פורום אימון אישי, קואצ'ינג - יש לך שאלה?

ליאורה יקרה,
מעניין: את מכניסה את "להצליח" בקריירה לתוך מירכאות ומניחה אותו בצד אחד של המאזניים ובצד השני של המאזניים את מניחה את "לעשות את מה שאת רוצה". מתוך כך אני מבין שעבורך הצלחה בקריירה היא מחויבות - האם אני צודק? עכשיו אני רוצה לדעת מה את ר-ו-צ-ה? מהו המקום בו את רוצה להיות?
לפני שאת "קופצת למים" כדאי לבחון את הקונפליקט הפנימי ולשם כך צריך לענות על השאלה: מ-ה הרצון שלך? אני מציע לך להתחבר לרגע לעצמך, לעשות שתי רשימות: האחת - של דברים שאת משתוקקת אליהם באמת והשנייה - של דברים שאת עושה בפועל. זאת רק הבדיקה הראשונה בדרך לגלות איך לחיות נכון. אחר-כך יהיה עליך אולי לקחת סיכון, מחושב, לאט.
זכרי - תהליך של שינוי אינו עובר בהכרח דרך פחד.
אני אשמח להתעדכן ולהמשיך ללוות.
בהצלחות,
איציק

הי
הפחד שאת מתארת הוא טבעי
כאשר חושבים לעשות שינוי,
בייחוד כזה שמערער את הנוחות והביטחון שלנו.
מצד שני אם לא מנסים לא יודעים מה מרוויחים
וגם הקול הזה שלך רוצה להישמע.

חשוב לדעת לנהל את הפחדים שלנו
דרך אחת היא לבדוק עוד אפשרויות שתוכלי לעמוד בהם
למשל לא להתפטר ישר אלא לעשות שינוי טבעי יותר וחופף
לגבי הפחד מכישלון במידה ותעשי הסבה מלאה למימוש הרצון
חשוב לעשות שיקולים מתאימים
ולתת אמון גם בתהליך
הקפיצה למים היא תמיד לטובה
ושום דבר לא הרסני באמת
וחשוב ללמוד זאת ולהיות נוכח באמת הזו.

תתני לעצמך צ'אנס
ותבדקי את הדרך
מקווה שזה עוזר לך,

אפרת

שלום לך,
ראשית, נכון, את צודקת: אימון אישי יכול לעזור. אימון אישי ש-ל-ך להתמודדות עם היחסים הלא מזהירים עם ילדייך, כפי שאת מתארת.
אם מצבך הכספי אכן אינו מאפשר פניה למאמן מומחה, מציע לך לפנות לבתי הספר לאימון (הקישי בגוגל "בית ספר לאימון") ולנסות להגיע למאמן מתחיל-מתמחה שאולי יוכל לתרום לך בעלות קטנה או אפילו ללא עלות.
זה לא הפתרון האידאלי, אך זה בכל זאת משהו עם סיכוי לקבלת עזרה ואפילו הפתעה.
אני מקווה שתצליחי למצוא במהרה עזרה כנ"ל כי חבל על כל רגע.
בהצלחה רבה!
גרשון.

תודה על התשובה המהירה. ובאמת כל יום שעובר נעשה קשה יותר.

גרשון נתן לך עיצה טובה. ובכל אופן חשבי על עלות הייעוץ מול הסיכוי לשינוי ולתמורה שעשויה לחסוך הרבה כסף בעתיד, מפח נפש ושינוי בקשר עם המתבגרים. אגב אימון לא צריך להיות ממושך ולכן עלותו הכללית אינה גבוהה ביחס לתמורות שמביא

גרשון נתן לך עיצה טובה. ובכל אופן חשבי על עלות הייעוץ מול הסיכוי לשינוי ולתמורה שעשויה לחסוך הרבה כסף בעתיד, מפח נפש ושינוי בקשר עם המתבגרים. אגב אימון לא צריך להיות ממושך ולכן עלותו הכללית אינה גבוהה ביחס לתמורות שמביא

גרשון נתן לך עיצה טובה. ובכל אופן חשבי על עלות הייעוץ מול הסיכוי לשינוי ולתמורה שעשויה לחסוך הרבה כסף בעתיד, מפח נפש ושינוי בקשר עם המתבגרים. אגב אימון לא צריך להיות ממושך ולכן עלותו הכללית אינה גבוהה ביחס לתמורות שמביא

שירה יקרה,
את "יורה באוויר": למה את מתכוונת כאשר את אומרת "עצמאות רגשית"? האם הכוונה שלך היא שאנשים מפעילים את הרגשות שלך?
ברור שיש דרך לפתח עצמאות רגשית. זה היסוד של אימון: שינוי הרגלים בשיחה הפנימית שלי ומשם יצירת נקודת מבט חדשה מול האחר ומן הסתם צמצום והפסקת התלות הרגשית והפיזית באחר.
ואם את באמת רוצה שינוי את צריכה להתחיל אימון מסודר.
בהצלחות,
איציק

כן יש דרך לפתח עצמאות רגשית
בסופו של דבר כל אחד ימצא ויכיר את המקום הזה בעצמו
שמבין שאפשר לאהוב בלי תלות
להבין שאני יכולה לקחת אחריות על הרגשות שלי
ושלא כל אירוע או אדם יכולים להפעיל זאת בקלות אצלי
בשביל זה כפי שאיציק אמר צריך
לעשות עבודה - האמת זו עבודה לכל החיים
אבל זו העבודה הכי משתלמת:)
כיום גם יש כלים כל כך מופלאים כמו אימון NLP שיטות הילינג ועוד
שמאפשים שינוי אמיתי שלא אורך שנים.

מאחלת לך בהצלחה,
אין לי ספק שתמצאי את הדרך:)

אפרת

האם זה בסדר לבקש את מס' הטלפון שלך? הייתי רוצה ליצור איתך קשר. תודה.

הי שירי
הרבה פעמים האדם למרות שיש לו רצון
לשנות
יש משהו יותר עמוק שמונע ממנו - פחד או חסם
כתוצאה מהתנסות שלא תמיד אנחנו זוכרים את מקורותיה.

שאלה שאת יכולה לשאול את עצמך זה
מה את חוששת אם תסיימי משהו
ותהיי במקום עבודה הרבה זמן
תדמייני לרגע מה יקרה, למה את מתנגדת?
אולי זה יתן לך נקודה להתחיל עמה
ואז ממליצה שתמצאי דרכים לחזק, לרפא
ולהביא אומץ למקום - זה קיים בתוכך!

גם אם לא תמצאי תשובה זה בסדר - לפעמים זה עמוק
ואנחנו "שוכחים" מה הסיבה. ואז אולי כדאי להיעזר.

אל תתייאשי
אין סיבה שלא ילך לך בחיים
ואת יודעת לחיות אותם מצויין
צריך להבין רק את הסיבות שמונעות את זה

מקווה שזה עוזר,
בהצלחה ושולחת אהבה.

אפרת אליהו
אימון להעצמה בשילוב תטא הילינג

שירי יקרה,
כדי להמשיך לענות ולעזור לך אני רוצה לדעת כמה דברים:
בני כמה ילדייך ומה מעשיהם כיום.
מה הקשר שלך עם בעלך: האם אתם ביחסים טובים?
מה הקשר שלך עם משפחתך המורחבת? אחים? הורים?
מה היחסים שלך עם השכנים?
מה את אוהבת לעשות בחייך?

כל אלה יכולים לשפוך אור על מעגל החיים הכולל שלך ומשם קצרה הדרך לנוע קדימה.

בהצלחות,

איציק

שלום.תודה על התשובה. שהיתה מדויקת.שאלתה לגבי ילדיי. הבת הגדול בת 38 נשואה +2ילדים. הבן בגיל 33 רווק והייתי רוצה מאוד שיתחתן הוא חי אים גרושה +2
היתי רוצה שימצה בחורה רווקה ושהיתחתן.הבת הקתנה בגיל 29 גם לא נשואה ואין לה חבר וגם היא צריכה להתחתן. ואני תמיד דואגת לגבי הבעל הקשר ממש גרועה כול אחד ישן בחדר היחסים גרועים מלעשות אחרי 35 שנה בייחד הזמן עושה את שלו.לגבי מישפחה.ההורים לא בחיים .יש לי שני אחים ואחות שאין לי קשר איתם אולי לפעמים
בטלפון .שכנים אני לא בקשר אים אף שכן ואין לי חברים .לא עובדת משועממת .אני אקרת בית שדואגת לילדים קשהם באים רציתי לציין שהבן לא גר איתנו רק הבת בת 29 איתנו בבית היי עובדת את כול הכסף שלה מבזבזת על בגדים בעלי לא מבקש מימנה כסף להוצאות הבית כי הוא פנסיונר ויש לא משקורט תובה. זהו תודה אני מקווה שתמצה
לי איזה פיתרון לא יודעת מה לעשות.

שירי יקרה,
את נמצאת בצומת של דאגות.
דרך הדאגנות לא תוכל להעניק לך אנרגיה להתחלת עשייה.
המקרה מורכב אבל אפשרי להתרה. מצריך התייחסות אינטימית. זה לא יהיה אחראי מצידי להשיב לך בפורום הזה.
אני מציע לך ליצור קשר א-י-ש-י עם מאמן.
בהצלחה,
איציק

שלום לך שירי,
הרשי נא לי להצטרף להמלצה של איציק, הקולגה שלי.
אכן, המקרה כפי שאת מתארת אותו זכאי להתייחסות הרבה יותר רצינית מאשר התייחסות שטחית בפורום זה או בפורום אחר.
אם את ב-א-מ-ת רוצה לצאת ממעגל הדאגות והחיים כפי שאת מתארת אותו נדרשת כאן התייחסות אישית ומקצועית. פניה והתמסרות לתהליך של אימון אישי אכן יכול להיות לעזר רב.
השינוי אפשרי והוא נמצא בידיך. נדרשת כאן החלטה אמיצה מצידך: לפנות לעזרה מקצועית. התמורה להחלטה אמיצה כזו עשויה להיות טרנספורמציה בחייך. לטובה.
עלי והצליחי,
גרשון.

תודה רבה!
What friends are for...???

כל הכבוד לך ליליאן על הפרגון. נראה שמנהלי הפורום היקרים אכן ראויים לו, אולם את יודעת איך זה... כשאנשים תקועים בצרות שלהם, קשה להם קצת להתבונן במה שכן טוב... ולזכור שיש מקום כזה נפלא שבו אתה חלק ממשהו- חלק ממעברים פנימיים במסע אל תוך עצמך דרך מסעם של אחרים, דרך חוכמתם ונסיונם, זה באמת מעודד.

ל"בודדה" שלום,
אכן סיפור חייך נשמע כסיפור קשה ולא פשוט.
אני מבין שהיה בך צורך לספר לנו את הסיפור כאן בפורום ואולי על ידי כך להקל על התסכול הנשמע ממנו וכפי שהחבר'ה אומרים "להוציא קיטור". זה בהחלט חיובי ואפילו רצוי.
אך הפורום הזה הינו פורום לאימון אישי ואנו נשמח להשיב על שאלותיך, במידה יש כאלה.
אז בקיצור: יש לך שאלה שנוכל לנסות להשיב עליה?
בברכה,
גרשון.

ליאורה יקרה,
הכל מתחיל בפנים. כאשר את שמחה על היש את כבר בנקודת זינוק טובה להרחיב ולהוסיף.
כאשר את בטוחה שטוב לשניכם בקשר שיש - אז מה יכול להציק בכך שאת רוצה יותר? בכל מקרה תמצאו את עצמכם משוחחים על הטוב ועל המעניין בקשר שלכם וגם כמה זמן מתאים או לא מתאים לכל אחד להקדיש לקשר.
בכל מקרה ברור שנכון לפתח תקשורת טובה ופשוטה ולא לחיות בתוך קשר שיש בו חששות.
בקיצור השאלה יכולה להיות ישירה והדיאלוג הוא הזדמנות לפתח את הקשר ולכך שהוא אולי גם יתקשר יותר ויותר מכך - שאת תרגישי נוח להתקשר.
בהצלחות,
איציק

אני יכול להמליץ על קולגה, מאמנת מצוינת ממוצא רוסי באזור המרכז, אך לא מהמקום הפומבי הזה.
תתקשרי אלי לטלפון המופיע בתחתית ואתן לך את פרטיה.
בהצלחה,
גרשון.

שלום "בחורה",
לפי דברייך - אין קשר בין המציאות (חיזורים, מחמאות וכו') לבין מה שיש לך בראש. לכן המסקנה המתבקשת היא שהכול מתחיל ביחסים בינך לבין עצמך: כרגע משהו בטבע שלך שולח קדימה התנהגויות שמונעות ממך להיכנס למעגל. פחד הקהל הוא קצה של ה-ר-ג-ל של פחד מ"מה יחשבו עלי".
הפתרון מתחיל בדיאלוג הפנימי. נסי לקחת על עצמך מנוחה ל-10 דקות ולהקשיב איך נשמעת השיחה הפנימית שלך עם עצמך. שחקי שני תפקידים: האני הבטוח והאני החושש להיפגע: תני להם לדבר. אפשר לכתוב את זה ולשלוח אלי.
בהמשך נבין כמה דברים אודות עצמך.
בהצלחות,
איציק

תודה על התגובה, קודם כל.
אתה יכול לפרט קצת יותר לגבי ה"דיאלוג" בין שני סוגי ה"אני" שציינת?

שלום,
תחשבי על עצמך כמו מדינה בה יש את ראש הממשלה שהוא המושל ויש את הרמטכ"ל שאמור להוציא לפועל את מה שהמושל אמר לו לעשות. ראש הממשלה הוא המחליט והרמטכ"ל מוציא לפועל את ההחלטות (לפעולה או לביטחון שוטף).
כך גם האישיות שלנו: אני אחד הוא אני מושל המחליט מה לעשות והשני הוא המתפעל אותנו לעשייה. זה המושל הוא בעיקרון המודע. וזה המתפעל הוא ההרגלים שלנו, הטבע שלנו: בדרך כלל אנחנו מתופעלים מתוך ההרגלים הלא מודעים שלנו. לכן צריך קודם כל להשתמש ב"אני המחליט - המושל" ולהחליט - ואז המושל נותן הנחייה

מה קורה ברגע שהמושל מחליט ושולח את הפקודה לבצע, ובכל זאת האני המתפעל, דהיינו הטבע המעצבן הזה, מחליט שהוא מסרב פקודה- הוא גרוע מכך, כמו במצב שלי, הוא פשוט לא יודע איך...

שלום,
תחשבי על עצמך כמו מדינה בה יש את ראש הממשלה שהוא המושל ויש את הרמטכ"ל שאמור להוציא לפועל את מה שהמושל אמר לו לעשות. ראש הממשלה הוא המחליט והרמטכ"ל מוציא לפועל את ההחלטות (לפעולה או לביטחון שוטף).
כך גם האישיות שלנו: אני אחד הוא אני מושל המחליט מה לעשות והשני הוא המתפעל אותנו לעשייה. זה המושל הוא בעיקרון המודע. וזה המתפעל הוא ההרגלים שלנו, הטבע שלנו: בדרך כלל אנחנו מתופעלים מתוך ההרגלים הלא מודעים שלנו. לכן צריך קודם כל להשתמש ב"אני המחליט - המושל" ולהחליט - ואז המושל נותן הנחייה והמתפעל - מבצע.
מה שהצעתי לך זה להתיישב במנוחה וליצור/להקשיב לדיאלוג שבין שתי הישויות האלה. הדיאלוג הזה משקף בין השאר את "מערכת היחסים הפנימית" שלך הרגשות שלך הן הביטוי של זה. רוב העבודה הפנימית היא ליצור דיאלוג נעים בין שני ה"אני" האלה. כך אפשר "לנצח במלחמה" (בדיוק כשם שאחד הסודות לניצחון במלחמה הוא מערכת יחסים מכבדת בין (ראש) הממשלה לבין הרמטכ"ל.
אם את גרה באזור ירושלים - אני עורך מפגשים שבועיים בנושא הזה ושמם "ביני לבין עצמי". בעתיד אולי יהיו כאלה גם בתל-אביב.
תוכלי ליצור עמי קשר לפי הפרטים שמתחת להתכתבות הזאת.
בהצלחה,
איציק

מגנוליה יקרה,
כדי למצוא בן זוג אכן את צריכה קודם כל להבין מ-ה את רוצה מעצמך (כמו שתארת: אופי הזוגיות - חופה? להעביר את הזמן? או כדומה) ורק אז - א-י-ז-ו זוגיות את רוצה.
לפי תחושתי (ואני מדבר על תחושה בלבד) את לא ממש יודעת מה את רוצה.
כדי לשנות - עלייך להפסיק לדבר על הרושם ולהתחיל לדבר על המהות ולבסס אותה.
זה תהליך שמתחיל בלראות את מעגל החיים לך כולו כאשר הזוגיות היא רק חלק ממנו. כך תוכלי להיות בטוחה במה שאת רוצה ולגשת להשיג אותו.
בקיצור - דבר ראשון שעלייך לעשות כדי שלנות הוא להתבונן במעגל החיים שלך ולצייר אותו.
את יכולה לSMS לי את כתובת המייל שלך לפי הפרטים הרשומים בתחתית התשובה שלי ואני אעביר לך שאלון מעגל החיים ומשם תוכלי להמשיך הלאה.
בהצלחות!
איציק

שושנה יקרה,
השאלה שלך מאוד ישירה, קומפקטית ופשוטה ומגיעה לך תשובה בהתאם.
לעיתים להיות מ-א-ו-ד מקובלת בחברה משיג את ההפך בתוך קשר זוגי ומהווה הסחת דעת מהעיקר.
הכל מתחיל בשיחה שלך עם עצמך. התעמקי לשם: שאלי את עצמך:
האם את רוצה בכלל קשר?
איזה סוג של קשר את רוצה?
עד כמה את סקרנית לבן-זוג?
אילו תכונות את מבקשת בבן-זוגך?
אילו דברים יקרי-ערך יש בך בפנים? האם את יכולה ורוצה לחלוק אותם? מה את חושבת על זוגיות?
והכי חשוב: מה טיב היחסים שלך עם עצמך?
המון שאלות? אולי. עני עליהן בישורות בקומפקטיות ובפשטות. חזרי אלינו עם תשובות ונמשיך הלאה?
בהצלחות,
איציק

הילה יקרה,
הרשי נא לי להתייחס לבקשתך עם רצון ליצור בהירות במה שנראה בעיני כמצב הדורש אותה.
את מבקשת המלצות על ספרים בתחום האימון האישי, כפי שאני מבין, שיעזרו להחליט האם לפנות או לא לפנות למאמן אישי.
אם כל הכבוד, אני רוצה להציע לך שזאת לא השאלה שאת צריכה לשאול את עצמך או ההתלבטות שעליך לפתור. השאלה המהותית שאת צריכה לתת עליה תשובה היא האם את מוכנה ברצינות להיכנס לתהליך שיגרום לך לשנות ולשדרג את חייך, להוציא אותך מהמקום שאת נמצאת בו ולהביא אותך למקום הרבה יותר טוב. כי את אומרת שאת רוצה לטפל ב" יציאה מצומת דרכים אישית ומקצועית, מערכות יחסים וזוגיות." מה עוד נותר?
ונניח שאת תקראי ספר על אימון ובסוף הספר תשארי עם ההתלבטות או תחליטי לא ללכת לתהליך אימוני, אבל מה יהיה על חייך???
אם את באמת רוצה לטפל במה שאת כותבת בהודעתך, הניחי את החיפוש בספרים והניחי להתלבטות וקבלי החלטה אמיצה להשקיעה בחייך. חפשי מאמן או מאמנת שתהיה ביניכם "כימיה" ושאת סומכת עליו/ה ותצאי למסע שיכול להיות נקודת המפנה עבורך.
בהצלחה!
גרשון.

תודה רבה ואכן אתה צודק. אני לגמרי בתוך הסיפור. אם כי, הבעיה הלא פחות רצינית היא שכיום אימון זה עסק יקר. שמעתי שישנם מתלמדים הנותנים שירות בעלות נמוכה יותר. אם כך, האם תוכל להכווין אותי היכן ניתן למצוא אותם?

שלום הילה,
אני לא נוהג לפרסם כאן כתובות או המלצות.
כעקרון יש באמת מתלמדים שנותנים שרות בעלות מופחתת, אבל לא כל המתלמדים ובתי הספר עומדים בציפיות שלי.
אוכל להמליץ על כיוונים שנראים לי רציניים בטלפון. אם את רוצה, תתקשרי אלי ביום ראשון בבוקר בין 10.00 ל 13.30 למספר בתחתית.
בהצלחה,
גרשון.

שלום הילה,
חפשי בגוגל "בתי ספר לאימון" ותפני אליהם בבקשה ליצור קשר עם בוגרים שמאמנים בסטאז'.
בהצלחה!
גרשון.

פאני יקרה,
הדאגה שלך לבעלך נוגעת ללב.
ראשית, חשוב להבין כי עישון הוא הרגל, מסוג ההרגלים שהופכים לדחפים ומטבעם של דחפים - לרמות את המעשן. כדי לבצע שיוני צריך אומץ וכאשר אני מתכוון לאומץ אני לא בהכרח קושר את האומץ להתמודדות עם פחד או למאמץ אלא בפשטות למצוא את הדרכ/ים אל ליבו (או אל ריאותיו) של המעשן. לשם כך מי שמבקש להפסיק לעשן (או מי שמבקש לעזור למי שיקר לו להפסיק לעשן) צריך לשאול שאלות מקוריות אשר לא שאל את עצמו מעולם ולענות עליהן באומץ (לא לשלוף מהמותן). למשל:
למה (בכלל) להפסיק לעשן?
מה מעצבן אותי כמעשן?
מה הדימוי שלי בפני עצמי (או בפני קרוביי) כמעשן?
מה עושה לי כיף כאשר אני מעשן?
מה יעשה לי טוב בלהיות לאל עישון?
ולמי שמנסה לגמול את בעלה: למה אני רוצה לגמול את בעלי? והכי חשוב: מה מערכת היחסים שלי עימו? האם אני מתעצבנת מההרגל הזה שלו? ועוד.
ובעצם במקומך הייתי קודם כל שואל את השאלה - למה אני רוצה לגמול אותו...?
עם התשובות לכך - חזרי אלינו ונמשיך הלאה לשלב הפעולות..
בהצלחה,
איציק

שלום חן,
המונח "אימון עצמי" הוא ניגוד גמור למהות האימון. אין חיה כזאת.
אני לא מכיר ספר כזה שקיים ואפילו אם היה קיים לא הייתי ממליץ עליו.
אם אתה רוצה באמת להתאמן ולשדרג את מה ברצונך לשדרג אצלך, אנא חפש ומצא מאמן שאיתו תהיה לך "כימיה" וצא למסע מבורך של תהליך אימון אישי.
בהצלחה,
גרשון.