פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

שלום לך אמבר,
אני מודע לכאבי הלב שיש לך, הקנאה וההשפלה מכאיבות לך מאוד.
יש אליך מספר שאלות:
1. היכן בעלך בתמונה? (חילופי זוגות?)
2.האם אינך מבינה שאומללותך רק תגביר לו את יצר ההתעללות שלו בך?
3. אם הבינותי את האישיות שלו...הרי שעליך להיפרד ממנו ולשכוח אותו, כי כאשר בעלך יגלה...יהיו לך שתי חזיתות להיאבק בהם, ואני לא יודע מה יותר גרוע.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות.

בכותרת כתוב "שתלטנות של מפקד נשוי בחברתו הגרושה" (או משהו דומה).
חילופי זוגות לא חייבים להיות בין זוגות נשואים בשני הצדדים.

אני המסכנה, הוא שולט בי, מחליט עלי, משחק לי משחקים, מחליט מתי ואיך ואם בכלל נפגש...
והנה המנהל האמיץ של הפורום רץ להגן ולייעץ ולפרוש את חסותו...
(דרך אגב- איפה היית כשרמסו/ העליבו/ השפילו/ המעיטו בערכם של אלו שבאמת נזקקו לעזרה בפורום? - דומם...)
בכל מקרה כנראה שזה עובד... אם זה אמיתי ואם לא.
אישית- אני מאבדת את הסבלנות לאנשים שעסוקים ב״מצוקה״ של עצמם בלי שום מחשבה לנזק שהם גורמים לחיים של אחרים.
האמת? איבדתי את העניין במילה ׳נשוי׳ אבל בגלל שמנהל הפורום בחר לענות אני מוסיפה-
גבירתי- קחי אחריות על החיים שלך ואולי תביני את הנזק שאת עושה לחיים של אחרים- זה בכלל לא משנה איזה חלק הוא רוצה או מבטיח להיות מחייך (באמת קשה לנחש??) חשוב למה את חושבת שאת זכאית להיות חלק מחייו וחיי האישה שלו.

לחלוטין...כל מילה בסלע !!!

פשוט עצבנת אותי עכשיו. אם הוא עושה לך רע - במקום לקשקש בפורומים תגידי לו שלום שלום ואל תחזור גם בחלום.
אני בכלל מתפלא על מה ההתלבטות שלך ולמה את צריכה שהוא יסכים לוותר עלייך? למה, לך אין מילה פה?

בהתחלה כתבתי שזאת דוגמה מובהקת לכך שקשר בין נשואים לפנויים הוא לא טוב אבל במחשבה שניה לא דוגמה ולא גלימה - הטיפוס הזה הוא חולה נפש ואני לא הייתי נותן לו לפקד על זוג אוגרים אפילו.

"הדיכאון" לבין זה שהוא רוצה לעזוב אותך? או שזה סוג של התנשאות וניסיון לדרוס את הרצון החופשי שלו?
אני לא פסיכולוג אבל מהכתוב אני לא רואה שום הוכחה או טענה שהוא לוקה בדיכאון קליני קשה, לא מסוגל לקבל החלטות בעצמו וזקוק לאפוטרופוסית בדמותך.

ובקיצור...
1. אני לא חושב שיש לך זכות חוקית או מוסרית להתערב בהחלטותיו בנוגע לחייו.
2. יש לי תחושה שאולי דווקא ייטב לו אם ייפרד ממך כי הוא בעצמו אבחן את מקור הבעיה שלו.

הפסיכולוגית אמרה כי הוא נמצא במצב דיכאוני עמוק וחייב להיות מטופל בכדורים ע"מ למתן את מצבו.
האם בכל זאת להיפרד ?

הוא ריבון על עצמו ועל גורלו, אסור לפגוע בריבונות זו ולערער על החלטותיו לגבי עצמו. אם הוא החליט שרוצה להיפרד אז יש לכבד את רצונו. את יכולה מדי פעם "לדגום" אותו אם לא שינה את דעתו אבל אין מקום להתנהלות שיש בה משום התנשאות.
מה גם שבהחלט ייתכן שהוא זקוק להתנתקות הזאת כדי להרגיש יותר טוב ויותר שליו.

לדעתי.

אני גם לא רואה במה שכתבת איזה שהם סימנים לדאגה אמתית וכנה לשלומו ומזה מסיק שגם את מאמינה שלטוב או לרע הוא יסתדר גם בלעדייך והנושא שעל הפרק נוגע רק לקשר ביניכם.

לתגובה על תכני ההודעות של המגיב הקודם, אני חושבת שהדילמה שאת מעלה היא דילמה מורכבת מדי כדי להתייעץ עליה בפורום כזה. את מתארת בן זוג שסובל מקושי נפשי שראוי להתייחסות רצינית ואחראית. דיכאון קליני הוא לא עניין של מה בכך. לפעולות ותגובות של אנשים הסובבים אנשים שסובלים מדיכאון קליני יכולות להיות השלכות, גם חמורות.
זה שהוא לא מטופל (תרופתית או שיחות או שניהם) זה לא טוב... בלשון המעטה.
אל תקחי את זה על עצמך, גם בשבילך (זו אחריות כבדה להיות "אחראית לשלומו" של מישהו שסובל מקושי נפשי כה גדול) וגם בשבילו (מגיע לו להיות מטופל כראוי ולהפסיק את הסבל בו הוא מצוי).

דייקת באופן מושלם...יישר כוח :)

בטחון מלא ב"אמת" המוצגת על ידו, ואין בלתה. כל אמת אחרת, המוצגת על ידי אחר כלשהו (ואף אם זו האמת הסובייקטיבית של אותו אחר) היא שטות מוחלטת וקשקושי טפשים ובורים שלצערם הרב עדיין לא זכו להתעורר ולהבין את ה"אמת" האמיתית המוחלטת של הטיפוס הנדון...

היא לא מרגישה אליך לא אהבה ולא משיכה מינית מי יודע מה.
במצב כזה - שחרר. התחתנתם בטעות.

שגירושים יעשו להם רק טוב.
ואני בדרך כלל לא בעד גירושים.

גישור עולה 400-500 ₪ לשעה, ובד"כ כל מפגש אורך שעתיים

העלות הסופית תלויה בכמות המפגשים שלכם עם המגשר.

ככל שתסכמו דברים ביניכם מראש, כך הגישור יהיה מהיר יותר

יש באינטרנט הרבה דוגמאות של הסכמי גירושין ותוכלו ללמוד מכך

חשוב שתדעו את הזכויות של כל אחד

בהצלחה

הליך הגישור זול משמעותית מהליך מקביל בערכאה משפטית ע"י יצוג של עו"ד
ניתן תוך כמה פגישות להגיע להסכמות, לנסח הסכם גירושין ולקבל תוקף של פסק דין.

היא הגיבה בעצבים, בטירוף. צרחה על בעלה, ירקה עליו, זרקה עליו דברים והוא עזב בחופזה את הבית ולא חזר יותר.

יצר הנקמנות שלה אכל כל חלקה טובה בנשמתה וגרם לה לשעבד כל מה שיש לה כדי לנקום בבן הזונה שעשה לה את זה.
היא יזמה גירושים מכוערים שנמשכו כמה שנים, שילמה הון לעורכת הדין השועלה שחיממה אותה כל הזמן כדי להשיג יותר שעות לחיוב. הילדים שלה מסכנים. בבית מתחבאים מהמזג הרע שלה שגם קודם לא היה נוח... הגדולה ירדה מאוד בלימודים, הקטן התחיל להרטיב בלילה.
אבל כל זה לא עניין אותה, היא רק רצתה לפרוק את זעמה.
היא כבר גרושה. היא עוד מנסה להציק לאקס שלה אבל הוא לא משתין לכיוון שלה ומגביל את הקשר שלהם רק למתי הוא בא לאסוף את הילדים. וזה מטריף אותה עוד יותר.
גם קודם לא הייתה מושכת מידי ועכשיו היא בכלל מוזנחת. אין לה תחומי עניין מלבד המחשב שדרכו היא משוטטת באינטרנט ותוקפת כל מי שנשמע לה בוגדני מידי.
חברותיה עזבו, ילדיה מנסים להתרחק ממנה ורק אימה בקשר יום יומי אתה - זאת האימא שכך חינכה אותה מילדות. אימא שלה שהרסה את חייה בזמנו והעבירה את התכונה ההרסנית הזאת לביתה.

איך אני מכיר את זאת שלא ידעה לחיות? באמת.... מי לא מכיר אותן? אלה הפסיכיות שממלאות את הדיונים בבתי המשפט למשפחה, מוציאות צווי אי יציאה מהארץ, מסתובבות ופורקות את התסכולים שלהן בפורומים השונים וגם כאן יש לפחות כמה כאלה בפועל וכמה בהתהוות.

אתה מטריל את עצמך עד לכאן כי אתה חושב לנצל את המצוקה ושאיזה נבגדת תרצה לצאת איתך למסע זיונים כדי לשקם את הפגיעה? זה העניין? בחיי שאתה דפוק!

אני חושבת שעכשיו, שנחשף פרצופך הכעור, תזחל למחילה שלך עם האשה הרופסת שלך ותשחרר אותנו מהפנטזיות המגלומניות שלך
שבת שלום.

נראה לך שזה המקום למצוא אישה שפויה וסקסית?
אם בעלך זרק אותך ואת מתגלגלת כמו גוש קוצים מיובשים במדבר אז מה זה אומר עלייך? שאת טובה? יפה? סקסית?
לעעעעעעעעעעע

וסקסית בצורה שלעולם לא תוכל לעבד!
אני אוהבת סקס (מזל עקרב), חיה ונושמת סקס ואני יפה מאוד חיצונית.
עד כאן שנינו דומים נכון?
אבל אנחנו שונים במשהוא מהותי, אני יפה גם מבפנים. אני לא אעשה משהוא שאני יודעת שיש בו פוטנציאל הרס לאנשים אחרים, גם אם זה במחיר של סיפוק אישי, אתה יודע מה ההבדל בינינו? אני לא אצליח להירדם בלילה אם אדע שמישהוא אחר נפגע ממעשי, זה יכרסם בי ויהפוך אותי לאדם מריר ועצוב. זו לא התחסדות, זו פשוט אנרגיה לא טובה לפגוע באדם אחר. זה לא כיף ולא יפה גם אם תלביש את זה בגבב של תיאורים מבולבלים של אלטרואיזם. זה לא. יש לנו פה חברים שעוברים גירושין כואבים כי האישה בגדה בבעלה, זה הרסני לילדים והרס את הבעל, המאהב נעלם.

אולי אצליח לשקם את הזוגיות שלי בבגידה, יאמר לזכותו של בעלי שהוא עושה הכל כדי שהאימון יחזור, אז יש רגעים מפחידים ויש רגעים יפים אבל זה תהליך בבניה ואני אופטימית ואוהבת אותו. אצליך לעומת זאת האנרגיה השלילית תמשיך להתפשט בכל המקומות שבהם אתה נוגע, אתה כועס, רואים את זה בטקסטים שלך, משהוא כל כך מכעיס אותך, אבל זה בדיוק ההבדל, אני יפה מבפנים וזו הסיבה שהבעל שלי נלחם, אתה מכוער מבפנים.
זוהי ההתייחסות האחרונה שלי אליך, ברור לי שאתה יוצר את הפרובוקציה כדי להפיג את אי השקט הפנימי שלך ואני לא אעזור לך בזה יותר.
שבת שלום

אני בספק רב אם אפשר לקחת ברצינות את הצהרותייך בנוגע ליופייך, אבל מאחר ואנחנו בלי מצלמה נגיד לצורך הדיון שאני מאמין לך (אל תתחילי לעוף על עצמך, זה רק נגיד ורק לצורך הדיון בלבד).
אבל את עדותך על "יופייך" הפנימי אני דוחה בתוקף כי יצא לי לראות את פניני לשונך שהביעו מעט מהאופי שלך שנראה כחטוטרת, תרשי לי לעדכן אותך ולומר שיופי פנימי זה לא הצד החזק שלך.
ועכשיו אם אשליך את רמת אמינותך בעניין היופי הפנימי לזה החיצוני אז אהמר ואטען שגם חיצונית את לא מציאה.

אבל נעזוב את זה.
בשבילי בת זוג לקשר אינטימי היא לא רק ואגינה, שפתיים (משלושת הסוגים), שדיים, רגליים ועכוזים. אע"פ שזה חשוב, את המעשה המיני אני עושה קודם כול עם האישיות שלה. אני טולרנטי לנתונים הגופניים (עד גבול מסוים) אך לא אתפשר על האישיות, אחרת במה היא שונה מנערת ליווי באלף שקל?
ועכשיו אם נניח לצורך הדיון שאת יפיפייה מהממת (אל תיסחפי, רק נניח לצורך הדיון), לא הייתי דוחף את הראש הבריא שלי למיטה החולה שלך כי בסעיף האישיות את בלתי מספיק עם 2 מינוסים.
כבר עשיתי בעבר טעות עם צעירונת בת 25 עם מראה של דוגמנית שחיפפתי בעניין האישיות ומהר מאוד הייתי צריך להגיד לה שתתקשר בעוד 20 שנה כשתתפתח גם מבחינה רגשית. לקח לי חודשים לשכנע אותה שאני רציני, חודשים לא פשוטים בכלל.
ואני לא עושה את אותה הטעות פעמיים.

כעיקרון, מבחינתי העולם כול הוא מקום שיכולה לצוץ בו הפרטנרית הבאה שתרגש אותי ובכלל זה גם פורום זה, כמו שאומרים Never Say Never, אבל הסבירות לכך שדווקא כאן תהייה אחת שפויה וסקסית עם אישיות כלבבי היא די שואפת לאפס ואני לא תולה בזה את ציפיותיי.

ועכשיו תסלחי לי, אלך להתקלח ולהתלבש יפה כי הערב אני יוצא עם זוגתי למסיבה עם חברים והיא לא אוהבת כשאנחנו מאחרים.

Arrivederci, Shelly

שהיא גם לא אוהבת שבן זוגה מזיין מהצד.
איכשהו החיים גלגל וקארמה איז אה ביצ'...
יש לי הרגשה טובה שהיא גם מתענגת לה על איזה בחורון מוצלח.
מתכוונת באמת מוצלח (:

שהיא גם לא אוהבת שבן זוגה מזיין מהצד.
איכשהו החיים גלגל וקארמה איז אה ביצ'...
יש לי הרגשה טובה שהיא גם מתענגת לה על איזה בחורון מוצלח.
מתכוונת באמת מוצלח (:

שהיא גם לא אוהבת שבן זוגה מזיין מהצד.
איכשהו החיים גלגל וקארמה איז אה ביצ'...
יש לי הרגשה טובה שהיא גם מתענגת לה על איזה בחורון מוצלח.
מתכוונת באמת מוצלח (:

הרבה יותר נחמד וכיפי ואולי זה אפילו היה פותח אופציות חדשות למשל חילופי זוגות.

אגב, 3 פעמים אותה הודעה זה לפחות פעמיים יותר מידי. אם יש לך רעידות לא רצוניות ביד כדאי להיבדק, אולי אלה סימנים ראשוניים לאלצהיימר. או להירגע.

שלא ברור לך שזו תקלה של האתר, בדיוק כמו שברור לך שהיית מת מזה שאשתך מתענגת על איזה איבר חדש המחובר לגברבר חדש.
ולא מדברת על גלוי בשיתוף, אלא על כמוך... בבגידה.

בין עינייך.

אימא טבע עשתה אותנו כך שאנו יכולים להפיק הנאה רבה מסקס עם פרטנרים ופרטנריות רבים ורבות.
אלא שהחינוך שקיבלת מינקותך ומוסכמות חברתיות וציוויים דתיים גרמו לך לדומייך נזק קשה והפכו אותכם למוגבלים ולרכושניים באופן קיצוני ביותר.
פעם זה היה נחוץ - נקבה הייתה צריכה שהזכר יהיה אתה, יביא לה את מה שצד ויגן עליה מפני אריות טורפים.

כיום, תודה לאל, כבר אין צורך בסידור כזה כי אריות יש רק בספרי ובכמה מקומות באפריקה ואסיה ואילו את הבשר את יכולה לקחת מהמקרר בסופר.
אבל הבאג אצלכם במוח עוד נשאר ומבטא צרכים עתיקי יומין שאין להם שום הצדקה כיום.
אתם חושבים את עצמכם למוסריים וטובים אבל בעצם.... אתם טעות וסטייה אבולוציונית שתיכחד בתוך כמה דורות ואולי פחות. ולראיה כמות אדירה של יחסים מחוץ לנישואים שמתחרה רק באחוזי הגירושין.

ולהערתך לגבי באג בפורום - לא, אין באג בפורום. לא רק לדעות שלכם יש מקום בעולם או בפורום - מה גם שאתם בקרוב תהפכו להיסטוריה.
יש כאן אנשים מוגבלים שפוטרים הכול בכינוי "טרול", אך במומם עצמם הם פוסלים. הם המוגבלים ולא אנחנו.

זה שהחברה הולכת ומתבהמת ויש יותר ויותר אנשים שהולכים אחרי הצרכים שלהם ללא שליטה ומאבדים את השוני שלנו מבין החיות, לא הופך את זה לדרך הטבע.
אמא אדמה גם יצרה לא מעט מחלות מין חלקן מחרידות שבאות ביתר שאת בהחלפת פרטנרים מרובה.
מילא אם היית אומר זו דרכי ככה טוב לי בסדר אבל להגיד אתם דפוקים ולזיין כל מה שבא גם כשנשואים זה בסדר, זה מטריד בעיניי.
אתה גם מפספס משהו... מילא שאתה עושה מה שבא לך בלי לחשבן שעל הדרך עלול להשמיד משפחות, אבל זה שאתה עושה את זה ללא ידיעתה של זוגתך לחיים וחי בשקר ומבלי לדעת מה זה יעשה לה ואומר זה בסדר, זה מאודדד צבוע. אם אתה כל כך צודק בדרכך, למה אתה לא מספר לה?
אגב כששולחים מהנייד יש מצב של ניסיון מרובה של המכשיר ליצור קשר עם השרת מה ששולח את הפוסט יותר מפעם אחת וזה בגלל שהפורום הזה משתמש בקונסולה מיושנת.

קודם כול בפעם העשירית אולי - אשתי לא רוצה לדעת. היא מבינה שיש צרכים ושלפעמים יש פיתוי וזה כיף ואני לא אביך אותה בזה שאספר לה או אגרום לכך שאנשים אחרים (בעיקר עם דעות כמו שלך) ידברו עליה בזלזול. הסידור הזה עובד מצוין ומאפשר לנו לחיות ביחד חיים טובים.

עניין המחלות זה אכן עסק רציני ודורש התייחסות מיוחדת ולכן אתייחס אליו משלושה אספקטים שונים:

אספקט ראשון - סטטיסטיקה.
מחלות זיהומיות יש מכול מיני סוגים ולא רק מחלות מין. נשיקה מדודה ויש לך הרפס לכול החיים. עקיצה של יתוש ואת בקריסת מערכות מקדחת הנילוס. הלכת ללדת או לניתוח קטן בבית חולים וקיבלת צהבת זיהומית חיידק אלים שחסין לאנטיביוטיקה.
מחלות מין לסוגיהן לא נפוצות מאוד בישראל כמו במקומות אחרים בעולם ומרוכזות בעיקר באוכלוסיות הבאות: זונות, נרקומנים והומוסקסואלים. ואני לא מקיים שום מגע מיני עם אף אחד מנציגי קבוצות אלו.
מסתבר שרק זה שם אותי במצב שהסיכון שלי להידבק במחלת מין כלשהי הרבה יותר נמוך מהסיכון להיפגע בתאונת דברים.
וגם את בטח לא עושה חשבונות אם כדאי לנסוע לפתח תקווה או שמסוכן מידי.

אספקט שני - בחירת פרטנריות
בנוסף לכך אני בוחר את הפרטנריות שלי מקרב נשים נשואות ואינטליגנטיות, כאלה שמודעות לעצמן ולבריאותן, עושות בדיקות ולא נכנסות למיטה עם כול אחד. והרווח שלי מכך הוא לא רק שיש על מה לדבר בין סיבוב לסיבוב אלה שגם הסיכון שלה יש משהו קטן עוד בעשרות מונים.

אספקט שלישי - מניעתי
אספקט שני - אמצעי זהירות נוספים.
אני ממעט מאוד בסטוצים. תמיד משתדל שקשר יהיה לאורך זמן. ובסטוץ או בתחילת קשר קונדום תמיד. אם הקשר טוב ונמשך, עושים בדיקה לגילוי מחלות מין נפוצות במכון הרלוונטי ואם הכול בסדר אפשר להיפטר מחבילות הקונדומים.

כול הדימויים לחיות הם מיותרים לגמרי. הימנעות מסקס לא מעידה על אישיות טובה יותר. ההיסטוריה מלאה בדוגמאות של אנשים שהיו מאוד "נאמנים" מינית אבל עשו פשעים נוראיים וגרמו לבל נורא להרבה מאוד אנשים.
למען האמת יכול להיות שדווקא אנשים עם מבנה נפשי כזה שאינו מאפשר חשיבה חופשית יותר והנאות מהחיים, אולי דווקא אנשים כאלה יותר נוטים לעיוותים פסיכיאטריים ואישיותיים נוראיים.

למרות שאת ממש פוסלת את דרך החיים שלי ולא מסכימה עם רוב המניעים שלי, לפחות את לא עפה לגידופים וקללות מה שאפשר לנהל דיון ענייני, מתורבת ומכבד.

אנחנו כנראה לא נסכים על העניין עצמו, אבל זה בסדר גמור.

שמתי לב שאתה עומד על זכותך להשמיע פה את עמדתך בעד בגידות, וגם לשכנע כמה זה משובח בסיפורים שונים, ואי אפשר לסתום לך את הפה בלה, בלה, בלה.
אני רוצה להסב את תשומת לבך לאופיו של הפורום הזה, וזה כתוב למעלה באותיות של קידוש לבנה, "זה המקום לדסקס על זוגיות במשבר".
זה לא המקום להטיף ולשכנע אחרים בדרך שלך, זה לא המקום פשוט.
מילא סיפרת פעם, פעמיים על סגנון חייך, יאללה נזרום, למרות שזה לא רלוונטי, אבל יצאת לאיזה מסע צלב ואתה עסוק בקנאות ובהתלהבות בלשכנע אחרים לעשות כמוך.
למה שלא תכבד את אלו שאולי במצוקה, ורוצים לשאול ולהתייעץ, אבל רואים שאתה מעסיק פה 70% מנפח ההודעות ונמנעים לחשוף פה את עצמם?
אין לי עניין בדיאלוג איתך, אז ראה עצמך פטור מלהגיב, אבל תחשוב בינך לבין עצמך, תמשיך בחייך המוצלחים והנהדרים, ותעביר את המסע שלך למקום אחר, לא שאני מבין למה אתה מרגיש שחשוב לספר על זה לאחרים. מי שטוב לו ושמח, כף ימחא, ויעזוב את האחרים במנוחה. סבבה?

או להתייעץ.
ויותר מזה, אתה וצוות מצומצם אך קולני ואלים מילולית של צווחנים והצווחניות שמתנפלים על כול מי שדעתו אינה כשלהם לא ממש מעודדים אנשים לבוא עם בעיותיהם ולשאול.

לדוגמה הייתה פה מישהי שהייתה במצוקה בגלל קשר מחוץ לנישואים שנפסק, ראתה שאחת מהחברות הערסיות המתוסכלות שלך התחילה לתקוף אותה וברחה.

אז לא ממש ברור לי איך מה שאתה כותב יכול להגן על זכותם של אנשים במצוקה או בבעיה לבוא לשאול ולהתייעץ במה שכואב להם. יותר נראה שאתה מנסה להגן על שאיפתך לסתום לכולם את הפה. אבל לא לי. אני בדעה שאנשים שרוצים לקבל עצה או דעה זכאים לקבל מגוון של דעות ולאו דווקא את מה שאתה מנסה לקדם ומגדיר כאמת מוחלטת ואין זולתה ואינשאללה יבואו עוד כמותי.

גם לא ראיתי אותך או את אחת המזדנבות כותבים משהו מיכול להביא תועלת למישהו. אתם מייחסים לעצמכם תוכן ועומק אבל האמת היא שבינתיים אתם מתגלים ככלי ריק או כמו שאומרים הדתיים "עגלה ריקה". אין הגות, אין מחשבה מעמיקה. אתם צווחים ססמאות ריקות.

אתה אמור להיות ילד גדול. אם מה שאני כותב מקלקל לך את התיאבון, אתה רשאי לקבל החלטה שלא לקרוא את מה שאני כותב.

כל כך נכונה, כל כך צלולה , כל כך עמוקה ובוגרת.
מדגישה עוד יותר, כמה חלול וריק "שטן הלילה".
תודה.

שלום לך "נוי"!
או שמא נאמר: הידיים ידי "נוי" והקול - קול שדון לילה?... חחחחחחחח.....
שדון... מרגע לרגע אתה מאבד את זה... כבר אמרתי לך להוסיף כדור ורוד אחד.... אוי, מה יהיה אתך?...
חחחחחחחחחחחחחחח!!
ענק אתה, ענק!!
בדיחה מהלכת.
פאתט.
עולב.

לדעתי הלכתם עם זה רגשית רחוק מידי. שכחתם שאם אתם בוחרים לשמור על המסגרות הקיימות צריך שהקשר יישאר בגבולות הכיף והריגוש.

בהצלחה יותר בפעם הבאה.

אני נחשפת להודעותיך הנאלחות כאן - ולא בפעם הראשונה.
לעניין מה שכתבת - על זה אומרים: "מצא מין את מינו".
אני מציעה לך בחום רב לנסות להתערבב יותר עם בני מינך, ולעזוב את הנמצאים כאן בשקט.
בוא'נה! איזה מזל שאשתך היא אשתך הא????

חיר*** לשרה על הכביסה?

אם לא טוב לך אז אל תקראי. יש לך ברירה, אף אחד לא מכריח אותך "להיחשף" לשום דבר. אם מלאו לך 18 רואים בך אדם בר דעת שמסוגל לברור מה לקרוא ומה לא גם אם לא התפתחת בקצב הנכון.

אם את בכול זאת קוראת, אולי את לא בדיוק הכבשה הצחורה שנדמה לך? מניסיון וממה שראיתי (וראיתי קצת פה ושם) דווקא הצדקניות האגרסיביות הן אלה שמתגלות בסוף כמגה-שרמ***ת במסווה צדקני, או כמו שכבר נאמר "הצדקנות היא מפלטם של הנבלים"

מה דעתך שאחשוב קצת ואבחר על איזה מהמקרים מהעבר השובב שלי אכתוב את הפוסט הבא? תבואי לקרוא, להתמוגג ולקלל אותי קצת? כי כשאחת כמוך מקללת אני יודע שהחיים שלי דבש.

ברור וצפוי... הו יתוש קטנטן ומרוצה מעצמו שכמוך, כמה ברור וצפוי.
אתה מוזמן ביותר להתפלש, להתמזמז ולהתענג בפנטזיותיך עד כלות. וגם לכתוב אותן כאן, שם, ובכל העולם.
זו כנראה מתנתך ה-הו, כה ייחודית לעולם הוירטואלי הענוג והסובל המתגלה בפורום הזה.
ועל זה סבתא שלי הייתה אומרת: אתה כל כך א-גרוייסע מצייע!

אם עוד לא הבנת אני לא מתעניין בהזמנות מנוירוטיות מיובשות אז תחסכי, או קי?.
אם זה היה סוג ההיצע מבין הנשים שמחפשות, בוודאות הייתי נשאר נאמן רק לאשתי ומרוויח מקום בגן העדן אחרי החזרת נשמתי לבונה עולם.

אבל אלוקים הרחום והחנון והמפואר והגאון השכיל לפזר בשבילי פה ושם נשים סקסיות, מדהימות, אינטליגנטיות ו.... נשואות - בדיוק כמו שאני אוהב, כך שגן העדן שלי מתחיל כבר עלי אדמות. הללו-יהוה, השבח לאל.

משרד הבריאות קובע כי שימוש יתר בהנחה כי השמש זורחת מחור הת**, הוא מסוכן לבריאות. יגדילו חכמינו ויאמרו כי הסכנה העיקרית היא לחימום יתר עד חריכת שמוליק.

.... כן, ד"ר ווטסון - זוהי הרמה להנחתה. אתה גוש עלוב ומשעשע...

אני מקווה שאין לך ילדים כי בעלך יכול לברוח מהפסיכית אבל הילדים יוצאים דפוקים מאמא כזאת.

מעניין איזה סוג של לטאה היה יוצא מהרכבה של שרה "אני מיובשת" עם אילן "פיסטוק זה נורמלי"...

גם שקרנים פתולוגיים. הם מתקשים להוציא מילה של אמת מפיהם.
לכן, לטעמי גם הסיפור שלך על ה"אור הירוק" מאשתך לבגוד, נולד ומת במוח ההזוי,
ואין לו קשר למציאות, כך גם הסיפורים האחרים, ובסה"כ אתה בן אדם קטן ואומלל שחייב תשומי.
בעעע..

מה חשבת שתוכל להאכיל את אשתך בסיפורים האלה בלי סוף? "פיסטוק זה הכי נורמלי שיש"? או "אויש ברח לי בגלל העייפות"?

אז נמאס לה, היא הלכה ומצאה גבר אמתי בלי תירוצים. מה יש לך לכעוס? לא כולם נולדו שווים.

ששואב את ההנאה מהעלבה של אחרים, שמרשה לעצמו להגיד הכול לכולם אבל לא מסוגל לשמוע מה חושבים עליך. זה כנראה גם גורם לך הנאה וסיפוק- פשוט צורה נחותה של חיים. לא נותר אלא לרחם עליך ועל אלו החיים בקרבתך - או שאולי גם הם תוצר של מוח חולני. לדעתי מדובר בתסביך של ממש.. אם אתה לא בטיפול- הייתי מציעה לך לחפש עזרה במהירות.

כאלה שמסוגלים לומר כמה משפטים ולהתייחס לגופו של עניין. את, ביחד עם שני הלוזרים האחרים, פשוט מפגינים בורות, פרימיטיביות ורמת אינטליגנציה נמוכה עד כדי כך שיותר מעניין לנהל דיון עם חתול.

מי שמתוסכל כאן זה אתם, שלישית זומבים שכול אוצר המילים שלכם מכיל רק קללות וגידופים. טיפוסים כמותכם לא מועילים לחברה ולא מועילים למי שמבקר בפורום כי מה לכם כבר להציע מלבד מילים גסות?

למה אתם פה בכלל? לכו לשוק, לכו למשחקים של בית"ר, תנסו לקנות שוקולד בטיסה לבורגוס או לאנטליה. זאת הרמה שלכם ולא יותר.

אני לא בטוחה מה אתה מנסה להשיג, האם זו הפרובוקציה, תשומת הלב השלילית, האם אתה מנסה לשכנע את כל ״הטיפשים״ סביבך שמה שפגע בהם לא באמת פגע בהם? לי יש תחושה שאתה לא סגור על עצמך, שיש בך משהוא לא פתור בנוגע לכל האסטרטגיה הזו שבנית לעצמך עם תמיכתה של ״האוצר״ שלו אתה נשוי. העניין בעיניי די פשוט, אתה פשוט לא סופר אותה, בתוך תוכך אתה בז לה על הרפיסות הזו, דחפת את הגבול כמו ילד קטן ועכשיו כשהיא נותנת לך להתפרע (מסיבות של חוסר בטחון גדול בעיני, כי איזה אישה תחיה עם גבר סליז כמוך) אז עשית מזה דוקטורינה.

אדם שמנפף בצורה שיטתית עם אבוקה בוערת מול נפגעי כוויות הוא לא אחד שיהיה אכפת לו מזוגתו או מאיך מעלליו מצלקים אותה, החוויות המיניות שלך עם הנשים זרות יבואו ובאות על חשבונה, הזמן המשותף והאנרגיות. למי יש כוח או רצון להשקיע בקיים כשיש חדש ומסעיר ולא צפוי?
אתה יודע שקונדום לא מגן מכל המחלות? היצור העלוב שיש לך בבית קולטת שהיא יכולה לקנות ממך קונדילומה? היא קולטת שאתה יכול להכניס מישהיא להריון? או שהבעל החמום של המאהבת שלך יכול לתפוס אותך ולשבור לך את הראש?
ומה עם הילדים שחייהם נהרסים כאשר אתה שוכב עם אמם? חשבת על התרומה העקיפה שלך לחורבן ביתם?
אתה יודע למה הן סקסיות? כי בבית יש לך אישה חסרת עמוד שדרה, וכדאי שהיא תלך לטיפול פסיכולוגי כדי לגדל אחד ולמצוא לה גבר שיסתכל לה בלבן של העיניים ורק שם.

אני ואשתי חברים ובני זוג לחיים ובחרתי להתחתן עם אישה אינטליגנטית, איכותית, ויותר מכול - שפויה. עברנו הרבה ביחד. הקמנו בית, הקמנו ילדים וגם כיום אנחנו חברים טובים. מבחינתי, כל רצונותיה, כל עוד הם בגבולות היכולת שלי, מתמלאים. אנחנו מבלים ביחד וכפי שתיארתי בפוסט ההתחלתי, גם יכולים לדבר על נושאים שבני זוג אחרים לא היו מעזים אפילו.

אז כל ההנחות שלך כאילו מדובר בחוסר ביטחון ושאר השטויות שפלטת מתבססים אולי על חייך את ואיך שאת חווית אותם אך בטח לא על חייה של אשתי ולא על הנישואים שלנו. יכול להיות שהמוח שלך (כמו גם זה של שותפייך להשקפה המוגבלת) לא מסוגל להכיל את אורח החיים של אנשים בעלי אופי פתוח, מקבל ומכיל. המוח שלכם פשוט היה מתפוצץ מזה.

את או דומותייך לא הייתן נכנסות בקריטריונים שלי לקשר מהצד.
הנשים שלי כולן בעלות השכלה, נשים עצמאיות שהתחתנו עם גברים שנראו די מוצלחים אך בשלב מסוים גילו שבן הזוג שלהן נהייה בטטה וגם אף פעם לא היה קוטל קנים.
מדהים כמה מהגברים בארץ מזניחים את עצמם עם הזמן ולא יודעים או לא אכפת להם מזה שהנשים שלהן כבר שנים רבות שלא חווות אתם אורגזמה. לא פלא שהרוקט פוקט כל כך נפוץ. זה ויברטור שיכול לספק לאישה עינוג עצמי ואפשר להסתיר אותו מהבעל כדי שהאגו הלא מוצדק שלו לא ייפגע.
בשלב מסוים בא הרגע שאישה כזאת אומרת לעצמה שהיא לא מוכנה לחיות עם בעל רופס שנראה כמו תפוח אדמה ובלי שהצורך החיוני ביותר שלה יסופק כראוי וזה הרגע בו היא מוצאת מאהב שיספק את מה שאין סיכוי שתקבל במסגרת נישואיה.

אם לא הייתה להן האופציה להנות מסקס איכותי מהצד, היו מתגרשות, כך שגם הטיעון שלך בנוגע לילדים מסכנים לאימא בוגדת בבית הרוס לא מחזיק מים. דווקא כשהן מסופקות מינית הן אימהות יותר טובות, יש להן יותר סבלנות לבעלים המוגבלים שלהן ובזכות זה הבית שלהן לא נהרס והילדים שלהן לא מופקרים בין זוג גרושים כילדייך.

בעניין המחלות, כדאי לך להתעדכן, יש כיום בדיקות פשוטות למדי שמוודאות שאין מחלות מדבקות חמורות ובנוסף לזה אני לא נכנס לקשר גופני/אינטימי עם כל אחת. הפרטנריות שלי למיטה הן נשים ברמה גבוהה, משכילות, מטופחות - כאלה שלא יגעו בגבר נחות ובוחרות את הפרטנר שלהן גם מהאיכותיים שבגברים.

בנוסף לכך אני יכול לספר לך שדווקא הבעלים "הנאמנים", אלה שאינם יכולים או פוחדים למצוא בנות זוג לקשר מחוץ לנישואים, דווקא אלה מבקרים לעתים אצל זונות רחוב בסמטאות אפלות מאחורי הפחים. אחרת אי אפשר להסביר את מספר העובדות שמתפרנסות סביב המקצוע הזה ורוכשות בזה סמים.

ובנוגע לניסיון ההפחדה שלך על בעל עצבני שיבוא וירוצץ לי את הגולגולת... אם היית מודעת לגופי האטלטי ולמיומנותי בענפי ספורט שונים ובהם גם בקרב מגע לא היית חושבת ברצינות על אופציה כזאת.

פעם אתה מספר שהקריטריון שלך לבחירת נשים זה החזה וכמה היא סקסית ואז אתה מסביר שאתה בוחר לך נשים אינטליגנטיות כדי לשכב איתן, אז בוא רגע נתעלם מהעובדה שגם אם תשכב עם כל הדוקטורנטיות של מכון ויצמן, עצם ריבוי הפרטניות שם אותך בסיכון, כי אין פה קורלציה עם מנת המשכל, אלה שנכנסות עם גברים כמוך למיטה גם נכנסות עם הרבה אחרים. אז מילא אם אתה חוטף איזה עגבת, כמה לא הוגן זה יהיה להעביר את זה לאשתך?
הנשים האלה בתיאוריה שלך שהבעל שלהן גידל כרס עומדות בפני צומת דרכים אבל בניגוד אליך, אני חושבת שיש עוד אפשרות, האפשרות ללכת לטיפול זוגי ולעזור לאדם הזה שבחר להיות איתך להיראות טוב, ללכת איתו לחדר כושר, לדבר איתו ולנסות לעזור לו ולמשפחה שלך, זה הדבר הנכון! זה מה שאני הייתי עושה. האפשרות ללכת לשכב עם גברים אחרים היא הגרועה ביותר, אני בניגוד אליך, יודעת איך נשים מחווטות שם בראש, אנחנו רוצות סקס ואנחנו אוהבות סקס, אבל התסריט הטוב ביותר עבורנו זה סקס עם פרטנר שאוהב אותנו ורק אותנו, זה בסדר להימשך לאחרות, זה בסדר לפנטז, אבל בשורה התחתונה, אנחנו רוצות לדעת שהגבר שלנו משקיע את המאויים המיניים שלו בנו. האישה שלך בבית חיה בתוך אילוץ, זה לא הבסט סצנריו שלה, עצם התנאים שהיא העמידה בפניך מעיד שהיא יודעת שהיא מצאת בנחיתות ושהיא נמצאת במצב מסוכן. אתה מנסה לצייר את כל מי שחושף את הצביעות שלך כנשים מרירות, מכוערות ומתוסכלת. אני בת ארבעים, בצעירותי זכיתי במקום שני באחת מתחרויות היופי הארציות ומשקלי עומד על אותו משקל מיום התחרות אני עובדת בתפקיד בכיר בחברה גדולה מחוץ לישראל. אדם שמח ואופטימי לכל מי שמכיר אותי, בעלי בגד בי. זה כאב מאוד, זה ריסק אותי, הוא בניגוד אליך הבין שזו טעות ומאז הלך לטיפול פסיכולוגי אשר גילה שקשה לו ליצור קשרים אינטימיים בגלל היחסים הבעייתיים שלו עם אמו בילדות. הסקס בינינו תמיד היה מטריף אבל זה לא קשור לסקס, הרי כולנו יודעים. זה קשור לאדם שאתה קודם כל ולהיסטוריה שלך.

ועדיין נשאלת השאלה, מה אתה מנסה להשיג כאשר אתה מנפנף במצפן המוסרי המעוות שלך בפורום שבו אנשים כואבים את הבגידה של האדם הכי קרוב אליהם?

יש לא מעט נשים שהן גם אינטליגנטיות ומשכילות וגם סקסיות והכול.

הגישה שלך היא המעוותת. את חושבת שמי שמקיים יחסים מחוץ לנישואים מחליף נשים כמו גרביים. האמת שאני יכול אבל זה לא הסגנון שלי. היו מקרים פה ושם של סטוצים אבל בדרך כלל קשר כזה נמשך זמן מה כך שמספר הפרטנריות הוא לא חייב להיות עצום, במיוחד אם אני בורר כל אחת ואחת בפינצטה. אני יכול הרבה יותר כי באמת נראה טוב מאוד אבל זאת הבחירה שלי.

הערה שניה היא בנוגע לזה שאת מחליטה לייצג את הנשים כולן ומשתמשת במילה "אנחנו". אבל האמת היא שאת יכולה לדבר רק בשם עצמך ואז מה שאת אומרת הוא נכון ברמה הסובייקטיבית.
אז את כנראה לא מאלה שאני אתעניין בקשר מיני איתן ולא רק מהסיבות שהזכרת. אבל את זאת רק את ויש הרבה מאוד נשים שחושבות ומרגישות אחרת.

שאלת מה אני עושה כאן? לזה יש כמה סיבות:

1 - כי לפעמים יש לי כמה דקות פנויות שבהן אני מפיג את השעמום.
2 - הייתי סקרן לשמוע איך זה נראה מהצד השני.
3 - אני אוהב להתפלסף.
4 - אולי עזרתי למישהי או מישהו שלא כותבים כאן אבל לקחו את העצות שלי.
5 - כשנתקלתי בכמה טיפוסים וטיפוסות פסיכיאטריים ושליליים גיליתי שזה מבדר אותי לראות אותם (אותכם) מתפתלים ברוע ובארס של עצמם.

מהמחשב מהטלפון?
אישה נשואה הרשומה באתר הכרויות ...
אמממ בוא נחשוב לבד...

אני רוצה להוסיף עוד מידע-
אנחנו ביחד כבר עשר שנים,נשואים 3 שנים עם 2 ילדים. לא שמתי לב לשינויים בהתנהגות שלה לאחרונה.
בעבר כשהיינו חברים ראיתי שהיא התכתבה בפייסבוק עם מישהו אבל העניין נסגר, איכשהוא השתכנעתי שזה לא הוביל למפגש.
במקרה הזה ראיתי את המייל שלה פתוח במחשב וראיתי הודעה למייל מהאתר שמנסים לצ'וטט איתה. נכנסתי לאתר המדובר לחשבון שלה אבל לא הצלחתי למצוא דבר,לא התכתבויות, חיפשתי בארכיון ואין שום דבר. בנוסף כמובן שאין לה תמונה שם.
לא יודע מה כדאי לי לעשות עכשיו. עוד לא דיברתי איתה כי אני רוצה לפעול חכם פה למרות שאני מתפוצץ מבפנים ואני משתוקק לדבר איתה.

כשהגרועה שבהן היא שאשתך באמת פתחה חשבון באתר הכרויות..
1. הרבה אתרים ״שותלים״ קוקיס או קונים כתובות כדי לשאוב את כתובת המייל ומפציצים את תיבת הדואר במיילים בדויים כדי לגרום לאנשים להיכנס אליהם (לדוגמה Truecaller וכדומה). זה שלא מצאת תכתובות יכול להיות בגלל שלא היו כאלה.
2. נשים שחושדות שהבעל שלהן משוטט באתרים כאלה לפעמים פותחות חשבון בדוי כדי להצטרף למאגר ולחפש אותו שם..
3. במקרה הגרוע שאשתך באמת פתחה חשבון כזה- (ואמנם זאת נראית אפשרות פחות סבירה אבל שווה להתייחס) זה בהחלט תלוי במצב ביניכם וטיב מערכת היחסים. לפעמים בתוך תקופה של התרחקות/ ניכור/ ריב או משבר אנשים יחפשו את הבדיקה הנוספת הזאת שהם ״לא מסתפקים במה שיש כי אין ברירה״ וינסו לבדוק מה היה יכול להיות אם...- שוב אני לא יודעת מה הרקע ולכן זאת דווקא נראית לי האפשרות הכי פחות סבירה. אבל אם כן- זה צלצול השכמה שאסור להתעלם ממנו.
בכל מקרה- לדעתי שקיפות זאת הדרך הכי טובה להתמודד עם הדברים ולכן למה לא פשוט לשאול אותה?? לדעתי אתה תדע לזהות סימנים של התחמקות או של שקר. במקרה הטוב זה כלום, במקרה הפחות טוב- היא תדע שאתה יודע ואולי תעצור לפני שעשתה טעות ובמקרה הגרוע ביותר- עדיף שתדע כמה שיותר מוקדם - אולי עדיין ניתן לתקן.
בהצלחה.

הנה אני למשל מקבל מלא מיילים מאתרי היכרויות שמזמן הבנתי שהם סתם רמאים ונשארתי רק עם אחד שהוא ממש שווה. אבל לפי תיבת הדואר שלי נראה כאילו אני רשום לאיזה 5 או 6.

אני לא חושב שמישהו כאן יכול להצביע מהמידע שמסרת אם מדובר בבגידות ספציפית או בבן זוג שיש לו עולם שלם בחוץ בנוסף.
בכל מקרה זה לא נראה טוב וצריך פה עבודה רצינית שתעשה בזוגיות הזו.

היי מורן,
עומדות בפניך 3 אפשרויות:
הראשונה ניסית, הוא הכחיש.
השנייה: לבוא אלי לקליניקה לייעוץ, ואני אנחה אותך כיצד לדובב אותו.
השלישית, הכי קשה! להתעלם ממנו, לא נראה לי שאת יכולה.
ממליץ לך על השנייה.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות

לא משנה, לא נראה לי שיפסיק את מה שהוא עושה או לא עושה כי מי שהציץ כבר לא יוותר על האפשרות.
היא צריכה לעבוד עם עצמה, לראות אם מסוגלת לחיות עם זה בין אם בפסיביות ובין אם להרשות גם לעצמה כל מיני דברים. ואם היא לא מסוגלת אז הכתובת כתובה לה על הקיר.

היי מורן,
עומדות בפניך 3 אפשרויות:
הראשונה ניסית, הוא הכחיש.
השנייה: לבוא אלי לקליניקה לייעוץ, ואני אנחה אותך כיצד לדובב אותו.
השלישית, הכי קשה! להתעלם ממנו, לא נראה לי שאת יכולה.
ממליץ לך על השנייה.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות

אם התרחשה כבר בגידה או לא ממה שאת מתארת אתם כבר נמצאים בשני מסלולים שונים..
המצב הזה יכול להיות בעייתי ומסוכן לכל מערכת יחסים- והייתי מטפלת בזה בהקדם.
בגידה היא פתרון רע למצב רע! הכוונה היא שבגידות בדרך כלל יתרחשו בזמן שאחד מבני הזוג מכל סיבה שהיא (ונעזוב את הויכוח אם היא מוצדקת לרגע) ירגיש לא טוב במערכת היחסים. חוסר אהבה, חוסר סיפוק, התנתקות ממושכת, חוסר הערכה, היא/ הוא לא רואה אותי, ועוד ועוד ועוד. דבר אחד בטוח- בגידה היא סוג של בריחה מהמציאות ובריחה מהתעמתות עם בן/ בת הזוג ובעיות משותפות. בהנחה שלא מדובר בבוגד או בוגדת סידרתיים או כאלו שכבר הפכו את זה לאורח חיים ו׳מייפים׳ את המעשים בכל מיני תאוריות.
סיפרת שבעבר היו התכתבויות חשודות- זה לכשעצמו מראה שבעלך לא ממש יודע או רוצה לעצור את עצמו בזמן הנכון- אולי הוא נהנה מהפלירטוט, מההתעניינות ואולי אפילו מרגשת אותו ההסתרה והריגוש מזה שהוא הולך על חבל דק. דרך אגב- זה שהוא הכחיש בעבר והאשים אותך בדמיונות והגזמה זה מקרה קלאסי של מישהו שבמקום לקבל אחריות על מה שהוא עשה ממזער את זה וגורם לך להרגיש לא נוח שבכלל העזת לחשוב ככה.
לשאלתך- מה לעשות עכשיו- הייתי מציעה לך להבין קודם כל שאתם נמצאים במצב קריטי- ודבר ראשון לנסות לדבר ולהסכים במשותף שיש לכם בעיה. אני באופן אישי מאמינה בעזרה לכן אולי כדאי להיעזר במטפלת. הרבה דברים יעלו בשיחות וטענות משותפות שכדאי שתהיי מוכנה אליהם. לא יודעת מה מצבכם הכלכלי והאם בעלך יכול למצוא עבודה אחרת שלא תאלץ אותו להיעדר ממושכות מהבית או אולי לנסות למצוא דרכים שעדיין תוכלו להיות ביחד - אולי תצטרפי אליו לחלק מהנסיעות או שהוא יוכל לוותר על חלק מהן- ה״חיים ביחד אבל בנפרד״ האלו שאת מתארת לצערי לא יביאו לתוצאה טובה..
רגע לפני שאת הופכת לבלש פרטי ומתחילה לחפש הוכחות לבגידה ובדרך גם לשגע את עצמך במחשבות וחשדות.. עדיין עם כל מה שאמרתי- הכי פשוט זה לנסות ולבדוק בטלפון- טיפ קטן- הזמן הטוב ביותר הוא בשעות הבוקר- לפני שהוא הספיק למחוק את התכתבויות הלילה......
מקווה שעזרתי. בהצלחה.

מורן,

נראה שיש לך סיבה לדאוג.
הנתונים " היבשים " של הסיפור הם סממן קלאסי למקרה בגידה.
את בעצמך כותבת שלאורך השנים היו עליות מורדות וברקע היו "סיפורי נשים " שתמיד הוא הכחיש.
ככה זה בד"כ, הבוגד מכחיש.
הנבגד "בולע" את ההכחשה בלי בעיה , זה מה שהוא רוצה לשמוע.
לדעתי את צריכה לאסוף מידע ולהיות ערנית למה שקורה מבלי להסב את תשומת ליבו, תני להרגיש ששוב את בתקופת תרדמת.
תנסי לבדוק לו הודעות וואטסאפ , זה ייתן לך תמונה מה קורה מאחורי גבך.
כשיהיה לך מידע אמיתי , תוכלי לשאול אותו שאלות כאשר התשובה ידועה לך , לפי תשובותיו תדעי אם הוא משקר או דובר אמת.
היי חזקה וחכמה

לא משנה מה הוא עושה או לא עושה. משנה איך את מרגישה עם זה.

תשבי עם עצמך ותחשבי אם כול החבילה בשלמותה, כל הבעד והנגד מובילים אותך להמשיך או להפסיק או לפתוח את הנישואים כך שגם את תוכלי להינות מהצד.

וספק אם מישהו שחווה בגידה (שאתה כמטפל אמור להבין את הפגיעה הצורבת ההורסת והמטלטלת לאורך זמן רב שזה משאיר ולהעניק תמיכה בונה)- יוכל לראות בזה איזה שהוא סוג של ״חוויה מבדחת״..
לעניין- הדוגמאות שהבאת לקוחות מעולם קדמוני ויצרי שבו נשים הם סוג של מין נחות שהשימוש בו הוא כמעט כמו בחית הבית, ייצור ילדים וסיפוק הצרכים והחשקים של הגבר- שבשל היותו מין חזק יותר (פיזית) שולט בעזרת הפחד והכוחניות. בעולם שבו השרדות זה לא תוכנית טלוויזיה אלא צורת חיים ומשחק מקדים היה למשוך את האישה בשערות למערה ולבעול אותה- ספק אם מישהו שאל אותה או שהיתה לה איזושהי ברירה.
לשמחת כולנו- אנחנו כבר לא קופים ורובינו יודעים לכבד חוקים - גם אם הם חוקים וקודים מוסריים.
הויכוח הישן אם נפש האדם היא טובה או רעה מיסודה הוא עתיק כמעט כמו הויכוח על המונוגמיות (אם צורת החיים הזו מתאימה למין האנושי או לא) דבר אחד לא נתון לויכוח- לגלות שבן/ בת הזוג שלך בוגדים בך, לדעת שהוא שכב, אהב, היה עם מישהי אחרת זה סוג של כאב ופגיעה שלא מתאוששים ממנה כל כך מהר והרסני אישית וזוגית בכל מערכת יחסים.

לפי מערכת חוקים מסוימת אז כיף לך והכול אחלה.

הבעיה מתחילה כשאת מנסה להכיל את מערכת החוקים שלך על כול מי שלפנייך, אחרייך וסביבך (הוא העומד) ואפילו על גולשים תמימים ואנונימיים שאת לא מכירה בכלל, מתיימרת להגיד לכולם איך לנהוג ואיך לחיות ומגיבה באלימות מילולית ובמילים פח לכול מי שחושב וחי אחרת ממך ורצה להתבכיין למנהלי הפורום כמו ילדה קטנה שימחקו הודעות שאת לא אוהבת.

הפגיעות שאת מדווחת עליה היא בראש ובראשונה בחירה שלך ובעיה שלך. אני דווקא חושב שזה כן עניין שנוגע לפורום הזה וכן עניין שראוי לדיון, אבל לדיון תרבותי לגופו של עניין ולא לגופו של אדם כמו שאת ושותפך הנמוך (ולא בהכרח בגובה הפיזי) בחר להשתמש במילים ואיחולים שמעידים עליו יותר מכול מה שאכתוב.

ובנוגע להומור - אם אנחנו יכולים לצחוק מבדיחות שואה, אז על הבגידות אפשר וגם אפשר לדבר בהומור ואפילו בריא לצחוק.
ואם זה לא מוצא חן בעינייך - אל תקראי את ההודעות. את לא חייבת. או תטפלי בעצמך.

פשוט חבל לי על אנשים שהגיעו לפורום הזה כדי לקבל אוזן קשבת ותמיכה - שאילו הם הדברים החשובים אחרי חוויה כזאת. בגלל אנשים גסי רוח וחסרי התחשבות כמוך הם ימנעו מלחשוף את רגשותיהם בעתיד. מאחד כמוך לא הייתי מצפה לשום דבר אחר כבר הוכחת את הרדידות, את החוסר טקט ובעיקר חוסר הרגישות פעם אחר פעם.
באשר אליך- מי שפח באמת פה זה אתה- שמעלה פה את הפנטזיות החולניות שלך. - לא רק אני הערתי- ראה את תגובתו של הגולש אילן. לא קיללתי אותך ולא איחלתי לך שום דבר פרט לזה שיחסמו אותך. התגובה שלי היתה ליששכר לא אליך- אני מעדיפה לדבר עם אנשים שחושבים עם הראש הגדול שעל הכתפיים ולא הראש הקטן בין הרגליים.

תמיכה או פינת ליטוף. לפי התגובות אני למד שעזרה מקצועית לא תזיק.
בנוגע ליששכר אני מסכים. אדם אינטליגנטי ותרבותי, מה שאי אפשר לומר על שניכם.

ועכשיו תשלחי לי אבל צריך להתארגן. הערב יוצא לחגוג עם אשתי החוקית. רק היא ואני.
אז לא יהיה לי זמן לשטויות שלכם.

אני חושב שזה טבעי ורצוי לבני שני המינים לא לחיות במונוגמיה, אבל בגלל שצאצאי אנוש נולדים חסרי אונים היה צורך שבני הזוג יישארו יחד לזמן ממושך ויטפלו בצאצאים עד שאלה יגדלו ויעמדו ברשות עצמם (שפעם היה מספר שנים וכיום מגיע לגיל 30 ואף יותר).

חוץ מזה היות ואף אחד לא רצה לגדל צאצאים לא שלו, נוצר הסכם שעיקרו "אתה לא תעבר את בת זוגי ואני לא אעבר את בת זוגך", כלומר חלוקת הרכוש.

כיום כל זה כבר לא רלוונטי אז קדימה לאורגיה....

לבין מי שמשתין מהמקפצה.

אנחנו לא חיים בתקופת "הציידים, הלקטים".
נהפוך הוא, אנחנו חיים בתקופת שפע, הכל זמין, הכל נגיש לא צריך להתאמץ.
התוצאה, אנשים הופכים להיות חמדנים, הם רוצים הכל, כאן ועכשיו.
אישה שרואה זוג נעליים באלפיים שקל, היא תקנה (אם היא יכולה) למרות שיש לה בבית עוד שלושים זוגות, גבר שיראה איזו מכונית מפוארת אצל השכן/חבר, ירוץ לקנות גם (אם הוא יכול) ולא בגלל שהוא נוסע על אופניים או באוטובוס.
אותו דבר בזוגיות, למה להסתפק באישה/בעל אחד/ת?
אם יש נשים ובעלים של אחרים (ואם הם יכולים) שאפשר לקחת, למה לא?
זה בכלל לא עניין של סיפוק מיני כמו שמציגים את זה, זו רק רציונליזציה של בוגדים סדרתיים שמשקיטים את רגשות האשם של עצמם, זה רק עניין של עוד קצת ריגוש, עוד קצת מיסתורין, לחיות קצת בסרט, כי החיים שגרתיים מדי, ולעזאזל עם המחירים.
החמדנות, תאוות הבע, תאוות הבשרים הם הגורמים, ולא הדילמות של ה"הומו סאפיינס" מלפני מאה חמישים אלף שנה.

היא לא נתנה לי יותר מידי זמן לחשוב וממילא הדם זרם לי למקום אחר. אמרה שהטיסה שלה בעוד 5 שעות או משהו כזה ואם אני ספונטני ורוצה אותה, היא תבלה איתי כל את הזמן הזה. היא עוד שואלת אם אני רוצה? באופן ספונטני באתי מוכן לכל מקרה ואפילו מספרי הטלפונים של צימרים מהאזור היו בהיכון.

כעבור כמה דקות שלושתנו (אני, היא והמזוודה שלה) נסענו למקום ממש קרוב לשם, איך שדלת הצימר נסגרה מאחורינו התנפלנו זו על זה ברעבתנות כאילו התנזרנו שנים. חלקי בגדים עפו לרצפה, לספה, לכורסה... הפעם הראשונה שלנו הייתה חזקה ופרועה. התפוצצנו באורגזמה ונשפכנו על הסדינים שטופי זיעה ומתנשפים.

אחר כך שכבנו מחובקים על כוס עם ויסקי סינגל שהיא שלפה מהמזוודה שלה והיא סיפרה לי את סיפור חייה ומה הביא אותה לסדינים האלה איתי.
מסתבר שזאת הבת שלה היא שיזמה את הכול. היא זאת שפתחה חשבון באותו אתר היכרויות, היא שהתכתבה איתי ורק אז שכנעה את אמה ללכת על זה וצילמה אותה בלבוש ובתנוחות המגרות. היא הצעירה שפגשה אותי בבית הקפה. רצתה לוודא שמשאירה את אמה "בידיים טובות"... הן נפרדו שם בבית הקפה. היא התקשרה לביתה לעדכן שהכול בסדר...

היו לנו עוד כמה שעות טובות ביחד בצימר הזה וניצלנו אותן במלואן. אחרי שסיפקנו את הרעב הראשוני, הפעמים הבאות לא היו בפראות אלא הרבה יותר ברוך, הרבה יותר לאט. עם הרבה ליקוקים וליטופים, קצת נשיכות...
השעות עפו כל כך מהר, התזכורת בסלולרי הודיע שהגיע הזמן לזוז. לטעום עוד קצת, מקלחת, להתלבש, קפה...

הורדתי אותה בטיסות יוצאות בטרמינל 3. חיבוק חזק ונשיקה עם הלשונות, חיוך, ניפנוף ביד והיא הלכה בדרך לטיסה שתיקח אותה אל בעלה האמריקאי שבטח לא חושד בדבר. מטר לפני השער היא מסתובבת, שולחת לי נשיקה באוויר ונבלעת באולם. אני מניע את הרכב, מפליג אתו לאט ומהורהר בדרך הביתה וחושב לי "למה אני אל יודע את שמה"?

(התמונה לאילוסטרציה בלבד)

להיכנס לפורומים מאוחר בלילה אחרי כמה שוטים

רוב הכותבים פה עברו חוויות של חוסר נאמנות, או מתמודדים עם בעיות זוגיות, ומשברים משפחתיים שונים, ואתה כותב פה סיפורים פורנוגרפים, כדי לזרות מלח או השד יודע למה.
או שאתה דפוק בראש והתבלבלת בפורום, זה קורה, או שאתה באמת המיץ של הזבל.
מאחל לך שתחטוף מחלת מין קשה במיוחד. אמן.

אני לא מכיר אותך או את הסיפור שלך אבל אניח שאתה שייך ל 95% מהנבגדים הקלסיים שמאשימים אותה, אותו ואת כל העולם ואחותו ורק לא מסתכלים על עצמם בראי.
רוצה להגיד לך שאם אתה יודע שאשתך בגדה סימן שתפסת אותה ולכן לא אפשרי שזה אני כי אף פרטנרית שלי לקשר מהצד לא נתפסה. אני דואג לכך. אז בלי עניין אישי או קי?

אני אדבר על אותה לאה (כנראה שם בדוי) ובעלה... תסביר לי איך זה שאני תוך כדי תנועה גיליתי את מה מטריף את החושים שלה ומרעיד לה את החצוצרות - מה שבעלה לא הצליח לגלות במשך 25 שנות נישואיהם?!
והיית צריך לראות איך היא רעדה כולה כשהלשון שלי כשרק הרגישה את הנשימה החמה שלי, עוד לפני שלשוני נגעה שם... לא אבאס אותך "בתיאורים פורנוגרפיים" כלשונך, אבל היינו עסוקים מאוד בשעות האלה לפני הטיסה שלה.

אתה חושב שזה הגיע לה לחיות את כול השנים האלה ולהסתפק בתחליף מפלסטיק רוטט ולחשוב שהיא פשוט מאלה שמתקשות מאוד לחוות אורגזמה?
אתה אומר שהיא בוגדת ובטח נבלה כמעט כמוני אבל איפה היה בעלה כול השנים האלה? האם הגיע לפרח הזה לחיות בהזנחה וחוסר האכפתיות מצידו כשבמקרה הטוב היה גומר מהר ומסתובב לצד השני?
האם הגיע לה להגיע למות בלי לדעת את הדבר האמתי? האם הגיע לה להיות במצוקה כזאת שהבת שלה גילתה החליטה לסדר לה גבר מהצד?

אתה באמת חושב שמישהי כזו (מבלי להיכנס לסיפור שלך אם אמיתי או פנטזיה) חיכתה רק לך כדי לגלות את חווית הסקס מחדש?
אחת שמנויה באתר להיכרויות למטרת סקס כבר פרפרה כמוך בעשרות.
רק שברוב ניסיונה עם גברים גם למדה שלומר להם שהם ה"מושיעים" שלה ואותו אחד שאיתה כרגע גילה לה את גופה מחדש גורם לו להתלהבות יתר וחוות ההוכחה עליו.
יתכן מאוד שבעלה שבבית לא חושד בדבר והוא בסדר גמור ומתפקד מצוין וגם הוא פעם העיף לה את החשמל אלא שנמאס לה רק איתו כמו שלך נמאס רק עם אישתך והיא רוצה אחרים.
והכי עצוב בכל הסיפור, שבסוף הוא אשם.

בשביל לתפוס גבר?
תשובה: כלום.

כדי לבחון את טענתך אפעיל את המבחן של "מה יוצא לה מכול המשחק הזה?" והתשובה היא שלא יוצא לה כלום. כמו שהיא נראית, היא יכלה להכניס אותי למיטה רק בקריצה או מכסימום להגיד לי "בוא אלי".
ולכן לא נראה לי שאחת כמוה צריכה להתאמץ כל כך, להמציא סיפור קורע לב, לערב מישהי נוספת בסיפור ולהעלות הצגה. למה?

אז נכון, יש לא מעט "מפרפרות" כלשונך באתרי ההיכרויות. יש גם בלתי שפויות בעליל. אבל ממעט הזמן שביליתי אתה אני נוטה להאמין לסיפור שלה הרבה יותר מאשר לסיפור קונספירציה הזוי שלא נותן לה שום דבר.

ודווקא הסיפור הזה של מישהי שנלכדה בנישואים שעם הזמן הפכו לחסרי סיפוק מיני, רגשי או אנושי או כל צירוף של השלושה - הוא סיפור שחוזר על עצמו הרבה מאוד פעמים, כל פעם בווריאציה שונה.

יחד עם זאת אני מודע לכך שהעולם מוזר וסיפורים הזויים לא חסרים פה אז לא ניתן לפסול את טענתך על הסף.

המציאות רחוקה משם.

זכותך לחשוב מה שבא לך להחזיק בדעתך לגבי מניעיה ואפילו לטעון שלא היה והכול פרי הדמיון שלי, לא ניתן להפריך או להוכיח שום דבר והאמת שזה גם לא כל כך חשוב.

מבחינתי אני קיבלתי ביקור בגן העדן לכמה שעות ולא צריך יותר מזה אחת לכמה זמן. כתבתי את מה שכתבתי באותו ערב כי חזרתי בתחושה קצת מוזרה מזה שבת סידרה מפגש מיני עבור אימה (מה שאפילו לי נראה קצת הזוי...) אבל מרוגש ובמצב רוח מרומם ומלא סיפוק מהמפגש הזה.

ולא צרפת גם את הבת לפנטזית שלישיה שיש רק בסרטי פורנו.

זה מציג תמונה מעוותת של המיניות והופך אנשים לציניים ברמות קיצוניות.

זו כבר חצי דרך בטיפול.
אתה בדרך הנכונה.
ועוד משהו
לשלם לנערות ליווי, לא נחשב.
סתם ככה לידע הכללי שלך למקרה שפספסת.
באשר אליי..
אני את הפורנו שלי עושה, לא צופה (ובבית עם המוצלח שלי)

אני באמת מודה לך על כל הכוונות הטובות שלך אבל לא צריך, אני בסדר גמור.
לנערות ליווי אתחיל לשלם אולי כשיסור חיני מנשים הסקסיות האלה שנמצאות בכול מקום כמעט.... ומקווה שזה לא יקרה בקרוב.

סתם תוהה.... אם המוצלח שלך נמצא אצלך בבית אז מה לכול הרוחות את עושה בפורום הזה?
יש כאן כמה וכמה משתתפים ומשתתפות שעושה רושם שבאים לכאן מתוך תסכול ועצבים על בני זוגם שלא שמרו אמונים לדעתם.... אני כאן כי הנושא קרוב אלי ובא לי קצת לראות מה קורה גם בצד השני...
אבל את? הכול משולם לך בבית, בעלך לא בוגד, את לא בוגדת ולא מפנטזת על זה אפילו ועושה פורנו בבית שזה נשמע כמו ג'וב החלומות - מה מושך אותך לכאן?

אבל את לפחות לא מאחלת לי "מחלת מין קשה" שזה.... HIV ? ועל כן תודה לך.

שעוברים מצבים שקטונתי מלהבין אך מנסה.
מחלות לא מאחלת לאיש.
עוד לא רצחת אף אחד.

כי לאנשים שונים אישיות שונה.
פשוט תקבלי כמו שהוא את מי שאת רוצה ואל תקבלי את מי שלא רוצה.

זה הכל למען הדיון.
אתה די בסרט הוליוודי זול.

הדבר הכי גרוע שאפשר לעשות עם מישהו כזה זה להגיב לשטויות שלו- זה ברור שהבחור חי בפנטזיות וניזון מפרובוקציות- מה שהיה ניכר כבר קודם בהודעות וב״שיחות״ איתו. קצת פטתי לראות מישהו שואב את ההנאות שלו מלפגוע באחרים - אבל זה כנראה דפוס.
אדון שדון- הייתי ממליצה לך להוריד את מינון הפורנו שאתה צורך ואולי גם לפגוש מטפל- הייתי מציעה מטפלת אבל בטח תמצא דרך להטריד גם אותה.. יש הרבה פורומים אחרים ברשת שיתנו במה לכאלו כמוך- למה שלא תחסוך לכולנו ופשוט תעבור לכתוב שם?
הלוואי שהיה פה מנהל פורום אחראי והיית נחסם כבר, כי האמת שדי נמאס לקרוא את השטויות שאתה מנסה לכתוב.

שבאמת הגעתי ונכנסתי לאוטו אך אחרי מבט חטוף אחד יצאתי משם.
ממש לא הטעם שלי!!!
לא צימר ולא נעליים, העדפתי לעשות שופינג.
אילו ידעתי מה הוא ימציא פה הייתי קונה גם קולה ופופקורן בשביל הבחור (:

אם את באמת הולכת לבליינד דייטים ככה על הכביש, אתן לך רק עצה קטנה אך חשובה: לכולם, אבל לעולם את תיכנסי לרכב לא מוכר שיושב בו גבר שלעולם לא פגשת. זה מסוכן מאוד מאוד.

הכי טוב והכי מתאים לפגישת היכרות זה במקום ציבורי שיש בו אנשים רבים - בית קפה למשל.

זה מצב כמעט של שחור או לבן.
את נורא צעירה ולא הוגן המצב שנכפה עלייך.
ישנה התחושה שבעצם מצא לו בייביסיטר לילדה ומשעשה זאת התפנה לטיולים שלו.
זה בכלל לא משנה אם זה הוגן או לא לבקש ממנו לא לנסוע , את מרגישה פגועה ונטושה וזה מה שמשנה.
אף בן זוג לא אמור לומר "זה מה יש תתמודדי" ובזה לפתור את עצמו מהמצב.
אין הרבה פתרונות
אולי תערכי טבלה של חסרונות מול יתרונות בזוגיות הזו ואם ממש המצב לא טוב ואת לא רואה את עצמך מקבלת את המסגרת הזו, גשי לאחת העמותות המסייעות לנשים בכל מיני מצבים והתייעצי מה לעשות ואיך.
אף אחד לא אמור לחיות חצי מהזמן לבד כשהוא בתוך זוגיות.
בהצלחה

חמודה לפי מה שאת מספרת רק לפי דעתי ולצערי זה נשמע לא טוב.
נצלי את הזמן הזה שהוא נוסע תהפכי את זה ליתרון עצום עבורך
תלמדי גם על עצמך כמה דברים...מבינה?
אני מקווה שוב שטעיתי בקשר למה שחשבתי....פשש

האם יש מצב שהוא בוגד? דווקא הוא מראה לי את הכרטיסי טיסה שלו, ומראה לי את המקומות שבהם הוא מתארח, את האנשים שמארחים אותו, הוא כל פעם נוסע למקום אחר , אזלא חושבת שיש פה איזו בחורה? הוא שולח לי תמונות וסרטוני ווידיאו. אבל הקטע הזה שכל הזמן אני נשארת לבד משגע אותי. עכשיו באמת נסעתי לאילת עם שתי חברות שלי לשלושה ימים מהאי נעימות שהוא נמצא בא הוא ישר הסכים לכך. אני באמת מרגישה שאני לומדת לחיות לבד עם שני ילדים , למרות שרק אחד הוא שלי, אני עובדת מפרנסת ודי עצמאית, אך עדיין יש את הפחד והקושי לקום. דיברנו על זה המון והוא מבחינתו לא רואה את החיים בארץ ומנסה לפתוח לעצמו דלתות בארצות אחרות , למרות שאני כרגע לא זורמת עם זה, מה שזה ממש יוצר ריחוק בינינו. טוב נירא באמת לאן זה יוביל. תודה על התגובות

אני יכול להבין איך הכול התדרדר לך והגעת לתחנה הזאת שהיא כשלעצמה אינה מומלצת כלל. אך מאחר ואת כבר ממילא לפני שוקת שבורה, אני יכול להציע לך עצה אחת שאם תצליחי לממש - שווה זהב (או לכול הפחות הרבה ת'אפי דינארים).

תעשי כל מה שאת רק יכולה שתהליך הגירושים לא ינוהל על ידי עורכי דין.

בעיקרון, עורכי דין לענייני גירושין הם סוג של ציפורי טרף שמוציאים את לחמם מאנשים כמוכם וחשוב ששניכם תבינו שהאינטרס של עורכי הדין שתיקחו הוא הפוך לשלכם.
ככול שתדממו יותר - ככול שהתהליך יימשך יותר, ככול שיהיו יותר ישיבות בית הדין, כך הם ירוויחו יותר. יש לא מעט מאלה שמזינים את אש הריב והמדון כדי שתתכסחו כמה שיותר ולא תמיד אכפת להם שבסוף הדרך אתם שניכם תתרוששו והילדים שלכם יישארו פגועים מכל התהליך.

ולכן האינטרס של שניכם להתעלות על הכעסים, התסכולים והאגו ולנסות לסיים הכול בהסכמה הדדית למשל בהליך גישור כשאיש מכם אינו מיוצג על ידי עורך דין.
ואל תשכחי שכשיש ילדים אתם לעולם לא תיפרדו כי הילדים הם חוליה מקשרת ביניכם גם אחרי הגירושים.

בהצלחה.

שלום לך,

כדאי מאוד לפני שאתם מתגרשים שתעשו את הכל על מנת להישאר ביחד ולשקם, תלכו לטיפול זוגי ורק לאחר מכן תקבלו החלטה.

במידה וזה כבר מאחוריכם ושניכם מעוניינים להתגרש סופית , הדבר הנכון הוא לעשות הסכם גירושין ולא להגיע לתביעות בבתי דין.
הסכם גירושין זו הדרך הקלה, המהירה , התרבותית והזולה ביותר.
תנסו לסכם ביניכם הסדרי ראיה וחלוקת רכוש , תפנו למגשר / מגשר-עו"ד שם יערכו לכם הסכם שאותו יאשר בית המשפט לענייני משפחה ובהמשך גם בית הדין הרבני.
תעשי בגוגל גישור גירושין , שם תוכלי לקרוא ולהבין את התהליך.
בהצלחה

למי אני פונה לפתחת תיק?להתחלת התהליך לרבנות או לבית משפט לענייני משפחה?.לא מעוניינים לערב עורך דין

אני חושב שאת צריכה יעוץ מקצועי לתהליך.

תפני למגשר גירושין והוא ינחה אותך

האם זה בתשלום?
במידה ולא פונים לעורך דין חלוקת הרכוש נקבעת על פי הסכום רשום של הזוג?
תודה על התשובות...מיואשת לגמרי רוצה לסיים את זה כמה שיותר מהר

שלום לך,

ברור שעדיף לך בית משפט לענייני משפחה.
קודם כל בקשה להסדר מזונות זמניים לילדים והסדרי ראייה, אחר כך להתקדם.
אם את יכולה לקחת עורכת דין מה טוב. והיה ולא לדעתי יש מרכזי סיוע לנשים שניתן לחפש באינטרנט.

בהצלחה

היי

את צריכה לשאול את עצמך > מה את מחפשת?

כל השאר לא מעניין. ולא קשור אלייך בכלל.

ברגע שתפנימי שאת רק "במקרה" נמצאת שם. יהיה לך יותר קל להשתחרר מהסיטואציה.

בהצלחה.

להשתעשע איתה.

הבוס שלך רוצה קצת "פאן" מבלי לשבור את המסגרת הקיימת אצלו (אישה, בית ילדים ) . הוא " מקנא " לך כי הוא לא רוצה לחלוק או לאבד את האוצר שיש לפניו.

מה בדיוק לא ברור לך כשאת שואלת מה הוא מחפש ?
מה את חושבת שהוא מחפש ?
הוא מחפש סקס בחינם וללא מחויבות .

תחשבי על זה ותתקדמי הלאה לפני שחיי משפחתו יהרסו

עכשיו חם, את בטח עם מחשוף, בגדים צמודים..... מתח מיני באוויר....
זה מה שקורה בינך לבין הבוס שלך. אם את נראית סקסית אפשר להבין שיש המון מתח מיני אצלכם ונהייה חם גם כשהמזגן פועל.

את חייבת להבין שאת ילדה והוא גבר מנוסה, את לא הראשונה אצלו ולא האחרונה.
אני אישית מתעב גברים שמשתמשים בכוחם ומעמדם כדי לקיים יחסי מין עם נשים אשר כפופות לו.
שיהיה לך ברור, שכל הסיפורים שלו (חו"ל ילדים וכו') הם סיפורים חסרי שחר שנועדו לעזור לך להתגבר על הלבטים (גבר נשוי, מבוגר, עם ילדים), גם סצנות "הקנאה" נועדו כדי לגרום לך להרגיש "מיוחדת" זה סתם הצגות.
אחרי שהוא ישכיב אותך תקופה מסויימת, הוא יספר לך שהוא לא מסוגל להתגרש מאשתו לא יכול לעשות את זה לילדים, ואת תעופי כנראה גם מהעבודה, כדי שהוא יתפנה למזכירה הצעירה הבאה.
אין לגבר הזה שום דבר שהוא יכול להציע לך פרט לסקס, ואם זה מה שאת מחפשת סקס עם גבר נשוי מבוגר, שיחזר עלייך (סתם כהצגה) ויחמיא לך ויערבב אותך, אז לכי על זה. שום דבר חוץ משברון לב, בכי ועוגמת נפש לא מחכה לך, ובטח לא עתיד משותף.
אבל את בטח יודעת את זה מצוין בינך לבין עצמך.
הרבה בחורות, ממש המון היו במצב שלך, ויצאו משם בוכות ושבורות, את לא תהיי שונה ומיוחדת למרות שאת נהנית מהמחשבה שכן.

תשובה מעולה ועניינית .
מה שכתבת, זה מה שאני יודעת וחושבת אחד לאחד .

היתה לנו שיחה הכי פתוחה שיש . דיברנו ממש על הכל.
יש בנינו יחסים מעולים וכימיה מטורפת עוד לפני שכל זה קרה והגיע לאן שהגיע .
אמרתי לו שזה בדיוק מה שהוא מחפש ואני יודעת ומבינה .

הוא לא כל כך הכחיש אבל הוא אמר שמתפתח אצלו משהו. שהוא מתחיל לפתח רגשות.
אני כמובן גיחכתי . לא קונה את זה . אני ילדה מספיק פיקחית וחכמה .
גם אם זה נכון אני לא אכנס איתו למיטה .
אמרתי לו שהוא צריך למצוא מישהי שתוכל לספק אותו מבחינה מינית ואני לא הבן אדם הנכון .
אמרתי לו שאני רוצה לעצור את זה ושיניח לי הבעיה שהוא לא כ"כ מרפה ולא מוכן לשמוע על זה בכלל .

אבל מה אתה חושב?

כבר היו מקרים שגברים נשואים התאהבו והתגרשו.
אני האחרונה שתהרוס משפחה. אין לי אומץ לעשות דבר כזה.

הבעיה היא שאני באמת פוחדת שהוא יתאהב, כי כמו שאמרתי זה באמת נשמע הזוי ורחוק מהמציאות אבל יש בנינו קשר מיוחד מאוד .

אם אני אמשיך לעמוד על שלי אולי עם הזמן המתיחות בנינו תדעך?
אולי זה יעבור לו ?

לשאלות הקשורות בהרפתקה חולפת ללא משמעות ממש גורלית.
אבל התשובה היא... לא לשתי השאלות.
לא יתגרש והחיזור לא יפסק.
את גירוי קיים ומתמיד מול עיניו ובטח כזה המחזיר פלירטוט.
כל זמן שנחמד ומגניב לו את צעצוע נחמד.
ברגע שאישתו רק תחשוד טיפה היא תעיף אותך משם מיד ואת סתם תיפגעי.
אגב אני הייתי מייעץ לחברה שלי לעוף משם ביוזמתה כי זה הולך להיגמר רע.
את ממש לא בשליטה כמו שאת חושבת שאת.
בנינו... זה לא משנה מה יכתבו לך כאן, את תעשי מה שירגיש לך לעשות או מה שהוא יצליח לגרום לך.
מי יותר משפיע? דמויות וירטואליות טקסטואליות באיזה פורום או גבר עם סמכות אמיתי וכריזמטי שיום יום מולך?
בהצלחה.

מסתיים בנישואים ופרק ב'. את מוכנה לקחת את הסיכון של 9 על 1?
את יודעת מה, בואי נגיד שאת תהיי האחת מעשר, בא לך לחיות עם גבר שקרוב לגיל של אביך, שמגיע עם חבילה של ילדים שתמיד יהיו בעדיפות עלייך?
מה שנראה קשר מיוחד בעינייך, זה קשר שהוא דואג לבנות כ"מיוחד", ברגע שהוא ימצה את הכיבוש, כבר לא תהיי אתגר בשבילו,
גרוע מזה תבזבזי את השנים הכי יפות שלך, כדי למצוא את עצמך מול כלום בסוף, ולבד?
את חייבת לבחור, או לקבל פירורים, באופן זמני, או לשים לזה סוף, באומץ, הרושם שלי שאת משדרת לו "גם וגם", וברור שהוא לא ירפה ממך כל עוד זה המצב.
זה לא "יעבור לו", כי מבחינתו עצם החיזור והכיבוש שלך זה מה שמלהיב אותו, זה האדרנלין שלו. ברגע שתהיי שלו, הוא ינצל את מה שהוא יכול, ויעיף אותך, אל תקטיני ראש. חבל עלייך.

זה קל, חרמנות.

הוא רק רוצה לז..ן אותך...

סורי על הבוטות אבל אי אפשר לכתוב אחרת

כמו שם הכותבת, כאילו מישהי (או מישהו) מבקש ״לנער״ את הפורום המנומנם משהו.
אבל עדיין אתייחס למקרה ש..
את אמנם מתייחסת לעצמך כ׳ילדה׳ אבל האמת היא ש 24 זה כבר לא ילדה (אני מכירה נשים בגיל הזה שהן כבר אמהות..) אני מניחה שאם לא גדלת וחונכת בג׳ונגל הרחק מחברת אנשים יש לך מושג ביחסי אנוש ולכן את בטח מרגישה ויודעת שמה שמתנהל ביניכם לא תקין (אם לא היו לך התלבטויות כנראה שלא היית כותבת בפורום).
נניח שנעזוב כרגע את כל הזוית המוסרית שבה את הופכת להיות שותפה פעילה בפגיעה והריסת חייה של מישהי שלא מודעת לקיומך ואולי אפילו מגדלת ילדים וחיה עם מישהו שהיא מאמינה בו וסומכת עליו.
ונניח גם את הזוית החוקית- בה ברור שהיחסים ביניכם הם יחסי מרות אסורים שמישהו מכם ישלם עליהם את המחיר (זה כנראה יהיה הוא) במקום העבודה.
לשאלתך- פחות צריך לעניין אותך מה הוא רוצה ויותר לחשוב מה את רוצה- מה שצפוי לך בעתיד הקרוב אלו בעיקר ימים ולילות שבהם את לבד וחושבת על זה שהוא מבלה עם המשפחה ואשתו, שבתות וחגים שלא תוכלו לעולם לבלות ביחד, מפגשי סקס חטופים שבהם תמצאי את עצמך בעיקר מספקת את רצונו ובסופם הוא יעלם בחזרה לעולמו הפרטי ואת - כמובן תשארי לבד. לא תוכלו לצאת לבלות ביחד, לא תוכלי לספר ולחלוק את הקשר שלכם עם חברים/ חברות (לשמחתי החברה עדיין נוטה לשפוט לחומרה קשר שכזה), לא תוכלו לנסוע לטייל, או לעשות ביחד כל דבר שזוג נורמלי היה עושה.
בעתיד הרחוק- ככל שהקשר ביניכם יתפתח- את תרגישי יותר ויותר מנוצלת וממורמרת מהמצב הזה בו הוא ׳נהנה׳ מחיי משפחה ׳נורמליים׳ מצד אחד ומשתעשע איתך מהצד השני. וגם אם אי פעם תמצאי את עצמך בחיים משותפים איתו- עצם הידיעה שהוא עשה את זה איתך ושהוא טיפוס בוגדני לא תאפשר לך לעולם אמון אמיתי בו.
אז נשאלת השאלה- למה את מוכנה ׳למכור׳ את עצמך בזול ולהסתפק בשאריות?? אם את באמת מושכת, מחוזרת, ומוחמאת- כמו שאת מתארת יש לך בטח מבחר יותר מוצלח מלהפוך להיות צלע שלישית בחיים של אחרים והזדמנות ליצור לעצמך חיים יותר טובים.

כל מילה, בסלע.

שיקפו את מה שהרבה חושבים..
קטונטי מלהבין את נפש האדם אבל לצערי הייתי במצבים שבהם אנשים פעלו ללא מחשבה וללא בדיקה או חשבון נפש מה יהיו תוצאות המעשה ואת ההשפעה ההרסנית שיש למעשים שלהם. כל אחד יעשה בסופו של דבר מה שמתאים לו (או לה) אבל מן הראוי לעצור רגע לפני שעושים אותם- לבחון את התוצאה הסופית (במיוחד שהיא די ידועה מראש וברור שזה לא יגמר טוב).. ובמיוחד שאנשים אחרים ישלמו את המחיר..

אל תכניסי ראש בריא למיטה חולה!!!
כמו שאמרו כבר קודם, מה שהוא מרגיש זה "ריגוש - התלהבות" הוא ואשתו כבר שנים יחד עוברים ים של מצבים שונים ותחושת ההרגל מורידה את ההתרגשויות.
שתביני שבנישואים יש עליות וירידות ובגידה היא ירידה מטורפת ומזעזעת לקראת עלייה עצומה...נשמע הזוי אבל נכון!!!
רוב הסיכויים שכרגע הוא במצב לא משהו עם אשתו והנה יש לו כל יום משהו שמעורר אצלו את הדם..וזה מדליק וזה מושך...היי בטוחה שהוא לא חושב יותר מידיי קדימה על מה יהיה...הוא פשוט זורם עם הרגע...מה שאת משדרת לו זה מה שתקבלי!!!
נניח תתמסרי לו ואז מה יהיה...את תתאהבי בו ותתחילי ללחוץ שיעזוב את אשתו...הוא ימשוך אותך כמה שיוכל עד שיימאס לו מהלחץ או שאשתו תגלה...ואז היא תתרסק, תשבר וכשהוא יקלוט מה הוא עשה לה תחלחל אצלו החרטה ואז יתחילו במסע לשיקום הזוגיות.
השאלה פה...איפה את בסיפור הזה??
שיהיה ברור לך, להתאושש מבגידה זו קטסטרופה בלשון המעטה אבל כל זוג חייב זאת לעצמו לאחר שחלקו שנים של חוויות משותפות (ילדים, הנאות, קשיים ובעיות) ובגידה היא חלק מקושי מסויים שיש לזוג להתגבר עליו.
תעשי לעצמך טובה עצומה אם תגישי לו מכתב התפטרות כבר היום...אל תהרסי את חייך! את בסך הכל מכשול שיש לעבור אותו בנישואים שלהם.
ובנינו "הכדור הוא עגול" אל תעשי טעיות שיחזרו אלייך מתישהוא בבומרנג...הוא לא שווה את זה!!!
מקווה שהצלחתי לעזור לך בכל אופן שיהיה לך המון בהצלחה!

הייי קראתי ואני חייב לומר לך.
את חתיכה סבבה..
הוא גבר נשוי..נקודה
אסור לך לעשות את מה עושה לו את גורמת לו להתמכר ועוד לא שכבתם וזה עוד יותר מחרפן ומחרמן אותו עליך.
את הולכת להרוס בית קיים וזה ממש פשע עוון וחטא ולא רק זה אם את לרגע חשבת שגם אם הוא יהיה איתך הכל יהיה דבש? יש לך טעות חמורה ..על קרמה שמעת??
והיא תחזור אליך ....ובגדול..
לסיום אספר לך בדיחה...
מה ההבדל בין שופל לרוסייה???
שניהם הורסים בתים..... חחחחח כמה שזה עצוב...
אני מקווה שתעשי את הדבר הנכון גם לטובתך.. בהצלחה