פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

הוספת הודעה לפורום
 
תמונה
לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום
 
  • איך יוצאים מזה?פרידה לאחר 24 שנים
    פריפריה
    23/08/2016

    שלום לכולם ,אני בן 55 ולפני חודש הודיעה לי אשתי שהיא רוצה להיפרד אחרי 24 שנות נישואין ,יש לנו 3 ילדים בוגרים, הקטנה בת כמעט 18, הסיבה לפרידה היא שאין בנינו את האינטימיות העמוקה שהיא מחפשת ,וכמוכן אמרה שבעצם לכל אורך הנישואין כל הזמן חשבה אם זה הדבר הנכון בשבילה או לא, להיות איתי,התברר לי שיש לה אהבה חדשה עם בחור מקבוצתה בילדות שעקב מפגש של הקבוצה נוצר קשר שניבנה בניהם ,אני ביקשתי לשקם את הנישואין אולם היא חושבת יותר ויותר שהיא עושה את הדבר הנכון מבחינתה וזה להיפרד,הבהרתי לה שהיא צריכה לצאת מהבית היות ואני לא רוצה לפרק את הנישואין והיא כן,תחילה הסכימה ולאחר פגישה עם הפסיכולוגית שלה שהיא נמצאת אצלה בטיפול חזרה אלי ואמרה שהיא לא צריכה לצאת אלא אני,
    אנו כרגע בטיפול זוגי שהוא לא טיפול, אלא יעוץ איך לפרק את החבילה בלי לפוצץ את כל העניין ,כאשר אתמול הודענו לילדנו את החדשות הקשות שאנו נפרדים בעצת הפסיכולוגית ,הייתה חוויה קשה ,בעיקר לקטנה ,והפתעה לגדולים,שלושתם במקרה חיים כרגע בבית ,אחד עובר בקרוב לדירה משלו ,והשני מתכנן ללמוד באירופה ,הקטנה יוצאת לשנת שירות בתום הלימודים שנה הבאה,
    שאלותי לכם אנשים יקרים:
    מי לדעתכם צריך לצאת מהבית ?
    האם ישנו איזה סיכוי שאשתי תתפכח ותרצה לחזור?
    כמה זמן בדרך כלל נמשכת מערכת יחסים שיש לה עם הבחור, עד שמבינים שמתאהבים בהתאהבות (הבחור נשוי עם שני ילדים קטנים יותר) ומה קורה בתום מערכת כזו לשניהם?
    היות ואין לנו תכניות חסכון וכסף היא תבין מהר שהחיים זה לא רק התאהבות,לי יש ירושה מהורי שיכולה לשרת אותי כרצוני,האם תהיה מושפעת מהמצב הכלכלי ?(יש לה עבודה וכושר השתכרות של10-12 אש"ח אולם בלי חסכונות) ואיך מפסיקים את הכאב???

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אגיד לך ככה

    שדון לילה
    23/08/2016

    זה מצב קלאסי שאם תצליח להתעלות על עצמך ותציע לה להישאר במסגרת ולהגדיר את הנישואים כנישואים פתוחים, כלומר היא יכולה מהצד אם בא לה, רוב הסיכויים שהיא אפילו לא תנצל את האפשרות אלא תרגיש שהנישואים כבר לא חונקים אותה.

    אבל יש גם מצב שהיא תאהב את הסידור הזה ונישואים שלכם ישתנו מן הקצה. יש כמובן סיכוי קטן שהיא תשתולל קצת ותפסיק אבל ברוב המקרים "הציצה-נפגעה".

    אני מכיר רבה מקרים של זוגות שהתגרשו וחזרו לחיות יחד ומה שבעצם יצא זה בדיוק זה - כמו נישואים פתוחים רק בלי חותמת מרבנות תחבר אותם למשהו מחייב.

    אתה מסוגל נפשית לחיות בקשר מהסוג הזה?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תגיד אתה רציני??

    ליטל
    24/08/2016

    אתה עד כדי כך מוכן לחיות כסמרטוט ולחכות שימאס לה מהבחור החדש?
    ומה אז? אהבתה אליך תוצת מחדש? היא הגיעה לאן שהגיעה אחרי תהליך ארוך ועתה משטעמה את החיים מחדש היא לא תוותר עליהם.
    בין אם זה יהיה עם הנוכחי או עם המרגש הבא.
    בני זוג שנבגדו מפרקים ולא כעצתו של מיודענו השדון, הופכים לגלגל ספייר בו יהיה שימוש רק לפעמים כשאין משהו אחר או למטרות פרנסה או משענת כזו או אחרת.
    היא לא רוצה עוד אחד, אלא את האחד.
    לא מכירה גבר או אישה שמוכנים או אמורים בכלל לחכות שימאס לבין זוגם מהמאהב כדי שיחזרו ולמה? לזוגיות פיקטיבית וריקה?
    נכון זה הכי קשה בעולם אבל נראה שהחליטה בשביל שניכם ועליך למצוא את אושרך גם.
    עם זאת איני חושבת לרגע שאתה אמור לצאת מהבית אלא היא.
    היא זו שבוחרת בדרך חדשה וצופה אותה עליך אז שתואיל בטובה ליישם זאת עד הסוף. יש גבול לאגואיזם.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תודה ליטל מסדר קצת את המחשבות

    פריפריה
    24/08/2016

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • התלבטות קשה - האם להתגרש ללא סיבה?
    מתחבטת
    19/08/2016

    המחשבות מתישות אותי כבר... אשמח לעזרה מבעלי נסיון...

    אני נשואה עשר שנים לבעל "מוצלח" - חכם, עם עבודה טובה, שותף מלא בבית ועם הילדים, למעשה הוא עושה בבית את רוב המטלות בנוסף להיותו המפרנס הראשי.
    החברות שלי מתות עליו ומתות לבעל כזה.

    הבעיה היא... הוא לא מעניין אותי יותר, אני לא מרגישה אליו כמעט כלום. אני אדם מאוד אמפתי ואילו לא מצליחה לחוש טיפת אמפתיה. כמובן שקדמו לזה המון שנים של הרעבה רגשית, אבל לא משהו אכזרי או מכוון, הוא פשוט כזה.
    כיום משתדל הרבה יותר אבל לי פשוט נגמר. ניסינו ייעוץ זוגי, הוא מוכן להכל אבל עלי זה פשוט לא עובד.

    יש ילדים קטנים בתמונה ואני לא רוצה לעשות משהו שאתחרט עליו. מצד שני אני אומללה כעת. לא רוצה להרוס לילדים את חייהן, אבל גם לא רוצה להרוס את בריאותי הנפשית.

    האם יש כאן גרושים שהתגרשו בלי "סיבה מספיק טובה"?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • דווקא נשמע שיש לך סיבה כבדת משקל

    שדון לילה
    19/08/2016

    כי להמשיך ככה כמו שאת מתארת זה לדעוך.
    אם הפתרון של גירושים הוא הקונספט המועדף עלייך כמובן. רבים וטובים בחרו בדרך אחרת - לשמור על המסגרת הקיימת ואת הריגושים להסניף מהצד.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תודה

    מתחבטת
    21/08/2016

    ברור שיש סיבה, אחרת לא הייתי במצב הזה.

    התכוונתי שעל פניו זו לא נראית סיבה מספיק טובה ואפילו הרגשה מסויימת של פינוק וילדותיות.

    אני לא שופטת את מי שפונה לכיוון שהצעת, אני יכולה להבין איך מגיעים לשם, אבל לדעתי זה לא פתרון ויכול להוביל ליותר צער מפרידה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • כול אחד בוחר את מה שנראה לו

    שדון לילה
    22/08/2016

    יותר נכון ואין כאן נכון או לא נכון באופן אבסולוטי כי זה סובייקטיבי לגמרי - למעט אצל דתיים קיצוניים שאצלם הכול שחור ולכן לפי ההלכה.

    לדעתי את לא תכוונת לסיבה על "סיבה מספיק טובה" אלא על "סיבה שנראית מוצדקת בעיני אנשים אחרים" וזאת טעות גדולה כי את לא חיה עם אנשים אחרים אלא עם עצמך.

    לי נראה שכבר החלטת ואת רק מחפשת חיזוקים מאחרים. את לא צריכה את דעתם של אחרים אלא את דעתך שלך בלבד.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אתה כנראה צודק לגבי ההחלטה

    מתחבטת
    22/08/2016

    אבל כואב לי לפרק לילדים שלי את החיים, כאשר אבא שלהם אדם טוב, נחמד, מתחשב, מפרגן ועוד.
    מה אגיד להם כשישאלו בעתיד למה התגרשנו?
    מי אמר שיהיה יותר טוב לבד?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אכן שיקולים כבדי משקל

    שדון לילה
    22/08/2016

    ולכן אני, גבר נשוי לאישה באמת נהדרת אבל משועמם בענייני ריגושים, אחרי שנקלעתי במקרה לקשר מיני מחוץ לנישואים, החלטתי שזה מה שהכי קרוב מבחינתי |לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה".

    אבל את זה לא אני. אני גם קודם חוויתי ואחר כך החלטתי - try before buy ולכן ההחלטה שלי היתה כמהט מובנת מאליה.

    את במצב שונה. ואם את סוגרת את האופציות שלך בלהתגרש כן או לא מבלי שתקחי בחשבון אופציות נוספות, זאת תהייה החלטה בין נבלה לבין טריפה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • למתחבטת

    פריפריה
    23/08/2016

    מה שקרה לך זה מה שקרה לאשתי ,וזה האינטימיות העמוקה שחסרה ביחסים וזה שורש הבעיה,
    אשתי פשוט נפרדת ממני בזמן הזה ,למרות שאני מאוד רוצה לשקם עם טיפול זוגי,
    ורוב הסיכויים שאת תמצאי לך מזור לבעייתך בצורת גבר אחר שיספק לך את האינטימיות שאת צריכה,
    זה כואב אבל צריך לשחרר , ולקחת בחשבון את כל התמונה והתוצאות של פירוק החבילה,
    בהצלחה ליבי איתך !

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • שאפו

    שדון לילה
    23/08/2016

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • איך אפשר להתגרש מהילדים?
    אבא לשניים
    08/08/2016

    קורא את הפורום הזה כבר כמה זמן....יש פה כמה כיווני מחשבה מעניינים.
    לא אלאה אותכם בקורותיי הזוגיים. הם לא מעניינים במיוחד ולא שונים מחלק מהסיפורים פה.
    רק אומר שלצערי העצום, אני לא רואה את עתידי עם האישה איתה התחתנתי. אני כבר לא מכיר אותה בכלל.
    אבל.....וזה אבל לא קטן....יש לנו שני ילדים (11+9) שאני לא רוצה להתגרש מהם.

    רבים ממכם יועצים עצות ולא מתבלבלים לפני שזורקים "עזוב אותה" / "זרוק את השרמוטה" וכאלה, אבל מה עם הילדים?

    הלב שלי נקרע כשאני חושב על לבשר להם שאמא ואבא נפרדים. הבת שלי לא יכולה להרדם בלי כמה דקות שיחה עם אבא. אין פעולה בחיים שהיא עושה בלי להתייעץ איתי. אין אוכל שאני שונא שהיא תהיה מוכנה לאכול. אם לא רואה אותי כמה ימים (מילואים/חו"ל) - מאבדת שפיות.
    הבן יותר מופנם אבל גם קשור אליי וצריך אותי. אני אבא הרבה יותר מוצלח ממה שאני בן זוג כנראה....למרות שאני לא מרגיש שזה נכון....אבל זה כבר מאוחר מדי

    איך עוזבים ילדים ככה? איך שמים את עצמך ואושרך לפניהם? אני כבר לא זוכר איך זה להיות אגואיסט כזה......
    אני יודע שלא ממש עוזבים אותם, ורואים אותם פעם בכמה ימים...ומשמורת משותפת...והכל, אבל אני רואה משפחות אחרי גירושין...והילדים פעמים רבות אוכלים כאפה לא קטנה, ולא חוזרים להיות מה שהיו קודם......הילדים שלי יפים, מוצלחים, חכמים ובריאים נפשית לחלוטין. איך אני חושב לעשות להם דבר כזה?
    כנראה לא מספיק רע לי , אחרת הייתי פשוט קם מהמקום הנוח וחותך עניין....

    אז יש לי זוגיות כמעט לא קיימת. אפס אינטימיות. אפס מגע. אפס סקס . אישה שבגדה ועדיין בטוחה שאני אוויר - אבל כנראה אני צריך עוד מכות כדי להבין שאני סמרטוט לוזר.
    אני רואה את ההישארות שלי במסגרת המשפחה כעוצמה ולא כחולשה. אני יודע שהילדים מרוויחים ממני ואותי בזמן הביניים הנורא הזה. אין לי ספק שהם לא מרגישים כלום. גם אישתי לא ממש יודעת על חוסר הרצון שלי להישאר איתה. נוח לה לא לראות. פחות נוח לה שאני לא מקיים איתה שום זוגיות, אבל זה דו-צדדי, גם היא לא עושה דבר בנידון.

    אז איך אתם קמים בכזו קלות וחותכים משפחה?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    איך אפשר להתגרש מהילדים?

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • הפוסט הזה עצוב אבל אופטימי

    אתי
    08/08/2016

    אתחיל בזה שאתה לא לוזר ולא אפס..
    זה לא נכון להעניק לעצמך תארים- המעשים שלנו מצביעים על איזה אנשים אנחנו רוצים להיות ולא מגדירים או מכניסים אותנו למשבצות. וחוץ מזה- אתה ממש לא אוביקטיבי - אני בטוחה שעבור הילדים שלך כפי שתיארת אתה לא זה ולא זה- וטוב שככה- ילדים צריכים דמות הורית שאפשר לסמוך עליה, שניתן להישען, להתייעץ וכמו שסיפרת- אתה מספק להם את זה.
    מאידך- יכול להיות שהתהליך שאתה עובר עכשיו הוא תהליך מוכר עד כאב (לצערי) לבני זוג שחוו בגידה. משבר נפשי וחוסר ערך עצמי שנע בין תהומות נפשיים של עלבון עמוק, תחושת השפלה, כעס עצום על בן הזוג שבגד, רצון לפעמים לזרוק הכל לפח ולעוף מפה- לא לראות אותה ולא להרגיש את זה ולחיות את זה כל פעם מחדש.. אבל אז אתה מתחיל לחשוב על הילדים, איך תוכל להרוס את החיים הבטוחים שהם חושבים שיש להם ולצלק אותם לכל החיים..
    בחרת שלא לשתף בעובדות נוספות- כמה זמן אתם נשואים, כמה זמן עבר מגילוי הבגידה, מה היה (אם היה) המצב לפני הבגידה- ובעיקר והכי חשוב- אם אחרי הגילוי נעשתה איזו שהיא עבודה - בטיפול או בשיחות ביניכם ואם בכלל אי פעם חשבת שתצליח באמת לסלוח ולנסות לשקם.
    אני מניחה שאתם אחרי הכל- כי המסקנה שלך נשמעת די סופית.
    נניח שאתם באמת בסוף התהליך- הנקודה האופטימית היא שאתה באמת אוהב את הילדים שלך והשאלה היא אם אתה חושב שלחיות בבית שבו היחסים בין ההורים הם שדה קרב מתמשך - מה שיגרום להם נזק ארוך ללא סוף, או לחילופין- להחליט על פרידה שתהיה כואבת בזמן הקרוב אבל בסופו של התהליך אולי תמצא את שלוות הנפש שתעזור להם (ולך) להתגבר על המשבר.
    ועוד משהו- הזמן הוא אולי הרופא הטוב ביותר אבל לפעמים כדאי להיעזר במישהו שבאמת יכול לעזור לך- מטפל או מטפלת שיעזרו לך קודם כל להתגבר על המשבר- ואז תצליח גם להתקדם בהחלטה וביישום הלא פשוט.
    בהצלחה..

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • קודם כל

    שלי
    08/08/2016

    מוודאים שאין שום סיכוי שבעולם להציל את הזוגיות, מה יש בנו שבעבודה נילחם על פרויקט עם לוחות זמנים בלתי אפשריים בתנאים לא תנאים אבל לא נילחם על המערכה הכי חשובה בחיינו. (זוהי אינה ביקורת כלפיך, אני נמצאת באותו מצב, האגו לפעמים מעוור אותנו מלראות דברים שאולי יעזרו לנו לראות את הצד השני ואנחנו סוחבים כל מיני דפוסי התנהגות שגויים מההורים שלנו)

    העבודה הזו, שאני מתארת למעלה היא קודם כל עבודה על עצמינו, להיות מודעים, הרבה פעמים בעיות תקשורת חוזרות גם בפרק ב׳. צריך ללכת למטפל טוב ולהיות מוכנים לשינוי, אחרת חבל על הזמן.

    אם עשית את הכל והסוס הזה כבר מת, לפחות תרוויח את יישוב הדעת שלך שעשית הכל כדי לתת לילדים שלך מודל משפחתי בריא, גם תתן להם דוגמא של אדם שנלחם על שחשוב לו ולא מוותר, שיהיה לך ברור, הם מרגישים ויודעים גם מה שלא אומרים להם.

    יש ילדים להורים גרושים שהם שמחים ובריאים לחלוטין, זה אפשרי. קצת קשה לך להאמין אבל אם תתגרשו בצורה תרבותית בלי מאבקים מכוערים אז יש סיכוי סביר שהילדים יסתגלו למצב החדש בלי נזק בלתי הפיך.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • שלי את צודקת לחלוטין

    אתי
    08/08/2016

    גם אני בחרתי להישאר ולהילחם למרות שזו היתה ההחלטה הכי קשה שקיבלתי. מאז (6 שנים) אני מבינה שבצורה מעוותת ומזעזעת זה אולי הדבר הכי טוב שקרה לנו- בגדול קיבלנו שנינו את החיים שלנו בחזרה. אבל זה עדיין היה כרוך בהרבה כאב בדרך!
    אני התרשמתי שהכותב כבר קיבל את ההחלטה אבל מתייסר ממה שנראה לו כנטישת הילדים והפגיעה הנוראית שבפירוק המשפחה.
    יתרה מזאת- זוגיות אפשר לשקם רק בתנאי שיש לך שותף- אם בן הזוג השני לא מוכן להכיר בפגיעה או שלא מוכן להשתתף בתהליך הקשה של בירור ועבודה משותפת- אני אישית לא רואה סיכוי :-(

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • איך אפשר להתגרש מהילדים?

    אתי
    12/08/2016

    לידיעתכם- זה מה שמתגלה בחיפוש הכתובת הזאת בגוגל.
    בתחתית הביצה חיים יצורים הניזונים מרפש ושאריות מזון. ללא אור, ללא חמצן- מוטציות מעוותות שהאבולוציה פסחה עליהם. עדיף ששם גם ישארו.
    יצורים שניזונים ממצוקתם, ייסוריהם ואומללותם של בני אדם עם לב ומצפון.


    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • איך אפשר להתגרש מהילדים?

    לון
    12/08/2016

    למה אתי,את מקנאה?שאף אחד לא רוצה אותך?את מסכנה!!!לכי תחפשי לך עיסוק בחייך האומללים!!!דרך אגב אני חברת נפש ומבוקשת ע"י גברים שלא כנראה כמוך!!!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • השימוש באחריות המשתמש

    אתי
    12/08/2016

    סימני לוואי: מחלות, התרוקנות חשבון הבנק..

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • איך אפשר להתגרש מהילדים?

    לון
    12/08/2016

    חחחח לא חולה בכלום וחשבון בנק הלואי לכולם....אולי כל הדברים האלה הם אצלך??תבדקי טוב!!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אם היית רואה אותה היית מבינה

    שדון לילה
    13/08/2016

    כמה את צודקת.
    היא שונאת את הגברים כי הם אוהבים נשים ושונאת את הנשים כי הגברים רוצים אותן.

    והיא.... מחוסר בשימוש מיובש לה המנוש

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בדיוק כמו שאמרתי

    אתי
    13/08/2016

    טינופת מצא טינופת!
    איחס!!!
    חלאת המין האנושי.
    זה ממש עצוב אבל כל עוד יש מי שמציע ומי שצורך את הזבל הזה- (במקרה הזה שניהם) זה לא יעלם.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אתי,אני מציעה לך

    לון
    13/08/2016

    להסתקל טוב טוב במראה,ואז תראי למה גברים לא רוצים אותך....מבוגרת,שמנה,לא מטופחת,שיער שיבה,מקומטת...אז אל תבואי בטענות לאף אחת חוץ ממך..מה לעשות,גברים אוהבים בדיוק להפך מה שכתבתי...

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • הייתי מציעה לך להסתקל במילון

    אתי
    13/08/2016

    לפני שאת עונה תשובות עילגות ומטומטמות, - לפחות ברור שהמוח זה לא האיבר החזק שלך ובטח לא הסיבה שיש לך כל כך הרבה ״חברי נפש״. אני מבינה שהרסתי לך את הפרנסה וזה חבל אבל מה שיש לך בין הרגליים לא פטנט מיוחד ולא כזו מציאה, ההבדל בינך לבין אחת אחרת זה שאצלך עברו יותר מבקרים מתחנה מרכזית וזה עלה להם כסף. רוב האנשים בעולם עושים את עבודתם בישיבה ולא בשכיבה על הגב. יצור דוחה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • או לפחות בתיקון אוטומטי

    אתי
    13/08/2016

    אין מילה כזאת להסתקל.. אנאלפביתית

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • עיזבי את המיובשת

    שדון לילה
    14/08/2016

    בואי להזדיין.
    אין דבר מטריף אותה יותר מאנשים שעושים סקס כשממנה אפילו הויברטור.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • גירושין ללא פגיעה בילדים

    דני
    15/08/2016

    שלום לך,

    כמה קשה לענות או יותר נכון לתת לך נקודת מבט אמיתית ונכונה שתוכל לשקול את צעדיך בשום שכל.

    פגיעה בילדים תהיה בכל מקרה! אין גירושין ללא פגיעה בילדים! נזק כלכלי עד כדי התאבדות כלכלית שלך! אלא אם כן אתה עשיר ככורח אז אתה תסתדר. אני לא שולל שיקול למען הילדים שלא להתגרש, השאלה הנישאלת האם אתה מוכן להקריב את חייך למען המטרה הזאת? לדעתי זו השאלה המרכזית, אתה לא סמרטוט שאתה חושב על טובת הילדים, אתה גבר שבגברים ואבא למופת. מי שסמרטוט זו האימא שלהם שבשביל כמה רגעי עונג מוכנה לגרום סבל הן לבעלה והן לילדיה. יש מצב להציף בפני האישה את ההשלכות של מעשיה? יש מצב שתתקן את דרכיה? אולי אפילו גם אתה תמצא לך עד יעבור זעם כרית להניח עליה את הראש(מאהבת?). מסובך אבל אני מקווה שהצלחתי ולו במקצת לעזור..

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מעניין מה אתם חושבים האם מדובר בבגידה?
    אדווה
    29/04/2016

    לאחרונה...אני מגלה בוואצאפ של בן זוגי התכתבויות עם בחורה בשם אורית.
    כל ההתכתבויות מחוקות. אך לפי מיקומם אני רואה שלפחות פעם ביום יש התכתבות.
    חיפשתי בין החברים שלו בפייס. לא מוצאת אותה לא לפי שם ולא לפי תמונה. את מספר הטלפון שלה שמרתי.
    מעניין מה דעתכם על זה ואיך אני אמורה להגיב ?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תלוי מה את מחשיבה כבגידה. לא אחרים

    Dona
    01/05/2016

    (בעיני-הסתרה מבן/ת זוג לגבי קשר בתחום הרומנטי/רגשי/מיני=בגידה).
    תלוי מה הגבולות שלך ומה את מוכנה לקבל ומה לא.
    תלוי אם קיימת ביניכם מחויבות, ונאמנות, וכנות (לא רק מצידך. גם מצידו).
    תלוי אם את באמת רוצה לברר (לגבי הקשר) ומה מתכוונת לעשות עם הגילוי.
    אבל שאלת מה חושבים. אני חושבת שיש מקום לחשוד שהוא מסתיר ממך קשר.
    ברור שמהפרטים שכתבת אי אפשר לדעת מה מהות הקשר (רגשי, מיני, גם וגם)
    מה שאני בטוחה זה שבשלב זה (שעוד לא יודעת על מהותו והיקפו) - אל תעשי כלום. תתנהגי כרגיל כדי שלא ירגיש מאוים ויכסה עוד יותר עת עקבותיו.
    אם מרגישה חוסר נוחות, חשדנות ורוצה לדעת יותר על הקשר-תעשי זאת בשקט מבלי שירגיש. לבד או עם עזרה (את מכירה את הגבולות שלך. אם זה מעבר-תפני לחוקר פרטי).

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • איך את יודעת

    מאור
    01/05/2016

    את שמה?
    מה התמונה שלה...
    סביר להניח שנשמרה בשם בדוי.
    באשר לשאלתך, כששיחות נמחקו יש בזה הסתרה ומכאן סוג של בגידה באמון.
    אם השיחה אינה מכילה מאפיינים רומנטיים, מיניים, פלירטוט לא היה לך צורך למחוק מלכתחילה.
    מה לעשות... להמשיך לעקוב.
    מתישהו מתוך שאננות יעשה טעות וישכח למחוק או משהו.
    בנוסף ישנן דרכים טכנולוגיות לגלות מה נכתב בניהם.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • שאלה למאור

    מורן
    07/07/2016

    למאור - אשמח לדעת באיזה דרכים טכנולוגיות אפשר לראות מה נכתב בניהם. אתה מתכוון להתקנה של תוכנה על הטלפון?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • כן

    מאור
    08/07/2016

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • כדאי לך להיות עירנית,

    אילן
    02/05/2016

    ולנסות לאסוף עוד מידע והוכחות, אחר כך לגשת לחוקר פרטי (אם אכן יש סימנים מחשידים של ממש), ואז לפוצץ הכל, ולחשוב איך ממשיכים הלאה יחד, אם בכלל.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בגידה

    דני
    11/05/2016

    אם יש לך את המספר טלפון שלה תתקשרי אליה...כל השאר בונוס

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אני לא מאמין..

    נדב cs
    25/06/2016

    כולם פה אבל כולם רעים....אל תשמעי לאף אחד פה .כולם כבר מספידים אותך.
    תקשיבי טוב רק את מכירה את בן זוגך.נכון ? הוא גבר בסופו של יום..
    אז הוא קצת מקשקש עם מישהי אז מה? זה קצת מחזיר לו מהאגו .
    אל תסיקי מסקנות מהירות מהאנשים האומללים שמיעצים לך כבר להתגרש בלון המעטה.
    אספר לך משהו על אמון
    ברגע שאיש אמון הכל בסדר גם קטעים שובבים כאלו..ולפעמים מותר..גם לך.
    אבל כמובן לא להפוך את זה לרומן כי אז האמון נפגע..
    חבל שלא יכולתי להכיר לך את אישתי ..מה היא הייתה מספרת לך עלי..
    אבל יש בנינו אמון וגם אם התקשקשתי עם משהי קצת וזה היה מדליק וזה..
    ידעתי איפה יש גבול.. זאת אומרת שאם הייתי אמור לשכב איתה הייתי חייב להביא אותה גם לאישתי.. קוראים לזה אורגיה...חחח אז ירדתי מיזה ונשארתי רק עם השובבות.. אני מקווה שקלטת אותי טוב...
    החיים קצרים תהני ואל תעסיקי את עצמך בדאגות מיותרות..
    כיייייף

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מסכים עם כול מילה

    שדון לילה
    11/07/2016

    יש פה אנשים שנכשלו עם "בלתי מספיק" בחייהם הפרטיים אבל תמיד שמחים לתת עצות לאחרים איך לשכפל את הכישלון שלהם באותה שיטה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • זה אמור להדליק לך נורת אזהרה..

    אתי
    26/06/2016

    לפי מה שאת יודעת בבטחון (בלי להשלים את החלקים החסרים בדמיון) כרגע הוא מתכתב איתה בלבד- עצם העובדה שהוא מוחק את ההודעות אמורה להעיר את תשומת ליבך - אם הכל היה באמת תמים ותקין הוא היה גלוי ומספר לך או לפחות לא היה מוחק- עצם המעשה של המחיקה מראה שהוא טורח להסתיר- אולי הוא הבין שהוא ״נסחף״ ובאיזשהו מקום גם מבין שזה לא היה בסדר.
    יכול להיות שזה רק מקרה בודד ומינורי בחיים שלכם, יכול להיות שהקשר ביניכם יציב שמקרה כזה לא ישפיע עליו.. עדיין- אם זה מפריע לך לדעתי את חייבת לשתף אותו. יש כאלו שהציעו לך להמתין ולהמשיך לעקוב- לדעתי זו טעות. גם אם תגידי לעצמך שזה לא שווה ויכוח או שהמריבה שתבוא בעקבות זה לא שווה את זה- בינתיים זה ממשיך ומכרסם אותך וממשיך להציק, וזה פוגע בך וגם ביחסים ביניכם כי זה ממשיך ללוות.. אין סיבה שתחיי עם סימן השאלה הזה וגם לא שתהפכי עכשיו להיות בלשית ולחפור לו בטלפון בסתר או לחפש את עקבותיה ברשת ומצד שני לענות את עצמך בשאלות מיותרות.
    מצד שני- אם באמת מדובר במקרה אחר- וזה סימן לבעיה גדולה יותר (ריחוק ביניכם, אולי הוא מפתח סוג של קשר רגשי איתה, מתחילים להיווצר ביניהם יחסים מכל סוג שהוא) קיבלת הזדמנות לשבת ולדבר איתו, לשתף אותו בחששות וברגשות שלך ולפתור בעיה- לפני שהיא נוצרת.. אל תפספסו אותה..

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • יש לי תשובה

    נבגדת
    09/08/2016

    לא בעיה היום לדעת מי היא, תכניסי את המס' טלפון לוואצאפ שלך ואז תוכלי לראות במי מדובר ... אולי את מכירה אותה מקרוב..

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לא נראה לי

    שדון לילה
    11/07/2016

    אם בעלך לא ממש מטומטם, המאהבת תופיע אצלו תחת "מנחם המוסכניק" או משהו כזה אבל בשום אופן לא בשם של בחורה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לאו דווקא

    שדון לילה
    10/08/2016

    יכול להיות שזאת ידידות אבל הוא כל כך לא רוצה שתחקרי אותו מי זאת ומה איתה שהוא פשוט מסתיר.
    אני לא מכיר אותך אבל אם את חיטטת לו בוואטסאפ זה מסמן לי שאת טיפוס כזה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • המלצה על תוכנה

    דני
    18/09/2016

    שלום
    ממליץ בחום על תוכנת מעקב בשם ספייפון
    היתקינו לי את התוכנה על הטלפון של אישתי וכעת אני רואה מתי ןעם מי היא מדברת גם כשהיא מוחקת שיחות והודעות!!!
    תוכנה מדהימה !

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מרגישה שחוויתי טראומה ולא יודעת מה לעשות
    שני
    05/08/2016

    היי אני בת 24 ובן הזוג שלי בן 30 היינו שנתיים ביחד מתוכם שנה וחצי גרים ביחד
    זה היה כל כך ברור לכולם לי וגם לו שזה זה
    כשהכרנו לא הייתה לו עבודה מסודרת ושכנעתי אותו להכנס למשטרה הוא עשה מיונים מאוד קשים והתקבל לתפקיד טוב
    הוא נכנס לקורס ופתאום לא התראינו זה היה קשה לשנינו אבל הגעגוע והצפייה רק חיזקו אותנו לפחות זה מה שחשבתי לאחר שלושה וחצי חודשים של קורס נכנס למשמרות זמניות בתחנה שהוא אמור לעבוד בה
    במשך השבועיים האלו הכיר אנשים חדשים ופתאום הרגיש שאני לא נכונה לו לחיים החדשים שלו נפרד ממני ממש כמו בריחה ואחרי שבוע של פרידה התחיל לצאת עם שוטרת בת 22 אני מרגישה שעברתי טראומה איך גבר שמדבר איתך על משפחה וילדים יכול להתבלבל בשבועיים???

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מבינה את הכאב שלך אם כי..

    שלי
    05/08/2016

    בחיים שום דבר לא קורה בלי רקע מוקדם, יש סיכוי סביר שהספקות קיננו אצלו שם תמיד וכל עוד היה חסר עבודה הצטרך את התמיכה שלך ו מציאת העבודה וסיום הקורס הקשה העצים אותו ונתן לו את האפשרות לקום ולהיפרד. זו הפרשנות שלי והיא מוגבלת ביותר מכיוון שאני לא מכירה אף אחד מכם.

    אני מבינה את הכאב שלך והאכזבה אבל, תנסי להסתכל רגע על העניין בשיקול קר וטכני ותשאלי את עצמך, האם היית רוצה לקשור את חייך עם אדם שלא שלם עם הזוגיות איתך? תתארי לך שהוא היה מקבל את האומץ להחליט כשכבר היו לכם ילדים. תזכרי, לפעמים הדבר הכי טוב שאנשים מסוימים יכולים לעשות לך הוא לצאת מחייך. תתני לעצמך זמן לכאוב את הפרידה, ואז תודי לו בליבך על שפינה מקום לאדם אחר, שיאהב אותך ממקום שלם ואמיתי ויהיה שם איתך גם כשרע לו וגם כשטוב לו.

    תזכרי, הוא לא אדם רע ואת לא פחות טובה מהשוטרת הזו שהוא יוצא איתה, אנשים זה כימיה והוא לא הכימיה שלך. יש מישהוא אי שם שכרגע קורא את המוסף של שבת ושותה נס קפה של עלית ולא יודע שיפגוש את אהבת חייו וזו את. כשזה יקרה, את תודי לשוטר הזה בכל ליבך. בהצלחה!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מסתבר שזה לא היה כל כך ברור לו

    שדון לילה
    06/08/2016

    מה שהיה ברור לך.
    תודי למזל שלך (ושלו) שהוא עלה על זה לפני שהתחתנתם והולדתם ילדים כי מה שקרה לו עכשיו יכול היה לקרות לו גם אז והיית נשארת חד הורית גרושה עם 2-3 ילדים.

    אז במקום לדבר על טראומה תחשבי חיובי. בעצם קיבלת מתנה בכך שלא נכנסת לנישואים עם אדם שלא סגור עלייך.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מסכימה עם שדון לילה

    מאיה
    06/08/2016

    ברור שאת פגועה וכואבת עכשיו, אבל תכוונני את עצמך לגבר הנכון והוא יגיע וחוץ מזה את צעירה, מה בוער כבר חתונה וילדים?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תגידי מאיה,

    אילן
    08/08/2016

    יש מצב שאת ו"שדון לילה" חולקים כתובת IP משותפת במחשב?
    חחח.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • נשואה באושר רב אבל לפעמים נמשכת לאחרים
    מאיה
    31/07/2016

    אני ובעלי נשואים שלוש שנים והורים לתינוק. אני מאוד אוהבת את בעלי ונמשכת אליו ויש לנו זוגיות טובה מאוד, כמובן עם העליות והירידות של כל זוג. אבל לפעמים אני מוצאת את עצמי נמשכת לגברים אחרים, אני בחיים לא אבגוד, אבל קצת מתבאסת שזהו, אני עם גבר אחד עד סוף החיים ואף פעם אני לא ארגיש עוד איך זה להיות עם מישהו חדש...

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אלה החיים, מה חדש בזה?

    ליטל
    01/08/2016

    זה הקושי הכי גדול של בני זוג לאורך השנים.
    מתמודדים עם זה (או שלא)

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לא פשוט

    ליטל
    01/08/2016

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • חמור מאוד.

    אילן
    03/08/2016

    נשואים שלוש שנים?תינוק? אתם בעצם עוד בירח הדבש שלכם. אם בשלב זה את נמשכת לגברים אחרים וכבר מבואסת שאינך יכולה להרגיש אחרים, מה יהיה בעוד עשר שנים? או יותר?
    בשלב כל כך מוקדם של הנישואים, את בכלל לא אמורה להבחין בגברים אחרים, קל וחומר להימשך ולהתבאס שאת "תקועה" עם אחד.
    אני לא קונה את ה"מאושרת", יכול להיות שהתחתנת כדי לא להישאר רווקה, ויש בחורות כאלו שחייבות לסמן "וי", אולי רצית חתונה וילד כמו כל הבחורות, אז עשית את זה, אבל לא כולם בנויים למונוגמיות, ואם זה כך, אולי עדיף שתיפרדו כבר עכשיו כידידים, לפני שמגיע כל הגועל נפש, שיגיע במוקדם או במאוחר.
    תישארי גרושה עליזה ותחגגי עם מי שבא לך, אין פסול בזה, את עניין המשפחה כבר מיצית.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • הי אילן, נראה לי שממש הגזמת

    מאיה
    03/08/2016

    עם התגובה הזו. אתה נשוי? ואם כן, לא קרה לך שהרגשת משיכה לאישה אחרת? נראה לי שממש לא הבנת אותי, אני מאוד אוהבת את בעלי, לא רוצה להיפרד ממנו ולעולם לא אבגוד בו וכן, אני כן מאושרת איתו. יש הבדל גדול בין פנטזיות למציאות אם לא שמת לב. לא התחתנתי כדי להישאר רווקה, ממש לא ואני יכולה להבטיח לך שלא יהיה שום גועל נפש ותאמין לי אני יודעת מה זה גועל נפש. ואם אתה לא יודע הטבע האנושי לא מותאם למונוגמיות, זו בחירה, להיות עם בן זוג אחד לכל החיים, זו בחירה שצריך לעשות בכל יום. חבל שאתה ממהר לשפוט על פי מודל נשי פרימיטיבי כלשהוא שקיים אצלך בראש.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מאיה, מצטער אם הגזמתי.

    אילן
    03/08/2016

    אבל עכשיו את מדברת על פנטזיות, אז זה סיפור אחר לגמרי. פנטזיות שנולדות בראש ומתות שם, אני דווקא מאוד בעד. זה יכול להעשיר את חיי המין.
    איכשהו לא התרשמתי מההודעה הראשונה שזה מסתכם בפנטזיות, אלא שאת חיה בתחושה של פספוס, ואם טעיתי, אז אשמח להתנצל.
    בכל זאת, נדמה לי שאחרי זמן קצר כל כך, כשיש לך תינוק שבוודאי גוזל מזמנך ומתשומת ליבך, נראה לי קצת, רק קצת, תמוה שאת מבואסת שלא תתנסי בחוויות עם אחרים.
    כל אחד או אחת נמשך אי פה אי שם לגבר או אישה אחר/ת, אבל לא בתדירות גבוהה, וגם אז זה קורה בשלבים יותר מאוחרים בחיים.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אילן- אם לא הבנת

    אתי
    03/08/2016

    מאיה=שדון.. יותר מדי משפטים נשמעים מוכרים.. די עצוב להבין שהפורום הזה נשלט על ידי טרול חסר מצפון או דעת ונטול אמפטיה..
    למען הסר ספק- משיכה לאנשים (גברים או נשים) אחרים היא טבעית- בעיקר שאדם אחר מחזר| מפלרטט ומבעיר את החשק - השאלה העיקרית היא מה עושים עם זה!! אם את/ אתה נשוי/ נשואה- ההתחייבות הרגשית היא- כלום!!! אנשים חלשים/ טיפשים/ מכורים/ או כאלו שמצדיקים לעצמם את הבגידה יתנו לעצמם את הרשות. מי שבר דעת או מצפון- כנראה שלא..
    שאלה אחת פשוטה- מה היית מרגיש/ה אילו הבן זוג שלך היה נכנע לחשק ובוגד בך עם מישהו/ מישהי אחרת???

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • באמת לא הבנתי.

    אילן
    04/08/2016

    חלאת האנושות הזה לא רק מזהם את הפורום, במסע הצלב האובססיבי, למען הטעיה ושקרים בחיים, אלא "מיישם" את סגנון חייו גם בתחומים אחרים.
    אני בטוח שיום אחד כל השקרים שלו יתפוצצו לו בפנים.
    אני לא בן אדם שעושה אותה טעות פעמיים.
    זה לא יקרה שוב.
    תודה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מאיה, את צריכה להבין שהתקבץ כאן

    שדון לילה
    07/08/2016

    גרעין קשה של לא סתם כאלה שבגדו בהם או נטשו אותם, אלא בנוסף לזה אלה גם חרא בתור בני אדם (מצטער, לא מצאתי חיה שיהיה הוגן להעליב אותה בהשוואה) .
    טיפוסים שבשונה מאחרים שקמו ובנו חיים חדשים, אלה מתבוססים בג'יפה של עצמם, מלאי תסכולים ומרירות על כולם ובעיקר על כאלה שהחיים שלהם טובים. זה ממש כואב להם אפילו פיזית.

    אז אלה זבל של אנשים, צריך להתייחס אליהם כמו לחרא של כלבים על מדרכה - להשתדל לא לדרוך.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • כשהשכנים אינם יאים בעיניך

    אתי
    07/08/2016

    אתה מוזמן ללכת ללא שוב ולאסוף איתך את ריח הצחנה.
    למקרה שלא הבנת- זהו פורום תמיכה לאנשים שחוו או עוברים משבר! אין בו מקום לריסוס דעות והשפלה. רוב החברים בפורום הזה היו פה לפניך ויהיו הרבה אחריך. לפנטזיונרים משועממים בשעות הלילה ויצורים בוגדניים והרסניים שכמותך יש הרבה פורומים ואתרים אחרים שישמחו לקבל שדים ושטנים כמוך- לדוגמא- אשלי אדיסון.
    ביי ביי

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • את "יבש לי" עם "האורך לא קובע" אילן

    שדון לילה
    07/08/2016

    אתם יכולים להיות זוג נפלא.
    שניכם נקצת דומים לבני אדם. רק הרבה הרבה יותר קטנים, מתוסכלים ו.... לוזרים.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אני מבינה שאת שני המשפטים האלה זכית

    אתי
    07/08/2016

    לשמוע די הרבה. ניוז פלאש.. כשבא לה עליך- לא יבש לה- ואם האיבר קטן במיוחד - הגודל (או הקוטן) כן קובע. בכל מקרה אתה די מוכיח מה שכולנו כבר הבנו- אתה יצור מתוסכל מינית עם בעיה פיזיולוגית.. לא נורא, העיקר שהמוח עובד (חבל שלא בכיוון הנכון)...

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • רבים מתחילים כך

    שדון לילה
    06/08/2016

    ורובם במוקדם או במאוחר מוצאים את הדרך ליחסים מחוץ לנישואים.
    זה נורמלי לגמרי ולא צריך לפחד מכך והכי חשוב - לא צריך להתרגש מצדקנים וצדקניות עם קולות צווחניים.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • טוב ממש לא רציתי להגיב אבל...

    מאיה
    06/08/2016

    כמו ששמתם לב, לא אני לא שדון לילה, סתם בחורה שחיפשה איזשהו מענה (מקצועי) וקיבלה רק שטויות ומתחרטת כבר שהעלתה את ההודעה הזו. ובקשר לשדון לילה, אולי כדאי להקשיב לו לפעמים....

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • וואו ממש הפתעה

    אתי
    06/08/2016

    או שפיצול האישיות התחבר או שהדיג סוף סוף הצליח- מה שבטוח מצא מין את מינו- אולי עכשיו יהיה קצת שקט.
    השם ירחם..

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • חחח אתי כל הכבוד, איך קלטת אותו.

    ליטל
    06/08/2016

    לא קלטתי את זה ואחרי שכתבת שזה הוא עוד היה בי מקום לספק.
    אבל כשהוא הגיב בשתי השמות (כמו שחיכיתי שיקרה)
    מיד הבנתי שצדקת.
    שאפו.
    הדמות מצוצה מהאצבע כמו הסיפורים שלו חחח

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • חחח.. גדול.

    אילן
    07/08/2016

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • ברור שכדאי להקשיב לשדון הלילה. חחח.

    אילן
    07/08/2016

    אתה הרבה יותר טיפש ממה שחשבתי. אתה תיפול הרבה יותר מהר ממה שאתה חושב.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • גירושין, ההתמודדות עם הילדים מול אבא שלא בא כמו שצריך
    צליל
    06/08/2016

    שלום אני גרושה שנה ו8חודשים אני אמא ל2ילדים בני 6וכמעט 4 שנים, האבא בקושי בתמונה מגיע אחת ל3שבועות ככה מסתדר לו, מצלצל מידי פעם לפעמים הבכור כבר לא רוצה לדבר האבא חושב אני מסיתה, לי כואב הלב מהייחס למרות שכנשואה ממש לא תפקד כאבא אשמח לדעת מה אומרים לילדים שאבא בא אחת לחודש לשעה מתחת לבינין כי ככה החליט, לא לוקח באמצע שבוע שישי שבת אין מה לדבר תודה מראש

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • שתלנות של מפקד נשוי בחברתו הגרושה
    אמבר
    31/07/2016

    היי
    אני נמצאת בקשר עם מפקד בקבע, נשוי, כ10 חודשים. הכרנו באתר חילופי זוגות. במהלך זמן זה הוא תמיד שאל אם אני מקנאה לו. התאהבתי בו נואשות ועדיין... היום אני מבינה שהקשר מאוד רע לי. הוא כובל, שתלטן בצורה אופססבית. נותן לי הוראות ואינו מקשיב לצרכים שלי.לפי התיאוריה אני צריכה להפרד ממנו. מה שעשיתי כבר כמה פעמים.אני מוצאת את עצמי בוכה תמידית ונראה שהוא אוהב את זה. יש לו כל מיני תכסיסים להקשות עליי.. כגון לא ליצור קשר איתי או מבקש שקט נפשי לכמה ימים. נראה שאני בדיכאון ואינני יודעת מה לעשות?! אינני יכולה להיפרד מצד אחד ומצד שנו פגועה. השבוע הוא ביקש לצרף אלינו עוד אשה שתהיה איתנו באופן קבוע במפגשי החילופים. היות ולא הסכמתי הוא העניש אותי בכך ששוב ביקש שקט. הצעתי לו להיפרד ושיתחבר לבחורה החדשה.נעלבתי נורא.הוא אינו מוכן לוותר עליי. למה???
    אינני יודעת מה לעשות.. בבקשה עיזרו לי לפצח אותו ולהבין מה אני עשה כאן?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • שתלנות של מפקד נשוי בחברתו הגרושה - תגובה

    יששכר רוטרי
    31/07/2016

    שלום לך אמבר,
    אני מודע לכאבי הלב שיש לך, הקנאה וההשפלה מכאיבות לך מאוד.
    יש אליך מספר שאלות:
    1. היכן בעלך בתמונה? (חילופי זוגות?)
    2.האם אינך מבינה שאומללותך רק תגביר לו את יצר ההתעללות שלו בך?
    3. אם הבינותי את האישיות שלו...הרי שעליך להיפרד ממנו ולשכוח אותו, כי כאשר בעלך יגלה...יהיו לך שתי חזיתות להיאבק בהם, ואני לא יודע מה יותר גרוע.
    רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אין בעל, חבל שאתה לא קורא בעיון.

    אילן
    03/08/2016

    בכותרת כתוב "שתלטנות של מפקד נשוי בחברתו הגרושה" (או משהו דומה).
    חילופי זוגות לא חייבים להיות בין זוגות נשואים בשני הצדדים.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • פסיב אגרסיב במיטבו..

    אתי
    31/07/2016

    אני המסכנה, הוא שולט בי, מחליט עלי, משחק לי משחקים, מחליט מתי ואיך ואם בכלל נפגש...
    והנה המנהל האמיץ של הפורום רץ להגן ולייעץ ולפרוש את חסותו...
    (דרך אגב- איפה היית כשרמסו/ העליבו/ השפילו/ המעיטו בערכם של אלו שבאמת נזקקו לעזרה בפורום? - דומם...)
    בכל מקרה כנראה שזה עובד... אם זה אמיתי ואם לא.
    אישית- אני מאבדת את הסבלנות לאנשים שעסוקים ב״מצוקה״ של עצמם בלי שום מחשבה לנזק שהם גורמים לחיים של אחרים.
    האמת? איבדתי את העניין במילה ׳נשוי׳ אבל בגלל שמנהל הפורום בחר לענות אני מוסיפה-
    גבירתי- קחי אחריות על החיים שלך ואולי תביני את הנזק שאת עושה לחיים של אחרים- זה בכלל לא משנה איזה חלק הוא רוצה או מבטיח להיות מחייך (באמת קשה לנחש??) חשוב למה את חושבת שאת זכאית להיות חלק מחייו וחיי האישה שלו.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מסכימה עם אתי

    נלי
    04/08/2016

    לחלוטין...כל מילה בסלע !!!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מה יש פה לפצח? מה את ילדה קטנה?

    שדון לילה
    31/07/2016

    פשוט עצבנת אותי עכשיו. אם הוא עושה לך רע - במקום לקשקש בפורומים תגידי לו שלום שלום ואל תחזור גם בחלום.
    אני בכלל מתפלא על מה ההתלבטות שלך ולמה את צריכה שהוא יסכים לוותר עלייך? למה, לך אין מילה פה?

    בהתחלה כתבתי שזאת דוגמה מובהקת לכך שקשר בין נשואים לפנויים הוא לא טוב אבל במחשבה שניה לא דוגמה ולא גלימה - הטיפוס הזה הוא חולה נפש ואני לא הייתי נותן לו לפקד על זוג אוגרים אפילו.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • יש לי שאלה לגבי גישור אשמח לדעת
    april222
    17/07/2016

    היי מישהו יודע כמה עולה גישור? אם שנינו מוכנים לעשות הסכם מה עלי לעשות תחילה?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • היי

    הנבגד
    17/07/2016

    גישור עולה 400-500 ₪ לשעה, ובד"כ כל מפגש אורך שעתיים

    העלות הסופית תלויה בכמות המפגשים שלכם עם המגשר.

    ככל שתסכמו דברים ביניכם מראש, כך הגישור יהיה מהיר יותר

    יש באינטרנט הרבה דוגמאות של הסכמי גירושין ותוכלו ללמוד מכך

    חשוב שתדעו את הזכויות של כל אחד

    בהצלחה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • הליך גישור גירושין

    גליה הרצוג
    28/07/2016

    הליך הגישור זול משמעותית מהליך מקביל בערכאה משפטית ע"י יצוג של עו"ד
    ניתן תוך כמה פגישות להגיע להסכמות, לנסח הסכם גירושין ולקבל תוקף של פסק דין.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בן זוג שסובל מדיכאון מעוניין להיפרד האם להיפרד או להילחם למענו
    גיא
    26/07/2016

    נמצאת בזוגיות כבר 5 שנים בן זוגי סובל מדיכאון אבל עדין לא טופל קיבל כדורים אך טרם לקח אותם
    בתקופה האחרונה בן הזוג רוצה להיפרד ואומר כי חשב הרבה על המצב ואיננו רואה את התקדמות בשום דבר אצלו בחיים והוא רוצה להיפרד ממני בשביל להוריד מעצמו עומס
    אני אוהבת אותו מאוד וקשה לי לתת לו ללכת לאיבוד
    האם עלי ללכת ולעזוב אותו כפי שהוא רוצה או להישאר לצידו ולתמוך בו לקבל טיפול רפואי כמו שצריך?
    והאם החלטת הפרידה יכולה לנבוע בגלל המצב הדיכאוני שהוא נמצא?
    אשמח לקבל כל תשובה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • את בטוחה שיש לקשור בין מה שאת קוראת

    שדון לילה
    26/07/2016

    "הדיכאון" לבין זה שהוא רוצה לעזוב אותך? או שזה סוג של התנשאות וניסיון לדרוס את הרצון החופשי שלו?
    אני לא פסיכולוג אבל מהכתוב אני לא רואה שום הוכחה או טענה שהוא לוקה בדיכאון קליני קשה, לא מסוגל לקבל החלטות בעצמו וזקוק לאפוטרופוסית בדמותך.

    ובקיצור...
    1. אני לא חושב שיש לך זכות חוקית או מוסרית להתערב בהחלטותיו בנוגע לחייו.
    2. יש לי תחושה שאולי דווקא ייטב לו אם ייפרד ממך כי הוא בעצמו אבחן את מקור הבעיה שלו.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • יש לציון שהיה אצל פסיכולוגית

    גיא
    27/07/2016

    הפסיכולוגית אמרה כי הוא נמצא במצב דיכאוני עמוק וחייב להיות מטופל בכדורים ע"מ למתן את מצבו.
    האם בכל זאת להיפרד ?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אם הוא אחראי למעשיו

    שדון לילה
    27/07/2016

    הוא ריבון על עצמו ועל גורלו, אסור לפגוע בריבונות זו ולערער על החלטותיו לגבי עצמו. אם הוא החליט שרוצה להיפרד אז יש לכבד את רצונו. את יכולה מדי פעם "לדגום" אותו אם לא שינה את דעתו אבל אין מקום להתנהלות שיש בה משום התנשאות.
    מה גם שבהחלט ייתכן שהוא זקוק להתנתקות הזאת כדי להרגיש יותר טוב ויותר שליו.

    לדעתי.

    אני גם לא רואה במה שכתבת איזה שהם סימנים לדאגה אמתית וכנה לשלומו ומזה מסיק שגם את מאמינה שלטוב או לרע הוא יסתדר גם בלעדייך והנושא שעל הפרק נוגע רק לקשר ביניכם.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בלי להכנס

    שרה
    28/07/2016

    לתגובה על תכני ההודעות של המגיב הקודם, אני חושבת שהדילמה שאת מעלה היא דילמה מורכבת מדי כדי להתייעץ עליה בפורום כזה. את מתארת בן זוג שסובל מקושי נפשי שראוי להתייחסות רצינית ואחראית. דיכאון קליני הוא לא עניין של מה בכך. לפעולות ותגובות של אנשים הסובבים אנשים שסובלים מדיכאון קליני יכולות להיות השלכות, גם חמורות.
    זה שהוא לא מטופל (תרופתית או שיחות או שניהם) זה לא טוב... בלשון המעטה.
    אל תקחי את זה על עצמך, גם בשבילך (זו אחריות כבדה להיות "אחראית לשלומו" של מישהו שסובל מקושי נפשי כה גדול) וגם בשבילו (מגיע לו להיות מטופל כראוי ולהפסיק את הסבל בו הוא מצוי).

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • איך לזהות סוציופת - ולהימנע מאינטראקציה
    אתי
    21/07/2016

    -ויקיפדיה

    הפרעת אישיות אנטיסוציאלית ׁׁהיא הפרעת אישיות המאופיינת בדפוסי התנהגות של הפרת זכויות אחרים, מחסור באמפתיה ומוסריות, אימפולסיביות, והתנהגות תוקפנית.

    מסמך סיווג המחלות הבינלאומי קובע כי אבחון זה כולל "התנהגות לא מוסרית, אנטי חברתית, פסיכופתיה ואישיות סוציופתית". למרות שההפרעה לא שם נרדף להפרעת התנהגות, נוכחות של הפרעה זו בילדות או בגיל ההתבגרות עשויה לתמוך באבחנה של אישיות דיסוציאלית. כמו כן יכולה עצבנות להיות תכונה משויכת.
    ההפרעה מאופיינת לפחות על ידי שלוש מהפעולות הבאות:
    1. חוסר עניין בוטה ברגשות אחרים.
    2. יחס מתמשך של זלזול בנורמות חברתיות, כללים וחובות.
    3. חוסר יכולת לשמירה על יחסים אישיים ממושכים, אף על פי שאין לו קושי ביצירתם.
    4. סבלנות מאוד נמוכה לתסכול וסף נמוך לתוקפנות ואלימות.
    5. חוסר יכולת לחוות תחושת אשמה, במיוחד בעונש.
    6. נכונות להאשים אחרים או להציג סיבה רציונלית להתנהגות שהביאה את האדם לעימות עם החברה.

    בקיצור- כל נסיון לשיח הוא בזבוז של אנרגיה..
    (מוקדש לחברים השפויים בפורום).

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • חחח וואלה

    ליטל
    21/07/2016

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אהבתי

    נלי
    25/07/2016

    דייקת באופן מושלם...יישר כוח :)

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • גם אני אהבתי, ומוסיפה:

    שרה
    27/07/2016

    בטחון מלא ב"אמת" המוצגת על ידו, ואין בלתה. כל אמת אחרת, המוצגת על ידי אחר כלשהו (ואף אם זו האמת הסובייקטיבית של אותו אחר) היא שטות מוחלטת וקשקושי טפשים ובורים שלצערם הרב עדיין לא זכו להתעורר ולהבין את ה"אמת" האמיתית המוחלטת של הטיפוס הנדון...

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • על 3 בנות דיברה התורה: חכמה, פקחית וזאת שלא ידעה לחיות
    שדון לילה
    15/07/2016

    בשנות השלושים בחייהן. שלושתן גילו שבן הזוג בגד, כל אחד בנסיבות שונות ובאופן שונה, אבל שלושת החברות התמודדו עם הפתעה בנישואים בערך באותו זמן.


    חכמה מה היא עשתה?
    --------------------------
    לחכמה כבר היו מחשבות קודמות על קשר מרגש מהצד אך המצפון עצר אותה מלבצע מהלך עד שגילתה שבעלה לא טומן את ידו בצלחת.
    אחרי ההלם הראשוני כשזה נודע לה הגיע תחושת סיפוק שהנה, עכשיו יש לה את כל הזכות המוסרית למממש גם את הפנטזיה שלה. היא עשתה לבעלה סצנה קטנה כדי שלא לצאת פארשית לגמרי אך מיד התעשתה והפנתה את האנרגיות שלה לכיוון החיובי.
    כמה חודשים גלשה באינטרנט, מיינה ובדקה ובחרה והלכה לפגישות היכרות עד שמצאה את הגבר שהיה בעיניה מושלם בשבילה.
    אחרי 2 פגישות הם כבר קבעו לצימר. היא הייתה קצת נבוכה אך הוא הכין לה קפה, בזמן שישבו בספה ושתו הוא התקרב יותר, חיבק אותה והיא נצמדה אליו יותר. בסבלנות רבה ידו התחילה לגלוש למקומות אחרים בגופה שלראשונה מזה שנים רבות גרמו לה לחוש גלי חום ודגדוגים.
    הם לא גמרו את הקפה. היא נשכבה על הפסק, הוא עליה. נשימתם ושפתותיהם נפגשו. היא פשקה את רגליה והוא נשכב ביניהם, נותן לה להרגיש את זקפתו הקשה דרך בגדיהם.
    אחרי הפגישה הזאת היא ידעה שחייה השתנו בלי דרך חזרה. היא נהייתה חייכנית יותר, מאושרת יותר, מצליחה יותר.
    רק על דבר אחד היא הצטערה: למה בעלה לא התחיל לבגוד בה קודם?

    איך אני מכיר את החכמה? היה לי העונג להיות הגבר הראשון שלקח אותה לצימר.


    ומה הפקחית עשתה?
    ------------------------
    הפקחית החליטה שבעלה ממילא לא מציאה גדולה וניצלה את ההזדמנות כדי להתגרש. הם פנו לגישור, נפרדו ברוח טובה, חילקו הכול בצורה הוגנת וממשיכים לגדי את ילדיהם במשמורת משותפת.
    גם היא לא נראתה כל טוב באותו זמן ולכן נרשמה למכון כושר, דיאטנית ולכמה קורסים והשקיע באדיקות שעות ומאמצים בשדרוג עצמי.
    לימים רוית כבר נראתה הרבה יותר סקסית, נשמעה הרבה יותר חיה. כמה שנים הייתה קוגרית - תמיד הייתה לה פנטזיה לבחורים צעירים ועכשיו יכלה לממש זאת, אחר כך הרחיבה את תחום התעניינותה גם לגברים בגילאים יותר קרובים והיא חיה לה באושר עד שתחליט שוב להתמסד אם יבוא לה.

    איך אני מכיר את הפקחית? היא חברה טובה של החכמה. בין סקס לסקס בפגישות שלנו היינו מדברים ובין היתר סיפרה לי עליה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • וזאת שלא ידעה לחיות מה עשתה?

    שדון לילה
    15/07/2016

    היא הגיבה בעצבים, בטירוף. צרחה על בעלה, ירקה עליו, זרקה עליו דברים והוא עזב בחופזה את הבית ולא חזר יותר.

    יצר הנקמנות שלה אכל כל חלקה טובה בנשמתה וגרם לה לשעבד כל מה שיש לה כדי לנקום בבן הזונה שעשה לה את זה.
    היא יזמה גירושים מכוערים שנמשכו כמה שנים, שילמה הון לעורכת הדין השועלה שחיממה אותה כל הזמן כדי להשיג יותר שעות לחיוב. הילדים שלה מסכנים. בבית מתחבאים מהמזג הרע שלה שגם קודם לא היה נוח... הגדולה ירדה מאוד בלימודים, הקטן התחיל להרטיב בלילה.
    אבל כל זה לא עניין אותה, היא רק רצתה לפרוק את זעמה.
    היא כבר גרושה. היא עוד מנסה להציק לאקס שלה אבל הוא לא משתין לכיוון שלה ומגביל את הקשר שלהם רק למתי הוא בא לאסוף את הילדים. וזה מטריף אותה עוד יותר.
    גם קודם לא הייתה מושכת מידי ועכשיו היא בכלל מוזנחת. אין לה תחומי עניין מלבד המחשב שדרכו היא משוטטת באינטרנט ותוקפת כל מי שנשמע לה בוגדני מידי.
    חברותיה עזבו, ילדיה מנסים להתרחק ממנה ורק אימה בקשר יום יומי אתה - זאת האימא שכך חינכה אותה מילדות. אימא שלה שהרסה את חייה בזמנו והעבירה את התכונה ההרסנית הזאת לביתה.

    איך אני מכיר את זאת שלא ידעה לחיות? באמת.... מי לא מכיר אותן? אלה הפסיכיות שממלאות את הדיונים בבתי המשפט למשפחה, מוציאות צווי אי יציאה מהארץ, מסתובבות ופורקות את התסכולים שלהן בפורומים השונים וגם כאן יש לפחות כמה כאלה בפועל וכמה בהתהוות.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אני חושבת שהבנתי

    שלי
    15/07/2016

    אתה מטריל את עצמך עד לכאן כי אתה חושב לנצל את המצוקה ושאיזה נבגדת תרצה לצאת איתך למסע זיונים כדי לשקם את הפגיעה? זה העניין? בחיי שאתה דפוק!

    אני חושבת שעכשיו, שנחשף פרצופך הכעור, תזחל למחילה שלך עם האשה הרופסת שלך ותשחרר אותנו מהפנטזיות המגלומניות שלך
    שבת שלום.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • את יותר מעפנה ממה שחשבתי

    שדון לילה
    15/07/2016

    נראה לך שזה המקום למצוא אישה שפויה וסקסית?
    אם בעלך זרק אותך ואת מתגלגלת כמו גוש קוצים מיובשים במדבר אז מה זה אומר עלייך? שאת טובה? יפה? סקסית?
    לעעעעעעעעעעע

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אני הכי טובה בעולם

    שלי
    15/07/2016

    וסקסית בצורה שלעולם לא תוכל לעבד!
    אני אוהבת סקס (מזל עקרב), חיה ונושמת סקס ואני יפה מאוד חיצונית.
    עד כאן שנינו דומים נכון?
    אבל אנחנו שונים במשהוא מהותי, אני יפה גם מבפנים. אני לא אעשה משהוא שאני יודעת שיש בו פוטנציאל הרס לאנשים אחרים, גם אם זה במחיר של סיפוק אישי, אתה יודע מה ההבדל בינינו? אני לא אצליח להירדם בלילה אם אדע שמישהוא אחר נפגע ממעשי, זה יכרסם בי ויהפוך אותי לאדם מריר ועצוב. זו לא התחסדות, זו פשוט אנרגיה לא טובה לפגוע באדם אחר. זה לא כיף ולא יפה גם אם תלביש את זה בגבב של תיאורים מבולבלים של אלטרואיזם. זה לא. יש לנו פה חברים שעוברים גירושין כואבים כי האישה בגדה בבעלה, זה הרסני לילדים והרס את הבעל, המאהב נעלם.

    אולי אצליח לשקם את הזוגיות שלי בבגידה, יאמר לזכותו של בעלי שהוא עושה הכל כדי שהאימון יחזור, אז יש רגעים מפחידים ויש רגעים יפים אבל זה תהליך בבניה ואני אופטימית ואוהבת אותו. אצליך לעומת זאת האנרגיה השלילית תמשיך להתפשט בכל המקומות שבהם אתה נוגע, אתה כועס, רואים את זה בטקסטים שלך, משהוא כל כך מכעיס אותך, אבל זה בדיוק ההבדל, אני יפה מבפנים וזו הסיבה שהבעל שלי נלחם, אתה מכוער מבפנים.
    זוהי ההתייחסות האחרונה שלי אליך, ברור לי שאתה יוצר את הפרובוקציה כדי להפיג את אי השקט הפנימי שלך ואני לא אעזור לך בזה יותר.
    שבת שלום

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • דרכתי לך על הזנב של שלי?

    שדון לילה
    15/07/2016

    אני בספק רב אם אפשר לקחת ברצינות את הצהרותייך בנוגע ליופייך, אבל מאחר ואנחנו בלי מצלמה נגיד לצורך הדיון שאני מאמין לך (אל תתחילי לעוף על עצמך, זה רק נגיד ורק לצורך הדיון בלבד).
    אבל את עדותך על "יופייך" הפנימי אני דוחה בתוקף כי יצא לי לראות את פניני לשונך שהביעו מעט מהאופי שלך שנראה כחטוטרת, תרשי לי לעדכן אותך ולומר שיופי פנימי זה לא הצד החזק שלך.
    ועכשיו אם אשליך את רמת אמינותך בעניין היופי הפנימי לזה החיצוני אז אהמר ואטען שגם חיצונית את לא מציאה.

    אבל נעזוב את זה.
    בשבילי בת זוג לקשר אינטימי היא לא רק ואגינה, שפתיים (משלושת הסוגים), שדיים, רגליים ועכוזים. אע"פ שזה חשוב, את המעשה המיני אני עושה קודם כול עם האישיות שלה. אני טולרנטי לנתונים הגופניים (עד גבול מסוים) אך לא אתפשר על האישיות, אחרת במה היא שונה מנערת ליווי באלף שקל?
    ועכשיו אם נניח לצורך הדיון שאת יפיפייה מהממת (אל תיסחפי, רק נניח לצורך הדיון), לא הייתי דוחף את הראש הבריא שלי למיטה החולה שלך כי בסעיף האישיות את בלתי מספיק עם 2 מינוסים.
    כבר עשיתי בעבר טעות עם צעירונת בת 25 עם מראה של דוגמנית שחיפפתי בעניין האישיות ומהר מאוד הייתי צריך להגיד לה שתתקשר בעוד 20 שנה כשתתפתח גם מבחינה רגשית. לקח לי חודשים לשכנע אותה שאני רציני, חודשים לא פשוטים בכלל.
    ואני לא עושה את אותה הטעות פעמיים.

    כעיקרון, מבחינתי העולם כול הוא מקום שיכולה לצוץ בו הפרטנרית הבאה שתרגש אותי ובכלל זה גם פורום זה, כמו שאומרים Never Say Never, אבל הסבירות לכך שדווקא כאן תהייה אחת שפויה וסקסית עם אישיות כלבבי היא די שואפת לאפס ואני לא תולה בזה את ציפיותיי.

    ועכשיו תסלחי לי, אלך להתקלח ולהתלבש יפה כי הערב אני יוצא עם זוגתי למסיבה עם חברים והיא לא אוהבת כשאנחנו מאחרים.

    Arrivederci, Shelly

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אני ממש אבל ממש בטוחה

    ליטל
    19/07/2016

    שהיא גם לא אוהבת שבן זוגה מזיין מהצד.
    איכשהו החיים גלגל וקארמה איז אה ביצ'...
    יש לי הרגשה טובה שהיא גם מתענגת לה על איזה בחורון מוצלח.
    מתכוונת באמת מוצלח (:

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אני ממש אבל ממש בטוחה

    ליטל
    19/07/2016

    שהיא גם לא אוהבת שבן זוגה מזיין מהצד.
    איכשהו החיים גלגל וקארמה איז אה ביצ'...
    יש לי הרגשה טובה שהיא גם מתענגת לה על איזה בחורון מוצלח.
    מתכוונת באמת מוצלח (:

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אני ממש אבל ממש בטוחה

    ליטל
    19/07/2016

    שהיא גם לא אוהבת שבן זוגה מזיין מהצד.
    איכשהו החיים גלגל וקארמה איז אה ביצ'...
    יש לי הרגשה טובה שהיא גם מתענגת לה על איזה בחורון מוצלח.
    מתכוונת באמת מוצלח (:

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לבריאות לה, אפרגן ואפילו אשמח

    שדון לילה
    19/07/2016

    הרבה יותר נחמד וכיפי ואולי זה אפילו היה פותח אופציות חדשות למשל חילופי זוגות.

    אגב, 3 פעמים אותה הודעה זה לפחות פעמיים יותר מידי. אם יש לך רעידות לא רצוניות ביד כדאי להיבדק, אולי אלה סימנים ראשוניים לאלצהיימר. או להירגע.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • כאילו

    ליטל
    20/07/2016

    שלא ברור לך שזו תקלה של האתר, בדיוק כמו שברור לך שהיית מת מזה שאשתך מתענגת על איזה איבר חדש המחובר לגברבר חדש.
    ולא מדברת על גלוי בשיתוף, אלא על כמוך... בבגידה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • את לא תוכלי להבין כי יש לך קורה

    שדון לילה
    20/07/2016

    בין עינייך.

    אימא טבע עשתה אותנו כך שאנו יכולים להפיק הנאה רבה מסקס עם פרטנרים ופרטנריות רבים ורבות.
    אלא שהחינוך שקיבלת מינקותך ומוסכמות חברתיות וציוויים דתיים גרמו לך לדומייך נזק קשה והפכו אותכם למוגבלים ולרכושניים באופן קיצוני ביותר.
    פעם זה היה נחוץ - נקבה הייתה צריכה שהזכר יהיה אתה, יביא לה את מה שצד ויגן עליה מפני אריות טורפים.

    כיום, תודה לאל, כבר אין צורך בסידור כזה כי אריות יש רק בספרי ובכמה מקומות באפריקה ואסיה ואילו את הבשר את יכולה לקחת מהמקרר בסופר.
    אבל הבאג אצלכם במוח עוד נשאר ומבטא צרכים עתיקי יומין שאין להם שום הצדקה כיום.
    אתם חושבים את עצמכם למוסריים וטובים אבל בעצם.... אתם טעות וסטייה אבולוציונית שתיכחד בתוך כמה דורות ואולי פחות. ולראיה כמות אדירה של יחסים מחוץ לנישואים שמתחרה רק באחוזי הגירושין.

    ולהערתך לגבי באג בפורום - לא, אין באג בפורום. לא רק לדעות שלכם יש מקום בעולם או בפורום - מה גם שאתם בקרוב תהפכו להיסטוריה.
    יש כאן אנשים מוגבלים שפוטרים הכול בכינוי "טרול", אך במומם עצמם הם פוסלים. הם המוגבלים ולא אנחנו.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • סליחה אבל

    ליטל
    21/07/2016

    זה שהחברה הולכת ומתבהמת ויש יותר ויותר אנשים שהולכים אחרי הצרכים שלהם ללא שליטה ומאבדים את השוני שלנו מבין החיות, לא הופך את זה לדרך הטבע.
    אמא אדמה גם יצרה לא מעט מחלות מין חלקן מחרידות שבאות ביתר שאת בהחלפת פרטנרים מרובה.
    מילא אם היית אומר זו דרכי ככה טוב לי בסדר אבל להגיד אתם דפוקים ולזיין כל מה שבא גם כשנשואים זה בסדר, זה מטריד בעיניי.
    אתה גם מפספס משהו... מילא שאתה עושה מה שבא לך בלי לחשבן שעל הדרך עלול להשמיד משפחות, אבל זה שאתה עושה את זה ללא ידיעתה של זוגתך לחיים וחי בשקר ומבלי לדעת מה זה יעשה לה ואומר זה בסדר, זה מאודדד צבוע. אם אתה כל כך צודק בדרכך, למה אתה לא מספר לה?
    אגב כששולחים מהנייד יש מצב של ניסיון מרובה של המכשיר ליצור קשר עם השרת מה ששולח את הפוסט יותר מפעם אחת וזה בגלל שהפורום הזה משתמש בקונסולה מיושנת.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • סולח אבל

    שדון לילה
    21/07/2016

    קודם כול בפעם העשירית אולי - אשתי לא רוצה לדעת. היא מבינה שיש צרכים ושלפעמים יש פיתוי וזה כיף ואני לא אביך אותה בזה שאספר לה או אגרום לכך שאנשים אחרים (בעיקר עם דעות כמו שלך) ידברו עליה בזלזול. הסידור הזה עובד מצוין ומאפשר לנו לחיות ביחד חיים טובים.

    עניין המחלות זה אכן עסק רציני ודורש התייחסות מיוחדת ולכן אתייחס אליו משלושה אספקטים שונים:

    אספקט ראשון - סטטיסטיקה.
    מחלות זיהומיות יש מכול מיני סוגים ולא רק מחלות מין. נשיקה מדודה ויש לך הרפס לכול החיים. עקיצה של יתוש ואת בקריסת מערכות מקדחת הנילוס. הלכת ללדת או לניתוח קטן בבית חולים וקיבלת צהבת זיהומית חיידק אלים שחסין לאנטיביוטיקה.
    מחלות מין לסוגיהן לא נפוצות מאוד בישראל כמו במקומות אחרים בעולם ומרוכזות בעיקר באוכלוסיות הבאות: זונות, נרקומנים והומוסקסואלים. ואני לא מקיים שום מגע מיני עם אף אחד מנציגי קבוצות אלו.
    מסתבר שרק זה שם אותי במצב שהסיכון שלי להידבק במחלת מין כלשהי הרבה יותר נמוך מהסיכון להיפגע בתאונת דברים.
    וגם את בטח לא עושה חשבונות אם כדאי לנסוע לפתח תקווה או שמסוכן מידי.

    אספקט שני - בחירת פרטנריות
    בנוסף לכך אני בוחר את הפרטנריות שלי מקרב נשים נשואות ואינטליגנטיות, כאלה שמודעות לעצמן ולבריאותן, עושות בדיקות ולא נכנסות למיטה עם כול אחד. והרווח שלי מכך הוא לא רק שיש על מה לדבר בין סיבוב לסיבוב אלה שגם הסיכון שלה יש משהו קטן עוד בעשרות מונים.

    אספקט שלישי - מניעתי
    אספקט שני - אמצעי זהירות נוספים.
    אני ממעט מאוד בסטוצים. תמיד משתדל שקשר יהיה לאורך זמן. ובסטוץ או בתחילת קשר קונדום תמיד. אם הקשר טוב ונמשך, עושים בדיקה לגילוי מחלות מין נפוצות במכון הרלוונטי ואם הכול בסדר אפשר להיפטר מחבילות הקונדומים.

    כול הדימויים לחיות הם מיותרים לגמרי. הימנעות מסקס לא מעידה על אישיות טובה יותר. ההיסטוריה מלאה בדוגמאות של אנשים שהיו מאוד "נאמנים" מינית אבל עשו פשעים נוראיים וגרמו לבל נורא להרבה מאוד אנשים.
    למען האמת יכול להיות שדווקא אנשים עם מבנה נפשי כזה שאינו מאפשר חשיבה חופשית יותר והנאות מהחיים, אולי דווקא אנשים כאלה יותר נוטים לעיוותים פסיכיאטריים ואישיותיים נוראיים.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • עוד משהו, ליטל,

    שדון לילה
    21/07/2016

    למרות שאת ממש פוסלת את דרך החיים שלי ולא מסכימה עם רוב המניעים שלי, לפחות את לא עפה לגידופים וקללות מה שאפשר לנהל דיון ענייני, מתורבת ומכבד.

    אנחנו כנראה לא נסכים על העניין עצמו, אבל זה בסדר גמור.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אשתדל להיות מנומס הפעם,

    אילן
    21/07/2016

    שמתי לב שאתה עומד על זכותך להשמיע פה את עמדתך בעד בגידות, וגם לשכנע כמה זה משובח בסיפורים שונים, ואי אפשר לסתום לך את הפה בלה, בלה, בלה.
    אני רוצה להסב את תשומת לבך לאופיו של הפורום הזה, וזה כתוב למעלה באותיות של קידוש לבנה, "זה המקום לדסקס על זוגיות במשבר".
    זה לא המקום להטיף ולשכנע אחרים בדרך שלך, זה לא המקום פשוט.
    מילא סיפרת פעם, פעמיים על סגנון חייך, יאללה נזרום, למרות שזה לא רלוונטי, אבל יצאת לאיזה מסע צלב ואתה עסוק בקנאות ובהתלהבות בלשכנע אחרים לעשות כמוך.
    למה שלא תכבד את אלו שאולי במצוקה, ורוצים לשאול ולהתייעץ, אבל רואים שאתה מעסיק פה 70% מנפח ההודעות ונמנעים לחשוף פה את עצמם?
    אין לי עניין בדיאלוג איתך, אז ראה עצמך פטור מלהגיב, אבל תחשוב בינך לבין עצמך, תמשיך בחייך המוצלחים והנהדרים, ותעביר את המסע שלך למקום אחר, לא שאני מבין למה אתה מרגיש שחשוב לספר על זה לאחרים. מי שטוב לו ושמח, כף ימחא, ויעזוב את האחרים במנוחה. סבבה?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אני לא מונע מאף אחד לשאול

    שדון לילה
    21/07/2016

    או להתייעץ.
    ויותר מזה, אתה וצוות מצומצם אך קולני ואלים מילולית של צווחנים והצווחניות שמתנפלים על כול מי שדעתו אינה כשלהם לא ממש מעודדים אנשים לבוא עם בעיותיהם ולשאול.

    לדוגמה הייתה פה מישהי שהייתה במצוקה בגלל קשר מחוץ לנישואים שנפסק, ראתה שאחת מהחברות הערסיות המתוסכלות שלך התחילה לתקוף אותה וברחה.

    אז לא ממש ברור לי איך מה שאתה כותב יכול להגן על זכותם של אנשים במצוקה או בבעיה לבוא לשאול ולהתייעץ במה שכואב להם. יותר נראה שאתה מנסה להגן על שאיפתך לסתום לכולם את הפה. אבל לא לי. אני בדעה שאנשים שרוצים לקבל עצה או דעה זכאים לקבל מגוון של דעות ולאו דווקא את מה שאתה מנסה לקדם ומגדיר כאמת מוחלטת ואין זולתה ואינשאללה יבואו עוד כמותי.

    גם לא ראיתי אותך או את אחת המזדנבות כותבים משהו מיכול להביא תועלת למישהו. אתם מייחסים לעצמכם תוכן ועומק אבל האמת היא שבינתיים אתם מתגלים ככלי ריק או כמו שאומרים הדתיים "עגלה ריקה". אין הגות, אין מחשבה מעמיקה. אתם צווחים ססמאות ריקות.

    אתה אמור להיות ילד גדול. אם מה שאני כותב מקלקל לך את התיאבון, אתה רשאי לקבל החלטה שלא לקרוא את מה שאני כותב.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • שלי, תגובה נפלאה.

    אילן
    18/07/2016

    כל כך נכונה, כל כך צלולה , כל כך עמוקה ובוגרת.
    מדגישה עוד יותר, כמה חלול וריק "שטן הלילה".
    תודה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תודה לאל שלא עשני חרדתי כמו אחדים מדרי הפורום הזה
    שדון לילה
    20/07/2016

    אני כותב בלשון זכר כי זה מה שאני אבל זה נוגע לשני המינים במידה כמעט שווה.

    אני רואה את הגברים האלה שפעם חלק מהם היו.... אבל כבר לא. אלה שהספורט היחידי שהם מכירים מסתכם לפיצוחים ובירות מול היורו בטלוויזיה. אלה שלא רואים כבר את הבולבול בראי כי הבטן מסתירה. אלה עם עור הידיים מדולדל ורופס.
    אני יכול להבין את החרדה שלהם שאם בת זוגם תטעם "דבר אחר" היא כבר לא תוכל להסתכל עליהם. ועכשיו כן? ואולי תרצה גם להתגרש. במיוחד אלה שבת זוגם לא כמוהם וכן שמרה על החיוניות שלה.

    תודה לאל שאני לא כזה. כבר לא צעיר, נכון, נשים רבות חושקות בי וחלקן גם מוצאות את דרכן אל מיטתי.
    אני מסמל עבורן את כול מה שלא טוב אצל בני זוגן החוקי. במקום עור רופס וקרס ענקית הן פוגשות שרירים, במקום זקפות קצרות "והופס, גמרתי" וחלשות הן מקבלות חוויה ארוכה ומלאה בריגוש מיני.

    לכן אני לא חרד משום דבר. אני לא צריך שישמרו לי אמונים מתוקף חוק או ציווי עתיק. ולאלה שבמקום ללכת למכון כושר באים לשפוך כאן רעל אני אומר:

    יחיו הקנאים ויסבלו !!!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • החיי נשואים שלי מתקרבים לקץ. תעזרו לי מה לעשות במצב הזה.
    גדי
    17/07/2016

    שלום חברים מלומדים.
    לפני חודשים הייתי בן אדם מאושר. חי בבית חדש מגדל ילדים מקסימים . תומך ועוזר לאישה יפה. שתצליח בלימודים תואר שני שלה.

    פתאום: חודש אין סקס, ואני שאול אותה למה? "יש לי לחץ מהלימודים " . עד שראיתי שלא לבית קפה עם חברות אין לה לחץ. אז שאלתי אותה עוד פעם . היא ספרה שפעת בה לפני חודש עם איזשהו בדיחה לא מוצלחת .
    וכמו כן, אחרי שבוע בעוד אמירה לא טובה" .
    דיברנו אמון ניסינו להתפייס. הציגה לי רשימת התנאים שאני צריך לעשות לטובת הקשר. הסכמתי על הכל. חזרנו להיות יחד. ואז אחרי שבוע עוד פעם נתק: תירוץ שלה אני רואה שאתה אוהב אותי מאוד, אבל אני אותך לא. ולכן זה לא פאר. מאז אני לא יודע מה לעשות, אם אני נועה בה היא קופצת באוויר.
    תנו לי אצות מה לעשות , למי לפנות , האם זה נחשב אישה מורדת?
    ואם מחליטים להתגרש למי לפנות? תודה שקראתם עד הסוף. גדי.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • נראה לי המקרה שלך ברור לגמרי

    שדון לילה
    17/07/2016

    היא לא מרגישה אליך לא אהבה ולא משיכה מינית מי יודע מה.
    במצב כזה - שחרר. התחתנתם בטעות.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • נראה לי שאתם מהזוגות הבודדים

    שדון לילה
    17/07/2016

    שגירושים יעשו להם רק טוב.
    ואני בדרך כלל לא בעד גירושים.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לפרוק...העיקר לפרוק, ועצות תתקבלנה
    מיואשת
    08/01/2015

    אני באמצע שנות הארבעים, נשואה מזה שני עשורים, אמא לילדים מקסימים.
    אישה יפה ומטופחת, שעד לפני הארוע שאתאר כאן - יש לה הכול.
    ילדים נפלאים, עבודה וחיים טובים, בעל אוהב, תומך ומפרגן, מצב כלכלי מצויין.

    עשיתי את טעות חיי. בגדתי בבעלי עם גבר גרוש, מבוגר ממני בשנים רבות. בגידה על כל מרכיביה (רגשית, סקס וכו'). עד אז בעלי היה הגבר הראשון והיחיד שלי.

    המאהב עזב אותי לטובת אחרת, ואני נשברתי ונעלבתי. כתוצאה מכך נולד משבר עמוק בבית (מבלי שבעלי יודע על הבגידה), במהלכו אף עזב את הבית ועמדנו להתגרש.

    ואז...גילה בעלי את הבגידה, והטיח אותה בפניי בנוכחות הילדים!!! (הוכחות לא היו חסרות) היום הארור בחיי!!! אותו אל אשכח עד שאמות!!!

    בעלי בשלב זה לא עזה את הבית (משיקוליו הוא, שלדעתי אינם קשורים אליי)

    לי ברור שהפסדתי כל מה שהיה לי (והיה לי המון!!!!).. חיי מאז הם גיהינום מתמשך.
    רק המחשבה על מה שצעקו, בכו והטיחו בי הילדים, באותו ערב ארור....

    למה עשיתי את זה? אין לי מושג. שחיקה? סקרנות? טפשות?....אולי ?

    אני מתביישת בעצמי, נגעלת מעצמי, איך העזתי לפגוע כך בכולם ?

    התאהבתי בבעלי מחדש. כל מה שאני רוצה בעולם-זה להחזיר את אהבתו אליי.
    אני מוכנה לעשות הכל!!! רק כדי לחזור להיות מה שהייתי בשבילו קודם.

    בעלי אינו מוכן לשמוע על טיפול (הוא טוען שאינו יכול להכיל את הסטטוס ש"סידרתי" לו- להיות בעלה של זונה...)

    לאחר הגילוי, הוא אמר לי שהיום הוא יודע ומבין שאבגוד בו שוב-כי פעם בוגדת תמיד בוגדת, כיוון שבוגדת זה סטאטוסב ולא מעשה.

    לימי הנישואין הוא מסרב להתייחס, והוא אף "החזיר" לי, וניהל רומן עם האקסית שלו וסטוצים רבים ומגוונים, שאותם לא התאמץ להסתיר.

    הוא אינו מעליב אותי, אינו מטיח בי האשמות או כעסים, מתנהג אליי בכבוד ומגבה אותי מול הילדים. אבל הוא הסתגר. לא מדבר, אינו רואה בי אשתו, חברה או שותפה.

    הוא מציע לי שנפרק את המשפחה, והוא יגיע איתי להסדר הכי טוב בעולם לי ולילדים.

    אני לא רוצה לפרק ! אני אוהבת אותו ! אני רוצה רק אותו !

    אני רוצה שהוא יסלח לי !

    אני רוצה שהוא יסכים להתחתן איתי שוב ! (הוא אומר שאינו נשוי לי...)

    אני רוצה להתנצל בפני כל העולם על מה שעשיתי !

    אני יודעת שאם לא היו לנו ילדים משותפים, הוא לא היה שוהה איתי באותו בניין...

    איך ממשיכים? איך משקמים ? איך בונים אמון ? איך מחזירים רגשות ?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • פישלת ובגדול

    אני
    08/01/2015

    אני לא הולך עכשיו לנתח את מה שעשית ולהטיף לך מוסר ולהתריס כנגדך, כי נראה לי שאת עושה זאת לעצמך די טוב.

    עכשיו בואי נראה איך יוצאים מהברוך שהכנסת את עצמך אליו. לא ציינת כמה זמן עבר מאז הגילוי של בעלך אבל אם הוא הספיק כבר לנהל סטוצים ורומנים כנקמה אז ההנחה שזה לא טרי טרי.

    תראי בעלך עובר תקופה איומה ונוראה הוא חווה גהנום, עולמו חרב עליו בהנף של רגע, חוף המבטחים שלו נעלם, מערכת המושגים שלו על החיים עברה שינוי דרמטי. הוא מרומה מרגיש כמו שוטה הכפר שעשו לו קרניים מאחורי גבו. בעלך בעצם חווה כרגע סוג של מוות, מותם של החיים כפי שהכיר טרם הגילוי, מותם של כל מה שידע עלייך ועל אופייך טרם הגילוי והוא מצוי כרגע בסוג של תהליך אבל על המוות הזה, יש גברים שהאבל שלהם מתבטא בהתכנסות בתוך עצמם ויש גברים כמו בעלך שזה מתבטא אצלו בפעולות יותר אגרסיביות כמו לפוצץ זאת מול הילדים ונקמה פעילה בך.

    אצל המגדר הגברי הדבר הכי גרוע זה שבת זוגתך מקיימת קשר מיני עם אחר כאשר היא אתך.

    מה שהוא זקוק כרגע זה זמן זמן לפרוק מעצמו את המטען האיום שהוא נושא על גבו וזה הולך להיות ארוך ומאוד לא קל, הוא הולך להתריס מולך דברים קשים מאוד ואת הולכת לספוג המון המון רפש.

    מה שצריך לעשות כרגע זה למזער את הנזקים וקודם כל לסכם שלא משנה מה קורה ומה מרגישים הילדים הם מחוץ למשחק (הנזק גבר נעשה אבל חשוב לא להעמיק אותו) את זה נראה שכבר התחלתם.

    מעבר לכך, בהנחה והוא עדיין אוהב אותך ומן הסתם מהכתוב את גם אותו, ומה שהוא מטיח בך "זונה" וכאלו זה ביעדנא דריתחא ולדעתי לא מבטא את מה שהוא באמת מרגיש, פה את חייבת לקחת על עצמך את המשימה של החיים וזה המבצע להצלת הנשואין שלך.

    בשביל לעשות את זה עלייך לגזור על עצמך סוג של "תענית" והתנזרות כלומר לשתף איתו את חשבון המייל שלך, להתנתק מכל הרשתות החברתיות למיניהם, לא לצאת מבלי להודיע לו לאן ומתי תחזרי, להיות זמינה תמיד בנייד ועוד פעולות דומות שיראו לו שאת מוכנה לסבול בכדי להחזיר את האמון שלו בך.

    תעשי הכל לנסות לשכנע אותו לפנות יחד לטיפול זוגי כי שם הרחק מעיני הילדים בתוך מסגרת מכילה הוא ייוכל לפרוק את שעל ליבו מול מטפל מקצועי מבלי שהענינים יצאו מכלל שליטה.

    קחי בחשבון שהתהליך יכול להיות ארוך מאוד (שנה וגם שנתיים) ותידרשי לסבלנות והרבה יכולת ספיגה וגם כאן הסיכויים הנם 50%.

    בהצלחה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מיואשת?-

    בני
    09/01/2015

    הי

    זה יפה מאוד שאת רוצה ורוצה...

    אבל שימי לב שאת רואה רק את עצמך ואת הצרכים שלך בתוך התא הזוגי והמשפחתי... אז מה הפלא שאתם לא מצליחים להגיע לפתרון? ואולי הגיע הזמן באמת שתסתכלי סביבך ותהיי ערה לצרכים ולרצונות של "עוד" אנשים?

    כמו למשל > הצורך והזמן הדרוש לבעלך לעכל ולעבד את אובדן המשפחה היקרה שהייתה לו...כפי שתיארת ילדים נפלאים, עבודה וחיים טובים, בעל אוהב, תומך ומפרגן, מצב כלכלי מצוין!!!

    את "צריכה" להבין שבעלך לא מצליח לסלוח לך לא רק בגלל הבגידה הרי כעת גם הוא בוגד...אלא כי הוא מרגיש שאת "רוצה" אותו כברירת מחדל לא כ"כ מאהבת מרדכי אלא בעיקר בגלל "שנאת המן"!

    רוצה להחזיר אמון?
    זה אומר להתחיל מההתחלה ולבנות אמון מחדש, א ממה... לבנות בית חדש מהיסוד יותר קל מאשר לשקם ולשפץ בית הרוס, תשאלי את עצמך מה יגרום לו לרצות להשקיע שוב במקום שהוא מרגיש כברירת מחדל?

    עם כל הכאב והצער שבדבר... במקום להמשיך ולחיות בגיהינום כלשונך, במקום להתנצל בפני כל העולם פשוט תכבדי את רצון בעלך ותאפשרי לו לצאת לדרך חדשה.

    נ.ב אם את רואה את הדברים אחרת וחושבת שיש סיכוי אפי' קטן שיש תקווה ותחייה לזוגיות שלכם את מוזמנת ליצור איתי קשר דרך המייל ואעשה כמיטב יכולתי לעזור לך.
    שבת שלום

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • צר לי שכך התפרש...אבל

    מיואשת
    13/01/2015

    אבל אלה אינן העובדות.
    מאז שבעלי גילה את דבר הבגידה, אני עירנית וערה לסביבה ולצרכיה במידה המקסימלית.

    שיתפתי כאן מה אני רוצה כשאני לבד מול המראה, ולא פירטתי את כל מה שאני עושה על מנת לרכך, לפייס, לשפר ולבנות.

    האמן לי שבתקופה הזו אין לחיי מטרה אחרת מלבד הצלת הקשר הזוגי שלי, ומטרת המשנה החשובה לא פחות -הצלת המשפחה שלי.

    קשה, קשה לי מאוד לשקם את האמון, בגלל סוג הבן-אדם שבחרתי להתחתן איתו.
    אדם שנושא האמון ואמירת האמת היו נר לרגליו מהיום הראשון שהכרנו.

    אין לי הסבר איך אישה נורמלית והגיונית כמוני, לא מבינה (טרם הבגידה) איזה מחיר היא עלולה לשלם..... לא מצליחה להבין איך העזתי לקחת את הסיכון..... המחיר נורא !!!

    ואני משלמת.........

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מיואשת -

    בני
    13/01/2015

    הי

    שמח שחזרת אלינו...
    שמח שאת ערה לסביבה ולצרכיה - "מעז יצא מתוק".

    אין לי ספק שעשית ועדיין עושה מעל ומעבר כדי לרצות את בעלך, ובאמת מצער אותי לשמוע שהוא אטם את עצמו מלראות את השינוי שאת עוברת ועושה למענכם!

    מצד שני את חייבת להפנים - ש להיות קשובה לצרכים של הסביבה זה לא אומר להזניח את הצרכים האישיים שלך!

    איינשטיין טען - מה שלא הולך בפעם המאה לא יצליח גם בפעם המאה ואחת!
    ולכן אני מציע לך בחום לשנות גישה ולהתהפך עליו כלשון העם כדי לנסות להתניע את הקשר שלכם מחדש.

    1.התחילי לדאוג לעצמך! (מה את אוהבת לעשות?)
    2.תפסיקי להתנצל – להתרפס – לרדוף אחר הרוח. (זה גורם בדיוק את ההפך.)
    3.את לא צריכה את הסכמתו כדי לגשת "לבדך" לייעוץ זוגי. (אם ירצה יצטרף בלי טובות.)

    ד.א. מסקרן לדעת מדוע הוא מרבה לדבר ולחנך על נאמנות ואמירת אמת...זה אומר דרשנו...מה גם שזה לא מסתדר עם העובדה שבבת אחת פתאום הוא מרשה לעצמו לעשות את אותם דברים.

    רבים וטובים טעו ועדיין טועים ואף על פי כן רובם ככולם מעדיפים להתמודד עם הבעיות ולא לברוח...
    והאמת? אין לאן לברוח!

    ולחיות בעונש? גם לא מגיע לך אז מה עושים?

    תודיעי לו שאת מחפשת כרגע להצטרף לבד לסדנה או ייעוץ אישי כדי ללמוד ולקבל כלים שיעזרו לך להתמודד נכון עם הבעיה שלך ותדגישי לו שאת עושה זאת למענך לצורך התפתחות אישית מבלי לפגוע במרקם המשפחתי והזוגי.

    בהצלחה - בני

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אין חכם כבעל נסיון

    מיואשת
    13/01/2015

    עשיתי ואני עושה "תענית" כפי שכתבת, והרבה מעבר לכך.
    הבעייה שהוא אפילו לא בודק אז אין לי אפילו אפשרות להוכיח את האמון שאני מנסה לבנות.

    אינני נמצאת כלל ברשתות חברתיות, הנייד שלי היום ללא סיסמה, למייל שלי הוא נגיש כי שמרתי אותו במחשב כברירת מחדל - בקיצור - הכל !!!

    אין לי שום קשר מכל סוג שהוא עם גברים אחרים. לא ידידים, לא קולגות, לא לקוחות - ניתקתי חד-צדדית באופן מוחלט כל קשר שהיה לי עם גבר כלשהו מכל סוג.

    אני כל כך רוצה שהוא יחטט ויבדוק, ויראה שאין בעולם גבר אחר מלבדו.
    אני מתרחקת מכל גבר באשר הוא.

    כל ניסיון לדבר איתי, להחמיא לי או לקשור שיחה (אפילו תמימה) מצד גבר אחר בנסיבות כלשהן (עבודה, ארועים חברתיים וכו'), גורמים לי רתיעה גדולה....

    איך לגרום לו לבדוק ולראות שאכן אין מלבדו ?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אופס...התגובה הייתה ל"אני"....

    מיואשת
    13/01/2015

    טעות...

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מיואשת יקרה

    אני
    14/01/2015

    את לא מספרת כמה זמן עבר מהגילוי, אבל תהליך בניית האמון מחדש הוא ארוך ומייגע ויש בו גם נסיגות.

    אם עבר זמן רב יחסית מאז גילוי הארוע על ידו (חצי שנה ומעלה) ואת לא מזהה כל ריכוך אצלו ישנה בהחלט האפשרות ועם כל הצער בדבר שזה פשוט נגמר.

    עד עכשיו בעלך מתנהג פלות או יותר בגבולות הנורמה פלוס מינוס של בעל נבגד, הסטוצים עם האקס בא לשקם את הגבריות שנפגעה, הרצון להכלים את פנייך לעיני הילדים והסביבה, להעניש ולייסר אותך על המעשה בדמות הגישה "אנחנו נחייה תחת קורת גג אחת אבל לא נקיים קשר רגיל של בעל ואישה", עד כה הכל בה"כ (פחות או יותר) בגבול המצופה מגבר שנקלע לסיטואציה האיומה הזאת.

    הפגיעה בך דרך הילדים לא הייתה צריכה לקרות אבל גם זה מעשה שנעשה מהבטן ולא מהראש.

    אין צורך להכביר עוד במילים על הפגיעה האיומה שפגעת בבעלך מבחינתו זה חורבן הבית שלישי, מפה הגברים מתחלקים לשניים: אלו שמוכנים לסלוח ורק זקוקים לזמן על מנת לעבד את הארוע ולפתח בתוכם את המנגנונים שיאפשרו להם להמשיך לחיות/לחיות איתך בצל הארוע ויש את הסוג השני שאינו מוכן לסלוח ומטעמי נוחות (כלכלית, אישית) אתם כרגע חיים ביחד על זמן שאול ובמוקדם או במאוחר זה ייגמר בפרידה וגירושין.

    אם יכולת להרחיב על אופיו של בעלך טרם הארוע זה יכול היה לעזור להבין לאיזה חלק של הגברים הוא משתייך.

    כאמור כדי לדעת איך זה ייסתיים יש כאן את פרמטר הזמן שחלף, אופיו של האדם איתו התחתנת וכמובן אם האהבה שהייתה בניכם עדיין קיימת.

    אם עבר כבר זמן רב יחסית ולבעלך אופי כזה שהוא אינו יכול לחיות עם הפגיעה שגרמת וגם האהבה אלייך היא כזאת שהיא אינה מהווה משקל נגד מספיק לפגיעה, ככל הנראה זה נגמר.

    חשוב מאוד שתעשי הכל על מנת ללכת לטיפול ביחד איתו ואם הוא לא יסכים לכי לבד כפי שיעצו לךץ עוד דבר שיטלטל אותו זה שיחה נוקבת של יחסנו לאן?

    תעמידי אותו בפני הצורך לבחור בין לחיות איתך ולסלוח לבין לא לסלוח ולהיפרד ממך. קיים כאן גם הסיכון שהוא יחליט להיפרד סופית אבל בהחלט קיימת האפשרות שזה יטלטל אותו ויגרום לו לסלוח.

    בהצלחה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אי אפשר להחזיר את הגלגל לאחור

    Dona
    11/01/2015

    פגעת בבעלך בצורה קשה, אך בכאבו גם הוא עשה מעשה שלא יעשה: (וזאת לא הבגידה שלו שמובנת לאור בגידתך ופגיעה בגבריותו אותה מנסה לשקם). הוא עירב את הילדים במשבר הזוגיות והשפיל אותך בעיניהם. וילדים זקוקים תמיד לשני ההורים. זה היה מעשה אכזרי ולא נכון לעשותו. לא מענישים אמא בגרימת סבל לילדים. את כותבת שהוא מגבה אותך מול הילדים. זאת אומרת שעדיין יש משקעים וכעסים כלפיך. וזה הדבר הראשון שאת צריכה להתמקד בו: להבהיר לילדיך שאת אוהבת ותמיד אהבת אותם ובגידתך מעולם לא היתה בהם (וזה נכון. הרי הנאמנות הרגשית/מינית היא לבן זוג ולא לתא המשפחתי המורחב). אם צריך, תפני לבד לקבל יעוץ איך לצמצם את הפגיעה בילדים ותשתפי גם אותו, את בעלך. כי טובת הילדים קודמת לכל.
    הזוגיות (כפי שמתארת אותה) הרסנית לכל המשפחה אך בעלך אוהב את המצב שבו לו יש את כל הזכויות ויכול לשלוט ולהשפיל אותך: הוא מחליט איך ילדיך יתנהגו כלפיך, הוא מחליט שמותר לו לבגוד, להשפיל, לקבל החלטות לבד, הוא מחליט האם להפרד ממך או להחזיר אותך בחוסר בטחון. כאבו מובן (וגם שלך למרות שהוא לא יכול לראותו). אבל אתם צריכים לעשות מאמץ ולצאת ממנו. ביחד או לחוד. את צריכה להבהיר לו שאת אוהבת אותו ומצטערת על מה שעשית אבל למען ילדיך (וגם למען שניכם) אינך מוכנה להמשיך בזוגיות ההרסנית הזאת. תנסי לשכנע אותו לקבל יחד החלטות לגבי ההמשך: חזרה לזוגיות והתמודדות עם הקשיים (ולצערי יכולה להגיד לך שזה לעולם לא יחזור למה שהיה לפני), גירושין הוגנים, או שאתם יכולים גם לדון באפשרות של נישואין פתוחים (אם זה יכול להתאים לכם).
    אמנם עדיף לעשות שיחות מהסוג הזה כשמעורב מטפל זוגי (כדי למנוע הידרדרותם לחילופי האשמות),אבל אם מסרב תנסי לעשות זאת לבד (אולי תתיעצי לבד במטפל זוגי).

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • שיתוף הילדים....

    מיואשת
    13/01/2015

    חשיפת הבגידה לא נעשתה במכוון מול עיני הילדים, אבל מריבה בסדר גודל כזה לא הייתה מעולם בבית, והם שמעו חלקי מילים, וההבנה של הארוע הייתה בלתי נמנעת.
    בעלי ואני לא שיתפנו אותם בפרטים כלשהם מאותו ארוע, אם כי ברור לי שהם מבינים.

    אין היום כעסים כלפיי מצד הילדים. אחד הדברים המדהימים שאני חווה היום, הוא היחס של בעלי אליי ואל הילדים, למרות הפגיעה שספג.

    התאורים של העלבונות, הכעסים והמילים הנוראיות היו סמוכים למשבר.
    מאז הוא החליט שבאופן עקרוני הוא אינו מעוניין להיות חלק ממני, הכל נעלם.

    הוא מתנהג כלפי חוץ כמו בעל מושלם, אבל אני יודעת היטב מה הוא חושב עליי ומה הוא מרגיש כלפיי - והניגודיות הזו הורגת אותי.

    לדעתי (והא לא מכחיש כשאני אומרת לו את זה), הוא מחפש את חלון ההזדמנויות המתאים ביותר לעזוב את הבית, עם פגיעה מינמלית בילדים.

    מצבם של הילדים (למיטב שיפוטי, ואנו מדברים עימם לא מעט) טוב מאוד.
    הם מבחינתם חזרו לשגרה, וברגעי משבר שנינו איתם ולידם.
    הם אינם חווים בבית כעסים, צעקות ומריבות - ההיפך הוא הנכון

    אז למה לעזאזל הוא לא נפתח אליי רגשית ? למה הוא לא סולח לי?
    למה הוא מחפש את האופציה הראשונה לברוח ?

    טעיתי, שגיתי. אני בן אדם. עשיתי המון דברים טובים.
    פה נכשלתי, ובענק. ובכל זאת מבקשת סליחה ומחילה.....

    "כי לטעות זו חולשה אנושית,
    ולמחול, מעלה אלוהית...." (אביהו מדינה)

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אגב נישואין פתוחים...

    מיואשת
    13/01/2015

    נושא שהוא הציע פעמים רבות:

    "נחיה כמו שותפים, וכל אחד ימצא את אושרו במקום אחר מזה שנכשלנו בו"

    אני לא מוכנה. אני לא בנויה לזה. אני אוהבת אותו ומקנאה לו, ומבחינתי זו בכלל לא אפשרות......

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מיואשת

    דני
    13/01/2015

    אחרי שאני קורא את התגובה כאן ובה את מספרת שהוא מציע "נישואים פתוחים" או מחפש את זמן החלון לפרק אני מבין מזה אך ורק שיש כאן סיכוי לתקן..לא גבוה אבל קיים..ההצעה שלו לנישואין פתוחים נועדה אך ורק בכדי לבחון אותך האם המים הגנובים שטעמת עדיין טעמם ערב...תיזהרי ממלכודות! את במבחן יומיומי...שעה שעה..הוא מחפש לזהות האם מדובר בדפוס או באמת בטעות חד פעמית..
    תמשיכי לנסות...טיפ קטן..יש לא מעט גברים שעצם המחשבה על כך שהאישה שלהם חוותה גבר אחר "מטריפה" את דעתם תרתי משמע... אישה בונה אישה הורסת...הרסת,עכשיו תתחילי לעבוד כדי לבנות,אמון קשה לרכוש,לאבד אותו לוקח בדיוק שניה אחת של עונג(רגעי/טיפשי) אבל עדיין עונג...כשאנחנו שם אנחנו ממש לא חושבים על ההשלכות של המעשה..
    שוב,בהצלחה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בגידה

    דני
    13/01/2015

    שלום לך..

    וואוו איך הסתבכת...מורכב...לא פשוט...מסובך...אין הרבה גברים אם בכלל שיכולים לחזור לסדר היום לאחר בגידה..

    עשית כמה טעויות קריטיות..הראשונה שהוא גילה! בכוונה אני רושם אותה כראשונה.. קורה כמעט לכל זוג מקרה דומה..90% מהגברים/נשים בוגדים בשלב כזה או אחר בחיים..לי נראה שגם בעלך לא טמן את ידו בצלחת..לאקסית לא חוזרים בן יום...סטוצים לא מנהלים פתאום..השינוי מבחינתו הוא רק שהיום לא מסתיר ולא עושה לך חשבון.. אם תוכלי להוכיח את בעלך באיזו שהיא צורה שהוא בגד בך ראשון ובגלל שנפגעת אז עשית מה שעשית אולי תצליחי לרכך אותו..

    במקביל, רק עבודה לרכך את האגו הפגוע שלו תעזור.. תנסי להבהיר לו את הטעות שעשית ולה את מודעת.. מחר הוא יתחתן עם מישהי אחרת ומה?! הוא בטוח במאת האחוזים שלא תבגוד בו?! בגידה זה צורך! ולא אופי כמו שהוא חושב/טוען..

    עבודה ורק עבודה, בקשת מחילה..ובסוף תנסי להחזיר אותו בדרך שרק נשים יודעות לעשות... דרך המיטה! תטפחי את עצמך..תלבשי בגדים סקסיים(בבית לא בחוץ!) תגרמי לו לחשוק בך..זה עובד!!!

    בהצלחה..(ובפעם הבאה הישמרי לך!!!)

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • כל כך רוצה שתהיה צודק....אבל אתה לא

    מיואשת
    13/01/2015

    דני,
    הלוואי והיית צודק, ובעלי היה הראשון שבגד - אבל הוא לא...
    הפגיעה בו כל-כך אנושה, בדיוק בגלל שבגידה בעיניו זה "ייהרג ובל יעבור".
    אני מכירה את דעותיו, את הזלזול הרב שהוא הפגין כלפי מי מסביבתו שבגד,
    את נאמנות העיוורת בשם העיקרון ("אני לא אתבייש ללכת עם אשתי ברחוב,
    כשמישהי/מישהו אחר יודע שהיא מקורננת" - משפט תדיר שנוהג להטיף גם לחבריו).

    מאז שילדינו תינוקות, ניכרת בחינוך אצלו החשיבות של נושא האמון, הנאמנות,
    ואמירת האמת. על מנת להיות הגונה-הוא פעל כך לכל אורך שנות נישואינו.

    לכאורה, עם אקסית לא מחדשים קשר בשנייה. גם אני חשבתי כך.
    היות ואני יודעת בדיוק איך נוצר הקשר ולמה, אני יודעת לומר בוודאות, שלאורך שנים
    הוא לא שמר על קשר, לא נעתר לכל החיזורים שלה ושל אחרות (יתרה מכך, על מנת שלא להיות בצד "הנסחף" כדבריו, הוא שיתף אותי כבר ברמיזות הראשונות, כדי למנוע מצב של התפתחות קשר כלשהו).

    אין לי ספק שהקשר עם האקסית וסטוצים אחרים (אותם יכול היה לממש ללא כל בעייה אם רק היה מחליט) - מטרתם הייתה אחת - להעניש אותי. להראות לי שגם הוא יכול ולא עשה כן מבחירה חופשית.

    זה מה שעצוב בכל הסיפור הזה!!!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מיואשת..

    דני
    13/01/2015

    שוב שלום לך..
    לקחת רק חלק מתגובתי.. הצלחת לשכנע אותי לגביו..מה כל השאר? לנסות ולמשוך אותו לתשוקה כלפייך? והיה ופירק את החבילה,מה אז? יחיה יותר טוב? יגרום אושר לך ובעיקר לילדים? ההרס הורס את כולם..אם הייתי חושב שאת אישה ללא תקנה הייתי אומר לך תתגרשי ותחיי את חייך לפי הבנתך..הטעות נעשתה..אין מה להחזיר את הגלגל לאחור..אם אפשר לתקן תעשי כל מה שאת יכולה...אם את רואה שהוא בשלו(לאורך זמן) אפילו עד שנה,אין לך הרבה ברירות לקבל את העונש על מעשייך..אין מה לעשות,טעות עשית ובדרך כלל אנחנו אמורים לשלם על טעויות..
    ליביליבי איתך כי נראה שאת מאוד מאוד מכה על חטא..

    סתם סקרנות, איך נודע לו? למה לא הכחשת? הדבר האחרון בבגידה(אחרי שעושים את הטעות) זה לטעות שוב ולהודות..

    בהצלחה בכל מקרה..נשמח לשמוע בשורות טובות

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לפרוק...העיקר לפרוק, ועצות תתקבלנה - תגובה

    יששכר רוטרי
    13/01/2015

    למיואשת...
    מה שאת מבקשת, לשקם, לבנות אמון, זה קשה עד קשה מאוד, אך לא בלתי אפשרי...אני יודע כי לעתים (לא תמיד), הצלחתי לגרום לבניית את האמון אצל הצד הנבגד...הכל תלוי ברצון של הצד הנבגד לשקם את הקשר והזוגיות...ישנן דרכים פסיכולוגיות לגרום לכך שהצד הנבגד יתן סיכוי נוסף לשיקום הזוגיות, הואיל שישנן דרכים לשקם את האגו הפגוע, לרפד את הצלקות, ולהוריד את מפלס הכעס.
    את לא תוכלי לעשות זאת לבדך, כי את משדרת יאוש, אובדן ואומללות.
    ניתן לעזור לך, לתמוך בך, ואולי אף להחזיר אליך חלק מהאמון שלו בך שאבד.
    רוטרי יששכר מומחה לזוגיות מתגמלת ולמיניות האדם.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תודה על ההתייחסות

    מיואשת
    13/01/2015

    בשלב זה בעלי אינו מוכן לסוג של ייעוץ/עזרה.
    אולי (הלוואי...) בעתיד.....

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • עצוב

    אריאל
    16/07/2016

    שלום מיואשת אני יודע שעבר זמן רב מאז שכתבת את ההודעה הזאת אבל הסיפור שלך נגע ללבי. רציתי רק לומר לך שאני מקווה שבעלך הצליח לסלוח לך, ושנישואייך חזרו לסדירם עוד לפני שבגדת בו

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • צר לי

    שדון לילה
    17/07/2016

    לפי התנהלות הדברים כפי שתיארת אותם אני מסיק שהבגידה שלך נבעה בעיקר כי נכנסת לנישואים עם בעלך ללא ניסיון קודם ביחסים או בסקס ונלכדת במשהו שקוראים לו "אהבת בושר" או Puppy Love ומכאן הדרך למשבר אישי סלולה לך. פשוט לא היה לך שום סיכוי.

    ולכן בתהליך עשית את כל הטעויות האפשריות החל מהתאהבות דמה (כן, יש נטייה להתאהב בפרטנרים הראשונים) וערבוב חיי המין מהצד עם החיים הרגילים, דרך התנהלות לא נכונה וטיפשית במהלך הקשר וכלה בהתנהגות אובדנית כשהקשר נגמר.

    צר לי, אך את בברוך עמוק ולא נראה לי שתוכלי או שכדאי לך להציל את הנישואים הנוכחיים. אבל אחרי שתתגרשי אני ממליץ לך לא לקפוץ ישר לקשר הרציני הבא אלא לחוות כמה שיותר קשרים קלילים שמבוססים על סקס ואולי זה יחסן אותך לקראת פרק ב'.

    בהצלחה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום