פורום טיפול משפחתי, קשר משפחתי - יש לך שאלה?

לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום
 
  • זקוקה לעזרה בהקדם
    רונית
    09/06/2015

    אני אמא לבן 8 בקרוב. בני מאד קשור לאבא שלו כלומר כל הזמן מחפש אותו ורוצה בקרבתו(מאז שהיה קטן).אני זמינה עבורו כל יום מתי שצריך. כשהיה קטן יותר בעלי שיחק איתו אבל בשנה האחרונה נראה שנמאס לו (לצערי) ואייננו משחק עימו לא בבית ולא בחוץ. בני כתוצאה מכך רודף אחרייו(זה היה גם כשהיה צעיר יותר כי גם אז הוא לא היה עקבי ). שוחחתי עם בעלי אולם אין שיתוף פעולה מצידו ואפילו לחןג הוא לא רוצה לקחת אותו (כי הוא עייף).. בקיצור אני לבד במערכה .

    שאלתי מה עליי לומר לבני? אמרתי לו שאין מה לעשות ושאבא לא פנוי עבורו ושאני בשבילוואם אבא ירצה להיות פנוי הוא יבוא לבד מבלי שהוא ירדוף אחריו. אני לא יודעת אם אמרתי נכון ןמה עליי לומר לבני שחווה את אבא שלו כמתנכר ? כדי שיפגע כמה שפחות.

    אציין שבעלי חושב שהוא בסדר ולאאאא מוכן ללכת לטיפול או לשיחות ולא לשתף פעולה.

    אשמח לתשובה מפורטת

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    זקוקה לעזרה בהקדם

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • זקוקה לעזרה בהקדם - תגובה

    טלי מנדיוק
    11/06/2015

    רונית שלום,

    אני ממליצה להמשיך לעודד ולמוך את הקשר בין האבא לילד, אבל לא ללחוץ.
    עשי מה שעליך לעשות בנועם וברגישות.
    מערכות יחסים הן דבר מורכב מאוד ורגיש.
    אני מסכימה עם האבא - וממליצה על מס שיחות אצל איש מקצוע.

    בברכה,
    טלי מנדיוק

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בעיהסבוכה
    שיר
    28/05/2015

    נכדתי בכתה יב מצאה תמונות אינטימיות של אביה לאחר שפיצחה קוד והחליטה שאביה בוגד.מיד לקחה את הדברים,ניתקה עימו קשר ועברה לגור בביתנו. האם תמכה בכך כדי שהילדה תשלים את בחינות הבגרות ללא מפריע כי איימה שתעזוב את הבית.האב עבד בחול וכשהגיע האם התנתה שיעבור הוא לגור בביתנו עד סיום הבחינות.הילדה לא מוכנה לראותו ואומרת או הוא או אני. האם על אף הכל לא מוכנה לפרק משפחה(יש עוד ילד). כל שכנוע לא עוזר וגם טלפונים של האב לא נענו והוא התייאש.אינו מוכן לטיפול .כולם מרגישים נורא.לכשיסתיימו הבחינות הבת אומרת שתעבור לגור אצלנו.מה עושים???איך משכנעים?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    בעיהסבוכה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בעיה סבוכה - תגובה

    ד``ר חיים היילפרין
    28/05/2015

    לא ברור לי משאלתך מי צריך לשכנע את מי ובמה (או אפילו האם אמנם בגד חתנך בבתך - את כותבת רק שנכדתך החליטה כך). אם אכן מדובר בבגידה, תגובותיהם של כל הנפגעים מכך לגיטימיות ו"שכנוע" אינו הדרך לרזולוציה מהמערבולת אליה סחף חתנך את כל משפחתו. כל מה שאת יכולה לעשות, כצד בעניין, הוא להביע את רגשותיך ועמדתך (כולל הצורך בטיפול וכו') ואם צריך, להציב גבולות כדי להגן על החשוב לך - ולהניח לבני המשפחה להגיע לרזולוציה אופטימאלית ביניהם. בהצלחה!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • הצורך לדעת
    רון
    30/04/2015

    איפה עובר הגבול בין הצורך לדעת מה קורה לילד שלך לבין הצורך שלו בפרטיות ???
    מה נכון וראוי לעשות כאשר אתה חושב שהוא מתנהג באופן שאינו ראוי לו, וכאשר אתה יודע בוודאות שהוא לא אומר לך את האמת... שהוא מתנהג בצורה שתגרום לו להתחרט על מעשיו ?
    אני חרד לאושרו של בני ורוצה שיהיה לו רק טוב
    אך מתקשה לסמוך על הבחירות שלו, בזוגיות, ובסגנון הבילוי.
    אני מניח שחלק גדול מהבעיה הוא שלי, הפחד ממה יגידו אם ידעו... או התחושה שכהורה לא ממש מילאתי את תפקידי כראוי ואולי לא כיוונתי אותו מספיק טוב לחיים.
    איך מתמודדים ?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הצורך לדעת

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • הצורך לדעת - תגובה

    ד``ר חיים היילפרין
    01/05/2015

    בן כמה הילד, רון?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • חייל

    רון
    01/05/2015

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • חייל - תגובה

    ד``ר חיים היילפרין
    02/05/2015

    אני רואה שבקשת ספציפית את תגובתו של ד"ר אורן בפורום המקביל - אנא קרא גם את תשובתו שם. בהצלחה!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • חסו טיזי,לגווריצה מימין

    קוקו
    01/07/2015

    עם בלי פסיכו ולמה מילת רפואתיות מממך והלאה איזה פסיכולוג יוכל לייצר לך כמו לך תרופה כלשהי,
    בזאת מלאכית הכלום סיימה את דברה חוצה. מליטול את יחיד רלוונטי היקבל את כספיי כל נפש חי ללא ככן,ואילך המשכיי הבילות משך כבר לא צריכים..כמו צריכים.
    דרך אגב כל יהדותה אם תרצה ואם לא כן מלאכית השרת נטולת ספריה כלל ועיקר של מלאכית השרת ממקור סיפור חייה של ישו העברייה אל לשעבר

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • גזענות וחומריות - אשמח ליעוץ מקצועי
    לינור
    30/03/2015

    שלום, אני כותבת בשמה של אמי (ממוצא אשכנזי-רלוונטי להמשך) הנמצאת בשנות ה-50 לחייה.
    לאמי 2 אחים ואחות אחת.
    אחותה של אמי גרה עם סבתי (אימן) במשך רוב חייה, היא גרושה וללא ילדים.
    האח הצעיר מאמי הינו נשוי עם ילדים והאח המבוגר מתגורר בחו״ל והינו רווק ללא ילדים.
    אמי נשואה לאבי ופרט אליי, ישנו את אחי.

    במשך כל החיים (עוד לפני שנישאה) נהגה לעזור לאמה כלכלית, נפשית וכו׳ ותמיד הייתה לצידה ועזרה לה הכי הרבה מכל האחים.
    למרות כל זאת, מאז שאמי הכירה את אבי ולאחר מכן נישאה לו - סבתי עשתה לאמי ״חיים קשים״ ובהתחלה אף בקושי נתנה לה להתראות עם אבי (אשר ממוצא ספרדי), מאחר שטענה שהוא לא מספיק טוב עבורה ובקיצור לא אשכנזי.
    פרט לגזענות שנמשכת עד היום (למרות היחס המעולה שאבי נותן לסבתי ואף לדודתי), סבתי ממשיכה לא להעריך דבר שאמי עושה עבורה (עזרה בריאותית, בירורים למיניהם וכדומה). יש לציין שדודתי הגרה עם סבתי אינה עוזרת לה מספיק בטענה שהיא לא יודעת עברית מספיק טוב, שהיא חולנית וכדומה. האח הצעיר בקשר מרוחק עם סבתי (פעם בחודש-חודשיים מתראים) ודודי אשר בחו״ל לא עוזר משום בחינה, חוץ מהעובדה שהוא שולח כספים מחו״ל לסבתי ולדודתי.

    בשנים האחרונות היחס המפלה והלא מוערך של סבתי לאמי הולך וגדל ובנוסף היא הורישה לדודתי את 2 הבתים שברשותה בעודה בחיים, בטענה שהבת גרושה ולא עובדת (נתמכת ע״י ביטוח לאומי על בעיה קטנה).

    אמי מאוד מתוסכלת מהמצב כבר כמה שנים טובות, רבה המון עם סבתי ועם דודתי על נושא הירושה ועל חוסר ההערכה של סבתי כלפיה ועל כך שסבתי מצדיקה תמיד את דודתי, אשר אפילו לא הולכת לעשות קניות או הולכת לרופאים עם סבתי.

    יש לציין שאמי מקפידה על שיחות יומיומיות עם סבתי, אחת סבתי מאיימת על חייה שלה או טוענת שאינה מרגישה טוב ואף התאשפזה במיון עקב כאבי ראש עזים.
    בנוסף, דודתי מצדדת בה תמיד עקב רווח כלכלי ואף מקצינה את דבריה.

    השאלה שלי ושל אמי למעשה הינה איך היא יכולה להמשיך בשגרת חייה בצורה שפויה וללא רגשות אשם?

    תודה וסליחה מראש על אורך ההודעה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • גזענות וחומריות - אשמח ליעוץ מקצועי - תגובה

    ד``ר חיים היילפרין
    30/03/2015

    התשובה הקצרה לשאלתך היא לא. מתיאורך עולה שסבתך נשענת על אימך כל חייה - כילדתה המצליחה והמתפקדת יותר - ומתייחסת אליה ואל עשייתה כמובנים מאליהם. אימך צריכה לנהל עם סבתך שיחה מלב אל לב (ברוגע, ברגע של חסד, לא בעידנה דריתחה), לחלוק איתה את תחושותיה, ולהציב בפניה גבולות למקרה וסבתך תדבק בעמדה האטומה לרגשותיה. בסופו של דבר השתיים ימצאו איזון חדש ביניהם על בסיס ההתנייה בין תרומתה של אימך לסבתך והתייחסותה של סבתך לאימך. אם אימך תתקשה ליישם דברים אלה בפועל, אל תהססי לפנות לפסיכולוג שילווה אותן בתהליך. בהצלחה!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • גזענות וחומריות - אשמח ליעוץ מקצועי - תגובה

    ד``ר חיים היילפרין
    30/03/2015

    התשובה הקצרה לשאלתך היא לא. מתיאורך עולה שסבתך נשענת על אימך כל חייה - כילדתה המצליחה והמתפקדת יותר - ומתייחסת אליה ואל עשייתה כמובנים מאליהם. אימך צריכה לנהל עם סבתך שיחה מלב אל לב (ברוגע, ברגע של חסד, לא בעידנה דריתחה), לחלוק איתה את תחושותיה, ולהציב בפניה גבולות למקרה וסבתך תדבק בעמדה האטומה לרגשותיה. בסופו של דבר השתיים ימצאו איזון חדש ביניהם על בסיס ההתנייה בין תרומתה של אימך לסבתך והתייחסותה של סבתך לאימך. אם אימך תתקשה ליישם דברים אלה בפועל, אל תהססי להפנות אותה לפסיכולוג קליני או למטפל משפחתי שילווה את התהליך במספר שיחות. בהצלחה!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תשובה לד"ר היילפרין

    נועה
    30/03/2015

    שלום ד"ר ותודה על המענה המהיר.

    סבתי לצערי הרב מקובעת בצורה קיצונית בדיעותיה ואמי ניסתה מס' פעמים לשוחח איתה וכלום לא עזר. היא גם אינה רואה בצורה הוגנת את הדברים כפי שהצגתי לך ולדעתה כל מי שאינו/אינה מתחתן מבחינתה מגיע לו יותר ממי שנשוי.
    יותר מכך, סבתי מקבלת יחס לא טוב מדודתי הגרה עמה, הכולל צעקות, גידופים, כינויים לא יפים וכאשר סבתי מתלוננת על כך בפני אמי ואמי מתערבת - בסופו של דבר ה"אש" מופנת חזרה כלפי אמי מסבתי ומדודתי (אחותה). תהליך זה כל פעם חוזר על עצמו - סבתי מידי פעם מתלוננת והרבה פעמים גם אינה מתלוננת מחשש שאמי תכעס ותתלונן בפני סבתי בטענה שהיא הורישה כמעט הכל למי שאינה מכבדת אותה ומתייחסת אלייה יפה ואת זה סבתי אינה מסוגלת לשמוע, כי אינה רוצה לשנות את החלוקה הלא הוגנת; היא מאמינה שכך זה צריך להיות ולדעתנו היא פשוט מושפעת מדודתי המתגוררת איתה שיוצרת מצב שבו כולם כועסים עלייה במכוון כדי שאמה (סבתי) תדאג לה יותר מבחינה כלכלית בטענה שאין לה במשפחה אף אחד שאוהב אותה ואף אחד לא יעזור לה שסבתי לא תהיה בחיים ומכוון שכך היא תצטרך להיות עצמאית והכסף חשוב לה לצורך כך (מניפולציה שהיא כנראה תכננה ומתכננת טוב מראש).

    בנוסף יש לנו הוכחות להתנהגות הבוטה שהיא מפנה כלפי סבתי (היא לא יודעת זאת) והוריי שומרים אותם לנק' זמן בעתיד אם יצטרכו.

    תודה מראש!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • זו לינור - אני כותבת עם אחותי נועה

    נועה
    30/03/2015

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תשובה לד"ר היילפרין - תגובה

    ד``ר חיים היילפרין
    04/04/2015

    בסוף תשובתי התייחסתי לצעדים שעל אימך לנקוט למקרה וסבתך אינה משתפת פעולה ו/או תתקשה לשים לה גבולות. בהצלחה!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • הגיע הזמן שהציבור הרחב יתחיל לזעוק
    דוד
    21/03/2015

    הגיע הזמן שהציבור הרחב יתחיל לזעוק בעניין רמת הרופאים בקופת חולים כללית. ראשית אני מודע מי שלא הגיע להזדקקות ממשית לטיפול בד"כ זה קורה יותר בגלאים 50+.
    א- לאחרונה הזדקקתי לטיפול ואז לתהמתי התחוור שרמת הרופא במילים עדינות רשלנית , רופא חסר הבנה במקצוע הרפואה, לא יודע ולא מבין בתוצאות בדיקת דם, שלא לדבר על כך שניתן לשער מגמות אם מסתכלים מספר בדיקות דם. שאלתי חברים וגם מספרים דברים דומים,אם מרבית הרופאים מתפקדים כמו הרופא שלי זה ממש אסון לגרסתי אני מניח שאחוז מסויים מעומס בבצי חולים קורה בגלל מחדלים הרופאים בקופות חולים. חוסר הידע וההבםה מזעזע.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • הגיע הזמן שהציבור הרחב יתחיל לזעוק - תגובה

    טלי מנדיוק
    22/03/2015

    שלום רב,

    מצטערת לשמוע את התסכול הנ"ל.
    אולם תוכן זה אינו מתאים לאתרנו.

    בהצלחה!!!!
    רפואה שלמה!!!!
    טלי מנדיוק

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • ואיפה אני?
    נורית
    14/02/2015

    אני פנסיונרית העובדת למחייתי קשה, אלמנה שחוותה לא מעט קשיים. אמי מתקרבת לגיל 90 ואף שתפקדה עד לאחרונה באופן עצמאי חלה התדרדרות במצבה והיא מטופלת ע"י עובדת סיעוד זרה-אופציה שבחרה בעצמה. מאז התחיל הקשר עם המטפלות היא יורדת לחייהן, מאשימה אותן בגניבות, באי מילוי משימותיהן ובקיצור- לדעתה אין תמורה לשכר שהיא משלמת. המטפלות בורחות ממנה אחת אחרי השניה לאחר כמה ימי התנסות ואני עסוקה כל הזמן בכיבוי השריפות ובמציאת המטפלת הבאה תוך כדי שאני עובדת במשך ימים ארוכים. כמובן שהדבר בא גם על חשבון הנכדים שלי שהקשר עמם בזמן האחרון הוא וירטואלי ונדיר ואין מה לדבר עלי- אין לי שניה לעצמי גם מבחינה נפשית וגם פיסית.
    רק רציתי לשפוך קצת את הלב. אני מניחה שאני לא היחידה במצב שכזה..

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    ואיפה אני?

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • ואיפה אני? - תגובה

    ד``ר חיים היילפרין
    14/02/2015

    אכן, אינך היחידה במצב זה של "צער גידול הורים". את צריכה להרשות לעצמך לעשות פחות בלי נקיפות מצפון, להציב לאמא גבולות, להאציל מטלות לקרובים אחרים (כמו נכדים בוגרים) ולהסתייע באמצעים טכניים (מצלמות וידאו זולות מגלות בקלות גניבות או התרשלות) ואחרים (לוודא שהיא מטופלת תרופתית באופן אופטימאלי). בהצלחה!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • ואיפה אני? - תגובה

    ד``ר חיים היילפרין
    14/02/2015

    אכן, אינך היחידה במצב זה של "צער גידול הורים". את צריכה להרשות לעצמך לעשות פחות בלי נקיפות מצפון, להציב לאמא גבולות, להאציל מטלות לקרובים אחרים (כמו נכדים בוגרים) ולהסתייע באמצעים טכניים (מצלמות וידאו זולות מגלות בקלות גניבות או התרשלות) ואחרים (לוודא שהיא מטופלת תרופתית באופן אופטימאלי) וכו'. אל תהססי לפנות לשיחה או שתיים עם פסיכולוג או מטפל משפחתי אם תתקשי ליישם הנחיות אלה בפועל. בהצלחה!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בעיות משפחתיות.
    רוני גולן
    12/01/2010

    שלום.יש לי בת חיילת ובן נער בוגר.מאז היותה ילדה,בעלי שהוא אביה,לא הסתדר איתה,לא גילה כלפיה יחס חם ואהבה ולעתים היה מפצה אותה בפרצי קניות שלך בגדים.כשהתבגרה ,הגיע לידי התפרצויות וצעקות שגרמו לה לטינה כלפיו ולכך שהפכתי למגוננת כלפיה.היום כשהיא חיילת וזקוקה לדמי כיס מאיתנו, הוא מסרב לעזור לה,גם בהחזקת הפלאפון ויש לציין שאני,למרות שאני עובדת,מוחזקת בתקציב חודשי שלא מאפשר לי חריגות.כך הוא שולט בי וחוסך לעצמו.הוא מתגרה בה כשמספר לה שהוא עומד לקנות אוטו חדש והיא ממורמרת.לאחרונה התפרצה כלפיו באופן קשה.הוא לא נשאר חייב ואמר:אני עובד בשבילי ולכן אני נותן את השאריות.בעלי מסרב לבוא לכל סוג של טיפול.אני מרוויחה כשלושדת אלפים שח ואף פעם לא יודעת מה באמת הוא מרויח.איך אני יכולה לעזור לבתי.יש לציין שהתקשרתי למפקדת שלה וסיפרתי לה על המצב.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    בעיות משפחתיות.

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בעיות אם אמא

    אנונימוס
    06/01/2015

    אני לא מרגישה אני בטוחה שאמא שלי מפלה אותי מאחיי האחרים אני מגלה זאת בכל מיני סיטואציות של אמא שלי ואחיי ונזכרת שהייה לי בדיוק אותו הסיפור ואמא פונה אל זה אחרת אני צריכה עזרה דחופה היא בבקשהה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בעיות אם אמא - תגובה

    ד``ר חיים היילפרין
    07/01/2015

    מהי השאלה?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לרוני

    ד``ר חיים היילפרין
    13/01/2010

    הצטערתי לשמוע על עמדתו של בעלך לגבי הילדה ובכלל. עמדה שכזו היא בלתי נסבלת ובצדק מעוררת תרעומת רבה בך ובילדה. אין בנמצא פתרון קסם, אלא מדובר יותר במזעור (או ניהול) נזקים: מאחר ואת כואבת בעיקר את קשייה הכספיים של בתך, עצתי לך היא להעביר ממנה אליך את הויכוח עם בעלך על הכספים הניתנים לה. במילים אחרות, חרגי ביודעין ממסגרת התקציב שבעלך כופה עליך, תני לילדה על פי צרכיה, לפי שיקול דעתך, והתעמתי עם בעלך כשיבוא אליך בטענות. בהצלחה!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מודה לך על תגובתך וכך אעשה.

    רוני גולן
    13/01/2010

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אולי אם תנסי

    רועי
    14/01/2010

    אולי אם תנסי לשכנע את בעלך לראות טיפול, כי זה בדיוק מה שהוא צריך, והוא יראה את הדברים מגורם שלישי... אולי הוא ישתכנע
    חוץ מזה, אני לא יודע מה הלך שם.. אבל אם הבת שלו מתפרצת עליו, ואת מגוננת עליה זה מכניס אותו למצב נורא בודד, מה שגורם לו להגיד דברים כמו "אני עובד בשבילי, ואתם מקבלים שאריות"
    אולי אם תנסי לתמוך בבעלך קצת.. ולדבר איתו בהגיון אחרי שהוא ירגיש שאת לצידו
    הצעדים יהיו שונים

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • קשר משפחתי רע
    צריכה עזרה
    22/12/2014

    אני באמצע שנות השנים לחיי. היחסים בין ההורים שלי הם לא יחסים טובים, בסך הכל היתה לי ילדות בסדר אני חושבת אבל יש המון ריחוק בין בני המשפחה...אני לא מרגישה שאנחנו משפחה, גם בעקבות אופיה של אמי וגם בעקבות מחלה נפשית שחלתה בה נוצר מצב של יחסים גרועים בין הוריי ותקשורת מועטה בין כולם.
    מה שמדאיג אותי עכשיו זה שאני חושבת שבעקבות זאת יש לי פחד מלהכנס למערכת יחסים רצינית למשהו רציני לחתונה...אני רואה מיד כשלון בחיי הנישואין שלי.
    האם זה משהו שנתקלת בו בעבר? מה עליי לעשות? אני "מזדקנת" הרי מיום ליום וחוששת להשאר לבד...ניסיתי להסביר זאת לאבי בצורה עדינה אבל הוא אומר לי שזה לא קשור וצריך להפריד בין השנים, זה שהיתה לי בעיה עם אשתי לא אומר שגם לך יהיו בעיות, אבל יש לי חסמים מסוימים, אני מנסה להפריד אבל לא יכולה..
    האם זה טבעי? האם יש לזה פתרון? מה עלי לעשות?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    קשר משפחתי רע

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • קשר משפחתי רע - תגובה

    ד``ר חיים היילפרין
    24/12/2014

    את צודקת לגמרי שיחסים גרועים ופוגעניים בין ההורים (ובין הורים לילדים) במהלך הילדות עשויים לגרום לחשש ורתיעה מקשר זוגי ונישואין בבגרות. (הדינמיקה הזו בדיוק הייתה למעשה בלב ההרצאה הפופולרית ביותר שלי לפנויים-פנויות בשנים שחייתי בלוס-אנג'לס, תחת הכותרת "מעגלים של הכשלה עצמית ביחסים אינטימיים".) ואביך צודק, בעקרון - את אינך חייבת לחזור על טעויות הורייך, והפתרון להסרת החסמים (הטבעיים והמובנים) שלך הוא טיפול פסיכולוגי הולם. מנסיוני במקרים רבים די בפגישה או שתיים כדי להעביר את המסר ואשמח לסייע לך בזה. בהצלחה!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • קשר משפחתי רע - תגובה

    ד``ר חיים היילפרין
    24/12/2014

    את צודקת לגמרי שיחסים גרועים ופוגעניים בין ההורים (ובין הורים לילדים) במהלך הילדות עשויים לגרום לחשש ורתיעה מקשר זוגי ונישואין בבגרות. (הדינמיקה הזו בדיוק הייתה למעשה בלב ההרצאה הפופולרית ביותר שלי לפנויים-פנויות בשנים שחייתי בלוס-אנג'לס, תחת הכותרת "מעגלים של הכשלה עצמית ביחסים אינטימיים".) וגם אביך צודק, בעקרון - את אינך חייבת לחזור על טעויות הורייך, והפתרון להסרת החסמים (הטבעיים והמובנים) שלך הוא טיפול פסיכולוגי הולם. מנסיוני במקרים רבים די בפגישה או שתיים כדי להעביר את המסר ואשמח לסייע לך בזה. בהצלחה!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אני גרה בצפון הרחוק מאוד ולכן זה לא

    צריכה עזרה
    26/12/2014

    יתאפשר
    אך רציתי לשאול כמה חשוב שלא יהיו "פערים תרבותיים" ביני לבין הפסיכולוג?
    האם התשובות שינתנו לי מצד פסיכולוג שבא מרקע חברתי אחר יתאימו לצרכים שלי?
    ז"א האם רצוי לפגוש פסיכולוג מרקע חברתי דומה לשלי שמבין את העולם שלי או שלא?
    אני חוששת שלא תהיה הבנה בנינו

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אני גרה בצפון הרחוק מאוד ולכן זה לא - תגובה

    ד``ר חיים היילפרין
    27/12/2014

    מרבית הפסיכולוגים יקדמו אותך באופן משמעותי ללא קשר לרקע החברתי שלכם. ואם את חוששת מחוסר התאמה, את יכולה "לראיין" מספר פסיכולוגים ולבחור מביניהם את מי שנראה לך מתאים יותר עבורך. (ואגב, מגיעים אלי מטופלים מדן ועד אילת, במיוחד לאותה שיחה ראשונית, כך שגם זו אפשרות.) בהצלחה!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • זוגיות הבת
    אוראל
    20/12/2014

    שלום,
    הנני אם לבת 20 (גילי 65) גרושה יש קשרים עם האב. מזה שנה נמצאת בזוגיות עם בחור מהצבא. היא מאוהבת בו מעל הראש כל החיים שלה מתנהלים לפי התנהגות שלו. אני מחבבת אותו למרות שההבדלים המנטלים ביניהם גדולים. אני לא אומרת לה דבר ולא רוצה לפגוע בה. שאלה אותי מה אני מרגישה כלפיו אמרתי לה שאני מחבבת אותו מאוד,,ואז היא אמרה כי ברצונה שאני אוהב אותו .הסברתי לה שזה גם מחמיא. במקביל היא אמרה לי שהוא מאוד אוהב אותי.סיפרה לי דבר נוסףקצת קשה לי לכתוב ולהפנים שהוא מידי פעם מיטיל את מימיו במקלחת מהבושה לעשות זאת בשירותים, דבר שיצר אצלי סוג של אנטי. לא אמרתי לה זאת. אני אוהבת אותה מאוד היא בחורה מקסימה ילדה טובה וביתי היחידה. כיצד עלי להתמודד עם מצב זה. אודה על תשובתכם המהירה.
    בברכה,
    אור

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    זוגיות הבת

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • זוגיות הבת - תגובה

    ד``ר חיים היילפרין
    20/12/2014

    עליך להיות עצמך ותמיד לומר את האמת שלך (במקרה זה ובכלל) כבסיס ליחסים בריאים עם בתך והחבר שלה. אם את מחבבת אותו אבל מסתייגת מכך שהוא משתין במקלחת פשוט תאמרי לה שאת מחבבת את החבר שלה אבל מסתייגת מהעובדה שהוא נוהג להשתין במקלחת. גם אם היא תיפגע מכך, זו האמת שלך, וחשוב שבתך תדע את עמדתך - ברוב המקרים היא רק תצא נשכרת מהכוונה של אדם בוגר ובעל ניסיון חיים רב הרוצה בטובתה כמוך. בהצלחה!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תודה!

    אוראל
    20/12/2014

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • איזה נכות בגבר תואמת לצרכיי הנפשיים
    קורל מתת דיין
    29/11/2014

    בגיל 16 איבדתי את הורי בתאונה וקיבלתי טיפול נפשי.
    בגיל 22 גרמתי לעצמי לחבלה עצמית כשניסיתי להתאבד כתוצאה מהסבל הגדול שנוצר לי כשגיליתי שבן זוגי בוגד בי עם צעירה בת 12 (לא טעות היא היתה בת 12 וניהלה רומן עם בן זוגי לפחות חצי שנה מאז היתה בת 11).
    הוא נטש אותי, נעלבתי והוא האקס היחיד כי הפחד להיות נבגדת פגע בי ובגללו איבדתי את הרגל שלי.

    החבלה ברגל פגעה בכל הרקמות, בכלי דם וגרמה לנמק חמור.
    כתוצאה מהסיבוך קבעו לי תור לניתוח ובו כרתו לי את הרגל.

    מאז הבגידה הכואבת של האקס שלי, שגרמה לי לסבל ולאובדן הרגל, אני נמצאת בטיפול פסיכותרפי ובטיפול פסיכיאטרי שבו אני מאובחנת כנפגעת טראומה, דיכאון וחרדה ומקבלת כדורים פסיכיאטרים נוגדי דיכאון.

    הטראומה שלי היא מבגידה ויש לי חרדה חברתית שמהותה היא חרדה מלהיות נבגדת שוב.
    הפחד להכיר גבר שיבגוד בי, קשה לי לתת אמון בבני אדם כי אני תמיד מפחדת שהם ייבגדו בי. גם אובדן ההורים שלי מגיל צעיר נחווה כסוג של בגידה שהם בגדו בי.

    מהמטפלים הפסיכולוגים שלי למדתי שאני צריכה לשמור על עצמי מבוגדנות של בן זוג שיהיה לי.
    בשיחות עם הפסיכיאטרית והפסיכולוגית למדתי שקיים תחום שנקרא פסיכולוגיה חברתית שבו אוכל לדעת על סוג של נכות שאם בן זוגי לוקה בו אז הוא לא יכול לעולם לבגוד, והנכות שלו מבטיחה לאישה שבמיליון אחוז סיכוי שהוא פשוט לא יבגוד ולא יוכל לבגוד.

    אני לא מתכוונת לנכות בתפקוד המיני כי הצרכים הנפשיים שלי הם כאלה שחשוב לי שיהיה לי גבר פעיל מבחינה מינית רק איתי מבלי שיוכל לבגוד בי.
    מאז ומתמיד התנחמתי בסיפוק עצמי (אוננות) אבל תמיד רציתי וחלמתי שיהיה לי בן זוג קבוע שיהיה אקטיבי איתי מבחינה מינית ברוב שעות היממה כי אני מרגישה שסיפוק הצורך הנפשי הזה ינחם אותי על הסבל שעברתי.
    אבל הפחד שלי הוא מבגידה. הפחד שלי שהגבר שיהיה לי בן זוג, יימאס ממגע מיני ממושך איתי, יסתכל על ילדה קטנה ואז יבגוד בי איתה.

    אני רוצה להקים משפחה, ואני נכה ואין לי אדם שתואם לצרכים שלי.

    ניגשתי לשדכנית שמתעסקת עם נכויות, ואני יכולה לסנן גברים על פי סוג הנכויות שלהם.
    אני מתקרבת לשנות החמישים לחיי ואני רוצה להתחתן ולהקים משפחה עם בן זוג שלא יבגוד בי.
    רציתי לדעת איזה סוגים של נכויות גורמים לגבר שלוקה שלא יוכל לבגוד באישה שלו ושכל הזמן ירצה לשכב עם האישה שלו (ולא יוכל לבגוד בה בגלל הנכות שלו).

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • איזה נכות בגבר תואמת לצרכיי הנפשיים - תגובה

    טלי מנדיוק
    30/11/2014

    בוקר טוב,

    אין שם להפרעה כזאת.... למיטב ידיעתי (זו גם לא הפרעה, אלה תגובה התנהגותית).

    עליך להמשיך בטיפול נפשי ותרופתי, על מנת שתוכלי לבטוח בבני המין השני.
    לבני אדם אין שום שליטה על העתיד שלהם.
    אלה על ההווה בלבד.

    בהצלחה!
    טלי מנדיוק

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בעיות בבית
    אני
    27/11/2014

    בעלי ואני לא מסכימים על אותה דרך חינוך, והוא מעיר לי הרבה לפני הילדים, עושה מה שהוא חושב לבסוף וממרה את פי בפניהם. לפעמים הוא אפילו מקלל ומגדף כשמשהו לא נראה לו. (לעיתים הקללות מופנות ישירות אלי) חשוב לציין שכלפי חוץ הוא אהוד על כולם ואדם מאוד מוערך.. יש לי תחושה שהוא מתאמץ כ"כ להיות בסדר בחוץ, עד שהוא פורק עול בבית ומתנהג איך שבא לו מבלי להתחשב בי או בילדים... אני מנסה לדבר אל ליבו אך זה לא עוזר, הוא לא מסכים איתי. רק לאחרונה כשראה שבנו מחקה אותו בהתנהגותו- הוא הבין שזה חמור והבטיח שישתנה את התנהגותו- והוא מנסה להתמיד בכך אך הוא לא מצליח וזה חוזר שוב ושוב. מיותר לציין שזה ממש לא נעים לי ומעציב אותי מאוד..(זה ממש בקצרה ובתמצתיות)
    רציתי לדעת האם יש סיכוי לשינוי מצידו? האם לוותר ולתת לדברים להתפתח כך, כשילדיי ירכשו ממנו את הצעקות והקללות? - (אני לא רוצה להשלים עם זה!)
    מה לעשות?????
    (אני לא שואלת לגביי- אני כבר ויתרתי על קשר זוגי נורמלי ובריא, אני רק דואגת לילדיי...)
    במידה וכן יש סיכוי ולו הקטן היותר- האם יש למי לפנות שיעזור לנו ביעוץ זוגי במחיר סביר? (אציין שפעם התחלנו ייעוץ וזה לא ממש עשה את העבודה...)
    בתודה מראש

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    בעיות בבית

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בעיות בבית - תגובה

    טלי מנדיוק
    27/11/2014

    שלום רב,

    מפנייתך אני מבינה כי מדובר "באלימות במשפחה".
    צעקות וקללות - הן אלימות מילולית ונפשית.
    1. אלימות על כל סוגיה היא דבר המסכן חיים.
    ובעניין אלימות "דין פרוטה כדין מאה".
    זה שאין אלימות פיזית לא מוריד מהסיכון.
    2. הנזק לך ולילדים חמור ביותר, ויש לעצור את הדבר מיידית.
    3. אני ממליצה לפנות למרכז לטיפול באלימות במשפחה, הקרוב למקום מגוריך.
    שם תקבלי את כל המענה הנדרש.
    בנוסף, ניתן לפנות לטיפול דרך קופות החולים , בתעריפים זולים ונוחים.

    בהצלחה!
    טלי מנדיוק

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בן מתבגר בן 14 צופה בפורנו
    יוכי
    20/08/2014

    שלום רב,
    לתדהמתי גיליתי שבני בן ה14 צופה בסרטי פורנו קשים. בפלפון האישי שלו.נא חוות דעתכם על הנזקים שגורמת הצפייה ומה עליי לעשות.אני אם חד הורית ל3 בנים ,בן בכור בן 18 ובן בגיל 7,הקשר שלי עם האבא מועט ומורכב

    תודה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    בן מתבגר בן 14 צופה בפורנו

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בן מתבגר בן 14 צופה בפורנו - תגובה

    ד``ר חיים היילפרין
    21/08/2014

    בנך ניזוק משום שהוא נחשף בתחילת בגרותו לפרקספקטיבה מעוותת של יחסי מין ויחסים בכלל. ומה שנדרש כאן הוא, במילה אחת, חינוך, ובשתי מילים, הסברה וגבולות - מבלי לעשות עניין גדול מדי, שלחי אותו לחפש ברשת ולהוריד עבורך מספר כתבות על נזקי החשיפה לפורנוגרפיה; לאחר שאסף מספיק חומר, שבי איתו ודונו יחד בניחותה אבל ברצינות בבעיתיות ובנזקים. בתום השיחה הבהירי לו שאת אוסרת עליו להיכנס לאתרים פורנוגרפיים וכיצד ייענש אם תגלי שהמרה את פיך (למשל, בהחרמת הסלולארי לתקופה). למהדרין, תוכלי לצייד את המכשיר (והמחשב) בתוכנת מעקב שתרגל אחריו (זו זכות וחובה במקרים בהם הילד עלול לסכן את עצמו) ו/או בתוכנה חוסמת אתרים. עדיף, כמובן, להגיע איתו להבנות על בסיס של אמון והערכה הדדיים. בהצלחה!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תודה דר.חיים הלפרין

    יוכי
    23/08/2014

    לקחתי את הסלולרי של בני וניסיתי לקרוא איתו מאמר על נזקי החשיפה אך בשלב זה בני מסרב לקרוא.אמשיך לנסות לקיים את השיחה עם בני ולסכם איתו שאוכל להכנס לפלפון שלו יום יום ולבדוק או תוכנת מעקב כפי שהצעת.בני הבכור בן ה18 מתכתב בפלפון בשפה אלימה עם בנות,הוא רואה בהן אובייקט מיני לסיפוק צרכיו ומכנה אותן זונות.לצערי הרב בעלי שממנו אני מתגרשת בתהליך של תביעה ארוך וקשה מהווה דמות שלילית לחיקוי והזדהות.הוא צרכן פורנו ושרותי זנות לאורך שנים .זו מכה קשה עבורי שילדיי ניזוקים מהשפעתו השלילית ואני מאוד מודאגת מהתפתחותם הרגשית.
    תודה,יוכי

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לדר.חיים הלפרין-בקשה להמשך התיעצות

    יוכי
    11/09/2014

    שלום רב,
    אודה על התיחסותך בתגובה הקודמת שלי.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לדר.חיים הלפרין-בקשה להמשך התיעצות - תגובה

    ד``ר חיים היילפרין
    11/09/2014

    צר היה לי לקרוא על השפעתו השלילית של בעלך על הילדים, מיכל, אך לא ברור לי מהי שאלתך (אז והיום).

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • המשך התיעצות

    יוכי
    12/09/2014

    שלום רב,
    שאלתי היא האם פעלתי נכון כשלקחתי את הפלפון של בני.הוא ממשיך לסרב לקרוא את המאמר שמדבר על נזקי הצפייה בפורנו או לקיים איתי שיחה .אינני מקיימת איתו מאבקי כח,לא מנסה לשכנע אותו פשוט מחכה שיבשיל לקרוא את המאמר.בני מגלה כעס כלפיי בגלל שלקחתי לו את הפלפון.
    אודה על תגובה
    מיכל

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • המשך התיעצות - תגובה

    ד``ר חיים היילפרין
    12/09/2014

    פעלת נכון, מיכל. עם זאת, בהודעתך השנייה תיארת מצב בעייתי ומורכב המחייב התערבות משמעותית בהרבה מתשובה קצרה בפורום אינטרנטי. אני ממליץ לך לפנות למספר שיחות עם פסיכולוג ו/או מטפל משפחתי שינחה אותך כיצד להתמודד באופן אופטימאלי עם הילדים (והשפעות אביהם). בהצלחה!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תודה דר.חיים היילפרין

    יוכי
    20/09/2014

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בקשה להמשך התייעצות

    יוכי
    15/11/2014

    שלום דר. חיים היילפרין
    הפלפון של בני היה אצלי בסביבות חודשיים והוחזר לו לאחר שהסכים לשיחה(הוא סרב לקרוא מאמר על הצפייה בפורנו) איתי ולבדיקה שלי את הפלפון שלו.היום נכנסתי לפלפון שלו וראיתי בהיסטורייה של הגוגל סרטי פורנו קשים.בני ממשיך לצפות בפורנו.הפלפון שלו אצלי(הוא ניסה לקחת באלימות את הפלפון מידיי).נא המלצתך ,איך עליי לנהוג.
    תודה,יוכי

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בקשה להמשך התייעצות - תגובה

    ד``ר חיים היילפרין
    16/11/2014

    עליך לפעול במספר מישורים. בררי בחברת הסלולארי שלך אם את יכולה לחסום את הקו שלו לאתרי פורנוגרפיה וכד' (כפי שניתן לעשות למחשבים בבית) - זה יאפשר לך להחזיר לבנך את הטלפון הסלולארי לצרכי תקשורת וגלישה נורמטיבית בלבד. אם בנך נוהג באלימות (בעניין זה ואחרים), אל תהססי להתלונן במשטרה. התלונה לא תגיע רחוק (ובוודאי שלא יפתח לו תיק בשלב זה ...רק אל תגלי לו) אך במקרה הטוב (שבו בכלל יעשה משהו), תוזמנו לתחנה (או שיגיעו אליכם הביתה) וקצין משטרה ינסה להלך אימים על הנער לבל יחזור שנית על מעשיו. (אם גם זה לא יעזור, טוב שייפתחו לבן תיקים במשטרה וברווחה ותצטרכי לשקול את הוצאתו מהבית למסגרת שתוכל להציב בפניו גבולות.) נקווה שלא נגיע לזה. בהצלחה!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • נתנייה
    אביבה איבי
    08/11/2014

    אחי 35 שנה מתיחס אלי לאחיי ולהוריי בחוסר כבוד טוטלי
    אני חושבת שכדי לעשות לזה סוף כולנו צריכים לא לדבר(להיות ברוגז) איתו.
    ואילו אחיי ואימי חושבים שמכיוון שהוא אח במשפחה מתראה הרבה
    אי אפשר לא לדבר אלה לא להתייחס לפגיעות שלו ולא לצפות ממנו
    לכלום ועל כל פגיעה שלו בנו להבליג.
    השאלה שלי כיצד עלינו לנהוג כדי שהוא יפסיק עם הפגיעות ויתחיל
    לכבד את כולנו?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    נתנייה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • נתנייה - תגובה

    ד``ר חיים היילפרין
    12/11/2014

    מה שאתם צריכים לעשות הוא לכנס את המשפחה יחד (בנעימות, על כוס קפה, לא אחרי ריב), להבהיר לאחיך עד כמה כולכם פגועים מחוסר הכבוד הטוטלי שלו להורים ובכלל, ואם תראו שאין עם מי לדבר, להבהיר לו שאם לא ישנה את דרכיו תאלצו להתרחק ממנו, עד כדי ניתוק מוחלט (ולעמוד במילה שלכם במקרה זה). בהצלחה!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בת "מתבגרת"
    אוראל
    17/10/2014

    שלום רב,

    ביתי כבת עשרים בת יחידה, אני חד הורית אך יש קשר עם האבא. השתחררה לפני כחודש מהצבא והחלה לעבוד לא מזמן. מאז שהיא עובדת היא לא לוקחת שום אחריות בסידור הבית פרט לחדר שלה.לא כלים לא כביסות וכו. לפני זה היתה בצבא לא דרשתי ממנה.
    אני מכינה לה אוכל באופן קבוע. היא מסיימת לאכול ילראות כיור נקי להשאיר צלחת מבלי לשטוף. הערתי לה כמה פעמים היא הבטיחה אבל אין שינוי. כל הוצאות הבית על חשבוני. ההוצאות שלה משכרה הם בגדים וקצת טיפוח.ןהאם עלי לדרוש ממנה דבר מה או לחכות ,ואיך להגיב לאדישות שלה כלפי סדר בביתו לבקשותי..
    אודה על תשובתכם,
    אור

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    בת "מתבגרת"

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בת "מתבגרת" - תגובה

    טלי מנדיוק
    18/10/2014

    שלום רב,


    אכן רצונך כי ביתך תיקח אחריות כבוגרת, הוא רצון חיובי.
    עליך לקחת אותה לשיחה (אולי מחוץ לבית), ולראות באופן הכי חיובי ועניני איזה משימות בית היא כן יכולה לעשות...
    וכל עוד היא גרה בבית, לראות במה היא כן יכולה להשתתף מבחינה כספית(חשבון גז / מים...).
    הכל אמור להיעשות באופן חיובי, רגיש, וטוב.
    ממקום בו היא תרגיש רצון ובשלות לעשות עוד צעד בעצמאות שלה.

    בהצלחה,
    טלי מנדיוק

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לא יודעת איך להגיע אליה
    מיואשת
    13/10/2014

    שלום רב
    אני אמא ל3 כבר גדולים בניי 19 ו22 הגדולה בת ה22 שומרת לי טינה מאז ומתמיד והשניים האחרים מאוד אוהבים אותי מחבקים מנשקים כותבים לי דברים מרגשים והיא תמיד קרה לא מחבקת עונה לא יפה תמיד כעוסה ניסינו טיפול פסיכולוגי אבל כלום לא עזר תמיד נוזפת בי כשחוזרת הביתה אחריי כמה שבועות שלא הייתה הולכת לאביה מנשקת מחבקת ואני לידו היא פוסחת עליי כמה פעמים בכיתי ניסיתי הכל אבל תמיד אמרה שאני לא הייתי שם בשבילה נכון כשהייתה קטנה ועד היום אני סובלת מדכאונות מצביי רוח אבל מעולם לא החסרתי להם כלום למה אחים שלה לא חושבים עליי ככה בגלל המצב הקיים אני באמת מרגישה שאני אוהבת אותם יותר ממה שאותה בכל דרך שלא ניסיתי היא דוחה אותי היא מתקשרת לאביה ולא אליי שאני נורא דואגת לה עכשיו כשיש לה חבר היא כנראה מספרת לו דברים עליי והוא גם התחיל להגיד אץת אוהבת אותו ולא אותה כולם חיילים אם הם לא יוצאים שבת אני קמה מוקדם מבשלת אופה ושולחת עם אבא שלהם אבל תמיד הם יגידו לה עשית לנו לא והיא תגיד אליו נסעת אליי לא אני יוצאת ממנה תמיד תחפש משהו לרמוס אותי
    אנא עזרתכם בעיניין
    תודה אמא

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    לא יודעת איך להגיע אליה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לא יודעת איך להגיע אליה - תגובה

    טלי מנדיוק
    13/10/2014

    למישהי שלום רב,

    עצתי לך לעשות את מאת האחוזים שלך עבור ילדיך וביתך.
    יותר מזה אינך יכולה לעשות.
    אדם יכול לעשות רק 100%. ולא יותר.
    ודאי שמאת האחוזים שלך מלאים באהבת חינם, סבלנות, סובלנות, ללא ביקורת, ללא שיפוטיות, ללא כעס, וללא רגשות / מחשבות שלליות.
    ממש 100% של טוב. והמון טוב. אמיתי ומכל הלב.

    לתוצאה מעבר לזה את לא אחראית.
    אלה רק למאה אחוז שלך.

    בהצלחה,
    טלי מנדיוק

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום