פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

הוספת הודעה לפורום
 
תמונה
לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום
 
  • שלי - עונה קשה הקיץ... כנסי יקירתי
    שרה
    16/07/2016

    יקירתי, עזבי.
    אין טעם ולא תוחלת.
    מדובר בזן הנמוך ביותר של ההומו-ספיאנס, הזן המזין את עצמו בפנטזיות מיניות לקבלת סיפוק עצמי, תוך שימוש בסוציופתיות, אלימות, שקרנות פתולוגית, ואת הכל מתבלות מגלומניות, נרקיסיזם ודלוזיות. לקינוח משיכות מכחול גסות של שנאת נשים ושוביניזם עילג.
    בקיצור - עבריין מקלדת נחות אך לצערנו - נפוץ כאותו יתוש נמר אסיאתי הפוקד אותנו מדי עונה בדייקנות של שעון.
    אין להתרגש. ניתן מדי פעם לנסות להכחיד, אך כנראה תנאי מזג האויר מייצרים אצלו פרומונים שטובי המוחות האנושיים טרם גילו את הדרך להשתלט עליהם.

    בטוחה שאת אשה יפה, מבפנים ומבחוץ, ומספיק חזקה כדי לסגור פתחים, אולי לרסס מדי פעם - ולחכות למזג אויר נעים יותר...

    שבוע טוב ושליו יקירתי.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • םעם אני ואשתי ישבנו על חוף הים
    שדון לילה
    11/07/2016

    עברה מולנו מישהי נראית מדהים ואשתי שמה לב למבט החומד שלי. היא אמרה "ראית איזה חזה מושלם יש לה? היא בטח מנותחת".
    עניתי "ואי, אף פעם לא מיששתי חזה כזה, מעניין איך זה" ואחרי דקה שאלתי אותה ככה בצחוק: "אם היא הייתה מסמנת לי והייתי אומר לך תשמעי, יש לי הזדמנות חד פעמית לקחת אותה לסיבוב מאחורי הסוכה של המציל, איך היית מגיבה?"

    היא בלי לחשוב פעמיים אומרת לי שתשמע, יש כמה כללים:
    - שלא תביא לי מחלות הביתה.
    - סקס בלבד, לא לאבד את הראש ובטח לא סיפור אהבה.
    - אל תספר לי ואל תביך אותי לפני אנשים.
    - ושלא תעז להזניח אותי.

    הבטחתי לה שאם יקרה דבר כזה בטוח אזכור ואמלא אחר כול התנאים האלה.

    אני רואה את כול האומללות שבהודעות כאן וחושב לעצמי "לאיזה אוצר אני נשוי"...

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לצערי

    שרה
    11/07/2016

    אני נחשפת להודעותיך הנאלחות כאן - ולא בפעם הראשונה.
    לעניין מה שכתבת - על זה אומרים: "מצא מין את מינו".
    אני מציעה לך בחום רב לנסות להתערבב יותר עם בני מינך, ולעזוב את הנמצאים כאן בשקט.
    בוא'נה! איזה מזל שאשתך היא אשתך הא????

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • היונים של מוריס

    שדון לילה
    11/07/2016

    חיר*** לשרה על הכביסה?

    אם לא טוב לך אז אל תקראי. יש לך ברירה, אף אחד לא מכריח אותך "להיחשף" לשום דבר. אם מלאו לך 18 רואים בך אדם בר דעת שמסוגל לברור מה לקרוא ומה לא גם אם לא התפתחת בקצב הנכון.

    אם את בכול זאת קוראת, אולי את לא בדיוק הכבשה הצחורה שנדמה לך? מניסיון וממה שראיתי (וראיתי קצת פה ושם) דווקא הצדקניות האגרסיביות הן אלה שמתגלות בסוף כמגה-שרמ***ת במסווה צדקני, או כמו שכבר נאמר "הצדקנות היא מפלטם של הנבלים"

    מה דעתך שאחשוב קצת ואבחר על איזה מהמקרים מהעבר השובב שלי אכתוב את הפוסט הבא? תבואי לקרוא, להתמוגג ולקלל אותי קצת? כי כשאחת כמוך מקללת אני יודע שהחיים שלי דבש.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • כמה...

    שרה
    11/07/2016

    ברור וצפוי... הו יתוש קטנטן ומרוצה מעצמו שכמוך, כמה ברור וצפוי.
    אתה מוזמן ביותר להתפלש, להתמזמז ולהתענג בפנטזיותיך עד כלות. וגם לכתוב אותן כאן, שם, ובכל העולם.
    זו כנראה מתנתך ה-הו, כה ייחודית לעולם הוירטואלי הענוג והסובל המתגלה בפורום הזה.
    ועל זה סבתא שלי הייתה אומרת: אתה כל כך א-גרוייסע מצייע!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בואי שרה'לה, הולכים

    שדון לילה
    11/07/2016

    אם עוד לא הבנת אני לא מתעניין בהזמנות מנוירוטיות מיובשות אז תחסכי, או קי?.
    אם זה היה סוג ההיצע מבין הנשים שמחפשות, בוודאות הייתי נשאר נאמן רק לאשתי ומרוויח מקום בגן העדן אחרי החזרת נשמתי לבונה עולם.

    אבל אלוקים הרחום והחנון והמפואר והגאון השכיל לפזר בשבילי פה ושם נשים סקסיות, מדהימות, אינטליגנטיות ו.... נשואות - בדיוק כמו שאני אוהב, כך שגן העדן שלי מתחיל כבר עלי אדמות. הללו-יהוה, השבח לאל.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אזהרה

    שרה
    12/07/2016

    משרד הבריאות קובע כי שימוש יתר בהנחה כי השמש זורחת מחור הת**, הוא מסוכן לבריאות. יגדילו חכמינו ויאמרו כי הסכנה העיקרית היא לחימום יתר עד חריכת שמוליק.

    .... כן, ד"ר ווטסון - זוהי הרמה להנחתה. אתה גוש עלוב ומשעשע...

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • משרד הבריאות כבר לא יכול לעזור לך

    שדון לילה
    12/07/2016

    אני מקווה שאין לך ילדים כי בעלך יכול לברוח מהפסיכית אבל הילדים יוצאים דפוקים מאמא כזאת.

    מעניין איזה סוג של לטאה היה יוצא מהרכבה של שרה "אני מיובשת" עם אילן "פיסטוק זה נורמלי"...

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בוגדים סדרתיים מטונפים הם

    אילן
    12/07/2016

    גם שקרנים פתולוגיים. הם מתקשים להוציא מילה של אמת מפיהם.
    לכן, לטעמי גם הסיפור שלך על ה"אור הירוק" מאשתך לבגוד, נולד ומת במוח ההזוי,
    ואין לו קשר למציאות, כך גם הסיפורים האחרים, ובסה"כ אתה בן אדם קטן ואומלל שחייב תשומי.
    בעעע..

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • הנה אילן "הגודל לא קובע" גם הגיע...

    שדון לילה
    12/07/2016

    מה חשבת שתוכל להאכיל את אשתך בסיפורים האלה בלי סוף? "פיסטוק זה הכי נורמלי שיש"? או "אויש ברח לי בגלל העייפות"?

    אז נמאס לה, היא הלכה ומצאה גבר אמתי בלי תירוצים. מה יש לך לכעוס? לא כולם נולדו שווים.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אתה פשוט טרול אומלל ומתוסכל

    אתי
    14/07/2016

    ששואב את ההנאה מהעלבה של אחרים, שמרשה לעצמו להגיד הכול לכולם אבל לא מסוגל לשמוע מה חושבים עליך. זה כנראה גם גורם לך הנאה וסיפוק- פשוט צורה נחותה של חיים. לא נותר אלא לרחם עליך ועל אלו החיים בקרבתך - או שאולי גם הם תוצר של מוח חולני. לדעתי מדובר בתסביך של ממש.. אם אתה לא בטיפול- הייתי מציעה לך לחפש עזרה במהירות.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אני מקבל ביקורת רק מאנשים מתורבתים

    שדון לילה
    14/07/2016

    כאלה שמסוגלים לומר כמה משפטים ולהתייחס לגופו של עניין. את, ביחד עם שני הלוזרים האחרים, פשוט מפגינים בורות, פרימיטיביות ורמת אינטליגנציה נמוכה עד כדי כך שיותר מעניין לנהל דיון עם חתול.

    מי שמתוסכל כאן זה אתם, שלישית זומבים שכול אוצר המילים שלכם מכיל רק קללות וגידופים. טיפוסים כמותכם לא מועילים לחברה ולא מועילים למי שמבקר בפורום כי מה לכם כבר להציע מלבד מילים גסות?

    למה אתם פה בכלל? לכו לשוק, לכו למשחקים של בית"ר, תנסו לקנות שוקולד בטיסה לבורגוס או לאנטליה. זאת הרמה שלכם ולא יותר.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • פרובוקטור

    שלי
    15/07/2016

    אני לא בטוחה מה אתה מנסה להשיג, האם זו הפרובוקציה, תשומת הלב השלילית, האם אתה מנסה לשכנע את כל ״הטיפשים״ סביבך שמה שפגע בהם לא באמת פגע בהם? לי יש תחושה שאתה לא סגור על עצמך, שיש בך משהוא לא פתור בנוגע לכל האסטרטגיה הזו שבנית לעצמך עם תמיכתה של ״האוצר״ שלו אתה נשוי. העניין בעיניי די פשוט, אתה פשוט לא סופר אותה, בתוך תוכך אתה בז לה על הרפיסות הזו, דחפת את הגבול כמו ילד קטן ועכשיו כשהיא נותנת לך להתפרע (מסיבות של חוסר בטחון גדול בעיני, כי איזה אישה תחיה עם גבר סליז כמוך) אז עשית מזה דוקטורינה.

    אדם שמנפף בצורה שיטתית עם אבוקה בוערת מול נפגעי כוויות הוא לא אחד שיהיה אכפת לו מזוגתו או מאיך מעלליו מצלקים אותה, החוויות המיניות שלך עם הנשים זרות יבואו ובאות על חשבונה, הזמן המשותף והאנרגיות. למי יש כוח או רצון להשקיע בקיים כשיש חדש ומסעיר ולא צפוי?
    אתה יודע שקונדום לא מגן מכל המחלות? היצור העלוב שיש לך בבית קולטת שהיא יכולה לקנות ממך קונדילומה? היא קולטת שאתה יכול להכניס מישהיא להריון? או שהבעל החמום של המאהבת שלך יכול לתפוס אותך ולשבור לך את הראש?
    ומה עם הילדים שחייהם נהרסים כאשר אתה שוכב עם אמם? חשבת על התרומה העקיפה שלך לחורבן ביתם?
    אתה יודע למה הן סקסיות? כי בבית יש לך אישה חסרת עמוד שדרה, וכדאי שהיא תלך לטיפול פסיכולוגי כדי לגדל אחד ולמצוא לה גבר שיסתכל לה בלבן של העיניים ורק שם.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • במומך את פוסלת

    שדון לילה
    15/07/2016

    אני ואשתי חברים ובני זוג לחיים ובחרתי להתחתן עם אישה אינטליגנטית, איכותית, ויותר מכול - שפויה. עברנו הרבה ביחד. הקמנו בית, הקמנו ילדים וגם כיום אנחנו חברים טובים. מבחינתי, כל רצונותיה, כל עוד הם בגבולות היכולת שלי, מתמלאים. אנחנו מבלים ביחד וכפי שתיארתי בפוסט ההתחלתי, גם יכולים לדבר על נושאים שבני זוג אחרים לא היו מעזים אפילו.

    אז כל ההנחות שלך כאילו מדובר בחוסר ביטחון ושאר השטויות שפלטת מתבססים אולי על חייך את ואיך שאת חווית אותם אך בטח לא על חייה של אשתי ולא על הנישואים שלנו. יכול להיות שהמוח שלך (כמו גם זה של שותפייך להשקפה המוגבלת) לא מסוגל להכיל את אורח החיים של אנשים בעלי אופי פתוח, מקבל ומכיל. המוח שלכם פשוט היה מתפוצץ מזה.

    את או דומותייך לא הייתן נכנסות בקריטריונים שלי לקשר מהצד.
    הנשים שלי כולן בעלות השכלה, נשים עצמאיות שהתחתנו עם גברים שנראו די מוצלחים אך בשלב מסוים גילו שבן הזוג שלהן נהייה בטטה וגם אף פעם לא היה קוטל קנים.
    מדהים כמה מהגברים בארץ מזניחים את עצמם עם הזמן ולא יודעים או לא אכפת להם מזה שהנשים שלהן כבר שנים רבות שלא חווות אתם אורגזמה. לא פלא שהרוקט פוקט כל כך נפוץ. זה ויברטור שיכול לספק לאישה עינוג עצמי ואפשר להסתיר אותו מהבעל כדי שהאגו הלא מוצדק שלו לא ייפגע.
    בשלב מסוים בא הרגע שאישה כזאת אומרת לעצמה שהיא לא מוכנה לחיות עם בעל רופס שנראה כמו תפוח אדמה ובלי שהצורך החיוני ביותר שלה יסופק כראוי וזה הרגע בו היא מוצאת מאהב שיספק את מה שאין סיכוי שתקבל במסגרת נישואיה.

    אם לא הייתה להן האופציה להנות מסקס איכותי מהצד, היו מתגרשות, כך שגם הטיעון שלך בנוגע לילדים מסכנים לאימא בוגדת בבית הרוס לא מחזיק מים. דווקא כשהן מסופקות מינית הן אימהות יותר טובות, יש להן יותר סבלנות לבעלים המוגבלים שלהן ובזכות זה הבית שלהן לא נהרס והילדים שלהן לא מופקרים בין זוג גרושים כילדייך.

    בעניין המחלות, כדאי לך להתעדכן, יש כיום בדיקות פשוטות למדי שמוודאות שאין מחלות מדבקות חמורות ובנוסף לזה אני לא נכנס לקשר גופני/אינטימי עם כל אחת. הפרטנריות שלי למיטה הן נשים ברמה גבוהה, משכילות, מטופחות - כאלה שלא יגעו בגבר נחות ובוחרות את הפרטנר שלהן גם מהאיכותיים שבגברים.

    בנוסף לכך אני יכול לספר לך שדווקא הבעלים "הנאמנים", אלה שאינם יכולים או פוחדים למצוא בנות זוג לקשר מחוץ לנישואים, דווקא אלה מבקרים לעתים אצל זונות רחוב בסמטאות אפלות מאחורי הפחים. אחרת אי אפשר להסביר את מספר העובדות שמתפרנסות סביב המקצוע הזה ורוכשות בזה סמים.

    ובנוגע לניסיון ההפחדה שלך על בעל עצבני שיבוא וירוצץ לי את הגולגולת... אם היית מודעת לגופי האטלטי ולמיומנותי בענפי ספורט שונים ובהם גם בקרב מגע לא היית חושבת ברצינות על אופציה כזאת.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אתה סותר את עצמך

    שלי
    15/07/2016

    פעם אתה מספר שהקריטריון שלך לבחירת נשים זה החזה וכמה היא סקסית ואז אתה מסביר שאתה בוחר לך נשים אינטליגנטיות כדי לשכב איתן, אז בוא רגע נתעלם מהעובדה שגם אם תשכב עם כל הדוקטורנטיות של מכון ויצמן, עצם ריבוי הפרטניות שם אותך בסיכון, כי אין פה קורלציה עם מנת המשכל, אלה שנכנסות עם גברים כמוך למיטה גם נכנסות עם הרבה אחרים. אז מילא אם אתה חוטף איזה עגבת, כמה לא הוגן זה יהיה להעביר את זה לאשתך?
    הנשים האלה בתיאוריה שלך שהבעל שלהן גידל כרס עומדות בפני צומת דרכים אבל בניגוד אליך, אני חושבת שיש עוד אפשרות, האפשרות ללכת לטיפול זוגי ולעזור לאדם הזה שבחר להיות איתך להיראות טוב, ללכת איתו לחדר כושר, לדבר איתו ולנסות לעזור לו ולמשפחה שלך, זה הדבר הנכון! זה מה שאני הייתי עושה. האפשרות ללכת לשכב עם גברים אחרים היא הגרועה ביותר, אני בניגוד אליך, יודעת איך נשים מחווטות שם בראש, אנחנו רוצות סקס ואנחנו אוהבות סקס, אבל התסריט הטוב ביותר עבורנו זה סקס עם פרטנר שאוהב אותנו ורק אותנו, זה בסדר להימשך לאחרות, זה בסדר לפנטז, אבל בשורה התחתונה, אנחנו רוצות לדעת שהגבר שלנו משקיע את המאויים המיניים שלו בנו. האישה שלך בבית חיה בתוך אילוץ, זה לא הבסט סצנריו שלה, עצם התנאים שהיא העמידה בפניך מעיד שהיא יודעת שהיא מצאת בנחיתות ושהיא נמצאת במצב מסוכן. אתה מנסה לצייר את כל מי שחושף את הצביעות שלך כנשים מרירות, מכוערות ומתוסכלת. אני בת ארבעים, בצעירותי זכיתי במקום שני באחת מתחרויות היופי הארציות ומשקלי עומד על אותו משקל מיום התחרות אני עובדת בתפקיד בכיר בחברה גדולה מחוץ לישראל. אדם שמח ואופטימי לכל מי שמכיר אותי, בעלי בגד בי. זה כאב מאוד, זה ריסק אותי, הוא בניגוד אליך הבין שזו טעות ומאז הלך לטיפול פסיכולוגי אשר גילה שקשה לו ליצור קשרים אינטימיים בגלל היחסים הבעייתיים שלו עם אמו בילדות. הסקס בינינו תמיד היה מטריף אבל זה לא קשור לסקס, הרי כולנו יודעים. זה קשור לאדם שאתה קודם כל ולהיסטוריה שלך.

    ועדיין נשאלת השאלה, מה אתה מנסה להשיג כאשר אתה מנפנף במצפן המוסרי המעוות שלך בפורום שבו אנשים כואבים את הבגידה של האדם הכי קרוב אליהם?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • יש לי משהו לחדש לך

    שדון לילה
    15/07/2016

    יש לא מעט נשים שהן גם אינטליגנטיות ומשכילות וגם סקסיות והכול.

    הגישה שלך היא המעוותת. את חושבת שמי שמקיים יחסים מחוץ לנישואים מחליף נשים כמו גרביים. האמת שאני יכול אבל זה לא הסגנון שלי. היו מקרים פה ושם של סטוצים אבל בדרך כלל קשר כזה נמשך זמן מה כך שמספר הפרטנריות הוא לא חייב להיות עצום, במיוחד אם אני בורר כל אחת ואחת בפינצטה. אני יכול הרבה יותר כי באמת נראה טוב מאוד אבל זאת הבחירה שלי.

    הערה שניה היא בנוגע לזה שאת מחליטה לייצג את הנשים כולן ומשתמשת במילה "אנחנו". אבל האמת היא שאת יכולה לדבר רק בשם עצמך ואז מה שאת אומרת הוא נכון ברמה הסובייקטיבית.
    אז את כנראה לא מאלה שאני אתעניין בקשר מיני איתן ולא רק מהסיבות שהזכרת. אבל את זאת רק את ויש הרבה מאוד נשים שחושבות ומרגישות אחרת.

    שאלת מה אני עושה כאן? לזה יש כמה סיבות:

    1 - כי לפעמים יש לי כמה דקות פנויות שבהן אני מפיג את השעמום.
    2 - הייתי סקרן לשמוע איך זה נראה מהצד השני.
    3 - אני אוהב להתפלסף.
    4 - אולי עזרתי למישהי או מישהו שלא כותבים כאן אבל לקחו את העצות שלי.
    5 - כשנתקלתי בכמה טיפוסים וטיפוסות פסיכיאטריים ושליליים גיליתי שזה מבדר אותי לראות אותם (אותכם) מתפתלים ברוע ובארס של עצמם.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מדוע לא כדאי לנשואים להיכנס לרומן עם פנויים
    שדון לילה
    13/07/2016

    אני טוען שלנשואים ונשואות כדאי לחפש בני ובנות זוג "לפשע" מבין אנשים שבמצב דומה לשלהם ואפרט את הסיבות העיקריות. כמובן יש מקרים יוצאי דופן, לי אישית היה מקרה כזה, אך ככלל קשר בין נשואים לפנויים הוא בעייתי.

    סטטיסטית, אחוז גדול מאוד ממקרי הגירושים (במיוחד אלו שקורים אחרי נישואים יחסית קצרים) נובע מחובר יכולת או כישורים לקיים קשר תקין עם אנשים אחרים, לפחות אצל אחד מבני הזוג (אם לא אצל שניהם). זה קורה בגלל אופי אגואיסטי או הסוציופטי (ראה כמה דוגמאות של משתתפים כאן בפורום הזה).

    ודווקא אנשים כאלה לא מוצאים בני זוג לסיבוב שני כי "הנורמליים" מבין הפנויים/פנויות למדו לזהות את התכונות האלה ומחפשים את הדומים לעצמם.
    ומכאן נובע שמרבית הפנויים והפנויות בגילאים של סיבוב שני, נגיד החל מגיל 35-40 הם בעלי אישיות בעייתית מלכתחילה.

    אסימטריה בקשר: קשר בין נשואים/נשואות לפנויים/פנויות אינו סימטרי. לנשואים אין את האפשרות לעשות מה שרוצים ומתי שרוצים, צריכים להסתיר את הקשר. כמו כן, הנשואים יכולים לקיים קשר בעל אופי של "עצימות נמוכה" - כמה שעות פה ושם שעיקר תוכנם הוא כמובן.... סקס. סקס מדהים, סקס מרגש, אבל בעיקר סקס.

    תסמונת "שבתות וחגים" היא דבר ידוע אצל פנויים שבקשר כזה. תחושת מועקה ואף קנאה שנובעת מאי זמינותם שני בני הזוג הנשואים שבזמן הזה נמצאים עם המשפחה.

    אם הקשר עם שנשוי/נשואה עבור הפנויים הוא רק תחנת ביניים בדרך למציאת זוגיות אמתית, לא פעם קורת התאהבות שמייצרת מצב לא בריא במקרה הטוב ואסון לשני הצדדים במקרה הרע. ההתאהבות קורת בדרך כלל כי הפנויים "פתוחים" להתאהבות ואם חוו סקס מדהים, תחושת האופוריה כתוצאה תגרום לסוג של תחושת "התאהבות" ורצון עז לשמור רק לעצמם את בני הזוג, מה שבעייתי מלכתחילה כי לאלה יש משפחה שהם לא רוצים לפרק.

    לפיכך, מומלץ לכול נשוי ונשואה שמעוניינים בקשר אינטימי במקביל לנישואים "החוקיים" לבחור בני זוג מבין הנשואים. כך הסיכון ליפול על טיפוס בעייתי נמוך והקשר הרבה יותר סימטרי ונוח לשני הצדדים.

    לי עצמי היו 2 קשרים עם נשים גרושות. אחד היה מדהים עם אישה בוגרת נפשית ומדהימה למרות כל מה שכתבתי קודם (ואכן היא מצאה לה זוגיות טובה תוך קצת יותר משנה) ואילו המקרה השני נהיה בעייתי מאוד מיד אחרי הסקס הראשון (ראה התאהבות אחרי אופוריה) שאחריו היא התחילה להתנהג ברכושנות קיצונית כלפי. מקשר זה יצאתי בשן ועין.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • רומן שהסתיים ..געגועים צפים נאחזת בקרקע ומה איתך
    נוי
    12/07/2016

    רומן ממושך שתם ונשלם.
    הוא נשוי ,אני נשואה ,מההתחלה הוא הכריז על כך שאין לו כוונה לפרק את הקיים. רגעים יפים, חלקם פחות ,התחיל יפה ובהמשך הפך קשה מדי .רגשות עזים,מעורבים ,קנאה ,הידיעה שהוא לא יהיה שלי אף פעם.
    אהבה חסרת טעם?! יש דבר כזה?

    אחרי שזה נגמר ועכשיו שאנחנו כבר לא....(מי היה מאמין?) לוקחת איתי את הדברים הטובים.
    לא מתחרטת
    מתענגת על הזכרונות,האורגזמות המשותפות ,הקשר החלומי.
    תמיד הוא יהיה שם, בזכרוני.. חרוט בליבי לטוב ולרע .

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • הו!!!!!!!!!

    שרה
    12/07/2016

    שלום לך "נוי"!
    או שמא נאמר: הידיים ידי "נוי" והקול - קול שדון לילה?... חחחחחחחח.....
    שדון... מרגע לרגע אתה מאבד את זה... כבר אמרתי לך להוסיף כדור ורוד אחד.... אוי, מה יהיה אתך?...
    חחחחחחחחחחחחחחח!!
    ענק אתה, ענק!!
    בדיחה מהלכת.
    פאתט.
    עולב.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • הכול טוב ויפה, יש רק בעיה אחת

    שדון לילה
    12/07/2016

    לדעתי הלכתם עם זה רגשית רחוק מידי. שכחתם שאם אתם בוחרים לשמור על המסגרות הקיימות צריך שהקשר יישאר בגבולות הכיף והריגוש.

    בהצלחה יותר בפעם הבאה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • האם מדובר בבגידה איך ממשיכים?
    מורן
    07/07/2016

    אנחנו נשואים מעל 20 שנה+ילדים . חיי הנישואים ידעו עליות ומורדות כשברקע קשר עם אקסיות, התכתבויות עם נשים ועוד כהנה וכהנה. תמיד התאמץ להסתיר וכאשר עליתי על משהו נעלב, הכחיש מכל וכול וטען שמדובר בידידות גרידא ושאני קנאית ואובססיבית. כמובן שלא האמנתי אך לא היו לי הוכחות וגם פחדתי לפרק את המסגרת בעיקר כדי לא לפגוע בילדים. לאחרונה התחיל עבודה חדשה הכוללת ימים ארוכים ואף לינה של כמה ימים מחוץ לבית. בקשתי שיחפש עבודה יותר נוחה עם שעות נורמליות, הוא מסרב בתוקף טוען שטוב לו והוא לא מוכן לעזוב. אני מוצאת את עצמי לבד ימים ולילות כל המטלות עלי ומרגישה איך המרחק בינינו הולך וגדל מיום ליום. אנחנו רבים הרבה סביב נושא זה והוא בשלו.
    הריחוק הזה גורם לי לחשוב שאולי מנהל רומן מהצד, אחרת מה מביא בעל משפחה לחפש עבודה שכזאת? וכאשר מגיע - נצמד לטלפון ימים ולילות. כיצד עלי לפעול? אשמח לתגובתכם.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לא נראה טוב בכלל

    מאור
    08/07/2016

    אני לא חושב שמישהו כאן יכול להצביע מהמידע שמסרת אם מדובר בבגידות ספציפית או בבן זוג שיש לו עולם שלם בחוץ בנוסף.
    בכל מקרה זה לא נראה טוב וצריך פה עבודה רצינית שתעשה בזוגיות הזו.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אשמח לתגובות נוספות

    מורן
    10/07/2016

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אשמח לתגובות נוספות - תגובה

    יששכר רוטרי
    10/07/2016

    היי מורן,
    עומדות בפניך 3 אפשרויות:
    הראשונה ניסית, הוא הכחיש.
    השנייה: לבוא אלי לקליניקה לייעוץ, ואני אנחה אותך כיצד לדובב אותו.
    השלישית, הכי קשה! להתעלם ממנו, לא נראה לי שאת יכולה.
    ממליץ לך על השנייה.
    רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בין אם הוא מנשנש מהצד ובין אם לא

    שדון לילה
    11/07/2016

    לא משנה, לא נראה לי שיפסיק את מה שהוא עושה או לא עושה כי מי שהציץ כבר לא יוותר על האפשרות.
    היא צריכה לעבוד עם עצמה, לראות אם מסוגלת לחיות עם זה בין אם בפסיביות ובין אם להרשות גם לעצמה כל מיני דברים. ואם היא לא מסוגלת אז הכתובת כתובה לה על הקיר.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אשמח לתגובות נוספות - תגובה

    יששכר רוטרי
    10/07/2016

    היי מורן,
    עומדות בפניך 3 אפשרויות:
    הראשונה ניסית, הוא הכחיש.
    השנייה: לבוא אלי לקליניקה לייעוץ, ואני אנחה אותך כיצד לדובב אותו.
    השלישית, הכי קשה! להתעלם ממנו, לא נראה לי שאת יכולה.
    ממליץ לך על השנייה.
    רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • שלום מורן

    אתי
    10/07/2016

    אם התרחשה כבר בגידה או לא ממה שאת מתארת אתם כבר נמצאים בשני מסלולים שונים..
    המצב הזה יכול להיות בעייתי ומסוכן לכל מערכת יחסים- והייתי מטפלת בזה בהקדם.
    בגידה היא פתרון רע למצב רע! הכוונה היא שבגידות בדרך כלל יתרחשו בזמן שאחד מבני הזוג מכל סיבה שהיא (ונעזוב את הויכוח אם היא מוצדקת לרגע) ירגיש לא טוב במערכת היחסים. חוסר אהבה, חוסר סיפוק, התנתקות ממושכת, חוסר הערכה, היא/ הוא לא רואה אותי, ועוד ועוד ועוד. דבר אחד בטוח- בגידה היא סוג של בריחה מהמציאות ובריחה מהתעמתות עם בן/ בת הזוג ובעיות משותפות. בהנחה שלא מדובר בבוגד או בוגדת סידרתיים או כאלו שכבר הפכו את זה לאורח חיים ו׳מייפים׳ את המעשים בכל מיני תאוריות.
    סיפרת שבעבר היו התכתבויות חשודות- זה לכשעצמו מראה שבעלך לא ממש יודע או רוצה לעצור את עצמו בזמן הנכון- אולי הוא נהנה מהפלירטוט, מההתעניינות ואולי אפילו מרגשת אותו ההסתרה והריגוש מזה שהוא הולך על חבל דק. דרך אגב- זה שהוא הכחיש בעבר והאשים אותך בדמיונות והגזמה זה מקרה קלאסי של מישהו שבמקום לקבל אחריות על מה שהוא עשה ממזער את זה וגורם לך להרגיש לא נוח שבכלל העזת לחשוב ככה.
    לשאלתך- מה לעשות עכשיו- הייתי מציעה לך להבין קודם כל שאתם נמצאים במצב קריטי- ודבר ראשון לנסות לדבר ולהסכים במשותף שיש לכם בעיה. אני באופן אישי מאמינה בעזרה לכן אולי כדאי להיעזר במטפלת. הרבה דברים יעלו בשיחות וטענות משותפות שכדאי שתהיי מוכנה אליהם. לא יודעת מה מצבכם הכלכלי והאם בעלך יכול למצוא עבודה אחרת שלא תאלץ אותו להיעדר ממושכות מהבית או אולי לנסות למצוא דרכים שעדיין תוכלו להיות ביחד - אולי תצטרפי אליו לחלק מהנסיעות או שהוא יוכל לוותר על חלק מהן- ה״חיים ביחד אבל בנפרד״ האלו שאת מתארת לצערי לא יביאו לתוצאה טובה..
    רגע לפני שאת הופכת לבלש פרטי ומתחילה לחפש הוכחות לבגידה ובדרך גם לשגע את עצמך במחשבות וחשדות.. עדיין עם כל מה שאמרתי- הכי פשוט זה לנסות ולבדוק בטלפון- טיפ קטן- הזמן הטוב ביותר הוא בשעות הבוקר- לפני שהוא הספיק למחוק את התכתבויות הלילה......
    מקווה שעזרתי. בהצלחה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • היי

    הנבגד
    10/07/2016

    מורן,

    נראה שיש לך סיבה לדאוג.
    הנתונים " היבשים " של הסיפור הם סממן קלאסי למקרה בגידה.
    את בעצמך כותבת שלאורך השנים היו עליות מורדות וברקע היו "סיפורי נשים " שתמיד הוא הכחיש.
    ככה זה בד"כ, הבוגד מכחיש.
    הנבגד "בולע" את ההכחשה בלי בעיה , זה מה שהוא רוצה לשמוע.
    לדעתי את צריכה לאסוף מידע ולהיות ערנית למה שקורה מבלי להסב את תשומת ליבו, תני להרגיש ששוב את בתקופת תרדמת.
    תנסי לבדוק לו הודעות וואטסאפ , זה ייתן לך תמונה מה קורה מאחורי גבך.
    כשיהיה לך מידע אמיתי , תוכלי לשאול אותו שאלות כאשר התשובה ידועה לך , לפי תשובותיו תדעי אם הוא משקר או דובר אמת.
    היי חזקה וחכמה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • או לקבל את זה או שלא

    שדון לילה
    11/07/2016

    לא משנה מה הוא עושה או לא עושה. משנה איך את מרגישה עם זה.

    תשבי עם עצמך ותחשבי אם כול החבילה בשלמותה, כל הבעד והנגד מובילים אותך להמשיך או להפסיק או לפתוח את הנישואים כך שגם את תוכלי להינות מהצד.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • האם אשתי בוגדת בי? מרגיש חסר אונים
    יוחאי
    07/07/2016

    ראיתי מייל אצל אשתי מאתר היכרויות. לאחר בדיקה הבנתי שהיא רשומה שם.
    איך ממשיכים מפה??? חייב לברר מתי נרשמה? והאם יש דברים מעבר להתכתבויות

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אין מספיק מידע

    מאור
    08/07/2016

    מהמחשב מהטלפון?
    אישה נשואה הרשומה באתר הכרויות ...
    אמממ בוא נחשוב לבד...

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אני רוצה להוסיף עוד מידע בבקשה עזרה

    יוחאי
    08/07/2016

    אני רוצה להוסיף עוד מידע-
    אנחנו ביחד כבר עשר שנים,נשואים 3 שנים עם 2 ילדים. לא שמתי לב לשינויים בהתנהגות שלה לאחרונה.
    בעבר כשהיינו חברים ראיתי שהיא התכתבה בפייסבוק עם מישהו אבל העניין נסגר, איכשהוא השתכנעתי שזה לא הוביל למפגש.
    במקרה הזה ראיתי את המייל שלה פתוח במחשב וראיתי הודעה למייל מהאתר שמנסים לצ'וטט איתה. נכנסתי לאתר המדובר לחשבון שלה אבל לא הצלחתי למצוא דבר,לא התכתבויות, חיפשתי בארכיון ואין שום דבר. בנוסף כמובן שאין לה תמונה שם.
    לא יודע מה כדאי לי לעשות עכשיו. עוד לא דיברתי איתה כי אני רוצה לפעול חכם פה למרות שאני מתפוצץ מבפנים ואני משתוקק לדבר איתה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • יכולות להיות כמה אפשרויות

    אתי
    08/07/2016

    כשהגרועה שבהן היא שאשתך באמת פתחה חשבון באתר הכרויות..
    1. הרבה אתרים ״שותלים״ קוקיס או קונים כתובות כדי לשאוב את כתובת המייל ומפציצים את תיבת הדואר במיילים בדויים כדי לגרום לאנשים להיכנס אליהם (לדוגמה Truecaller וכדומה). זה שלא מצאת תכתובות יכול להיות בגלל שלא היו כאלה.
    2. נשים שחושדות שהבעל שלהן משוטט באתרים כאלה לפעמים פותחות חשבון בדוי כדי להצטרף למאגר ולחפש אותו שם..
    3. במקרה הגרוע שאשתך באמת פתחה חשבון כזה- (ואמנם זאת נראית אפשרות פחות סבירה אבל שווה להתייחס) זה בהחלט תלוי במצב ביניכם וטיב מערכת היחסים. לפעמים בתוך תקופה של התרחקות/ ניכור/ ריב או משבר אנשים יחפשו את הבדיקה הנוספת הזאת שהם ״לא מסתפקים במה שיש כי אין ברירה״ וינסו לבדוק מה היה יכול להיות אם...- שוב אני לא יודעת מה הרקע ולכן זאת דווקא נראית לי האפשרות הכי פחות סבירה. אבל אם כן- זה צלצול השכמה שאסור להתעלם ממנו.
    בכל מקרה- לדעתי שקיפות זאת הדרך הכי טובה להתמודד עם הדברים ולכן למה לא פשוט לשאול אותה?? לדעתי אתה תדע לזהות סימנים של התחמקות או של שקר. במקרה הטוב זה כלום, במקרה הפחות טוב- היא תדע שאתה יודע ואולי תעצור לפני שעשתה טעות ובמקרה הגרוע ביותר- עדיף שתדע כמה שיותר מוקדם - אולי עדיין ניתן לתקן.
    בהצלחה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לאו דווקא

    שדון לילה
    11/07/2016

    הנה אני למשל מקבל מלא מיילים מאתרי היכרויות שמזמן הבנתי שהם סתם רמאים ונשארתי רק עם אחד שהוא ממש שווה. אבל לפי תיבת הדואר שלי נראה כאילו אני רשום לאיזה 5 או 6.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • איך ממשיכים?
    מורן
    07/07/2016

    אנחנו נשואים מעל 20 שנה+ילדים . חיי הנישואים ידעו עליות ומורדות כשברקע קשר עם אקסיות, התכתבויות עם נשים ועוד כהנה וכהנה. תמיד התאמץ להסתיר וכאשר עליתי על משהו נעלב, הכחיש מכל וכול וטען שמדובר בידידות גרידא ושאני קנאית ואובססיבית. כמובן שלא האמנתי אך לא היו לי הוכחות וגם פחדתי לפרק את המסגרת בעיקר כדי לא לפגוע בילדים. לאחרונה התחיל עבודה חדשה הכוללת ימים ארוכים ואף לינה של כמה ימים מחוץ לבית. בקשתי שיחפש עבודה יותר נוחה עם שעות נורמליות, הוא מסרב בתוקף טוען שטוב לו והוא לא מוכן לעזוב. אני מוצאת את עצמי לבד ימים ולילות כל המטלות עלי ומרגישה איך המרחק בינינו הולך וגדל מיום ליום. אנחנו רבים הרבה סביב נושא זה והוא בשלו.
    הריחוק הזה גורם לי לחשוב שאולי מנהל רומן מהצד, אחרת מה מביא בעל משפחה לחפש עבודה שכזאת? וכאשר מגיע - נצמד לטלפון ימים ולילות. כיצד עלי לפעול? אשמח לתגובתכם.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    איך ממשיכים?

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • עוד על בוגדים בוגדות
    יששכר רוטרי
    01/07/2016

    קראתי חלק מהפוסטים האחרונים של המגיבים באופן קבוע וחלטתי לצנן מעט את האווירה, באמצעות מידע עם קורטוב של הומור.
    למרות שמרבית אוכלוסיית העולם חיה במונוגמיה, מחקר שנערך בקרב זוגות נשואים בארה"ב, מצא ש 72 אחוז מהגברים ו54 אחוז מהנשים בגדו בבני זוגם.
    מסתבר כי כוחו של הדחף לבגידה חזק מאוד.
    נחזור אחורה בזמן לתקופת האדם הקדמון, בחברת ציידים ולקטים יצא הבעל למסעות ציד ממושכים. עד שחזר... השתלם לנשים לשלם בגופן עבור מזון שסיפקו להן ציידים שחזרו לפני הבעל. לנשים שבגדו נוצר יתרון על פני הנשים שנותרו נאמנות לבעליהן.
    ומדוע? כי הילדים שהן הרו לגברים שונים ביטאו תכונות מגוונות שהעניקו להן, ובעיקר לצאצאיהן, יתרונות הישרדותיים.
    לדוגמה: כאשר הורעו מאוד התנאים החיצוניים (למשל קור עז), מתו חלק גדול מילדי הנשים הנאמנות ושרדו בעיקר חלק מילדי הנשים הבוגדות.
    אם נפתח מחשבה זו ...או אז נגיע (בדומה לחוקרים רבים), למסקנה :
    ש"אנו הצאצאים של הנשים שבגדו...."
    אז מה דעתכם עלזה?
    רוטרי יששכר מומחה לזוגיות מתגמלת, למיניות האדם, ולטיפוחה של האהבה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    עוד על בוגדים בוגדות

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לא על הכל ניתן להשתמש בהומור

    אתי
    01/07/2016

    וספק אם מישהו שחווה בגידה (שאתה כמטפל אמור להבין את הפגיעה הצורבת ההורסת והמטלטלת לאורך זמן רב שזה משאיר ולהעניק תמיכה בונה)- יוכל לראות בזה איזה שהוא סוג של ״חוויה מבדחת״..
    לעניין- הדוגמאות שהבאת לקוחות מעולם קדמוני ויצרי שבו נשים הם סוג של מין נחות שהשימוש בו הוא כמעט כמו בחית הבית, ייצור ילדים וסיפוק הצרכים והחשקים של הגבר- שבשל היותו מין חזק יותר (פיזית) שולט בעזרת הפחד והכוחניות. בעולם שבו השרדות זה לא תוכנית טלוויזיה אלא צורת חיים ומשחק מקדים היה למשוך את האישה בשערות למערה ולבעול אותה- ספק אם מישהו שאל אותה או שהיתה לה איזושהי ברירה.
    לשמחת כולנו- אנחנו כבר לא קופים ורובינו יודעים לכבד חוקים - גם אם הם חוקים וקודים מוסריים.
    הויכוח הישן אם נפש האדם היא טובה או רעה מיסודה הוא עתיק כמעט כמו הויכוח על המונוגמיות (אם צורת החיים הזו מתאימה למין האנושי או לא) דבר אחד לא נתון לויכוח- לגלות שבן/ בת הזוג שלך בוגדים בך, לדעת שהוא שכב, אהב, היה עם מישהי אחרת זה סוג של כאב ופגיעה שלא מתאוששים ממנה כל כך מהר והרסני אישית וזוגית בכל מערכת יחסים.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אם את החלטת מרצונך החופשי לחיות

    שדון לילה
    01/07/2016

    לפי מערכת חוקים מסוימת אז כיף לך והכול אחלה.

    הבעיה מתחילה כשאת מנסה להכיל את מערכת החוקים שלך על כול מי שלפנייך, אחרייך וסביבך (הוא העומד) ואפילו על גולשים תמימים ואנונימיים שאת לא מכירה בכלל, מתיימרת להגיד לכולם איך לנהוג ואיך לחיות ומגיבה באלימות מילולית ובמילים פח לכול מי שחושב וחי אחרת ממך ורצה להתבכיין למנהלי הפורום כמו ילדה קטנה שימחקו הודעות שאת לא אוהבת.

    הפגיעות שאת מדווחת עליה היא בראש ובראשונה בחירה שלך ובעיה שלך. אני דווקא חושב שזה כן עניין שנוגע לפורום הזה וכן עניין שראוי לדיון, אבל לדיון תרבותי לגופו של עניין ולא לגופו של אדם כמו שאת ושותפך הנמוך (ולא בהכרח בגובה הפיזי) בחר להשתמש במילים ואיחולים שמעידים עליו יותר מכול מה שאכתוב.

    ובנוגע להומור - אם אנחנו יכולים לצחוק מבדיחות שואה, אז על הבגידות אפשר וגם אפשר לדבר בהומור ואפילו בריא לצחוק.
    ואם זה לא מוצא חן בעינייך - אל תקראי את ההודעות. את לא חייבת. או תטפלי בעצמך.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אתה לא שווה אפילו את התגובה שלי

    אתי
    01/07/2016

    פשוט חבל לי על אנשים שהגיעו לפורום הזה כדי לקבל אוזן קשבת ותמיכה - שאילו הם הדברים החשובים אחרי חוויה כזאת. בגלל אנשים גסי רוח וחסרי התחשבות כמוך הם ימנעו מלחשוף את רגשותיהם בעתיד. מאחד כמוך לא הייתי מצפה לשום דבר אחר כבר הוכחת את הרדידות, את החוסר טקט ובעיקר חוסר הרגישות פעם אחר פעם.
    באשר אליך- מי שפח באמת פה זה אתה- שמעלה פה את הפנטזיות החולניות שלך. - לא רק אני הערתי- ראה את תגובתו של הגולש אילן. לא קיללתי אותך ולא איחלתי לך שום דבר פרט לזה שיחסמו אותך. התגובה שלי היתה ליששכר לא אליך- אני מעדיפה לדבר עם אנשים שחושבים עם הראש הגדול שעל הכתפיים ולא הראש הקטן בין הרגליים.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • את ואילן זקוקים להרבה יותר מפורום

    שדון לילה
    01/07/2016

    תמיכה או פינת ליטוף. לפי התגובות אני למד שעזרה מקצועית לא תזיק.
    בנוגע ליששכר אני מסכים. אדם אינטליגנטי ותרבותי, מה שאי אפשר לומר על שניכם.

    ועכשיו תשלחי לי אבל צריך להתארגן. הערב יוצא לחגוג עם אשתי החוקית. רק היא ואני.
    אז לא יהיה לי זמן לשטויות שלכם.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • דעתי דומה אבל להיפך

    שדון לילה
    01/07/2016

    אני חושב שזה טבעי ורצוי לבני שני המינים לא לחיות במונוגמיה, אבל בגלל שצאצאי אנוש נולדים חסרי אונים היה צורך שבני הזוג יישארו יחד לזמן ממושך ויטפלו בצאצאים עד שאלה יגדלו ויעמדו ברשות עצמם (שפעם היה מספר שנים וכיום מגיע לגיל 30 ואף יותר).

    חוץ מזה היות ואף אחד לא רצה לגדל צאצאים לא שלו, נוצר הסכם שעיקרו "אתה לא תעבר את בת זוגי ואני לא אעבר את בת זוגך", כלומר חלוקת הרכוש.

    כיום כל זה כבר לא רלוונטי אז קדימה לאורגיה....

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • יש הבדל בין מי שמשתין בבריכה,

    אילן
    05/07/2016

    לבין מי שמשתין מהמקפצה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לגופו של עניין,

    אילן
    05/07/2016

    אנחנו לא חיים בתקופת "הציידים, הלקטים".
    נהפוך הוא, אנחנו חיים בתקופת שפע, הכל זמין, הכל נגיש לא צריך להתאמץ.
    התוצאה, אנשים הופכים להיות חמדנים, הם רוצים הכל, כאן ועכשיו.
    אישה שרואה זוג נעליים באלפיים שקל, היא תקנה (אם היא יכולה) למרות שיש לה בבית עוד שלושים זוגות, גבר שיראה איזו מכונית מפוארת אצל השכן/חבר, ירוץ לקנות גם (אם הוא יכול) ולא בגלל שהוא נוסע על אופניים או באוטובוס.
    אותו דבר בזוגיות, למה להסתפק באישה/בעל אחד/ת?
    אם יש נשים ובעלים של אחרים (ואם הם יכולים) שאפשר לקחת, למה לא?
    זה בכלל לא עניין של סיפוק מיני כמו שמציגים את זה, זו רק רציונליזציה של בוגדים סדרתיים שמשקיטים את רגשות האשם של עצמם, זה רק עניין של עוד קצת ריגוש, עוד קצת מיסתורין, לחיות קצת בסרט, כי החיים שגרתיים מדי, ולעזאזל עם המחירים.
    החמדנות, תאוות הבע, תאוות הבשרים הם הגורמים, ולא הדילמות של ה"הומו סאפיינס" מלפני מאה חמישים אלף שנה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • 'חרדות מיניות' - והקשרן לבגידות
    יששכר רוטרי
    04/07/2016

    בפוסט הקודם שזרתי נימה של הומור, ואילו הפוסט הזה נובע מניסיון בקליניקה שלי, מניסיון של40 שנים, ובשיתוף מחקרים בארה"ב, באוניברסיטת פרינסטון.

    חרדות מיניות ופסיכולוגיות הרווחות אצל גברים ונשים.
    ................................................
    חרדות ביצוע של גברים.
    .........................
    *האם תהיה לי זקפה?
    * האם שוב תהיה לי פליטה מוקדמת?
    * מדוע האורגזמה שלי נחלשה? (גיל, מתח נפשי)
    * מדוע קשה לי "לגמור" (פליטה מעוכבת) היא כבר לא מושכת אותי?
    * האם בת הזוג שלי "גומרת" בחברתי? (תמיד שותקת).

    חרדות פסיכולוגיות של גברים
    .............................
    * מדוע אין לי חשק? (גיל, מתח נפשי)
    * האם הפין שלי קטן מדי (מה היא תחשוב עלי?)
    * מדוע היא מתחמקת מסקס בחברתי? (אולי יש לה מאהב?)
    * הייתכן שהיא כבר אינה אוהבת אותי?
    * מדוע קשה לי ליצור קשר עם נשים?

    חרדות מיניות ופסיכולוגיות הרווחות אצל נשים
    .....................................................................
    חרדות ביצוע של נשים.
    ..................
    * מדוע מתייבש/שורף/כואב לי במהלך המשגל? (העדר חשק, או סתימתן של בלוטות ברטולין).
    * מדוע איני יכולה לאפשר לו לחדור אלי בעת המשגל? (אפשרות לוואגיניזמוס או ווסטאבוליטיס).כלומר עווית הנרתיק וסגירתו, או פצע בין החיבור של הנרתיק לפי הטבעת.
    *מדוע איני מצליחה לגמור בחברתו של בן זוגי? (אולי כי אינכם משתמשים בפנטזיות מיניות?).
    * מדוע אין לו זקפה בחברתי? חרף כל המאמצים שאני עושה עבורו? (יתכן שלא למאמצים הללו הוא זקוק)?
    * מדוע הוא גומר כל כך מהר, ומיד נרדם? ואני נשארת ערנית דרוכה ומעוצבנת? (כי אולי לא דיברתם על זה)

    חרדות פסיכולוגיות של נשים
    ....................................
    *מדוע כבר אין לי תשוקה אליו ואני מתחמקת מיחסי מין בחברתו?
    * מדוע הוא לא מתקרב אלי יותר? (אולי כי אינך מטופחת ואת דוחה אותו).
    *מדוע קשה לי ליצור קשר עם גברים?
    * הייתכן שהוא כבר לא אוהב אותי?
    * מדוע הפסקתי לאהוב אותו?
    * לכל הבעיות הללו ישנן פתרונות אצל אנשי המקצוע המנוסים.
    חבל לסבול בגללן כי רובן פתירות!. ויותר מזה, ניתן לומר כי מרבית הבגידות של גברים ונשים עלולות לנבוע מהסיבה, כי הם לא הצליחו לפתור את הבעיות הנ"ל, בינם לבין עצמם ולא טרחו להשתמש בשרותיו של איש מקצוע.
    הכותב- רוטרי יששכר, הוא מומחה לזוגיות מתגמלת ולמיניות האדם.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לפעמים החיים יותר מוזרים מסרטים
    שדון לילה
    29/06/2016

    לפני שנה פתחתי חשבון באיזה אתר היכרויות, העליתי כמה תמונות אבל מהר מאוד הבנתי שרוב הפרופילים של נשים הם בלופים שפתחו בעלי האתר והיתר זה בעיקר יצאניות ונערות ליווי, לא חידשתי את המנוי אך המשכתי לקבל מיילים על כל מיני נשים שכביכול מחפשות וכתבו לי אבל נבעך לא עשו מנוי וכמובן מציעים לי "מבצע" משעשע למנוי שנתי אצלם בבלופרייה.
    אבל לפני שבוע הקלקתי מתוך סקרנות על אחת שנראתה לא רע בכלל והפלא ופלא - היא עשתה מנוי אז שלחתי לה את האימייל שלי.

    ההתכתבות איתה הייתה קצרה מאוד. הציגה את עצמה כישראלית שכבר המון זמן גרה בארה"ב, באה לכמה שבועות לבקר את הבת שלה בארץ ואיך אומרים... רוצה לנצל את חלון ההזדמנויות לפני שהוא נסגר. בת 45 או משהו כזה. שלחה לי כמה תמונות בלי ראש אך נועזות בכותונת לילה שחורה חצי שקופה שהראו גוף כמעט מושלם. אז קבענו להיפגש למחרת בבית קפה לא רחוק מהנתב"ג. לקחתי בחשבון שאולי זאת יצאנית שמתחזה אבל החלטתי לקחת את הסיכון.

    בשעה המיועדת אני כבר ממוקם באותו בית הקפה, לובש את החולצה בצבע שקבענו ועוד כמה סימנים שתוכל לזהות אותי שם. לפתע נכנסת צעירה כבת 20, אולי פחות. ניגשת אלי ושואלת אם אני זה ה XXXXX.... אני מאשר והיא מתיישבת מולי. "נו טוב, הנה נפלתי על נערת ליווי" חשבתי לעצמי. דווקא הייתה לי מישהי בגילה אך לא קרה לי שבת 20 התחזתה לבת 45 אלא להיפך.... אבל עשיתי את עצמי כאילו זה נורמלי והחלטתי שלפחות יהיה מעניין לשוחח איתה, הזמנתי לה קפה. מסתבר שהיא סטודנטית, לומדת באותו התחום כמוני וקלטתי שהיא לא נערת ליווי... אז מה היא?

    אז שאלתי אותה מה פשר התרגיל המוזר עם הגיל והתמונה שלא התאימה? היא עשתה לי תנועה של ששששש.... עם היד, תקתקה משהו בסמרטפון, קמה והלכה בדרך החוצה. ואז אישה מבוגרת יותר קמה אליה, הן התחבקו, התנשקו והחליפו כמה מילים, הצעירה המשיכה החוצה והמבוגרת משכה אליה מזוודה גדולה, ניגשה אלי והתיישבה. ואז נפל אצלי האסימון - היא בת ה- 45 ובעלת הגוף שאהבתי בתמונות!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • והמשך לאותו סיפור

    שדון לילה
    29/06/2016

    היא לא נתנה לי יותר מידי זמן לחשוב וממילא הדם זרם לי למקום אחר. אמרה שהטיסה שלה בעוד 5 שעות או משהו כזה ואם אני ספונטני ורוצה אותה, היא תבלה איתי כל את הזמן הזה. היא עוד שואלת אם אני רוצה? באופן ספונטני באתי מוכן לכל מקרה ואפילו מספרי הטלפונים של צימרים מהאזור היו בהיכון.

    כעבור כמה דקות שלושתנו (אני, היא והמזוודה שלה) נסענו למקום ממש קרוב לשם, איך שדלת הצימר נסגרה מאחורינו התנפלנו זו על זה ברעבתנות כאילו התנזרנו שנים. חלקי בגדים עפו לרצפה, לספה, לכורסה... הפעם הראשונה שלנו הייתה חזקה ופרועה. התפוצצנו באורגזמה ונשפכנו על הסדינים שטופי זיעה ומתנשפים.

    אחר כך שכבנו מחובקים על כוס עם ויסקי סינגל שהיא שלפה מהמזוודה שלה והיא סיפרה לי את סיפור חייה ומה הביא אותה לסדינים האלה איתי.
    מסתבר שזאת הבת שלה היא שיזמה את הכול. היא זאת שפתחה חשבון באותו אתר היכרויות, היא שהתכתבה איתי ורק אז שכנעה את אמה ללכת על זה וצילמה אותה בלבוש ובתנוחות המגרות. היא הצעירה שפגשה אותי בבית הקפה. רצתה לוודא שמשאירה את אמה "בידיים טובות"... הן נפרדו שם בבית הקפה. היא התקשרה לביתה לעדכן שהכול בסדר...

    היו לנו עוד כמה שעות טובות ביחד בצימר הזה וניצלנו אותן במלואן. אחרי שסיפקנו את הרעב הראשוני, הפעמים הבאות לא היו בפראות אלא הרבה יותר ברוך, הרבה יותר לאט. עם הרבה ליקוקים וליטופים, קצת נשיכות...
    השעות עפו כל כך מהר, התזכורת בסלולרי הודיע שהגיע הזמן לזוז. לטעום עוד קצת, מקלחת, להתלבש, קפה...

    הורדתי אותה בטיסות יוצאות בטרמינל 3. חיבוק חזק ונשיקה עם הלשונות, חיוך, ניפנוף ביד והיא הלכה בדרך לטיסה שתיקח אותה אל בעלה האמריקאי שבטח לא חושד בדבר. מטר לפני השער היא מסתובבת, שולחת לי נשיקה באוויר ונבלעת באולם. אני מניע את הרכב, מפליג אתו לאט ומהורהר בדרך הביתה וחושב לי "למה אני אל יודע את שמה"?

    (התמונה לאילוסטרציה בלבד)


    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לפעמים הבוקר הוא הוכחה שלא כדאי

    אתי
    29/06/2016

    להיכנס לפורומים מאוחר בלילה אחרי כמה שוטים

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אני חושב שאתה חלאה.

    אילן
    30/06/2016

    רוב הכותבים פה עברו חוויות של חוסר נאמנות, או מתמודדים עם בעיות זוגיות, ומשברים משפחתיים שונים, ואתה כותב פה סיפורים פורנוגרפים, כדי לזרות מלח או השד יודע למה.
    או שאתה דפוק בראש והתבלבלת בפורום, זה קורה, או שאתה באמת המיץ של הזבל.
    מאחל לך שתחטוף מחלת מין קשה במיוחד. אמן.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • ואני לא חושב שארד לרמה שאתה מפגין

    שדון לילה
    01/07/2016

    אני לא מכיר אותך או את הסיפור שלך אבל אניח שאתה שייך ל 95% מהנבגדים הקלסיים שמאשימים אותה, אותו ואת כל העולם ואחותו ורק לא מסתכלים על עצמם בראי.
    רוצה להגיד לך שאם אתה יודע שאשתך בגדה סימן שתפסת אותה ולכן לא אפשרי שזה אני כי אף פרטנרית שלי לקשר מהצד לא נתפסה. אני דואג לכך. אז בלי עניין אישי או קי?

    אני אדבר על אותה לאה (כנראה שם בדוי) ובעלה... תסביר לי איך זה שאני תוך כדי תנועה גיליתי את מה מטריף את החושים שלה ומרעיד לה את החצוצרות - מה שבעלה לא הצליח לגלות במשך 25 שנות נישואיהם?!
    והיית צריך לראות איך היא רעדה כולה כשהלשון שלי כשרק הרגישה את הנשימה החמה שלי, עוד לפני שלשוני נגעה שם... לא אבאס אותך "בתיאורים פורנוגרפיים" כלשונך, אבל היינו עסוקים מאוד בשעות האלה לפני הטיסה שלה.

    אתה חושב שזה הגיע לה לחיות את כול השנים האלה ולהסתפק בתחליף מפלסטיק רוטט ולחשוב שהיא פשוט מאלה שמתקשות מאוד לחוות אורגזמה?
    אתה אומר שהיא בוגדת ובטח נבלה כמעט כמוני אבל איפה היה בעלה כול השנים האלה? האם הגיע לפרח הזה לחיות בהזנחה וחוסר האכפתיות מצידו כשבמקרה הטוב היה גומר מהר ומסתובב לצד השני?
    האם הגיע לה להגיע למות בלי לדעת את הדבר האמתי? האם הגיע לה להיות במצוקה כזאת שהבת שלה גילתה החליטה לסדר לה גבר מהצד?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אתה נותן לעצמך יותר מדי קרדיט

    ליטל
    01/07/2016

    אתה באמת חושב שמישהי כזו (מבלי להיכנס לסיפור שלך אם אמיתי או פנטזיה) חיכתה רק לך כדי לגלות את חווית הסקס מחדש?
    אחת שמנויה באתר להיכרויות למטרת סקס כבר פרפרה כמוך בעשרות.
    רק שברוב ניסיונה עם גברים גם למדה שלומר להם שהם ה"מושיעים" שלה ואותו אחד שאיתה כרגע גילה לה את גופה מחדש גורם לו להתלהבות יתר וחוות ההוכחה עליו.
    יתכן מאוד שבעלה שבבית לא חושד בדבר והוא בסדר גמור ומתפקד מצוין וגם הוא פעם העיף לה את החשמל אלא שנמאס לה רק איתו כמו שלך נמאס רק עם אישתך והיא רוצה אחרים.
    והכי עצוב בכל הסיפור, שבסוף הוא אשם.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • שאלה: כמה בחורה צריכה להתאמץ

    שדון לילה
    01/07/2016

    בשביל לתפוס גבר?
    תשובה: כלום.

    כדי לבחון את טענתך אפעיל את המבחן של "מה יוצא לה מכול המשחק הזה?" והתשובה היא שלא יוצא לה כלום. כמו שהיא נראית, היא יכלה להכניס אותי למיטה רק בקריצה או מכסימום להגיד לי "בוא אלי".
    ולכן לא נראה לי שאחת כמוה צריכה להתאמץ כל כך, להמציא סיפור קורע לב, לערב מישהי נוספת בסיפור ולהעלות הצגה. למה?

    אז נכון, יש לא מעט "מפרפרות" כלשונך באתרי ההיכרויות. יש גם בלתי שפויות בעליל. אבל ממעט הזמן שביליתי אתה אני נוטה להאמין לסיפור שלה הרבה יותר מאשר לסיפור קונספירציה הזוי שלא נותן לה שום דבר.

    ודווקא הסיפור הזה של מישהי שנלכדה בנישואים שעם הזמן הפכו לחסרי סיפוק מיני, רגשי או אנושי או כל צירוף של השלושה - הוא סיפור שחוזר על עצמו הרבה מאוד פעמים, כל פעם בווריאציה שונה.

    יחד עם זאת אני מודע לכך שהעולם מוזר וסיפורים הזויים לא חסרים פה אז לא ניתן לפסול את טענתך על הסף.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • זה מה שנוח לה להגיד ולך נוח להאמין

    ליטל
    01/07/2016

    המציאות רחוקה משם.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • זכותך

    שדון לילה
    01/07/2016

    זכותך לחשוב מה שבא לך להחזיק בדעתך לגבי מניעיה ואפילו לטעון שלא היה והכול פרי הדמיון שלי, לא ניתן להפריך או להוכיח שום דבר והאמת שזה גם לא כל כך חשוב.

    מבחינתי אני קיבלתי ביקור בגן העדן לכמה שעות ולא צריך יותר מזה אחת לכמה זמן. כתבתי את מה שכתבתי באותו ערב כי חזרתי בתחושה קצת מוזרה מזה שבת סידרה מפגש מיני עבור אימה (מה שאפילו לי נראה קצת הזוי...) אבל מרוגש ובמצב רוח מרומם ומלא סיפוק מהמפגש הזה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בסדר לפחות התאפקת

    ליטל
    01/07/2016

    ולא צרפת גם את הבת לפנטזית שלישיה שיש רק בסרטי פורנו.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • כדאי לך להפסיק לצפות בפורנו

    שדון לילה
    01/07/2016

    זה מציג תמונה מעוותת של המיניות והופך אנשים לציניים ברמות קיצוניות.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אומרים שלזהות את מקור הבעיה

    ליטל
    01/07/2016

    זו כבר חצי דרך בטיפול.
    אתה בדרך הנכונה.
    ועוד משהו
    לשלם לנערות ליווי, לא נחשב.
    סתם ככה לידע הכללי שלך למקרה שפספסת.
    באשר אליי..
    אני את הפורנו שלי עושה, לא צופה (ובבית עם המוצלח שלי)

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • איזה יופי, עכשיו את כבר מטפלת בי?

    שדון לילה
    01/07/2016

    אני באמת מודה לך על כל הכוונות הטובות שלך אבל לא צריך, אני בסדר גמור.
    לנערות ליווי אתחיל לשלם אולי כשיסור חיני מנשים הסקסיות האלה שנמצאות בכול מקום כמעט.... ומקווה שזה לא יקרה בקרוב.

    סתם תוהה.... אם המוצלח שלך נמצא אצלך בבית אז מה לכול הרוחות את עושה בפורום הזה?
    יש כאן כמה וכמה משתתפים ומשתתפות שעושה רושם שבאים לכאן מתוך תסכול ועצבים על בני זוגם שלא שמרו אמונים לדעתם.... אני כאן כי הנושא קרוב אלי ובא לי קצת לראות מה קורה גם בצד השני...
    אבל את? הכול משולם לך בבית, בעלך לא בוגד, את לא בוגדת ולא מפנטזת על זה אפילו ועושה פורנו בבית שזה נשמע כמו ג'וב החלומות - מה מושך אותך לכאן?

    אבל את לפחות לא מאחלת לי "מחלת מין קשה" שזה.... HIV ? ועל כן תודה לך.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • יש עוד אנשים ייקרים לי

    ליטל
    01/07/2016

    שעוברים מצבים שקטונתי מלהבין אך מנסה.
    מחלות לא מאחלת לאיש.
    עוד לא רצחת אף אחד.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • כנראה לא תוכלי

    שדון לילה
    01/07/2016

    כי לאנשים שונים אישיות שונה.
    פשוט תקבלי כמו שהוא את מי שאת רוצה ואל תקבלי את מי שלא רוצה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אגבזה לא שמישהו כאן קנה את הסיפור

    ליטל
    01/07/2016

    זה הכל למען הדיון.
    אתה די בסרט הוליוודי זול.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אילן- לא שווה אפילו התייחסות

    אתי
    01/07/2016

    הדבר הכי גרוע שאפשר לעשות עם מישהו כזה זה להגיב לשטויות שלו- זה ברור שהבחור חי בפנטזיות וניזון מפרובוקציות- מה שהיה ניכר כבר קודם בהודעות וב״שיחות״ איתו. קצת פטתי לראות מישהו שואב את ההנאות שלו מלפגוע באחרים - אבל זה כנראה דפוס.
    אדון שדון- הייתי ממליצה לך להוריד את מינון הפורנו שאתה צורך ואולי גם לפגוש מטפל- הייתי מציעה מטפלת אבל בטח תמצא דרך להטריד גם אותה.. יש הרבה פורומים אחרים ברשת שיתנו במה לכאלו כמוך- למה שלא תחסוך לכולנו ופשוט תעבור לכתוב שם?
    הלוואי שהיה פה מנהל פורום אחראי והיית נחסם כבר, כי האמת שדי נמאס לקרוא את השטויות שאתה מנסה לכתוב.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • הסיפור האמיתי הוא

    ליטל
    30/06/2016

    שבאמת הגעתי ונכנסתי לאוטו אך אחרי מבט חטוף אחד יצאתי משם.
    ממש לא הטעם שלי!!!
    לא צימר ולא נעליים, העדפתי לעשות שופינג.
    אילו ידעתי מה הוא ימציא פה הייתי קונה גם קולה ופופקורן בשביל הבחור (:

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אני רואה שנכנסת לויברציות

    שדון לילה
    01/07/2016

    אם את באמת הולכת לבליינד דייטים ככה על הכביש, אתן לך רק עצה קטנה אך חשובה: לכולם, אבל לעולם את תיכנסי לרכב לא מוכר שיושב בו גבר שלעולם לא פגשת. זה מסוכן מאוד מאוד.

    הכי טוב והכי מתאים לפגישת היכרות זה במקום ציבורי שיש בו אנשים רבים - בית קפה למשל.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • פשוט הזוי

    ליטל
    01/07/2016

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • האם מדובר בבגידה או שאני אובססיבית?
    טלי
    25/04/2016

    היי
    אני נשואה +3 , הכרתי את בעלי לפני 14 שנים והתחתנו לפני 6 שנים..
    כל הזמן חשבתי שאנחנו משפחה מקסימה, אומנם יש את הקושי בלגדל 3 ילדים קטנים אך תמיד סמכתי על האהבה שיש בינינו. לגבי יחסי מין תמיד היו מועטים, תמיד ביוזמתי.
    לאחרונה שמתי לב שבעלי מחבב עמיתה שעובדת איתו, הוא מדבר עליה , לקח את הילדים לבקר אצלה בבית ע"מ שישחקו עם הילדים שלה.. ביקש שנצא עם המשפחה שלה לטיול וכו.. אני חשתי לא בנוח אך לא רציתי להתערב בחייו הפרטיים וביחסיו עם עמיתיו. לפני כחודש שמתי לב שיש שיחות יוצאות מהטלפון שלו אליה וגם נכנסות מדי יום 2-3 פעמים בדרך בבוקר לעבודה וגם בדרך חזרה, שיחות של 20 דקות.. לציין כי באמת לקח לי חודש לאזור אומץ ולחטט בטלפון שלו כי גם חששתי לדעת וגם אני מאוד מעריכה- הערכתי אותו.
    קרה שהתקשרתי אליו בדרך חזרה מהעבודה והיה בממתינה. וחזר מיד. אח"כ בדקתי וראיתי שדיבר איתה ואף מחק את השיחה בערב. תהיתי מדוע שימחק שיחה? למה לדבר איתה כל כך הרבה כשהם כל היום ביחד בעבודה, למה אף שיחה לא כשהוא בבית. שהתעמתתי איתו אחרי שלילה שלם לא ישנתי ובכיתי הוא הכחיש כמובן וטען שהכל זה יחסי עבודה, אפילו נעדר באותו יום מהבודה ונשאר איתי בנסיון לשכנע שזה כלום. אני לא מאמינה לו ..
    גם כששאלתי נו ואחרי שבוע איך היא הגיבה כשחדלתם לדבר.. הוא טען שהסביר לה כי אם היא צריכה משהו שתדב ראיתו על זה בעבודה.. זה כמובן לא מסביר את השיחות היוצאות בשש וחצי בדרכו לעבודה..
    אני מרגישה מושפלת, עייפה, לא רוצה לפרק חבילה בגלל הילדים אבל קשה לי .. מאוד
    האם יש סיכוי שאיננו בוגד? זה נשמע הזוי... אמרתי לו שקשה להאמין לו.. הוא גם לא מנסה לשכנע יותר מדי ורוצה לחזור לשגרה.
    מה לעשות?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אני מצטער לנפץ תקוה אבל מניסיוני

    מאור
    26/04/2016

    תמים זה לא.
    גם אם זה התחיל ככזה.
    לקשר חברי ותמיד יש מסגרת מאוד ברורה ושקופה.
    ולבן/בת הזוג יש יותר מושג למה קורה שם.
    את לא היית חושדת סתם, בד"כ האינטואיציה שלכן לא טועה.
    לא יודע אם היה זה חכם להתעמת איתי מיד, בסה"כ העברת אותם למצב "השתק"
    בכל מקרה יש דרכים יותר מתוחכמות לגלות דברים.
    העינוי שבחוסר הידיעה והוודאות נוראי.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • שלום טלי

    אנונימית
    26/04/2016

    אני מציעה לך בשלב הזה להיות מעשית- בכל הצדדים הנפשיים תתפני לטפל אחר כך.
    רק ממה שאת מספרת- די ברור שיש ביניהם כבר קשר- הלוואי שהיית מספיק עירנית להבין את זה מוקדם לפני שנוצר גם קשר פיזי אבל כרגע את צריכה לטפל בזה בשני מישורים. הראשון (והמיידי) הוא לנטרל אותה ולוודא שהיא לא תהיה צלע שלישית בינך לבין בעלך- אם היא נשואה הייתי מציעה לך לספר לבעלה- תסמכי עליו שהוא יתיחס לזה. למה אני אומרת את זה? כי כל עוד היא חלק בתהליך שאתם עוברים- הם ימשיכו ויעודדו אחד את השנייה להמשיך את הקשר.
    השלב השני- הוא לגשת עם בעלך כמה שיותר מהר ליעוץ- גם אם לא נוצר עדיין קשר פיזי (סקס) הידיעה שבעלך יצר כל סוג של קשר (רגשי או גופני) עם מישהי אחרת צריכה להדליק לך 10 נורות אדומות שכנראה הקשר שלכם לא תקין ואולי עדיין לא מאוחר מדי..
    בהצלחה..

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לטלי

    אני
    26/04/2016

    בואי נעשה סדר בדברים על סמך המידע שמסרת.

    בגידה גופנית לא בטוח שהייתה בשלב הזה, לא נראה לי שהיה משתמש קודם בילדים וחושף אותם לקשר "הידידותי" הזה לפנייך.

    אבל מה שכן יש כאן זה הסיפור הקלאסי כיצד מתפתחים רומנים בכלל ובמקום העבודה בפרט שהוא אחד המקומות הנפוצים ביותר שבהם רומנים נרקמים.

    בין זוג עמיתים לעבודה נוצר קליק, הם הולכים לאכול צהריים ביחד, בהפסקות קפה הם נצפים ביחד, באים לבקר האחד במשרדו של השני. מדברים הרבה האחד עם השני בהתחלה סתם שיחות שקשורות בענייני עבודה ואח"כ לאט לאט גולשים לעניינים אחרים המתחילים להיות אישיים יותר ויותר. האחד מספר לשני על חייו הפרטיים עם בן זוגו, על חיי המין שלו, על המריבה האחרונה שהייתה להם .מן הסתם כל אחד מביע את התסכול שיש לו מחייו עם בן זוגו הנוכחי, כמובן שהעמית יצדיק אותו וייחזק אותו בעמדתו.

    ואז זה קורה, הגבר מתחיל להחמיא לאותה עמיתה יותר ויותר על המראה החיצוני שלה, סף הריגוש שלה עולה, הרי זה תמיד "חזק" יותר לקבל מחמאה מאיש שהוא אינו בן הזוג החוקי שלך ומכאן ניחשת נכון, ההורמונים משתוללים והם מזדיינים ברכב ואח"כ באיזה צימר אוהבים כזה או אחר.

    כעת נדרש להכשיר את הקרקע להמשך הקשר. הוא יעשה לך הכרות איתה, הילדים יכירו האחד את השני, תתחילו לצאת לטיולים ובילויים משותפים את ובעלך והיא ובעלה, כאשר המטרה של כל זה היא האחד להיות כמה שיותר האחד עם השני (אפילו שאת בסביבה) והשתיים להסוות את הקשר הרומנטי כקשר ידידותי גרידא.

    תכניסי לך לראש טוב טוב: בין גבר לאישה לעולם לא ייתקיים קשר ידידות נטו, אולי זה יתחיל כך אבל ייגמר אחרת לחלוטין.

    לכן מה שאת צריכה לעשות לפני שיהייה מאוחר מידי זה לגדוע את הקשר הזה בעודו באיבו, אפילו במחיר האדיר של אולטימטום לבעלך לעזוב את מקום העבודה שלו. תחשפי את זה בפני בעלך, תסבירי לו שזה לא קשר "נורמלי" של עמית לעמיתה בעבודה. את לעולם לא תוכלי להיות באמת שלווה עם בעלך ימשיך לעבוד במחיצתה, אם זה הגיע למצב הנוכחי אם הם לא חצו את המחסום אז הם בקרוב מאוד יחצו ואסור לך לתת לזה לקרות.

    את יכולה לשאול מי ערב לי שזה לא ייקרה גם במקום עבודה אחר? התשובה לכך אינה חד משמעית, הרי לא ברור מדוע נוצר קליק בין אנשים מסויימים ובין אנשים אחרים לא. אבל לפחות בין שני אלו הוא כבר נוצר.

    במקביל ממליץ לך ללכת לטיפול זוגי עם בעלך על מנת להבין את הסיבות אצלו (אני מדגיש אצלו) לחיפוש רומנים מהצד וגם להבהיר לו באופן ברור שאינו משתמע לשני פנים מה יהיה המחיר של ניהול רומן כזה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תגובה לטלי

    אנונימי
    27/04/2016

    שלום טלי.
    קראתי את מה שכתבת וגם את התגובות.
    אני רוצה לתת לך קצת תקווה. תראי, באמת יכול להיות שאין משהו בניהם למעט יחסי ידידות. גם אני לפעמים משוחח עם ידידה ואחר כך מוחק את השיחה כדי שאשתי לא תפתח חשדות מיותרים !!! (והאמת שאין כלום למעט ידידות)
    אני חושב שטוב שדיברת איתו ועמדת אותו במקום. גם אם תכנן לעבור לשלב הבא עכשיו הוא יעשה חושבים טוב טוב אם כדאי לו להסתכן בפירוק מסגרת הנישאוים.
    הוא גם אמר לך שאין כלום וניסה צהרגיע אותך. קודם כל תאמינו לו. הוא בעלך.
    יחד עם זאת וביחוד לאחר שהבהרת את המצב אני מציע לך להיות ערנית ורגישה.
    תהי חזקה וחג שמח.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • התייחסות לאנונימי

    אני
    27/04/2016

    קראתי את תגובתך לטלי ובסה"כ די הזדהתי עם הדברים שכתבת.

    יחד עם זאת די שברת אותי עם המשפט הבא: "הוא גם אמר לך שאין כלום וניסה להרגיע אותך. קודם כל תאמינו לו. הוא בעלך".

    צר לי אנונימי יקר אך המשפט הזה לא עומד במבחן המציאות, הוא ספק נאיבי, ספק נסיון שלא להתעמת נכוחה עם המציאות.

    אחד הדברים שיודעים בוודאות על אנשים בוגדים שהם לעולם לעולם לא יודו ביותר מה שבפועל התגלה. לכן הוא אמר לך שאין כלום וקודם תאמיני לו כי הוא בעלך אינו משהוא שיכול לעמוד באיזה סבירות אפילו מינימאלית.

    צריך גם להבין מה אומר המושג "בגידה" לרובנו המושג בגידה הנו עצם קיום יחסי המין עם מי שאינו בן זוגך. בפועל המושג הרבה יותר רחב ובעצם כל קיום של קשר רגשי עם אדם אחר זאת בגידה לכל דבר ועניין בטח ובטח עם גם עוסקים בהסתרה שלו כגון מחיקת שיחות.

    לטענתך, אתה מוחק שיחות עם ידידותיך למרות שאין כלום וזאת על מנת שאישתך לא תקנא/תחשוד ורציתי לשאול אותך כיצד היית חש אם אשתך הייתה מוחקת שיחות עם הידידם הגבריים שלה על מנת שאתה לא תחשוד???

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תשובה לאני

    אנונימי
    27/04/2016

    שלום לך.
    אני גם מזדהה אם הדברים שכתבת. יחד עם זאת כולנו יודעים שהספקטרום של בגידה מאוד רחב וכל אחד רואה את הדברים באופן שונה. אחד יגיד שקיום יחסי מין זה בגידה ואילו השני יגיד שרק להסתכל על בחורה ברחוב נחשב כבגידה.
    אף אחד מאיתנו לא יודע מה קרה במציאות בסיפור זה, ונדמה לי שאנו לו מכירים את הזוג ואת תפיסת העולם שלהם לגבי המונח בגידה. יכול להיות שישנם פערים בתפיסת העולם בניהם.
    בסהכ ניסיתי לאזן את התגובות שקראתי. הרוב נוטים לראות בסיפור זה בגידה כולל קיום יחסי מין. יכול להיות שקיימת כאן בגידה אבל בצד "הקל" ... פלירטוט קל...יכול לה0יות שאני נאיבי, ולכן כתבתי לטלי שהיא צריכה להיות ערנית עכשיו!
    אני לא חושב שבשלב זה צריך לקפוץ למסקנות חפזות ולהתחיל להשתמש " בתותחים כבדים" כמו יעוץ גורם שלישי או איומים של פירוק מסגרת נישאין.
    טלי הבהירה לו טוב את המצב..עכשיו הכל בידים שלו.
    לגבי שאלתך איך הייתי מרגיש אם הייתי יודע שאישתי מוחקת הודעות...מודה! לא טוב!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אתה לפעמים מדבר עם ידידה או

    מאור
    27/04/2016

    כל בוקר בדרך לעבודה ובחזרה ממנה?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לאנונימי

    אנונימית
    27/04/2016

    לדעתי אתה טועה ומטעה- בגידה היא בגידה באמון- אין דרגות לבגידה. אם אתה משקר ומחביא- אתה בוגד באמון הבסיסי שניתן בין בני זוג. אני לא משווה בין בגידה פיזית (סקס) לבין בגידה רגשית- אבל העובדה שאתה מוחק שיחות- אומרת שאתה יודע שאתה עושה מעשה - שהוא לא רק פסול אלא גם יפגע באישתך.
    אלו בדיוק הסדקים הקטנים- שגדלים ומתפתחים להיות סדקים גדולים..
    יעוץ זו לא מילה גסה ועוזר גם לזוגות שלא במשבר- כדי לבנות זוגיות נכונה ותומכת. אין שום פסול או בושה בלקבל עזרה. - אם אתה רוצה תסתכל על זה כסוג של אימון אישי שפשוט מעניק לך כלים.
    ועדיין אני בדעה- שמה שאתה רואה בדרך כלל הוא קצהו של הקרחון ולכן אם האינטואיציות שלה אומרות שהיה משהו לא תקין- זה כנראה נכון..

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תודה

    טלי
    28/04/2016

    קודם כל תודה לכל מי שהתאמץ ונתן את דעתו
    אני חייבת להגיד שלמדתי המון מזה
    אז עדכונים- החלטתי שאני ממשיכה הלאה.. למרות כל הקושי.. מה שעזר לי להחליט זה הוא.. כל הזמן נשבע שלא היה כלום, כל ההתנהגות שלו השתנתה.. בבית הפך לבנאדם אחר.. כל הזמן שואל איך אני מרגישה.. מתחשב ומבין.. ומוכן להכל.. רק שארגיש טוב.. קבענו שיחה של שעה מדי יום אחרי שאנחנו משכיבים את הילדים, ועד כה שנינו עומדים בזה.. מדברים על הכל כוללל הנושא ההוא.. זה לא פשוט לשנינו.. הוא מרגיש שהוא צריך להתגונן כל הזמן ואני תוקפת אותו.. הוא מודה שטעה בזה שנתן לחברות ביניהם להיות לא מבוקרת ולהיסחף.. הבטיח שזהו.. זה נגמר.. שהוא לא צריך את החברות הזו אם היא פוגעת בחייו..
    אני הסברתי שהאמון שלי נפגע, שאני מרגישה מושפלת ושקשה לי, הוא הבטיח שיבין ויכיל עד שהכל יחזור לקדמותו.. סיכמנו שנעבוד לשפר את הזוגיות לבד.. בלי עזרה חיצונית..
    כעת יש יותר תקווה..
    תודה לכולם שוב

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • שינוי זה תמיד טוב.

    מאור
    28/04/2016

    גם לפעמים משבר מנער את האבק מהשגרה.
    בכל מקרה היי עירנית, הוא מתנהג לפי הספר ממש של אלה שנתפסו.
    זה בסדר גמור כי זה מראה שאכפת לו והוא מפחד לאבד אותך.
    עם זאת תמיד ישנה האפשרות שמנסה להחזיר שקט תעשייתי לחייו.
    לדעתי כדאי מאוד לשקול שיחות עם איש מקצוע, יש לזה השפעה אחרת לחלוטין!!!!!
    כשגורם שלישי אובייקטיבי לוקח חלק בשיח הכל נראה ומרגיש אחרת.
    עוד דבר אחד, אל תחפרי על הנושא יותר מדי כי זה יתיש אתכם.
    המשיכי להיות מאוד מאוד עירנית שכן לדברים האלה יש נטייה להתעורר מחדש.
    בהצלחה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • רוצה לחזק את דעתו של מאור

    אני
    28/04/2016

    לא הייתי רוצה לנפץ את האידיליה שחזרה לחייכם ואני בדרך כלל לא נוטה להמליץ על הליכה לטיפול זוגי כברירת מחדל. דווקא במקרה שלך עם פרטי המידע שמסרת לדעתי טיפול זוגי הוא הכרח.

    גם אם ניתן להניח שטרם נוצר בניהם מגע גופני זה היה כפסע לפני. יש מושג הלקוח מעולם הרפואה שנקרא "פרוגנוזה" שמשמעותו התחזית להתקדמות המחלה. רוצה לומר, אם המהלך של המחלה עד כה הוא על פי מה שמאפיין את מרבית החולים, אז ניתן מכאן לנבא את סיכויי ההחלמה או אי ההחלמה של החולה.

    הפרוגנוזה שסיפקת על בעלך היא חיובית וקלאסית, הקשר הזה הייתה מתפתח לבגידה גופנית כמעט בודאות. בשיחות שלך עם בעלך את עוררת את הנושא ואולי עיכבת את הבגידה הגופנית לטווח הקצר, אבל לדעתי לא פתרת את הבעיה באופן מוחלט עם אותה אחת ובכלל.

    אני לא רוצה להפוך אותך לפרנואידית אבל לדעתי "ירח הדבש" המתחדש "והפוצי מוצי" שאתם מצויים בו כרגע נוצר לא מהסיבות הנכונות. את אינך מלווה את בעלך כשהוא בעבודתו ואין לך באמת דרך לדעת מה האינטרקציה שהם ייצרו בהמשך. מטבעם של משברים זוגיים כאלו שלא מכילים תיקון אמיתי שהם דועכים ומהר מאוד חוזרים לטרדות היום יום. המשכנתה, הילדים, הקניות וכיו"ב. המשבר שיצרת לא היה חזק דיו, בעלך לא באמת חטף את הזבנג של חייו שיבהיר לו את התוצאה הבלתי משתמעת לשני פנים של מעשה מסוג שכזה. הוא לא חש את האדמה רועדת מתחת לרגליו ואת הסכנה הנשקפת לעתיד נישואיו וקשריו עם ילדיו.

    לכן איני רואה מנוס מללכת לטיפול זוגי שחלקו מתבצע ביחד וחלקו מתבצע בנפרד. המטפל הזוגי יברר את המקור ממנו צמח רומן (כגון חיפוש של ריגוש והרגשת חיות אולי מחסור בסקס) ויצייד את בעלך בכלים לזהות את המצבים הללו, להימנע מהם ולחפש את הריגוש החסר בקן המשפחתי. לך הוא ייעץ כיצד להכיל את הארוע ולתת אמון מחודש בבעלך, לשניכם הוא יתן כלים לשפר את התקשורת והפתיחות בניכם.

    לא הייתי רוצה שתחזרי לכאן חצי שנה מאוחר יותר שבורה והרוסה ותשאלי כיצד עלייך לנהוג לאחר שגילית שהרומן בין בעלך לאותה עמיתה בעבודה הבשיל גם לידי בגידה גופנית.

    בהצלחה טלי.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מקרה קלאסי

    הנבגד
    29/04/2016

    היי טלי,

    מאחר ואין לך כרגע הוכחה חד משמעית לבגידה תמיד יש ספק האם מדובר במשהו אמיתי או רק חששות מצדך .על פניו זה נשמע כמו מקרה בגידה קלאסי על כל מרכיביו. במקרה קלאסי , בד"כ הצד הנבגד לא מחזיק בהוכחה חד משמעית לבגידה אלא יש בידיו פיסת מידע ראשונית שגורמת להבנה שאופציית הבגידה בכלל קיימת. קל מאוד להתכחש לפיסת המידע שכן זה לא משהו שבא בזמן המתאים אף פעם, זה לא מתאים גם לבעלך, מי היה מאמין ? ...
    ההתנהגות של בעלך היא בדיוק BY THE BOOK. נראה כי הוא מנסה " להרדים " אותך ולהחזיר אותך לאותו מקום שהיית בו רגע לפני שהעלית בפניו את החששות שלך. הוא אומר לך בדיוק מה שאת רוצה לשמוע ואת יודעת שזה מה שאת רוצה לשמוע. שהכל בסדר ולא קרה כלום, והחיים שלכם ימשיכו כפי שהיו , שהכל יהיה בסדר.
    לדעתי כדאי לך מאוד להיות חכמה וגם " להרדים " אותו, שהוא יחזור לשגרה ואת תנסי לאסוף במקביל מידע מבלי שהוא יודע. תבדקי את הנייד שלו, הווטסאפ הפייסבוק וכל שאר "הכלים " המסייעים לבגידה. אם הוא באמת בוגד, הוא יחזור לזה מהר והמידע יצוף מהר, אבל את צריכה להיות ערנית ולחתור להשגת המידע, אל תצפי שהמידע יגיע אלייך לבד. אם יהיה לך מידע כלשהי אל תספרי לו , הוא יכחיש ומקור המידע "ייסגר", אם יהיה לך מידע חד משמעי תפני לייעוץ תחילה.
    בהצלחה
    חג שמח

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אתה מדבר כבר על היום שאחרי

    אני
    29/04/2016

    ככל הנראה הייתה כבר בגידה רגשית, אבל עם היד על הלב הבגידה הפיזית היא הקשה לנו ביותר. רבים היו מוכנים להבליג על בגידה רגשית, הרבה פחות על בגידה גופנית.

    אתה מדבר על היום שאחרי ומייעץ לה לאסוף חומר מפליל על על בעלה ואופן התנהלותו.

    אני מדבר על היום שלפני, הרבה יותר נכון, עם הופעת הסימנים הראשונים, זה למנוע את הבגידה על ידי ייעוץ שמכוון ומבהיר לבוגד מאיזה צורך רגשי זה נובע, נותן לו כלים לזהות מצבים כאלו ולעקוף אותם וכמובן מבהיר לו את המחיר שייצטרך לשלם על מעשה כזה.

    לרבים מאיתנו אין את כוחות הנפש, המוטיבציה והתבונה לטפל בבעייה טרם שהיא מחמירה לרמה כזאת שלא ברור כייצד היא תסתיים. זה נכון כאשר מדובר על עודף משקל, על כולסטרול גבוה וגם לצערנו במצב שתואר עם הופעת הסימנים הקלאסיים הראשונים.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • האם הכאב ייעלם אי פעם?

    טלי
    18/06/2016

    היי
    שוב אני
    חלפו חודשיים בערך מאז הגילוי , והחלטתי להמשיך למרות הכל..
    אני עדיין מאוד כאובה ומאוד קשה לי, החיים שלנו בבית הפכו לסיוט עבור שנינו
    אך אנחנו עדיין משתדלים, יש עליות וירידות.

    אחרי שכתבתי בפורום גיליתי גם התכתבות לא מחוקה בוואטסאפ .. אין בה וידוי אך היה לי רושם שהייתה ביניהם רמה גבוהה של אינטימיות ,היא אמרה שהיא כועסת עליו כי הוא לא זמין לה כל הזמן וכנראה שהיא הבינה את מהות הקשר שלהם לא נכון.. כשקראתי את ההודעות ביחד איתו הוא התחיל להסביר למה כתב כך וכך.. ואני הבנתי שפיספסתי המון כשלא בדקתי עוד קודם.. ביקשתי שישחזר לי את כל ההודעות והסברתי לו שנקודת מפנה עבורי זה לקרוא את כל ההתכתבויות. הוא טען שלא יוכל וזה כבר נמחק.. אני האמנתי לו, לפני יומיים הראיתי לו שניתן לשחזר- עשיתי חיפוש בגוגל.. והכרחתי אותו לעשות שחזור.. הוא היה נורא לחוץ וסירב ואני ממש הכרחתי אותו.. מחק את האפליקציה והתקין שוב .. והראה לי כי יש הודעות רק מהדכון - גיבוי אחרון.. בקיצור שלא ניתן לשחזר..
    האם ניתן לשחזר ואיך?האם כדאי להתעקש לקבל את המידע? למה היה לו קשה שאני אראה את ההתכתבויות.?
    אני לא יודעת מה לעשות
    מצד אחד הקשר ביניהם הסתיים לגמרי .. כך הרושם שנעשה לפחות
    מצד שני קשה לי מאוד לסלוח לו על מה שכבר נעשה .. אני גם לא מצליחה להבין מה הייתה מידת המעורבות שלו
    הוא טוען שהקשר היה קשר של חברות חזקה- אך אף פעם לא היה בו משהו אירוטי או רומנטי, הוא טוען שבעבודה הם מדברים אחד אל שני כך- זה רגיל.
    דיברנו הרבה והסברתי לו איך אני מרגישה לגבי הכל אך אני לא מרגישה שזה עוזר ..
    אני עדיין לא רגועה. ולו התחיל להימאס.. הוא איננו מעוניין בטיפול זוגי

    אודה על כל עצה מכם ..

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אתם כרגע בתהליך לפי הספר ממש

    מאור
    18/06/2016

    אגיד לך רק שמוטב לך שלא תדעי/תראי את כל מה שכתב.
    אין לי ספק שזה רק ירעיל אותך ואולי יביא אותך למצב שלא תוכלי להמשיך הלאה כמו שאת עושה או לפחות מנסה.
    לוקח בין שמונה חודשים לשנה פלוס עד שהנשורת מתחילה לדעוך אך גם אחרי יש נפילות וישורות. (זה לעולם לא יעלם לחלוטין)
    הוא מתחיל להישבר, זה תמיד אבל תמיד ככה.
    טיפול יועיל לכם מאוד ולו רק מהסיבה שתהיה לך במה ניטרלית לפרוק ולהוציא הכל מבלי שיגידו לך נו די כבר ואולי גם כדי לקבל טיפים ולא להרגיש לבד.
    את גם צריכה להרגיש שהוא מפנים מאוד מה שקרה מול מישהו שמבין.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • היי

    הנבגד
    19/06/2016

    טלי,

    הסיפור בהחלט לא " מריח " טוב.
    ייתכן והסיבה שהוא לא רוצה ללכת לטיפול זוגי זה בגלל שהוא מבין שבטיפול הוא ככל הנראה ייאלץ לחשוף פרטים שאינך יודעת עד כה. הוא ישב מול מטפל זוגי מקצועי ותהיה לו בעיה לחרטט אותו, כפי שנראה שהוא עושה לך.

    זה שהוא אומר שנמאס לו, זה ברור מאליו.
    זה חלק מאסטרטגיית ההכחשה וזה אמור לגרום לך להבין שזה רק אצלך בראש ובעצם הוא לא מבין מה את רוצה בכלל וזה כבר "נמאס ". הוא רוצה שתחזרי למקום שהיית בו עד עכשיו אבל ברור לך שמשהו כאן לא בסדר.
    אני בהחלט בעד הניסיון האמיץ שלך להמשיך ולנסות לשקם , יחד עם זאת יש לזה סיכוי כלשהו להצליח רק אם הוא ישתנה לחלוטין ויביע חרטה עמוקה מצידו.
    אל תוותרי לו על הטיפול הזוגי, זה דבר חובה במסגרת ניסיון השיקום

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • טלי יקרה

    נלי
    27/06/2016

    ברור לגמרי למה הוא לא רוצה ללכת לטיפול, אבל את חייבת לשכנע אותו ע"י הפלת האשמה עלייך כביכול, כלומר נסי לומר לו שקשה לך להתגבר ושייעוץ ילמד אותך איך להתמודד עם הקושי ואיך להתנהג כלפיו וגם תקבלו טיפים איך להבין אחד את השנייה וכו'
    ברגע שתגיעו לטיפול הדברים יזרמו לך אחרת ולבטח תדעי את האמת.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בהצלחה

    נלי
    27/06/2016

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • רומן עם גבר נשוי - מה הוא מחפש ?
    בדוי
    13/06/2016

    היי,
    חייבת לשמוע תשובה עניינית וחכמה ויותר מכל להבין מה הבן אדם רוצה .

    אני בת 24,הבוס שלי בן 46.
    עם הזמן נבנה משהו. נוצרה מתיחות ומשיכה אדירה .

    הבוס שלי בעננים, חשוב לי לציין שלא קיימתי איתו עדיין יחסים ואני כל הזמן אומרת לו שלא אשכב איתו כי הוא גבר נשוי ושאני לא מסוגלת.

    אנחנו מתנשקים באוטו שלו, מתמזמזים אבל לא נותנת לזה (עדיין) להגיע למצב של סקס.
    זה לא מתאים לי הקשר הזה אבל הבוס שלי לוחץ ולא מרפה.
    הבן אדם מספר סיפורים שנטוס לחול ביחד ושעוד יהיו לנו ילדים . והכל ברצינות מבחינתו.
    אנחנו מתכתבים המון באסמסים גם בזמן העבודה .
    הוא רוצה להיות איתי כל הזמן. גם אחרי שעות העבודה.

    אני יכולה להעיד על עצמי שאני נראת מאוד טוב,באמת ילדה חתיכה והבוס שלי מת עליי.
    אני ילדה מאוד אהובה במשרד כולם תמיד מחמיאים לי וגורמים לי להסמיק.

    מעולם לא חשבתי שאגיע למצב כזה איתו.
    עוד אני רוצה לומר שכל פעם שהוא רואה אותי מדברת עם בחורים בעבודה זה מחרפן אותו. מאוד קנאי לי.

    אני מנסה לעצור את זה. אני לא רוצה את זה למרות שאני נמשכת אליו מאוד .

    יותר מכל,חשוב לי להבין מה הוא רוצה ממני? מה הוא באמת מרגיש אליי?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מה "את" מחפשת?!

    בני
    14/06/2016

    היי

    את צריכה לשאול את עצמך > מה את מחפשת?

    כל השאר לא מעניין. ולא קשור אלייך בכלל.

    ברגע שתפנימי שאת רק "במקרה" נמצאת שם. יהיה לך יותר קל להשתחרר מהסיטואציה.

    בהצלחה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • הבוס שלך מחפש מישהי מהצד

    הנבגד
    14/06/2016

    להשתעשע איתה.

    הבוס שלך רוצה קצת "פאן" מבלי לשבור את המסגרת הקיימת אצלו (אישה, בית ילדים ) . הוא " מקנא " לך כי הוא לא רוצה לחלוק או לאבד את האוצר שיש לפניו.

    מה בדיוק לא ברור לך כשאת שואלת מה הוא מחפש ?
    מה את חושבת שהוא מחפש ?
    הוא מחפש סקס בחינם וללא מחויבות .

    תחשבי על זה ותתקדמי הלאה לפני שחיי משפחתו יהרסו

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • ימים שלמים ביחד בעבודה

    שדון לילה
    14/06/2016

    עכשיו חם, את בטח עם מחשוף, בגדים צמודים..... מתח מיני באוויר....
    זה מה שקורה בינך לבין הבוס שלך. אם את נראית סקסית אפשר להבין שיש המון מתח מיני אצלכם ונהייה חם גם כשהמזגן פועל.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בהמשך ל"השאלה מה את מחפשת",

    אילן
    15/06/2016

    את חייבת להבין שאת ילדה והוא גבר מנוסה, את לא הראשונה אצלו ולא האחרונה.
    אני אישית מתעב גברים שמשתמשים בכוחם ומעמדם כדי לקיים יחסי מין עם נשים אשר כפופות לו.
    שיהיה לך ברור, שכל הסיפורים שלו (חו"ל ילדים וכו') הם סיפורים חסרי שחר שנועדו לעזור לך להתגבר על הלבטים (גבר נשוי, מבוגר, עם ילדים), גם סצנות "הקנאה" נועדו כדי לגרום לך להרגיש "מיוחדת" זה סתם הצגות.
    אחרי שהוא ישכיב אותך תקופה מסויימת, הוא יספר לך שהוא לא מסוגל להתגרש מאשתו לא יכול לעשות את זה לילדים, ואת תעופי כנראה גם מהעבודה, כדי שהוא יתפנה למזכירה הצעירה הבאה.
    אין לגבר הזה שום דבר שהוא יכול להציע לך פרט לסקס, ואם זה מה שאת מחפשת סקס עם גבר נשוי מבוגר, שיחזר עלייך (סתם כהצגה) ויחמיא לך ויערבב אותך, אז לכי על זה. שום דבר חוץ משברון לב, בכי ועוגמת נפש לא מחכה לך, ובטח לא עתיד משותף.
    אבל את בטח יודעת את זה מצוין בינך לבין עצמך.
    הרבה בחורות, ממש המון היו במצב שלך, ויצאו משם בוכות ושבורות, את לא תהיי שונה ומיוחדת למרות שאת נהנית מהמחשבה שכן.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • היי אילן

    בדוי
    17/06/2016

    תשובה מעולה ועניינית .
    מה שכתבת, זה מה שאני יודעת וחושבת אחד לאחד .

    היתה לנו שיחה הכי פתוחה שיש . דיברנו ממש על הכל.
    יש בנינו יחסים מעולים וכימיה מטורפת עוד לפני שכל זה קרה והגיע לאן שהגיע .
    אמרתי לו שזה בדיוק מה שהוא מחפש ואני יודעת ומבינה .

    הוא לא כל כך הכחיש אבל הוא אמר שמתפתח אצלו משהו. שהוא מתחיל לפתח רגשות.
    אני כמובן גיחכתי . לא קונה את זה . אני ילדה מספיק פיקחית וחכמה .
    גם אם זה נכון אני לא אכנס איתו למיטה .
    אמרתי לו שהוא צריך למצוא מישהי שתוכל לספק אותו מבחינה מינית ואני לא הבן אדם הנכון .
    אמרתי לו שאני רוצה לעצור את זה ושיניח לי הבעיה שהוא לא כ"כ מרפה ולא מוכן לשמוע על זה בכלל .

    אבל מה אתה חושב?

    כבר היו מקרים שגברים נשואים התאהבו והתגרשו.
    אני האחרונה שתהרוס משפחה. אין לי אומץ לעשות דבר כזה.

    הבעיה היא שאני באמת פוחדת שהוא יתאהב, כי כמו שאמרתי זה באמת נשמע הזוי ורחוק מהמציאות אבל יש בנינו קשר מיוחד מאוד .

    אם אני אמשיך לעמוד על שלי אולי עם הזמן המתיחות בנינו תדעך?
    אולי זה יעבור לו ?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בדרך כלל לא מגיב

    מאור
    17/06/2016

    לשאלות הקשורות בהרפתקה חולפת ללא משמעות ממש גורלית.
    אבל התשובה היא... לא לשתי השאלות.
    לא יתגרש והחיזור לא יפסק.
    את גירוי קיים ומתמיד מול עיניו ובטח כזה המחזיר פלירטוט.
    כל זמן שנחמד ומגניב לו את צעצוע נחמד.
    ברגע שאישתו רק תחשוד טיפה היא תעיף אותך משם מיד ואת סתם תיפגעי.
    אגב אני הייתי מייעץ לחברה שלי לעוף משם ביוזמתה כי זה הולך להיגמר רע.
    את ממש לא בשליטה כמו שאת חושבת שאת.
    בנינו... זה לא משנה מה יכתבו לך כאן, את תעשי מה שירגיש לך לעשות או מה שהוא יצליח לגרום לך.
    מי יותר משפיע? דמויות וירטואליות טקסטואליות באיזה פורום או גבר עם סמכות אמיתי וכריזמטי שיום יום מולך?
    בהצלחה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אולי מקרה אחד מתוך עשר,

    אילן
    20/06/2016

    מסתיים בנישואים ופרק ב'. את מוכנה לקחת את הסיכון של 9 על 1?
    את יודעת מה, בואי נגיד שאת תהיי האחת מעשר, בא לך לחיות עם גבר שקרוב לגיל של אביך, שמגיע עם חבילה של ילדים שתמיד יהיו בעדיפות עלייך?
    מה שנראה קשר מיוחד בעינייך, זה קשר שהוא דואג לבנות כ"מיוחד", ברגע שהוא ימצה את הכיבוש, כבר לא תהיי אתגר בשבילו,
    גרוע מזה תבזבזי את השנים הכי יפות שלך, כדי למצוא את עצמך מול כלום בסוף, ולבד?
    את חייבת לבחור, או לקבל פירורים, באופן זמני, או לשים לזה סוף, באומץ, הרושם שלי שאת משדרת לו "גם וגם", וברור שהוא לא ירפה ממך כל עוד זה המצב.
    זה לא "יעבור לו", כי מבחינתו עצם החיזור והכיבוש שלך זה מה שמלהיב אותו, זה האדרנלין שלו. ברגע שתהיי שלו, הוא ינצל את מה שהוא יכול, ויעיף אותך, אל תקטיני ראש. חבל עלייך.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • שכחתי. לגבי "מה הוא מרגיש אליי"?

    אילן
    15/06/2016

    זה קל, חרמנות.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בוס

    דני
    15/06/2016

    הוא רק רוצה לז..ן אותך...

    סורי על הבוטות אבל אי אפשר לכתוב אחרת

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אמנם הפוסט הזה נראה בדוי

    אנונימית
    21/06/2016

    כמו שם הכותבת, כאילו מישהי (או מישהו) מבקש ״לנער״ את הפורום המנומנם משהו.
    אבל עדיין אתייחס למקרה ש..
    את אמנם מתייחסת לעצמך כ׳ילדה׳ אבל האמת היא ש 24 זה כבר לא ילדה (אני מכירה נשים בגיל הזה שהן כבר אמהות..) אני מניחה שאם לא גדלת וחונכת בג׳ונגל הרחק מחברת אנשים יש לך מושג ביחסי אנוש ולכן את בטח מרגישה ויודעת שמה שמתנהל ביניכם לא תקין (אם לא היו לך התלבטויות כנראה שלא היית כותבת בפורום).
    נניח שנעזוב כרגע את כל הזוית המוסרית שבה את הופכת להיות שותפה פעילה בפגיעה והריסת חייה של מישהי שלא מודעת לקיומך ואולי אפילו מגדלת ילדים וחיה עם מישהו שהיא מאמינה בו וסומכת עליו.
    ונניח גם את הזוית החוקית- בה ברור שהיחסים ביניכם הם יחסי מרות אסורים שמישהו מכם ישלם עליהם את המחיר (זה כנראה יהיה הוא) במקום העבודה.
    לשאלתך- פחות צריך לעניין אותך מה הוא רוצה ויותר לחשוב מה את רוצה- מה שצפוי לך בעתיד הקרוב אלו בעיקר ימים ולילות שבהם את לבד וחושבת על זה שהוא מבלה עם המשפחה ואשתו, שבתות וחגים שלא תוכלו לעולם לבלות ביחד, מפגשי סקס חטופים שבהם תמצאי את עצמך בעיקר מספקת את רצונו ובסופם הוא יעלם בחזרה לעולמו הפרטי ואת - כמובן תשארי לבד. לא תוכלו לצאת לבלות ביחד, לא תוכלי לספר ולחלוק את הקשר שלכם עם חברים/ חברות (לשמחתי החברה עדיין נוטה לשפוט לחומרה קשר שכזה), לא תוכלו לנסוע לטייל, או לעשות ביחד כל דבר שזוג נורמלי היה עושה.
    בעתיד הרחוק- ככל שהקשר ביניכם יתפתח- את תרגישי יותר ויותר מנוצלת וממורמרת מהמצב הזה בו הוא ׳נהנה׳ מחיי משפחה ׳נורמליים׳ מצד אחד ומשתעשע איתך מהצד השני. וגם אם אי פעם תמצאי את עצמך בחיים משותפים איתו- עצם הידיעה שהוא עשה את זה איתך ושהוא טיפוס בוגדני לא תאפשר לך לעולם אמון אמיתי בו.
    אז נשאלת השאלה- למה את מוכנה ׳למכור׳ את עצמך בזול ולהסתפק בשאריות?? אם את באמת מושכת, מחוזרת, ומוחמאת- כמו שאת מתארת יש לך בטח מבחר יותר מוצלח מלהפוך להיות צלע שלישית בחיים של אחרים והזדמנות ליצור לעצמך חיים יותר טובים.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אחלה של תגובה אנונימית.

    אילן
    23/06/2016

    כל מילה, בסלע.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מאור- אני חושבת שהדברים שלי

    אתי
    26/06/2016

    שיקפו את מה שהרבה חושבים..
    קטונטי מלהבין את נפש האדם אבל לצערי הייתי במצבים שבהם אנשים פעלו ללא מחשבה וללא בדיקה או חשבון נפש מה יהיו תוצאות המעשה ואת ההשפעה ההרסנית שיש למעשים שלהם. כל אחד יעשה בסופו של דבר מה שמתאים לו (או לה) אבל מן הראוי לעצור רגע לפני שעושים אותם- לבחון את התוצאה הסופית (במיוחד שהיא די ידועה מראש וברור שזה לא יגמר טוב).. ובמיוחד שאנשים אחרים ישלמו את המחיר..

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • סליחה- התבלבלתי- אילן

    אתי
    26/06/2016

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • שלום לך

    נלי
    21/06/2016

    אל תכניסי ראש בריא למיטה חולה!!!
    כמו שאמרו כבר קודם, מה שהוא מרגיש זה "ריגוש - התלהבות" הוא ואשתו כבר שנים יחד עוברים ים של מצבים שונים ותחושת ההרגל מורידה את ההתרגשויות.
    שתביני שבנישואים יש עליות וירידות ובגידה היא ירידה מטורפת ומזעזעת לקראת עלייה עצומה...נשמע הזוי אבל נכון!!!
    רוב הסיכויים שכרגע הוא במצב לא משהו עם אשתו והנה יש לו כל יום משהו שמעורר אצלו את הדם..וזה מדליק וזה מושך...היי בטוחה שהוא לא חושב יותר מידיי קדימה על מה יהיה...הוא פשוט זורם עם הרגע...מה שאת משדרת לו זה מה שתקבלי!!!
    נניח תתמסרי לו ואז מה יהיה...את תתאהבי בו ותתחילי ללחוץ שיעזוב את אשתו...הוא ימשוך אותך כמה שיוכל עד שיימאס לו מהלחץ או שאשתו תגלה...ואז היא תתרסק, תשבר וכשהוא יקלוט מה הוא עשה לה תחלחל אצלו החרטה ואז יתחילו במסע לשיקום הזוגיות.
    השאלה פה...איפה את בסיפור הזה??
    שיהיה ברור לך, להתאושש מבגידה זו קטסטרופה בלשון המעטה אבל כל זוג חייב זאת לעצמו לאחר שחלקו שנים של חוויות משותפות (ילדים, הנאות, קשיים ובעיות) ובגידה היא חלק מקושי מסויים שיש לזוג להתגבר עליו.
    תעשי לעצמך טובה עצומה אם תגישי לו מכתב התפטרות כבר היום...אל תהרסי את חייך! את בסך הכל מכשול שיש לעבור אותו בנישואים שלהם.
    ובנינו "הכדור הוא עגול" אל תעשי טעיות שיחזרו אלייך מתישהוא בבומרנג...הוא לא שווה את זה!!!
    מקווה שהצלחתי לעזור לך בכל אופן שיהיה לך המון בהצלחה!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • האמת כואבת אבל חייבת להאמר.

    נדב cs
    25/06/2016

    הייי קראתי ואני חייב לומר לך.
    את חתיכה סבבה..
    הוא גבר נשוי..נקודה
    אסור לך לעשות את מה עושה לו את גורמת לו להתמכר ועוד לא שכבתם וזה עוד יותר מחרפן ומחרמן אותו עליך.
    את הולכת להרוס בית קיים וזה ממש פשע עוון וחטא ולא רק זה אם את לרגע חשבת שגם אם הוא יהיה איתך הכל יהיה דבש? יש לך טעות חמורה ..על קרמה שמעת??
    והיא תחזור אליך ....ובגדול..
    לסיום אספר לך בדיחה...
    מה ההבדל בין שופל לרוסייה???
    שניהם הורסים בתים..... חחחחח כמה שזה עצוב...
    אני מקווה שתעשי את הדבר הנכון גם לטובתך.. בהצלחה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מרגישה שצריכה להתגרש אבל חוששת
    Sigal90
    21/06/2016

    שלום, אני בחורה בת 30 נשואה לגבר עם ילדה מנישואים קודמים, גבר שאינו ישראלי. משהתחתנו היו הרבה שינויים בקשר. הוא נסע כעבור חצי שנה להביא את הילדה . טמה שקרה שאני מגדלת אותה כבר שלוש שנים. הילדה בת 8 ויש לנו ילד משותף בן שנתיים וחצי. היחסים עם הילדה דיי טובים , למרוץ שהיו עליות ומורדות. בעלי לאחרונה נוסע המון לחול. כל איזה חודש הוא טוען שצצה לו נסיעה. לדבריו הוא נוסע לעבוד. העניין שהוא לא חוזר עם כסף רב ולעיתים הור משאיר אותי שבועות חודש לבד עם הילדים. הרבה מריבות היו לנו לאחרונה. על העניין הזה. הוא היה באיטלה ספרד חודש לאחר שבועיים הוא נוסע לשוודיה ל5 ימים והוא מתכנו בעוד חודש נסיעה של חודשיים לארצוץ הברית. היו לנו מריבות רבות, אך לטענתו לא מוכן לוותר על נה שהוא אוהב. ואני מרגישה מתוסכלת שגם אני נשארת ומטפלת בילדה והוא הולך. מרגישה מאוד מרוחקת וכבר כמה חודשים חושבת לי בלב על גירושים. אבל כמובן הפחד הזה מלבצע את הצד ומלהיות לבד זה מה שמונע ממני. רציתי לציין שאני מבקשת ממנו לא לנסוע הוא נורא מתעצבן ואומר שאני משגעת אותו. הוא לא מקשיב לי ועושה מה שבא לו. מה עליי לעשות. אשמח לקבל עצות ממכם.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • היי סיגל

    מאור
    23/06/2016

    זה מצב כמעט של שחור או לבן.
    את נורא צעירה ולא הוגן המצב שנכפה עלייך.
    ישנה התחושה שבעצם מצא לו בייביסיטר לילדה ומשעשה זאת התפנה לטיולים שלו.
    זה בכלל לא משנה אם זה הוגן או לא לבקש ממנו לא לנסוע , את מרגישה פגועה ונטושה וזה מה שמשנה.
    אף בן זוג לא אמור לומר "זה מה יש תתמודדי" ובזה לפתור את עצמו מהמצב.
    אין הרבה פתרונות
    אולי תערכי טבלה של חסרונות מול יתרונות בזוגיות הזו ואם ממש המצב לא טוב ואת לא רואה את עצמך מקבלת את המסגרת הזו, גשי לאחת העמותות המסייעות לנשים בכל מיני מצבים והתייעצי מה לעשות ואיך.
    אף אחד לא אמור לחיות חצי מהזמן לבד כשהוא בתוך זוגיות.
    בהצלחה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תכנני גם נסיעה כמו שלו..

    נדב cs
    25/06/2016

    חמודה לפי מה שאת מספרת רק לפי דעתי ולצערי זה נשמע לא טוב.
    נצלי את הזמן הזה שהוא נוסע תהפכי את זה ליתרון עצום עבורך
    תלמדי גם על עצמך כמה דברים...מבינה?
    אני מקווה שוב שטעיתי בקשר למה שחשבתי....פשש

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • למה הכוונה נשמע לא טוב?

    sigal90
    25/06/2016

    האם יש מצב שהוא בוגד? דווקא הוא מראה לי את הכרטיסי טיסה שלו, ומראה לי את המקומות שבהם הוא מתארח, את האנשים שמארחים אותו, הוא כל פעם נוסע למקום אחר , אזלא חושבת שיש פה איזו בחורה? הוא שולח לי תמונות וסרטוני ווידיאו. אבל הקטע הזה שכל הזמן אני נשארת לבד משגע אותי. עכשיו באמת נסעתי לאילת עם שתי חברות שלי לשלושה ימים מהאי נעימות שהוא נמצא בא הוא ישר הסכים לכך. אני באמת מרגישה שאני לומדת לחיות לבד עם שני ילדים , למרות שרק אחד הוא שלי, אני עובדת מפרנסת ודי עצמאית, אך עדיין יש את הפחד והקושי לקום. דיברנו על זה המון והוא מבחינתו לא רואה את החיים בארץ ומנסה לפתוח לעצמו דלתות בארצות אחרות , למרות שאני כרגע לא זורמת עם זה, מה שזה ממש יוצר ריחוק בינינו. טוב נירא באמת לאן זה יוביל. תודה על התגובות

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מדוע בוגדים (גברים ונשים)?
    יששכר רוטרי
    08/06/2016

    שלום לכולם,
    הואיל שרוב הפונים הם הנבגדים, מיעוטם גם הבוגדים, החלטתי לנסות להסביר מדוע זה קורה.
    נדיר שמישהו בוגד בעת שהוא מאוהב, גם לאחר שהם נישאים, הם מאמינים שלעולם לא יבגדו בבני זוגם.
    אז מה קורה למעשה? מהו פרופיל הבוגד?
    ע"פ הסטאטיסטיקה, מרבית הבוגדים (גברים ונשים),מתחילים להתפתות לצד השלישי בהיותם כבני 28 ומעלה, נשואים כשלוש שנים ומעלה, בד"כ כלל אבות לילד אחד ויותר.
    מה קורה לנו בתקופה זו? ההתאהבות חולפת, ומפנה את מקומה לאהבה (לא תמיד),
    אם תיווצר ביניהם הערכה, חברות, ואמונה הדדית, אזי לא בהכרח שהם יתפתו לבגידה. הכוח החזק ביותר שגורם לגברים לרעות בשדות זרים היא התשוקה המינית, שתלויה כמובן בכמות ההורמון טסטוסטרון שבגופם. זו הסיבה שגברים יכולים לקיים יחסי מין עם יצאניות ללא כל רגש, פרט לתאווה והתשוקה לגוף הנשי.
    אף נשים .מושפעות מהורמון זכרי זה שבגופן, ואף מהאסטרוגן (ההורמון הנשי). נשים מושפעות אף מתכונות אחרות כגון אופן חיזורו של הגבר ויכולת האהבה שהיא מבחינה אצלו, המופנה אליה. כמובן שמצבו הכלכלי ויכולת ההשתכרות שלו מרשימים אותה. ואף הם עשויים להוות גורם לשיקוליה בהקשר זה, מתוך תקוה שהקשר המיני יתפתח לקשר קבוע.
    ניתן לומר שנשים מתאהבות ואז הן בוגדות, ואילו גברים בוגדים ולפעמים אף מתאהבים במושא בגידתם. אגב נשים יכולות אף להתאהב בנשים אחרות להימשך אליהן מבלי להיות לסביות מובהקות. גברים הם בד"כ הומופובים, על כן זה לא קורה בד"כ. פרט למקרים מסוימים בכלא, שאז הם מדמים את האסיר הצעיר והנאה לסוג של אישה.
    מאז קיומה של התרבות האנושית, גברים ונשים בוגדים בבני זוגם. פרט אולי לחרדים קיצוניים, נשים וגברים.
    לסיכום ניתן לומר שהבגידה היא חלק מהטבע האנושי .
    לפניכם מספר חרוזים על בגידה ועל אהבה:
    "בגידה באיש או באישה, יש מקום לוויכוח.
    פתרון או עיקרון - היא שאלת מינוח.
    אך לבגוד באהבה?! יש תמימות דעים,
    זוהי על פי רוב דרכם של האווילים"
    רוטרי יששכר הוא מומחה לזוגיות מתגמלת, למיניות האדם, ולטיפוחה של האהבה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    מדוע בוגדים (גברים ונשים)?

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • יפה ודי מדויק.

    מאור
    08/06/2016

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לדעתי יש לך עוד מה ללמוד בנושא

    שדון לילה
    09/06/2016

    כי חלק ממה מה שכתבת על הסיבות לבגידה הוא רק שולי וחלק אחר ממש לא נכון.

    הסיבה העיקרית ליחסים מחוץ לנישואים אצל גברים ונשים בשנות האלפיים היא בראש ובראשונה השגרה שבנישואים או מין לא מספק עם בני הזוג.
    אם פעם רוב האנשים היו בורים בנוגע לכול הקשור בעונג מיני והיו בטוחים שמה שיש להם בבית זה המיטב שיכול להיות, הרי שכיום אנחנו מוצפים במידע רב ואם הסקס בבית לא על הגובה, אם בגלל בני הזוג הספציפיים או בגלל שחיקה, אנחנו רוצים לחוות את הדבר האמתי.

    תוסיף לזה את האפשרויות שעומדות לרשותנו - שעות רבות מחוץ לבית, ניידות, תקשורת, צימרים דיסקרטיים ותבין שכיום לקיים קשר מחוץ לנישואים בלי לשבור את המסגרות הקיימות זה גם לא כל כך קשה.
    ועכשיו תחבר את השאיפה ליותר עם היכולת להוציא אל הפועל ותקבל נוסחה מנצחת שלא אתה ולא אף אחד אחר יוכל לעצור - אנחנו בעידן בו התא המשפחתי מאבד את הרלוונטיות שלו.

    וזאת הסיבה האמתית ל"בגידות" ושום דבר אחר.

    אגב, מניסיון אישי של כמה רומנים מהצד שהיו לי עם השנים וגם מהסיפורים שהגיעו לאוזני, הנשים שהתאהבו זה קרה להן רק אחרי הסקס ולא לפניו. כלומר החוויות האורגזמיות שלהן היו יותר חזקות בקשר מחוץ לנישואים, כך הן נטו יותר "להתאהב".
    ואני שם את ה "להתאהב" בגרשיים כי לדעתי לא היה מדובר באמת האהבה או התאהבות אלא יותר ברצון תת מודע לשמור לעצמן את הדבר הקסום הזה. אבל מה אני מבין, זאת רק פסיכולוגיה בגרוש.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אתה מפספס משהו

    מאור
    10/06/2016

    כל מה שציינת נכון אבל הוא התוצאה של..
    זא שכל התאורים שתארת מתחילים בנקודה מסוימת אחת מיני רבות אותן הוא ציין בפוסט שהעלה.
    למשל: תשוקה מינית. הרי לא היית בכלל טורח להכיר, לחזר לצוד אם לא היה בא לך. ממש נטו בא לך לשכב עם אישה.
    אדם שאינו רעב( ומי כמונו הגברים יודעים כמה תשוקה היא רעב) לא יעלה על דעתו לטרוח ללכת למסעדה.
    התשוקה המינית היא מנוע רב עצמה שמזיז את רוב העולם לא פחות מכסף. ראה פרסומות, סרטים, תרופות וכו.
    כל שכתבת נכון אך הוא פועל יוצא של מה שהאדם לפניך כתב נכון.
    אגב נשים וגברים ברוב המקרים לא הולכים לבגוד כי בבית הסקס לא משהו, אלא בגלל שהוא אחר וחדש ומרגש יותר מזה השגרתי. והם רוצים להתרגש ולמלא את החיים במשהו בתוך כל השיגרה.
    אם תבחן טוב טוב את המצב תגלה שגברים רבים בוגדים עם נשים שנראות פחות טוב מנשותיהם , העיקר שהיא אחרת וחדשה ומסקנות.
    נשים נוטות "לעוף" עם המיניות שלהן עם אחר מכמה סיבות.
    הרצון לגרום לחדש להתלהב מהן ולהשאירו שלהן
    היעדר העכבות שיש עם הבעל והחשש מה יחשוב עליהן כאישתו.
    ההתרגשות העצומה שהן חוות מגילו הנשיות והמיניות מחדש.
    וכן.. תחושת ההתאהבות הפיקטיבית שציינת בצדק.
    לרוב זה לא שאין להן את זה בבית, הן פשוט לא רוצות את העצמה הזו מהבעל אליו הן כבר רגילות מדי..
    נשים נוטות לזנוח את נושא הבגידות לאחר משבר של גילוי והבנה של מה שחשוב באמת בחייהן וגברים שהתשוקה המינית וההתמכרות לתהליך הבגידה מכרסמים בתוכם ישובו למעוד עם שוך הסערה. אבולוציוני כנראה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מסכים עם רוב הדברים שכתבת

    שדון לילה
    10/06/2016

    כי בראש ובראשונה אנחנו יצורים שנוטים להשתעמם מהשגרה. פרטנרים חדשים מרעננים את חיינו ומכניסים בהם שינוי.

    לגבי הטיעון שלך שרבים מנהלים רומן אסור עם נשים שלא יותר טובות ממה שיש להם בבית - אני חושב שזה לא כל כך מדויק. אולי אתה פשוט לא רואה את התכונה שבה המאהבת עולה בהרבה על בת הזוג בבית. וזה לאו דווקא אומר שהיא יותר יפה ובעלת גוף יותר סקסי. יכול להיות שמבנה הגוף שונה, אולי האופן בו היא נוהגת באקט מיני, אולי היא יותר אסרטיבית או להפך - יותר כנועה, אולי היא יותר משכילה או מצחיקה.
    אבל בכול מקרה ברוב המקרים יש בה משהו שחסר אצל האישה החוקית.

    ואם אני יכול להעיד על עצמי, משום מה ומבלי שהתכוונתי לכך, הרומנים שהיו לי מחוץ לנישואים היו עם בנות זוג שבחיים לא הייתי מתחתן איתן. בחיים לא. אבל הסקס היה אלוהי.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • ועוד משהו

    שדון לילה
    10/06/2016

    עם מאהבת אפשר להעז ולעשות דברים שבחיים לא היית מעז לנסות בבית.
    דוגמאות?
    מין אנאלי - כמה זוגות נשואים אתה מכיר שעושים את זה?
    לנסות קצת BDSM רך ....... כנ"ל
    שלישיה אולי? חילופי זוגות?
    you name it

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • זה בדיוק העניין

    מאור
    10/06/2016

    שים לב שנגעתי בזה כשאמרתי שאישה( ואולי גם גבר) לא תעשה דברים שאולי תרצה לעשות מהחשש מה בעלה יחשוב עליה (כגון אנאלי).
    אגב נשים שתעשנה אנאלי, לרוב הינן מלכתחילה עם יצר סקרנית לנסות ולחוות עוד ועוד דברים ואז גם יש סיכוי טוב שבמסגרת זו גם סקרנותה עלולה להוביל אותה לנסות אחרים. (פתיחות מינית והרפתקנןת).
    חלילה אין דבריי כדי להכליל יש גם שלא.
    לשם ניסיון לבסס מעט את טיעוני אשתמש במילותך שלך שלא היית מתחתן עם אותו נשים שכן מה שהן מייצגות בעיניך לא ראוי במיוחד.
    כך גם אותן נשים לא תרצנה להראות כך בעיני הבעל.
    נכון הוא הדבר לגבי שלישיות שכן בזוגיות לרוב יש קנאה וכמה גברים אתה מכיר יכולים לראות את נשותיהם מקיימות סקס מולם ולהנות? עם המאהבת זה יותר קל.
    לא פעם נתקלתי בבחור שהןדה שלאחר סקס סוער עם אישתו כשזו נרדמה מסופקת ומחייכת, היה קם והולך למחשב ונכנס לצ'אטים כדי לצוד כי הסקס הרגע אמנם הרגיע את התשוקה אבל ממש לא את היצר לצוד משהו חדש.
    דגש על חדש, ריח חדש, מגע חדש, קולות ותגובות חדשים והרצון ללא נודע של מה שיקרה עוד שניה עם ההיא בניגוד למה שעם האישה בבית.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בדיוק. הסקרנות והריגוש במשהו חדש

    שדון לילה
    11/06/2016

    כשכתבתי שלא הייתי מתחתן עם אף אחת מהן הכוונה שלי הייתה שאף אחת מהן לא התאימה לי כבת זוג לחיים לא כי אני מעוניין "באישה קטנה", בבית אלא פשוט כי כדי לחיות יחד דרושה התאמה הרבה יורת רחבה ועמוקה מאשר ריגוש מיני או התלהבות רומנטית.

    והאמת שזה גם כיף כשיש לי עולם סודי כזה שאף אחד לא מכיר חוץ מכמה חברים ממש קרובים וכמובן בנות הזוג שהיו לי.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • ועוד משהו

    שדון לילה
    10/06/2016

    עם מאהבת אפשר להעז ולעשות דברים שבחיים לא היית מעז לנסות בבית.
    דוגמאות?
    מין אנאלי - כמה זוגות נשואים אתה מכיר שעושים את זה?
    לנסות קצת BDSM רך ....... כנ"ל
    שלישיה אולי? חילופי זוגות?
    you name it

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • שדון לילה

    אנונימית
    12/06/2016

    לפי כל מה שאתה כותב בפורום לאחרונה- נראה שחשבת, חישבת ופיתחת היטב את אומנות התירוצים/ סיבות/ הקלות והיתרים למעשי הבגידות שלך.
    יש לך המון סיבות והסברים- וכנראה גם שבעקבותיהם מותר לך לנהל רומנים ולבגוד באשתך. יש לי רק דבר אחד להגיד לך- אם היית משקיע עשירית מהמאמץ שאתה משקיע בלהסביר לעצמך למה מותר לך או שזה בסדר לשקר, להשפיל ולבגוד באשתך (שאני מנחשת שלא עושה לך את כל זה) - והיית מפנה את זה להשקעה ושיקום הזוגיות שלך, אולי גם לטפל בעצמך - כי מי שעושה את המעשים האלו ללא נקיפות מצפון זה די ברור שיש לו הפרעה אישיותית.. החיים שלך (ובטח של אשתך) היו הרבה יותר טובים ומספקים. לא ברור לי ואני לא יודעת אבל נראה לי שלדון את עצמך לחיים של שקר וידיעה קבועה שאתה פוגע במישהי שמאמינה לך ובך הם סבל מתמשך.
    השאלה היא לא מה המאהבת מציעה לך שאשתך לא! אם היית מבין נשים באמת היית מבין שהיא פשוט מזהה מה חסר לך כדי שתוכל להשלים את זה ולהפוך לנושא אהבתך/ תאוותך וכך גם לכבוש את לבך (או איבר אחר..) השאלה האמיתית היא למה אתה חלש מספיק או משכנע את עצמך מספיק כדי ״לצרוך״ את זה ועוד להסביר לעצמך שזה מגיע לך...
    לא טוב לך/ מספק אותך/ מספיק לך או מעניין אותך בחיים הזוגיים שלך? תהיה באמת אמיץ להסתכל לבת הזוג שלך בעיניים ולהגיד לה את זה. המוצא שמצאת הוא מוצא של פחדנים שבסופו יוביל אותך ואת אשתך (שלא אשמה בזה) לתהום..
    מאחלת לך שתמצא בעצמך את הכוחות הנפשיים ואת האומץ להתוודות ואולי למצוא את הדרך חזרה לאשה שפעם אהבת או לחילופין לבנות חיים טובים בנפרד.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אז באת ופשכת ג'ורה של לכלוכים

    שדון לילה
    12/06/2016

    והשמצות בלי להביא איזה טיעון אחד לרפואה שיתמוך בטענותייך ועל הדרך החלטת שאנשים שלא חושבים כמוך הם חולים שצריך לרפא.
    ידוע שהתקפות אישיות הן שיטה של אנשים דוגמטיים וסתם נבלים ולא כל כך חכמים כי מפאת מחסור באינטליגנציה אינם מסוגלים לנהל דיון תרבותי.

    אני חי את חיי בכיף, השבח לאל אשתי מרגישה טוב ובטח לא חשה מושפלת לרגע. אף אדם בר דעת לא יחשוב שאפשר לעשות סקס רק עם אותם בני זוג במשך עשרות שנות נישואים. אכן הנשים שאיתן הייתי בקשר סיפקו את מה שלא ניתן היה לקבל מאשתי ומן הסתם גם אני סיפקתי להן את מה שלא ניתן היה לצפות שיקבלו מבעליהן וכך החיים שלנו היו הרבה יותר טובים ומלאי ריגושים.

    ואת, אם את מעדיפה לחיות כמו הבקר, באפלה ובלי להתרגש מכלום, זאת זכותך. אבל אין לך זכות לשפוט את מי שחי חיים מלאים ומעניינים הרבה יותר.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לכלוכים?

    אנונימית
    12/06/2016

    למה? כי ביקרתי את צורת החיים שלך? אולי אתה בפורום הלא נכון- כי נראה ונשמע שהכל פתור לך ואתה מבסוט ומאושר. מעניין אם אשתך היתה כל כך מאושרת לשמוע שאתה מנהל רומנים ושוכב עם אחרות מאחורי הגב שלה..
    דרך אגב- לידיעתך אנשים ישרים והגונים שבוחרים לנהל מערכות יחסים מונוגמיות הם לא פרות - הם פשוט אנשים ישרים והם מתרגשים מהדברים הנכונים בחיים. אולי דווקא אלו שמנהלים את חייהם בהתאם ליצרים שלהם הם יותר דומים לבקר. בדבר אחד אתה צודק- כל אחד זכאי לחיות את חיין לפי רצונו- שיהיו לך חיים טובים ו.. הלוואי שלא יתפוצץ לך הכל בפנים יום בהיר אחד.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • ברור

    שדון לילה
    13/06/2016

    עם איני הרנטגן שלך את כבר יודעת שאשתי מושפלת ואומללה ושאני צריך שמישהו ירפא אותי? את מכירה אותי? את אשתי? את חיי? יש מצב שאת פשוט משליכה את המצב האישי שלך עלי?

    אגיד לך משהו:
    רק אדם שאין לו מושג וחצי מושג בטבע האדם יחשוב שמונוגמיות מוקפדת לאורך עשורים שלמים של חיים זה נורמלי. והסטטיסטיקה מראה את זה בצורה ברורה ומוחלטת: אחוז גבוה מאוד (כמעט חצי) של הנשואים והנשואות מודים שקיימו קשר מיני מחוץ לנישואים ורוב מוחלט של הנשואים והנשואות הטוענים שלא בגדו ושלא איבדו את הדף המיני שלהם מודים שמפנטזים על זה לעתים קרובות.

    ובסופו של יום, רוב אלה שלא בגדו עשו זאת בעיקר מ-3 סיבות: מחשש להיתפס, מאי יכולת למצוא בני זוג אטרקטיביים וכי הם תחת השגחה צמודה של סביבתם הקרובה.

    ואגיד לך עוד משהו: אין דבר כזה בעלות על בני אדם. העבדות בוטלה כבר די מזמן. אפשר להחזיק בבעלות על פרה או על כלב אבל לא על בן אדם שיש לו את הזכות לרצון חופשי. אם בעלך עשה משהו מהצד את יכולה להיעלב ולהתעצבן ואפילו להתגרש ולעשות בלגן ברבנות אבל כדאי שתביני שחוזה הנישואים הוא חוזה שנוגד את טבע האדם ואדם שבריא בנפשו ובגופו לא יכול לקיים אותו לאורך זמן!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לא ברור בכלל

    אנונימית
    13/06/2016

    כנראה שמעולם לא ״זכית״ להיות הצד הנבגד (ולא שאני מאחלת לך את זה לעולם) אבל מספיק לעיין בכמה מההודעות בפורום כדי להבין שלהיות שם זה מטלטל, כואב, מפרק ומצלק. - גברים ונשים כאחד. במיוחד את הצד השני שנותן 100% אמון ונאמנות.
    פנטזיות או משחקי תפקידים - גם בין זוגות נשואים יכול להיות מהנה ומענג אבל עדיין- בין לפנטז על משהו (או מישהו) ובין לקחת לך את החופש החד צדדי ולממש את הפנטזיות שלך יש הבדל עצום!
    ואגיד לך עוד משהו- להישאר נאמן לבן/ בת הזוג שלך זה לא בגלל שלמישהו יש בעלות על מישהו אחר ולא בגלל שאתה צריך- זה בגלל שאתה רוצה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מה לעשות, הקארמה היא כלבה

    שדון לילה
    13/06/2016

    אני מבין שאת עלית על זה שבעלך היה עם מישהי אחרת? לכן את חשה כל כך פגועה וכל כך הרבה זעם?

    אם כן צר לי על כך, אבל מי שבאמת אשם ברגשות הנבגדות והפגיעות שלך הם כול האנשים שמינקותך ניסו (והצליחו) לבנות אצלך את הרפלקס המותנה להרגיש כך אם בן הזוג שלך עשה סקס עם מישהי אחרת.

    ואלה הם אנשי הדת לדורותיהם, אנשי התרבות, ממשלות ואליטות שולטות וכן..... גם ההורים שלך. כל זאת במטרה לשמור על מבנה חברתי מסוים שבלי שטיפת המוח הזאת היה מתפרק ונמוג.

    אבל בואי נחשוב לרגע באופן רציונלי.... נגיד שבעלך היה עם מישהי אחרת, נהנה בחברתה, מעך את שדיה, ליקק את פטמטתיה, ירד אל בין רגליה ובסוף חדר ושניהם הגיעו לאורגזמה מתפרצת.... מה בעצם נלקח ממך?
    אם הוא דאג שהסקס הזה יהיה מוגן ואם באותה תקופה הוא המשיך לעבוד להתאמץ ולפרנס אותך ואת ילדיכם ולא התחיל לבזבז במידה משמעותית את התקציב המשפחתי על הבילויים אלה, אם היא המשיך לתת לך חיבה (ולעשות אתך סקס) ולדאוג לילדים ולקרובים....... אם בסופו של יום הוא חוזר הביתה אז מה קרה?

    מה? אם הוא גמר לתוכה זה אומר שבשבילך נשאר פחות זרע? שטויות - אנחנו משלימים את מלאי הזרע תוך זמן קצר. ואם כתוצאה מהרומן הזה מהצד הוא יותר רגוע ויותר שמח..... יכול להיות שאפילו הרווחת מזה?
    כי תראי...... מי שמרגיש שנישואיו שחוקים והסקס נהייה בנאלי או שבת הזוג שלו השתנתה עם הזמן ולא לטובה - אם אין לו אפשרות להשיג את הריגוש שאבד כשהוא שומר על המסגרת המשפחתית ונשאר עם שותפתו לחיים - הוא יתגרש. ואז מה? הילדים נהיים ילדי גרושים, הבית נהרס, מצב כלכלי מתרסק ואתם מבני זוג אינטימיים וחברים טובים תהפכו לאויבים מרירים.

    זה שווה? זה הגיוני? ובשביל מי?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • איזה קשר יש לקארמה?

    אנונימית
    13/06/2016

    טוב, אני מבינה שאתה מנסה להתגרות ולעורר פרובוקטיביות, תנוח דעתך- אנחנו כבר אחרי הרבה שנים וייעוץ שלמילים ה״מעוררות״ שלך פגה ההשפעה..
    אבל לעניין- מערכת היחסים שאתה מתאר היא נישואים פתוחים. במקרה כזה - כששני הצדדים יודעים וזה מקובל על שניהם הרי שאין בגידה- בגידה מתרחשת כשצד אחד לוקח לעצמו חופשיות לנהל מערכת יחסים בנפרד וזאת תוך שקר והסתרה. וכן- להשכלתך- כשאישה יודעת שהאיש שהיא אוהבת ומאמינה וגם שומרת לו אמונים שוכב, נוגע, מלקק, נכנס וגומר עם מישהי אחרת זה פוגע בה. פוגע בנשיות שלה, פוגע באמון שלה ופוגע באופן אישי! כך גם גבר שיודע שהבת זוג שלו שוכבת עם מישהו אחר. וזה עוד במקרה הטוב- כשלא ״מתאהבים״ אחד בשנייה ואז כבר מדובר במקרה חמור עוד יותר.
    ולמרות כל מה שאמרת זה כן מחסיר- מי שמשקיע כל כך הרבה מאמץ ואנרגיה מחוץ לזוגיות בלחפש סטוצים או להגשים פנטזיות מחסיר את זה מאשתו ומהילדים ומהעולם הפנימי שלו. שמנקודת ההשקפה שלי- זה מה שחשוב.
    אבל אם הכל כל כך טבעי וברור - למה אתה עדיין צריך להסתיר ולשקר? אשתך יודעת? הילדים שלך יודעים? אם כן- תיהנה. אם לא ואתה עושה את זה ״מאחורי גבה״ אני עדיין טוענת שאתה פוגע בה, למרות כל השכנוע הפנימי.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • כי זה עושה את הכותרת מעניינת

    שדון לילה
    13/06/2016

    נגיד שלפני כך וכך (הרבה) שנים נישאתם והוא לא חשב שנורא חשוב לסגור אתך על "נישואים פתוחים". עברו השנים, הצרכים שלו השתנו, את השתנית מן הסתם... אבל אם הוא היה בא אלייך עכשיו ואומר שרוצה לפתוח את הנישואים, אני מרשה לעצמי לנחש שהיית שולפת סכין מטבח ועושה ממנו סלאמי.

    הוא מן הסתם חשש מהתגובה שלך (ובצדק כפי שניתן לראות מהזעם שלך) והלך לממש את הפנטזיות שלו בשקט ובצנעה בלי להטריד אותך בשיחות מעין אלה.
    הבעיה שאת תפסת אותו וכעת נראה לי שאת בדרך לאמלל את חייו, חיי ילדיכם ואת חייך שלך.

    אגב, אם תגגלי קצת על "חרם דרבינו גרשום" תגלי שרק לפני כאלף שנים הונהגה מונוגאמיות חובה אצל היהודים, וזאת כדי לפתור בעיות שונות מאילו שאת ציינת. לפני כן בעלך יכול היה להביא עוד אישה הביתה והיית צריכה לחלוק איתה את הכול כולל הכול.
    ובכלל, לאורך ההיסטוריה כולה מי שרק יכל לקח לו פילגשים ומאהבות לרוב ואילו המונוגמיה הייתה נחלתם של העניים שלא יכלו להרשות זאת לעצמם.

    ראי את מקרה שלמה המלך ששכב לא עם שתיים אלא עם אלף (!) נשים. ומה? זכה לבנות את בית המקדש ואת קודש הקודשים - עד כדי כך אלוהים אהב אותו.

    אז תגידי תודה שברומן מהצד המעמד שלך לא נפגע, את עדיין בת זוגו לחיים ונהנית מכול הפריוולגיות ואילו האישה השנייה רק קוטפת כמה שעות פה ושם.

    אם את רוצה לדעת ביני לבין אשתי יש בסכמה שהכול מותר כל עוד דואגים שהצד השני לא יידע.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • כבר קשה להבחין אם אתה באמת מתכוון

    אנונימית
    13/06/2016

    למה שאתה כותב או שסתם נהנה מההתפלפלות.
    למרבית הדברים שאתה כותב קשה לי להאמין (ובעיקר למשפט האחרון) אין אישה או גבר בעולם שישלימו עם זה שהבן זוג שוכב באופן קבוע עם אחרים או אחרות אלא אם כן זה נעשה במסגרת נישואים פתוחים או אם הם עד כדי כך נואשים או אומללים שהם מוכנים להתקרנן ולהשלים עם מצבם- אולי בגלל שהם לא מאמינים שמגיע להם יותר מזה או חוסר הערכה עצמית או אולי אפילו איום כלכלי.
    השימוש שלך במקורות גם הוא מגוחך- לא מדובר באישה שנייה שלישית או עשירית- מדובר במעשים שאתה טורח ועובד קשה להסתיר ולשקר, להמצי אישיות שלא קיימות ונסיעות שלא קיימות- כי בתוך תוכך אתה יודע שהגילוי יפגע- הן בך והן בה, אחרת היית מביא את המאהבת הביתה ומודיע לאשתך שמהיום זה המצב.
    אם אתה כבר הולך למקורות- אל תטרח ללכת רחוק- ״לא תנאף״ זו אחת מעשרת הדברות ולא צריך לבדוק בגוגל מה המשמעות.
    בקיצור- אתה נשמע יותר ויותר כמו בוגד סידרתי טיפוסי שכל כך מאומן בהסברים ושכנוע עצמי שמה שאתה עושה זה בסדר- לא נותר לי אלא לאחל לך חיים טובים.
    עצה לעתיד- ״בבית התלוי אין מדברים על חבל״- בעתיד לא יזיק לך לגלות קצת אמפטיה או רגישות כשאתה כותב בפורום שכזה- שזה ברור שכותבים בו אנשים שנפגעו מאנשים שבוגדים..

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • הכוונה היתה להמציא פגישות

    אנונימית
    13/06/2016

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בבית של תלוי לא מדברים על חבל?

    שדון לילה
    14/06/2016

    לא נסחפת טיפה? האם תלו אותך?
    לא שאני יודע אבל בין השורות שלך נשמע שבעלך רעה בשדות שכנים. זה כול העניין. איזו טרגדיה עשית מזה.

    אני מבין שאת מתקשה להאמין למה שכתבתי.... או קי, את לא חייבת להאמין שיש אנשים עם זווית ראייה יותר רחבה. את שרויה באבל שלך או יותר נכון באבל על האגו שלך שנפגע.
    קיבלת את האפשרות לראות עוד צדדים בסיפור הזה. צדדים שאת היית מצליחה להבין אז אולי האגו שלך לא היה נפגע כל כך. אבל להיפגע זאת הבחירה שלך ורק שלך.

    אז מה את מתכוונת לעשות בנידון?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לשמחתי- נסכים שלא להסכים

    אנונימית
    14/06/2016

    תרגיע- זה רק פתגם נפוץ (אולי כדאי שתגגל). מה אני מתכוונת לעשות בנידון? כלום. אני מעדיפה לפתח זוית רחבה בחיים, בספרים, בעבודה, בטיפוח היחסים והחברות עם בן הזוג שלי ויצירת זוגיות בריאה שלא תגרום לאחד מאיתנו ״לפנטז״ על מערכות יחסים מחוץ לזוגיות.
    העולם הוא מקום מעניין מדי שבו זוגות נשואים יכולים לחיות חיים טובים ביחד ולטפח את המרחב האישי והזוגי שלהם - כדאי להוציא אנרגיות על מה שגורם לך הנאה ולא סבל.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מאחל לך בהצלחה

    שדון לילה
    14/06/2016

    ותבואי לספר רשמים ומסקנות בסוף התהליך.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אוהו... רק משאירים אתכם רגע לבד

    מאור
    15/06/2016

    בגדול לכל אחד מכם צודק בנקודות מסוימות ונכון מר שדון שזו התפיסה החברתית והחינוך שרק מעצימים את תחושת הרכושנות.
    וגם נכון, כל אדם לעצמו ואינו רכוש וכ וכו אבל בשורה התחתונה חשוב לזכור נקודה מאוד חשובה.
    זוגיות ובמיוחד נישואין הם סוג של חוזה בו באו שני צדדים והתחייבו זה בפני זו.
    על כל תנאי החוזה הנהוג בתפיסה החברתית וזה לשמור על בלעדיות זה לזו בכל הקשור לאינטימיות ריגשית ופיזית.
    אז נכון שלא מעט הם האנשים שרוצים מתישהו להפר את החוזה הזה אלא שאם הם באמת מכבדים את בן/ת זוגם אז גם כאן באותה מערכת מוסרית מן הראוי או שיבטלו את אותו "חוזה" או שיתגברו על הרצון הזה. אולי אפילו ישתפו את בן הזוג (מי יודע מה יצא מזה).
    בכל מקרה אנחנו לא בהמות ואחראים על מעשינו וקצת קשה לי לקבל שרק בגלל (והרי לרוב זה רק בגלל) שאנחנו גדושי תשוקה אין אנו יכולים להתעלות על עצמנו ולפגוע כל כך בין אם בצדק ובין אם לא, בבן/ת הזוג.
    אפשר להתווכח על מה נכון ומה הגיוני ומה זכותי ומה השטויות האלה מונוגמיה אבל אם מסתכלים על העובדה הכי בסיסית שפעולה כזו שלנו תכאיב ברמות כאלה למי שהיא חברתנו לחיים, אם ילדנו, זו שהיתה שם בשבילנו כשחלינו ועוד ועוד... יש טעם לעצור לרגע ולחשוב אם ההנאה שלנו שווה את הכאב הזה.
    אף אחד לא יכול להכריח אותך לשכב עם אישה אחת כל חייך אבל אם זה כל כך נחוץ לך קום וצא לחופשי.
    קצת לא הוגן לכפות תנאים חדשים על בת הזוג ועוד מבלי שתדע שיש כאלה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אני מתערב איתך שמהרגע שאתה קם בבוקר

    שדון לילה
    15/06/2016

    ועד הערב אתה נתקל בעשרות אם לא במאות או אלפים של "לא הוגן". ואלה החיים, הם לא הוגנים.

    יש פה סיטואציה שבה שני בני הזוג הם קורבנות של מאבקי כוח היסטוריים שנמשכו אלפי שנים. יש פה לחץ חברתי לחיות לפי תכתיב קשיח שכמעט אף אחד לא יכול לקיים כי בעצם.... יש הבדל מהותי בין לעשות סקס עם מישהי אחרת לבין לחיות עשרות שנים ולפנטז על המזכירה במשרד בכול פעם שאתה עושה סקס עם אשתך?

    והטרגדיה היא שכמעט תמיד יש צד אחד נאיבי שמשום מה מאמין בכך שחוזה הנישואים הוא באמת קדוש. אבל הנאיביות הזאת נמשכת עד שאותו צד מתפתה למשהו מבחוץ או מגלה שבן הזוג התפתה...

    לדעתי חשוב שכמה שיותר אנשים יבינו שאי אפשר לעצור את הזרם העצום הזה. זה קורה וזה קורה מהר וחזק כי זה טבע האדם. תמיד היה כך וכיום כשאורח החיים המודרני מאפשר זאת - זה מתפרץ.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • יש לי כשל לוגי

    שלי
    16/06/2016

    מר שדון לילה היקר, תכתיבים שמכתיבים, אתה יודע כמה אנשים היום חיים בזוגיות פתוחה? בעולם שבו כל סוג של זוגיות הפכה לגיטימית אין כבר תכתיבים, אני אגיד לך אבל מה יש, יש להשתמש באדם הכי קרוב לך לרעה, רוצה לזיין כל מה שזז? לך על זה! אבל אל תיתן למישהוא להתרסק מהמעשה הזה שלך בלי לדעת למה הוא נכנס.

    ורק עניין אחד נוסף, גבר שנשלט על ידי תשוקתו כמו כלב רחוב זה לא סקסי בכלל....

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בני אדם זה לא לוגיקה

    שדון לילה
    17/06/2016

    התחלת ב "יקר" וכבר הייתי אופטימי אבל אחרי זה התקלקל.....

    יצר הרכושנות טבוע בנו מימים ימימה. זה שירת אץ אבות-אבות-אבות-אבות אבותינו אבל עכשיו כבר לא רק שלא משרת אלא אפילו מזיק.

    בתקופה האחרונה העולם משתנה במהירות. התא המשפחתי בצורתו הקודמת בדרך להתרסק. מי שמסתגל למצב החדש יחייה וישגשג. מי שלא - ייכחד. לא סתם יש מעל 30% גירושים ומעל 70% יחסים מחוץ לנישואים מה שמהווה תקדים היסטורי.

    גם כשהמטאור הענקי נכנס באם-אמא של כדור הארץ זה לא היה הוגן כלפי הדינוזאורים אבל הם נכחדו ונוצרו חיים חדשים.
    ולדעתי, כול מי שמנסה נואשות לשמר את הסדר הישן, למשל יועצי נישואים למיניהם ובני זוג שמסרבים לשנות גישה, משולים לדינוזאורים. וזה באמת לא קשור בי או בך או ברבנים הראשיים או חברי כנסת של ש"ס. זה הרבה יותר גדול מכולנו.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • זה שזה הולך וגדל לא עושה את זה נכון

    מאור
    16/06/2016

    אז אתה אומר שלגנוב למשל זה בסדר אם זו היתה תופעה הולכת ומתעצמת?
    אם היית שותף עם אדם פלוני בחברה כלשהי שהקמתם והוא היה גונב מהקופה בסתר, זה היה בסדר? למה כי זה כסף?
    זה שיש המון דברים לא הוגנים בחיים לא מקנה לאיש תעודת כשרות למעשיו הלא הוגנים.
    ועוד משהו ידידי, יש המון אנשים ש"חוגגים" כך או אחרת ואיני שופט איש אך יש הבדל גדול בין אלה שמבינים שזו חולשה בהם וחיים איתה בצנעה לבין כאלה שמנסים להשכיב כל מה שעושה להם את זה ואומרים שככה זה וזו הדרך הנכונה.
    אני באמת תוהה מה היית חש (אבל באמת בליבך, לא לנו כאן בפורום) לו גילית שאישתך "חוגגת" חופשי עם גברים שמשלימים לה (ותמיד יש מה) את מה שאתה לא יכול לתת לה.
    ואולי גם כותבת באיזה פורום שוואלה זה טבע העולם היום.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לרוב טענותיך ראה מה כתבתי לשלי

    שדון לילה
    17/06/2016

    יש לך טעות בסיסית כשאתה משווה קיום יחסים מחוץ לנישואים לגנבה.
    הגנב גונב את מה שלא שלו, את הרכוש של מישהו אחר. ואילו מי שמקיים קשר מיני עם אחת שאינה אשתו לא גונב ממנה שום דבר. כן, הוא מפר הבטחה שניתנה לפני המון שנים כשהיה צעיר וטיפש, הבטחה שממילא אדם שמבוקש על ידי בני המים השני לא יכול לקיים.

    ולשאלתך האחרונה - אני חושב שזאת זכותה אם תבחר לעשות זאת ואם בגלל תכנות עתיק במוח שלי אחוש אי נוחות מזה, תפקידי להתגבר על אי הנוחות הזאת.
    ולכן אגב הסיכום הוא שלא מדברים על זה, לא מספרים ומשתדלים להסתיר כמה שיותר.
    קיבלת תשובה?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בגידה באמון, בביחד, בשותפות.

    מאור
    17/06/2016

    הדוגמה היתה אולי לא נכונה כשהתייחסתי לכסף אך באותה מידה זה יכול היה להיות כל דבר אחר שסוכם בניכם והופר ע"י צד אחד בסתר.
    או אז אנשים מתחילים מלחמות עולם ובתי משפט, אך כשזה קניין נפשי ריגשי מה לעשות זה חוקי לרמות והאמן לי שאנשים רבים היו מוכים להפסיד המון כסף ולא לחוות את הפסד האמון והמשבר.
    הבטחה שניתנה לפני שנים רבות כשהיינו טיפשים... אוקיי זכותו של כל אחד לשנות את דעתו אלא שהמינימום זה לבוא לפרטנר שלך ולומר את זה. אתה כל כך בטוח בצדקת דרכך, תעמוד מאחוריה.
    בכל מקרה לא באמת ביקשתי תשובה ואף ציינתי שזה שלך בלבד עם עצמך. בסה"כ מביע דעה ואני האחרון שאשפוט.
    הייתי בדיון הזה כל כך הרבה פעמים, מספיק כדי לדעת שדעה לא משתנה מדיבורים, החיים וכוח המציאות עושים זאת בדרך כזו או אחרת.
    מתישהו...

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • הרעיון שלך לא כל כך ישים

    שדון לילה
    17/06/2016

    פשוט כי אחרי כך וכך שנים ביחד נוצר חיבור שלא ניתן ולא כדאי לנתק ואני לא מתכוון דווקא לענייני רכוש משותף. יכול להיות שזה היה עובד אלמלא 99% מבני הזוג צפויים להתנהג באותה סיטואציה בערך כמו ה "אנונימית" - כלומר זעם קדוש ורצון עז לנקום.

    תראה, אתה לא יכול להתמודד עם העובדה שכיום מאוד קל לנהל קשרים מהצד וכמעט כולם עושים את זה עם דיני חוזים או עם דוגמות של המאה שעברה. בעיני זה דומה לניסיון לפתוח מנעול מודרני עם מפתח לטירה מהמאה ה- 15.

    תבין, מה הוגן ומה לא הוגן - לא זאת השאלה. השאלה היחידה שיש לה תוקף היא מה אפשרי ומה בלתי אפשרי, כלומר מה עובד ומה לא עובד וניסיון להמשיך את החיים כאילו אין מסמארטפונים, אתרי היכרויות, ניידות גבוהה וזמן פנוי - זה לא עובד. נקודה. כי הסוסים עזבו מזמן את האורווה והתפזרו לכול עבר.

    מונוגאמיה מוקפדת היא כבר לא נורמה בחברה שלנו. בשביל שמשהו ייחשב כנורמה, זה צריך להיות מקוים לפחות על ידי 99% מהאוכלוסייה.
    תביט סביבך מחר בבוקר בדרך לעבודה. לפחות כל גבר שני או אישה שניה בגדו בעבר, בוגדים עכשיו או יבגדו בעתיד. למעשה מתקיימים 2 עולמות מקבילים: העולם הרשמי שכביכול מראה משפחות נורמטיביות עושות ברביקיו משפחתי והעולם הנסתר שבו יש מאהבת ופגישות לכמה שעות בצימר.

    כל גבר שלישי או אישה שלישית גרושים או הדרך לגירושים או היו גרושים בעבר. אז מה הנורמה?

    תפנים: העולם השתנה ללא הכר ועתיד להשתנות עוד.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • העיקר שאתה מאמין בזה

    מאור
    17/06/2016

    עוד יש לא מעט אנשים תתפלא שיכולים בלי
    אתה חי את זה ולכן כמו כל אחד המקיף את עצמו במה שמעניין אותו חש שזה העולם כך גם אתה.
    אני לא טוען שאין צדק בדבריך והיום יותר קל לבגוד, אגב באותה מידה גם להיתפס.
    בגלל שהטכנולוגיה השתלטה על עולמנו חיינו מכטנסים בה.
    תמונות, שיחות, הודעות, מיקומים ועוד. כך גם אין באמת פרטיות.
    אני יכול לאתר מיקומו של כמעט כל אדם, להקשיב לפון שלו בלייב ולשחזר תוכן מחוק וכו
    אז קל יותר לתקשר בסתר אבל גם להיתפס.
    בכז להגיד זה העולם ובוא נתפרע כאילו אין מחר מרגיש לי כישלון עצמי ברמה האישית אנושית.
    בתכלס זה לתת לאיבר ההוא לשלוט בחייך ולא אתה בו.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • כך גם אמר חתול מבוית

    שדון לילה
    17/06/2016

    נוח לי, נותנים לי לאכול, יש מזגן ובזכות זה שאני נעול 24/7 בדירה בקומה 5 אני גם לא אדרס. וכדי שלא יבוא לי על חתולה מיוחמת הם סירסו אותי אז אני רגוע.

    כן, יש חתולים מבויתים שמנמנמים את חייהם (אם אפשר לקרוא לזה חיים) לדעת על השטיח מול הטלוויזיה כשהפעילות הכי מאתגרת מבחינתם היא ללקק את הפרווה של עצמם ולהקיא את כדורי הצמר.

    אני לא בא לשכנע אותך לשנות את אורח חייך, זה עניינך הפרטי.
    וגם לא את החתול ההוא כי מה אפשר להסביר למי שרובץ על השטיח מול הטלוויזיה 24/7 ואין לו קצה של מושג מה יש מעבר לדלת הדירה בה הוא כלוא?

    שיהיו לך חיים טובים, אני הולך להתארגן לפאב. הערב עם אשתי שהיא חברתי הטובה לחיים.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אה וללכת להתפרפר עם כל מה שזז

    מאור
    17/06/2016

    זה מה שממלא את חייך בתוכן.
    אין תחביבים, חברים, קצת ספורט.
    סקס עם אחרות זה מה שהופך אותך לאיש העולם הגדול.
    סבבה.
    ראית איך יצא לך "אישתי חברתי הטובה בעולם"? עמוק בפנים המצפון מייסר (:
    אל תיכנס להציץ פה מהפאב.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • הנה המרצע יצא מהשק

    שדון לילה
    18/06/2016

    בהתחלה חשבתי שבאמת יש פה מישהו שאתו אפשר לנהל דיון תרבותי אבל ההודעה האחרונה שלך מציגה הלך מחשבה חשוך ופרימיטיבי שנשען על חשיבה סטריאוטיפית שאין לה ואף פעם לא הייתה לה אחיזה במציאות.

    אתה באמת חושב שמי שמנהל קשר מיני מהצד הוא באמת אדם שאין לו תחומי עניין, תחביבים וחיים מעבר לזיונים וכול מה שהוא רוצה זה לזיין כל מה שזז?

    אם כן אז תסלח לי אבל אתה פאטטי לגמרי ועולמך צר כעולם נמלה. לא נראה לי שאתה שואב מידע ממקור שמחוץ למוחך הקודח שהוא.... איך לומר.... לא ממש מתעניין בעובדות. או אולי אתה בקשר רב עם אנשים חולים נפשית המכורים לסקס, עבריינים אלימים או סתם פרימיטיביים שיש להם התכונות שאתה מתאר - אבל אלה אנשים חולים ומבחינתי לא נכנסים לקטגוריה אליה אני משתייך ועליה אני מדבר.

    המציאות הפוכה לגמרי למה שאתה מדמיין לעצמך. נכון, מי שיכול להרשות לעצמו לקיים קשר במקביל לנישואים הוא בדרך כלל אדם שקודם כול בעל ליבידו מפותח אבל הוא גם בעל אנרגיות רבות וספקטרום תחומי עניין רחב (השכלה, תחביבים), כישורים חברתיים מפותחים (חברים, מאהבות...) נראה טוב (עושה ספורט, מטפח עצמו, אחרת איך ימצא פרטנרית מתאימה?) ובכלל אדם מצליח שיש ברשותו משאבי חומר וזמן ל "תחביב" הזה גם.

    אני מאוכזב קצת מהפרצוף שהראית, אבל לא מאוד כי כמוך יש עוד כמה וכמה. ואולי אפילו גרועים ממך...

    לאור זאת אני כבר לא רואה בך פרטנר לדיון פתוח ותרבותי אז אל תטרח.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לא ממש לא. אולי לא הבנתי.

    מאור
    18/06/2016

    אתה הבאת דוגמה של חתול מנומנם מבוית בבית.
    אני רק טענתי שמי שאינו מתפרפר אינו בהכרח חתול מבוית וחסר תוכן ויש עוד תחומי עניין ותוכן.
    לרגע לא טענתי שאתה כזה.
    ילד עם זאת קצת צורם לי לקרוא שמישהו קורא לאישתי חברתי הטובה כשבמקביל מסתיר ממנה עולם שלם שהוא חלק ממנו ולא מדובר בתחביב תמים.
    אבל שוב... לא שופט.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אז בוא נעשה סדר

    שדון לילה
    19/06/2016

    משל החתול המנומנם בא להדגים את ההבדל בפרספקטיבה. מי שמסתירים ממנו מידע אודות העולם הסובב אותו והאפשרויות שגלומות בו ובמקביל מדכאים בו את הדחפים הטבעיים שלו, הראיה שלו מוגבלת רק למה שרגיל ומוכר. ואם עוד מוסיפים לו קצת נופח דתי ו/או דוגמטי אז בכלל נוצרים יצורים מהסוג שגויסו לאינקוויזיציה הקדושה שהאמינו באמת ובתמים שבעצם שרפת "המכשפות" על המוקד הם מצילים את נשמתן.

    ובנוגע לעניין השני.... עם היד על הלב - אף פעם לא שיקרת לחברים שלך? בחיים לא?
    אם לא אז אתה כנראה לא מכדור הארץ כי מחקרים מראים בבירור שאנחנו משקרים כל היום ולכולם, גם לחברים.

    נגיד אם יש לך חברה טובה אבל קצת שמנה... יום אחד היא שואלת אותך "נכון שרזיתי?" ואתה רואה שהיא דווקא השמינה. מה תענה לה? לא ממלה, דווקא נראה שעלית בכמה קילו? זה מה שתגיד לה?

    ומה אתה מצפה שאני אגיש לאשתי בפנים "מותק, את אחלה חברה וטוב לי אתך אבל את כבר לא מרגשת אותי מינית כמו פעם ודווקא שמרית השכנה מלמעלה מגרה אותי שבא לי לאכול לה את הכוס"?
    ומה היא צריכה לרגיש אחרי זה? "יווו איזה כיף בעלי היקר, כמה טוב שאין בינינו סודות ואתה מספר לי הכול"?
    צריך להיות חתיכת בן זונה אמתי להגיד דבר כזה לחברה לחיים.

    אין כאן פתרון קסם שיספק את כולם. מה שלא תעשה יפגע במישהו. אז לא סתם תבעו את האמרה "מה שלא יודעים לא פוגע".

    ולא סתם כל כך הרבה "צדקנים" שהחליטו לשמוע לעצתך והתגרשו ועל הדרך אמללו את בנות זוגם, את ילדיהם וכמובן את עצמם. העיקר להיות "צדקן"?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אם לחבר אמיתי אתה משקר רוב הזמן

    אנונימית
    19/06/2016

    אז כנראה גם מושג החברות זה משהו שהגדרת לעצמך בצורה נוחה- כמו גם את מושג הנישואים.
    אמנם אתה משתמש בהרבה מילים תוקפניות ומכנה את כל מי שלא חושב כמוך בכינויים מחמיאים מעולם החיות- אבל אתה כנראה מצליח לשכנע רק עצמך (הגנה הכי טובה היא התקפה). מאור בסך הכל ניסה להסביר שרובנו (לשמחתי) לא תופשים ולא רוצים לחיות עם מישהו בתפישת העולם שאתה דבק בה.
    חבר אמיתי אוהב מעריך ומפרגן אומר את האמת, ולא ממשיך ופוגע.
    אבל ממילא אתה לא מוכן להקשיב או לקבל דעות והצעות של אנשים שהיו במצב דומה ובסך הכל מנסים להגיד לך ש.. הסוף כנראה לא יהיה טוב.
    אבל- כמו שאמרת בעצמך -קארמה היא כלבה- תיזהר שלא תנשוך אותך מתישהו.. מקווה בשבילך שלא תיאלץ לחוות זעם ואכזריות של אישה נבגדת (זה עלול לכאוב) אבל מקווה בשביל אשתך שהיא תפתח את העיניים ותבין..

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מסכים איתך

    מאור
    19/06/2016

    בן זוג נבגד זה הדבר הכי קשה לחיות לצידו כשהוא קם וכוחותיו חוזרים אליו.
    הנקמה תמיד מגיעה והשברים לעולם לא מתאחים על כל המשתמע מכך.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • קצת קשה להשוות

    מאור
    19/06/2016

    בין לא להגיד למישהי שהיא קצת שמנה לבין להסתיר מאשתי עולם שלם.
    עולם של חוויות, מעשים, אמירות, תחושות, כמיהה ועוד
    לא עולם כזה שהוא רק במגרש והמחשבות דהיינו משיכה ותשוקה לשכנה, אלא ממש קשרים מיניים סוערים בהם אני הופך להיות האיש ההפוך מזה אליו נישאה ויכול לרסק את עולמה.
    אבל בסדר זה מי שאתה ואני עם כל הקושי שלי להבין את זה לא מוריד כהוא זה ממי שאתה ואפילו מכבד אותך על כנות.
    אבל נשאר חלוק איתך על כך שזו הדרך בה החיים בזוגיות אמורים להיות בעולם המודרני.
    ושיש הבדל גדול בין מה שהתשוקות שלנו גורמות לנו לעשות לבין להצהיר מותר לשקר, אסור להיתפס וזו דרך העולם.
    נכון שעם הזמן התשוקה אל אחרת יכולה להיות עזה מזו אל אישתך (אני אישית בוער אל מול אישתי ואולי זה מקשה עליי להבין) אבל לומר שזה גם בסדר לשכב עם אחרות ואפילו מומלץ מרגיש לי נורא, אפילו כישלון בפרויקט משותף.
    גם אני בן אדם ואין לדעת לאן יקח אותי החיים אך לעולם לא אגיד אם מעדתי שזו הדרך תתמודדו.
    רק אגיד לך לסיום שהוא מניסיוני המון גברים ונשים מבטאים את מה שאתה אומר רק לא במופגן.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • כמה זמן אתה נשוי?

    שדון לילה
    19/06/2016

    אולי אתה עוד בשנתון המוקדם? ואם לא, לא אחמיר אתך ואניח לצורך הדיון שאכן אתה שייך לבודדים שאחרי שנות נישואים רבות עדיין נמצאים בשלב הראשון של הקשר עם כול ההתלהבות שבצידה. אבל אצל הרוב הגדול (אם לא המוחלט) זה לא כך.

    המדינה הזאת מפוצצת בגברים ונשים שהם קורבנות של הגישה "אם אתה רוצה לשכב עם נשים אחרות אז אל תשקר אלא תתגרש". למעט יוצאי הדופן, הגרושים והגרושות פשוט אומללים, חייהם הרוסים והילדים שלהם גוררים תסביכים ומבקרים באופן סדיר אצל הפסיכולוגים. ולרוב גם הוריהם. אז תסלח לי אם אומר שהגישה הזאת לא נראית לי אטרקטיבית. מי שרוצה לחרבן לעצמו ולסובבים אותו את החיים - בכיף. אני לא.

    אני מבין שבנית מחירון או "טבלת חומרה" לסוגים שונים של שקרים.... אז מה? להגיד למישהי שהיא לא השמינה זה שקרון קטנטן... להסתיר קשר מיני עם מישהי אחרת זה שקר ענק...
    או קי,
    כמה פעמים ביום אתה משקר את השקרים הקטנים האלה ביום? לעומתי שאני משקר שקר "גדול" נגיד בממוצע אחת לשבועיים? או לחודשיים? יש מישהו שיכול לעשות חשבון כמה שקרים "קטנים" שקולים לשקר "גדול"?
    או נגיד אם גבר שנאמן לאשתו דפק רכב חונה ובמקום להשאיר פתק עם פרטים פשוט התחפף משם - איזה שקרן הוא? קטן? גדול? בינוני? וזה שמעלים הכנסות? ומה עם מי שלא מתקן את הברקסים במכונית, נתן למוסכניק (שזה כבר שני שקרנים) להעביר אותה טסט ואחרי שבוע ומרסק את משפחתו בעמוד?

    לא נראה לך שכמו כולנו אתה נותן הרבה יותר משקל לשקרים של אנשים אחרים וממעיט בחשיבות השקרים שלך? זה בסדר, זה סוג של מנגנון הגנה פסיכולוגי...

    והיות ונגעת בפן האישי אני יכול להבטיח לך שאשתי לא נפגעת בשום אופן. לא אפרט מטעמי ביטחון המידע אבל תנוח דעתך בנוגע לעניין זה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • האמת קצת איבדתי אותך

    מאור
    19/06/2016

    בתוך המשוואה הזו של כמה קטנות פה ושם מצטברות לאחד גדול.
    מבלי להשוות לעולם הבגידות, לא נראה לי שמי שידפוק אוטו פה ושם אחרי כמה כאלה ייצר על תאונה קשה או יחשב לאחד שעשה כזו (משתמש בדוגמה שלך)
    נכון יש המוןןןןן אנשים בכל מיני מצבים וילדים שמשלמים את המחיר אבל שורה תחתונה... יודע מה לא אגיד מה היא כי אני ואתה נעים בשני קווים מקבילים שלא יפגשו בנושא ההזה וגם זה בסדר, באמת שבסדר.
    אני נשוי 22 שנה ואנחנו יחד 28 שנה.
    כשהיא מתפשטת אני תמיד מציץ מהצד וכמהה אליה משתוקק לפעם הבאה איתה.
    מחזר אחריה מצד אחד ויודע לתת לה את המרחב מצד שני. אחרי כל השנים האלה אני מאוהב בה.
    אני לא רובוט וכן נמשך לנשים ועומד בפני סיטואציות מפאת עבודתי וסה"כ נראה בסדר גמור וכל החלקים במשוואה שיכולים לגרום שאסיים במיטה אחרת.
    אבל!!! היא תמיד שם איתי, חברה והחצי השני שלי ואני לא מוכן להיכנע ליצרים שלי ולתת לזה לגרום לי לעשות מה שאני לא אסלח לעצמי.
    אני מאמין שזה לא הוגן כלפיה, כלפי המשפחה. אולי אם הייתי מקבל את זה הייתי מרשה לעצמי.
    ואחרי כל זה אחזור ואומר, שאיני מתיימר להיות טוב ממך בכלום, ממש כלום. פשוט זו דרכי בה אני מאמין וזו דרכך שלך זה הכל.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אנסה לבטא את זה בצורה יותר פשוטה

    שדון לילה
    20/06/2016

    אני מסתכל על האדם באשר הוא בזווית רחבה יותר.

    כל אחד מאיתנו חי בחברת אנשים. יש את המעגל הקרוב של המשפחה, חברים, אחר כך המכרים, ועוד... אחר כך העם, המדינה, האנושות... ומעבר לזה שהוא חי את חייו הוא נמצא כל הזמן באינטראקציה עם המעגלים האלה. וככל שהמעגל יותר קרוב כך האינטראקציה יותר אינטנסיבית, או קי?

    בהתנהגות שלנו יש חלקים אגואיסטיים לגמרי שמשרתים אותנו כאינדיבידואלים וחלקים אחרים שמשרתים את הקבוצה ולא מן הנמנע שהחלקים האגואיסטיים לפעמים מתנגשים עם האלה שלטובת הקבוצה.

    ועכשיו אם ננסה להבין את מידת התואלת של כל אחד מאיתנו לאנשים הקרובים לנו, זה בטח יהיה סיכום ההתנהגויות ה"תורמות" פחות סיכום ההתנהגויות ה"פוגעות".

    כלומר מידת ה "כמה הבן אדם הוא טוב" היא פונקציה מורכבת מאוד ובהחלט ייתכן מצב שאדם שכול שנותיו תרם ועמל לטובת כולם ולקח על עצמו עול מעל למקובל, גם אם ביצע פשע, במאזן הכולל הוא עדיין יהיה אדם טוב יותר מאחר שכול חייו לא פשע והקפיד בתרי"ג בקטנה כבגדולה, אך גם לא עשה מי יודע מה לטובת אנשים אחרים.

    יש רק קטע שחוזר אצלך כמה פעמים ומשך את תשומת ליבי: ממה שאתה חוזר וכותב נשמע כאילו אתה נלחם בפיתוי, בגבורה כמובן, בזכות זה שאינך מעוניין לתת לדחפים שלך לשלוט בך. וכמובן לא לפגוע בבת זוגתך. אבל באותה נשימה אתה גם לא נשמע לגמרי נחוש שלא "תיכשל" בעתיד - בניגוד לרמת הביטחון שהיית בוודאי מפגין לו היה מדובר ברצח בדם קר למשל. וזה אומר שגם אתה, איפה שהוא עמוק בפנים, מבין שכול הקטע של "לשמור על קדושת הזוגיות" או איך שלא תקרא לזה - די הרבה אובררייטד...

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לא

    מאור
    20/06/2016

    מהסיבה הפשוט שלעולם לא אגיד שאני חסין ומושלם שאז בעצם אדע שלא למדתי דבר על החיים ומהם.
    אם להקצין קצת לכיוון הדוגמאות שלך, בתי הסוהר מלאים אנשים שקמים בבוקר ואומרים "אלוהים מי היה מאמין ואיך הגעתי לפה"
    הכל נכון ידידי וכל מה שאתה אומר לא תלוש מהמציאות ועדיין... ברגע האמת, ברגע הזה הכי מזוקק של מציאות צרופה בו אישתי, חברתך הטובה בעולם מגלה שלא רק שכבת עם אחרות אלא גם סיגלת לך עולם סודי (ממנה) בסתר והיא מביטה בפניך הכל מוכרות, יכולה לשמוע את עולמה נסדק ואומרת מי לעזאזל האיש הזה.
    שם בדיוק ברגע הזה (בו אני מקוה שלא תהיה) כל המילים שכתבת יתפוגגו ויאבדו מכוחן ומה שחשוב באמת יהלום בך בכל הכוח.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תיקון

    מאור
    20/06/2016

    אשתי=אשתך מנפלאות המילון

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בקשת האישה להפריד בין גט לכתובה
    רונן
    19/06/2016

    שלום רב,
    אני פרוד מזה 6 שנים. עזבתי את הבית לאחר הגשת תלונה במשטרה בגין אלימות. הורשעתי. מאז הוגשו נגדי ונגד אמי תלונות רבות בגין אלימות, הרעבה ומעשים מגונים כלפי הילדים. לא זו בלבד שלט הורשעתי אף קיבלתי משמורת משותפת.
    הדיון מתקים בבית המשפט, טרם הוחלט בנושא מזונות ורכוש. כעת מבקשת לקבל גט ובהמשך לקבל כתובה.
    העילות: הרשעה בפלילים והעובדה שאני חי כיום עם בת זוג.
    האם יש לה עילה? ומה העילות שלי לסירוב לפיצול?
    האם עלי לשם כתובה באשר הליך מתנהל בבית משפט
    תודה
    רונן

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום