פורום בנות, העצמה נשית - יש לך שאלה?

היי
לא כתבת מספיק פרטים על עצמך, לכן אענה לך באופן כללי.
אני עוסקת בעיקר באימון ליצירת זוגיות ואני חייבת לומר לך שאני פוגשת הרבה בחורות יפות, אינטיליגנטיות, עדינות ופשוט נפלאות שאינן מצליחות למצוא זוגיות. בדרך כלל יש לבחורות אלו דפוסי התנהגות או דפוסים רגשיים לא מקדמים אשר פוגעים בהן. לפעמים ניתן אף להבחין שכל הקשרים נראים אותו דבר, לדוגמא: בחורה שאף פעם אינה "מצליחה" להגיע לדייט שני או בחורה שבתחילת קשר הגברים מתלהבים מאוד ולאחר מספר פגישות עוזבים וכד'.

כל הכבוד לך על המודעות העצמית ועל הנכונות למצוא את החלקים שאת אחראית עליהם!
אני ממליצה לך לפנות לאימון על מנת לעבוד על כך לעומק ולהגיע לתוצאות.

בהצלחה
מורן
052-4403185

חמודה ועדינה יקרה, קשה לי לענות לך כי כמעט ולא סיפרת דבר על עצמך, ראשית כיתבי לי מהו גילך? היכן לפי דעתך נתקעים הקשריםואשמח לענות לך

שלום לך,
אני מבינה שאת חווה התלבטות לגבי הבחירה המקצועית שלך. ההתלבטות הזו גורמת לחששות הקשורים ל"התחייבות" שלך כפי קרוביך לעסוק בקוסמטיקה. בנוסף לכך את חווה חוסר ביטחון מקצועי שלא ברור האם קשור להיותך חדשה בתחום או להתלבטויותיך.

אני מציעה לך להניח בצד את כל הגורמים החיצוניים שעלולים להשפיע על דעתך כמו: מה יחשבו עלי, ההשקעה שנעשתה עד עכשיו וכו', קחי רגע עם עצמך ונסי לחשוב מדוע בחרת לעסוק בתחום, מה את אוהבת בו, מה הציפיות שלך, האם במהלך הטיפול בלקוחה את נהנית (בלי קשר להאם הן נהנו או האם היית טובה), מה זה בשבילך להיות בעלת קריירה ועוד... כלומר, אני מציעה לך להביט פנימה ולהקשיב לעצמך ולהבין מה מתאים לך? האם התחום הזה או תחום אחר?
לגבי חוסר ביטחון שאת משדרת: חשוב לציין שלרוב החוויה הפנימית שלנו (פחדים, חוסר ביטחון...) אינה נראית לצופה ולכן יכול מאוד להיות שזה שלך בלבד. ככל שתתמקצעי יותר, תהיי בטוחה יותר, הלקוחות יהנו יותר וגם את, תני לכך זמן.
אם עוד תקופה מסויימת ההתלבטויות ימשיכו, אני מציעה לך לפנות לאימון ולבדוק את הסוגיות האלו לעומק.
בהצלחה!
מורן

היי זאת שוב אני. אני בת 25 יש לי עבודה מסודרת.. (קצת חסרת בטחון) אבל לא תמיד רואים זאת.. תלוי באילו מצבים ויכול להיות כאשר אני יוצאת עם בחור הפחד שלי הוא מתקשורת שלא נדבר על נושאים שאני לא יבין בהם.. או שיש לי חוסר ידע לגביהו ואז הדפוס החוזר על עצמו מה הוא חושב עלי? אולי ירדה לו ההתלהבות ממני מהפעם הראשונה שהוא הכיר אותי? זאת אומרת אני כבר יודעת דבר אחד שאני מחפשת אישור כל הזמן.. וכאשר אני מתייעצת אומרים לי "תזרמי".. בקשר להצעתך איזה אימון זה בדיוק? מה עושים שם? אשמח לתגובה

קוסמטיקאית יקרה , קראתי את שאלתך ואת תשובתה של מורן, וברצוני להוסיף כמה דברים.
אם היית יכולה לבחור כל מקצוע, בלי להתחשב בנתונים נוספים באיזה מקצוע היית בוחרת?
מהן העוצמות שלך?
ובאשר למקצוע בו בחרת, אם את לא שלמה אם המקצוע את חייבת לשנותו, אין דבר מדכא מלעבוד כל החיים בעבודה שאיננו אוהבים.
מגיעים אליי אנישים רבים בגילאי40 ו50 שאומרים כי אינם מסוגלים להמשיך בעבודתם אפילו יום נוסף. הם כועסים על השנים שבזבזו ומוכנים כעת למרות גילם והמשבר הכלכלי לערוך שינוי.
ייתכן שההתלבטות שלך נובעת מחוסר בטחון, זכרי כל ההתחלות קשות, סביר להניח שחשים בחוסר נסיונך, אבל אי אפשר להולד עם ניסיון, ניסיון זה דבר שמרויחים בעבודה קשה. את יכולה כמובן להדגיש את העובדה שלא מזמן סיימת ללמוד, מה שאומר שאת מכירה את כל החידושים בתחום והכל רענן וחדש אצלך.
חישבי על השאלות שהעלתי ואשמח ליעץ לך

היי האמת שאתמול היתה לי לקוחה שיצאה כ"כ מרוצה מהטיפול שזה עשה לי ממש טוב.. כאילו הוכחתי לעצמי.. ובהקשר לשאלתך על עוד דברים שאני אוהבת לעשות זה תחום הבמה.. שירה, ריקוד חקיינות. אבל לא פיתחתי את זה מלבד תחום הריקוד והשירה שעוד איכשהו הסובבים אותי כ"כ התפעלו מהכישרון.. בתקופת הביה"ס והשירות שלי עכשיו הזנחתי את זה.. והפחד הגדול גם הוא בהמלצת הוריי היא שבתחום הזה אין ממש עבודה.. וזאת לא עבודה עמידה שמחזיקה מבחינה כלכלית

מתלבטת יקרה, את מעלה כאן שתי סוגיות שונות, הראשונה קשורה לחוסר ניסיון ולחוסר בטחון,אני שמחה לשמוע שאת מתגברת על כך ושואבת עידוד מלקוחות מרוצים. בעתיד יהיו לך גם לקוחות לא מרוצים, לא משום שאינך טובה, אלא משום שזהו הטבע האנושי. עלייך ללמוד לשאוב את הבטחון המקצועי שלך, מעצמך ומיכולותייך.
בנשא הכיוון המקצועי, לא ברור לי אם את עדיין מתלבטת, אך אם עודך מתלבטת, בקשתי שתכתבי לי על העוצמות שלך , הדברים שאת אוהבת לעשות, איזה מקצוע היית בוחרת לו יכולת לבחור כל מקצוע קיים, בלי להתחשב בשיקולי פרנסה, הןרים וכו...

-עניתי אבל כנראה זה לא נקלט, אז אני עונה שוב-
את כותבת: "לא הייתי רוצה להיות במצבה ולהתפס על ידי כולם כטיפשה עיוורת מאהבה..." וזה המשפט המרכזי במכתבך.
בלבולית יקרה, את מפחדת מלהיות האישה הנבגדת שכולם מרחמים עליה. הסיפור שלה משקף לך את פחדייך שלך ואיתם את צריכה להתמודד. אולי את פוחדת להיות כמוה בעתיד, או אולי את פוחדת שבגידות הן נורמה אצלכם בחברה ואולי את היית רוצה שמישהו חיצוני "יציל" אותך אם תהיי אי פעם במצב הזה....
היא אינה חברתך הקרובה, אם תתערבי, תפגעי הרבה יותר. תעבדי על הפחדים שלך...

בהצלחה!

מורן

תודה על תשובתך, לדעתי אף אחת לא הייתה רוצה להיות במצב כזה בכלל קודם כל, פשוט ראיתי את כל התפתחות העיניינים ואת כל התהליך שהם עברו, אין בכוונתי לייעץ לה, כואב לי על מצבה כאישה, ובשום פנים איני מפחדת שלי זה יקרה, מהסיבה הפשוטה שלא הייתי מכניסה את עצמי למערכת יחסית כזאת מלכתחילה כי מניסיוני הרב לצערי במערכות יחסים כיום אני חיה עם בן זוג מכבד ותומך והכי חשוב שאני גם סומכת עליו ובטוחה בעצמי. השאלה היתה האם אני צריכה אולי לעשות איזה צעד ולהראות לה טיפה איך זה נראה מצד אחר, רק מתוך כאב שהיא תשקע במה שלא ייגמר בטוב אלא רק יגרום לה נזק נפשי חמור. לא נעים לי לשמוע את כל הסובבים מרחמים עליה ומרכלים.

שוב שלום,
ראשית, את צודקת שלכולנו כנשים קשה לראות או להכיר נשים הנמצאות במערכות יחסים הורסות. זה מעורר אצל כולנו את הפחדים, המודעים או הלא מודעים. אני שמחה לשמוע שאת כבר עברת תהליך מקדם בנושא וכיום את נמצאת בזוגיות טובה ומספקת.
שנית, את מבקשת תשובה מוחלטת לסוגיה ערכית ולכן אני אענה לך מתוך הערכים שלי. ישנם הרבה תסריטים שיכולים להתקיים בעקבות התערבותך, חלקם עלולים להביא אותך למקום רע. את עלולה להצטייר כסכסכנית, כאחת שמתערבת בעניינים לא לה וכד'. אם היא איננה חברתך הקרובה, אני במקומך לא הייתי מתערבת.
שלישית, יש נשים שבוחרות, במודע או שלא במודע, להישאר עם גבר בוגדני. יש הרבה סיבות לכך, לעיתים הן רוצות להישאר בזוגיות, לעיתים, הן מפחדות להישאר לבדן ולעיתים הן בוחרות כך מתוך שיקולים כלכליים. קשה לשפוט.

נושא הנאמנות הוא נושא מורכב ואני מזמינה את אנשי הפורום להביע את דעתם. אולי נוכל כך לעזור לבלבולית לקבל החלטה.

יום מקסים!

מורן

היי הדר,
את מתארת מצב בו את ובן זוגך נמצאים בהפסקה במערכת היחסים, הוא טוען כי הוא זקוק לעוד זמן לחשוב על הקשר ביניכם וש"ירד לו ממך". ישנם מצבים בהם אחד מבני הזוג מעוניין בהמשך הקשר יותר מהשני, מתוך דבריך עולה כי זהו המקרה. לצערי, אין דרך לגרום לאדם להתאהב באדם אחר.
אני מציעה לך להציץ בתשובה שעניתי למאי (בשאלה שלפנייך).
עם כל הצער, אני ממליצה לך לשחרר באהבה...

בהצלחה!
מורן

את בעצם שואלת האם יש נוסחה לפיה ניתן לגרום לגבר להתאהב בך... התשובה היא לא. התאהבות מתרחשת באופן טבעי כאשר מתקיים צירוף של מספר גורמים יחד: משיכה פיסית, משיכה איטלקטואלית, כימיה ועוד. על רוב הגורמים הללו אין לנו שליטה.
אנני יודעת למה אימך מתכוונת אך המלצתי היא שתהיי את באופן הכי טבעי שאת יכולה ודברים יקרו מעצמם. זכרי, אם לא יתפתח רומן, כנראה שזה לא היה אמור להיות...

שיהיה בהצלחה!
מורן

המצב אותו אתה מתאר אכן מעורר תסכול כי צורך בסיסי שלך, אשר אמור להיות מסופק ע"י בת זוגתך, לא בא על סיפוקו. קצת חסר לי מידע על הקשר שלכם ועל משך הבעיה. לעיתים חוסר חשק נוצר בעקבות שינוי או בעיה הורמולניים (שווה לבדוק אצל רופא), לחץ בחיים, דיכאון ועוד.
אני מציעה לך לנסות לשוחח איתה על הנושא מהצד שלה, מה קרה בזמן האחרון, איך היא מסבירה את השינוי, מה קרה לאחרונה בחייה שאולי עלול היה להשפיע, האם יש משהו שאתה יכול לעשות על מנת לעזור וכו'. היה קשוב אליה ואל תשובותיה, אולי תמצאו פתרון יחד. האחריות כאן היא גם עליך, כלומר, לא מספיק לומר "אני לא מסופק - תפתרי את הבעיה" כי אולי אתה חלק מהבעיה...
אם לא תצליחו לבד, תוכל להציע לה לפנות יחד לאיש מקצוע (רופא, טיפול זוגי) ולבדוק את הנושא.

בהצלחה
מורן

היי דלית,
ראשית, מאחלת לך הרבה הצלחה לרגל שינויים חיוביים אלו.
שנית, בנוגע לשאלתך, אינני יכולה להמליץ לך על שיטה ספציפית המתאימה עבורך מפני שלכל אחד מתאימה שיטה אחרת וכל אחד מתחבר לתהליך באופן שונה, גם בתוך כל שיטה מאוד חשוב החיבור עם איש המקצוע שיכול להיות מעולה אך לא תתחברי אליו. אני ממליצה לך לבצע "עבודת מחקר" גם באינטרנט וגם להתעניין אצל מכרים על השיטות השונות שהשוק מציע. לאחר מכן, כשיהיה לך מידע מקיף תוכלי להחליט איזה שיטה מתאימה לך יותר. אגב, ישנם תחומים שמאוד מקובל לספק פגישת היכרות חינם - כמו תחום האימון.
שלישית, טיפ "על רגל אחת" שיש לי עבורך בנושא הוא לחשוב לאחור על חייך ולמצוא נקודה בה התמודדת עם שינוי משמעותי או מספר שינויים יחדיו. חשבי מה עזר לך, אילו כוחות פנימיים כמו תכונות אופי, עוצמות ויכולות עזרו לך, אילו מחשבות מקדמות אותך בד"כ, מאיפה את מקבלת כוח (אמבט מפנק בסוף היום, שיחה עם חברה...), מה או מי תומך בך כיום, מה מניע אותך וכו'. נסי לבדוק כיצד את יכולה להשתמש במידע זה כיום.

בהצלחה!
מורן

אתה צודק, זה אכן לא הפורום המתאים, לא משום שאתה גבר, אלא משום שיהיה זה מאוד לא אחראי לאבחן את מצבך דרך הרשת.
אני מציעה לך לפנות בהקדם לרופא והוא יכוון אותך לטיפול המתאים.
ייתכן שזה דכדוך קל , או יותר מכך, בכל מקרה יש פתרון ואל לך לסבול בשקט ולחכות שזה יעבור, פנה עוד היום לרופא המשפחתי, עלמנת שתוכל לחזור ולהנות מחייך.

אני לא מייעצת מומחית. אני רק בת 22 ולאחרונה חוויתי דבר דומה, השתחררתי, נהיתי אזרחית לא מצאתי את עצמי, לא רציתי כלום, הוריי הציקו עם שאלות על החיים והעתיד לא היתה לי תשובה לכלום, עבדתי כרובוט ללא חשק והרגשתי שהלכתי לאיבוד. אני נגמלתי מזה ע" י 1.לכל שאלה שאין לי תשובה עליה שאלתי שאלה בחזרה, מה אתה מציע? אולי תעזור במקום לשאול אותו דבר כל יום?תציע?תכוון? 2. חברים,חברים,חברים, יותר נכון אנשים שאתה אוהב להיות בחברתם, מכיר, ומכבד, כן, אני לקחתי כמה דוגמאות מחברים שניהלו אורך חיים מעניין. אם תשקע במחשבות כאוניות רק תתן לעצמך אישור לא לפתור דברים ולא לרצות להתפתח. כשיש תחום עניין זה מעלה רמה אישית וערך עצמי. אני בכלל דכאונית נוראה אבל יצאתי מזה לבד , נתתי לעצמי תשובות והתחלתי ליישם חלומות. זו אך ורק דעתי האישית, בלי לפגוע או לשפוט. התגובה היא מכל הלב ורצון לשתף!

היי
לצערי אין לי הכשרה בנושא ולכן לא אוכל לענות לך על השאלה, אני ממליצה לך לפנות לרופא משפחה להתייעצות.
בהצלחה

מורן

שלום מרי,
חשוב לציין כי אינני מכירה את הילדות ולכן אני עונה תשובה כללית ע"פ גילאי הבנות ובהנחה שהן מפותחות לגילן.
אני אחלק את התשובה שלי לשני חלקים
לגבי בתך בת ה-5, מבחינה התפתחותית וקוגניטיבית היא יכולה להתמודד, ואולי אף להנות מהשהות עם סבים ובני משפחה נוספים. רצוי לא לשוחח עימה על הנסיעה עכשיו אלא רק מספר ימים לפני, שכן דיבור לאורך זמן עלול להלחיץ אותה וכמו כן, לא בטוח שיש הבנה מלאה של מושג הזמן בגיל הזה.
בתך בת השנה וחודש נמצאת, לעומת זאת, בגיל קריטי של "קביעות באובייקט". בלי להיכנס למושגים מקצועיים, בגיל הזה עלולה להופיע חרדת נטישה ועזיבתך עלולה להקשות עליה מאוד שכן ישנה אפשרות שהיא עדיין לא הפנימה את העובדה שאת חוזרת תמיד. אם ניתן, רצוי לדחות את הנסיעה לגיל שנה וחצי לפחות. אם אין באפשרותך אני ממליצה על מספר דרכי התנהגות שיכולים לעזור לה להתמודד בתקופה שאת לא נמצאת: להראות לה תמונות של הוריה, לשחק עימה במשחקים שהיא רגילה ומכירה, לשמור על אותו סדר היום ולהשאיר אותה לישון בביתה ובמיטתה.לאחר החזרה עלולה להיות תקופה של חוסר ביטחון בך ותצטרכי, אולי, לחדש את האמון ע"י שלא תעלמי ללא הודעה, תחזרי ותאמרי בפניה שאמא תמיד חוזרת ותהיי יותר רגישה כלפיה.

בהצלחה
מורן

שלום דניאל,
לא ציינת בשאלתך כיצד היא מגיבה למחוות האהבה שלך. האם אתה מתרשם שזה מחמיא לה ומרגש אותה או שאולי זה מלחיץ אותה.
כאשר אנחנו נמצאים בבנייתו של קשר חדש כדאי לשים לב לקצב של בן הזוג, האם הוא נפתח אלי, האם נוצרת קרבה, אינטימיות האם יש חשיפה (לאו דווקא פיסית), איך הוא מגיב אלי. כל אלו מספקים לנו מדדים טובים על מנת להתאים את הקצב לצד השני, למצוא איזון בין הרצון להפגין רגשות (במקרה הזה- שלך כלפיה) לבין להתקדם בקצב שנכון לצד השני.
לסיכום, נסה למצוא את האיזון בין הצרכים שלך לבין הצרכים שלה בהתאמה להתפתחות מערכת היחסים.

בהצלחה
מורן

שלום דני,
כל אדם הנמצא בזוגיות מביא איתו הרגלים ומטענים מעברו המשפיעים באופן ישיר על התנהלותו בתוך הקשר הזוגי. על כן, יש אנשים אשר מביעים אהבה וחום בקלות רבה יותר מאחרים.
בזוגיות שאתה מתאר, אתה מביע חום ואהבה בקלות ואילו הצד השני אינו וזה חסר לך.
זוגיות בריאה מבוססת על תקשורת פתוחה, כנות והבנה הדדית, על כן, אני ממליצה לך לפתוח את הנושא עם בת זוגתך ולברר איתה האם שמה לב לדפוס הזה, כיצד היא מסבירה זאת, לשתף אותה בתחושות שלך. במקרה שהמצב לא ישתנה וימשיך להפריע לך, תוכל לבחור להישאר איתה בזכות תכונות אחרות שיש בה ושאותן אתה מעריך ולהשלים עם המצב או לבחור לסיים איתה את מערכת היחסים מפני שאינך מוכן לוותר על חום ואהבה במערכת יחסים.

קרה לי מקרה דומה, מה שקורה שהכדור מזרים הורמונים וזה גורם לדימום, לאחר הוסת לוקח זמן עד שיסתדר המחזור החודשי כי בעצם התהליך התחיל מחדש, אני ליתר ביטחון לא קיימתי יחסי מין קרוב לשבוע. תפני לרופא נשים או למוקד אחיות.הם יתנו לך עזרה מקצועית.

כן, לצערי כבר 6 שנים! אשמח לעזור לך בכל שאלה!

אני משתמשת בפמינט כבר 3 שלוש שנים....

אם ההית נפגש עמה במקום אחר שלא קשור לסקס, מה היית עושה? איך היית יוצר אצלה עניין?