פורום טיפול משפחתי, קשר משפחתי - יש לך שאלה?

שלום רב,

ויכוחים תמידיים ליד הילדים גורמים להם להורדת הביטחון, לתסכול וחרדות.
מציעה לפנות להדרכת הורים.

בהצלחה,
טלי מנדיוק

בנך ניזוק משום שהוא נחשף בתחילת בגרותו לפרקספקטיבה מעוותת של יחסי מין ויחסים בכלל. ומה שנדרש כאן הוא, במילה אחת, חינוך, ובשתי מילים, הסברה וגבולות - מבלי לעשות עניין גדול מדי, שלחי אותו לחפש ברשת ולהוריד עבורך מספר כתבות על נזקי החשיפה לפורנוגרפיה; לאחר שאסף מספיק חומר, שבי איתו ודונו יחד בניחותה אבל ברצינות בבעיתיות ובנזקים. בתום השיחה הבהירי לו שאת אוסרת עליו להיכנס לאתרים פורנוגרפיים וכיצד ייענש אם תגלי שהמרה את פיך (למשל, בהחרמת הסלולארי לתקופה). למהדרין, תוכלי לצייד את המכשיר (והמחשב) בתוכנת מעקב שתרגל אחריו (זו זכות וחובה במקרים בהם הילד עלול לסכן את עצמו) ו/או בתוכנה חוסמת אתרים. עדיף, כמובן, להגיע איתו להבנות על בסיס של אמון והערכה הדדיים. בהצלחה!

לקחתי את הסלולרי של בני וניסיתי לקרוא איתו מאמר על נזקי החשיפה אך בשלב זה בני מסרב לקרוא.אמשיך לנסות לקיים את השיחה עם בני ולסכם איתו שאוכל להכנס לפלפון שלו יום יום ולבדוק או תוכנת מעקב כפי שהצעת.בני הבכור בן ה18 מתכתב בפלפון בשפה אלימה עם בנות,הוא רואה בהן אובייקט מיני לסיפוק צרכיו ומכנה אותן זונות.לצערי הרב בעלי שממנו אני מתגרשת בתהליך של תביעה ארוך וקשה מהווה דמות שלילית לחיקוי והזדהות.הוא צרכן פורנו ושרותי זנות לאורך שנים .זו מכה קשה עבורי שילדיי ניזוקים מהשפעתו השלילית ואני מאוד מודאגת מהתפתחותם הרגשית.
תודה,יוכי

שלום רב,
אודה על התיחסותך בתגובה הקודמת שלי.

צר היה לי לקרוא על השפעתו השלילית של בעלך על הילדים, מיכל, אך לא ברור לי מהי שאלתך (אז והיום).

שלום רב,
שאלתי היא האם פעלתי נכון כשלקחתי את הפלפון של בני.הוא ממשיך לסרב לקרוא את המאמר שמדבר על נזקי הצפייה בפורנו או לקיים איתי שיחה .אינני מקיימת איתו מאבקי כח,לא מנסה לשכנע אותו פשוט מחכה שיבשיל לקרוא את המאמר.בני מגלה כעס כלפיי בגלל שלקחתי לו את הפלפון.
אודה על תגובה
מיכל

פעלת נכון, מיכל. עם זאת, בהודעתך השנייה תיארת מצב בעייתי ומורכב המחייב התערבות משמעותית בהרבה מתשובה קצרה בפורום אינטרנטי. אני ממליץ לך לפנות למספר שיחות עם פסיכולוג ו/או מטפל משפחתי שינחה אותך כיצד להתמודד באופן אופטימאלי עם הילדים (והשפעות אביהם). בהצלחה!

שלום דר. חיים היילפרין
הפלפון של בני היה אצלי בסביבות חודשיים והוחזר לו לאחר שהסכים לשיחה(הוא סרב לקרוא מאמר על הצפייה בפורנו) איתי ולבדיקה שלי את הפלפון שלו.היום נכנסתי לפלפון שלו וראיתי בהיסטורייה של הגוגל סרטי פורנו קשים.בני ממשיך לצפות בפורנו.הפלפון שלו אצלי(הוא ניסה לקחת באלימות את הפלפון מידיי).נא המלצתך ,איך עליי לנהוג.
תודה,יוכי

עליך לפעול במספר מישורים. בררי בחברת הסלולארי שלך אם את יכולה לחסום את הקו שלו לאתרי פורנוגרפיה וכד' (כפי שניתן לעשות למחשבים בבית) - זה יאפשר לך להחזיר לבנך את הטלפון הסלולארי לצרכי תקשורת וגלישה נורמטיבית בלבד. אם בנך נוהג באלימות (בעניין זה ואחרים), אל תהססי להתלונן במשטרה. התלונה לא תגיע רחוק (ובוודאי שלא יפתח לו תיק בשלב זה ...רק אל תגלי לו) אך במקרה הטוב (שבו בכלל יעשה משהו), תוזמנו לתחנה (או שיגיעו אליכם הביתה) וקצין משטרה ינסה להלך אימים על הנער לבל יחזור שנית על מעשיו. (אם גם זה לא יעזור, טוב שייפתחו לבן תיקים במשטרה וברווחה ותצטרכי לשקול את הוצאתו מהבית למסגרת שתוכל להציב בפניו גבולות.) נקווה שלא נגיע לזה. בהצלחה!

אני מציע לך לשוחח עם הבנות באופן שיבהיר להן מה אתה חושב ומרגיש בעניין זה, אך לא הייתי לוחץ עליהן לכאן או לכאן. עולמם של ילדים להורים גרושים מורכב וטעון ורווי קונפליקטים גם ככה, ובנותיך יצרו מערכת של איזונים המתפקדת אופטימאלית עבורן. קבל וכבד את זה. בהצלחה!

לא ידוע לי על אפשרות של טיפול משפחתי דרך קופת החולים, אך את בהחלט בכיוון הנכון. החדשות הטובות הן שדי בשניים או שלושה מפגשים תכליתיים עם מטפל פרטי מיומן לעשות שינוי דרמטי ביחסים בינך לבין אימך ואחיך ואני בהחלט מציע לך לעשות כן. בהצלחה!

ראשית, כך או כך לא את תהיי זו "שתהרוס את המשפחה" - מי שיכול להרוס את המשפחה הם רק הורייך והתנהגותם. שנית, האמת גדולה מהורייך וממך ורק היא צריכה להנחות אותך. שלישית, הנושא טעון ומורכב מעבר למידות פורום אינטרנטי (ישנם פרטים מהותיים הנסתרים ממך ורבים אחרים אותם ניתן ללבן רק בשיחה ארוכה) ולכן כדאי לך לגשת לשיחה או שתיים עם איש מקצוע (פסיכולוג או מטפל זוגי) שינחה אותך כיצד לנהוג במשבר הזה בצורה אופטימאלית. בהצלחה!

עודד שלום,

אני מציעה שתשאל את המטפלת את השאלות החשובות האלה.
אתם בהליך טיפולי חשוב.
אני רק יכולה להניח שהיא מסייעת לכם לחזק את הסמכות ההורית שלכם למול הילד.

בהצלחה!!!
טלי מנדיוק

שלום רב,

להמשיך להיות אתו כל הזמן, לשדר ביטחון וסביבה חיובית.
אולי לנסוע לאזור שקט יותר....
לחפש דרכים טובות לתמוך ולטעת בו בטחון.
לטפל בחרדות של עצמכם, כי זה עובר....


בהצלחה!
טלי מנדיוק

תיגש לאיש טיפול, ושם תקבל את התשובות.
בהצלחה!

עודד שלום רב,

אני ממליצה כי תפנה להדרכת הורים בנושא סמכות הורית.

שבוע טוב !
טלי מנדיוק

לעודד שלום רב,

אתה מתאר מצב של סמכות הורית חלשה.
ולדעתי אתה זקוק למס שיחות הדרכה בנושא חינוך וסמכות הורית.
אנא פנה לאיש / ת מקצוע.

בברכה,
טלי מנדיוק

עודד שלום רב,

אני ממליצה כי תפנה להדרכת הורים בנושא סמכות הורית.

שבוע טוב !
טלי מנדיוק

תודה על השיתוף. הדרך המהירה והנכונה ביותר עבורך לצאת מה"לופ" היא לפנות למספר שיחות עם איש מקצוע (פסיכולוג או מטפל משפחתי) איתו תוכלי ללבן את הנושא בפירוט המתבקש ולקבל כלים והנחייה לפתרון מיטבי. בהצלחה!

התנהגותם של אחותך ובעלה מתסכלת ומקוממת אך זו בחירתם ואת יכולה לנסות ולשנות אותה רק כמיטב יכולתך, לא מעבר. כן, המשיכי לנסות וליצור קשר איתם, הביעי בצורה ישירה וגלויה את הכעס והאכזבה שלכם מהתנהגותם, והמתיני בסבלנות להתייחסות אחרת. אם למרות מאמצייך לא יחול כל שינוי, לא תיוותר לך ברירה אלא להתאבל על הקשר ולהסתגל לריחוק שנכפה עליכם. בהצלחה!

שלום רב,

שמחתי מאוד לקרוא שבנך נמצא במערכת יחסים טובה וחיובית 3 שנים, ושיש קשר חם ואוהב ביניהם לבין המשפחה, ובינם לבין עצמם.
זה לא דבר שהוא מובן מאליו. ויש לברך על כך.

צר לי על הצעירה ועל הקשיים המשפחתיים שלה, אבל תודה לאל אתם מהווים תמיכה חשובה וטובה עבורה.

א. אין מחקר המעיד כי דכאון או מצבים אובדניים הם גנטיים.
אולם, לעיתים ילדים מעתיקים דפוסי התנהגות מהמשפחה.
אך לא נראה לי כי זה המצב פה. ניכר שהצעירה מתמודדת כראוי במצב. ואפילו מצאה לך משפחה "חלופית".
ב. נכון הדבר שבנך ישתף את חברתו כי את בסוד המצב המשפחתי שלה.
ושהיא תחוש יותר בטחון ותמיכה בדבר. שתבין את הצורך שלו גם בלהתייעץ ובלקבל תמיכה.

הצעתי היא, להמשיך לאהוב ולתמוך בצעירה ובזוג הצעיר.


ועל כל זאת תבוא עליכם הברכה.

בהצלחה!
טלי מנדיוק

תודה על התשובה
רציתי לחדד האמא הייתה מרכז הבית לפי הבנתי בשישי הסבתא (מצד אבא) הייתה מגיעה לארוחה כרגע אין את כל האווירה המשפחתית..האח הגדול הלך לקיבוץ ..החברה של הבן מגיעה אחת לשבועיים מהצבא (ושם לא יודעים כלום)וכשהיא בצבא כמובן השיחות ביניהם קצת במתח והיא די בלחצים וצעקות.
לפני כחודש אני ובעלי חזרנו מבילוי מאוחר ראינו את הבן בשיחה טלפונית איתה ועצבני מאוד ..היה לי מאוד קשה להוציא ממנו על מה ..בכל אופן היא כועסת שהוא לא מבין ולא תומך כנראה זה היה דיי בהתחלה כל העניין אצלה בבית ..התקשרתי אליה וניסיתי להרגיע אותה היא הייתה מאוד נסערת ואף אמרה שתעשה משהו לעצמה ..מזה אני חוששת כי היא לא יודעת שאני יודעת!!!
אני באמת מנסה לחבק ולתת הרגשה של בית חם לפחות פה ..יחד עם זאת קשה לי לראות שהיא מוציאה הכל על הבן הוא בעצמו לא יודע להתמודד עם דברים כאלה..ולחבק מאוד קשה שהיא נמצאת רחוק!!!
האם יש כלים/דרכים שאפשר להעזר בהם??

הגבול בין להיות מעורבת למתערבת הוא דק מאוד, וצריך להיות זהירים.
אני מציעה שאולי תפני לשיחה עם איש מקצוע על מנת לקבל את כל הפרטים, ולתת לך עצה טובה.

אין בעניין זה כללים ברורים והורים עושים את החלטותיהם בנסיבות וע"פ סדרי עדיפויות מורכבים. בעקרון, אתם בהחלט רשאים להעניק לילדיכם באופן לא שוויוני, בכפוף לצרכיהם ויכולותיהם הכלכליות. בהצלחה!

שרון יקרה ..עצה קטנה במידה ואתם מתכונים לתת תנו שווה לכל הילדים גם אם זה לא לצורכי בית .."ילדים" זוכרים הכל

אני אחת מתוך 6 שההורים מפלים בניהם ..ואת זה נוכחתי לדעת רק לפני כמה שבועות שנפגשנו כל האחים תוך כדי שיחה נאמרו דברים וכששאלתי התשובה הייתה את לא צריכה כבר הסתדרת..למרות שלכולנו יש בתים וילדים ואף אחד לא צריך..

לסטודנט שלום רב,

ראשית כל הכבוד על הסיוע והעזרה שהגשת להוריך.
כל הכבוד על הבעת האמון בהם ובדרך שלהם.
כל הכבוד על העצמאות הכלכלית שלך, ועל ההליכה למטרה.

לגבי החוב של הוריך אליך, אכן מדובר פה בחוב, שכן ההסכם היה כי מדובר בהלוואה ולא מתנה.
אני מציעה כי תשוחח עימם בנושא, על מנת שיתנו לך זמן משוער בו כספך יוחזר.
זהו כספך והוא אמור לחזור אליך, וחשוב שיבטיחו לך את הזמן המשוער.
עם זאת, מדובר בהלוואה למשפחה, להוריך, ואתה נדרש להפגין סבלנות, חמלה, ואורך רוח. כך נהוג במתן הלוואות, בטח ובטח שמדובר בקרובים לנו.
אם אין ביכולתם להחזיר את ההלוואה, נסו למצוא פתרון הולם למצב.
(למשל לרשום אותך כחלק מבעלי הדירה, לפי הסכום היחסי וכו)

נתינה - היא זכות גדולה .
נתינה אמיתית היא נתינה מתוך אמון אמיתי ותובנה שרק דרך ערבות הדדית ועזרה, נוכל לחיות חיים טובים.
אני מאמינה שאם תעשה עבודה פנימית, של מחשבות טובות (ולא כעס ומירמור), בזמן זה או אחר, כספך יוחזר לך. בדרך זו אחרת.
מהוריך, או ממקום אחר.
זהו כספך, והוא ישוב אליך בכל דרך. תאמין בזאת.

ממליצה מאוד להחליף את הכעס והאכזבה, באהבה, ושמחה.

בהצלחה!
טלי מנדיוק

שלום רב, ראשית תודה על המענה,
הנתינה היא אינה הדדית , וזאת הבעיה - הוריי רואים בי משאב כלכלי לכל דבר , הם אינם מתעניינים בי או בהצלחותיי או כישלונותיי , אני מלא בצער וכעס על כך שנפלתי בפח שלהם בפעם המי יודע כמה , זה לא הפעם הראשונה שאני מהווה בשבלים משאב כלכלי, אף שזאת הפעם הראשונה שמדובר בהרבה מאוד כסף, אינני מעוניין לקבל מהם דבר חוץ את כספיי החסכונות שלי שניתנו להם כהלוואה, אני לא מאמין בדרכם כפי שציינת בתשובתך אך עם זאת אני מודע לעובדות ולכן נרתמי ונתתי את עזרתי בלית ברירה , לאחר שיחה שנעשה עם אבי נאמר לי כי כרגע יש לו הוצאות אחרות חשובות יותר לשלם .
בתודה מראש על הייעוץ.

מבינה ללבך מאוד.
אך מציעה שתבחר באמונה ושמחה, ולא בכעס ומרמור.
אתה צעיר.
החיים לפניך.
תחסוך עוד הרבה, ותעלה ותצליח.
חבל לבזבז אנרגיה טובה וחיובית. נסה להתסכל על הוריך כבני אדם שטעו / שבמצוקה...
נתינה אמיתית היא נתינה מבלי לצפות בחזרה.
בתודעה כזאת, תמיד תצליח ותמגנט אליך שפע מכל סוג.