פורום הורים ומתבגרים, גיל ההתבגרות - יש לך שאלה?

שלום
כמה זמן ממהלך היום מנוצל לזמן מחשב או טלויזיה?

זמן רב ככל האפשר.
במהלך חופש סוכות למשל, מדובר על ימים שלמים (עם הפסקות קצרות לאוכל וכדו').

שלום שוב
קיבלת את התשובה לבעיה.
בנך מכור למחשב והוא מעדיף לבלות מול המחשב מאשר לפתח קשרים קוגניטיביים עם בני גילו.
יהיה נבון ונכון להגביל אותו לשעה מחשב ביום ולא יותר. בשאר הזמן הוא מוזמן לצאת מהבית לחוגים או פעילות ספורטיבית. לא יהיה כדאי לכפות עליו אלא לתת לו לבחור מבין אפשרויות. מאחר ורק שעה ביום מול המחשב, יוותר זמן פנוי לפעילויות הנ"ל.
קחי בחשבון שתתקלי בהתנגדות עזה מצדו. אל תוותרי מאחר ואין לך בררה. הוא לא יכול לקחת החלטה מודעת לגבי עתידו, זו אחריות שלך. בנך לאט לאט מוותר על ההתמודדות האמתית של החיים ונסוג לעבר העולם הווירטואלי והנוח של המחשב, כשיצטרך להתמודד עם החיים האמתיים לא יהיו לו הכלים המתאימים. 
בהצלחה

שלום לך
אכן מצב לא נעים וקשה, התשובות שנתת לבתך נכונות ואמתיות. הרבה מעבר לכך לא ניתן לעשות. אין ספק שהילדה שעורכת את בת המצווה לא רוצה שבתך תשתתף, הסיבה לכך לא ידועה בוודאות. ליצור קשר עם האימא זו אפשרות, אך שימי לב שבתך לא תדע מכך וקחי בחשבון שתשובה שלילית היא אפשרית. זאת זכותם. עודדי את בתך כמה שאפשר והנחי אותה לחזק את הקשר שיש לה עם חברותיה העכשוויות.
לפי דבריך בתך בעצמה לא מסתדרת עם אותה ילדה(בקשה לעבור כיתה) ומן הסתם, אותה ילדה כנראה חשה בזאת ובגל זה לא הזמינה. יפה שבתך עומדת על עקרונותיה וערכיה ולא מוכנה להתחבר עם ילדים שאתם היא לא מרגישה בנוח. חזקי הבנה זו אצל בתך.
בהצלחה

אני ממש מבינה אותה.
אבל תגידי לה שאין מה לעשות בחטיבה יש הרבה ילדים ואולי לא ניתן לה להזמין את כולם ואולי היא יותר קשורה לילדות אחרות מאשר אלייה כמו שלה יש חברות טובות ויש כאלה פחות. זה ממש מגעיל מה שהילדה עשתה אבל אני הבנתי שבכול מקום יש אנשים מגעיליפ ולא רגישים.
אני לא מציעה לך לדבר עם האמא כי בתור ילדה אני יודעת שזה בדרך כל זה לא עוזר,ולפעמים זה יכול יותר לעצבן ביחוד שהן כבר גדולות.

מקווה שעזרתי למרות שאני לא מקצועית(:

תודה לתגובות!!
החלטנו אני ובעלי שאף אחד לא יפגע בילדה שלנו ואותה ילדה שלא הזמינה הפסד הוא שלה!!
הסברנו לבתנו שחום ואהבה לפני כל הדברים החומריים וכנראה שהשחצנות עלתה לאותה ילדה על הרגשות והמחשבות וזה יהיה גם בהמשך כך שבתי לא צריכה חברה מסוג זה!!

היום אמורה להערך הבת מצווה ואנחנו כמשפחה נצא ונבלה ונדאג לכך שבתנו תמיד תחייך..
תודה.

פשוט מעולה.
כל הכבוד
זאת הגישה הנדרשת
המון בהצלחה

שלום ג'ני,
הם נערים בגיל שאפשר בהחלט לצפות שיפתחו קשר רומנטי. למה לך לחשוב שאת צריכה להתערב? זו טעות גדולה, ייתכן שההורים יודעים כבר. היום הילדים לא מסתירים מההורים את הקשרים הרומנטיים שלהם. האם את חוששת שהקשר לא בריא או שהם לא מתאימים באופן קיצוני והנערה נגררת על ידי הבחור? אחרת אין מה להתערב, רק רע יצא מזה. תקופת ההתבגרות היא בהחלט התקופה החשובה בחיים להתנסות הראשונה באינטימיות רגשית ובעקבותיה גם בפיזית. אני הרבה יותר דואגת למתבגרים שחוששים ולא מתנסים בחוויות אינטימיות.

כל טוב,
שלי ורדי

שלום לך,
אני חושבת כמוך שהבן מתמודד עם סוג של דחייה מאביו, לא דחייה טוטלית אך מרגיש שהוא לא בסדר ראשון של עדיפויותיו. עצם ה"שנאה" ביניכם פוגעת בו מאד , מפצלת את האהבה שלו לשתיים, ל איודע עם מי להזדהות. קל יותר לאל להאשים מאד ולא לכעוס בגלוי על ההורה המזניח, כי יש איום גדול של נטישה. את יכולה להסתכל ולהבין את עצם בביקורת שלו אלייך -די נורמטיבית בגיל טרום התבגרות-
בהוכחה לכך שאתך מרגיש בנוח, הכעס שלו לא גדול, לא מאיים עליו וגם לא מאיים על הקשר ביניכם. נכון שהוא פוגע בך עם הביקורת, אך הוא חייב להיות בטוח שיכול לפרוק את אי נחת שלו מחייו ומעצמו באיזה מקום. אני רואה בזה כמחמאה עבורך. כנראה ההשקעה והאהבה שנתת לו, גרמו לו להרגיש מספיק אמון כדי שיוכל לבטא עצמו. את לא חייבת לקבת כל ביקורת שלו, גם לשדר לו שיש גבול מסוים בכלה שלך אם הוא מגזים. דבר אחד חשוב: להפסיק להגיד לו שאבא שלו לא רוצה אותו -הוא מבין בעצמו שבשביל אבא הוא לא מרכז חייו אך לא מוותר וזה לזכותו-זה ילד שלא מוותר בקלות על שייכות ועל מה שמגיע לו.
את צריכה לעצור את עצמך ולומר לו שאבא שלו אוהב אותו בדרכו שלו. ככל שיגדל, יהיה עצמאי ויוכל להמשיך בקשר עם המשפחה של האב, הרי הוא זקוק לשייכות ולגב של משפחה גדולה. אם תתני לו את החופש הזה ולא תפחדי או תעליבי בפניו את המשפחה של האב, אני חושבת שיהיה פחות כעוס כלפייך ויהיה לו יותר טוב.
את נשמעת לי בשלה לקבל הדרכת הורים, תתייעצי עם אנשים בקהילה, רווחה, או היועצת של בית הספר. את מתבלטת בכנות רבה בדילמות חשובות.
יחסית לרקע המשפחתי המורכב שבו הבן שלך גדל, היחס המזניח מצד האב והקשר הקשה בין ההורים שלו, הבן שלך די בריא , הוא עיקש לדברים שחשובים לו ,הוא חברותי ומחפש תקשורת ושייכות. אני חושבת שלטווח ארוך יותר העובדה שיש לו אח, תעשה לו רק טוב.

כל טוב,

שלי ורדי

שלום לך, לא נראה לי שיש לך על מה לדאוג, יש עוררות גבוהה בגיל זה, לא בשליטה לפעמים.
תנסי להימנע מסיטואציות שמביכות אותך בעיקר, ושלא תהיה אווירה מינית כשאתם ביחד, אולי גם אותו מביך, את יכולה לחבק אותו, הוא ירגיש מתי זה חיבוק ללא שדר מיני ורק חיבוק רגשי. כדאי שלא תפסיקי, כי עצם ההפסקה בחיבוקים גם פוגעת בו, אל תשכחי כי הוא צריך את זה, הוא ילד חם ועדיין בן 13, וגם משדרת לו את המבוכה שלך.
אם את מרגישה שהתופעה נמשכת, תתייעצי בפורום של תופעות מיניות.

כל טוב,

שלי ורדי

זה קורה גם לא רק בעת ריגוש מיני אלא סתם ככה בלי סיבה מיוחדת, ואני בספק אם זה קשור אלייך.

שלום לך,
המצב באמת לא טוב ואין הרבה מה לעשות בטווח הקרוב, כי סמכות הורית נבנית לאורך זמן רב תוך יחסי קרבה, הזדהות עם ההורה ,עקביות בחינוך, כבוד להורים אך גם כבוד הדדי, בין ההורה לילד. במצב שלך האיומים לא"תופסים" והסנקציה שלא לצאת לבלות ולהישאר בבית היא מרחיקה לכת כי נשמעת לא במקום לנער שרגיל כנראה לעשות מה שבא לו הרבה זמן. את יכולה לבקש ממנו לשמור על עצמו, לא להיות במקומות שבה יש צרות, לחוות דעה ולכוון אותו לגבי סוג החברים שלו. את יכולה לעשות שיחה אתו על עתידו, על המטרות שלו או על הבעיה העיקרית שאין לו מטרות ותכניות ועל הבריחה שלו מקשיים ומהתמודדות, כי בטחון לא נבנה מבילויים ומשינה אלא מהצלחה אישית, מימוש עצמי והגשמת המטרות שהוא מציב לעצמו. תשתפי פעולה עם צוות בית הספר כדי ל"זעזע" אותו לגבי לימודים,.אל תוותרי לו הנושא הלימודים, אל תראי אדישות או ייאוש, ותמשיכי לנדנד לו ,המילים והשיחות גם משפיעות, לא רק העונשים.
אולי את צריכה עזרה מקצועית כמו הדרכת הורים

בהצלחה,
שלי ורדי

שלום לך,
אני לא בטוחה שהפרעת הקשב והריכוז שלך אחראית לחוסר המרץ שלך. נראית לי בעיה אחרת, משהו בכוחות שלך, שנחלשים עקב קושי במיומנויות חברתיות, אולי חובר בטחון חברתי, אולי חרדה חברתית, זה יכול להביא לבדידות ולדכדוך כי כמה זמן האדם יכול להיות לבדו? בטח ובטח בגיל זה, גיל ההתבגרות.
קשה לך עם אנשים, אין לי בדיוק פרטים על הרקע שלך ולמה זה קורה וגם קרה כנראה בעבר. האני גם חושבת שהמקומות השונים כמו טיולים בטבע עם תנועת נוער או מועדונים רעשניים אינם הגורמים החשובים, הרי כשנמצאים בחברה אתה אנחנו נהנים , מקום הבילוי נעשה משני ופחות חשוב.
לדעתי תיעזר מאד מטיפול פסיכולוגי. האם אתה יכול לדבר עם ההורים שלך?
מקווה שתוכל לעשות שינויים בכיוון הרצוי,

שלי ורדי

שלום לך
מדאיגה יותר העובדה שבנך מרשה לעצמו לאיים עליכם. ולא זה לא נכון ומומלץ לאפשר לנער בן 15 לשוטט כל הלילה.
המלצתי היא לפנות לייעוץ/אימון הורים כדי להבין טוב יותר את דרך ההתנהלות הנדרשת עם מתבגרים בנושא של הצבת גבולות.
הוא עוד צעיר יחסית לכן ניתן לשנות את המצב, (אלא אם יש בעבר התנהגויות דומות שלא טופלו כראוי?)
אין סיבה שבנך יאיים עליכם, ניתן לשנות את ההתנהלות בבית למצב שבו יש תקשורת חיובית שמאפשרת לו חופש ביחס לגילו ובמקביל מאפשרת לכם להיות בביטחון לגביו.
בהצלחה

מכיוון שאין לנו האמצעים הכספיים ללכת לייעוצים יקרים אני מבקשת עזרה יותר ספציפית אם אפשר, האם ניתן עדיין להעניש במחשב למשל בגיל 15?

שלום לך
נראה לי שהקושי נמצא אצלך, יהיה מומלץ לרכוש את הספר איילת מקבל ולקרוא אותו ואחר כך להעבירו לבתך.
במקביל, קבעי יום קבוע בשבוע שבו את ובתך מבלות יחדיו. סרט, הצגה, בית קפה, קניות.... במהלך הבילויים הללו התקרבי אליה והגישי לה את נכונותך להיות שם בשבילה בכול מצב. צרי חמימות אנושית בנכן וספרי לה על חוויותיך כשהיית בגילה.
בהצלחה

שלום שוב
את לא יכולה לעזור לה להיגמל, זו משימה של הרופאים והאחיות במרכז הגמילה שבו היא נמצאת. התרכזי בהתחזקות שלך לקראת היום שבו היא תחזור הביתה. 

היום היה סוג של מיפגש בישביל ליראות מה הנערים והנערות למדו ההורים אמורים להיות מעורבים בזה. שהגיע התור של הבת שלי היא אמרה :" אני למדתי שסיגריות וסקס זה כיף ואני מוכנה להראות לכולם שלעשן זה לא מזיק ולימצוץ לבנים זה כיף." אני ובעלי ושאר ההורים היינו מאוכזבים מימנה (היא נתנה דוגמא לשאר הניגמלים) המדריכה אמרה שהיא מיקרה חד פעמי ועברה לשאר ההורים.
עוד חודשיים יש לביתי יומולדת 17(בהודעה הקודמת רשמתי 16 אך היתבלבלתי במקשים) המדיניות של המוסד הזה אומר שהם לא מחזיקים בני נוער מעל גיל 17 אלה אם כן זה למטרות גמילה מסמים) המנהלת אמרה שלביתי יש חודשיים להיגמל וחודשיים זה הרבה ושהיא תצליח בקשר לסמים היא אמרה שהיא תיצתרך לבוא לפגישות אחרי החודשיים ולהיפגש אם פסיכיאטר ופסיכולוג צמודים שיעזרו לה אם תהליך הגמילה מסמים.
בפגישות האישיות ביתי אמרה שאחרי שהיא תעבור את גיל 18 היא תעשן תישתה ותעשה סקס כמה שהיא רק רוצה ושהיא תגור איפה שהיא רוצה המילים שלה מאוד הפחידו אותי (במיוחד החלק שהיא תיגמל מסיגריות במאת אלה רק תזייף את עצמה ניגמלת בישביל לצאת מישם מהר האם אני צריכה לספר למנהלת המוסד (אפילו שביתי יכולה להכחיש הכול ולהראות שוולה,היא משקרת בצורה מאוד אמינה.) או להיתעלם מיזה ולתת לה לעשן,לישתות אלכהול וליגרום נזק לחייה.
עוד דבר מדאיג שמנהלת המוסד אמרה הוא שהסיכויים שהצבא יקבל אותה הם קלושים מאוד היא אמרה שמי שנימצא פה ביגלל סמים לרוב לא מיתגייס (כולל מי שעל אלכהול) רק המחשבה על זה שביתי לא תיתגייס לצבא ותיתרום מחלקה עושה לי רע בלב.


עוד שאלה קטנה שהייתי במוסד בפגישות של מה שלמדו במוסד היו הרבה נערים ונערות במצב כמו של ביתי ואפילו יותר גרוע (פגיעה עצמית וכו') המיספר של הנערים והנערות היה גבוה מאוד מעל המצופה האם באמת זהו המצב במדינה או שאני מדיימיינת שהלכתי ברחוב ראיתי ילדים בני 10 מעשנים נרגילה (ולפי מיטב ידיעתי נרגילה מסוכנת מסיגריות בהרבה) איך הגענו למצב כזה שאני רואה ילדים בגיל של ביתי או פחות שיכורים מיתנדנים ומקיימים יחסי מין על ספסל רחוב ?

אני גם נערה ואם אחד ההורים שלי היו מחטטים לי במחשב הייתי ממש נפגעת!
אין מה לעשות היום העולם שלנו מורעל ומגעיל ושלא נדבר על האניטרנט...
אני חושבת שהדבר היחידי שאתה יכול לשות זה להסביר לו מה הסכנות.
האם אתה חושב ש"תעקוב אחריו"במשך כול חיו?!מה יהיה שיגור לבד? מה יקרה שיקבל הצעה מפתה?לא יהיה מי שיעקוב אחיו בכול צעד שעושה. אשמח אם תענה

אתה צריך להסביר לו את כול הסכנות ואת כול הדברים הגם פחות נעימים.

אני לא פסיכולוגית אבל הנושא הזה ממש נגע בי.
בהצלחה

שלום לך מעיין
נראה לי שזה קצת מוקדם להתעסק בתחום המיני בגיל 4. זה שאחיך מעוניין לשחק עם בובות ומטבח לא מעיד על נטייתו המינית כהוא זה. יכול להיות שהוא מנסה לחקות התנהלות של מבוגרים של ביתו או בגן.
הניחי לזה ותראי שדברים יסתדרו
בהצלחה

שלום לך
את מרבה להשתמש בהגדרה של החברה הטובה שלי. את בטוחה שאת צודקת? חברה טובה לא מפעילה מניפולציות כדי להרחיק חברה אחרת!!!! הצעתי היא כדלקמן:
התקררי ביחס לשתיהן, לא לנתק קשר אלא פשוט להתמקד יותר בענייניך, כך תוכלי לדעת בוודאות מי מהן באמת חברה טובה. והיה וחברתך הראשונה תבחין בריחוקך ותשאל לפשר הדבר ותיזום התקרבות אז תדעי מה שנכון. וזה אותו הדבר גם לשנייה .
בהצלחה 

שלום,
החברה הטובה שלי היא לא זאת שמנסה להפריד את החברה השנייה ממני אלא בדיוק ההפך.בכל מקרה כבר ניסיתי כמה פעמים לתפוס מרחק מהן והחברה הטובה שלי היא היחידה ששמה לב לכך שאני מתרחקת ולא הבינה למה. הסברתי לה את הרגשתי והיא אמרה שהיא תנסה להשתנות אך דבר לא השתנה..
מה עלי לעשות?
תודה מראש.

אני ממש מבינה אותך.
ואת יודעת יכול להיות שהחברה הטובה שלך כבר ממש התחברה לשנייה ובמקביל רוצב גם אותך,ויש לי שאלה את מסתדרת עם הילדה השניה?
ועוד משהו...אני הייתי במצב מסובך עם עצמי גם עם חברה טובה שלי,אני חושבת שהלכתי לכול הפורומים האפשריים לא ידעתי מה לעשות.ופשוט בחופש הגדול ישבתי עם עצמי והחלטתי מה נכון לי מה עדיף לי ועכשיו באמת שטוב לי.אם בפורום אומרים משהו אחד ואת אומרת משהו אחר,את צריכה פשוט להקשיב לעצמך.
מקווה שעזרתי...

מישהי

היי שוב
אני ממש רוצה לחזק את זאת שכתבה אחרי, אם את מרגישה שהעצות שלנו ה "מומחים" סותרות את תחושות הבטן שלך, אז זה בסדר ותקשיבי לקול הפנימי שלך.
לענייננו:
יכול להיות שהחברה הטובה הראשונה נמצאת במצב לא נוח בגלל שהיא נקרעת בינך לבין החברה החדשה?
תני לה זמן ותני לה את ההרגשה שאת לא מוותרת עליה.
בנוסף נסי ליזום פעילויות משותפות לשלושתכן כך שאולי תיווצר חבורה חדשה וחזקה.
בהצלחה

נכון, זה יכול להמשך שנים ולכן יפה שעה אחת קודם לגשת לטיפול.
קבעי תור אצל רופא/ה המשפחה שלך ובקשי הפניה לפסיכולוג שיוכל לאתר את הבעיה ולמצוא לה פתרון. לא שווה לסבול כך, היום יש מגוון גדול של פתרונות נוחים לדיכאון.
בהצלחה

שלום לך
ההגנה היחידה שיש לבתך במקרים כאלה הם ההורים. יש לצאת להגנתה בכל דרך שאת מוצאת לנכון. לדבר עם ההורים של הילדים האחרים ולערב את המחנכת של הכיתה כבר עכשיו. אין להמתין. יהיה נכון להפריד בין בתך לשאר הילדים שפוגעים בה כרגע עד שתהיי בטוחה שבתך לא תיחשף שוב לפגיעה.
קחי בחשבון שדברים כאלו, אם הם לא מטופלים בשיתוף פעולה גורף מצד כל ההורים, יכול להמשך זמן רב.
בהצלחה