פורום טיפול משפחתי, קשר משפחתי - יש לך שאלה?

לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום
 
  • משפחה מנותקת
    חסיה
    08/01/2014

    לא יודעת מאיפה התחיל..
    אנחנו בנתק מהמשפחה של בעלי כבר 10 שנים או יותר..
    זה התחיל בעסק משפחתי של אחותו (שגם ילדיה היו מעורבים בו) היא העסיקה את ההורים ובעלי עבד איתם כמה שעות ביום (היינו משפחה צעירה 2 ילדים קטנים ועבדנו 2 עבודות בכדי להתקיים ללא עזרה של אף אחד)
    בכל פעם שבעלי היה אומר לאמו משהו על אחותו או ילדיה
    אימו הייתה צועקת עליו ומתפתח ויכוח והאשמות שהוא לא בסדר..אסור להעיר אסור לדבר עליהם אפילו לידי (שאני לא אדע כלום)בעלי היה אמור להיכנס עם אחותו לשותפות בעסק נוסף ברגע האחרון זה בוטל (הילדים שלה היו מתעברים לה בכל)ההורים הצדיקו את ביתם כי פחדו להישאר ללא עבודה וכל מילה הייתה מיותרת..בעלי הפך לעצמי עברנו דירה הם לא יודעים אפילו לאן ..היו כמה פעמים של נתק עוד לפני כן והייתי רבה עם בעלי שזה סוף סוף הוריו והם צריכים לראות את הנכדים והיינו נוסעים אליהם ואיך שהו תמיד אותי האשימו שהוא לא רוצה לבוא...וכך מס פעמים.. באחד הפעמים שהיינו בנתק חגגנו בר מצווה לבן הלכנו להזמין את כולם( ההורים האחיות)ואף אחד לא בא...פה אני כבר נשבעתי שדי לא מתאמצת יותר שומרת רק על הקן שלי!!
    יום אחד אחותו הגיעה לעסק להזמין אותנו לחתונה של בנה הוא אמר לה שתעזוב
    מאז יש נתק מוחלט לפני 8 חודשים היינו בטיול בחול עם הילדים וקיבלתי הודעה שאמא שלו נפטרה אותו זה לא עניין והמשכנו כאילו לא קרה דבר....אתמול קיבלנו הודעה שאבא שלו נפטר ובעלי לא מוכן לשמוע דבר...הוא מלא בכעסים ומשקעים מה עושים????
    לי אין כבר כוחות לזה..

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    משפחה מנותקת

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • משפחה מנותקת - תגובה

    ד``ר חיים היילפרין
    09/01/2014

    אינך יכולה ואינך צריכה לעשות דבר, חסיה. סעדי את בעלך באבלו הנסתר, נסי לסייע לו בעיבוד הכעסים והמשקעים, וקבלי את השאר כעובדת חיים שאין בידך לשנות... המשיכי "לשמור רק על הקן שלך". בהצלחה!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • המשך

    חסיה
    09/01/2014

    תודה על התשובה.
    האם לא כדי לנסות לקשר בינו לבין אחיו??
    כל המריבות שהיו ..היו מאוד לא נעימות בצעקות והשפלות ואני עוד עדינה פה..
    חשבתי לעצמי טוב ההורים לא חכמים במיוחד אבל האחיות ..ציפיתי לקצת הבנה מהן אך לשווא כל השנים אף אחת מהן לא טרחה ולו פעם אחת ליזום קשר ..רק שלחו הודעות כשההורים היו בבתי החולים או במקרה של עכשיו מוות ..ולכן הוא לא הלך לא הולך ןלא רוצה ללכת ובטח לא לשמוע עליהם כלום.
    חבל לי מאוד שהילדים לא מכירים את הצד השני הבן עוד זוכר משהו אבל הבת הייתה קטנה בת 4 היא אפילו לא מכירה אותם!!!(היום הבן 20 הבת 16)
    עוד דבר לא סיפרתי לילדים שסבא שלהם נפטר האם זה נכון לערב אותם בזה??
    כשהסבתא נפטרה והיינו בתחילת הטיול לא אמרתי דבר בכדי לא להרוס להם ..אבל בשדה חזרה לארץ סיפרתי להם כדי שלא יהיו "הפתעות" הבן לקח את זה קשה כעס ורצה לנסוע לשם אני לא הרשתי לו כדי שלא יפגעו בו (כמו שעשו לי שנים..)הבת אמרה שלה זה לא מזיז כי היא לא מכירה אותם..
    אני יודעת שגם אם פעם נחזור להיות בקשר זה לא יהיה כמו משפחה אמיתית ..אולי אני חיה באיזו אשליה..??

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • המשך - תגובה

    ד``ר חיים היילפרין
    09/01/2014

    לגמרי... וכמה שתתפקחי ממנה מהר יותר - ומדובר בתהליך של אבל לכל דבר - כך יוקל לך. בהצלחה!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תודה ..

    חסיה
    10/01/2014

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בעיה עם אב
    ריקי
    29/12/2013

    שלום ,

    אין לי עם מי לדבר בנושא ומאוד כואב לי אבל סיטואציה שלי עם אבי מאוד גרוע .כשהגענו לישראל לפני 15 שנה ,אבא ניסה להשתלב בארץ ,למד עברית,הלך לקורס -כל זה נמשך שנה ,גג שנתיים לאחר מכן הוא התחיל לשבת בבית וכבר לא עובד מעל 13 שנה .לפני מספר שנים הוא אובחן כחולה במחלה נפשית,אך הוא טוען שהוא בריא ,רק מרגיש אפתיה .עשרות שנים הוא מדבר על חייזרים,ציביליזציות בחלל ,מאמין בחיים אחרי מוות. לכל בן אדם יש אמונות ,רק זה יצא מעבר לאמונה -הוא מדבר על זה כל זמן.אינו מתעניין במצבים ריאליים לא בי ,לא באשתו ולא בחיים שמסביבו .אני מרגישה פספוס -לא יכולה לדבר איתו נורמלית ,כל פעם רק סיפורים שלו וחוסר התעניינות בי .מה לעשות? איך מצב זה נקרא ?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    בעיה עם אב

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בעיה עם אב - תגובה

    טלי מנדיוק
    31/12/2013

    שלום רב,


    עצתי לך לתווך את אביך לטיפול נפשי מתאים, שיסייע לו לחזור לחיים הרגילים.
    הוא נשמע במצוקה גדולה וזקוקה לעזרה.


    בהצלחה!
    טלי מנדיוק

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • נתק בין אב הבעל לבת.
    רונית
    17/12/2013

    שלום.אני נשואה שנים רבות לאדם עם פתיל קצר.הבת כבר בת 23,עדיין בבית ובן חייל. עם הבת יחסיו תמיד היו קשים.אך לאחרונה חל נתק חמור.הוא לא מדבר איתה כבר חודשיים בשל כמה מילים שאמרה ושכח שגם הוא לא טמן ידו בצלחת.כמובן שזה מעכיר את האווירה.. בשל בעיות בינינו, פניתי לעובדת סוציאלית וזו המליצה לי לפנות אל הבת פעם אחת ולבקש בשל העובדה שאביה לא בריא בנפשו,שתתעלה ותיגש אליו קודם.הבת סירבה .קשה לה.איתו אין סיכוי לדבר,זה יעורר שוב ריבים וחילופי דברים.מה לעשות? עם הבן יחסיו טובים.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    נתק בין אב הבעל לבת.

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • נתק בין אב הבעל לבת. - תגובה

    טלי מנדיוק
    17/12/2013

    לרונית,


    קשה לתת מענה ספציפי לבעיה כי חסרים הרבה פרטים.
    אולם אומר כך:
    אדם יכול לעשות רק את ה - 100% שהוא יכול לעשות.
    בהנחה שתעשי את ה - 100% הטובים שלך למען גישור ביניהם, אז זה מה שתוכלי לעשות.
    לא תוכלי לקחת אחריות במקום הבת או האב.
    אדם יכול לקחת אחריות רק על עצמו ולא על אחרים.
    עשי את ה 100% שלך לגשר ולפייס ביניהם.
    אם ילך מצוין, ואם לא תדעי שאין לך מה לעשות. ותעבירי את האחריות אליהם.

    בהצלחה!
    טלי מנדיוק

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לטלי, תודה על תשובתך.אפעל לפיה.

    רונית
    18/12/2013

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בעלה לעתיד של אחותי . האם להתערב.
    אורטל
    17/12/2013

    שלום.
    אני בגדול נגד להתערב לאנשים בחיים ויודעת שדעתי לא מעניינת אף אחד אלא אם נתבקשתי להביע אותה.
    אחותי בת 30. יש לה חבר מזה שנה. יש דיבורים על חתונה.
    אמא שלי מאוד מוטרדת כיוון שהוא יגרום לנפילה בטוחה של אחותי ושלו.
    אין לו הבנה כלכלית הוא חותם על חוזים בלי להבין אותם ועכשיו חתם על חוזה לדירה, כשאמא שלי שאלה אם חושב שיעמוד בשכר דירה עם הוצאות של חשמל אוכל מים אמר שלא לקח זאת בחשבון וביטל מיד את החוזה. כיוון שהבין שלא יוכל לעמוד בזה.

    זו דוגמה אחת כמובן.
    השאלה שלי, האם להתערב לאחותי בחיים כדי למנוע נפילות או שאין מה לעשות ופשוט לתת לה ליפול.... :/
    אין לה בטחון עצמי היא כנראה לא יכולה לעמוד מולו בדברים.

    אשמח לעזרה וייעוץ....
    תודה
    אחות מודאגת ואוהבת...

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אשמח לחדד

    אורטל
    17/12/2013

    זה לא נקודתי העניין של הדירה..
    זה היה כדוגמא לכך שהוא מונע מאימפולסיביות, בזבזנות ואין התייעצות או עמדה לאחותי. גם מתוך הסכמה שלה למצב הזה כמובן.
    החבר הקודם היו ביחד 7 שנים עד שנפרדו, לאחר שירד עליה והיה לוקה בנפשו.. בקלות יכל להגיע למצב של הכאה.

    האם זה נכון לשבת עליה ולנסות להסביר לה או שזה חסר סיכוי?
    החלטה שלה ללכת לעזרה אם תצטרך...?
    תודה שוב.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אשמח לחדד - תגובה

    טלי מנדיוק
    17/12/2013

    לאורטל שלום רב,


    עצתי לך ולמשפחה להמשיך קשרים טובים, חמים ואוהבים עם האחות ובן זוגה.
    רק קשרים טובים ואמיתיים יוכלו להוביל למצב בו הזוג יתייעץ עמכם ויראה בכם אנשים הרוצים את טובתם. חשוב לרכוש את אמונם, מהמקום הטוב.
    שהרי כפי שאת מבינה הם זקוקים ליווי ותמיכה במסע של החיים שלהם.
    ואתם אכן תצטרכו לתת את התמיכה, אך לא ממקום של שיפוטיות וביקורת, אלה ממקום של אהבה ורצון לעזור.
    הכל צריך להיעשות באהבה ובכבוד.

    בהצלחה!
    טלי מנדיוק

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תודה רבה

    אורטל
    18/12/2013

    אני מסכימה עם מה שאמרת.

    אני מבינה שבעצם המצב הוא אם הם רוצים ליפול שייפלו, אבל שיידעו שיש לאן ללכת כשצריך עזרה?
    ואין לנו מה לעשות כדי למנוע את הנפילה, רק לתמוך כשהיא מבקשת.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תודה רבה - תגובה

    טלי מנדיוק
    18/12/2013

    כן בהחלט

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • יחסיי עם עצמי ועם הילדים והבעל
    דנה
    11/12/2013

    אני בת 42 אוטוטו אמא לשני ילדים בגילאי 6 ו- כמעט 3. יש לי בעיה רצינית מאז שהתחילה שנת הלימודים.
    הבן שלי המשיך בגן שהיה כבר לפני שנה אבל עשו חילופים במטפלות ואין לי קשר טוב איתם. רציתי להעביר אותו גן אבל לא עשיתי זאת בזמן. הילד שלי לא מתפתח טוב ונראה שהגן לא עושה מספיק בשבילו.
    הבת שלי נכנסה לכיתה א' ומשם יש לי טראומה רצינית ורגשות אשם וצער. לפני תחילת שנת הלימודים היו אמורות להיות שני כיתות רק ולבסוף התברר שיש שלוש כיתות. אמרו לי שיש שני מורות וכדאי לי לבחור באחת המורות כי היא טובה והשנייה היא לא כי היא הייתה אישה מוכה. הקיצר, הלכתי וביקשתי את המורה הזו מבלי להכירה מבכלל אלא על סמך התרשמותה של ביתי בביקור בבית ספר שהיא הייתה במסגרת הגן. לבסוף היו שלוש כיתות ובאה עוד מורה מקסימה ורציתי להעביר אותה לכיתה הזו אך לצערי לא עשיתי זאת בזמן.
    הסתבר שהמורה שלה לא עושה באמת בשביל הבטחון העצמי של הבת שלי ולא מיידעת אותי בכך שהיא לא מכינה שעורים.
    במפגש הראשון לפני תחילת השנה שהם נכנסו לכיתה הבת שלי לא מצאה את מקומה בין הילדים ואני ניסיתי לעזור לה ולא הצלחתי כל כך ולבסוף היא בכתה מול כל הילדים ומאז היא נתפסת כילדה שבירה שכל אחד מציק לה.
    השגרה מאז הבית ספר נוראית- בתחילה יומיים לקחתי אותה והחזרתי ויום אחד שלא לקחתי אותה אז בעלי החליט שהוא לוקח אותה ומאז חיי גיהנום. הוא חוזר מאוחר, אני לא יוצאת כבר מהבית בבוקר אלא רק מביאה בצהריים ונכנסתי לדכאון.
    הבת שלי לא לומדת ואני לא שם בשבילה והיא לעומת זאת כל הזמן איתי כי אין לה חברות ואני לא שולחת אותה לחוגים וכל הקשרים שלי התנתקו. וכבר נמאס לי להיות איתה כל הזמן. אני לא מטפלת בה כבר מבחינת אוכל, טיפולים וכו'.
    יש לציין שהבת שלי הייתה ילדה מבריקה וחכמה מבחינת לימודים וכולם דיברו עליה.
    הילדה שלי מאוד זקוקה לי ואני זקוקה לעצמי ולחיים שהיו לי פעם.
    היחסים שלי עם בעלי גם מאוד התקלקלו גם היחסים עם המשפחה וגם היחסים עם השכנים והחברים בשכונה.
    אני מרגישה אבודה בגלל שהקשר שלי עם הילדים הוא לא מה שהיה.
    אין גם גבולות בבית והבית מבולגן .

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • יחסיי עם עצמי ועם הילדים והבעל - תגובה

    טלי מנדיוק
    11/12/2013

    לאמא שלום רב,

    הצטערתי מאוד לקרוא את פנייתך.
    אני מתרשמת כי את סובלת מבעיות רגשיות, הכוללות דיכאון. את זקוקה לטיפול ועזרה.
    ניכר כי מצבך זה משפיע על הזוגיות שלך, על הילדים ועל התפקוד בבית.
    לגבי שיבוצם של הילדים במסגרות החינוך אני מוצאת שזה לא באמת סוף העולם, אלה סוג של קושי שלך להכיל את הדבר.

    אני ממליצה לך מאוד לגשת לקבל סיוע נפשי מאיש /ת מקצוע.
    בטוחה שתצליחי להתאזן, להתחזק, ולחזור לתפקוד חיובי ותקין.

    בברכה,
    טלי מנדיוק

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • הבדל בין המינים?
    נעמה
    08/12/2013

    היי. אני בקשר ממושך עם בחור, שנינו יחסית צעירים והכל עובד מצויין בינינו, אני אוהבת אותו מאוד ונראה שגם הוא אותי.
    לאחרונה הוא פתח איתי בשיחה שהוא לא ממש יודע מה לעשות כי ירד לו החשק מסקס איתי, והוא ניסה במספר דרכים להתמודד עם זה. (יש לציין שאנחנו פחות משנתיים ביחד, וזה טיפה חריג).
    לאחר שיחות רבות איתו הבנתי כי הוא פשוט מרגיש שהתרגל אליי ולגוף שלי , ולפיו "טבע הגברים" הוא לא להיות עם אישה אחת וזה מאוד בעייתי כי זה משהו שהחברה כופה עלינו.
    העמדתי בפניו את שתי האופצית שנראו לי אפשריות- הראשונה היא לנסות לעבוד על זה ביחד, לטפל בזה אצל מישהו מוסמך, ושהוא צריך להבין שלמשל פתרון של "צלע שלישית" במיטה לא יעבוד איתי (לפחות לא בתקופה הקרובה בה עוד ממש אכפת לי ממנו וסביר שאקנא וזה יסיים את היחסים). האופציה השניה היא לסיים את זה כי אני לא רואה דרך אחרת שאפשר להתמודד עם המצב.
    הוא מצידו אמר שהוא לא מוכן לוותר עליי, שהוא אוהב אותי מאוד וברור שנעבוד על זה.
    השאלה שלי אליך- אני לא יודעת ממש איך להתמודד עם זה, האם זה אומר אי אפשר לסמוך עליו (למרות שדעתי היא שרוב הגברים אכן חושבים כך אך לא אומרים זאת, ואנחנו פשוט פתוחים מספיק לדבר על זה)? האם זה ככה באמת אצל רוב הגברים, ואם כן כיצד הם ובנות זוגן מתמודדים עם זה?
    תודה רבה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הבדל בין המינים?

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • הבדל בין המינים? - תגובה

    ד``ר חיים היילפרין
    09/12/2013

    אתם דווקא מתמודדים יפה עם רצונו של חברך ב"גיוון", החל בפתיחות המאפיינת את הדיאלוג ביניכם, דרך הניסיון להתמודד יחד וכלה בגבולות הברורים שהצבת לו. מרבית הזוגות המתפקדים מתמודדים עם הדילמה השכיחה הזו באופן דומה. להנחייה מפורטת יותר אל תהססו לגשת יחד (ואם הוא אינו מעוניין, לבדך) למספר שיחות עם איש מקצוע (פסיכולוג קליני ו/או מטפל זוגי). בהצלחה!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • שיתוף מעסיק בסכסוך משפחתי
    צומני
    04/12/2013

    מה דעתכם ?

    בין 2 אחיות (שאין להן יותר אחים או אחיות) הגם שהיו תמיד בקשר, נוצר נתק, וחרף כל מאמציה של האחת, האחרת מסרבת לפגוש אותה כבר 3 שנים, זאת ללא מתן כל הסבר ממשי. בטלפון היא אינה עונה כל אותן שנים ובמייל היא עונה לעיתים, אבל אחרי הרבה מאד זמן (שבועות) ואז נותנת סיבות לא הגיוניות לנתק כגון יש בעיות בריאות במשפחה (שהיו פה ושם מס' ימים אבל בשום אופן לא כל הזמן), "אני עסוקה מאד" (אבל חוזרת כל יום מהעבודה אחר הצהריים ופנוייה עד למחרת, והבנים שלה כבר יצאו מן הבית) וכיו"ב.

    גם בני משפחה אחרים שניסו לברר עימה מה קורה נענו באותם תירוצים לא הגיוניים להסבר של נתק של 3 שנים.

    האחות המסורבת-פגישה סבורה כי מדובר ב"פסיב אגרסיב", וכי רק בפגישה פנים אל פנים "המרצע יצא מן השק" , כך שכשתתברר הסיבה האמיתית לנתק, ניתן יהיה להתחיל להתקדם לפתרון.

    הואיל ודבר אחר עד כה לא עזר, האחות חושבת לערב מנהלים ממקום העבודה של אחותה הסרבנית.
    מקום העבודה הזה חשוב מאד לאחותה ונראה שאולי רק האיום לערב את מקום העבודה, ובוודאי התערבות בפועל של המנהלים שם, עשויים לשבור את הקרח.

    אם מוסכם עליכם שכך, מה לדעתכם כדאי להסביר לאותם מנהלים בעת הפניה אליהם ? האם לשיתוף המנהלים בבעיה ואולי הסתייעות בהם לפיתרונה, יש גם הצדקה ותועלת גם מבחינת מקום העבודה ?
    לדוגמא, ניתן להניח כי הסכסוך מעיק לא רק על האחות המסורבת אלא גם על האחות הסרבנית. לכן, יכול שגם עבודת האחות הסרבנית נפגעת בעקיפין עקב הסכסוך.
    לכן מפתרון הסכסוך ייהנה גם מקום העבודה שלה.
    האם נימוק כזה עשוי לשכנע את המנהלים להתערב ?
    או אולי יש לכם נימוקים טובים אחרים לעירוב המנהלים ?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • שיתוף מעסיק בסכסוך משפחתי - תגובה

    ד``ר חיים היילפרין
    05/12/2013

    האחות מסורבת-הפגישה שוגה בחשבה שהכנסת מנהלי האחות המסרבת בסוד העניין היא צעד נכון ו/או קונסטרוקטיבי. כמעט ודאי שצעד שכזה יתפס כפגיעה מכוונת, מתחת לחגורה, ע"י האחות המסרבת וירחיק אותה עוד יותר. יומלץ לאחות המסורבת על תקשורת ישירה ופתוחה עם אחותה שבה תביע בדם ליבה את תחושות התסכול, חוסר האונים והייאוש, אפילו אם תצטרך להתנחל בביתה ותסרב לזוז משם עד שתיאות האחרונה לסבר את אזנה. ואם גם צעד זה לא יצלח ואחותה תעמוד על דעתה, יהיה על האחות המסורבת לכבד את רצונה ולהניחה לנפשה ולהתאבל עליה בחייה. יהיה עליה להבין את הרצון במיקוח, בתיווך (כמו באמצעות המנהלים בעבודה), בנקמה ופגיעה-חזרה כשלב בתהליך האבל, ואני מקווה שתגיע לידי השלמה מבלי לסבול או לגרום נזקים נוספים. ואם כל זה יקשה מדי עליה, אעודד אותה לפנות למספר שיחות עם פסיכולוג קליני שילווה אותה בתהליך. בהצלחה!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • צריכה עצה דחוף
    אלמונית
    21/11/2013

    אני כותבת בשם הורי שיזכו לחיים ארוכים , יש לי אח בכור בן 40 כמעט הבעיה בו היא שהוא כבר שמונה שנים לא רוצה לעבוד , הוא פארזיט הוא אומר שהשכירות בעצם גנבה אותו והוא לא יהיה עבד של אף אחד. מאז שחזר הביתה לפני כארבע שנים או יותר ( לפני זה היה גר עם בת זוג) הוא נמצא בבית הוא לא מדבר עם אבא שלי כבר עשר שנים או יותר והוא פשוט ישן עד שעות מאוחרות קם הולך ( לאקסית שלו לחבר שלו להסתובב בעיר) וחוזר בערב שכולנו כבר במיטות, אמא שלי בת 60 והיא מפחדת להגיד לו משהן שלא יפגע בעצמו שלא יעשה משהו למישהו בבית. יש לציין שכל הילדים לא גרים בבית רק אני חזרתי לקצת עכשיו ובעקבות זה הוא בא כל יום כנראה מרגיש ביטחון. רבתי איתו על זה אי אפשר לדבר איתו הוא מוזנח מסריח, רק ישן אוכל ואינטרנט לא מתבייש לשבת בחדר שעות כמו פארזיט ואני לא יכולה לסבול את זה אנחנו גרים בבית פרטי וגדול אמרתי להורי לעבור לבית קטן עם חדר וחצי ואמא שלי אומרת שאין לה בעיה לעשות את זה כי אנחנו שוכרים אבל לדעתה הוא יבוא וישן בסלון אם צריך, אמרתי לה לנתק את האינטרנט בבית אנחנו לא יודעים מה לעשות אני גרה בהורי שלא מעיפים אותו אבל זה לא יתכן שאפשר להמשיך לחיות ככה אני מרחמת עליהם הוא דוחה אותי, יש לציין שמדובר בבנאדם שלא שותה לא לוקח סמים הייטקיסט לשעבר בנאדם חכם מאוד אך מאז שאני זוכרת אותו ביקש מהורי שיקנו לו בית או יתנו לו כסף לפתוח עסק זה לא נורמלי בדרישות שלו, מה עושים עם בנאדם כזה? האם יש פיתרון? האם אמא שלי צריכה להעיף אותו ואיך? היא מפחדת שהוא יפגע בעצמו ואבא שלי מפחד שהוא יפגע בו ואני מפחדת על הורי וכואב לי כל כך..אשמח לעזרה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    צריכה עצה דחוף

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • צריכה עצה דחוף - תגובה

    טלי מנדיוק
    25/11/2013

    שלום רב,

    נשמע כי אחיך בן ה - 40 נתון למשבר נפשי .
    הוא מוזנח מאוד מבחוץ וגם מבפנים.
    הוא זקוק לעזרה.
    הוא זקוק להמון אהבה ותמיכה, על מנת שהאמון שלו בעצמו יחזור, וכך יוכל לחזור למעגל החיים היצרניים והבריאים.
    "להעיף" אותו זה להרע לו.
    להשאיר אותו כך במצב הזה, זה גם להרע לו.
    ההתייחסות אליו זקוקה לשינוי גדול שיעזור לו להתחזק וללכת אל חייו העצמאיים.

    אני ממליצה להגיע לייעוץ והדרכה,
    בברכה,
    טלי מנדיוק

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אחותי ואני
    שרית
    09/11/2013

    אחותי בת ה 30 פלוס ילד מתוק מאוד איך מפונק מאוד בן 4 שגרה באזור המרכז עובדת ועושה חייל ובעלה עצמאי ונראה שיושבים טוב יחסית.ואני אמא ש-2 מאזור ב"ש מאושרת ואוהבת מאוד את בעלי ואת ביתי ומנסה לטפל ולעזור תמיד להורים עם זה עם ריצות לרופא ניקיון הבית וכו.מהשקורה אנחנו 5 אחים שכולם נשואים פלוס ילדים וכן אני מקדישה את אחותי שהיא יותר מידי משדעת את ההורים אם זה שהיא קוראת להם לבביסיטר והם רצים אם זה להכין לה את האוכל שהיא אוהבת ואם זה לשרת אותה ולהגיש לה.
    ההורים מבוגרים איך לא מתלוננים והם אומרים שהם מפחדים שאם לא יעשו מה שהיא רוצה היא לא תגיע לבקר ולא יראו את הנכד וכו
    היא דורשת מכולם ומטמטמת אותנו בלעשות בשבילה דברים וכשאנחנו מבקשים מימנה היא עסוקה ולא תמיד פנויה
    ולא מספיק זה היא תמיד צריכה להיות ראשונה כלומר אם היא מבקשת משהו צריך לעזוב בכל ולעזור לה..לא רק זה הבן שלה מרוב שהוא מפונק זה לפעמים מעלה את העצבים ולא יודעים איך אנחנו בתור הדודים צריכים לטפל במצב שכזה
    לדוגמא כשאנחנו נפגשים לשבת ויומא שהילד שלה לא נותן לבת שלי להתקרב לאמא שלו ומתחיל לצעוק על הבת שלי ואומר זאת אמא שלי לא שלך תזוזי מימנה או לכי מפה זה לא הבית שלך..או כשהבת שלי משחקת והוא רוצה דווקא את המשחק ומתחיל לבכות בכי שסוף העולם הגיע וכמובן שאחותי מדברת עם ביתי שתיתן לו וככה הוא נרגע
    בואו נגיד שאחותי חושבת שזה מצב חמוד ושהילד ממש לא בבעיה ואין מה לדבר איתה עליו.היא אומרת שבגן הגננת חולה עליו ויש לו הרבה חברים בגן
    בעלי הגיע למסקנה שהוא לא רוצה להגיע להורים שלי שהיא שם כי זה לא נוח בשבילו ולא לילדה כי באמת נראה שהיא מפחדת מימנו שהוא נכנס למצב שהוא צועק ובוכה בלי סוף..מה עושים איך אפשר לפתור את זה לאחותי זה נראה שאין שום בעיה ותמי דהיא הייתה כזומה עושים?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    אחותי ואני

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אחותי ואני - תגובה

    טלי מנדיוק
    09/11/2013

    לימית,


    שבוע טוב לך!
    תודה לאל יש לך משפחה גדולה, ואלוהים בירך אותך גם באחות.
    תשובתי אליך היא כזאת:
    החיים תמיד "סיבה - תוצאה".
    אנחנו תמיד "הסיבה".
    אם אדם מוצא בחייו תוצאה שהוא לא מרוצה ממנה, עליו לערוך שינוי בעצמו, על מנת לקבל תוצאה טובה יותר.
    שהרי אף אחד לא יכול לגרום לשינוי אצל אדם אחר, אלה רק אצל עצמו.

    ולכן, אני מציעה לך לשנות התנהגות / גישה / חשיבה.... ובטוחה ששינוי אצלך יביא לשינוי גם אצל אחותך ובכלל.
    כמובן חשוב שהשינוי יהיה לטובה ובאופן חיובי.


    בהצלחה!
    טלי מנדיוק

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מה הכוונה

    רינת
    09/11/2013

    תוכלי לתת לי כיון..לפרט יותר או לתת דוגמא אני מבינה שאני יכולה לשנות רק את עצמי איך איך ומה הכוונה?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מה הכוונה - תגובה

    טלי מנדיוק
    09/11/2013

    לשנות את המחשבה שלך
    לשנות את הדברים שאת אומרת
    לשנות את ההתנהגות...

    בקיצור, שינוי חיובי שלנו מביא לשינוי חיובי בצד השני. תמיד.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • יחסי אבא ובת
    אנונימית
    03/11/2013

    שלום, אנחנון נשואים 17 שנים עם שלוש בנות .
    בוא נגיד כך, שיש ביני לבין בעלי אהבה גדולה אך אנחנו רבים ומתווכחים הרבה
    על המון דברים. ותמיד זה היה ליד הילדות. בעלי אדם דיי עצבני ואין אפשרות לנהל איתו שיחה רגועה לעניין , כל דבר מגיע להרמת קול ואי הבנה.
    ביתי בת ה- 15 הגיעה להכרה שהיא מאוד אוהבת אותו אך אינה מוכנה לדבר איתו על שום דבר אלא רק על מה שצריך. היא הולכת על ביצים לידו.
    אני אמא מאוד רגישה ומכילה ואתמול ארמאתי לה שנשב לדבר קצת לראות מה מציק לה.
    והיא אמרה לי שהיאט לא אמורה להגיד לי את זה אבל כבר לא יכולה שהלואי ואני ואבא
    נתגרש שיהיה לה שקט קצת בראש, שלא יעירו לה כל הזמן ( בעלי מעיר לה המון על ההתנהלות זמנים שלה). ושהיא מחכה לגיל 18 שהיא תהיה עצמאית כבר וחופשייה ולא חייבת לקבל את כל החוקים שלו וההיערות שלו.
    ביתי היא ילדה עדינה ומתוקה תלמידה למופת וילדה טובה. יש לה בעיות בעמידה בזמנים
    חולה הרבה עקב בעיות מלידה. תמיד בעלי חושב שכל פעם שהיא לא מרגישה טוב היא עושה את עצמה ולא רוצה ללכת לבית הספר. הוא לא מבין שהיא לא אשמה ושהיא מאוד אוהבת את בית הספר. היא אומרת שתמיד שכואב לה משהו היא מפחדת ממנו
    ואז נוצר ריב בבוקר.
    מה אני אמורה לעשות ? קשה מאוד לדבר איתו.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    יחסי אבא ובת

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • יחסי אבא ובת - תגובה

    טלי מנדיוק
    04/11/2013

    שלום רב,


    על זה נאמר "עשה לך רב".

    אתם זקוקים מאוד לצד שלישי שיעזור לכם להגיע למודעות ולתקשורת שהיא טובה, חיובית, ומכבדת.
    כרגע התקשורת בבית יוצרת המון "חושך", דבר שגורם לכולם סבל רב.
    אתם נדרשים כהורים וכאנשים בוגרים לקחת אחריות על התקשורת בינכם.
    לדעת מה לומר, איך, איפה וכו... וחשוב מכל להבין את המשמעות של הבחירות שלכם.

    המלצתי היא לפנות לגורם טיפולי:
    א. בנוגע לתקשורת הזוגית השלילית בניכם
    ב. הדרכה הורית לגבי הנזק לבנות

    בהצלחה!!!!!
    טלי מנדיוק

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בקשר לתשובתך

    אני
    06/11/2013

    הוא אינו מאמין בגישור או טיפול זוגי ואינו תומך "שטויות האלו" לדבריו.
    המצב נשאר בעינו.
    אני בבית מדברת רק על דברים שצריך שקשור לבנות, הבת שלי ממשיכה בשלה ולא משתפת או צוחקת איתו.
    הולכים לעבודה , חוזרים מהעבודה , הכל בית מתנהל רגיל , שקט עד להתפרצות שלו הקולית הבאה (כמובן על דברים שלא מקובלים עליו).
    הוא פשוט אינו מוכן לשמוע ביקורת על התנהגותו, ואין לו את הכלים בכלל להתמודד
    מול הקשיים של הילדה.
    אז אני והיא פשוט מחזקות אחת את השניה בשיחות .
    זהו.אין פיתרון !

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בקשר לתשובתך - תגובה

    טלי מנדיוק
    06/11/2013


    ממליצה לך בנסיבות האלה ללכת כרגע לבד לשיחות.
    בטוחה ששינוי אצלך יגרום לשינוי עם בעלך ובמשפחה.
    בהצלחה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • יחס קשה של אב לבתו,
    רוני
    06/10/2013

    שלום.אני נשואה שנים רבות.לנו בת בת 23 ובן חייל.תמיד לבעלי היו בעיות עם הבת.והוא רואה בה רק רוע.למרות שהיא למדה יפה,עבדה קשה,ילדה יפה וחברותית.שסובלת מהיחס שלו.היא גרה בבית ועומדת לפני לימודים גבוהים אך תצטרך לחזור כל יום.כעת שוב מחפש אותה,בוא התפרץ עלי בשאגות ואיומים לא לתת לי כסף למחייה בשל צלחת אוכל שלקחה לחדר ולא זרקה לפח למטה.הוא לקח את הפח שלה וזרק אותו החוצה.צרח שזה לא הביית שלה ושאם לא תתנהג כפי שהוא רוצה,יזרוק אותה.
    אני חושבת שאם כל הקושי של הבן החייל שצריך פעם בשבועיים מנוחה ,עלי לעזוב איתה את הביית.הוא לא מוכן ללכת ליעוץ.תמיד היו לו התפרצויות זעם ואחר כך אני חולה שבועות.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    יחס קשה של אב לבתו,

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • יחס קשה של אב לבתו, - תגובה

    טלי מנדיוק
    07/10/2013

    לרוני היקרה,

    את מתארת מצב קשה, מסוכן ובלתי נסבלת.
    אכן הגבול צריך להיות ברור:
    או שהאבא הולך לטפל בעצמו (נפשית ותרופתית), או שאת עוזבת ומתנתקת.

    לגבי הבת, אני ממליצה שעזוב את הבית, יש לשחרר אותה לחיים שלה מיידית.
    בלי קשר להליך השיקום של האבא. (את והיא זה לא עסקת חבילה...)
    יש לעודד אותה לצאת לחיים שלה גם בדמות של מגורים עצמאיים.


    המון בהצלחה!
    טלי מנדיוק

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לטלי,תודה על תגובתך. אכן כך.

    רוני
    07/10/2013

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • להודות לי
    דרורה
    25/09/2013

    שלום.
    יש לי בת מנשואי הקודמים ולה 3 בנים .
    אני נשואה פעם שנייה .
    בחג ללקחנו את בתי + 3 נכדיי לטיול של שבוע בחו"ל ללא חתני כי יש לו עסק והוא עובד .
    כשחזרנו מחו"ל חתני הודה בטלפון לבעלי (שאינו אבא של בתי) בלבד .
    האם חתני היה צריך להודות גם לי או שזה מובן וברור שלי לא כי אני הסבתא ?
    תודה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    להודות לי

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • להודות לי - תגובה

    טלי מנדיוק
    25/09/2013

    לליאור,


    "נתינה" אמיתית היא "נתינה ללא תנאי". היא "נתינה" שלא מצפים לתמורה ישירה, אלה נהנים ומרוויחים מעצם "הנתינה".
    "הנתינה" שלך לבת ולנכדים היא נפלאה. והיא היא זו התמורה האדירה ל"נתינה".


    חג שמח!
    טלי מנדיוק

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • משמורת
    מיכל
    24/09/2013

    שלום רב,

    אנו נשואים 20 שנים והורים בשנות ה40 ל3 ילדים: מתבגרים ואחד בן 6.
    לאורך השנים חוויתי את בעלי כמודל שלילי עבור ילדינו.חוויתי אותו כבעל פוגע ומתנכר.
    לפני כשנה גיליתי את בגידותיו.לבננו הבכור בעיות משמעת בבית הספר,מוטיבציה נמוכה
    ללמוד,לקבל תפקידים בבית,הוא מדבר על אלכוהול ונרגילה.
    אני נמצאת בתחילתה של תביעה משפטית לאחר שנכשל תהליך הגישור(שנמשך5 חודשים ביחידת הסיוע של בית המשפט)שמטרתו היתה להגיע להסכם כלכלי הגון.
    אני חוששת שבעלי ידרוש משמורת משותפת ושילדיי יעשו כרצונם בביתו ללא גבולות
    מצידו.
    אבקש את הדרכתכם בעניין המשמורת.

    בתודה,מיכל

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    משמורת

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • משמורת - תגובה

    ד``ר חיים היילפרין
    25/09/2013

    חששותייך לגבי המשמורת המשותפת, חוסר הגבולות והנזק שייגרם מוצדקים, מיכל, אך את זקוקה לליווי והנחייה בהיקף רב בהרבה מעצה בפורום אינטרנטי - פני למספר שיחות עם פסיכולוג/ מטפל משפחתי, שם תוכלי להציג את הבעיה בפירוט המתבקש ולקבל הנחייה מקצועית כיצד להתמודד איתה באופן אופטימלי. בהצלחה!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • חוסר תקשורת עם אבא והיחס שלו
    אנונימי
    19/09/2013

    שלום,
    אני לא יודעת כ"כ איך להתחיל ולכתוב - אף פעם לא פניתי לעזרה באינטרנט
    אז אני אגש ישר לעניין,
    תמיד אצל ההורים שלי היה נורא ברור שגם במצבים של כעס או וויכוחים לא מקללים
    בחיים הם לא קיללו בשום מצב

    המצב הזוגי בן ההורים שלי אף פעם לא היה פשוט [נשואים כבר 18 שנה]
    ועכשיו אני מרגישה שהוא יותר מחמיר [יכול להיות שהתבגרתי ואני שמה לב לזה יותר ויכול להיות שזה באמת יותר ככה] הם מתווכחים ורבים לידינו יותר וכו'

    יום לפני החג אח שלי הקטן - בן 10 ותמיד עושה בעיות רב עם אחותי-
    ונורא חשוב אצלנו לכבד את הגדול ולהקשיב לו
    אבא שלי נכנס עצבני ראה ושמע וראה את זה
    כעס עליו נורא ובמצב של כעס ממש גדול הוא צעק עליו "חתיכת קרצייה אחת!"
    אני באמת הייתי בשוק, מזועזעת
    זה כבר היה אחרי כמה מקרים שהוא קרא לו טמבל ותינוק
    אבל זה באמת שבר אותי וזעזע אותי, אולי זה מבחינתכם לא כ"כ נורא
    אבל שתבינו - בחיים ההורים שלנו לא כינו אותנו בשמות

    מאז שההורים שלי התחילו להתווכח כל הזמן - זה קורה להם במיוחד בשבת
    ומאז שאבא שלי מרים על אמא שלי את הקול
    אני פשוט לא יכולה יותר לתת לו חיבוק, לשאול אותו מה שלומו, להגיד לו בוקר טוב וכו'
    בשביל להסביר תמיד הייתי איתו בקשר טוב ואוהב
    אני רואה שזה פוגע בו ושהוא חושב שאני מתבגרת סנובית
    אבל אני לא יכולה להתקרב אליו

    בנוסף, זה לא שאנחנו משפחת מצוקה או משהו,
    אנחנו משפחה ממוצעת שחיה בסדר, הורים שמנסים לעזור ולתת
    אבל יש להם את השריטות שלהם

    אז בעצם..אני לא מצליחה לתת לאבא שלי יחס חיובי
    ומה עושים עם היחס שלו לאח שלי? ולאמא שלי?

    תודה רבה וחג שמח.

    *אני בת 17.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • חוסר תקשורת עם אבא והיחס שלו - תגובה

    טלי מנדיוק
    20/09/2013

    שלום רב,

    כן חלק מההתבגרות, זה לראות את ההורים כמו שהם באמת.
    אנושים, בני אדם,עם חולשות, ועם תקופות פחות טובות בחיים לפעמים.

    עצתי לך היא בהחלט לשוחח עם הוריך, לשתף במחשבות שלך, וברגשות.
    זה נשמע הכי נכון והכי מתבקש.

    בהצלחה!
    טלי מנדיוק

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • קונפליקט עם הורים
    פלורה
    15/09/2013

    הי ,רציתי להתייעץ . אני מנסה לסלוח להורים שלי התנהגות מאוד מוזרה שלהם ,אבל לא יוצא לי . היה מקרה שכל כך קשה לי לשכוח ולסלוח למרות שאני מנסה. קצת על עצמי: בגיל התבגרות עליתי לישראל עם הורי ,למרות הקשיים הרבים שעמדו בדרכי סיימתי עם בגרות מלאה ובהצטיינות תיכון וגם לא מזמן סיימתי אוניברסיטה בהצטיינות -לסיים לימודים אקדמיים היו חלום שלי כמעט עשר שנים ,חסכתי מספר שנים כסף ,למדתי ובמקביל עבדתי כמעט משרה מלאה ורציתי רק להגיע ליום שבו אסיים את לימודי. אני מגיעה משכונת מצוקה ,מפרפריה וזה היה לי עוד יותר חשוב. חלמתי שהוריי יגיעו לטכס חלוקת דיפלומות -הם אכן הגיעו אבל 5 דקות לפני שעליתי על במה הם עזבו את אולם -לא כי רבנו ,אלא פשוט דאגו להספיק לאוטובוס ,היו לחוצים במהירות להגיע הביתה ...למרות ששעה הייתה מאוחרת והכל הלך לפי תכנון ,הם היו מספיקים לאוטובוס .קצת אליהם:הם עלו לישראל מזמן יחסית(למעלה מ10 שנים) ,לא יודעים כל כך שפה עברית,שניהם לא עובדים. כל כך קשה לי ,הם ידעו עד כמה יום זה חשוב לי -שהגעתי למטרה ,ללא עזרתם כלכלית ואפילו תמיכה נפשית מועטה לא הייתה ורק רציתי לשמוח איתם וגם זה לא יצא. איך ניתן לסלוח ולא להיות עם סלע על לב ?תודה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    קונפליקט עם הורים

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • קונפליקט עם הורים - תגובה

    טלי מנדיוק
    15/09/2013

    פלורה שלום,

    כל הכבוד על סיום התואר!
    כל הכבוד על הנחישות וההליכה למטרה!
    רצונך בתמיכה של ההורים, הוא מובן וטבעי.
    ואכן הוריך עשו מאמץ גדול מאוד והגיעו לטכס (חבל מאוד שלא זכו לראותך על הבמה).
    עצתי לך להסתכל על החצי כוס המלאה ולא הריקה.

    1. סיימת את התואר!!!!! (כל הכבוד לך!!!!)
    2. ההורים כן הגיעו לטכס!!!!! (כל הכבוד להם!!!!!)

    חשיבה חיובית בוודאי תסייע לך לאמץ מחשבות טובות ומועילות.
    הסליחה להם היא לטובתך בלבד!!!

    בהצלחה!
    טלי מנדיוק

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום