פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

בת 29 שלום,
ראשית אני חייבת לציין שלעיתים מדברייך התבלבלתי . לא ידעתי מתי את מדברת עליו ומתי עליך.
לידיעה פרידה רגשית אורכת לעתים עד 4 שנים. לכן כל מה שאת עוברת הנו נורמטיבי בפרט שבעלך לשעבר דואג להעצים את הקושי. מדברייך עולה שמחד את בטוחה שנהגת נכון ומנגד מתעוררת קנאה כלפי הקשר החדש.השאלה האם הקנאה היא כלפי האשה החדשה שתזכה לחיים נפלאים עם בעלך לשעבר מה שאת לא חווית איתו או לחלופין הקנאה היא פועל יוצא של העובדה שהנו במערכת יחסים ואת עדיין לא. בנוסף נשמע שמערכת היחסים היתה מאופיינת בכך שאת היית המטפלת שלו ובמקומות בהם הוא מעורר שוב את המטפלת שבתוכך את מתייגסת. קשר זוגי אינו צריך להיות מושתת על הפונקציה הזו בלבד. תבדקי בינך לבין עצמך, האם הקשר היה שוויוני, הדדי האם גם הוא טיפל ? תמך? ורגשות אשמה על מה ולמה ? על כך שהחלטת שהקשר לא מזין אותך לא נותן לך ומאפשר לך מה שכנראה הגעת למסקנה שמגיע לך? אני נוטה להאמין שלא לקחת החלטה פזיזה בפרט לנוכח העובדה שהנך מטופלת בשני ילדים קטנטנים.בת 29 יקרה אם עדיין יש לך ספקות הנך מוזמנת לפנות לייעוץ ע"מ לבחון מחדש את הלבטים.
בהצלחה
תמי אורן

מה שאת עוברת זה שלב הכי טבעי בפרידה. נראה לי שאת נזכרת בימים שהיה לכם טוב יחד ושנשכחו בתקופה הפחות יפה שלכם. זה טבעי. וזה די מדכא. כשאתם לא ביחד אז הקשר שהיה לכם לא נראה כל כך נורא ומכאן הספקות. אני מבטיח לך דבר אחד. מה שאת עוברת הוא עובר לא פחות. אל תחשבי שגבר שמתגרש מתחיל לחגוג ולהתפרע. זה לא ככה. נכון שאנחנו הגברים מאד אוהבים לספר לחבר'ה על הזיונים שיש לנו ולהשוויץ בפני כולם עם מי יצאנו ואיזו חתיכה השכבנו. בפועל המצב לא בדיוק ככה. גם הוא בתקופה לא הכי קלה. גם אם הוא לא מספר לך. מה שלדעתי את צריכה לעשות זה לשבת ולהיזכר לא בדברים הטובים אלא בכל אותן הסיבות והנסיבות שהביאו אותך להחלטה לשים קץ לנישואין האלה. ולמה החלטת שהוא לא הגבר שאיתו את רוצה לחיות. אני מאמין שזה יקל עלייך. בהצלחה.

תודה רבה על התגובות, אני מרגישה הרבה יותר טוב היום והילדים שלי מרגישים מצויין. טוב היה לדעת שמה שאני עוברת הוא שלב נורמלי..וכנראה שהכאב של הילדים אחרי השיחה שעשינו על הגירושין, הקרין עלי. אבל הם בסדר עכשיו ואנחנו עוברים לבית חדש וגדול בקרוב וזה מרגש אותנו... העולם נראה נפלא. המון תודה לכם.

מה ההתלהמות הזו עלי.לפי דבריך אני מסיקה מספר מסקנות-.א.תרבות שיחה ודיבור כלל אין לך.ב. נסיון חיים ממך והלאה.הייתי שמחה אם היית נותן לי את ההזדמנות לשןחח עם אשתך כי אולי אז היה מתגלה לי איזה סוג מיוחד של עב"ם.עד כאן התייחסותי לעליהום מצדך. וכעת לעיקרם של דברים.מתוך נסיון אישי רב שלי .ושל אחרים אני עדיין מאמינה בחיזוק הקן.אני מאמינה שאבא ביולוגי הוא טוב באלף מונים מאב חורג.שצריך להשקיע .הרבה בזוגיות שיש,לפחות כמן בזוגיות חדשה שלא יודעים עליה כלום.לטנגו צריך שניים.ובדרך כלל האשמה איננה רק בצד האחד.זהו להיום .

אני מסכימה עם ק' לחלוטין. התשובות שלך מתאימות למאה שעברה. חוץ מזה, אני לא חושבת שאת בר סמכא, השאירי את עבודת הייעוץ למקצועניות שמנהלות את הפורום, ואם אין לך משהו חכם להגיד, עדיף שלא תגידי כלום. ואגב, לי יש ניסיון חיים, עברתי גירושים, אני נשואה פעם שנייה באושר רב, ואני יכולה להגיד לך שבמקרה שלי אב חורג טוב פי אלף מונים מאב ביולוגי, שבכלל לא בקשר עם הבן שלי. אז במקום לצאת כאן באמירות גורפות שמתאימות לימי הביניים, ולתהות מדוע התגובה של ק' לדעותייך היא כל כך מתלהמת (כשבעצם את זו שמתלהמת בתשובתך), עדיף שלא תאמרי דבר. תודה, מקרב לב, שרון.

אל תדברי איתי על תרבות שיחה. ה"עצות" החכמות שלך מרתיחות את הדם. שמת לב במקרה שהנשים שאת יעצת להן מדברות מתוך ייאוש ולא מתוך כעס? כשיש כעס זה אומר שלפחות יש רגש. המצב חמור כשהרגש נעלם ונותרת רק חוסר תקוה. אולי את לא יודעת אבל כשבן הזוג ממרר את החיים לאישתו הילדים מרגישים את זה .רע להם. הבעלים האלה שמים זין על הנשים והילדים שלהם כאחד. ומה את מציעה.? שהן תהיינה הכלבלבות. הצייתניות. הכנועות. לזה את קוראת חכמת חיים? עכשיו בואי ותסבירי ברוב חכמתך למה הכוונה" לטנגו צריך שניים"? מה את מנסה להגיד? שהן אשמות במצב? האמת ? עם דעות כאלה עדיף להיות חייזר כמוני מאשר אישה חסרת מצפון ופרימיטיבית כמוך. לי אין חכמת חיים? טוב. אז למי יש? לך? חחחחחח חחחחח חחחחחח. בחיי שלא ייאמן...

ערן שלום,
ראשית אני ממליצה לפני לקיחת החלטות לפנות לייעוץ זוגי. כרגע אתה רואה רק את הרע וכנראה שוכח גם את הטוב. מה שאופייני במצב כזה. בכל אופן זה בוודאי לא נכון לקחת החלטות ממקום כזה.במידה ואשתך תסרב לשתף פעולה בטיפול זוגי רצוי שתפנה לטיפול פרטני יעזור לך לראות את הדברים בבהירות ויעזור עם ההחלטות.
בהצלחה רבה
תמי אורן

ראשית אינני מקצועית וכל מה שאומר לך זה רק מנסיון חיים.אז ככה-א.נראה לי שאשתך נמצאת במצוקה כלשהי אבל אם כן ואם לא מה שיכול לעזור למצבך זה פשוט להחמיא לה ולהיות שם בשבילה.תאמין לי שבסופו של יום זה ישתלם לך ותקבל אשה שמחה ובריאה יותר.החמא לה על הדברים שהיא טובה בהם.נסה למצוא ענין בלהיות בבית ואולי ליצור דברים אפילו לבשל דברי גורמה.-אל תציק לה-תחשוב שזו בתך ויש לה בעיה. שמח אותה עודד אותה.הרי התחתנת איתה בגלל מעלות שראית בה.השתדל להעצים תכונות אלה.אני סומכת על החוש הששי שלך שאם תפעיל אותו תצא נשכר

אני מקווה שהיא לא היתה כזו לפני הנישואין כי אם כן אני מתפלא עליך. אם היא היתה כזו מה גרם לך לחשוב שהיא תשתנה אחרי? תראה. יש מקרים שבתחילת הנישואין אנשים מגיבים לחיי הנישואין בצורות שונות ומשונות. זה מוציא מהם את החשק לעשות כל דבר כי כאילו אין טעם. הרי הטיפוח בעיניהם זה בכלל לאחרים. לעשות כושר ולהיראות טוב זה מיותר כי בעצם אין כבר את מי להרשים. ועכשיו לקטע האכזרי שאני רוצה להגיד לך. תבדוק למה היא כל כך זקוקה לשיאצו ומסאז'ם. ואם אין סיבה מיוחדת אז כדאי שתבדוק איך קוראים לאדון שיאצו ומר מסאז'

דליה היקרה אל תחשבי שבחוץ בעולם הגרושות המצב כל כך טוב.בעלך הוא אבא לילדיך וזה דבר שלא תמצאי בגבר אחר.אני מייעצת לך ללכת לבד לייעוץ ולספר את בעיתך.אולי יציעו לכם טיפול זוגי ואולי הוא לא יסכים אז תלכי לבד ותלמדי ותקבלי כלים איך לעשות את החיים טובים יותר לך לילדיך ולבעלך

אני לא ממש מבין איפה את רואה שהוא בעלה, אב לילדיה וכו'. ממה שקראתי הוא לא זה ולא זה. הוא לא עוזר בבית. הוא יוצא לבלות בלעדיה והכי גרוע הוא לא מתייחס לילדים. תאמיני לי . מאחד כזה תמיד אפשר למצוא יותר טוב. אני יודע ומסכים איתך שבחוץ לא מחכים לה חיים קלים. יש לי ידידה קרובה שהיא גרושה עם שני ילדים ובסה"כ בת 29. וכל פעם שהיא יוצאת עם מישהו מסתבר לה שהבנאדם בנה על זיון וזהו. כבר הפסקתי לספור את מספר הפעמים שהיא חזרה הביתה בוכה. עם היצע של צעירות שיש היום בחוץ מעטים הגברים שרוצים להתחתן ולגדל ילדים שלא שלהם. אכזרי? נכון. צודק? אתן תשפוטנה. אבל במצב שהיא מתארת עושה רושם שעדיף לחיות לבד מאשר עם עציץ. וזאת אם אין שיקולים כלכליים.( לא קל להסתדר לבד עם שני ילדים)

דליה שלום, אני ממליצה לך בחום לפנות לייעוץ זוגי. זו הזדמנות לשמוע בנוכחות אדם שלישי את בן הזוג כשם שזו תיהיה הזדמנות לשמוע אותך .במידה ובן הזוג שלך לא משתף פעולה עם טיפול זוגי ממליצה לפנות לטיפול פרטני. אל תקחי החלטה מבלי להבין לעומק את המשמעויות של פרידה ואולי תלמדי דברים חדשים על עצמך שבעלך מנסה להעביר לך ולא מצליח כמו גם תלמדי כיצד להגיע אליו ע"מ לגייסו כפרטנר. מאחלת הצלחה תמי אורן

צבעוני שלום,

קשה להגדיר האם זה סממן או לא אבל תמוהה בעיניי ,אלא אם כן לא הבנתי נכון ,שבחרתם להמשיך הלאה מבלי לבחון את הסיבות לבגידה להבין את שורש הבעיה בזוגיות שבעטייה צריך היה להכניס צלע שלישית. אני ממליצה בחום לגשת לייעוץ זוגי לבחון האם קיים סנדרום של "הקדושה והקדשה". מצב בו הגבר שומר את האשה מסיבות אישיות פסיכולוגיות כדבר מכובד , נקי ועם האשה איתה בוגדים ממשים את כל הפנטזיות "המלוכלכות"( כביכול כמובן). יש לכם הזדמנות נצלו אותה אולי באופן הזה תעשירו את חיי הזוגיות והמין .
בברכת גמר חתימה טובה והצלחה
תמי אורן

בו הוא התוודה, אנחנו עובדים על זה מאוד קשה גם הוא וגם אני. יש רצון ונכונות של שניינו לשפר ולבדוק איפה טעינו. כך שבעניין הזה אני רגועה, רק עניין הסקס מטריד אותי מעט, כששאלתי אותו הוא טען שהוא נמשך אלי אבל האנרגיות שלו אפסיות . לפי הסיפורים שלו וחקרתי , הסקס בניהים לא היה קינקי ולא כל כך מימוש פנטזיות.

צבעוני שלום, נפלא שיש לכם מקום להעלות את כל הקשיים. חשוב לדבר על הדברים בפתיחות כמו לעלות את השאלה שהפנית לפורום. אולי המטפלת הזוגית תוכל לבדוק , לנתב, לחדד היכן שלך/כם קשה. מאחלת לכם הצלחה והרבה סובלנות מדובר בתהליך. תמי אורן

הי! אני נמצאת במצב דומה לשלך. גם אני גיליתי שבן זוגי בגד בי, והחלטתי שלא אפרק את הזוגיות שלנו בגלל זה. תגובתו מאוד דומה לזו של בעלך. הוא טוען שנמשך אלי, אך לא יוזם שום התקרבות מינית, בטענה שרגשות האשמה עדיין עוצרים בעדו. שיש לו מן מחסום. דברים כאלה. בניגוד לשלך הוא מסרב ללכת לטיפול. בכל אופן, כנראה שזה לא כל כך מוזר - התגובה הזאת ,. רק שעלינו זה מקשה עוד יותר את תהליך ה"ריפו" של הפצעים. כי לא מספיק שפגעו בנו כל כך גם לא רוצים אותנו.

שלום לך ילדה,
אין כאן שאלה של מוסריות השאלה היותר משמעותית מה הסיבה לכבול את חייך לאדם נשוי שלא מבטיח לך כלום למעט ריגושים? באופן הזה אינך פנוייה לחפש ריגושים אחרים שבוודאי קיימים . מאחר והגמילה קשה ממליצה לך להעזר בטיפול ע"מ להבין יותר לעומק לדוגמה האם הקשר הזה עונה על צורך להשמר מאינטימיות ולכן הפתרון של גבר נשוי הוא פתרון לא מודע . למדי על עצמך כמה שיותר מהר כדי לא לבזבז שנים יקרות.
בהצלחה וחג שמח
תמי אורן

תתנתקי ממנו במהירות האפשרית שום טוב לא יצא לך מזה בגלל הורמונים משתוללים לא כדאי לך להרגיש שפיספסת את הדבר היפה ביותר בחיים ולמצוא אהבה אמיתית עם מחוייבות והכוונה לטבעת וחיים משותפים ולא להיות פרח קיר לחיות לפי השעות הנוחות לאדון.... הנצלן את צעירה מדיי בכדי להיכנס לכזאת הרפתקאה הסוף של זה תמיד לא טוב תתפכחי

חג שמח לך, את צעירה, החיים לפנייך עם כל האפשרויות, הרבה בחורים צעירים וחמודים ישנם, את הולכת ללמוד באוניברסיטה, תתרכזי בלימודים שלך, במקצוע שתהיי זקוקה לו, והמיועד האמיתי יגיע קשר עם גבר נשוי יטלטל אותך, את כבר מרגישה לא טוב עם זה (לא מבחינה מוסרית), את לא שלמה עם עצמך, מדוע את צריכה מערכת שלא טובה לך? ובלי שתרגישי, הזמן עובר ואת עדיין תלויה ב- "זמנים שלו...", האם כך את רוצה לנהל את חייך? קשה להתנתק, מסכימה איתך, אך דרכי החיים לא תמיד קלות... בהצלחה !!!

אני ממש מבינה מה את מרגישה כי אני הייתי באותו מצב כמו שלך לפני הרבה שנים את מרגישה שכמה שאת רוצה לצאת מזה את לא יכולה אולי גם כי את לא כ"כ רוצה אבל הפתרון היחיד שיכול לעזור לך הוא להכיר מישהו ומהר כי זה הדבר היחיד שיכול להוציא אותך ממנו ומהמחשבות הרבות שמעסיקות אותך כל כך. היום אני נשואה עם ילדים וזה בזכות בעלי שהכרתי אותו מיד לאחר שהפסקתי את הקשר איתו. אני יכולה להגיד לך שאותו הגבר הנשוי גם כיום הוא עדיין נשוי ובוגד ומנהל רומנים עם נשים אחרות. גם אם הוא היה מתגרש בשביל להיות איתך הוא בסוף היה בוגד גם בך וזאת הרגשה בהרבה יותר גרועה ממה שאת מרגישה עכשיו. לכן תעשי לזה סוף עכשיו ותצאי מזה מורווחת כי אחר כך תבכי על זה ומזל שאין לך ילדים ממנו כי אז לא תוכלי להפרד ממנו אף פעם. קומי תגידי שלום ותחפשי לך גבר שיאהב אותך באמת והרגשות שתחווי יהיו אמיתיים עם עתיד טוב ובטוח. שיהיה לך בהצלחה את עדיין צעירה יש לך הרבה מה לתת אבל לגבר אחר אל תבזבזי את האנרגיות שלך ואת הטוב שלך על גבר שבוגד.

שלום יפית,
נראה על פניו שבעלך מתקשה לקחת אחריות ומחוייבות ורוצה עדיין להמשיך את חיי ההוללות . אין בכך רע אלא שבנוסף אינו מתמיד בעבודה. אני חושבת שמה שמוריד את האחריות זו העובדה שהנכם עדיין תחת חסותם של ההורים וגרים בקרבתם. הייתי ממליצה להעלות את האפשרות לעזוב ולהתחיל להתחייב יתכן שדברים ישתנו . כמו כן יהיה עלייך ללמוד להרפות ע"מ לעזור לו לקחת אחריות. את פשוט מושכת אש ומנהלת איתו קונפליקט חיצוני במקום שינהל את הקונפליקט בינו לבין עצמו בכל הקשור לתהליך הגדילה שלו. לכן את נשארת השוטרת והוא יכול רק להשאר בתפקיד הפורע חוק קרי את כללי הנישואין המחוייבות וכו'. במידה ולא יעזור או קשה ליישם ממליצה לפנות לייעוץ זוגי. זכרי לא סתם נישאת לו ואת מציינת שיש לו תכונות נפלאות.
בהצלחה וחג שמח
תמי אורן

תמי שלום בהמשך למה שכתבתי אז ככה בעלי התחיל לעבוד באופן מסודר ואני קצת התחלתי לרדת ממנו פחות להציק לו אבל אתמול קרה משהו מוזר בעלי קיבל מהעבודה משאית ואתמול כשחזר מהעבודה הוא אמר לי שחבר שלו ביקש ממנו לעזור לו להוביל איזה משהו אמרתי לו בסדר אז הוא נכנס להתקלח והלך קבענו שבשמונה וחצי הוא יחזור כי היינו אמורים לנסוע לאיזשהו מקום בשעה שמונה התקשרתי הוא לא ענה לי רק אחרי חצי שעה הוא חזר אליי דיברתי איתו ושאתי אותו למה הוא לא ענה הוא אמר הוא אמר שהוא לא שמע את הצלצול שאלתי אותו אם הוא עם מישהי והוא אמר שלא והתחלנו להתווכח ואז רציתי לדבר עם חבר שלו והוא אמר שהוא ירד משכנו להתווכח ובסוף הוא ניתק ועשה את הפלאפון לא זמין הוא חזר אליי אחרי חצי שעה ודיברנו והוא טוען בכל תוקף שהוא היה אצל חבר אני לא יודעת מה לעשות בקשה תעזרו לי אני חושדת שהוא בוגד בי

תיראי יפית אני עוסקת בתחום החינוך בעלת תואר שני, וניפגשת ומשוחחת עם חברות. אין דבר כזה זוג ללא בגידות,זה לא קיים. מהיותנו בני אדם,אנו שוגים גם בזה. קיימת אהבה אחת בין בני הזוג , אך זוג ללא התנסויות מחוץ לנישואין זה מאוד נדיר. לכן אני מציעה לך תיהייה רגועה. כי גבר שבוגד בדרך כלל לא רוצה לעזןב את אשת חיקו

מצדיקה בגידות. שהיא תהיה רגועה כי הוא סתם מזיין בחוץ? אני מסכים איתך שאין נישואין ללא בגידות. לצערי הפסקתי להאמין במונוגמיות. אבל לגלות בגידה ולהגיד לא נורא כי בן הזוג חוזר הביתה בסוף זה קצת שחרור הרסן .לא?

לדעתך אדם בוגד.

יפית יקרה עברו כבר 3 שבועות מאז שספרת על חששותיך שבעלך בוגד בך.מדוע עדיין לא הלכתם לייעוץ..לדעתי את צריכה לשים את הקלפים על השולחן ולהסביר לבעלך שבצורה כזו אינך יכולה לחיות אתו.אם הוא רוצה אשה ומשחה הוא צריך לשתף אותך ולתת לך הרגשה שיש על מי לסמוך כי לדעתי מאחר שאין לכם ילדים עדיין ואם אינכם הולכים לייעוץ אז חבל שתחיי חיים כאלה של חוסר אמון ובטחון

יפית יקרה, נראה על פניו שמחד הדברים החלו להשתפר ,להערכתך כי הרפת והוא לקח אחריות והחל לעבוד אבל מנגד עדיין נותרו החשדות וחוסר האמון . להערכתי צריך לטפל בנושא באופן יותר רציני . אני ממליצה על טיפול זוגי כדי שתבהירו נושאים לא פתורים. להתחיל חיי נישואים ממקום של חוסר בטחון ואמון עלול להכניס את חיי הנישואים לסחרחרה שהיא לכל הדיעות הרסנית לחיי הנישואין.נצלו את המומנטום, אתם בתחילת הדרך.מצב הזה הוא בלתי נסבל לכל הצדדים את חיה באי וודאות ובחוסר אמון בסיסי והוא יתכן בחוויית רודפנות. מאחלת לכם הצלחה תמי אורן

החשדות שלך טבעיות אבל לא תמיד מה שאת מדמיינת זה מה שקורה. אני לא יודע בני כמה אתם אבל בשלבים הראשונים של הנישואין לנו הגברים יש דחף להמשיך ולהתהולל ולא בהכרח הכוונה לסקס. המעבר מחיי רווקות לחיי נישואין קשה לנו . אל תדאגי זה עובר מעצמו. לפעמים זה לוקח קצת יותר מ 7 חודשים. סיפרת שהוא התחיל לעבוד באופן מסודר וזה טוב. תני לו קצת מרחב. הלחץ מצידך לא יעזור ורק יגרום לו לספר לך סיפורי סבתא וזה רק ילחיץ אותך יותר. דבר אחרון. כל עוד אין לך הוכחות חותכות לבגידה אל תבואי אליו בהאשמות. הוא פשוט יכחיש ואת תצאי מטומטמת.

דין שלום,
מדובר רק בקשר של שלושה חודשים ודי מהר נפרדתם מתקופת הירח דבש. נראה לי שכרגע אתה נאבק ברצון לשחזר את התקופה הראשונה אבל כאמור היתה כלא היתה.שמתה עליה כנראה הרבה פנטזיות והן התנפצו כעבור חודש ואתה מסרב להכיר בזה.
תרפה כנראה שזה מה שנכון.
בהצלחה תמי

נכנסתי לפורום הזה בטעות ונתקלתי בך למרות שאני שייכת לפורום אחר.. לא יכולתי להתעלם מהמצוקה שאת מתארת, מה גם שאני מכירה נשים רבות שנמצאות באותה תחושה. אני מניחה שאם הוא היה נשאר איתך בבית אבל במקום להתהפנט מול הטלויזיה הוא היה מבלה איתך באינטימיות, היה לך נעים ומרגש כך שמן הסתם הצורך שלך לצאת היה הולך ופוחת (למרות שאני מאד בעד לצאת מהבית..אפילו לטיול על החוף, עניין שלא מצריך הוצאה כספית מיותרת) נסי ליזום משהו קטן כמו ערב של גבינות ויין לשניכם, אחרי שהילדים נרדמים שלחי לו SMS ובו תציעי לו לכבות את הטלויזיה למען ארוחה רומנטית עם קינוח מפנק... (את כמובן) את יכולה לבוא אליו לסלון ולקשור לו מטפחת סביב לעיניים ולהוביל אותו לשולחן..שם תחכה לו פיתקית על הצלחת ובה משפט נחמד.. משהו כמו "התגעגעתי למבט בעיניים שלך.." או כל דבר שיכול להתאים... לפעמים אנחנו צריכים להיות יצירתיים ויוזמים כדי ליצור עניין שיוביל להתנהגות כזו או אחרת... לפעמים כוסית אחת של יין עוזרת להשתחרר מהרגלים ישנים. אולי בן הזוג שלך מוטרד מעבודה ועניינים אחרים, ייתכן והוא במצוקה בעצמו אך לא יודע איך לשתף אותך, ובמקום זאת מוצא מפלט בלבהות בחיים של (זה הלא מה שמספקת הטלויזיה) אם גם זה לא עובד ונראה לך שהוא מזלזל בנסיונותייך ליצור איתו מגע אינטימי וחברי, הייתי ממליצה בחום על ייעוץ אישי. גם אם הוא לר יבוא איתך, איש מקצוע טוב יוכל לשמש לך אוזן קשבת ולתת לך טיפים מתאימים שאולי יתרמו לשינוי האווירה בבית או יגרמו לבן הזוג שלך להבין שכדאי לו להצטרף אליך לפני שישאר לבד.. עם הטלויזיה. מקווה שהצלחתי לעזור ולו במעט, שנה טובה!

שלום לך,
אני ממליצה לך לפנות לטיפול ע"מ לבחון את שתי האלטרנטיבות האחת להשלים עם המצב ולראות את הדברים הטובים שיש בו או לחילופין לפרק את החבילה., השאלה המרכזית היא האם הוא רגיש כלפייך בנושאים אחרים ורק בנושא הבילויים הנו אטום לצרכייך.תצטרכי לבחון היטב באמצעות גורם מקצועי מה יש בקשר שבכל זאת משאיר אותך בו.
בהצלחה
תמי

שלום קובי
כנראה הילדה שלך נקרעת בן הנאמנות שלה אליך ואל אמא נראה שאין בעיה בקשר בניכם אבל היא לא יכולה ללכת עם הקשר הזה עד הסוף מה שאתה מתאר זה שהיא מוצאת דרך להיות איתך בקשר ויופי שאתה מאפשר זאת לא לוחץ עליה ומקבל אותה כמו שהיא ומתחשב בקשיים שלה עם כל הקשי שהדבר מעורר בך. נראה שמה שיעזור לה שאתם כהורים תסתדרו יותר טוב בניכם

עידית הוניגמן

את שאלת וענית לבד, חמודה, קשר כזה רק יהרוס אותך וחבל, הייתי בסרט הזה, תברחי ומהר, כמה שזה יכאב וכמה שזה ישבור לך את הלב, זה עדיף מאשר להיות בקשר שהסוף שלו כבר ידוע מראש, כי הרי בכל מקרה את תיפגעי בסופו של דבר וחבל. תמשיכי הלאה בחייך ותכירי לך גבר פנוי שיהיה רק שלך ולא תצטרכי לחלוק אותו עם אף אחת. בהצלחה חמודה.

שלום לך נעמה

אי אפשר לעזוב קשר כזה מבלי שיהיה מלווה בקושי רב כי כרגע יש רק הנאה והבעיתיות היא רק בהבנה של מה יכול להיות י...

מהניסיון שלי יותר קל לעשות תהליך כזה כשאתה מלווה בתהליך טיפולי ,כי זה תהליך לא פשוט של קונפליקט בין הרגש והראש

עידית הוניגמן

קשר עם גבר נשוי ישאיר אותך תמיד כאישה שניה, את מוכנה לזה? מפנייתך אני מבינה שלא. גבר נשוי לא יהיה איתך בערב שבת וחג, ואת תמתיני לבד, והזמן רץ... עצתי לך, שנני זאת לעצמך: "אני לא מוכנה להיות אישה שניה אצל גבר, אני יכולה לבנות את חיי, את משפחתי ואת ביתי עם גבר פנוי כלבבי..." תאמיני לי שיש הרבה גברים צעירים, פנויים ונחמדים. אולי יקח זמן עד שיגיע האדם הנכון עבורך, היי גם סבלנית... תהליך ניתוק הקשר לא קל, קחי את זה בחשבון, והיי מוכנה לכך... שנה טובה לך, בהצלחה !!

שלום לך

אני חושבת שכדאי להמשיך איתו את הדיאלוג לגבי גירושים חשוב שתהיי נחושה אאני מציעה לך להתיעץ עם עורך דין לגבי הגשת תביעה ולברר את זכויותיך.

עידית הוניגמן

נראה לי שאת מאד לא רגועה וזה מקרין על הבית ועל הכל.תנסי להיות רגועה.לחייך.דעי לך שבחוץ אף אחד לא מחכה לך ולא יכול להיות אבא טוב לילדים כמו אביהם האמיתי.קצת סבלנות.תראי לו שאםשר גם אחרת.

נפרדת שלום,

אכן הצדק עימך פרידה רגשית היא הקשה ביותר. לקחת החלטה אמיצה ביותר קשה לנו לצאת מקשר גם בידיעה שאינו עושה לנו טוב. כדי להצליח להפרד תנסי להזכר בסיבות לפרידה. תנסי לנתק את עצמך רגשית ולא פיזית בגלל הילד ותנסי למצוא דרכים להגן על עצמך בקרבתה ובעיקר כשהנה מנהלת שיחות עם חברתה החדשה. הכוח בידייך לצקת משמעות אחרת למצבים השונים. תבדקי מדוע את נותנת בידיה כ"כ הרבה כוח שבעטיו את כ"כ מתערבלת וסובלת. זיכרי הכוח בידייך ולך היכולת לתת משמעות אחרת לסיטואציות הקשות ובכך לצאת ממעגל הפגיעות.
בהצלחה רבה
תמי אורן

דני שלום,
המלצה ראשונה לי אליך לא לקחת החלטה בסערה . תן לעצמך עוד זמן. והכי חשוב לפנות לטיפול גם אם ההחלטה היא להפרד. כנראה מה שאתה ראית , חשבת על הנישואים לא נראו כך בעיני אשתך.
בהצלחה
תמי אורן

לדעתי ברח מהר מאשתך ואל תנסה אפילו לשקם. מאחת שבגדו בה ועשתה כמה נסיונות לשקם.האמן לי זה לא עובד. רוצה עזרה כתוב לי למייל

אשמח אם תגיבי למה שאני אומרת לך- א.הדברים החשובים ביותר לגבר הם-1. את בטח יודעת.......2.זה הכבוד. כך בנוי כל גבר נורמלי .לא כן אשה לכן אל תתעקשע איפה שלא צריך.תני לו הרגשה שגם הוא יודע משהו ואת סומכת עליו.כי נראה לי שאת אוהבת אותו אך לא סומכת עליו בכלל ולא על שיקול דעתו ברב המקרים.תבדקי זאת בבקשה. 2.אני מבינה מאד את הכעס שלו למשפחתך.אצלנו תמיד היו אומרים יש לך ריב .עם בעלך אל תעיזי לבוא אלינו הוריך.הדלת תהיה נעולה.תשתדלי להסתדר אתו ולא לרוץ אלינו הוריך,כי לא נקבלך ולא .נפתור לך את בעיתך בלי בעלך

סוזי קודם תודה שהתייחסת להודעה שלי. שנית, נכון גבר בלי כבוד מן הסתם לא ייתפס כגבר אלא לסמרטוט אבל אצלנו זה מגיע לרמות של לעשות ממני אפס והוא תמיד צריך להרגיש למעלה כלומר: אין בינינו שיוויון מבחינתו המילה האחרונה תהיה תמיד שלו , וזה כבר נמאס... הכי מרגיז שכשהיינו רבים עוד בזמנו כשהוא כן היה מדבר עם המשפחה שלי כל ריב קטן היה מערב את ההורים שלי כדי לראות איך הם יכולים לעזור. וכשהם לא מתערבים גם לא טוב. לא יודעת מה הוא רוצה מהחיים שלהם . כל דבר שיעשו לכבודו או בשבילו לא יהיה טוב. והוא היחיד שלא מסתדר איתם. עם גיסי וגיסתי הענינים משגשגים.

שלום לך

נשמע שאת חיה באוירה של טרור שבו אין מקום בכלל לצרכים שלך ואת נמחקת שם, זה לא מקום טוב להיות בו ואת צריכה לעשות עם זה משהו, הכי נכון הוא ללכת לטיפול להתחזק ומהמקום הזה יהיה לך יותר מרחב בחירה , לא לתת לך להיות בקשר עם הוריך זה לא לראות אותך ואת הצרכים שלך....הויתור שלך לא מביא לשיפור אלא לעוד הגבלות וטרור , אני לא בטוחה במקרה שלך שלא נכון לערב אנשים במצב זה יכול לעזור לך להבין שאת בסדר ולראות טאת המציאות בעניים הנכונות

עידית הוניגמן

עידית תודה על התייחסותך. לצערי לפנות לייעוץ זה בעייתי מבחינתי מפני שמבחינה כלכלית זה בלתי אפשרית. בעלי וצה ללכת אבל דורש שאני ישלם מכספי וממש אין לי כסף לזה. רציתי לשאול אותך, איך מתמודדים עם חיים שכאלו? איך מחזיקים מעמד? מה עליי לעשות? לפעמים בא לי להתאבד מרוב שאני כבר לא סוחבת את כל העול הזה.... נורא קשה לי.... בבקשה עזרי לי.

שלום לך
יש מרכזים ציבוריים לטיפול במצבי אלימות את יכולה לברר במחלקה לשירותים חברתיים במקום מגוריך והשירות ללא תשלום מאד חשוב שלא תשארי לבד!

עידית