פורום בנות, העצמה נשית - יש לך שאלה?

סמדר יקרה,

אכן תחושה לא פשוטה להתאהב במישהו בלתי אפשרי- באסור בבלתי מושג.

נשי לחשוב מדוע דווקא בו- מהם הדברים שהיי רוצה למצוא באחר שיש גם בו.
האם יש לכך איזשהו קשר לכך שהוא בלתי מושג?

איילת לחמי

אבל זה לא צריך להיות המדד שלך... זה לא סטטיסטיקה יבשה..מדובר באנשים ובמערכות יחסים. זה לא מתמטיקה.
אתה צריך לשאול את עצמך - מה אני מחפש, מה יש לי להציע, מה חשוב לי בבת זוג, מה אני תורם למערכת יחסים...

ורק אתה יודע את התשובה אם היו לך מערכות יחסים בריאות.

מי שמתאימה לך מתאימה לך מי שלא לא כמה מיתוך כמה בנות התאימו לך זה לא משנה ביכלל.

פחחחחחחחחחחחחחחXD

והשילוב של אהבה והומור - הנו טוב אף יותר..

רק כדאי לזכור שהרייך השלישי הנו הכינוי של המדינה הגרמנית בימי שלוט הנאצים,
ואמנן יש הומור שחור,
אך בכל זאת כדאי לזכור.

שלום חסויה יקרה

מתגובתך נראהה כי את יודעת בדיוק מה צריך לעשות אבל מן הצד השני לא מצליחה להביא את עצמך לעשות זאת כלל.

על מנת לתת ייעוץ - אשמח לשמוע ממך קצת יותר מידע לגבי מה המקצוע שלך? בת כמה את? האם תחושת הבילבול הזו היא משהו חד פעמי או לאורך תקופה ארוכה? האם את יכולה לשים את האצבע מתי זה התחיל ולמה?

מחכה לתגובתך
איילת לחמי

הי שני

איזה כייף שאת עוקבת....

בעניין שאלתך- הצוות בפורום הינו דינאמי ומידי זמן אנחנו עושות רוטציה ....
ולכן נכון להיום צוות הפורום הינו בלעדי סיגל

מקווה להמשיך לשמוע תגובותייך בפורום

איילת לחמי

נועה יקרה,

למה את לא מעיזה לקבל את זה שאת אוהבת בנות?
אנחנו בני האדם יצורים מורכבים ושונים ולכול אחת מאיתנו יש צרכים רצונות ואהבות שונות. יש נשים שאוהבות להיות עם גברים ויש נשים שאוהבות להיות עם נשים או עם נשים וגברים. הכול טבעי- הכול נורמאלי- הכול בסדר.

יחד עם זאת עדיין חשוב לי לשאול אותך- מדוע קשה לך לקבל את האהבה שלך?
האם את לא בטוחה במה שאת מרגישה: אולי זו חברות אולי זו אהבה אולי זו משיכה מינית?
או האם את מפחדת מהתפישות של האחרים ביחס לזה?

מחכה לתגובתך
איילת לחמי

אם משיכה זה בהחלט מעיד על בילבול גם לי זה קרה פעם וקרה לי שחשבתי על אחת מחברותי הקרובות באופן מיני מידי פעם אך זה עבר לי אחרי כמה זמן,נסי לחשוב על זה כמה שפחות על תעשי מיזה עניין או משהו.

להכתיב לך את ההערכה העצמית שלך או את מה שאת חושבת על עצמך.
מי הם בכלל? תעריכי את עצמך קצת יותר.

שירי יקרה
אני מזמינה אותך לקחת את האושר בידיים שלך.
מה שאת מתארת כאן אופייני לחשיבה הישרדותית, שעיקרה - הפחד משינוי.
מה שעשינו עד אתמול עבד, לכן נמשיך כך כי עובדה שנשארנו בחיים. לכן היא נקראת חשיבה הישרדותית. חשיבה זו רואה בכל שינוי סיכון ואיום.
לעומתה החשיבה ההתפתחותית, שאת כה מעוניינת בה, רואה בשינוי הזדמנות, צמיחה ואפשרויות.
כדי להצליח לעבור מחשיבה הישרדותית להתפתחותית, אני ממליצה לך ללכת ליעוץ אישי, ובעזרתו להתחיל צעד צעד לקחת את האושר בידיים שלך.
בהצלחה.
איילת

או שמישהו ישדך לך. זה הכי טוב.

הי שירי

את מתארת מצב בו גברים שאת יוצאת איתם מעוניינים רק במין ולא בזוגיות וזה למעשה סותר את מה שאת רוצה- קשר ארוך וזוגיות יציבה.

כמו כן את מזהה נכון שבאווירה בה את פוגשת את הסטודנטים הללו אין הרבה מקום להכרות אישית ומלכתחילה המטרה התוצאה הברורה לכולם היא מין

ולכן אני רוצה לשאול אותך כה שאלות:
1. היכן את יכולה להכיר בנים למטרות זוגיות שלא בפאבים?
2. תנסי לתאר לי איך את מרגישה כאשר את מכירה גבר סטודנט שאינו במקור מבאר שבע

מחכה לתגובתך
איילת לחמי

למה בדיוק שהוא יהיה?,ואתה לא צריך להיתמסר לה כשאתם שוכבים בדיוק כמו שהיא לא חייבת להיתמסר לך אם אחד מימכם רוצה לסיים את זה אין שום בעיה וגם אם עשיתם סקס מאה פעמים זה לא משנה אף אחד לא צריך ליהיות במערכת יחסים שהוא לא רוצה.

ראובן שלום
ראשית תודה על פנייתך הכנה והמשתפת אלינו.
מתגובתך, כנראה שקיבלת החלטה נכונה לגבי הבחורה, ולו בשל האופן שבו היא הגיבה כתיאורך;
"קיללה אותי".
אופן התמודדות שכזה למול דחיה, אינו מעיד גדולות אודותיה, ועל כן כנראה שהחלטתך הייתה נכונה.

עם זאת, במידה ואתה רוצה באמת ללמוד על אופן התנהלותך אתה,
בשביל לקחת אחריות על החלק שלך
כי כנראה היה שם משהו שמאוד פגע בה, באיך שהתנהלת,
אשמח להמשיך עמך דיאלוג זה.

אך זאת כמובן רק במידה ואתה אכן רוצה לבחון זאת - ולא רק לקבל אישור להתנהגותך.
במידה וכך אתה מוזמן לפרט לנו קצת יותר, מה היה בהתקשרות, למה החלטת שזה לא מתאים, ואיך סיימת את הקשר.

מחכה לתשובתך
איילת

הי גנית,

איך את מרגישה לגבי זה ש"מצאת את עצמך אצלו בבית למחרת בבוקר"?
האם את זוכרת מה קרה באותו לילה? האם נהינת? האם זו הייתה בחירה שלך?

השיבי לי על כל אלו ומשם נמשיך
איילת לחמי

נוני שלום,

הרבה אמוציות את מתארת בתוך מערכת היחסים שלכם- מערכת יחסים שיש בה אהבה ויחד עם זה גם פחדים וספקות ולחצים מן החוץ.

האם יצא לך לדבר איתו על הפחד שלך בצורה גלויה? כלומר לשאול אותו מה היה שם בספרד ומה קרה? ולומר לו שאת חוששת שמה שקרה שם יקרה שוב בפעם הבאה שהוא יסע?

יש לך זכות ולגיטימציה לפחד ממה שיהיה מכיוון שהמציאות בעבר הוכיחה לך שזה ייתכן.
אולם במידה ותטפלו בעניין הזה תוכלי להשתחרר מהפחד שלך!

במידה ואת בוחרת לדבר איתו על כך - נסי להבין מדוע הוא פעל כך. מה היה שם כל כך חזק שגרם לו לעשות את המהלך ולהפרד ממך

ספרי לי מה החלטתך ומה עשית ונמשיך משם
בהצלחה

איילת לחמי

קודם כל תודה לך איילת על תגובתך
יצא לי לדבר עימו בגלוי על פחדיי מהעבר ואף שאלתי אותו מה קרה שם ...הוא ישב כמה פעמים והסביר לי ואחד מהסבריו היו ששלושה חודשים לפני הטיסה הראשונה לספרד אני שיגעתי אותו בפחדיי ונהייתי ממש מעצבנת וחסרת ביטחון שזה כבר גרם לו להיות בעצבים איתי ואף להיות לא מאושר עימי ואחרי שהוא נפרד ממני בספרד הוא ניסה לחזור לאהובתו הראשונה שתמיד היה מאוהב בה {את זה תמיד ידעתי הוא תמיד טען שהוא אוהב אותי אבל לא מאוהב בי} וגם משום שהוא לא היה מאושר הוא דיבר המון עם אחותו עליי והיא קיבלה עליי רושם שאני לא עושה טוב לאח שלה ולכן גם היא דחפה אותו להפרד ממני
אני מבינה למה הוא נפרד ממני כי באמת בתקופה ההיא שיגעתי אותו ואני יודעת מיהי אהבה ראשונה כי הוא כך בשבילי וכן סלחתי על מה שקרה רק כדי להיות עם אהובי שתמיד אהבתי יותר מדי ומנסה לתת צאנס שני לקשר הזה כי הוא הבן אדם שהכי חשוב לי בעולם הזה ואף שחזרנו הוא אמר את המילים שבמשך שנתיים וחצי הוא לא אמר לי אף פעם ...הפעם הוא אמר שהוא מאוהב בי
כבר נמאס לי לחשוב יותר מדי ואח"כ להתפרץ עליהם ללא שליטה ואח"כ להצטער ...לפעמים אני חושבת שאני במקומו כבר מזמן הייתי מעיף אותי כמה סבלנות יש לו אבל אני גם יודעת שהיא יכולה להתפקע ושוב נפרד וזה משהו שאני לא רוצה
אנא תעזרי לי בדרכי טיפול אני באמת מנסה לבד לטפל בבעיה אבל כנראה אני לא מצליחה חייבת עזרה מבחוץ

נוני יקרה,

לפעמים אנחנו לא רוצות לפתוח נושא מסוים עם הבנזוג שלנו כי אנחנו רוצות להיראות "לא מעיקות", "לא מעצבנות" וכו'. אבל יש מקרים שהנושא כל כך בוער בנו וכל כך חשוב לנו שגם אם אנחנו מחליטות לא לפתוח את הנושא- הוא יוצא בכול זאת אבל-
בדרכים עקיפות ....

וזה מה שנראה לי שקורה לך במערכת יחסים איתו- את לא רוצה לפתוח למולו את הנושא שכואב לך ומפחיד אותך אז את "משגעת אותו בפחדייך" או "לחשוב יותר מדי ואח"כ להתפרץ עליהם ללא שליטה ואח"כ להצטער " כדברייך

על מנת לא לפעול בצורה עקיפה שלא משרתת את האינטרסים שלך אני מציעה פעולה ישירה

דברי איתו בגלוי
תזמי איתו פגישה שבו תשבו בנחת ותנסי להסביר לו מה עובר עלייך- ממה את מפחדת ולמה ואל תתנצלי על זה כי מותר לך לפחד. כעת את מתנצלת בפניו כי את מוציאה עליו אגרסיות ולא את הדברים שבאמת יושבים על ליבך

מה את אומרת?
איילת לחמי

ומקווה שיהיה טוב והוא יבין אותי באמת את חששותיי
תודה רבה

הי שני
ראשית אני מתנצלת על שלא קיבלת תגובה מאחר ועניתי לך וכנראה זה לא הגיע
אז הנה אני מתיישבת לכתוב לך שוב

מה שלומך?
הרבה מזל טוב על ההריון ....

יכולות להיות סיבות רבות מדוע הבוס שלך מבקר את התנהגותך
סיבה אחת יכולה להיות שהוא באמת לא מרוצה מהתפקוד שלך סיבה נוספת יכולה להיות כפי שאת מציגה שהוא מחפש אותך
וסיבה נוספת יכולה להיות שבחלק מהמקרים הוא לא מרוצה והחליט לומר לך את זה עכשיו

את עושה את הקישור בין ההריון שלך לבין ההערה שלו- יכול להיות שהוא לא עושה את הקישור הזה. ולכן אני חושבת שהכי טוב זה שתפני אליו ותשאלי אותו:
- למה אתה אומר לי את זה עכשיו?
- האם יש לקוחות שהתלןננו עכשיו?
- האם אתה יכול לתת לי ביקורת בונה כלומר, מה בדיוק מהדברים שלי הם לדעתך לא לדבר יפה

שיחה גלויה וכנה עם הבוס שלך וגם העובדה שתבקשי הערות קונקרטיות יוסיפו לקרדיט שלך כעובדת שאכפת לה ושרוצה להשתפר

מה את אומרת?
האם את יכולה לעשות את זה?
עדכני אותנו
איילת לחמי

התנצלתי בפניו (למרות שבליבי רציתי להרוג אותו וידעתי שהוא לא צודק) ואמרתי לו שזה לא יקרה יותר
התקשרתי אפילו לאותה פקידה והתנצלתי בפניה! (אגב - היא שאלה אותי - מה? עכשיו הוא ניזכר בזה?)....

אני לא סתם עושה את הקישור הזה שבין ההיריון להתנהגות שלו - לא בכדי לפחות

כי ישנם עוד סימנים על פני השטח:

1. הם מאוד קרים אלי לאחרונה
2. אפילו בוקר טוב הם לא אומרים כשהם נכנסים
3. כל הזמן מנסים להוכיח אותי שאני עושה טעויות וכדומה...


אז מה קרה פתאום???

לדעתי - זה רק ההיריון ...

מה דעתך? ואיך עליי לנהוג (למרות שבא לי לחנוק אותם)...

שני יקרה

באמת זה מצב לא נעים בכלל
אני מציעה שלא תתני לעניינים להתקרר יותר ותלכי (שוב) לדבר איתו
תשאלי את הבוס שלך מה קורה- שאת מרגישה קרירות באוויר ושזה לא נעים לך
האן הוא מרגיש שמשהו קרה? האם יש איזשהו עניין שאת לא מודעת אליו?

אל תתני לו להתחמק ואל תתני לעניינים להמשיך בצורה הזו שרק מביאה אותך למתח כעס ועצבים שלא טובים לבריאות שלך ושל העובר שלך...

כשאת מתחילה לדבר איתו וודאי שזה זמן נוח עבורו ואם לא תקבעו 15 דק' של זמן שיהיה נוח לשניכם. לאחר מכן תתחילי את בלתת לו איזושהי מחמאה על כך שאת ניהינת לעבוד כאן עד כה או כל דבר אחר ולאחר מכן אימרי לו שכרגע את מרגישה קרירות באוויר וכו' וכו'

כל המהלך הזה נעשה על מנת שהוא יוכל להקשיב לך ולא להחסם בפנייך- אם הוא כועס (או כל אדם אחר שכועס) צריך לנסות לרכך על מנת להגיע אליו ולשרת את המטרה שלך לדבר איתו

מה את אומרת?
איילת לחמי

שני יקרה
אני מצטרפת לתגובתה של איילת לחמי, בעידודך לבחון את הדברים בשיחה כנה עם הבוס, ולא למהר להסיק שהדבר קשור להיריון.
עם זאת, אני חושבת שהזדמנה לנו כאן הזדמנות live בהתקשרות איתך, לחוות תגובה שלך כשהמצב אינו כפי שהיית רוצה. כתבת לנו הודעה חשובה, כנה ומשתפת. לא קיבלת תגובה בקצב שבו ציפית לה, ושלחת לנו מיד תגובה חזרה
"למה אתן לא עונות?"
איך הרגשת כשכתבת את התגובה הזו? מה הייתה המטרה שלך באופן שבו כתבת אותה?
אני חושבת שיכול להיות כאן פתח לבחון את אופן תגובתך במצבים מסויימים,
אם יתאים לך להמשיך את הדיאלוג
יתכן כאן פתח להבנה.

המשך יום טוב
איילת.

תואלנה לענות על שאלות לפי הסדר ולא לדלג?
כשראיתי שאיילת דילגה על שאלתי וענתה על שאלות מאוחרות יותר מבחינה כרונולוגית - או אז שאלתי "למה אתן לא עונות" . זה לא נבע מתוך רצון או דרישה ילדותית להיענות בו במקום.

שני
היות ומדובר במקום עבודתך, חשוב לי לא לעשות לך הנחות.
ראשית אומר לך כי העובדה שאת בהיריון עובדת לטובתך, שכן מעסיקים מעטים יסתכנו בפיטורי עובדת בהיריון מחשש לתביעה. אם יש לך חשש בנוגע לכך אני גם ממליצה לך להיוועץ עם גורם משפטי (בנעמת יש שירות שכזה)

עם זאת, כאמור, חשוב לי לא לעשות לך הנחות.
אני מזמינה אותך לקרוא שוב את רצף ההתכתבות ביננו, ואת אופן התגובות שלך.
אני חייבת לשקף לך שהתגובות שלך נחוות על ידי כלא נעימות.
גם בתגובה האחרונה - "תואלנה לענות על שאלות לפי הסדר ולא לדלג?"
אני לא יודעת אם זה צ'ופר יחודי עבורנו, או תוצר של התקופה האחרונה שבה את נתונה ללחצים גדולים.

אולם, במידה וזה סגנון התקשורת הבין אישית שלך בעבודה, אפשר להבין מדוע לקוחות התלוננו, וכן מדוע הבוס שלך קריר אליך. אם חשוב לך לשמור את מקום עבודתך גם לאחר ההריון, אני באמת ממליצה לך להגיע פתוחה לשיחה איתו, ורק להקשיב. גם ברגעים שמאוד יתחשק לך לענות לו.
תקשיבי ותנסי לראות אם קיימת חוסר שביעות רצון מהתקשורת שלך.
אם תרצי, אנחנו נשמח לסייע בידך,
אך גם אנו מצפים לתקשורת בין אישית בסיסית המבוססת על כבוד הדדי.

שיהיה בהצלחה
איילת

טובה שלום,

איזה כייף- להרגיש מחוזרת ונאהבת
האם זה מרגיש לך כייף או מרגש?ק
אני חושבת שלפני הכול תנסי לראות איך זה מרגיש לך להיות מחוזרת ולהיות מחוזרת על ידו
אם זה נעים לך או מרגש אותך או מחדש לך משהו אז כנראה יש מקום להמשיך ולנסות

במידה ואת מחליטה להמשיך אז תפני לנסיון חיזור שלו מקום:
מה זאת אומרת?
יש לכם הרבה אופציות להפגש ולדבר בזמן שהוא בא לעשות כל מיני תיקונים בבית ולכן בפעם הבאה שהוא מגיע תני מקום לשיחה ביניכם - אפילו מבחינה מחשבתית פני לו זמן, רוגע, תפתחי את האפשרות לנהל איתו שיחה שאינה רק קורקטית
ותראי איך את מרגישה עם זה

אם תרגישי עם זה טוב תמשיכי הלאה- תפני עוד מקום של אנרגיה ותראי צעד צעד- עקב לצד אגודל איך זה מתפתח

מה את אומרת- האם את רוצה לתת לזה הזדמנות?
בהצלחה
איילת לחמי