פורום בנות, העצמה נשית - יש לך שאלה?

מוניקה שלום
מה שאת כותבת לנו, מאוד נוגע ללב,
בפתיחות ובכנות שבה את מתארת את החוויות שלך.
האם באותו האופן שאת פתוחה וכנה איתנו, יכול להיות מישהו בוגר, קרוב בחייך שתוכלי לשתף אותו? אולי אפילו יועצת של בית הספר? פשוט כדי שלא תרגישי לבד, כי החוויות שלך הם לא רק שלך. יש הרבה נערות שחוות בדיוק אותו הדבר.

חשוב לי להדגיש זאת, שהחווייה שלך מאוד טבעית. את בגיל שבו חקר המיניות גובר ועולות שאלות לגבי המיניות שלך, תוך השוואה לחברות אחרות.
ברור לי שההבנה שזה טבעי, לא מקלה על המחשבות והחששות שנלוות לכך.
על כן אתייחס לכמה מהחששות שהעלית;

1. אין משהו פסול בלחשוב על סקס ולחשוק בכך. להיפך זה בריא וטבעי. בנוסף אין גם פסול בלהתסכל באתרי סקס, רק חשוב שתגני על עצמך בכמה אופנים
א. שתזכרי, שיש באתרים משהו מוגזם ומבויים, ושהחיים האמיתיים אינם כאלה (כמו בעיתונים הדברים כתובים באופן דרמטי כדי שאנשים יקראו אותם, ובפרסומות הדברים מוצגים הרבה יותר שווים ממה שהם באמת, כך גם המיניות באתרים מוגזמת ומוחצנת).

ב. שתשמרי על עצמך לא להגיע למצב של הכרויות עם גברים דרך האתרים האלה.
בכלל הכרויות דרך האינטרנט מצריכות זהירות ובקרה של אדם מנוסה, כי יש שם יותר סיכוי לאכזבה.

2. לגבי אוננות - זה תהליך שמצריך לימוד והכרות עצמית, וגם סוג של רגיעה נפשית.
כשתהיי במצב רוח הנכון, ותרגישי נוח עם תהליך הבדיקה שאת עושה, יש יותר סיכוי שזה יצליח.
בכל מקרה לנשים רבות לוקח הרבה זמן עד שהן מגיעות לאורגזמה, גם כמה שנים טובות.
אין לך מה לחשוש, רק לא להפסיק להאמין שאת תגיעי לחווייה המהנה הזו,
וכשזה יקרה - לא יהיה מקום לספק. את תדעי שזה זה.

3. כמו ההכרות שלך עם גופך, כך גם הגבר הנכון יגיע בזמן הנכון. ככל שתתאמצי להגיע לשם כך את עלולה להתרחק משם, וכשתשחחרי, ותרגישי נוח עם המקום שלך - גם הגבר הנכון יבוא.
ואיתו יבואו בקצב הנכון לך, החוויות המיניות וההנאה שעמן.
רק חשוב שתזכרי - רק את יודעת מה נכון לך, ומה הקצב שלך,
ובחיים זה לא כמו באתרים באינטרנט או בסרטים.
זה רק כמו שאת מרגישה.

כתבי לי איך את מרגישה עם הדברים שכתבתי

איילת.

אמרת לי לכתוב את מה שאני מרגישה עם הדברים שכתבת לי. אז הנה:
קודם כל תודה שענית לי =]
אני לא חושבת שאני אוכל לשתף מישהו בדברים שאני מרגישה, כי מאוד קשה לי להיות פתוחה עם אנשים.. אפילו אם זאת היועצת...
איך אני אוכל ליצור קשרים חברתיים עם אנשים?
הקלת עלי עם זה שאמרתי שלחשוב על סקס זה בסדר וכ'. אבל בטוח שזה בסדר לבנות בגילי? כי בכל האתרים רשום שאין כניסה לילדים מתחת לגיל 18... ואני בת 16 וחצי.
ובקשר להיכרות גברים ברשת אל תדאגי- אפילו לא התכוונתי לעשות את זה. אבל תודה על האזהרה.
בקשר לאונות- יש לך רעיון מה לעשות כדי להגיע לאורגזמה?
גם לא הבנתי קטע אחד: "ככל שתתאמצי להגיע לשם כך את עלולה להתרחק משם, וכשתשחררי, ותרגישי נוח עם המקום שלך- גם הגבר הנכון יבוא". מה זהאומר?

בתכלס עזרת לי מאוד =] תודה רבה

מוניקה

יקרה
שאלה חשובה לי אליך
מדוע את נזקקת לתירוצים להיעדרויותיך?

חשוב שנבין קצת יותר את הנפשות הפועלות, בכדי שנוכל ליעץ לך.
עדכני,
וכן חשוב לא פחות - לאן את מתכננת לטוס?

אני חייבת לטוס. וכבר טסתי לפני חודשים. הוא נתן לי להיעדר. אם אבקש שוב בטענה שאני רוצה לטוס - הוא לא יתן לי!!! וגם הייתי חולה לפני כמה ימים וגם נעדרתי.

בבקשה תעזרו לי!

פונה יקרה
מה שלומך,
מתוך הפנייה שלך עולות לי כמה שאלות,
אני אשמח לשאול אותך מספר שאלות - בכדי לתת לך מענה נכון.

חלק 1- שאלות בנוגע לחופשה, לדחיפות ולחשיבות שלה:
לאן טסט לפני חודשיים ואיך היה?
מדוע את חייבת לטוס?

חלק 2- שאלות בנוגע ליחסי העבודה-
מדוע את לא יכולה להשתמש בעצה של אילת - ולומר את האמת?
ספרי לנו על מקום העבודה שלך על הבוס, מה את אוהבת את העבודה שלך...?

ספרי לנו על עצמך שנוכל לתת לך מענה
תחזיקי מעמד-
סיגל פדה

אם בדייט השני את לא מסכימה לסקס והגבר מאבד עניין, הוא לא שווה מילה אחת אפילו! כמובן יש מששיכה ורצון לקרבה, וכמובן להנאה כדי להשלים דייט טוב, אבל מיש שיתעניין בך באמת לא יראה את שלילתך כחוסר התעניינות ואולי ההפך ימשיך לצאת ולנסות לזכות בך ולחזר ולהשקיעעה.... מי שמקבל את המילה לא ומבין את המילה, לא יפגע ויבין שאת צריכה אולי זמן ואת כבר תראי לפי התגובה שלו. לפעמים קורה שכן שוכבים בדייט ראשון או שני ולא ממש נהנים עם הבנאדם ואז מודים לאלוהים שגיליתם את זה מוקדם וחתכתם והשמכתם הלאה למשהו יותר טוב מאשר בזבזתם חודשים וגיליתם שלא זה....

שירה יקרה
ראשית הרשי לי לחזק אותך בחיבור שלך אל עצמך ואל צרכיך
ובכך שאת לא מוכנה להתפשר או להרגיש מחוייבת, לדברים שאת עדיין לא מוכנה אליהם.

ברצוני להעלות מספר דגשים
א. לא איך אלה מי - כשיגיע הבחור הנכון, הוא לא ירתע מדחייה בשלב כה מוקדם, אלה יבין אותך ויאפשר.
ב. מהר מדי קצר מדי - להיכנס מהר מדי למיטה (ומפגש שני בהחלט עונה על הגדרה זו) הנו מתכון שכיח לסיום הקשר בבוקר שלמחרת, כך שרוב הסיכויים שהקשרים שהסתיימו היו מסתיימים ממילא, אז אין לך מה להצר על כך - ליהפך. התחושה של סיום הקשר לאחר התפשרות וחשיפה כזו שלך, יכולה להכאיב יותר.
ג. מבדק היכרות - יתכן שישנה נטייה בקרב חלק מקהל הפנויים פנויות, לכלול סקס בפגישה השניה כחלק ממבדק ההיכרות, בטרם המשכת הקשר. זו לא נטייה שאת צריכה לשתף איתה פעולה,
השאלה היא איך את לא משתפת איתה פעולה.
נשמע שאת מסבירה את עצמך באופן מכובד ונעים, שאינו פוגע בצד השני. יתכן שיש כמה גברים שקשה להם לעמוד בדחייה. המלצתי - את לא צריכה קשר עם גברים כאלה, כי בחיים יש אכזבות וצורך בדחיית סיפוקים, ואם זו התגובה הראשונית, זה אפילו סינון טוב עבורך..
ד. ספרי לנו קצת עליך - מכיוון שאת מתארת שזה קורה לך עם כל הגברים, האם יש משהו בדינאמיקה שאת יכולה לשער שתורם להתפתחות קבועה זו כל פעם? שכל פעם זה קורה אחרי פגישה שנייה ומסתיים? האם היו מקרים יוצאים מן הכלל?
עדכני אותנו ונמשיך משם
סופ"ש נעים!
איילת

תראי בהתחלה את צריכה לזרום כי אף אחד לא יעמוד בפיתוי אבל אם הוא באמת חרמן תחתכי ואם לא תמשיכי כי יכולה לקרות פתאום איזו אי הבנה ולא תביני את המצב באמת

סקס תהיני מסקס אל "תיתפשרי" או "תיזרמי" סקס זה דבר לגיטימי לחלוטין שאמור ליהיות רצון של האישה גם,לדעתי את יותר מידי סגורה מבחינה מינית זה לא כזה מסובך תעלי עליו תעשי אותו ותהני מה רע או קשה כאן?.

גל יקרה שלום,

כבר משאלתך עולה ספק רב שלך מאותו אדם

אני רוצה לשקף לך את מה שאת כותבת:
מצד אחת הוא "מדהים, יפה, חמוד, מתחשב" ומצד שני מסטול כרוני
האם יש קשר בין הדברים בין זה שהוא מעשן בלי סוף ולא מוכן להפסיק על אף שאת מבקשת ממנו לבין היותו מתחשב?

מה את חושבת על זה? אם בעניין כל כך מהותי הוא לא מתחשב בבקשותייך מה יהיה הלאה?

מה את אומרת? רוצה לשמוע את דעתך

איילת לחמי

הי מירב יקרה,

אל יאוש ואל פחד- אם את רוצה גם האהבה וגם הזוגיות הטובה יגיעו....
התפיסה שלך שלוקח זמן להתאהב להכיר ולאהוב היא נכונה בשבילך ולכן דייטים מתחלפים הם כנראה לא המקום הטוב ביותר עבורך להכיר בני זוג. יחד עם זה ישנן דרכים נוספות להכיר בני זוג שאני בטוחה שיתסכלו אותך פחות.
ועל מנת להתחיל להכיר אותך קצת יותר:

האם את יכולה לספר לי על איזה זוגיות את חולמת?
והאם היה לך בן זוג אפילו קצר טווח שהיה משמעותי עבורך?

מחכה לתשובותייך,
איילת לחמי

שלום לילוש,
שמחה לשמוע שהעצות שלנו תרמו לך בהתכתבות הקודמת שלנו- תוכלי להזכיר לי במה היה מדובר שאוכל לקשר בין הדברים?

ועכשיו לעניינך....
תנסי לראות מהם הדברים שכה מלחיצים אותך בבית ומרגיעים אותך בעבודה.
לפי מה שאני מבינה עניין הריצות והמאמץ היחידי שלך (ללא עזרת בן זוגך) אל מול ביתך הוא שמביא אותך להיות עצבנית הן בבוקר והן בערב.
עניין נוסף הוא שאת מבלה את מירב שעותייך בעבודה כך שלפני העבודה ולאחריה נתפסים העניינים כעבודה מספר 2 כך שזה מאוד קשה להתמודדות.

ספרי לי למה הכוונה "אני מדברת על זה עם בעלי אבל חוץ מדיבורים זה לא מגיע לשום מקום"?
ונסי לחשוב מעבר לדברים שאני העלתי מהם הדברים שמלחיצים אותך

איילת לחמי

כתבתי אליכן בזמן שהייתי בחופשת לידה (ילד שני) ודיברתי על רגשות האשם כאמא ועל הניסיון לתמרן בין כל העולמות שלי (עבודה, אמא, אישה של...).
בעלי עסוק בזמן העבודה (כמובן) אז מלבד לצלצל אליו ולספר לו שקשה לי אין באפשרותנו להרחיב בנושא. אחרי שהילדים הולכים לישון גם הוא כבר נרדם ושוב לא קיימת האופציה של לדבר על זה.
בעבודה יש לי הרבה מעצמי, זה ההבדל העיקרי.
יש לי כל כך הרבה מטלות להספיק לעשות בבית , ואני עושה אותם לבד. אני גם יקית מטבעי אז הכל חייב להעשות כמו שאני רוצה ובזמן שאני מחליטה.
אני מנסה לשנות את זה ולהוריד לחץ. למשל את עבודות הניקיון שהיו ביום שישי החלטתי לעשות אחרי שהקטנים הולכים לישון וככה יום שישי פנוי לעצמי ולבעלי (כמעט, כי הקטנציק איתנו. במשך כל השבוע הוא עם מטפלת).

כרגע לא עולה לי שום דבר אחר לראש.

לילוש יקרה,
אני זוכרת גם זוכרת לאחר שנתת על עצמך פרטים, את פניותייך הקודמות לפורום. בעיקר אני זוכרת את הרגש והאהבה שהייתה חלק בלתי נפרד מהתגובות שלך וכמובן אני שמחה לשמוע ממך שוב.

כרגע אני רואה שני דברים שעולים מהפנייה הנוכחית:
הראשון הוא התחושה של הלבד שאותה את גם מדגישה בכותרת ההודעה. את מתארת מצב בו אין לך את התמיכה של בן הזוג ואין את התחושה של הזוגיות.

השני הוא הנורמות שאת יוצרת בבית-
האם את מרוצה מהנורמות ההתנהגותיות שיצרת בביתך?
האם את מרוצה מחלוקת התפקידים?

השאלה המורכבת העולה מכול זה הוא מדוע זה מה שנוצר?
מדוע בן זוגך לא מרגיש שהוא צריך ואף מחוייב לקחת חלק ממה שקורה בבית? בנקיונות ובילדים של שניכם.
מתוך המצב שאת מתארת לא פלא שאת בלחץ.
המצב בו יש לנו יותר דברים לעשות מאשר זמן אנחנו נמצאות כל הזמן ב- mode של להספיק.
לכן כל בקשה של בתך נתפשת כגוזלת זמן עבורך מכיוון שהיא באה על חשבון דברים אחרים שאת צריכה עוד להספיק.

כעת אני וזרת לנושא הראשון של תחושת הלבד-
את מתארת מצב של בן זוג שלא לוקח אחריות וגם לא מעורב מהבחינה הרגשית בקשיים שלך
מדוע את חושבת שכך? מדוע הוא לא מעורב?

יחד עם תשובתך אני חייבת לומר שהוא צריך להיות מעורב מכיוון שאתם יחד בספינה הזו וקשיים שלך הם קשייו שלו. נסי לחשוב מדוע הוא לא מעורב ויחד ננסה לראות כיצד אפשר לגרום לו למעורבות ומחוייבות למה שקורה בביתו

בהצלחה,
איילת לחמי

אני לא רוצה לקפוץ גבוה מדי (אולי), אבל את חושבת שכדאי ללכת ליעוץ זוגי?
בעלי חוזר מהעבודה בדיוק לזמן המקלחות, ארוחת הערב וההשכבה.
הוא עוזר כמה שהוא יכול כי הוא עייף כמובן (ואני לא אומרת את זה מתוך כעס).
אני כל הזמן אומרת לו שאני לא בתחרות איתו מי עושה יותר ומי יותר עייף, אני פשוט מבקשת שיעזור לי כמה שהוא יכול.
אבל יכול להיות שזה לא מספיק בשביל להוריד את העומס ממני.
הוא טיפוס שמדחיק דברים ולכן השיחות בינינו לא מתפתחות כמו שצריך.

אני מאוד לך שאת תמיד גורמת לי לראות את הדברים באור שונה, כי לבד זה קצת קשה להגיע לזה.

לילוש יקרה

אני חושבת שיעוץ זוגי טוב יכול להיות לך לעזר רב מכמה סיבות:
1. זו לא הפעם הראשונה שאת עומדת בפני התחושות האלה של הלבד
2. גם לאחר נסיונות רבים את מרגישה שבן הזוג שלך לא נפתח בפנייך ואולי צריך מישהו שיעזור לו להביא אותו למצב של מודעות ופתיחות
3. את לא צריכה להתמודד עם הדברים לבד- אתם זוג

ייעוץ זוגי יכול מאוד לעזור לך לפרוק את כל התחושות שלך מולו ולו על מנת לפרוק את התחושות שלו מולך- יהיה מישהו מקצועי שיכווין אתכם. בזמן הייעוץ גם את וגם הוא יכולים לפנות לעצמכם את הזמן ולהקדיש אותו אך ורק לזה

מה את חושבת?
איילת לחמי

אני אעלה את זה בפניו. אני חושבת שזה באמת יכול להועיל לנו. מה גם שאני באמת מאמינה שתקשורת זה המפתח בחיי זוגיות.

שוב המון תודה לך על העזרה. לא סתם אומרים מה שרואים משם לא רואים מכאן.

תודה על התודה

אני חושבת שאת אישה אמיצה ומלאת יכולות
מאחלת לך הרבה הצלחה ומזמינה אותך שאם את נתקלת בקשיים להביא את בן זוגך לייעוץ פני אלינו ונעלה יחד זוויות פעולה נוספות

בהצלחה,
איילת לחמי

שרון יקרה

האהבה שאת מתארת נשמעת עוצמתית ואמיתית ראשית הודי שזכית לאהבה כזו- לרוב קשה להגיע אליה ולא כולם באמת זוכים לחוש בה.

לגבי היאוש ולשאלתך מה הלאה... הייתי שמחה אם תוסיפי פרטים-
איך הכרתם- איך הייתה הזוגיות בינכם
למה ניפרדתם- איך הרגשת עם זה?

ועד שתעני ונדבר על כך אני מבקשת ממך לעשות כל יום משהוא שיעשה אותך מאושרת- ולא מיואשת
משהוא בשביל עצמך- לרקוד, לטייל, לצייר, חברות אמבטיה הופעה טובה... כל יום שעה - בסדר?!

מחכה לתשובותיך על השאלות הרגישי חופשי לפרט עוד
ןלעידכון על מה עושה אותך מאושרת מה את עושה בשביל עצמך כל יום

סיגל פדה

בס"ד
סיגל יקרה תודה על התיחסותך אליי אני שמחה..
אז ככה הכרתי אותו...הוא היה חבר של ידיד שלי וכשעברתי ליד הרחוב אם כמה חברות הוא הסתכל עליי ומאותו זמן הוא רצה ליצור איתי קשר ואמר לחבר שלו שהוא ידיד שלי שהוא מעוניין בי ונדלק עליי אז יצא לנו לדבר כמה פעמים באי סי יצאנו במשך שבוע או פחות אני יצאתי איתו האמת בגלל שאהבתי את ידיד שלי ורציתי לעשות לו דווקא והכל היה בהתחלה סתם אחרי זה הוא עיצבן אותי ולא יכלתי לסבול אותו פשוט לא יכלתי לראות אותו כל פעם שהלכתי לשכונה של ידיד שלי לא רציתי לראות אותו שם. ואז הוא נכנס אליי דרך האי סי קיו והתחלנו להתקרב..לדבר הרבה להתקרב יותר אחד לשני לספר אחד על השני הוא אמרר לי שהוא רוצה לראות אותי עוד הפעם והלכתי לראות אותו וחבר שלו דיבר איתי ואמר לי שהוא מאוד חיכה שאני יבוא וכל פעם מסתכל דרך החלון אם אני באה
ושניפגשנו דיברנו קצת ופתאום היה לנו רגע של נשיקה בפעם הראשונה והרגשתי פרפרים בבטן עוצמה חזקה כאזת שאני מרחפת באוויר ושחזרתי לבית הוא שאל אותי אם אני רוצה לצאת איתו והסכמתי הינו בני 16 רק וככה לאט לאט התקרבנו יותר ועברו כמה חודשים וקיימנו יחסים וזה עוד יותר חיזק תקשר בינינו הינו גם הרבה רבים הוא היה גורם לי לקנאות והיתי מתעצבנת עליו כי גם היה לו ידידות הרבה ויצא לו לבגוד בי להתנשק אם אחת הידידות שלו ומאוד נפגעתי בכיתי ואמרתי לו שהוא לא יראה אותי יותר והוא אמר לי שלא וגם הזיל דמעות וסלחתי לו כי אהבתי אותו אמרתי זה אולי רגע אחר ומאותו זמן הוא הפסיק את הכל לא להתקרב לאף אחד וכרגיל הינו ממשיכים לריב...
יום אחד הוא התעצבן ואמר לי שעדיף שניפרד למרות שזה כואב כי אנחנו פשוט לא מסתדרים והרגשתי נורא בכיתי הרבה לא ידעתי מה לעשות היתי שקועה בדיכאון

אחרי חודש שראיתי אותו הוא התקרב אליי יותר ונישק אותי וכל פעם שהינו מתראים הוא היה מתקרב אליי הוא היה מראה לי אהבה במעשים שלו גם שהיו לו חברות הוא היה מתקרב אליי
הוא הגיע למצב שהוא היה מתחמק ממני לא רוצה לראות אותי היה מפחד מהאהבה שהוא הרגיש היה מפחד מהרגש היתי שומעת מהחברים שלו שהוא היה שוקל לחזור אליי כי רק אותי הוא אהב הכי הרבה ולא הרגיש לאף אחד מה שהוא הרגיש אליי...אז הוא התחיל לצאת אם מישהי וניפגשנו בים אחרי כמה חודשים שלא ראינו אחד תשני וכשהוא ראה אותי הוא עוד הפעם התקרב אליי והפעם בצורה יותר קרובה לא זז ממני והתחיל לשתות..ומאותו רגע שהוא שתה הוא התחיל להוציא את כל הכאב שלו זה קרה לפני 5 חודשים הוא אמר לי שהוא כל הזמן מדמיין אותי במקום בחורה אחרת שהוא לא הפסיק לאהוב אותי שאני לא מגיעה לו שאני יותר מידי טובה והוא עשה קעקוע על החזה והוא אמר שזה אהבה שזה עליי והתחיל להוציא דמעות שנימאס לו מהחיים וכל מיני דברים כאלה אני היתי בהלם כל כך חיכיתי במשך שנתיים לרגע הזה להתוודאות שלו ולמחרת הוא חזר לחברה שלו התמוטטתי אמרתי לעצמי מה קורה פה הרי שבנאדם מסטול הוא אומר תאמת והוא לא סתם בכה לא ידעתי מה לעשות ועבר עוד בערך חודשיים ועוד הפעם נסענו לים והפעם אני שתיתי והתמסטלתי והתחלתי להוציא את כל הרגשות שלי החוצה ודיברתי איתו ואמרתי לו אחרי שהינו ביחד הלכת וחזרת למישהי אחרת הוא אמר לי כן את צודקת וקיימנו יחסים והוא הסתכל עליי במבט עצוב במבט כואב נסענו שנינו כששתקנו לא דיברנו מילה אחרי זה הכל ניגמר מאז לא ראיתי אותו במשך 5 חודשים והוא אם החברה שלו ואני לא יודעת מה לעשות או לוותר או להילחם ולפגוש אותו ולראות מה יהיה הפעם...תודה רבה על העזרה שלך

שרון יקרה
נראה שהאהבה הזו סוחפת ועוצמתית ומשאירה גלים בליבך עד היום.
יחד עם זאת עולה גם שהיו בינכם הרבה ריבים.. את גם מתארת שבמצבי שכרות שלך ושלו האמת יוצאת- האם יתכן שהיו לכם קשיי תקשורת? כלומר היה קשה להגיד את האמת לגבי רגשות ותחושות
ולכן רק במצבים קיצוניים בתרוץ של שיחרור מחסומיים- השתייה הצלחתם לבטא אותם?

האם באמת את רוצה את אותו בחור שבא יחד עם אותו קשר מורכב?
אולי את מתגעגעת לתחושת האהבה הגדולה הזו? ויתכן שתמצאי אהבה גדולה מזו וטובה מזו במקום אחר?
אני שואלת אותך את כל השאלות האלו.. אני רוצה שתחשבי על הקשר מעט ממבט ממעל, ממבט חיצוני. האם את מאחלת לעצמך את אותו קשר בדיוק...
מה את רוצה מזוגיות? מה היא יכולה להעניק לך?
האם בקשר הזה היה גם מחיר ששילמת?

אין ספק שאת מתארת פה סיפור אהבה ממש כספר רומן- מלא תשוקה וריגוש.
היום כשאת מחוץ לקשר 5 חודשים, מה את יכולה לספר על עצמך-
נסי לחשוב על כל הכיוונים הללו - פנימה מה זה עשה לעצמך
קדימה לעתיד מה את רוצה דומה ושונה
הבחירה ביידיך
ספרי לנו על מחשבותיך ונמשיך
סיגל פדה

בס"ד
שלום סיגל יקרה
האמת היא שלא, לא היה לנו מצבים לבטא תרגשות רק מתוך שכרות העובדה שביטאנו תרגשות מתוך שיכרות זה היה שהינו מחוץ לקשר שנתיים וכל הזמן החבאנו תאמת
כשהיינו ביחד כל הזמן הוא הראה וביטא את עצמו עד כמה שהוא אוהב אותי וגם אני היתי כל הזמן אומרת לו שאני אוהבת אותו ועד היום הוא מעריך תאהבה הזאת ומספר לכולם שאף אחת לא תאהב אותו כמוני היו מספר אנשים שהיו באים אליי ומספרים לי עד כמה שהוא מדבר עליי טובות.
כל הזמן הינו אומרים אחד לשני בקשר שלנו מה מפריע ומה לא תמיד הינו פותחים הכל לגבי הכל תחושות ורגשות.
תראי סיגל,אם כל האהבה הזאת והכאב היתי רוצה להחזיר אותו ולהתחיל מחדש היו לנו רגעים מאושרים ביחד הוא בנאדם טוב הוא דואג הוא אוהב הוא תומך הוא נתן לי להיות מאושרת גם כשהינו רבים הוא היה משלים איתי וכאילו כלום לא קרה השלמנו ורק שניפרדנו כל זה קרה זה רק הראה לי שלא הצלחנו לשכוח אחד תשני
אני נסיתי לשכוח אותו יצאתי אם חברות הכרתי אבל לא הלך אני לא יכולה לצאת אם גבר שאני לא מרגישה אליו כלום שיש לי עדיין רגשות לאחר. בקשר לאם אני ימצא אהבה גדולה יותר אני לא חושבת הקשר הזה נימשך כבר שנתיים אם או בלי חברה הוא עדיין חשב עליי עדיין אהב אותי.
כן אני מאחלת לעצמי קשר כזה אבל היתי משנה קצת דברים את הילדה התמימה שהיתי שסלחתי לו על כל דבר ולא היתי מספיק קשה .אני רוצה שיהיה טוב בזוגיות מבחינת תשוקה שאנחנו מרגישים אחד לשני מבחינת אהבה מבחינת אמון וכשניפתח אחד לשני שאני ירגיש בנוח אם הגבר כי אני ביישנית ואיתו הרגשתי הרבה ביטחון.
לקשר שהיה לי היה מחיר ששלמתי היתה בגידה ולאחר הפרידה היה הרבה סבל וכאב שעד היום קשה לי לצאת מזה אני עוד ירד לי הרבה ממה שהרגשתי אבל יש עוד קצת צביטה בלב.
היום כשאני לא ראיתי אותו ולא שמעתי ממנו 5 חודשים זה עשה לי טוב ולא טוב זאת אומרת אני מרגישה טוב בלעדיו וקשה לי בלעדיו אני מרגישה פחות רגשות ורוצה מאוד לראות אותו לראות מה יהיה אחרי הרבה זמן שלא ראינו אחד תשני איך הוא יגיב הפעם והיתי רוצה שהוא יראה אותי שונה מזאת שהוא הכיר במשך כל הזמן שהוא ראה שונה זה אומר ביצ'ית אם את מכירה תספר של שירי ארגוב למה גברים אוהבים בצ'יות אז כקראתי את כולו וזה עשה לי טוב ואני מרגישה שונה.
נ"ב
היה לנו מצבים שלא ראינו אחד תשני 5 חודשים או יותר אבל זה היה מסתיים בזה שהוא היה מתקרב ומבקש ממני נשיקה ומחבק
הפעם שיש לו חברה אני לא יודעת איך זה יהיה...
תודה על העזרה שלך ועל היחס את נורא משמחת אותי שרון.

שרון יקרה
אני רוצה לשאול אותך
האם הקשר בינכם נגמר?
נראה שכן הוא המשיך הלאה (גם אם בפנים יש לו עדין רגשות הוא בחר לוותר)
אולם את לא השלמת עם סוף הקשר- לא בפרידה אז ולא היום..
עד שלא תשלימי עם סוף הקשר אכן לא תתפני לקשר אחר ולא תתפני להיות מאושרת באמת-
את רוצה להשתנות בשבילו- או בשבילך?
האם באמת את מאמינה שיש לכם עתיד משותף טוב ומאושר עבורך?
אני חושבת ששווה לעצור רגע ולהיות ביצית אמיתית - ביצית חזקה עם אופי הוא בגד בך פעמיים - פעם אחת בתוך הקשר ועכשיו כשעזב. תהיי חזקה אני משקפת לך דברים קשים - תמשיכי הלאה תתחזקי מהקשר הזה תצמחי ותגדלי בשביל עצמך ותמצאי אהבה שתתן לך את מה שאת צריכה ורוצה.
האם את יכולה להשלים אם כך שעם כל היופי באהבה הגדולה הזו היא נגמרה ואפילו אולי טיפה טוב שכך לטווח הרחוק- לאושר האמיתי שלך?
מעריכה את הכנות והשיתוף
מחכה לתשובתך,
צעד צעד ותראי איך הכל אפשרי
סיגל פדה

בס"ד

סיגל יקרה,
את צודקת וכל מה שאמרת נכון גם לפניי 3 חודשים אמרתי את זה והמשכתי יצאתי הכרתי בחור במועדון שהיתה לי משיכה אליו ואפילו חשבתי עליו קצת אבל לא יצא כלום הוא רחוק..
אבל לא יודעת מה קרה לי פתאום למה הכל חזר לי בקשר לבחור הישן אני רק אמרתי לעצמי שתי דברים: 1.לראות אותו ולראות איך הוא מגיב לראות מה יהיה גם אחרי שהוא המשיך לראות איך הוא יגיב בלראות אותי אחרי ניתוק כזה.
2.אם אני רואה שאין כיוון לשום מקום אני באמת ממשיכה האלה ומוכנה לכל קשר ויצמח ויגדל ולא חושבת עליו יותר פשוט מסיימת כל דבר שקשור אליו ומה שיהיה יהיה..
זה מה שרציתי לעשות וגם רציתי לשאול אותך אם זה כדי לי כי אני חושבת על הדברים האלה הרבה.

שרון יקרה,
אם את מסכימה איתי מדוע את נותנת לו כוח חשוב ומשמעותי בחייך ?
הוא איננו אך נמצא- המשמעות שלו בחייך כשולטת בך- זה מניע אותך ומעקב אותך האם את מסכימה אם כך?

האם את כבובה והוא המפעיל שלה? האם זה יכול לגרום לך להיות מאושרת -

שימי לב - למעשה, את אומרת בדבריך : ניסיון אחרון שאני נותנת לו אם הוא יראה אותי כש.. הוא יראה אותי ויגיב אז טוב...
את שמה את האושר שלך ביידים שלו!!!

בידים של משהוא שלא באמת רואה אותך מרגיש אותך ודואג למה שאת צריכה.
האהבה הזו לא מקדמת אותך - היא מעקבת אותך למצוא את עצמך - ולהגיע למה שיעשה אותך מאושרת!!

שרון - האם את מוכנה לקחת את האושר שלך בידים שלך?!
האם את רוצה להיות מאושרת בשבילך?!
אני יודעת שאת יודעת את התשובות ושקשה להמשיך הלאה - ברגע שתבחרינמשיך עם כלים להתמודדות.
סיגל פדה

בס"ד
סיגל יקרה תודה על המילים שאת אומרת לי אני מוכנה ללכת עד הסוף בשביל להיות מאושרת
אני מוכנה לשכוח אותו פשוט הכל אני רוצה רק להיות מאושרת ולהתקדם הלאה בחיים כמו שהוא התקדם ולהיות אם מישהו שכן יעשה אותי מאושרת כי אני יודעת שהוא לא שווה טיפה מהרגשות שלי
אני פשוט מוכנה לעשות הכל כדי להתמודד אם זה.

שרון יקרה מה שלומך?
איך עברו מספר ימיים מקבלת ההחלטה ועד היום?

רגע לפני שנסתכל קדימה על מה את רוצה ומה יעשה אותך מאושרת...בכדי להגיע לשם אני מציעה שנסגור באופן יפה ונכון את הסיפור " האהבה האמיתית והעוצמתית" שסיפרת לנו עליה.

למה חשוב לעשות כן- לסגור את הפרק הזה בחייך מתוך השלמה ולהיפרד (את עם עצמך מהקשר)-
סגירה של חוויה כל כך עוצמתית ומלאת רגשות חיונית בכדי שלא תערוב ותצוץ בהמשך החיים ובחוויות חדשות. כלומר האהבה הזו יכולה לנקר ולהפריע במערכות יחסים חדשות ואנחנו לא רוצים בכך. אני מדברת על פרידה של הקשר ולא על פרידה בינך לבינו האמיתי. הוא לא יהיה חלק פיזי נוכח בתהליך הזה אלה את והרגשות התפיסות והמחשבות שלך.

אני מבקשת ממך לעשות תרגיל בכתיבה על אותו אהוב - התרגיל יצריך ממך זמן לשבת ולכתוב
כל שעל ליבך שהכותרת היא- אני רוצה להודות לך על....
במהלך הקשר ודאי קיבלת ממנו דברים טובים למדת על עצמך מספר דברים וחוויות שהיו שלכם.

מה דעתך?
ספרי לנו איך את מרגישה- ונמשיך- צעד צעד...
רק אחר כך נעשה את התרגיל
סיגל פדה

טל יקרה,
האם זהו שמך?
לאחותי קוראים טל, ויש לי חיבה רבה לשם.

אני מברכת אותך על הכתיבה אלינו, וחייבת להתייחס ראשית לכותרת שבה בחרת
"חסרת ביטחון"

טל, באופן שאת כותבת, יש לך הרבה ביטחון.
יש לך ביטחון באופן שבו את מאבחנת, מתארת ומנתחת את המצב והשלכותיו.
ולכן יכול להיות לך גם הביטחון הנחוץ לסלול לעצמך את הדרך בה את בוחרת.

בואי נתחיל בלסלול את הדרך החדשה יחדיו,
תארי לנו כיצד היית רוצה ששבוע בחייך יראה, ומשם נמשיך.

בהערכה,
איילת.

אור יקרה,
האם זהו באמת שמך?
כי אם כן, יום הולדת יוצא קרוב מאוד לחג האור, חנוכה.
אז חנוכה שמח לך, ומלא אור.
מתי התאריך המדוייק של יום הולדתך?

גיל 15 הוא גיל מאוד מיוחד ואכן מאפשר לך לפתוח דף חדש,
אך השינוי כולו מתחיל בך.

בואי תתארי לנו כיצד את רוצה ששנה זו תראה בחייך, כיצד את רוצה להרגיש, מה את רוצה לעשות
אל תחסכי מאיתנו מאום, תתארי את השנה המאושרת בחייך
ואנו נלווה אותך, בהסרת החסמים, שבחוויה שאת מאחלת לעצמך.

חג של אור

איילת.

אני בת 35 נשואה+1 ולאחרונה שמנתי 5 ק"ג בעקבות המצב נפשי שאני שרוייה בו, אני החלטתי לקחת את עצמי בידיים ובנוסף על מאמן כושר, ע"מ להוריד במשקל ומה שיכול להקל על הנחירות שלי, אני רוצה לטפל באופן טבעי בבעיה, האם אתן מכירות שיטה? האם חדרי מלח יכולים לתת מענה לבעיה? ואם כן אז מה ההבדל בינהם?
תודה וחג שמח

אנונימית יקרה
אכן בעיה מציקה
האם יצא לכם לדבר על כך?

האם בן זוגך נבדק במעבדות שינה?
או בקרתם ביעוץ רפואי כל שהוא?

ספרי לנו על כך ונראה כיצד אפשר לעזור

סיגל פדה

תני לו מכה עם המרפק...

כן, נבדק במעבדת שינה, ניסינו הכל, אפילו מדבקות. הוא יודע שאני ממש סובלת מזה. ואנחנו כבר מיואשים. מה לעשות? איך נפטרים מהנחירות???? אין לו בעיית משקל ולא של שינה, הוא ישן ממש טוב. אווווףףףף.

תעשי לו התקן דנטלי זה עובד

אני ממליץ באופן אישי על שינה במיטה מתכווננת עם גב מורם כי כך אני הפסקתי לנחור לחלוטין

חברה שלי סיפרה לי שהיא נפרדה מחבר שלה בגלל נחירות!!!

אנונימית יקרה
אני חיבת לציין שאני לא יכולה לתת לך פתרון קסם, אינני מומחית בהפרעות שינה ולכן אני ממליצה לך ראשית להמשיך ולחפש פתרון רפואי קונבנציונאלי, אלטרנטיבי, לשאול את מקורביך ולחפש דרך שתפסיק - תקטין את ההפרעה- הנחירות. ואולי משהיא מקראות הפורום עברה חוויה דומה ותשתף אותנו בה...

יחד עם זאת-
אני שמחה שפנית אלינו ואנסה לתת לך מענה אותו אני יכולה לספק לך,
כשאת כותבת על החברה שלך, "חברה שלי סיפרה לי שהיא נפרדה מחבר שלה בגלל נחירות!!!"
ומדגישה זאת בסימני קריאה- !!!
האם את חושבת בעצמך על מעשה דומה- פרידה מבן זוגך?

אני מרגישה את הקושי האמיתי שאת חובה, ואכן קשה לתפוס וודאי יש שמגיבים לבעיתך "מה זה הסיפור נחירות.." שינה טובה היא מקור אנרגיה חשוב והנחירות ודאי מקשות על שנתך ולפיכך על תפקודך בהמשך היום...
לפני שנשקע בנחירות אני אשמח שתספרי לנו על בן זוגך - מה מיוחד בו?
מה את אוהבת בו?
איך הכרתם?
סיגל פדה

תיעזרי בהם. יש שם מומחים ורופאים.

הכרנו לפני 3 שנים במהלך לימודים באוני'. היינו מתכוננים יחד למבחנים וככה נוצר הקשר שאט אט הפכנו לזוג. הוא בחור חכם ואינטיליגנט ואוהב מאוד לטייל, ספונטני ורגיש. אני אוהבת את ההקשבה שלו, אבל השינה שלנו יחד הפכה מהר מאוד לסיוט. ממש עכשיו סיימנו לדבר עם רופאת המשפחה שלי שהמליצה לנו לפנות דרך קופ"ח לטיפול בנחירות, היא המליצה לנו על פרופורציה- כי שם יש מומחים שיוכלו לעזור. אז מחר בבוקר נתקשר לשם ונראה מה קורה. כי מדבקות כבר ניסינו!!! ואני מתפללת שמישהו יציל לנו את הזוגיות!

אנונימית יקרה
נשמח אם תעדכני אותנו בפתרונות הרפואיים, מחזקות את ידייכם בדרך לשם.

ועד אז ממשיכה איתך ועם סיגל בכיוונים נוספים

א. יפה לראות שבן זוגך ער לבעיה ומשתף פעולה בניסיונות פתרונה. זה מראה שאכפת לו ושהוא איתך בחיפוש הפתרונות.

ב. האם את סובלת מבעיות שינה כלשהן? קשיים להירדם, שינה קלה, טרדות שינה, מתעוררת בלילה לשירותים או מחלומות? בדרך כלל השילוב של בעיות שינה שלך, עם הנחירות של בן זוג שישן היטב, הינן מקור הבעיה הזוגית. כי אם שניכם הייתם ישנים טוב, הנחירות שלו היו פחות מפריעות לך.
אם כן,
מתי הנחירות שלו מפריעות לך במיוחד? בתחילת השינה, או בהתעוררות באמצע הלילה?
האם ניסיתם שהוא ירדים אותך, בטרם שהוא נרדם, כך שהנחירות שלו לא יפריעו לך לישון?
האם יש אפשרות של פיצול השינה שלכם לתקופה, בחדרים נפרדים?
לעיתים אחרי הפרדות לתקופה, ניתן לחזור לישון ביחד עם פחות קשיים, בעוד שהתעקשות על שינה משותפת, מחריפה את הבעיה והתסכול ממנה, בשל העייפות המצטברת.

עדכני אותנו, נסו חלק מהרעיונות במקביל.
איילת.

אז ככה , היום בבוקר דיברנו עם מרפאת פרופורציה, קבענו תור לתחילת שבוע הבא- ממש התמזל מזלנו!!!. ולשאלותיכן... הוא בד"כ נרדם אחרי, ואז במהלך השינה הוא מעיר אותי עם הנחירות... :(. אני מאוד רגישה לקולות, ולכן זה מפריע לי מאוד. אני ישנה יחסית טוב בלילה אלא אם כן יש לי מבחן ממש חשוב באוני'... אז קצת מסתובבים מצד לצד בשינה (אני עושה תואר שני...). אבל אני מקווה שיהיה טוב. תגידו... מישהי מכן שמעה דברים על פרופורציה? (אני יודעת ששכנה של אמו של בן זוגי עברה שם טיפול.. גם ממנה ננסה לדלות פרטים...)

כל הכבוד איזה יופי-
החלטת לטפל בקושי וכבר יש לכם תור!!
תעדכני אותנו מה אמרו ונחזיק אצבעות לפיתרון אופטימאלי.

עד אז- אפרופו פרופורציה
תראי איזה קשר יפה נבנה בינכם, נשמע שזה קשר מבוסס ואיתן
אני מחזקת את תגובתה של אילת בדבר שיתוף הפעולה בינכם וחיפוש פתרון יחד, לא הרבה היו נענים לחפש פתרון כך.. וזה מראה באמת על תקשורת טובה בינכם.

מה דעתך על שינה בחדרים נפרדים לפרקים או לפני מבחנים חשוב שלא תצטבר עיפות שלבסוף היא תזיק לקשר ולחייך האישים...

מה את לומדת?
ואיך את מסתדרת עם השביתה?
שיהיה בהצלחה ושוב ישר כוח
סיגל פדה

התור לפרופורציה ולטיפול בנחירות מתקרב. הלוואי ויהיה סוף לנחירות. סופ"ש כמעט ולא ישנתי. היום חזרתי מהעבודה ופשוט התמוטטתי על המיטה לישון לשעתיים. אני לומדת תואר שני בסטטיסטיקה, ולבנתיים רוב השיעורים מתקיימים כרגיל, הסגל הזוטר מלמד. אני רוצה שבעיית הנחירות תפתרנה כבר... מצאתי את עצמי כל הסופ"ש מסובבת אותו ואת עצמי מצד לצד כל הלילה!

אני מקווה שיציעו לכם טיפול יעיל ואפקטיבי ושתוכלו לישון בשקט.
יחד עם זאת עד הפתרון ישנה דרך, כפי שזה נראה הדרך קשה ונטולת שינה- "התמוטטתי על המיטה"
כל הסופ"ש הסתובבתי..." פונה יקרה, מה את יכולה לעשות כדי לעצור את המעגל הזה: הוא נוחר את לא ישנה טוב חוסר השינה גורר עיפות שמתישה ... המעגל הזה ילך ויחריף אם לא תעצרי אותו-

את מחפשת פתרונות ואני מקווה באמת שהפתרון יגיע ומהר. מה את יכולה לעשות עד שהפתרון יגיע שלא תגיעו אליו ובעיקר את בהתשה מוחלטת.

נסו עד הפתרון למצא דרך לישון במרחק כזה שלא יפריעו לך הנחירות.
נסו להתכרבל יחד במיטה להגיד לילה טוב ושאחד יעבור למשל לסלון לחדר אחר... לתקופה קצרה, לסרוגין בכדי לצבור כוחות ולמנוע מהעיפות והנחירות לפגוע לכם בקשר.

מה דעתך?
סיגל פדה

אז ככה, היינו היום במרפאת פרופורציה- איזה יחס חם. סיפרו לנו על אופן הטיפול בטכניקה של גלי רדיו. הם מאוד יסודיים. תחילה בן זוגי יעבור אבחנה אצל רופא אף אוזן גרון, וכמובן הונה למעבדת שינה- ופה השוס! הבדיקה תעשה בבית! יבוא מטעמם מומחה שיחבר אותו לאלקטרודות, וככה- שלא כמו בקופ"ח שצריך ללכת למתקן או מכון של קופ"ח- הכל ייעשה בבית. הסיבה לכך היא שאמרו לנו שנחירות יכולות להגרם מדום נשימתי ואז ייתכן והטיפול לא יהיה יעיל, לכן הם עושים בדיקה יסודית. ולאחר כל ההתייעצויות יהיה אפשר לעבור את הטיפול, שלדבריהם פשוט פותרת את הבעיה. וזה בטיפול אחד בלבד! וזה בכלל לא ניתוח כמו שחשבנו בהתחלה , אלא טיפול מרפאתי שאורך כ- 30 דקות. אז זהו... מקווה שהדברים ייפתרו ונוכל לישון מכורבלים וללא נחירות!!!
תחזיקו לנו אצבעות....

איזה יופי!!!
כיף לשמוע-
ובהחלט מחזיקה לכם אצבעות
תעדכני אותנו
סיגל פדה

בנות, היה לי חלום ממש מוזר הלילה. זוכרות שסיפרתי לכן שהיינו במרפאת פרופורציה כדי לפתור את בעיית הנחירות? אז בלילה חלמתי שאנחנו מגיעים למרפאה והכל קורה בהילוך איטי כמו בסרטים- מסביבי כולן בנות יפיפיות, בלונדיניות (למרות שאני שחרחורת מתולתלת) עם האף הכי מושלם, ועם החזה הכי נשי ויפה... ואני מסתכלת בקנאה עליהן- כמה שהן מושלמות. התעוררתי וחשתי כזה... מוזר. כי כשהגענו למרפאת פרופורציה (בחיים האמיתיים) היו שם באמת בנות שעברו כל מיני טיפולים קוסמטיים, והן נראו ממש יפה! ומשכו את העין שלי במה שרפואה מקצועית יכולה לעשות. מה זה אומר ??? למה חלמתי את זה? אף פעם לא חשבתי על ניתוחים פלסטיים או משהו כזה...

אהלן אנונימית

קראתי את רצף התגובות ואני מאוד שמחה בשבילכם שקיבלתם החלטה זוגית ואתם בתהליך של היישום שלה. ישר כוח!

לגהי החלום שלך:
יש סברות שונות לגבי חלומות וכמספר האנשים שתדברי איתם על כך אני מניחה שזה יהיה כמות הפרשנויות. אז אני יכולה להציע לך את הפרשנות שלי שמבוססת על ההנחה שחלומות הם הוונטילציה של המחשבות והחוויות שלנו במהלך היום.

ייתכן מאוד שכפי שכתבת, הייתם במרפאת פורפוציה שגם השם והמטרה שלה וגם הנשים שמשכו את מבטך הביאו אותך לחלום על כך. ללא כל אספקט לא מודע שאולי את רוצה לעשות ניתוח פלסטי או משהו דומה.

אני רוצה להאיר עוד צד של העניין והוא שכול הנשים היפות שראית במציאות ושמשכו את תשומת ליבך הפכו בחלום להיות בלונדיניות בעלות אף מושלם. כאן כנראה נכנס עולם הדימויים שאנחנו מורגלות לחשוב עליו כאידאל היופי- יופי נתפש כמושלמות פורפוציונית ובלונד.

מה את אומרת?
שמעת תגובות נוספות?

איילת לחמי

אתמול בערב יצאנו עם כמה מהחברים הקרובים. ישבנו דיברנו ואפילו העלתי את מהות החלום שלי. הדבר המצחיק היה שאחת מבנות הזוג של חבר שלנו עברה בעצמה ניתוח פלסטי בפרופורציה (עשתה שם ניתוח פלסטי לסחוס האף) . אני הייתי חצי בהלם- כי בכלל לא היה אפשר לראות את זה עליה. נראתה כזו טבעית, ולשם שינוי היא לא בלונדינית... ;)

מה זה גורם לך לחשוב ולהרגיש?

לילך יקרה
בוודאי שאת מוזמנת לכתוב אלינו, ברוכה הבאה.
ספרי לנו קצת עליך,
את בת 12 וחצי, התברכת באחד הרגשות הכייפים ביותר שקיימים - את מאוהבת, הבן שאת מאוהבת בו עושה רושם שמעוניין (מסתכל עליך כל הזמן),
והצרה היחידה היא שאת לא מספיק מפרגנת לעצמך ובוחרת לראות את הדברים שמפריעים לך בעצמך, מאשר את הדברים המדהימים שבך.

אז כדי שנוכל להכיר, ספרי לנו גם על הדברים האלה, במה את מיוחדת, מה הכשרונות שלך, מה את אוהבת - ומה אותו בן, שמסתכל עליך כל הזמן רואה בך - אותך.

איילת.

היי למה את חושבת שאת לא יפה???????????
אף פעם אל תחשבי ככה על עצמך
אני מרגישה שיש לך חוסר ביטחון עצמי
ואים לא היית יפה לא חושבת שהיה מיסתכל עלייך חמודה היום גברים מחפשים יפות
ואים הוא מיסתכל מראה שהוא רוצה אותך!!!
אז חמודה שלי לא נראה לי שרק את מאוהבת כנראה שגם הוא!!!!!!!!!!

סורי שכחתי לומר לך שגבר שאוהב לא ממש מעניין אותו
איפה יש לך פצעים ושוב דאגי לעצמך כול הזמן גשי למרפאה ובדקי מה ניתן לעשות עים הפצעים שציינת

שלום גילת

שימוש בגלולות זה לא מתחום הידע שלנו ועל מנת לא להטעות אותך אני מציעה לך לפנות לפורום לענייני בריאות.
מעבר לכך - כל דבר שלוקחים הרבה זמן שווה להתרענן ממנו קצת ויותר מכך אם את מרגישה שאת צריכה את ההפסקה הזו- הקשיבי לגופך

אבל כפי שאמרתי בפורום לענייני בריאות יוכלו לענות יותר טוב לשאלתך

איילת לחמי

תראי, גם אני משתמשת בגלולות פמינט. ולפני יומיים הייתי בביקורת אצל רופאת הנשים שלי. שאלתי אותה בדיוק את אותה שאלה והיא ענתה לי "אם את רוצה להביא ילדים אז כן. תעשי הפסקה. אחרת תמשיכי".
אך כמובן עלייך להתייעץ עם רופאת הנשים שלך.

למיכל הראשונה- שימי לב להודעה שלי...

אנונימית יקרה,

את מעלה שני דברים שמטרידים אותך מאוד:
1. את מרגישה שאת לא בנורמה של בנות גילך מבחינת הספקים מיניים כגון נשיקה ראשונה
2. את מרגישה שאת לא מצליחה לזהות מסרים מבנים ואז את מפספסת מערכות יחסים שהיו יכולים להתאים לך

אתייחס לשתי הנקודות אבל ראשית חשוב חשוב לי להדגיש אל תתייאשי המצב לא נוראי - את מודעת ושואפת להגיע למקום מסוים ואת תגיעי אליו....

לגבי עניין הנורמה- הרבה פעמים שאנחנו מרגישות בחסר למשל חסר של נשיקה ראשונה אנחנו רואות באחרים רק את זה- פתאום נשמע רק את הסיפורים של אלו שהתנשקו כבר או שעשו דברים אחרים ולא נטה אוזן לאלו שעדיין לא לאלו שמחכות לאלו שלא רוצות. שום דבר לא 'לא בסדר איתך'- יש לך קצב משלך ולא הנשיקה או קשר זוגי עם גבר הוא מה קובע. השאלה היא מה את מרגישה ביחס לזה. אם את מרגישה שאת בחסר שאת רוצה אבל לא מוצאת זה עניין נוסף שנצטרך להתייחס אליו אחר כך

לגבי עניין המסרים- תנסי לחשוב על הדברים שאותו בחור עשה שגרם לאחרים לחשוב שהוא דלוק עלייך אבל שאת לא שמת אל זה לב
תרשמי כאן את הדברים ונמשיך משם

בהצלחה, איילת לחמי

על כך שהתייחסת למה שרשמתי :)
אוקיי, איך בעצם הבנתי שהוא אכן דלוק עליי? אוקיי יש לי אח תאום, והילד הזה חבר שלו, לא החברים הכי טובים, אבל באותה שכבה והכל, אז הם דיי חברים, בקיצור.. אני דיי רגילה להיות בקשרים טובים עם חברים של אח שלי, ועם הילד הזה- הוא היה חמוד אליי וכל אז חשבתי שזה כמו עם כל חבר אחר של אח שלי- עד שנהייה לידידים ..
נהיינו ידידים טובים והיינו מדברים כמעט כל יום באייסיקיו וכו', וכל הזמן הוא היה מחמיא לי על משהו אחר, אומר כמה שאני יפה, מצחיקה, כיף לו לדבר איתי וכל מיני כאלה.. חשבתי שזה סתם..כי אנחנו ידידים וזה.. אבל זה נהיה מיום ליום יותר ויותר מחמאות, בשיעורים (הוא איתי באותה כתה אם שכחתי לציין) הוא לא הפסיק להסתכל עליי, שהייתי מדברת איתו הוא נהייה כולו לחוץ, או שסתם היה לו חיוך דבילי על הפרצוף חח, חברות שלי עברו לידו בהפסקה או משהו ושמעו שהוא אומר לחברים שלו שהוא דלוק עליי ואין לו איך להגיד לי את זה (הקטע הוא שהוא דיי ביישן עם בנות..) ואז חשבתי "מה פתאום, הרי הוא כולה ידיד שלי, חבר של אח שלי. . זהו!" אבל לאט לאט רק אחרי שקלטתי שהוא באמת בקטע שלי (לדעתי לפחות חח) אני חושבת שהתחלתי להיות דלוקה עליו גם, והייתה תקופה שלדעתי שנינו ידענו שאנחנו דלוקים אחד על השני.. פשוט לא אמרנו את זה אחד לשני, כי אני צריכה לציין שגם אני אחת שבחיים אני לא אבוא למישהו ואגיד לו שאני דלוקה עליו, מחשש שזה לא יהיה הדדי, וגם .. לא יודעת, אני מתפדחת/מתביישת..
אני חושבת שאחרי שהוא הבין ששנינו בקטע, אבל בגלל שאף אחד מאיתנו לא מודה בזה- הוא פשוט התייאש.....
וניראה לי שבאמת נדלקתי עליו קשות.. אני לא מצליחה להוציא אותו מהראש שלי! =\

אהלן

שמחתי לשמוע את הסיפור המלא של ההכרות ביניכם והדברים נשמעים פשוטים יותר מכפי שהצגת אותם בהתחלה-
אתם מכירים והקשר ביניכם הוא כבר קרוב יותר מאשר שני חברה שלומדים סתם באותה כיתה- אתם מדברים כבר המון זמן ויש לכם עניינים משותפים.

מה אם תנסי ליצור לכם בסיס משותף רחב יותר? תזמיני אותו לעשות דברים ששניכם אוהבים כמו יציאה משותפת או סרט או קניות או קפה או משהו ששניכם אוהבים לעשות

כך תחזקו את הקשר ביניכם יותר ושתהיו בסוג של קרבה שכזו דברים כבר יתחילו לקרות- את תרגישי יותר נוח הוא ירגיש יותר נוח כי הוא יראה שגם את מעוניינת להיות בקרבתו.

מה את אומרת? מסוגלת? רוצה?
בהצלחה,
איילת לחמי

זהו... שזה לא כל כך פשוט בשבילי..
גם חברות שלי אמרו לי בדיוק את אותם הדברים, שאני יזום משהו.. אבל אני דיי מתפדחת ... וזאת הבעיה :(

יופי- טוב שהגענו לבעיה (-:

אני רוצה שתחשבי מה הדבר בגרוע ביותר שיכול לקרות לך אם תזמיני אותו לעשות משהו ביחד.
לא לדייט אלא רק לעשות משהו משותף יחד

מה יכול לקרות?

מזה אני בדיוק חוששת..
כי כבר דיי הרבה זמן שלא דיברנו, אני כבר לא בטוחה אם הוא בכלל עדיין מרגיש כלפיי משהו...
כבר שבועיים ניראה לי שלא דיברנו, פה ושם הוא שולח לי או אני שולחת לו הודעות ואנחנו מתכתבים ככה, אבל באמת שכלום חוץ מזה..

מצטרפת לתכתובת שלך עם איילת לחמי,
מה הדבר הגרוע ביותר שיכול לקרות?
לפי מה שאת מתארת הייתה ביניכם קרבה רבה, אם תגרמי לו לחשוב שיש סיכוי, על ידי יוזמה לפעילות משותפת, הקרבה יכולה לחזור.
ואם לא - מה התסריט הכי גרוע שאת יכולה לתאר?
האם זה לא שווה את הסיכוי של התסריט הכייפי שיכול לצאת משם?

אני יודעת שזה יהיה שווה, אבל יותר מדיי קשה לי לקחת את הסיכון
אני כל הזמן חושבת שאולי עליי לשכוח ממנו כבר, אבל אני חושבת שפשוט התאהבתי בו.. =[

יקרה,

שימי לב שאת כל הזמן חוזרת לאותה נקודה....
כל הזמן את שמה את הפחד מול הוויתור- אלו שתי קצוות - ואת שוכחת לצערי את האמצע
מהי דרך האמצע?
לנסות

האם את מסוגלת לנסות?
את יודעת מי שמנסה יכולה ליפול אבל גם להצליח ומי שלא מנסה לעולם לא מצליחה...

מה את אומרת?

אני מודעת לזה שאני חושבת כל הזמן מה יקרה אם הוא יגיד לא . ואם הוא בכלל לא רוצה אותי יותר
בזמן האחרון , מאז שחזרנו לבצפר אחרי השביתה .. חזרנו לדבר ולצחוק כמו שתמיד היינו נוהגים לעשות יחד.. ובאמת אני מרגישה שאנחנו מתקרבים שוב =]
אבל, אני פשוט לא מסוגלת לבוא ולהציע לו שנלך לאנשהו יחד, גם אם זה לא דייט , אלא סתם בתור ידידים, לא מסוגלת -=[

הי,

אני רוצה לשקף לך משהו שכתבת בתגובתך שלא במילים:

מצד אחד: "אני מרגישה שאנחנו מתקרבים שוב =] "
מצד שני: "אני לא מסוגלת לבוא ולהציע לו -=[ "

מצד אחד כאשר אתם מתקרבים זה גורם לך לשימחה ואילו כשאת לא מצליחה ליזום מולו זה גורם לך לעצב. האם את מודעת לזה שאיתו כייף לך ואת שמחה? האם את מודעת לזה שאי היוזמה שלך גורמת לך לעצב?

את לא חייבת ליזום מולו אם את לא מרגישה נוח- זו בחירה שלך!
עצם זה שאת נמצאת איתו צוחקים ונהנים יחד יכול לרמוז לו שאת מעוניינת בקרבתו
יכול להיות שגם הוא יעשה משהו......
אבל לחכות שהוא יעשה משהו זה לשים א הכדור בידיים שלו!

האם הבחירה הזו לשים את הכדור בידיים שלו מתאימה לך?

איילת לחמי

אישה יקרה,

את מתארת דילמה לא פשוטה כלל ומהשאלה שלך עולות ספקות רציניות שלך מהמצב בו את נמצאת. מצד אחד אהבה בוערת ומצד שני מיטה חולה- משפחת פשע , אנשים פושעים.
מתחילת השאלה שלך "אני בחורה בת 31, חביבה, נראית טוב, משכילה, נורמטיבית" אני שומעת את השאלה- אני בחורה אחלה למה אני לא מוצאת מישהו שהוא יותר טוב עבורי?
המשך השאלה שלך רק מחזק את זה: "מה אני עושה עם גבר כזה?, מה מושך אותי אליו?"

את השאלות הללו אנחנו יכולות לברר יחד דרך שאלות ותשובות אבל בעודי כותבת לך אני חושבת על שני דברים:
1. הלחץ של גיל 31 בחברה שלנו כאישה רווקה מביא אותנו לרצות ולמצוא מישהו ועד שסופסוף מצאת מישהו שאת אוהבת הוא רחוק אלף שנות אור מהנורמות המוסריות והחברתיות שלך

2. הריגוש של להיות עם אדם לא שיגרטי בעוד את מגדירה את עצמך כנורמטיבית יכול למשוך אותך אל האש שאם תתקרבי אליה יתר על המידה יש סיכוי שתכווי

מה את אומרת? האם יש משהו בדברים?
עני לי ונמשיך משם
איילת לחמי

? אם את מחפשת בן זוג עבריין לא צריך מישהו ממישפחת פשע מפורסמת יש להם הרבה אויבים והם יכולים למות כל יום כימעט אז עזבי את זה, אני ממליצה לך לחפש מישהו עבריין אבל בלי מחויבות למישפחה או אירגון פשע זה סתם נטל.

המשיכה כנראה לבעלי כח ועוצמה. במקרה שלו זה כח שלילי. אני אעשה לזה סוף כי אני ראויה ליותר מזה.

תקשיבי ותקשיבי טוב !!! את חייבת להתגבר על עצמך אהבה זה לא הכל בחיים החיים שלך יהיו סיוט שאת לא מתארת לעצמך את כרגע מרוכזת בעצמך ואת לא רואה את ההשלכות של זה תחשבי שיהיו לך ילדים אבא שלהם יהיה בבית סוהר מה תגידי להם?!! ותחשבי על זה שאת תחיי לבד ותגדלי לבד את הילדים ללא אבא תקופות ארוכות בחיים . הילדים גודלים עם משקעים עם תיסכולית תנסי לראות את החיים קצת קדימה ואל תחשבי על עצמך כי אהבה הולכת עם הזמן ! שלא תחשבי שהגבר הזה יבוא איתך לגן שעשועים עם הילדים או לקניות או סתם בשביל להנות מהחיים את תשבי בבית ותגדלי את הילדים בלבד!!! החיים עם טיפוסים כאלה מאוד קשים תקשיבי לי אני מבינה מה עובר עלייך אבל את לא ילדה וחבל שתהרסי את חייך תתגברי על הרגש ותפעילי את המוח ותתרחקי כמו מאש!!! תמצאי לך גבר נורמטיבי שעובד וחוזר אחר הצהרים הביתה בשביל להיות עם אשתו והילדים ולוקח את הילדים לגן שעשועים ומטייל איתכם בלי משטרות ובלי מעצרים ובלי דאגות מקווה שתתגברי ותהיה חזקה ושלא תכניסי ראש בריא למיטה חולההההההההה

חיים היקר,

תודה על פנייתך הכל כך חשובה
וראשית כל חשוב לי להרגיע אותך- אוננות היא דבר טבעי כמו שאתה כותב לחוד או ביחד.
ילדים חווים את הנעימות המינית עם קבוצת השווים שלהם ובעיקר עם בני אותו מין.

התגובות שלנו כהורים מייצרים טאבואים חברתיים אצל ילדנו- תגובה היסטרית למשל לילד מאונן תביא אותו לידי תחושת אשם לנוכח מעשיו. כך שפעלת נכון שלא הגבת בצורה רגשית ואימפולסיבית אל מל הבנות.

אולם, יחד עם זאת יש לי כמה שאלות להבנת המצב לאשורו:
האם אתה מרגיש שיש איזושהי כפייה של אחת הבנות על השנייה לעשות את הדברים הללו?
איזה "נעים" הן עשו אחת לשנייה?

כעת אתה יכול לבחור להגיב תוך כדי שיתוף שלך ושל בתך. אתה יכול לשאול אותה מה היא עושה עם חברה שלה במה הן משחקות? האם נעים להן יחד? במה?
כל זאת לא בכדי שהיא תתאר מה היא עושה עם חברתה אלא על מנת לחוש אם מערכת היחסים ביניהן הינה בריאה

ושוב חשוב לי לומר לך-
אוננות בגיל הזה היא נורמאלית וחוויה של עינוג הדדי בין ילדות (בעיקר עם חברה קרובה) הוא התנסות ובדיקה ופעילות נורמאלית

בהצלחה,
איילת לחמי

אין לי יודעת מי את ואני לא מתכונת הלתערב לך בחיים של המשפחה אבל פאק אישה הילדה שלך בת 6 וחצי והיא מונתת מה את דפוקה או משהוא?! מה את מלמדת אותה
טוב שלא היא תגיעה לכיתה ג' תעשה אורגיות תעשי אם עצמך משו' אישהה

שלום לך אדי,

אני מבינה את התגובה הרגשית שלך לנוכח הדברים שעולים מהכתוב.
אני מבינה שסוגיות הקשורות במין או סוגיות שאנחנו כחברה קושרים במין יכולים להלחיץ כאשר מדובר בילדים קטנים.
אבל יחד עם זה אוננות בגיל ילדות אינה אקט מיני איך שאנחנו מכירים אותה.
ילדים מאוננים בגיל צעיר באופן טבעי על מנת לחוות את גופם וזה בוודאי לא אומר שהם יקדימו את חבריהם ויקיימו אקטים מיניים בגיל צעיר יותר.

להיפך בנות ובנים המאוננים לומדים לקבל את גופם ולהכיר אותו -
חשוב שאנחנו כחברה ניתן לזה לגיטימציה

ולעניין אחר-
אנחנו מאמינות בתקשורת ישירה ומכבדת עם אנשים הפונים לפורום זה
לכו אני מבקשת שבכל פנייה שאת מבצעת תכבדי ולא תזלזלי או תעליבי את אלו שכתבו את הפנייה

בברכה,
איילת לחמי

אחר כך תעבירי ביקורת על ילדות ואחרים...

חיים שלום,
תודה על פנייתך החשובה.
אני רוצה להתייחס להיבט נוסף,
מעבר לפן של גילוי המיניות הטבעי בגיל זה, שאיילת לחמי התייחסה אליו באופן ראוי.

ההיבט הוא האחריות ההורית שלך, גם כלפי החברה והוריה.
ואחלק התייחסותי לשני מימדים
א. למול הבת שלך
ב. למול הורי החברה

א. למול הבת שלך, אני מצטרפת להמלצתה של איילת לחמי, לקיים שיחה - שהיא במסגרת חינוך מיני מותאם לגיל. לדבר על הנעים ולאפשר אותו מחד, אך גם להציב לו גבול.
כלומר - להגדיר זאת כפעילות שהיא יכולה לעשות עם עצמה, באופן פרטי. להדגיש את זה שהגוף שלנו הוא משהו פרטי שלנו, ושיש מגע שהוא מקובל בין שני אנשים, כמו חיבוק, החזקת יד, ושיש מגע שהוא פרטי.
זה חשוב שהיא תהיה מודעת, ושתרגיש בטוחה לבוא ולדבר איתך על זה, גם אם בעתיד יפריע לה משהו בנושא (כמו למשל חלילה הטרדה מינית ממישהו אחר). חשוב שתדע שגופה הוא קניינה הפרטי בלבד, ושכך גם גופה של חברתה. שמותר לדבר על הדברים, ועם זאת לכבד פרטיות.

ב. למול הורי החברה
הייתי מציעה לשתף אותם, באופן שאינו מבהיל, על כך שנהיית מודע לכך שהבנות מגלות את המיניות שלהן, ושכדאי לשוחח גם עם החברה, ולשתף אותם במה אתה עושה בנידון.

תעדכן אותנו בבקשה,
פנייתך חשובה, בנושא רגיש, שבוודאי תסייע לקוראים נוספים.

איילת פדה