פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

מאוחר בלילה ואני יכולה להבין את מצבך סתם נכנסתי לאתר וזה בגלל שאני לבד אני לא רוצה לאכזב אותך אין לי שום כוונות רצניות

למה את לבד?אני לא מתחיל סתם מתעניין?

סתם נכנסתי שוב לאתר ונתקלתי בשאלה שלך פשוטה התאלמנתי לפני 8 חודשים וזה מצב חדש וקשה קבל דום לב פתאומי אני יודעת מה זה מחלת האלצימר וכמובן שהלבד מקום לא טוב

כנראה שאתה עסוק סתם כתבתי

היי ניבה,
נקמה היא אחת הדרכים להתמודד עם הפגיעות בשל הבגידה של בעלך רק שפגיעות מזמינה פגיעות ועלייך לבדוק האם ההתאהבות היא דרך שלא לכאוב את הבגידה והפרידה של בעלך . אני ממליצה לך על טיפול כדי לבחון את מעשייך. הכאב הוא גדול והדרך של בגידה שמזמינה פגיעות מבלי לעבד את הפגיעות הראשונה היא נראית לכאורה הכי נכונה כרגע אך יש לבדוק מקרוב ולעומק את דרכך להתמודד איתה.
בהצלחה בדרכך ותרשי לעצמך לכאוב ולהתאבל על האובדן מכאן תוכלי לעשות בחירות נכונות.
תמי אורן

אני נמצאת אחרי תהליך האבל על גילוי הבגידה מצד בעלי.נכנסתי למיטה עם הגבר מעברי הרחוק לא מתוך נקמה בבעלי,זה פרט שולי,אלא בעיקר מתוך אהבה וכמיהה לגבר האחר. כרגע אני מרגישה שאני צריכה להתמודד עם הדרישה מצדו שנאט את הקצב.זה פשוט לא מסתדר לי עם אמירות אחרות שלו ביחס אלי" אני מת עליך " את מביאה כייף לחיים שלי" "אני אוהב את ההודעות שלך." .הוא יודע בבירור מה רגשותיי וציפיותיי ממנו.(אני לא מצפה שיפרק את משפחתו). אז מה לעשות? להיעלם לו? לתפוס מרחק לפרק זמן מסויים? אני חושבת עליו כל הזמן ,אבל לא רוצה שיעשה משהו שאינו שלם איתו. העובדה שהוא על כסא גלגלים אינה מטרידה אותי כלל.הוא הכי גבר בעיניי.

ניבה יקירתי נראה לי מבחוץ שאת שקועה בבוץ שעליך לצאת ממנו מה שיותר מהר.תשמעי מבעלת נסיון.השליטי את ההגיון הבריא שלך על הרגש וקבלי את העובדה ששני הגברים הללו לא שווים שתבזבזי יום אחד נוסף אתם. תיפטרי משניהם בצורה המהירה ביותר. עם החבר מן העבר נראה לי שזו לא בעיה כלל.רק ריגשית וסלחי לי לא אחראית.פלסי לך דרך נקיה וחדשה לגבר שראוי לך שידע לכבד רק אותך ויהיה מחויב לך בלבד.תאמיני לי שכאשר תהיי פנויה נפשית וגם על הנייר תוכלי לקבל את אהבת חייך.הגבר שראוי לאהבתך

תודה על התגובה. לצערי אני נוטה להסכים איתך ,רק שהדרך לשם היא קשה. מצד אחד יש את בעלי שלא משתף פעולה בכל סיפור הגירושין ומצד שני יש את הגבר מהעבר,אם כי אני כבר מתחילה להתעשת לגבי רגשותיי כלפיו. שוב תודה

היי לין,
נשמע שמחד את מגדירה את עצמך מראש כמתוסבכת בקשרייך עם גברים, למרות שאני גם מבינה שלא היה לך ניסיון רב איתם כי לא היית במערכות יחסים רבות ומנגד מההגדרה הזו את לא משאירה מקום גם לאחריות של בן זוגך למצב.
ע"מ לבדוק את הנושא ממליצה מאוד על טיפול זוגי או לחילופין אם אין לך פרטנר לזה אני ממליצה בחום על טיפול פרטני כדי להבין את תפיסותייך לגבי עצמך ולגבי מערכת היחסים כפי שאת רואה אותה.חבל להיות במצב זה של תקיעות ובוודאי חבל יותר לפתח ערך עצמי ודימוי עצמי נמוך. יש מצבים שזה לא הולך ולטנגו צריך שניים.
מאחלת לך הצלחה
תמי אורן

את מתארת מצב מאד מסובך. את מנהלת מערכת יחסים בו זמנית עם שני גברים. ברור שאינך יכולה לפתח מערכת יחסים תקינה ואינטימיות עם בעלך כל עוד יש לך רומן ואת לא מוותרת עליו. התגובות של בעלך, התנהגותו, והכעסים שלו עליך נובעים כנראה מהתחושות שאת לא ממש איתו.הוא כנראה מרגישה שאת בוגדת בו גם אם הדברים לא נאמרו בפירוש.
עליך באמת להחליט במי את בוחרת. נראה שהחלטת לעזוב את הנישואין. במידה ואת נחושה לעזוב מערכת זו, עליך לעלות את הנושא בפניו בצורה חד משמעית . נושא אחזקת הילדים צריך להפתר מבחינת טובת הילדים. את יכולה לקבל יעוץ משפטי חינם בויצו או בנעמת ולברר מה הן זכויותיך.
הייתי גם מציעה לך במקביל לפנות לטיפול אישי, מאחר והבעיה שתארת מצביעה על בעיתיות, אשר את עלולה למשוך אותה בחייך במידה ולא תביני לעומק את הדרך בה את מתנהלת במערכות יחסים.

אילה אריאלי
מטפלת אישית וזוגית

לאיזה בעיתיות את מתכוונת? נפשית?

רק רציתי להבהיר שהקשר שיש לי, לפחות כרגע אין בו כול קשר למין, אני ו"מאהבי" יותר בקשר טלפוני, מדברים, מקשקשים, יש ביני לבינו תקשורת מדהימה. גם כשאנו נפגשים זה יותר דיבורים, כבר הבהרנו לנו שלא נמשיך קשר מיני עד שנפתור את העיניין של נשואי ונישואיו. בנתיים אנחנו החברים הכי טובים שיכולים להיות. אני מקבלת את הכבוד שלו ומבינה מהיחס הזה שהוא אוהב אותי גם. בקשר לבעלי, אין לו שום סיבה לחשוד בי, את כול כולי אני משקיעה בלנסות להבין מה הוא רוצה. קמה בבוקר מוקדם להכין לו אוכל לעבודה כשחוזר הוא מגיע לבית נקי והאוכל על השולחן. הבעיה היא שאי אפשר לדבר איתו כי אצלו זה או מה שהוא אומר או עצבים וצעקות ובלאגן. אני אוהבת את בעלי מאוד רק ברמה שונה. פעם הוא היה שונה לגמרי והישתנה מאוד עם הזמן. לו היה מתגמש טיפה יכול להיות שהייתי שוקלת שוב את כול העיניין. אבל הוא אפילו להורים שלי לא מוכן ללכת שלא נדבר על לדבר איתי על קשיי היומיום עם הילדים+עבודה. יום חופש הוא לא מוכן לקחת כדי לעזור, שלא נדבר על לצאת יחד.

שלום דנה

אני ממליצה לך לפנות לטיפול על מנת לברר לעצמך למה את כל כך הרבה זמן בקשר שאת אומרת שהוא לא טוב לך למה את נשארת איתו מה כן את מקבלת בקשר וממה קשה לך להפרד ,אין ספק שהמקום המתלבט והתקוע הוא מאד מעייף וטיפול יכול לפתוח הבנות נוספות ומתוך זה גם בחירות

בהצלחה
עידית הוניגמן

הוא כבר עשה את שלו. יש לו 3 ילדים. את עדיין רווקה בלי ילדים. למה את מחכה? תציבי לו אולטימטום או שהוא מסכים לילד (אפילו בלי חתונה) או שאת עוזבת. את רוצה למצוא את עצמך חסרת כל בת 45...? תתעוררי ואל תחששי ממנו. רוצה - סבאבה. לא רוצה - שיקפוץ לך.

תודה על התגובות. זו אני שמתלבטת כל הזמן הזה, הוא דווקא כן רצה ילד. אני לא יודעת מה אני רוצה. האם אני רוצה ילד, האם אני רוצה להביא איתו ילד ?? אולי אני רוצה ילד, אבל לא איתו ?? עידית, כשאת אומרת לפנות לטיפול למי את מתכוונת? פסיכולוגית ? ושוב תודה.

ולהגיע הביתה בשעות שהוא לא מצפה לך. אם תחושת הבטן שלך מאותתת לך על קשר מסויים ביניהם - סימן שיש דברים בגו'.

שלום לך

את חייבת להתמודד עם הבעיה אפילו אם אין כלום מספיק אם זה מפריע לך , אני לא בטוחה גם אם יש משהו שהוא יאשר , אבל כדאי לבדוק וליצור דיאלוג בינכם על הצרכים שלך(לדוגמא הקשר שנראה לך לא מתאים) וגם לשמןע אם יש משהו שמפריע לו .הפחד לריב יכול ליצור מערכת יחסים שתתפתח שם בגידה, במידה ותרגישי שאתם במבוי סתום אני ממליצה לפנות לטיפול.
עידית הוניגמן

אחזקת ילדים היא לא משהו אוטומאטי. פקידת סעד ממונה מטעם בית משפט נותנת המלצה לגבי האחזקה מבחינת טובת הילד. יש להניח שבגיל כזה טובת הילד דורשת שיהיה עם האם.
אני מציעה לך לפנות לקבלת יעוץ משפטי דרך ויצו או נעמת הקרובים למקום מגורייך. את יכולה לקבל שם יעוץ משפטי בתשלום סימלי.

אריאלי אילה
מטפלת זוגית ואישית

מה? רק את יודעת הכל? כל כך אופייני לעובדות סוציאליות

ממי, וואנס א צ'יטר אולוויז א צ'יטר.....פעם בגד תמיד יבגוד...... אם הייתי במצבך ( אני מתה לתפוס אותו ולא מצליחה) כבר למחרת ההיתי ברבנות - בעצם קודם אצל עו"ד.... למה לך לחיות חיים כאלה, מה לא בסדר בך???? מי יודע באילו מחלות הוא מדביק אותך -ואת הבנות- שכל מילה שלו הופכת להיות שקר וכל מהלך מרגיש כאילו שהוא משקר וצוחק לך ברצוף בימינו יש הרבה גופים שיכולים לעזור ולתת תמיכה נפשית... אני לא מכירה אותך אבל לא מגיעה לאף אישה לחיות ככה.... בעלי בגד בי למרות כל מה שקיבל ממני לפני 4 שנים ואז נתפס...והתחנן.....ואני נתתי עוד צ'אנס , בימים אלו אני "מריחה" משהו חשוד אבל לא מצליחה להתלבש עליו.....ביום שאני יצליח אני יהיה בחוץ.. ואני אהיה כל כך מאושרת...והיא...היא כבר סיפור אחר.... אם רק הייתי תופסת את הבן זונה הזה!!!

הילה.. יודעת שאת צודקת.. חשוב לי לציין שכל הקשרים שבעלי היה היו שיחות טלפון.. לא היה מגע מיני ... בזה אני בטוחה...!! מחר אני נפגשת אצל עו"ד לקבל מעט משמעויות שהסכם שנחתם לפני 5 שנים... כולי תקוה שאהיה חכמה!! וחזקה!!! לעשות משהו.....!!!! בכל זאת... משהו שמע על אימון אישי??? האם זה עוזר לקבל החלטות ולהיות חזקים???

שלום נעמה,
ניתן ליזום כל קבוצה, הכל עניין של היצע וביקוש. צריך לפנות לרווחה למנהלת המחלקה או לעו"ס שאת מכירה ולהציע, אני משערת שבמידה ויהיו מאותו אזור מספיק נשים אפשר יהיה להקים קבוצה.
אפשרות שנייה היא פשוט להקים קבוצה כזו באופן עצמאי, ליצור קשר עם מנחה/ת קבוצות, לבדוק את הפרטים הדרושים לפרסם בקרב החברות ולצאת לדרך..

בהצלחה
גלאי סיגלית-יועצת זוגית

קיימות קבוצות תמיכה לנשים גרושות או בתהליכי גרושין. אני עצמי הנחיתי קבוצה כזו בשנה האחרונה. תפני לתחנה ליעוץ נישואין הקרובה למקום מגורייך ותתעניני באם מקימים בשנה הקרובה.

בברכה
אריאלי אילה

הייתי מעוניינת לההצטרף לקבוצת תמיכה לנשים גרושות. אני גרושה עבר 8 שנים , בוגרת 2 מערכות יחסים הכי כושלות בעולם.

נסי לשקם את עצמך תיתחברי לאנשים .דברי על הכל תני לרגש לצאת טטילי תכייפי.לפחות יהיה לך שמחת חיים. לדעתי אם תפגשי עם נשים במצוקה זה יקשה יותר...תעברי לדברים היפים שבחיים...ציצו

אל שלום,
ממליצה מאוד לפני כל החלטה ללכת לייעוץ זוגי ולבדוק את הצרכים המנוגדים , את הקושי ללכת האחד לקראת השני .אולי הנושא הזה פתח קשיים לא מדוברים שעד כה הצלחתם לשרוד אותםולא הובילו למשבר כגון זה.
בהצלחה
תמי אורן

אביעד שלום,
מהמתואר בדבריך קיימים שלושה פרמטרים שצריך לתת עליהם את הדעת הגיל והפער בגילאים, המרחק והיחסים המדהימים. נראה על פניו שהמשמעותי מכולם זה נושא הגיל ונראה שיתכן שבחורה בת 27 תרצה להבדיל ממך להתחייב יותר לקשר . ממליצה לדבר בפתיחות על פערי הגיל וההשלכות של זה לגבי היכולת שלך לקחת מחוייבות בשלב זה בחייך ובמידה והיא תיהיה קשובה לצרכים שלך ,על המרחק תתגברו כי נשמע מדבריך שמדובר ביחסים מלאים וממלאים.
בהצלחה
תמי אורן

שלום חגי
אני לא מכירה קבוצה ספציפית אני מציעה לך לברר בשירותי הרווחה באיזור מגוריך, או בערים הקרובות .רוב הקבוצות הם קבוצות מעורבות .

עידית הוניגמן

אנחנו לא מומחים בתחום הבילוש והמעקב, כך שאיננו יכולים לתת לך מענה על כך.
הפורום שלנו עוסק בנושאי יחסים.

אילה אריאלי
מטפלת אישית וזוגית

אני מכירה את התחום ויום אחד של מעקב עולה בסביבות 800 ש"ח. אם זה חשוב לך - לך על זה ותשים לזה סוף.

אם אין לך תקציב - לך אחריה אתה ותצלם.

טיפול תרופתי בהחלט יעיל לבעיות של אובססיה וחרדה שאת סובלת ממנה. כדאי תהתיעץ עם פסיכיאטר על מנת שימליץ לך מה הטיפול המתאים לך.

בהצלחה
אילה אריאלי

האינפורמציה שאת נותנת לא מספקת על מנת לקבע שהחבר שלך "גומר לאט".
במידה וזה נכון יתכן שהוא סובל מבעיה הקרויה "שפיכה מעוכבת" . זוהי בעיה הניתנת לטיפול ע"י מטפל מיני. במיסה והדבר מפריע ליחסים ביניכם, כדאי לפנות לטיפול מיני.



אילה אריאלי
מטפלת אישית וזוגית.

תודה על התשובה אבל יותר מעניין אותי לדעת אם יש קשר בין שפיכה מהירה - שהוא חרמן ולא שכב הרבה ואם השפיכה מעוכבת האם זה קשור לזה שהוא שכב בימים האחרונים ולכן הוא גומר לאט.
אשמח לתשובה יותר ברורה.
תודה ויום טוב לכולם!

ההנחה שלך אינה נכונה, נראה שאת לא מאמינה בבן זוגך ואת מנסה לבדוק אותו ע"י סימני דרך שונים. אם כך יש לך בעית אמון ביחסים ולא בעיה ביחסי המין.

אילה אריאלי