פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

הוספת הודעה לפורום
 
תמונה
לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום
 
  • בן זוג שסובל מדיכאון מעוניין להיפרד האם להיפרד או להילחם למענו
    גיא
    26/07/2016

    נמצאת בזוגיות כבר 5 שנים בן זוגי סובל מדיכאון אבל עדין לא טופל קיבל כדורים אך טרם לקח אותם
    בתקופה האחרונה בן הזוג רוצה להיפרד ואומר כי חשב הרבה על המצב ואיננו רואה את התקדמות בשום דבר אצלו בחיים והוא רוצה להיפרד ממני בשביל להוריד מעצמו עומס
    אני אוהבת אותו מאוד וקשה לי לתת לו ללכת לאיבוד
    האם עלי ללכת ולעזוב אותו כפי שהוא רוצה או להישאר לצידו ולתמוך בו לקבל טיפול רפואי כמו שצריך?
    והאם החלטת הפרידה יכולה לנבוע בגלל המצב הדיכאוני שהוא נמצא?
    אשמח לקבל כל תשובה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • את בטוחה שיש לקשור בין מה שאת קוראת

    שדון לילה
    26/07/2016

    "הדיכאון" לבין זה שהוא רוצה לעזוב אותך? או שזה סוג של התנשאות וניסיון לדרוס את הרצון החופשי שלו?
    אני לא פסיכולוג אבל מהכתוב אני לא רואה שום הוכחה או טענה שהוא לוקה בדיכאון קליני קשה, לא מסוגל לקבל החלטות בעצמו וזקוק לאפוטרופוסית בדמותך.

    ובקיצור...
    1. אני לא חושב שיש לך זכות חוקית או מוסרית להתערב בהחלטותיו בנוגע לחייו.
    2. יש לי תחושה שאולי דווקא ייטב לו אם ייפרד ממך כי הוא בעצמו אבחן את מקור הבעיה שלו.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • יש לציון שהיה אצל פסיכולוגית

    גיא
    27/07/2016

    הפסיכולוגית אמרה כי הוא נמצא במצב דיכאוני עמוק וחייב להיות מטופל בכדורים ע"מ למתן את מצבו.
    האם בכל זאת להיפרד ?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אם הוא אחראי למעשיו

    שדון לילה
    27/07/2016

    הוא ריבון על עצמו ועל גורלו, אסור לפגוע בריבונות זו ולערער על החלטותיו לגבי עצמו. אם הוא החליט שרוצה להיפרד אז יש לכבד את רצונו. את יכולה מדי פעם "לדגום" אותו אם לא שינה את דעתו אבל אין מקום להתנהלות שיש בה משום התנשאות.
    מה גם שבהחלט ייתכן שהוא זקוק להתנתקות הזאת כדי להרגיש יותר טוב ויותר שליו.

    לדעתי.

    אני גם לא רואה במה שכתבת איזה שהם סימנים לדאגה אמתית וכנה לשלומו ומזה מסיק שגם את מאמינה שלטוב או לרע הוא יסתדר גם בלעדייך והנושא שעל הפרק נוגע רק לקשר ביניכם.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בלי להכנס

    שרה
    28/07/2016

    לתגובה על תכני ההודעות של המגיב הקודם, אני חושבת שהדילמה שאת מעלה היא דילמה מורכבת מדי כדי להתייעץ עליה בפורום כזה. את מתארת בן זוג שסובל מקושי נפשי שראוי להתייחסות רצינית ואחראית. דיכאון קליני הוא לא עניין של מה בכך. לפעולות ותגובות של אנשים הסובבים אנשים שסובלים מדיכאון קליני יכולות להיות השלכות, גם חמורות.
    זה שהוא לא מטופל (תרופתית או שיחות או שניהם) זה לא טוב... בלשון המעטה.
    אל תקחי את זה על עצמך, גם בשבילך (זו אחריות כבדה להיות "אחראית לשלומו" של מישהו שסובל מקושי נפשי כה גדול) וגם בשבילו (מגיע לו להיות מטופל כראוי ולהפסיק את הסבל בו הוא מצוי).

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • איך לזהות סוציופת - ולהימנע מאינטראקציה
    אתי
    21/07/2016

    -ויקיפדיה

    הפרעת אישיות אנטיסוציאלית ׁׁהיא הפרעת אישיות המאופיינת בדפוסי התנהגות של הפרת זכויות אחרים, מחסור באמפתיה ומוסריות, אימפולסיביות, והתנהגות תוקפנית.

    מסמך סיווג המחלות הבינלאומי קובע כי אבחון זה כולל "התנהגות לא מוסרית, אנטי חברתית, פסיכופתיה ואישיות סוציופתית". למרות שההפרעה לא שם נרדף להפרעת התנהגות, נוכחות של הפרעה זו בילדות או בגיל ההתבגרות עשויה לתמוך באבחנה של אישיות דיסוציאלית. כמו כן יכולה עצבנות להיות תכונה משויכת.
    ההפרעה מאופיינת לפחות על ידי שלוש מהפעולות הבאות:
    1. חוסר עניין בוטה ברגשות אחרים.
    2. יחס מתמשך של זלזול בנורמות חברתיות, כללים וחובות.
    3. חוסר יכולת לשמירה על יחסים אישיים ממושכים, אף על פי שאין לו קושי ביצירתם.
    4. סבלנות מאוד נמוכה לתסכול וסף נמוך לתוקפנות ואלימות.
    5. חוסר יכולת לחוות תחושת אשמה, במיוחד בעונש.
    6. נכונות להאשים אחרים או להציג סיבה רציונלית להתנהגות שהביאה את האדם לעימות עם החברה.

    בקיצור- כל נסיון לשיח הוא בזבוז של אנרגיה..
    (מוקדש לחברים השפויים בפורום).

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • חחח וואלה

    ליטל
    21/07/2016

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אהבתי

    נלי
    25/07/2016

    דייקת באופן מושלם...יישר כוח :)

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • גם אני אהבתי, ומוסיפה:

    שרה
    27/07/2016

    בטחון מלא ב"אמת" המוצגת על ידו, ואין בלתה. כל אמת אחרת, המוצגת על ידי אחר כלשהו (ואף אם זו האמת הסובייקטיבית של אותו אחר) היא שטות מוחלטת וקשקושי טפשים ובורים שלצערם הרב עדיין לא זכו להתעורר ולהבין את ה"אמת" האמיתית המוחלטת של הטיפוס הנדון...

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • על 3 בנות דיברה התורה: חכמה, פקחית וזאת שלא ידעה לחיות
    שדון לילה
    15/07/2016

    בשנות השלושים בחייהן. שלושתן גילו שבן הזוג בגד, כל אחד בנסיבות שונות ובאופן שונה, אבל שלושת החברות התמודדו עם הפתעה בנישואים בערך באותו זמן.


    חכמה מה היא עשתה?
    --------------------------
    לחכמה כבר היו מחשבות קודמות על קשר מרגש מהצד אך המצפון עצר אותה מלבצע מהלך עד שגילתה שבעלה לא טומן את ידו בצלחת.
    אחרי ההלם הראשוני כשזה נודע לה הגיע תחושת סיפוק שהנה, עכשיו יש לה את כל הזכות המוסרית למממש גם את הפנטזיה שלה. היא עשתה לבעלה סצנה קטנה כדי שלא לצאת פארשית לגמרי אך מיד התעשתה והפנתה את האנרגיות שלה לכיוון החיובי.
    כמה חודשים גלשה באינטרנט, מיינה ובדקה ובחרה והלכה לפגישות היכרות עד שמצאה את הגבר שהיה בעיניה מושלם בשבילה.
    אחרי 2 פגישות הם כבר קבעו לצימר. היא הייתה קצת נבוכה אך הוא הכין לה קפה, בזמן שישבו בספה ושתו הוא התקרב יותר, חיבק אותה והיא נצמדה אליו יותר. בסבלנות רבה ידו התחילה לגלוש למקומות אחרים בגופה שלראשונה מזה שנים רבות גרמו לה לחוש גלי חום ודגדוגים.
    הם לא גמרו את הקפה. היא נשכבה על הפסק, הוא עליה. נשימתם ושפתותיהם נפגשו. היא פשקה את רגליה והוא נשכב ביניהם, נותן לה להרגיש את זקפתו הקשה דרך בגדיהם.
    אחרי הפגישה הזאת היא ידעה שחייה השתנו בלי דרך חזרה. היא נהייתה חייכנית יותר, מאושרת יותר, מצליחה יותר.
    רק על דבר אחד היא הצטערה: למה בעלה לא התחיל לבגוד בה קודם?

    איך אני מכיר את החכמה? היה לי העונג להיות הגבר הראשון שלקח אותה לצימר.


    ומה הפקחית עשתה?
    ------------------------
    הפקחית החליטה שבעלה ממילא לא מציאה גדולה וניצלה את ההזדמנות כדי להתגרש. הם פנו לגישור, נפרדו ברוח טובה, חילקו הכול בצורה הוגנת וממשיכים לגדי את ילדיהם במשמורת משותפת.
    גם היא לא נראתה כל טוב באותו זמן ולכן נרשמה למכון כושר, דיאטנית ולכמה קורסים והשקיע באדיקות שעות ומאמצים בשדרוג עצמי.
    לימים רוית כבר נראתה הרבה יותר סקסית, נשמעה הרבה יותר חיה. כמה שנים הייתה קוגרית - תמיד הייתה לה פנטזיה לבחורים צעירים ועכשיו יכלה לממש זאת, אחר כך הרחיבה את תחום התעניינותה גם לגברים בגילאים יותר קרובים והיא חיה לה באושר עד שתחליט שוב להתמסד אם יבוא לה.

    איך אני מכיר את הפקחית? היא חברה טובה של החכמה. בין סקס לסקס בפגישות שלנו היינו מדברים ובין היתר סיפרה לי עליה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • וזאת שלא ידעה לחיות מה עשתה?

    שדון לילה
    15/07/2016

    היא הגיבה בעצבים, בטירוף. צרחה על בעלה, ירקה עליו, זרקה עליו דברים והוא עזב בחופזה את הבית ולא חזר יותר.

    יצר הנקמנות שלה אכל כל חלקה טובה בנשמתה וגרם לה לשעבד כל מה שיש לה כדי לנקום בבן הזונה שעשה לה את זה.
    היא יזמה גירושים מכוערים שנמשכו כמה שנים, שילמה הון לעורכת הדין השועלה שחיממה אותה כל הזמן כדי להשיג יותר שעות לחיוב. הילדים שלה מסכנים. בבית מתחבאים מהמזג הרע שלה שגם קודם לא היה נוח... הגדולה ירדה מאוד בלימודים, הקטן התחיל להרטיב בלילה.
    אבל כל זה לא עניין אותה, היא רק רצתה לפרוק את זעמה.
    היא כבר גרושה. היא עוד מנסה להציק לאקס שלה אבל הוא לא משתין לכיוון שלה ומגביל את הקשר שלהם רק למתי הוא בא לאסוף את הילדים. וזה מטריף אותה עוד יותר.
    גם קודם לא הייתה מושכת מידי ועכשיו היא בכלל מוזנחת. אין לה תחומי עניין מלבד המחשב שדרכו היא משוטטת באינטרנט ותוקפת כל מי שנשמע לה בוגדני מידי.
    חברותיה עזבו, ילדיה מנסים להתרחק ממנה ורק אימה בקשר יום יומי אתה - זאת האימא שכך חינכה אותה מילדות. אימא שלה שהרסה את חייה בזמנו והעבירה את התכונה ההרסנית הזאת לביתה.

    איך אני מכיר את זאת שלא ידעה לחיות? באמת.... מי לא מכיר אותן? אלה הפסיכיות שממלאות את הדיונים בבתי המשפט למשפחה, מוציאות צווי אי יציאה מהארץ, מסתובבות ופורקות את התסכולים שלהן בפורומים השונים וגם כאן יש לפחות כמה כאלה בפועל וכמה בהתהוות.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אני חושבת שהבנתי

    שלי
    15/07/2016

    אתה מטריל את עצמך עד לכאן כי אתה חושב לנצל את המצוקה ושאיזה נבגדת תרצה לצאת איתך למסע זיונים כדי לשקם את הפגיעה? זה העניין? בחיי שאתה דפוק!

    אני חושבת שעכשיו, שנחשף פרצופך הכעור, תזחל למחילה שלך עם האשה הרופסת שלך ותשחרר אותנו מהפנטזיות המגלומניות שלך
    שבת שלום.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • את יותר מעפנה ממה שחשבתי

    שדון לילה
    15/07/2016

    נראה לך שזה המקום למצוא אישה שפויה וסקסית?
    אם בעלך זרק אותך ואת מתגלגלת כמו גוש קוצים מיובשים במדבר אז מה זה אומר עלייך? שאת טובה? יפה? סקסית?
    לעעעעעעעעעעע

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אני הכי טובה בעולם

    שלי
    15/07/2016

    וסקסית בצורה שלעולם לא תוכל לעבד!
    אני אוהבת סקס (מזל עקרב), חיה ונושמת סקס ואני יפה מאוד חיצונית.
    עד כאן שנינו דומים נכון?
    אבל אנחנו שונים במשהוא מהותי, אני יפה גם מבפנים. אני לא אעשה משהוא שאני יודעת שיש בו פוטנציאל הרס לאנשים אחרים, גם אם זה במחיר של סיפוק אישי, אתה יודע מה ההבדל בינינו? אני לא אצליח להירדם בלילה אם אדע שמישהוא אחר נפגע ממעשי, זה יכרסם בי ויהפוך אותי לאדם מריר ועצוב. זו לא התחסדות, זו פשוט אנרגיה לא טובה לפגוע באדם אחר. זה לא כיף ולא יפה גם אם תלביש את זה בגבב של תיאורים מבולבלים של אלטרואיזם. זה לא. יש לנו פה חברים שעוברים גירושין כואבים כי האישה בגדה בבעלה, זה הרסני לילדים והרס את הבעל, המאהב נעלם.

