פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

היי טלי,
הכאב, התיסכול והעצב שאת חובה כעת בוודאי מאוד עמוקים.זה אך טבעי במצב שכזה.אני מניחה,מתוך דברייך, כי את חשה מרומה ואולי אף מנוצלת במערכת בה השקעת כל כך הרבה, והיא הסתיימה בצלילים צורמים כפי שהסתיימה.אפשר בהחלט להבין אותך ואת רגשותייך אלה.
יש אפשרות,לתת מקום לכעסים,למירמור ןלתיסכול בלבד- ולהגיע למסקנות ןמחשבות לא מועילות
עליך ועל מערכות יחסים בכלל,וזה חבל.מצד שני, אפשרות,יש אפשרות שתחליטי שאת בוחרת לראות
בעצמך את החלקים היפים שבאישיותך- ויש כאלו בהחלט-כגון:אנושיות, רגישות ,יכולת נתינה מדהימה ועוד ,ולפרגן לעצמך עך כך.אני מציעה לך לבחור באפשרות השניה!
טלי יקרה, לפני 14 שנה לא יכולת לדעת שכך יהיה,שהרי אם לא כן ,לא היית אולי נוהגת כפי שנהגת.עשית ופעלת על-פי מצפונך-היי שלמה עם זה.אל תקישי ממקרה זה על מערכות יחסים בכלל.
שיהיה לך רק טוב.
מיכל פאטל-יועצת זוגית ומשפחתית.

לקבלת תשובה רחבה ומקיפה, יש להציג הודעה זו בפורום: [a href=SelectedForum.aspx?ForumID=48 id=link]יחסים, זוגיות ונישואין[/a].

אני יכול רק להגיב.
מישהו יכול לעזור לי?

שלום לירון.
בדרך כלל באמצעות תיקשורת פתוחה,כלומר שיחה פתוחה וגלויה, אך קצת יותר עמוקה מהשיחה שניהלת עם רעייתך...
במידה ואין באפשרותך לנהל שיחה גלויה כזו, ו/או ישנן בעיות נוספות המתווספות לחוסר האמון ביניכם- אמליץ לכם לגשת לטיפול זוגי ולהיעזר באיש מיקצוע. יתכן כי בתיווכו תלמדו כיצד לנהל שיחה גלויה, כיצד להתמודד עם קונפליקטים ואי הבנות, כיצד להקשעב אחד לקשיים של השני ועוד.
בהצלחה!

מבולבל שלום,
אתה מדבר על קשר שיש לך עם אישה נשואה ואתה נשוי בעצמך, מהשם שלחרת לעצמך"מבולבל" אתה מעיד בעצמך על כך שכרגע את במצב שקשה לקבל בו החלטות. אני מציעה שלפני שאתה בוחר בצעד כלשהו, שם עם עצמך ותעשה לך חושבים. הרי אתה כבר יודע שקשר אינו מבוסס על סקס בלבד ולכן אם הבחורה הזו עונה בעיקר על הצורך של הסקס אז אולי אתה צריך לחשוב שוב אם לפרק את הנישואים שלך. תבדוק מה אתה מקבל מאישתך, אולי מה שחסר זה רק סקס ואז תוכלו לפנות לייעוץ אצל איש מקצוע שיוכל לעזור לה לחזור להנות מסקס. אם יש בעיות נוספות עם אישתך ואתה לא מאושר מהנישואין מסיבות נוספות אז אולי זה הזמן לפרק את הזוגיות הזו.
זוגיות מורכבת מהרבה מאוד גורמים ואסור לתת לגורם אחד להכריע. קבל החלטה שקולה ולא מתוך ייצר ולא מתוך בלבול ואז תוכל לממש את ההחלטה שלך ביתר קלות.

אשמח לסייע
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית
054-4220259

אני מבולבל כי גם לפני שהיא נכנסה לחיי חשבתי להתגרש ולגבי טיפול זוגי להחזיר את החשק המיני בחיים לאשתי לא היה חשק אני תמיד זה התחלתי אני תמיד זה שיזמתי וזה קשה לי לחיות כך אני חושב שסקס טוב זה חלק מאוד חשוב בנשואים70-75 אחוז הצלחה זה בגלל סקס טוב הפחד להתגרש תמיד היה בגלל הילדים ומה יגידו עכשיו שבה לי האומץ אני מבולבל

סימה שלום,
את כותבת על מקרה קשה שהיית עדה לו (לפחות בשמיעה). הנושא פחות שייך לעניין הגרושין אלא יותר לאלימות. אני חושבת שלהיות בשוק זה פחות רלוונטי כרגע ולא יכול להועיל לאף אחד. אם את חוששת לשלומו של הילד וחושבת שיש בעיית אלימות עם אמא שלו, עלייך לפנות לשרותי הרווחה בעיר שבו הילד מתגורר ולדווח על כך.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית
054-4220259

ארוע קשה
אשמח לסייע מנסיוני כקצין משטרה לשעבר
צור קשר [email protected]

לירום שלום,
קיימות סיבות רבות שאנשים לא רוצים או מוכנים להודות במשהו שניתפס כלא טוב. את הסיבה הספציפית שבגללה אישתך לא רוצה להודות בכך אתה תצטרך לבדוק איתה.
נשים הן לא גוף אחדשמתנהג באופן שיטתי וקבוע. לכל אחת הסיבות שלה. נסה להבין איתה למה היא לא מודה בכך. אולי זה יגרום לה להרגיש פחות שווה ואז אתה תדע שאתה צריך לתת לה חיזוקים. אולי היא חושבת שאתה לא תרצה להיות איתה כי הסקס זה הדבר הכי חשוב לך ואז אתה תצטרך למצוא את הדרך לתת לה להרגיש בטוחה בקשר שלכם. אולי יש בעייה פזיולוגית והיא נבוכה לפנות לקבלת עזרה.... יש סיבות רבות והתפקיד שלך לברר עם אישתך מה הבעיה.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית
054-4220259

גם אני כמוך נשואה 11 שנים עם 4 ילדים .כמו שכבר כתבתי גיליתי שבעלי בוגד בי שנתיים עם חברה לעבודה. זה התחיל אצלי מחלומות תקופה ארוכה עד שגיליתי מיילים , התעמתתי איתו וההיפך מאישה נורמלית נתתי לו להתקרב אליי בצורה אינטימית מין צורך לא מוסבר, לא לאבד אותו. אחרי שבועיים בערך, אולי קצת יותר התגובות הפכו נורמליות, הגיע הכעס והרצון להתרחק ממנו. אני החלטתי להציב לו כמה תנאים (שכחתי להוסיף שהוא כמובן הצטער ואמר שזאת היתה מעידה שהפכה לכדור שלג שהיה קשה לעצור , אבל הדבר ששיכנע אותי לתת לו צ'אנס היה כשאמר לי שלכל אדם מגיעה הזדמנות שנייה) התנאים שהצבתי הם:טיפול זוגי כדי להבין מה הוביל לזה (למרות, שהכל בבית היה מצויין), הבהרתי לו שהכל בידיים שלו ואני רוצה לראות במעשים שהוא מצטער והדבר האחרון שיוכיח לי את הנכונות שלו לכפר על הכל הוא לחתום על מסמך מאוד קשה....
אחרי שהוכיח את הכל אני החלטתי לתת לו צ'אנס לשקם את היחסים. הום,אנחנו הולכים לטיפול זוגי והיחסים ביננו בסדר. אבל, ואני מסכימה איתך אני עדיין מאוד כואבת (איך החבר שלי עשה לי את זה), אני עדיין מוצאת את עצמי שואלת שאלות כמו האם היה רגש ?????מה היה ביניהם??אני שואלת אותו הרבה פעמים שאלות בהקשר לבגידה וזה חלק מהתהליך. הדבר הקשה יותר שכיום אני חווה הוא יצר הנקמה. אני מטוב ליבי (לא מזלזלת) לא הלכתי לבעלה ופוצצתי הכל ואני מכירה אותם סוג של מכרים. לא רוצה לרדת לרמה הזאת, לא רוצה להרגיש "מלוכלכת" לא רוצה שאף אחד יידע ואם זה יתפוצץ יידעו. עם כל זה, אני רוצה שתסבול כמו שאני סובלת.
עצתי לך, בטח בסביבתך יש שיאמרו לך להתגרש שהוא יחזור על זה שוב וראינו בכתבה , אבל הכי קל להתגרש. אם יש ביניכם אהבה , תני לו צ'אנס אבל עם טיפול כי אחרת זה כמו כד שהדביקו לו את החלקים הסדקים נשארו. יכול להיות, שזה יחזור , אבל יכול להיות שמכאן רק תבנו מערכת יציבה ואוהבת יותר. זה מה שיש לי לומר.אני כל כך מבינה, עדיין כל כך כואבת ונזכרת, אבל זה תהליך.....

הבעייה היא שאני יודעת שלעולם לא אוכל לשכוח ולסמוך עליו.
בכל פעם שיקבל SMS (והוא מקבל הרבה מהעבודה), בכל פעם שאתקשר אליו ותהיה שיחה ממתינה (והוא מדבר הרבה: עבודה וחברים), בכל פעם שיצא לעבודה בלבוש "מהודר, מתוקתק" אני אחשוד.
אני כל הזמן אומרת לעצמי שאחרי שהוא נתפס בפעם הראשונה, הוא יהיה חכם וזהיר יותר בפעם השנייה כדי לא להיתפס שוב...
אני יודעת שעבר רק שבוע מאז שגיליתי את זה - אבל אני מבולבלת מאוד. הוא מאוד משתדל, הוא מודע לקושי שלי ואומר שאנחנו נתקדם עקב בצד אגודל. רציתי שייצא מהבית לשבועיים כדי שאוכל לחשוב טוב יותר אבל הוא לא מוכן.
אני לא יודעת מה לעשות. אני לא חושבת שאני מספיק חזקה בשביל להמשיך הלאה עם החוסר ביטחון הזה. מה שכואב זו העובדה שהוא לא יודע להסביר את עצמו - למה הוא עשה את זה. הוא אומר שלא היו לו רגשות כלפיה, אז אם זה המצב - איך אני יכולה לדעת שהוא לא ייסחף שוב???

אני מאוד מבינה אותך.
הדבר הראשון שצריך לעשות כמו שכבר הזכרתי הוא טיפול זוגי. אני כמוך לא רציתי תלות תקוות רבות "בקסמים" של הטיפול. המטפל לא קוסם שמעביר ומסדר את הכל, אבל עצם זה שאתם יושבים שניכם עם גורם שלישי ואת מוציאה את מה שקשה לך ושומעת את מה שלבן זוגך יש לומר זהחשוב. המטפל גם שואל שאלות מהעבר שלך ושלו כדי להבין את טיב יחסיכם וכך להבין מה הביא אותו למעשה כדי שמעשה זה לא יחזור שנית. מכאן אפשר להתחזק , אבל אי אפשר לעשות זאת לבד. הבן זוג חושב שהיה המעשה בואי ניקח סיכה נפוצץ את הבועה והכל ייעלם, אבל זה לא כך. קשה לחשוב על החבר הכי טוב שלך פוגע בך בצורה שכזאת ואת כל הזמן שואלת האם אוכל לבטוח בו שוב או האם היה משהו ביניהם...אני כל כך מבינה. אני כמעט 4 חודשים אחרי שהתגלה. אני יכולה לומר לך שאני שואלת פחות שאלות, פחות חושבת על זה, זה תהליך וזה פוחת בהדרגה. אני נמצאת כיום במחשבה האם זה ייעלם לגמרי, אני לא יודעת. עם כל זה, יש בי אמון מסויים שזה לא יחזור שנית.
המטפל שאל אותי שאלה- אם אני אניח שנייה למקרה בצד ויבוא אליי אדם וישאל אותי האם כדאי לסמוך על המילה של בעלי ולקנות ממנו מכונית?עניתי מיד כן, בעלי ואני מכירה אותו טוב הוא אדם אמין ואני עדיין מאמינה בו. תשאלי את עצמך את אותה שאלה...
אבל, שוב אתם לא תתגברו על זה לבד רק בעזרת טיפול. אני חייבת לומר שבעלי היה ובאיזשהוא מקום עדיין סקפטי, אבל אמרתי לו שזהו אחד התנאים שאם יש סיכוי הכי קטן שהטיפול יעזור שווה להוציא את הכסף.נוותר על חולצה או מכנס כי זה הרבה יותר חשוב.

תודה, אני מאוד שמחה בשבילך שהצלחת להמשיך הלאה... אני בטוחה שזו עבודה קשה של שניכם. מקווה שעוד כמה חודשים אני אוכל להסתכל על הכל בחיוך ולהגיד שהצלחנו לעבור את זה ביחד ולצאת מזה מחוזקים.
מצד שני, אני לא בטוחה שאני מסוגלת לזה בכלל..... אני מבולבלת, אבל כמו שאמרת, צריך זמן וכנראה שכשיש בסיס איתן אז אפשר להתגבר גם על זה (השאלה שלי היא: אם הוא חיפש משהו בזרועותיה של מישהי אחרת, בעצם יכול להיות שהבסיס שלנו לא מספיק טוב???)

האם יש רגשות ?תקשורת טובה?
אצלי הכל היה נראה תקין:משיכות, ריגושים, יחסי מין, אני מנהלת את רוב התפקידים בבית ובאחריות הילדים.....ועוד ועוד לא שהוא לא עוזר , אבל אני הרוב.
מהטיפול אני מתחילה להבין שהוא פשוט קיבל אותי כמובן מאליו.ופה הוא מקבל חיזורים וריגושים ממישהי אחרת. מחמיאים לו על הלבוש.... זהמרגש , פתאום אתה המיוחד.
לא צריך שהבסיס יהיה רעוע בשביל לעשות את המעשה.
מק אני שוב אומרת כדי לעבור את המשוכה צריך עזרה אי אפשר לבד. בהצלחה לשתינו.

מק שלום,
פגיעה באמון או בגידה דורשים הם לא דבר פשוט אבל בכדי התגבר ותהצליח להמשיך קדימה צריך להחליט מה רוצים לעשות. האם את רוצה להתגרש או שאת רוצה להחזיר את המצב לימים טובים יותר? אם בחרת לפרק את החבילה אז קדימה אין טעם לחכות. אם את רוצה ליצור זוגיות טב יותר את תצטרכי לתת לו הזדמנות. כרגע את נמצאת במצב של חוסר בחירה. מצד אחד הוא בבית יחד איתך מצד שני את לא ממש מוכנה לקבל אותו. מצב כזה לא מקדם אותך לעבר המטרה ולכן אם את בוחרת לשקם את היחסים שלכם את תצטרכי לתת הזדדמנות להיות נאמן. מותר לכעוס והגיד את כל מה שכואב אך בתום השיחה הזאת עלייך לאסוף את הכוחות שלך ולקחת אל עצמך את המשימה "לתת אמון". אם הוא שוב יבגוד באמון שלך תוכלי להחליט האם את מעוניינת לחיות איתו או לא!.

אני מזמינה אתכם לפנות לקבלת ייעוץ זוגי כדי לעשות את התהליך הזה באופן היעיל ביותר.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית
054-4220259

זה נכון להתעקש לקבל את כל האמת?
הוא מספר שזה היה קשר כמעט וירטואלי, של שיחות טלפון וSMSים בעיקר - בגלל שהיא נשואה ופחדה להיתפס. אבל התוכן של ה-SMSים שראיתי נראו לי מאוד אישיים, הוא אמר שהוא מתגעגע וקרא לה בשמות חיבה וגם היא, ועוד... כל הסיפור שלו מלא בחורים והגירסה שלו מתבססת בעיקר על מה שאני יודעת - הוא לא מוסיף פרטים!
כל עוד הוא לא מספר לי את האמת במלואה, אני מרגישה שאני עדיין חיה בשקר, וזה מקשה עלי להחזיר את האמון בו.
אני לא טוענת שברגע שהוא יספר לי את כל הפרטים אני מייד אסלח ואשכח ואחזור לשגרה, אבל לפחות אדע שהוא לא ממשיך לשקר אותי (יותר מידיי זמן אני חיה בשקר)

אני עברתי את זה.... אני פשוט אמרתי לו שאני מבקשת שיאמר לי את כל האמת כי שקרים תמיד צפים, אני אגלה את האמת ואני מעדיפה לשמוע ממנו את הכל...
בעלי גילה טפח וכיסה טפחיים ,בהתחלה ואחרי שגיליתי כמה מיילים שלהם הכל יתפוצץ. מאז אני חקרתי ומדי פעם חוקרת על מה שהיה ביניהם לא מתוך חטטנות או סקרנות אלא, מהסיבה שאני רוצה שיהיה פתוח בהכל שארגיש שהוא משתף ולא משקר.

