פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

שלום לך
ראשית כדאי שתקראי הודעות קודמות בפורום ,יש הרבה אנשים במצב דומה.
בענין שלך אני חושבת שכדי שתטפלו בבעיות בזוגיות אין ספק שהחסר גדול והוא מוביל אותך למקומות שמתוך מצוקה תמצאי את עצמך במקומות וביחסים לא בהכרח טובים לך , תשתמשי במה שקורה לך בפעמון הזהרה ....ותעבדי על הדבר האמיתי תנסי למצות את ההתמודדות עם הקשיים הזוגיים בטיפול ואז תחליטי מה את עושה עם הזוגיות הזו נראה שהקשרים שיצרת הם אולי משככי כאבים אבל יש לזה מחיר

עידית הוניגמן

אני קוראת את השורות שאת .כותבת ולא מאמינה.ככה כותבת אשה רצינית אם לילד? איפה האחריות שלך לילד שלך לחחיים שלך ולבית שבנית עם בעלך.מצטערת אבל את לא מסוגלת להעריך את מה שיש לך ומכאן ההידרדרות שלך קרובה.תפסי את עצמך..כרגע זה הבחור הזה .מחר את יכולה להשתוקק לגבר צעיר אחר.ותדעי לך שהגברים תמיד מוכנים לסטוצים.השאלה מה את רוצה כי התנהגותך היא מתכון להרס משפחתך ןבידך הדבר.

ועוד צעיר ממנה? את לא מבינה שהוא יגיד לך הכל על מנת להשכיב אותך? הוא יודע שזה מחמיא לך. קחי עצמך בידיים ותתנתקי ממנו. הוא רוצה להכניס לרזומה שלו זיון עם אישה נשואה זה הכל.

האם שאלת את עצמך מה הביא אותך ליצירת הקשר עם הבחור הצעיר? את חייבת לבדוק את הקשר הזוגי שלך ולנסות להשקיע ולשפר אותו.בסיפור שלך החשוב הוא מה את מחליטה, מה את עושה, ואיזה מחיר את מוכנה לשלם עבור יצירת קשר עם בחור צעיר ממך אשר כוונותיו לקשר רציני מוטלות בספק. יתכן והבחור עשה לך טובה גדולה בכך שחתך את הקשר , כאשר את לא מסוגלת לכך. את צריכה להיות חזקה ולהיות מודעת שזהו משחק באש. עדיף שתחזיקי מעמד ותנסי להשקיע בזוגיות שלך.

אילה אריאלי
מטפלת אישית וזוגית

כדאי שתלכי להצגה ''הגיל הנכון לאהבה'' בתיאטרון הקאמרי ואז תחכימי הצעיר לא רוצה ממך כלום הוא רק רוצה לשכב אתך ולרוץ לספר לחברה. המפסידה העיקרית תהיה את אל תגרמי לעצמך לבכות לדורות ותכלכלי את מעשייך בשכל ובהגיון.

היי שונית,חשוב לי לציין כי הוא גבר גרוש ללא מערכת יחסים כך שהוא לא בגד... אינני יודעת מה לעשות את צודקת במה שאת אומרת ולעולם לא הייתי במצב כזה... בעלי כל כך רוצה לפתוח דף חדש שכואב לי. והבחור ההוא-רק אני חושבת עליו כואב לי בלב יש לי פרפרים אני מעופפת לגמרי רק מעצם המחשבה עליו....מה אעשה?

יש לציין שאין לנו ילדים והוא כמובן לא יודע שתחלתי משהו עם גבר אחר ולעולם לא אספר לו... אני מרגישה שאין לי עניין איתו אין פרפרים אין ריגוש וזה חסר לי המון מה אעשה? אפילו אני לא רוצה ללכת לטיפול,רוצה את הבחור השני שכמובן אני יודעת שעצם הקשר איתו מפריע לשיקול הדעת שלי אבל אינני יכולה לנתק אותו ממני מה אעשה.......?

לורי יקרה

אני מרגישה את המצוקה שלך ואת הסבך הריגשי שאת נמצאת בו כרגע אל תעשי ,את חייבת לפנות לטיפול וקודם להבין מה קורה מה את צריכה ,למה את נמצאת במצב הזה ...ולמה למרות התחושה שהבעל שלך לא מספק אותך את עדיין מאד דואגת ורגישה לו ועוד ועוד

את כל זה תוכלי לברר בטיפול ולמצוא את הפיתרון המתאים לך


עידית הוניגמן

לבעל של האישה שאיתה החבר שלך בגד? אל תצטערי. אולי בעצם עשית מעשה טוב...

כן, ממש התקשרתי לבעלה וספרתי לו. אני חושבת שזה היה מיותר לגמרי. למה לגרום גם לו את הצער והכאב שאני עברתי? כשלא יודעים לא כואב. אני אישית מעדיפה תמיד לדעת את האמת, אבל יש הרבה אנשים, שמעדיפים לא לדעת וצריך לכבד את רצונם. לכן, יש לי נקיפות מצפון.

מה שעשית - זה טוב מאוד! קודם כל הרצון להתנקם הוא תחושה מובנת ולגיטימית לחלוטין. ולעצם העניין: טוב מאוד שהודעת לבעלה על אשתו. גם כדי שידע עם מי הוא חי וגם - והכי חשוב - פגעת בצורה מסויימת בבן הזוג שלך שלא יוכל להיפגש איתה יותר. כך אני חושבת ואל תרגישי לרגע לא טוב עם זה. אם היא בוגדת בבעלה ומזדיינת עם מישהו שיש לו חברה - אז מגיע לה.

תודה שני על ההבנה והתמיכה

המעשה שלך אינו יוצא דופן. בזמן בגידה עולים רגשות שלא הכרנו קודם: קנאה, שנאה ונקמה. אלו רגשות שקיימים בעצמה גבוהה ביותר, והם טבעיים למצב הפגיעה. עלייך לסלוח לעצמך על המעשה הזה. פעלת תחת עצמה רגשית חזקה, מצד שני רגשות האשם חזקים על כך שפגעת באדם אחר.
תלמדי לסלח לעצמך .

אילה אריאלי

תודה לך אילה. קשה להשלים עם עם התעוררות הרגשות הללו, עם תחושת חוסר השליטה. וכמה קשה לסלוח לעצמנו.

זוהי שאלה מתחום משפטי, אני מציעה לך להתיעץ עם גורם משפטי. יכול להיות יעוץ משפטי בנעמת או בויצו. למיטב ידיעתי מזונות מגיעים רק לאשה כל עוד אתם נשואים, וכמובן במידה ויש ילדים קטינים , גם להם עד גיל 18. בכל אופן כדאי לקבל יעוץ משפטי.

אילה אריאלי

טובה יקירתי אני הולכת להציע לך משהו שהוא בטח קשה אבל שווה. תתעלמי מכל מה שבעלך אומר.תני לך את הכבוד הראוי לך בתור אם מסורה לילדיך ועוד תכונות טובות שיש לך.היי בטוחה בעצמך.שדרי אופטימיות.חייכי.התלבשי יפה דברי בנועם ובצחוק עם ילדיך.תראי לבעלך באופן עקיף שאת מלאה חיים.דבר שבטח כבר שכחת ממנו.נראה לי שאם יש ניצוץ אבהבה כלשהו עדיין אצל בעחלך ואני כמעט בטוחה שעדיין יש הוא עשוי להתלקח ולגדול בדרך העקיפה הזו.שדרי בטחון והרעיפי חיוכים לסביבה . כאילו שאת לפחות נסיכה ואני מאמינה שזה יעשה את השפעתו.גבר אוהב להיות במחיצת אנשים עליזים ושמחים

צריך ללכת לספרייה לקרוא ספרים על זוגיות , אהבה , ערכי משפחה . למדתי שם רבות , הבנתי מדוע התא המשפחתי שכה האהבתי התנפץ לי בפנים לאחר 17 שנות נישואין . כיום אני חי עם אישה נאה , באמת אישה שכייף להיות איתה , שרוצה אותי, יש בינינו הערכה , כבוד , הכל . אך ליבי עם האישה הראשונה אם 2 ילדי . אני מאמין שהטבע משאיר לנו הגברים אהבה חזקה עם האישה שאיתה הבאנו ילדים מתוך האהבה . לכן ממליץ לך להעיר את בעלך מחלומות מחוץ לבית , שידע שהטוב נמצא לידו .

זוגות רבים מצליחים לשרוד משבר של בגידה, אם לבד או בסיוע טיפול מקצועי.
משבר הבגידה מורה שכנראה קיימות בעיות ביחסים ביניכם, בגידה היא סימפטום לבעיות אשר צריך לפתור במימד הזוגי. אל תמהרי לזרוק את הזוגיות. הגבורה האמיתית היא לבסס ולשקם את הזוגיות.מתוך המשבר יכולה לצמוח זוגיות טובה ובריאה יותר, באם תלמדו לתקן את שגיאות העבר.

אילה אריאלי

אינני רופאה בל הרגשתי אמפטיה למה שכתבת ואני יכולה להבטיח לך שאם החרדות באו לך כתוצאה מן הפרידה הרי שתהיי בטוחה שכעבור זמן סבער .עם לקיחת .אחריות על המשך חייך לטובה ואושר החרדה תיעלם כפי שבאה

רביד שלום
סביר להניח שיש קשר בן ההתקפים והפרידה

פרידה וביחוד מקשר כל כך ארוך הוא מצב רגשי לא פשוט ואני לא בטוחה שאת נותנת לו מספיק ביטוי מילולי ולכן הגוף מדבר זה לא מספיק טיפול תרופתי חשוב גם שיחות על מנת שההתקפים לא יחזרו במצבי סטרס אחרים

עידית הוניגמן

הייתי במצב שלך , הרגשתי בדיוק כמוך וחציתי את הקווים. עכשיו אני מצטערת על כל רגע ורגע. הריחוק שנוצר מבעלי לא שווה, כאשר בוגדים נוצר מתח בין בני זוג גם אם הבן זוג לא יודע מזה. בבית המצב שהיה טוב הופך להיות קשה. בעיקר מכיוון שרגשות האשמה הם קשות מאוד. הילדים מרגישים במתח בין בני הזוג ונוצרת תלות איומה ולא בריאה באדם שאנו בוגדות עימו (בעיקר כשאנו נשים שפועלו גם ע"פ רגשות). הסקס מרגש יותר ואז הסקס עם הבעל שהיה סביר ויותר מכך נראה פתאום משעמם. אםאת מעוניינת להישאר עם בעלך תתרחקי מאותו גבר - זה המצב הכי אידיאלי. היום אני מנותקת מאותו גבר שהייתי איתו אך זה קשה מנשוא וזה לא שווה את המשפחה והאהבה בין בני הזוג החוקיים.

אמרת דברים שזעזעו אותי (מהכיוון הטוב), גם לי היתה תחילת רומן שלא המשיך קדימה, זאת אומרת הכרנו, החלפנו טלפונים דיברנו בטלפון ולא הסכמתי להיפגש, ברגע שחשבתי להיפגש ואף הסכמתי הבחור (שהוא צעיר ממני בעשור) אמר שלא מסוגל לעשות זאת... זה קשה מאוד, אך אני חושבת שניצלתי!!! ולפי מה שתארת, ואת ההרגשה אחרי והיחסים בבית ביום שלאחרי, אני בטוחה שניצלתי

שלום לך

אכן ההמצאות בתוך זוגיות יש בה רווחים והפסדים ,ומצריך ויתורים ופשרות ואני מבינה שאת נמצאת במקום שאת מודעת ונמצאת בנקודת בחירה , כמו שאמרה לך הבחורה שענתה לך גם בבגידה יש מלבד סיפוק צרכים יש מחירים וכאבים ואת צריכה לעשות את החשבון שלך של מה הכי חשוב לך ואיזה מחיר את מוכנה לשלם
בהצלחה
עידית הוניגמן

נראה שהבעיה שאת סובלת ממנה היא :מחשבות אובססיביות. הטיפול התרופתי בהחלט יכול לעזור להוריד את עצמת המחשבות, רצוי גם להעזר בטיפול פרטני.

אילה אריאלי
מטפלת אישית וזוגית

אני רוצה לציין שבעבר עברתי טיפול פסיכולוגי פרטני אבל הוא ממש לא עזר לי. יש סיכוי שהכדורים לא ישפיעו בלי שיחות?

בעלי הכיר אותי שהיה פרוד מאשתו הראשונה, ולהם יש ילד משותף שהיה אז כבן שנה וחצי בעלי עבר את אותם סיפורים והמצאות שהמציאה עליו גרושתו. בעלי היה חכם ונאבק בבתי משפט במשך שנים ארוכות ולבסוף זכה במשמורת מלאה על הילד. היום הילד חי איתנו והצלנו נפש אחת בישראל. אל תוותר

תלך איתה עד הסוף. אז מה אם היא אישה. בסוף הצדק ינצח. בגלל נשים כמוה - כל השאר סובלות.

אבי, באם ילדיך חשובים לך, אל תוותר, תנסה להוכיח את צדקתך דרך בתי משפט.היא אינה יכולה למנע את הילדים ממך. אתה זכאי לראות את ילדיך. במידה ולא מאפשרת ,יש לך הזכות להתלונן במשטרה שהיא מפרה צו בית משפט.במקרה זה משטרה מפעילה פקידת סעד. אכן יש נשים שמעלילות ומשתמשות בטענות שווא. במידה ואתה מאמין בצדקתך ולא פגעת פגיעה של אלימות תמשיך לתבוע את זכותך לראות את ילדיך, זו גם זכותם הבסיסית של הילדים שיהיו בקשר עם שני ההורים.

אילה אריאלי
מטפלת זוגית ואישית

עכשיו היא לקחה את ילדי אשר היו עמה באזור הצפון בדירה מושכרת וברחה איתם לאזור הדרום ואמרה לעובדת סוצילאית שתומר לי שאם אני רוצה לראות את ילדי שהבוא לדרום. מה עושים??קשה לי!

נראה שבמצבך הבעיה ניתנת לפתרון רק ע"י בית משפט. עליך לקבל יעוץ משפטי ולפנות התרבות בית משפט.

אילה אריאלי

כמו "זכויות הגבר המשפחה" וכולי. תבדוק באינטרנט. תפנה אליהם ואל תוותר לה.

אבי שלום, אכן עסק ביש . עלילות שווא הנן מוכרות בתחום ותאורך תואם את תאור גברים רבים הנמצאים בסיטואציה דומה . ממליצה לך לאור העובדה שאינך מיצג לשביעות רצונך לשקול אפשרות של החלפת עו"ד . כמו כן לחבור לפורומים של גברים שעוברים או עברו חוויה דומה ע"מ ללמוד מניסיונם. מאחלת לך הצלחה תמי אורן

תבררי עד הסוף את העובדות. גבר אשר בוגד בתחלת קשר, יש כאן בעיה. הבעיה היא בעיקר השקר וחוסר אמינות. נראה לי שהוא רוצה לאחוז בחבל בשני קצותיו, האם זה הקשר שאת רוצה להיות בו? האם אלו יחסים שאת רוצה להמשיך איתם? אולי זה דפוס שחוזר על עצמו.את לא חייבת להזאר בקשר בכל מחיר.


אילה אריאלי
מטפלת זוגית ואישית

דבר ראשון אם את בטוחה ברצונך להתגרש,תבצעי הפלה. גרושה עם כמה שפחות ילדים ,יותר טוב. גשי לקבלת ייעוץ ראשוני אצל כל עורך דין (עלות של בערך 500 ש"ח),במידה ואין באפשרותך לעמוד בסכום זה יש מקומות של נעמ"ת שמסייעים לנשים במצבך. תברחי כמה שיותר מהר,גם אם זה נראה קשה. אני חיכיתי יותר מדי במקום לברוח בילד הראשון,היום עם 4 ילדים זה הרבה יותר קשה. בהצלחה.

תהיי מודעת לכך שאינך יכולה למנע מהאב לראות את הילד. לטובת הילד, לבריאותו הנפשית חייב להיות קשר בין הילד לאב. אולי בגלל שאת מונעת ממנו לראות את הילד, האב כועס ומבטא את כעסו כלפייך. תנסי לראות את חלקך בעניין, אולי את מגרה את התוקפנות שלו. אולי את יכולה להציע שתביא את הילד למקום נייטרלי, שם יפפגש עם הילד.
נראה לי שאת זקוקה לליווי והדרכה בתהליך הזה לא רק משפטי, אלא גם פסיכולוגי אשר ידריך אותך ויעזור לך להתמודד עם הנושא.
את יכולה לפנות לתחנה ליעוץ נישואין הקרובה למקום מגורייך, או למטפל באופן פרטי.
לגבי הרכוש והנושאים הכספיים רצוי שתגיעו לגישור ותפתרו את הבעיות ביניכם בהסמה.

אריאלי אילה
מטפלת זוגית ואישית

רחלי מקריאת תשובותייך בהחלט נראה כי יש היגיון רב בדברייך ,למרות שהינך מעידה על חוסר מקצועיות בנושא. אשמח לשמוע את דעתך על המקרה שלי ניבה. תודה

יש לך אפשרות לקבל משמרת בעזרת החוק החדש שיצא שכול מקרה נשפט לגפו. כלומר פקידת סעד מלשכתץ הרווחה צריכה לדעת על התלונות של הילדים. לדעתי: תעד את דברי הילדים. את הזמנים שהם נשארים אצלך, לילות שהןם אצלךץ איתם אין שום טעם לדבר רעה על אימם עם כול מה שהיא עושה כבודה במקומהץ התיעוד לדעתי תקף בבית המשפט.

אב יקר אני אינני בעלת מקצוע ואין לי ידע בנושא.בוודאי מחר יענו לך תשובה יותר מקצועית אבל אני בתור אמא שגידלה את ילדיה .אני מציעה לך לברך על כל יום שהיא משאירה אותם אצלך.נצל את ההזדמנות שהם אצלך ושחק איתם וצן להם הרגשה שלפחות אבא טוב יש להם.וזה המון.אל תדבר איתם שום דבר רע על אימם כי זה יעשה להם צלקת לכל היחיים ובסופו של דבר בבגרותם יינטרו לך על כך.כשהם באיןם אליך תן להם חוויות טובות שאותם לא ישכחו .ומצד שני אולי אימם צריכה קצת חופש כדי להירגע וזה יהיה לטובת כולכם ובעיקר לטובת הילדים.אשמח לשמוע ממך אם נעזרת בדברי.לילה טוב רחלי

רחלי, ראשית תודה על התייחסותך. שנית, כמובן שאני מאוד שמח שהילדים אצלי ואהיה עוד יותר מאושר אם זה יהיה על בסיס קבוע. העניין הוא שאישתי צעירה ממני ב9 שנים והפרידה נגרמה עקב כך שהיא "פתחה" את העיניים וזה אחרי שהתחתנה בגיל צעיר ולצערי או שלא לצערי תפסתי אותה על חם. כעת מה שמעניין אותה זה לצאת לבלות, להתפרפר כדבריה והילדים ממש לא בראש מעייניה. אני חושש שהחופש הגדול יגיע לקיצו והילדים יהיו במסגרת עד אחה"צ היא תתעורר ותרצה חזרה את הילדים. היא יודעת שהילדים הם עול בשבילה אך כדי להראות בסדר ולפגוע בי היא תנצל את היתרון שיש לה ותדרוש את אחזקתם. כשהם אצלה, הם רוב הזמן לבד בבית או מסתובבים בחוץ. כשהם מבקשים סיפור לפני השינה היא "מחפפת" אותם בהבטחה שמחר יהיה סיפור, הילדים לא אוכלים כמו שצריך ועוד.... בקיצור היא לא ראוייה להיות אמא לפחות לא בשלב זה של חייה, ואני לא יודע מה לעשות. כי במדינתנו לצערי הנטייה היא לטובת האמא וזה בסדר ברוב המקרים.....

ישראל אני עומדת מאחורי מה שאמרתי לך.תעשה את המיטב כאשר הם אצלך.אל תבזבז את האנרגיות הטובות שלך במחשבות איך להציק לאשתך.דע לך שככל שיהיה לה טוב יותר היא תהיה רגועה יותר ואמא טובה יותר.וכמובן ההיפך יגרום לילדים סבל שזה מה שאתה לא רוצה.תאמין לי שאיניני משוחדת .אני פשוט אמא שיודעת מה וכמה אהבה זקוקים ילדים