פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

מבקשת מהמנהלים בבקשה לענות לי על שאלתי

חרמנים נמאסתם

צודקת!!!

שלום לך,

או שבעלך ממציא "חברים" או שבעלך רוצה "חופש" בשביל לנהל רומן חמוד מהצד או שייתכן מאוד כמו שאת כותבת שהוא מושפע מחבריו שלא שמים על נשותיהם..

אם זה א' ובעלך מנהל רומן מהצד התגובה שונה צריכה להיות לטעמי ואת זה נשאיר לאחר כך.

אם זה ב' אז לדעתי יש לי עצה חכמה שאת חייבת לבצע אותה ככתבה וכלשונה..
אם בעלך מאוד חשוב לו המפגשים עם החברים אני מציע שתהיה חלוקה הוגנת..משמע: אם בשישבת הוא נפגש עם חברים אז בשישבת הבא את נפגשת עם חברות או מה שזה לא יהיה(משפחה) והילדים כמובן בהשגחתו. כנ"ל באמצע השבוע. הוא נפגש בימי ב'? את בימי ד' עם חברות! הוא יוצא לפאב ביום ג' את ביום ה' בפאב עם חברות..וכך הלאה.. נראה אותו חכם וגיבור גדול. את חייבת שלא למצמץ ולו לרגע, הכל שיוויוני.. או שימאס לו והוא ייכנס ללחץ, או שזה ימצא חן בעיניו ואם הסידור נמשך חודשים אז אין לך באמת מה לעשות איתו וכל אחד שיילך לדרכו. הימור שלי שבשנייה שאת מציעה את הפיתרון הוא נכנס להלם

או שניים ואז תביני איזה כיף זה.

שלום לך,

אל תתייחסי להצעות המנסות לנצל את חולשתך הרגעית..ברור שהבחור לא מחפש את טובתך אלא זורק עצם שאולי יוכל להשתמש בה.

לגופו של עניין ולמצבך..רק כאשר יירד לבעלך האסימון הוא יפסיק עם הטעויות שהוא עושה.את חייבת לעשות משהו קיצוני בכדי לעורר אותו ולגרום לו לפלות לעשות במכנסיים..

הצעתי היא להודיע לו שאת לא מוכנה יותר לבגידות שלו שיעזוב את הבית ואת רוצה להתגרש..
אמנם זה ללכת על הקצה אבל אם הוא יעזוב משמע שאף פעם לא היה שלך. אם יתחנן על חייו יש אפשרון לתקן.מכאן הכל שלך...

בהצלחה..

היי דני

תודה על תגובתך זה מה שחשבתי לעשות.
הוא לא יעזוב את הבית כי אין לו לאן ללכת ותמיד טוען שזה גם הבית שלו. אבל בהחלט אני הולכת להגיד לו שהקשר שלנו הסתיים מבחינתי ושהוא יכול לחפש מקום.
אני חושבת שבגלל שבכל הפעמים הקודמות וויתרתי לו והמשכתי הלאה הוא חושב שגם הפעם זה יקרה וזו הטעות שעשיתי לא גרמתי לו לרעוד, הפעם אני נחושה להעמיד אותו במקומו.

שלום לך,
ברור שהסיבה שוויתרת לו בכל אותן פעמים קודמות גורמת לו להבין ולדעת שאת לא ממש רצינית.

אם את רוצה שהניסיון יצליח את חייבת להיות חזקה ולא למצמץ.

אין לו לאן ללכת זה ממש לא עניינך, זו הדייסה שהוא מבשל שיאכל אותה גם...

ייתכן שאולי עוד כשתגלי שלהיות עצמאית ולא תלותית ובטח לא להיות סמרטוט של בעל בוגדני זה ממש לא כל כך נורא למרות שאני בעקרון בעד לנסות לגשר על הפערים...

בהצלחה

דברתי אתו, לא מעוניין לעזוב את הבית טוען שזה גם הבית שלו. טוען גם שאין לי שום הוכחות שהוא בוגד ושאני מדמיינת, רק חיפש אוזן קשבת אצל האקסית וכלום מעבר לזה. אין לי שום דרך להשיג הוכחות, הסלולרי צמוד אליו ביום, בלילה במקלחת. יש לך רעיון?
אני לא יודעת מאיפה להתחיל איפה פותחים תיק? רבנות? בית דין לענייני משפחה?

אם יבוא מחר לגן
מי יגיד שלום לדן?

החיים לא אותו דבר אחרי

מוצדק או לא, אם כך את מרגישה וזה מעיק עלייך אז לא נראה לי שיהיה חכם מצידך להישאר בקשר הזה - וטיפול זוגי זה חרטא.

אז יש לו אופי פלרטטן, אני מניח שזה לא צץ פתאום. ידעת את זה קודם ובכול זאת הלכת לזוגיות הזאת. לכן אני מתקשה להבין מה קרה פתאום ששינה את התמונה מבחינתך?

ממה שאני קוראת בפורום כמעט ואין גבר שלא מפלרטט/בוגד השאלה אם זו מעידה חד פעמית או דפוס התנהגות. אצל בעלי זה כבר דפוס ולכן אני לא מוכנה להמשיך ולשתוק. לא באופי שלי לבגוד בחזרה ובכך "להחזיר לו" למרות שזה מגיע לו, גם הוא צריך לחוש איך זה להיות נבגד.
למה נשארתי עד עכשיו? שאלה טובה הפחד להיות לבד, להסתדר, לפרנס, לגדל את הילדים וכו' כפי שקורה להרבה זוגות. נראה לי שאין מנוס אי אפשר להמשיך לחיות בהכחשה ובשקר.
השאלה איך אני יכולה להוכיח? הוא דואג להסתיר סימנים, אומר שאני מדמיינת.

קשרים מחוץ לנישואים ונהנה מכך מאוד, אני לא מתייחס לאם התחושה שלך בקשר הזה מוצדקת או לא כי זה לא רלוונטי. את מרגישה כך וזה המצב.

אני רק יכול להעיד שקטע של קשרים מיניים מגוונים עם נשים שונות הוא כל כך אטרקטיבי שקשה לי להאמין שמישהו שכבר טעם את הפרי הנחשק ירצה לוותר עליו.
איך את מתייחסת לזה זה כבר עניין אחר. כתבת בעצם שהאופציה שגם את "תרשי לעצמך" דברים כי הוא סיפק לך את הזכות המוסרית לעשות כן היא לא רלוונטית וכן הקשר הזה מבחינתך אינו סימטרי וזה מה שמתסכל אותך.

עכשיו שאלת המיליון $ היא אם את באמת באמת כל כך מוטרדת מזה או שזה רק בגלל המוסכמות החברתיות שמכתיבות לך תחושת זעם?
אם אכן חייך בקשר כזה אינם חיים - הדרך החוצה ברורה.
ואין לך מה לחפש לתפוס אותו - זה לא רלוונטי בכלל לעניין כי בין אם הוא מץנבלס עם נשים אחרות ובין אם לא - את לא מרגישה טוב איתו וזה העיניין.

אין ספק כלל שבעלך ב"עניינים" התנהלות מובהקת של מי שמנהל עולם של שקרים והסתרות.
לא חושב שתוכלי להתמודד עם זה לאורך זמן.
חושבת שמגיע לך יותר? לכי לך לדרכך ומיצאי את האושר שלך או השלימי עם המצב ואולי אף התנהלי כמותו.
לאף אחד לא מגיע לאכול את זה ולשתוק.
באשר ללמה עכשיו? לפעמים ניתן להתעלם מהאולי והנדמה.
אך כשהמציאות יום אחד מתייצבת מולך וזועקת "הנה אני" כבר לא ניתן להתעלם ממנה ודי!

היי,

אני נמצאת ממש באותה סיטואציה, אם את רוצה לדבר אשמח

תודה

איתו ולהגיד לו שמבחינתך הכול נגמר והוא מתבקש להתנהג בהתאם.

זו בעיה, כל פעם שניסינו לדבר על פרידה. היו לא מעט שיחות כאלה במשך שנה וחצי. היה נגמר בבכי עם הרבה אמוציות ולא הצלחנו להיתנתק. הקשר הזה הרס אותי נפשית ופיזית. רזיתי המון, הגעתי למצב שהפסקתי להנות מילדיי שלא נדבר על בעלי.
לא נשארו לי תחביבים, הגעתי למצב שאני שונאת את העבודה שלי. שום דבר לא משמח אותי, רק הוא במחשבות שלי 24/7.

חשבת אולי להתגרש וכך תוכלי להיות איתו או שפשוט נוח לך להזדיין מהצד

כשהלכת לקשר עם מי שיישאר תקוע לך מול העיניים בכול מקרה. היציאה ממנו קשה וכואבת.
אני מכיר 3 דרכים לסיים קשר כזה:
- לספר הכול לבעל, רעיון רע מאוד ולא מומלץ כי זה יהרוס את החיים לך ולו ולמאהב ולכול המשפחה ועוד ידברו על זה בעוד 50 שנה גם.
- למצוא יבה להסתלק מהאזור לזמן ממושך כמו נסיעה לחו"ל לחודש-חודשיים או לפחות צימר עם המשפחה לכול תקופת החגים.
- להיכנס לקשר חדש כי אין כמו אורגזמות בשרשרת להוציא אהבה ישנה מהראש - וזה בדוק. רק שהפעם תשתדלי לתחום את הקשר החדש במין לשם הנאה וזהו.

תגידי, אם תראי אותו מזיין מישהי אחרת, תוכלי לעמוד בזה.

ושום דבר או אמצעי מלאכותי לא יצליח להוציא אותך מהמערבולת הזאת שממשיכה לגרור אותך למטה- פרט לעצמך.
אבל אם את באמת זקוקה ל״תמריץ״ לצאת מהתסבוכת הזו שהכנסת את עצמך- אין לך ברירה אלא לעשות סיבוב פרסה מיד ולחשוב על החיים של הילדים שלך ושלך שיהרסו כשהכל ייודע.
אני מניחה שאין מה לדבר אל המצפון שגורם לך לשקר ולבגוד בבעלך וגם באשתו- עושה רושם שאת מכירה אותה אם המשפחות בקשר כזה טוב.
אם תצליחי באמת לעקור אותו ואת הרומן מחייך ותשקיעי את אותו הזמן שאת משקיעה ברומן- בלבנות ולשקם את הקשר עם בעלך אולי אז יהיה לך סיכוי.
לא בטוחה שמגיעה לו אישה כמוך - בוגדנית אבל במידה ויגלה- תאמיני לי מנסיון- יעשה הכל להחריב עלייך את חייך ובדרך גם את חייו וחיי הילדים.

הייתי בדיוק במצב עוד לא מזמן. אין דרך יציאה מזה אחרת חוץ להתרכז בעדיפות שלך ולהבין מאיפה מגיע רצון הזה לבגוד, מה מצאת באים הזה שהיה חסר לך ולנסות להשלים את הדברים האלו בתוך המשפחה, לדבר עם בעלך מה חסר לך בחיים, לנסות דברים חדשים, לקחת איתו חופשה ותתנתקח ממחשבות לעט לעט.
אצלי הסיפור הזה הביאה להחלטה להתגרש כי הבנתי שלא נמצאת עם בן אדם שלי, טעיתי בגדול בבחירה...לקח לי הרבה זמן להבין...גם הייתי תקועה במחשבות על מישהו שהשלים את חיי באותו רגע, אבל את שחייבת לעצור את זה, גברים חלשים בעניין הזה, פשוט נוח לו ויפה אלייך עוד אלף פעם עד שתסרבי באמת...

זו גם עברה פלילית וגם וב הסיכויים שהוא יעיף אותך באותו רגע ממש.

או שהוא יגלה שיש תוכנה?
אין כמעט איש שאם תחפשי ברמה כזו לא תמצאי אצלו משהו שיציק לך במידה כזו או אחרת.
השאלה כמה חושדת ואם במידה כזו שאת מוכנה לטלטל את הסירה של חייכם.
אני תמיד מזהיר מראש, לא לכולם נכון לדעת הכל ולא כולם יכולים להתמודד עם האמת.

יותר חשוב שאת לא תמשיכי לחיות בספקות וחשדות, שיכולות להטריף את השכל והחיים.

שלום לך,

אמון זה א' ב' ביחסים זוגיים...כנראה שאבד לך האמון בבעלך וזה ממש לא משנה אם תתקיני את התוכנה או לא את את שלך יודעת ואני מקווה שתכלי להתמודד עם האמת מול עינייך.

אפשרות נוספת היא לשבת עם בעלך, לומר לו את שאת מרגישה,להבהיר לו שאם החחשות שלך אמיתיות הוא יאבד את כל מה שיש לו וזאת בתיקווה שיבין את המסר,מה שממש לא בטוח שיקרה אולי לתקופה קצרה..

אני נוטה ללכת ולהאמין בתחושות,אם את רוצה הוכחות לצורך הגירושים תעשי זאת ותתקיני את התוכנה. אם את רוצה לשמור על חיי הנישואים תתעלמי,90%+מהגברים והנשים בוגדים ובוגדות,תעשי את החישוב שלך ובמקרה הקיצון במקומך הייתי מוצא מישהו חמוד שיאזן את הדברים...(תאמיני לי זה עובד)..

בהצלחה בכל מקרה מה שלא תחליטי...

היי,

אני מאוד מאוד רוצה להתקין את התוכנה, דיברתי עם החברה מוכנים להתקנה לשבוע בלבד, זה מספיק לי.

רק חוששת שבעלי יגלה שהתקנתי.

אפשר לקבל את המייל שלך?

אני פניתי לכמה אתרים שמוכרים את הספייפון ללא חנות ולצערי גיליתי שמה מהם בעצם היו אותו אחד עם מספר שונה (ממש זיהיתי כבר את הקול) וזה קרה רק אחרי שנפלתי בהתחלה איתו בפח ולקח לי את הכסף ולא החזיר, המשכתי לחפש לראות אם יש מקום שהוא גם חנות ואז הגעתי לחנות בפ"ת בסגולה שהסתבר שהם היחידים שהם ממש מפתחים של התוכנה והיו מאד דיסקרטים ומאז התוכנה עובדת לי ממש טוב.
אני חושש לרשום כאן את המייל שלי מהסיבות שאת מבינה בטח למה אבל אם תחפשי בגוגל ספייפון אז תמצאתי את החנות וורלדשופ שמהם קניתי. אם את מעוניינת תרשמי את המייל שלך ואשלח לך מייל כי כאן אני לא יכול לפרסם את המייל שלי שמי שלא צריך יראה.

כי לשם תלכי כשיתגלה שהתקנת לו תוכנת ריגול.
ועל הדרך גם תמצאי לך עורך דין לענייני גירושין כי זה מה שיקרה לך לאחר מכן.
בהצלחה.

אין לך הרבה ברירות מלבד לשים עליו איקס להלחם על חלקך בכסף ולארגן את החיים שלך מחדש.
בהצלחה.

שלום לך,

לפי מה שכתבת,לפי אינטואיציה אישית את בחורה אכותית ומכאן שאין לך ממש ממה לדאוג,את תצליחי,את תתגברי,ואת תימצאי את מי שראוי לך.ברור שהייתה מעורבת כאן אישה אחרת ולדעתי טעית בהפלות שעשית אבל זו רק דעתי.ייתכן וכל זה אני רושם בדיעבד וזה קצת לא פייר כלפייך בגלל המצב האישי שהיית בו.ייתכן שתינוק או תינוקת היו מיישרים לבעלך את השכל. אבל עשית מה שעשית ואם הוא רצה או הסכים להפלות ככל הנראה הוא לא ראוי להיות אב לילדייך.

מכאן את יכולה רק לעלות,מכאן את חייבת לקום למצוא עבודה בן זוג ולשכול את העבר.אין לך ברירה אחרת הוא לא ראוי לך! נקודה.

בהצלחה

שלום לך חסויה
נקודת האור היחידה שאני רואה היא "שהוא דואג לך ומצטער". אתם עדיין צעירים מדי לכל המכות שהנחתתם זה על זה. אכן הוא פגע בך, אין על זה ויכוח. אך אם תהיה לכם תקווה (בעיקר לך). או אז לאחר שנים תראו בזה חוויה. ואולי הייתם חייבים לעבור את הקושי הזה בשביל ללמוד על עצמכם, לא רק מה שצריך לעשות, אלא ממה צריך להימנע ולהתאפק. הואיל שאני מאוד אמפטי לסבל שעברת אני מציע לכם עזרה.
רוטרי יששכר מומחה לטיפול זוגי, למיניות האדם, ולטיפוחה של האהבה.

התנהגות מהסוג שתוארה על ידה היא אלימה באופן קיצוני והצעתך לנסות ולהציל את הקשר דומה מאוד למי שמציע לאישה מוכה שבעלה תמיד מביע צער ומבטיח שיותר זה לא יקרה - תישארי, תלכי איתו לטיפול בכעסים, וא ישתנה, הוא ישתפר.

לא
הוא לא ישתה ולא ישתפר. ולכן לדעתי היא צריכה לעזוב אותו וטוב שעה אחת קודם.
ואני דווקא ידוע בתור אחד שבדרך כלל לא בעד פירוק.

זאת בהנחה והפרטים שהיא נתנה בפוסט נכונים ואמינים.

התסכול, הצער והכאב שאת עוברת הם נוראיים. אך את חזקה יותר ממה שאת מודעת לכך. את עדיין צעירה מאוד ויכולה להכין לך עתיד טוב. בשלב ראשון הייתי מציעה לך להתמקד בעצמך. עסקי במה שאת אוהבת, תהני מעצמך, לאט לאט הדברים יזרמו לך. מניסיון אומר לך שהזמן באמת מרפא את הפצעים, אז תני זמן, לזמן.
מאחלת לך המון המון הצלחה בחיים.

תודה לכולם על התגובות..
עבר חודש מהגירושים ומהחזרה שלי לארץ. מאז הוא לא מפסיק להתקשר לשלוח לי הודעות שהוא מצטער שהוא עשה את טעות חייו שהוא לא יודע מה נכנס בו. שאני מכירה אותו ויודעת שזה לא אופייני לו. שהוא היה בתקופה קשה והוא פשוט איבד את עצמן. הוא מתכוון להגיע לארץ (הוא עדיין חי בארה״ב) ורוצה להיפגש איתי, ללכת איתי לטיפול זוגי לראות אם אפשר להציל את הזוגיות. הוא אומר שיעשה הכל,
אני לא יודעת... אני במקום כלכך מבולבל וכואב. מצד אחד הוא היה אהבת חיי מצד שני פגע בי כלכך. מה אומרים?

תודה לכולם על התגובות..
עבר חודש מהגירושים ומהחזרה שלי לארץ. מאז הוא לא מפסיק להתקשר לשלוח לי הודעות שהוא מצטער שהוא עשה את טעות חייו שהוא לא יודע מה נכנס בו. שאני מכירה אותו ויודעת שזה לא אופייני לו. שהוא היה בתקופה קשה והוא פשוט איבד את עצמן. הוא מתכוון להגיע לארץ (הוא עדיין חי בארה״ב) ורוצה להיפגש איתי, ללכת איתי לטיפול זוגי לראות אם אפשר להציל את הזוגיות. הוא אומר שיעשה הכל,
אני לא יודעת... אני במקום כלכך מבולבל וכואב. מצד אחד הוא היה אהבת חיי מצד שני פגע בי כלכך. מה אומרים?

שיעביר את כול סכומי הכסף שבחשבון המשותף וגם את מה שמשך ממנו לחשבון הפרטי שלך וכך במודע יהפוך את עצמו לתלוי בך לחלוטין ובזה יוכיח את כנות הצהרותיו.

אין מצב! תיזהרי ממלכודת הדבש הזאת! אם תקבלי אותו חזרה לאחר מה שעברת אני מבטיח לך שאת אותו המצב את תגלי ותמצאי את עצמך בת 45 עם שלושה ילדים והוא ברומן עם בת 25. לא הספיק לך? ביצעת הפלה ואת עדיין חושבת לתת לו צ'אנס? מה כולכן עם אותה הסתימות?? אף אחד לא משתנה זה רק נהיה יותר גרוע

בהצלחה

שלום לך,
לכל אדם מגיע לו צ'אנס נוסף, מה יש לך להפסיד, בעיקר אם הוא מבקש ללכת לטיפול זוגי בשביל להציל את הזוגיות, הוא מבין שהוא שגה, אז מגיע לשניכם את הסיכוי האחרון. ואולי "מעז יצא מתוק", תני לשניכם את הסיכוי האחרון.
בטיפול הוא ילמד את שגיאותיו אחת לאחת...והוא לא יחזור אליהן. כך שניכם תצאו מורווחים מהזוגיות המשופרת שלכם.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות, למיניות האדם, ולטיפוח האהבה.

כמו שכתבתי לפני כמה ימים הוא אמר שהוא מתכוון להגיע לארץ לדבר. הוא אכן הגיע ונפגשנו עם יועצת זוגית מספר פעמים פגישות ארוכות. הוא אומר שהוא מתחרט על הכל שהוא מבין עכשיו את גודל הטעות שעשה והוא מצטער כלכך על כל מה שעשה לי ואם אני אמצא מקום לתת לו צ'אנס הוא יסגור הכל בארה״ב ויחזור לארץ בשבילי. (חשוב לי לציין שבשבילו לוותר על החיים שם זה הקרבה ענקית. הוא מצליח מאוד ואוהב את החיים שם. מבחינתו היה לחיות שם כל החיים) הוא אומר אמריקה וחיי נוחות לא שווים בלעדייך. אני מבולבלת נורא כי הוט פגע בי מאוד ואני יודעת שרוב הנשים עם כל אהבה שבעולם היו בורחות מזמן על הרבה פחות אבל מסיבה מסויימת אני לא מסוגלת ועוד יש בי תקווה. בכל זאת היו לנו 6 שנים טובות עם עליות ומורדות כמו בכל זוגיות אבל עדיין הוא פגע בי כלכך. מעבר לזה אני לא יודעת איך המשפחה שלי תקבל את זה כי הם יודעים כמה פגע בי ולמרות שהם בסופו של דבר יעמדו מאחורי אני יודעת שזה בחיים לא יהיה כמו שהיה,
אני ממש אובדת עצות. הוא התחיל טיפול אצל פסיכולוג כדי להבין מאיפה כל ההתנהגות הזאת באה כי זה באמת לא היה אופייני לו.
מה אומרים? הגיוני לתת עוד צ'אנס ? או שאני משוגעת לגמרי?

לא עושה את הדברים כמו שתיארת בפוסט שפתחת (אם אכן כך הוא עשה). לאדם נורמטיבי יש בלמים פסיכולוגיים שמונעים ממנו להתנהג בצורה כזאת (שהיא בעיני עבריינית ואלימה) ובידיעה שהוא בוודאות הורס לך את החיים.

ואדם עם אישיות כזאת לעולם לא ישתנה מבפנים אלא פשוט יטה את תכונה הזאת לתחום אחר או מכסימום ילמד להסתיר אותה.
אלא אם הוא יביא לך פתק מהרופא, כלומר טען שאינו אחראי למעשיו בגלל רקע פסיכיאטרי.

בשני המקרים אני לא רואה בו מציאה גדולה ולדעתי עדיף לך בלעדיו ולא לבזבז שקל מכספך או שעה מזמנך על פגישות עם מטפל זוגי או דבר מה דומה.

כגבר לפני החתונה וכעת זה מציק לו.
אני שומע בין השורות שלך שאת מתייחסת לעניין קצת בבדיחותא ואני אומר לך אל. נשמע שזה עסק רציני.
נשמע שהוא נחוש בעניין ואת נשמעת כנחושה ב "לא". במקרה כזה אני חושב שאתם צריכים להיפרד. זה לא יעבור לו.
אלא אם ה "לא" שלך נתון למיקוח...

זאת דעתי.

זה מצב קלאסי שאם תצליח להתעלות על עצמך ותציע לה להישאר במסגרת ולהגדיר את הנישואים כנישואים פתוחים, כלומר היא יכולה מהצד אם בא לה, רוב הסיכויים שהיא אפילו לא תנצל את האפשרות אלא תרגיש שהנישואים כבר לא חונקים אותה.

אבל יש גם מצב שהיא תאהב את הסידור הזה ונישואים שלכם ישתנו מן הקצה. יש כמובן סיכוי קטן שהיא תשתולל קצת ותפסיק אבל ברוב המקרים "הציצה-נפגעה".

אני מכיר רבה מקרים של זוגות שהתגרשו וחזרו לחיות יחד ומה שבעצם יצא זה בדיוק זה - כמו נישואים פתוחים רק בלי חותמת מרבנות תחבר אותם למשהו מחייב.

אתה מסוגל נפשית לחיות בקשר מהסוג הזה?

אתה עד כדי כך מוכן לחיות כסמרטוט ולחכות שימאס לה מהבחור החדש?
ומה אז? אהבתה אליך תוצת מחדש? היא הגיעה לאן שהגיעה אחרי תהליך ארוך ועתה משטעמה את החיים מחדש היא לא תוותר עליהם.
בין אם זה יהיה עם הנוכחי או עם המרגש הבא.
בני זוג שנבגדו מפרקים ולא כעצתו של מיודענו השדון, הופכים לגלגל ספייר בו יהיה שימוש רק לפעמים כשאין משהו אחר או למטרות פרנסה או משענת כזו או אחרת.
היא לא רוצה עוד אחד, אלא את האחד.
לא מכירה גבר או אישה שמוכנים או אמורים בכלל לחכות שימאס לבין זוגם מהמאהב כדי שיחזרו ולמה? לזוגיות פיקטיבית וריקה?
נכון זה הכי קשה בעולם אבל נראה שהחליטה בשביל שניכם ועליך למצוא את אושרך גם.
עם זאת איני חושבת לרגע שאתה אמור לצאת מהבית אלא היא.
היא זו שבוחרת בדרך חדשה וצופה אותה עליך אז שתואיל בטובה ליישם זאת עד הסוף. יש גבול לאגואיזם.

זה קורה שאנשים מאבדים משיכה למישהו או למישהי בלי תהייה איזו סיבה חיצונית כמו מראה. לי למשל יכול להיות טארן דאון ממישהי שמנבלת את הפה או סתם מראה טיפשות, גם אם היא נראית כמו דוגמנית.
אבל אולי פשוט כמו שכתבת - נגמר לו ממך. ואולי מאס לו מהשגרה והוא מחפש דרכים חדשות להתרגש.

בכול מקרה אני לא חושב שאת צריכה לחפש עצות כאן או במקום אחר אלא לפנות לתוך עצמך ולשאול את עצמך אם מתאים לך להמשיך ככה או לא ולעול בהתאם.

ובמיוחד אל תחפשי עצות כאן כי רוב הקולניים פה אלה דווקא אנשים שהצליחו לחרבן לעצמם ולילדיהם את החיים אז מהם את מבקשת עיצה?

חכה שאשתך תעלה עליך גם ואז נראה מי חירבן לעצמו את החיים וימצא את עצמו במקרה הטוב באיזה פורום שופך שם את הלב לעזרה ובמקרה הרע באיזו דירת חדר וחצי אחרי שזרקו אותך.

או שסתם יש לך דמנציה חריפה? כי בתור אחת שקוראת באדיקות את שאני כותב כאן היית אמורה לזכור שלי ולאשתי יש קשר והבנה הדדית מסוג שונה ממה שאת מכירה או מבינה.

אבל גם אם הייתי נשוי לסתם אישה קנאית לוחמנית, אין מצב שהיתה תופסת אותי.
וגם אם הייתה תופסת אותי ומתגרשת ממני בקולות נפץ ונפיחות, לא הייתי מוצא את עצמי בליבות מהסוג שתיארת.
למה?

כי אני מוצלח.

אמנם אנחנו לא נדע זאת מן הסתם אבל חכה...
ראיתי בחיים גדולים ממך שחשבו שהם חסינים וויודעים הכל ופוףףףף.
אתה בעיניי כאן וסלח לי על ההקצנה, אחד שממליץ לעשן בפורום סרטן הריאה (שלא נדע חלילה).

סרטן ריאה היא מחלה נוראית שבדרך כלל מתים ממנה בבל וייסורים ואחרי המוות אין כלום - חדלים להתקיים.

אז סליחה, איך את בכלל משווה בין זיונים מהצד למחלה כזאת (שאגב יבוא יום וגם לה תהייה תרופה ואז נדבר אחרת).

מה? את באמת מרגישה שאם בן זוג שלך לא מסתפק רק בכוס שלך והלך לטעום כוס אחר בלי רשות ממך אז זה משול למוות ביסורים מסרטן ריאות?
את באמת לא מצליחה לראות את האי שפיות המובנית שבהשוואה כזאת?

ואגיד לך עוד משהו: יש מיליארדים של בני אדם שממש ברגע זה חיים כמו כלבים, רעבים, סובלים ממחלות והם לא הזדיינו מהצד ולא התגרשו. הם סתם נולדו לא נכון.

זה שיש נשים עם נטיה פסיכיאטרית שבעזרת עורכי דין נוכלים הורסות לעצמן ולבן זוגן ולילדים שלהם את החיים להרבה מאוד זמן זה לא אומר שלזיין מהצד כזה אסון גדול אלא כי הן כלבות חולות נפש וטיפשות ואותו גבר שמתגרש מאחת כזאת לא היה צריך להתחתן איתה מלכתחילה. כנ"ל גם בנוגע לגברים מהסוג הכלבי, רק אלה משתמשים יותר באגרופים ופחות בעורכי דין.
ואלה - גם הנשים וגם הגברים הם בני אדם קטנים, חסרי ביטחון עצמי, חסרי כישורים וחסרי מעוף. ובקיצור המילה היחידה שמאפיינת אותם היא "חוסר".

אז אני לא יודע מי הוא גדול ממני ומי לא.
אני רק יודע שאני התחתנתי עם אישה מדהימה באמת שלא שייכת לעדת הפסיכיות ובזאת יצאתי גדול.

המטאפורה המוקצנת כמו שאמרתי מראש
אז יש לך בעיה.
עידוד אנשים לעשות את מה שהביא את חלקם לכאן מלכתחילה.. .
באשר לאישתך, בטוחה שהיא מקסימה.
אבל למה אתה משקר ומסתיר ממנה? היא תבין ןתפרגן לך

אני שם את האופציות שאני מכיר על השולחן, כולל גם את האופציה הזאת ולכול אופציה יש את היתרונות והחסרונות האופייניים ואומר לה שהיא זאת שצריכה להחליט לפי נטיית ליבה, האופי שלה והנסיבות המיוחדות שלה.

את צריכה להיות קצת יותר ממוקדת - כתבתי שאשתי לא רוצה להיות מיודעת על הדברים האלה שלא שחברות או שכנות או קרובי משפחה שלה ידברו על זה. זאת זכותה ואני שומר על כך באדיקות ולא אגרום לה לאי נוחות מהסוג הזה.
פשוט, לא?

אף אחד לא אמור לדעת מלבדה.
מקסימה עד שתדע שבעלה המקסים גם מענג אחרות מהצד בזמן שחושבת שזכתה במינימום מקסימום.
אל תיתמם שאתה דואג לטובתה, אני מכירה את הסיסמאות האלה שלכם בע"פ וזה תמיד עשה לי ללעוג מבפנים כששמעתי את זה.
מעניין את מי אתם יותר מנסים לשכנע, אותנו הנשים או את עצמכם הבוגדים.

של עיקרי דרי הפורום הזה:
אתם לא מצליחים להבין איך זה יוצא ש- 1=1-1 כי מינקות אילפו אותכם לחשוב במושגים של "סכום אפס". שלפיהם כדי שאדם אחד ירוויח אדם אחר צריך להפסיד.

ואצלינו, שבסופו של דבר חשוב זה האושר שלי, של אשתי ושל מי שבאותו זמן מזמינה אותי לחקור את חמוקיה ולהנות ממשעוליה. והמציאות היא ששלושתינו מרוצים ואף הרבה יותר ממרוצים. תודה לאל שהעניק לי את הליבידו שיכול לענג כמה נשים באותו יום ואכן זה מה שאני עושה.

וכול סיפורי הזוועה והנבואות האפוקליפטיות קורות אצל אנשים שחיים במימד צר של מסחרה, של חנוונים צרי אופק שמנהלים חשבונות קטנוניים בפנקסים קטנים ומרופטים מי לקח למי, מי חייב למי וכמה ומי העליב את מי ומתי.

אבל אנחנו לא כאלה.
אנחנו שונים.

וחושב שגילה את העולם מחדש.
מה לא ברור?
לא רוצה שבעלי יזיין אחרות והוא לא רוצה שאזדיין עם אחרים.
עשינו הסכם, חתמנו נשבענו וכל השאר.
אתה מפר את ההסכם הזה מול אישתך עם מליון חירטוטים וסיסמאות שנועדו רק להשתיק את מצפונך באשר ללמה אתה הולך אחרי הזין ולא שם זין (על אישתך אפילו)
לא יועיל לך דבר, אתה טוען שדרכך היא הנכונה אך כךל זמן שאין לך את הביצים לבוא לאישתך ולומר לה שזו הדרך שלך כמו (שאתה עושה כאן גיבור אחרי מסך ומקלדת) , אתה סתם חרטטן חרמן חמוש במילים גבוהות שלא מרשימות אף אחד ואתה מצטייר כעוד אחד מיני רבים מזיל ריר אחרי כל זוג ציצים שרואה.
עכשיו תכתוב עוד כמה פסקאות על כמה אנחנו אלה שעדיין מכבדים את החוזה שעשינו עם בני זוגנו צרי מוח.

לכול הסכם, במיוחד להסכם ארוך טווח יש תוכף כול עוד שני הצדדים רוצים לקיימו.

כשבעלך לשעבר חתם איתך על ההסכם היית אולי צעירה ויפה. עברו השנים, ההזנחה והשנים שעברו עשו את שלהם ואת כבר לא ההיא שאיתה הוא חתם את ההסכם וגם לא מספקת אותו בסקס ו/או במובנים אחרים. אולי על הדרך גם גילה צדדים באופי שלך שלא הראית לו לפני ההסכם - וגם את זה לא אהב. יכולות להיות אלף סיבות ויותר.
אז הוא החליט להפר/לבטל את ההסכם ועכשיו את גרושה, מסתובבת בפורום גרושות ומנסה ללמד אחרים איך צריך לחיות?

אני, עם הנשים שמרגשות אותי לא חותם הסכמים ארוכי טווח. את יפה, סקסית ומנענעת לי את הלבלובית כרגע? - בואי נעשה סקס עכשיו. את לא? אז לא.
ומה יהיה מחר? אם מחר תהיי גם יפה וסקסית ומנענעת לי את הלבלובית אז גם מחר נזדיין. ואם מחר לא? אז לא.
תקראי לזה "הסכם לטווח קצר"

אני עדיין נשואה וכן בפעם הראשונה, אין לי גרוש ולא נראה לי שיהיה לי אחד בקרוב.
שנית מה שאני עשיתי ברברס לא תעשה בהילוך ראשון בחיים ולכן מדברת מהמוןןןן ניסיון.
בזכות/באשמת המראה שלי שלפעמים הא נטל וכל מה שבורכתי ע"י אל הגנים והתורשה (במיוחד בחזית) אני כל יום נתקלת בך.
כן כן שדוני לילה כאלה חרמנים מזילי ריר, התרגלתי...
שמעתי כבר את כל התירוצים למה להתחיל איתי ע"י נשואים וכל מה שכתבת לעוס.
אז נכון יבוא יום וכבר לא אהיה כ"כ חטובה ומושכת ואולי גם בעלי לא, אבל החברות והיכולת שלנו לעמוד בחוזה שחתמנו תפצה על הכל ושנינו נישאר יפים ומושכים זה לזו. אוי לנו אם אנחנו יחד רק בגלל המראה והסקס.
אגב אני תוהה מה אישתך תחשוב למקרא הדברים האלה שהיא כבר לא מספיקה מושכת ומספקת.
חלאס לחרטט, לכל אחד יש את הזכות להתחרט. יש דבר כזה שנקרא גירושין.
אבל אם אתה מספיק פחדן ולא יכול אז לך תזיין כמו חצי מהגברים רק אל תבוא לי לפה ותגיד שזו הדרך הנכונה.
נראה אותך אם אתה כ"כ צודק אומר את זה לפרטנרית שלך לחיים לא כאן בסתר למי שאתה לא חייב להם דבר והם לא לך ואין מחיר לשלם.

כמו שאת נשואה וכוסית.
לא צריך להיות פסיכולוג מדופלם כדי לזהות בכתיבה שלך את העצבנות והתיסכול של נעזבת/נבגדת והדבר תואם גם את העובדה שאת מסתובבת כאן בפורום ותוקפת כול מי שמזיין מהצד או מתכננת להזדיין מהצד.

כדאי שתקראי פעם אחת ותביני - כוסית נשואה תכתוב כאן ותתגרה בי רק אם היא חושבת שכך תוכל להכניס אותי למיטה (שזאת טעות כי יש יותר פשוטה להכניס אותי למיטה) כי כמו שזה נראה אני היחידי כאן שאינו חדל אישים.

אל תנסי ללמד אותי איך לחיות את החיים שלי כי בינתיים החיים שלי נראים הרבהההה יותר טובים מאלה שלך, כי אצלי הם באמת ושלך רק בדימיון, יא כוסית מדומה.

ולסיום אני יכול לשמח אותך שהיום בצהריים מיזמזתי לראשונה שדיים מנותחים. כלומר שדיים שהייתי מודע לכך שהם מנותחים. ואגיד לך משהו.... הם נראים ומרגישים אחלה. שאפו למנתח.
בחורה רווקה שהיינו בקשר ידידות עם פריוולגיות. היו לה ציצים קטנים אבל מבחינתי סקסיים בטירוף, במיוחד העטרות הוורודות סביב הפטמות שלה... ורגישות נורא.
כשהתחתנה הפסקנו להיפגש. עברו כמה שנים, לאחרונה יצרה קשר ונפגשנו צהרים.
ככה שיחה של השלמת פערים והיא קלטה שאני בוהה בציצים שלה שבפרוש לא מסתדרים עם מה זאני זוכר ממנה. היא חייכה ואמרה "אה, לא סיפרתי לך, יש לי שטלים, עשיתי לא מזמן" וגם... "רוצה למזמז? תשווה עם מה שהיה פעם?"
שאני אוותר? זין!
נו, טוב, טלפון לבעלת הצימר ולא ביזבזנו אף דקה שם. פתאום הציצים שלה הפכו לשדיים, כבדים כאלה ביד. גמישים יותר אולי.
אבל הכוס חם, מגולח ורקוב כמו פעם.
יאממייייי....

החיים יפים, אתיקה,
שקלת אולי ניתוח?

אני לא צריכה להקשיב או לקרוא מעבר לכותרת שלך.
ואיזו מילה וחצי שקלטתי ברפרוף
את הסיבות שיש לי לקרוא כאן אחסוך מהכלל.

אתה בעצם מאונן כאן את הפנטזיה שלך שכן אין לי ספק שסקס אתה תשיג רק בתשלום במציאות ולזיין את ההמוח לא נחשב.
קלטתי פתאום שאתה כנראה יצור שאף אחת לא רוצה ולכן אתה כל כך ממורמר ושונא את החברה ומוסכמותיה.
אז בוא ונבח את דבריך שוב איש קטן.

בשעה כזאת אני בוידיאו קצר עם מישהי שלפחות בשלב ההתחלתי נראית כמו אחת ששווה פגישה. הנה הוא זקוף לי שוב. אולי אאונן קצת במקלחת לפני השינה כי אשתי כבר ישנה מזמן אז היום יש לה מנוחה ממני.

אבל את.... באמת מעניין אותי לדעת מה אישה כוסית נשואה שבעלה חושק מה עושה מול מחשב בשעה כזאת מול מחשב והיא לא מחפשת מהצד? אחת כזאת כבר מזמן בכפיות בחלום השלישי. אז מה את חושבת שכולם מפגרים ולא קולטים שאת ערירית?

את יותר נראית לי כמו אחת הדבעות הגרושות ועזובות שמסתובבות באתרי היכרויות עם תמונת פרופיל שהורידו מגוגל תמונות ומנסה לצוד איזה פראייר שאולי יסכים לעשות לך טובה גם אחרי שיראה אותך במציאות.
בטח מבאס את התחת לעבוד כול כך קשה ולצוד רק לוזרים מעוותים כי איך אומרים במקומותינו - כול הגברים השווים באמת או נשואים או שכבר יש להם חבר (=:

אז לילה טוב, אני גמרתי את היום שלי על הצד הטוב ביותר עם פוטנציאל לימים הקרובים.
ואת..... אל תשכחי להחליף את הסוללות בוויברטור. מרוב פעילות עצמית עוד לא השקעת בנטענות? אל תתקמצני כי זה הכי קרוב לסקס שיש לך כבר.... כמה שנים?

Ciao

שתגיד להם שהם גבר גבר בשלוש דקות שהם מחזיקים?
חחח מסכן שכמותך.
לא נורא גם עולם הפנטזיה הוא מפלט ליצורים נטולי חיים.

שפתחה את הפוסט הזה שהוא הפך לכזה .
את גם צריכה להבין שהבחור מסכן במידה מסוימת שחי את הפנטזיה של עצמו אלא שאם את מגיבה לו את קצת מתדלקת אותו וזה חבל.
אולי כדאי כמו שאר המשתתפים להתעלם מהמסכן ולהתמקד במי שבאמת צריך את דעתך.

ממילא אף אחד כבר לא היה מגיב לה והפוסט התקפל פנימה.
ואנחנו כאן נקרעים כאן מההזוי הזה שתוקע פנטזיות חי בסרט אז לא נורא אתם תסלחו לי חח
קצת מתבאסת שהוא לא כותב בטח הזכרתי לו את נערת הליווי אז...

ממילא אף אחד כבר לא היה מגיב לה והפוסט התקפל פנימה.
ואנחנו כאן נקרעים כאן מההזוי הזה שתוקע פנטזיות חי בסרט אז לא נורא אתם תסלחו לי חח
קצת מתבאסת שהוא לא כותב בטח הזכרתי לו את נערת הליווי אז...

נכון? (:

למען האמת לקח לי כמה רגעים להבין לאיזה לינק חחח

למען האמת לקח לי כמה רגעים להבין לאיזה לינק חחח

למען האמת לקח לי כמה רגעים להבין לאיזה לינק חחח

אף אחד לא אמור לדעת מלבדה.
מקסימה עד שתדע שבעלה המקסים גם מענג אחרות מהצד בזמן שחושבת שזכתה במינימום מקסימום.
אל תיתמם שאתה דואג לטובתה, אני מכירה את הסיסמאות האלה שלכם בע"פ וזה תמיד עשה לי ללעוג מבפנים כששמעתי את זה.
מעניין את מי אתם יותר מנסים לשכנע, אותנו הנשים או את עצמכם הבוגדים.

שלום לנבגדת,

מדברייך ניתן להבין בבירור כי בעלך בוגד בך.
זה לא שמשהו לא בסדר איתך, אני בטוח שאת אישה יפה ,חמה ואוהבת.
הבעיה היא בבעלך.
כנראה שקיים בו יצר הבגידה, זהו יצר פנימי והרסני שטבוע בסוג מסוים של אנשים.
הוא לא מעוניין ללכת איתך לטיפול זוגי כי הוא יודע שבטיפול הוא ייאלץ לחשוף דברים ויהיה לו קשה לרמות איש מקצוע שמיומן בטיפול בבוגדים.
אני חושב שכדאי לך ללכת לטיפול אפילו לבד, מטפל טוב ינחה אותך כיצד לנהוג.
תתחילי לחשוב על עצמך ואיך את יוצאת מהמצב שנכפה עלייך

תודה על העצה.

כי להמשיך ככה כמו שאת מתארת זה לדעוך.
אם הפתרון של גירושים הוא הקונספט המועדף עלייך כמובן. רבים וטובים בחרו בדרך אחרת - לשמור על המסגרת הקיימת ואת הריגושים להסניף מהצד.

ברור שיש סיבה, אחרת לא הייתי במצב הזה.

התכוונתי שעל פניו זו לא נראית סיבה מספיק טובה ואפילו הרגשה מסויימת של פינוק וילדותיות.

אני לא שופטת את מי שפונה לכיוון שהצעת, אני יכולה להבין איך מגיעים לשם, אבל לדעתי זה לא פתרון ויכול להוביל ליותר צער מפרידה.

יותר נכון ואין כאן נכון או לא נכון באופן אבסולוטי כי זה סובייקטיבי לגמרי - למעט אצל דתיים קיצוניים שאצלם הכול שחור ולכן לפי ההלכה.

לדעתי את לא תכוונת לסיבה על "סיבה מספיק טובה" אלא על "סיבה שנראית מוצדקת בעיני אנשים אחרים" וזאת טעות גדולה כי את לא חיה עם אנשים אחרים אלא עם עצמך.

לי נראה שכבר החלטת ואת רק מחפשת חיזוקים מאחרים. את לא צריכה את דעתם של אחרים אלא את דעתך שלך בלבד.

אבל כואב לי לפרק לילדים שלי את החיים, כאשר אבא שלהם אדם טוב, נחמד, מתחשב, מפרגן ועוד.
מה אגיד להם כשישאלו בעתיד למה התגרשנו?
מי אמר שיהיה יותר טוב לבד?

ולכן אני, גבר נשוי לאישה באמת נהדרת אבל משועמם בענייני ריגושים, אחרי שנקלעתי במקרה לקשר מיני מחוץ לנישואים, החלטתי שזה מה שהכי קרוב מבחינתי |לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה".

אבל את זה לא אני. אני גם קודם חוויתי ואחר כך החלטתי - try before buy ולכן ההחלטה שלי היתה כמהט מובנת מאליה.

את במצב שונה. ואם את סוגרת את האופציות שלך בלהתגרש כן או לא מבלי שתקחי בחשבון אופציות נוספות, זאת תהייה החלטה בין נבלה לבין טריפה.

מה שקרה לך זה מה שקרה לאשתי ,וזה האינטימיות העמוקה שחסרה ביחסים וזה שורש הבעיה,
אשתי פשוט נפרדת ממני בזמן הזה ,למרות שאני מאוד רוצה לשקם עם טיפול זוגי,
ורוב הסיכויים שאת תמצאי לך מזור לבעייתך בצורת גבר אחר שיספק לך את האינטימיות שאת צריכה,
זה כואב אבל צריך לשחרר , ולקחת בחשבון את כל התמונה והתוצאות של פירוק החבילה,
בהצלחה ליבי איתך !

הוא אומר שאני מחפשת את החסרונות ורק מתבכיינת ושאין מושלם
זה הכי כואב לי שהוא לא יורד לסוף דעתי ולא מבין כמה זה חשוב

להתחתן פחות משבבחירת שמלה.
סקס בפחות מ 10 דקות? האופציות שלך הן או להתגרש, או למצוא מאהב(ים) או לרכוש ויברטור מוצלח להשלמת המשימה שבעלך לא עומד בה.

עם בן הזוג.
זוגיות אינה רק סקס וחברות.
היא (אם היא טובה) מכלול של קצת מכל דבר.
סקס מדהים לבדו לא יקיים זוגיות וכך גם חברות מושלמת . בסוף ישאר חלל בפנים וכאלה מטבעם שיבקשו להתמלא ויעיקו כשישארו ריקים.
כל אישה ובעצם כל אדם ירצה לחוש אטראקטיבי ובטח מצד בן הזוג בראש ובראשונה.
לא תמיד אנשים נישאים למושא אהבתם והאהבה נבנית עם הזמן כשבן הזוג ממלא אותך מבפנים בהמון דברים טובים להם את זקוקה ואת מרגישה מסופקת פיזית ונפשית.
כשבן זוג אומר לך "אני מצטער, איני דובר את השפה שלך" וכן בזוגיות חשובה ברמה הקריטית השפה אותה לא ממש ניתן ללמד כי ישנם דברים מולדים בלבד.
את בעצם מאבדת תקוה לשינוי.
את חייבת להבין כי את הבחירה שלך את עשית בגיל מאוד מוקדם בו הצרכים/שיקולים שלך היו אחרים.
עם השנים בגרת והבשלת מילדה לאישה והיום את זקוקה לדברים שאולי לא יכול למלא אצלך כשהוא עצמו בגר והבשיל אך לכיוון קצת אחר ושונה.
חוסר היכולת להביע רגש, לבטא פרגון אצל רבים מרגיש כמו נכות רגשית מסוימת ואת צריכה לבדוק עם עצמך טוב טוב אם את יכולה לחיות בלי זה שאחרת את מהר מאוד תמצאי את עצמך בזרועות אחר שימלא את החלל הזה.
לפני שאת מחליטה, אולי כדאי לשקול טיפול זוגי משמעותי בו המטפל (אם הוא מקצועי ורציני ולא אחד שירצה להשמיע מה שאתם רוצה לשמוע) יגיד שעל הפערים בניכם לא ניתן לגשר ועלייך לבחור אם להשלים עימם ולחיות עם כמיהה מתמדת או לפרק וללכת לדרכך ולמצוא את אושרך.
לא פעם את נתקלת במהלך החיים בנשים אשר עוזבות את בן זוגן לטובת אחר ואת תוהה, איך יכול להיות שעזבה בן זוג כזה טוב, מפרנס, אבא טוב לטובת אחר.
כל זה חשוב, אך לא חשוב כמו השפה הזו שיש בין בני זוג ולא זוג חברים או שותפים לדירה ולחיים.
קשה עד בלתי אפשרי לאדם בעל אינטיליגנציה ריגשית לחיות לצד אדם טכני שאינו יודע להבין את המילים מבלי שאמרנו אותן.

הכל כל כך נכון ויפה תודה על התשובה הארוכה
מתכננת להודיע לו שזהו
תודה

אני מתחברת לכל מילה שכתבת

ההחלטה להתגרש לא פשוטה, ומזעזעת את כל התא המשפחתי
המון פעמים אפשר לתקן ולשפר את מערכת היחסים, הכל תלוי ברצון בני הזוג
מציעה לך רגע לפני החלטה כה דרמטית, לנסות לפנות למטפל זוגי
במידה וצעד זה לא יצלח רק אז לדעתי כדאי לשקול גירושין
בהצלחה

לא להרים ידיים כל כך מהר, אלא ללכת לטיפול זוגי ,עדיין לא לקחת הרבה דברים בחשבון לפני שאת רצה להתגרש,
הרס הבית ,פגיעה בילדים ,מצב כלכלי ,בדידות,ועוד דברים שצצים ,
לכן רגע לפני,עשי מאמץ ,ומידה והוא לא משתף פעולה ,זעזעי אותו עם פרידה,והעמידי דרישה לטיפול זוגי ,רק אם בטיפול מתברר שאין תקנה ,אז תחתרי לסיום ,
הכל נכתב על סמך ניסיון אישי,
בהצלחה

אתחיל בזה שאתה לא לוזר ולא אפס..
זה לא נכון להעניק לעצמך תארים- המעשים שלנו מצביעים על איזה אנשים אנחנו רוצים להיות ולא מגדירים או מכניסים אותנו למשבצות. וחוץ מזה- אתה ממש לא אוביקטיבי - אני בטוחה שעבור הילדים שלך כפי שתיארת אתה לא זה ולא זה- וטוב שככה- ילדים צריכים דמות הורית שאפשר לסמוך עליה, שניתן להישען, להתייעץ וכמו שסיפרת- אתה מספק להם את זה.
מאידך- יכול להיות שהתהליך שאתה עובר עכשיו הוא תהליך מוכר עד כאב (לצערי) לבני זוג שחוו בגידה. משבר נפשי וחוסר ערך עצמי שנע בין תהומות נפשיים של עלבון עמוק, תחושת השפלה, כעס עצום על בן הזוג שבגד, רצון לפעמים לזרוק הכל לפח ולעוף מפה- לא לראות אותה ולא להרגיש את זה ולחיות את זה כל פעם מחדש.. אבל אז אתה מתחיל לחשוב על הילדים, איך תוכל להרוס את החיים הבטוחים שהם חושבים שיש להם ולצלק אותם לכל החיים..
בחרת שלא לשתף בעובדות נוספות- כמה זמן אתם נשואים, כמה זמן עבר מגילוי הבגידה, מה היה (אם היה) המצב לפני הבגידה- ובעיקר והכי חשוב- אם אחרי הגילוי נעשתה איזו שהיא עבודה - בטיפול או בשיחות ביניכם ואם בכלל אי פעם חשבת שתצליח באמת לסלוח ולנסות לשקם.
אני מניחה שאתם אחרי הכל- כי המסקנה שלך נשמעת די סופית.
נניח שאתם באמת בסוף התהליך- הנקודה האופטימית היא שאתה באמת אוהב את הילדים שלך והשאלה היא אם אתה חושב שלחיות בבית שבו היחסים בין ההורים הם שדה קרב מתמשך - מה שיגרום להם נזק ארוך ללא סוף, או לחילופין- להחליט על פרידה שתהיה כואבת בזמן הקרוב אבל בסופו של התהליך אולי תמצא את שלוות הנפש שתעזור להם (ולך) להתגבר על המשבר.
ועוד משהו- הזמן הוא אולי הרופא הטוב ביותר אבל לפעמים כדאי להיעזר במישהו שבאמת יכול לעזור לך- מטפל או מטפלת שיעזרו לך קודם כל להתגבר על המשבר- ואז תצליח גם להתקדם בהחלטה וביישום הלא פשוט.
בהצלחה..

מוודאים שאין שום סיכוי שבעולם להציל את הזוגיות, מה יש בנו שבעבודה נילחם על פרויקט עם לוחות זמנים בלתי אפשריים בתנאים לא תנאים אבל לא נילחם על המערכה הכי חשובה בחיינו. (זוהי אינה ביקורת כלפיך, אני נמצאת באותו מצב, האגו לפעמים מעוור אותנו מלראות דברים שאולי יעזרו לנו לראות את הצד השני ואנחנו סוחבים כל מיני דפוסי התנהגות שגויים מההורים שלנו)

העבודה הזו, שאני מתארת למעלה היא קודם כל עבודה על עצמינו, להיות מודעים, הרבה פעמים בעיות תקשורת חוזרות גם בפרק ב׳. צריך ללכת למטפל טוב ולהיות מוכנים לשינוי, אחרת חבל על הזמן.

אם עשית את הכל והסוס הזה כבר מת, לפחות תרוויח את יישוב הדעת שלך שעשית הכל כדי לתת לילדים שלך מודל משפחתי בריא, גם תתן להם דוגמא של אדם שנלחם על שחשוב לו ולא מוותר, שיהיה לך ברור, הם מרגישים ויודעים גם מה שלא אומרים להם.

יש ילדים להורים גרושים שהם שמחים ובריאים לחלוטין, זה אפשרי. קצת קשה לך להאמין אבל אם תתגרשו בצורה תרבותית בלי מאבקים מכוערים אז יש סיכוי סביר שהילדים יסתגלו למצב החדש בלי נזק בלתי הפיך.

גם אני בחרתי להישאר ולהילחם למרות שזו היתה ההחלטה הכי קשה שקיבלתי. מאז (6 שנים) אני מבינה שבצורה מעוותת ומזעזעת זה אולי הדבר הכי טוב שקרה לנו- בגדול קיבלנו שנינו את החיים שלנו בחזרה. אבל זה עדיין היה כרוך בהרבה כאב בדרך!
אני התרשמתי שהכותב כבר קיבל את ההחלטה אבל מתייסר ממה שנראה לו כנטישת הילדים והפגיעה הנוראית שבפירוק המשפחה.
יתרה מזאת- זוגיות אפשר לשקם רק בתנאי שיש לך שותף- אם בן הזוג השני לא מוכן להכיר בפגיעה או שלא מוכן להשתתף בתהליך הקשה של בירור ועבודה משותפת- אני אישית לא רואה סיכוי :-(

לידיעתכם- זה מה שמתגלה בחיפוש הכתובת הזאת בגוגל.
בתחתית הביצה חיים יצורים הניזונים מרפש ושאריות מזון. ללא אור, ללא חמצן- מוטציות מעוותות שהאבולוציה פסחה עליהם. עדיף ששם גם ישארו.
יצורים שניזונים ממצוקתם, ייסוריהם ואומללותם של בני אדם עם לב ומצפון.

למה אתי,את מקנאה?שאף אחד לא רוצה אותך?את מסכנה!!!לכי תחפשי לך עיסוק בחייך האומללים!!!דרך אגב אני חברת נפש ומבוקשת ע"י גברים שלא כנראה כמוך!!!

סימני לוואי: מחלות, התרוקנות חשבון הבנק..

חחחח לא חולה בכלום וחשבון בנק הלואי לכולם....אולי כל הדברים האלה הם אצלך??תבדקי טוב!!

כמה את צודקת.
היא שונאת את הגברים כי הם אוהבים נשים ושונאת את הנשים כי הגברים רוצים אותן.

והיא.... מחוסר בשימוש מיובש לה המנוש

טינופת מצא טינופת!
איחס!!!
חלאת המין האנושי.
זה ממש עצוב אבל כל עוד יש מי שמציע ומי שצורך את הזבל הזה- (במקרה הזה שניהם) זה לא יעלם.

להסתקל טוב טוב במראה,ואז תראי למה גברים לא רוצים אותך....מבוגרת,שמנה,לא מטופחת,שיער שיבה,מקומטת...אז אל תבואי בטענות לאף אחת חוץ ממך..מה לעשות,גברים אוהבים בדיוק להפך מה שכתבתי...

לפני שאת עונה תשובות עילגות ומטומטמות, - לפחות ברור שהמוח זה לא האיבר החזק שלך ובטח לא הסיבה שיש לך כל כך הרבה ״חברי נפש״. אני מבינה שהרסתי לך את הפרנסה וזה חבל אבל מה שיש לך בין הרגליים לא פטנט מיוחד ולא כזו מציאה, ההבדל בינך לבין אחת אחרת זה שאצלך עברו יותר מבקרים מתחנה מרכזית וזה עלה להם כסף. רוב האנשים בעולם עושים את עבודתם בישיבה ולא בשכיבה על הגב. יצור דוחה

אין מילה כזאת להסתקל.. אנאלפביתית

בואי להזדיין.
אין דבר מטריף אותה יותר מאנשים שעושים סקס כשממנה אפילו הויברטור.

שלום לך,

כמה קשה לענות או יותר נכון לתת לך נקודת מבט אמיתית ונכונה שתוכל לשקול את צעדיך בשום שכל.

פגיעה בילדים תהיה בכל מקרה! אין גירושין ללא פגיעה בילדים! נזק כלכלי עד כדי התאבדות כלכלית שלך! אלא אם כן אתה עשיר ככורח אז אתה תסתדר. אני לא שולל שיקול למען הילדים שלא להתגרש, השאלה הנישאלת האם אתה מוכן להקריב את חייך למען המטרה הזאת? לדעתי זו השאלה המרכזית, אתה לא סמרטוט שאתה חושב על טובת הילדים, אתה גבר שבגברים ואבא למופת. מי שסמרטוט זו האימא שלהם שבשביל כמה רגעי עונג מוכנה לגרום סבל הן לבעלה והן לילדיה. יש מצב להציף בפני האישה את ההשלכות של מעשיה? יש מצב שתתקן את דרכיה? אולי אפילו גם אתה תמצא לך עד יעבור זעם כרית להניח עליה את הראש(מאהבת?). מסובך אבל אני מקווה שהצלחתי ולו במקצת לעזור..

בחיים שום דבר לא קורה בלי רקע מוקדם, יש סיכוי סביר שהספקות קיננו אצלו שם תמיד וכל עוד היה חסר עבודה הצטרך את התמיכה שלך ו מציאת העבודה וסיום הקורס הקשה העצים אותו ונתן לו את האפשרות לקום ולהיפרד. זו הפרשנות שלי והיא מוגבלת ביותר מכיוון שאני לא מכירה אף אחד מכם.

אני מבינה את הכאב שלך והאכזבה אבל, תנסי להסתכל רגע על העניין בשיקול קר וטכני ותשאלי את עצמך, האם היית רוצה לקשור את חייך עם אדם שלא שלם עם הזוגיות איתך? תתארי לך שהוא היה מקבל את האומץ להחליט כשכבר היו לכם ילדים. תזכרי, לפעמים הדבר הכי טוב שאנשים מסוימים יכולים לעשות לך הוא לצאת מחייך. תתני לעצמך זמן לכאוב את הפרידה, ואז תודי לו בליבך על שפינה מקום לאדם אחר, שיאהב אותך ממקום שלם ואמיתי ויהיה שם איתך גם כשרע לו וגם כשטוב לו.

תזכרי, הוא לא אדם רע ואת לא פחות טובה מהשוטרת הזו שהוא יוצא איתה, אנשים זה כימיה והוא לא הכימיה שלך. יש מישהוא אי שם שכרגע קורא את המוסף של שבת ושותה נס קפה של עלית ולא יודע שיפגוש את אהבת חייו וזו את. כשזה יקרה, את תודי לשוטר הזה בכל ליבך. בהצלחה!

מה שהיה ברור לך.
תודי למזל שלך (ושלו) שהוא עלה על זה לפני שהתחתנתם והולדתם ילדים כי מה שקרה לו עכשיו יכול היה לקרות לו גם אז והיית נשארת חד הורית גרושה עם 2-3 ילדים.

אז במקום לדבר על טראומה תחשבי חיובי. בעצם קיבלת מתנה בכך שלא נכנסת לנישואים עם אדם שלא סגור עלייך.

ברור שאת פגועה וכואבת עכשיו, אבל תכוונני את עצמך לגבר הנכון והוא יגיע וחוץ מזה את צעירה, מה בוער כבר חתונה וילדים?

יש מצב שאת ו"שדון לילה" חולקים כתובת IP משותפת במחשב?
חחח.

זה הקושי הכי גדול של בני זוג לאורך השנים.
מתמודדים עם זה (או שלא)

נשואים שלוש שנים?תינוק? אתם בעצם עוד בירח הדבש שלכם. אם בשלב זה את נמשכת לגברים אחרים וכבר מבואסת שאינך יכולה להרגיש אחרים, מה יהיה בעוד עשר שנים? או יותר?
בשלב כל כך מוקדם של הנישואים, את בכלל לא אמורה להבחין בגברים אחרים, קל וחומר להימשך ולהתבאס שאת "תקועה" עם אחד.
אני לא קונה את ה"מאושרת", יכול להיות שהתחתנת כדי לא להישאר רווקה, ויש בחורות כאלו שחייבות לסמן "וי", אולי רצית חתונה וילד כמו כל הבחורות, אז עשית את זה, אבל לא כולם בנויים למונוגמיות, ואם זה כך, אולי עדיף שתיפרדו כבר עכשיו כידידים, לפני שמגיע כל הגועל נפש, שיגיע במוקדם או במאוחר.
תישארי גרושה עליזה ותחגגי עם מי שבא לך, אין פסול בזה, את עניין המשפחה כבר מיצית.

עם התגובה הזו. אתה נשוי? ואם כן, לא קרה לך שהרגשת משיכה לאישה אחרת? נראה לי שממש לא הבנת אותי, אני מאוד אוהבת את בעלי, לא רוצה להיפרד ממנו ולעולם לא אבגוד בו וכן, אני כן מאושרת איתו. יש הבדל גדול בין פנטזיות למציאות אם לא שמת לב. לא התחתנתי כדי להישאר רווקה, ממש לא ואני יכולה להבטיח לך שלא יהיה שום גועל נפש ותאמין לי אני יודעת מה זה גועל נפש. ואם אתה לא יודע הטבע האנושי לא מותאם למונוגמיות, זו בחירה, להיות עם בן זוג אחד לכל החיים, זו בחירה שצריך לעשות בכל יום. חבל שאתה ממהר לשפוט על פי מודל נשי פרימיטיבי כלשהוא שקיים אצלך בראש.

אבל עכשיו את מדברת על פנטזיות, אז זה סיפור אחר לגמרי. פנטזיות שנולדות בראש ומתות שם, אני דווקא מאוד בעד. זה יכול להעשיר את חיי המין.
איכשהו לא התרשמתי מההודעה הראשונה שזה מסתכם בפנטזיות, אלא שאת חיה בתחושה של פספוס, ואם טעיתי, אז אשמח להתנצל.
בכל זאת, נדמה לי שאחרי זמן קצר כל כך, כשיש לך תינוק שבוודאי גוזל מזמנך ומתשומת ליבך, נראה לי קצת, רק קצת, תמוה שאת מבואסת שלא תתנסי בחוויות עם אחרים.
כל אחד או אחת נמשך אי פה אי שם לגבר או אישה אחר/ת, אבל לא בתדירות גבוהה, וגם אז זה קורה בשלבים יותר מאוחרים בחיים.

מאיה=שדון.. יותר מדי משפטים נשמעים מוכרים.. די עצוב להבין שהפורום הזה נשלט על ידי טרול חסר מצפון או דעת ונטול אמפטיה..
למען הסר ספק- משיכה לאנשים (גברים או נשים) אחרים היא טבעית- בעיקר שאדם אחר מחזר| מפלרטט ומבעיר את החשק - השאלה העיקרית היא מה עושים עם זה!! אם את/ אתה נשוי/ נשואה- ההתחייבות הרגשית היא- כלום!!! אנשים חלשים/ טיפשים/ מכורים/ או כאלו שמצדיקים לעצמם את הבגידה יתנו לעצמם את הרשות. מי שבר דעת או מצפון- כנראה שלא..
שאלה אחת פשוטה- מה היית מרגיש/ה אילו הבן זוג שלך היה נכנע לחשק ובוגד בך עם מישהו/ מישהי אחרת???

חלאת האנושות הזה לא רק מזהם את הפורום, במסע הצלב האובססיבי, למען הטעיה ושקרים בחיים, אלא "מיישם" את סגנון חייו גם בתחומים אחרים.
אני בטוח שיום אחד כל השקרים שלו יתפוצצו לו בפנים.
אני לא בן אדם שעושה אותה טעות פעמיים.
זה לא יקרה שוב.
תודה.

גרעין קשה של לא סתם כאלה שבגדו בהם או נטשו אותם, אלא בנוסף לזה אלה גם חרא בתור בני אדם (מצטער, לא מצאתי חיה שיהיה הוגן להעליב אותה בהשוואה) .
טיפוסים שבשונה מאחרים שקמו ובנו חיים חדשים, אלה מתבוססים בג'יפה של עצמם, מלאי תסכולים ומרירות על כולם ובעיקר על כאלה שהחיים שלהם טובים. זה ממש כואב להם אפילו פיזית.

אז אלה זבל של אנשים, צריך להתייחס אליהם כמו לחרא של כלבים על מדרכה - להשתדל לא לדרוך.

אתה מוזמן ללכת ללא שוב ולאסוף איתך את ריח הצחנה.
למקרה שלא הבנת- זהו פורום תמיכה לאנשים שחוו או עוברים משבר! אין בו מקום לריסוס דעות והשפלה. רוב החברים בפורום הזה היו פה לפניך ויהיו הרבה אחריך. לפנטזיונרים משועממים בשעות הלילה ויצורים בוגדניים והרסניים שכמותך יש הרבה פורומים ואתרים אחרים שישמחו לקבל שדים ושטנים כמוך- לדוגמא- אשלי אדיסון.
ביי ביי

אתם יכולים להיות זוג נפלא.
שניכם נקצת דומים לבני אדם. רק הרבה הרבה יותר קטנים, מתוסכלים ו.... לוזרים.

לשמוע די הרבה. ניוז פלאש.. כשבא לה עליך- לא יבש לה- ואם האיבר קטן במיוחד - הגודל (או הקוטן) כן קובע. בכל מקרה אתה די מוכיח מה שכולנו כבר הבנו- אתה יצור מתוסכל מינית עם בעיה פיזיולוגית.. לא נורא, העיקר שהמוח עובד (חבל שלא בכיוון הנכון)...

ורובם במוקדם או במאוחר מוצאים את הדרך ליחסים מחוץ לנישואים.
זה נורמלי לגמרי ולא צריך לפחד מכך והכי חשוב - לא צריך להתרגש מצדקנים וצדקניות עם קולות צווחניים.

כמו ששמתם לב, לא אני לא שדון לילה, סתם בחורה שחיפשה איזשהו מענה (מקצועי) וקיבלה רק שטויות ומתחרטת כבר שהעלתה את ההודעה הזו. ובקשר לשדון לילה, אולי כדאי להקשיב לו לפעמים....

או שפיצול האישיות התחבר או שהדיג סוף סוף הצליח- מה שבטוח מצא מין את מינו- אולי עכשיו יהיה קצת שקט.
השם ירחם..

לא קלטתי את זה ואחרי שכתבת שזה הוא עוד היה בי מקום לספק.
אבל כשהוא הגיב בשתי השמות (כמו שחיכיתי שיקרה)
מיד הבנתי שצדקת.
שאפו.
הדמות מצוצה מהאצבע כמו הסיפורים שלו חחח