לפני שידעתי הכל איימתי בפוליגרף..

אבל כל עוד אני לא יודעת פרטים ולא יכולה לדעת יותר, הוא לא מוסיף מידע (הרי כל המוסיף גורע).
כשאני שואלת הוא אומר ש"זה כלום, שהSMSים שקראתי היו רק מילים חסרות משמעות, היסחפות ותו לא". מצד שני, ממה שאני ראיתי, ברור לי כשמש שהיו שם רגשות, אני בטוחה שהיו פגישות ובטוח שיותר מזה... (זה בכ"ז נמשך יותר מ- 4 חודשים).
מה שמפריע לי זה בעיקר העובדה, שאם הוא לא היה נתפס "על חם", הקשר ביניהם היה ממשיך עוד, והוא אהב את זה ונהנה מהחיזור. מציק לי כשאני חושבת על זה שלא היו לו נקיפות מצפון וכל הזמן הזה הוא שיקר לי במצח נחושה - ובן אדם חסר מצפון הרי יחזור על זה שוב כי הוא חסר מצפון!, קשה לי לחשוב עליו נוגע בי - הרי הוא כבר לא רק שלי (לפני שבועיים הידיים האלו חיבקו מישהי אחרת)...
הוא מוכן ללכת איתי לייעוץ זוגי, אבל אם הוא לא יודע להצביע על הסיבה לבגידה, והוא לא מוצא בעיות בזוגיות שלנו - איך טיפול זוגי יכול לעזור??? וזה נראה לי אפילו יותר גרוע... אם הוא בוגד כשהכל בסדר ועל מי מנוחות, אז איך אני אוכל לסמוך עליו כשכן ניתקל בקשיים ומשברים בהמשך חיים???
אוף...........

אני כמוך עד היום טוענת (אפילו בפניו) שהיו שם רגשות כי המשפטים שנכתבו לא היו בתוכנם על סקס, על מה אני אעשה לך או מה את תעשי לי או איך היה לנו טוב אלא משפטים כמו:" כמה הצלחת לרגש אותי..." ועוד. בעלי טוען שזה משחק מילים כדי למשוך .... ועוד טוען שאלו לא רגשות אהבה, יש לו כלפיה רגשות של אכפתיות כמו בין ידידים (כי הרי הזכרתי שהיא עמיתה לעבודה והיתה גם מכרה טובה).אני גם כמוך חושבת (גם אמרתי לו שאם הוא לא היה נתפס הוא היה ממשיך עם זה.
(דיברתי עם חבר טוב שלנו שיודע ואבי שיודע ושניהם אמרו לי שזהו משחק מילים כדי למשוך....)
דבר נוסף , כמו שכבר כתבתי אצלנו הכל היה נהדר:התקשורת, הסקס, ויכוחים נורמליים, היו ריגושים לא היתה שום סיבה. גם בעלי כמו בעלך אמר לי אחרי שהכל יתפוצץ :"אני מוכן ללכת לייעוץ אם זה מה שאת חושבת שיעזור לך (תשימי לב לך) אני חושב שאנחנו יכולים להתגבר על זה לבד בלי לשלם כסף" ועוד אמר גם למטפל :"אני חושב שבשלי היא עשר אין לי שוב דבר רע לומר עליה ועל היחסים שלנו , הכל נהדר, זאת היה סתם, מעידה" ואני כל הזמן שואלת אותו ואת עצמי אם זאת היתה מעידה , מועדים פעם פעמיים וקולטים , אבל ממשיכים עם זה שנתיים????? הוא אומר שזה כמו כדור שלג קשה להפסיק. הוא גם סיפר שהיה לו רע מאוד אחרי הפעם הראשונה, אז לעזאזל למה המשכת????
המטפל בשלב שהוא מכיר אותנו ואז ינתח את היחסים כדי להבין מה ביחסים גרם לבעלי להתחיל ולהמשיך.
שאלתי את בעלי איך הרגיש אחרי שסיפרתי לו שהחשדות הופיעו בחלום ואחרי ששאלתי כל הזמן, הוא אמר שהרגיש רע מאוד , אז למה המשכת?????אלו השאלות שמשגעות אותי.
כמוך, שיקר כל הזמן ובגד גם שהכל היה מצויין.

בימים האחרונים חזרנו לדבר ולרגע נראה שיש תקווה, אבל מייד מתחילים לריב. על הזוגיות שלנו, מה אני מקבלת בזוגיות, מהו הוא מקבל מהזוגיות... פתאום עושה רושם שפתאום כאילו הכל צף - וזה מפחיד אותי מאוד! - אולי זה חלק מהתהליך?!?
אני עכשיו מחפשת יועץ/ת זוגי/ת באזור המרכז.

כן, זה חלק מהתהליך. אני מדמה את זה לאבל בתחילה את בהכחשה ואח"כ מגיע הכעס...
בקשר ליועץ הייתי עוזרת לך , אבל אני מאזור הצפון אולי אחת היועצות מהפורום תמי או דליה...

באזור ראשל"צ והסביבה

את מוזמנת לפנות אלי - ואנסה לעזור לך.

דליה שוורץ - מאמנת זוגית ואישית
054-4220259

קחי לך קצת זמן למחשבה ותעשי מה שאת מרגישה לנכון תבכי תצחקי תהיי עם המשפחה אחים אחיות הרבה עם הילדים ותחייכי מה שיותר אני מבינה את התיסכול הזמן מרפא ומרגיע יותר מהכל ,
הוא יחזר אחריך המון כמו תרנגול בלי הכרבולת ואת קצת תהני מיזה אבל בנתיים יש לך זמן לחשוב מה אני רוצה לעשות.
כשיש ילדים זאת בעיה תהיי חזקה.
שיהיה לך בהצלחה ושנה טובה לך.

לפני חודש כתבתי הודעה שגיליתי שבעלי בוגד בי שנתיים עם חברה לעבודה, חברה בחברה שלי מאז התחלנו טיפול זוגי, היחסים ביננו בסדר הוא מצטער אבל אני- עדיין כואבת ונזכרת ושואלת את עצמי שאלות רבות כמו האם היה כאן רגש....והדבר המשמעותי שמעסיק אותי היום הוא יצר הנקמה- אני מטוב ליבי(ו אני לא מזלזלת) לא פוצצתי את העניין, בעלה לא יודע, בעצם אף אחד לא יודע. אבל, אני מאוד הייתי רוצה שזה יתפוצץ בפרצופה ולא ממני (אני ארגיש מלוכלכת אם אני זאת שאעשה את זה). דבר נוסף, אני מאוד מתבייישת שיידעו (ההשלכות שאם משהו יידע).
במיוחד כשאני לבד השאלות צפות ועולות.
איך ממשיכים????????האם אוכל לבטוח בו שוב???

יקירתי. אני חוויתי את מה שאת חווית. אני יכול להבטיח לך שאין אדם אמין יותר מאדם שנתפס בבגידה. אבל לצערי הרב יש משהו במשפט" הבוגד תמיד יבגוד". זה באופי. במיוחד כשהכל נראה בסדר בבית.בהתחלה בן הזוג שומר על עצמו מכל משמר וכל כולו עסוק בלהוכיח שהוא אדם אמין ושאפשר לבטוח בו. אבל אחרי כמה זמן כשהכל חוזר לשגרה אז החיפוש אחרי הריגוש מתחיל שוב. אני הפסקתי להאמין ולבטוח. פשוט התפיסה שלי לגבי זוגיות השתנתה. קיבלתי את העובדה שמונוגמיות כמעט ולא קיימת. ואל תחשבי שזה היה קל.לילות שלמים שדמיינתי את אישתי מחייכת אליי ורצה למיטה של המאהב בבוקר. משדרת שהכל כיף בבית והולכת לחגוג איתו. אבל בסופו של דבר מתרגלים לחוסר אמון. עכשיו זה ממש לא מעניין אותי אם היה היתה בעבודה או ש....
אני יודע שאני לא ממש מעודד אותך אבל תאמיני לי זה המצב.

למרות , שנפגעתי מאוד מבעלי, החבר הכי טוב שלי. לא האמנתי אף פעם שייעשה לי את זה, הוא לא נראה הטיפוס הזה. תמיד חשבתי שמי שייבגוד במע' היחסים זאת תהיה אני. יש כאן עניין אחר בעלי לא התנסה לפני נשואינו במערכות יחסים ובכלל אפשר לומר שאני הייתי הפעם הראשונה. הוא אומר שהסתקרן וברגע שהתחיל כמו כדור שלג זה המשיך. שלא תבין לא נכון אני לא מתרצת או מצדיקה את מה שעשה אבל, עם כל זה יש בי אמון מסויים שלא ייעשה זאת שנית.
אז אני שואלת שוב האם המשפט נכון בכלהמקרים..........

תראי. יש הרבה מקרים של מעידות חד פעמיות. גם לכאלה שנאמנים מטבעם.תני לו הזדמנות.אמרתי שיהיה קשה. לא אמרתי שזה בלתי אפשרי. את תבחני אותו בכל צעד. גם אם זה לא במודע. אחרי שיעבור זמן את תבחרי להאמין אם הוא טיפוס בוגד או שהוא מעד ונגרר.
דבר שני . אם את חשבת שאת תבגדי בו בשלב כזה או אחר אז על מה את כועסת? על זה שהוא עשה את זה ראשון? סתם סקרנות. ושלא תחשבי שאני צדיק. אני לא שואל ממקום של לשפוט. באמת שלא.
שיהיה לך יום מדליק.

לא חשבתי לרגע..לא חשבתי שאבגוד בו אני לא מסוגלת ,פשוט ניסיתי לחזק את עניין הטיפוס.

כתבת שמי שיבגוד במערכת היחסים ביניכם זו תהיי את. לא יודע איך זה נשמע לך אבל לי נשמע כאילו שאת מאמינה שתבגדי מתישהו. בכל אופן. אני מציע לך לא להוציא יותר מדי אנרגיות על זה. תני לענינים לזרום. אני די בטוח שתהיי חשדנית בטרוף בהתחלה. כל מבט שלו על מישהי, כל איחור קטן מהעבודה, כל טלפון מהחברים יקפיצו לך את לחץ הדם. אל דאגה. זה ייטשטש מעצמו. אני מאחל לך שלא תעברי את זה שוב. אני עברתי את זה וזה לקח לי את אנרגיות החיים לתקופה ארוכה. עכשיו אני המנוול בזוגיות הזו. וממש לא אכפת לי שאני כזה. את אל תהיי כזו.

בשלי שלום,
את שואלת שאלה שרק לך יש את התשובה. האם תוכלי שוב לבטוח זה תלוי רק בך.
אם תחליטי שאת נותנת לו הזדמנות ותאמיני שהוא לא יבגוד שוב תוכלי לחזור לבטוח בו אם כל הזמן תחשדי וכל הזמן תחשבי על זה אז כמובן שלא תוכלי לתת בו שוב אמון. אמון נותנים ולא מקבלים ולכן הנתינה של האמון תלויה בך.
מדברייך על הרצון לנקמה ועל דך שאת כל הזמן חושבת על זה אני מבינה שלא באמת מצאת את הדרך להמשיך הלאה וחבל. כי אם תתני אמון יש סיכוי שזה יצליח ואם לא תתני אמון אז בטוח שזה לא יצליח. ולכן תחליטי את האם את רוצה את הסיכוי להצלחה או את כשלון הבטוח. אם את רוצה את הסיכוי להצלחה אז שימי את החשדות בצד ותתחיל להאמין את תרגישי הרבה יותר טוב.

בהצלחה,
דליה שוורץ- יועצת זוגית
054-4220259

האם זה שאני רוצה שתסבול כמו שאני כואבת אומר שאני לא נותנת סיכוי לקשר שלי עם בעלי?
אני דווקא כן רואה את הצלחת הקשר , אבל אני רוצה שהבחורה שהיתה מכרה שלי תסבול .

ואם היא תסבול איך בדיוק זה מקדם אותך בשיפור הקשר עם בעלך ועם בניית האמון מחדש?
כל זמן שאת עסוקה בה, ובאיך היא תסבול ובשאלות האם מי שבגד יבגוד תמיד את בעצם לא נותנת לזה להרפות ועסוקה בבגידה ובכאב שלך במקום להיות עסוקה בקידום המטרה שלך....

דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית
054-4220259

אני מוסיפה את אותה הודעה ששלחתי לק'
למרות , שנפגעתי מאוד מבעלי, החבר הכי טוב שלי. לא האמנתי אף פעם שייעשה לי את זה, הוא לא נראה הטיפוס הזה. תמיד חשבתי שמי שייבגוד במע' היחסים זאת תהיה אני. יש כאן עניין אחר בעלי לא התנסה לפני נשואינו במערכות יחסים ובכלל אפשר לומר שאני הייתי הפעם הראשונה. הוא אומר שהסתקרן וברגע שהתחיל כמו כדור שלג זה המשיך. שלא תביני לא נכון אני לא מתרצת או מצדיקה את מה שעשה אבל, עם כל זה יש בי אמון מסויים שלא ייעשה זאת שנית.
אז אני שואלת שוב האם המשפט "מי שבגד יבגוד שוב" נכון בכלהמקרים..........

אני יודעת שנפשית אני עדיין לא בשלה לייעץ. אבל אני מרגישה שאנחנו נמצאות כרגע באותו מקום (למרות שאני עדיין לא סלחתי ואני לא מוצאת את הכוחות הנפשיים להמשיך איתו הלאה... אבל אולי עם הזמן אני אוכל לראות דברים בצורה יותר מפוכחת ולהגיע להחלטות הנכונות בנוגע לעתיד שלי).
אני כן מאמינה שאם את רואה את העתיד שלך עם בעלך ואם החלטת לתת לו צ'אנס, אז אסור לך להתעסק יותר מידיי בבחורה ההיא, זה לא מקדם אותך לשום מקום.
יכול להיות ש"בוגד תמיד בוגד", אבל את לא תוכלי לעולם לדעת את זה עד שתחווי את זה על בשרך, מצד שני אולי אחרי שבעלך נכווה פעם אחת הוא לא יחזור על אותה טעות שוב ותחיו Happily ever after... אבל אם החלטת שאת איתו, תתעסקי באיך לשקם את היחסים ביניכם ולא בלהרוס.
שיהיה בהצלחה (0:

לפני כחודשיים גיליתי כי אשתי בוגדת בי עם המעסיק שלה.כמובן שעולמי חרב עלי.
לא אלאה בפרטים שמסביב,אבל בשלב הזה היא נורא רוצה שאסלח לה ואחזור הבייתה וכמובן שגם אליה.
העיניין הוא שאני לא מוצא מקום בלב לסלוח לה,ואני לא רואה איך אני יכול להמשיך לחיות איתה תחת אותה קורת גג אחת.
אני לא מסוגל לגעת בה,וגם אם עולה בי מחשבה שכזו,מיד צצים להם פלאשים דימיוניים שבה היא והוא מופיעים ואני פשוט מתמלא כעס וזעם כלפיה מחדש.
לא הייתי שוקל דבר שכזה כלל אלמלא היו באמצע שלושת ילדיי הקטנים,אבל גם כשאני מכניס את טובתם למשוואה אני לא יכול לראות איך אני והיא מקיימים שוב זוגיות נורמלית.
מה לעשות?לבגוד בה גם?זה מה שיפגע בה ?זה מה שיעשה אותנו שווים? ואז כן נוכל לחיות יחד?וכמו שכבר נאמר כאן למעלה,אז חודש חודשיים היא באמת תנסה בכל מאודה להראות שאכן השתנתה ותוכיח שניתקה את הקשר עם המאהב,ותפעל כך רק בגלל רגשות האשמה.
ואז מה ? אני אוכל שוב להאמין לה באמת ?איך אני אוכל לסמוך עליה באמת,ולא לחשוד שכל איחור או פלאפון סגור מקבל משמעות אחרת?
כל כך הרבה שאלות מתרוצצות בראש שכבר אין לי כח לחשוב ולנתח את הדברים.
רק רגשות של כעס,עלבון צורב,ורצון לפגוע בה ריגשית בצורה שתבין איך אני מרגיש לגבי מה שהיא עשתה.
סליחה על בלבול המח,אני לא יודע אם יש לי כאן שאלה,או שסתם רציתי לפרוק קצת מהלב.

מיקי, אני בתהליך שלתת הזדמנות שנייה. זה קשה, כואב, עולות המחשבות אבל, כך בעלי שכנע אותי. הוא אמר שלכל אדם מגיעה הזדמנות שנייה וזה נכון. עם כל זה , זהבלתי אפשרי לעשות את זה לבד,זה היה אחד התנאים לשיקום היחסים , טיפול זוגי להבין מה הסיבה שזה קרה כדי שמקרה זה לא יחזור שנית. בעלי היה דיי סקפטי ,אבל אמרתי לו שאם יש סיכויי קטן לשיקום זה שווה את קניית החולצה או המכנס. אנחנו בטיפול ולומדים איך נראו יחסינו לפני המקרה. הכל היה בסדר אצלנו:תקשורת , יחסי מין...ובכל זאת, יש סיבותואנחנו ומדים מה בתקשורת היה לקויי. מייעצת לך בחום לתת צ'אנ וללכת לטיפול והכל בתנאי שיש בינכם רגשות (לא קשור למקרה). בהצלחה לי ולך.

איך יודעים איזה מטפל לבחור? הרי זה כל כך קשה לקום וללכת לטיפול אבל גם למצוא את המטפל הטוב שיעזור לך זה קשה כי איך מוצאים אותו דרך גוגל??

מיה

אני לגמרי מבינה אותך. נמצאת באותו סרט...
לפני שבועיים מצאתי הודעות SMS בנייד של בעלי. בהתחלה הוא הכחיש ואח"כ הודה שהוא נמצא בקשר של יותר מ- 4 חודשים עם בחורה שהכיר דרך מקום העבודה (לא עובדת איתו). הוא מצידו טוען שהוא אוהב אותי ורוצה שנישאר ביחד ולא יודע להסביר למה הוא הגיע למצב הזה. הוא אומר שרק היו ביניהם שיחות והרבה SMSים וכי לא היה ביניהם שום דבר פיזי ובטח שלא רגשות.
אני מתקשה להאמין לאור תוכן הדברים שקראתי שהיו מאוד מאוד אינטימיים ומלאי חיבה.
אני, בניגוד אליך, לא רציתי לצאת מהבית כי יש לי 2 ילדים ואני רוצה כמה שפחות לפגוע בהם.
כשאחליט לאן פני מועדות - יהיה לי פשוט יותר. בינתיים אני מבולבלת, אני ישנה על הספה בסלון כבר שבועיים.
מה שיותר כואב זה שהוא מבין אותי ויתקדם איתי לאט ובקצב שלי אבל מצד שני הוא גם אומר שאני מוציאה דברים מפרופורציה ומתנהגת כאילו "הוא הרג מישהו" (לדבריו) - אני מרגישה שהוא מזלזל בעוצמת הפגיעה שלי...
ניסיתי לתת לו להתקרב ולגעת, אבל אני נרתעת כל פעם מחדש ומנסה לחפור ולחטט בהיסטוריה של הקשר בינינו מה לא טוב - כאילו אני מחפשת תירוצים, למה אני צריכה להתגרש (וכמובן שכשמחפשים טוב מוצאים). אני כנראה לא באמת נותנת צ'אנס לזוגיות - אולי זה בגלל שעברו רק שבועיים אבל אני מחפשת נקמה - כאילו שאם אני אבגוד בחזרה אני ארגיש שווה... אבל אני לא כזאת.... יותר מזה, מאז ומתמיד טענתי שבגידה, מבחינתי, זה חציית קו אדום ושאם אני אגלה שבעלי בוגד בי אני אתגרש - אין ויתורים! ופתאום אני ממש מזלזלת בעצמי על זה שאני לא חותכת ומייד. חשבתי ללכת ליועץ זוגי והוא מסכים.
אני לא ממש עוזרת לך, אני יודעת, אבל לי לפחות יש הקלה.
כנראה ששנינו צריכים זמן - וזמן הוא זה שירפא את הפצע. צריך לעשות חשבון נפש ולהחליט מה אנחנו בעצם רוצים. לפרק את החבילה אפשר תמיד, לשקם מערכת יחסים דורש עבודה, והמון כח נפשי וכמובן רצון ואהבה.
שיהיה לנו בהצלחה!

יקרתי עברתי דבר דומה עם אשתי היה לה רומן רגשי שנפתס מתחת לאף במקרה.
הזעם הרב והתיסכול גם חוויתי אותו כמוך הרגשתי נבגד ורצון עז לפרק ולהשמיד את שניהם אך בעצה עם אנשי רוח וחברים טובים עזרנו עוז טיפל זוגי בלווי אנשי מקצוע ואנשי דת תהליך ארוך ומיגע תמיד משום מה הכל קורה בעבודה הריגוש הנשי גובר שם מילים יפות חוסר תקשורת בזוגיות חוסר פתיחות בין הזוגות מביא לכך בנוסף טיפוס בוגד
משתנה לא עד הקצה תמיד נשאר לו מריחות אפילו בקניות קטנות לוקח זמן ארוך לשיקום עד שתעמדי על דעתך לעצור את הבוגדן שורש התיקון נמצא בתפילותיך ושנית לשדר לו כל הזמן אסרטיביות לא לצפות לכלום ממנו במידה והוא פונה לא ממכובדות פשוט להעמידו במקום בטון בוטח שכך לא תסכימי ליחס מסוג זה
ללא כעס בפניך ללא רוגז או פגיעות הם אנשים מסכנים בסך הכל חלשי אופי שהגיעו לכך בין אם הבגידה היא רגשית ללא מין או עם מין אין רחמים עליהם הבורא רואה הכל
אל תחששי לכי על זה לטובת ילדיך לכי בכל הכוחות שהבורא נתן לך לכי לרבנים ומטפלים הוא אוכל את עצמו מבפנים חזק .את נקיה טהורה מה מביא גברים\נשים
לעשות את זה חוסר אמון בעצמם תחפשי טוב במערכת שלכם תגלי שהוא המון לא שיתף אותך בדברים כי הם טיפוסים חלשים משקרים המון ומעוותים מציאות נכון כאבך ברור אבל הוא גמור ברגע שאת נשארת איתו ידיך על העליונה הוא יהי תחת פיקוח מתמיד עד שישבר להיות תחת רגליך ומגיע לך להנות ממנו בצורה הכי חופשית מינית ריגשית מינית וכל מה שבא לך לא לתת לו ערך גבוה את תראי נפלאות +רק למען ילדיך הרי הם באו משניכם כדי שלא יהיו להם צלקות נפשיות אם קטנים לכי לטיפול רגשי דרך קופות חולים פשוט אספי עצמך בעבודה יום יומית

יקרתי עברתי דבר דומה עם אשתי היה לה רומן רגשי שנפתס מתחת לאף במקרה.
הזעם הרב והתיסכול גם חוויתי אותו כמוך הרגשתי נבגד ורצון עז לפרק ולהשמיד את שניהם אך בעצה עם אנשי רוח וחברים טובים עזרנו עוז טיפל זוגי בלווי אנשי מקצוע ואנשי דת תהליך ארוך ומיגע תמיד משום מה הכל קורה בעבודה הריגוש הנשי גובר שם מילים יפות חוסר תקשורת בזוגיות חוסר פתיחות בין הזוגות מביא לכך בנוסף טיפוס בוגד
משתנה לא עד הקצה תמיד נשאר לו מריחות אפילו בקניות קטנות לוקח זמן ארוך לשיקום עד שתעמדי על דעתך לעצור את הבוגדן שורש התיקון נמצא בתפילותיך ושנית לשדר לו כל הזמן אסרטיביות לא לצפות לכלום ממנו במידה והוא פונה לא ממכובדות פשוט להעמידו במקום בטון בוטח שכך לא תסכימי ליחס מסוג זה
ללא כעס בפניך ללא רוגז או פגיעות הם אנשים מסכנים בסך הכל חלשי אופי שהגיעו לכך בין אם הבגידה היא רגשית ללא מין או עם מין אין רחמים עליהם הבורא רואה הכל
אל תחששי לכי על זה לטובת ילדיך לכי בכל הכוחות שהבורא נתן לך לכי לרבנים ומטפלים הוא אוכל את עצמו מבפנים חזק .את נקיה טהורה מה מביא גברים\נשים
לעשות את זה חוסר אמון בעצמם תחפשי טוב במערכת שלכם תגלי שהוא המון לא שיתף אותך בדברים כי הם טיפוסים חלשים משקרים המון ומעוותים מציאות נכון כאבך ברור אבל הוא גמור ברגע שאת נשארת איתו ידיך על העליונה הוא יהי תחת פיקוח מתמיד עד שישבר להיות תחת רגליך ומגיע לך להנות ממנו בצורה הכי חופשית מינית ריגשית מינית וכל מה שבא לך לא לתת לו ערך גבוה את תראי נפלאות +רק למען ילדיך הרי הם באו משניכם כדי שלא יהיו להם צלקות נפשיות אם קטנים לכי לטיפול רגשי דרך קופות חולים פשוט אספי עצמך בעבודה יום יומית

אם התייחסת לשלי , התבלבלת. אני זאת בשלי מההודעה שלך שנתנה לבעלה צ'אנס ואני שמחה שבהודעות אלו שאת במקום המייעץ מדברת באופטימיות. בהודעה שאת כתבת את מבולבלת , לא רואה סיכוי להמשיך במע' יחסים.

התגובה שלי היתה למיקי.
אני שמחה בשבילך שהצלחת לשים את הארוע מאחוריך ולהמשיך בזוגיות. זה נפלא, אבל כנראה שהזמן, הוא פקטור חשוב כאן... ויכול להיות שעם התמדה, הבנה ואהבה, נוכל גם מיקי ואני להגיע למקום הזה שאת נמצאת בו..

הצלחה ובטוחה שזאת הדרך הנכונה כי יכול להיות שלא היה מעבר לSMSוכמו שכבר אמרת וייעצת לי , יכול להיות שגבר שנכווה פעם אחת לא יחזור על אותו הדבר....

אולי אם אני אתפתה להענות לו מהר מידיי: שיחות, יחסי מין, נשיקות, ליטופים,,, אולי זו בכלל לא תהיה כווייה בשבילו. זה משדר שהוא יכול לעשות מה שהוא רוצה ואני סולחת מהר - עושה לו פרצופים שבוע שבועיים שלושה, ואז חוזרת אליו...
זה לא עובר לך בראש? את לא חוששת?
זו אחת הסיבות שאני מפחדת להתקרב אליו, למרות שהוא מנסה - וגם אם אני נותנת לו להתקרב אני מייד מתחרטת ועושה שני צעדים אחורנית, מתכנסת בתוכי ומתרחקת שוב.

לא היה נורמלית, הרגשתי שעשיתי את טעות חיי. לאחר שסיפר לי חלק מהדברים שהיה לפני... ונגמר, כעסתי ועוד באותו היום קיימתי איתו יחסי מין.גם אחרי שגיליתי את כל האמת (שזה נמשך..) קיימתי איתו יחסים. מה אומר לך? הרגשה כאילו אני מפחדת לאבד אותו, כאילו אני בתחרות אם האישה השניה ורוצה להוכיח שאני טובה יותר. תמי אורן (מטפלת זוגית מהאתר) אמרה לי שזה היה צורך להחזיר את הדברים לשיגרה.אני פעלתי הפוך מאישה נורמלית, קיימתי איתו יחסים ורק אחרי חודש מנעתי ממנו לחודש (כאילו חוייתי שלבי אבל- הכחשה ואחר כך הכעס) . היום כמה חודשים אחרי, אחרי שדרשתי טיפול זוגי ואנחנו בעיצומו, מרגישה חזקה יותר, מאמינה יותר.לא אשקר, עדיין זה עולה ולדעתי, ימשיך לעלות. אך, לא באותה תדירות. יכול להיות, שהייתי צריכה לפעול אחרת . מי יודע? מק, זה תהליך שלוקח זמן. כבר אמרתי לך, הכי קל לפרק את החבילה. אך, החוכמה היא לדעת להתמודד. אם שווה לך להילחם על זה, אם יש בינכם אהבה תלחמי...בהצלחה!

שלום רב
אני נשואה מזה כ שנתיים באושר גדול. בעלי מדהים וטוב ואוהב. בעייתי היא שיש בחור שעובד לא רחוק ממני אליו אני מרגישה משיכה מינית עזה.. אני מפנטזת עליו ובעיקר חושבת עליו בלי הפסקה...
המחשבות הללו גורמות לי לדכדוך ... והרגשה רעה. לאחרונה הוא סיפר לי שהוא בקשר עם מישהי ואני כ"כ קינאתי... הייתי רוצה לדעת איפה הוא נמצא בכל רגע מה הוא עושה מה הוא אוהב לאכול וכ"ו... חשוב לי לציין שהוא מולי אז אין בי רעידות או התרגשויות אבל אני כ"כ שמחה מאושרת לדבר איתו ולראות אותו... הייתי רוצה ליזום מגע.. חיבוק נשיקה אבל המצפון הורג אותי .

אשמח אם מישהו התנסה בעבר בחוויה דומה וידע להשתחרר ממנה ללא בגידה

מישהו יכול לעזור לי ?

בתחתית העמוד כתוב בצד שמאל הוספת הודעה . שם תלחץ ותכתוב.........

שלום נפתלי.
לשכנע אותה אני לא בטחה שאפשר אבל מש שכן אפשר לעשות זה לשבת איתה לשיחה ללא כעס אלא לשיחה פתוחה בנושא. בשיחה להסביר לה כמה זה חשוב לך ומכמה קשה לך ללא סקס. אתה יכול להסביר שאתה מבין שיש לה קושי מסויים אך אתה לא יודע מהו ואם תדע אולי תוכל לעזור.
נסו לפנות לקבלת ייעוץ מסקסולוג.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית
054-4220259

ליאל יקרה,
את נשמעת לי מעט מבולבלת וגם לא בדיוק יודעת מה את מחפשת ורוצה. מכל הכוונים מעבירים לך מסרים לגבי החבר שלך ואת לא בדיוק מצליחה להתמקד ובצדק. אני מציעה לך לחשוב עם עצמך מה את באמת רוצה. האם את חושבת שהוא מתאים לך? האם את היית רוצה להמשיך להיות איתו ולבדוק אם הוא בשבילך? אם את מרגישה שאולי את מפספסת משהו טוב יותר יש רק דרך אחת לבדוק את זה והיא להפרד ממנו ולצאת עם אחרים. את בת 21 ויכולה לבדוק מה מתאים לך בלי להיות בלחץ. אל תהי פזיזה בקבלת ההחלטות שלך. לגבי הפחד שלך שהוא רוצה להיות איתך בלל איך שאת נראית אני חשובת שכדאי שתבדקי עם עצמך מה את משדרת. האם המסר שלך הוא איך שאת נראית? התמונה שבחרת לצרף בהחלט מראה שיש בעינייך חשיבות רבה למראה ולכן כדאי שתדעי שמה שאת תבחרי להציג לעולם זה מה שהעולם יראה ואם בחרת להציג את המראה שלך אז כן אנשים יתמקדו בזה.
ליאל, קחי לך את הזמן שלך וקבלי החלטות ולאחר שתקבלי אותן צאי לדרך כדי לבדוק אם ההחלטות שלך היו נכנות, והחשוב ביותר, אל תתני לאף אחד להחליט מה טוב בשבילך.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית

טל שלום,
עברת בגידה מצד בן הזוג שלך ואת מאוד מבולבלת ומפוחדת וזה טבעי ונורמלי. אני רואה שאת מנסה לתת את הסיבות שלו לבגידה ומתרכזת בבעיה שיש לו. אני חושבת שכדאי שתתרכזי בעצמך לרגע. האם את מספיק אוהבת אותו כדי להשאר איתו? האם את מוכנה ללכת יחד לייעוץ כדי למצוא את הדרך לסלוח ולחזור להאמין בו? אם את מאמינה שאת יכולה להכנס לתהליך כשזה אז בודאי שיש סיבה לתת לו צ'אנס. אם את רוצה לתת צ'אנס אך לחשוב ובלדוק אותו כל הזמן אז הסיכויים שלכם להצליח יחד פחות טובים.

אשמח לסייע,
דליה שוורץ - יועצת זוגית
054-4220259

דוליתה שלום,
בנושא זכויותייך כדאי שתפני למחלקת רווחה במקום מגורייך או לביטוח לאומי . האם הגשת תביעה למזונות? בכל מקרה רצוי גם לפנות ליחידת הסיוע ולהוועץ בהם .
מאחלת לך הצלחה
תמי אורן

יובל שלום,
התפכחות היא לרוב מאוד כואבת. אבל אולי במקרה שלך עדיף מאוחר מאשר אף פעם. אני מחזקת את החלטתך להפרד על אף הכאב. קנאה הרבה פעמים מחמיאה אבל היא מתעתעת היא גרמה לך להשאר מחוייבת לקשר ולהמנע מבניית יחסים עם גברים פנויים. אני מבינה את רצונך להבין מה מניע אותו להיות בקשר עם שתי נשים בו זמנית, והאם מה שהיה ביניכם אמיתי אבל להערכתי חשוב שתבדקי מדוע את בחרת בקשר עם גבר נשוי?מה בך באופן לא מודע פוחד ממחוייבות?
בהצלחה
תמי אורן

תודה רבה תמי, אני מבינה את מה שאת מנסה להגיד לי.
הייתי רוצה בכל זאת להבין ולקבל כמה תשובות לשאלותיי.

גבר , אומרים כתוצאה מתהליכי אבולוציה שלא זה המקום להתעמק בהם, יכול לאהוב יותר משאה אחת בו זמנית, למרות שספק אם מדובר באותה אהבה, או בכלל באהבה, בטוח שמדובר באהבה עצמית, הנקראת בעברית אנוכיות.
גבר נשוי, אוהב להיות נחשק ומחוזר, ע"י מי שאינה אשתו, כי אשתו בין כה וכה שלו.
עם מאהבת הוא יכול לממש פנטזיות מיניות ,הוא יכול להמריא לעולמות מופלאים, והכל כדי להינות מכל העולמות, ולא לשלם דבר.
להינות מהבטחון והיציבות, וגם מהרפתקאות, תשוקות, ועצם המיסתורין והסודיות, שמכניסות טעם לחייו.
לא הייתי מציע לסמוך על מלות האהבה שהוא לוחש על אוזנייך, כי יש להן מטרה אחת בלבד, והיא לשמר אותך בהישג ידו, מבלי לוותר על אשתו כמובן.
עצם העובדה שהוא "מקנא" כשאת הרווקה, מדברם עם אחרים, מוכיחה כמה הוא אגואיסט ושתלטן.
בקיצור אולי הוא אוהב אותך, אבל הרבה פחות מאשתו, כי בעובדה הוא יעדיף לוותר עלייך ללא היסוס, ולא עליה ועל ילדיו.
איני מבין את הפליאה שלך, בסך הכל מדובר במתנה נפלאה שאת הענקת לו, ללא תמורה, ומדוע שהוא ידחה או יוותר עלייך?
כל הסיפורים שהוא סיפר לך, על יחסיו הרעועים עם אשתו, וכמה את חשובה לו ואהובה עליו, הם דיבורי סרק, חסרי שחר, לכן אין לך מה להתפלא עליו, אלא להתפלא רק על עצמך, כיצד את, ורווקות אחרות, נופלות שוב ושוב ושוב למלכודת הדבש של גברים נשואים ובוגדים.
אגב, גם אם הוא היה מתגרש, ומתחתן איתך, הוא היה בוגד בך באותה קלות, כפי שהוא בוגד באשתו הנוכחית, למרות שאת בטוחה, שאותך הוא באמת אוהב.
בקיצור הכל אגואיזם טהור שאין מאחוריו שום אהבה, פרט אל עצמו בלבד, ואולי קצת לילדיו.

הי, תודה על ההתייחסות. הוא אף פעם לא אמר לי שהוא במע' יחסים רעועה עם אשתו.
תמיד אמר שהיא החברה הכי טובה שלו ושאין קשר בין הקשר שלהם לקשר שבינינו. פשוט הרגשתי שהוא מתקשר אלי המון אפילו יותר משציפיתי. דרך אגב, גם אני לא רציתי שיפרד מאשתו ולא
בטוחה בכלל שהייתי רוצה אותו כבן זוג לחיים ובטח שלא אחרי גרושים עם שני ילדים. והוא יודע את זה. שאל אותי לגבי זה מס' פעמים ואמרתי חד משמעית. כך שהוא לא שיקר לי בעניין הזה מעולם, היה כנה , כיבד את אשתו, מעולם לא שמעתי מילה רעה וגם אני תמיד כיבדתי אותה ולא ראיתי בה מתחרה או איום או משהו קרוב לזה. לכן, אני כ"כ תוהה. ..... ?

מילא כשמאהבת מולכת שולל, ומבזבזת את שנותיה היפות על כלום, אבל את יובל, קיבלת ברצון את תפקיד האשה האחרת, הסכמת להיות בדיעה צלולה, זאת שמלקטת פירורים משולחנה של האשה החוקית, ואני תמה, למה?
למה את לא מעריכה את עצמך?
למה את לא חושבת שמגיע לך גבר שיהיה כולו שלך, ורק שלך?
מה יש בך, שמביא אותך למקומות של אהבה בלתי אפשרית, ובלתי נתנת להגשמה?
פחד ממחוייבות? אכזבות קודמות?
איני רוצה לתת פסיכולוגיה בגרוש, אבל, כדאי מאוד שתעשי עבודה רצינית, בינך לבין עצמך, או עם גורם שלישי מקצועי, שיעזור לך להבין, מה מביא אותך להסכים להיות סוג ב' או פחות מזה?
מה שיותר מדאיג, זה שאת עדיין מגינה, מבינה ומגוננת על אדם שניצל אותך, השתמש וזרק.
זה עצוב לי, כמה נמוך נשים מוכנות לרדת, בשביל אשליה של אהבה.
אני מאוד מקווה, שתפיקי לקח חשוב לחיים, מהרומן הזה, ותמצאי מי שיאהב אותך באמת.

יובל שלום
גם אני כמוך נמצאת באותו מצב אולי קצת יותר אחרי, אבל אני מרגישה שגם אני כמוך נותרתי עם המון שאלות פתוחות שאולי לא אצליח לקבל תשובה עליהן אבל ככל שהוספתי לקרוא את דבריך אני חייבת לומר לך שזה אותו סיפור קצת בשינויים קלים. אני חייבת לספר לך שאותו משפט שנאמר לך:"מה שיש לי עם אשתי לא קשור למה שיש לי איתך"- זה בדיוק אותו משפט שגם אני שמעתי מאותו נשוי שהייתי בקשר אתו, הייית ככ בהלם מדמיון הדברים עד שכבר חשבתי שאולי זה אותו בחור.הסיבות שלי הן שונות ללמה נפלתי למלכודת הזו. גם לי כמוך נאמר: יש לי בעייה אני אוהב 2 נשים..גם אני נשארתי עם אותן שאלות שאת שואלת את עצמך, זה מדהים איך 2 הסיפורים ככ דומים. אני יכולה לומר לך שאני מסכימה עם כל מה שכתב אייל פה- אני לא ככ מעורה בתהליכי האבולוציה ולא איכפת לי מהמשפט הזה אבל אני יכולה להגיד לך דבר 1 מי שאוהב את אשתו מכבד ומעריך אותה לא קם ובוגד בה!!! ואייל צודק שתינו נתנו דבר כייפי ועוד בחינם מבלי שום התחייבות של הצד ה 2 אז למה שהצד ה 2 ירתה להפסיק את זה, אני מסכימה ב 100 אחוז שאותו נשוי הוא נצלן אגואיסט ברמות על כלפייך כלפיי וכלפיי נשותיהן. הטריק של 2 הוא לבצע ניתוקים- פיצולים כדי לא לומר לעצמם שהם חרא של אנשים הם מספרים לעצמם שהם אחלה בעלים ואחלה אבות אחרת הם לא היו מסוגלים לבגוד. ב1 מהשיחות שלי עם אותו נשוי כשאני מלקה ומקיאה עליו את כל המוסריות שלי והמצפון המציק ושואלת איך הוא לא נגעל מעצמו להיות עם 2 נשים? איך המצפון לא מציק לו? הוא אמר: אני יודע שאני עושה משהו לא טוב, אני יודע שאת חושבת עליי דברים רעים...אבל באותה נשימה הוא אמר לי גם שאני לא מכירה אותו הוא מעולם לא זלזל באשתו ובילדה שלו, הוא תמיד מכבד אותה ואוהב אותה ושהוא לא איש חרא! מילות הסיום שלו היו : אני איש טוב..."!
אני בטוחה שיש לך הגיון בריא כמו שלי ואת נדהמת כמוני לקרוא או לשמוע את השורות הללו..אני הייית בהלם ממנו! הוא לא רואה את עצמו בחרא נצלן ואגואיסט ובדיוק כמו אצלך הוא בכלל לא מבין מה הוא ככ פגע בי!! מבחינתו "זו רק סיטואציה ש2 אנשים נקלעו אליה בחיים"..נשמע תמים לא?
אז בעיני ולפי מה שקראתי פה באתר הוא ממש ידע מה הוא עושה ואני ממש לא מסכימה עם התירוץ הזה שלו, אדם יודע שהוא הולך לבגוד מסתבר וזו דרכו רק לתרץ את זה. אני אציין שאני נמצאת בשנת אבל כי אבי נפטר וזו בדיוק הייתה הנקודה שהוא "התלבש" עליי לאחר היכרות של 3 שנים אתו שידע שאני מכבדת את היותו נשוי ומעולם לא רציתי אתו איזה רומן (מי רוצה בכלל לנהל רומן פרוע כשהוא רק קובר את אבא שלו?!- בטח לא אני..) בכל מקרה אני מניחה שהוא מבחינתו רק "עזר לי ותמך בי בשברון ליבי"..אני בטוחה שזה מה שהוא מספר לעצמו. כמוך גם אני שמעתי את המשפטים היפים הללו: "את האישה של חיי, אותך אני אוהב לא יודע אם אני עוד אוהב את אשתי, אהובת ליבי- מלאך שלי וכו וכו..."- מאוד מסנוור לא? גם אצלי הייתה קינאה ברגע שהייתי מדברת עם בחור אחר...

קראתי את את הודעתך וליבי איתך. תנסי להמשיך בחייך ולמצוא בן זוג אוהב איתו תחיי חיי אמת בלי שקרים וחיים כפולים. לפני כשנה סיימתי קשר עם גבר נשוי (גם אני נשואה) . היינו בקשר שנה וחצי. קשר שבו הרגשתי בעננים. המון אהבה רגש חום פינוקים סקס - התגשמות חלומותיי. גם שם היתה קנאה וגם מריבות. המחשבה שהוא איתי וחוזר הביתה אליה שברה את שנינו והובילה ללא מעט מריבות. בשלב כלשהו הוא החליט שהוא עוזב את הבית ומחכה לי שנחייה ביחד אבל לאור העובדה שיש ילדים קטנים ושיקולים כלכליים לא הייתי מסוגלת לעזוב וללכת למרות שהלב כל כך אוהב לצערי עד היום. הקשר הסתיים בצורה מגעליה נאמרו דברים שעד היום הם כמו סכין בלב עבורי
שבועיים אחרי הפרידה הוא חזר הביתה ומנסה לשקם את חייו. לצערי מידי פעם אני רואה אותו , אבל היום אנחנו כמו שני זרים. נשאר אצלי כאב עמוק לצד געגועים בלתי פוסקים. כנראה שהתא המשפתי כמו אצל המאהב שלך חזק יותר מהאושר הפנימי שלו ולא נראה לי שהוא יעשה צעד כזה או אחר להיות שם בשבילך. תנסי לשקם את עצמך ולהיות חזקה. אל תעסקי את עצמך בשאלות כי אין תשובות : " יש דברים נסתרים לא נבין לא נדע"... שיהיה בהצלחה זה לא קל וככל שהזמן יחלוף יהיה עוד יותר קשה - שנה אחרי ואני בוכה אבל חייבים להמשיך הלאה...

כמו כן גם אני נעזבתי, ננטשתי ע"י מאהבת נשואה/בוגדנית "שכל כך רצתה אותי" עד שברגע אחד כשבעלה גילה את דבר הרומן היא פלטה את עצמה החוצה מקן האהבה כאילו היה זה קן צפעים. הכאב הוא עצום והגעגועים אינם פוסקים. ההלקאה העצמית על הזמן הנורא שעלי לעבור עד שיפסק הכאב והגעגוע, זמן בו אאלץ לחיות חיים של מת חי להקשיב לכל מכרי וחברי שאומרים לי תצא מזה כבר, היא לא שווה את זה, ואני חי בין דמעה לכאב, בין המחוייבות לילדי ולעצמי ומנגד חוסר היכולת להתמוד עם הנטישה ועם המחשבות על עוד בוקר עצוב ולילה שיבוא בעקבותיו ועל הציפיה לחזור ולחייך ולאהוב את העולם שוב.
רק מי שחווה את תחושת ההתעלות של האהבה אשר שום סם סינטטי אינו יכול להשתוות אליה, יודע מהי התמכרות אמיתית," וכשחומר נגמר" כי אהבת החומר עולה על האהבת הלב נותרת רק זעקה אל אפלה שאין מוצא ממנה ורק הזמן אולי מחלים את הדמם ומכהה במעט את הכאב.
זהירות יקירי ויקירותי, אהבו את הניתן להשגה את הפנוי לאהבה, את מי שמסוגל, רוצה, יכול להשיב לכם כגמולכם ברצון ובאהבה.
אבל כל עוד נתרועע גברים ונשים יהיו אהבות יהיו, אכזבות. אבל מי מוכן לוותר על הסם המדהים הנפלא הבלתי מושג הבלתי מובן לחלוטין שנקרא אהבה שיקום
ובפעם הבאה פשוט נשאל את עצמנו, כמה זה הולך לכאוב ואולי הזהירות והצלקת שנותרה בתודעה הצרובה יאפשרו לנו לנהל נכון יותר רת המשבר שדופק על דלת ליבינו.
בהצלחה

ללל

היי שירי,
ניכר מדברייך כי את מאוד דואגת לאמך ועושה כל שביכותייך וידיעותייך כדי לסייע לה.יחד עם זאת, נראה כי למרות רצונך לעז לעזור לאמך, למעשה ללא כוונה החמרת את מצבה.את אינך צריכה להרגיש אשמה.אמך הגיבה באופן קיצוני מידי.היא זקוקה (אם האבא נחוש לא להגיע לטיפול) לייעוץ, הדרכה והכוונה מיקצועית.באמצעות ההדרכה הפרטנית, היא תקבל כלים שיסייעו לה להבין את המצב,לבחון מה ניתן לעשות, האם ניתן לגייס את אביך בכל זאת ולהשיג את שיתוף הפעולה שלו,ובמידה ולא מה האפשרויות העומדות בפניה.
אין ספק שצפייה בסירטי פורנו על בסיס יומיומי במשך שעות - מעיד על מצב לא תקין, על חסר,ובודאי על בעיתיות.יתכן כי מקור הבעיה אצלו, ויתכן כי יש בעיה עמוקה יותר בזוגיות בין הורייך שבאה לידי ביטוי בסימפטוס מעין זה. מכל מקום, יש להציע לאמא- במידה והיא אינה מצליחה ליצור עימו דיאלוג פתוח ובונה- פנייה לייעוץ מיקצועי כאמור.
בהצלחה!
מיכל פאטל-יועצת זוגית ומשפחתית. נייד:050-5475155.

הכי טוב, שיפתחו תיק גירושים ברבנות.
היא הרי נראית בת 45 ,אז לא תהיה לה בעיה לפתוח בחיים חדשים, עם בעל נאמן יותר.
אסור לו לראות פורנו, בלי הרשות שלה, תמשיכי יחד איתה לבדוק את ההיסטוריה, כל יום, ואם יש פורנו, אז גירושים.

אני שמחה שיש גבר שרואה בכך בגידה כי רוב הגברים מצדיקים את הפורנו במחשב כדבר שגרתי שאיננו קשור לזוגיות ולא מפריע, אז אתה עובדה חיה לכך שעוד יש תקווה ויש גברים טובים במדינתנו, זה גם משליך לגביי, כי אני עצמי חד הורית. תודה ויום טוב לך.

איזה בגידה בוגד אביך?כולה רואה כוסלך ערומות שמזכירות לו את הימים הטובים בהם שכב בלהט עם אשתו היפיפיה .אולי אמך לא ספרה לך את הכל בהקשר להתנהלותם במיטה.
לא אסון שקצת צופים בפורנוגרפיה לעיתים היא נחוצה.וזה לא נקרא בגידה...

לדעתי צפייה בפורנו לא רק שאיננה נחשבת בגידה,אלא יכולה להחשב כתוסף לגיוון חיי המין,גם אם לא שני בני הזוג צופים בו יחד.

אני יכולה להעיד כאחת שעבדה שנים בחנויות לאביזרי מין,שהרבה זוגות באים לחפש סירטי פורנו.

אם רק צד אחד נעזר בפורנו זה לא בגידה כמו קריאה לעזרה ,בעיניי,מצד בן הזוג כי כנראה שיש איזשהו חסך או קצר בתקשורת המינית.

והכי חשוב מזה שירי-מדובר בהורים שלך!לא בחברים שלך ולא בשכנים שלך-כמה עמוק את נכנסת להם בן הסדינים,בעייה כמו שאמא שלך פנתה אליך לא אמורה להיות מעניינך בכלל ולא משנה כמה חברות טובות אתן,לדעתי את צריכה לחזור בך מעצתך לאמא שלך ולהפנות אותה לאיש מקצוע שיתן לה יותר כלים להתמודד ולהשכיל עם המצב.

לעקוב אחר האתרי פורנו שאביך נכנס אליהם? בחיי שזה חולני.....