פורום בנות, העצמה נשית - יש לך שאלה?

שלום עדי

אם הייתי קוראת את תחילת תגובתך ואחר כך את סוף תגובתך הייתי מקבלת שני מסרים שונים לחלוטין. בהתחלה אתה כותב שיש לך בת זוג מקסימה ואתם יחד כבר המון שנים עם אישה מקסימה ויש לכם ילדה משותפת. לעומת זאת בסוף תגובתך אתה שואל את השאלה מה לעשות וכותב את המילה לבגוד כתשובה. האם זו תשובתך? או האם גם זו שאלה?

עדי, אתה כותב שאתה מפסיד ריגושים ונשמע לי שאתה מפחד ממה יהיה עוד 30-40 שנה שאז תרגיש את החוסר ויהיה אולי כבר מאוחר מידי לנסות.....

אבל-
השאלה הגדולה היא האם על מנת לחיות את הריגוש האלטרנטיבה היחידה היא לבגוד באשתך?
האם ניתן להרגיש ריגוש בצורה אחרת יחד עם אישתך? מה עם לנסות לגוון את יחסי המין יחד? לדבר על הצורך שלך להתרגש? אולי תגלה שגם היא רוצה את הריגוש ותוכלו להפיק אותו יחד?

לבסוף, אני רוצה להתייחס למילה שאליה התייחסת - בגידה. לבגידה יש קונוטציה שלילית מאוד מכול המובנים. עצם העובדה שהשתמשת דווקא בה ולא במילה או בביטוי אחר - גורם לי לשאול האם אתה רואה את המעשה הזה כמשהו חיובי או נכון?
כי אם לא - האם אתה מוכן להישאר עם הנטל הקשה של תחושת הבגידה שלך?

מה אתה אומר?
מחכה לתגובתך

איילת לחמי

היי דבי

להיות אם חד הורית זו החלטה לא פשוטה - היא לא פשוטה מכיוון שהיא לא באה לך באופן טבעי. כפי שאת מתארת אני מבינה שבאופן טבעי אצלך הכוונה היא למצוא בן זוג ולהקים איתו משפחה.
כמו כן את מעלה שני טעמים לרצון שלך להכניס ילד לחייך: הראשון הוא שאת רוצה ילד והשני הוא שאת לא בטוחה שאת מאמינה באהבה

שני הטעמים שאת מעלה הם חשובים- השאלה איזה טעם משמעותי יותר.
ילד הוא התחייבות רבת שנים שבמידה ותחליטי להביאו לעולם גם אם תשתנה המערכת המשפחתית שלך למשל תכירי בן זוג- הילד ימשיך להיות שם. האם ניסית אלטרנטיבות אחרות כגון טיפול וניסיון להבין את עצמך את הרצונות שלך?
אם היום את לא רואה הבאת ילד לעולם דרך תרומת זרע- האם תצליחי לקבל את מצבך המשפחתי (אם חד הורית) שיגיע הילד?

אני רוצה להציע לך לנסות ולמנות את הסיבות מדוע יהיה טוב להביא ילד לעולם וא הסיבות שזה לא יהיה טוב.
במידה ותכתבי את הדברים על גבי הפורום, אשמח שנמשיך משם

בהצלחה,
איילת לחמי

איזה יופי!

איזה כייף!

מזל טוב- מאחלת לך שלילותייך ימשיכו להיות מתוקים ונעימים ואוהבים
עכשיו עם השקט הנהדר הזה

איילת לחמי

שמעתי על הטכניקה הזו של גלי רדיו , תוכלי לספר קצת פרטים נוספים?

את הטיפול עשנו דרך מרפאת פרופורציה- לאחר אבחנה של רופא אא"ג, שלח לבדיקה של מעבדת שינה בבית. הגיע הביתה, חיבר את בן זוגי לאלקטרודות כאלו (היה מצחיק...). ואז התוצאות הראו את מקור הנחירות. כיוון שהן לאנבעו מדום נשימתי- אותו שללו היה אפשר להמשיך בטיפול . מגיעים למרפאה(זה טיפול מרפאתי), במהלך טיפול בגלי רדיו מוצמדים לאף, לחיך או לענבל אלקטרודות שמעבירות גלי רדיו המגדילים את פתוח האוויר ומאפשרים נשימה נוחה בריאה. וזה ממש הצליח!

האם זה טיפול אחד וזהו? ולמה עוד טובים גלי הרדיו הללו?

תראי , הבנתי שגלי רדיו טובים לכל מיני דברים. אבל ממה שאני קיבלתי מידע כשהגעתי לטיפול עם בן זוגי בפרופורציה זה שגלי רדיו מטפלים לנחירות וגם לריח רע מהפה. ויש אחוזי הצלחה ממש טובים. אצל בן זוגי זה הצליח... :)

איזה יופי מצטרפת לברכות!!

אנונימית יקרה, מאוד אהבתי בסיפור שלך את השיתוף שלך ושל בן זוגך החיפוש אחר הפתרון ומציאתו יחד.
מה סוד הקשר הזוגי שלך?
ספרי לנו

ואיך הולך עם הלימודים?
נשמח לשמוע

סיגל פדה

היי סיגל וכל הבנות, א ככה , הלימודים הולך ממש טוב, תקופת מבחנים ועבודות. ואני, אני הודות לפרופורציה חייבת להם את ההצלחה שלי בכל מבחן בגלל השינה הכל כך טובה שיש לי בזכות הטיפול המסור והמקצועי שלהם! לגבי סוד הזוגיות- מסתבר שצריך להיות "דוגרי"- אמיתי עם בן הזוג. לומר לו באמת מה מפריע ולנסות לפתור את הבעיות יחד. ואז...אז החיים הרבה יותר קלים.

כייף לשמוע,
שיהיה הרבה בהצלחה במבחנים ובזוגיות ...


מחקרים רבים שעוסקים בניהול זמן סובבים סביב היכולות והמיומניות הנדרשות בכדי להיות אפקטיבים יותר עם הזמן.
הרבה מציינים כי, זמן השינה הוא קריטי לתפקוד יעיל אני בטוחה ששינוי איכותי זה מסייע לך ברמות השונות של חייך.
אז- שינה ערבה...
סיגל פדה.

קראתי את ההודעות וזה באמת כייף כשיש שיתוף פעולה של הגבר למה שמפריע לאישה. לי יש משהו שמפריע לי אצל בן זוגי ואני ממש מנסה לפתור את ההתמודדות שלי עם שיעור היתר שלו על החזה. כן כן, לבן זוגי יש הרבה (הרבה הרבה) שיער על החזה. שאלתי פה התעוררה לאחר שאנונימית דיברה על ההצלחה שהייתה להם עם הטיפול. לא פעם העלתי בפני בן זוגי את המחשבה להסרת השיער שלו או לפחות דילולו מהחזה. בן זוגה של אחותי עשה טיפול דומה, להורדת שיער מהכתפיים גם כן במרפאת פרופורציה והתוצאות היו פשוט מצויינות. אין ספק שזה עשה לי משהו.. שגם אני רוצה שהגבר שלי יעשה משהו לגבי האסטטיקה שלו. גם אני דואגת לעצמי ולאסטטיקה הגופנית האם זו בקשה מוגזמת? חשבתי שליום האהבה (הוולנטיין) אני אעניק לו שובר מתנה שכזה לעשות הסרת שיער בלייזר בפרופורציה (מתביישת להודות אבל כבר בררתי מחירים, ויש להם מבצע החודש לגברים להסרת שיער בלייזר).... בבקשה- עצתכן...!!!!

אני חושבת שחשוב לשמור על ראש פתוח. ויותר חשוב זה באמת לדעת לפנות למקום הנכון , עם מיומנות וניסיון בטיפולים שכאלה. אכן פרופורציה זה מקום טוב ובטוח. העלי זאת בפני בן זוגך, תלכו אילו רק לפגישת התייעצות ותראו לאן הדברים מתגלגלים. אצלי זה עבד ממש יפה. מקווה שגם אצלכם.

הי רינת

מפריע לך שהוא מעשן גראס כבר חמש שנים?
מפריע לך שהוא לא מוכן להפסיק עבורך?

אותו בחור שהכרת שם על השולחן מתחילת הקשר שלכם את הצורך שלו לעשן גראס ואת זה שהוא עושה את זה כל הזמן וכבר הרבה זמן, מעבר לזה הוא אומר שהוא עושה את זה כבר חמש שנים שזה הרבה זמן.

האמירה שלו- זה אני וזה מה שאני עושה שמה את הכדור של ההחלטה בידיים שלך האם לנוכח הנסיבות את רוצה להיכנס לקשר מסוג זה.
אכן עול לא קל של החלטה אבל מזל שיש לך את היכולת להחליט מתוך מקום אמיתי

אז מה את אומרת האם את מעונייינת להיכנס לקשר הזה כאשר המידע הזה ידוע לך ?

שתפי אותי ונמשיך משם

איילת לחמי

הדר שלום,
איך הולך בתחרות?
ספרי לנו מה זו התחרות הזו? מה גרם לך ללכת?
נשמח ללוות אותך
סיגל פדה

פעם פנטזיה כזאת אבל דיי עבר לי אחרי כמה זמן את מוזמנת לפנטז ואף לנסות להגשים למרות שאין הרבה סיכוי שגם לה יש משיכה לנשים או אלייך ביכלל אבל קחי את זה בקלות בלי להסיק מסקנות כאלה ואחרות זה לא טוב בימיוחד לאור מה שתיארת אני הייתי שם ופנטזיות יכולות מאד להטעות...

רונה יקרה,

פנטזיות אכן זה דבר נפלא- נפלא שהדמיון שלנו יכול לקחת אותנו למחוזות שבמציאות לא היינו פונות אליהם. פנטזיות זה דבר טבעי. כולנו מפנטזות, על כל מיני דברים; על דברים שקורים לנו במציאות וגם על דברים שאנחנו אוסרות על עצמנו במציאות.

עכשיו השאלה שלי אלייך היא כאשר את מפנטזת עליה- מה היית רוצה שיקרה. האם היית רוצה להתרפק על הפנטזיה וזהו או שהיית רוצה לעשות עם \ה משהו? האם היית הרוצה להגיע לרמה של הפנטזיה או רק להיות בקרבץה או האם היית רוצה שזה יקרה איתה או עם נשים אחרות?

שאלי את עצמך מדוע את מתחילה לפנטז עליה עכשיו- האם השתנה משהו בחייך?
ובאופן כללי האם את יכולה לספר על עצמך קצת יותר- בת כמה את? מערכות יחסים שהיו לך ועוד

יום טוב
איילת לחמי

היי שולמית,

קודם כל מזל טוב על כך שהחלטת לקום ולעשות מעשה שמתחיל תמיד בהחלטה שמעכשיו..... אמצא לעצמי "מכסה חדש". את אומרת שאת מרגישה חוסר ביטחון לגבי המראה שלך- מדוע יש לך חוסר ביטחון? האם תגובות שאת מקבלת מאנשים או משהו פנימי לשך שלא מרוצה מאיך שאת נראית?
אשמח אם תתעני על השאלות הללו בכדי שאולכל להבין את הלך הרוח שלך קצת יותר....

כעת בעניין הרגליים- את חושבת לבצע טיפול אסתטי שיפחית או יעלים את הורידים ברגליים?
אם הורידים מפריעים לך באופן נקודתי ותעשי שינוי שיעלים אותם או אף יפחית את חומרת הבולטות שלהם הדבר בהחלט יכול לעזור לך מבחינת ההרגשה. תארי לך שיש לך שומה גדולה על הפנים ומה שמפריד בינך לבין פנים יפות יותר זו אותה שומה- במידה והניתוח להסרתה לא מסוכן, שווה יהיה לך מאוד להוריד אותה.

אבל-
אם הורידים ברגליים הם רק תירוץ למשהו גדול יותר שמפריע לך השינוי החיצוני הוא לא מה שיעשה את השינוי המהותי בהרגשה שלך לגבי עצמך

ולכן אני מסמינה אותך לעשות מחשבה עמוקה ואם תרצי גם לשתף אותנו בה היא - מה את חושבת מרכיב את חוסר הביטחון שלך. את יכולה להתייחס גם לשאלות למעלה שיכוונו אותך

מחכה לתגובתך
איילת לחמי

אני לא יודעת...אני מניחה שכדי לרדת לשורש הענין אני באמת צריכה לשכב על הספה ושהפסיכו' יהנהן. לגבי הרגליים\ עוד שהייתי עם בעלי זה הפריע לי...אבל היה לי הרבה על הראש ובכלזאת הייתי נשואה...אבל עכשיו, אני מרגישה צורך לפצות ולשפר את עצמי. האמת שאני באמת רוצה את זה..אבל עוד לא מביאה את עצמי לברר פרטים (אמרו לי שיש איזה טיפול חדש ורציתי בכלל לקרוא על הכל)..
נראה לי שלפעמים מפחיד להגשים משהו שרוצים הרבה זמן...
מה את חושבת על כל זה?

ותודה על התגובה.

הרבה פעמים כשהפסיכולוג מהנהן זה נותן לנו את מרווח הזמן שבדרך כלל אנו לא מאפשרות לעצמנו על מנת להבין מה אנחנו חושבות על מה שקורה לנו. גם אם את לא הולכת לטיפול תנסי למצוא לך את מרווח הזמן הזה של מחשבה על מה את באמת רוצה, מה באמת מפריע לך ולמה?

תנסי לראות עלות מול תועלת אם כגאי לך חעשות את זה. מצד אחד זה יעלה לך כסף ואולי סיכונים בריאותיים (תבררי טוב לפני התחלה) ומצד שני זה יכול להביא לך נחת או תחושת שלמות באיך שאת נראית.

יחד עם כל זה אני שוב רוצה לשאול אותך - בלי ללכת רחוק מידי - מה מביא אותך היום להרגיש לא שלמה עם הגוף שלך? ואיפה הגבול בין מה שאת רוצה לבין מה שאת חושבת שאחרים רוצים מגופך?

איילת לחמי

יולי יקרה,

חוסר הביטחון הזה שאת מתארת הוא מאוד טבעי- כולנו מרגישות קצת חסרות ביטחון בקרב אנשים שמוצאים חן בעינינו. מכיוון שבמצב כזה עם אנשים שהיינו רוצות שירצו אותנו אנחנו מרגישות קצת כמו בתוך מבחן. האם אני ככה או ככה, האם אני אמצא חן בעיניו או האם יהיה לנו מעניין יחד וכו. התחושה הזו, יכולה להביא אותנו להשתתק, לאבד את התעוזה שלנו ולבסוף להרגיש פחות שוות וחסרות ביטחון.

אני חושבת שזה מה שקורה לך בקרב בנים שמוצאים חן בעינייך ויותר מזה- את גם משווה את עצמך לחברות שלך וחושבת שהן יותר מעניינות ממך בעיני הבנים ואז באופן לא ממש מודע את שוב מפחיתה מערך עצמך ונסגרת.

האם את מרגישה שזה מה שקורה לך בקרב אותם בנים?
אם כן, תנסי לחשוב במסגרת המעגל הזה - מה את יכולה לעשות כדי לפרוץ אותו ?
אני לי ונמשיך משם

בהצלחה,
איילת לחמי

היי מיכל,

קודם כל תהני באילת ודבר שני תהני מהמחזור שלך - הוא סדיר וטבעי וזה מעולה

ראשית את הידע על כדורים מאחרי מחזור אין לי ועל כן תוכלי לכתוב הודעה לפורום בריאות
אבל חשוב לי לשאול אותך האם את חושבת על ההשלכות בלקיחת כדורים מאחרי מחזור?

היי יולי

מה מביא אותך להתנהג אחרת בפני סתם אנשים או בפני מישהו שהיית רוצה שיהיה חבר שלך ?

אני חושבת שזה החוסר ביטחון הזה...או שפיתום סתם אין לי מה להגיד.....זה גם ניראה תמיד שהם אף פעם לא מיתעניינים בי אלא אולי בחברות שלי או שביכלל לא מיתעניינים..כאילו אני לא נימצאת שם וזה גורם לי אולי להיסגר עוד יותר

היי יולי,

את מתארת מצב שבו עד גיל 23 לא היה לך חבר רציני ושגם לא שכבת עם אף אחד. העובדות האלה גורמות לך להרגיש בושה במצב שלך וחוסר בטחון לגבי עצמך- לגבי המראה החיצוני שלך ולגבי היכולות שלך.
אבל למרות הקישור שאת עושה בין חבר לבין מראה חיצוני או לתכונות אישיות, אני חושבת שאין קשר בין הדברים.

אני בטוחה שאת נראית טוב, מקסימה ושכייף להיות איתך. אני בטוחה שלחברים ולחברות שלך נעים מהקרבה אלייך ועדיין יחד עם זה יכול להיות שלא תמצאי "מישהו".

את מסבירה את זה שאין לך חבר בכך שאת חסרת ביטחון - איך לדעתך חוסר הביטחון שלך משפיע על זה?
שאלה נוספת שאני שואלת את עצמי היא כאשר את כותבת שאת מחפשת "מישהו" - למה את מתכוונת? לבן זוג, חבר, סטוץ או ידיד?
מה את מחפשת ומה היית רוצה למצוא?

עני על השאלות ונמשיך משם
איילת לחמי

היי מעין
יש מטפלים במחיר מוזל משמעותית דרך כופות החולים- והם מומלצים.
יש שרות באוניברסיטאות לסטודנטים גם כן במחיר טוב.

תחשבי מה את רוצה מהטיפול וכך תוכלי לחשוב איזה מטפל את מחפשת
איזה סגנון טיפול- טיפול קבוצתי פרטני
מטפל גבר אישה

מה הית רוצה לקבל מטיפול?
מה זה יתן לך?
אני חושבת שטיפול יכול לתת הרבה כלים לכל אדם ואני מחזקת אותך זו בבחירתך.
שתפי אותנו ונראה כיצד נוכל להכווינך
זכרי הכימיה בינך לבין המטפל היא שתקבע האם הפסיכולוג טוב עבורך.
סיגל פדה

אני תרפיסטית במקצועי, היוצרת קשר ברמה גבוהה ובצורה בלתי אמצעית,
אשמח לשוחח עימך, ולראות אם מתאים..
בברכה, טליה.

רוצים לישכב על הפעם הראשונה? אולי את רואה בהם אוביקט מיני אם תעשי את זה? זה עניין של תפישה ולא לישכב איתם על הפעם הראשונה לא עוזרת לך ביכלל ומין הסתם מוטעה מהיסוד,תישתחררי קצת ותהני חוסר סקס לא מועיל בשום דבר ולא יכול.

סיוון שלום,

תגובך ראויה מאוד ושאלתך לגיטימית אולם אני רואה שיש לך את התשובה- את שואלת ועונה באותה נשימה. אם יש גברים שמעוניינים לשכב איתל בפגישה ראשונה ואת לא רוצה פשוט אל תעשי את זה. גם אם חברות שלך רואות אותך כ'סתם כבדה'.

אני לא חושבת שאת טועה ובטח לא טועה מן היסוד- אם את מרגישה שמשהו לא טוב בשבילך כנראה שהוא אכן לא טוב. אם יש נשים אחרות שמרגישות טוב עם זה זו תחושה שנכונה אך ורק להן וזה לא גורף אלייך.

אני חושבת שהרבה פעמים אנחנו נגררות אחרי אחרים אחרי מה שנחשב נכון מבלי לעצור ולהקשיב לעצמנו

ספרי לי - כיצד את מתמודדת אם החברות שלך ועם אותם גברים ?

בהצלחה
איילת לחמי

בנים צריכים לדעת להתאפק בפגישה הראשונה,בפגישה צריך להתמקד בהעברת האינפורמציה הראשונית זה לזו להזדיין עם אשה ללא שום התיחסות אליה לא רציני.
בן שרוצה לדחוף מיד שילך הביתה שלו

שלום שרלי

אני מבינה מאוד את מה שאת כותבת זה באמת מאוד קשה להיות בלחץ כל כך גדול של חברות מצד אחד ומשהו שאת לא רוצה לעשות מצד שני. הקושי הזה יכול להיות בכול מיני מצבים בו אנשים מחליטים משהו על עצמם ואת צריכה לשאול את עצמך אם את הולכת לכיוון שלהם או שלא.

אני מבקשת ממך לעשות איזושהי חשיבה וכך נוכל להציף את הקושי שלך יחד:
מהו הקו האדום שלך? אם החברות שלך למשל היו מבקשות ממך לשכב עם מישהו תמורת החברות שלהן? או אם הן היו מבקשות ממך לקפוץ מהחלון תמורת האהדה שלהן,
האם היית מסכימה?

למרות הקושי המאוד גדול של הסיכוי לאבד חברות - האם את מוכנה לעשות משהו כנגד עצמך? לפגוע בעצמך?

האם את מאמינה שחברות טובות אכן יעזבו אותך אם לא תעשני?

עני לי על זה ונמשיך מכאן

איילת לחמי

שתעשה בכיף זה לא דוגמה ביכלל לסמים,ילדה על תידרדרי לסמים! תאמיני לי סמים יהרסו לך את החיים אני מכירה בנות שזה פשוט גמר אותם והם התחילו בדיוק כך!,אם חברות כאלה מי צריך אויבות.

שלום לך

את שואלת הרבה שאלות בשביל לאשרר לעצמך את התחושות שלך והרגשות שלך
האם את מרגישה שיש משהו לא בסדר במה שאת מרגישה?
האם פעם מימשת משהו כזה או שזה רק בגדר תחושה?

מדוע את חושבת שאת מפנטזת על נערים כה צעירים?

אשמח אם תשתפי אותנו
איילת לחמי

אבל עד היום פחדתי לנסות לממש את זה כי מפחדת שיחשבו שאני לא נורמאלית או סוטה,אני לא מרגישה שזה לא בסדר אך ליפעמים זה כימעט יוצא משליטה אני מרגישה משיכה חזקה ביותר לנערים פעם העברתי שיעורי עזר לשכן שלי בן 13 וכל שיעור נימשכתי אליו ולא יכולתי להיתאפק כימעט הרבה פעמים התחלתי "למשש" את גבו וחשתי גירוי מיני קשה לי לישלוט על זה אני יודעת שזה לא בסדר כי הוא רק בא לשיעור עזר אבל האם זה בסדר או יותר מוסרי לישכב אם נער שהסכים?,אני לא ממש יודעת למה אני נימשכת לנערים לא פעם שאלתי את עצמי את השאלה הזאת,אני נורא רוצה תמיכה בנושא אני לא רוצה להרגיש יותר מוזרה הרבה פעמים ניסיתי להדחיק את זה ליפני כמה שנים אבל כבר דיי ברור שאין טעם להדחיק את זה אני לא פעם מאוננת על נערים
אפילו בעבודה אני לא יודעת אם זה בסדר לא בסדר אני מיתבישת לדבר על זה אם חברות ואני לא יודעת מי ירצה אותי אם ידע שאני נימשכת לנערים ואף ילדים,אני חייבת תמיכה ואני רוצה לדעת האם זה בסדר והאם יש עוד נשים כאלה אם אף אחת אין לי אומץ לדבר על זה רק בעילום שם.תודה

שלום יקרה

את מתארת תחושות רבות של משיכה לנערים ולילדים ובבד בבד מתארת תחושות של בושה פחד וספק בתחושות אלו. את מעלה רצון עז לקבל תמיכה לתחושות שלך מנשים אחרות שוב על מנת לאשר את עצמך ואת תחושותייך. כמו כן את מביעה רצון לקבל תמיכה נפשית על מנת להבין את התחושות והמשיכות שלך.

מדוע את לא ניגשת לקבל טיפול באופן פרטי? האם את מסוגלת להביא את עצמך למצב בו תדברי עם אשת מקצוע על תחושותייך? הרבה פעמים תחושות שעולות בנו יכולות להפחיד אותנו עד שיתוק ואם נשמור אותן בבטן הן רק יתעצמו ולשתף ולפרוק את אותן מחשבות ותחושות עם אדם אחר שתדע לטפל בהן באופן מקצועי יוכל להקל עלייך מאוד

בינתיים אני יכולה לומר שטוב שאת לא פועלת לממימוש התשוקות שלך עם אותם נערים צעירים מכיוון שהרצון שלך לא בהכרח תואם את הרצון שלהם וסיטואציה כזו של נגיעה אירוטית בגופם כאשר הם אינם בשלים לכך מבחינה מינית ונפשית ואף שלא בחרו בכך, יכולה לגרום להם לטראומות רבות. כמו כן מעשה זה אינו חוקי.

ושוב יקרה, טיפול מקצועי של פסיכולוגית יכול להועיל לך להבין את התחושות שלך, את המקור שלהן ובעיקר כיצד לגרום לעצמך להרגיש טוב יותר ושלמה יותר עם עצמך

בהצלחה
איילת לחמי

נשים אם תשוקות דומות אני רוצה סוף סוף להיפטר מתחושת החריגות הזאת זה אוכל אותי מבפנים
אני לא רוצה להרגיש כמו איזה סוטה חריגה,אני חושבת שאנסה לדבר אם פסיכולוגית תודה על העצה.