    אולי אצליח לשקם את הזוגיות שלי בבגידה, יאמר לזכותו של בעלי שהוא עושה הכל כדי שהאימון יחזור, אז יש רגעים מפחידים ויש רגעים יפים אבל זה תהליך בבניה ואני אופטימית ואוהבת אותו. אצליך לעומת זאת האנרגיה השלילית תמשיך להתפשט בכל המקומות שבהם אתה נוגע, אתה כועס, רואים את זה בטקסטים שלך, משהוא כל כך מכעיס אותך, אבל זה בדיוק ההבדל, אני יפה מבפנים וזו הסיבה שהבעל שלי נלחם, אתה מכוער מבפנים.
    זוהי ההתייחסות האחרונה שלי אליך, ברור לי שאתה יוצר את הפרובוקציה כדי להפיג את אי השקט הפנימי שלך ואני לא אעזור לך בזה יותר.
    שבת שלום

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • דרכתי לך על הזנב של שלי?

    שדון לילה
    15/07/2016

    אני בספק רב אם אפשר לקחת ברצינות את הצהרותייך בנוגע ליופייך, אבל מאחר ואנחנו בלי מצלמה נגיד לצורך הדיון שאני מאמין לך (אל תתחילי לעוף על עצמך, זה רק נגיד ורק לצורך הדיון בלבד).
    אבל את עדותך על "יופייך" הפנימי אני דוחה בתוקף כי יצא לי לראות את פניני לשונך שהביעו מעט מהאופי שלך שנראה כחטוטרת, תרשי לי לעדכן אותך ולומר שיופי פנימי זה לא הצד החזק שלך.
    ועכשיו אם אשליך את רמת אמינותך בעניין היופי הפנימי לזה החיצוני אז אהמר ואטען שגם חיצונית את לא מציאה.

    אבל נעזוב את זה.
    בשבילי בת זוג לקשר אינטימי היא לא רק ואגינה, שפתיים (משלושת הסוגים), שדיים, רגליים ועכוזים. אע"פ שזה חשוב, את המעשה המיני אני עושה קודם כול עם האישיות שלה. אני טולרנטי לנתונים הגופניים (עד גבול מסוים) אך לא אתפשר על האישיות, אחרת במה היא שונה מנערת ליווי באלף שקל?
    ועכשיו אם נניח לצורך הדיון שאת יפיפייה מהממת (אל תיסחפי, רק נניח לצורך הדיון), לא הייתי דוחף את הראש הבריא שלי למיטה החולה שלך כי בסעיף האישיות את בלתי מספיק עם 2 מינוסים.
    כבר עשיתי בעבר טעות עם צעירונת בת 25 עם מראה של דוגמנית שחיפפתי בעניין האישיות ומהר מאוד הייתי צריך להגיד לה שתתקשר בעוד 20 שנה כשתתפתח גם מבחינה רגשית. לקח לי חודשים לשכנע אותה שאני רציני, חודשים לא פשוטים בכלל.
    ואני לא עושה את אותה הטעות פעמיים.

    כעיקרון, מבחינתי העולם כול הוא מקום שיכולה לצוץ בו הפרטנרית הבאה שתרגש אותי ובכלל זה גם פורום זה, כמו שאומרים Never Say Never, אבל הסבירות לכך שדווקא כאן תהייה אחת שפויה וסקסית עם אישיות כלבבי היא די שואפת לאפס ואני לא תולה בזה את ציפיותיי.

    ועכשיו תסלחי לי, אלך להתקלח ולהתלבש יפה כי הערב אני יוצא עם זוגתי למסיבה עם חברים והיא לא אוהבת כשאנחנו מאחרים.

    Arrivederci, Shelly

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אני ממש אבל ממש בטוחה

    ליטל
    19/07/2016

    שהיא גם לא אוהבת שבן זוגה מזיין מהצד.
    איכשהו החיים גלגל וקארמה איז אה ביצ'...
    יש לי הרגשה טובה שהיא גם מתענגת לה על איזה בחורון מוצלח.
    מתכוונת באמת מוצלח (:

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אני ממש אבל ממש בטוחה

    ליטל
    19/07/2016

    שהיא גם לא אוהבת שבן זוגה מזיין מהצד.
    איכשהו החיים גלגל וקארמה איז אה ביצ'...
    יש לי הרגשה טובה שהיא גם מתענגת לה על איזה בחורון מוצלח.
    מתכוונת באמת מוצלח (:

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אני ממש אבל ממש בטוחה

    ליטל
    19/07/2016

    שהיא גם לא אוהבת שבן זוגה מזיין מהצד.
    איכשהו החיים גלגל וקארמה איז אה ביצ'...
    יש לי הרגשה טובה שהיא גם מתענגת לה על איזה בחורון מוצלח.
    מתכוונת באמת מוצלח (:

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לבריאות לה, אפרגן ואפילו אשמח

    שדון לילה
    19/07/2016

    הרבה יותר נחמד וכיפי ואולי זה אפילו היה פותח אופציות חדשות למשל חילופי זוגות.

    אגב, 3 פעמים אותה הודעה זה לפחות פעמיים יותר מידי. אם יש לך רעידות לא רצוניות ביד כדאי להיבדק, אולי אלה סימנים ראשוניים לאלצהיימר. או להירגע.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • כאילו

    ליטל
    20/07/2016

    שלא ברור לך שזו תקלה של האתר, בדיוק כמו שברור לך שהיית מת מזה שאשתך מתענגת על איזה איבר חדש המחובר לגברבר חדש.
    ולא מדברת על גלוי בשיתוף, אלא על כמוך... בבגידה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • את לא תוכלי להבין כי יש לך קורה

    שדון לילה
    20/07/2016

    בין עינייך.

    אימא טבע עשתה אותנו כך שאנו יכולים להפיק הנאה רבה מסקס עם פרטנרים ופרטנריות רבים ורבות.
    אלא שהחינוך שקיבלת מינקותך ומוסכמות חברתיות וציוויים דתיים גרמו לך לדומייך נזק קשה והפכו אותכם למוגבלים ולרכושניים באופן קיצוני ביותר.
    פעם זה היה נחוץ - נקבה הייתה צריכה שהזכר יהיה אתה, יביא לה את מה שצד ויגן עליה מפני אריות טורפים.

    כיום, תודה לאל, כבר אין צורך בסידור כזה כי אריות יש רק בספרי ובכמה מקומות באפריקה ואסיה ואילו את הבשר את יכולה לקחת מהמקרר בסופר.
    אבל הבאג אצלכם במוח עוד נשאר ומבטא צרכים עתיקי יומין שאין להם שום הצדקה כיום.
    אתם חושבים את עצמכם למוסריים וטובים אבל בעצם.... אתם טעות וסטייה אבולוציונית שתיכחד בתוך כמה דורות ואולי פחות. ולראיה כמות אדירה של יחסים מחוץ לנישואים שמתחרה רק באחוזי הגירושין.

    ולהערתך לגבי באג בפורום - לא, אין באג בפורום. לא רק לדעות שלכם יש מקום בעולם או בפורום - מה גם שאתם בקרוב תהפכו להיסטוריה.
    יש כאן אנשים מוגבלים שפוטרים הכול בכינוי "טרול", אך במומם עצמם הם פוסלים. הם המוגבלים ולא אנחנו.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • סליחה אבל

    ליטל
    21/07/2016

    זה שהחברה הולכת ומתבהמת ויש יותר ויותר אנשים שהולכים אחרי הצרכים שלהם ללא שליטה ומאבדים את השוני שלנו מבין החיות, לא הופך את זה לדרך הטבע.
    אמא אדמה גם יצרה לא מעט מחלות מין חלקן מחרידות שבאות ביתר שאת בהחלפת פרטנרים מרובה.
    מילא אם היית אומר זו דרכי ככה טוב לי בסדר אבל להגיד אתם דפוקים ולזיין כל מה שבא גם כשנשואים זה בסדר, זה מטריד בעיניי.
    אתה גם מפספס משהו... מילא שאתה עושה מה שבא לך בלי לחשבן שעל הדרך עלול להשמיד משפחות, אבל זה שאתה עושה את זה ללא ידיעתה של זוגתך לחיים וחי בשקר ומבלי לדעת מה זה יעשה לה ואומר זה בסדר, זה מאודדד צבוע. אם אתה כל כך צודק בדרכך, למה אתה לא מספר לה?
    אגב כששולחים מהנייד יש מצב של ניסיון מרובה של המכשיר ליצור קשר עם השרת מה ששולח את הפוסט יותר מפעם אחת וזה בגלל שהפורום הזה משתמש בקונסולה מיושנת.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • סולח אבל

    שדון לילה
    21/07/2016

    קודם כול בפעם העשירית אולי - אשתי לא רוצה לדעת. היא מבינה שיש צרכים ושלפעמים יש פיתוי וזה כיף ואני לא אביך אותה בזה שאספר לה או אגרום לכך שאנשים אחרים (בעיקר עם דעות כמו שלך) ידברו עליה בזלזול. הסידור הזה עובד מצוין ומאפשר לנו לחיות ביחד חיים טובים.

    עניין המחלות זה אכן עסק רציני ודורש התייחסות מיוחדת ולכן אתייחס אליו משלושה אספקטים שונים:

    אספקט ראשון - סטטיסטיקה.
    מחלות זיהומיות יש מכול מיני סוגים ולא רק מחלות מין. נשיקה מדודה ויש לך הרפס לכול החיים. עקיצה של יתוש ואת בקריסת מערכות מקדחת הנילוס. הלכת ללדת או לניתוח קטן בבית חולים וקיבלת צהבת זיהומית חיידק אלים שחסין לאנטיביוטיקה.
    מחלות מין לסוגיהן לא נפוצות מאוד בישראל כמו במקומות אחרים בעולם ומרוכזות בעיקר באוכלוסיות הבאות: זונות, נרקומנים והומוסקסואלים. ואני לא מקיים שום מגע מיני עם אף אחד מנציגי קבוצות אלו.
    מסתבר שרק זה שם אותי במצב שהסיכון שלי להידבק במחלת מין כלשהי הרבה יותר נמוך מהסיכון להיפגע בתאונת דברים.
    וגם את בטח לא עושה חשבונות אם כדאי לנסוע לפתח תקווה או שמסוכן מידי.

    אספקט שני - בחירת פרטנריות
    בנוסף לכך אני בוחר את הפרטנריות שלי מקרב נשים נשואות ואינטליגנטיות, כאלה שמודעות לעצמן ולבריאותן, עושות בדיקות ולא נכנסות למיטה עם כול אחד. והרווח שלי מכך הוא לא רק שיש על מה לדבר בין סיבוב לסיבוב אלה שגם הסיכון שלה יש משהו קטן עוד בעשרות מונים.

    אספקט שלישי - מניעתי
    אספקט שני - אמצעי זהירות נוספים.
    אני ממעט מאוד בסטוצים. תמיד משתדל שקשר יהיה לאורך זמן. ובסטוץ או בתחילת קשר קונדום תמיד. אם הקשר טוב ונמשך, עושים בדיקה לגילוי מחלות מין נפוצות במכון הרלוונטי ואם הכול בסדר אפשר להיפטר מחבילות הקונדומים.

    כול הדימויים לחיות הם מיותרים לגמרי. הימנעות מסקס לא מעידה על אישיות טובה יותר. ההיסטוריה מלאה בדוגמאות של אנשים שהיו מאוד "נאמנים" מינית אבל עשו פשעים נוראיים וגרמו לבל נורא להרבה מאוד אנשים.
    למען האמת יכול להיות שדווקא אנשים עם מבנה נפשי כזה שאינו מאפשר חשיבה חופשית יותר והנאות מהחיים, אולי דווקא אנשים כאלה יותר נוטים לעיוותים פסיכיאטריים ואישיותיים נוראיים.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • עוד משהו, ליטל,

    שדון לילה
    21/07/2016

    למרות שאת ממש פוסלת את דרך החיים שלי ולא מסכימה עם רוב המניעים שלי, לפחות את לא עפה לגידופים וקללות מה שאפשר לנהל דיון ענייני, מתורבת ומכבד.

    אנחנו כנראה לא נסכים על העניין עצמו, אבל זה בסדר גמור.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אשתדל להיות מנומס הפעם,

    אילן
    21/07/2016

    שמתי לב שאתה עומד על זכותך להשמיע פה את עמדתך בעד בגידות, וגם לשכנע כמה זה משובח בסיפורים שונים, ואי אפשר לסתום לך את הפה בלה, בלה, בלה.
    אני רוצה להסב את תשומת לבך לאופיו של הפורום הזה, וזה כתוב למעלה באותיות של קידוש לבנה, "זה המקום לדסקס על זוגיות במשבר".
    זה לא המקום להטיף ולשכנע אחרים בדרך שלך, זה לא המקום פשוט.
    מילא סיפרת פעם, פעמיים על סגנון חייך, יאללה נזרום, למרות שזה לא רלוונטי, אבל יצאת לאיזה מסע צלב ואתה עסוק בקנאות ובהתלהבות בלשכנע אחרים לעשות כמוך.
    למה שלא תכבד את אלו שאולי במצוקה, ורוצים לשאול ולהתייעץ, אבל רואים שאתה מעסיק פה 70% מנפח ההודעות ונמנעים לחשוף פה את עצמם?
    אין לי עניין בדיאלוג איתך, אז ראה עצמך פטור מלהגיב, אבל תחשוב בינך לבין עצמך, תמשיך בחייך המוצלחים והנהדרים, ותעביר את המסע שלך למקום אחר, לא שאני מבין למה אתה מרגיש שחשוב לספר על זה לאחרים. מי שטוב לו ושמח, כף ימחא, ויעזוב את האחרים במנוחה. סבבה?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אני לא מונע מאף אחד לשאול

    שדון לילה
    21/07/2016

    או להתייעץ.
    ויותר מזה, אתה וצוות מצומצם אך קולני ואלים מילולית של צווחנים והצווחניות שמתנפלים על כול מי שדעתו אינה כשלהם לא ממש מעודדים אנשים לבוא עם בעיותיהם ולשאול.

    לדוגמה הייתה פה מישהי שהייתה במצוקה בגלל קשר מחוץ לנישואים שנפסק, ראתה שאחת מהחברות הערסיות המתוסכלות שלך התחילה לתקוף אותה וברחה.

    אז לא ממש ברור לי איך מה שאתה כותב יכול להגן על זכותם של אנשים במצוקה או בבעיה לבוא לשאול ולהתייעץ במה שכואב להם. יותר נראה שאתה מנסה להגן על שאיפתך לסתום לכולם את הפה. אבל לא לי. אני בדעה שאנשים שרוצים לקבל עצה או דעה זכאים לקבל מגוון של דעות ולאו דווקא את מה שאתה מנסה לקדם ומגדיר כאמת מוחלטת ואין זולתה ואינשאללה יבואו עוד כמותי.

    גם לא ראיתי אותך או את אחת המזדנבות כותבים משהו מיכול להביא תועלת למישהו. אתם מייחסים לעצמכם תוכן ועומק אבל האמת היא שבינתיים אתם מתגלים ככלי ריק או כמו שאומרים הדתיים "עגלה ריקה". אין הגות, אין מחשבה מעמיקה. אתם צווחים ססמאות ריקות.

    אתה אמור להיות ילד גדול. אם מה שאני כותב מקלקל לך את התיאבון, אתה רשאי לקבל החלטה שלא לקרוא את מה שאני כותב.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • שלי, תגובה נפלאה.

    אילן
    18/07/2016

    כל כך נכונה, כל כך צלולה , כל כך עמוקה ובוגרת.
    מדגישה עוד יותר, כמה חלול וריק "שטן הלילה".
    תודה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תודה לאל שלא עשני חרדתי כמו אחדים מדרי הפורום הזה
    שדון לילה
    20/07/2016

    אני כותב בלשון זכר כי זה מה שאני אבל זה נוגע לשני המינים במידה כמעט שווה.

    אני רואה את הגברים האלה שפעם חלק מהם היו.... אבל כבר לא. אלה שהספורט היחידי שהם מכירים מסתכם לפיצוחים ובירות מול היורו בטלוויזיה. אלה שלא רואים כבר את הבולבול בראי כי הבטן מסתירה. אלה עם עור הידיים מדולדל ורופס.
    אני יכול להבין את החרדה שלהם שאם בת זוגם תטעם "דבר אחר" היא כבר לא תוכל להסתכל עליהם. ועכשיו כן? ואולי תרצה גם להתגרש. במיוחד אלה שבת זוגם לא כמוהם וכן שמרה על החיוניות שלה.

    תודה לאל שאני לא כזה. כבר לא צעיר, נכון, נשים רבות חושקות בי וחלקן גם מוצאות את דרכן אל מיטתי.
    אני מסמל עבורן את כול מה שלא טוב אצל בני זוגן החוקי. במקום עור רופס וקרס ענקית הן פוגשות שרירים, במקום זקפות קצרות "והופס, גמרתי" וחלשות הן מקבלות חוויה ארוכה ומלאה בריגוש מיני.

    לכן אני לא חרד משום דבר. אני לא צריך שישמרו לי אמונים מתוקף חוק או ציווי עתיק. ולאלה שבמקום ללכת למכון כושר באים לשפוך כאן רעל אני אומר:

    יחיו הקנאים ויסבלו !!!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • החיי נשואים שלי מתקרבים לקץ. תעזרו לי מה לעשות במצב הזה.
    גדי
    17/07/2016

    שלום חברים מלומדים.
    לפני חודשים הייתי בן אדם מאושר. חי בבית חדש מגדל ילדים מקסימים . תומך ועוזר לאישה יפה. שתצליח בלימודים תואר שני שלה.

    פתאום: חודש אין סקס, ואני שאול אותה למה? "יש לי לחץ מהלימודים " . עד שראיתי שלא לבית קפה עם חברות אין לה לחץ. אז שאלתי אותה עוד פעם . היא ספרה שפעת בה לפני חודש עם איזשהו בדיחה לא מוצלחת .
    וכמו כן, אחרי שבוע בעוד אמירה לא טובה" .
    דיברנו אמון ניסינו להתפייס. הציגה לי רשימת התנאים שאני צריך לעשות לטובת הקשר. הסכמתי על הכל. חזרנו להיות יחד. ואז אחרי שבוע עוד פעם נתק: תירוץ שלה אני רואה שאתה אוהב אותי מאוד, אבל אני אותך לא. ולכן זה לא פאר. מאז אני לא יודע מה לעשות, אם אני נועה בה היא קופצת באוויר.
    תנו לי אצות מה לעשות , למי לפנות , האם זה נחשב אישה מורדת?
    ואם מחליטים להתגרש למי לפנות? תודה שקראתם עד הסוף. גדי.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • נראה לי המקרה שלך ברור לגמרי

    שדון לילה
    17/07/2016

    היא לא מרגישה אליך לא אהבה ולא משיכה מינית מי יודע מה.
    במצב כזה - שחרר. התחתנתם בטעות.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • נראה לי שאתם מהזוגות הבודדים

    שדון לילה
    17/07/2016

    שגירושים יעשו להם רק טוב.
    ואני בדרך כלל לא בעד גירושים.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לפרוק...העיקר לפרוק, ועצות תתקבלנה
    מיואשת
    08/01/2015

    אני באמצע שנות הארבעים, נשואה מזה שני עשורים, אמא לילדים מקסימים.
    אישה יפה ומטופחת, שעד לפני הארוע שאתאר כאן - יש לה הכול.
    ילדים נפלאים, עבודה וחיים טובים, בעל אוהב, תומך ומפרגן, מצב כלכלי מצויין.

    עשיתי את טעות חיי. בגדתי בבעלי עם גבר גרוש, מבוגר ממני בשנים רבות. בגידה על כל מרכיביה (רגשית, סקס וכו'). עד אז בעלי היה הגבר הראשון והיחיד שלי.

    המאהב עזב אותי לטובת אחרת, ואני נשברתי ונעלבתי. כתוצאה מכך נולד משבר עמוק בבית (מבלי שבעלי יודע על הבגידה), במהלכו אף עזב את הבית ועמדנו להתגרש.

    ואז...גילה בעלי את הבגידה, והטיח אותה בפניי בנוכחות הילדים!!! (הוכחות לא היו חסרות) היום הארור בחיי!!! אותו אל אשכח עד שאמות!!!

    בעלי בשלב זה לא עזה את הבית (משיקוליו הוא, שלדעתי אינם קשורים אליי)

    לי ברור שהפסדתי כל מה שהיה לי (והיה לי המון!!!!).. חיי מאז הם גיהינום מתמשך.
    רק המחשבה על מה שצעקו, בכו והטיחו בי הילדים, באותו ערב ארור....

    למה עשיתי את זה? אין לי מושג. שחיקה? סקרנות? טפשות?....אולי ?

    אני מתביישת בעצמי, נגעלת מעצמי, איך העזתי לפגוע כך בכולם ?

    התאהבתי בבעלי מחדש. כל מה שאני רוצה בעולם-זה להחזיר את אהבתו אליי.
    אני מוכנה לעשות הכל!!! רק כדי לחזור להיות מה שהייתי בשבילו קודם.

    בעלי אינו מוכן לשמוע על טיפול (הוא טוען שאינו יכול להכיל את הסטטוס ש"סידרתי" לו- להיות בעלה של זונה...)

    לאחר הגילוי, הוא אמר לי שהיום הוא יודע ומבין שאבגוד בו שוב-כי פעם בוגדת תמיד בוגדת, כיוון שבוגדת זה סטאטוסב ולא מעשה.

    לימי הנישואין הוא מסרב להתייחס, והוא אף "החזיר" לי, וניהל רומן עם האקסית שלו וסטוצים רבים ומגוונים, שאותם לא התאמץ להסתיר.

    הוא אינו מעליב אותי, אינו מטיח בי האשמות או כעסים, מתנהג אליי בכבוד ומגבה אותי מול הילדים. אבל הוא הסתגר. לא מדבר, אינו רואה בי אשתו, חברה או שותפה.

    הוא מציע לי שנפרק את המשפחה, והוא יגיע איתי להסדר הכי טוב בעולם לי ולילדים.

    אני לא רוצה לפרק ! אני אוהבת אותו ! אני רוצה רק אותו !

    אני רוצה שהוא יסלח לי !

    אני רוצה שהוא יסכים להתחתן איתי שוב ! (הוא אומר שאינו נשוי לי...)

    אני רוצה להתנצל בפני כל העולם על מה שעשיתי !

    אני יודעת שאם לא היו לנו ילדים משותפים, הוא לא היה שוהה איתי באותו בניין...

    איך ממשיכים? איך משקמים ? איך בונים אמון ? איך מחזירים רגשות ?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • פישלת ובגדול

    אני
    08/01/2015

    אני לא הולך עכשיו לנתח את מה שעשית ולהטיף לך מוסר ולהתריס כנגדך, כי נראה לי שאת עושה זאת לעצמך די טוב.

    עכשיו בואי נראה איך יוצאים מהברוך שהכנסת את עצמך אליו. לא ציינת כמה זמן עבר מאז הגילוי של בעלך אבל אם הוא הספיק כבר לנהל סטוצים ורומנים כנקמה אז ההנחה שזה לא טרי טרי.

    תראי בעלך עובר תקופה איומה ונוראה הוא חווה גהנום, עולמו חרב עליו בהנף של רגע, חוף המבטחים שלו נעלם, מערכת המושגים שלו על החיים עברה שינוי דרמטי. הוא מרומה מרגיש כמו שוטה הכפר שעשו לו קרניים מאחורי גבו. בעלך בעצם חווה כרגע סוג של מוות, מותם של החיים כפי שהכיר טרם הגילוי, מותם של כל מה שידע עלייך ועל אופייך טרם הגילוי והוא מצוי כרגע בסוג של תהליך אבל על המוות הזה, יש גברים שהאבל שלהם מתבטא בהתכנסות בתוך עצמם ויש גברים כמו בעלך שזה מתבטא אצלו בפעולות יותר אגרסיביות כמו לפוצץ זאת מול הילדים ונקמה פעילה בך.

    אצל המגדר הגברי הדבר הכי גרוע זה שבת זוגתך מקיימת קשר מיני עם אחר כאשר היא אתך.

    מה שהוא זקוק כרגע זה זמן זמן לפרוק מעצמו את המטען האיום שהוא נושא על גבו וזה הולך להיות ארוך ומאוד לא קל, הוא הולך להתריס מולך דברים קשים מאוד ואת הולכת לספוג המון המון רפש.

    מה שצריך לעשות כרגע זה למזער את הנזקים וקודם כל לסכם שלא משנה מה קורה ומה מרגישים הילדים הם מחוץ למשחק (הנזק גבר נעשה אבל חשוב לא להעמיק אותו) את זה נראה שכבר התחלתם.

    מעבר לכך, בהנחה והוא עדיין אוהב אותך ומן הסתם מהכתוב את גם אותו, ומה שהוא מטיח בך "זונה" וכאלו זה ביעדנא דריתחא ולדעתי לא מבטא את מה שהוא באמת מרגיש, פה את חייבת לקחת על עצמך את המשימה של החיים וזה המבצע להצלת הנשואין שלך.

    בשביל לעשות את זה עלייך לגזור על עצמך סוג של "תענית" והתנזרות כלומר לשתף איתו את חשבון המייל שלך, להתנתק מכל הרשתות החברתיות למיניהם, לא לצאת מבלי להודיע לו לאן ומתי תחזרי, להיות זמינה תמיד בנייד ועוד פעולות דומות שיראו לו שאת מוכנה לסבול בכדי להחזיר את האמון שלו בך.

    תעשי הכל לנסות לשכנע אותו לפנות יחד לטיפול זוגי כי שם הרחק מעיני הילדים בתוך מסגרת מכילה הוא ייוכל לפרוק את שעל ליבו מול מטפל מקצועי מבלי שהענינים יצאו מכלל שליטה.

    קחי בחשבון שהתהליך יכול להיות ארוך מאוד (שנה וגם שנתיים) ותידרשי לסבלנות והרבה יכולת ספיגה וגם כאן הסיכויים הנם 50%.

    בהצלחה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מיואשת?-

    בני
    09/01/2015

    הי

    זה יפה מאוד שאת רוצה ורוצה...

    אבל שימי לב שאת רואה רק את עצמך ואת הצרכים שלך בתוך התא הזוגי והמשפחתי... אז מה הפלא שאתם לא מצליחים להגיע לפתרון? ואולי הגיע הזמן באמת שתסתכלי סביבך ותהיי ערה לצרכים ולרצונות של "עוד" אנשים?

    כמו למשל > הצורך והזמן הדרוש לבעלך לעכל ולעבד את אובדן המשפחה היקרה שהייתה לו...כפי שתיארת ילדים נפלאים, עבודה וחיים טובים, בעל אוהב, תומך ומפרגן, מצב כלכלי מצוין!!!

    את "צריכה" להבין שבעלך לא מצליח לסלוח לך לא רק בגלל הבגידה הרי כעת גם הוא בוגד...אלא כי הוא מרגיש שאת "רוצה" אותו כברירת מחדל לא כ"כ מאהבת מרדכי אלא בעיקר בגלל "שנאת המן"!

    רוצה להחזיר אמון?
    זה אומר להתחיל מההתחלה ולבנות אמון מחדש, א ממה... לבנות בית חדש מהיסוד יותר קל מאשר לשקם ולשפץ בית הרוס, תשאלי את עצמך מה יגרום לו לרצות להשקיע שוב במקום שהוא מרגיש כברירת מחדל?

    עם כל הכאב והצער שבדבר... במקום להמשיך ולחיות בגיהינום כלשונך, במקום להתנצל בפני כל העולם פשוט תכבדי את רצון בעלך ותאפשרי לו לצאת לדרך חדשה.

    נ.ב אם את רואה את הדברים אחרת וחושבת שיש סיכוי אפי' קטן שיש תקווה ותחייה לזוגיות שלכם את מוזמנת ליצור איתי קשר דרך המייל ואעשה כמיטב יכולתי לעזור לך.
    שבת שלום

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • צר לי שכך התפרש...אבל

    מיואשת
    13/01/2015

    אבל אלה אינן העובדות.
    מאז שבעלי גילה את דבר הבגידה, אני עירנית וערה לסביבה ולצרכיה במידה המקסימלית.

    שיתפתי כאן מה אני רוצה כשאני לבד מול המראה, ולא פירטתי את כל מה שאני עושה על מנת לרכך, לפייס, לשפר ולבנות.

    האמן לי שבתקופה הזו אין לחיי מטרה אחרת מלבד הצלת הקשר הזוגי שלי, ומטרת המשנה החשובה לא פחות -הצלת המשפחה שלי.

    קשה, קשה לי מאוד לשקם את האמון, בגלל סוג הבן-אדם שבחרתי להתחתן איתו.
    אדם שנושא האמון ואמירת האמת היו נר לרגליו מהיום הראשון שהכרנו.

    אין לי הסבר איך אישה נורמלית והגיונית כמוני, לא מבינה (טרם הבגידה) איזה מחיר היא עלולה לשלם..... לא מצליחה להבין איך העזתי לקחת את הסיכון..... המחיר נורא !!!

    ואני משלמת.........

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מיואשת -

    בני
    13/01/2015

    הי

    שמח שחזרת אלינו...
    שמח שאת ערה לסביבה ולצרכיה - "מעז יצא מתוק".

    אין לי ספק שעשית ועדיין עושה מעל ומעבר כדי לרצות את בעלך, ובאמת מצער אותי לשמוע שהוא אטם את עצמו מלראות את השינוי שאת עוברת ועושה למענכם!

    מצד שני את חייבת להפנים - ש להיות קשובה לצרכים של הסביבה זה לא אומר להזניח את הצרכים האישיים שלך!

    איינשטיין טען - מה שלא הולך בפעם המאה לא יצליח גם בפעם המאה ואחת!
    ולכן אני מציע לך בחום לשנות גישה ולהתהפך עליו כלשון העם כדי לנסות להתניע את הקשר שלכם מחדש.

    1.התחילי לדאוג לעצמך! (מה את אוהבת לעשות?)
    2.תפסיקי להתנצל – להתרפס – לרדוף אחר הרוח. (זה גורם בדיוק את ההפך.)
    3.את לא צריכה את הסכמתו כדי לגשת "לבדך" לייעוץ זוגי. (אם ירצה יצטרף בלי טובות.)

    ד.א. מסקרן לדעת מדוע הוא מרבה לדבר ולחנך על נאמנות ואמירת אמת...זה אומר דרשנו...מה גם שזה לא מסתדר עם העובדה שבבת אחת פתאום הוא מרשה לעצמו לעשות את אותם דברים.

    רבים וטובים טעו ועדיין טועים ואף על פי כן רובם ככולם מעדיפים להתמודד עם הבעיות ולא לברוח...
    והאמת? אין לאן לברוח!

    ולחיות בעונש? גם לא מגיע לך אז מה עושים?

    תודיעי לו שאת מחפשת כרגע להצטרף לבד לסדנה או ייעוץ אישי כדי ללמוד ולקבל כלים שיעזרו לך להתמודד נכון עם הבעיה שלך ותדגישי לו שאת עושה זאת למענך לצורך התפתחות אישית מבלי לפגוע במרקם המשפחתי והזוגי.

    בהצלחה - בני

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אין חכם כבעל נסיון

    מיואשת
    13/01/2015

    עשיתי ואני עושה "תענית" כפי שכתבת, והרבה מעבר לכך.
    הבעייה שהוא אפילו לא בודק אז אין לי אפילו אפשרות להוכיח את האמון שאני מנסה לבנות.

    אינני נמצאת כלל ברשתות חברתיות, הנייד שלי היום ללא סיסמה, למייל שלי הוא נגיש כי שמרתי אותו במחשב כברירת מחדל - בקיצור - הכל !!!

    אין לי שום קשר מכל סוג שהוא עם גברים אחרים. לא ידידים, לא קולגות, לא לקוחות - ניתקתי חד-צדדית באופן מוחלט כל קשר שהיה לי עם גבר כלשהו מכל סוג.

    אני כל כך רוצה שהוא יחטט ויבדוק, ויראה שאין בעולם גבר אחר מלבדו.
    אני מתרחקת מכל גבר באשר הוא.

    כל ניסיון לדבר איתי, להחמיא לי או לקשור שיחה (אפילו תמימה) מצד גבר אחר בנסיבות כלשהן (עבודה, ארועים חברתיים וכו'), גורמים לי רתיעה גדולה....

    איך לגרום לו לבדוק ולראות שאכן אין מלבדו ?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אופס...התגובה הייתה ל"אני"....

    מיואשת
    13/01/2015

    טעות...

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מיואשת יקרה

    אני
    14/01/2015

    את לא מספרת כמה זמן עבר מהגילוי, אבל תהליך בניית האמון מחדש הוא ארוך ומייגע ויש בו גם נסיגות.

    אם עבר זמן רב יחסית מאז גילוי הארוע על ידו (חצי שנה ומעלה) ואת לא מזהה כל ריכוך אצלו ישנה בהחלט האפשרות ועם כל הצער בדבר שזה פשוט נגמר.

    עד עכשיו בעלך מתנהג פלות או יותר בגבולות הנורמה פלוס מינוס של בעל נבגד, הסטוצים עם האקס בא לשקם את הגבריות שנפגעה, הרצון להכלים את פנייך לעיני הילדים והסביבה, להעניש ולייסר אותך על המעשה בדמות הגישה "אנחנו נחייה תחת קורת גג אחת אבל לא נקיים קשר רגיל של בעל ואישה", עד כה הכל בה"כ (פחות או יותר) בגבול המצופה מגבר שנקלע לסיטואציה האיומה הזאת.

    הפגיעה בך דרך הילדים לא הייתה צריכה לקרות אבל גם זה מעשה שנעשה מהבטן ולא מהראש.

    אין צורך להכביר עוד במילים על הפגיעה האיומה שפגעת בבעלך מבחינתו זה חורבן הבית שלישי, מפה הגברים מתחלקים לשניים: אלו שמוכנים לסלוח ורק זקוקים לזמן על מנת לעבד את הארוע ולפתח בתוכם את המנגנונים שיאפשרו להם להמשיך לחיות/לחיות איתך בצל הארוע ויש את הסוג השני שאינו מוכן לסלוח ומטעמי נוחות (כלכלית, אישית) אתם כרגע חיים ביחד על זמן שאול ובמוקדם או במאוחר זה ייגמר בפרידה וגירושין.

    אם יכולת להרחיב על אופיו של בעלך טרם הארוע זה יכול היה לעזור להבין לאיזה חלק של הגברים הוא משתייך.

    כאמור כדי לדעת איך זה ייסתיים יש כאן את פרמטר הזמן שחלף, אופיו של האדם איתו התחתנת וכמובן אם האהבה שהייתה בניכם עדיין קיימת.

    אם עבר כבר זמן רב יחסית ולבעלך אופי כזה שהוא אינו יכול לחיות עם הפגיעה שגרמת וגם האהבה אלייך היא כזאת שהיא אינה מהווה משקל נגד מספיק לפגיעה, ככל הנראה זה נגמר.

    חשוב מאוד שתעשי הכל על מנת ללכת לטיפול ביחד איתו ואם הוא לא יסכים לכי לבד כפי שיעצו לךץ עוד דבר שיטלטל אותו זה שיחה נוקבת של יחסנו לאן?

    תעמידי אותו בפני הצורך לבחור בין לחיות איתך ולסלוח לבין לא לסלוח ולהיפרד ממך. קיים כאן גם הסיכון שהוא יחליט להיפרד סופית אבל בהחלט קיימת האפשרות שזה יטלטל אותו ויגרום לו לסלוח.

    בהצלחה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אי אפשר להחזיר את הגלגל לאחור

    Dona
    11/01/2015

    פגעת בבעלך בצורה קשה, אך בכאבו גם הוא עשה מעשה שלא יעשה: (וזאת לא הבגידה שלו שמובנת לאור בגידתך ופגיעה בגבריותו אותה מנסה לשקם). הוא עירב את הילדים במשבר הזוגיות והשפיל אותך בעיניהם. וילדים זקוקים תמיד לשני ההורים. זה היה מעשה אכזרי ולא נכון לעשותו. לא מענישים אמא בגרימת סבל לילדים. את כותבת שהוא מגבה אותך מול הילדים. זאת אומרת שעדיין יש משקעים וכעסים כלפיך. וזה הדבר הראשון שאת צריכה להתמקד בו: להבהיר לילדיך שאת אוהבת ותמיד אהבת אותם ובגידתך מעולם לא היתה בהם (וזה נכון. הרי הנאמנות הרגשית/מינית היא לבן זוג ולא לתא המשפחתי המורחב). אם צריך, תפני לבד לקבל יעוץ איך לצמצם את הפגיעה בילדים ותשתפי גם אותו, את בעלך. כי טובת הילדים קודמת לכל.
    הזוגיות (כפי שמתארת אותה) הרסנית לכל המשפחה אך בעלך אוהב את המצב שבו לו יש את כל הזכויות ויכול לשלוט ולהשפיל אותך: הוא מחליט איך ילדיך יתנהגו כלפיך, הוא מחליט שמותר לו לבגוד, להשפיל, לקבל החלטות לבד, הוא מחליט האם להפרד ממך או להחזיר אותך בחוסר בטחון. כאבו מובן (וגם שלך למרות שהוא לא יכול לראותו). אבל אתם צריכים לעשות מאמץ ולצאת ממנו. ביחד או לחוד. את צריכה להבהיר לו שאת אוהבת אותו ומצטערת על מה שעשית אבל למען ילדיך (וגם למען שניכם) אינך מוכנה להמשיך בזוגיות ההרסנית הזאת. תנסי לשכנע אותו לקבל יחד החלטות לגבי ההמשך: חזרה לזוגיות והתמודדות עם הקשיים (ולצערי יכולה להגיד לך שזה לעולם לא יחזור למה שהיה לפני), גירושין הוגנים, או שאתם יכולים גם לדון באפשרות של נישואין פתוחים (אם זה יכול להתאים לכם).
    אמנם עדיף לעשות שיחות מהסוג הזה כשמעורב מטפל זוגי (כדי למנוע הידרדרותם לחילופי האשמות),אבל אם מסרב תנסי לעשות זאת לבד (אולי תתיעצי לבד במטפל זוגי).

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • שיתוף הילדים....

    מיואשת
    13/01/2015

    חשיפת הבגידה לא נעשתה במכוון מול עיני הילדים, אבל מריבה בסדר גודל כזה לא הייתה מעולם בבית, והם שמעו חלקי מילים, וההבנה של הארוע הייתה בלתי נמנעת.
    בעלי ואני לא שיתפנו אותם בפרטים כלשהם מאותו ארוע, אם כי ברור לי שהם מבינים.

    אין היום כעסים כלפיי מצד הילדים. אחד הדברים המדהימים שאני חווה היום, הוא היחס של בעלי אליי ואל הילדים, למרות הפגיעה שספג.

    התאורים של העלבונות, הכעסים והמילים הנוראיות היו סמוכים למשבר.
    מאז הוא החליט שבאופן עקרוני הוא אינו מעוניין להיות חלק ממני, הכל נעלם.

    הוא מתנהג כלפי חוץ כמו בעל מושלם, אבל אני יודעת היטב מה הוא חושב עליי ומה הוא מרגיש כלפיי - והניגודיות הזו הורגת אותי.

    לדעתי (והא לא מכחיש כשאני אומרת לו את זה), הוא מחפש את חלון ההזדמנויות המתאים ביותר לעזוב את הבית, עם פגיעה מינמלית בילדים.

    מצבם של הילדים (למיטב שיפוטי, ואנו מדברים עימם לא מעט) טוב מאוד.
    הם מבחינתם חזרו לשגרה, וברגעי משבר שנינו איתם ולידם.
    הם אינם חווים בבית כעסים, צעקות ומריבות - ההיפך הוא הנכון

    אז למה לעזאזל הוא לא נפתח אליי רגשית ? למה הוא לא סולח לי?
    למה הוא מחפש את האופציה הראשונה לברוח ?

    טעיתי, שגיתי. אני בן אדם. עשיתי המון דברים טובים.
    פה נכשלתי, ובענק. ובכל זאת מבקשת סליחה ומחילה.....

    "כי לטעות זו חולשה אנושית,
    ולמחול, מעלה אלוהית...." (אביהו מדינה)

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אגב נישואין פתוחים...

    מיואשת
    13/01/2015

    נושא שהוא הציע פעמים רבות:

    "נחיה כמו שותפים, וכל אחד ימצא את אושרו במקום אחר מזה שנכשלנו בו"

    אני לא מוכנה. אני לא בנויה לזה. אני אוהבת אותו ומקנאה לו, ומבחינתי זו בכלל לא אפשרות......

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מיואשת

    דני
    13/01/2015

    אחרי שאני קורא את התגובה כאן ובה את מספרת שהוא מציע "נישואים פתוחים" או מחפש את זמן החלון לפרק אני מבין מזה אך ורק שיש כאן סיכוי לתקן..לא גבוה אבל קיים..ההצעה שלו לנישואין פתוחים נועדה אך ורק בכדי לבחון אותך האם המים הגנובים שטעמת עדיין טעמם ערב...תיזהרי ממלכודות! את במבחן יומיומי...שעה שעה..הוא מחפש לזהות האם מדובר בדפוס או באמת בטעות חד פעמית..
    תמשיכי לנסות...טיפ קטן..יש לא מעט גברים שעצם המחשבה על כך שהאישה שלהם חוותה גבר אחר "מטריפה" את דעתם תרתי משמע... אישה בונה אישה הורסת...הרסת,עכשיו תתחילי לעבוד כדי לבנות,אמון קשה לרכוש,לאבד אותו לוקח בדיוק שניה אחת של עונג(רגעי/טיפשי) אבל עדיין עונג...כשאנחנו שם אנחנו ממש לא חושבים על ההשלכות של המעשה..
    שוב,בהצלחה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בגידה

    דני
    13/01/2015

    שלום לך..

    וואוו איך הסתבכת...מורכב...לא פשוט...מסובך...אין הרבה גברים אם בכלל שיכולים לחזור לסדר היום לאחר בגידה..

    עשית כמה טעויות קריטיות..הראשונה שהוא גילה! בכוונה אני רושם אותה כראשונה.. קורה כמעט לכל זוג מקרה דומה..90% מהגברים/נשים בוגדים בשלב כזה או אחר בחיים..לי נראה שגם בעלך לא טמן את ידו בצלחת..לאקסית לא חוזרים בן יום...סטוצים לא מנהלים פתאום..השינוי מבחינתו הוא רק שהיום לא מסתיר ולא עושה לך חשבון.. אם תוכלי להוכיח את בעלך באיזו שהיא צורה שהוא בגד בך ראשון ובגלל שנפגעת אז עשית מה שעשית אולי תצליחי לרכך אותו..

    במקביל, רק עבודה לרכך את האגו הפגוע שלו תעזור.. תנסי להבהיר לו את הטעות שעשית ולה את מודעת.. מחר הוא יתחתן עם מישהי אחרת ומה?! הוא בטוח במאת האחוזים שלא תבגוד בו?! בגידה זה צורך! ולא אופי כמו שהוא חושב/טוען..

    עבודה ורק עבודה, בקשת מחילה..ובסוף תנסי להחזיר אותו בדרך שרק נשים יודעות לעשות... דרך המיטה! תטפחי את עצמך..תלבשי בגדים סקסיים(בבית לא בחוץ!) תגרמי לו לחשוק בך..זה עובד!!!

    בהצלחה..(ובפעם הבאה הישמרי לך!!!)

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • כל כך רוצה שתהיה צודק....אבל אתה לא

    מיואשת
    13/01/2015

    דני,
    הלוואי והיית צודק, ובעלי היה הראשון שבגד - אבל הוא לא...
    הפגיעה בו כל-כך אנושה, בדיוק בגלל שבגידה בעיניו זה "ייהרג ובל יעבור".
    אני מכירה את דעותיו, את הזלזול הרב שהוא הפגין כלפי מי מסביבתו שבגד,
    את נאמנות העיוורת בשם העיקרון ("אני לא אתבייש ללכת עם אשתי ברחוב,
    כשמישהי/מישהו אחר יודע שהיא מקורננת" - משפט תדיר שנוהג להטיף גם לחבריו).

    מאז שילדינו תינוקות, ניכרת בחינוך אצלו החשיבות של נושא האמון, הנאמנות,
    ואמירת האמת. על מנת להיות הגונה-הוא פעל כך לכל אורך שנות נישואינו.

    לכאורה, עם אקסית לא מחדשים קשר בשנייה. גם אני חשבתי כך.
    היות ואני יודעת בדיוק איך נוצר הקשר ולמה, אני יודעת לומר בוודאות, שלאורך שנים
    הוא לא שמר על קשר, לא נעתר לכל החיזורים שלה ושל אחרות (יתרה מכך, על מנת שלא להיות בצד "הנסחף" כדבריו, הוא שיתף אותי כבר ברמיזות הראשונות, כדי למנוע מצב של התפתחות קשר כלשהו).

    אין לי ספק שהקשר עם האקסית וסטוצים אחרים (אותם יכול היה לממש ללא כל בעייה אם רק היה מחליט) - מטרתם הייתה אחת - להעניש אותי. להראות לי שגם הוא יכול ולא עשה כן מבחירה חופשית.

    זה מה שעצוב בכל הסיפור הזה!!!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מיואשת..

    דני
    13/01/2015

    שוב שלום לך..
    לקחת רק חלק מתגובתי.. הצלחת לשכנע אותי לגביו..מה כל השאר? לנסות ולמשוך אותו לתשוקה כלפייך? והיה ופירק את החבילה,מה אז? יחיה יותר טוב? יגרום אושר לך ובעיקר לילדים? ההרס הורס את כולם..אם הייתי חושב שאת אישה ללא תקנה הייתי אומר לך תתגרשי ותחיי את חייך לפי הבנתך..הטעות נעשתה..אין מה להחזיר את הגלגל לאחור..אם אפשר לתקן תעשי כל מה שאת יכולה...אם את רואה שהוא בשלו(לאורך זמן) אפילו עד שנה,אין לך הרבה ברירות לקבל את העונש על מעשייך..אין מה לעשות,טעות עשית ובדרך כלל אנחנו אמורים לשלם על טעויות..
    ליביליבי איתך כי נראה שאת מאוד מאוד מכה על חטא..

    סתם סקרנות, איך נודע לו? למה לא הכחשת? הדבר האחרון בבגידה(אחרי שעושים את הטעות) זה לטעות שוב ולהודות..

    בהצלחה בכל מקרה..נשמח לשמוע בשורות טובות

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לפרוק...העיקר לפרוק, ועצות תתקבלנה - תגובה

    יששכר רוטרי
    13/01/2015

    למיואשת...
    מה שאת מבקשת, לשקם, לבנות אמון, זה קשה עד קשה מאוד, אך לא בלתי אפשרי...אני יודע כי לעתים (לא תמיד), הצלחתי לגרום לבניית את האמון אצל הצד הנבגד...הכל תלוי ברצון של הצד הנבגד לשקם את הקשר והזוגיות...ישנן דרכים פסיכולוגיות לגרום לכך שהצד הנבגד יתן סיכוי נוסף לשיקום הזוגיות, הואיל שישנן דרכים לשקם את האגו הפגוע, לרפד את הצלקות, ולהוריד את מפלס הכעס.
    את לא תוכלי לעשות זאת לבדך, כי את משדרת יאוש, אובדן ואומללות.
    ניתן לעזור לך, לתמוך בך, ואולי אף להחזיר אליך חלק מהאמון שלו בך שאבד.
    רוטרי יששכר מומחה לזוגיות מתגמלת ולמיניות האדם.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תודה על ההתייחסות

    מיואשת
    13/01/2015

    בשלב זה בעלי אינו מוכן לסוג של ייעוץ/עזרה.
    אולי (הלוואי...) בעתיד.....

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • עצוב

    אריאל
    16/07/2016

    שלום מיואשת אני יודע שעבר זמן רב מאז שכתבת את ההודעה הזאת אבל הסיפור שלך נגע ללבי. רציתי רק לומר לך שאני מקווה שבעלך הצליח לסלוח לך, ושנישואייך חזרו לסדירם עוד לפני שבגדת בו

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • צר לי

    שדון לילה
    17/07/2016

    לפי התנהלות הדברים כפי שתיארת אותם אני מסיק שהבגידה שלך נבעה בעיקר כי נכנסת לנישואים עם בעלך ללא ניסיון קודם ביחסים או בסקס ונלכדת במשהו שקוראים לו "אהבת בושר" או Puppy Love ומכאן הדרך למשבר אישי סלולה לך. פשוט לא היה לך שום סיכוי.

    ולכן בתהליך עשית את כל הטעויות האפשריות החל מהתאהבות דמה (כן, יש נטייה להתאהב בפרטנרים הראשונים) וערבוב חיי המין מהצד עם החיים הרגילים, דרך התנהלות לא נכונה וטיפשית במהלך הקשר וכלה בהתנהגות אובדנית כשהקשר נגמר.

    צר לי, אך את בברוך עמוק ולא נראה לי שתוכלי או שכדאי לך להציל את הנישואים הנוכחיים. אבל אחרי שתתגרשי אני ממליץ לך לא לקפוץ ישר לקשר הרציני הבא אלא לחוות כמה שיותר קשרים קלילים שמבוססים על סקס ואולי זה יחסן אותך לקראת פרק ב'.

    בהצלחה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • שלי - עונה קשה הקיץ... כנסי יקירתי
    שרה
    16/07/2016

    יקירתי, עזבי.
    אין טעם ולא תוחלת.
    מדובר בזן הנמוך ביותר של ההומו-ספיאנס, הזן המזין את עצמו בפנטזיות מיניות לקבלת סיפוק עצמי, תוך שימוש בסוציופתיות, אלימות, שקרנות פתולוגית, ואת הכל מתבלות מגלומניות, נרקיסיזם ודלוזיות. לקינוח משיכות מכחול גסות של שנאת נשים ושוביניזם עילג.
    בקיצור - עבריין מקלדת נחות אך לצערנו - נפוץ כאותו יתוש נמר אסיאתי הפוקד אותנו מדי עונה בדייקנות של שעון.
    אין להתרגש. ניתן מדי פעם לנסות להכחיד, אך כנראה תנאי מזג האויר מייצרים אצלו פרומונים שטובי המוחות האנושיים טרם גילו את הדרך להשתלט עליהם.

    בטוחה שאת אשה יפה, מבפנים ומבחוץ, ומספיק חזקה כדי לסגור פתחים, אולי לרסס מדי פעם - ולחכות למזג אויר נעים יותר...

    שבוע טוב ושליו יקירתי.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • םעם אני ואשתי ישבנו על חוף הים
    שדון לילה
    11/07/2016

    עברה מולנו מישהי נראית מדהים ואשתי שמה לב למבט החומד שלי. היא אמרה "ראית איזה חזה מושלם יש לה? היא בטח מנותחת".
    עניתי "ואי, אף פעם לא מיששתי חזה כזה, מעניין איך זה" ואחרי דקה שאלתי אותה ככה בצחוק: "אם היא הייתה מסמנת לי והייתי אומר לך תשמעי, יש לי הזדמנות חד פעמית לקחת אותה לסיבוב מאחורי הסוכה של המציל, איך היית מגיבה?"

    היא בלי לחשוב פעמיים אומרת לי שתשמע, יש כמה כללים:
    - שלא תביא לי מחלות הביתה.
    - סקס בלבד, לא לאבד את הראש ובטח לא סיפור אהבה.
    - אל תספר לי ואל תביך אותי לפני אנשים.
    - ושלא תעז להזניח אותי.

    הבטחתי לה שאם יקרה דבר כזה בטוח אזכור ואמלא אחר כול התנאים האלה.

    אני רואה את כול האומללות שבהודעות כאן וחושב לעצמי "לאיזה אוצר אני נשוי"...

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לצערי

    שרה
    11/07/2016

    אני נחשפת להודעותיך הנאלחות כאן - ולא בפעם הראשונה.
    לעניין מה שכתבת - על זה אומרים: "מצא מין את מינו".
    אני מציעה לך בחום רב לנסות להתערבב יותר עם בני מינך, ולעזוב את הנמצאים כאן בשקט.
    בוא'נה! איזה מזל שאשתך היא אשתך הא????

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • היונים של מוריס

    שדון לילה
    11/07/2016

    חיר*** לשרה על הכביסה?

    אם לא טוב לך אז אל תקראי. יש לך ברירה, אף אחד לא מכריח אותך "להיחשף" לשום דבר. אם מלאו לך 18 רואים בך אדם בר דעת שמסוגל לברור מה לקרוא ומה לא גם אם לא התפתחת בקצב הנכון.

    אם את בכול זאת קוראת, אולי את לא בדיוק הכבשה הצחורה שנדמה לך? מניסיון וממה שראיתי (וראיתי קצת פה ושם) דווקא הצדקניות האגרסיביות הן אלה שמתגלות בסוף כמגה-שרמ***ת במסווה צדקני, או כמו שכבר נאמר "הצדקנות היא מפלטם של הנבלים"

    מה דעתך שאחשוב קצת ואבחר על איזה מהמקרים מהעבר השובב שלי אכתוב את הפוסט הבא? תבואי לקרוא, להתמוגג ולקלל אותי קצת? כי כשאחת כמוך מקללת אני יודע שהחיים שלי דבש.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • כמה...

    שרה
    11/07/2016

    ברור וצפוי... הו יתוש קטנטן ומרוצה מעצמו שכמוך, כמה ברור וצפוי.
    אתה מוזמן ביותר להתפלש, להתמזמז ולהתענג בפנטזיותיך עד כלות. וגם לכתוב אותן כאן, שם, ובכל העולם.
    זו כנראה מתנתך ה-הו, כה ייחודית לעולם הוירטואלי הענוג והסובל המתגלה בפורום הזה.
    ועל זה סבתא שלי הייתה אומרת: אתה כל כך א-גרוייסע מצייע!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בואי שרה'לה, הולכים

    שדון לילה
    11/07/2016

    אם עוד לא הבנת אני לא מתעניין בהזמנות מנוירוטיות מיובשות אז תחסכי, או קי?.
    אם זה היה סוג ההיצע מבין הנשים שמחפשות, בוודאות הייתי נשאר נאמן רק לאשתי ומרוויח מקום בגן העדן אחרי החזרת נשמתי לבונה עולם.

    אבל אלוקים הרחום והחנון והמפואר והגאון השכיל לפזר בשבילי פה ושם נשים סקסיות, מדהימות, אינטליגנטיות ו.... נשואות - בדיוק כמו שאני אוהב, כך שגן העדן שלי מתחיל כבר עלי אדמות. הללו-יהוה, השבח לאל.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אזהרה

    שרה
    12/07/2016

    משרד הבריאות קובע כי שימוש יתר בהנחה כי השמש זורחת מחור הת**, הוא מסוכן לבריאות. יגדילו חכמינו ויאמרו כי הסכנה העיקרית היא לחימום יתר עד חריכת שמוליק.

    .... כן, ד"ר ווטסון - זוהי הרמה להנחתה. אתה גוש עלוב ומשעשע...

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • משרד הבריאות כבר לא יכול לעזור לך

    שדון לילה
    12/07/2016

    אני מקווה שאין לך ילדים כי בעלך יכול לברוח מהפסיכית אבל הילדים יוצאים דפוקים מאמא כזאת.

    מעניין איזה סוג של לטאה היה יוצא מהרכבה של שרה "אני מיובשת" עם אילן "פיסטוק זה נורמלי"...

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בוגדים סדרתיים מטונפים הם

    אילן
    12/07/2016

    גם שקרנים פתולוגיים. הם מתקשים להוציא מילה של אמת מפיהם.
    לכן, לטעמי גם הסיפור שלך על ה"אור הירוק" מאשתך לבגוד, נולד ומת במוח ההזוי,
    ואין לו קשר למציאות, כך גם הסיפורים האחרים, ובסה"כ אתה בן אדם קטן ואומלל שחייב תשומי.
    בעעע..

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • הנה אילן "הגודל לא קובע" גם הגיע...

    שדון לילה
    12/07/2016

    מה חשבת שתוכל להאכיל את אשתך בסיפורים האלה בלי סוף? "פיסטוק זה הכי נורמלי שיש"? או "אויש ברח לי בגלל העייפות"?

    אז נמאס לה, היא הלכה ומצאה גבר אמתי בלי תירוצים. מה יש לך לכעוס? לא כולם נולדו שווים.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אתה פשוט טרול אומלל ומתוסכל

    אתי
    14/07/2016

    ששואב את ההנאה מהעלבה של אחרים, שמרשה לעצמו להגיד הכול לכולם אבל לא מסוגל לשמוע מה חושבים עליך. זה כנראה גם גורם לך הנאה וסיפוק- פשוט צורה נחותה של חיים. לא נותר אלא לרחם עליך ועל אלו החיים בקרבתך - או שאולי גם הם תוצר של מוח חולני. לדעתי מדובר בתסביך של ממש.. אם אתה לא בטיפול- הייתי מציעה לך לחפש עזרה במהירות.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אני מקבל ביקורת רק מאנשים מתורבתים

    שדון לילה
    14/07/2016

    כאלה שמסוגלים לומר כמה משפטים ולהתייחס לגופו של עניין. את, ביחד עם שני הלוזרים האחרים, פשוט מפגינים בורות, פרימיטיביות ורמת אינטליגנציה נמוכה עד כדי כך שיותר מעניין לנהל דיון עם חתול.

    מי שמתוסכל כאן זה אתם, שלישית זומבים שכול אוצר המילים שלכם מכיל רק קללות וגידופים. טיפוסים כמותכם לא מועילים לחברה ולא מועילים למי שמבקר בפורום כי מה לכם כבר להציע מלבד מילים גסות?

    למה אתם פה בכלל? לכו לשוק, לכו למשחקים של בית"ר, תנסו לקנות שוקולד בטיסה לבורגוס או לאנטליה. זאת הרמה שלכם ולא יותר.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • פרובוקטור

    שלי
    15/07/2016

    אני לא בטוחה מה אתה מנסה להשיג, האם זו הפרובוקציה, תשומת הלב השלילית, האם אתה מנסה לשכנע את כל ״הטיפשים״ סביבך שמה שפגע בהם לא באמת פגע בהם? לי יש תחושה שאתה לא סגור על עצמך, שיש בך משהוא לא פתור בנוגע לכל האסטרטגיה הזו שבנית לעצמך עם תמיכתה של ״האוצר״ שלו אתה נשוי. העניין בעיניי די פשוט, אתה פשוט לא סופר אותה, בתוך תוכך אתה בז לה על הרפיסות הזו, דחפת את הגבול כמו ילד קטן ועכשיו כשהיא נותנת לך להתפרע (מסיבות של חוסר בטחון גדול בעיני, כי איזה אישה תחיה עם גבר סליז כמוך) אז עשית מזה דוקטורינה.

    אדם שמנפף בצורה שיטתית עם אבוקה בוערת מול נפגעי כוויות הוא לא אחד שיהיה אכפת לו מזוגתו או מאיך מעלליו מצלקים אותה, החוויות המיניות שלך עם הנשים זרות יבואו ובאות על חשבונה, הזמן המשותף והאנרגיות. למי יש כוח או רצון להשקיע בקיים כשיש חדש ומסעיר ולא צפוי?
    אתה יודע שקונדום לא מגן מכל המחלות? היצור העלוב שיש לך בבית קולטת שהיא יכולה לקנות ממך קונדילומה? היא קולטת שאתה יכול להכניס מישהיא להריון? או שהבעל החמום של המאהבת שלך יכול לתפוס אותך ולשבור לך את הראש?
    ומה עם הילדים שחייהם נהרסים כאשר אתה שוכב עם אמם? חשבת על התרומה העקיפה שלך לחורבן ביתם?
    אתה יודע למה הן סקסיות? כי בבית יש לך אישה חסרת עמוד שדרה, וכדאי שהיא תלך לטיפול פסיכולוגי כדי לגדל אחד ולמצוא לה גבר שיסתכל לה בלבן של העיניים ורק שם.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • במומך את פוסלת

    שדון לילה
    15/07/2016

    אני ואשתי חברים ובני זוג לחיים ובחרתי להתחתן עם אישה אינטליגנטית, איכותית, ויותר מכול - שפויה. עברנו הרבה ביחד. הקמנו בית, הקמנו ילדים וגם כיום אנחנו חברים טובים. מבחינתי, כל רצונותיה, כל עוד הם בגבולות היכולת שלי, מתמלאים. אנחנו מבלים ביחד וכפי שתיארתי בפוסט ההתחלתי, גם יכולים לדבר על נושאים שבני זוג אחרים לא היו מעזים אפילו.

    אז כל ההנחות שלך כאילו מדובר בחוסר ביטחון ושאר השטויות שפלטת מתבססים אולי על חייך את ואיך שאת חווית אותם אך בטח לא על חייה של אשתי ולא על הנישואים שלנו. יכול להיות שהמוח שלך (כמו גם זה של שותפייך להשקפה המוגבלת) לא מסוגל להכיל את אורח החיים של אנשים בעלי אופי פתוח, מקבל ומכיל. המוח שלכם פשוט היה מתפוצץ מזה.

    את או דומותייך לא הייתן נכנסות בקריטריונים שלי לקשר מהצד.
    הנשים שלי כולן בעלות השכלה, נשים עצמאיות שהתחתנו עם גברים שנראו די מוצלחים אך בשלב מסוים גילו שבן הזוג שלהן נהייה בטטה וגם אף פעם לא היה קוטל קנים.
    מדהים כמה מהגברים בארץ מזניחים את עצמם עם הזמן ולא יודעים או לא אכפת להם מזה שהנשים שלהן כבר שנים רבות שלא חווות אתם אורגזמה. לא פלא שהרוקט פוקט כל כך נפוץ. זה ויברטור שיכול לספק לאישה עינוג עצמי ואפשר להסתיר אותו מהבעל כדי שהאגו הלא מוצדק שלו לא ייפגע.
    בשלב מסוים בא הרגע שאישה כזאת אומרת לעצמה שהיא לא מוכנה לחיות עם בעל רופס שנראה כמו תפוח אדמה ובלי שהצורך החיוני ביותר שלה יסופק כראוי וזה הרגע בו היא מוצאת מאהב שיספק את מה שאין סיכוי שתקבל במסגרת נישואיה.

    אם לא הייתה להן האופציה להנות מסקס איכותי מהצד, היו מתגרשות, כך שגם הטיעון שלך בנוגע לילדים מסכנים לאימא בוגדת בבית הרוס לא מחזיק מים. דווקא כשהן מסופקות מינית הן אימהות יותר טובות, יש להן יותר סבלנות לבעלים המוגבלים שלהן ובזכות זה הבית שלהן לא נהרס והילדים שלהן לא מופקרים בין זוג גרושים כילדייך.

    בעניין המחלות, כדאי לך להתעדכן, יש כיום בדיקות פשוטות למדי שמוודאות שאין מחלות מדבקות חמורות ובנוסף לזה אני לא נכנס לקשר גופני/אינטימי עם כל אחת. הפרטנריות שלי למיטה הן נשים ברמה גבוהה, משכילות, מטופחות - כאלה שלא יגעו בגבר נחות ובוחרות את הפרטנר שלהן גם מהאיכותיים שבגברים.

    בנוסף לכך אני יכול לספר לך שדווקא הבעלים "הנאמנים", אלה שאינם יכולים או פוחדים למצוא בנות זוג לקשר מחוץ לנישואים, דווקא אלה מבקרים לעתים אצל זונות רחוב בסמטאות אפלות מאחורי הפחים. אחרת אי אפשר להסביר את מספר העובדות שמתפרנסות סביב המקצוע הזה ורוכשות בזה סמים.

    ובנוגע לניסיון ההפחדה שלך על בעל עצבני שיבוא וירוצץ לי את הגולגולת... אם היית מודעת לגופי האטלטי ולמיומנותי בענפי ספורט שונים ובהם גם בקרב מגע לא היית חושבת ברצינות על אופציה כזאת.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אתה סותר את עצמך

    שלי
    15/07/2016

    פעם אתה מספר שהקריטריון שלך לבחירת נשים זה החזה וכמה היא סקסית ואז אתה מסביר שאתה בוחר לך נשים אינטליגנטיות כדי לשכב איתן, אז בוא רגע נתעלם מהעובדה שגם אם תשכב עם כל הדוקטורנטיות של מכון ויצמן, עצם ריבוי הפרטניות שם אותך בסיכון, כי אין פה קורלציה עם מנת המשכל, אלה שנכנסות עם גברים כמוך למיטה גם נכנסות עם הרבה אחרים. אז מילא אם אתה חוטף איזה עגבת, כמה לא הוגן זה יהיה להעביר את זה לאשתך?
    הנשים האלה בתיאוריה שלך שהבעל שלהן גידל כרס עומדות בפני צומת דרכים אבל בניגוד אליך, אני חושבת שיש עוד אפשרות, האפשרות ללכת לטיפול זוגי ולעזור לאדם הזה שבחר להיות איתך להיראות טוב, ללכת איתו לחדר כושר, לדבר איתו ולנסות לעזור לו ולמשפחה שלך, זה הדבר הנכון! זה מה שאני הייתי עושה. האפשרות ללכת לשכב עם גברים אחרים היא הגרועה ביותר, אני בניגוד אליך, יודעת איך נשים מחווטות שם בראש, אנחנו רוצות סקס ואנחנו אוהבות סקס, אבל התסריט הטוב ביותר עבורנו זה סקס עם פרטנר שאוהב אותנו ורק אותנו, זה בסדר להימשך לאחרות, זה בסדר לפנטז, אבל בשורה התחתונה, אנחנו רוצות לדעת שהגבר שלנו משקיע את המאויים המיניים שלו בנו. האישה שלך בבית חיה בתוך אילוץ, זה לא הבסט סצנריו שלה, עצם התנאים שהיא העמידה בפניך מעיד שהיא יודעת שהיא מצאת בנחיתות ושהיא נמצאת במצב מסוכן. אתה מנסה לצייר את כל מי שחושף את הצביעות שלך כנשים מרירות, מכוערות ומתוסכלת. אני בת ארבעים, בצעירותי זכיתי במקום שני באחת מתחרויות היופי הארציות ומשקלי עומד על אותו משקל מיום התחרות אני עובדת בתפקיד בכיר בחברה גדולה מחוץ לישראל. אדם שמח ואופטימי לכל מי שמכיר אותי, בעלי בגד בי. זה כאב מאוד, זה ריסק אותי, הוא בניגוד אליך הבין שזו טעות ומאז הלך לטיפול פסיכולוגי אשר גילה שקשה לו ליצור קשרים אינטימיים בגלל היחסים הבעייתיים שלו עם אמו בילדות. הסקס בינינו תמיד היה מטריף אבל זה לא קשור לסקס, הרי כולנו יודעים. זה קשור לאדם שאתה קודם כל ולהיסטוריה שלך.

    ועדיין נשאלת השאלה, מה אתה מנסה להשיג כאשר אתה מנפנף במצפן המוסרי המעוות שלך בפורום שבו אנשים כואבים את הבגידה של האדם הכי קרוב אליהם?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • יש לי משהו לחדש לך

    שדון לילה
    15/07/2016

    יש לא מעט נשים שהן גם אינטליגנטיות ומשכילות וגם סקסיות והכול.

    הגישה שלך היא המעוותת. את חושבת שמי שמקיים יחסים מחוץ לנישואים מחליף נשים כמו גרביים. האמת שאני יכול אבל זה לא הסגנון שלי. היו מקרים פה ושם של סטוצים אבל בדרך כלל קשר כזה נמשך זמן מה כך שמספר הפרטנריות הוא לא חייב להיות עצום, במיוחד אם אני בורר כל אחת ואחת בפינצטה. אני יכול הרבה יותר כי באמת נראה טוב מאוד אבל זאת הבחירה שלי.

    הערה שניה היא בנוגע לזה שאת מחליטה לייצג את הנשים כולן ומשתמשת במילה "אנחנו". אבל האמת היא שאת יכולה לדבר רק בשם עצמך ואז מה שאת אומרת הוא נכון ברמה הסובייקטיבית.
    אז את כנראה לא מאלה שאני אתעניין בקשר מיני איתן ולא רק מהסיבות שהזכרת. אבל את זאת רק את ויש הרבה מאוד נשים שחושבות ומרגישות אחרת.

    שאלת מה אני עושה כאן? לזה יש כמה סיבות:

    1 - כי לפעמים יש לי כמה דקות פנויות שבהן אני מפיג את השעמום.
    2 - הייתי סקרן לשמוע איך זה נראה מהצד השני.
    3 - אני אוהב להתפלסף.
    4 - אולי עזרתי למישהי או מישהו שלא כותבים כאן אבל לקחו את העצות שלי.
    5 - כשנתקלתי בכמה טיפוסים וטיפוסות פסיכיאטריים ושליליים גיליתי שזה מבדר אותי לראות אותם (אותכם) מתפתלים ברוע ובארס של עצמם.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מדוע לא כדאי לנשואים להיכנס לרומן עם פנויים
    שדון לילה
    13/07/2016

    אני טוען שלנשואים ונשואות כדאי לחפש בני ובנות זוג "לפשע" מבין אנשים שבמצב דומה לשלהם ואפרט את הסיבות העיקריות. כמובן יש מקרים יוצאי דופן, לי אישית היה מקרה כזה, אך ככלל קשר בין נשואים לפנויים הוא בעייתי.

    סטטיסטית, אחוז גדול מאוד ממקרי הגירושים (במיוחד אלו שקורים אחרי נישואים יחסית קצרים) נובע מחובר יכולת או כישורים לקיים קשר תקין עם אנשים אחרים, לפחות אצל אחד מבני הזוג (אם לא אצל שניהם). זה קורה בגלל אופי אגואיסטי או הסוציופטי (ראה כמה דוגמאות של משתתפים כאן בפורום הזה).

    ודווקא אנשים כאלה לא מוצאים בני זוג לסיבוב שני כי "הנורמליים" מבין הפנויים/פנויות למדו לזהות את התכונות האלה ומחפשים את הדומים לעצמם.
    ומכאן נובע שמרבית הפנויים והפנויות בגילאים של סיבוב שני, נגיד החל מגיל 35-40 הם בעלי אישיות בעייתית מלכתחילה.

    אסימטריה בקשר: קשר בין נשואים/נשואות לפנויים/פנויות אינו סימטרי. לנשואים אין את האפשרות לעשות מה שרוצים ומתי שרוצים, צריכים להסתיר את הקשר. כמו כן, הנשואים יכולים לקיים קשר בעל אופי של "עצימות נמוכה" - כמה שעות פה ושם שעיקר תוכנם הוא כמובן.... סקס. סקס מדהים, סקס מרגש, אבל בעיקר סקס.

    תסמונת "שבתות וחגים" היא דבר ידוע אצל פנויים שבקשר כזה. תחושת מועקה ואף קנאה שנובעת מאי זמינותם שני בני הזוג הנשואים שבזמן הזה נמצאים עם המשפחה.

    אם הקשר עם שנשוי/נשואה עבור הפנויים הוא רק תחנת ביניים בדרך למציאת זוגיות אמתית, לא פעם קורת התאהבות שמייצרת מצב לא בריא במקרה הטוב ואסון לשני הצדדים במקרה הרע. ההתאהבות קורת בדרך כלל כי הפנויים "פתוחים" להתאהבות ואם חוו סקס מדהים, תחושת האופוריה כתוצאה תגרום לסוג של תחושת "התאהבות" ורצון עז לשמור רק לעצמם את בני הזוג, מה שבעייתי מלכתחילה כי לאלה יש משפחה שהם לא רוצים לפרק.

    לפיכך, מומלץ לכול נשוי ונשואה שמעוניינים בקשר אינטימי במקביל לנישואים "החוקיים" לבחור בני זוג מבין הנשואים. כך הסיכון ליפול על טיפוס בעייתי נמוך והקשר הרבה יותר סימטרי ונוח לשני הצדדים.

    לי עצמי היו 2 קשרים עם נשים גרושות. אחד היה מדהים עם אישה בוגרת נפשית ומדהימה למרות כל מה שכתבתי קודם (ואכן היא מצאה לה זוגיות טובה תוך קצת יותר משנה) ואילו המקרה השני נהיה בעייתי מאוד מיד אחרי הסקס הראשון (ראה התאהבות אחרי אופוריה) שאחריו היא התחילה להתנהג ברכושנות קיצונית כלפי. מקשר זה יצאתי בשן ועין.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • רומן שהסתיים ..געגועים צפים נאחזת בקרקע ומה איתך
    נוי
    12/07/2016

    רומן ממושך שתם ונשלם.
    הוא נשוי ,אני נשואה ,מההתחלה הוא הכריז על כך שאין לו כוונה לפרק את הקיים. רגעים יפים, חלקם פחות ,התחיל יפה ובהמשך הפך קשה מדי .רגשות עזים,מעורבים ,קנאה ,הידיעה שהוא לא יהיה שלי אף פעם.
    אהבה חסרת טעם?! יש דבר כזה?

    אחרי שזה נגמר ועכשיו שאנחנו כבר לא....(מי היה מאמין?) לוקחת איתי את הדברים הטובים.
    לא מתחרטת
    מתענגת על הזכרונות,האורגזמות המשותפות ,הקשר החלומי.
    תמיד הוא יהיה שם, בזכרוני.. חרוט בליבי לטוב ולרע .

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • הו!!!!!!!!!

    שרה
    12/07/2016

    שלום לך "נוי"!
    או שמא נאמר: הידיים ידי "נוי" והקול - קול שדון לילה?... חחחחחחחח.....
    שדון... מרגע לרגע אתה מאבד את זה... כבר אמרתי לך להוסיף כדור ורוד אחד.... אוי, מה יהיה אתך?...
    חחחחחחחחחחחחחחח!!
    ענק אתה, ענק!!
    בדיחה מהלכת.
    פאתט.
    עולב.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • הכול טוב ויפה, יש רק בעיה אחת

    שדון לילה
    12/07/2016

    לדעתי הלכתם עם זה רגשית רחוק מידי. שכחתם שאם אתם בוחרים לשמור על המסגרות הקיימות צריך שהקשר יישאר בגבולות הכיף והריגוש.

    בהצלחה יותר בפעם הבאה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • האם מדובר בבגידה איך ממשיכים?
    מורן
    07/07/2016

    אנחנו נשואים מעל 20 שנה+ילדים . חיי הנישואים ידעו עליות ומורדות כשברקע קשר עם אקסיות, התכתבויות עם נשים ועוד כהנה וכהנה. תמיד התאמץ להסתיר וכאשר עליתי על משהו נעלב, הכחיש מכל וכול וטען שמדובר בידידות גרידא ושאני קנאית ואובססיבית. כמובן שלא האמנתי אך לא היו לי הוכחות וגם פחדתי לפרק את המסגרת בעיקר כדי לא לפגוע בילדים. לאחרונה התחיל עבודה חדשה הכוללת ימים ארוכים ואף לינה של כמה ימים מחוץ לבית. בקשתי שיחפש עבודה יותר נוחה עם שעות נורמליות, הוא מסרב בתוקף טוען שטוב לו והוא לא מוכן לעזוב. אני מוצאת את עצמי לבד ימים ולילות כל המטלות עלי ומרגישה איך המרחק בינינו הולך וגדל מיום ליום. אנחנו רבים הרבה סביב נושא זה והוא בשלו.
    הריחוק הזה גורם לי לחשוב שאולי מנהל רומן מהצד, אחרת מה מביא בעל משפחה לחפש עבודה שכזאת? וכאשר מגיע - נצמד לטלפון ימים ולילות. כיצד עלי לפעול? אשמח לתגובתכם.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לא נראה טוב בכלל

    מאור
    08/07/2016

    אני לא חושב שמישהו כאן יכול להצביע מהמידע שמסרת אם מדובר בבגידות ספציפית או בבן זוג שיש לו עולם שלם בחוץ בנוסף.
    בכל מקרה זה לא נראה טוב וצריך פה עבודה רצינית שתעשה בזוגיות הזו.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אשמח לתגובות נוספות

    מורן
    10/07/2016

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אשמח לתגובות נוספות - תגובה

    יששכר רוטרי
    10/07/2016

    היי מורן,
    עומדות בפניך 3 אפשרויות:
    הראשונה ניסית, הוא הכחיש.
    השנייה: לבוא אלי לקליניקה לייעוץ, ואני אנחה אותך כיצד לדובב אותו.
    השלישית, הכי קשה! להתעלם ממנו, לא נראה לי שאת יכולה.
    ממליץ לך על השנייה.
    רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בין אם הוא מנשנש מהצד ובין אם לא

    שדון לילה
    11/07/2016

    לא משנה, לא נראה לי שיפסיק את מה שהוא עושה או לא עושה כי מי שהציץ כבר לא יוותר על האפשרות.
    היא צריכה לעבוד עם עצמה, לראות אם מסוגלת לחיות עם זה בין אם בפסיביות ובין אם להרשות גם לעצמה כל מיני דברים. ואם היא לא מסוגלת אז הכתובת כתובה לה על הקיר.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אשמח לתגובות נוספות - תגובה

    יששכר רוטרי
    10/07/2016

    היי מורן,
    עומדות בפניך 3 אפשרויות:
    הראשונה ניסית, הוא הכחיש.
    השנייה: לבוא אלי לקליניקה לייעוץ, ואני אנחה אותך כיצד לדובב אותו.
    השלישית, הכי קשה! להתעלם ממנו, לא נראה לי שאת יכולה.
    ממליץ לך על השנייה.
    רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • שלום מורן

    אתי
    10/07/2016

    אם התרחשה כבר בגידה או לא ממה שאת מתארת אתם כבר נמצאים בשני מסלולים שונים..
    המצב הזה יכול להיות בעייתי ומסוכן לכל מערכת יחסים- והייתי מטפלת בזה בהקדם.
    בגידה היא פתרון רע למצב רע! הכוונה היא שבגידות בדרך כלל יתרחשו בזמן שאחד מבני הזוג מכל סיבה שהיא (ונעזוב את הויכוח אם היא מוצדקת לרגע) ירגיש לא טוב במערכת היחסים. חוסר אהבה, חוסר סיפוק, התנתקות ממושכת, חוסר הערכה, היא/ הוא לא רואה אותי, ועוד ועוד ועוד. דבר אחד בטוח- בגידה היא סוג של בריחה מהמציאות ובריחה מהתעמתות עם בן/ בת הזוג ובעיות משותפות. בהנחה שלא מדובר בבוגד או בוגדת סידרתיים או כאלו שכבר הפכו את זה לאורח חיים ו׳מייפים׳ את המעשים בכל מיני תאוריות.
    סיפרת שבעבר היו התכתבויות חשודות- זה לכשעצמו מראה שבעלך לא ממש יודע או רוצה לעצור את עצמו בזמן הנכון- אולי הוא נהנה מהפלירטוט, מההתעניינות ואולי אפילו מרגשת אותו ההסתרה והריגוש מזה שהוא הולך על חבל דק. דרך אגב- זה שהוא הכחיש בעבר והאשים אותך בדמיונות והגזמה זה מקרה קלאסי של מישהו שבמקום לקבל אחריות על מה שהוא עשה ממזער את זה וגורם לך להרגיש לא נוח שבכלל העזת לחשוב ככה.
    לשאלתך- מה לעשות עכשיו- הייתי מציעה לך להבין קודם כל שאתם נמצאים במצב קריטי- ודבר ראשון לנסות לדבר ולהסכים במשותף שיש לכם בעיה. אני באופן אישי מאמינה בעזרה לכן אולי כדאי להיעזר במטפלת. הרבה דברים יעלו בשיחות וטענות משותפות שכדאי שתהיי מוכנה אליהם. לא יודעת מה מצבכם הכלכלי והאם בעלך יכול למצוא עבודה אחרת שלא תאלץ אותו להיעדר ממושכות מהבית או אולי לנסות למצוא דרכים שעדיין תוכלו להיות ביחד - אולי תצטרפי אליו לחלק מהנסיעות או שהוא יוכל לוותר על חלק מהן- ה״חיים ביחד אבל בנפרד״ האלו שאת מתארת לצערי לא יביאו לתוצאה טובה..
    רגע לפני שאת הופכת לבלש פרטי ומתחילה לחפש הוכחות לבגידה ובדרך גם לשגע את עצמך במחשבות וחשדות.. עדיין עם כל מה שאמרתי- הכי פשוט זה לנסות ולבדוק בטלפון- טיפ קטן- הזמן הטוב ביותר הוא בשעות הבוקר- לפני שהוא הספיק למחוק את התכתבויות הלילה......
    מקווה שעזרתי. בהצלחה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • היי

    הנבגד
    10/07/2016

    מורן,

    נראה שיש לך סיבה לדאוג.
    הנתונים " היבשים " של הסיפור הם סממן קלאסי למקרה בגידה.
    את בעצמך כותבת שלאורך השנים היו עליות מורדות וברקע היו "סיפורי נשים " שתמיד הוא הכחיש.
    ככה זה בד"כ, הבוגד מכחיש.
    הנבגד "בולע" את ההכחשה בלי בעיה , זה מה שהוא רוצה לשמוע.
    לדעתי את צריכה לאסוף מידע ולהיות ערנית למה שקורה מבלי להסב את תשומת ליבו, תני להרגיש ששוב את בתקופת תרדמת.
    תנסי לבדוק לו הודעות וואטסאפ , זה ייתן לך תמונה מה קורה מאחורי גבך.
    כשיהיה לך מידע אמיתי , תוכלי לשאול אותו שאלות כאשר התשובה ידועה לך , לפי תשובותיו תדעי אם הוא משקר או דובר אמת.
    היי חזקה וחכמה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • או לקבל את זה או שלא

    שדון לילה
    11/07/2016

    לא משנה מה הוא עושה או לא עושה. משנה איך את מרגישה עם זה.

    תשבי עם עצמך ותחשבי אם כול החבילה בשלמותה, כל הבעד והנגד מובילים אותך להמשיך או להפסיק או לפתוח את הנישואים כך שגם את תוכלי להינות מהצד.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • האם אשתי בוגדת בי? מרגיש חסר אונים
    יוחאי
    07/07/2016

    ראיתי מייל אצל אשתי מאתר היכרויות. לאחר בדיקה הבנתי שהיא רשומה שם.
    איך ממשיכים מפה??? חייב לברר מתי נרשמה? והאם יש דברים מעבר להתכתבויות

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אין מספיק מידע

    מאור
    08/07/2016

    מהמחשב מהטלפון?
    אישה נשואה הרשומה באתר הכרויות ...
    אמממ בוא נחשוב לבד...

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אני רוצה להוסיף עוד מידע בבקשה עזרה

    יוחאי
    08/07/2016

    אני רוצה להוסיף עוד מידע-
    אנחנו ביחד כבר עשר שנים,נשואים 3 שנים עם 2 ילדים. לא שמתי לב לשינויים בהתנהגות שלה לאחרונה.
    בעבר כשהיינו חברים ראיתי שהיא התכתבה בפייסבוק עם מישהו אבל העניין נסגר, איכשהוא השתכנעתי שזה לא הוביל למפגש.
    במקרה הזה ראיתי את המייל שלה פתוח במחשב וראיתי הודעה למייל מהאתר שמנסים לצ'וטט איתה. נכנסתי לאתר המדובר לחשבון שלה אבל לא הצלחתי למצוא דבר,לא התכתבויות, חיפשתי בארכיון ואין שום דבר. בנוסף כמובן שאין לה תמונה שם.
    לא יודע מה כדאי לי לעשות עכשיו. עוד לא דיברתי איתה כי אני רוצה לפעול חכם פה למרות שאני מתפוצץ מבפנים ואני משתוקק לדבר איתה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • יכולות להיות כמה אפשרויות

    אתי
    08/07/2016

    כשהגרועה שבהן היא שאשתך באמת פתחה חשבון באתר הכרויות..
    1. הרבה אתרים ״שותלים״ קוקיס או קונים כתובות כדי לשאוב את כתובת המייל ומפציצים את תיבת הדואר במיילים בדויים כדי לגרום לאנשים להיכנס אליהם (לדוגמה Truecaller וכדומה). זה שלא מצאת תכתובות יכול להיות בגלל שלא היו כאלה.
    2. נשים שחושדות שהבעל שלהן משוטט באתרים כאלה לפעמים פותחות חשבון בדוי כדי להצטרף למאגר ולחפש אותו שם..
    3. במקרה הגרוע שאשתך באמת פתחה חשבון כזה- (ואמנם זאת נראית אפשרות פחות סבירה אבל שווה להתייחס) זה בהחלט תלוי במצב ביניכם וטיב מערכת היחסים. לפעמים בתוך תקופה של התרחקות/ ניכור/ ריב או משבר אנשים יחפשו את הבדיקה הנוספת הזאת שהם ״לא מסתפקים במה שיש כי אין ברירה״ וינסו לבדוק מה היה יכול להיות אם...- שוב אני לא יודעת מה הרקע ולכן זאת דווקא נראית לי האפשרות הכי פחות סבירה. אבל אם כן- זה צלצול השכמה שאסור להתעלם ממנו.
    בכל מקרה- לדעתי שקיפות זאת הדרך הכי טובה להתמודד עם הדברים ולכן למה לא פשוט לשאול אותה?? לדעתי אתה תדע לזהות סימנים של התחמקות או של שקר. במקרה הטוב זה כלום, במקרה הפחות טוב- היא תדע שאתה יודע ואולי תעצור לפני שעשתה טעות ובמקרה הגרוע ביותר- עדיף שתדע כמה שיותר מוקדם - אולי עדיין ניתן לתקן.
    בהצלחה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לאו דווקא

    שדון לילה
    11/07/2016

    הנה אני למשל מקבל מלא מיילים מאתרי היכרויות שמזמן הבנתי שהם סתם רמאים ונשארתי רק עם אחד שהוא ממש שווה. אבל לפי תיבת הדואר שלי נראה כאילו אני רשום לאיזה 5 או 6.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • איך ממשיכים?
    מורן
    07/07/2016

    אנחנו נשואים מעל 20 שנה+ילדים . חיי הנישואים ידעו עליות ומורדות כשברקע קשר עם אקסיות, התכתבויות עם נשים ועוד כהנה וכהנה. תמיד התאמץ להסתיר וכאשר עליתי על משהו נעלב, הכחיש מכל וכול וטען שמדובר בידידות גרידא ושאני קנאית ואובססיבית. כמובן שלא האמנתי אך לא היו לי הוכחות וגם פחדתי לפרק את המסגרת בעיקר כדי לא לפגוע בילדים. לאחרונה התחיל עבודה חדשה הכוללת ימים ארוכים ואף לינה של כמה ימים מחוץ לבית. בקשתי שיחפש עבודה יותר נוחה עם שעות נורמליות, הוא מסרב בתוקף טוען שטוב לו והוא לא מוכן לעזוב. אני מוצאת את עצמי לבד ימים ולילות כל המטלות עלי ומרגישה איך המרחק בינינו הולך וגדל מיום ליום. אנחנו רבים הרבה סביב נושא זה והוא בשלו.
    הריחוק הזה גורם לי לחשוב שאולי מנהל רומן מהצד, אחרת מה מביא בעל משפחה לחפש עבודה שכזאת? וכאשר מגיע - נצמד לטלפון ימים ולילות. כיצד עלי לפעול? אשמח לתגובתכם.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    איך ממשיכים?

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • עוד על בוגדים בוגדות
    יששכר רוטרי
    01/07/2016

    קראתי חלק מהפוסטים האחרונים של המגיבים באופן קבוע וחלטתי לצנן מעט את האווירה, באמצעות מידע עם קורטוב של הומור.
    למרות שמרבית אוכלוסיית העולם חיה במונוגמיה, מחקר שנערך בקרב זוגות נשואים בארה"ב, מצא ש 72 אחוז מהגברים ו54 אחוז מהנשים בגדו בבני זוגם.
    מסתבר כי כוחו של הדחף לבגידה חזק מאוד.
    נחזור אחורה בזמן לתקופת האדם הקדמון, בחברת ציידים ולקטים יצא הבעל למסעות ציד ממושכים. עד שחזר... השתלם לנשים לשלם בגופן עבור מזון שסיפקו להן ציידים שחזרו לפני הבעל. לנשים שבגדו נוצר יתרון על פני הנשים שנותרו נאמנות לבעליהן.
    ומדוע? כי הילדים שהן הרו לגברים שונים ביטאו תכונות מגוונות שהעניקו להן, ובעיקר לצאצאיהן, יתרונות הישרדותיים.
    לדוגמה: כאשר הורעו מאוד התנאים החיצוניים (למשל קור עז), מתו חלק גדול מילדי הנשים הנאמנות ושרדו בעיקר חלק מילדי הנשים הבוגדות.
    אם נפתח מחשבה זו ...או אז נגיע (בדומה לחוקרים רבים), למסקנה :
    ש"אנו הצאצאים של הנשים שבגדו...."
    אז מה דעתכם עלזה?
    רוטרי יששכר מומחה לזוגיות מתגמלת, למיניות האדם, ולטיפוחה של האהבה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    עוד על בוגדים בוגדות

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לא על הכל ניתן להשתמש בהומור

    אתי
    01/07/2016

    וספק אם מישהו שחווה בגידה (שאתה כמטפל אמור להבין את הפגיעה הצורבת ההורסת והמטלטלת לאורך זמן רב שזה משאיר ולהעניק תמיכה בונה)- יוכל לראות בזה איזה שהוא סוג של ״חוויה מבדחת״..
    לעניין- הדוגמאות שהבאת לקוחות מעולם קדמוני ויצרי שבו נשים הם סוג של מין נחות שהשימוש בו הוא כמעט כמו בחית הבית, ייצור ילדים וסיפוק הצרכים והחשקים של הגבר- שבשל היותו מין חזק יותר (פיזית) שולט בעזרת הפחד והכוחניות. בעולם שבו השרדות זה לא תוכנית טלוויזיה אלא צורת חיים ומשחק מקדים היה למשוך את האישה בשערות למערה ולבעול אותה- ספק אם מישהו שאל אותה או שהיתה לה איזושהי ברירה.
    לשמחת כולנו- אנחנו כבר לא קופים ורובינו יודעים לכבד חוקים - גם אם הם חוקים וקודים מוסריים.
    הויכוח הישן אם נפש האדם היא טובה או רעה מיסודה הוא עתיק כמעט כמו הויכוח על המונוגמיות (אם צורת החיים הזו מתאימה למין האנושי או לא) דבר אחד לא נתון לויכוח- לגלות שבן/ בת הזוג שלך בוגדים בך, לדעת שהוא שכב, אהב, היה עם מישהי אחרת זה סוג של כאב ופגיעה שלא מתאוששים ממנה כל כך מהר והרסני אישית וזוגית בכל מערכת יחסים.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אם את החלטת מרצונך החופשי לחיות

    שדון לילה
    01/07/2016

    לפי מערכת חוקים מסוימת אז כיף לך והכול אחלה.

    הבעיה מתחילה כשאת מנסה להכיל את מערכת החוקים שלך על כול מי שלפנייך, אחרייך וסביבך (הוא העומד) ואפילו על גולשים תמימים ואנונימיים שאת לא מכירה בכלל, מתיימרת להגיד לכולם איך לנהוג ואיך לחיות ומגיבה באלימות מילולית ובמילים פח לכול מי שחושב וחי אחרת ממך ורצה להתבכיין למנהלי הפורום כמו ילדה קטנה שימחקו הודעות שאת לא אוהבת.

    הפגיעות שאת מדווחת עליה היא בראש ובראשונה בחירה שלך ובעיה שלך. אני דווקא חושב שזה כן עניין שנוגע לפורום הזה וכן עניין שראוי לדיון, אבל לדיון תרבותי לגופו של עניין ולא לגופו של אדם כמו שאת ושותפך הנמוך (ולא בהכרח בגובה הפיזי) בחר להשתמש במילים ואיחולים שמעידים עליו יותר מכול מה שאכתוב.

    ובנוגע להומור - אם אנחנו יכולים לצחוק מבדיחות שואה, אז על הבגידות אפשר וגם אפשר לדבר בהומור ואפילו בריא לצחוק.
    ואם זה לא מוצא חן בעינייך - אל תקראי את ההודעות. את לא חייבת. או תטפלי בעצמך.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אתה לא שווה אפילו את התגובה שלי

    אתי
    01/07/2016

    פשוט חבל לי על אנשים שהגיעו לפורום הזה כדי לקבל אוזן קשבת ותמיכה - שאילו הם הדברים החשובים אחרי חוויה כזאת. בגלל אנשים גסי רוח וחסרי התחשבות כמוך הם ימנעו מלחשוף את רגשותיהם בעתיד. מאחד כמוך לא הייתי מצפה לשום דבר אחר כבר הוכחת את הרדידות, את החוסר טקט ובעיקר חוסר הרגישות פעם אחר פעם.
    באשר אליך- מי שפח באמת פה זה אתה- שמעלה פה את הפנטזיות החולניות שלך. - לא רק אני הערתי- ראה את תגובתו של הגולש אילן. לא קיללתי אותך ולא איחלתי לך שום דבר פרט לזה שיחסמו אותך. התגובה שלי היתה ליששכר לא אליך- אני מעדיפה לדבר עם אנשים שחושבים עם הראש הגדול שעל הכתפיים ולא הראש הקטן בין הרגליים.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • את ואילן זקוקים להרבה יותר מפורום

    שדון לילה
    01/07/2016

    תמיכה או פינת ליטוף. לפי התגובות אני למד שעזרה מקצועית לא תזיק.
    בנוגע ליששכר אני מסכים. אדם אינטליגנטי ותרבותי, מה שאי אפשר לומר על שניכם.

    ועכשיו תשלחי לי אבל צריך להתארגן. הערב יוצא לחגוג עם אשתי החוקית. רק היא ואני.
    אז לא יהיה לי זמן לשטויות שלכם.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • דעתי דומה אבל להיפך

    שדון לילה
    01/07/2016

    אני חושב שזה טבעי ורצוי לבני שני המינים לא לחיות במונוגמיה, אבל בגלל שצאצאי אנוש נולדים חסרי אונים היה צורך שבני הזוג יישארו יחד לזמן ממושך ויטפלו בצאצאים עד שאלה יגדלו ויעמדו ברשות עצמם (שפעם היה מספר שנים וכיום מגיע לגיל 30 ואף יותר).

    חוץ מזה היות ואף אחד לא רצה לגדל צאצאים לא שלו, נוצר הסכם שעיקרו "אתה לא תעבר את בת זוגי ואני לא אעבר את בת זוגך", כלומר חלוקת הרכוש.

    כיום כל זה כבר לא רלוונטי אז קדימה לאורגיה....

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • יש הבדל בין מי שמשתין בבריכה,

    אילן
    05/07/2016

    לבין מי שמשתין מהמקפצה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לגופו של עניין,

    אילן
    05/07/2016

    אנחנו לא חיים בתקופת "הציידים, הלקטים".
    נהפוך הוא, אנחנו חיים בתקופת שפע, הכל זמין, הכל נגיש לא צריך להתאמץ.
    התוצאה, אנשים הופכים להיות חמדנים, הם רוצים הכל, כאן ועכשיו.
    אישה שרואה זוג נעליים באלפיים שקל, היא תקנה (אם היא יכולה) למרות שיש לה בבית עוד שלושים זוגות, גבר שיראה איזו מכונית מפוארת אצל השכן/חבר, ירוץ לקנות גם (אם הוא יכול) ולא בגלל שהוא נוסע על אופניים או באוטובוס.
    אותו דבר בזוגיות, למה להסתפק באישה/בעל אחד/ת?
    אם יש נשים ובעלים של אחרים (ואם הם יכולים) שאפשר לקחת, למה לא?
    זה בכלל לא עניין של סיפוק מיני כמו שמציגים את זה, זו רק רציונליזציה של בוגדים סדרתיים שמשקיטים את רגשות האשם של עצמם, זה רק עניין של עוד קצת ריגוש, עוד קצת מיסתורין, לחיות קצת בסרט, כי החיים שגרתיים מדי, ולעזאזל עם המחירים.
    החמדנות, תאוות הבע, תאוות הבשרים הם הגורמים, ולא הדילמות של ה"הומו סאפיינס" מלפני מאה חמישים אלף שנה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • 'חרדות מיניות' - והקשרן לבגידות
    יששכר רוטרי
    04/07/2016

    בפוסט הקודם שזרתי נימה של הומור, ואילו הפוסט הזה נובע מניסיון בקליניקה שלי, מניסיון של40 שנים, ובשיתוף מחקרים בארה"ב, באוניברסיטת פרינסטון.

    חרדות מיניות ופסיכולוגיות הרווחות אצל גברים ונשים.
    ................................................
    חרדות ביצוע של גברים.
    .........................
    *האם תהיה לי זקפה?
    * האם שוב תהיה לי פליטה מוקדמת?
    * מדוע האורגזמה שלי נחלשה? (גיל, מתח נפשי)
    * מדוע קשה לי "לגמור" (פליטה מעוכבת) היא כבר לא מושכת אותי?
    * האם בת הזוג שלי "גומרת" בחברתי? (תמיד שותקת).

    חרדות פסיכולוגיות של גברים
    .............................
    * מדוע אין לי חשק? (גיל, מתח נפשי)
    * האם הפין שלי קטן מדי (מה היא תחשוב עלי?)
    * מדוע היא מתחמקת מסקס בחברתי? (אולי יש לה מאהב?)
    * הייתכן שהיא כבר אינה אוהבת אותי?
    * מדוע קשה לי ליצור קשר עם נשים?

    חרדות מיניות ופסיכולוגיות הרווחות אצל נשים
    .....................................................................
    חרדות ביצוע של נשים.
    ..................
    * מדוע מתייבש/שורף/כואב לי במהלך המשגל? (העדר חשק, או סתימתן של בלוטות ברטולין).
    * מדוע איני יכולה לאפשר לו לחדור אלי בעת המשגל? (אפשרות לוואגיניזמוס או ווסטאבוליטיס).כלומר עווית הנרתיק וסגירתו, או פצע בין החיבור של הנרתיק לפי הטבעת.
    *מדוע איני מצליחה לגמור בחברתו של בן זוגי? (אולי כי אינכם משתמשים בפנטזיות מיניות?).
    * מדוע אין לו זקפה בחברתי? חרף כל המאמצים שאני עושה עבורו? (יתכן שלא למאמצים הללו הוא זקוק)?
    * מדוע הוא גומר כל כך מהר, ומיד נרדם? ואני נשארת ערנית דרוכה ומעוצבנת? (כי אולי לא דיברתם על זה)

    חרדות פסיכולוגיות של נשים
    ....................................
    *מדוע כבר אין לי תשוקה אליו ואני מתחמקת מיחסי מין בחברתו?
    * מדוע הוא לא מתקרב אלי יותר? (אולי כי אינך מטופחת ואת דוחה אותו).
    *מדוע קשה לי ליצור קשר עם גברים?
    * הייתכן שהוא כבר לא אוהב אותי?
    * מדוע הפסקתי לאהוב אותו?
    * לכל הבעיות הללו ישנן פתרונות אצל אנשי המקצוע המנוסים.
    חבל לסבול בגללן כי רובן פתירות!. ויותר מזה, ניתן לומר כי מרבית הבגידות של גברים ונשים עלולות לנבוע מהסיבה, כי הם לא הצליחו לפתור את הבעיות הנ"ל, בינם לבין עצמם ולא טרחו להשתמש בשרותיו של איש מקצוע.
    הכותב- רוטרי יששכר, הוא מומחה לזוגיות מתגמלת ולמיניות האדם.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום