פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

הילה יקירה אין חדש תחת השמש.הגברים רובם ויסלחו לי אלה שלא ,יקפצו לקשר קל ומזדמן.מי שצריכה .להיות ערנית ולהיזהר זו האשה.לא חידשת לי כלום.תיברחי ממנו ולהבא תהיי כבר בעלת ניסיון אני מקווה שתלמדי את הלקח וחבל שבדרך הקשה.

זה המחיר על רומן עם גבר נשוי מה חסרים גברים בעולם?איך את יכולה להסתכל בפנים של אותה אשה ואגב....שלא תחשבי שאני בחורה או משהו כזה...אני גבר ובתור אחד שכזה לעולם לא חשבתי לנגוע בנשואה אישית אני מאמין שמי שעושה זאת סובל בחייו עוד לא נתקלתי באחד או אחת שבגדה ולא קיבלה בראש בצורה זו או אחרת מה את לא מרגישה שפגעת באשתו מספיק את רוצה ללכת לספר לה גם?תפסיקי לחשוב על עצמך ועל הפגיעה שנפגעת ותחשבי מה זה יעשה לאותה אשה מסכנה ששכבת עם בעלה ברגע שתגלי לה...את בת 22 כל חייך לפנייך את מתחילה ללמוד ואת בטח תכירי איזה גבר או שניים תמשיכי קדימה!!ותעשי טובה לעצמך תקברי את הזיכרון הזה עמוק עמוק באדמה כי לא הייתי רוצה לדעת שחברה שלי עשתה דבר כזה מצטער על התגובה החריפה אבל נמאס לי לשמוע כבר על כל אותן צעירות שמחפשות להם צרות עם גבר נשוי

ראשית, תודה שפקחת לי את העיניים... שנית, למרות שירדת עליי קצת וגרמת לי להתבייש עוד יותר, החלטתי באמת לא לספר לאף אחד כלום. אני חייבת לשכוח הכל, ולהתחיל את התקופה החדשה שלי באופטימיות ולא כשאני במשבר. איך אני עושה את זה? אני מתחננת כל יום לאלוהים שייתן לי כח להתגבר על זה....עכשיו הוא התחיל להתחנף אליי ואסור לי לסלוח לו ולהמשיך כאילו שלא היה כלום.!!!

אני שמח שקיבלת את התגובה שלי כמו שהיית צריכה לקבל ולא התייחסת לחריפות שבה שנועדה בראש ובראשונה להעיר אותך....יש לי עוד המון דברים לאמר לך שיעזרו לך ואני פחות או יותר בגילך....אם תרצי אני מוכן בכיף לעזור אם את רוצה את המייל שלי אתן לך...

הילה
את צריכה לשאול את עצמך הרבה שאלות, למה בחירה בגבר נשוי שלא מחוייב אליך באופן מלא מה החלק העיוור שלך שלא ראה את חוסר הנאמנות הטוטלית שלו ומה התלות שאת יצרת בקשרןמה קורה לך שמגלים לפתע בעיות בקשר, איך את מתמודדת איתם ,אין ספק שזה קשר לא בריא ושאת לא מתמודדת שם נכון אני ממליצה לך בחום לפנות לטיפול על מנת להתנתק מהקשר וללמוד איך לבנות קשר בריא

עידית הוניגמן

ההודעות וגם הוא בדיעה שאני צריכה להתנתק ממנו, רק לא ברור לי למה הוא כותב את ההודעות האלה? איך מרשה לעצמו לקרוא לי מאמוש ולהגיד אוהב אותך, הוא מכיר את בעלי? היה אצלנו בבית, הוא לא מתבייש? לא פוחד שבעלי יראה את ההודעות האלה? הרי הכרנו בסופר לפני כחמישה חודשים, לא איזה ידידות עמוקה של שנים.....

צןחה יקירה כמה פעמים הסבירו לך להתעלם ממנו ואת כאילו לא מבינה.את משחקת באש ולא מבינה שהיחידה שעלולה להישרף זנ את.תיתעלמי ממנו כאילו שהוא חס וחלילה מת-לטובצך

מיואשת שלום,
נשמע שאין לך פרטנר לטיפול אבל בואי תבדקי עם עצמך למה את נמנעת מטיפול פרטני . טיפול פרטני הוא זכותך והדרך להציל את נישואייך או להציל אותך מנישואים אלה. ממליצה לך מאוד לצאת מהמלכוד ולבדוק היטב מה ממלכד אותך ברצונות שלו ולא לתת מקום לרצונותייך, לרגשותייך וכו'.הסבל שלך והיאוש שלך אומרים רבות וכדאי שתהיי קשובה להם .
בהצלחה
תמי אורן

דין שלום,
לדבריך נשמע שיש פער בין התפיסה שלך את עצמך ואת התפיסה של בנות המין השני אותך. כמו כן ציינת שהיו חיכוכים בינך לבין בנות הזוג המשמעותיות מה שגרם לפרידה ממך אני ממליצה בחום על סדנת יחסים שבה תלמד להכיר את עצמך מזוית נוספת של חברי קבוצה או לחילופין טיפול פרטני.
בהצלחה
תמי אורן
ולגבי הלחץ החברתי משפחתי עדיף לחכות ולבחור נכון .

הייתי אצל מתקשרת מעולה שפתחה לי וניבאה לי והכל פשוט קרה ממליצה בחום שמה רונית 050-5918253 בהצלחה

סופסוף שלום,
להערכתי לחתוך עכשיו זה מוקדם עלייך לבחון לא רק מתוך ההתנהלות שלו כיום עם הילדים ועם אם ילדיו אלא רצוי שביחד תתוו ערכים , אידאולוגיה חינוכית תחלקו מחשבות במידה ותראי שאי אפשר לנהל איתו דיאלוג הייתי ממליצה לפנות לטיפול לפני כל החלטה.
בהצלחה
תמי אורן

מלאך,מכיוון שאת רוצה לעזור לאנשים אחרים, בלי לישפוט את היתנהגותם, אהבתי, ייש כוח אור

מירב יקרה,
לפני כל צעד רצוי לפנות לטיפול זוגי ע"מ לנסות באמצעות גורם מקצועי להפנות את תשומת ליבו של בעלך למצוקתך ולעזור לו לעבור תהליך של נפרדות מהוריו. יש לכם ילדה משותפת , עסק משותף. כפי שציינת בעלך צעיר ממך ומחובר להוריו כנראה צריך לעבור תהליך של נפרדות מהוריו אבל לא יצליח לעבור אותו מבלי שיהיה בטוח ביחסים איתך.
מאחלת לך הצלחה
תמי אורן

רשמתי טלפון של מתקשרת שעזרה לי בכך שפתחה לי חבל על הזמן קחי את הטלפון ותאמיני לא תצטער זה רשום למטה בכניסה שלי לפנייך בהצלחה תאמיני לי את תודי לי

אל תישפטי מישהי כל עוד את לא בימקומה, אומלל הוא מי ששופט אנשים, ואת ריגשותיהם ולא מנסה להבין אותם. דרך אגב, דפוס היתנהגות קבוע או הרגל, קשה להפסיק רק ביגלל פחד, הפחד משתק אך הוא לא מונע את הרגש והרצון הקיים לעשות את המעשה. הפחד הוא פקק,לרצונות ולצרכים שלנו. אשה שיש לה חסך ריגשי במערת היחסים מחפשת לספק את הצורך הנפשי הזה בחוץ. לתשומת ליבך

אור שלום , ראשית דעי כי אומלל הוא מי שלא יודע לשלוט בדחפים שלו את יודעת למה ? כי אדם כזה הוא אדם חלש וכן אין פה מה להבין, אין מה להבין איך בן אדם יכול להיות כל כך אגואיסט רק בגלל שלא טוב לו ו"מתאים לו " לקום ולבגוד בבן הזוג שלו זה שפל וזה נמוך צריך לחשוב על כל התמונה על הבעל על הילדים על הכל ואם לא מתאים אז או ללכת לטיפול או פשוט להתגרש זה עדיף מלשקר ואני אומרת את דעתי בכדי להציל את כל הגברים והנשים כאחד זה פלונטר שלא שווה את זה ואני לא שופטת כאן אף אחד יש לכל אחד ואחת זכות להביע את דעתו שלו וזה מה שאני עושה אין לי שום דבר אישית נגדך אני לא יודעת מי את אבל אני מציעה לך באמת עם יד על הלב לחשוב על הדברים בהצלחה

"מה שאינו ניראה לעיין , לא אומר שהוא לא קיים" חישבי על זה אור

רוני שלום,
כנראה שהבחור עשה בחירה גם אם אינה מתאימה להצהרות שלו כלפייך ואולי כפי שאמר כדי להגן עלייך וסביר גם עליו. אני ממליצה שתתרכזי ביחסייך עם בעלך ותבחני אותם באמצעות טיפול פרטני או זוגי. ותמצאי דרך לקבל את המציאות החדשה ולא התסכול והקנאה לירח הדבש שמתקיים בביתו לא יתן לך מנוח.
הניתוק לא קל בשלב הזה אבל מתבקש לאור דברייך.
בהצלחה
תמי אורן

גם אני ניסיתי אלפי פעם לשוחח עם בעלי, מכיוון שכל שיחה ניגמרה בוויכוח סוער, החלטתי לישתוק יש לנו ילדה בת 5, ואני גם בוגדת בו מידיי פעם עם בחור רווק , לפתע הוא רואה שניהייתי נשית וסקסית והוא רוצה אותי יותר, ויש פחות ופחות ויכוחים בבית. הבעיה היחידה שעכשיו קשה לי לנתק את הקשר עם הגבר שאיתו בגדתי, כי אני מפחדת שיחסיי עם בעלי שוב יעלו על שירטון ולא יהייה לי מוצא אחר. בהצלחה לך

הפגידה שלי בבעלי נבעה גם מחוסר אונים שלי כלפיי עצמי וכלפיי היחס המגעיל שהייתי זוכה לו מימנו. אני לא חושבת שצריך מערכת נישואין ביגלל בגידה. מכיוון שמדובר סהכ על מיפגש למטרת מין ולא על קשר ארוך טווח. כמו כן עקב יחסו של בעלי אליי, יחס משפיל וללא רחם בהיתנהגותו אלייף, החלטתי שאני רוצה לינקום בו על יחסו אליי, ובכל זאת מאיידך גיסה להמשיך להיות האשה הטובה והשקטה, על מנת לא לעורר ויכוחים במישפחתו, ולכן הבגידה נבעה אצלי משני סיבות עיקריות: א)להרגיש נשית ,סקסית ויפה. ב)נקמה שקטה בבעלי על מהיתנהגותו הלא מוצדקת אליי. יש לציין גם שאני בחורה מאוד שקולה בדרך כלל, אני אקדמאית בעלת תואר /שני, אך בעיניין הזה הירגשתי שאני חייבת ליבגוד , כדיי שיהייה לי בשביל מה לחיות ובשביל מה להרגיש מאושרת, וחייה. והריי הדבר הכי הכי חשוב זה כוח החיים, והחיים הלא כן???????? שבוע מבורך.

היי אור, כן אני גם הרגשתי מעיין צורך לבגוד בו כסוג של נקמה בו על היחס המחפיר והמשפיל. הגעתי איתו למצב שאני ממש לא נהנתי ממין. דבר שבחיים לא הייתי מאמינה על עצמי. אולם היחס שלו כלפי היה משפיע על רמת המשיכה שלי אליו וכלל שהיחס המגעיל שלו כלפי המשיך כך גם המשיכה שלי אליו הלכה וירדה. הגעתי למצב שחשבתי שכבר לא אוכל יותר להנות מסקס או ממגע של גבר. אך הנה הכרתי משיהו שנמשכתי אליו והקשר נטול כל וויכוחים מיותרים וכו' כך שהמשיכה נשמרת. אחרי הפעם הראשונה שהייתי איתו לא הרגשתי שום רגשות אשם שהיו יכולים לתקוף אותי באם היה מדובר בבגידה במישהו שמתייחס אלי כראוי. לדעתי חוסר רגשות האשם יותר מהבגידה עצמה מעידות על החסך העצום שחשתי. שיהיה לך שבוע נפלא והמשך הנאות מתוקות.

הייתי במעיין דילמה, בהתחלה עשיתי רעש וצילצולים מכיוון שהיתנהגותו אליי לא הייתה מוצדקת, ניסיתי לערב את אמא שלו,חשבתי שתיתמוך בי,אך למרבה הצער היא רק כעסה עליי על כך שאני מפנה את תשומת ליבה להיתנהגות השלילית של בנה האהוב. בפעם השנייה ניסיתי לעשות בלאגן בבית,לערב אנשים אחרים-ואפילו להעניש אותו בכך שאיני באה איתו במגע. אך שום דבר לא עזר,יחסו אליי החל להחמיר גם כסוג של לעשות לי דווקא. לאחר שראיתי שברעש וצילצולים, איני מסיגה דבר, הבגידה באה כמשהו טיבעי ונכון. פיתאום ניהייתי רגועה, בעיקבות כך בעלי ראה שאני רגועה ,מתחיל להתייחס אליי יותר, וכך גם מישפחתו שיפרו יחסם אליי, עצם המחשבה שמחכה לי גבר, זה כמו מתנה שאני נותנת לעצמי בסוף יום עבודה או בסוף יום מענה ומחייב עם מישפחתו של בעלי. גם לך יום ניפלא ומקסים, ומלא אושר

שלום לך אני נדהמת מכך שהפרובוקציות שעשית כל כך דומות לאלו אותן אני גם עשיתי - אך ללא הועיל. שום דבר לא עזר לי. ניסיתי גם לערב אנשים משפחתו - משפחתי - חברים, זאת לאחר שהגעתי איתו למבוי סתום. לצערי דבר לא עזר וגם אם עזר אז לא להרבה זמן. החלטתי לקחת את אושרי בידיי ולעשות דברים שיעשו רק לי טוב. תגידי אור עם מערכת יחסים כמו שיש לך עם בעלך - את חושבת על ילד נוסף. אני הייתי בהתלבטות ארוכה ועמוקה בהתחלה חשבתי על המערכת היחסים העכורה שלנו ועל כך שאיני רוצה להכניס ילד נוסף לתוך יחסים שכאלה. אולם כעת לאחר שבתי גדלה החשיבה מנותבת אליה ועל מה שיעשה לה טוב. מה אצלך? האם גם קיימות אצלך דילמות מעין אלו? המשך יום נפלא.

קראתי את הודעתך, גם אני כמוך מתחילה לחשוב על הילדה שרוצה אח נוסף. זה מאוד כואב לי,ויש לי דילמה קשה, מצד אחד אין אני רוצה בעוד ילד, מכיוון שיהייה לי נטל בנוסף לנטל הנפשי ולמצוקות עם בעלי, ומצד שני, הילדה רוצה......... אני מיתלבטת מירב,אני אגיד לך את האמת,מבולבלת, ורוצה ליסחוב כמה שיותר זמן כדיי להרהר בזה עוד ועוד....... פיתאום שכנים מתחילים לישאול שאלות ולהיתעניין, מתי נביא עוד ילד......... מביך העיניין הזה.

מירב יקרה, אין פה שאלה עם טוב או רע. זה סמפטום לבעיה בזוגיות ואת מודה הזוגיות בעייתית ומצאת דרך כדי לתחזק אותה באמצעות צלע שלישית. אני ממליצה לפנות לטיפול ע"מ לבחון מה משאיר אותך בזוגיות שאינך חשה בה נשית וכנראה גם מתוסכלת. אולי השאלה האם להביא לעולם ילד נוסף תוביל אותך לשאול שאלות ולתת לעצמך תשובות כנות ואמיצות.
בהצלחה
תמי אורן

מירב שלום לך ! ראשית ברצוני לומר לך שכל מה שאומר עכשיו לא בא כדי לחנך אותך אלא כדי להציל אותך איך את יכולה לקרוא לזה דבר טוב ? אני ממש לא בעד בגידה אבל לפחות אם הגבר הזה לא היה נשוי את לא חושבת על מה שאת עושה לאישה שלו ? הית רוצה להיות במקומה ? ושנית הרומן המתגנב הזה לא שווה שתהרסי את היחסים שלך עם בעלך תחשבי על הילדה שלך ברור שאת לא צריכה לנסות לתקן את חיי נישואיך רק בגלל הילדה אבל גם אין זאת עילה לקפוץ לרומן עם גבר נשוי זה נמוך מאוד . אני רק רוצה שתדעי שאני רוצה באמת בטובתך חברתי הטובה ביותר התגרשה לאחר שגילתה שבעלה בוגד בה ומאז יש לי חולשה מאוד גדולה לדבר אין כוונתי חלילה לפגוע בך אני באמת אומרת לך את הדברים מתוך מקום אמיתי אין זה מאוחר עדיין לתקן את המעשה הזה אין כמו אב ילדיך . העצה שלי אליך מכל הלב היא שתחזרי לבעלך ותקבלי על עצמך שאת לא נפגשת עם הגבר הזה ואם באמת משהו מפריע לך ביחסים אל תברחי מזה ע"י בגידה זו חולשה , תדברי איתו על זה ותציעי לו ללכת לטיפול אני בטוחה שהוא יעריך את זה בברכה , מישהי שאוהבת לעזור אם תרצי לדבר על זה אשמח לעזור אשלח לך את המייל שלי בשימחה בהצלחה....

נויה יקירה את ממש כאילו מכריחה אותי להגיב.את מרחמת עליו.מה את מעדיפה -שתצטרכי לרחם על עצמך אולי.ואיפה בתמונה הבת של ובעלך.האם ביתך עדה לביקורים שלו כי אם כן זה ודאי פוגע ומבלבל אותה ללא עוול בכפה.ומה עם בעלך-איפה הכנות ההדית.האם היית מסכימה שיהיה לו סיפור שכזה מאחורי גבך.ואל תהיי נאיבית נויה יקירתי הרי בסוף הוא ידע ואולי הוא כבר יודע על נהתנהגותך.איך תוכלי להסביר לו את ההתנהדגות הילדותית חסרת האחריות וחסרת הכנות כלפיו

בעלי וביתי נוכחו בזמן ביקוריהם (הוא וחברתו), בעלי יודע 90% מכול הסיפור, הוא ידע איך הכרנו, הוא ידע שביקשתי ממנו לנתק את הקשר לפני כמס' חודשים, הוא פשוט קטן מאיתנו בעשור ובעלי מבין את הצורך שלי להיות איתו בקשר (היה לי אח בגילו שנפטר לפני חמש שנים) והיו תקופות שהוא מילא לי איזה שהוא חלק, בעלי גם יודע שאני לעולם לא אבגוד בו ולכן לא חושב בכיוון בכלל, למרות שלא נראה לי שהוא מחבב אותו במיוחד, אולי מרגיש שיש לו משהו? אני מחבבת אותו אך לא ברורה לי התנהגותו, לפני כמס' חודשים לא יכולתי לנתק איתו את הקשר כי היו לי רגשות אליו, היום כבר ממש לו, אני לא רואה את חיי ללא בעלי, אך מרחמת על הילדון שכול כך רוצה שאהיה בחייו, הוא מתקשר כול יומיים לשאול לשלומנו, מספר לי הכול... אבל הוא לא ברור לי ולא מובן

נויה יקירתי אם את עדין יכולה להתנתק ממנו תברחי מהקשר הז ה כמו מאש.ברגע שכבר לא תוכלי להתנתק זה יהיה מפנה לרעה בחיי המשפחה שלך.אל תחשבי עליו.תחשבי על הילדה שלך ועל האמהות שלך.אל תהיי כל כך נאיבית.כרגע הוא צריך את העצות שלך. ברגע שלא יצטרך הוא יזרוק אותך.ואז מצבך יהיה קשה.אני בכוונה בוחרת מלים קשות כי את כרגע עיוורת ולא רואה.אל תשלי את עצמך שזוהי אהבה.זה רק הפאנטזיה בראש שלך.במקום זה תקדישי יותר זמן לאימהות ולזוגיות שלך ואל תעיזי לדבר אתו יותר כי את משחקת באש ועלולה להיכווה קשה

נויה שלום

אני מבינה מאד את המצוקה ואיך את מתמלכדת בקשר איתו מתוך היותך רגישה למצוקותיו , אני מציעה לך לפנות לעזרה נראה לי שאת מתקשה לתמודד עם הקשר לבד

עידית הוניגמן

קראתי את כל ההודעה שלך וקצת קשה לי לקבל שאת בקשר עם הבחור כי את מרחמת עליו. בואי תסבירי מה עושה אישה נשואה +1 עם גבר מחוץ לנישואין? את לא רצית לפגוש אותו כי לא רצית לבגוד בבעלך? יש לי חדשות בשבילך יקירתי. את כבר בוגדת בבעלך. אל תשכחי שבגידה זה לא רק סקס. אני לא יודע איך בעלך מסכים עם זה שאת בקשר עם הבחור. דבר שני . אי אפשר לעבור ממצב של חיזור למצב של "אחות". אני לא מאמין לבחור שהוא מתייחס אלייך כאל אחות. זה בולשיט. ואני לא מאמין שאת שומרת איתו על קשר כי את מרחמת עליו. יש אולי קצת קנאה מצידך?

נפגשנו לפני חצי שנה באקראי עם בעלי, הילדה שלי חייכה אליו, הוא הצחיק אותה, שאל מאיפה אני מוכרת לו, דיברנו איזה 10 דקות ואז נפרדנו לשלום, אחרי כשבועיים פגשתי אותו שוב אבל הייתי עם ביתי ללא בעלי, הוא שוב שאל מאיפה אנחנו מכירים, הוא שאל האם דרך בחור בשם X אולי בעלי מכיר? הציע שאקח את הטל' שלו ושאגיע הביתה אשאל את בעלי ואצלצל אליו, כך בדיוק זה היה, צלצלתי בנוכחות בעלי, דיברנו איזה 5 דקות וניתקנו... אחרי יומיים הוא צלצל אלי שוב, וכך המשכנו לדבר לסירוגין, לא פעם ביקשתי שננתק את הקשר, אך איכשהו חזרנו אליו, לפני מס' חודשים הוא ביקש לנתק כי אמר שלא מסוגל להמשיך כך יותר, הקשר נותק לגמרי, בעלי ידע שאני רוצה לנתק איתו את הקשר, אמרתי לו שהוא מתייחס יפה לילדה והוא בחור צעיר (10 שנים קטן מאיתנו) ונחמד אך הקשר הזה מוזר לי, בעלי הסכים וכך היה.. לפני כחודש וחצי הוא צלצל ואמר שלא מסוגל בלעדי, שיש לו אהבה חדשה, עבודה חדשה אך הוא לא מאושר בלי להיות איתי בקשר... אחרי שבועיים הוא רצה שנכיר את חברתו והם הגיעו אלינו ביום שישי בערב, נראה לי שבעלי לא מת עליו במיוחד, אך בגלל גילו הצעיר ובגלל שיודע שאני לא מסוגלת לבגוד בו, ואני באמת לא מסוגלת, אז הוא שקט, אתמול בערב אמרתי לבעלי שאני חייבת איכשהו לנתק איתו את הקשר כי הוא מצלצל אלי הרבה ויותר מידי, אתמול החלטתי שאנסה לדבר איתו פחות, הוא צלצל איזה 5 פעמים ולא עניתי ובפעם השישית נשברתי ועניתי, דיברנו רגיל וקצר... האמת, גם אני מאוד מאוד מבולבלת, מצד אחד מספר על חברתו, אומר כמה הוא אוהב אותה, קנה לה שרשרת ועגילים והראה לי כשבאו אלינו, משקיע בה וכו', ומצד שני לא ברור לי למה הוא בעצם צריך אותי? אני גדולה ממנו בעשור, נשואה עם ילד, אין לנו חברים משותפים, יש לו חברה, הוא אוהב אותה, מה הוא צריך אותי בחייו?

ומה הדרך הכי נכונה להתנתק ממנו? האם להתעלם מטלפונים והוא יבין לבד או לקיים עימו שיחה? תאמת לא נעים לי כי עכשיו גם חברתו מעורבת בכול הקשר שלנו, היא אוהבת אותי מאוד ורוצה להגיע אלינו לביקורים אני מסובכת

פשוט תתנתקי ממנו. אל תעני לטלפון ואל תחזירי sms. תשתחררי ממנו אם הזוגיות שלך חשובה לך.לא יקח עוד הרבה זמן עד שבעלך יתחיל למרר לך את החיים. וחברה שלו? עם כל הכבוד היא לא חברה שלך. את צריכה להתרחק משניהם. בלי פשרות ובלי רחמים.

למה את חושבת שהיה כל כך חשוב לבחור לדעת מאיפה אתם מכירים? עד כדי כך שהיית צריכה לחזור הביתה,לשאול את בעלך ולהתקשר אליו כדי לדווח לו מי ומתי? נו באמת. נויה. אני מתפלא עלייך. כל הענין הזה ואיך שהוא התחיל נראה לי הזוי. בעלך לא מת עליו? זה אומר שהוא שפוי. אני אישית לא מכיר אף גבר שהיה שמח שאישתוו תביא הביתה איזה בחור שהכירה בחוץ. הוא משחק איתך משחק כפול. מצד אחד קורא לך אחותו ומצד שני יוצא בהצהרות אהבה. נראה לי שהוא הביא את החברה שלו אלייך כדי לעורר בך קנאה. זה עובד? אני לא יכול להגיד לך מה לעשות לפני שאני אדע מה את באמת רוצה לעשות. ואל תגידי לי שאת מרחמת עליו.

אמרתי לך קודם, בהתחלה היו לי רגשות עזים כלפיו, ולו כלפי, לאחר הניתוק האחרון שהיה לפני כחודשיים כבר התחלתי להתרפא ממנו, תפקדתי טוב יותר, לא חשבתי עליו בתדירות שחשבתי קודם, לא היו טלפונים, לא sms היתה איזה שהיא הקלה, לפני כחודש שצלצל ואמר שהוא לא יכול בלעדי ושאני אחותו ושרוצה שאכיר את חברתו וכו', כבר כול הגישה שלי השתנתה, היו רגעים שחיכיתי לטלפונים ממנו וכשהוא התקשר הרגשות היו מתהפכים ופתאום באמת לקחתי את האחות הגדולה, דיברנו על הבת שלי, היה שואל לשלומה, מספר על חברתו וכו', אך תמיד איכשהו היה מכניס איזה מילה שמעוררת, בסוף שיחה אני אוהב אותך, בהודעות sms אחותי היפה, או מאמוש וזה כבר נראה לי מוגזם. לעצם העניין, ביום שני דיברנו פעם אחרונה, כמה דקות וניתקנו, ביום רביעי צלצל שוב ולא עניתי, כי הייתי עסוקה בעבודה, אח"כ צלצל שוב ואני הייתי בישיבה וגם לא עניתי, לאחר מכן שלח הודעה: "מאמוש שיהיה לך יום מקסים, נשיקות ל... (הבת שלי) ולא הגבתי, ביום שני בערב שוחחתי עם בעלי, הראתי לו את ההודעה ואת זה שקורא לי מאמוש, שאלתי מה הוא חושב? הוא אמר שהוא לא יודע איך הראש שלו עובד, ואני אמרתי לו שאני רוצה לנתק איתו את הקשר אך לא יודעת איך לעשות זאת? לא נעים לי ממנו, מחברתו, הרי היו אצלינו בבית... הוא אמר שאגיד שבעלי ראה את ההודעה וביקש שאנתק ממנו.... אתמול הוא צלצל שוב, שוב לא עניתי ואז הוא שלח הודעה: אחותי היפה, מה שלומך? הכול טוב? שתהיה שבת מבורכת, ד"ש ל... (בעלי) ואלף נשיקות לנסיכה (הבת שלי), אוהב אתכם... וזהו!!! לא עניתי, לא הגבתי, אך אני לא יודעת מה אני צריכה לעשות? לא נעים לי להתנהג כך, מצד שני רוצה לשמור על עצמי ועל משפחתי ולדאוג שלא אתפתה באחד מן הימים ולכן רוצה ניתוק!!! אני באמת מרחמת עליו (בשבוע האחרון) הוא בטח לא מבין מה קרה?

נויה

את אולי מרגישה שמורה ולאמעורבת ריגשית אבל אין לך שליטה על הצד השני וממה שאת מתארת הוא נותן משמעות ריגשית בלי פרופורציה הגיונית לקשר שנוצר , במקרה הזה את צריכה לשמור על עצמך ועל הזוגיות שלך אין מקום ללא נעים לי ולזה שאת פוגעת בו את צריכה לראות איך את שומרת על עצמך ולא מסתבכת ןחשוב לשים גבולות שישמרו עליך

עידית הוניגמן

שלום נויה
לא ברורלי ואני לא בטוחה שברור לך מה את רוצה מהקשר הזה מה הוא בשבילך ועל איזה צורך זה עונה לך , כמה את יכולה להתיחס אליו כידיד בלי רגש וכמה המגע האינטנסיבי איתו טוב לך ולא פוגע בזוגיות שלך תבדקי את עצמך אם את לא משחקת באש אני בכלל לא בטוחה לפי התיאור שלך שקשר עם עוצמות רגשיות כמו שאת מתארת גם מצידו יכול להיות פתאום מנוטרל מרגשות את צריכה לבדוק מה הקשר של כל זה לזוגיות ...
עידית הוניגמן

לעיתים אני מרגישה שאין לי כלל רגשות אליו, לדוגמא שהגיע עם חברתו אלינו הביתה, לא הרגשתי שום רגש וקנאה, חברתו נערה נחמדה מאוד וחביבה, שוחחנו, דיברנו, צחקנו, החמאתי לה בנוכחותו ולאחר מכן בשיחה טל' אישית עימו אמרתי לו שהיא מקסימה וכו', הוא אמר שהוא הבהיר לה כמה אני חשובה לו ואמר שאנחנו אחים ובאותה הנשימה אמר: " אין, אני מאוהב בך" אני קצת מבולבלת, מעולם לא נקלעתי לסיטואציה כזאת, באופן עקרוני אנחנו לא ממש מכירים, אומנם מכירים כחצי שנה, אך כול זה כלל שיחות טלפונים והרבה ניתוקים באמצע, לא מבינה איך הוא מרגיש כול כך קשור אלי שלא מסוגל לנתק את הקשר וממש מתחנן שנהיה בקשר? אני קצת חוששת כי ברגע שהוא לא מתקשר יום אחד זה קצת מפריע לי למרות שכשאנחנו מדברים אני לא מרגישה כפי שהרגשתי בעבר, מצד שני אני מאוד מרחמת עליו ולא מסוגלת להגיד לו שננתק את הקשר כי כשחברה שלו מגיעה אליו לשבת הם באים אלינו, גם היא מאוד אוהבת אותי.. לכן כול זה מסובך לי כול כך... אתמול חברתו היתה בדרך אליו והוא צלצל לשאול לשלומי ואמר שרק רצה לראות אם הכול בסדר ולהגיד לי שהוא אוהב אותי... אני לא ממש מבינה מה קורה כאן?

נויה יקירה נראה לי שאת נמצאת בתוך המצב המוזר הזה ולא רואה מה קורה.אם היית קצת יוצאת מעצמך ומסתכלת מהצד היית מבינה שיש פה משחק של בחור שאין לו מה להפסיד.הוא הרי מנהל את חייו ומשאיר אותך בסטנד ביי.ובכלל זה לא משנה.יש לך משפחה -תשמרי עליה ואל תתני לכל ארחי פרחי חתיך ותחמן ככל שיהיה לפרק מה שבנית

נויה כואב לי עליך.את כל כך תמימה.תברחי מהקשר כמו מאש.היי בוגרת ותחתכי

שלום דני
מהמעט שאתה מביא קשה מאד לענותלך , מה שחשוב שאתה מבין שזו בעיהאם אתה קורה לזה תסמונת ואתה מזהה דפוס אתה מעלה שאלות שחשוב שתברר לעצמך בטיפול, בשיחות מהו אותו החלק שבך שאולי מהמקום הלא מרוצה גם לא יוצר יחסים מחיבים, תעשה נכון אם תפנה לטיפול ותברר לעצמך שאלות אלו

עידית הוניגמן

סימן שהוא לא גמרי אידיוט כי אם כן היית מחכה לזה בקוצר רוח. חוצמזה את עומדת לעבור לסגנון חיים חדש וכמובן שיש המון חששות. איך הילדים יקבלו את זה. איך זה יהיה לחיות לבד. איך מסתדרים כלכלית. יש המון שאלות שאת לא מצליחה לענות עליהן. זה תהליך שכולם עוברים בשלב שלפני הגירושין .( חוץ מאלה שחיו עם בן/בת זוג מפלצתי ממש). יקירתי יש לי חדשות בשבילך. כולם בסוף מסתדרים אחרי הגירושין. אבל תגידי לי. באמת ניסיתם הכל כדי לא להתגרש? הייתם בייעוץ? בני כמה אתם? כמה זמן אתם נשואים? את בטוחה שהוא אידיוט? אולי אתם פשוט לא משדרים על אותו גל? כי לפעמים פשוט צריך לכוון את התחנה אצל שניכם. ואז הדברים ייראו אחרת. את זה יכול לעשות יועץ טוב.

שלום אנה

התאור של מה שאת מרגישה הוא לגמרי טיבעי זו החלטה קשה וכמו בכל דבר בחיים יש רווחים והפסדים תהליך פרידה מלווה בכל ההרגשות שתארת את נפרדת מהטוב ומהרע ותהליך נכון ואמיתי שמסתכל על כל התמונה הוא תהליך של צעד קדימה וצעד אחורה , אל תבהלי מעצמך את בסוף תהיי יותר ברורה לעצמך אבל אכן זהו תהליך ארוך


עידית הוניגמן