פורום סקס ויחסים - יש לך שאלה?

פרט לעובדה שנראה שהבטחון העצמי שלך בתחתונים אין לי מה להוסיף

כנראה שאת אכן מאוד מינית.מיניות זו באה לידי ביטוי בתשומת לב וב"תדר" מיני שפתוח משדר וקולט כל הזמן. אין בזה שום דבר שלילי. הבעייה מתחילה בכך שהמחשבות והדחפים מביאים אותךלפעול ולממש את רצונותייך (בעבר) ובהווה המחשבות והרצונות גורמים למתח, חרדה ואי שקט.
את מתארת מצב שאת לא מצליחה לשלוט בו.
מדובר לדעתי על מצב של היפר מיניות ו/או התמכרות שפוגעת בך וביחסייך עם החבר ואת לא מעוניינת בכך.אם היית כמו שאת מתארת והמחשבות וההתנהגות לא מפריעים לך ולא משבשים את חייך, לא היית בעיה.
לדעתי אי אפשר לתת עצה וטיפ מה לעשות חוץ מלפנות לעזרה מקצועית כדי לברר את הסיבות והדרכים לעצור את העוצמות והדחק שאת מתארת..
בהצלחה,
ד"ר דניאל וטלמן

מה יכולות להיות הסיבות לכך מבחינה מקצועית...

ובכן יכולות להיות סיבות הקשורות בריקנות, בדידות, דיכאון ורצון באינטימיות וקרבה. קשה לענות לך מה בסיבה או הסיבות שלך להתנהגותך?
מה את חושבת המניע להתנהגותך?
בברכה,
ד"ר דניאל וטלמן

למה אני לא פוגש את הפלרטטניות האלו אף פעם

שאני באה ומפלרטטת ולא יודעת מה אבל נניח אם פתאום מישהו מוצא חן בעיני והוא זורק מילה אני זורמת בצחוק איתו מבחינת הפלירטוט.. לא מעבר...

תלכי לטיפול אצל פסיכולוג. יש לך בעיה אמיתית ותצטרכי לטפל בה אחרת אני לא בטוח כמה זמן תחזיקי מעמד עד שתבגדי בו.
וזה לא מגיע לו. תסכימי איתי?

הוא בן אדם מקסים. האמת שדיברתי איתו על זה ,אמרתי לו שאני מרגישה לא נעים שאני נמשכת לאנשים הרבה אמרו לי שזה טבעי שאנחנו בני אדם וכל זה הוא הסכים גם אבל כל עוד שזה נשאר בגדר הזה ולא פלירטוטים ורמיזות...
מה שכן גם אם אני נמשכת למישהו אחר זה יורד לי ממש מהר.. איזה אופי הזוי יש לי מענין ממה זה נובע..

הלא תמימים של הגברים. זה בסדר. רוב הנשים אוהבות את זה. את פשוט מעודדת את זה.את זקוקה לחיזור תמידי. יש לך חבר מדהים אם הוא משלים אם זה שאת נמשכת לגברים אחרים. רוב הגברים היו משתגעים מזה.

בוינה את מגעילה

לגילה,
לא הבנתי מה נכנס לפין? אם הוא היה עם קונדום והקונדום לא נקרע, כנראה מדובר על נוזל כוטל זרע שנמצא בחלק הפנימי של קונדומים מסויימים. זה לא מסוכן.
בברכה,
ד"ר דניאל וטלמן

לשני,
לא חושב שזה קשור.
לכי להבדק ולברר את הנושא עם רופאת נשים המתמחה בתפקוד מיני.
בברכה,
ד"ר דניאל וטלמן

לאיציק,
יכולות להיות סיבות רבות-חלקן הורמונליות וקשורות בלידה.יתכן שהדבר קשור לאימהות ותפיסת המין. יש לברר מה קורה עם אשתך ומה היא חושבת שקורה.
מציע לפנות ליעוץ סקסולוגי/ גניקולוגי.
בברכה,
דר' דניאל וטלמן

לד'ר דניאל תודה על העצה

תרגע. חברה שלך לא הולכת להכנס להריון.
בברכה,
דר' דניאל וטלמן

לא צריך להחדיר אצבע בלשב הראשון, אלא לעסות את הדגדגן. תשאל אותה איך היא מאוננת. אם היא לא מאוננת, בין שפתי הפות יש מעין כפתור. לקק את האצבע שלך ותעסה את אותו כפתור במשך מספר דקות, ואז היא תתחיל להירטב. כמובן, תוך כדי נשיקות וליטופים. בהצלחה

גם את זה ניסיתי... ניסיתי פשוט הכל. היא לא מאוננת. ניסיתי ללטף אותה בעדינות בכל איזור - בכל מילימטר בפות, למשך זמן, וזה פשוט לא עושה לה כלום.
אבל תודה על הניסיון....

לרועי,
לפי התיאור שלך כנראה מדובר על וגיניסמוס(התכוצות בלתי רצונית של שרירי השליש החיצוני של הנרתיק)
הפסיקו לנסות להחדיר אצבעות או על דבר אחר, עברו למגע ליטופים ומין שלא כולל חדירה.
טיפול מיני/סקסולוגי יפתור את הקושי. פנו לטיפול במרפאה ציבורית או פרטית.
בברכה,
דר' דניאל וטלמן

תודה על ההתייחסות.
הטיפול שהזכרת, הוא טיפול פיזי(רפואי) או טיפול נפשי? כי שנינו נמצאים כרגע בצבא ואני חושב שטיפול נפשי יהיה קצת בעייתי..

מדובר בטיפול סקסולוגי/נפשי.
יש אפשרות לפנות דרך הצבא לתל השומר- טיפול מיני המיועד לחילים.
בברכה,
ד"ר דניאל וטלמן

אולי לחברה שלך יש בעיה פיזית וצריך לתת לאיש מקצוע לטפל בזה אבל לידעתך יקירי אישה לא מגרים עם אצבעות בפינה כזו או אחרת באיבר המין. גירו האישה בא ממקום אחר של תשוקה ולהט שלא ממש קשורים מידית לאיבר המין.
אז אל תשמע לכל מי ששולח את האצבעות שלך לחטט בפינות הגאוגרפיות של הפוט של חברה שלך.בכל מקרה זה לא יעבוד. בין אם יש לה בעיה פיסית ובין אם אתה חסר ניסיון וחושב (אולי) שאישה מגרים כמו בסרט כחול.
בהצלחה.

את דפוקה בתחת שלך ? חאלאס לשאול מליון פעם את השאלה הזו ילדה קטנה ומפגרת

כן. אזור מתחת לכיפה של הפין הוא האיזור עם רגישות וגירוי שלו יכול לגרום לפורקן מהיר יותר.
בברכה,
דניאל

רות היקרה,

אם נסכם את כל הפרמטרים שתארת כאן, ביניהם הגיל שלך השלב שבו את נמצאת מבחינת מצב היחסים וכו' נשמע שאין לך כל סיבה להרגיש שאת ממהרת מדי.

ישנן בנות שירגישו נוח כבר בפגישה הראשונה להגיע גם לסקס מלא ובן הזוג עדיין יעריך אותן מאד.
בעבר ערכתי כתבה על זוגות שעשו סקס בפגישה הראשונה ולאחר זמן מה התחתנו.

הכל עניין של תחושה. אם את לא מרגישה נוח ומשדרת את זה לפרטנר שלך, תרגישי לא בנוח גם אחרי שנה וחצי של זוגיות.

אני מרגישה שיש כאן משהו עמוק יותר. יתכן וגדלת בבית שמרני ולכן את לא מרגישה בנוח. למרות שלפעמים ,דווקא אותן הבנות שגדלו בבית מתירני מדי פועלות ההפך ממה שראו בבית.

את צריכה לשאול את עצמך מה באמת גורם לך להרגיש שלא בנוח ובהחלט לא הייתי מהססת גם לחשוב על שיחה עם פסיכולוג. שיחה כזו יכולה לעזור לך להבין מדוע את חוששת להתמסר.

נשיקות הן דבר אינטימי במיוחד - לפעמים אפילו יותר ממגע מיני. יתכן ואת זקוקה לעוד קצת זמן על ממנת לחוש ביטחון וקירבה כדי שתוכלי להתנשק ולהנות.

עם בן זוג אוהב, סבלני ורגיש תוכלי להרשות לעצמך להתמסר לבסוף. גם אם הדבר יקח מעט זמן אני בטוחה שזה יקרה. הניחי לעצמך להתמסר ולחוות הנאה בקצב שלך.

בהצלחה

מה היה לפני שנולדו הילדים? האם גם אז היא לא אהבה סקס?

אתה רושם שהיא לא אוהבת סקס באופן כללי. אם כן, שאל את עצמך מדוע התחתנת עם מישהי כזו? האם חשבת שאחרי החתונה משהו ישתנה?

מציעה לך לפני שאתה רץ לנסות את מזלך אצל נשים אחרות לעשות טוב טוב בדק בית ולנסות להבין מה גורם לה לא לרצות סקס איתך. נדירות הנשים שלא אוהבות מגע ונמנעות מסקס אלא אם כן היא מרגישה חסך באינטימיות איתך. אולי אם תעבדו על האינטימיות תגלה שאשתך אוהבת סקס ואולי אפילו תופתע לגלות כמה.

הייי שמי ליאל אני בן 20 מאז ומתמיד נמשכתי לנשים מבוגרות . מבוגרות הכוונה היא לנשים עד גיל 35 , הבעיה היא שנשים בטווח הגיל הזה לא לוקחות גבר כמוני ברצינות וחושבות שאני סתם מטריד אותן.
כיצד אלי לנהוג שהן חושבות כך?
אשמח לתשובה שתעזור לי . תודה מראש !!!

ליפה שלום,
ממליץ לך לשוחח עם בעלך, על אהבתך אליו ועל כל התכונות שיש בו ועד כמה את שמחה שאת איתו.
חשוב לומר לו אתץ האמת ולפתוח את הנושא של צרכים מיניים שונים, על עניין ודחף מיני שונה בין אנשים שונים, את יכולה להסביר לו שהעדר החשק המיני שלך כלפיו לא קשור בו אלה שאת כן אוהבת ואולי נמשכת אך אין לך צורך במין.
האם את יודעת, מודעת ומבינה מה הגורמים והסיבות להעדר הדחף המיני שלך?
ללא ספק פער בצרכים ובחשק המיני בין בני הזוג היא בעיה קשה ומורכבת, היוצרת קונפליקטים רבים.
בהצלחה,
ד"ר דניאל וטלמן

תודה ליעוץ .
הבעיה הקשה שהתעקשתי שנים שזה לא נכון מה שהוא מרגיש ומה שיש לו בבית והאמת צפה לו ביעוץ המיני / זוגי שאותו הוא יזם ולא אני .
היועצת המליצה לו על 3 אפשרויות : להשלים עם המצב , לבגוד בי או להתגרש בגלל שלא נראה לה שהמצב ישתפר .
בעלי טוען שהשיחה הייתה צריכה להגיע ממני לפני הרבה זמן וכן היוזמה לטיפול המיני / זוגי צריכך היה להגיע ביוזמתי אבל אני ננעלתי בשלי ולא עשיתי דבר ולכן מאז הוא אינו יכול לחיות איתי יותר ולא מסוגל להתקרב אלי ויוצא מהבית , נכנס לבית מתי שבא לו ומושך להתגרש וטוען שאני אימללתי אותו שנים ואינו מאושר ולא טוב לו איתי למרות שיש לנו ילד משותף .
מצד אחד אני דיי מבינה את הקשיים של בעלי אבל אני לא מסוגלת לתת לו יותר ממה שאני יכולה וצריכה .
האם להציע לו להפרד לתקופה קצרה שיסתובב בחוץ ובסוף יחזור וישלים למצב לאחר שירגיש שאחרות לא שונות בהרבה (לפי הסיפורים של חברות שלי) או להתגרש כי ס"ה אני גם יכולה לחיות לבד מכל הבחינות .
תודה

קראתי את תגובתך וחלה טעות בהשקפה שלך.
לא כל אישה בעלת דחף מיני נמוך.
ישנן הרבה נשים (כמוני למשל) שכן אוהבות מין וכן בעלות תשוקה רבה ועזה .
לכן כשאת מפנטזת על כך שיחזור לאחר שייראה שכולן אותו דבר בחוץ את טועה.
המטפלת צדקה בהצעתה קיימות אפשרויות: גירושין, בגידה, השלמה עם הקיים.
לדעתי האופציה השלישית לא יכולה להתקיים.
אני למשל לא יכולה לדמיין את חיי ללא מין, זו תחושה כבויה, חי- מת.
טבעי שמשיכה בין בני זוג דועכת עם השנים אך מה שאת מתארת פה הוא משהו עמוק יותר שלדעתי , לא למענו, אלא למענך, כדאי לך לבדוק ולטפל בזה בלי קשר למה שיקרה איתו.
עבורך נטו. המין הוא צורך בסיסי של כל אדם, ממש כמו אוכל ושתייה.
וגם אם תצטרכי לעבוד על זה בסופו של דבר זה ישתלם לך.
יכול להיות שמצב בריאותי כלשהו משפיע על הצורך הזה שלך , או חוויה שחווית או אפילו אם לא חווית מספיק. סיכוי גדול מאוד הוא שזה פתיר וחבל שאת מרימה ידיים.
ברגע שתחווי חוויה מינית טובה לא תרצי להפסיק....וזה טבעי ונכון וטוב.

קראתי את תגובתך וחלה טעות בהשקפה שלך.
לא כל אישה בעלת דחף מיני נמוך.
ישנן הרבה נשים (כמוני למשל) שכן אוהבות מין וכן בעלות תשוקה רבה ועזה .
לכן כשאת מפנטזת על כך שיחזור לאחר שייראה שכולן אותו דבר בחוץ את טועה.
המטפלת צדקה בהצעתה קיימות אפשרויות: גירושין, בגידה, השלמה עם הקיים.
לדעתי האופציה השלישית לא יכולה להתקיים.
אני למשל לא יכולה לדמיין את חיי ללא מין, זו תחושה כבויה, חי- מת.
טבעי שמשיכה בין בני זוג דועכת עם השנים אך מה שאת מתארת פה הוא משהו עמוק יותר שלדעתי , לא למענו, אלא למענך, כדאי לך לבדוק ולטפל בזה בלי קשר למה שיקרה איתו.
עבורך נטו. המין הוא צורך בסיסי של כל אדם, ממש כמו אוכל ושתייה.
וגם אם תצטרכי לעבוד על זה בסופו של דבר זה ישתלם לך.
יכול להיות שמצב בריאותי כלשהו משפיע על הצורך הזה שלך , או חוויה שחווית או אפילו אם לא חווית מספיק. סיכוי גדול מאוד הוא שזה פתיר וחבל שאת מרימה ידיים.
ברגע שתחווי חוויה מינית טובה לא תרצי להפסיק....וזה טבעי ונכון וטוב.

ההחלטה מה לעשות תהיה תמיד ההחלטה שלך ושל בעלך.
מה הבעד והנגד של כל החלטה שתקבלי, את זה צריך לשים על המוזניים.
לפי אך שאת כותבת, נראה שאת ממש מחזיקה ושומרת על היכולות והרצונות המיניים שלך והאופציה לעבוד על הבנה של המנעים ושינוי לא באים כאן לביטוי. מנגד יש את התיסכול והמחיר שבעלך ואת משלמים..
חשוב לציין שבהחלט יש נשים שאוהבות ונהנות ממין (החברות שלך לא מיצגות את כל הנשים).
לכל החלטה יש תג מחיר. את זו שצרכה להחליט מה טוב לך ומה ועד כמה את מוכנה להשקיע.
בהצלחה,
ד"ר דניאל וטלמן

נתי שלום,
בהחלט נשמע שאת בקונפליקט בין מה שיש והוא נפלא ובין הכמיהה והרצון ללבד ולמה שאין.
ירידה בחשק ובעניין המיני יכולה לנבוע מגורמים רבים וגם מהלווטים ואי הביטחון לגבי מה שאת אולי "מפסידה" שם בחוץ לעומת מה שיש.
כאשר את מתיינת שחברך הוא מקסים אך המראה שלו לא ממש יפה בעינייך, כנראה שזה משפיע ומפריע.אל תשכחי שאת צעירה מאוד ואולי לא "סגורה" על רצון למחוייבות לשנים רבות וזה בסדר
משתתף בעצבך, ובטוח שהזמן יתן לך תשובות..
כדברי דוד אבידן :"כל דבר לוקח זמן, והזמן לוקח כל דבר"
בברכה,
ד"ר דניאל וטלמן

למוריה שלום,
קשה לדעת למה לא לרדת לך מבלי לשוחח עם בעלך.
נראה שגם בעבר התנהגות זו של מין אוראלי לא ממש הדליקה את בעלך ולא ממש משכה אותו (אולי עצם הביצוע לא עושה לו טוב-וזה לא אומר שאת לא עושה לו את זה).
מעבר למין האוראלי, אך החשק המיני שלו? האם את מרוצה מתדירות ואיכות המין כאשר מבודדים את נושא המין האוראלי?
מציע לך לא להמיך ולחפש מה שאין ולא להמשיך לשאול ול"חפור" בנושא מכיוון שהתנהגות זו עלולה להוביללסירוב לקיום יחסי מין באופן כללי.
בברכה,
ד"ר דניאל וטלמן

הדבר נובע מתפיסה שוביניסטית של "אני לא מוכן לרדת לאישה" גם בגלל ה"כבוד הגברי" וגם בגלל תפיסה שהפות הוא דבר לא יפה, או מסריח או כל מה שמלמדים גברים. ותפיסה שרק האישה צריכה לרדת לגבר.

הדבר נובע מתפיסה שוביניסטית של "אני לא מוכן לרדת לאישה" גם בגלל ה"כבוד הגברי" וגם בגלל תפיסה שהפות הוא דבר לא יפה, או מסריח או כל מה שמלמדים גברים. ותפיסה שרק האישה צריכה לרדת לגבר.

את כאילו ממש בוכה לו עם דמעות בעיניים "תרד לייי אני רוצה שתרד ליייי" והוא לא מוכן?

אני מבין שזה מדליק אותך אבל זה לא צריך להגיע לבכי ומריבות. תסתכלי על זה מהצד שלך. אם הוא היה בא ואומר לך שנורא מדליק אותו להשתין לך בפה היית מסכימה? נכון שאני קצת מקצין ואין מקום להשוואה אבל לצורך הענין ולידיעתך איבר המין נשי הוא לא שיא היופי ורק תשוקה בלתי מוסברת גורמת לנו לאהוב לרדת לאישה. יש כאלה שלא סובלים את זה. חלקם מתאמצים למען בת הזוג ומסתירים את הגועל. חלקם,כמו בעלך, פשוט לא מסוגלים. אז מה? זה כל מה שיש בבן זוגך? איאפשר להנות מדברים אחרים בסקס?
תחשבי על זה.

גם איבר המין הגברי הוא "לא שיא היופי", אבל בנות יורדות לבנים כי הם מכריחים אותן ובנים לא רוצים לרדת לבנות כי הם חושבים שזה לא בכבוד שלהם.

מה בדיוק לא קורה? אתה לא מגיע לאורגזמה? לא יוצא בסוף זרע, או מה?
בברכה,
דניאל

מה שרואים שם אינו מין מציאותי. הוא מאד אלים ומשפיל לנשים. זה יכול לגרום לך לתפיסה מעוותת של מה זה יחסי מין. בהצלחה

לא אין צורך.הסבירות שתכנסי להריון מאוד נמוכה.
ד"ר דניאל וטלמן

לא הבנתי את ההתנהגות וגם לא את השאלה?
בברכה,
ד"ר דניאל וטלמן