פורום טיפול משפחתי, קשר משפחתי - יש לך שאלה?

לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום
 
  • משפחה על סף פירוק
    ענבר
    14/09/2013

    הי,אני לקראת גירושין וזקוקה לתמיכה טובה ורצינית .מחפשת בדחיפות מטפלת פסיכוטרפיסטית שתטפל בי ובילדיי באיזור רמת גן.אשמח לקבל המלצה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    משפחה על סף פירוק

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • משפחה על סף פירוק - תגובה

    ד``ר חיים היילפרין
    14/09/2013

    כמדיניות האתר, איננו יכולים להמליץ על מטפלים ספציפיים. עם זאת, איני רואה מניעה שתפני ישירות לטלי מנדיוק, שותפתי לניהול האתר, המטפלת באזורך. בהצלחה!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לא מסתדרת עם הגיס לעתיד
    eholt
    24/08/2013

    קודם כל שלום ותודה לעונים.
    בן זוגי חי עם אביו המבוגר והחולה ועם אחיו הגרוש כ7 שנים.
    לאחרונה עברתי להתגורר עם בן זוגי אבל ביני ואחיו לא שוררת אהבה...יותר מלחמה עד שזה הגיע למצב שאנחנו לא מדברים בכלל והוא מסית את אחת הגיסות נגדי.
    הצעתי לבן זוגי לעבור לגור ביחד כי אני מאוד אומללה בבית אבל הוא לא יכול לעזוב את אביו כי הוא היחיד שמטפל בו ואני לא יכולה להתמודד עם אחיו ועם המצב בבית..
    תוכלו לשאול הכל רק בבקשה עזרו לי אני כבר מיואשת ועייפה..

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    לא מסתדרת עם הגיס לעתיד

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לא מסתדרת עם הגיס לעתיד - תגובה

    ד``ר חיים היילפרין
    25/08/2013

    לא ברור לי מדוע בן זוגך אינו עוזב לגור איתך ומשאיר את הטיפול באביו החולה בידי אחיו הגרוש (הרי האח ממילא עושה כל טריק בספר כדי לגרש אותך משם). מכל מקום, בן זוגך יכול לבקש או לתבוע מאחיו יחס טוב יותר אליך (וגם לגשר ביניכם כדי שתוכלו ליישר את ההדורים) ואפילו לאיים לעזוב איתך ולהשאיר את האחריות לטיפול באב החולה עליו אם לא ישנה את יחסו. בכל מקרה, חשוב שתקבלי גיבוי מלא מבן זוגך מול שאר בני המשפחה; זה יאפשר לך לשאת הרבה יותר בקלות (בשורה התחתונה, להתעלם) את היחס המאמלל מצד אחיו ואחרים. גם סיכום עם בן זוגך על תאריך עזיבה ייתן לך משהו חיובי להיתלות בו (הרבה מעבר לזה הרי ממילא לא תחזיקי מעמד ותבחרי לצאת משם). בהצלחה!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תודה על תשובתך
    ליאת (שוב)
    22/08/2013

    קודם כל רציתי להודות לך מקרב לב על תשובתך הכנה והמספקת, היא ענתה על כל הציפיות שלי, התשובה הייתה ישר ולעניין , אני מסכימה איתך בכל.
    בבקשה תוכל לענות לי על שאלה נוספת. בתי השנייה בת ה-9 מפחדת להישאר בבית לבדה אחרי בית הספר ובכלל. עד היום אמא שלי, בת 72 הייתה לוקחת אותה ושומרת עליה משעה 14:30 עד 17:00 בביתי. היא גרה מול בית הספר, אנו גרים בניין ליד בניין. בעלי איש אשכולות, הוא יודע לתקן ולעשות את כל העבודות (חשמל, אינסטלציה, מכני, מזגנים ועוד...). אמי לצערי הרב מאוד אינטרסנטית וחומרנית. היא קודם כל רוצה לקבל ורק אז לתת. אחרי ריב גדול בשמפחה (שכתבתי במכתב הקודם) בעלי מסרב לעזור למשפחה שלי בשום דבר. אני מאוד מפחדת שעם תחילת שנת הלימודים בבית ספר יהיה לי בעיה עם מי להשאיר את הילדה. איך לשכנע אותה להישאר לבד בבית ומנגד איך לשכנע את סבתא לשמור עליה בלי שתקבל תמורה (עזרה מבעלי)?

    בברכה,
    ליאת

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    תודה על תשובתך

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תודה על תשובתך - תגובה

    ד``ר חיים היילפרין
    24/08/2013

    חבל שאת שמה את עצמך שוב אחראית להתנהגותם הילדותית/ אנוכית/ אינטרסנטית של בני המשפחה סביבך (במקרה זה, בעלך ואימך). גם לבעלך יש אחריות למה שיקרה עם הילדה שלו בשעות אחה"צ - שיתכבד ויסייע לאימך בתמורה לשמירה על הילדה...

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בעיות במשפחה
    ליאת (שוב)
    16/08/2013

    אני בת 50, יש לי שתי ילדות - אחת בת 25 והשנייה בת 9. בתי הגדולה מנישואים קודמים ויש לה בעיות בריאותיות - מגיל 18 היא נפגעה בצבא ו-7 השנים האחרונות היא בטיפול נפשי אצל רופאים. כמה פעמים הייתה מאושפזת...

    בעלי השני בן אדם טוב, אבל לא מתייחס יפה לבתי הגדולה - לא אוהב אותה. הוא כל הזמן מציק לה. הוא בן אדם שמתעצבן מאוד מהר ומתפרץ בצעקות לעיתים קרובות.

    המשפחה הקרובה שלי - אמא בת 72, אבא בן 76 ואחותי בת 47. אצל אחותי יש שתי בנות גדולות - אחת בת 28 והשנייה בת 24. שתיהן נשואות - אחת עם ילדה והשנייה צריכה ללדת עוד מעט. במשפחה של אחותי הכל טוב ויפה - היא נשואה עם אותו בן אדם כבר 30 שנה. הבנות שלה בריאות ומוצלחות בחיים. 3 שנים אחרונות כל קרובי המשפחה שלי מתנהגים אלי לא יפה. הם מראים לי שלא אכפת להם ממני. בקלות יכולים לפגוע בי מילולית. לאחרונה יש להם הרבה ימי הולדת, שהם לא מזמינים את המשפחה שלי ואותי, מה שנהיה רק בשנים האחרונות. גם חגים משפחתיים הם חוגגים בלעדי. והכל בגלל שפעם אחת לא הסכמתי שבעלי החשמלאי יעבוד בחינם אצל חמותה של האחיינית הקטנה.



    אני ממש מרגישה שמשפחתי הקרובה בגדה בי. הם אומרים שאם אני לא יעשה כמו שהם רוצים, אם אני לא אוריד את הראש ואת האגו אשאר לבד.

    האחיינית הגדולה בת 28 קובעת לכל המשפחה וגם לאחותי ולכולם איך להתנהג ואף אחד לא מעיר לה על התנהגותה הלא יפה. היא ערמומית, כועסת לרוב וזוכרת דברים לא רעים. אמא שלי אמרה שהיא לא תתווכח איתה כי היא לא רוצה לאבד את היחסים עם אחותי-הבת שלה. וכמו כן היא אמרה שעלי להתנצל בפניה ולעשות כל מה שהיא רוצה.

    אודה מאוד מאוד על ייעוץ ,
    ליאת

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    בעיות במשפחה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בעיות במשפחה

    אורנית
    18/08/2013

    הי ליאת , גם אני בת 50 ולי אחות אחת שתמיד לא הסתדרנו, אני מבינה לליבך לצערי גם אני נשארת עם ילדיי ובעלי בחגים לבד רק בגלל ערמומיותה של אחותי.שחושבת שהכל וכולם חייבים לה .לצערי אי אפשר לסמוך גם על אחות....

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בעיות במשפחה - תגובה

    ד``ר חיים היילפרין
    21/08/2013

    משפחתך פוגעת בך משום שאת פגיעה - את חוששת מ"להישאר לבד", למשל, ובני המשפחה מנצלים חשש זה לזלזל ולפגוע בך (כי הרי תעדיפי להיפגע מאשר להישאר לבד). את אינך יכולה לשנות את התנהגות בני המשפחה האחרים אך את יכולה לשנות את התנהגותך שלך ובאופן זה להשפיע על התנהגותם - אם תציבי גבולות בפניהם, אפילו במחיר ניתוק הקשר ובדידות, תעשי את המקסימום לשנות את יחסם אליך. במקרה שכזה, או שתרוויחי משפחה שתתייחס אליך בהערכה לה את ראויה, או שלא תפסידי שום דבר (כי חוסר איכפתיות ופגיעה ממילא מאפיינים שונאים, לא אוהבים). בכל מקרה, צרי קשרים משמעותיים גם עם אנשים מחוץ למשפחה (חברות וכו') לפי אותו כלל - קרבי אליך אוהבים (אנשים שאיכפת להם ממך וטובים אליך) והרחיקי מעליך שונאים (אנשים שפוגעים בך). ואם את מתקשה עם כל זה, פני למספר שיחות הנחיה עם איש מקצוע (פסיכולוג או מטפל משפחתי). בהצלחה!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בדידות חברתית ומשפחתית
    אורנית
    18/08/2013

    הי,
    נשואה +
    מאזה שאימי נפטרה ( 3 שנים)
    אנחנו תמיד לבד בחגים ובשבתות ובכלל כל השבוע
    אני שבר כלי בגלל הבדידות (המשפחחה המורחבת חרדית ולכן הקשרים רק בטלפון ואין כל התאמה ביננו)
    רה"ש מתקרב אני בדיכאון ולא יודעת מה לעשות כדי להיות עם עוד אנשים סביב שולחן החג
    אנא עיזרו
    נ.ב
    גרה בחיפה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    בדידות חברתית ומשפחתית

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בדידות חברתית ומשפחתית - תגובה

    ד``ר חיים היילפרין
    21/08/2013

    את יכולה לפרוץ מחוץ למעגל המשפחתי - להזמין לשולחן החג חבר/ים (ומשפחותיהם), למשל, ואפילו לארח חייל/ים בודד/ים וכד' בערב רה"ש, או לחילופין להצטרף לארוחה אצל אחרים או לעשות את ארוחת החג עם עשרות אורחים כחלק מבילוי במלון (כולל טיול מאורגן בחו"ל או על אוניה)... בהצלחה!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • חמה קרציה
    רינת
    17/08/2013

    אני נשואה 4 שנים בהריון שני ובת 33 מה שקורה בלידה הראשונה בלית ברירה חמתי הייתה איתי בלידה.(אמא שלי כבר לא הייתה בין החיים) בכל אופן היה לי קשה עם היחס שלה אחרי ותמיד דיברנו על זה כלומר אני תמיד הוצאתי את זה.ומאז שסיפרנו לה שאני בהריון היא לוקחת שליטה על חיי כלומר היא כבר אמרה לי שהיא לא לוקחת אותי לבית החולים למרות שבלידה הראשונה בעלי היה איתי כל היום וכל הלילה כולל אחרי.היא לכ מוכנה לשמור על הילדה למרות שהיא גם השכנה שלי ואני בכלל לא מבקשת את העזרה שלה רק עם זה מקרה חרום או בעלי רוצה לצאת סתם לכייף .היא שואלת תמיד אם החלטנו על שם ומה אני הולכת לקנות ומתי.האמת שנמאס לי מהיחס הזה ואני מאוד רוצה שתיצא לי מהוורידים אפילו הפסקתי ללכת אליה ולקחת את הבת שלי למרות שבשבילה זה לא שונה והיא לא מתגעגעת לנכדה.זה הזמן שלי שאני צריכה לבנות מימנו למרות שהיא לא יודעת בדיוק באיזה חודש אני רק בגלל הלחץ כמובן שבעלי מסכים איתי ויודע כמה אני עייפה מהיחס הזה.אשמח לכל תגובה תגובה ולכל עצה שתיתנו לי העיקר שאצליח לתת לעצמי שקט נפשי מימנה תודה אביה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    חמה קרציה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • חמה קרציה - תגובה

    טלי מנדיוק
    21/08/2013

    לאביה שלום רב,

    עצתי הטובה ביותר אליך היא לפתח מחשבה / גישה חיובית כלפי החמה.
    לראות את נקודות החוזקה שלה, את היתרונות שלה, ולהתייחס באמפטיה ורגישות לחולשה שלה.
    אני מאמינה שעם גישה חיובית שלך - המצב ישתפר.
    שהרי לא ניתן לשנות את האחר, אלה את עצמנו בלבד.

    בברכה,
    טלי מנדיוק

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • יחסים גרועים
    אילנית
    16/08/2013

    אני בחורה בת 21 ממשפחה מסורתית, התארסתי לבחור שההורים רוצים ולא אני!!! פער הגיל ביננו 17 שנים..בהתחלה השתכנעתי כי ההורים שלי עושים מה שטוב בשבילי.. אנחנו לא הינו בקשר בכלל דיברנו שבוע ואז התארסנו,,,,היום אני מנסה להסביר להורים שלי שאני לא מרוצה מזה. אני נהייתי מאוד עצובה כל הזמן לבדי ההורים תמיד מקללים אותי מזלזלים בי לא רוצים אותי, אני לא צריכה אותם אני עובדת ויש לי תואר ראשון אך בכל זאת אני צריכה שימשהו יהיה לצידי ויחזק אותי אין לי את זה..
    יש לי רק תחבר שלי שההורים לא רצו אותי מחכה לי אם אפרד מארוסי, אני לא יודעת איך להסביר לאחרים את דעתי וכי זה חיים שלי ושיקבלו אותי ואת ההחלטות שלי..

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    יחסים גרועים

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • יחסים גרועים - תגובה

    ד``ר חיים היילפרין
    16/08/2013

    מתוך השאלה ברור לי שאת כבר יודעת את התשובה - עליך לעשות את מה שטוב לך, תוך התחשבות מאוזנת ברגשות בני משפחתך. וממה שכתבת, ברור שמה שיהיה טוב לך זה להיפרד מהארוס שנכפה עליך ולהתחתן מתוך בחירה אוהבת שמקורה בהיכרות לעומק. בהנחה שמשפחתך תסתפק בקללות ולא מעבר, בסופו של יום הם ילמדו לכבד את בחירתך. בהצלחה!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • יחס במשפחה
    דוד
    15/08/2013

    שלום רב אני סטודנט בן 26 שגר עם ההורים יש לי הורים מאוד אובססיסבים פרפקציוניסטיים וחרדתיים .מאז שהייתי קטן הדרישות בבית תמיד היו גבוהות והם היו משגעים אותנו על כל דבר קטן, מלבד זה ,אני אישית סבלתי מהשפלות וכינוי גנאיי בעיקר מצד אבא שתמיד אוהב לרדת על אחרים וקורא לכולם טיפשים. כמו כן לעיתים לא כאלו רחוקות היה שימוש גם באלימות פיזית ממש(מכות בטוסיק, עם הנעל,סטירות) והרבה מאוד איומים(אם לא תעשה ככה תקבל סתירה, אם תעשן חבל לך על הזמן שאני אתפוס אותך) השוואות בין אחים, עונשים של טלוויזיה ,מחשב, אתה לא יוצא עם החברים וכל הזמן כוחניות- תמיד העונשים באוויר, אף פעם לא מרוצים ממך.
    אז כמובן שזה השפיע עלינו (אני ואח שלי הגדול) אבל זה לא מה שמשנה עכשיו ממש, הקטע הוא שיש לי אח יותר קטן ,עכשיו בן 15 שאני רואה שהם עושים לו בדיוק אותו דבר. תמיד יש תחושה שלא מרוצים ממנו , תמיד יש איומים של עונשים , איומים שתקבל סטירה,תקבל מכה, אתה אדיוט אתה טיפש ,נמאס לנו ממך.כל יום יש איזה סכסוך או ריב, הם ממש קובעים לו הכל , מתי לקום בבוקר ,מתי לאכול ,מה לאכול, מתי להוציא את הכלב, כל הזמן משגעים אותו על השעורי בית, כל הזמן מנפנפים עם עונשים, קובעים לו שהוא לא יכול ללכת לפה ולשם. אבא שלי כרגיל יורד עליו ומשפיל אותו - אתה אדיוט אתה מפגר אין לך שכל, אני אתן לך מכה אני אפרק אותך.
    עכשיו , אני בשנתיים האחרונות ,שהתחלתי להבין מה ההשלכות של כל הסיפור הזה , התחלתי לריב איתם בלי סוף ואני כל הזמן מנסה לגונן על אח שלי. אבל זה לא ממש מועיל, הם אנשים קשים מאוד.
    אפשר להגיד שהאלימות הפיזית כמעט נעלמה, אבל עדיין יש איומים של סטירות או מכות.
    אני רוצה לעשות צעד ואני לא בדיוק יודע איפה להתחיל, הרי יש פה משהו לא בסדר, משהו לא חוקי, הרי ילדים הם לא הרכוש של ההורים שלהם אי אפשר לשלוט עליהם בכזאת אלימות/ קביעת סדר יום/עונשים .
    לא מענין אותי עכשיו להתנקם בהורים שלי או משהו , אם אח שלי הקטן לא היה בתמונה היתי עוזב את הבית וממשיך הלאה, אבל לפני שאני עוזב אני רוצה לעשות את הצעד הזה, תודה.
    אה, והזוגיות של ההורים שלי לא משהו, וכמו שניתן להבין הבית שלנו דיי ריק מאהבה,
    תודה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    יחס במשפחה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • יחס במשפחה - תגובה

    ד``ר חיים היילפרין
    16/08/2013

    לאחיך הקטן יש מזל אחד (שלא היה לך) - יש לו אותך. לפרספקטיבה שאתה נותן לאחיך, גם כשהוא סובל, חשיבות קריטית בעיצוב אישיותו ובמזעור נזקי ההתעללות שהוא עובר. אין הרבה שאתה יכול לעשות מעבר לזה, מאחר וכמו כל ילד (גם בגיר), אתה מאד מוגבל ביכולת שלך לשנות את הוריך. אז המשך פשוט לתמוך באחיך בכל דרך - זה יעשה את כל ההבדל. בהצלחה!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • עזרה
    רינה
    04/08/2013

    אני מקוה שאני כותבת את השאלה בפורום הנכון אבל אני דיי תקועה וצריכה עזרה,
    התחתנתי לא מזמן, לי ולבעלי ישנה זוגיות מצוינת, באמת שאין לי תלונות, הוא מבין, רגיש, עוזר לי בית, מחמיא עם שאיפות לדאוג עבורנו לעתיד מצליח, מצחיק, משרה אוירת ביטחון ותומך, אבל יש לי בעיה שמאוד מפריעה לי,
    אני גרה איתו בצפון לאחר שעברתי מירושלים, אני מאוד מאושרת פה למרות שאני חשה לעיתים את הגעגועים למשפחה שלי, אני רואה אותם פעם בחודש וז בסדר מבחינתי , גם אף פעם לא הייתי מדברת עם ההורים שלי כל יום כמו אינפוזיה כי זה גם ל אמשהו שאני צריכה.
    חמתי היא אישה מאוד חמודה, מהיום שעברתי לצפון, לפני יותר משנה וגם בכל תהליך החתונה היא הייתה באמת מקסימה, דואגת, מפרגנת והכל,
    הבעיה היא שהיא ממש אובססיבית לגבי הילדים שלה, היא חייבת לדעת כל יום מה הם עשו במהלך היום, אם אני נמצאת איתו היא צריכה לדעת מה אנחנו עושים , היא כל בוקר מתקשרת על הבוקר לבעלי חייבות להיות לפחות 3 שיחות ביום וכל פעם שיחות שבהן היא פשוט- חופרת.....
    אני מאוד משתדלת לכבד אותה ואת בעלי כיוון שאני מודעת לכך שזכותו וזכותה להתעניין וכל עוד זה לא פוגע בזוגיות שלי זה לא אמור להפריע, אבל זה כן מפריע לי מאוד. היא גרה קרוב אלינו ונוצרים מצבים בהן היא כל הזמן מציעה לבעלי אם אני והוא לא ביחד- יאללה קפוץ אלינו או בא לאכול צהריים וזה מעצבן אותי, הייתי רוצה שבעלי ילמד קצת לשחרר ממנה זה מרגיש כאילו היא פשוט לא עוזבת. זה מגיע למצב שבעלי פשוט לא נמצא לפעמים סתם בבית לבד כי אם היא מציעה לבא הוא בא ישר ואז היא גם מביאה לו אוכל מה שגורם לתמוהנ להיראות כמו אישה שלא מבשלת או דואגת לבעלה.
    השיחות האלה אליו כל הזמן כל היום בלתי נסבלות גם כשאין על מה לדבר היא חייבת לדעת כל דבר, אם היינו אצל הרופא מה אמר לו הרופא אם היינו ביום כיף איפה היינו ואיך היה, ואני שואלת את עצמי לעיתים- למה חייבים לספר כל דבר?????
    אני לא יודעת איך להתמודד עם כל המצב הזה זה שוט מקשה עליי כי אני לא רוצה לומר לבעלי כלום כיון שזה יתפרש ישר שיש לי בעיה עם זה שהוא קרוב לאמא שלו וזה נשמע נוראי. מצד שני קשה לי מאוד לעשות את ההפרדה ולא לתת על זה לעצבן אותי, אני מחפשת כלים להתמודדות כי אני יודעת שזה לא מצב שאני יכולה לשנות ואני אוהבת את הקשר שלי עם בעלי מאוד. אני אודה מאודדד לעצה!!!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    עזרה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • עזרה - תגובה

    טלי מנדיוק
    05/08/2013

    עניתי בטקסט הקודם....
    בהצלחה!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אנא עזרה
    רינה
    01/08/2013

    אני מקוה שאני כותבת את השאלה בפורום הנכון אבל אני דיי תקועה וצריכה עזרה,
    התחתנתי לא מזמן, לי ולבעלי ישנה זוגיות מצוינת, באמת שאין לי תלונות, הוא מבין, רגיש, עוזר לי בית, מחמיא עם שאיפות לדאוג עבורנו לעתיד מצליח, מצחיק, משרה אוירת ביטחון ותומך, אבל יש לי בעיה שמאוד מפריעה לי,
    אני גרה איתו בצפון לאחר שעברתי מירושלים, אני מאוד מאושרת פה למרות שאני חשה לעיתים את הגעגועים למשפחה שלי, אני רואה אותם פעם בחודש וז בסדר מבחינתי , גם אף פעם לא הייתי מדברת עם ההורים שלי כל יום כמו אינפוזיה כי זה גם ל אמשהו שאני צריכה.
    חמתי היא אישה מאוד חמודה, מהיום שעברתי לצפון, לפני יותר משנה וגם בכל תהליך החתונה היא הייתה באמת מקסימה, דואגת, מפרגנת והכל,
    הבעיה היא שהיא ממש אובססיבית לגבי הילדים שלה, היא חייבת לדעת כל יום מה הם עשו במהלך היום, אם אני נמצאת איתו היא צריכה לדעת מה אנחנו עושים , היא כל בוקר מתקשרת על הבוקר לבעלי חייבות להיות לפחות 3 שיחות ביום וכל פעם שיחות שבהן היא פשוט- חופרת.....
    אני מאוד משתדלת לכבד אותה ואת בעלי כיוון שאני מודעת לכך שזכותו וזכותה להתעניין וכל עוד זה לא פוגע בזוגיות שלי זה לא אמור להפריע, אבל זה כן מפריע לי מאוד. היא גרה קרוב אלינו ונוצרים מצבים בהן היא כל הזמן מציעה לבעלי אם אני והוא לא ביחד- יאללה קפוץ אלינו או בא לאכול צהריים וזה מעצבן אותי, הייתי רוצה שבעלי ילמד קצת לשחרר ממנה זה מרגיש כאילו היא פשוט לא עוזבת. זה מגיע למצב שבעלי פשוט לא נמצא לפעמים סתם בבית לבד כי אם היא מציעה לבא הוא בא ישר ואז היא גם מביאה לו אוכל מה שגורם לתמוהנ להיראות כמו אישה שלא מבשלת או דואגת לבעלה.
    השיחות האלה אליו כל הזמן כל היום בלתי נסבלות גם כשאין על מה לדבר היא חייבת לדעת כל דבר, אם היינו אצל הרופא מה אמר לו הרופא אם היינו ביום כיף איפה היינו ואיך היה, ואני שואלת את עצמי לעיתים- למה חייבים לספר כל דבר?????
    אני לא יודעת איך להתמודד עם כל המצב הזה זה שוט מקשה עליי כי אני לא רוצה לומר לבעלי כלום כיון שזה יתפרש ישר שיש לי בעיה עם זה שהוא קרוב לאמא שלו וזה נשמע נוראי. מצד שני קשה לי מאוד לעשות את ההפרדה ולא לתת על זה לעצבן אותי, אני מחפשת כלים להתמודדות כי אני יודעת שזה לא מצב שאני יכולה לשנות ואני אוהבת את הקשר שלי עם בעלי מאוד. אני אודה מאודדד לעצה!!!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    אנא עזרה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אנא עזרה - תגובה

    טלי מנדיוק
    05/08/2013

    לנטע שלום רב,


    אכן את מתארת מצב שאינו מאוזן במערכת הזוגית שלכם.
    זה נושא גדול ורגיש במערכות זוגיות.
    תצטרכי לתקשר עם בעלך בנושא באופן כזה שלא ישמע ביקורת או שיפוטיות.
    אני מציעה שתנסי להסביר לו ברוב רגישותך את תחושותיך, ואם לא ילך תיגשו למס שיחות בנושא.
    בנוסף, עם השנים את תלמדי ליהנות מהמצב, ולהיעזר בה.

    בהצלחה!

    טלי מנדיוק

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • משפחה במשבר
    שאשה
    03/08/2013

    אני נשואה 12 שנה עם ילדים מקסימים בני 8.5 ו 5 בעלי עצמאי ושנים שאני מבקשת ממנו למצוא עבודה אחרת כי ההכנסה לא מצדיקה לדעתי את היותו עצמאי עם כל המתח והאחריות מסביב עד לפני שנתיים הייתי שכירה 10 שנים באותו מקום הרווחתי טוב והייתי היציבות הכלכלית כל השנים הוא רצה שאני אעזוב את העבודה ויבוא לעבוד איתו לפני שנתיים נכנעתי מסיבות נוספות והחלטתי לתת לזה הזדמנות, אני לא מתחרטת על כך אבל זה משך אותנו מטה מטה אנחנו שוקעים בחובות מטורפים כשראיתי שזה מה שקורה תפסתי את עצמי והתחלתי לעבוד שוב בחוץ אבל המתח הכלכלי והחובות מלחיצים אותי וגם אותו אנחנו עצבניים מאוד ואני מרגישה שזה נופל גם על הילדים אני מרגישה שאני עוד רגע מתפוצצת, היום אני מבינה שהוא כבר לא יעבוד שכיר הוא לא ממש רוצה והוא יקבל אותה משכורת ויהיה פחות גמיש אני מרגישה שאני פחות נמשכת אליו אנחנו מתרחקים מחברים גם כדי להוציא פחות וגם בגלל שאנחנו במצב רוח ירוד , אני מרגישה שאני רוצה לעזוב את הבית להנפרד להתחיל מהתחלה לבד עם הילדים מה עושים ?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    משפחה במשבר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • משפחה במשבר - תגובה

    טלי מנדיוק
    04/08/2013

    שלום רב,


    המשפחה שלך במשבר רציני.
    האישה היא עמוד התווך של המשפחה.
    עליך להתחזק.
    על מנת להוביל אתכם לשינוי והתחזקות.
    אתם זקוקים לתמיכה מקצועית חיצונית בדחיפות.
    גשו לטיפול!!!!!!!!!!!

    בהצלחה!
    טלי מנדיוק

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בבקשה תצילו את המצב
    רוני
    01/08/2013

    שלום לך, אני בקשר עם בן זוגי כבר שנתיים אבל ביחד אנחנו יותר מחצי שנה ביחד..אני דורשת מהבן זוג שאני איתו במערכת יחסים המון יחס וכבוד, שזה מתבטא בלתת לי צומי כשצריך ולא צריך, אם אנחנו רבים לא להשאיר את האווירה מסריחה, שאני כועסת לבוא ולדבר איתי ולראות למה אני כועסת ומה אפשר לעשות כדי שאני לא יכעס להבא, להתקשר, לשלוח הודעות, לזרוק מחמאות, לתת מילה טובה וכמובן שיהיה אוזן קשבת כשאני צריכה לפרוק ולתת לי מקום חם. הבן זוג שלי לא עושה את זה.. אני כבר כמה פעמים דיברתי איתו על כל זה ורבנו ונפרדנו וכלום לא השתנה..בנוסף לכך הוא גורם לי להרגיש מאויימת מבנות אחרות שהוא מדבר איתם או שהיו איתו בקשר ואני מרגישה שהוא נותן להם יותר יחס ממה שהוא נותן לי. אני נותנת לו את כל מה שאני יכולה ומשתדלת את כל מה שהוא צריך, להקשיב לתת לכבד הכל! ניסינו כבר כמה פעמים לפרק את החבילה ולהמשיך כל אחד לדרכו אבל לא יכולנו, וקשה לוותר על האהבה..
    אני לא יודעת מה לעשות במצב כזה, באיזה צורה לדבר, מה להגיד? כדי שזה לא יכנס מאוזן אחת ויצא מאוזן שנייה, אלא ייוסם.
    מה מציעים במצב כזה?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    בבקשה תצילו את המצב

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בבקשה תצילו את המצב - תגובה

    טלי מנדיוק
    04/08/2013

    שלום רב,


    נשמע כי אתם זקוקים לטיפול זוגי.

    בהצלחה!
    טלי מנדיוק

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • נישואים שניים ובעקבותם בעיות עם הבן
    אורנית
    28/07/2013

    שלום רב,
    אני בת 35 ובעלי בן 41. זה הנישואים השניים שלו ואנחנו מאוד אוהבים.
    יש לו בן בן 14 שהקשר בינו לביני תמיד היה טוב. הוא "מת" עליי ואני עליו.
    מאוד מכבד אותי ואוהב אותי ואני אותו.
    לבעלי ולי אין יכולות כלכליות גבוהות ומצבנו ממוצע ולא מעבר (בפרט כאשר אנו משלמים מזונות).
    אגב, אני נשואה לראשונה ואין ילדים מהצד שלי.
    עכשיו אני בהריון וצפויה ללדת בלי נדר עוד חצי שנה.
    הילד שמח ומן הסתם לוקח לו קצת זמן לעכל את הענין של אחות וכו'....עד עכשיו זה היה רק הוא....
    אנו מתחילים להרגיש ניואנסים של קנאה מסויימת וכל מיני דרכים להפעיל את מצפוננו...מדובר גם בסחיטות כספיות, עכשיו ביום הולדתו למשל.. וכאשר בעלי סרב ל"ג'וק" שבנו רצה, הגיע המשפט "אתה שם אותי בצד עכשיו"?
    כמובן שזה לא נכון אבל יש סדר עדיפויות ואלה החיים ודרך הטבע.
    אני חושבת שכדאי מאוד לפנות לטיפול ולהקדים "תרופה למכה". מהי המלצתכם? האם כדאי שרק בעלי יילך בינתיים או גם עם בנו? מה עושים ולאיזה סוג התמחות פונים?
    האם יש בנוסף גם איזה ספר שיכול לעזור בנושאים כגון זה?
    מה גם, שבעלי טרוד עכשיו בהמון דברים שקשורים לחיק המשפחתי, כגון כסף,רצון לרצות אותי ולהיות לצידי מבלי לפגוע בבנו ועוד'.... הוא מאוד עמוס רגשית ולראשונה אני רואה אותו די ממוטט וזועק לעזרה.
    המון תודה!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • נישואים שניים ובעקבותם בעיות עם הבן - תגובה

    ד``ר חיים היילפרין
    29/07/2013

    מהתיאור שלך עולה שעשית(ם) עבודה מצוינת עד כה בהתמודדות עם המורכבות המשפחתית (וגם שאת מעט משלה את עצמך שעבודה מצוינת עשויה לפטור אתכם כליל מהקשיים המובְנים). לפני שאתם ניגשים לאיש מקצוע, הקלידי בגוגל "משפחה מורכבת" או "משפחות מורכבות" - תמצאי שם לא מעט קישורים למאמרים וספרים בנושא. ואם בנוסף לקריאה תרצי הכוונה מקצועית, פני למספר שיחות עם מטפל משפחתי או פסיכולוג קליני העוסק בתחום. בהצלחה!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בהמשך...

    אורנית
    29/07/2013

    שוב שלום,
    ראשית, תודה רבה.
    שנית, אתר מדהים אך לצערי לא מצאתי שם שום קישורים לספרים...
    ידוע לך היכן באתר?

    תודה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • יחסים מתוחים
    א
    27/07/2013

    אני בן 38 ילד גדול כמו שאומרים אבל לאחרונה היחסים שלי עם אמא שלי הפכו למתוחים מאד עד בלתי נסבלים, אבי אדם חולה ובגלל הטיפול של אמא שלי בו היא מתוחה ועצבנית והיא בוכה לפעמים שהחיים שלה גמורים,חרא וכו', ואני מבין אותה אבל ב10-15 שנים אחרונות לא זכור לי שפעם היא אמרה לי על משהו שעשיתי אותו "טוב מאד" הכוונה היא שאני כבר לא זוכר מצב שהבעתי דעה או רציתי לעשות משהו והיא לא שללה אותי את מחשבותיי או דברים שרציתי לעשות,היא שנים על גבי שנים שוללת כל מחשבה או רצון שלי ואם אני עונה לה הוא מתנגד לדעתה מתחילה מריבה עד השמיים,אני תמיד לא עושה דברים נכון לדעתה ,כל מחשבה בקשר ללמוד משהו ולא רק אוניברסיטה אני מתכוון היא אומרת "זה הרבה כסף" "למה אתה צריך את זה" " זה לא בשבילך" וכו' והגיע למצב שאני מתבעס לבוא לבקר את ההורים ואני בא רק כי אני חייב כמו ארוחת שישי (אני גר לבד דרך אגב) אני כבר מרגיש מובס וחסר ביטחון לגמרי ואובד עצות אשמח לעצה מועילה
    א

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    יחסים מתוחים

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • יחסים מתוחים - תגובה

    טלי מנדיוק
    27/07/2013

    ל - א' שלום רב,


    למה חשוב מה אדם אחר חושב עליך?
    במקרה זה אמא שלך.
    מדוע אתה זקוק עדיין לאישורים שלה?

    המלצתי היא שתיגש למס שיחות על מנת לעשות עבודה פנימית עם עצמך, ותוכל להיפרד מאמא מבחינה פסיכולוגית ורגשית.


    בהצלחה!

    טלי מנדיוק

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תודה

    א
    27/07/2013

    תודה על התשובה אני אעשה עבודה פנימית,שבת שלום

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • עצה דחוף
    אביה
    25/07/2013

    אני נשואה כבר 8 שנים ויש לי ילדה בת 3 ממש מתוקה מה שקורה ימתי לא יודעת להראות אהבה היא אשכנזיה בלי שום חיבה ונתינה כמובן שמגיע ימי הולדת היא קונה.ומידי פעם ליד אנשים היא מחבקת אבל בלי זה אף פעם לא זכיתי לחיבוק
    מה שקורה לבעלי יש עוד 2 אחים הוא האמצעי ומאז ומתמיד הוא מספר שאמא שלו הייתה כזאת ועוד היא מאוד עצלנית ומתלוננת המון אם זה שהיא צריכה לקום מוקם לאיזשהו מטלה כמו בביסטר לאחד הנכדים ואפילו היא לא משחקת אתם הם מעסיקים את עצמם בלית בברה וזה הגיע למצב שהם ביקשו לצאת לבחוץ עם האופנים והיא אמרה שלא נראה לה כי חם והיא מעדיפה להיות במזגן וכולה היה השעה 10 בבוקר
    הנכדים אמרו להורים שהם לא רוצים שהסבתא תחזור לשמור עליהם כמובן שלהורים אין בברה הם שנהם עובדים הסבא והסבתא מהצד השני שומרים עליהם יומיים ומה שנשאר יום אחד לחמתי שאת זה היא אפילו לא עושה בשמחה ואפילו הילדים מרגישים בזה
    ועוד דבר היא שכנה שלי בית ממולי אז מה שקורה הבת שלי הולכת אליה לא שאני מרוצה מזה אבל בלית בברה אני נותנת לה והסיבה היא שלא מתיחסים אליה אלה שיש שם טלויזיה שככה יש שם את דורה ועוד,כמובן שאני מנסה לשמור את העזרה למקרה חרום ובאמת הגעתי למצב כזה אני סטודנדית ואני עובדת מה שקורה יש לי סידור לשעות הבוקר והכל טוב ויפה רק שבחודש 8 הבביסיטר שאני משתמשת יוצאת להפלגה ואני נתקעת למרות שחיפסתי בנרות איך המחירים והכל לא משתלמים לי להעסיק אז ביקשתי את העזרה מחמתי שתשמור על ביתי יום אחד והיא עשתה לי סיפור ענקי שלא מתאים לה לקום בבוקר כי יום לפני היא גם קמה בשביל הככדים השניהם
    אני לא יודעת מה לעשות בלי חושב שאני לא צריכה להתעקש ולריב איתה ובכלללא לדבר על הנושא שוב איך זה מציק לי מאוד למה היא כזאת אנוכית ולא מתחשבת למה תמיד כל דבר צריך להיות סביבה ובזמן שלה
    מה אפשר לעשות כדי לפתור את הדבר הלא נוח הזה?והאם יש מצב שהיא תפתח את העינים ותבין כמה שהיא טועה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    עצה דחוף

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • עצה דחוף - תגובה

    טלי מנדיוק
    25/07/2013

    שרונה שלום,


    הדבר היחיד שאת יכולה לעשות זה לקחת אחריות אישית.
    לשנות את התנהגותך, מחשבתך, תפיסתך וכו...
    אין לנו יכולת לשנות אחרים אלה את עצמנו.
    השינוי החיובי שלנו ,באופן ברור יביא שינוי בצד השני.

    יותר לחזק אותה כשהיא מסייעת, יותר להבין את המצבה וכו...

    השינוי אצלנו תמיד ולא באחר.


    בהצלחה!

    טלי מנדיוק

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום