פורום התמודדות עם לחץ, פרידה, בגידה, פיטורין - יש לך שאלה?

שלום מאי,
כן,למשפחה יש נטייה לעשות זאת,לשאול וללחוץ כשהם עושים זאת באמת מכוונה טובה.
אפשר לחייך, להיות בטוחה ושלמה עם עצמך, לומר להם שהנה מתחילה שנה חדשה, שנה טובה ומלאה בהפתעות ואולי, זה שלו את מחכה, יפתיע ויגיע השנה.
אם זה מה שאת מאחלת לעצמך לשנה החדשה,אני מצטרפת לאיחולים.
שנה טובה!

שלום ארז,
טבעי כי תרגיש כפי שאתה מרגיש לאור העובדה שקשר שמבחינתך היה אמור להסתיים בנישואין הסתיים בפרידה..
אני מאמינה כי ייעוץ זוגי היה מעשיר ומלמד עבור שניכם והיה מוביל אתכם למקום הנכון.
יועץ או מטפל אשר מתמחה בזוגיות עשוי להועיל גם עכשיו(עבורך),להנחות ולהאיר על המקומות בהם אפשר לעשות אחרת כדי להצליח יותר בפעם הבאה.
בהצלחה.

סליחה על הבוטות, אני לא יודעת מה תפקיד הפורום הזה (אם לקדם מקצועית פסיכולוגית או לתת עזרה) אבל היו לו שאלות לגיטימיות שיעזרו לרבים אחרים ולי ובכל זאת נמנעת מלעזור לו ולהכווין אותו, ובחרת להמליץ לו על טיפול זוגי ולהגיב בחמש שורות על המקרה שלו!!! לבחורה שעזבה אותו היה נוח לתת לו לממן אותה למרות שלא אהבה אותו ולא היו לה כוונות להתחתן איתו בכלל, ואת מייעצת לו ללכת לטיפול זוגי?? (אני אישה ובעיני זו לא התנהגות נאותה שלה).

ולבחור- להכיר בחורה (במיוחד באתרי הכרויות) זו עבודה סיזיפית וקשה, אני חושבת שהכל בסדר איתך אתה פשוט צריך להיפרד עוד כמה פעמים כדי שתפסיק לקחת את זה קשה ולהמשיך לחפש כי יש הרבה בחורות שנראות טוב!

שלום עידית,
הסיפור של ארז הוא סיפור מורכב כמו כל סיפור של זוגיות.
לומר לו אם חברתו אהבה אותו או לא אהבה אותו זו משימה בלתי אפשרית וגם לא הוגנת.
שאלתו העיקרית של ארז הייתה לאן ולאיזה סוג של טיפול או מטפל עליו לפנות כדי להבין מה היה שם באמת,מבחינתו ומבחינתה ומה כדאי לשנות בעתיד.
משאלתו אפשר להבין כי ארז מעוניין לבחון את הדברים לעומק (ועל כך הערכתי אליו).
המלצתי בהתאם לכך, לפנות אל מי שיכול לעזור לו לבחון את הדברים בצורה מקצועית ועמוקה על כל מה שהיה שם ועל כל מה שיש לעבוד בהמשך.
מתגובתך עולה כי יש לך שאלות לשאול.אשמח להתייחס ולענות לך.
בברכה,
אורית צוקר.

מעיין שלום. מתוך דבריך אני מבינה שקיים חוסר שקט מסוים, שנרגע כשאת עסוקה. את קוראת לזה שיעמום. אני לא יודעת בדיוק מה את שואלת כאן, אך נראה לי שכדאי לך להקשיב לעצמך, למה שעולה מתוכך, כשאת משועממת. ככול שתביני יותר למה את מגיבה ומדוע מפריע לך הרגע הזה של חוסר מעש, תכירי את עצמך ואת הצרכים הרגשיים שלך יותר ותדעי כיצד להתייחס אליהם.
בברכה, ענת

שלום קרן,
המצב עם איראן אכן מעסיק רבים בימים אלו.
סביר להניח כי ישנם נוספים המתגוררים בבתים מסוג כזה ולכן אני מאמינה כי במידה ואכן יהיה מצב מלחמתי הרשויות ינחו את האזרחים בדיוק כיצד להתנהג על מנת שאיש מאיתנו לא יפגע.
כרגע איש אינו יכול לומר אם אכן יהיה מצב כזה , או מתי,לכן חשוב להמשיך ולהתרכז בחיי השגרה.
שבת של שלום.

שלום מאור,
בהחלט מבינה ללבך.חוסר הוודאות מלווה את החיים של כולנו ולרבים זוהי עובדה קשה לקבלה. נסה לשים לב אם חרדות מלוות אותך כל פעם שעליך לקבל החלטות.באם כך,כדאי לטפל בנושא לעומק.
החיים מזמנים לנו צמתים רבות בהן עלינו לפנות לדרך כלשהי.אם ניתן לפחד מחוסר הוודאות לשתק אותנו,נישאר לעמוד בצומת...
חוסר הוודאות משאיר את כל האפשרויות פתוחות וזהו הצד היפה של העניין.גם שביל צר וחשוך עשוי להוביל אל גן פורח.
אני מניחה שאם פנית לבקש הכוונה מקצועית הרי שלא היה נושא לימוד אחר אשר משך את לבך במיוחד ואם כבר חשבת על עו"ס בעבר אז אולי באמת יש שם משהו...?
בהצלחה.

תמיד יש לי חרדות לפני החלטות שממש משתקות אותי. הבעיה שאני אף פעם לא יודע אם זה סתם פחד שעוצר אותי או סימן כלשהו שאני עלול לעשות טעות.
מבחינתי החלטה זה לכל החייים ולא ניתן לשנות אותה, כי אם אני משנה אותה אז הרי שאני מודה בדיעבד שעשיתי טעות ששגיתי.
ונראה שכתבתי כבר שאני לא סולח לעצמי בקלות..

החלטות, טעויות, גורל, שינוי,בחירה, למידה,כישלון,הצלחה, פחד - נושאים שכדאי לך לברר ולבדוק עם עצמך ו/או עם עזרה מכל סוג שהוא.
בהצלחה.

שלום לך. צר לי על מה שאת עוברת, עולמך חרב עליך ונראה לי שיקח זמן מה עד שתוכלי להביט במה שקרה ואפילו ללמוד ממצב זה. האמון שלך נבגד ולשקם את זה ידרוש את תהליך הריפוי שלו. האם יש לך תמיכה של משפחה ושל חברים? זה הזמן לקחת צעד אחורה ולא להיכנס למאבקים בגלל תחושות קשות של כעס ושל השפלה. בברכה, ענת

שלום. נראה לי שאתה עונה על השאלה בעצמך. סיימת פרק בחיים, שהדרישות בו מאוד ידועות וברורות ועכשיו התחלת דרך חדשה ונכנסת לעולם של המבוגרים. אני מציעה לך לבדוק ממה אתה חושש ולתת לעצמך את הזמן להסתגל למצב החדש. הבעיה עם התקפי חרדה היא ההתנהגות ההימנעותית שנלוות לכך ושבעצם מעצימה כמעגל קסמים את החרדה. חשוב להמשיך את השגרה ולמצוא דרכים להירגע מהמתח, למשל, ספורט ושאר תחביבים. בברכה, ענת

טלי שלום. לפעמים המועקות היומיומיות שלנו יכולות להטריד את מנוחתנו בצורה שתקשה עלינו לתפקד כי אנחנו מרגישים מותקפים בלי הפסקה בצורך למצוא פתרונות שונים ומגוונים לבעיות מתחדשות ודווקא כשיש בעיה ספציפית אנחנו יכולים לגבש עמדה שמקלה עלינו. עם זאת, עולות שאלות כמו מה קורה כעת בחייך ששלוות נפשך מעורערת באופן כזה שאת מרגישה שאת עלולה לרדת מהפסים? אולי את זקוקה לקחת צעד אחד אחורה ולהירגע מהלחצים העכשוויים כדי לאגור כוחות? חשוב שתקשיבי לרחשי ליבך ולמה שאת צריכה.
בברכה, ענת

שלום שולמית, כניראה שאת מתגעגעת.אפשר לומר לו זאת בצורה פשוטה ואמיתית וכך לא להלחיץ אותו ולתת ביטוי לרגשותייך בו זמנית.
כל תקופת מבחנים נגמרת....
כל טוב.

שלום מירית,
הדבר הראשון שעושים זה לשים לב לדרך המחשבה שלך ולשנות אותה.
את חושבת מראש על האופציה הכי גרועה מבחינתך שהיא "לגמור בעבודה שאני לא אוהבת כל ימי חיי" זו מחשבה מדכאת שלא לוקחת לשום מקום טוב ומצמצמת את האפשרויות.
החיים הם לא שחור ולבן יש גם גוונים נוספים.בודקים מהם הכישורים הכלליים שלך, כל מה שאת יודעת לעשות כולל מה שלמדת ומכוונים לאופציות מתאימות גם אם הן לא תחת הכותרת המדויקת של מה שלמדת. יכול להיות שתמצאי עולמות חדשים של תעסוקה והרבה הרבה אושר.
בהצלחה.

שלום רב,
לצערי אין תרופת פלא לשיכוך כאבי פרידות. פרידה אחרי 8 שנים בהם עשיתם כל כך הרבה דברים ביחד היא בוודאי כואבת. הגעגוע הוא אך טבעי.חלקתם כל כך הרבה ועכשיו כבר לא,זה לא פשוט. פני מקום לדברים חדשים,לעיסוקים חדשים, כאלה שלא עשיתם יחד או שלא עשית קודם בעצמך.תני לגעגוע לעלות כשהוא עולה מבלי להבהל ממנו,זהו רגש טבעי ואמיתי.פרידה היא תהליך ולכל תהליך הזמן שלו.כן, הזמן יעזור.

שלום רב,
ניראה לי כי הדרך לשנות את החוויה היא לא לוותר לעצמך,להקפיד על עיסוקייך ותחביביך ולמלא את עצמך בכל מה שמעניין אותך. בדקי עם עצמך מה קורה בתחום התעסוקה שלך? ממה נובע חוסר שביעות הרצון וכיצד אפשר לשנות את המצב?אנשים אטרקטיבים הם אנשים אשר עולמם מלא.
בהצלחה,כל טוב.

אנשים שאת חושבת שאת לא מעניינת אותם לא שווים שתשקיעי בהם את הזמן שלך. את צריכה למצוא אנשים שכיף לך לבלות איתם ולא שתרגישי שאת מהווה עליו מעמסה. תעשי מה שטוב בשבילך. אם גם את חווה פרידה כמוני אשמח לדבר בפרטי.

היי "מתוסכלת" לא ראיתיאת ההודעה קודם
איך אפשר להתכתב בפרטי?

שלום רב,
עושה רושם כי יש פה צורך בעזרה מקצועית.
לצערי אי אפשר להגיש עזרה למי שאינו רוצה בה.אולי מה שהוא צריך ממך זה שפשוט תהיי חברה.את יכולה לדבר באזניו על כישוריו ואכויותיו אולי משהו מזה יחדור ויגרום לו לרצות בשינוי,אולי.ברור לי עד כמה זה מתסכל לראות חבר במצב שכזה מבלי יכולת לעזור,אך לכל אדם האחריות לגורלו.כמו שכתבתי,לא נוכל להגיש עזרה למי שאינו רוצה בה.
כל טוב.

אני עושה זאת, והוא מודע למה שהוא רוצה. הוא מאוד אוהב אלקטרוניקה ורוצה להתעסק בזה, אבל מאוד מפחד ללכת ללמוד. אני באמת אובדת עצות.

תודה רבה בכל מקרה

לעזור לו להגיע לטיפול. טיפול נכון ילמד אותו להתמודד עם הפחד ולעשות מהלכים חדשים. לעודד אותו לעשות צעד.או לחכות עד שזה יבוא ממנו....
בהצלחה.

שלום ענת.
ההרגשה בעקבות פיטורין היא קשה. נדמה כי נשמטת הקרקע והדאגה לעתיד מרימה ראש.
שימי לב כי רגשות הלחץ והדאגה נשענים על מחשבות אשר מביאות בחשבון את הגרוע ביותר ולא נותנות מקום למחשבות המביאות בחשבון אפשרויות טובות.אני מבינה כי גם עבר כלכלי קשה משפיע על הרגשתך,נסי לחשוב קדימה ולא אחורה.כדי להרגע כדאי לעבוד יותר עם ההגיון ופחות עם הרגש. לדמיין את התסריטים הטובים שעשויים לצמוח ממצב זה ולא את הגרועים,כמו, מציאת עבודה טובה ומהנה.לזכור שכמו שמצאת עבודה זו תמצאי גם אחרת, לסמוך על כישורייך שיאפשרו לך להסתדר.להמשיך לחפש,לבדוק מה האפשרויות להתפרנס בנתיים(דמי אבטלה למשל),לנהל סדר יום, גם אם אין עבודה,למלא את הזמן בצורה מסודרת עד כמה שאפשר,לנשום לחזה להרפות את הגוף, להאמין!!
בהצלחה.

את מקסימה וחיזקת אותי במילים חמות ואני מנסה לחזק את עצמי במחשבות חיוביות אבל לצערי זה לא מספיק
אני חושבת מחשבות חיוביות ואז מדברת עם הבנק וזה מחזיר אותי למציאות.
מה שכן בלילה האחרון לקחתי כדור לשינה שקבלתי מאמא, טונייט, זה עזר לי לישון ולא לקפוץ כל הלילה בחיפושים ומחשבות ובינתיים נראה לי שאמשיך לתקופה מסוימת. לפעמים אני רוצה פשוט ללכת ליום פינוק או משהו כזה ולהרגע אבל זה לא בתקציב שלי. זה לא פשוט

ענת אני מבינה אותך ואת דאגתך.הכדור הוא אופציה אבל לא כדאי להתרגל...
ברור שמחשבות אינן פותרות את המציאות אך אופי המחשבה ישפיע על מצב הרוח וזה ישפיע על העשייה שלך כדי למצוא את מקומך מחדש.
אפשר להתפנק גם עם משקה קר בים או משהו דומה שלא מצריך הוצאה כספית גדולה...מה דעתך?
יש הטוענים כי דווקא בתקופות הקשות אנחנו צומחים..תאמיני! אל ייאוש!
כל הטוב שבעולם!!!!

שלום עמית. לא ידוע לי על מחקר ספציפי אך נשמע הגיוני. מלבד זאת, חווייתך האישית חשובה כאן מאוד. החיים בעיר הם מאוד תובעניים ודורשים סוג חשיבה אחרת וללמוד לשים גבולות על מנת לא להישחק מהר. בנוסף, פעמים רבות שגרה מאורגנת נכון עוזרת לשמור על אנרגיות ורוגע. בהצלחה בהמשך הדרך, ענת