פורום טיפול משפחתי, קשר משפחתי - יש לך שאלה?

לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום
 
  • להעריך אחד את השני.
    חיים
    17/07/2013

    לאבא שלי אין חשבון בנק ,הוא לא יכול שיהיה לו .
    אז אין לו אפשרות לחלק תשלומים והלוואות.

    אמא שלי אומרת שאבא שלי מאוד תלוי בה מבחינת כסף תשלומים .(לא בהכל )

    אבל (אני רואה ואבא שלי אמר) שהיא מאוד תלויה בו לדברים של הבית לדאגה של הבית.

    שניהם משלימים אחד את השני , ובגלל שהם אנשים שדוחים דברים כל הזמן , אז הם כנראה לא הלכו ליעוץ זוגי בנושא משפחה וכל אחד מתחשב רק על הצד שלו.

    זה הגיעה לשיחה שאבא שלי חושב לעזוב את הבית ואמא שלי מראה שזה לא מפריע לה.
    אבא שלי את כל מה שהוא מרוויח משקיע בבית, הוא לא קונה לעצמו שום דבר חוץ מסיגריות ,הוא דואג רק לבית

    לפי השיחה הקצרה עם אמא והשיחה יותר ארוכה עם אבא, הבנתי מהשיחה עם אבא שאין הערכה של אמא כלפי אבא--והיא תמיד נעזרת בו בהכל

    צריך כיוון מה לעשות. תודה מראש

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    להעריך אחד את השני.

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • חשוב לי לציין שאבא שלי דאגן ואכפתי

    חיים
    17/07/2013

    המשפחה שלו חשובה לו מכל !
    ואחרי כל זה אמא שלי לא מעריכה אותו ,זה פוגע מאוד , ובגלל זה הוא אומר ככה שהוא יעזוב את הבית (בשיחה שהיתה לי איתו ,זה נאמר ביותר בירור בלי היסוס)

    למדתי להעריך את אבא שלי בזמן האחרון ,לכן אני רואה הכל בצורה אחרת , כי פעם הייתי כל הזמן שונא אותו ,כי לא מסתדרים וכו'

    כשהתחלתי להעריך דברים והתחלתי להעריך אותו ,פשוט התפיסה שלי לגביו השתנתה ,
    אני מרגיש יותר טוב בסביבתו מאשר אמא שלי . (ולפני הערכה כלפיו ,זה היה להפך)

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • להעריך אחד את השני. - תגובה

    טלי מנדיוק
    17/07/2013

    חיים שלום,


    בן כמה אתה?
    ניכר שאתה מאוד משפחתי, ושלמות המשפחה חשובה לך.
    ואכן אתה צודק.
    תמשיך לעודד אותם לגשת לקבל עזרה בנוגע למצבם.
    אפילו הייתי ממליצה שתשתף נוספים שיעודדו אותם לעזות כך.


    בהצלחה!!!
    טלי מנדיוק

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • הסבתא מגדפת את הבת שלי!
    אבגד
    15/07/2013

    שלום רב!
    הבת שלי בת חצי שנה. הסבתא שלה מגדפת אותה ללא הרף בכינויי גנאי כגון מסריחה (לאחר מתן צואה) בכיינית (כשבוכה) ואינעל אבוק כשפולטת. הכל בביתה נעשה בצעקות רמות והילדה נבהלת.

    ניסיתי לדבר עם בעלי שיעיר לאמו אבל גם לאחר שדיבר איתה זה לא עזר. היא עדיין מכנה את בתי מסריחה בכיינית וכל העולה על רוחה...

    אני משתדלת שלא להביא את התינוקת לביתה על מנת שלא תספוג צעקות קללות גידופים ושאר שליליות.

    הסבתא כמובן שלא מתכוונת לדברים במלוא מובן המילה וכלשונם, אבל חורה לי לשמוע מילים ואמוציות כאלה המופנות כלפי הבת שלי...

    מה עושים???

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הסבתא מגדפת את הבת שלי!

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • הבהרה לגוף ההודעה

    אבגד
    15/07/2013

    אני אוסיף שהסבתא ספרדייה ומאמינה שזה מרחיק מהתינוקת עין רעה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • הבהרה לגוף ההודעה - תגובה

    טלי מנדיוק
    15/07/2013

    לא רלוונטי.
    מדובר פה באלימות מילולית ונפשית.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • הסבתא מגדפת את הבת שלי! - תגובה

    טלי מנדיוק
    15/07/2013

    לאבגד שלום,


    תשובתי היא נחרצת - אין להביא את התינוקת במגע עם אדם שמתעלל בה נפשית.
    הסבתא נוקטת באלימות מילולית ונפשית, ולכן אין להביאה לטיפול אליה. עליכם להגן על התינוקת באופן מושלם.
    מיותר לציין כי כל פגיעה בחסרי ישע - בראשם תינוקות - הינה עבירה פלילית חמורה שיש עליה מאסר.


    בהצלחה!
    טלי מנדיוק

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בת 4 שהולכת לסבים רק בשביל האייפד
    אביה
    14/07/2013

    ביתי בת ה4 מאוד חכמה היא לא מוכנה ללכת לסבים בלי הבטחה שהם יתנו לה לשחק באייפד שלהם למרות שנתנו להם משחקים מעופדים על ביתי בבית היא הייתה משחקת איתם תמיד לא מניחה אותם.הסיבה היא כזאת מהתחלה שביתי הייתה בת 2 והייתה שולטת באייפון ובמחשב חמתי התלהבה מהרעיון ונתנה לה את האייפד שלה כמובן שהיא הייתה משגיחה ב 4 עינים שלא יפול ולא ישבר.
    מה שקרה תמיד התלוננו שתפסיק לתת לה שהיא מגיעה לבקר ולשחק איתם ותמיד חמתי העדיפה את הטלויזה דלוקה בערוץ הילדים רק שהיא תוכל לשבת ולדבר עם הבן שלה.והנכדה תהיה עסוקה כמובן שבעלי לא ממש אכפת לו מה ביתו עושה בשעת הביקור
    מה שקורה אם אנחנו צריכים בביסיטר יכול להיות מצב שביתי כל היום עם האייפד וטלויזיה בלי לזוז מהספה ואפילו שהיא שוכחת לאכול שזה הכי נוח לחמי וחמתי
    ניסיתי לדבר עם בעלי הוא לא מוכן להוציא כספים לבביסטר כי אמא שלו גרה 10 דקות מאיתנו בהליכה.וחוץ מזה נוח לו שהיא לפחות בסביביה מוקראת
    זה מפריע לי שהיא לא מוציאה את ביתי לגינה או משחקת איתה או מאכילה אותה
    וכששאלתי את הסיבה היא אומרת שהיא לא מרגישה טוב ומעדיפה לקרוא ספר ובאמת זה מה שהיא עושה לא פעם ראיתי אותה בצורה כזאת
    אני רוצה להדגיש שהיא ככה גם עם שאר הנכדים ולא רק לי זה מפריע איך כולם יודעים שהיא לא תשתנה ולא תתאמץ להוציא את הנכדים לבחוץ אפילו עם הצענו לה כסף למונית וכו רק שתיצא איתה לקניון או לפארק
    ועוד דבר היא כל כל קמצנית מבחינת אוכל שזה מטריף אותי היא לא תיתן מהפרות ומכל דבר שיש בבית
    וזה מטריף אותי הקמצנות שלהם והעצלנות שלהם מה אפשר לעשות ואיך אפשר להמשיך את הקשר בצורה כזאת?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בת 4 שהולכת לסבים רק בשביל האייפד - תגובה

    ד``ר חיים היילפרין
    15/07/2013

    אין פתרון קסם לבעיה שאת מציגה. במקרה הטוב תוכלי, עם הרבה שיחות הכוונה ועידוד אסרטיביות עם הסבים בשילוב נכונות להתפשר משמעותית מצידך, להגיע למצב הנסבל על כולכם. במקרה הגרוע, תאלצי להרחיק את הילדה מסביה, אך שקלי טוב עם אפשרות זו אכן עדיפה על פני האלטרנטיבה הקיימת. בהצלחה!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • חבר בדיכאון
    יון
    08/07/2013

    ידיד נפרד מחברתו אחרי 8 חודשים ביחד, זו הייתה החלטה של שניהם כי הורים דל הבחורה לא רצו ולא אהבו אותו..המצב שלו מדרדר יום אחרי יום עובד כמנהל בחברה ולא הגיע יותר לעבודה, עובר לגור במקום רחוק מהמשפחה (עבר לגור איתי במעונות) בקושי עונה לטלפונים נמצא בדיכאון חזק ולא מצליח לשכוח למרות שחברה שלו כבר יש לה חבר... איך אפשר לעזור לו להתמודד ולצאת מהמצב הזה מאוד קשה לי לראות אותו כך

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    חבר בדיכאון

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • חבר בדיכאון - תגובה

    ד``ר חיים היילפרין
    09/07/2013

    ראשית ברור לי שאתה נותן לחבר שלך את כל התמיכה שחבר יכול לתת. ואם לחברך יש עוד חברים במערכת התמיכה שלו שאיתם הוא יכול לשמור על קשר שוטף, מה טוב. אתה יכול גם לנסות ולהפנות את החבר למספר שיחות עם פסיכולוג קליני שיסייע לו באופן מקצועי להתגבר על האובדן. בהצלחה!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • שאלה על הילדות
    יעל
    03/07/2013

    שלום רב,

    רציתי לשאול בילדותי ספגתי מאמי קשר קשה מאוד, היתה מאוד קשה וביקורתית ואף
    היתה עצבנית והרביצה לנו.
    עד היום הקשר הזה משפיע עליי ועד היום היא מתנהגת כך כלפינו ומאיימת במכות.

    כיצד עליי להתמודד עם זה?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    שאלה על הילדות

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • שאלה על הילדות - תגובה

    טלי מנדיוק
    03/07/2013

    ליעל שלום רב,

    לדעתי הדבר הטוב ביותר זה לגשת לשיחות עם איש מקצוע, שיסייע לך התמודדות חיובית יותר.

    בהצלחה!
    טלי מנדיוק

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • יחסים במשפחה
    לימור
    28/06/2013

    שלום לכולם,
    הייתי רוצה להתייעץ בקשר למשהו שצץ לאחרונה והוא די מציק,לשמוע את חוות דעתכם ואולי לקבל קצת תובנות.
    לבעלי יש אח יקר מאוד,הם תמיד נמצאים שם האחד בשביל השני,בעיתות משבר (והיו הרבה כאלה) תמיד עוזרים,נותנים כתף ומוכנים לתת הכל!!!!
    לאחרונה בעלי חתם לו גם על ערבות מסוימת מכיוון שהלה נקלע לקשיים כלכליים די חזקים וכמובן שאנחנו נירתם לעזור חוץ מזה שעזרנו בכל דבר אפשרי אחר ברוחב לב ויד (מתנות יקרות וכו)
    עכשיו,אין לי שום בעיה,אני אוהבת את המשפחה שלו מאוד
    העניין הוא שלאחרונה נקלענו למצב מסוים שהיינו חייבים לקחת הלוואה מהבנק שהתנה אותו בערב אחד והיינו בטוחים שהוא יחתום עבורנו (זה לא אמור לפגוע בו כלל רק לשם הפורמליות) ולהפתעתנו,אשתו הטילה על זה וטו מוחלט!
    היא חברה טובה שלי ושל בעלי,אני אוהבת אותה מאוד,אני רק חושבת שזה לא הוגן היות והיא מכירה את אופי היחסים ויודעת שאנחנו תמיד שם האחד בשביל השני,פוגע בי גם שאפילו שהיא מודעת לכך שחתמנו עבורם (ולקחנו סיכון עצום כי מצבם הכלכלי היה בכי רע)ואפילו לא חשבתי על כך,בכ"ז היא מסרבת.
    אני כמובן אמשיך להתנהג אליה כרגיל-אני מקווה....
    בעלי אמר שהוא לא נכנס בין בעל לאשתו אבל אני יודעת שעמוק בלב זה כואב לו ואני יודעת שבסופו של דבר זה יחזור אליה.
    וחבל לי כ"כ כי הם מאוד יקרים לנו.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    יחסים במשפחה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • יחסים במשפחה - תגובה

    ד``ר חיים היילפרין
    29/06/2013

    אני לא מוצא שום סיבה מדוע "כמובן תמשיכי להתנהג כרגיל" וגו' לאור התנהגות כפוית טובה שכזו מצידה. ההפך, עליך להתעמת עם גיסתך (ובעלה) באסרטיביות (דהיינו, באופן חברי, פתוח, כן וישיר - לא בתוקפנות או התלהמות) ולומר לה בדיוק מה את מרגישה. הציעי לה לחזור בה מעמדתה אם היא אינה רוצה לחבל בקרבה שאת חשה כלפיהם. ואם תיעני שוב בסירוב, לא תיוותר בידייך הברירה אלא להתרחק ממנה במידה. אם את מתקשה עם כל זה בפועל, צרי איתי קשר להבהרות או פני לשיחת הנחיה עם איש מקצוע. בהצלחה!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • האבא אמר
    אנונימי
    23/06/2013

    יש לי בעיה משפחתית שבעבר כבר התייעצתי אתכם והבנתי שאני בבעיה אך חשבתי שקצת פתרתי אותה .
    הורי אשתי מבוססים\אמידים מאוד , אני בא ממעמד ביניים .
    אשתי רגילה למותרות ושהתחתני ידעתי זאת , אך חשבתי שמתוקף גילה (28) והשנים ביחד והחיים המשותפים והנישואין בשנים האחרונות יעשו את שלהם .
    אך מה שקורה הוא שאני חוץ מאשר שמזמינים אותי ואותה ימי שישי\שבת ומתנהגים נחמד אני לא באמת מרגיש שאני חשוב פה בסוגיה , אני לא יודע האם בכלל הוריה רצו שנתחתן ואולי פשוט לא ידעתי .
    לפני כשנה היינו ביחד בנופש כל המשפחה (שזה הפתיע אותי ולא הפתיע אותי ) אך אב המשפחה שמעריכים אותו מאוד (מבחינה עסקית בצדק) לא באמת התייחס אליי כמו משפחה , כל מיני דברים כמו צילום משפחתי שבו אני הייתי הצלם וכו' .
    לאחר כמה חודשים אשתי אמרה שהיא ואמא שלה ואחותה הקטנה טסות לחו"ל כדי לעשות טיול בנות ,זה היה בחג ראש השנה ,אני נשארתי לבדי בארץ והלכתי להוריי ,בסוף הסתבר שהם היו כל המשפחה ביחד שם .
    השנה עשו לי אותו "תרגיל" ועוד הפעם דיברו על טיול בנות והאבא החליט שהוא גם מגיע ואם הוא מחליט הוא מבצע .
    אני מרגיש שאשתי "מתפתה" מהר מאוד לשופינג ולמותרות ובנוסף גם גילה ועצם היותה אשה נשואה נראה לי מוזר ,שנה שעברה חברים שאלו אותי האם נפרדנו או שקרה משהו כי היא פרסמה את זה בפייסבוק משפחה לא הבינו למה בטיול משפחתי אני לא קשור .
    ואבא שלה מרגיש שבגלל שהוא מביא את הפרנסה העיקרית הוא הקובע מה יהיה ואלו כללים יהיו ,אני יודע שזה לא מתפקידי לשנות את אבא שלה (אולי אשתו צריכה לנסות זה לא ענייני) אך שזה מגיע לאשתי זה כבר בעייתי מבחינתי .

    מה לעשות ואיך להתנהג ?
    אין לי שמץ ,אך הבושה ,הרגשת האוטסייד גדולה מאוד .
    אמרתי לה אל תספרי לחברינו ולמשפחתי שאת נוסעת עם כל המשפחה .אמרה שהיא מעדיפה לא להגיב לזה ושהיא לא רואה משהו לא בסדר בזה .

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    האבא אמר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • האבא אמר - תגובה

    טלי מנדיוק
    23/06/2013

    לאנונימי שלום רב,


    אכן התייחסנו לבעייתך בעבר.
    אני ממליצה לך ללכת למס שיחות עם איש מקצוע, על מנת לקבל סיוע והדרכה.

    בברכה,
    טלי מנדיוק

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • כן אבל זה חלק מהעניין

    אנונימי
    24/06/2013

    שנה שעברה אחרי המקרה הייתי בייעוץ שלא כל כך חידש לי ולקח כסף שאין לי כל כך (אמרתי אני לא כל כך קשור למשפחה האמידה ,ואני אומר אמידה כי לא נעימה לי המילה עשירה ) .
    למי אני יכול לפנות ?
    תודה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • כן אבל זה חלק מהעניין - תגובה

    טלי מנדיוק
    24/06/2013

    אתה אמור לשנות המציאות הסוביאקטיבית והאוביקטיבית.
    אתה צריך לחפש איש טיפול חיצוני שיסיע לך בכך. (רב, מאמן, פסיכולוג....)

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • ילד שלא רוצה ללכת לסבא
    אמא
    20/06/2013

    אבא של בעלי גר מרחק 20 דקות מאיתנו. הוא אלמן ובארץ בעלי הוא המשפחה היחידה שלו. על כן פעם בשבוע בעלי דואג להגיע לבקר אותו עם הילדים שלנו בני 6 ו 8. הבן הגדול לא אוהב ללכת לסבא וזה גורם להרבה מריבות. אנחנו משתדלים שיהיה לו שם כייף. טלויזיה. חטיפים. חתולים. הוא ממש לא רוצה ללכת. עד כדי בכי. הסברתי לו שיש לו חובות וזכויות וחלק מהחובות שלו זה לכבד את סבא ולבקר אותו. מה עושים ? אמא

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    ילד שלא רוצה ללכת לסבא

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • ילד שלא רוצה ללכת לסבא - תגובה

    ד``ר חיים היילפרין
    21/06/2013

    לפני שאת כופה על הבן הגדול לבקר את סבו בניגוד לרצונו, כדאי לך לברר לעומק את הסיבות להתנגדותו העיקשת לביקור. הבנת הסיבות לאשורן תאפשר לך לנהל עם הילד דיאלוג משכנע יותר ויתכן שאף תפטרי אותו מהביקור. בכל מקרה לא הייתי הופך את עצם הביקור אצל סבא לעונש; נסי לשכלל יותר את התמריצים שאת מציעה לו במאמץ לשכנע אותו ללכת, מחד, ואת הסנקציות מהן יסבול אם לא ילך, מאידך, באופן שבחירתו החופשית תכוון למעשה על ידך. (עצם השארת ההחלטה בידיו רק תתרום לרצונו לבקר יותר.) בהצלחה!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • ייעוץ דחוף
    נוגה
    20/06/2013

    הי ,
    אני בת 32 נשואה לבעלי 37 , פלוס שני ילדים. בד"כ אנחנו רבים המון לפעמים על חינוך הילדים לפעמים חילוקי דעות בינינו ( לפעמים הוא מדי ביקורתי כלפי מה שאני ממש לא מקבלת ) עוד , אם יש ויכוח ביניניו נגיד התגוננתי הוא מפסיק אותי "די אל תתגונני עוד תפסיקי את הויכוח!!" אם אני מנס להבהיר עמדתי הוא נתפס בדעה שלו כאילו אני היא האשמה ולא מוכן אפילו לשמוע ממני עוד מילה!!!!! איך מתנהגים במצב הזה??.
    נ.ב בקשתי ממנו ללכת לייעוץ כמה פעמים הוא מסרב.

    אשמח למענה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    ייעוץ דחוף

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • ייעוץ דחוף - תגובה

    ד``ר חיים היילפרין
    21/06/2013

    אני מציע לך לפנות לבדך לקבלת ייעוץ והנחיה מאיש מקצוע (פסיכולוג קליני או מטפל משפחתי מוסמך). בהצלחה!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • חמתי שלא מבינה שדיייי
    יוני
    20/06/2013

    אני בטוח שלחמתי יש כוונה טובה (לפחות ככה אישתי מגדירה את זה)אני נשוי באושר 6 שנים+ילדה מתוקה בת 3 ואישתי בהריון חודש 6 ומה שקורה כל פעם שאנחנו רואים את חמתי כולל בטלפון היא שואלת שאלות שלא כל צריכים לעניין אותה
    כמו למשל איך נקראת לתינוקת וכמובן שיש לנו כמה שמות והיא יודעת עליהם איך היא תמיד מגיעה עם עוד ואומרת ששלה יותר מתאים ויותר יפה..
    היא אף פעם לא מציעה את עצמה לעזור ולקחת את הילדה למרות שאישתי רומזת ומבקשת לפעמים בצורה שכבר נימאס ותזיזי את עצמך את הסבתא
    ולא רק להגיע ולשבת בספא ולראות טלויזיה ושאנחנו נגיש לה כל דבר שהיא רוצה
    חמי לא כזה דבק כמוהה היא ממש מטריפה אותי לאישתי אין סבלנות לזה ואז היא אומרת לי כמובן בצורה יפה בבקשה והכל שאני אקום ויגיש לה
    היא מבקשת מאישתי שתילך לקנות איתה בגדים לילדה כאילו שחסר לה וכמובן על חשבוננו שככה אישתי לפעמים אומרת שהיא עסוקה ולפעמים שהילדה לא צריכה ואז היא אומרת תראי איזה בגדים היא הולכת או איזה גומיות וכו
    ביתי תמיד עם שמלות יפות אישתי רואה בה בובה קטנה שצריך להליף לה כל שניה
    בכל אופן עם חמתי שלא מבינה עניין למרות שדיברנו איתה בעבר על זה ואמרו לה שדיי הגיעו מים עד נפש זה חוזר על עצמו כאילו הילדים הם שלה
    מה עושים?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    חמתי שלא מבינה שדיייי

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • חמתי שלא מבינה שדיייי - תגובה

    ד``ר חיים היילפרין
    20/06/2013

    למרות שאתה כותב שהדיבורים לא עזרו, אני מציע לך להתחיל בשיחה אסרטיבית שלך ושל אשתך עם חמותך (לא רמיזות וכו' אלא שיחה כנה, פתוחה וישירה לגבי תחושותיכם, ממש כפי שפירטת בשאלתך) בה תבהירו לה מה וכמה מפריע לכם בהתנהגותה ותדונו בשינויים שיאפשרו לשלושתכם לחיות בהרמוניה. אם חמותך לא תנהג אחרת בעקבות השיחה, תרגם את הציפיות שלכם להצבת גבולות ברורים שסנקציות בצידם (כמו "את מוזמנת לבקר רק אם תשני את..."). אם גם זה לא יעזור, לא תיוותר בידכם ברירה אלא לשקול את הרחקת החמות בפועל מחייכם. ואם תתקשו עם כל זה, כדאי לכם לפנות לשיחה או שתיים עם איש מקצוע (פסיכולוג או מטפל משפחתי) לקבלת הנחייה. בהצלחה!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • החופש הגדול מגיע
    שלומית
    12/06/2013

    לא יודעת אם זה הפורום המתאים לכך, אבל ננסה את מזלי.
    יש לי תאומים בני 7 ובת קטנטנה בת 4. הילדים פשוט לא מסתדרים אחד עם השני, כל הזמן זה רק מריבות, צעקות, מכות.כל חופש גדול אני תוהה איך לעבור את הקיץ בלי שהם ישגעו אחד את השני.

    חשבתי שניסע לחופשה משפחתית מרגיעה (לא אילת, זהיותר מדי המוני). מקום שיצליח להחזיק את הילדים בעניין עם פעילויות מעניינות. ואולי ככה הם יחזרו קצת יותר שלווים.
    עדיף בצפון הארץ.. הגליל.. כך שנעשה גם טיול באזור.
    אשמח להמלצות למקום כזה וגם המלצות איך מהניסיון שלכם איך עושים שלום בית בין הקטנים?

    יום טוב.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    החופש הגדול מגיע

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • החופש הגדול מגיע - תגובה

    ד``ר חיים היילפרין
    15/06/2013

    "חופשה מרגיעה" לא תגרום לילדים לריב פחות - רק חינוך הולם יכול לעשות כן. פני עם בעלך להדרכת הורים (במסגרת פרטנית או קבוצתית), שם תקבלו כלים והנחייה כיצד לגרום לילדים להסתדר טוב יותר אחד עם השני, הן בבית והן בחופשה (ואז גם לך יהיה קצת חופש). בהצלחה!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • משפחה חורגת
    סימונה
    25/05/2013

    שלום רב,
    הורי התגרשו לפני כ 7 שנים,אבי מתגורר עם בת זוגתו ומשפחתה ומאז שהיכרו נראה כי המשפחה החדשה שלו מנסה להשתלט על ההון המשפחתי אותו צברו סבי וסבתי במהלך השנים. לאחר מלחמה חברתו הסכימה לחתום על הסכם ממון אך בפועל היא ומשפחתה מכניסים את עצמם לכל העסקים המשפחתיים ומנצלים את תמימותו של אבי שמפחד להשאר לבד.
    שוחחתי עם אבי על כך אבל אני מרגישה שאני מתחרה עליו מולם,איך אוכל להגן על ההון המשפחתי ולחזור לחיות ברוגע?איך אוכל להסביר לאבי שמנצלים אותו? אשמח לעצתכם,
    בברכה,
    סימונה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    משפחה חורגת

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • משפחה חורגת - תגובה

    טלי מנדיוק
    25/05/2013

    סימונה שלום,

    ניכר מפניתך הדאגה הכנה לאביך ולממון המשפחתי שמשפחתו צברה.
    טוב עשית ששוחחת עם אביך, והבעת את דעתך ודאגתך.
    עם זאת, בני אדם לא יכולים לשנות את האחר, אלה את עצמם.
    מכאן, עצתי לך שהעבודה במצב הנוכחי תהיה שלך עם עצמך.
    לא לדאוג, ולסמוך על אביך ובכלל.
    זאת בהנחה, שעשית את ה- 100% השתדלות שלך.

    בנוסף, אני מציעה שתפני לעו"ד מומחה לעינייני משפחה ותקבלי ייעוץ בנושא.

    בהצלחה!
    טלי מנדיוק

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • משפחה שבקושי בקשר
    שרית
    23/05/2013

    אנחנו 5 אחים כולם נישואים+ילדים ומה שקורה לפני שנים היינו יחסית בקשר טוב נפגשים בשבת בחגים ומאז שנולדו הילדים כמובן שבינהם יש ריבים וכו המפגשים הפסיקו.ובמשך השנים הינו נפגשים באירועים משפחתים וגם שם לא כל הילדים נימצאים כלומר אם יש בר במצווה לאחיין לא כל האחינים נימצאים ולא תמיד הקדשנו לזה מחשבה כלומר מה הסיבה כי בסך הכל אלו בני דודים
    ומה שקרה המצב בדרדר בשבעה של אבא של היה ויכוח ממש ענקי הגיסות התערבו בענינים שלא שלהם ומה שקרה זה ניתוק מוחלט בין האחים
    אין יותר שיחות טלפון אין מפגשים אין אפילו שלום באירוע.אפילו אחינים שלי מסננים אותנו
    ומה שקורה אחיין שלי מתחתן ואני מרגישה פספוס ענקי שאני לא אהיה שם ובכלל לא אהיה מוזמנת אני כמובן לא יודעת איך אחי מרגיש בנידון אבל זה צער ענקי מבחינתי
    כמובן שהילדים שלי גם שואלים אם הם לפחות היו מוזמנים כי הקשר בינהם יחסית מצויין הם בקשר טלפוני וכו
    המצב הוא מאוד מדכא ומטריף אותי ואת המשפחה שלי אנחנו לא מוכנים להשלים עם המצב המגעיל שנוצר מה אפשר לעשות כדי לתקן וזה מבחינתי כי אני יודעת שהשאר לא יזיזו מעצמם?
    תודה חסויה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    משפחה שבקושי בקשר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • משפחה שבקושי בקשר - תגובה

    טלי מנדיוק
    23/05/2013

    שלום רב,


    אני מציעה שתתחילי קשר חיובי עם אחד מהאחים.
    ולאט לאט ככל שתתחזקו תרחיבו את המעגל.
    אני מאמינה שהרצון הטוב שלך, והאנרגיה החיובית תוביל בסופו של דבר לחיבור טוב.
    אם לא של כולם אז של חלקם.


    בהצלחה,
    טלי מנדיוק

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תודה ועוד שאלה

    שרית
    23/05/2013

    האם גורם שלידי יעזור?כלומר משהו לא מהמשפחה שיגיע וישב איתנו יש משהו שהמשפחה מאוד מעריכה ומכבדת ובטוח שלא יקח שום צד אלה רק ירגיע ענינים שצריך
    האם מומלץ???

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תודה ועוד שאלה - תגובה

    טלי מנדיוק
    23/05/2013

    עדיף שלא.
    נסי את להוביל מהלכים חיוביים. לאט לאט...
    בהצלחה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אומללות
    נוגה
    23/05/2013

    הי,
    אני בת 32 נשואה 7 שנים יש לנו שני ילדים בני 4 ו 5 . יש לנו הרבה ויכוחים סביב גידול הילדים!! הוא עם מזג מאוד חם כל התנהגות של הילד שלא ראויה לו אפילו על בכי שהוא ילדותי, הוא מתחיל לצעוק ולעשות המון קולניות בבית...
    לעומתו אני שונאת איך מתנהל ככה עם הילדים , ניסיתי לדבר איתו כמה פעמים ברוגע שהצעקות והקולניות הזאת שגוררת לעיתים לאלימות פי הורסת את נפש הילדים.

    לרוב הוא מתעלם אפילו מאיים בגירושים!!!!

    תעזרו לי

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    אומללות

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אומללות - תגובה

    טלי מנדיוק
    23/05/2013

    לנוגה,

    לבעלך יש מזג חם, ונטיה להתפרצויות.
    אני מציעה במקום להכנס למרה שחורה ולאומללות, תתחזקי ותנסי להבין ולסייע.
    תגובה של אומללות לתגובה של התפרצות רק נותנת כוח למצב שהוא שלילי.
    אני מציעה לך לגשת למס שיחות בנושא, וכמובן בשלב מאוחר יותר לגשת יחד עם בעלך.
    עשי כל שביכולתך "להאיר" את עצמך, על מנת שתוכלי "להאיר" את כל המשפחה.

    בברכה,
    טלי מנדיוק

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לא יודעת מה לעשות
    שרית
    20/05/2013

    שלום לכם!אני אמא לילדה בכורה בת 4 ובהריון שני הילדה מאוד חכמה וחצי חסרת ביטחון בכל מובן היא בישנית מאודלא שרה ליד אנשים מפחדת ותופסת אותי מאוד חזק הגננת תמיד מנסה לדובב את הילדה ובבית בכלל אנחנו תמיד מנסים להחמיא ולחבק אותה בכל דבר שהיא עושה.בעלי עובד שעות על גבי שעות ואני בבית עם הילדה כלומר בשעות הבוקר היא הולכת לגן ואני אני איתה ולא תמיד בעלי מספיק להשכיב אותה לישון
    ובסופי השבוע שהוא בבית הוא תמיד מתלונן שהילדה לא מקשיבה לדוגמא אם האנחנו יוצאים לקניות הילדה רצה לכל מקום בחנות ואנחנו צריכים לקרוא לה המון פעמים כדי שתשאר איתנו.או שאם חברה מגיעה כמובן אנחנו מגבילים אותה שלא משחקים בכל הבית והיא לא תמיד שומעת.וובעלי כמובן אומר לה ולפעמים אפילו מתעצבן עליה הוא מתחיל לצעוק והיא כמובן בוכה בלי סוף ולא מבינה מה בדיוק קרה איתי זה קצת אחרת אני סופרת עד 3 והיא מסיימת ומגיעה ועושה את הפעולה שאני מבקשת מימנה
    בעלי אומר שהוא האבא והיא צריכה להקשיב לכל מה שהוא אומר ואותו הדבר אם הסבתא אוסרת משהו הילדה צריכה להקשיבאו לכל אדם מבוגר אחר
    הוא צועק עליה ליד החברה או ליד אנשים וזה ממש מעצבן אותי ומלחיץ אותי שאנחנו פוגעים בה ובבטחון העצמי שלה
    ויצא פעם שראינו את ביתי משחקת ועושה כל דבר שילדים אחרים אומרים לה לעשות היא עושה בלי בעיה אני לא מבינה מה הבעיה ואיך אפשר לפתור אותה
    תודה מראש
    מה אפשר לעשות בקשר לבעלי?הוא לא מבין שזאת לא דרך לטפל בילדה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    לא יודעת מה לעשות

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לא יודעת מה לעשות - תגובה

    ד``ר חיים היילפרין
    21/05/2013

    עומדות לרשותך מספר אפשרויות, בכפוף למידת הקבלה של בעלך - את יכולה להבהיר לו את הדברים בעצמך בשיחה פתוחה איתו ו/או את יכולה להציע לו ללכת (איתך או לבדו) להדרכת הורים (פרטנית או קבוצתית) או למספר פגישות הנחייה אצל איש מקצוע (פסיכולוג מומחה או מטפל משפחתי). בהצלחה!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום