פורום טיפול משפחתי, קשר משפחתי - יש לך שאלה?

לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום
 
  • האם מותר להקליט שיחות אצל ה..
    פית העור
    19/03/2014

    שלום אני אמא לילד בן 7.והוא בטיפול פסיכולוגי אישי.האם זה בסדר להקליט את השיחות בינו ובין המטפלת ללא ידיעתה?מטרת ההקלטה היא לברר אם כשהילד שלי מספר על המפגש,הוא נותן דיווח אותנטי.וגם מתוך סקרנות לשמוע את תשובותיו לשאלותיה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • האם מותר להקליט שיחות אצל ה.. - תגובה

    טלי מנדיוק
    19/03/2014

    שלום רב,

    אם את שולחת את בנך בן ה - 7 לטיפול פסיכולוגי , את אמורה לתת אמון באיש הטיפול.
    אם אינך נותנת אמון באיש הטיפול, את מעבירה זאת לבנך, וגם הוא לא ייתן אמון, ואז ממילא הטיפול לא יניב פרי.
    זה כמו לשים את הילד בגן, ולהקליט את הגננת...
    או שאת סומכת או שלא...

    אני מציעה לשוחח עם איש הטיפול על חששותיך, ושאלותיך.

    בברכה,
    טלי מנדיוק

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לא ענית לשאלתי

    אביבית
    21/03/2014

    יש לי אמון במטפלת.אבל אותי מעניין לשמוע את התנהלות הילד שלי .האם מותר לי להקליט?האם אני צריכה לבקש רשות מהמטפלת או שזו זכותי.
    אודה מאוד אם תשיבי לי.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לא ענית לשאלתי - תגובה

    טלי מנדיוק
    22/03/2014

    עליך לשוחח על כך עם המטפלת...

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • יחסים עם המשפחה
    אלה
    19/03/2014

    שלום,

    אני בת 20 ויחסיי עם אחיי לא קרובים ,אחי 22 ואחותי 18 וכשיוצא לנו
    לדבר השיחה קצרה ועניינית בלי שאלות כמו מה נישמע וכו.
    ואני רואה אצל אחרים מהמשפחה ומכרים,שהיחסים יותר קרובים וזה ניראה לי מוזר .
    וגם התגובות של אנשים אל המצב שלי ושל אחיי ,וקשה לי לדמיין איך זה יהיה בעתיד,
    האם זה מוכר טיבעי?

    תודה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    יחסים עם המשפחה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • יחסים עם המשפחה - תגובה

    טלי מנדיוק
    20/03/2014

    לאלה שלום רב,

    אכן את מתארת יחסים מצומצמים.
    אני מציעה שתבררי עם עצמך מדוע, וכמובן תעשי כל מאמץ, ותיקחי אחריות אישית להגדיל את הקשר. להפוך אותו לקשר חיובי , חם ואוהב.
    אל תחכי שזה יקרה מעצמו, או שהצד השני יעשה.
    פשוט תעשי.
    ותיהני!


    בהצלחה!
    טלי מנדיוק

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • האם מותר
    פית העור
    19/03/2014

    שלום לבדיקה אם ההודעה נשלחה כמו שצריך

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    האם מותר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • האם מותר - תגובה

    טלי מנדיוק
    19/03/2014

    או קי

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לכמה עוד ללכת
    גבע
    06/03/2014

    .
    יש לי בעיה ואשמח לקבל את הצעתכם.
    כמו לכל זוג גם לנו יש חילוקי דעות וויכוחים , אז נמאס לי וקבעתי ללכת ליעוץ עם אשתי , היינו בכמה פגישות ואשתי פתאום החליטה שהיועץ זורם איתי יותר מאשר איתה ואז הפסיקה את היעוץ .
    אמרתי לעצמי אוקי זו תחושות שלה נלך לאחר שהיא תקבע , שם לאחר 2 פגישות אצל היועצת החליטה אשתי שהיועצת לא מתאימה לנו כי היא מטפלת בשיטות מוזרות וגם לשם נאלצתי להפסיק ללכת , הפעם אני בחרתי יועץ והלכנו לכמה פגישות שבהם הגענו להחלטות יחד עם היועץ והיה שקט בבית , השבוע עלתה אשתי מחדש את הנושא שבגללו הלכנו ליעוץ ואיזו הפתעה מה תקעה לי "היתה לי תחושה ביעוץ הזה שהיועץ הולך איתך על מנת להוריד אותך מהעץ ושנפסיק להתווכח על הנושא בבית ויהיה שקט .
    מה יצא מכל היועצים , הלכתי לשלושה שילמתי כסף וחשבתי שהגעתי להבנה והסכמה עם אשתי לאחר היועץ האחרון והנה גם היועץ הזה לא מתאים לה כי למה כי כולם לא הסכימו איתה והציעו לה לראות אחרת את הנושא שעליו הוויכוח התעורר .
    מה עושים עכשיו הולכים ליועץ רביעי ? או שמרימים ידיים .
    תודה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    לכמה עוד ללכת

