פורום בנות, העצמה נשית - יש לך שאלה?

השאלה מאוד כללית לכן גם התשובה תהייה כללית. אם תוכלי להוסיף פרטים נוכל ביחד להבין טוב יותר את הקשר ולאן הוא הולך.

באופן כללי, העובדה שהגבר הוא עולה, עשויה להשפיע -בהקשר של מידת ההתאקלמות שלו בארץ: מבחינה חברתית, תעסוקתית, תחושת שייכות.
האם הוא עלה עם משפחה? האם יש לו חברים קרובים? הרשת החברתית והמשפחתית היא גורם מאוד משפיע על קשר שעומד בפני ביסוס עתידי.
עד כמה ברור לו שחייו העתידיים הם בישראל?
כל אלו גורמים שעשויים להשפיע על הקשר, בהתייחס לשאלתך.
וכמו בכל קשר זוגי, למידת הבסיס החברי בין בני הזוג יש חשיבות מכרעת מבחינת מעבר אתגרים משותפים.
אשמח אם תוכלי לתת מעט יותר רקע,
דבי.

לכל אחד מאתנו "פנים" רבות ,ובהזדמנויות שונות ,אנו מציגים אני אחר שלנו.
את כותבת שאנשים תופסים אותך אחרת מאשר התכוונת.
איזה רושם התכוונת להשאיר?
ומהו הרושם שאת משאירה בפועל?
אנשים "קולטים" ,את המסר שאנו משדרים, המסר מועבר באמצעות :מילים, אינטונציה, סגנון דיבור,שפת גוף, לבוש ועוד... .
ספרי לי איזה מסר את מעונינת להשאיר,ונחשוב ביחד איך מעבירים את המסר הזה.

יכול להיות שאת לא רוצה לשנות את המסר ,לפעמים זה נוח שיש מסכה ,או מגן אחר שניתן להאשימו בחוסר הצלחתינו.

כשאני מדברת אל אנשים (=בנים) אני מאוד פלרטטנית. ולפעמים מגזימה. מחשיבים אותי כ"שובבה" וכך גם הכינוי שלי. פעם, הכמתי לעצמי לדבר בצורה גסה רק לאנשים שאני לא יכיר לעולם. אבל היום. יצא שאני מדברת ככה לכולם. אפילו הידידים הכי טובים שלי . זה הרס לי את החיים ואת השם שלי. ואני לא מצליחה לשנות את זה. כל פעם שאני מכירה מישהו אנ מספרת לו הכל. אני פשוט לא מצליחה להחביא את הסיפורים שלי. וחרי זה כולם בטוחים שאני"חרמנית" למרות אני באמת של אני דווקה בחורה שמחפשת קשר רציני ולא רוצה להמשיך יותר לעשות סתם שטויות. לא מזמן יצאתי עם מישהו. לפני זה דיברתי איתו במחשב והשארתי בטעות את אותו רושם. כשניפגשנו על הפעם הראשונה. כבר התנשקנו וקצת יותר אבל כשהוא ניסה להכניס לי ידיים העפתי אותו ועכשיו חבר שלו (שהוא ידיד טוב שלי) בא אלי ואומר לי שהאחד שיצאתי איתו מעוצבן עלי כי לא הבאתי לו. למרות שאמרתי לו לפני זה מליון פעמים שאני לא רוצה יותר שטויות ומחפשת קשר רציני. אני לא יודעת מה לעשות. חברות שלי כבר לא מדברות איתי. חוץ מאחת שכן- ואז היא הסתובבה עם בנים שאני מכירה וגם היא נהרסה אז אנחנו כבר לא מסתובבות יחד כי אני דואגת לה. שאר חברות שלי חושבות שאני איזה זונה. ושנותנת לכל אחד. וגם ככה כל הבנים בשכונה שלי ובעיר כולה. איך אנ אמורה לשנות את הרושם שהשארתי על כל כך הרבה אנשים?

להיות שובבה זה חמוד, אבל את כותבת שאת מגזימה, מדברת בצורה גסה, מספרת לכולם על מעלליך,ואחר כך תוהה ,מדוע לא מתיחסים אלייך ברצינות.

את כותבת שסגנון זה הרס לך את השם ואת החיים, מדוע את מנהגת כך?
מה את מרויחה מהתנהגות זו ?
האם את חוששת שבדרך אחרת לא תצליחי למשוך בנים?
את נשמעת לי מאוד צעירה האם זהכך?
כל התנהגות שלנו משרתת מטרה כלשהי, ברגע שתביני שההתנהגות הזאת כבר לא משרתת אותך, או המחיר שאת משלמת ,גבוה מידי, יהיה לך קל יותר לשנות את ההתנהגות.
נסי לענות על השאלות בכנות ונמשיך מכאן.

אני כן צעירה- ני בת 15 שנמצאת בגוף של בת 17.. ואני לא יודעת למה אני מתנהגת ככה. זה התחיל רק השנה ואני לא מצליחה לעצור. ורק בזמן האחרון הבנתי שזה ממש לא פיתרון להיתנהג ככה. כי עכשיו אני יוצאת פשוט משהו שאני ממש לא. וזה לא שווה את זה. אמרת שזה בגלל שאני חושבת שאני לא יוכל למשוך בנים בלי זה- וזה ממש נכון. וזה גם הבעיה. אם אני כן מתנהגת ככה- ני נחשבת זונה. ואם אני לא- אני מייבשת. בנוסף יש לי איזה עיניין שאני תמיד חייבת לעשות הכל כדי שהשני יהיה מאושר ואם מישהו יבקש ממני לעשות משהו אפילו אם זה לא מוצא חן בעיני. ני עדיין יעשה את זה- כי אני לא רוצה לאכזב! אני יודעת שלא יוצא לי מזה כלום. חוץ מיזיזים חרמנים. וזה ממש לא מה שאני רוצה. ני ממש רוצה חבר רציני ואני פשוט לא מצליחה למצוא. כל אחד שאני יוצאת איתו. אפילו שאני אומרת לו לפני שאני רוצה משהו רציני. או שאחרי יבוא ויגיד שהוא לא רוצה חברה. או שיגיד ש"הוא לא בנוי לקשר כזה כי הוא סתם מניאק חרמן ושאני נחמדה ואני יוכל למצוא יותר טוב ממנו" והעינייין- שאני לא ימצא! וזה ממש מעצבן אותי!

שובבה חמודה, את משתמשת ברמיזות מיניות ובמין כדי להשיג בנים,וזה עובד,הם מגיעים לקבל את מה שהבטחת או רמזת להם.<br />אך את כמהה לקשר משמעותי וחוששת שאחרת לא תשיגי בנים.<br />אם את מעונינת בסוג אחר של קשרים עלייך לשנות את התנהגותך,ונכון שיהיו בנים שיוותרו עליך, אך אותם בנים מלחתחילה לא היו שלך.<br />עלייך ללמוד לקבל את עצמך ולהאמין בעצמך, כתבת שלא תמצאי קשר אחר,למה?<br />האם את לא ראויה לאהבה? אין לך מה להציע?<br />רשמי 10 תכונות טובות שלך ו10 סיבות מדוע כדאי לצאת עמך.<br />רשמת שחשוב לך לגרום לאחרים אושר, שזה נפלא,אך לא כשזה בא על חשבונך.<br />עלייך להפסיק לנסות לרצות אחרים ולהיות נאמנה לרצונותייך, זהו דפוס הרסני.<br />אני יודעת שזה עשוי להיות מבלבל להיות בת 15 בגוף של בת 17 <br />למדי לקבל את עצמך להשלים עם מה שאת , עמדי על ערכיך ועקרונותיך. אנשים (גם בנים)יכבדו אותך אם תכבדי את עצמך ותעמדי על דעתך.

תודה רבה על מה שכתבת. קודם כל נענה לך על השאלה &quot;מדוע לא אמצע קשר אחר?&quot; כי ככה זה. אני אומרת לך מהשטח לא משנה מה אני עושה כולם רוצים להיות יזיזים שלי אבל לא חברים שלי. במיוחד לא מאזור שלי. בחיים כשהיה לי חבר זה היה מרחוק. אחד מת&quot;א ואחד מאופקים. וזה עוד דבר שסיבך את זה. החברים האלו היו רצינים. והיה אחד שיה עסוק מידי ולא ניפגשנו אז ניפרדתי ממנו. והשני הלך לכלא.. ורק אתמול פתאום התקשר אלי.. אבל באיזור שלי. כנראה כולם שמעו עלי. ויודעים שאני סתם בשביל יזיזות. אז אם אני ימצא קשר בזמן הקרוב- זה או יזיזות או מרחוק שזה משהו שאני ממש לא רוצה. אוקי... אז ככה- 10 תתכונות שטובות בי: 1. כייפית. 2. חברמנית. 3. בהתחלה, כשרואים אותי אני ביישנית. בל אחרי שמכירים אותי, מבינים שזהאחרת. 4. למרות שאני פתוחה ואין לי סודות אני עדין נחשבת &quot;נערת מסתורין&quot; 5. דבקות במטרה- יש משהו שני רוצה אני יעשה כל משאני יכולה כדי להשיג אותו. 6. יודעת להקשיב. ולהביא עצות טובות מניסיון אישי וגם אם לא בכל זאת זורמת ומנסה כמה שיותר לעזור ולתמוך. 7. בחיים לא משעממת אנשים שחשובים לי. וגם לא &quot;מייבשת&quot; 8. אוהבת הרפתקאות. 9. פתוחה להצעות. 10. כל הסיגנונות. אין לי סיכנון מססויים כל יום אני יכולה להיות משהו אחר!! (אם היית אוןמרת לי דברים ששנואים אצלי היה לי יותר קל.. - נ.ב- ידיד שלי עזר לי טיפה. הוא אמר שאני דבקה במטרה..) ועכשיו 10 סיבות לצאת איתי: 1. חמודה וחייכנית ומצחיקה. 2. אוהבת הרפתקאות. 3. עפ&quot;י ידיד שיל &quot;כי את כוסית חרמנית חמודה....נחמדה...גבוהה תחת שווה חזה טוב...חסר סיבות?&quot; 4. לא דורשת יותר מידי. כדייט לפי דעתי אפילו פשוט ללכת וסתם לטייל זה חוויהה. 5. אוהבת לנסות דברים חדשים. ופתוחה לכל דבר. 6.בחורת מסיבות... 7. אכפת לי מאנשים שאני אוהבת. 8. יפה מבחוץ ואז כמכירים אותי מבינים שיש גם משהו בפנים. 9. לא מריכה טובות מאף אחד. 10. אני יעשה הכל בשבי אנשים שאני אוהבת. אפילו אם אני יסבול מזה. (זה היה לי ממש קש למצוא.. ושוב ביקשתי עזרה מידיד.. זה פסדר?) עוד דבר שרצתי להגיד לך, זה שני יודעת שאני צריכה שנות משהו- הבעיה היא מה? ואיך? תודה על כל העזרה, אני!

אם חברה הייתה מספרת לך ,שכולם רוצים להיות יזיזים שלה ואף אחד לא רוצה להיות חבר שלה ,מה היית שואלת אותה?<br />נראה שקשה לך להאמין בעצמך, ואף התקשית להכין רשימה פשוטה המספרת למה כדאי לצאת איתך,אם את לא תכירי בערכך איך אחרים יוכלו להכיר בערכך?<br />מהדברים שרשמת עולה כי את בחורה מיוחדת מאוד המסוגלת להעניק המון ,בעלת יכולות מגוונות ענין רב ואפילו נראית מצוין.<br />עלייך להתחבר לעוצמה הפנימית שלך,וזה אומר ליכולות שלך , לדברים שאת טובה בהם ,ולטפח את אישיותך, דבר זה ישליך גם על בני המין השני.<br />נראה שאת בטוחה שלא תצליחי למצוא חבר בדרכים אחרות,את מדברת על ניסיון מהשטח: ראשית את מאוד צעירה ולכן הנסיון שלך מוגבל. התנהגת בדרך מסוימת שהביאה תוצאות מסוימות,אם תשני את התנהגותך ,תפגשי אנשים אחרים ותפתחי לחויות חדשות.<br />נראה שאת מנסה בכח להאחז בתחושת הכשלון, ולא רוצה לנסות דרכים אחרות ,מדוע את נאחזת בתחושה זו? מה היא תורמת לך?

אני מודעת לכך שאם אני יכיר בעצמי גם אחרים כך. אבל זה קשה. כי אני, כמו שאני רואה מהשטח מבינה שהדרך היחידה למצוא צומי. או מבט כולשהו מין המין השני זה דרך הופעה חיצונית. כמו שאפשר לראות מבנות אחרות שאני מכירה. בנים מתחילים איתן רק בגלל שנגיד- לבשו חצאית קצרה.. או חולצה פתוחה מאוד. לדוגמא- היום נסעתי באוטובוס. היה מאוד צפוף. לבשתי חוצה די פתוחה. לידי עמד בחור בערך בגילי אולי גדול ממני במקצת. ולא הפסיק להסתכל לשם. לאחר מכן גם שלח מבטים וגם התקרב אלי. כשחשב שראה שאני עומדת לרדת. הוא ירד והסתכל לאחור כמחכה לי. אך לביאסתו לא ירדתי. מה שאני מנסה לומר- שהדרך היחידה בה אני מקבלת &quot;צומי&quot; מגברים זה דרך בגדים חשופים או שפה גסה. וככה זה גם עם הרבה בנות אחרות שמנמנות כמוני. הביטחון העצמי יורד וכך גם ליבוש. אני יודעת שזה ככה בגלל שמאז שהתחלתי לרזות עלה לי הביטחון בהרבה וגם הביקוש. שאלת מה הייתי אומרת לחברה שתגי לי כולם מעוניינים בה בצורה של יזיזים והיא לא מוצאת חבר. אז ת'אמת- יש לי חברה שדירדרתי אותה. והיא במצב ומה שלי. והעצה שהבאתי לה- זה להיתרח ממני ומאנשים כאלה. אם היה זה מקר אחר- הייתי אומרת לה....... שיום אחד יבוא מישהו שלא ירצה. אין לי מה להגיד לה. כי זה דוגרי מצב אמיתי וקשה. ואני לא חושבת שיש ממש דרך לשפר אותו. (יש אבל זה מאוד מסובך. ויש לה הרבה הפסדרים בכך) עוד עיניין מדוע אני נאחזת לתחושת הכישלון. אז ככה, זה אינו מה שאני מנסה לעשות. אלה זה פשוט כך. כל פעם שניסיתי לשנות את העינינים תמיד חזרו אלי זיכרונות מהעבר והכל חזר להיות אותו הדבר. אולי הפעם זה ל יזיז אחד דפו. בל זה הרבה אחרים שמנסים להחליפו. אני לא רוצה את זה. ורוצה לשנות. אני פוט חייבת לעת- איך?

שאלות שהייתי שואלת:
האם אינך נענית לחיזוריו כיוון שטוב לך לבד ואינך מעוניינת בקשר או שזה החשש או הרתיעה לחזור לאיזשהו עולם שהתרחקת ממנו? האם אותו גבר חיובי בעינייך?
את שואלת כיצד לבדוק האם אתם מתאימים, אני מאמינה כי אין מבחן שכזה, יש שיספרו כי אצלם מתקיים "הפכים נמשכים" ויש שיחתמו על "דומה נמשך לדומה".
אני חושבת שהשאלה היא שאלת תחושת הבטן. אם האיש נחמד בעינייך ונעים לך במחיצתו, אם מעניין אותך אפילו דייט ראשוני איתו, אולי זו הזדמנות טובה לתפוס אומץ ולהיענות.
האם בפעמים בהן ביצע תיקונים בביתך שוחחתם מעט? האם הצלחת להתרשם ממנו כאדם?

אני מאמינה כי כשתעני לעצמך האם אותו גבר ספציפי מעניין אותך, יהייה פשוט יותר לבצע את הצעדים הבאים.
בהצלחה ואת מוזמנת להוסיף ולשאול, לעדכן ולהתייעץ.

אולה יקירתי
בואי נתמקד בך ובמה שעובר עלייך
יצאת עם בחור שלא היה לו זמן אלייך, הוא בחר לסיים את הקשר בינכם היות והקשר היה מלחיץ מידיי מבחינתו.
הפגישה (ה2) המחודשת בינכם, לא הייתה מוצלחת מבחינתך.

ועכשיו הורג אותך לחשוב שאולי הרסת את הסיכוי לקשר בינכם, למה?
למה זה כל כך מלחיץ אותך לחשוב שאולי הרסת את הסיכוי לקשר?
האם הקשר היה כל כך טוב? מה אהבת בקשר שלכם שחסר לך?
האם את באמת מתגעגעת לבחור, או להיות בקשר?

חשבת לשלוח לו הודעה, עם המסר שלא רצית להלחיץ, אבל כן רצית להלחיץ.
כמו שהלחצת אותו בכך שהתקשרת אליו יותר מידי ,(יותר מידי למי) כשהייתם בקשר.
כמו שהלחצת עם כל השאלות של יחסינו לאן.

השאלה היא למה את לחוצה כל כך?
מה מלחיץ אותך ,ולמה?
ממה את פוחדת?
תנסי לענות על השאלות הללו, ומכאן נמשיך.

היי אביטל
אני מודה לך על התגובה ,חשבתי על השאלות ששאלת ..
1)הבחור הזה סיים איתי את הקשר כי אני היתי יותר מידי נזקקת לו ,זה לא היה קורה אם הוא היה מתקשר אלי באופן סדיר ומקדיש לי זמן .תמיד כשרציתי לסיים איתו את הקשר הוא היה מבקש עוד צ&quot;אנסים ,מסביר לי כמה קשה לו בסטא&quot;ג ושאני צריכה לתת לו זמן ולהיות סובלנית .בהתחלה אני קיבלתי את זה אבל לא יכולתי לעמוד בזה כשהוא יכול היה לא להתקשר אלי שבוע שלם ולא להפגש איתי ,מרוב שהיתי מתוסכלת מזה נהייתי גם לחוצה והתחלתי להתקשר אליו המון...

אני לחוצה בעיקר בגלל שיש לי עדיין רגשות אליו ואני לא רוצה לאבד אותו שוב ועכשיו אחרי שנפגשנו אני שאלתי אותו שאלה של יחסינו לאן כי לא הצלחתי להבין בפגישה למה הוא בא ,אם הוא בא לפגישה כי הוא רצה לחזור אלי או סתם בשביל לעשות חיים וללכת.

כששאלתי אותו הוא סיים את השיחה איתי בצורה גסה בכך שלא רצה להקשיב וקטע אותי בלילה טוב.מאז עברו כבר כמעט שבועיים ,הוא לא דיבר איתי יותר ,חשבתי שאולי הוא נלחץ מזה וזה הבריח אותו ממני .אני לא יודעת אם כדאי לי ליצור איתו קשר ,אין לי מושג מה לעשות ,אני מפחדת שהוא תפס רגליים קרות .רציתי לשאול אותך מה אני יכולה לעשות כדי לדבר איתו בלי שזה יראה כאילו שאני רודפת אחריו.

ניסיתי לשקף לך שבעצם הקשר לא היה (לדברייך) מספק עבורך,ולכן אין זה משנה מדוע הוא סיים את הקשר, מדוע את רוצה בקשר?

בפעם האחרונה שנפגשתם , תהית לאן מוביל הקשר בינכם,(יתכן שהיה זה מוקדם מידי לשאלות ) נראה לי שבהתנהגותו הגסה ,ובכך שלא חזר אלייך מאז ,הוא ענה על שאלתך.
מה את רוצה לברר כעת?

את מספרת שהתנהגותו גרמה לך להיות"נזקקת" אנחנו יכולות לעלות השערות שונותו הסברים לתנהגותו אולם לא התנהגותו היא זו שגרמה לך להיות "נזקקת" להיות "נזקקת " זו בחירה שלך.
את ,ואך ורק את אחראית להתנהגותך.
נראה שהיחסים בינכם מתאפינים ברקוד של קרבה והרחקה, אך את בהחלט יכולה להחליט שאת משנה את הצעדים ומחוללת רקוד חדש.
את רשאית גם להמשיך ולרקוד לצעדי הרקוד הישן, רק תזכרי שזאת בחירה שלך ותהני מהרקוד.

וזה מאוד מרחיק גברים. האמת שגם כשגבר משדר נואשות, תלותיות וכו' זה מגעיל נשים. אז ממי - אני מציעה לך להתעלות על עצמך, לא להתקשר אליו ולא לשלוח לו הודעה ולא בטיח. שמרי קצת על הכבוד שלך. אם הוא ירצה הוא ידע למצוא אותך.

קודם כל כתבת כאן. יש בך רצון- אפילו אם הוא מזערי-לעזור לעצמך וזה מאוד יפה.
תוכלי לתת מעט יותר פרטים? אני מבינה שאת נמצאת בתקופה משברית יעזור לי להבין מעט יותר במה מדובר.

את מספרת על קשר שפיתחת במסגרת המיונים וזה מאוד יפה. יש לך כך נראה, יכולת טובה לפתח קשר אמיתי וטוב.
אני רוצה להציע לך פעולה אחת לפני שאציע פעולות אחרות.
הפעולה היא מחשבתית-קבלה עצמית.
האם ניסית לשחרר את עצמך מהמתח לקראת מפגש חברתי? נסי בפעם הבאה שאת לקראת מפגש כזה, לומר לעצמך: "אני הולכת ליהנות בדרכי שלי, אני הולכת בידיעה שאני ביישנית וזה בסדר".
לעיתים הפחד עצמו הוא שמשתק ולאו דווקא העובדה שאת אינך יוצרת קשרים בקלות.
אולי תקל עלייך גם המחשבה שזה מצוין ליצור קשר עם אדם אחד ושלא הכרחי לתקשר עם כל הנוכחים.
זו הצעתי הרראשונה, אני אשמח לקרוא הודעת תגובה או עדכון.

לגבי הצבא- לזכות בקשר אחד טוב או שניים זו מתנה מאוד גדולה. אין צורך להיות מיד במרכז העניינים. אפשר להרפות, לעבור תקופה של הסתגלות, של היכרות עם האנשים שאיתם תהיי ואז ליצור קשר עם מי שיהיי לך נוח, טבעי וטוב.
בהצלחה, דבי.

אין לך שום בעיה, את משנה אורך חיים ומסגרת וטיפה חוששת שלא תסתדרי, שכחי מזה!!!!! עובדה שיצרת קשר עם מישהי שלא היכרת, את יכולה, ואין לך בעיה, אל תכניסי לך לראש כל המתגייסים חוששים להיות לא מקובלים או ללא חברים יש חשש מאנשים חדשים קשרים חברים, לדעתי זה בסדר להתרגש. אל תחשבי על זה כלל ופשוט תזרמי, קבלי את כולם ואת הכל בחיוך! אני יותר מבטוחה שתסתדרי מצויין!!!

הי נגה

האם תוכלי לפרט קצת על טיב הוויכוחים
ניכר מהמעט שתיארת שמדובר בגילויי קנאה

האם כן ?

ספרי לי ונמשיך
איילת לחמי

ליבי, ליבי לך ליבי

החיים מלאים תהפוכות ושינויים למי שמנסה ומחפשת את המקום האופטימאלי עבורה. אל לך להרגיש אבודה מכיוון שאת בתהליך של התמקדות לגבי מה שעושה לך טוב. הרצון לאזן בין קריירה לבין אימהות אינו פשוט וכנראה שאת צריכה לעשות ניסיונות שונים על מנת להגיע לדרך המלכה.

ליבי,
מדוע את מרגישה שבטחונך העצמי יורד?
מה מתוך מה שקורה לך מוריד את בטחונך ?

שימי את היד על המקום הזה וננסה לברר אותו יחד

שמרי על עצמך
איילת לחמי

הי הילה

את מתארת מצב שיש לי ידיד שנתיים שאיתו יש לך חיבור אינטלקטואלי ומשיכה מינית אולם שום דבר מיני לא היה ביניכם. לאחר מכן את שואלת האם יכול לצאת מזה משהו חיצוני כי מה שמטריד אותך הוא המראה החיצוני שלו.

אני מציעה שתנסי להתמודד עם מה שמרתיע אותך ממנו מכול - וזהו המראה החיצוני שלו. נסי ליצור קרבה אינטימית ותראי אם זה מרתיע אותך. אם כן כנראה שזה ימשיך להטריד אותך גם בעתיד. במידה והדבר לא מטריד אותך כיום אז כל שנותר לך הוא להמשיך איתו את הקשר ולהנות מהקשר הזה. אין מה לנסות להקדים את המאוחר- נסי לחיות את מה שקורה עכשיו.

בהצלחה ובהנאה
איילת לחמי

נו באמת אי אפשר לגלות את צריכה ללכת למרות שהוא עלול לא להסכים ולהציע לו! אין דרך בטוחה בחיים צריכים לקחת סיכונים,אם הוא ירצה אז ירצה אם לא אז לא אין מה לעשות.

נכון. אנחנו בתקופה שיוויונית שבה גם נשים יכולות להזמין גברים לצאת אבלללללללל.... גברים הם באופיים ציידים. הם רוצים להרגיש שהם מחזרים אחרייך, שהם הדומיננטיים בהשגה שלך, שהם &quot;צדים&quot; אותך. ברגע שאת תהפכי את היוצרות ותתחילי איתו - זה לא יהיה טוב. אם בכל זאת תחליטי לעשות זאת - אז בהתחלה הוא ישחק אותה כאילו עלק זה החמיא לו. אבל בתוך תוכו - תאמיני לי - הוא יפסול אותך. זה לא יחזיק מעמד הרבה זמן.

של שטויות בהודעה אחת!...רוב הגברים לא ככה יש כאלה שממש חייבים &quot;לצוד&quot; בנות אבל אין ממש מה לצפות ליותר מידי מהם כי הם לא ממש מחפשים בת זוג מההתחלה לרוב,אז שתשב בצד ולא תעשה כלום? תחכה למשיח???,דיי לשטויות האלה של גברים &quot;צדים&quot; היא רוצה אותו? שתתחיל איתו מבלי לפחד שהוא לא יסכים אף אחד לא חייב להסכים לצאת איתה אבל זה לא אומר שאסור שחס ושלום תיתקל בסירוב אין מה לעשות זה חלק מהחיים ויש להיתמודד אם זה!.

איך היינו מסתדרות בלעדיך? וזה כותר אחד שכבר אמר בפורום שכל הנשים הן זבל

לזיין ולקשקש במוח כמו ילדה קטנה ועדיף זין קטן ממוח קטן.

קטן קטן קטן. פיצקלך.

שמרית שלום

מתנצלת כי התשובה שלי התאחרה לבוא
אנחנו חיות בעידן בו אנשים יכולים לבחור זה את זה מתוך קטלוגים באינטרנט- מתוך פרופילים ורשימות איכות. זהו עידן קשה כי ההכרות באופן הזה יש בה סיכון של איבוד המימד הפנימי האישי שיש לכול אחד מאיתנו.

גברים אלו שאומרים לך כי את שמנה מידי עבורם - לא שווים את מי שאת מכיוון שהם מסתכלים על החוץ ולא על הפנים

אולם כיום רוב האנשים מסתכלים על החוץ ומתוכו רואים את הפנים
השאלה שלי אלייך היא:
- מה את מקרינה מהפנימיות שלך כלפי חוץ?

מחכה לתשובתך
איילת לחמי

זה לא קל. אבל שימי לך למטרה. אין הרבה גברים שאוהבים שמנות.

"להרשים" בחורה? זה לא מעניין איזה רכב יש לך וזה ביזבוז מיותר מאד של כסף ליקנות רכב רק בישביל להרשים מישהי.

חח אני מבינה את ההתלבטות שלך,
תראה,אני באמת חושבת שאתה צריך להחליט ולחשוב מה יהיה לך יותר נוח וללכת עם זה..
הריי אם תכיר בחורה ותאסוף אותה באופנוע מגניב זה יהיה מגניב אבל אחרי כמה דק' של שיחה היא תבין מי עומד מולה,
ותאמין לי אז ממש לא ישנה אם באת לאסוף אותה,
שיהיה בהצלחה (:

חבל שאין פה גישה ל 'עריכת הודעה'..חח

הי טלי

אני חושבת שזה יפה שאת שמה לב לפרטים הקטנים ומוצאת את שגיאות הכתיב או את טעויות ההגהה של אנשים ומתקנת אותם- זו מיומנות שתוכלי לדרוש עליה הרבה כסף בתפקדים מסויימים

אולם, חשוב לי לומר לך שאת תצטרכי ללמוד להעיר לאותם אנשים על טעויותיהם בצורה נעימה יותר
מכיוון שהדרך בה את בוחרת לעשות את זה יש בה קצת זלזול בצד השני שטעה אולי ממהירות כתיבה אולי מחוסר תשומת לב ואולי מחוסר ידיעה

אם את רוצה להעצים אנשים כדאי שהערותייך יהיו ממקום בונה ולא ממקום פוגע

בהצלחה ביישום
איילת

תיקנתי את עצמי למקרה שאינך שמת לב חח
בכל אופן,
לא צריך לקחת הערות כאלה אישית מידי,
יומטוב
(:

שלום דויד

אני רואה שכבר קיבלת תגובות מהבנות

אני מסכימה עם זה שקניית הרכב שלך צריכה להעשות משיקולים של מה יהיה יותר נוח לך ולא מה יהיה יותר מגניב למי שתצא איתה.
מה שאתה תאהב יותר ותתחבר אליו יותר יהיה גם מה שתקרין לאחרים ובעיקר לאחרות שתאסוף מידי פעם ברכב שלך

זה כמו למשל אם תקנה חולצה בצבע שאתה לא אוהב ותלבש אותה רק כי אתה חושב שמישהי אחרת אוהבת את הצבע- אבל אתה לא תרגיש בנוח לכשתלבש את החולצה

אז לסיום השאלה שאתה צריך לשאול את עצמך היא:
מה אתה יותר רוצה רכב או אופנוע?

בהצלחה, איילת לחמי :

"אם תיתן לה את ידך היא תישבור את לבבך!" זה לא רק שיר זה השקפה אמיתית לגבי החיים ונשים אל תיתן לאישה כלום!!!!!

666

ההודעות שלך והתגובות שלך גורמות לאחרים להגיב אליך באחת משתי הדרכים:
1. בבוז
2. בהתעלמות ודחייה

מדוע אתה מביא את זה על עצמך?

שכן רוצה אותו ונענית לחיזוריו ולא אחת שהאגו שלה מנחה אותה (=את).

תניחי לו ותנסי לטפח את ביטחונך העצמי הירוד בדרכים אחרות בלי להתעלל באחרים.

WHATEVER

פוסטמה!

ללא כל יכולת לקבל ביקורת בונה.

מה שהגבת ממש לא הייתה ביקורת בונה יקירתי
אז אל תשחקי אותה יפת נפש
ותשמרי את הפנינים שלך למישהו אחר
לא ביקשתי שתתני לי ביקורת על מי שאני או מה שאני
רק שייעצו לי,
מסתמן מכך-את לא רלוונטית.
תודה על הניסיון הזועק -מירמור- שלך להטיח בי כמה הני ירודה,לא עובד עליי,חבל.

דרך אגב..נראלי שאת צריכה חיבוק,
כלטוב לך
ו..תחסכי ממני עוד תגובה פתטית בית היוצר "שני".

(:

אז מי אנחנו שלא נסכים לכך?

תעבדי קצת על שגיאות הכתיב שלך...

אני קוראת כל תגובה שלך וזה גורם לאיי.קיו שלי לצנוח..
לכי,
חפשי מישהו שיתן לך קצת אהבה,
זה מה שחסר פה לדעתי.

לא הייתי מוותרת! יאלה טלי כנסי בא!!!!! חחחחחחחחח

אם תעבדי על שיפור שגיאות הכתיב בטרם תתלהמי...

חן חן

כמוך!! וכן אני מהשכונה!!! יש לך בעיה?!!.

שלום טלי

אני רואה שעד שהספקתי להגיב עברו הרבה מים בנהר.. והמים לא ממש ראויים לשתייה....

אני רוצה להחזיר את השאלה ששאלת אלייך-
מדוע את זקוקה לחיזורים שלו?
על איזה צורך זה עונה לך?

יש בקשר הזה שתיארת המון הוצאת אנרגיה שלך על משהו שאני לא בטוחה שמשתלם לך

נסי לחשוב על השאלות ולהגיב ומשם נמשיך

איילת לחמי

את צודקת,אני מצטערת זה לא היה צריך להמשיך..

לעיניין. שאלתי את עצמי את שאלותייך ונרראה לי שאני מצליחה להבין מאפה זה נובע..
זה לגמרי נכון עיניין האנרגיה שמושקעת בדבר ולכן,באמת ויתרתי לבסוף.
בכנות אני חושבת שאין בחורה שלא אוהבת שמחזרים אחריה.
בכל אופן,תודה. בהחלט נתת לי כמה נק' למחשבה,עזר מאוד (:

בברכה

בחורה בעלת ביטחון עצמי גבוה שיודעת מה היא שווה ומי היא באמת - לא תתנהג ככה. מה לעשות - אלה החיים.

בחורה עם ביטחון עצמי ירוד והערכה עצמית ירודה נכנסת לפאניקה ברגע שגבר שחיזר אחריה - מפסיק לעשות זאת.

קפיש?

עזבי אותה סתם איזה פוסטמה שעדיין לא מבינה
שאף אחד לא מעוניין לשמוע מה היא חושבת..
אמרתי לך מקודם שני מותק..את לא רלוונטית ולא אכפת פה לאף אחד מה נראלך או לא נראלך..
אז יללה מתוקה
סעי לשלום
לא יאה שנרד לפסים אישיים למרות שאת לא מותירה ברירה..אחח..המירמור. בנות..:)

לשלוח בנאדם לעזה זה למעשה לומר לו - לך לחיים הנוראיים שאני יצרתי עבורך
אם אפשר לא להשתמש יותר בביטוי הזה
אני אשמח

תודה

הי סיגל

קודם כל אי\ה כייף לך שיש לך סקס נפלא עם מישהו - זה תענוג גדול

ולשאלתך- האם הסיבות היחידות בגינן את יוצאת איתו הן הסקס?
האם זה מספק אותך ?

איילת לחמי

תדפקי מהצד,אם את רוצה ליהיות נאמנה לבן הזוג אז את יכולה לעשות אותו עד שתימצאי מישהי ואז תקווי שגם הוא טוב במיטה,מין אפשר לשפר זה תלוי בשניכם אישיות זה דבר אחר.

זה נורא תלוי בת כמה את. לא ציינת את גילך..

אם את עודך צעירה - אז סבאבה - תיזרמי איתו

אבל אם את בגיל של כבר צריך להתמסד ולמצוא מישהו רציני - לא הייתי מציעה לך לבזבז את זמנך על מישהו שרק הסקס איתו הוא טוב כי יש עוד נושאים חשובים בין בני זוג...


בהצלחה!

יקירתי,
אני לא חושבת שזה תלוי בגילך כלל וכלל..
ישלך סקס נהדר איתו,למה לא?..תהני לך!
רק שימי לב שהוא לא לוקח את המצב למעבר שחס וחלילה לא יפגעו רגשותיו או ריגשותייך.
בקיצור, אחרי זמן מה יתחיל לשעמם לך וגם החשק המיני ירד כשתביני שהאדם מולך לא ממש מעניין אותך מעבר לקשר מיני.
יומטוב ובהצלחה
:)