פורום בנות, העצמה נשית - יש לך שאלה?

אם הבחורה מוצאת חן בעינייך, ואם יש לך רצון למצוא פתרון לבעייה, אז אני חושבת ששווה לנסות לפתור.
הייתי מציעה לך לקרוא מעט בנושא לפני שאתה מעלה את העניין בפניה.
בהצלחה!

לקבלת תשובה רחבה ומקיפה, יש להציג הודעה זו בפורום: [a href=SelectedForum.aspx?ForumID=17 id=link]סקס ויחסים[/a].

תמר היקרה
המייל שלך נכתב בהמון חן ,וכאב ומשקף כל כך הרבה בנות ונשים.
זה עצוב שאת לא מרוצה ממראך, אבל לצערי יש נשים רבות שמזדהות עמך.
אני מודעת לעובדה שבגיל 17 זה חשוב במיוחד ,היות ואנחנו כל היום מתעסקות בעצמינו, אבל תנסי להסתכל במראה ולחבב את מה שאת רואה ,אל תתרכזי בדברים שאת לא אוהבת,שכחי מהמשקל ומהחזון הלא מציאותי לרזון. בטחון ודימוי עצמי זה לא רק עניין של רזון, כמו שכתבת יש מכוערות ממך ושמנות ממך שנראה שהן מרוצות בוטחות ובטוחות בעצמן.
אם כך זה גם עניין אופי ולא רק יופי ותתפלאי בנים מסתכלים גם על האופי .
מה את יכולה לספר על האופי שלך.? שתפי אותנו בתכונותיך הבולטות?
ילדה/ אישה שבטוחה בעצמה "משדרת"את זה לסובבים אותה וכך הם רואים אותה.
אחרי שתאמיני בעצמך ותחושי בטוחה יותר יהיה לך קל יות לצאת"מהקונכיה"שלך,ולהתחבר לאנשים גם לבנים .
אבל ראשית את צריכה להכיר את הפנינה שמסתתרת בתוכך, לפני שהיא נחשפת לעולם.

ןלעניין הנשיקות...
זה ממש, אבל ממש,ממש לא פדיחה שבת 17 לא יודעת להתנשק, אני מכירה נערות רבות בגילך שעדיין לא התנשקו וזה ממש בסדר ובכלל לא חריג, למרות שמשהו נותן לך להרגיש שזה חריג.
אז מה עושים? ומה צריך לדעת כדי לא לפשל ולעשות פדיחות נוראיות?
אז זהו שאין ממש מה לדעת .פשוט מרגישים טוב עם הבחור בעל המזל ,שזוכה לנשיקה הראשונה שלך וזורמים.
אין כאן משהו שאת אמורה לעשות, פשוט להנות. הנשיקה השניה זה כבר משהו אחר..

את שואלת למה גברים בוגדים, ולפני שאני עונה על שאלתך אני רוצה לציין שזו לא פעולה שמאפיינת גברים בלבד.
ולשאלתך-
יש המון סיבות, ואני לא מומחית לכך אבל אציין את הבולטות ביותר:
1) חוסר בסיפוק מיני עם בת הזוג הקבועה. יכול להיות-העדר מין לגמרי, יכול להיות מועט ויכול להיות קיים אך לא מספק.
2)חוסר רגשי (תחושה מלחיצה בבית, ירידה בתחושת הגבריות, היעילות, ההערכה מצד האישה-ולאו דווקא בעניינים הקשורים במין)
3) דחף קבוע ליצור ולמצוא ריגושים חדשים (אנשים רבים מגדירים זאת כמבנה אישיות או צורך תמידי ויש אפילו מקרים בהם זו מוגדרת התמכרות).

האם את חיה כיום עם בן זוג?, זה שאינך רוצה ש"יטעם תפוחים אחרים"? האם שאלתך עולה בעקבות תחושות שלך?

לא פחות נשים בוגדות ראיתי לא קצת נשים שבגדו בבני זוגם שוב ושוב באופן קבוע מבלי להתביש בכלל,תשני את הגישה השגויה שלך לנושא.

יש לי תיאוריה בעיניין שאני מיישמת אותה והתוצאות מדהימות! תחשבי שכל החיים את אוכלת רק אורז, באיזשהו שלב את תרצי גיוון וטעם אחר. כך גם הגבר, אין הבדל בפרופורציות גוף, או צבע שיער, אלה חידוש, אולי נגיעה אחרת או פנטזיה. גיוון תמיד עוזר, הפתעות, לבנים חושניים, עיסוי, התגרות, אולי לנסות לשנות את ההרגל הקבוע. אני בדעה שגבר שיכול להרגיש חופשי לנסות דברים חדשים או לגוון בסקס תמיד יהיה מעוניין באשתו, כי הרי אם היא תשכב ותבהה בתקרה בליווי קולות חסרי מקור, הוא יעשה את שלו ונגמר. גבר שאשתו לא נותנת לו להרגיש סיפוק והתעניינות בה יתעניין במשהו שכן ירצה לעניין אותו. יש גברים שהולכים לקבל אצל אישה אחרת רק עבודת פה או יד כי אשתו לא מוכנה. אנחנו כל כך עסוקות במשק בית, ילדים, עבודה, ששוכחים לפעמים שצריך לעבוד על יחסים! הרי שהם לא זורמים לבד!

מיעטת בפרטים ולכן קשה לי לענות לך. האם את יוצאת עם גברים? האם הקשר מסתיים ביוזמתך או ביוזמתם? היכן הדברים "נתקעים"? איך הייתה הזוגיות הקודמת שלך,ולמה נפרדתם?
נסי לענות לי על השאלות הללו ומכאן נמשיך.

האם תוכלי להסביר אם מדובר ב"מוזרות" טכנית/פיזית בדיבור והתנהגות או שמא בתחושה כללית לא טובה, שגורמת לך לחשוד במשהו עמוק יותר?

כשאני היכרתי את בעלי במשך חודש ביקשתי ממנו לחזור על כל מה שאמר עשר פעם כי הוא גמגם ובשביל לא לגמגם הוא דיבר במהירות מופרזת, חצי מהדברים ניחשתי חצי לא הבנתי. אחר כך התרגלתי לגמרי..... את צריכה לפרט יותר מה הבעיה? מה ההתנהגות?

לבוא* ולפתח איתי שיחה...

אני בת 19 ואני מרגישה שיש לי לפעמים התקפי ביטחון לפעמים ליום לפעמים לשבוע ופיתאום זה חולף לי כלומר אני לא ילדה חסרת בטחון פשוט אני חושבת שיש דברים שאני לא מתמודדת איתם בביטחון אז זה גורם ל לחשוב שאני חסרת ביטחון וגורר אותי לעוד יותר וזה מחפרן כי ההרגשה הזו פעם למטה פעם למעלה... אני אשמח לקבל טיפים

לא פשוט להיות בת 14, אך כנראה שאי אפשר להיות אדם שלם בלי לעבור את המשוכות הללו,וההתלבטות העצמית הזאת.
אם כולם אומרים לך שאת יפה,אז את כנראה באמת יפה. אך כמו שראית זה לא הדבר הכי חשוב,יש בנות פחות יפות שיש להן חבר,כי הן משדרות בטחון עצמי,וכיף להיות בחברתן.
את אומרת שאת לא מחפשת חבר אלא רק להרגיש שאוהבים אותך,אך כאן נמצא המלכוד, לפני שאחרים "מגלים" אותך את צריכה לגלות את עצמך, להאמין בעצמך לאהוב אותך ואז גם הסביבה תראה זאת, וזה לא קשור לבגדים איפור או דיאטה, אלא פשוט לקבל את מי שאת עם יופייך עדינותך ,בישנותך ועוד תכונות אופי רבות שאני בטוחה שקיימות בך.
ספרי לי קצת על עצמך, כתבי לי 5 תכונות טובות שלך

אין לך ביטחון!!!
תחייכי תישתחררי מה יקרה?? תחשבי שכל העולם בכיס שלך...

כל החלטה שאנו מחליטים היא בעצם בחירה בדרך מסויימת ,לפני מספר חודשים בחרת להגדיל את מס שעות העבודה שלך ולהוסיף יום עבודה , דבר שמתנגש עם ערכים אחרים שלך וכעת אינך בטוחה בבחירתך.
את מאוד לחוצה מכך שעבר זמן ועת מאוחר מידי לשנו את החלטתך, אך לעולם לא מאוחר מידי ,תמיד ניתן לשנות, השאלה אם את באמת רוצה לשנות ?, השינוי יישא עמו מחיר מסויים האם את מוכנה לשלמו?
כמו רבות מאתנו את נמצאת בקונפליקט קלאסי של קריירה לעומת משפחה וקיימת התנגשות מסויימת בין שני הערכים הללו וכל אחת עושה את הבחירות שלה ,במה היא מעונינת להשקיע כרגע.
בואי ננסה לבדוק מה משמעות היום הנוסף
האם היום הנוסף ה וא באמת על "חשבון" בתך? האם בתך תפסיד זמן משמעותי עמך? האם יש דרך להחזיר את הזמן הזה? עד כמה חשוב לך מקום העבודה? האם את מוכנה לעזוב אותו?(אם היום הזה מאוד משמעותי בעינייך יתכן שתאלצי לקבל החלטה)
מה בדבר הסדנאות והיעוצים שמענינים אותך ,האם באמת ערכת אותם ביום הזה? ועד כמה פוגע בך האובדן של כל זה? נסי לענות על השאלות הללו

תעזבי את הזיוני שכל האלה של כביכול לגרום לו לרצות אותך ולדעת מבלי לשאול אותו אם הוא מעוניין כמובן שאפשר לנחש אם הוא מסתכל עלייך בצורה כלשהיא אבל גם זה לא תחליף למה שאמרתי למעלה,תעזבי את השטויות האלה תתחילי איתו תראי לו שאת מעונינת ותציאי לו לצאת אם הוא יסכים יסכים אם לא אז לא בכל מקרא כל השטויות האלה של הפוזה הנשית הזאת שאישה לא צריכה להתחיל אם גבר ולא לעשות כלום ולהשאיר את הכל לו כמו פרינססה,שווה לתחת לחור של התחת ליתר דיוק.

מתנצלת על העיכוב במענה.
ההתאהבות בך תלויה כמעט רק בו. מה שנתון בידייך הוא לגרום לו לשים לב אלייך, לפתח שיחות קטנות, להביע בו התעניינות באופן שישים לב לכך.
למשוך את תשומת ליבו בעדינות את יכולה בדרכים שונות. למשל אם עד היום כשהגעת לעבודה אמרת לו "היי" או "בוקר טוב", את יכולה מהיום להוסיף חיוך ולשאול מה שלומו.
תלוי גם במקום העבודה ובאופי העבודה, העניין הוא "לשדרג" אינטראקציה קיימת, להוסיף משהו קטן, שתרגישי בנוח איתו.
ולדעת אם הוא מעוניין, אני מניחה שכשתיווצר ביניכם אינטראקציה שונה מזו שקיימת היום, תוכלי כבר להרגיש אם יש כאן "פינג פונג" או שאת מוסרת את הכדור והוא לא חוזר....
אני מאמינה בלפתח שיחה, ולא בלהיות ב"כוננות" של "להתחיל עם...". בשיחה נחמדה את יכולה ליצור פתח להמשך וכל גם יורד לחץ משני הצדדים.
בהצלחה ואת מוזמנת להמשיך לשתף ולשאול.

העצמה כשמה כן היא, מטרתה להעצים ולחזק אותך,ולכן אני בהחלט ממליצה על סדנה להעצמה,את הסדנאות של קופת חולים אינני מכירה ולכן אינני יכולה להמליץ.
אני מציעה לך לברר על אילו נושאים הם מתכונים ל"לעבוד" בסדנה,ולראות אם הם אכן מתאימים לך.
את יכולה לנסות לפנות לאימון אישי,וכך תוכלי לבחור את המטרות עליהן תהיי מעונינת לעבוד.
לכל אחת מהשיטות יתרונות משלה,דינמיקה קבוצתית לעומת עבודה פרטנית.
תהליך של פרדה דומה לתהליך של אבל ,אני מבינה שאת נמצאת בתקופה מבלבלת והרבה שאלות עולות ,אני מעריכה את האומץ והעוז לראות את הדברים נכוחה,וגם להתמודד עמם
בהצלחה

את רוב הדברים הנועזים אפשר לעשות גם אחרי חתונה בית ילדים. :-) בהצלחה!!!

כי גם לי בא. :-) רוצה רמז?.... זה בתחום האסתטיקה.

ותרוויחי כסף על זה!! זה מאד מרגש וזאת גם פרנסה מעולה תאמיני לי יש אנשים שעובדים בזה כל החיים!.או תרכבי על אופנוע שטח ותיתעופפי לך מעל דיונות איפה שהוא!,יש כל מיני דברים תחליטי את.

אשמח לקבל פרטים נוספים. אני גרה באזור השרון

אני יבוא איתך אם את תבואי איתי

יש את הפן הרגשי ויש את הפן הטכני.
את שואלת מה את יכולה לעשות כדי להרגיש שלמה עם עצמך, אז אני חושבת שצעד ראשון יהייה לא לחשוב שיש לך "חזה של בת 9". יש נשים עם חזה גדול, ויש עם חזה קטן.
ולגבי מה עושים?-
אני יכולה להבטיח לך שרבות מהבנות והנשים שאת משווה עצמך אליהן, לובשות חזיות מרופדות, נכון שלא כולן אבל זה יכול להיות פיתרון טוב בשבילך כהתחלה.
בעניין סיליקון אני לא מתמצאת כך שלא אוכל לייעץ לך בעניין (אם אני לא טועה, אין בעיה עם הנקה).

אני מאמינה שתמיד עוזר קודם כל להרפות. לשחרר את עצמינו ממה שאנחנו חושבים שאנחנו "אמורים" להיות. את לא אמורה להיות "לא ביישנית". זה בסדר להיות ביישנית ואולי אחרי שתרגישי שלמה ותקבלי את עצמך ככזו, אולי אז יירגעו כל ההרגשות הנלוות לכך, כל התיסכול לההלקאה העצמית.
ולגבי השיווק העצמי, יש משפט מאוד חכם: מי שצריך לספר כמה הוא חשוב הוא כנראה לא כל כך חשוב.
שיווק עצמי לא תמיד מצריך הרבה דיבורים, הרבה רעש, עשי את הדברים בדרך שמאפיינת אותך, בדרך הנוחה לך, משם תוכלי לצאת ולהתפתח להתנהגויות חדשות או להוציא מעצמך תכונות שהיית רוצה שיהיו בך.

הייתי כמוך ויום אחד נמאס לילהיות העדינה שמפחדים להעליב אותה או הביישנים שנהיית אדומה מכל פדיחה או מצב או שיחה. השוויתי עצמי לאחרים והרגשתי פחות טובה מהם!!!! אסור בכל מילה של איסור!!!!!!!!!!!! את כמו שאת, חברים שלך אוהבים אותך בזכות זה!אין שום רע בזה,לא תמיד הרועשים והמדברים בלי הפסקה מצטיירים כאנשי מעשה אמינים. אל תתביישי להביע דעה בשיחה בין העובדים או לשאול שאלות בנושאים שונים, אל תפחדי להגיד מה את חושבת! תמיד קל להסכים עם דעות של אחרים, ולעמוד על שלך טיפה קשה.. יש פתגם" מים שקטים חודרים עמוק" תעשי הכל בדרכך, אני לדוגמא לא מייחסת רצינות רבה לחוצפנים ודברנים גדולים, תשתחררי, קבלי אנשים אחרים גם, כל אחד שונה, מיוחד בעל אופי משלו. לדעת לבלבל בשכל לאנשים ולשווק את עצמך לדעתי זה שקר גדול!!!! אנשים שבאים לראיון עבודה ומתחילים בשיווק יכולותיהם ותכונותיהם הטובות ומעידים על עצמם כהכי טוב שיש לדעתי , עוד פעם רק לדעתי, לא תמיד יעמדו בציפיות של מעסיק בגלל ששיווקו רמה עליונה וכאשר נתקלו בבעיה או קושי לא יוכלו לפנות לעזרה מעמיתים כי הגאווה לא תיתן להם להראות שהם לא יודעים משהו! ראיתי גם פרסומות של אימון אישי, אימון שעוזר להתגבר על פחד קהל, וכדומה.

הגיעה הזמן שתראי להם מי את! מי שמיתעסק איתך תביאי לו מכות ושום דיבורים אם המחנכת אם ההורים אם התלמידים או אם סבתה שלי לא יעזרו לך את צריכה להתמודד איתם אחרת לא יעזבו אותך אין פתרון אחר,למרות שיש מתחסדים שיאמרו "מה פתאום מכות לא פותרים שום דבר" אז זהו שכן אלימות כן פותרת בעיות מסוימות אני אומר את זה מניסיון של שנים אין שום דבר שיעצור אותם(בסופו של דבר הם יעשו מה שהם רוצים)ואם לא תראי להם שהם יסבלו מימך ואת תעמדי על שלך במקום במקרה ויעצבנו אותך הם לא יפסיקו,אני ממליץ ברצינות לעשות כושר(שכיבות שמיכה משקולות וכד') ולחזק את עצמך ולא לתת לאנשים להשפיל אותך זאת הדרך היחידה תאמיני לי,יש תלמידים שמקשיבים לזיבולים שאומרים להם ההורים המורים וכל מיני מתחסדים שמתעלמים מהמציאות והם מושפלים וסובלים מירידות מכיתה א' עד כיתה יב' וגם אחרי זה לפעמים יש צורך לעמוד על שלך בכל מחיר!.מקווה שעזרתי.

אני מתרשמת ממך כנערה מאוד אמיתית ונאמנה לעצמך, יש בך הרבה מודעות עצמית וזו מתנה גדולה.

נראה כי את חווה תקופה לא קלה, (בהודעה הבאה אפנה אותך לפורום שבו אולי תמצאי מענה נוסף)
שתי הצעות כלליות לי אלייך:
1) פניה לאשת מקצוע לשם ייעוץ, לשיחה ולמציאת אוזן קשבת למה שאת מתארת כאן ומציאת דרך פעולה ומחשבה. האם שוחחת עם יועצת בית הספר?
2) הכיוון הכללי שאני הייתי מציעה לך הוא, שינוי מחשבתי שלך, של איך שאת רואה את עצמך, איך את מרגישה עם עצמך ושל ההחלטה היפה ללבוש את מה שאת מאמינה שנכון לך. את האחרים לא ניתן לשנות, ניתן לשנות רק את היחס שלהם אלינו, וזאת על ידי שינוי התגובה שלנו, ושינוי רמת הפגיעות בנו של דבריהם.

האם יש לך חברה אחת קרובה או חבר (ידיד)? נסי לפתח קשר אחד טוב, חברוּת נותנת הרבה כוח.

בהודעה הבאה אפנה אותך לפורום נוסף.
את מוזמנת להמשיך ולשתף, אנחנו כאן.

לקבלת תשובה רחבה ומקיפה, יש להציג הודעה זו בפורום: [a href=SelectedForum.aspx?ForumID=60 id=link]תמיכה נפשית, פסיכולוגיה[/a].

הוסיפי פרטים , ואשמח להתיחס.