פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

הוספת הודעה לפורום
 
תמונה
לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום
 
  • איך מתגרשים?הצעד הראשון אנא עיזרו לי לסיים זאת במהירות
    אלמונית
    14/06/2016

    שלום רב,
    בצער רב בעלי החליט שהוא רוצה להתגרש,עזב את הבית אבל עדין לא פנה לבית הדין הרבני ומושך אותי בעיניין.
    אני מעוניינת לעשות את הצעד הזה.לאן עדיף?קראתי קצת באינטרנט שעדיף לבית דין לענייני משפחה?במידה וכן מה עלי להכין להביא?
    תודה למגיבים אני ממש לא מבינה בזה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • נו טוב,

    שדון לילה
    15/06/2016

    אני יכול להבין איך הכול התדרדר לך והגעת לתחנה הזאת שהיא כשלעצמה אינה מומלצת כלל. אך מאחר ואת כבר ממילא לפני שוקת שבורה, אני יכול להציע לך עצה אחת שאם תצליחי לממש - שווה זהב (או לכול הפחות הרבה ת'אפי דינארים).

    תעשי כל מה שאת רק יכולה שתהליך הגירושים לא ינוהל על ידי עורכי דין.

    בעיקרון, עורכי דין לענייני גירושין הם סוג של ציפורי טרף שמוציאים את לחמם מאנשים כמוכם וחשוב ששניכם תבינו שהאינטרס של עורכי הדין שתיקחו הוא הפוך לשלכם.
    ככול שתדממו יותר - ככול שהתהליך יימשך יותר, ככול שיהיו יותר ישיבות בית הדין, כך הם ירוויחו יותר. יש לא מעט מאלה שמזינים את אש הריב והמדון כדי שתתכסחו כמה שיותר ולא תמיד אכפת להם שבסוף הדרך אתם שניכם תתרוששו והילדים שלכם יישארו פגועים מכל התהליך.

    ולכן האינטרס של שניכם להתעלות על הכעסים, התסכולים והאגו ולנסות לסיים הכול בהסכמה הדדית למשל בהליך גישור כשאיש מכם אינו מיוצג על ידי עורך דין.
    ואל תשכחי שכשיש ילדים אתם לעולם לא תיפרדו כי הילדים הם חוליה מקשרת ביניכם גם אחרי הגירושים.

    בהצלחה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • עדיף להגיע להסכם גירושים

    הנבגד
    15/06/2016

    שלום לך,

    כדאי מאוד לפני שאתם מתגרשים שתעשו את הכל על מנת להישאר ביחד ולשקם, תלכו לטיפול זוגי ורק לאחר מכן תקבלו החלטה.

    במידה וזה כבר מאחוריכם ושניכם מעוניינים להתגרש סופית , הדבר הנכון הוא לעשות הסכם גירושין ולא להגיע לתביעות בבתי דין.
    הסכם גירושין זו הדרך הקלה, המהירה , התרבותית והזולה ביותר.
    תנסו לסכם ביניכם הסדרי ראיה וחלוקת רכוש , תפנו למגשר / מגשר-עו"ד שם יערכו לכם הסכם שאותו יאשר בית המשפט לענייני משפחה ובהמשך גם בית הדין הרבני.
    תעשי בגוגל גישור גירושין , שם תוכלי לקרוא ולהבין את התהליך.
    בהצלחה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תודה על התשובה....למי לפנות ?

    אלמונית
    15/06/2016

    למי אני פונה לפתחת תיק?להתחלת התהליך לרבנות או לבית משפט לענייני משפחה?.לא מעוניינים לערב עורך דין

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • גישור

    הנבגד
    16/06/2016

    אני חושב שאת צריכה יעוץ מקצועי לתהליך.

    תפני למגשר גירושין והוא ינחה אותך

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • איך פונים למגשר?

    אלמונית
    08/10/2016

    האם זה בתשלום?
    במידה ולא פונים לעורך דין חלוקת הרכוש נקבעת על פי הסכום רשום של הזוג?
    תודה על התשובות...מיואשת לגמרי רוצה לסיים את זה כמה שיותר מהר

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • גירושין

    דני
    09/10/2016

    שלום לך,

    ברור שעדיף לך בית משפט לענייני משפחה.
    קודם כל בקשה להסדר מזונות זמניים לילדים והסדרי ראייה, אחר כך להתקדם.
    אם את יכולה לקחת עורכת דין מה טוב. והיה ולא לדעתי יש מרכזי סיוע לנשים שניתן לחפש באינטרנט.

    בהצלחה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • איך אני אמורה להתייחס בנוגע לבגידה?
    פרח
    01/06/2016

    הי. היתה לנו מערכת יחסים מורכבת. נשואים 18 שנה אבל לא ממש מאוהבים. החלטנו לשפר את הזוגיות והכל כמו זוג חדש כיף ענק עם פרפרים בבטן. אמיתי!!! בעלי מספר שהמזכירה שלו התחילה איתו במשרד( חחח כמה בנאלי) והם התנשקו והתחבקו וזהו!! ( לפני שטיפלנו בזוגיות. בערך לפני שלושה חודשים). אני ממש חולה על בעלי עכשיו. אבל כל כך כועסת עליה וקצת עליו. מרגישה נבגדת אבל גם סלחנית מידי?! איך אני אמורה להרגיש?! יש לי כאבי בטן כשאני חושבת על זה וממש ממש קשה לי לחשוב על זה, וקשה לא לחשוב. יש עצה?!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • היי פרח

    הנבגד
    01/06/2016

    היי,
    את שואלת מה עלייך להרגיש ,
    בעיקרון את אמורה להרגיש מה שאת מרגישה.
    אין מתכון לרגשות .
    הכאבים שאת חווה, אלו כאבים רגשיים ואני לא יודע מתי ייעלמו לך , אם בכלל.
    מניסיוני, אני חווה את הכאבים האלו כבר למעלה מחצי שנה וזה רק מתעצם.
    מציע שתלכו לטיפול זוגי , תנסו לבדוק מה לא היה בסדר וכיצד ניתן לשקם את היחסים.
    רק לאחר מכן תוכלי לקבל החלטות מה טוב לך ולפעול בהתאם

    בהצלחה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אולי אבל רק אולי...

    מאור
    01/06/2016

    בעלך יודע שזה יגרום לך לקנא לו ועוד כמה דברים שיזכה להם ממך מתוך תחושת מאבק עליו ורכושנות וגם על הדרך להגיד תראי אני שווה כדאי לך להעריך מה יש לך בידיים (?)
    סתם פשוט זה מזכיר לי מקרה דומה שנתקלתי בו.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תןדה לעונים אשמח לעוד תגובות !

    פרח
    02/06/2016

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אני מצדד בבוגדים

    שדון לילה
    03/06/2016

    את בעצמך אומרת שאהבה גדולה לא הייתה לכם אז הוא והמזכירה שלו קצת שיחקו באבא ואימא אז מה? אף על פי שעם המזכירה זה בעייתי...
    מה את יכולה לעשות?
    את יכולה לקבל את זה, מכסימום לעשות לו נו נו נו כדי לצאת מידי חובה, את יכולה לעשות סיפור ולהתגרש ואת יכולה להחליט שאם לו מותר אז גם לך על כל המשתמע מכך.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אני מציע לך לבחור להרגיש טוב.

    אילן
    02/06/2016

    הבעיה עם בגידות, אפילו קטנות ורגעיות, שהן נעשות בהסתרה ובשקר. אם בעלך בוחר לשתף אותך באותו אירוע שקרה לו עם אותה מזכירה, כל האלמנט של ההסתרה בעצם לא קיים. להפך, זה אומר שהוא מרגיש מספיק בטוח ומספיק קרוב לשתף, משמע, שהוא עצמו לא מייחס לעניין הזה יותר מדי משמעות, ואני גם לא פוסל על הסף את האפשרות שהוא קצת "ניפח" את הדיווח כדי לעורר בך קצת קינאה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • פרח שלום

    סיגלית גלאי
    06/06/2016

    היי פרח
    לאור מה שאת מתארת תחושת האמביוולנטיות שאת חשה לגבי המקרה טבעית לחלוטין, חשוב ללמוד מהמקרה לגבי העתיד ולהמשיך לחזק את הזוגיות שלכם, מומלץ להגדיר גבולות ברורים, בשיח פתוח להבנת הצרכים. במקום לשבלל שוב את הזוגיות למקום שלילי חבל...
    בהצלחה סיגלית גלאי
    יועצת זוגית בדרום

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תודה לכולכם אתם כמו מלאכים בשבילי !

    פרח
    06/06/2016

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • איך תולשים את החששות והפחדים ? חייבת עזרה..
    לי
    31/05/2016

    אני ובעלי יחד כבר 11 שנה + 3 , המצב בינינו לא היה תמיד וורוד אח לאחרונה (3שנים האחרונות) המצב בלתי נסבל ! בעלי הוא לא איש קל בכלל , למרות שמהצד(לחברים ולסביבה) הוא ניראה איש פתוח חברמן ועוזר אך בפועל בבית, שתלטן , קנאי, אין לו שום משמעת עצמית והתפרצויות זעם מפחידות ואף הגיעו מצבים של אלימות ! ואם זה לא מספיק לאחרונה הוא התחיל לעשן סמים באופן קבוע 2 3 ביום שאז בכלל אין עם מי לדבר...היום כרגע אנחנו חיים אצל אימי וכבר חודשים אני מתחננת אליו שיעזוב וילך , ואפילו דיברתי איתו על מגשרת גירושין שתמצא לנו פתרונות הוגנים לשנינו (למרות שלא מגיע לו) בנושא משמורת ואפילו וויתרתי על המזונות אבל יש לו בעיה רצינית של ״עיתחול מחדש״ ובכל יום כשאני מעלה את הנושא הוא מעמיד פני מופתע ומתכחש למצב ומנסה להפוך את הבעיות לבעיות שהן רק שלי באמצעות סיפורים בידיוניים ומיניפולציות שהוא ממציא לעצמו, כמו : שיש לי מישהוא אחר(לא היה ולא נברא)או שפשוט מישהוא ״מטפטף״ לי לקבל החלטה כזאת (גם זה לא נכון והוא יודע!) בסך הכל הוא מכיר את החולשות שלי ואת מי שאני ומשתמש בהם נגדי וטוב לו עם המצב ומה שהוא מצליח לקבל, ואחת הסיבות שאני לא מצליחה להפיל את החומות סביבי היא גם כי אני מאשימה את עצמי במצבי ושונאת את עצמי על כך! וכמובן חוששת גם מפניו ומהתגובות שלו (עד עכשיו חשבתי שאני גיבורה ויכולה לפתור את הכל בעצמי והיפה אך טעיתי בגדול)ואני מאמינה שאם הייתי מקבלת טיפול אישי והייתי נפטרת מהפחדים והחומות שלי כבר ממזמן הייתי עוזבת אותו ומכיוון שאני לא פונה אחורנית יותר ,ואת ההחלטה שלי כבר קיבלתי , למעני, למען ילדיי למען חיים שפויים ושלווים רק מה שחסר לי הוא העשייה , וההכוונה של איך עושים זאת...

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • זה קצת כמו באנג'י

    מאור
    01/06/2016

    לפעמים אנחנו עומדים על הקצה, מביטים קדימה ויודעים שאנחנו חייבים לקפוץ.
    אבל הפחד הוא משתק, אנחנו ממשיכים להיאחז ומתמהמהים עוד ועוד.
    אם את סגורה בכל ליבך על ההחלטה שלך לפרק את הזוגיות איתו, אין לך ברירה אלא לקפוץ ולגלות שזה לא נורא כמו שחשבת ואולי אפילו משחרר וכיף.
    הרבה יותר קשה להתמודד עם היום יום הזה בו את סובלת.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • שלום לי

    סיגלית גלאי
    06/06/2016

    במרה של אלימות אין מנוס, או שבעלך ילך לטיפול בשליטה בכעסים או שאת תלכי לטיפול כדי להשתחרר מהפחדים שלך ולקבל כלים להתמודד עם המצב (להגן על עצמך) או לעזוב. לצערי אם נושא האלימות לא מטופל יד סיכוי שזה רק יתגבר ויחמיר.
    אין סיבה שתחיי כל חייך כקורבן, קחי אחריות ובחירות על חייך, קשה קחי עזרה...
    בהצלחה,
    סיגלית גלאי - יועצת זוגית בדרום

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בגידת אישה בבעלה, שאלות בנדון -
    אלמוני
    05/06/2016

    שלום רב,
    ברצוני לברר מספר דברים בעניין אישה שבוגדת בבעלה:
    1.האם נכון הדבר שלבעל מוטב להגיש את תביעתו בבית הדין הרבני שמחמיר עם אישה שבגדה יותר מבית המשפט לענייני משפחה?
    2. האם ברבני עדיין נהוג כי האישה עלולה לאבד כמחצית מרכושה?
    3. האם או באיזה משתי הערכאות יש סיכוי רב יותר שאישה אשר משכורתה גבוהה משל הבעל (11,000 לעומת 6,700) והוסכם על מישמורת ילדים משותפת תשלם מזונות ילדים לבעל ולא להפך? האם על פי נתונים אלו יש סיכוי כסה בכלל ואם כן באיזו ערכאה?
    האם ברבני לא קיים דבר כזה שאישה שמרוויחה יןתר תשלם מזונןת!
    4. בעניין מזונןת אישה: האם גם בעניין זה ההחמרה היא ברבני ולא במשפחה!
    5.תשלום הכתובה גם הוא בטל במקרה והבגידה מוכחת ברבני ולא בביהמ לענייני משפחה?
    6.האפ חוקר פרטי שצילם את האישה מקיימת יחסי מין במקום ציבורי ועקב אחריה ומעיד על כך זןהי הוכחה כשרה ומספקת עבור 2 הערכאות?
    7. במקרה של בית שבעתיד יעבור פינוי בינוי והוסכם עי בני הזוג שלא למכור כעת כדי למכור בעתיד האם זכןתה של האישה להישאר בבית (עליו עדיין משולמת משכנתא) רק בטענה שזה טוב עבור הילדים או שנבעל יכול לתבוע את יציאתה והשכרת הנכס עד לפינוי בינוי?

    8. אילו הוכחות במצב הקיים הן כשירות ונדרשןת מלבד 2 עדים ובילוש מקיף?
    האם שיחות מוקלטות בין בני הזוג כאשר האישה רוצה להתרגש בלא קשר לבגידתה שהרי לא ידוע לה שנתפסה לעומת הבעל שמנסה לדאוג לטובת שלום הבית והילדים. האם אין זו הוכחה מוקלטת חזקה?


    תודה מראש.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בוגדת

    דני
    05/06/2016

    בקיצור נמרץ אתה בבעיה למרות שהיא הבוגדת

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • היי

    הנבגד
    05/06/2016

    השאלות שלך הן משפטיות .
    אני חושב שכדאי שתקבל יעוץ מקצועי אצל עו"ד שמתמחה בגירושין.
    הוא יענה לך על כל השאלות ויעשה לך סדר בבלאגן

    בהצלחה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • האם אי פעם המחשבות, הכאב והצער ייעלמו???
    נלי
    08/05/2016

    הי לכולם, אני נלי בת 41 נשואה +2 והייתי רוצה לשתף אתכם בסיפורי. אז כך, אני ובעלי יחד כבר 20 שנה. התחתנו בעקבות הריון שממנו נולד לי ילד עם אוטיזם אספרגר (כיום בן 16). החיים לצד אוטיזם קשים מאוד ובעלי התקשה לקבל את מצב הילד ולכן הפך מופנם יותר והחל לעבוד שעות רבות כדי לברוח מהמציאות בבית (עצמאי). אני לעומתו נכנסתי ויצאתי ממצבי רוח ודיכאונות באים והולכים לאורך השנים. חשוב לי לציין שלמרות כל הקשיים תמיד היינו חברים טובים. לפני 7 שנים היה לנו משבר בנישואים והלכנו לייעוץ, היה שיפור והחיים המשיכו ואיתם הקשיים. לפני כ 10 חודשים התהפך עליי עולמי!!! במשך כמה ימים ראיתי את בעלי מתנהג כמו זומבי, לא מדבר, לא עובד (הולך לאמא שלו) מרוחק ומסוגר בעצמו. הרגשתי נורא וידעתי שאם אשאל לא אוהב את התשובה. ובכל זאת יום אחד הוא חזר הביתה ב 1 בלילה, שאלתי איפה היה ומה קורה איתו בזמן האחרון? ואז...סוף העולם קרה!!! בעלי סיפר לי שיש לו משהי כבר שבועיים ושבשבוע האחרון הקשר הפך למיני, שהוא לא יכול יותר לשמור את הסוד הזה ושהוא חושב שהוא מאוהב ולא יודע מה לעשות. הוא המשיך בלי מעצורים וסיפר שהכיר אותה לפני 7 שנים כשעבד אצלה, והיה לו סטוץ חד פעמי איתה בתקופת המשבר שלנו. ושלאחר מספר חודשים היא התחתנה אך המשיכה ליצור קשר כל כמה חודשים בנוגע לדברים בביתה וכי לא היה בניהם מעבר לידידות שהייתה נשואה. אך לפני כשבועיים היא יצרה איתו קשר וסיפרה שהיא מתגרשת וכל הזמן ביקשה שיבוא אליה. הוא טען שהוא נקרע ומשתגע מהמצב שנקלע אליו. מיותר לציין שהייתי בהלם עד עמקי נשמתי אבל האמנתי לו גם מפני שראיתי שהוא במצוקה כי זה ממש לא היה בעלי וגם בגלל שהוא לא ניסה לטייח את הסיפור בשקרים אלא שפך הכל בלי לראות בעיניים (פשוט להוריד מהלב). הייתי שבורה ומרוסקת וכל מה שחשבתי זה איך אני מצילה אותנו מהגיהנום הזה... הימים הבאים היו איומים... למחרת הוא הלך אליה וישן אצלה ובבוקר חזר...אני התעלפתי כמה פעמים ואיבדתי את ההכרה, הייתי במצוקה נפשית קשה והוא היה לצידי ולא ענה לטלפונים ממנה. לאט לאט הוא סיפר לי את כל הפרטים וענה לכל שאלותיי (והיו לי המון) הוא השתדל להיות סבלני ופתוח והראה לי את כל ההודעות שלהם בפלאפון. לאחר כשבועיים ביקשתי ממנו שיגמור את הסיפור איתה ושיגיד לה להפסיק לשלוח הודעות והוא עשה זאת לידי (שמעתי בספיקר את השיחה בניהם). מאז אנחנו עובדים המון על הקשר בנינו, מבלים ומדברים, האינטימיות בשחקים והאהבה הhשתדרגה פלאים. כמובן שאני עוברת עליות ומורדות ומשתפת אותו אבל בסופו של דבר גם לי נמאס כבר לחשוב על מה שקרה או עליה...אני לא מאשימה אותו ויודעת שצריך שניים לטנגו וגם בי האשמה. אבל..לא עובר יום שזה לא חודר למחשבותיי וגורם לי לדמעות.
    אם משהו מכם עבר דבר דומה...השאלה שלי האם אי פעם זה יעבור? המחשבות יפסקו? הצער ייחלש?
    בבקשה עזרו לי...

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • וואו... מטלטל.

    מאור
    08/05/2016

    אני לא יודע הרבה אבל נדמה לי שהרוב כאן יסכימו שזה לא ממש עובר לעולם
    תמיד זה יופיע פתאום בזמן נהיגה, במקלחת, לפני שנרדמתי, אפילו באמצע העבודה.
    מן דקירה כזו שהבטן מתהפכת. שמזכירה את שלא רצית בכלל להכיל בחייך.
    אצל כל אחד זה קצת שונה אני מניח וכל מה שקורה בעקבות זה משפיע המון. התנהגותו, מידת החרטה והאמונה שלך בה.
    החשש מהמשבר הבא (האם ירוץ אליה)
    האם עדיין אוהב אותה
    ועוד ועוד.
    מה שחשוב שכרגע יש פריחה, מי יתן והצליחו לשמור עליה לאורך זמן כי זה יקירתי, ממש לא מובן מאליו.
    אולי לחבריי יהיה משהו מועיל יותר להגיד.
    נראה שעברת לא מעט מהמורות, אני מקוה שתצלחי גם את זו.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • קודם כל אני מציע טיפול נפשי.

    אילן
    09/05/2016

    מה שאת מתארת אילו תגובות מאוד מאוד קשות, אולי צריך גם תרופות, ןאת צריכה פסיכולוגית או יועצת זוגיות, או מישהו שיעזור לך להישאר שפויה ומתפקדת.
    שנית, השאלה היא למה בעצם לא לפרק את החבילה?
    את מציינת שהנישואים היו אילוץ עקב היריון לא מתוכנן, לא הייתה שם אהבה אף פעם, במקסימום כתבת שהייתם חברים טובים, לא נראה שאת היית מאושרת ולבטח לא הוא.
    אני חושב שלשניכם מגיעה הזדמנות למצוא אושר, שלווה ואהבה אמתית, אתם עדיין צעירים יחסית, ובמקום לעשות החייאה לנישואים שלכם, תיפרדו כידידים בצורה תרבותית ומכבדת, יהיה לשניכם הרבה יותר טוב, לפחות לדעתי.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • למרבה הצער ההחלמה אינה מהירה

    אני
    09/05/2016

    נלי יקירה,

    עברת ארוע איום, ניתן להגדיר אותו כארוע הקשה ביותר שיכול לעבור על מערכת זוגית. אני לא רוצה לנתח את המקרה שלך ואת הסיבות שהביאו למשבר הזה משום שלא סיפקת מספיק פרטים ומהסיבה שאת מבקשת להתמקד במה ואיך ייראו החיים מעתה.

    לצערנו במקרים מסוג זה אין קיצורי דרך ופתרונות קסם מהירים, את (בעצם שניכם) תצטרכו ללכת לכל אורך דרך הארוכה מלאת החתחתים והמהמורות ולעבור את כל השלבים בדרך עד שתגיעו למעין איזון שיאפשר לכם לחיות את המשך חייכם המשותפים בצורה סבירה ואפילו שמחה.

    כמה זמן זה לוקח? זה משתנה מאדם לאדם, אך פרק זמן של שנה זה משך מקובל וסביר לארוע מסוג זה. יחד עם זאת ולצערנו הארוע הזה ילווה אותך במחשבותייך עד ליומך האחרון, הלוואי והיה למוח שלנו יכולת לעשות Erase לארוע הזה, אבל לצערנו אין פטנט כזה.

    למרות שזה נראה כרגע כמשהוא שאינו ניתן לריפוי, יש גם תקווה בהמשך!

    קודם כל יש מספר שלבים עיקריים שאת צריכה לעבור:

    1) הכאב, ההלם, הטראומה החקירות והניסיון לדלות כל פיסת מידע מבעלך (איפה?, איך?, כמה?, מה לבשה ? וכיו"ב).
    2) הדיכאון, המחשבות האין סופיות, השאלות העצמיות וחיבוטי הנפש (כיצד אני תרמתי להתפתחות הארוע?).
    3) האבל והעיבוד שלו (אבל שדומה לאבל על מותו של אדם קרוב).
    4) ההכלה של הארוע וההשלמה שאת הנעשה אין להשיב ויש לחיות עימו.

    יש הרבה פעולות בונות אמון שבעלך יכול לעשות על מנת לעזור לך ואולי להאיץ יותר את ההחלמה שלך. אם תרצי אתייחס לכך בהודעה נוספת.

    לאחר שתעברי את כל השלבים ותגיעי לאותו איזון הארוע הנורא הזה יישאר כזיכרון עמום בנפשך, הכאב בליבך יקהה ותוכלי להמשיך בחייך.

    במצב שאת נמצאת כרגע ולפי התיאורים שלך בפוסט הייתי ממליץ לך ללכת לרופא המשפחה או לפסיכיאטר ולהצטייד בתרופות להרגעה והפחתת חרדה קצרות טווח כמו קסנקס על נגזרותיו בשילוב עם נוגדי דיכאון ארוכי טווח שמתחילים להשפיע רק אחרי מספר שבועות לאחר תחילת נטילתם.

    בהצלחה נלי.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תודה לעונים ולחיזוקים. זאת...

    נלי
    10/05/2016

    ראשית אני רוצה להודות לכם על שהקדשתם מזמנכם לענות לי ועל החיזוקים בדברכם :)

    למאור: תודה רבה על העידוד והחיזוק

    לאילן:
    חשוב לי לחדד כמה דברים. אכן הייתי במצב קשה מאוד ונזקקתי לטיפול תרופתי שעזר לי רבות בחודשים הראשונים לגילוי, ובמקביל אף הלכנו לייעוץ זוגי (כיום אנו מיישמים את כל הטיפים שניתנו לנו ואכן זה עובד)
    לשאלתך, מדוע לא לפרק?...ההריון לא תוכנן...נכון! אך הילד שלי בא מאהבה רבה!!! בעלי היה ועודנו אהבת חיי!!! (למעט רגעים של תסכול בהם אני נזכרת במה שעשה ורוצה לפרק הכל) וכמו שציינתי אנחנו באמת חברים מאוד טובים...אני משתפת את בעלי בכל מה שעל ליבי והוא מביע חרטה עמוקה בכל פעם. אבל...נמאס לו לדבר על זה...הוא רוצה לשכוח..לשים את המקרה הזה בצד...וגם אני לצורך העניין...אבל זה בלתי אפשרי! זה צץ פתאום, כמו שאמר מאור, בכל מיני מצבים וזה קשה מאוד!!!

    ל-אני:
    בדברייך מצאתי ייאוש ותקווה...לחשוב שעד יומי האחרון זה יהיה במחשבותיי?! זה איום ונורא!!! לעומת זאת התקווה שיום יבוא והאירוע הנורא הזה יהפוך לזיכרון עמום, הוא שנותן בי את הכוחות להמשיך ולהתמודד.
    אוסיף ואומר שלפני הגילוי הייתי במצב רוח ירוד ויומיים לאחר הגילוי ממש לאחר שקרסתי נפשית ופיזית..כמו בדרך נס התעוררתי כאילו נפקחו עיניי מעיוורון שחייתי בו...תוך חודש נרשמתי ללימודים אקדמיים (לומדת פסיכולוגיה - משום מה...) והתחלתי לעבוד בעבודה זמנית לאחר שנים בבית (בגלל הילד) ואפילו עברנו דירה לאחרונה והחלפנו את כל הרהיטים שלנו..אבל לא משנה מה אני עושה הצער הולך איתי לכל מקום.
    לגבי השלבים עליהם דיברת...אני בהחלט מזדהה ובטוחה שאני בשלב השלישי שלב האבל הקשה והארוך מכולם. לא מזמן אמרתי לבעלי שאני מרגישה כאילו מת לי החבר הכי טוב שלי, והוא ממש נפגע ואמר "לא נכון...אני כאן" אבל זאת באמת ההרגשה..אני אבלה על הזוגיות שהייתה ולא תהייה, על האמון שהיה ואיננו על החבר הנאמן שהייתי בטוחה במיליון אחוז שאין מצב בעולם שיעשה לי דבר כזה ו..עשה את הנורא מכל. וזה כואב שהלב נשבר.
    אציין שלרוב אני חיה את חיי באיזון מסוים כל יום ביומו, אבל לפעמים קורה שאני צוחקת ממש מהלב ופתאום באה מחשבה "רעה" שמזכירה את שקרה..כאילו באה למנוע ממני לשמוח..זה לא קורה הרבה אבל כשזה קורה זה מאוד לא נעים (בלשון המעטה)
    אני חושבת שדווקא בגלל שלא סיפרנו לקרובינו על המקרה (למעט המטפלת הזוגית) זה מרגיש נורא לבד..כאילו רק לי זה קרה בכל העולם ואולי אני הולכת נגד הטבע בזה שאני מנסה להילחם בכאב? אני לא יודעת...פשוט מתסכל!!
    נלי

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • דבר נוסף ל- אני...

    נלי
    10/05/2016

    בתגובתך אמרת שישנם פעולות בונות אמון שיכולות לעזור בהחלמתי...אשמח מאוד לשמוע מהם.
    אני זקוקה לכל דבר שיוכל לעזור לי להתגבר ולהתמודד בייתר קלות.
    ושוב תודה
    נלי

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לנלי

    אני
    11/05/2016

    לאחר שקראתי שוב את הודעתך הראשונה הבנתי שעברו כ 10 חודשים מאז הגילוי. לפיכך הכלים שרציתי לתת לבעלך להשיב את האמון כבר אינם כל כך רלוונטים לאחר פרק זמן כזה.

    בקצרה רק אומר שמדובר על מגבלות ואיסורים דרקוניים וקשים שהצד הבוד לוקח על עצמו על מנת להשיב את בטחונו ואמונו של בן זוגו ועל מנת להראות שהוא מוכן "לסבול" על מנת לכפר על מעשיו.

    דוגמאות: התנתקות מכל הרשתות החברתיות למינהם, ויתור על יציאות בלעדייך, שיתוף של כתובת אימייל אחת בניכם, טלפון נייד ללא ססמה וזמין לך להסתכל בכל עת ועוד כהנה וכהנה.

    כמובן שמדובר על תקופה מוגבלת עד שלאט לאט האמון חוזר.

    כמו שכתבו לך, אפשר להדביק את השברים אבל כמה שהשברים יודבקו ביד אומן הם עדיין יישארו שברים. יחד עם זאת ניתן להבין שבני האדם אינם מושלמים וכולם עושים טעויות גדולות יותר או פחות, ניתן למחול לבן הזוג בתנאי שמשוכנעים שהוא הפיק את הלקח מטעותו ולא יחזור עליה שוב.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • את מרגישה וחווה

    מאור
    10/05/2016

    את הכל ממש לפי הספר.
    את תחושת האבלות הוא לא יבין.
    אגב.. גם לא יבין זאת איש שלא היה שם.
    כך ששיתוף משפחה או חברים לא ממש יועיל, אולי אפילו יזיק.
    זה ממילא נורא קשה להסביר את התחושה של אותו אבדן שאת מתארת.
    כל שהכרת או חשבת שאת מכירה בו השתנה ואבד במכה אחת כואבת.
    לדעתי אמון שנשבר הוא כמו כלי זכוכית, אפשר להדביק את הרסיסים במאמץ רב אך הסדקים תמיד יהיו שם, תמיד!
    לפעמים תרגישי הקלה ולעתים זה יצוף ויבעט חזק בבטן.
    מה עושים עם זה? האמת?
    אני לא בטוח שיש תשובה או פיתרון.
    אבל יש עבודה לעשות יחד, חרטה ניסיון לתקן, ולקחים להפיק.
    אולי הטיפ הכי טוב שאוכל לתת לך זה- מעתה והלאה אל תהיי מובנת מאליה.
    זו הבבואה המוכרת הידועה והאפורה משהו. זו שתמיד שם ולפעמים שוכחים כמה היא נשית.
    היי חזקה, יפה אטרקטיבית, אישה!
    אני גם סבור שבגידה אין דינה לעבור ב-"אוי סליחה טעיתי" אלא בהרעדה של המערכת, כזו שתגרום לו לחשוב מאה פעמים לפני הפעם הבאה,.
    שאם תהיה חלילה, זה הסוף.
    באשר לסבלך, אולי למצוא מישהי שחוותה משהו דומה ולפרוק איתה (?)
    אז נשימה עמוקה ולדרך. (:

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • הי נלי

    פרח
    01/06/2016

    וואו. הרגשתי שאני מדברת במקומך!!!
    אומנם לא עברתי את הצרות שאת עברת עם הילד שלך... בעלי היה במשרד והמזכירה התחילה איתו מלא עד שהוא נענה לה, לא היו יחסי מין אבל חוץ מזה היה הרבה. התקופה של הפעולות ההדדיות היו בערך חודשיים והיחסים ממש רק שבועיים. אנחנו כיום משקמים את הזוגיות שלנו שאז גם לא היתה טןבה מספיק( 18 שנים של נישואין) אני ממש אוהבת את בעלי היום ומדברים פתוח על הכל. וגם אני שואלת את אותה השאלה, מתי יגמרו כאבי הבטן האלה?! כנראה שאין לזה זמן אלא יותר חשיבה בראש, לצאת הרבה יחד ולסגור טלפונים ופשוט להביט אחד לתוך עיני בן הזוג, אם יש לך תשובה טובה יותר אשמח גם אני לקבל ממך!!! בהצלחה לכם ולנו!!!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • שלום לך

    דני
    11/05/2016

    היי
    זה קורה וקרה לך, כל הכבוד שנלחמת ולא וויתרת והחזרת את בעלך הביתה!
    אל תתני לא לעצמך ולא לבעלך סיבה לפרק שוב.

    אם הצלחתם לשקם ולהתעלות על מה שקרה ואת טוענת שהרבה דברים השתפרו מה את מעסיקה את עצמך באפיזודה שקוראת לכל אחד/ת כמעט במהלך חיי הנישואים ולרוב זה לא מסתיים בטוב כפי שאת מתארת. הטעות שלך שנכנסת לפרטי פרים וזה מה שמטריד אותך איך ומה הם עשו באיזה תנוחות וכן הלאה..את חייבת לשחרר, נלחמת ? תמשיכי!

    בהצלחה!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • האם אי פעם המחשבות, הכאב והצער ייעלמו??? - תגובה

    יששכר רוטרי
    15/05/2016

    שלום לך,
    שאלותיך האחרונות היו:" האם אי פעם זה יעבור?", המחשבות יפסקו? הצער ייחלש?"
    תשובתי היא כן!!!אבל זה ייקח עוד הרבה זמן...
    העובדה ששניכם סובלים מוכיחה שאתם בעלי רגשות חמים זה לזאת ...כי אלמלא כן לא הייתה תקווה להחלמה שלכם מהצער וכאבי הלב.
    מאידך, יקשה עליכם לעבוד על הקשר ביניכם, כי אינכם יכולים לחדש לעצמכם דברים שאינכם יודעים....ומיידעים אחרים עדיף לא להתעסק עימם.
    העובדה שהאינטימיות בשחקים וגם האהבה השתדרגה פלאים - כדבריך ...זה לא מפתיע אותי כמטפל, זה קיים תמיד "כאפטר- שוק". לאחר מצבים של "בגידות" וכו.
    אני כמטפל יכול לחסוך לכם את זמן הסבל, כך שתוכלו לחזור ולחיות בזוגיות, ללא סבל בזמן קצר בהרבה.
    רוטרי יששכר מומחה לזוגיות מתגמלת, למיניות האדם, ולשימורה של האהבה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אחרי הבגידה, כבר אי אפשר לנגוע בשמיים..
    שלי
    01/06/2016

    אז לפני הבגידה ולמרות כל הקשיים האחרים, לשכב איתו היה כמו לנגוע בשמים, מן הרגשה נפלאה כזו של חיבור חזק בנשמות. אחרי הבגידה הכל מתרסק, מרגישה מטומטמת שבזמן שחשבתי שהקסם הזה בינינו הוא רק שלנו הוא היה עסוק בחיפוש נשים אחרות. פתאום בכל פעם שהוא נוגע בי רצות לי תמונות בראש של איך הוא עינג אותה ואיך הגוף הזה שלו שכל כך אהבתי אהב מישהיא אחרת. אז מנסים להתגבר על הבגידה כי יש ילדים ומנסים להמשיך הלאה, ולפעמים כשהגוף משתוקק למצוא את הריח המוכר גם נוגעים ושוכבים אבל זה מרגיש כאילו אכלת אוכל מקולקל, אכלת. את כבר לא רעבה אבל יש לך בחילה...

    מאחלת לעצמי שפעם, כשהילדים יהיו קצת יותר גדולים, אוכל למצוא את האחד שאגע איתו שוב בשמיים כי המתכון הכי טוב לסקס זה אהבה ואימון.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אי אפשר להגיע לשמים,

    אילן
    01/06/2016

    זה מצב טוב. כי הרבה זוגות, גם בלי בגידה ברקע לא מצליחים להגיע לשמיים ודי מאמללים זה את זה, אז מצבך עוד טוב. זה אומר שמה שמחבר ביניכם הוא הרבה יותר ממה שמפריד.
    שנית, לא חבל שאת עסוקה בלדמיין אותו עם אחרות כל הזמן?
    למה זה טוב? למה לענות את עצמך ולהעניש את עצמך על משהו שהוא עשה?
    קבלי החלטה שאת שמה את כל זה מאחור, לטובתכם, ובעיקר לטובתך.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • יאאאא, שמתי לב למעלה בדף יש מעטפה וכתוב שם "הודעות"
    שדון לילה
    29/05/2016

    וזה מילא אולי בהתרגשות ודגדוגים כאן, כאן ושם כי אנחנו, השדונים, אוהבים מאוד לקבל הודעות.
    אבל מי כותב שם הודעות? למה? מתי זה קורה?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • האם לסלוח על כמעט סטוץ בחול?האם להאמין לבעל?
    יעל
    24/05/2016

    שלום לכולם.
    חייבת ייעוץ.
    בעלי היה בנסיעה עסקית קצרה עם שותיו בחו"ל. גיליתי מהתכתבויות בינו לבין אחד מהם בהודעות פלאפון שבשני ערבים יצאו למקומות בילוי, השתכרו והתחילו עם בחורות במועדון אליו יצאו.. וחשדתי שהיו יחסי מין ולא רק פלירט.שאלתי אותו אם יש משהו שהוא רוצה לספר לי ולאחר קצת לחץ עליו הוא סיפר מה היה אבל טען שבערב ראשון לא היו בחורות זורמות ובערב שני נמצאו הזורמות אבל ברגע אחרון זה הגעיל אותו(הבחורות הזורמות) והוא הלך לישון בחדר אחר במלון. כהוכחה הציג לי קבלה נוספת עבור החדר....הקבלה הודפסה ב5 לפנות בוקר.
    חשוב לציין שאני בטוחה שאם היה נוסע לבד לא היה מגיע למצב הזה בכלל.לא לשיכרון ולא לחיפוש בחורות.
    האם להאמין לו?
    למרות שקשה לי לדמיין שברגע אחרון אחרי השקעת מאמצים להשיג בחורות הוא התחרט?הרי עדיין היה שיכור...

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • רק הוא באמת יודע מה היה שם.

    מאור
    25/05/2016

    אולי גם החבר.
    נשמע שאת נורא רוצה להאמין שלא היה כלום (קבלות, שיכרות וכו)
    בעיניי לא זו הבעיה...
    גבר נשוי שהולך לבלות עם חברים ו"מתחיל עם בחורות " בפרהסיה מלמד משהו עליו.
    זה לא שבמקרה הכיר מישהי ודיברו ונוצר מצב שהתגלגל והוא מעד., הוא יזם!
    כל זאת מול חברים שיודעים שיש לו אישה בבית שמחכה לו והוא לא סופר אותה.
    טוב נו אולי זה אני אבל קשה לי עם שוק הבשר הזה וגם אם קורה, אז בצנעה ובלי לצאת בהמה חלק מהעדר.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תודה על תגובתך אבל אם הייתי רוצה

    יעל
    25/05/2016

    להאמין אז לא הייתי מתייעצת בפורום.פשוט מהצד רואים יותר טוב לכן אני שואלת כאן..איך הסיפור נראה מהצד.אם לא הייתה את הקבלה אז אני דיי בטוחה שלא הייתי מאמינה לו...
    מצד שני אני שואלת כאן כי אני לא בנעליים של גבר שיכור....האם באמת ניתן לעצור?
    לדבריו הכל פשוט זרם...מוסיקה,אנשים,התחילו לשתות..עד שהגיעו למצב של שיכרון ברמה כלשהי...המשיכו לרקוד ,מסביב בחורות ....
    לכן לא יודעת אם להאמין לו שבסופו של דבר עצר את עצמו או שזה בלתי אפשרי,במיוחד כששיכורים?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • איני מבין

    מאור
    26/05/2016

    איך הקבלה מוכיחה או שוללת משהו.
    אני לא חושב שזה הוגן להביע דעה בלתי מושכלת במצב רגיש כמו שלך.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • גם אני לא הבנתי

    אילן
    26/05/2016

    מה הקבלה בחמש בבוקר אמורה להוכיח? פרט לעובדה שהוא היה ער בחמש בבוקר, ולא ישן במיטה כמו רוב האנשים.
    שנית, כל פעם שמישהו נחשד במשהו שאסור לעשות, ישר עולה העניין של "היה שיכור/ה" (כמו ההיא בבר באלנבי), אני די מנפנף תירוצים כאלו.
    מי ששיכור/ה ,הוא שוכב על הרצפה ולא מסוגל לתפקד, ובטח לא להתעסק עם אחרים.
    אני גם לא מאמין ש"בחורה זורמת" תלך לבלות עם מישהו שהוא שיכור ומסריח מאלכוהול אלא מדובר בנערת ליווי, ואפילו היא לא תמיד תסכים.
    לסיכום, לי נראה שהבחור שלך, דווקא בילה יפה מאוד בחו"ל, השאלה האם בגלל זה שווה לפרק נישואים? זו החלטה שלך.
    אם היה מדובר ברומן, פלוס רגשות עם אישה אחרת, הייתי מציע לך לגלגל אותו מהמדרגות.
    גם לא כתבת איזה בן זוג הוא, תומך, אוהב, מפנק וכו'
    בקיצור, זו החלטה שלך, והיא צריכה להתבסס על הרבה דברים חוץ מהנסיעה הזאת לחו"ל.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מה שהיה בחו"ל נשאר בחו"ל

    שדון לילה
    26/05/2016

    אלה החוקים.
    ואם הוא יכול להשתעשע עם כמה בחורות כשהוא בחו"ל זה חלק מהחבילה כמו גם רכישה של משקאות וסיגריות בדיוטי.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אהבתי.אלו חוקים שלי מי בדיוק? אז גם

    יעל
    26/05/2016

    אז גם לי מותר?
    אך השאילה שלי היא האם גבר שיכור,שעדיין עומד על הרגליים ומתקשר, יכול לעצור את עצמו ברגעים כאלה של פיתוי\אווירה, חבר' וכו'?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • רק מי שנוסע להשתלמות בחו"ל

    שדון לילה
    26/05/2016

    מה את רוצה? הוא נסע להשתלמות, חזר בטח עם טריקים חדשים, למד יותר על נקודת ג'י ואפילו התאמן עם אי ו- אף.
    מה שאת צריכה זה לדרוש ממנו להדגים לך את מה שלמד וליישם את זה באתר הבית.

    אבל ברצינות:
    יש כול מיני רמות של שיכרות. אני למשל בחיים לא הצלחתי להיות שיכור מהתחת ככה ששיקול הדעת השתבש לגמרי. אבל מה שכן זה שהייתה לי יותר תעוזה לעשות דברים שבמצב של פיקחות לא כנראה לא הייתי מעז.

    עזבי אותך שטויות. חיי הנישואים גם ככה כל כך לוחצים אז מה אם פעם הוא, פעם את משחררים קצת לחצים מהצד?

    אל תהיי כבדה....

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • שחררי

    דני
    26/05/2016

    עזבי ושחררי.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • האם להמשיך לבדוק?????????????????????????????
    יונית
    18/05/2016

    היי,

    לפני כחודש ביקרתי בפורום הנ"ל, חשדתי שבעלי בוגד בי עם אשת חברו, בזמנו פניתי לחוקר (שלא מצא הוכחות) ופניתי לחברת חקירות נוספת שהוציאה לי 2 שיחות שיצאו מהטלפון אל הבחורה שחשדתי בה..... (החברה הוציאה לי רק מסמך עם לוגו של החברה)

    הגעתי לקוד של הנייד שלו אחרי תקופה ארוכה, (מצאתי את הקוד במגרה שלו) ואכן הגעתי לנייד שלו ובנוסף גם לחברת סלולר לפירוט שיחות. ואני פשוט לא מאמינה שאין יציאה של שיחה אחת אל אותה בחורה...... . כמובן שחברת החקירות שיקרה ורימתה אותי.

    זאת התקופה הקשה ביותר אני חושבת שעברתי בחיי.......

    השאלה אם לרדת מהנושא? או להמשיך לבצע בדיקות? כי אני עדיין לא רגועה ב-100%

    מצ"ב ההודעה הראשונה ששלחתי

    שבוע טוב,
    בת 40 + 2 בנות, לפני מס' חודשים התחלתי לחשוד שבעלי בוגד בי עם אשת חברו, שכרתי חוקר פרטי במהלך 10 ימים ולא קיבלתי הוכחות. עדיין הייתה לי אינטואציה חזקה שיש משהו ביניהם. הוצאתי פירוט שיחות ואכן גיליתי שיש שיחות יוצאות למספר של הבחורה. וכמובן המעקב שלי התחיל שכל הזמן ראיתי שהם מחוברים ביחד בוואטאפ בשעות קבועות ובאותו זמן. כמובן שבעלי מכחיש ואומר שהשתגעתי ואני צריכה לקחת כדורים ולטפל בעצמי.

    אני מאוד מאוד פגועה מעצם זה שהוא מנהל רומן עם אשת חברו הטוב.......

    אני בחורה רגישה עם בטחון עצמי ירוד, כל השבוע הרגשתי לא טוב במחינה נפשית, כמו בהתקפי חרדה, ומפחדת להתגרש שיהיה לבד ולא יסתדר.

    הוא עדיין ממשיך וזה לא מזיז לו.
    כמובן שלא סיפרתי לו עדיין שיש לי פירוט שיחות.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • יכול להיות שאת בכל זאת פרנואידית?

    שדון לילה
    18/05/2016

    נראה לי שלא תירגעי עד שלא תדעי שהוא בוגד בך. אז תחליטי שהוא בוגד בך, תתגרשי ממנו וסוף סוף תדעי שלווה.
    אחרת נראה לי הפרנויה שלך תעלה לשניכם בבריאות.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • היום לא מתקשרים, יש וואטסאפ ועוד

    מאור
    18/05/2016

    עוד כמה אפליקציות שלא מותירות סימן.
    אגב גם לזה יש פיתרון רק צריך לדעת איך (:
    לא חלילה שאומר שזה מה שהוא עושה, רק ששיחות כבר מזמן אינן סימן כי לאחר פיצוץ כל אחד יודע שאולי ידרוש ברגע האמת להוציא פירוט ולכן נמנע מלהתקשר בצורה הרגילה דרך חברת הסלולר.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אותו הסיפור רק סיום אחר

    אחת שעברה
    23/05/2016

    היי מאמי, היה לי את אותו הסרט הרגשה נוראית כאין דוגמתה . אם תרצי לשמוע את הסיפור שלי ומה עשיתי ואיך התמודדתי אשמח לשתף אותך !!! נורא חשוב איזה חוקר בחרת ומה היכולות שלו ומה מידת המקצועיות שלו , כשיש ספק אין ספק!!!
    אני בחרתי את הטוב ביותר וקיבלתי את כל ההוכחות את כל הרגש ואת כל הטיפול מהחברה הכי טובה לדעתי בשוק !! והאמני לי שבדקתי.
    תחזירי לי תשובה אם בא לך לשמוע .

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אחת שעברו עליה - פרסומת סמויה

    שדון לילה
    23/05/2016

    קורה שחוקרים פרטיים לא מוצלחים במיוחד צדים פראיירים בפורומים.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תגובה לאחת שעברה

    יונית
    24/05/2016

    בוקר,

    אני מעונינת לדבר איתך.

    תודה רבה

    אילנה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תגובה לאחת שעברה

    יונית
    24/05/2016

    אם את יכולה לשלוח לי את המייל שלך

    תודה
    יונית

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אובד עצות בעקבות פרידה..מהמאהבת
    אלמוני
    16/05/2016

    שלום לכולם. אני נשוי כשלוש עשרה שנים ולנו שלושה ילדים. היחסים שלי עם אשתי ידעו עליות ומורדות, ויחסי המין תמיד היו סבירים עד טובים בתדירות מספקת.
    בשלוש וחצי השנים האחרונות ניהלתי רומן עם אלמנה+2. התחיל כקשר ידידותי והתעצם עד לרומן מלא. לא הייתי מאוהב בה אך אהבתי את החברות היומיומית, הריגוש, השיתוף, ומאוד היה אכפת לי ממנה ומאושרה, יחסי המין בינינו היו מדהימים והרגשתי אליה קרבה גדולה. זה לא היה רומן של פגישות גנובות לשם מין אלא היכרות מעמיקה גם עם באי ביתה, ארוחות משפחתיות, יציאות לבילויים וסוג של זוגיות אלטרנטיבית על אש קטנה, שחשבתי שהיא בשליטה.
    לפני כשנה, משראיתי שהיא מאוהבת בי נואשות למרות שלא הבטחתי לה דבר והציפיות היו ברורות לשנינו ועקב כך המצפון מציק לי, בצירוף רגשי האשם על הבגידה המתמשכת וההתרגשות שדעכה עם הזמן, ביקשתי לסיים עמה את הקשר. היא הסכימה. כנראה שלא התגברה עלי כי כמה חודשים לאחר מכן הקשר חודש וביתר שאת.
    לפני כמה שבועות היא ביקשה לסיים את הקשר בעקבות משיכה למחזר חדש ופנוי שהכירה. נותק הקשר. פתאום גיליתי שאני חושב עליה באובססיביות. מדוכא, לא מרוכז, בטוח שאני מאוהב, למרות שעד לפרידה הייתי משוכנע לחלוטין שאני לא ובעת שקדמה לפרידה אף מעט התרחקתי ממנה ביוזמתי (למעט בתדירות יחסי המין שהיתה גבוהה).
    היחסים עם אשתי כרגע מצוינים. היא מעולם לא חשדה, התפקוד שלי כבעל וכאבא לא נפגע כי כל הזמן דאגתי להיות בשליטה ולא לתת לרומן להשפיע על היחס לאשתי או לילדיי. לכן לא מבין מדוע הפרידה כל כך משפיעה עלי. אני מנסה לפצות על המצב רוח הרע שלי בהשקעה עודפת באשתי וביצירת אינטימיות. אבל הראש שלי נודד למחשבות עליה.
    לא אחזור לקשר ההוא גם אם יסתיים הרומן, כך לפחות אני אומר לעצמי ברגעי השפיות בין כמיהה לכמיהה. ולא אפול שוב לרומן חדש. מה שנקרא "למדתי את הלקח".
    אני מבין שחלק מהעניין מקורו באגואיזם ילדותי. אבל האם יכול להיות שהאובססיה מקורה באמת באהבה? האם מדובר רק במכה לאגו הגברי בעקבות התחרותיות? האם ברכושנות\ קנאה? מה אפשר לעשות על מנת להתגבר?
    תרגישו חופשי לשפוט. אין בי דיסוננס. מודע לחלוטין למעשיי הרעים וכרגע רק רוצה לשקם את הרגשתי ואת התא המשפחתי.
    תודה לעונים.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אלמוני יקר

    אני
    16/05/2016

    אפשר בהחלט לשפוט אותך אבל דווקא במקרה שלך אין באמת טעם. אתה מודע לחלוטין לעובדה שפגעת באישתך שככל הנראה שומרת לך אמונים ולחוסר המוסריות של מעשיך כלפי התא הזוגי והמשפחתי שלך.

    לשאלתך, האם הייתה כאן אהבה? ככל הנראה לא באמת. היה כאן ריגוש, היתה כאן פנטזיה, היה כאן מים גנובים. אתה בעצמך טוען שעם הזמן ההתרגשות עם אותה מאהבת דעכה ובעצם נכנסת לאותה שגרה שהיית חי בה עם אשתך, אותה שגרה ושחיקה שבעצם גרמה לך לחפש בחוץ.

    גם בנושא יחסי המין "הנפלאים" שהיה לך עם אותה מאהבת אני דיי בטוח שמדובר על סוג של מציאות מדומה שיצרת לעצמך. אם נניח לרגע שאשתך היא לא איזה בול עץ חסר חיים במיטה, אני לא באמת משוכנע שלמאהבת יש איזה "פטנט" שונה בין הרגליים.

    איך בכל זאת יצרת לך את אותה מציאות מדומה? פשוט מאוד!

    את האישה שאיתה חיים בשוטף, מנהלים משק בית, גידול ילדים, כביסות, משכנתא וטרדות היום יום קשה לראות כאובייקט מיני מרגש כמו המאהבת. עם מי שהיא בעצם אם ילדיך אותה אשה שהפיות של ילדיך ינקו מהשדיים שלה קשה לראות כמושא מושלם של מיניות. את אשתך אתה רואה בבוקר כשהיא מתעוררת ללא איפור ובגלל העיסוקים שלה בניהול הבית היא לא תמיד מורידה שיער וזאת לעומת המאהבת שבכמה שעות גנובות שאתה מבלה איתה טורחת ומשקיעה בעצמה לקראת המפגש המיני איתך.

    לי פשוט נראה שמה שאתה מרגיש כעת כלפי המאהבת משול לאיזה ילד בגנון שכל עוד היה לא את אותו צעצוע זמין ביד לאט לאט שיחק בו פחות ופחות, וברגע שהצעצוע הועבר לילד אחר פתאום הוא נזכר כמה הוא אוהב ורוצה דווקא את הצעצוע הזה.

    אתה מספר שהתחלת להשקיע במיניות עם אשתך, אולי גם בגלל ייסורי המצפון שאתה חש כלפיה וזה אכן צעד בכיוון הנכון, השאלה אם בהמשך לא תיפול שוב לאותו הבור.

    אישית וכמה שזה יישמע מוזר, אני ממליץ לך להתוודות לאשתך על קיום הרומן וזאת מכמה טעמים:

    1) מגיע לה לדעת, לא מגיע לה לחיות בעולם של שקר (תשאל את עצמך אם בסיטואציה
    הפוכה לא היית אתה רוצה לדעת).

    2) בהנחה ותמשיכו לחיות ביחד, הסיכוי שתבגוד בה שוב יקטן משמעותית.

    3) בגלל שהמאהבת הייתה כלכך אובססיבית לקשר שלך עלול להיות מצב שהיא תחשוף
    את הרומן לאשתך. במקרה כזה עדיף להקדים תרופה למכה, להתוודות לאישתך
    מיוזמתך על ניהול הרומן וזאת על מנת להקטין את הנזק הפוטנציאלי.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • נכון

    אלמוני
    17/05/2016

    הרבה דברים נכונים כתבת. וגם כמה שפחות..
    ראיתי את המאהבת בכל הסיטואציות האפשריות (כתבתי לפני כן- זוגיות אלטרנטיבית). בחולי, בבוקר, עם ובלי שיער, בטרנינג ובשירותים. ועדיין לא משתחרר מהגעגועים אליה.
    אבל הדימוי לילד שנלקח ממנו הצעצוע, מאוד קולע. תודה רבה!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • נראה לי שאתה מהווה דוגמה של היישום

    שדון לילה
    18/05/2016

    המישהי שהייתה בקשר איתי ופיתחה אובססיה אלי, קינאה באשתי ועשתה לי לא מעט בלגן. וזה נגמר בדיוק בגלל זה שהיא לא הייתה מסוגלת לחיות עם המחשבה שאני לא הרכוש שלה ואף פעם לא אהיה.

    ידעת מצוין שאם אתה נכנס לקשר עם אלמנה, כלומר פנויה, יבוא יום והיא תרצה לבנות קשר עם מישהו במצב דומה, כלומר פנוי ובמצב החדש שנוצר אקשר אתך הפך בשבילה מנכס לנטל.

    טוב עשית שיצאת מהתמונה ושם אתה צריך להישאר ולא להפריע לה לבנות את עתידה כפי שהיא מוצאת לנכון.
    ובאשר לרכושנות ולאובססיה שלך, תצטרך להתמודד עם זה. מקווה בשבילך שעם הזמן זה ייחלש.
    ואם אתה מתקשה לשחרר וסובל מזה, הייתי מציע לך לא להיכנס יותר לקשרים בעלי אופי דומה כי הסיפור יחזור על עצמו ועוד ייגמר בבכי.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • הכל נכון ועדיין,

    אלמוני
    19/05/2016

    צודק. יש הצעות איך לשחרר ולצאת מזה?
    מבין שמדובר בעניין פסיכולוגי, בהאדרה לא אמיתית ובאידיאליזציה, איך אני מחזיר את הפרספקטיבה של הדברים למקום הנכון? המוח משכנע והרגש לא מרפה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • ועל זה נאמר כבר

    שדון לילה
    19/05/2016

    שאלה הדברים שמעניקים לחיים רמה פסיכולוגית
    ולפסיכולוגים רמת חיים................

    אתה צריך לעבוד עם עצמך כדי ללמוד להיגמל מהאובססיביות. אני מבין שקל להגיד אבל זה חשוב בעיקר בשבילך.

    אתה צריך להזכיר לעצמך כל הזמן שאלה החיים שלה ואתה היית בהם אורח. ואם היא חשובה לך אתה צריך לכבד את רצונה לחיות חיים נורמליים עם גבר פנוי ולעזור לה לממש את זה ככל יכולתך.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • שנה וחצי "נקי", אבל מה לעשות עם הפיתוי הזה?
    שדון לילה
    16/05/2016

    נשוי הרבה מאוד זמן. אולי יותר מידי זמן אבל בסך הכול מאושר.
    לפני כשנתיים פגשתי במקרה נשואה צעירה ממני ב 15 שנים. היא הייתה רעבה למין, אני הייתי משועמם בחיי הנישואים שלי, זה התאים לשנינו והתחיל קשר שעיקרו מיני.
    פגישות חטופות בחניון, מפגשים לכמה שעות במלונית.
    זה היה כמו חלום עד שכעבור 3-4 חודשים היא התחילה להתנהג מוזר. התחילה לחקור אותי אם אני שוכב עם אשתי וכשעניתי בחיוב עשתה לי קטע של קנאה מטורפת. אחר כך התחילה לחקור אם אני שוכב עם עוד נשים ולא האמינה כשעניתי בשלילה ושוב חזרה על הקטע של הקנאה. רצתה את כולי לעצמה, נהייתה רכושנית במובן הרע של המילה (אם בכלל יכול להיות מובן טוב למילה). עוד פעמיים-שלוש כאלה כשניסיתי להסביר לה שהיא לא יכולה להתנהג כך והפכו לריבים קשים.

    החלטתי שלמרות שהקשר היה מהנה ביותר, אני כבר לא יכול יותר להיות איתה ונפרדתי ממנה. זה לא היה קל. היא ניסתה לשכנע שתירגע (מה שלא קרה), עשתה לי המון ריגשי, ניסתה לעורר רגשי אשמה (היה לך טוב לזיין אותי אבל עכשיו מצאת אחת יותר יפה אז אתה זורק אותי כמו גרב ישנה?), בקיצור לא היה קל אך לבסוף היא הבינה שאני והיא כבר לא נהיה ושיחררה.

    שנה וחצי בערך אני לא מביט לצדדים, עושה את עצמי אהבל, לא מבין רמזים שלפעמים משדרות אלי נשים. מנסה לא להיכנס שוב לקשר אסור מחשש שאפול על עוד אחת כזאת.
    אבל אני זוכר גם את הריגוש, הפרפרים שהיו בכל פעם. ריגוש שלא אוכל לחוש בנישואים שלי כי זה משהו אחר.
    זה פשוט דבר אחר.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • נכון, זה בהחלט דבר אחר!

    אני
    16/05/2016

    שום חיי נישואין עם בת הזוג החוקית לא ישתווה לריגוש העוצמתי ולפרפרים של רומן גנוב.

    הבעייה פה היא הטרייד אופ:

    בהנחה שהתחתנת מאהבה ואין לך רצון לפרק את התא המשפחתי פוטנציאל ההרס לתא המשפחתי במקרה והרומן ייחשף משול להרס שיוצרת פצצת אטום. גם הנזק שאתה יוצר לנפשך שלך בגלל ההסתרה וייסורי המצפון לטווח הארוך לא ניתן לביטול.

    אתה יכול לשאול אולי אם באמת שום דבר לא ישווה לריגוש של ניהול רומן מהצד אז איך זה שלא כולנו בוגדים?

    התשובה לכך היא שחלקנו הגדול מעדיפים את אי היציבות והביטחון שנותן לנו הקן המשפחתי על הריגוש העילאי (הזמני) שמקנה לנו אותו רומן גנוב.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • גם החיים זמניים, ידידי

    שדון לילה
    16/05/2016

    לפעמים אני על החיים שעברתי ולא הייתי משנה בהם דבר, גם לא את הטעויות. ואפילו לא את אותה אישה שבגללה עברתי כמה וכמה לילות ללא שינה.

    דרכי נמצאת איפה שהוא באמצע, כן לריגוש, משתוקק לפרי האסור אבל לא מוחלט להתנהגות אובדנית.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אין גבר שלא משתוקק

    אני
    17/05/2016

    כולנו משתוקקים לריגוש אבל עדיין לא כולנו מגשימים את זה.

    כמה אנשים נורמטיבים לחלוטין לדעתך היו גונבים אילו היו יודעים בוודאות שאין על זה עונש?

    כמה אנשים רגילים לחלוטין היו מעלימים מס אילו ידעו שלא ישלמו על כך?

    והאמן לי שרבים רבים היו מנהלים רומנים מהצד אילו ידעו שלא ישלמו על זה מחיר.

    גם אם אני מנטרל כרגע את העניין המוסרי שטמון בחיים הגנובים הללו ומסתכל על הנושא בעיניים של שכר ועונש או מנגנון של הרתעה בלבד, רבים יודעים שאסור לחצות את הקווים ויש לכבוש את היצר אפילו אם מאוד מאוד משתוקקים.

    אבל בכל זאת אני רוצה לבחון את האספקט המוסרי, והדרך היחידה לבחון את זה הנו להעמיד את עצמך בנעליה של בת זוגך ולדמיין כיצד אתה היית מרגיש אילו היא הייתה מזדיינת מהצד עם גבר זר.

    לפי התחושה שלך למראה אשתך מזדיינת בכל מיני תנוחות עם גבר זר ולמשמע גניחות ההנאה שלה תוך כדי הזיון, תבין לבד האם נכון וראוי לעשות זאת לאשתך, אפילו אם חיים רק פעם אחת!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אני לא רואה קשר בין זה לגנבה

    שדון לילה
    17/05/2016

    אני לא מבין אין אתה יכול בכלל להשוות בין שני אלה?
    הגנב לוקח את רכוש שאינו שלו, גונב רכוש שאדם אחר הרוויח בזעת אפו

    אבל בני אדם הם לא רכוש.
    זה שהתחתנתי לפני המון שונים לא הופך אותי לרכוש של אשתי. וגם אשתי אינה רכוש שלי (למרות שהרבנים חושבים שכן).
    ואם אני פוגש מישהי שעושה לי את החיים יותר מדליקים, מרגשים ומספקים, אני לוקח את מה ששלי, כלומר אני מממש את החופש שלי כאדם בן חורין להחליט בשביל עצמי עם מי ארצה להתעלס באהבים.

    נכון, יש סוג של "נדר" או "הבטחה" שנתתי במעמד החופה. אבל מאז עברו שנים רבות ואז לא יכולתי לדמיין שיבוא יום והסקס (ואני מדגיש את הסקס) עם אשתי כבר לא ירגש אותי כמו אז. ולמקום הזה פתאום נכנסת אישה אחרת, שכן מרגשת אותי, שכן גורמת לי לרעוד בתשוקה רק מלדמיין אותה מסיטה את שמלתה. ורק מלהיזכר בזה אני מתחיל להזיע ונהייה.... horny.

    ולא, זאת לא "הנשמה התאומה שלי" ולא אהבה בוערת. ממש לא. לא כל הנשים מגרות אותי ככה אבל ההיא לא הייתה יחידת סגולה. בסוף ויתרתי עליה בגלל האופי הבלתי נסבל שלה, לו רק הייתה פחות רכושנית ועצבנית היינו נשארים. אבל אני רואה המון נשים מדליקות אפילו יותר ממנה ולרובן אופי נורמלי (אני מקווה).

    אז נשארנו "רק" עם הצורך לשקר ולהסתיר. ועם שאלתך איך ארגיש אם אשתי תישתגל עם אחר.

    כן, חבל שצריך לשקר ולהסתיר ובעולם מושלם לא היה בכך כל צורך.
    אך העולם אינו מושלם, יש מוסכמות חברתיות כי אם שברתי כוס מתחת לחופה, הכוס הזאת עלתה לי כבר נורא ביוקר.
    אני לא תופס את עצמי כשקרן, אבל במציאות שבה אני צריך לבחור בין אומללות צדקנית לקצת שקרים, או להתנהגות של "היא לא שואלת אני לא מספר" אז שיהיה כך.

    ולשאלתך האחרונה,
    מוזר (או שמא לא?) אבל דווקא בתקופה שבה נפגשתי עם השנייה, דווקא אז היה מפריע לי הרבה פחות אם אשתי הייתה לוקחת לה מאהב.
    אך הנה הפרדוקס: דווקא בתקופה שנפגשתי עם השנייה, דווקא אז גם הסקס עם אשתי נהיה יותר חיוני. בזכותה גם התחרמתי על אשתי הרבה יותר, כך שאשתי חייבת לה לא מעט מהאורגזמות שלה מהתקופה ההיא.

    אז לסיכום....
    העולם לא מושלם.
    יש סיכונים.
    אני לא גאה בזה שהמצאתי ישיבת הנהלה בצהרים או בערב
    אך אלה החיים
    ובחיים האלה מה נשאר לנו אם אי אפשר לנגוס לפעמים גם מהפרי האסור?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • כולנו רוצים וכולנו חיים רק פעם אחת

    אני
    17/05/2016

    כולנו משתוקקים לריגוש אבל עדיין לא כולנו מגשימים את זה.

    כמה אנשים נורמטיבים לחלוטין לדעתך היו גונבים אילו היו יודעים בוודאות שאין על זה עונש?

    כמה אנשים רגילים לחלוטין היו מעלימים מס אילו ידעו שלא ישלמו על כך?

    והאמן לי שרבים רבים היו מנהלים רומנים מהצד אילו ידעו שלא ישלמו על זה מחיר.

    גם אם אני מנטרל כרגע את העניין המוסרי שטמון בחיים הגנובים הללו ומסתכל על הנושא בעיניים של שכר ועונש או מנגנון של הרתעה בלבד, רבים יודעים שאסור לחצות את הקווים ויש לכבוש את היצר אפילו אם מאוד מאוד משתוקקים.

    אבל בכל זאת אני רוצה לבחון את האספקט המוסרי, והדרך היחידה לבחון את זה הנו להעמיד את עצמך בנעליה של בת זוגך ולדמיין כיצד אתה היית מרגיש אילו היא הייתה מזדיינת מהצד עם גבר זר.

    לפי התחושה שלך למראה אשתך מזדיינת בכל מיני תנוחות עם גבר זר ולמשמע גניחות ההנאה שלה תוך כדי הזיון, תבין לבד האם נכון וראוי לעשות זאת לאשתך, אפילו אם חיים רק פעם אחת!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • האמת הפשוטה היא

    מאור
    16/05/2016

    שברגע האמת, אל מול אישה אמיתית מושכת חמימה, בשר ודם ו"בעניין".
    כל שיגידו לך, ימליצו לך, ילמדו אותך, ישכח ואתה תמצא את עצמך נשאב לשם.
    אתה לא היחיד בסרט הזה וכדי לא להיות "שם" צריך תהליך פנימי שלדעתי לא עברת.
    אולי אני טועה אבל המציאות מלמדת שכך.
    גברים (גם נשים) רבים עם זוגיות מצויינת בבית עדיין נשאבים לפרי האסור. למה? לא חסרים תירוצים.
    משום מה רק אחרי הפיצוץ וההרס יש התפכחות וגם אז זה לא תמיד נשאר לאורך זמן.
    בהצלחה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מודה ומתוודה. אין תירוצים

    שדון לילה
    16/05/2016

    מודה באשמה וגם אין נסיבות מקלות.
    אבל לבסוף הצלחתי להתנתק ממנה, עם זה שהיא כל כך סקסית ומפתה ויודעת לנצל זאת היטב. אבל לקח לי זמן לעשות את זה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אז זה לא בדיוק "רעבה למין".

    אילן
    18/05/2016

    אם היא רצתה שתתחייב רק אליה, וקינאה באשתך, אז זה לא בדיוק רק "רעבה למין".
    אצל נשים זה עובד אחרת, אחרי הכל.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לא מתיימר להכיר את כל נבחי נשמתן

    שדון לילה
    18/05/2016

    הנשים באשר הן ואני אכן מודע לציווי התרבותי ולחינוך למונוגמיה משחר ילדותינו, אך המקרה שלה נראה לי שונה.

    יש אנשים רכושניים ברמה אובססיבית, כאלה שאם למשל מוצאים עץ יפה על גדת נחל ונותן צל נעים, במקום לבוא לשם לפעמים לפיקניק וליהנות ממנו, רוצים להקיף אותו בגדר ולשים מנעול על השער כדי שחס וחלילה אף אחד אחר לא יוכל לשבת שם אף פעם.

    תכונה זו מגונה בעיני ואף על פי שאינני מתיימר להיות פסיכולוג, נראה לי שנובעת מצרוף של אישיות אובססיבית ומחסור מתמשך.
    כפי שהבנתי, בעלה כנראה לא בדיוק "קוטל קנים" והרוקט היה ידידה הטוב ביותר במשך שנים אחדות. פתאום פגשה מישהו אחר שעשה לה את מה שבעלה לא הצליח ובמקום פשוט ליהנות וזהו התחילה לפתח אובססיה.

    אני לא חושב שכל הנשים כאלה, גם לא הרוב. אחרת באמת המצב לא טוב.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אני רוצה לדבר בשבחה של גברת מקריות
    שדון לילה
    18/05/2016

    המון אנשים בטוחים שהם מנהלים את חייהם למרות שלא כך הדבר.
    אצלי, כמו לכל אדם אחר שאני מכיר מספיק מקרוב, המון דברים, גם כאלה שמשנים כיוון בחיים או השקפת עולם קורים לגמרי במקרה.

    כלומר........ יכול להיות שמקרה מסוג מסוים ישפיע עמוקות על אדם מסוים ואילו לאדם אחר זה לא יזיז כלל וכל הזמן תהיתי למה?
    המקריות עובדת אצלנו כל הזמן מהרגע שאנו פוקחים את עינינו ועד לרגע שנרדמים ואף לאחר מכן. ההזדמנויות והסכנות מרחפים סביבנו בלי הפסק אבל משהו בתוכינו פוקד עלינו ברגע מסוים מאוד לקחת הזדמנות מסוימת אחת - וזאת אחרי שפספסנו או ויתרנו על אלפי או מליוני הזדמנויות דומות לזו קודם לכן.
    ולמה?

    ואז נפל אצלי האסימון: ההזדמנות המסוימת "חודרת" פתאום אחרי שעברנו שינוי כלשהו. כלומר משהו שאישיות שלנו השתנה, משהו בהשקפת העולם שלנו, מצב הרוח.... והופ - ההזדמנות הבאה "במקרה" תופסת אותנו.

    אז מה אתם אומרים?
    יש מקריות בחיים או לא? האם מה שנראה כמו מקריות אכן מקרי או שהוא תולדה או ריאקציה למשהו בתוכינו?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • המחשבות לא פוסקות,עזרו לי חברים
    דנית
    15/05/2016

    היי אני רשמתי כאן לפני שבועיים על משהו שעברתי ומעדתי, העתקתי את ההודעה
    תראו למטה
    השאלה שאני לא מפסיקה לחשוב ולהזכר בכל פינה בעבודה ומפחדת שהוא שוב יבוא
    אני כנראה בהלם וכעס על עצמי מלא רגשות מעורבים
    אני פשוט לא מאמינה שנסחפתי לשם למרות שלא הגעתי עד הסוף,אבל עדיין מרגישה סוג של בגידה. ועבר כבר זמן לא דברנו שבועיים לא התראנו שלושה שבועות והבנו שזה נגמר,ואני יודעת שלא נהיה יחד לעולם (אני מניחה שבתת מודע רציתי לחיות איתו כי פתחתי רגש) אבל הראש הראש שלי לא מפסיק לחיות את זה ולשחזר את זה למה?
    האם זה יגמר לי וישכח לי .??


    היי אני דנית אני עם בעלי מגיל 16 כבר 12 שנה יחד
    יש לנו ילד
    הוא באמת בעל מקסים לא מחסיר דבר בן אדם הגון וישר
    אני מקום ראשון אצלו
    יש לי בעיה שהוא לא מחמיא לי והוא מודע לכך הוא גדל ככה בלי חום ואהבה
    בקושי שמעתי בחיים שאני יפה ושיצא לנו לדבר על כך אמר שאני מהממת בעיניו אבל אין לו את זה לבוא ולהגיד אישתי היפה וכו',..
    כולם אומרים שאני מהממת ואני יותר יפה ממנו אבל זה לא משנה,
    העניין שבמקום העבודה שלי התחיל לחזר אחריי בחור בגילי (ערבי!!) וכל פעם שיצאתי לעשן הוא היה יוצא אחריי ומיום ליום ממש נוצר רגש לא הייתי מאמינה על עצמי דבר כזה
    פשוט התאהבתי ביופי שלו ובחיזורים שלו
    חיכיתי כל יום רק להגיע ולראות אותו ויום אחד התנשקנו אפילו,
    הוא עזב את מקום העבודה לפני שבועיים זה המזל שלי
    לאחר מכן המשיך לבוא ובקשתי ממנו שיפסיק ונשכח אחד את השני
    אבל הוא לא יצא לי מהראש למרות שאני יודעת שגם אם הייתי רווקה לא הייתי הולכת לחיות איתו , אולי רק סטוץ בגלל שיש לי רגש !
    למה טעיתי אני כועסת על עצמי
    מצד שני לא מפסיקה לחשוב עליו
    זה היה כיף אדיר ונסחפתי פתאום משהו חדש..

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • פשוט לא באמת אבל באמת שיחררת.

    מאור
    15/05/2016

    זה קורה המון כששני המעורבים מחליטים (מנסים) להתנתק בלי שקרה משהו (פיצוץ)
    את נגעת במשהו שגרם לפרפרים שלך לעוף שוב.
    זה לא דבר פשוט ומזל (ע"פ הבנתי) שהוא מכבד ולא מחזר ומקשה עלייך אחרת זה לא היה נגמר אלא אם בעלך או מישהו היה מגלה והיה נגרם נזק.
    קשה יהיה לך לשכוח /לשחרר אם ליבך ימשיך להביט מדי פעם אל המסדרון אולי הוא יופיע.
    אני לא בטוח בכלל שזה הוא שמעיף אותך כמו החוויה עצמה ותחושת החיזור שמציתה את נפשך. רוב הנשים נכנסות לקשר בגלל הסיבה הזו.
    ישנן שאף פורחות בבית בעקבות המצב הזה.
    מה עושים עם זה?
    לא נראה לי שמישהו כאן באמת יוכל להציע לך, בסוף היום את תעשי מה שהלב שלך יגיד.
    את צריכה מישהו לדבר איתו שיסיט אותך מהמקום הזה בכל פעם מחדש עד שהחלום הזה ידעך.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • זמן זמן ועוד זמן

    אני
    15/05/2016

    הרבה מדברים על האבל של הנבגד אבל גם הבוגד צריך לעבד את האבל שלו.

    האבל עד ההתנתקות מאותו ריגוש ופנטזיה שתפסו נתח נכבד מהווית חייו. גם פה אין פתרונות קסם למעט זמן ועוד זמן. המחשבות בראשך הנם בדיוק אותם מחשבות שיש לאדם שאיבד את יקירו וככל שיעבור הזמן ותשלימי עם העובדה שזה נגמר ולא ישוב עוד המחשבות יתפסו פחות ופחות נפח בראשך.

    לעיתים יש גם רגרסיה, כוונתי שפתאום תחליטי שאת חייבת לראות אותו ולו גם רק עוד פעם אחד, לאחל לו "רק" יום הולדת שמח, תעשי הכל כדי להתקל בו במסדרונות. אם תכירי את התהליך של הרגרסיה שיעבור עלייך שזה תהליך טבעי תוכלי גם להתמודד איתו בצורה יותר יעילה.

    הכי חשוב זה לא ליפול בפח של רק פעם אחת אחרונה וזהוא. זה משול למי שמנסה להגמל מסיגריות או ר"ל סמים או התמכרויות מסוג אחר.

    הדרך לגרום למחשבות האלו לתפוס פחות ופחות נפח זה לא לנסות שלא לחשוב כי אז המוח יעשה בדיוק את התהליך ההפוך וכן יגרום לך לחשוב על זה. הדרך הטובה יותר זה לגרום למחשבות אחרות לתפוס את אותו החלל, בין אם זה לנסות להצית את אש האהבה עם בעלך, חוגים, טיולים, מפגשים משפחתיים וכל עולם תוכן נוסף שממלא אותך וגורם לך הנאה.

    וגם אם לפעמים עולו המחשבות, אז לא קרה כלום.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • כנראה זה לא קשור לזה שבעלך לא מפרגן

    שדון לילה
    16/05/2016

    זה יותר עמוק.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תודה לכולם

    דנית
    17/05/2016

    על התשובות וההתייחסות
    [לקחתי לתשומת ליבי זה עבודה בתוך הראש והזמן יעשה את שלו

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • זקוק לעצה. אישתי קרה אלי.לא מקיימת איתי יחסים אינטימים
    דוד
    06/04/2016

    שלום לחברי הפורום.
    אני בן 48 נשוי 25 שנים + 3 ילדים. בתחילת הדרך הקשר המיני היה טוב. לצערי עם השנים התדירות של יחסי המין הלכה וירדה. ב 3 שנים האחרנות המצב הפך לקשה מבחנתי כאשר הקשר ממש הלך ודעך. אישתי מעולם לא יוזומת. אבקש לציין שכאשר אני יוזם היא בדרך כלל נעתרת, אבל לפעמים מפנה את גבה בכל מיני טענות. ניסיתי בעבר לדבר איתה מספר פעמים אבל זה רק עזר לתווך הקצר. בכל מקרה בשניים האחרונות גם שהסכימה הייתה קרה. וכאן הבעייה - אני לא רוצה לדבר איתה על זה יותר. אני לא רוצה להרגיש כאילו היה עושה לי טובה אני לא רוצה שתעשה משהו בלי חשק כדי לרצות אותי. זה גורם לי להרגיש כאילו היא יוצאת מידי חובה וגם בסוף הסקס לא משהו. בנוסף היא לעולם לא נוגעת בי או מחבקת ומלטפת. פשוט חייה איתי ללא כל מגע פיזי. במצב הזה אני נמצא כבר מספר שנים כאשר אנו עושים סקס אחת לכמה חודשים -:(. אציין שמעבר לכך בבית הכל בסדר.
    אני ממש מתוסכל מהמצב הזה. לא רוצה לפרק את המשפחה אבל ממש קשה לי עם זה.
    אנא יעצו לי.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • יש כמה הסברים אפשריים.

    אילן
    06/04/2016

    אף אחד מהם לא מלבב בלשון המעטה.
    האפשרות הכי נפוצה, שהיא מנהלת רומן ולפיכך איבדה את המשיכה כלפיך.
    האפשרות הפחות נפוצה, שזה לא אתה אלא היא, כלומר בעיות הורמונליות פיזיולוגיות, שמופיעות בגיל הזה (נניח יובש בנרתיק) ואולי יעוץ סקסולוגי או/ו זוגי יוכל לעזור כאן.
    יכול להיות שהאהבה מתה בלי קשר לכלום, ומצב הסקס רק משקף את העובדה שהנישואים שלכם הם בעיקר "על הנייר".
    לפי הנתונים שציינת, נישאתם בגיל מאוד צעיר, אני לא יודע אם אשתך חוותה מערכות יחסים אחרות, ויכול להיות שזה עכשיו צף.
    דבר אחד בטוח, אתה לא יכול להתעלם ולהמשיך מכוח האינרציה, אתה צריך לפעול.
    בהצלחה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • המשך...

    דוד
    06/04/2016

    אילן, תודה על תשובתך.
    אכן האפשרויות שציינת נראות לי סבירות. לגבי האפשרות הראשונה של ניהול רומן היא קיימת.לא הצלחתי למצוא משהו שיבסס חשד זה. אם אכן קיים מצב כזה זה לא נעיים ויהיה לה מאוד קשה עם זה.
    האפשרות של מצב פיזולוגי מפחידה לא פחות. לא נראה לי ( אולי אני טועה) שהאהבה מתה. רק החשק המיני שלה דעך לגמרי. אם כך הוא המצב מה יהיה בעתיד ? כלומר מה קורה אם לאחד מבני הזוג נגמר החשק המיני...? מה נגזר על הבן זוג השני להמשיך בצורה זו ? אני לא מחפש רומנים מהצד. זו אפשרות מפחידה שאני לא יודע לאן תוביל. בזמן האחרון התחלתי לחשוב בעניין אבל אני לא עושה דבר בנושא.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תראה דוד, לא נעים לי להיות בוטה,

    אילן
    07/04/2016

    אבל אם האהבה לא מתה, ורק החשק המיני ירד, אז למה היא לא מחבקת, מנשקת נוגעת?
    מה קורה אם אתה מחבק, מנשק, נוגע?
    שנית, לגבי השאלה מה קורה אם לאחד מבני הזוג "נגמר החשק לגמרי"?
    אז זהו, שבנישואים בריאים ויציבים, כל אחד מתחשב בצד השני, ומנסה לבוא לקראתו ככל יכולתו.
    אם לך בא פעם בשבוע (נגיד) ולה פעם בחודש, אז כל אחד מתפשר קצת, ומחליטים נניח על פעם בשבועיים, בדיוק כמו שלה בא לנסוע לחו"ל פעמיים בשנה ולך בא פעם בשנתיים, אז יושבים ומחליטים פעם בשנה, כך לגבי כל החלטה בחיים, ככה זה נישואים.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • זקוק לעצה. אישתי קרה אלי.לא מקיימת איתי יחסים אינטימים - תגובה

    יששכר רוטרי
    06/04/2016

    שלום לך דוד,
    אני מניח שאם אתה בן 48, אז גם אשתך נמצאת בסביבות הגיל הזה, כלומר היא נמצאת בגיל המעבר, שאז מתקיימת ירידה מסוימת בהורמוני המין שלה (בגלל היחס המשתנה בין הטסטוסטרון והאסטרוגן), על כן היא חשה בירידה ברמת התשוקה ובהתרגשות המינית, ומכאן נובעת התנהגותה.
    מה גם שאתם כבר 25 שנים ביחד (שזה לא מעט). אני מניח שאתה מאוד משתדל לרצות אותה על מנת שגם היא תתרצה אליך, אך ככל שאני מבין, אתה לא רוצה לדבר איתה על זה - על מנת לזכות ב"טובות", אני מניח שתה חש מושפל באופן ההתרצות שלה אליך, כי אינך מוכן שיזרקו לך 'עצם', אתה רוצה אף את כל 'היתר', ובצדק.
    אם בבית 'היתר' בסדר (כפי שכתבת), אז טוב אתה עושה שאינך מפרק את המשפחה. אם אני אפגוש אתכם אוכל להצביע על הבעיות וגם לפתור אותן בעזרתכם, לטובתכם. לידיעתכם יש לכם סיכויים טובים.
    רוטרי יששכר מומחה לטיפול זוגי, למיניות האדם, ולשיפור רגשות האהבה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • שאלה ליששכר

    דוד
    06/04/2016

    תודה רבה יששכר.
    אכן נתחת את המצב בדיוק.
    שאלה : אם אכן קיימת בעיה פיזיולוגית הנובעת מגיל המעבר או בעיה בהורמני המין שלה אם היא זקוקה לטיפול רפואי? ( או יעוץ והכוונה) האם קיים כזה דבר שיכול להחזיר חשק מיני? הרי זה גיל מעבר..
    אתה מציע פגישה כדי להבין מה הסיבות...אם לי היא לא מספרת אני חושש שגם לך היא לא תספר. מעולם לא היינו ביעוץ מקצועי ואני לא רוצה להביא אותה למצב בו אנו הולכים ליעוץ ואז היא מבינה שאכן קיימת בעיה ואז היא "תרצה" אותי אבל בלי חשק מצידה.
    האם טיפול-יעוץ כזה יכול להחזיר את המצב לקדמותו ?
    ושוב...תודה רבה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • שאלה ליששכר - תגובה

    יששכר רוטרי
    07/04/2016

    שלום דוד,
    העניין הוא שהורמוני המין שהיא תקבל לא יספיקו לה להגברת התשוקה והריגוש המיני כלפיך, יתכן שהיא עשויה להעדיף עינוג עצמי, או עינוג מיני מסוג "אחר".
    כאן אני נכנס לתמונה.
    דרך הדרכתי ובעזרתך כמובן, ניתן להחזיר את המצב לקדמותו- כדבריך.
    ואל תחשוש שהיא לא תספר לי, היא תספר בוודאות!
    דרך אגב, המצב יכול אפילו להשתפר לעומת העבר.

    רוטרי יששכר מומחה לזוגיות, למיניות האדם, ולטיפוחה של האהבה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • סתם מחשבה

    אנונימית
    07/04/2016

    אני מניחה שאם אשתך היתה כותבת זה היה משהו כמו-
    ״אני נשואה 25 שנה. לפני שנולדו הילדים הכל היה נפלא, בעלי ידע לחזר אחרי ולהחמיא לי, שם לב כששיניתי את הצבע בשיער או קניתי בגד חדש, היינו יוצאים לבלות - סרטים, ארוחות רומנטיות או סתם משוחחים שיחות נפש אל תוך הלילה, היה מעניק לי מסאז׳ מפנק מדי פעם - והסקס היה נפלא כשכל הזמן הוא אומר לי כמה שאני יפה וכמה הוא אוהב את הגוף שלי ואותי.
    במהלך השנים- כשנולדו הילדים והחיים המשותפים הפכו ל״סידור עבודה״ הלכו ונשחקו גם היחסים, כשהיינו מסיימים יום מתיש של עבודה, טיפול בילדים, ארגון ובידור וטיפול בבית- את הארוחות הרומנטיות ושיחות הנפש החליפו רביצה עייפה ובהייה בטלוויזיה, כשהייתי מחפשת את העיניים שלו הם היו תקועות בטלפון, הוא כבר לא שם לב לצבע בשיער או לבגד החדש ואם במקרה היה שם לב- זה היה בשביל לשאול אותי כמה זה עלה... ובכל פעם שהוא היה מעוניין בסקס- ניסיתי להסביר לו שהדרך לסקס עוברת דרך האינטימיות הזוגית, דרך החיזור, דרך הבעות האכפתיות- אבל לא נראה לי שהוא ממש הבין. ולאט לאט למדתי לחיות בלי זה אבל איך אני יכולה להעניק לו את מה שהוא רוצה? (סקס) אם אני לא מקבלת את מה שמאפשר לי להעניק לו את זה?״.........
    בקיצור- דוד, נראה לי שהבנת את הרעיון- פרשת בפנינו רק צד אחד. לדעתי אם תלכו לייעוץ זוגי ותהיה פתוח לשמוע את מה שאשתך אומרת תגלה דברים חדשים שיפתיעו אותך.
    השחיקה שאתה מתאר היא די טבעית אחרי 25 שנים, אבל אם אתם באמת רוצים להשאר ביחד- ייעוץ זוגי בהחלט יכול לעזור ולהעניק לכם כלים- זה אף פעם לא מאוחר מדי.
    מקווה שמה שאתה כותב וחושב לא ידחוף אותך לנהל רומן או לחפש את מה שנראה לך שחסר לך במקומות אפלים ובעיקר שקריים..
    בהצלחה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תשובה לאנונימית

    דוד
    07/04/2016

    שלום לך אנונימית :-)
    קראתי את מה שכתבת בעיון. אכן נשמע הגיוני. במקרה שלנו אני לא בטוח שזו תהיה תשובתה. עד עתה אכן הינו עסוקים בבניית החיים שלנו. גידול ילדים, פרנסה, משכתנתא וכל ההתרוצצויות היומיות. נכון שהיו עליות וירידות אבל עד לפני מספר שנים באמת הכל היה סביר. דווקא עכשיו שהילדים גדלו ועזבו את הבית ( הגדול התחתן ושנים בצבא) פתאום מצאנו לבד. עכשיו התחיל פרק חדש בחיים. אנחנו יחסית מבוססים. אין התעסקות עם גידול ילדים ולמעשה אנחנו חופשיים עם הרבה זמן פנוי. שוחחתי אתה על זה ואמרנו שעכשיו מתחיל פרק חדש. תקופה בה עלינו למלא את הזמן שזכינו לו בבנייה חדשה של הזוגיות. יש לנו את כל זמן והבית ריק.
    דווקא עכשיו שחשבתי שהכל יפרח מחדש...דווקא עכשיו היא לא זקוקה לזה. פשוט מתסכל.
    הכי חשוב...וכתבתי את זה, אני לא רוצה להיות כל הזמן זה שיוזם. אני מחכה שהיא גם תרצה ושזה יבוא ממנה. היא לא יוזמת ומבחינתה הכל בסדר. הפסקתי ליזום וכלום לא קורה. אני לא רוצה שהיא תרגיש מאולצת לעשות לי טובה, מצד שני נשארתי לבד.
    מהתגובות פה אני מסכים שאנו זקוקים ליעוץ. מעולם לא היינו ביעוץ וזה אפילו קצת מפחיד אתי...לא יודע מה זה יוציא מהארון...
    תודה לך.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • דוד

    אנונימית
    07/04/2016

    עכשיו שקראתי את תשובתך אני חושבת עוד יותר שייעוץ יעזור.
    לפי התיאור אתם נמצאים בגלגול השלישי של הזוגיות - אחרי תקופת חיזור-אהבה-ולבד מגיעה תקופה ארוכה של ילדים, בית, פרנסה, משכנתא וכו׳ וזוגיות נוטה לקבל עדיפות משנית.
    במהלך השנים התרגלתם לחיות אחד ליד השני ולא בדיוק ביחד..
    עכשיו כששאר הדברים שהעסיקו אתכם הולכים ונעלמים הגיע הזמן שלכם לגלות כל אחד את עצמו בנפרד ולהגדיר את הזוגיות שלכם מחדש.
    יחד עם זה- יש לי שאלה אליך- כשאתה כותב ״אני היחידי שיוזם״- אתה מתכוון למחוות רומנטיות? למשל- מתנות קטנות, מחמאות, דרכים להראות שאכפת לך או רק יוזם סקס? ניסיתי להעניק לך נקודת מבט נשית- ממנה סקס הוא המשך של אינטימיות ומאוד חשוב מה היתה צורת התקשורת ביניכם במשך היום, אשתך מרגישה שהיא אהובה? שהיא נחשקת?
    יכול להיות שיש גם בעיה פיזיולוגית (כפי שאמרו לפני) אבל גם היא לא תיפתר באמת אם לא תלמדו פשוט ליהנות אחד מחברת השנייה.
    אני חושבת שזה שאתה כותב פה חשוב מאוד- קודם כל בשבילך- כי זה מראה שאתה מבין שיש פה מצב בעייתי- גם אם אתה לא בדיוק יודע איך לפתור אותו, ובאמת רוצה לשנות. אבל גם בשביל אלו שנמצאים במצב שלך ועוצרים רגע ״לעשות חושבים״ לפני שהם מתפתים לחפש אהבה נואשת במקומות אחרים..
    הלוואי שתדעו למצוא את הדרך בחזרה אחד לשניה- מה שלא יהיה בטיפול יתגלו לשניכם דברים שלא אמרתם ולא ידעתם אחד על השנייה ואז תדעו להחליט אם אתם נשארים ביחד כי אתם רוצים ולא כי אתם צריכים.
    בהצלחה...

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אני מבין את אנונימית.

    אילן
    10/04/2016

    יש הרבה אמת בדברים שהיא כותבת. יחד עם זאת, לא נראה לי שכל האחריות היא מהבעל לאישה, כדי לשקם את האינטימיות. איפה החלק של האישה בגילויי חיבה וחיזור כלפי הבעל?
    הרי דוד כתב שהיא נמנעת מכל מגע פיזי תמים, ואני מניח שהיא גם לא אומרת לו מילה חמה וכו'
    למה האחריות כולה על הגבר, ולמה הסקס צריך להיות חשוב לו ולא חשוב לה, ולמה הסקס הוא סוג של פרס, על "התנהגות טובה" שהאשה מסכימה בתנאים מסוימים "לתת"?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • ומי אמר ש"הגילגול השלישי" כלשונך

    שדון לילה
    16/05/2016

    הוא לא מצב טבעי שכמעט כל זוג מגיע אליו בשלב זה או אחר של הקשר?
    כלומר, ואני אחדד - האם יש לזה תרופה והאם זאת מחלה שצריך לרפא בכלל ולא מצב טבעי שיש להסתגל אליו, איש איש בדרכו?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אישה קרה

    דני
    11/04/2016

    שלום לך,

    או שאתה ממש לא בסדר ומחסיר מאישתך אי אלו דברים או ש... יש מישהו אחר שמחמם את הקור של אישתך..(סורי) אין משהו אחר/נוסף.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אישה קרה

    דני
    11/04/2016

    שלום לך,

    או שאתה ממש לא בסדר ומחסיר מאישתך אי אלו דברים או ש... יש מישהו אחר שמחמם את הקור של אישתך..(סורי) אין משהו אחר/נוסף.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מה דעתך

    יעל
    16/05/2016

    מה דעתך, להחמיא לה. יותר להסתכל לה בעיניים. להקדיש לה שיחות, להראות לה שהיא חשובה, שהיא עדיין חשובה, ולא לחכות לשעות השינה, למיטה כדי להראות לה רגש?
    האם אתם יוצאים לחופשות לבד, רק אתה והיא?

    בהצלחה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בטח כי מצ'עמם לה

    שדון לילה
    16/05/2016

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • חג שמח לכולם אשמח לייעוץ דחוףף
    אורנית
    28/04/2016

    היי לכולם וחג שמח.אני בחור בן 33 נשוי פלוס 2 קטנים.לפני 4 שנים הכרתי את אהבת חיי.לא אכנס לסיפור איך ולמה זה היה לגמריי במקרה.חשוב לציין שאני לא אדם שבגד אי פעם או חיפש לבגוד ובטח לא להתגרש.מצבי כיום זה שאני מאוהב כבר שנים במישהי אחרת שגרמה לי להבין מהי אהבה.לעולם לא הרגשתי כך לאף אחת.אני מקדיש כבר שנים כל דקה מחיי להיות עם אהובתי.אין יום שאני לא איתה.יודע שלא אוכל לחיות בלעדיה
    היא התגרשה לא מזמן וגם אני מעוניין להתגרש למרות הקושי.אין לי כלום עם אשתי.אנחנו לא עושים דברים יחד ואני גורם לה להרגיש שאני לא מעוניין
    חשבתי שהיא גם תרצה להתגרש בעיקר שהיא מתלוננת ויש לנו שיחות אבל היא מעוניינת לפחות לכרגע לשמר את התא המשפחתי.היא בעצה לא מעוניינת בי פשוט לא מעוניינת לפרק.אני מצדי מראה לה הכל שזה נגמר אבל זה לא מעניין אותה.איך אני אגמור איתה את הסיפור בצורה טובה והוגנת?למרות שיש ביננו שיחות דברים לא מתקדמים ואני הכי הייתי מעוניין שזה יבוא משנינו ולא רק ממני.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מספר שאלות לאפי

    אני
    02/05/2016

    האם יכול להיות שבינך ובין אישתך אין שום דבר כיום נובע מהעובדה שיש לך היום תחליף בדמות "אהבת חייך"?

    האם יכול להיות שאשתך מראה שאינה רוצה אותך יותר, נובע ממה שאתה משדר לה שהכל נגמר?

    הרי התחתנת עם אישתך מסיבה כל שהיא, בדרך כלל אצל רובנו זה מאהבה, אתה יכול בבקשה לתאר את חייך עם אישתך לפני שנתיים טרם הכרת את אותה אחת.

    הסיבות לשאלות הללו נובעות מרצון להבין מדוע המצב עם אישתך הגיע לידי מה שהגיע והאם הוא אינו נובע רק בגלל שמצאת לך תחליף.

    תשאל את עצמך את השאלה ותנסה לענות בכנות הכי גדולה שאתה יכול, אם לא היית מכיר את אותה אחת האם גם אז היית חותר בצורה כל כך נמרצת לגרושין?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • סליחה, אתה מחרטט.

    אילן
    08/05/2016

    אם תגיד לה שהאהבה ביניכם מתה, ואתה בעצם אוהב מישהי אחרת, (בלי לספר שכבר נפגשתם וכו') היא תתגרש ממך מייד. אבל אם אתה "עושה שבת" לעצמך, ומשאיר אותה בחושך, אז זה לא יבוא משניכם יחד, פשוט, כי אתם בשני מקומות שונים בחיים.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • פחדן

    דני
    11/05/2016

    חדן תספר לה את האמת!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום