פורום בנות, העצמה נשית - יש לך שאלה?

יקרה תודה על פנייתך
לפעמים אכן יש דפוסים של התאהבות בדמויות בלתי אפשריות בכוונה
כמו התאהבות בכוכב קולנוע או זמר מפורסם.
חשוב שתדעי שבשלב זה, יתכן שדפוס זה שומר עליך - כי מאפשר לך את החוויה הרגשית במקביל למרחק שאת צריכה.
בכל מקרה המודעות שאת מגלה בפנייתך, מראה שכדאי לך להמשיך ולחקור את הנושא, ולטפל בעצמך, כדי שכשתגיעי לשלב הנכון לך, תוכלי להתאהב אהבה ברת מימוש.
שיהיה בהצלחה
איילת

טוב שיש גם גברים שונים ממך ושמכבדים בחורות (להבדיל ממך).

שמחפשות רק סקס לא כולן רוצות רק אהבה או משהו יש הרבה שישמחו רק לישכב איתך ליגמור וללכת,לשני סטוץ של סקס בילבד הוא לא משהו שמשפיל נשים אני בעצמי ניפגעתי מאחת כזאת ששכבה איתי ואחר כך ניזכרה לומר לי שזה היה רק סקס ואני חשבתי שיצא מיזה משהו...

הוא התכוון להערים על בחורה בכך שהוא ישכיב אותה בלי להצהיר על כוונותיו האמיתיות כבר בהתחלה ורק לאחר שיקבל את מבוקשתו יגיד לה שזה לא מתאים לו. מזה נגעלתי. אני לא צדקנית. אם ישנן בחורות שמתאים להן סטוץ - שיבושם להם. אבל להוליך שולל בחורות - זה כבר משהו אחר חמוד שלי.

יש לי כמה שאלות אני אודה אם תענה בכנות, מעניין אותי הנושא מאוד.(אני לא פמיניסטית אני דווקא מבינה גברים טוב) 1. אם בחורה שוכבת איתך בדייט ראשון או שני בלי כל מחשבה על מחר ובקלות דעת, אז אולי היא שוכבת ככה עם כל אחד ועם כולם, ולך תדע מי היה שמה אתמול? מה מצאתה את האיבר שלך בזבל כדי שתכניס אותו לכל מקום? 2. מה עם לעשות ביד? בלי סצנות פרידה? בכי? לך תדע על מי תיפול? אולי היסטרית אובססיבית או מטרידה? 3. איפה הכבוד? גבר? 4.אני מבינה שיש נשים קלות להשגה שרק צריך להשקות אותם אלכוהול להגיד מילים יפות והן פותחות רגליים, זה התחיל מאיפשהו לא? אולי מזה שהמון גברים עשו כזה תרגיל והאישה מאוד רוצה בן זוג ולא תמיד חושבת ישר על שקר, אבל אתם בשלכם! 5. למה שלא תנסה להתאפק איזה חודש? להכיר מישהיא ולא ישר לקפוץ למיטה, רק לצאת להכיר, לדבר? אולי יתברר שהיא מה שחיפשת ואף יותר? ואולי תפספס הזדמנות כזו בזה שתשכיב אותה ותזרוק בבוקר ולא תדע אפילו שזו האחת? 6.למה אתה חושה שתמצא מישהי ראויה לך עם אתה קודם כל לא מכבד? כבוד הדדי גבר גבר! לא בזין להתאמץ ולהשקיע אההה? אז כנראה שלא מגיעה לך בחורה טובה, אולי מישהי כמוך שתרגיש פעם אחת מה זה! אל תפגע, אני מבינה את הצורך הפיזי שלך, אבל קודם כל תכבד את עצמך!!! אני לא יודעת בן כמה אתה, כל הרשום מעלה רק דעה לא לקחת אישית, אני עצמי עברתי גברים כמוך, אבל למזלי כל אותם הגברים נכון להיום היו מתים להיות במקום של בן זוגי ומקנאים קנאה ירוקה כי הוא טרח להכיר מי אני לפני שהשכיב, והוא קיבל בחורה זהב ששווה כבוד. אשמח לשמוע מה דעתך ולהרחיב בנושא.

יקרה
את נשמעת אמיצה מאוד.
אני מודה על פנייתך אלינו.
דבר ראשון שצריך להנחות אותך, הוא שלאף אחד אין זכות להכות אותך או את אחותך.
אין ספק שאביך צריך עזרה, אבל לא את הכתובת לעזור לו.
ועושה רושם שכרגע הוא לא בשלב שניתן לשוחח איתו, כי את עלולה לשלם את המחיר.
האם יש לך לאן לפנות?
את וצ'רלי, עד כמה את מכירה אותו ואת הוריו?
האם יש לכם קרובי משפחה בחול? קרובי משפחה בארץ שאת יכולה לדבר איתם?
האם שקלת לפנות למשטרה?
יתכן שזה יהיה הדבר הנכון ביותר לעשות, בכדי להגן עליכן.

בבקשה עדכני אותנו,
והמשיכי להיות אמיצה וחזקה כפי שאת
איילת.

יקרה
תודה על פנייתך. אני מתחברת למה שאת כותבת, ובעיקר לאחריות שאת לוקחת בפנייתך לגבי עצמך כאישה צעירה שכל החיים לפניה, וכאם.
כתיבתך מראה על מודעות, יכולת התבטאות טובה ולקיחת אחריות - שילוב של שלושה דברים שיעזרו לך להתקדם בחיים.
השלב הראשון שאני מציעה הוא שתפני ליעוץ אישי.
בקופות החולים יש יעוץ פסיכולוגי, וכן אם תרצי אוכל להמליץ לך על אנשי מקצוע טובים, באזור המרכז. חשוב שתפעילי שיקול דעת ותבחני את האדם שאת נעזרת בו - האם הוא מתאים לצרכיך.
וכאן הבחינה מאוד פשוטה - אם יש ספק, אז אין ספק. חשוב שתרגישי טוב בפגישה, בטוחה ומוגנת, ומקבלת ערך מוסף.
יועץ שיאמין בך ויעזור לך לקבל בחזרה את האמונה בעצמך, ביחד עם הכוונה קלה,
זה כל מה שאת צריכה בנוסף למעלות שציינתי פה, שניכרות מדבריך.

שיהיה לך בהצלחה
ניכר שאת לקראת סדר הפסח של חייך
איילת.

תמר יקרה
את אכן שוטחת בפנינו דילמה לא פשוטה.
שאם מתעלים מעל המקרה הספציפי, ניתן לראות כאן מקרה טיפוסי של צרכים שונים של בני זוג.
לבן זוגך יש צורך מסויים, שלך לא מתאים לספק. ולך יש צורך שהוא יכבד את זה שזה לא מתאים לך ושלא יחזור ויזכיר את זה כל פעם שאתם באינטימיות. אין לי ספק שזה הורס לשניכם את החוויה.

אני חושבת שכדאי שתדברו על כך באופן גלוי ופתוח, כפי שניכר שיש לך את הכישורים לעשות.
ולא במהלך יחסי מין, אלה בשיחה נינוחה ומאפשרת.
בזוגיות צריך להיות כבוד הדדי, ובהיבט של הצרכים - לשניכם יש צורך כאן. לו צורך מיני מסויים, ולך צורך בכיבוד החוויה שלך בהקשר זה. זה תהליך הדדי ולא חד צדדי - שלו יש צורך ועלי לספקו.
וזו הנקודה שחשוב לי להדגיש כאן,
כי מדבריך אני מקבלת את ההרגשה, שאת מרגישה שאת אחראית לבעיה. הבעיה היא של שניכם באופן הדדי - לשניכם יש צורך שדורש התייחסות.

הצורך שלך הוא בהבנה שלו את החוויה שלך, את הניסיון שלך ונכונותך או אי נכונותך להמשיך בכיוון זה, (במידה ותרצי להמשיך לנסות אולי כדאי לכם להתייעץ בסקסולוגית).
במידה והחלטת שלא מתאים לך לנסות יותר, הצורך שלך הוא שהוא יכבד את החלטתך והצרכים שלך בקשר האינטימי בלי להמשיך ללחוץ לכיוונים שלא מתאימים לך.

בבקשה עדכני אותנו.

זה לא נורא כפי שאת חושבת.

רציני, אחרי כמה פעמים מתרגלים, לא כזה סיפור אולי אפילו תהני, יש לי חברה שמוכנה רק ככה כי ככה היא נהנית יותר. דבר שני, תהיה יותר חכמה תבקשי גם משהו בתמורה שיפצה אותך. ככה לא תרגישי מנוצלת.

יפעת יקרה,

וואו- איזו כנות וישירות את מפגינה בשאלה שלך - את מפרגנת ומפרטת ולא הולכת סחור סחור אלא שואלת את מה שעל ליבך. שאלה מסוג כזה יכולה להראות לך שיש בך העזה. אך כנראה כפי שאת מתארת את משדרת את ההעזה הזו רק במצבים מסוימים או שאינך משדרת העזה במקרים אחרים.

אני מאמינה שיש בכולנו את כל התכונות שאנו חפצות בהן. במידה ואת רוצה לתרגל את ההעזה שיש בך גם מול גברים עלייך למצוא את המקומות בהם את נועזת וישירה ולנסות ולהבין איך את עושה את זה שם על מנת לשלוט בזה ולהתנהג כך גם במצבים אחרים.

על מנת להתחיל - אשמח שתחשבי באילו מקרים את נועזת וישירה וספרי לי עליהם

שיהיה בהצלחה
איילת

הי גלית
אנחנו בפ.ד.ה - יעוץ ארגוני והדרכה, מעבירים הרצאות וסדנאות גם לקהל הרחב.
את מוזמנת לפרט כאן קצת יותר מה מעניין אותך - כי העצמה נשית זה נושא רחב

האם בתחום היחסים הבין אישיים - ושם מה הכיוון?
זוגיות, אסרטיביות, הורות

האם בתחום פיתוח קריירה - ושם מה הכיוון?
שינוי כיוון תעסוקתי, מציאת מקום עבודה, התקדמות במקום עבודה קיים, מיומנויות ניהול

כמו כן את מוזמנת לפנות ישירות למייל שלנו
[email protected]

שיהיה בהצלחה

ואת מיתבלבלת קצת בין משיכה לרגשות אחרים לדעתי עצם העובדה שאת ליפעמים נימשכת לנשים כי יותר קל לך להיתחבר לנשים מאשר לגברים זה לא טוב,גם אני הייתי ככה פעם עד שהתחלתי להיקשר יותר לגברים (במיקרא) וההעדפה הזאת פשוט נעלמה ליפעמים אנחנו מתחילים לירצות משהו (בלי קשר למשיכה או זוגיות) כי נוח יותר איתו כשזה מגיע לזוגיות זה ניהיה הרסני יש אנשים שאם בני ובנות הזוג שלהם שנים בעוד שהם לא ממש אוהבים אותם אבל לא נוח להם להיפרד מכל מיני סיבות וזה פסול מהיסוד,דבר דומה גם פה יכול ליהיות שאת נימשכת לנשים כי יותר נוח וקל לך להיתחבר אליהן,תאמיני לי עזבי אותך מנשים בכל הנוגע ליחסים זה הרבה פחות נוח וכך זה אצל כל אחד קל בתור ידידים קשה בתור זוג,אם את שואלת למה אני אומרת לך את זה פשוט מאד גם לי היה מיקרא מאד דומה לשלך וכולם אמרו לי ללכת על זה ובמשך הרבה זמן לא הבנתי מה אני עושה איתן זה כבר לא היה מה שהיה פעם (ניסיתי אם כמה נשים 4 בערך) ואני כבר לא הבנתי מה משך אותי בהן ,בקיצור אני מקווה שהבנת שזה יכול ליהיות מאד מבלבל ואף ליפגוע בך אם לא תנתחי את המשיכה שלך כראוי...כל טוב :-)

חגית יקרה שלום,

תודה על השיתוף בנושא כה אישי
נראה כי את נמצאת בלבטים עמוקים בדבר זהות. מדובר בהתלבטות משמעותית וחשובה.

משיכה מינית יכולה להיות כלפי מין אחד או כלפי שני המינים גם יחד
ייתכן כי הנשים שאת פוגשת מרשימות אותך ושאת נמצשכת אליהם מינית. ייתכן גם כי הם מרשימות אותך אך היית רוצה בקרבה שלהן שאינה מינית....

על מנת שנמשיך הייתי רוצה להבין ממך מדוע את רושמת כי נראה לך קל לאהוב נשים יותר מגברים והאם זה קשור לעובדה שיותר קל לך להתחבר לנשים

נתכתבה...
איילת לחמי

סרגיי היקר
החלטה נפלאה- להתחיל לפעול בכיוון אליו היית רוצה להגיע זה כבר מצויין
מדוע אתה חושב שאתרי היכרויות באינטרנט הם לא טובים ?

בגדול אתרי ההיכרויות נותנים מענה לאנשים שרוצים להכיר אנשים
היום בעידן בו אנשים לא מכירים כל כך הרבה סתם ברחוב.... ושאין הרבה זמן.... אנשים בוחרים להכיר אנשים דרך האינטרנט ולא פנים מול פנים

היתרונות והחסרונות קשורים לאופי של הבנאדם ולאופי החיים שלו- אפשר להכיר אנשים יותר מהר ויותר אנשים. החסרונות של הכלי קשור לכך שמסננים יותר אנשים על פי רשימת "תכונות רצויות" שאנחנו מפנטזים עליה ולא נותנים צ'אנס למשהו אחר שאנחנו לא מכירים ואולי יהיה לנו טוב איתו. כמו כן, הסינון נעשה על פי מראה חיצוני לרוב

ספר לי קצת על עצמך והאם זה נראה לך כלי שמתאים לך או לא
איילת

לא מומלץ להתייחס ברצינות לאתרי היכרויות, מומלץ רק להתכתב, להכיר, אבל לדעתי לא כדאי. חסר בחורות שאפשר לראות מהפעם הראשונה את הפנים והעיניים? לדעתי זה נואש! אני מתכתבת באתרי היכרויות אך ורק לצורך בידור!

אהבתי את מה שכתבת

ליאת יקרה
היופי במערכות יחסים, הוא שאין נוסחאות קבועות
תקשורת בין אישית, ובטח שבין המינים, הנו נושא מורכב ויש לבחון ולדון בכל מקרה לגופו.

מה ששמעת ש - אם בחורה מתחילה עם גבר אח"כ הוא רק ירצה לשכב איתה ולא יותר,
זה סוג של נוסחא שתלויה בהרבה מאוד גורמים
כמו איך את מתחילה איתו, מה את רוצה בעצמך, מה את משדרת לו בהתנהגות שלך ובאופן שבו את פונה אליו ובמי הבחור עצמו.

במקרה שאת מתארת עושה רושם שגם הוא קצת בישן ושאם לא תשדרי עניין זה עשוי להתמוסס.

בכדי שנוכל לייעץ לך להמשך חשוב לדעת עוד כמה דברים, כי כאמור אין נוסחאות קבועות.
בת כמה את, מתי הייתה מערכת היחסים האחרונה שלך ואיך היא הייתה, איך את מתארת את עצמך במערכות יחסים (גם עם גברים וגם עם חברות), איזה מערכות יחסים יש לך.
ומה קרה בקשר עם הבחור הסקסי - איך התחיל הקשר של הדיבור בפגישה ומדוע הוא השתנה לאחרונה.
וכשאת אומרת שאת רוצה אותו, למה את מתכוונת? אולי את רוצה רק לשכב איתו ולא יותר?

ספרי לנו ונמשיך את היעוץ משם

הי ליאת
כפי שכתבתי בתגובה הקודמת, אין נוסחאות קבועות במערכות יחסים
ולכן כדי שנייעץ לך חשוב לדעת פרטים נוספים.

חשוב לי שתדעי שמערכת יחסים במקום עבודה היא נושא רגיש,
מצד אחד זו אפשרות טובה להכיר אדם לעומק, ולפתח איתו קשר שמבוסס על הכרות, חברות ומכנים משותפים רחבים יותר, מאשר הכרות של רושם ראשוני כמו בבליינד דייט, או כל פגישה מקרית אחרת.
מאידך יש כאן סיכון במידה ומערכת היחסים מסתיימת - וזה תלוי בבגרות של שניכם וביכולת להמשיך לעבוד ביחד, גם במידה והקשר הסתיים.

בכל מקרה חשוב שתדעי, שעידוד מערכת יחסים במקום העבודה, כרוכה בסיכון של שינוי האווירה הקיימת במקום העבודה כפי שהיא כיום ואף במקרים קיצוניים איבוד מקום העבודה.
אם את נכונה לסיכון הזה, ויש אנשים שבעבור אהבה מוכנים לקחת סיכון
(אבי נוהג לומר לי שכגודל הסיכון כך גודל הסיכוי, וזה מוטו שקידם אותי הרבה בחיים, אך כאמור כל ממקרה לגופו - וחייבים להסכים לקחת את הסיכון).

ובכן אם את מוכנה לקחת את הסיכון נתקדם ביעוץ
לשם כך עני לנו בבקשה על השאלות הבאות
1. ספרי קצת עליך, מערכות יחסים שיש לך עם גברים וחברות, איך את מתארת את עצמך במערכות יחסים אלה (יש הרבה / קצת מערכות יחסים משמעותיות / מעט מאוד מערכות יחסים, האם קל לך או קשה ליצור קשרים ולשמר אותם, איך חברים היו מתארים אותך מבחינה פנימית וחיצונית, וכן פרטים טכניים כגון גילך וכו')
2. ספרי לנו קצת על מקום עבודתך - מה מקצועך ותפקידך, באיזה תחום את עובדת, ומה ההיררכיה בינך לבין הבחור. האם אתם קולגות, או שמישהו מכם בהיררכיה הארגונית מעל השני - זה חשוב, גם בהיבט משפטי של הטרדות מיניות, שיש לקחת בחשבון. במקרה ואת הבוסית שלו, חשוב שתדעי שעניין חד צדדי ביחסים, עלול במקרים מסויימים להתפרש כהטרדה מינית, ולהיפך. כך שבמידה וההיררכיה אינה שוויונית זה מקשה על קידום קשר במקום עבודה, ויש לקחת זאת בחשבון.
3. ספרי לנו קצת על הבחור - מה מוצא חן בעיניך אצלו, מה טיב הקשר שלכם כיום, מה חשבת לעשות לקידום הקשר ולאן את רוצה לקדם את הקשר איתו.

עדכני ונמשיך משם

איילת תודה על תשובתך המפורטת, לשאלותייך אני בת 30 עובדת בחברת אשראי גדולה והבחור הוא 'קולגה שהגיע לעבוד במחלקת התכנות אצלנו, אין קשר בינינו פרט למפגשים בחדר האוכל, שיחות מסדרון וכדומה.

יש לי קושי רב ביצירת קשרים עם גברים אני נורא נבוכה וביישנית, אני מאד סגורה ולא היו לי מערכות יחסים ארוכות רבות, אחת משמעותית. הרבה זמן לא הייתי בקשר, אך הבחור הזה פשוט מוצא חן בעיני, העיניים שלו, הקול שלו, הרוגע שלו, אני פשוט רוצה להיות איתו, אבל כמובן חוששת מהתוצאות וחוששת ממצב של פרדה והתמודדות עמו ועם דמותו בכל יום. לכן איני עושה כלום בשלב זה חוץ משיחות פשוטות.

ליאת יקרה,
המלצתי אליך, היא שכדאי לנסות משני הטעמים הבאים
א. מהכרותי את חברות האשראי (לחלקן אני מייעצת) מדובר על חברה גדולה, והיות והממשק היחידי ביניכם הוא בחדר האוכל ובמעברים, ולא בעבודה השוטפת - הסיכון שבניתוק הקשר, הינו בעל השפעה קטנה יותר על המשך עבודתך במקום
ב. במקביל היותכם קולגות, ולא בהיררכיה ניהולית שונה - שיש בה משום כוחניות ובעייתיות מבחינה חוקית מקלה על המצב. חשוב שתדעו - החוק קובע כי למנהל אסור לקיים מערכת יחסים עם עובדת שלו, גם אם זה בהסכמה, בשל הסכנה להטרדות מיניות.

ולאור מה שכתבת לי, שאת בת 30 ולא היית הרבה זמן בקשר,
מקום העבודה הרבה פעמים מאפשר לנו מפגש, שנוח יותר לאנשים ביישניים, להכיר ולפתח קשר.

בגלל הרגישות שעדיין קיימת חשוב לי שנמשיך את השיח בינינו בשני כיוונים;

א. כיצד את יכולה לקדם את מערכת היחסים שלכם לכיוון של קשר מעבר לשעות העבודה - טלפונים להזמין לארוחות בעבודה, טלפונים מחוץ לשעות העבודה, יציאות חבריות, אפילו בכיוון של ידידים ולא לכיוון של date בשלב ראשון, כדי להעמיק את ההכרות בטרם קופצים למים - ובכך להקטין את הסיכון. חשוב שתזכרי לא לרוץ איתו מהר לכיוונים אינטימיים. כי אם הוא באמת מעוניין הוא יחכה, וככל שתתקדמו לאט, כך הסיכוי לקשר בוגר, גם אם הוא יכלול פרידה בסוף, גדל. בעוד שהתקדמות מהירה עלולה לכלול פרידה כואבת יותר מכל המובנים.

ב. כתבי לי מה הסיכון, שאם תהיו בקשר ותפרדו. עד כמה זה יקשה עליך להמשיך במקום העבודה? ועד כמה סיכון זה משמעותי עבורך, או שאת מוכנה לקחת אותו בעבור קשר זוגי.

בינתיים ממליצה לך להמשיך את הקשר הקיים ביניכם בעבודה ולעדכן אותנו בהתפתחויות.

הי יקרה

איך קוראים לך?
ראשית אני רוצה להגיד לך שטוב שכתבת "מגילה"- מכיוון שככול שיש יותר פרטים אני יכולה להבין את העולם שלך יותר טוב אז תודה לך!
ושנית מזל טוב חבר ראשון עולים כל אי הוודאויות האפשריות של קשר זוגי

לגבי שאלתך-
נראה לי שיש לך רגשות וציפיות מגובשות מקשר עם חבר- כפי שאת כותבת "זה החבר הראשון שלי.. ותיארתי לעצמי שכשיהיה לי חבר זה יהיה אחרת."
והשאלה היא למה ה לא תואם לציפיות שלך? מה את מצפה מקשר?

אני מציעה שתנסי לדבר איתו ולהעלות בפניו את הציפיות שלך כמו - שיהיה יותר חברותי בתוך בית הספר- שיתן לך יחס מיוחד וכו

יחד עם זה אני מציעה גם לך לא להשאיר את הכדור בידיים שלו ולנסות ולראות האם את מתייחסת אליו אחרת בבית הספר? האם את נונת לו יחס מועדף?

עני לי על השאלות ונמשיך משם
בהצלחה
איילת לחמי

הי מירי

אני מאמינה שבתוך שאלתך טמונה כבר התשובה-
יצירת קשר עם אדם הוא מצב של רצון לחלוק את זמננו, מחשבותנו ורגשותנו עם אדם אחר
"לקשור גורלות...". במצב של חוסר שלמות התחלתית לא תמצא את המוטיבציה לחלוק באמת ולהיות באמת עם אותו אדם- פשרה הוא לא שאיפה שלנו בתהליך התאהבות שהינו תהליך של רצון להגיע לשיא.

לכן אני חושבת שהשאלה שלך צריכה להיות- מה אני מחפש בקשר- מה יותר חשוב לי?
אני גם מאמינה שתוכל למצוא אישה שתהיה גם נחמדה וגם יפה ובקיצור מישהי שבאמת תמצא חן בעיניך ולא תצטרך להתפשר

ספר לי על עצמך קצת יותר ועל קשרים זוגיים שהיו לך-
האם התאהבת? האם היית בקשרים ארוכים? בן כמה אתה? ועוד

ספר לי ונמשיך משם

לילה טוב
איילת לחמי

והאם בכלל בחורה סופר יפה תצא איתך או תחפש לה סופר יפה?אה?

הי לירון,

בואי ותספרי לי עוד קצת על ההחלטה שלכם לדלל את שערות גופו של חבר שלך...
האם הייתה זו החלטה משותפת? כמה זמן אתם יחד?

שאלה נוספת לי אלייך-
מדוע את רוצה שחבר שלך יוריד שיער בלייזר? מה מניע אותך.

מחכה לשתובותייך

איילת לחמי