פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

אבל אני נשואה 10 שנים- בגדתי פעמיים- רק השבוע חתכתי רומן בן שנה - קשר קשה ובעייתי.. בת כמה את?

את טוענת שגם יודעת כיצד תרמת למצבך. האם הטיפול הזוגי עזר לך להבין את חלקך? האם את ניסית לעשות שינויים בעצמך, בתגובותיך? תנסי לעשות שינוי בעצמך ותראי כיצד הוא משפיע על מערכת הנישואין שלך. את יכולה לעשות זאת בעצמך או בעזרת יעוץ.
הסיבה שאינך רוצה להתגרש מובנת והרבה זוגות נשארים ביחד מהחשש להתמודד לבד ולשרוד כלכלית. האופציה להתגרש תמיד קיימת, גם במידה ותחליטי שתעשי זאת לא בזמן הקרוב.

אריאלי אילה
מטפלת אישית וזוגית

אני בתהליך כבר קרוב לשנתיים..הייתי גם אצל פסיכולוג..גם הוא היה ..היינו לחוד..וגם אחר כך יעוץ מקצועי.. בגדול יש הבנה שיש פער גדול..

לאט לאט המרחק גדל ..והשקט בבית הולך וגדל.. גם העצבות..

יש ילד בצבא ..לוחם ..והדילמה מה לעשות..

יש רגעים שאני ממש משתגעת ..רוצה לעוף ...זה לא שעכשיו הוא מציק לי או משהו כזה.. פשוט עצב גדול בבית..
היעוץ חידד לי כמו דברים אחרים ..שדברים נגמרו..

העובדה שסיימת מערכת יחסים שלא התאימה לך מעידה על תעוזה. נוסף לכך אינך יודעת לאן הקשר הזה עלול היה לקחת אותך. מצד שני את חושבת רק על עמצך ולא על ההשלכות על מערכת היחסים שלך. לרומן יש השלכות רציניות על היחסים הזוגיים. טוב שהחלטת לסיים את הרומן, תנסי להשקיע את האנרגיות ביחסים הזוגיים במקום ברומן.

אילה אריאלי

איך שוכחים ממנו- ולא חושבים עליו הרבה?

אריק שלום

אני מבינה שהיא פגועה מהקשר איתך,מעבר לניסיון להיות אמפטי לאכזבה ולפגיעות שלה אין לך מה לעשות אלא לחכות ולקוות היא תרגע.
מה שאתה יכול ללמוד מזה ש בריקוד הזה יש שניים ואתה צריך להיות קשוב גם לבת הזוג שלך ולא כל מה שנראה מתאיםלך ונראה הגיוני מתאים לאחר בקיצור לראות עם מי אתה נכנס למיטה כדי לא להסתבך.ובעיקר לדבר על הדברים


עידית הוניגמן

אם בן זוגך רציני , אז מה הבעיה ? מערכות יחסים סביבך לא תקינות , אינן מחייבות שבמערכת יחסי או נשואין שלך יהיו כאלה .

לשאלתך, עדיפות ראשונה בעיני הנה ללכת ליעוץ ביחד. אפשרי גם ללכת לבד, אולם רצוי שתשתפי את בן הזוג שלך בכך. בהמנעך לספר לו את בעצם יוצרת סוד בינך ובינו. עדיף שתשתפי אותו בהחלטה שלך ללכת ליעוץ, אין בכך משהו שלילי, ורצוי להמנע מסודות בינך לבינו.


אריאלי אילה
מטפלת אישית וזוגית

ברור שיש לך חששות כאשר את חווה מסביבך מערכות יחסים לא טובות. זה לא בהכרח חייב להיות הסיפור שלך. אולי את מצפה שיהיה במערכת נישואין משהו מושלם ולא יהיו כעסים, ואין בכך ציפיה ריאלית. בכל מערכת זוגית יש כעסים וחייבים לדעת להתמודד אתם, ואפשר לשרוד איתם. במדה ואת ממשיכה להתלבט אולי יש עוד דברים שמפריעים לך, ועל כך עצתי לברר סוגיות אלו ביעוץ.

אילה אריאלי
מטפלת אישית וזוגית

אולי אוכל לעזור...
אני חושבת שאם את מפחדת מקשר לא בריא זה אומר שאת לא אוהבת את בת זוגך ב100% כי אם היית בטוחה בו,באהבה שלכם ובאמונה שלכם אחד כלפי השני לא היית אומרת דבר כזה..

מה שקרה לך זה למידת חיקוי-לפי מה שלמדתי בבית ספר במגמה..
אני חושבת שבגלל שראית רק זוגות שלא טוב להם אחד עם השני את כאילו מצפה שזה יקרה גם לך

אל את צריכה להאמין שהקשר הזה הוא בשבילך..ולא להתייחס לזוגות שלא טוב להם לא שאוף לזה כי אם זה מה שתחשבי ככה יהיה...

מקווה שעזרתיי...
המשך יום נעים
=]

שלום מורין,
בהמשך להמלצתה של איילה לעבוד על הקשיים שלך בנושא קרבה וריחוק ולאור הקשיים שהעלת בפנייתך , אני ממליצה לפנות לייעוץ מקצועי כי מודעות אינה מספיקה להתמודדות עם אובססיות ועבודה עצמית הנה חשובה אבל צריך להיות ערים גם למגבלותיה.
מאחלת לך הצלחה
תמי אורן

מאז תחילת הקשר ידעתי שאני אובססיביות אליו, לא מזמן רציתי להעלות את סיפורי האישי, אבל נמנעתי.
בקצרה הזוגיות הזו היא פרק ג' עבור שנינו, הוא עם משקעים, ואני במצב יותר גרוע משלו, למרות תפקידי הבכיר, ומעמדי, בגלל עצם העובדה שזה פרק ג' גרמה לי לאבד אימון בכל מה שזז, ואצלו הבעיה קשה אף יותר, תמיד ברמיזה, אומר שאין אמונה בנשים, ושהוא לא יתאהב לעולם, למרות הכל אנחנו כמעט 24 שעות יחד, מתלהבים מכל שניה (יחד עם קצת קשיים לא משמעותיים), ואז כשאנחנו יוצאים לטיולים, לארועים חברתיים ובכלל, קורה שרק אחת לעשר אני מרגישה בטוחה, אני מענה את עצמי בזה שאנני נותנת מנוח לנישמתי , עוקבת אחריו בעיניי וסובלת, למרות רצונותיי העזים להיגמל מכל זה ולהנות מהשאר בכייף, לנצל את חצי הכוס המלאה, אני מרגישה בחוץ כאילו אני לא נמצאת, לא קיימת, סתם לציון אף פעם הוא לא ניסה לשנות משהו בו. תמיד אני זו שניסיתי להשתנות.

נראה לי שבקשר שלכם לא הצלחתם ליצור איזון בין מרחק וקרבה. לא נראה לי שהבעיה היא בלבד הגבר שאת חיה איתו, אלא תחושותיך. את יכולה לעבוד על עצמך ולא לראות בתשומת הלב שהוא נותן לאחרים איום עליך. להיות בקשר זה גם לאפשר לבן הזוג קצת מרחק. נראה לי שיש לך בעיה עם זה ואת חשה מאוימת כאשר הוא עסוק עם חברים ולא רק איתך.תעבדי בעיקר על התפיסה ועל הרגשות שלך.

אריאלי אילה

גילוי העובדה של ילד מחוץ לנישואין הוא נושא מאד קשה. החשש שלך הינו מאד הגיוני אך את טוענת שעברתם טיפול ויש ניסיון לבנות מחדש את האמון. כמובן שאין בטחון שדבררים לא יכולים לחזור שוב. אולם האמון והבטחון יבאו מתוך מה שקורה במערכת היחסים ביניכם. כאשר תהיה פתיחות ויכולת לאינטימיות רגשית, זה יעזור לך לבנות את האמון.

אילה אריאלי

הי קרין

אני יכולה להבין את המצוקה בה את נמצאת ההורים שלך שמים אןתך במציאות בלתי אפשרית לבחור בניהם ובין בן זוגך יתכן שבאופן שאת הצגת להם את זה הם תופסים אותך כחלשה ונלחמים את המלחמה שלדעתם את לא נלחמת ויתכן שיש כאן דפוס משפחתי מוכר לך......
זו לא בחירה בן בעל וההורים זו הבחירה הזוגית שלכם איך לחיות ולנהל את חייכם וההוריים צטרכו ללמוד לקבל ולכבד למרות חוסר ההסכמה . אל תבהלי מהתהליך עם ההורים שלך תמשיכי את הדיאלוג איתם זהו דיאלוג עקרוני על כמה הם מכבדים את הבחירות וההחלטות שלכם כזוג זהו דיאלוג שלך איתם.
בהצלחה
עידית הוניגמן

צבי שלום,

אתה מתמקד בשאלה אם היתה פה בגידה,ומרגיש פגוע ,להתרשמותי אתה מתאר קושי רב שלכם כזוג להתמודד בתוך הזוגיות עם תסכול ,חוסר הסכמה ,כעס וכו ומה שכל אחד עושה זה להתמודד עם הקשיים שלו לבד ולא בתוךהזוגיות נשאלת השאלה למה קשה להתמודד ביחד,למה אי אפשר להביע מגוון של רגשות בתוך הזוגיות לה כל אחד צריך לבדוק את הבסדריות שלו מחוץ לקשר,
אני מציאה לכם לחזור לטיפול זוגי במהרה .יש לכם עבודה לעשות

עידית הוניגמן

שלום סמדר

ההצלחה שלך היא מתוך שלקחת אחריות עלעצמך ועל החיים שלך,זה לא קל כי זו התמודדות בלתי נפסקת .בואי ותבדילי בין הקושי מתוך זה שתהליך הגירושים תקוע,ובין זה שבעלך כפי שאת מתארת בוחר בחיים שאולי אין בהם התמודדות, אלא חיים קלים ונוחים בעוד את בחרת בדרך אחרת,ובין הרצון שלך אולי היום יותר להנות ולעשות לעצמך,אם זה מה שחסר לך היום כנראה שאת יותר פנויה לזה, אז תתחילי לעשות ... בלי קשר אליו ולאיך הוא מתנהל.

בהצלחה

עידית הוניגמן

ציון שלום,
אפשר להבין את הסערה בה אתה נתון ואת הצורך לנקום או לחילופין להתעלם.בכל מצב שלא תבחר זו תיהיה שוב הדרך לברוח ולא להתמודד עם הבעיה הזוגית. לדעתי זו הזדמנות לבחון את היחסים מחדש ולהבין מה עומד מאחורי הבגידה.ולתת ביטוי לנושאים לא מדוברים בינכם. עם כל הכאב והקושי כנראה לא יהיה מנוס.
ממליצה מאוד לפנות לטיפול זוגי .
בהצלחה
תמי אורן

אנונימי שלום,
מדובר בפורום רציני נשמח להענות לכל שאלה ממשית ולא וירטואלית . בכל מצב לפנטז תמיד טוב אך לממש עם בת הזוג .
שיהיה לך חג שמח וכשר
תמי אורן

היי טלי,
בהחלט מטפל יכול לעזור לך בנושא ,יש מקום לפנות למטפל, כפי שציינת מתאים יותר לצרכים שלך,
וכנראה אחד הצרכים שיהיה מטפל התנהגותי ומובנה .יש גישות טיפול שונות שבחלקן מתמקדות בבעייה ובאמצעים התנהגותיים מטפלים בה ויש גישות המטפלות בשורש הבעייה .ניתן כרגע כדי להענות לצורך המיידי שלך לטפל בנושא ואפשר שתיבדק לעומק שורש הבעייה אך נראה שכרגע אינך פנוייה לכך וצריכה מלווה שידע מחד לחדד את הצרכים שלך ומנגד שיהווה גורם מניע , משימתי.
בהצלחה רבה כבר עשית צעד ענק כשהגדרת איזה מטפל את צריכה.
חג שמח
תמי אורן

נראה שהגבר עימו יש לך קשר לא ממש מרגיש מחויב לקשר עימך. האו לא מוכן עדיין לוותר על ההזדמנויות האחרות שהאתר מציע. קשר זקוק לבסיס של מחויבות, וללא מחויבות כמעט בלתי אפשרי לנהל קשר רציני שאת מתכוונת. עליך להחליט באם את מוכנה לנהל קשר בנסיבות אלו.

אילה אריאלי

חנטריש קטן
שלושה חדשים וזקוק לחיזוקים כמו ילדון חסר בטחון
אם הקשר שלכם טוב ואני מדגיש גם את נושא המספק
כלומר אם הוא מסופק מכל הבחינות על ידך
שזה התנאי להחזיק את הזכרים
אז אל תאבדי איתו שניה

אבל, ואני עוזר לך כאן מהצד שלנו
אם את לא מספקת אותו, פשוט מאוד, הוא לא יהיה
רגוע ויחפש את הסיפוק במקום אחר

שלום לך נטע,

פרידה היא חוויה לא פשוטה ובוודאי בחגים קשה יותר. כפי שציינת בכותרת לפרידה השלכות ואחת מהן געגועים . לא ברור מהכתוב מי נפרד ממי והאם הרצון ליצור קשר עם החבר לשעבר ו/משפחתו זה ניסיון לחדש הקשר במידה ולא יהיה עלייך להתמודד עם השלכות הפרידה מהחבר וממשפחתו ולהקיף את עצמך במשפחה וחברים כדי לעבור את תקופת החג.
מאחלת לך חג שמח
תמי אורן