פורום התמודדות עם לחץ, פרידה, בגידה, פיטורין - יש לך שאלה?

שלום תמי,
מטפל זוגי עשוי לעזור.
לא להתייאש במידה ולא שני הצדדים מעונינים בעזרה, הם לא חייבים להגיע לטיפול ביחד.מספיק שיגיע אחד מהם.מטפל זוגי ידע להנחות להדריך ולסייע נפשית גם באופן כזה.
כל טוב.

שלום לפלונית,
קשה לדעת מה באמת קורה בראשם של אנשים אחרים.
יתכן שהוא באמת מתכוון להחמיא לך ותו לא,יתכן והוא מתגרה בך,יתכן והוא מנסה אותך,יתכן ויתכן.
אולי עדיף להתיחס פחות לכוונות שלו ויותר לשלך ומתוכן להתנהל?

שלום רב,
נישמע כי אתה עובר תקופה רבת ארועים לא קלים.
בהחלט כדאי לקבל עזרה מקצועית.עד כמה שאני מבינה קואצ'ינג עוסק בלחפש ולהתקדם,משימות אשר לטענתך קשות לך כרגע... כדאי לבדוק לפני כן מה יעזור לך להבין ולעכל את מה שקרה ואת מה שקורה כדי להתחזק ולהצליח ולהשאיר פרק זה מאחוריך.
בהצלחה.

תודה רבה על תשובתך אך לאיזה סוג טיפול או ייעוץ את מתכוונת?
האם פסיכולוג יכול לעזור בנושא? קליני? אשמח להמלצתך.

פסיכולוג יכול לעזור.המונח פסיכולוג קליני מתאר את הכשרתו של הפסיכולוג לטפל ולהבדיל מפסיכולוג חברתי או ארגוני למשל.
ישנן גם גישות טיפוליות אחרות ושיטות טיפול רבות. כדאי ללמוד קצת אילו שיטות קיימות ומהי דרך הטיפול של כל אחת מהן ולהרגיש מה מתאים לי, למה אני מתחבר.מה מרגיש לי שיעזור לי במירב.
כל טוב.

שלום וברכה,
מבינה לרגשותיך. כרגע הרצון לנקמה נובע מהמחשבה כי זו תחזיר את "הכבוד האבוד" ומכעס רב המבטא את עוצמת הפגיעה.
לאן אתה רוצה לקחת את היחסים מכאן? האם הנקמה תביא את היחסים למקום הזה?
כדאי לברר עם עצמך ואולי עם עזרה חיצונית אלו רגשות עולים כרגע ועם מה אתה באמת מתמודד בתוך עצמך ובתוך היחסים.
כל טוב.

שלום עומר.
על פניו נראה כי אתה אכן סובל מחרדה חברתית. כמובן, שיש צורך לבדוק מספר דברים טרם תדע אם זוהי בעייתך או שמשהו אחר קורה במסווה של חרדה חברתית. האם כילד היית ביישן? האם סבלת מהסמקה? האם זה חולף ואתה נרגע לאחר שאתה מתרגל לסביבת האנשים החדשה? כעיקרון, טיפול קצר מועד וממוקד יכול לעזור ופעמים במקרים קיצוניים צריך לקחת תרופות שמקלות על הסימפטומים. הדבר שהכי עוזר זה בעצם לא להימנע ממצבים כאלה כי התנהגות נמנעת מעצימה את החרדה.
בהצלחה,
ענת תנעמי-שפרינצק

שלום נורית,
הכל מתחיל ונגמר בביטחון עצמי.ביטחון עצמי כזה שגם המנהלת לא מצליחה לערער.
להיות בעלת ביטחון עצמי לא בהכרח אומר להיות מושלמת אלא, סומכת על עצמי שכל מה שיבוא מולי אסתדר איתו.זה אומר שאיני חפה מטעויות,אבל אני עומדת מאחוריהן באחריות ונכונות לתקן במידה ויש צורך.כשאני לא מנסה להיות מושלמת אלא עושה הכי טוב שאני יכולה באמת,קשה לערער אותי.המשיכי לעשות מה שאת עושה באמונה.

מנסה מאוד אך היא ממשיכה הוחלט לקבל את דעתה מתוך החלטה ארגונית ולא כי אני טועה או לא עבדתי טוב והוצע לי תפקיד ניהולי חלופי ,אני חשה פגועה מאוד, כתבתי למנהלה והוא ייפגש עימי השבוע ,בטוחני שהיא תנסה להשמיץ אותי ,האם יש דגשים מסויימים שכדאי שאדע?

תודה נורית

כדאי להיות מאד ברורה לעצמך, לגבי מה שאת רוצה להשיג מן הפגישה הזו,לפני שאת נפגשת עם המנהל.
שימי את הפוקוס על מה שחשוב לך ולא על מה שאולי מישהו אומר עלייך.
בהצלחה.

הייתי
הפגישה הייתה לא נעימה בפגישה נוכחי המנהלת ,רופא מחוזי וראש מחוז בסופה אמרתי שאם כך המנהלת שלי מרגישה אין טעם שאמשיך בתפקידי ,הרופא המחוזי שאל שוב וחזר על דברי ,אמרתי שלמעשה אין טעם שאגיב (לעצמי אמרתי: האם אוכל לאמר לבכירים ממני שאינם אומרים אמת? )ראש המחוז הופתע ואמר כי חלק מתפקידי למורת רוחה של המנהלת שלי ושל הרופא המחוזי ישאר שלי וכי אני אוביל את התחום! המנהלת שלי ניסתה למחות והוא אמר "שלא תנסי .." אני קמתי ואמרתי למנהלת שלי כי אני מקווה שכאשר היא קמה בבוקר ומסתכלת על עצמה במראה היא שלמה עם מה שאמרה והלכתי....
ראש המחוז יצר עימי קשר ואמר שהוא מאוד מאוכזב מהתוצאה וכי כמוני גם הוא הופתע הסברתי שאני מצפה לקבל תפקיד ניהולי מחוזי הראוי ליכולותי ולמעמדי ,הבטיח שיחפש וכי עד אז אני אמשיך בתפקידי .אני מאוכזבת מאוד!!אך מתחילה להשלים עם זה ולהבין שבארגון לא הצודק מצליח כי אם האינטרסים של הארגון הם אשר מכתיבים ,ראש המחוז אמר לי שהוא גילה שאם המנהלת שלי הייתה מנהלת טובה או חזקה הייתה יודעת לעשות DELETE וכי הוא מעריך אותי מאוד את יכולותי את חוזקותי ,אני כעת ממתינה להצעת תפקיד חלופית (ב50% תקן )בשאר התקן אני מובית תחום מחוזי .מאוד מאוכזבת בתחושה שקינאה ניצחה ועצובה מעט שאוותר על תפקיד אותו אהבתי ושאתגר אותי
מה דעתך?כיצד עלי לנהוג?
תודה רבה ושנה טובה

שלום נורית,
לא ברור לי מדברייך לאיזו תוצאה ציפית.
נישמע כי הרופא המחוזי הביע תמיכתו בך ובכל זאת בחרת לוותר על תפקידך.
אני מניחה כי זה נובע מהרצון לא לפגוש בקשיי ההתמודדות עם המנהלת.
אם קיימת האפשרות להשאר בתפקיד הנוכחי וזה מאד חשוב לך לא תהיה ברירה אלא להמשיך להתמודד עם המצב. אם בכל זאת הקושי עולה על הרצון להמשיך בתפקיד שאת אוהבת ומאתגר אותך,נשאר לקוות כי התפקיד הבא אותו תקבלי יהיה לא פחות טוב ואולי אפילו טוב יותר.כך או כך אין לדעת לאן דברים יתפתחו.
החיים מזמנים לנו כל מיני התמודדויות,מול מצבים ומול אנשים.אני לא חושבת שיש דרך אחת נכונה להתמודד איתם.תמיד יש מספר אפשרויות.
נסי לברר עם עצמך מה הדרך שמתאימה לך על סמך יכולותייך כרגע(המקצועיות,הרגשיות,רמת האנרגיה וכו') ,מה חשוב לך יותר ומה חשוב לך פחות נכון לעכשיו.
בהצלחה,שנה טובה ומתוקה.

שלום אלינה,
בהחלט מבינה את הקושי שלך.קשה לעבוד במקום בו מקטינים ומכופפים אותך..
זה הזמן להזדקף ולפתח עמוד שידרה חזק במיוחד. להיות בטוחה בעצמך ובמה שאת עושה כך שכל מה שיהיה לה לומר ישפיע עלייך פחות.ראשית האמיני בעצמך וביכולתך.
ביטחון עצמי מקרין החוצה ועשוי להביא שינוי בהתיחסות.

שלום שירה,
החוקים של הביטוח הלאומי מורכבים מאד.
כדאי לפנות אליהם ישירות והם יענו על שאלותיך.אפשר לעשות זאת בטלפון וגם דרך אתר האינטרנט שלהם.
שרות פסיכולוגי בעלות נמוכה ניתן גם דרך קופות החולים. אפשר להתייעץ עם רופא המשפחה.
כל טוב.

שלום סיוון,
לפעמים לוקח זמן למצוא עבודה מתאימה.
נישמע כי מתנהל בתוכך מאבק בין קול הרגש לקול ההיגיון.הרגש רוצה עכשיו וההיגיון אומר "רק בזמן הנכון".היי מודעת לקולות הללו ובחרי למי מהם את מקשיבה.לאיזה קול נכון לך יותר להקשיב עכשיו.איפה הצורך גדול יותר, רגשית או כלכלית.
ניראה לי כי להיות סבלנית ולהאמין שההזדמנות הנכונה תגיע,יעזרו לך.
בהצלחה.

שלום לירון,
כדאי לבדוק עם מנהל החשבונות של החברה בה עבדת.זכותך לקבל ממנו את כל האינפורמציה הרלוונטית.או להתייעץ עם רואה חשבון מטעמך.
בהצלחה בדרכך החדשה.

החלק החשוב בסיפור הוא השקט הנפשי שלך וההשלמה שלך עם חייך.
ניראה לי שכדי להגיע לשם אפשר:
או לקבל את המציאות כפי שהיא כלומר להסתכל על הטוב שיש לך,בעלך וילדייך המקסימים הרי עמלת כל כך הרבה כדי לזכות בם...ולהנות מכל רגע שיש לך איתם.להפנות את האנרגיה למה שיש לך ולא למה שאולי היה לך או אין לך.
או לחילופין לשנות את המציאות. למדת ויש לך תעודות?נצלי אותן! זה לעולם לא מאוחר מידי.גם אם תתחילי מלמטה.את עדיין צעירה וזה ישאיר אותך צעירה. :)
כאשר בחרנו דרך ללכת בה, זה אומר שוויתרנו על דרך אחרת.האם זה אומר שהדרך האחרת היתה יותר טובה עבורינו? מי יודע?

למה נפרדתם?
מי יזם את הפרידה?
אני מבינה כי המסרים שהבחור מעביר שונים בין מילותיו למעשיו.
מעשים בדרך כלל משקפים את המציאות טוב יותר.שימי לב למעשיו והתנהגותו עימך או לחילופין היי גלוייה קצרה וברורה והעבירי את המסר לגבי הרצון שלך לחזור.כך או כך תקבלי תשובה.

לעיתים כשהצענו הצעת בילוי משותף וזו נתקלה בסרוב אנו חווים דחייה. חווית הדחיה משאירה בנו רושם ומעין תחושה שמגשימה את עצמה מתחילה "לחגוג".
בררי עם עצמך אם חווית ה"לא אהודה" היא חוויה שאת כבר מכירה היטב.באם התשובה חיובית אפשרי להתייעץ עם איש מקצוע ולבדוק כיצד תחושה זו נוצרת ויוצרת את ההפרעה הזו לחייך.
כן, לפעמים להתרחק יוצר משיכה אבל תביאי בחשבון כי ריחוק גם עשוי ליצור עוד יותר ריחוק.....
כל טוב.

שלום יקרה (:
אומנם אני צעירה ממך,אבל עדין...

מה עם חייך לפני ואחרי בנך? נכון אני מניחה שילד תופס המון משמעות ואנרגיות בחיים
אני מקווה שאת מתראה עמו ,אבל מתי שלא ומתי שאת לבדך, מי את מה את עושה
במה את עוסקת האם את מרוצה מכך?איך את יכולה לפתח את עצמך יותר?
לאתגר את עצמך?

בקשר לבעלך,לא ממש הצלחתי להבין את הסיפור ,הוא בקשר עם הגרושה קשר יותר מדי קרוב... ובך מזלזל?...
ניסית לדבר איתו להסביר ? וזה ממשיך...
אולי תהיי פחות זמינה תמלאי את עולמך תראי מה התגובה שלו

ואולי אם את רואה שממש לא טוב איתו ,לא חייבים ...

שלום לאה,
קראתי את שכתבת.נשמע כי קשה עלייך הפרידה מבנך ושאת מרגישה לבד.
כדאי מאד לדבר עם מישהו שיכול להקשיב.לפעמים כשאנחנו שופכים את ליבנו הוא הופך להיות קל יותר..ולעיתים מתוך מה שאנו אומרים ושומעים את עצמנו מסוגלים להגיע לתובנות לגבי המצב ומוצאים פתרונות.
אם יש לך שאלה ספציפית אשמח לענות לך.
כל טוב.

זה סיפור סיפור.....אני חושב שמי שחווה פרידה מנישואים לא יעשה טעות ויתחתן מחדש
אבל איתו יהיה לך קשה.תפנקי את עצמך צאי למסעדה /קפה עם חברה טוב.. תלבשי יפה ..תעשי הליכות עם מוסיקה שאוהבת..זה יפצה מעט על התכושות שאת מרגישה.....מקוה שעזרתי ובהצלחה.... ציצו

את יכולה להסביר לו שאים לא תקבלי אהבה וחיזוקים את תסעי לחו"ל למשפחתתך ואז הוא יחשוב מה טוב לו יותר
יש לך 4ילדים זה לא קל תתחזקי והזמן יהיה לטובתך אמן

לאה שלום רב. מצאת את עצמך במצב בו את בודדה ומבודדת ואין מי שמבין לליבך; אכן מעציב ומתסכל. את אומרת שאת מנסה לדבר אל ליבו של בעלך על מנת שיבין את הבעיתיות שבסיטואציה הנוכחית והוא מתקשה לראות את הדברים מנקודת מבטך. לפעמים אנחנו לא מצליחים לשתף ברגשותינו בצורה שהיא לא מאיימת או לא ביקורתית והצד השני נאטם ונסגר כי הוא מתגונן. את מספרת שהוא "מקסים" עם אחרים, ייתכן שאת מזהה תכונות טובות אצלו אך לא חווה אותם מולך ועל כך את מצרה. אני חושבת שיעזור לך מאוד לצאת ממעגל הבידוד שלך וכדאי לנסות להרחיב את חוג החברים שלך כדי שלא תהיי תלויה רק בבנך ובבעלך לחום אנושי ואולי מתוך החופש שתרגישי והסביבה שלך תרגיש, תוכל להיווצר קרבה מחודשת.
כול טוב,
ענת

שלום רב,
אני מתרשמת כי אתה בחור בעל איכויות וכישורים.
אם אינך יכול להביא את אלו לידי ביטוי כרגע סביר להניח כי משהו קורה בתוכך.
לא הייתי מנסה לשים כותרת מעל לזה כרגע אלא פונה לעזרה מקצועית כזו שתאפשר לך לברר עם עצמך מה באמת קורה שם בפנים ומה מהות ההפרעה ולפתור את זה.
חבל לצבור עוד חוויות כמו אלו שאתה עובר....
כל טוב,
בהצלחה.