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לכמה עוד ללכת - תגובה

    ד``ר חיים היילפרין
    08/03/2014

    נראה לי שלפחות דבר אחד יצא לך מכל היועצים אליהם הלכתם - אתה מצויד היום בפרספקטיבה רחבה וברורה הרבה יותר על הבעיות עם אשתך (ואיתה) - וזו כשלעצמה התקדמות. אז כן, אל תהססו לגשת שוב ליועץ רביעי - בניית מערכת יחסים היא מטבעה תהליך דינאמי, ואין כאן (כמו עם החיים עצמם) בכלל שאלה של "להרים ידיים" - אלא שהפעם שים על השולחן את הדברים מהפרספקטיבה הרחבה יותר של שלושה ניסיונות קודמים. יש סיכוי שגם אשתך תשכיל לראות את הבעיה באור חדש ולהשתנות בהתאם. אם היא תבחר למסמס שוב את התהליך עם "היועץ מוטה לטובתך, שיטותיו מוזרות" וכיו"ב - הצב את הגבולות שלך וקבל החלטות בהתאם. (בשורה התחתונה, תוכל להציב לאשתך אולטימטום על עצם היחסים, אם כי נדמה לי שתעדיף במקרה שכזה שוב לוותר, וגם זו פשרה ראויה כל עוד תדע לחיות איתה.)

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • האם אני פוגע ביחסים ביניהם
    גל
    05/03/2014

    שלום .
    לאשתי אח ואחות , יש לי קשר טוב עם אחותה אבל עם אחיה אין לי קשר טוב , אין לי תקשורת איתו .
    אני לא מרגיש בנוח כשאני מוזמן אליו .
    למרות כל התחושות שלי וחוסר הנעימות אני לא שם רגלים לאשתי ביחסים ביניהם , מזמין אותו אלינו , מגיע גם אליהם וזאת בהתחשב ולטובת אישתי .
    אין אני מרגיש בנוח לפתח את היחסים מעבר לביקורים מדי פעם אצלם והם אצלנו בגלל נסיונות העבר של כל מיני התנהגויות של אחיה באותם פגישות שגרמו לי להתרחק ולהמנע ממפגשים כאלה כמו טיולים , יציאות למסעדות וכו"י .
    אני לא מנסה לפגוע ביחסים ביניהם ולא שם רגלים לקשר ביניהם ולא מתנגד למפגשים ביניהם או לסרב למפגשים ביניהם או להרחבת היחסים ביניהם .
    אשתי טוענת כי כתוצאה מהסירוב שלי וחוסר הנעימות שלי אני בדרך עקיפה פוגע ביחסים שלה עם אחיה , האם לדעתכם זה נכון ?
    אני שוב מציין שאני לא מתערב , לא שם רגלים ואינני מונע להתפתחות היחסים ביניהם אבל אני לא רוצה להיות ביחסים האלה ובקשר ביניהם .
    אני מכבד את אחיה כאח שלה ולא יותר מזה ואני חושב שבאים אין לי תקשורת איתו ולא נעים לי להיות בחברתו ולא משנה מה הסיבה לא צריך לאלץ אותי להיות מעורב ביחסים ביניהם וזכותי להגיד גם לא ללכת אליו וזכותה של אשתי גם ללכת לבדה .
    מה דעתכם , האם אשתי צודקת ואני פוגע ביחסים ביניהם .
    אשתי לוחצת עלי להצטרף לטיולים שלה עם אחיה , כמו כן למסעדות ולי לא נוח ונעים להיות בחברתו , באם אסרב ללכת אני פוגע בדרך עקיפה ביחסים ביניהם ? אני לא מסרב שאשתי מדי פעם תלך לטיולים ולמסעדות עם אחיה , אני לא רואה כל קשר ביני לבין התפתחות היחסים של אשתי עם אחיה , האם טענתה של אשתי נכונה ואני פוגע ביחסים ביניהם , או שמאחורי טענה זו עומדים דברים אחרים , האם אני טועה ?
    האם התחתנתי עם אחיה ? תודה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • האם אני פוגע ביחסים ביניהם - תגובה

    טלי מנדיוק
    05/03/2014

    שלום רב,

    דרך שאלתך ניתן להבין כמה אתה רגיש ואחראי בקשר שלך.
    כל הכבוד!

    1. הקושי שלך במערכת היחסים עם גיסך, בא ללמד אותך על מקום פגוע אצלך, ושניתן לטפל בו דווקא דרך הקשר עם הגיס.
    שהרי היקום לא היה מזמן לך אותו.
    כל אדם הנקרא בדרכנו יש לו משהו ללמד אותנו על עצמנו, והוא עוזר לנו בשלבי ההתפתחות שלנו.

    2. בוודאי שהמקום שאתה נמצא בהקשר של הגיס מפריע לאשתך ולקשר שלה עם האח.

    עצתי היא, לנצל את אי הנוחות עם הגיס להתפתחות וגדילה אישית וזוגית.

    בהצלחה!
    טלי מנדיוק

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מה אצלי לא בסדר ?

    גל
    05/03/2014

    סליחה אבל אני לא מבין , מה אצלי לא בסדר ?
    אם אשתי לא רוצה ללכת לאחיות שלי כי היא לא מרגישה בנוח שם זה אומר שהיא לא בסדר ? שמשהו אצלה לא בסדר ? מה הקשר שזה מלמד על הקושי שלי , אח שלה קמצן , אגואויסט , סנוב , מנצל את כולם וחושב רק על עצמו , זה לא מתאים לי , קשר עם אדם כזה לא מתאים לי ולא הייתי רוצה להיות בסביבתו , גם אם זה אח שלה מצטער . לא מבין איך אני מפריע לקשר ביניהם , מה אני קשור ליחסים ביניהם . כמו כן לא ענית לשאלתי ומה המלצתך עלי לעשות .

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מה אצלי לא בסדר ? - תגובה

    טלי מנדיוק
    05/03/2014

    לציון,

    קצת קשה דרך האתר להסביר.
    אבל אומר בקצרה:
    המפגש שלך עם הגיס, ועם התכונות השליליות שלו, נוגע בנקודות אצלך הדורשות התייחסות. וחשוב שתבין זאת מעבר ל: "....הוא קמצן, אגואיסט, סנוב....".

    לגבי אשתך, רווחתה והרגשתה היא הדבר הכי חשוב.
    ולכן גם למענה עליך לעשות "מתיחת שריר".

    אני מציעה בחום ללכת לאיש מקצוע לכמה מפגשים, לנסות להבין מה אתה צריך לעשות, או לעבוד עם עצמך למען אקלים מיטבי עם הגיס ועם אשתך בנדון.

    הגיס מזמן לך הזדמנות נפלאה לעשות עבודת צמיחה והתפתחות.

    בהצלחה גדולה!
    טלי מנדיוק

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בעיות משפחה -חבר
    ליאת
    02/03/2014

    שלום,
    אבקש ייעוץ או עזרה לגבי אי קבלת חבר שלי מצד משפחתי.
    אני בחורה בת 22, חבר שלי בן 28, אנחנו מכירים 4 שנים והתחלו לצאת לפני 3 חודשים שבהם אנו מסתירים את הקשר בגלל שם אמרו שאם אני ממשיכה להיות בקשר עמו, הם מנדים אותי. הבעיה העיקרית מצד משפחתי שלא מוכנה להכיר בו מכיוון שאמו היא יהודייה אך אביו הוא נוצרי מיוון, והוריי לא מוכנים לקבל את הקשר בינינו. מה עלי לעשות בנדון? אשמח לכל ייעוץ או עזרה אפשרית.
    תודה ויום טוב.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    בעיות משפחה -חבר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בעיות משפחה -חבר - תגובה

    ד``ר חיים היילפרין
    03/03/2014

    כצעד ראשון, שבי עם הורייך לשיחת נפש ארוכה (על כוס קפה - לא בצעקות או לאחר ריב) ולַבני איתם את רגשותייך (ורגשותייהם) במאמץ לשנות את עמדתם. נסי לערב לטובתך בני משפחה אחרים (דודים, הורים, אחים גדולים או אפילו חברים של הורייך) שאינם מתנגדים לקשר. נסי להפגיש את הורייך עם החבר - אפשר גם ללא הכנה מוקדמת - לשיחה דומה ובלתי מחייבת (ייתכן ואישית יקסים גם אותם). כמוצא אחרון את יכולה להעמיד את הורייך בפני עובדה קיימת; לאחר תקופה של ניתוק, רוב הסיכויים שבסופו של דבר ילמדו לכבד את בחירתך. בכל מקרה, כדאי לך לפנות לאיש מקצוע (פסיכולוג או מטפל משפחתי) למספר פגישות ליווי והנחייה (מאוחר יותר גם יחד עם הורייך, אם לא הם יתנגדו). בהצלחה!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • ביזבוז כספים
    אוראל
    26/02/2014

    שלום,
    ביתי מחיילת היא חיה איתי. היא מקבלת מידי חודש סך כ 2000 שקל מזונות שאמורים לספק את צרכיה בצבא, סכום גבוהה ונכבד בהתחשב שאני קונה לה עוד הרבה דברים, כך שהכסף הוא יותר על אוכל בחוץ ובזבוזים קטנים. לצערי היא מסיימת את הכסף מספר ימים לפני תום החודש. היא גם קונה בגדים בלי סוף, דלק פעם בשבוע אני גם משלמת לה את הביטוח לרכב ורשיון הרכב מקצבת פנסיה קטנה שיש לי. היא מבקשת מקדמה לחודש הבא מספםר ימים לפני תום החודש. נתתי פעם פעמיים אמרתי לה לא נכנסים למינוס ולא קיבלתי הסבר ברור על מה הולך הכסף. אתמול היא קבעה עם חברה לצאת ובקשה ממני כסף, רבתי אמרתי תחכי עד לסוף החודש. היא אמרה שקבעה עם החברה ואין לה כסף אמרתי תפגשי איתה את לא חייבת לבזבז ואז היא התחילה להשתולל ולקלל לרוץ לחדר שלי לארנק
    שלא היה בתיק. היא המשיכה לצעוק ומארה שאני אכזרית , רעה ולא אוהבת אותה והיא
    תתנתק ממני ולא תהיה לי עוד בת. יצאה בטריקת דלת. ובבוקר יצאה ולא דיברה
    אמרתי לי אם בגלל הכסף היא מוכנה לוותר על היחסים בינינו ואז היא התחילה להעלות כל
    מיני דברים שאני אומרת לה שביא בלגניסטית ואני לא שמחה שהיא מגיעה מהצבא שזה כמובן לא נכון. היחסים בינינו בסדר שבוע שעבר היא כתבה לי פתק שאני יקרה לה מאוד והיא אוהבת אותי. אך הכל נשכח כנראה. ברצוני לשאול האם התנהלתי נכון , אני לא יודעת
    איך יגמר הסיפור אך ביניתיים יש נתק.
    אודה על תשובתכם המהירה
    בברכה, אור

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    ביזבוז כספים

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • ביזבוז כספים - תגובה

    ד``ר חיים היילפרין
    27/02/2014

    התנהלת נכון, אור. אסור לך להיכנע לסחטנות הרגשית והכלכלית מצד בתך (שום טוב לא יצא מויתורים נוספים) - המשיכי להציב בפניה גבולות שפויים והוגנים ותראי כיצד היא "מתיישרת", מצמצמת את הוצאותיה ומעריכה שבעתיים אותך ואת נדיבותך. בהצלחה!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תודה!!

    אוראל
    27/02/2014

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אח שלי הקטן
    חסוי
    03/02/2014

    שלום,
    יש לי בעיה קצת מורכבת
    אני באה ממשפחה של בנות ואני הבכורה (17.5)
    יש 4 בנות, את אחי ואז עוד אחות קטנה
    אח שלי בן 10 ומאז שהוא היה קטן היה לנו קשה להתמודד איתו
    כי הוא בן אגרסיבי כמו כל בן אוהב מכוניות מלחמות מכות וכו'
    כל אחת מאיתנו תמיד ניסתה לחנך אותו ולהיות אמהות שלו...רבנו ואנחנו עדיין רבות איתו הרבה זה כולל מכות, הערנו על החינוך שלו גם לאמא שלי מולו ורבנו עליו,
    אבא שלי היה תמיד מנסה ליישר אותו בקיצור אני חושבת שבאיזשהו מקום דפקנו אותו
    הוא קשור קצת לאחותי הקטנה שהכי קרובה אליו בגיל וזהו
    מבחינה חברתית הוא יודע איך לדבר ולהיות מלך הכתה אבל הוא מפחד מילדים מסויימים והוא שקרן מעולה
    לפני שלושה שבועות בערך כנראה שהיה ריב ענק בבית ואז הוא סגר את עצמו בחדר ואחותי השלישית דיברה איתו והוא סיפר לה שנמאס לו שמתנהגים אליו ככה והוא רוצה להתאבד..

    היום הוא כל היום הלך סביבי והציק הייתי עצבנית ועייפה והרבצתי לו,
    שוב הוא סגר את עצמו בחדר ואחותי באה אליי ואמרה שלי שהוא יצא מהבית אחרי הריב הקודם וסיפרה לי שהוא איים להתאבד היא דיברה איתו אבל הוא ניסה לחנוק את עצמו והיא תפסה לו את הידיים
    אני יודעת שזה נשמע מה הוא רק ילד בן עשר הוא סתם מדבר ומחפש צומי, אבל אני לא יכולה לדעת כי באמת אפשר לקרוא לו ילד מוכה ומאד מוכשר בלשחק אותה מבחינה חברתית ולשקר כשצריך [ברמות אחרות]
    אני לא יכולה לספר להורים כי הם מבוגרים והמצב הבריאותי של אבא שלי לא הכי טוב וברגע שהוא יישמע על כזה דבר ח"ו אני לא רוצה לדעת מה יקרה לו
    אין לי למי לפנות ואני לא יודעת איך להתמודד עם זה
    אשמח ליעוץ או עזרה תודה רבה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    אח שלי הקטן

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תודה רבה

    חסוי
    11/02/2014

    אבל איך אני יכולה לעשות את זה?
    אני לא קשורה לבי"ס שלו, איך פתאום אני אפנה ליועצת? ממש לא נעים לי
    למשפחה הרחבה אני לא כל כך קשורה בשביל לספר דבר כזה
    ואני מפחדת שזה יגיע להורים ויפגע בהם, גם במצב הבריאותי של אבא ויערער את כל המשפחה
    תודה רבה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תודה רבה - תגובה

    טלי מנדיוק
    11/02/2014

    וותרי על ה"לא נעים".
    כשמישהו מאיים בהתאבדות זו סכנת חיים.
    כמו שאמרתי את יכולה לפנות גם אלי. אדריך אותך בשמחה (ללא תשלום)

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • נתק בין הבת לאבא.
    שרית
    04/02/2014

    שלום.בין בתי בת ה-24 ובעלי יחסים קשים תמיד.הוא תמיד החמיר איתה,לא התייחס בחום,וכל נתינה חומרית נעשתה ללא חשק.אני הייתי בתווך תמיד.מנסה איכשהו להמשיך.
    לפני כשלושה חודשים היה ריב ביני לבינו,היא התערבה,נאמרו ביניהם מילים וקללות נוראיות.כאשר הוא ירד לרמה של תיאורים מיניים של מה שקורה בינה לבין החבר למרות שהחבר הנוכחי או הקודם כמעט לא ביקרו בביתינו.היא נפגעה קשות.גם הוא.
    הוא דורש שתבוא ותתנצל ומתנה זאת בכך שאם לא,לא ימשיך לעזור לה בלימודי התואר.
    היא פוחדת ממנו ולא רוצה לגשת.
    גם לי קשה לדבר איתו על עניין זה.כשהוא כועס,יש סנקציות כלכליות.
    האם עלי לתווך?ליצור סולחה?או עדיף שתפנים שעליה להסתדר ללא עזרתו ושליטתו וכך עדיף? זהו הנתק הארוך ביותר עד כה.ביקשתי מאחיו שיתערבו וינסו לפשר אך נעניתי בכתף קרה.גם אצלם היחסים עם הבכורים קשים.יש לומר שזה משפיע על היחסים בינה לבין אחיה החייל שזוכה ליחס חם מצד בעלי.למרות שהוא ילד מקסים ודואג לה.היא מקנאה וגם כועסת עלי לפעמים.
    מה לעשות?זה גורם לי סבל רב ונמאס לי.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    נתק בין הבת לאבא.

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • נתק בין הבת לאבא. - תגובה

    ד``ר חיים היילפרין
    05/02/2014

    לא ברור לי על מה בתך אמורה להתנצל (על עצם התערבותה בויכוח ביניכם?) אך ברור שהגיע הזמן שתטילי את כל משקלך במאמץ לשנות את התייחסותו המפלה של בעלך כלפי הבת. העמידי עצמך כמתווכת ביניהם במטרה להגיע ל"שלום בית" באמצעות ויתורים והתנצלויות הדדיים תוך איום על שניהם בסנקציות מצידך (את יכולה, למשל, להודיע לבעלך שתממני את את הבת מכספכם המשותף אם יתעקש על סנקציות כלכליות נגדה וכד'). ואם כל זה קשה מדי עבורך, אל תהססי לפנות לפסיכולוג ו/או מטפל זוגי שילווה אותך בתהליך. בהצלחה!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • שאלה נוספת לתגובתך.

    שרית
    05/02/2014

    אני מודה לך על תגובתך.רציתי להבהיר ששימוש בכספים משותפים רק יפגע בי שכן הם מועטים ולבעלי כספים בצד שאין דרך להוכיחם.
    הדרך היחידה להטיל עליו סנקציה היא באיום לעזוב.ואת זה אני שוקלת.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • שאלה נוספת לתגובתך. - תגובה

    ד``ר חיים היילפרין
    05/02/2014

    זו בהחלט אפשרות, אם כי, כפי שציינתי בתשובתי, כדאי לך לפנות לפסיכולוג ו/או מטפל זוגי לפני צעד דרסטי שכזה. בהצלחה!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בעיות כבר בכיתה א'
    דורית
    02/02/2014

    בני בן 7 לומד בכיתה א', את בחודש הראשון הכל היה טוב וההתרגשות היתה בשיאה, ומשם התחיל להתדרדר............הוא מפריע בכיתה למורה ולחברים הסובבים אותו למרות שהוא יושב צמוד למורה. הוא מתפרץ ומדבר מתי שהוא רוצה, את השיעורים שלו הוא "מורח" הרבה שעות, אך שהוא מחליט לעשות אותם זה הולך בסדר. שוחחתי עם המורה שלו אך לטענתה אין מקום לדאגה (להבדיל ממה שאני חושבת).
    אני רוצה לדעת אם אלו סימנים של היפריות, הפרעות קשב, או כל בעיה אחרת, למען האמת אני די מודאגת. חשוב לי לציין שהוא לא ילד בעייתי בהתנהגות לא בבית ולא בסביבה, הוא ילד טוב וממושמע רק מפונק מאודדדד.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    בעיות כבר בכיתה א'

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בעיות כבר בכיתה א' - תגובה

    ד``ר חיים היילפרין
    04/02/2014

    אני לא רואה כאן סימנים להפרעת קשב או ריכוז וכד' (אלא אם את מבחינה שהילד מתקשה להתמיד גם במשחק/ במחשב). מדובר בקשיי הסתגלות למסגרת, בעיקר לציפיות הלימודים והמשמעת הגבוהות יותר יחסית לגן, ולביה"ס יש חלק נכבד בזה. פני לפסיכולוג בעל מומחיות קלינית, חינוכית או התפתחותית המטפל בילדים לקבלת הנחייה וכלים מקצועיים כיצד להתמודד בצורה אופטימאלית עם הילד, ביה"ס ובכלל. בהצלחה!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תמיכה של בת זוג
    הרצל
    28/01/2014

    שלום.
    אני נשוי + 2 בנים בני 17 שנה .
    בשנה האחרונה שמתי לב שאשתי לא תומכת בי כאשר קיים ויכוח עם בני הגדול ויושבת בצד ולא מגינה עלי למרות שהיא מסכימה איתי היא אינה תומכת בי בצורה גלויה מול בני בזמן הוויכוח.
    זה לא נראה לי תקין מבחינה חינוכית שאשתי אינה מביעה את תמיכתה בי מול בני ובמהלך הוויכוח בינינו גם כאשר היא מסכימה איתי ומצדיקה אותי בטענותיי אך אינה אומרת זאת בגלוי לבני .
    לטענתה היא אינה חייבת להכנס לוויכוח בינינו גם באם היא מסכימה או לא מסכימה , עוד היא טוענת שאני צריך להתמודד עם הוויכוח והתוצאות שלו לבדי והיא אינה צריכה להגן עלי כאשר בני תוקף או מדבר אלי לא יפה .
    אני חושב אחרת שאשתי צריכה להגן עלי כפי שאני מגן עליה במיוחד בוויכוח בין הילדים או כאשר הילד מתחצף או מתקיף אותי או פונה אלי בצורה לא מכובדת .
    האם אני חושב נכון ?תודה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    תמיכה של בת זוג

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תמיכה של בת זוג - תגובה

    ד``ר חיים היילפרין
    29/01/2014

    אתה צודק. אתם אמורים להעמיד חזית אחת מול הבנים (ולגשר על הפערים ואי ההסכמות שלכם בדיאלוג בונה ביניכם, שלא בנוכחות הילדים). בהצלחה!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • הורי ואני
    יופי טבעי
    26/01/2014

    ההורים שלי נשואים מזה 30 שנים בערך והבעיה שהנישואים שלהם לא מאושרים בכלל עוד מזמן.
    אבא שלי נשאר רק בשבילנו. עכשיו, בגיל מבוגר יותר הוא חושב להתגרש...
    אנ ימאוד מאוד מאוד קשורה לאבא שלי, עם זאת מאוד קשה לי לשמוע אותו במעט הפעמים שהוא בא ומתלונן על זה שנמאס לו מהבית. בדרך כלל הוא לא משתף אותי כדי לא להכביד עליי כמובן. לי קשה לשמוע את זה ואני נהיית הכי לא אכפתית שיש . מצד אחד אני נורא רוצה להבין אותו ולעזור לו, מצד שני אני לא רוצה להשלים עם זה שהם יתגרשו ולכן אני לא רוצה לשמוע על הבעיות האלה שלו.
    אני בת 20. אין לי מושג איך להתנהג בקשר לזה..אני כן רוצה לתמוך בו איכשהו מבלי לפגוע באמא שלי על הדרך(בדיבור שלי או משהו כזה) ומבלי שזה גם יכאב לי לשמוע את זה.
    מה לעשות?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    הורי ואני

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • הורי ואני - תגובה

    ד``ר חיים היילפרין
    27/01/2014

    הדבר הנכון ביותר עבורך יהיה לדבר עם אביך בפתיחות וישירות לגבי רגשותייך ועמדתך (אם אינך רוצה שהורייך ייתגרשו או אם אינך רוצה שהוא ייערב אותך בכלל בקשיים שלהם, למשל - פשוט אמרי לו זאת), ובמקביל להציע לו לפנות לאיש מקצוע (פסיכולוג או מטפל זוגי) שיסייע לו בקבלת ההחלטה, בשיקום היחסים עם אמא, או ילווה אותו ויעניק לו תמיכה במהלך הגרושין. בהצלחה!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • חמותי ואני
    ענת
    25/01/2014

    שלום

    אני מאוד טעונה על חמותי (הפולנייה יש לציין...)
    כל יום זה משהו אחר...
    אתמקד במה שהפריע לי השבוע - מאז שנולד לה נכד מהבת שלה (אחות של בעלי), אפילו כבר בזמן ההריון, היא הרבה פחות בקשר איתנו במהלך השבוע. למעשה היא בכלל לא עוזרת לנו במהלך השבוע ועל כל בקשה שלנו לעזרה היא אומרת שהיא לא יכולה משלל סיבות. או במשפט הפולני שלה - אני עוזרת במה שאני יכולה מתי שאני יכולה (היא מדגישה את זה שהיא לא יכולה ולא לא רוצה). אבל היא רוב הזמן פשוט לא יכולה.
    מאז שנולד לי עוד ילד קטן אני צריכה יותר עזרה והיא לא מציעה ולא מתעניינת ולא כלום. גם כשבעלי בחו"ל מהעבודה היא לא מציעה עזרה. אבל מצד שני כן נמצאת עם גיסתי והילד שלה. זה כבר ממש מעליב. היא אפילו לא באה לבקר. כל הביקורים שלה זה לעשר דקות ותמיד על הדרך לאנשהו.
    אני לא יודעת אם יש טעם לעלות את זה בפניה או בפני בעלי. האם בכלל בעלי קשור לזה. בכמה פעמים שהעלתי את זה הוא אמר שכל פעם יש לה סיבה מוצדקת. אני מאוד מתקשה להאמין שכל פעם כואבת לה האצבע בדיוק כאנחנו מבקשים עזרה. האם יש טעם לעלות את זה בפניה אם כביכול יש לה כל פעם סיבות לזה שהיא לא יכולה לעזור. אני יודעת שהיא תגיד - זה לא שאני לא רוצה אני לא יכולה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    חמותי ואני

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • חמותי ואני - תגובה

    טלי מנדיוק
    26/01/2014

    בוקר טוב,
    יום טוב!
    שבוע טוב!

    לקבל עזרה מהסבתא זו זכות ולא חובה. זכות גדולה.
    זכות גדולה שלה לתת את העזרה, וזכות גדולה שלכם לקבל.
    נתינה לא באה מתוך חובה, שהרי החובה מבטלת אותה.
    נתינה באה מתוך חופש הבחירה, ומודעות לדבר.

    אני מציעה שתתמקדו בקשר החיובי שלכם עם הסבתא, תנסו לראות במה אתם יכולים לתרום לה, לתת לה, לפרגן לה ולתמוך....
    אני מאמינה שמתוך גישה חיובית זו, יש סיכוי שהסבתא תרגיש נוח יותר להיות בנתינה כלפיכם.
    לא ניתן להיות בנתינה שיש מצב של "מגיע לי".
    במצב של "מגיע לי" - כלום לא מגיע....

    בהצלחה!
    טלי מנדיוק

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • התעלמות בזוגיות
    נירית
    15/01/2014

    שלום רב,

    אנחנו זוג ללא ילדים. נשואים 10 שנים.

    אחד הדברים שמפריעים לי בזוגיות - התעלמות מדברים קטנטנים שאני מבקשת.

    אני מקווה שלא אתפס בעיניכם כקטנונית . יש דברים קטנים שהייתי רוצה שבעלי יעשה אחרת ואני אף אומרת לו יפה ולמחרת בדיוק מה שבקשתי שלא יעשה הוא כן עושה.

    זה מטריף אותי, הרבה פעמים אמרתי לו שנראה לי שהוא עושה דווקא !!!!

    אין לי איך לפרש זאת? וגם אם אדע את הסיבה , עדיין זה מטריף אותי !!!

    בכל מקרה אני תופסת את זה כזילזול וכאשר אני מדברת איתו על זה הוא טוען שזה לא זילזול, או שלא עונה לי בכלל והבעת פניו היא של "בול עץ" "קיר".

    אחת הטענות כאשר כן היה מגיב לי היא שהוא שוכח , ונניח שזה נכון והוא שוכח, אני לא יכולה להבין איך אפשר לשכוח דבר שביקשתי יום לפני ובהרבה הזדמנויות.
    איך אפשר לשכוח פעולות שחוזרות על עצמן ואני מבקשת שיעשה אותן אחרת לטובת שנינו?

    אני כ"כ לא כזו, תמיד מוכנה להתחשב, להבין את הזולת ולא לשכוח מה ביקשו ממני ולכן אני לא מבינה למה הוא מתעלם ושוכח.

    דוגמא על מנת שתבינו במה מדובר: כשאני רואה פרורים על השיש אחרי שאכל או חלב שנשפך על השיש או אבקת קפה מפוזרת על השיש,
    אני מעירה לו ואומרת יפה שזה מפריע לי , יום למחרת אני רואה את התופעה וגם יום אחרי וכן הלאה. לעיתים קורה שהוא כן מפנים משהו אבל הרבה דברים זה נראה כאילו הוא מתעלם טוטלית מהבקשות הקטנות האלה.

    השורה התחתונה - האם אתם יכולים להסביר לי למה ההתנהגות הזו? ואיך אפשר לשנות אותה או לחיות בשלום איתה? להזכירכם אני בדר"כ מאוד מוטרפת מזה.

    תודה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    התעלמות בזוגיות

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • התעלמות בזוגיות - תגובה

    טלי מנדיוק
    16/01/2014

    דנה שלום,

    איתך הסליחה באיחור התשובה.

    תשובתי אליך היא - זוגיות היא מסע ארוך של שני בני הזוג. מסע של חיים.
    זהו מסע של ריפוי מסע של תיקון, גדילה וצמיחה.
    חלק מהמסע הוא ללמוד מהו התא של הנישואין, מה המשמעות שלו, מה הדרכים הטובות להגיע לתוצאות הרצויות, להכיר את בן / בת הזוג ועוד...
    אני ממליצה לגשת לאיש מקצוע על מנת לקבל עזרה וכלים טובים למסע מוצלח המסייע התפתחות.

    בהצלחה!
    טלי מנדיוק

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • נתק עם הבת
    אמא 1
    14/01/2014

    בתי בת ה-26 נמצאת בזוגיות עם בחור בן כ-31.הם כרגע גרים ביחד אצל הוריו .
    בשנה האחרונה על מנת שאכיר את הבחור,אירחתי אותם מידי יום שישי כל שבועיים לארוחת ערב.כל כוונותי היו טובות.
    לצערי ככל שהזמן חלף אני ובין זוגי,למרות סובלנותנו בכל תחום, נוכחנו להבין שפשוט הבחור סוציופט וככול שנפגשנו הרגשנו שהבן אדם ציני,מדבר בצורה לא מכובדת,מתווכך איתי ללא הבחנה,לא רגיש,לא אמפטי,וכו,
    בגלל שהחבר כריזמטי,ראיתי שבני בן ה-20 מסמפט אותו ואף מעריץ אותו, לחרדתי. אני ובן זוגי סובלנו מהארוחות האלה ברמה קשה.לכן בשלב מסוים הודעתי לבתי שלא אזמין אותם יותר יחד אך אשמח אם היא תבא מתי שתרצה לבקר אותי ואף אבא אליה אם תזמין.
    בתי מאז לא רוצה קשר איתי.אני מרגישה שהיא כמו נכנסה לתוך כת ולא מבחינה עם מי היא נמצאת .היא גם לא מנסה להדבר.
    מה אפשר לעשות?בכל נסיון של קשר שיצרתי, בתי נשמעת כעוסה ונוטרת,למרות שעברו שישה חודשים.אני חסרת אונים.

    הודה לכל עצה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    נתק עם הבת

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • נתק עם הבת - תגובה

    ד``ר חיים היילפרין
    15/01/2014


    ברור שהגישה הלעומתנית (אנטגוניסטית) כלפי אותו חבר "סוציופט" אינה עובדת ורק הרחיקה את בתך ממעגל השפעתכם. יש סיכוי טוב שדווקא גישה הפוכה, מקבלת ופתוחה (רספטיבית), תשרת אתכם יותר - כך תוכלו ללמוד מה מקור הקסם האישי של האיש (בין השאר, בעיניה של בתכם וגם של בנכם) והקרדיט שתצברו יאפשר לכם לקדם טוב יותר (בדיאלוג ומשא ומתן) את הנושאים החשובים לכם. התוצאות לא יהיו מיידיות וקרוב לוודאי נמוכות מהציפיות שלכם, אך תהיה לכם לפחות מידה של קשר והשפעה. בכל מקרה, כדאי לך לפנות למספר פגישות אצל איש מקצוע (פסיכולוג או מטפל משפחתי) שינחה וילווה אתכם עד לפתרון הבעיה. בהצלחה!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תגובה לתגובה

    אמא 1
    15/01/2014

    תודה על התיחסותך,אך היא לא מובנת לי:

    א.כי ארחתי אותם שנה שלמה ב"טוב",סביב ארוחה בביתי וראיתי שאין עם מי לדבר.
    ב.כי אני לא מבינה אך אתה מעודד אותי להמשיך להיפגש/לארח אדם שלא מכבד אותי,הגעתי לקו האדום בנושא ותאמין לי שהקו היה מאוד רחוק .

    צינתי גם שאני באופן כללי מאוד סובלנית ובכוונה לא שמתי את המילה "סוציופט" בסוגריים כפי שאתה שמת.אם הית בטוח שהוא באמת סוציופט,האם תגובתך היתה אותה תגובה ?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תגובה לתגובה - תגובה

    ד``ר חיים היילפרין
    16/01/2014

    כן, אבל צריך גם לדעת איך, וזו הסיבה שעודדתי אותך בכל מקרה לפנות למספר פגישות אצל איש מקצוע (פסיכולוג או מטפל משפחתי) שינחה וילווה אתכם עד לפתרון הבעיה. (ואגב, לא שמתי "סוציופט" בסוגריים אלא במירכאות, כנהוג לגבי ציטוט.) בהצלחה!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תודה רבה,אקבל את עצתך והלך לפגישות

    אמא 1
    16/01/2014

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום