פורום הורים ומתבגרים, גיל ההתבגרות - יש לך שאלה?

שלום לך ליאת
לא לוותר לה ולא לתת לה להסתגר בחדר. המשיכו לתת לה את כל האהבה והתמיכה גם אם היא מנסה להתחמק. אם היא מסרבת לשתף אתכם, פשוט שבו איתה בחדר למרות אי רצונה עד שתתרצה. חבקו ותמכו עד שתפשיר ותוציא את הכאב החוצה. אל תוותרו לה בשום צורה. היו לידה כל הזמן.
בהצלחה

שלום לך
מכיוון שאת האפוטרופוסית של בתך, והיא עוד לא בגירה, את המחליטה. אך במקומך הייתי מנסה למצוא שפה משותפת עם העוס כדי לשתף ולטכס עצה יחדיו שתהיה מקובלת גם על בתך.
בהצלחה

שלום רב
את מתארת מצב שבו בתך מנהלת את החיים בבית ולא אתם!!!!
יהיה נבון וחכם לא לבזבז זמן מיותר ולפנות לשרותי הרווחה במקום מגוריכם כדי לקבל הכוונה בסיסית לגבי ההתנהלות הנדרשת מול בתכם. לא יעלה על הדעת שהיא תשב בבית ולא תעשה כלום. זה לא בריא לה ובטח לא לכם. יש להביא אותה להבנה שאם היא לא הולכת לבית הספר ומסרבת לצאת לעבודה, ישללו ממנה הזכויות הבסיסיות שיש לה כרגע : טלפון מחשב, טלוויזיה דמי כיס....
לא לוותר, זה רק יעזור לה.
בהצלחה

היא אינה שמנה , חוץ מזה אפשר להתרשם מהמראה שלה אם היא רזה בינונית או שמנה.לא הייתי נותנת לה לעשות דיאטות ולהחליט על תזונה בלי פיקוח, אני מייעצת לך להזמין לה תור אצל דיאטנית, אך אחת שמבינה במתבגרים. כל זאת כדי למנוע הידרדרות להתמכרות לאכילה מסוימת ולפקח אם אכן היא מקבלת את כל אבות המזון.

בהצלחה,
שלי ורדי

שלום שוב
שוב אני מזכיר שבנך לא מכיר ומבין את הגבול המותר. יש להסביר לו זאת בנועם עם הרבה דוגמאות באיך הוא היה מרגיש אם זה היה נעשה לו.
בהצלחה

שלום רב
מתנצל על העיכוב במתן התשובה.
כדי לשקם את היחסים בין האב לבתו נדרשת ההבנה שבתך נמצאת בגיל ההתבגרות עם כל מה שמשתמע מכך, ובעלך לא יכול להרשות לעצמו להגיב בדרך שבה הוא מגיב.
אני ממלי לכם לפנות לייעוץ/הנחיית הורים כדי לקבל את הכלים המתאימים להתנהלות מול בתכם.
בזה שבעלך מרים את קולו הוא משדר מצוקה וחולשה ובתך מנצלת זאת כדי להמשיך ולשלוט על איך הדברים יתנהלו.
יש להגיע למערכת הסכמים מחייבים בנכם לבינה שמסיר את כל תחומי הפעילות ואת שפת התקשורת בבית.
יש להוסיף להסכם נספח של תשלום כאשר אחד מהצדדים לא עומד בהסכם. יש לתת לבתכם להחליט על התשלום במידה והיא לא עומדת בהסכם ויהיה נכון לנהל משא ומתן על כך.
לדוגמה: אם היא מרימה את הקול וצועקת לא יהיו דמי כיס לשבוע, אתם מצדכם תדרשו שבועיים. וכך הלאה.
זכרו שתפקידכם יהיה לממש את ההסכם ולעמוד בו!!!!!
בצורה זו אתם זזים מניסיון לשלוט בבחורה למצב של ניהול משותף. בנוסף, היא מקבלת אחריות על חייה ומתאמנת בלקיחת החלטות עם כל מה שבא עם זה, לטוב ולרע. כלומר, והיה והיא לא עומדת בהסכם שהיא חתמה עליו חובת התשלום היא עליה לפי בחירתה והחלטתה. כך שלא תוכל לבוא בטענות אליכם.
בדרך זו ניתן להוריד את המתח ואת רף הצעקות
בהצלחה

שלום לך
לפי מה שאת כותבת נראה שהקושי נמצא במקום אחר.
זה לא שנגמרים לך המים החמים, אלא שבתך לוקחת אותך כמובן מאליו ולא מכבדת אותך. יתרה מזאת, נראה שאת, אפילו, קצת מפחדת ממנה. להסביר למתבגרת בגיל 16.5 למה היא צריכה להתחשב בך יכול להיות מיותר. תצטרכי להגיב בצורה חכמה יותר שתאפשר לה להבין שאם היא לא מכבדת אותך ואת צרכייך, אזי הנוחות שלה גם כן תפגע.....
בהצלחה

שלום לילי
זאת לא גנבה, ובנך לא גנב!!!!
מה שקרה קשור לבלבול וחוסר יכולת לדחות סיפוק וזה קורה.... לא נורא אבל צריך להעמיד את הדברים בפרופורציה.
ברגע שמאשימים ילד בן 13 בגנבה הוא יכול לאמץ זאת כזהות פנימית אחת מיני רבות ואז יגדל להיות גנב. יש הבדל גדול בין לתכנן גנבה באופן מודע כדי להפיק תועלת כזו או אחרת לעומת סיטואציה כמו שקרתה לכם. בכל מקרה, אין לאיים במכות על ילדים- זה נגד החוק, נקודה. הרבה יותר חמור להכות ילד חסר ישע שלא יכול להגן על עצמו מאשר לקחת טבעת שלא שייכת לך בגלל שאתה עוד צעיר מידי להבין את ההשלכות של המעשה!!!!!!!!!
יש לשבת עם הבן ודרך תהליך של שאלת שאלות מכוונות להביא אותו להבנה שלקיחת חפצים שלא שייכים לך היא לא מקובלת מהטעם שלא היית רוצה שזה יקרה לך בעתיד.
 

שלום לך
לפנות ההקדם האפשרי לעזרה מקצועית. את מתארת מצב קיצון של בלבול מוחלט בין מה מקדם בחיים לבין מה שמסוכן. בתך נמצאת במצב שבו היא מסכנת את עצמה הן בצורה פיזית- מחלות מין והן ברמה הנפשית רגשית. קשה לי להאמין שהיא בוחרת במודע ומתוך הבנה לקיים יחסי מין שלא מתוך מערכת יחסים של נאמנות חיבה ואהבה ללא שיתוף אחרים. אין ספק שיש פה בעיה קשה של גבולות ואפשרי גם דימוי עצמי נמוך שלא מאפשר לעמוד בלחצים חברתיים מהסוג הנמוך ביותר.
לכן:
עליך לפנות במיידי לעזרה (פסיכולוג נוער) או באופן פרטי או דרך לשכת הרווחה של מקום מגורייך, הם כבר ינחו אותך איך אפשר לעצור את ההידרדרות של בתך ולעזור לה למצוא את מקומה השפוי בחזרה.
לא להתמהמה, יש לפעול ומהר, כל דקה חשובה.
שיהיה המון בהצלחה

שלום לך
קודם כל :כל הכבוד!!!!
שנית: אולי תציעי לה איזה שהוא הסכם שמסדיר את העזרה שלך.
ואם לא, אז תצטרכי להיות יותר מהירה ממנה ולעשות דברים לפני שהיא מספיקה....
בהצלחה

שלום לך
אין ספק שאת מתארת פה מצב של סוג של התמכרות לריגוש מסוים שלא בדיוק מקדם. יש לבדוק את הסיבות לסגנון לבושה ביחס למערכות היחסים שיש לה עם בני גילה.
האם היא מקובלת או נחשבת לעוף מוזר?
האם סגנונה הוא למשוך תשומת לב?
האם יש בעברה איזה שהוא מקרה שבו היא נחשפה לעומס רגשי גדול?
קורה שסוג כזה של התנהגות מרמז על ניתוק רגשי ויהיה כדאי לבדוק זאת באופן מקצועי.
בהצלחה

היא לא עוף מוזר כולם לבושים כך בכיתה שלה והיא יחסית מקובלת,אבל הסירטי אימה שוב מדאיגים אותי,אתמול בלילה היא ראתה באינטרנט 3 סרטים ברצף ! רציתי לישאול אותה מתי היא הולכת לישון ופיתאום ראיתי על המסך שתי מיפלצות וילדה מתה ! זה כבר מדאיג אותי מאוד.

הי6א היחידה בכיתה שלה שרואה סירטי אימה,חברות וחברים שלה לא רואים,זה אומר שזה לא לחץ חברתי או משהו,בבקשה תענה לי במהרה.

שלום שוב
אין ספק שמה שאת מתארת מדאיג, יהיה נכון להיפגש עם פסיכולוג נוער שיכול לבחון את המקרה בצורה יותר מקצועית תוך פגישה עם בתך כדי להבין את המניעים שלה לצורך.
לא יהיה כדאי להמתין, קבעי פגישה לעצמך, כך שתוכלי לתת את הרקע לפסיכולוג ולפי הנחייתו המשיכי בטיפול.
בהצלחה

היי לך
בת כמה את ובן כמה הבחור?

לקבלת תשובה רחבה ומקיפה, יש להציג הודעה זו בפורום: [a href='Forums/פורום_גניקולוגיה_רפואת_נשים' id=link]גניקולוגיה - רפואת נשים[/a].

צריך סבלנות, זו תקופה כזו שאת מבקרת את עצמך כי את משתנה מהיותך ילדה לנערה ואישה והשינויים האלה טומנים הרבה קשיים בזהות ובהסתגלות. האם ינחם אותך אם אגיד לך שבגילך יותר מ50% מהנערות וגם הנערים... לא אוהבים את האף שלהם? נוכחתי לדעת שלפעמים האי נחת הזה לא קשור לצורת האף. גם האף וגם השער הם חלקים בגופנו שמייצגים מיניות .... פשוט קשה לך עם המיניות שמתחילה לבצבץ אצלך .

נראה לי שאם תלכי הרבה לשמש שערך יבהיר, מצד שני תשמרי על העורך....את צריכה להשתזף בהדרגה, דווקא צבע עור בהיר שזוף מעט , הוא יפה מאד.
עם קצת סבלנות תעברי את גיל המעבר הזה, בו את מתאבלת על אבדן הילדות ועל השינויים בפנים ובגוף ותתרגלי למעיין המתבגרת, הנערה הנשית יותר. תקדישי את הרוב האנרגיות שלך לקשרים ולהתפתחות האישית שלך כמו בלימודים ובתחביבים כי הביטחון והאהבה העצמית יבואו משם. אני מאמינה שהכול יסתדר לך בסוף כי בטחון בסיסי ושמחת חיים יש לך, כפי שאת אומרת.

כל טוב,
שלי ורדי

אני חייבת להגיד לך שגם אני לא סובלת את האף שלי!
והייתי מתה לעור בהיר ויפה.
אני חושבת שכדאי לך שיער כהה מאשר עור חולה מהשמש .

שלום,
נדמה לי שאת מתנהגת טוב, לא מגיבה ולא נגררת אחר ה אימפולסיביות והכעס של הבת. זה יעבור לה כנראה, אלה סממנים של אי יציבות רגשית והצורך בפרידה בהורים ביחד עם יחס ביקורתי כלפיהם סממנים של הגיל.
לדעת את צריכה להזכיר לה כשהיא רגועה את עצם אי קבלתך את הקללות שלה, ואולי גם לדובב אותה על מה מפריע לה בכלל או בקשר אתך. אם אבא שלה גם ידבר אתה על כך ויציב לה גבולות - שלא תקלל , זה יעזור.

כל טוב,

שלי ורדי