פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

הוספת הודעה לפורום
 
תמונה
לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום
 
  • אובד עצות בעקבות פרידה..מהמאהבת
    אלמוני
    16/05/2016

    שלום לכולם. אני נשוי כשלוש עשרה שנים ולנו שלושה ילדים. היחסים שלי עם אשתי ידעו עליות ומורדות, ויחסי המין תמיד היו סבירים עד טובים בתדירות מספקת.
    בשלוש וחצי השנים האחרונות ניהלתי רומן עם אלמנה+2. התחיל כקשר ידידותי והתעצם עד לרומן מלא. לא הייתי מאוהב בה אך אהבתי את החברות היומיומית, הריגוש, השיתוף, ומאוד היה אכפת לי ממנה ומאושרה, יחסי המין בינינו היו מדהימים והרגשתי אליה קרבה גדולה. זה לא היה רומן של פגישות גנובות לשם מין אלא היכרות מעמיקה גם עם באי ביתה, ארוחות משפחתיות, יציאות לבילויים וסוג של זוגיות אלטרנטיבית על אש קטנה, שחשבתי שהיא בשליטה.
    לפני כשנה, משראיתי שהיא מאוהבת בי נואשות למרות שלא הבטחתי לה דבר והציפיות היו ברורות לשנינו ועקב כך המצפון מציק לי, בצירוף רגשי האשם על הבגידה המתמשכת וההתרגשות שדעכה עם הזמן, ביקשתי לסיים עמה את הקשר. היא הסכימה. כנראה שלא התגברה עלי כי כמה חודשים לאחר מכן הקשר חודש וביתר שאת.
    לפני כמה שבועות היא ביקשה לסיים את הקשר בעקבות משיכה למחזר חדש ופנוי שהכירה. נותק הקשר. פתאום גיליתי שאני חושב עליה באובססיביות. מדוכא, לא מרוכז, בטוח שאני מאוהב, למרות שעד לפרידה הייתי משוכנע לחלוטין שאני לא ובעת שקדמה לפרידה אף מעט התרחקתי ממנה ביוזמתי (למעט בתדירות יחסי המין שהיתה גבוהה).
    היחסים עם אשתי כרגע מצוינים. היא מעולם לא חשדה, התפקוד שלי כבעל וכאבא לא נפגע כי כל הזמן דאגתי להיות בשליטה ולא לתת לרומן להשפיע על היחס לאשתי או לילדיי. לכן לא מבין מדוע הפרידה כל כך משפיעה עלי. אני מנסה לפצות על המצב רוח הרע שלי בהשקעה עודפת באשתי וביצירת אינטימיות. אבל הראש שלי נודד למחשבות עליה.
    לא אחזור לקשר ההוא גם אם יסתיים הרומן, כך לפחות אני אומר לעצמי ברגעי השפיות בין כמיהה לכמיהה. ולא אפול שוב לרומן חדש. מה שנקרא "למדתי את הלקח".
    אני מבין שחלק מהעניין מקורו באגואיזם ילדותי. אבל האם יכול להיות שהאובססיה מקורה באמת באהבה? האם מדובר רק במכה לאגו הגברי בעקבות התחרותיות? האם ברכושנות\ קנאה? מה אפשר לעשות על מנת להתגבר?
    תרגישו חופשי לשפוט. אין בי דיסוננס. מודע לחלוטין למעשיי הרעים וכרגע רק רוצה לשקם את הרגשתי ואת התא המשפחתי.
    תודה לעונים.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אלמוני יקר

    אני
    16/05/2016

    אפשר בהחלט לשפוט אותך אבל דווקא במקרה שלך אין באמת טעם. אתה מודע לחלוטין לעובדה שפגעת באישתך שככל הנראה שומרת לך אמונים ולחוסר המוסריות של מעשיך כלפי התא הזוגי והמשפחתי שלך.

    לשאלתך, האם הייתה כאן אהבה? ככל הנראה לא באמת. היה כאן ריגוש, היתה כאן פנטזיה, היה כאן מים גנובים. אתה בעצמך טוען שעם הזמן ההתרגשות עם אותה מאהבת דעכה ובעצם נכנסת לאותה שגרה שהיית חי בה עם אשתך, אותה שגרה ושחיקה שבעצם גרמה לך לחפש בחוץ.

    גם בנושא יחסי המין "הנפלאים" שהיה לך עם אותה מאהבת אני דיי בטוח שמדובר על סוג של מציאות מדומה שיצרת לעצמך. אם נניח לרגע שאשתך היא לא איזה בול עץ חסר חיים במיטה, אני לא באמת משוכנע שלמאהבת יש איזה "פטנט" שונה בין הרגליים.

    איך בכל זאת יצרת לך את אותה מציאות מדומה? פשוט מאוד!

    את האישה שאיתה חיים בשוטף, מנהלים משק בית, גידול ילדים, כביסות, משכנתא וטרדות היום יום קשה לראות כאובייקט מיני מרגש כמו המאהבת. עם מי שהיא בעצם אם ילדיך אותה אשה שהפיות של ילדיך ינקו מהשדיים שלה קשה לראות כמושא מושלם של מיניות. את אשתך אתה רואה בבוקר כשהיא מתעוררת ללא איפור ובגלל העיסוקים שלה בניהול הבית היא לא תמיד מורידה שיער וזאת לעומת המאהבת שבכמה שעות גנובות שאתה מבלה איתה טורחת ומשקיעה בעצמה לקראת המפגש המיני איתך.

    לי פשוט נראה שמה שאתה מרגיש כעת כלפי המאהבת משול לאיזה ילד בגנון שכל עוד היה לא את אותו צעצוע זמין ביד לאט לאט שיחק בו פחות ופחות, וברגע שהצעצוע הועבר לילד אחר פתאום הוא נזכר כמה הוא אוהב ורוצה דווקא את הצעצוע הזה.

    אתה מספר שהתחלת להשקיע במיניות עם אשתך, אולי גם בגלל ייסורי המצפון שאתה חש כלפיה וזה אכן צעד בכיוון הנכון, השאלה אם בהמשך לא תיפול שוב לאותו הבור.

    אישית וכמה שזה יישמע מוזר, אני ממליץ לך להתוודות לאשתך על קיום הרומן וזאת מכמה טעמים:

    1) מגיע לה לדעת, לא מגיע לה לחיות בעולם של שקר (תשאל את עצמך אם בסיטואציה
    הפוכה לא היית אתה רוצה לדעת).

    2) בהנחה ותמשיכו לחיות ביחד, הסיכוי שתבגוד בה שוב יקטן משמעותית.

    3) בגלל שהמאהבת הייתה כלכך אובססיבית לקשר שלך עלול להיות מצב שהיא תחשוף
    את הרומן לאשתך. במקרה כזה עדיף להקדים תרופה למכה, להתוודות לאישתך
    מיוזמתך על ניהול הרומן וזאת על מנת להקטין את הנזק הפוטנציאלי.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • נכון

    אלמוני
    17/05/2016

    הרבה דברים נכונים כתבת. וגם כמה שפחות..
    ראיתי את המאהבת בכל הסיטואציות האפשריות (כתבתי לפני כן- זוגיות אלטרנטיבית). בחולי, בבוקר, עם ובלי שיער, בטרנינג ובשירותים. ועדיין לא משתחרר מהגעגועים אליה.
    אבל הדימוי לילד שנלקח ממנו הצעצוע, מאוד קולע. תודה רבה!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • נראה לי שאתה מהווה דוגמה של היישום

    שדון לילה
    18/05/2016

    המישהי שהייתה בקשר איתי ופיתחה אובססיה אלי, קינאה באשתי ועשתה לי לא מעט בלגן. וזה נגמר בדיוק בגלל זה שהיא לא הייתה מסוגלת לחיות עם המחשבה שאני לא הרכוש שלה ואף פעם לא אהיה.

    ידעת מצוין שאם אתה נכנס לקשר עם אלמנה, כלומר פנויה, יבוא יום והיא תרצה לבנות קשר עם מישהו במצב דומה, כלומר פנוי ובמצב החדש שנוצר אקשר אתך הפך בשבילה מנכס לנטל.

    טוב עשית שיצאת מהתמונה ושם אתה צריך להישאר ולא להפריע לה לבנות את עתידה כפי שהיא מוצאת לנכון.
    ובאשר לרכושנות ולאובססיה שלך, תצטרך להתמודד עם זה. מקווה בשבילך שעם הזמן זה ייחלש.
    ואם אתה מתקשה לשחרר וסובל מזה, הייתי מציע לך לא להיכנס יותר לקשרים בעלי אופי דומה כי הסיפור יחזור על עצמו ועוד ייגמר בבכי.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • הכל נכון ועדיין,

    אלמוני
    19/05/2016

    צודק. יש הצעות איך לשחרר ולצאת מזה?
    מבין שמדובר בעניין פסיכולוגי, בהאדרה לא אמיתית ובאידיאליזציה, איך אני מחזיר את הפרספקטיבה של הדברים למקום הנכון? המוח משכנע והרגש לא מרפה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • ועל זה נאמר כבר

    שדון לילה
    19/05/2016

    שאלה הדברים שמעניקים לחיים רמה פסיכולוגית
    ולפסיכולוגים רמת חיים................

    אתה צריך לעבוד עם עצמך כדי ללמוד להיגמל מהאובססיביות. אני מבין שקל להגיד אבל זה חשוב בעיקר בשבילך.

    אתה צריך להזכיר לעצמך כל הזמן שאלה החיים שלה ואתה היית בהם אורח. ואם היא חשובה לך אתה צריך לכבד את רצונה לחיות חיים נורמליים עם גבר פנוי ולעזור לה לממש את זה ככל יכולתך.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • שנה וחצי "נקי", אבל מה לעשות עם הפיתוי הזה?
    שדון לילה
    16/05/2016

    נשוי הרבה מאוד זמן. אולי יותר מידי זמן אבל בסך הכול מאושר.
    לפני כשנתיים פגשתי במקרה נשואה צעירה ממני ב 15 שנים. היא הייתה רעבה למין, אני הייתי משועמם בחיי הנישואים שלי, זה התאים לשנינו והתחיל קשר שעיקרו מיני.
    פגישות חטופות בחניון, מפגשים לכמה שעות במלונית.
    זה היה כמו חלום עד שכעבור 3-4 חודשים היא התחילה להתנהג מוזר. התחילה לחקור אותי אם אני שוכב עם אשתי וכשעניתי בחיוב עשתה לי קטע של קנאה מטורפת. אחר כך התחילה לחקור אם אני שוכב עם עוד נשים ולא האמינה כשעניתי בשלילה ושוב חזרה על הקטע של הקנאה. רצתה את כולי לעצמה, נהייתה רכושנית במובן הרע של המילה (אם בכלל יכול להיות מובן טוב למילה). עוד פעמיים-שלוש כאלה כשניסיתי להסביר לה שהיא לא יכולה להתנהג כך והפכו לריבים קשים.

    החלטתי שלמרות שהקשר היה מהנה ביותר, אני כבר לא יכול יותר להיות איתה ונפרדתי ממנה. זה לא היה קל. היא ניסתה לשכנע שתירגע (מה שלא קרה), עשתה לי המון ריגשי, ניסתה לעורר רגשי אשמה (היה לך טוב לזיין אותי אבל עכשיו מצאת אחת יותר יפה אז אתה זורק אותי כמו גרב ישנה?), בקיצור לא היה קל אך לבסוף היא הבינה שאני והיא כבר לא נהיה ושיחררה.

    שנה וחצי בערך אני לא מביט לצדדים, עושה את עצמי אהבל, לא מבין רמזים שלפעמים משדרות אלי נשים. מנסה לא להיכנס שוב לקשר אסור מחשש שאפול על עוד אחת כזאת.
    אבל אני זוכר גם את הריגוש, הפרפרים שהיו בכל פעם. ריגוש שלא אוכל לחוש בנישואים שלי כי זה משהו אחר.
    זה פשוט דבר אחר.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • נכון, זה בהחלט דבר אחר!

    אני
    16/05/2016

    שום חיי נישואין עם בת הזוג החוקית לא ישתווה לריגוש העוצמתי ולפרפרים של רומן גנוב.

    הבעייה פה היא הטרייד אופ:

    בהנחה שהתחתנת מאהבה ואין לך רצון לפרק את התא המשפחתי פוטנציאל ההרס לתא המשפחתי במקרה והרומן ייחשף משול להרס שיוצרת פצצת אטום. גם הנזק שאתה יוצר לנפשך שלך בגלל ההסתרה וייסורי המצפון לטווח הארוך לא ניתן לביטול.

    אתה יכול לשאול אולי אם באמת שום דבר לא ישווה לריגוש של ניהול רומן מהצד אז איך זה שלא כולנו בוגדים?

    התשובה לכך היא שחלקנו הגדול מעדיפים את אי היציבות והביטחון שנותן לנו הקן המשפחתי על הריגוש העילאי (הזמני) שמקנה לנו אותו רומן גנוב.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • גם החיים זמניים, ידידי

    שדון לילה
    16/05/2016

    לפעמים אני על החיים שעברתי ולא הייתי משנה בהם דבר, גם לא את הטעויות. ואפילו לא את אותה אישה שבגללה עברתי כמה וכמה לילות ללא שינה.

    דרכי נמצאת איפה שהוא באמצע, כן לריגוש, משתוקק לפרי האסור אבל לא מוחלט להתנהגות אובדנית.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אין גבר שלא משתוקק

    אני
    17/05/2016

    כולנו משתוקקים לריגוש אבל עדיין לא כולנו מגשימים את זה.

    כמה אנשים נורמטיבים לחלוטין לדעתך היו גונבים אילו היו יודעים בוודאות שאין על זה עונש?

    כמה אנשים רגילים לחלוטין היו מעלימים מס אילו ידעו שלא ישלמו על כך?

    והאמן לי שרבים רבים היו מנהלים רומנים מהצד אילו ידעו שלא ישלמו על זה מחיר.

    גם אם אני מנטרל כרגע את העניין המוסרי שטמון בחיים הגנובים הללו ומסתכל על הנושא בעיניים של שכר ועונש או מנגנון של הרתעה בלבד, רבים יודעים שאסור לחצות את הקווים ויש לכבוש את היצר אפילו אם מאוד מאוד משתוקקים.

    אבל בכל זאת אני רוצה לבחון את האספקט המוסרי, והדרך היחידה לבחון את זה הנו להעמיד את עצמך בנעליה של בת זוגך ולדמיין כיצד אתה היית מרגיש אילו היא הייתה מזדיינת מהצד עם גבר זר.

    לפי התחושה שלך למראה אשתך מזדיינת בכל מיני תנוחות עם גבר זר ולמשמע גניחות ההנאה שלה תוך כדי הזיון, תבין לבד האם נכון וראוי לעשות זאת לאשתך, אפילו אם חיים רק פעם אחת!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אני לא רואה קשר בין זה לגנבה

    שדון לילה
    17/05/2016

    אני לא מבין אין אתה יכול בכלל להשוות בין שני אלה?
    הגנב לוקח את רכוש שאינו שלו, גונב רכוש שאדם אחר הרוויח בזעת אפו

    אבל בני אדם הם לא רכוש.
    זה שהתחתנתי לפני המון שונים לא הופך אותי לרכוש של אשתי. וגם אשתי אינה רכוש שלי (למרות שהרבנים חושבים שכן).
    ואם אני פוגש מישהי שעושה לי את החיים יותר מדליקים, מרגשים ומספקים, אני לוקח את מה ששלי, כלומר אני מממש את החופש שלי כאדם בן חורין להחליט בשביל עצמי עם מי ארצה להתעלס באהבים.

    נכון, יש סוג של "נדר" או "הבטחה" שנתתי במעמד החופה. אבל מאז עברו שנים רבות ואז לא יכולתי לדמיין שיבוא יום והסקס (ואני מדגיש את הסקס) עם אשתי כבר לא ירגש אותי כמו אז. ולמקום הזה פתאום נכנסת אישה אחרת, שכן מרגשת אותי, שכן גורמת לי לרעוד בתשוקה רק מלדמיין אותה מסיטה את שמלתה. ורק מלהיזכר בזה אני מתחיל להזיע ונהייה.... horny.

    ולא, זאת לא "הנשמה התאומה שלי" ולא אהבה בוערת. ממש לא. לא כל הנשים מגרות אותי ככה אבל ההיא לא הייתה יחידת סגולה. בסוף ויתרתי עליה בגלל האופי הבלתי נסבל שלה, לו רק הייתה פחות רכושנית ועצבנית היינו נשארים. אבל אני רואה המון נשים מדליקות אפילו יותר ממנה ולרובן אופי נורמלי (אני מקווה).

    אז נשארנו "רק" עם הצורך לשקר ולהסתיר. ועם שאלתך איך ארגיש אם אשתי תישתגל עם אחר.

    כן, חבל שצריך לשקר ולהסתיר ובעולם מושלם לא היה בכך כל צורך.
    אך העולם אינו מושלם, יש מוסכמות חברתיות כי אם שברתי כוס מתחת לחופה, הכוס הזאת עלתה לי כבר נורא ביוקר.
    אני לא תופס את עצמי כשקרן, אבל במציאות שבה אני צריך לבחור בין אומללות צדקנית לקצת שקרים, או להתנהגות של "היא לא שואלת אני לא מספר" אז שיהיה כך.

    ולשאלתך האחרונה,
    מוזר (או שמא לא?) אבל דווקא בתקופה שבה נפגשתי עם השנייה, דווקא אז היה מפריע לי הרבה פחות אם אשתי הייתה לוקחת לה מאהב.
    אך הנה הפרדוקס: דווקא בתקופה שנפגשתי עם השנייה, דווקא אז גם הסקס עם אשתי נהיה יותר חיוני. בזכותה גם התחרמתי על אשתי הרבה יותר, כך שאשתי חייבת לה לא מעט מהאורגזמות שלה מהתקופה ההיא.

    אז לסיכום....
    העולם לא מושלם.
    יש סיכונים.
    אני לא גאה בזה שהמצאתי ישיבת הנהלה בצהרים או בערב
    אך אלה החיים
    ובחיים האלה מה נשאר לנו אם אי אפשר לנגוס לפעמים גם מהפרי האסור?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • כולנו רוצים וכולנו חיים רק פעם אחת

    אני
    17/05/2016

    כולנו משתוקקים לריגוש אבל עדיין לא כולנו מגשימים את זה.

    כמה אנשים נורמטיבים לחלוטין לדעתך היו גונבים אילו היו יודעים בוודאות שאין על זה עונש?

    כמה אנשים רגילים לחלוטין היו מעלימים מס אילו ידעו שלא ישלמו על כך?

    והאמן לי שרבים רבים היו מנהלים רומנים מהצד אילו ידעו שלא ישלמו על זה מחיר.

    גם אם אני מנטרל כרגע את העניין המוסרי שטמון בחיים הגנובים הללו ומסתכל על הנושא בעיניים של שכר ועונש או מנגנון של הרתעה בלבד, רבים יודעים שאסור לחצות את הקווים ויש לכבוש את היצר אפילו אם מאוד מאוד משתוקקים.

    אבל בכל זאת אני רוצה לבחון את האספקט המוסרי, והדרך היחידה לבחון את זה הנו להעמיד את עצמך בנעליה של בת זוגך ולדמיין כיצד אתה היית מרגיש אילו היא הייתה מזדיינת מהצד עם גבר זר.

    לפי התחושה שלך למראה אשתך מזדיינת בכל מיני תנוחות עם גבר זר ולמשמע גניחות ההנאה שלה תוך כדי הזיון, תבין לבד האם נכון וראוי לעשות זאת לאשתך, אפילו אם חיים רק פעם אחת!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • האמת הפשוטה היא

    מאור
    16/05/2016

    שברגע האמת, אל מול אישה אמיתית מושכת חמימה, בשר ודם ו"בעניין".
    כל שיגידו לך, ימליצו לך, ילמדו אותך, ישכח ואתה תמצא את עצמך נשאב לשם.
    אתה לא היחיד בסרט הזה וכדי לא להיות "שם" צריך תהליך פנימי שלדעתי לא עברת.
    אולי אני טועה אבל המציאות מלמדת שכך.
    גברים (גם נשים) רבים עם זוגיות מצויינת בבית עדיין נשאבים לפרי האסור. למה? לא חסרים תירוצים.
    משום מה רק אחרי הפיצוץ וההרס יש התפכחות וגם אז זה לא תמיד נשאר לאורך זמן.
    בהצלחה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מודה ומתוודה. אין תירוצים

    שדון לילה
    16/05/2016

    מודה באשמה וגם אין נסיבות מקלות.
    אבל לבסוף הצלחתי להתנתק ממנה, עם זה שהיא כל כך סקסית ומפתה ויודעת לנצל זאת היטב. אבל לקח לי זמן לעשות את זה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אז זה לא בדיוק "רעבה למין".

    אילן
    18/05/2016

    אם היא רצתה שתתחייב רק אליה, וקינאה באשתך, אז זה לא בדיוק רק "רעבה למין".
    אצל נשים זה עובד אחרת, אחרי הכל.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לא מתיימר להכיר את כל נבחי נשמתן

    שדון לילה
    18/05/2016

    הנשים באשר הן ואני אכן מודע לציווי התרבותי ולחינוך למונוגמיה משחר ילדותינו, אך המקרה שלה נראה לי שונה.

    יש אנשים רכושניים ברמה אובססיבית, כאלה שאם למשל מוצאים עץ יפה על גדת נחל ונותן צל נעים, במקום לבוא לשם לפעמים לפיקניק וליהנות ממנו, רוצים להקיף אותו בגדר ולשים מנעול על השער כדי שחס וחלילה אף אחד אחר לא יוכל לשבת שם אף פעם.

    תכונה זו מגונה בעיני ואף על פי שאינני מתיימר להיות פסיכולוג, נראה לי שנובעת מצרוף של אישיות אובססיבית ומחסור מתמשך.
    כפי שהבנתי, בעלה כנראה לא בדיוק "קוטל קנים" והרוקט היה ידידה הטוב ביותר במשך שנים אחדות. פתאום פגשה מישהו אחר שעשה לה את מה שבעלה לא הצליח ובמקום פשוט ליהנות וזהו התחילה לפתח אובססיה.

    אני לא חושב שכל הנשים כאלה, גם לא הרוב. אחרת באמת המצב לא טוב.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אני רוצה לדבר בשבחה של גברת מקריות
    שדון לילה
    18/05/2016

    המון אנשים בטוחים שהם מנהלים את חייהם למרות שלא כך הדבר.
    אצלי, כמו לכל אדם אחר שאני מכיר מספיק מקרוב, המון דברים, גם כאלה שמשנים כיוון בחיים או השקפת עולם קורים לגמרי במקרה.

    כלומר........ יכול להיות שמקרה מסוג מסוים ישפיע עמוקות על אדם מסוים ואילו לאדם אחר זה לא יזיז כלל וכל הזמן תהיתי למה?
    המקריות עובדת אצלנו כל הזמן מהרגע שאנו פוקחים את עינינו ועד לרגע שנרדמים ואף לאחר מכן. ההזדמנויות והסכנות מרחפים סביבנו בלי הפסק אבל משהו בתוכינו פוקד עלינו ברגע מסוים מאוד לקחת הזדמנות מסוימת אחת - וזאת אחרי שפספסנו או ויתרנו על אלפי או מליוני הזדמנויות דומות לזו קודם לכן.
    ולמה?

    ואז נפל אצלי האסימון: ההזדמנות המסוימת "חודרת" פתאום אחרי שעברנו שינוי כלשהו. כלומר משהו שאישיות שלנו השתנה, משהו בהשקפת העולם שלנו, מצב הרוח.... והופ - ההזדמנות הבאה "במקרה" תופסת אותנו.

    אז מה אתם אומרים?
    יש מקריות בחיים או לא? האם מה שנראה כמו מקריות אכן מקרי או שהוא תולדה או ריאקציה למשהו בתוכינו?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • המחשבות לא פוסקות,עזרו לי חברים
    דנית
    15/05/2016

    היי אני רשמתי כאן לפני שבועיים על משהו שעברתי ומעדתי, העתקתי את ההודעה
    תראו למטה
    השאלה שאני לא מפסיקה לחשוב ולהזכר בכל פינה בעבודה ומפחדת שהוא שוב יבוא
    אני כנראה בהלם וכעס על עצמי מלא רגשות מעורבים
    אני פשוט לא מאמינה שנסחפתי לשם למרות שלא הגעתי עד הסוף,אבל עדיין מרגישה סוג של בגידה. ועבר כבר זמן לא דברנו שבועיים לא התראנו שלושה שבועות והבנו שזה נגמר,ואני יודעת שלא נהיה יחד לעולם (אני מניחה שבתת מודע רציתי לחיות איתו כי פתחתי רגש) אבל הראש הראש שלי לא מפסיק לחיות את זה ולשחזר את זה למה?
    האם זה יגמר לי וישכח לי .??


    היי אני דנית אני עם בעלי מגיל 16 כבר 12 שנה יחד
    יש לנו ילד
    הוא באמת בעל מקסים לא מחסיר דבר בן אדם הגון וישר
    אני מקום ראשון אצלו
    יש לי בעיה שהוא לא מחמיא לי והוא מודע לכך הוא גדל ככה בלי חום ואהבה
    בקושי שמעתי בחיים שאני יפה ושיצא לנו לדבר על כך אמר שאני מהממת בעיניו אבל אין לו את זה לבוא ולהגיד אישתי היפה וכו',..
    כולם אומרים שאני מהממת ואני יותר יפה ממנו אבל זה לא משנה,
    העניין שבמקום העבודה שלי התחיל לחזר אחריי בחור בגילי (ערבי!!) וכל פעם שיצאתי לעשן הוא היה יוצא אחריי ומיום ליום ממש נוצר רגש לא הייתי מאמינה על עצמי דבר כזה
    פשוט התאהבתי ביופי שלו ובחיזורים שלו
    חיכיתי כל יום רק להגיע ולראות אותו ויום אחד התנשקנו אפילו,
    הוא עזב את מקום העבודה לפני שבועיים זה המזל שלי
    לאחר מכן המשיך לבוא ובקשתי ממנו שיפסיק ונשכח אחד את השני
    אבל הוא לא יצא לי מהראש למרות שאני יודעת שגם אם הייתי רווקה לא הייתי הולכת לחיות איתו , אולי רק סטוץ בגלל שיש לי רגש !
    למה טעיתי אני כועסת על עצמי
    מצד שני לא מפסיקה לחשוב עליו
    זה היה כיף אדיר ונסחפתי פתאום משהו חדש..

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • פשוט לא באמת אבל באמת שיחררת.

    מאור
    15/05/2016

    זה קורה המון כששני המעורבים מחליטים (מנסים) להתנתק בלי שקרה משהו (פיצוץ)
    את נגעת במשהו שגרם לפרפרים שלך לעוף שוב.
    זה לא דבר פשוט ומזל (ע"פ הבנתי) שהוא מכבד ולא מחזר ומקשה עלייך אחרת זה לא היה נגמר אלא אם בעלך או מישהו היה מגלה והיה נגרם נזק.
    קשה יהיה לך לשכוח /לשחרר אם ליבך ימשיך להביט מדי פעם אל המסדרון אולי הוא יופיע.
    אני לא בטוח בכלל שזה הוא שמעיף אותך כמו החוויה עצמה ותחושת החיזור שמציתה את נפשך. רוב הנשים נכנסות לקשר בגלל הסיבה הזו.
    ישנן שאף פורחות בבית בעקבות המצב הזה.
    מה עושים עם זה?
    לא נראה לי שמישהו כאן באמת יוכל להציע לך, בסוף היום את תעשי מה שהלב שלך יגיד.
    את צריכה מישהו לדבר איתו שיסיט אותך מהמקום הזה בכל פעם מחדש עד שהחלום הזה ידעך.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • זמן זמן ועוד זמן

    אני
    15/05/2016

    הרבה מדברים על האבל של הנבגד אבל גם הבוגד צריך לעבד את האבל שלו.

    האבל עד ההתנתקות מאותו ריגוש ופנטזיה שתפסו נתח נכבד מהווית חייו. גם פה אין פתרונות קסם למעט זמן ועוד זמן. המחשבות בראשך הנם בדיוק אותם מחשבות שיש לאדם שאיבד את יקירו וככל שיעבור הזמן ותשלימי עם העובדה שזה נגמר ולא ישוב עוד המחשבות יתפסו פחות ופחות נפח בראשך.

    לעיתים יש גם רגרסיה, כוונתי שפתאום תחליטי שאת חייבת לראות אותו ולו גם רק עוד פעם אחד, לאחל לו "רק" יום הולדת שמח, תעשי הכל כדי להתקל בו במסדרונות. אם תכירי את התהליך של הרגרסיה שיעבור עלייך שזה תהליך טבעי תוכלי גם להתמודד איתו בצורה יותר יעילה.

    הכי חשוב זה לא ליפול בפח של רק פעם אחת אחרונה וזהוא. זה משול למי שמנסה להגמל מסיגריות או ר"ל סמים או התמכרויות מסוג אחר.

    הדרך לגרום למחשבות האלו לתפוס פחות ופחות נפח זה לא לנסות שלא לחשוב כי אז המוח יעשה בדיוק את התהליך ההפוך וכן יגרום לך לחשוב על זה. הדרך הטובה יותר זה לגרום למחשבות אחרות לתפוס את אותו החלל, בין אם זה לנסות להצית את אש האהבה עם בעלך, חוגים, טיולים, מפגשים משפחתיים וכל עולם תוכן נוסף שממלא אותך וגורם לך הנאה.

    וגם אם לפעמים עולו המחשבות, אז לא קרה כלום.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • כנראה זה לא קשור לזה שבעלך לא מפרגן

    שדון לילה
    16/05/2016

    זה יותר עמוק.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תודה לכולם

    דנית
    17/05/2016

    על התשובות וההתייחסות
    [לקחתי לתשומת ליבי זה עבודה בתוך הראש והזמן יעשה את שלו

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • זקוק לעצה. אישתי קרה אלי.לא מקיימת איתי יחסים אינטימים
    דוד
    06/04/2016

    שלום לחברי הפורום.
    אני בן 48 נשוי 25 שנים + 3 ילדים. בתחילת הדרך הקשר המיני היה טוב. לצערי עם השנים התדירות של יחסי המין הלכה וירדה. ב 3 שנים האחרנות המצב הפך לקשה מבחנתי כאשר הקשר ממש הלך ודעך. אישתי מעולם לא יוזומת. אבקש לציין שכאשר אני יוזם היא בדרך כלל נעתרת, אבל לפעמים מפנה את גבה בכל מיני טענות. ניסיתי בעבר לדבר איתה מספר פעמים אבל זה רק עזר לתווך הקצר. בכל מקרה בשניים האחרונות גם שהסכימה הייתה קרה. וכאן הבעייה - אני לא רוצה לדבר איתה על זה יותר. אני לא רוצה להרגיש כאילו היה עושה לי טובה אני לא רוצה שתעשה משהו בלי חשק כדי לרצות אותי. זה גורם לי להרגיש כאילו היא יוצאת מידי חובה וגם בסוף הסקס לא משהו. בנוסף היא לעולם לא נוגעת בי או מחבקת ומלטפת. פשוט חייה איתי ללא כל מגע פיזי. במצב הזה אני נמצא כבר מספר שנים כאשר אנו עושים סקס אחת לכמה חודשים -:(. אציין שמעבר לכך בבית הכל בסדר.
    אני ממש מתוסכל מהמצב הזה. לא רוצה לפרק את המשפחה אבל ממש קשה לי עם זה.
    אנא יעצו לי.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • יש כמה הסברים אפשריים.

    אילן
    06/04/2016

    אף אחד מהם לא מלבב בלשון המעטה.
    האפשרות הכי נפוצה, שהיא מנהלת רומן ולפיכך איבדה את המשיכה כלפיך.
    האפשרות הפחות נפוצה, שזה לא אתה אלא היא, כלומר בעיות הורמונליות פיזיולוגיות, שמופיעות בגיל הזה (נניח יובש בנרתיק) ואולי יעוץ סקסולוגי או/ו זוגי יוכל לעזור כאן.
    יכול להיות שהאהבה מתה בלי קשר לכלום, ומצב הסקס רק משקף את העובדה שהנישואים שלכם הם בעיקר "על הנייר".
    לפי הנתונים שציינת, נישאתם בגיל מאוד צעיר, אני לא יודע אם אשתך חוותה מערכות יחסים אחרות, ויכול להיות שזה עכשיו צף.
    דבר אחד בטוח, אתה לא יכול להתעלם ולהמשיך מכוח האינרציה, אתה צריך לפעול.
    בהצלחה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • המשך...

    דוד
    06/04/2016

    אילן, תודה על תשובתך.
    אכן האפשרויות שציינת נראות לי סבירות. לגבי האפשרות הראשונה של ניהול רומן היא קיימת.לא הצלחתי למצוא משהו שיבסס חשד זה. אם אכן קיים מצב כזה זה לא נעיים ויהיה לה מאוד קשה עם זה.
    האפשרות של מצב פיזולוגי מפחידה לא פחות. לא נראה לי ( אולי אני טועה) שהאהבה מתה. רק החשק המיני שלה דעך לגמרי. אם כך הוא המצב מה יהיה בעתיד ? כלומר מה קורה אם לאחד מבני הזוג נגמר החשק המיני...? מה נגזר על הבן זוג השני להמשיך בצורה זו ? אני לא מחפש רומנים מהצד. זו אפשרות מפחידה שאני לא יודע לאן תוביל. בזמן האחרון התחלתי לחשוב בעניין אבל אני לא עושה דבר בנושא.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תראה דוד, לא נעים לי להיות בוטה,

    אילן
    07/04/2016

    אבל אם האהבה לא מתה, ורק החשק המיני ירד, אז למה היא לא מחבקת, מנשקת נוגעת?
    מה קורה אם אתה מחבק, מנשק, נוגע?
    שנית, לגבי השאלה מה קורה אם לאחד מבני הזוג "נגמר החשק לגמרי"?
    אז זהו, שבנישואים בריאים ויציבים, כל אחד מתחשב בצד השני, ומנסה לבוא לקראתו ככל יכולתו.
    אם לך בא פעם בשבוע (נגיד) ולה פעם בחודש, אז כל אחד מתפשר קצת, ומחליטים נניח על פעם בשבועיים, בדיוק כמו שלה בא לנסוע לחו"ל פעמיים בשנה ולך בא פעם בשנתיים, אז יושבים ומחליטים פעם בשנה, כך לגבי כל החלטה בחיים, ככה זה נישואים.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • זקוק לעצה. אישתי קרה אלי.לא מקיימת איתי יחסים אינטימים - תגובה

    יששכר רוטרי
    06/04/2016

    שלום לך דוד,
    אני מניח שאם אתה בן 48, אז גם אשתך נמצאת בסביבות הגיל הזה, כלומר היא נמצאת בגיל המעבר, שאז מתקיימת ירידה מסוימת בהורמוני המין שלה (בגלל היחס המשתנה בין הטסטוסטרון והאסטרוגן), על כן היא חשה בירידה ברמת התשוקה ובהתרגשות המינית, ומכאן נובעת התנהגותה.
    מה גם שאתם כבר 25 שנים ביחד (שזה לא מעט). אני מניח שאתה מאוד משתדל לרצות אותה על מנת שגם היא תתרצה אליך, אך ככל שאני מבין, אתה לא רוצה לדבר איתה על זה - על מנת לזכות ב"טובות", אני מניח שתה חש מושפל באופן ההתרצות שלה אליך, כי אינך מוכן שיזרקו לך 'עצם', אתה רוצה אף את כל 'היתר', ובצדק.
    אם בבית 'היתר' בסדר (כפי שכתבת), אז טוב אתה עושה שאינך מפרק את המשפחה. אם אני אפגוש אתכם אוכל להצביע על הבעיות וגם לפתור אותן בעזרתכם, לטובתכם. לידיעתכם יש לכם סיכויים טובים.
    רוטרי יששכר מומחה לטיפול זוגי, למיניות האדם, ולשיפור רגשות האהבה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • שאלה ליששכר

    דוד
    06/04/2016

    תודה רבה יששכר.
    אכן נתחת את המצב בדיוק.
    שאלה : אם אכן קיימת בעיה פיזיולוגית הנובעת מגיל המעבר או בעיה בהורמני המין שלה אם היא זקוקה לטיפול רפואי? ( או יעוץ והכוונה) האם קיים כזה דבר שיכול להחזיר חשק מיני? הרי זה גיל מעבר..
    אתה מציע פגישה כדי להבין מה הסיבות...אם לי היא לא מספרת אני חושש שגם לך היא לא תספר. מעולם לא היינו ביעוץ מקצועי ואני לא רוצה להביא אותה למצב בו אנו הולכים ליעוץ ואז היא מבינה שאכן קיימת בעיה ואז היא "תרצה" אותי אבל בלי חשק מצידה.
    האם טיפול-יעוץ כזה יכול להחזיר את המצב לקדמותו ?
    ושוב...תודה רבה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • שאלה ליששכר - תגובה

    יששכר רוטרי
    07/04/2016

    שלום דוד,
    העניין הוא שהורמוני המין שהיא תקבל לא יספיקו לה להגברת התשוקה והריגוש המיני כלפיך, יתכן שהיא עשויה להעדיף עינוג עצמי, או עינוג מיני מסוג "אחר".
    כאן אני נכנס לתמונה.
    דרך הדרכתי ובעזרתך כמובן, ניתן להחזיר את המצב לקדמותו- כדבריך.
    ואל תחשוש שהיא לא תספר לי, היא תספר בוודאות!
    דרך אגב, המצב יכול אפילו להשתפר לעומת העבר.

    רוטרי יששכר מומחה לזוגיות, למיניות האדם, ולטיפוחה של האהבה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • סתם מחשבה

    אנונימית
    07/04/2016

    אני מניחה שאם אשתך היתה כותבת זה היה משהו כמו-
    ״אני נשואה 25 שנה. לפני שנולדו הילדים הכל היה נפלא, בעלי ידע לחזר אחרי ולהחמיא לי, שם לב כששיניתי את הצבע בשיער או קניתי בגד חדש, היינו יוצאים לבלות - סרטים, ארוחות רומנטיות או סתם משוחחים שיחות נפש אל תוך הלילה, היה מעניק לי מסאז׳ מפנק מדי פעם - והסקס היה נפלא כשכל הזמן הוא אומר לי כמה שאני יפה וכמה הוא אוהב את הגוף שלי ואותי.
    במהלך השנים- כשנולדו הילדים והחיים המשותפים הפכו ל״סידור עבודה״ הלכו ונשחקו גם היחסים, כשהיינו מסיימים יום מתיש של עבודה, טיפול בילדים, ארגון ובידור וטיפול בבית- את הארוחות הרומנטיות ושיחות הנפש החליפו רביצה עייפה ובהייה בטלוויזיה, כשהייתי מחפשת את העיניים שלו הם היו תקועות בטלפון, הוא כבר לא שם לב לצבע בשיער או לבגד החדש ואם במקרה היה שם לב- זה היה בשביל לשאול אותי כמה זה עלה... ובכל פעם שהוא היה מעוניין בסקס- ניסיתי להסביר לו שהדרך לסקס עוברת דרך האינטימיות הזוגית, דרך החיזור, דרך הבעות האכפתיות- אבל לא נראה לי שהוא ממש הבין. ולאט לאט למדתי לחיות בלי זה אבל איך אני יכולה להעניק לו את מה שהוא רוצה? (סקס) אם אני לא מקבלת את מה שמאפשר לי להעניק לו את זה?״.........
    בקיצור- דוד, נראה לי שהבנת את הרעיון- פרשת בפנינו רק צד אחד. לדעתי אם תלכו לייעוץ זוגי ותהיה פתוח לשמוע את מה שאשתך אומרת תגלה דברים חדשים שיפתיעו אותך.
    השחיקה שאתה מתאר היא די טבעית אחרי 25 שנים, אבל אם אתם באמת רוצים להשאר ביחד- ייעוץ זוגי בהחלט יכול לעזור ולהעניק לכם כלים- זה אף פעם לא מאוחר מדי.
    מקווה שמה שאתה כותב וחושב לא ידחוף אותך לנהל רומן או לחפש את מה שנראה לך שחסר לך במקומות אפלים ובעיקר שקריים..
    בהצלחה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תשובה לאנונימית

    דוד
    07/04/2016

    שלום לך אנונימית :-)
    קראתי את מה שכתבת בעיון. אכן נשמע הגיוני. במקרה שלנו אני לא בטוח שזו תהיה תשובתה. עד עתה אכן הינו עסוקים בבניית החיים שלנו. גידול ילדים, פרנסה, משכתנתא וכל ההתרוצצויות היומיות. נכון שהיו עליות וירידות אבל עד לפני מספר שנים באמת הכל היה סביר. דווקא עכשיו שהילדים גדלו ועזבו את הבית ( הגדול התחתן ושנים בצבא) פתאום מצאנו לבד. עכשיו התחיל פרק חדש בחיים. אנחנו יחסית מבוססים. אין התעסקות עם גידול ילדים ולמעשה אנחנו חופשיים עם הרבה זמן פנוי. שוחחתי אתה על זה ואמרנו שעכשיו מתחיל פרק חדש. תקופה בה עלינו למלא את הזמן שזכינו לו בבנייה חדשה של הזוגיות. יש לנו את כל זמן והבית ריק.
    דווקא עכשיו שחשבתי שהכל יפרח מחדש...דווקא עכשיו היא לא זקוקה לזה. פשוט מתסכל.
    הכי חשוב...וכתבתי את זה, אני לא רוצה להיות כל הזמן זה שיוזם. אני מחכה שהיא גם תרצה ושזה יבוא ממנה. היא לא יוזמת ומבחינתה הכל בסדר. הפסקתי ליזום וכלום לא קורה. אני לא רוצה שהיא תרגיש מאולצת לעשות לי טובה, מצד שני נשארתי לבד.
    מהתגובות פה אני מסכים שאנו זקוקים ליעוץ. מעולם לא היינו ביעוץ וזה אפילו קצת מפחיד אתי...לא יודע מה זה יוציא מהארון...
    תודה לך.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • דוד

    אנונימית
    07/04/2016

    עכשיו שקראתי את תשובתך אני חושבת עוד יותר שייעוץ יעזור.
    לפי התיאור אתם נמצאים בגלגול השלישי של הזוגיות - אחרי תקופת חיזור-אהבה-ולבד מגיעה תקופה ארוכה של ילדים, בית, פרנסה, משכנתא וכו׳ וזוגיות נוטה לקבל עדיפות משנית.
    במהלך השנים התרגלתם לחיות אחד ליד השני ולא בדיוק ביחד..
    עכשיו כששאר הדברים שהעסיקו אתכם הולכים ונעלמים הגיע הזמן שלכם לגלות כל אחד את עצמו בנפרד ולהגדיר את הזוגיות שלכם מחדש.
    יחד עם זה- יש לי שאלה אליך- כשאתה כותב ״אני היחידי שיוזם״- אתה מתכוון למחוות רומנטיות? למשל- מתנות קטנות, מחמאות, דרכים להראות שאכפת לך או רק יוזם סקס? ניסיתי להעניק לך נקודת מבט נשית- ממנה סקס הוא המשך של אינטימיות ומאוד חשוב מה היתה צורת התקשורת ביניכם במשך היום, אשתך מרגישה שהיא אהובה? שהיא נחשקת?
    יכול להיות שיש גם בעיה פיזיולוגית (כפי שאמרו לפני) אבל גם היא לא תיפתר באמת אם לא תלמדו פשוט ליהנות אחד מחברת השנייה.
    אני חושבת שזה שאתה כותב פה חשוב מאוד- קודם כל בשבילך- כי זה מראה שאתה מבין שיש פה מצב בעייתי- גם אם אתה לא בדיוק יודע איך לפתור אותו, ובאמת רוצה לשנות. אבל גם בשביל אלו שנמצאים במצב שלך ועוצרים רגע ״לעשות חושבים״ לפני שהם מתפתים לחפש אהבה נואשת במקומות אחרים..
    הלוואי שתדעו למצוא את הדרך בחזרה אחד לשניה- מה שלא יהיה בטיפול יתגלו לשניכם דברים שלא אמרתם ולא ידעתם אחד על השנייה ואז תדעו להחליט אם אתם נשארים ביחד כי אתם רוצים ולא כי אתם צריכים.
    בהצלחה...

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אני מבין את אנונימית.

    אילן
    10/04/2016

    יש הרבה אמת בדברים שהיא כותבת. יחד עם זאת, לא נראה לי שכל האחריות היא מהבעל לאישה, כדי לשקם את האינטימיות. איפה החלק של האישה בגילויי חיבה וחיזור כלפי הבעל?
    הרי דוד כתב שהיא נמנעת מכל מגע פיזי תמים, ואני מניח שהיא גם לא אומרת לו מילה חמה וכו'
    למה האחריות כולה על הגבר, ולמה הסקס צריך להיות חשוב לו ולא חשוב לה, ולמה הסקס הוא סוג של פרס, על "התנהגות טובה" שהאשה מסכימה בתנאים מסוימים "לתת"?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • ומי אמר ש"הגילגול השלישי" כלשונך

    שדון לילה
    16/05/2016

    הוא לא מצב טבעי שכמעט כל זוג מגיע אליו בשלב זה או אחר של הקשר?
    כלומר, ואני אחדד - האם יש לזה תרופה והאם זאת מחלה שצריך לרפא בכלל ולא מצב טבעי שיש להסתגל אליו, איש איש בדרכו?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אישה קרה

    דני
    11/04/2016

    שלום לך,

    או שאתה ממש לא בסדר ומחסיר מאישתך אי אלו דברים או ש... יש מישהו אחר שמחמם את הקור של אישתך..(סורי) אין משהו אחר/נוסף.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אישה קרה

    דני
    11/04/2016

    שלום לך,

    או שאתה ממש לא בסדר ומחסיר מאישתך אי אלו דברים או ש... יש מישהו אחר שמחמם את הקור של אישתך..(סורי) אין משהו אחר/נוסף.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מה דעתך

    יעל
    16/05/2016

    מה דעתך, להחמיא לה. יותר להסתכל לה בעיניים. להקדיש לה שיחות, להראות לה שהיא חשובה, שהיא עדיין חשובה, ולא לחכות לשעות השינה, למיטה כדי להראות לה רגש?
    האם אתם יוצאים לחופשות לבד, רק אתה והיא?

    בהצלחה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בטח כי מצ'עמם לה

    שדון לילה
    16/05/2016

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • חג שמח לכולם אשמח לייעוץ דחוףף
    אורנית
    28/04/2016

    היי לכולם וחג שמח.אני בחור בן 33 נשוי פלוס 2 קטנים.לפני 4 שנים הכרתי את אהבת חיי.לא אכנס לסיפור איך ולמה זה היה לגמריי במקרה.חשוב לציין שאני לא אדם שבגד אי פעם או חיפש לבגוד ובטח לא להתגרש.מצבי כיום זה שאני מאוהב כבר שנים במישהי אחרת שגרמה לי להבין מהי אהבה.לעולם לא הרגשתי כך לאף אחת.אני מקדיש כבר שנים כל דקה מחיי להיות עם אהובתי.אין יום שאני לא איתה.יודע שלא אוכל לחיות בלעדיה
    היא התגרשה לא מזמן וגם אני מעוניין להתגרש למרות הקושי.אין לי כלום עם אשתי.אנחנו לא עושים דברים יחד ואני גורם לה להרגיש שאני לא מעוניין
    חשבתי שהיא גם תרצה להתגרש בעיקר שהיא מתלוננת ויש לנו שיחות אבל היא מעוניינת לפחות לכרגע לשמר את התא המשפחתי.היא בעצה לא מעוניינת בי פשוט לא מעוניינת לפרק.אני מצדי מראה לה הכל שזה נגמר אבל זה לא מעניין אותה.איך אני אגמור איתה את הסיפור בצורה טובה והוגנת?למרות שיש ביננו שיחות דברים לא מתקדמים ואני הכי הייתי מעוניין שזה יבוא משנינו ולא רק ממני.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מספר שאלות לאפי

    אני
    02/05/2016

    האם יכול להיות שבינך ובין אישתך אין שום דבר כיום נובע מהעובדה שיש לך היום תחליף בדמות "אהבת חייך"?

    האם יכול להיות שאשתך מראה שאינה רוצה אותך יותר, נובע ממה שאתה משדר לה שהכל נגמר?

    הרי התחתנת עם אישתך מסיבה כל שהיא, בדרך כלל אצל רובנו זה מאהבה, אתה יכול בבקשה לתאר את חייך עם אישתך לפני שנתיים טרם הכרת את אותה אחת.

    הסיבות לשאלות הללו נובעות מרצון להבין מדוע המצב עם אישתך הגיע לידי מה שהגיע והאם הוא אינו נובע רק בגלל שמצאת לך תחליף.

    תשאל את עצמך את השאלה ותנסה לענות בכנות הכי גדולה שאתה יכול, אם לא היית מכיר את אותה אחת האם גם אז היית חותר בצורה כל כך נמרצת לגרושין?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • סליחה, אתה מחרטט.

    אילן
    08/05/2016

    אם תגיד לה שהאהבה ביניכם מתה, ואתה בעצם אוהב מישהי אחרת, (בלי לספר שכבר נפגשתם וכו') היא תתגרש ממך מייד. אבל אם אתה "עושה שבת" לעצמך, ומשאיר אותה בחושך, אז זה לא יבוא משניכם יחד, פשוט, כי אתם בשני מקומות שונים בחיים.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • פחדן

    דני
    11/05/2016

    חדן תספר לה את האמת!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מה עכשיו? כשלון שלום בית אשמח לעזרה
    שלום
    10/05/2016

    שלום רב ! חייב את עזרתכם: לפני 5 חודשים נפרדנו אני ואישתי אחרי כשנה של נישואין ללא ילדים. בעת הפרידה אשתי הבטיחה שנעשה את זה יפה אך יום למחרת פנתה לעורכי דין עם הכתובה. מאותו היום נפרדנו והיא הגישה בקשה לשלום בית. בדיון טענתי והוכחתי כי מדובר באשה הסובלת מהתפרצויות זעם וקנאה אובססיבית . הדיינים ביקשו לנסות הליך של שלום בית.לא חזרנו לגור יחד והקשר בינינו פשוט לא היה קיים כבר. במפגשים עם היועץ מטעם הרבנות ישבתי ושמעתי שקרים על גבי שקרים ובמפגש האחרון אמרתי ליועץ שאני איבדתי בה כל אמון אם במקום לנסות לתקן היא ממשיכה לשקר. היועץ החליט שאין מקום להמשיך ולנסות כשאין אמון בין בני הזוג.. צפוי לנו דיון בעוד כחודש. מה אמור להיות בדיון הזה? ברור לי והיא לא מכחישה שהיא תתבע כתובה ( מליון). איך עליי לנהוג?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לדעתי יש פה עניין משפטי

    מאור
    10/05/2016

    לא סביר שמי שאינו מצוי בדיני משפחה יענה כאן.
    מה עושים? מה שעורך הדין מציע.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • שלום בית

    דני
    11/05/2016

    שלום לך,

    העצות שגרושתך קיבלה מעורך הדין שלה זה רק בכדי לסחוט ממנה עוד כספים ביצירת מצג שווא שניתן להוציא ממך את מחיר הכתובה של מיליון ש"ח.

    קודם כל חוכמולוג מי רושם מיליון ש"ח???

    עכשיו ברצינות, אם זו הדרך שהיא בחרה תגיד שגם אתה מוכן לשלום בית. תן לה להתייבש חודש חודשיים שלוש ונראה אותה חכמה גדולה. במידה והיא תצא מהבית ללא אישורך או לא תהיה מוכנה לקיים איתך יחסי אישות אז היא אישה מורדת ולא מגיע לה שקל.

    תיזהר לעשות שטויות,היא תתעד ותקליט כל שיחה בינכם וראוי שגם אתה תעשה כן.

    בהצלחה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • למה מעדתי ? תנו דעתכם! אשמח לשמוע את דעתכם
    דנית
    02/05/2016

    היי אני דנית אני עם בעלי מגיל 16 כבר 12 שנה יחד
    יש לנו ילד
    הוא באמת בעל מקסים לא מחסיר דבר בן אדם הגון וישר
    אני מקום ראשון אצלו
    יש לי בעיה שהוא לא מחמיא לי והוא מודע לכך הוא גדל ככה בלי חום ואהבה
    בקושי שמעתי בחיים שאני יפה ושיצא לנו לדבר על כך אמר שאני מהממת בעיניו אבל אין לו את זה לבוא ולהגיד אישתי היפה וכו',..
    כולם אומרים שאני מהממת ואני יותר יפה ממנו אבל זה לא משנה,
    העניין שבמקום העבודה שלי התחיל לחזר אחריי בחור בגילי (ערבי!!) וכל פעם שיצאתי לעשן הוא היה יוצא אחריי ומיום ליום ממש נוצר רגש לא הייתי מאמינה על עצמי דבר כזה
    פשוט התאהבתי ביופי שלו ובחיזורים שלו
    חיכיתי כל יום רק להגיע ולראות אותו ויום אחד התנשקנו אפילו,
    הוא עזב את מקום העבודה לפני שבועיים זה המזל שלי
    לאחר מכן המשיך לבוא ובקשתי ממנו שיפסיק ונשכח אחד את השני
    אבל הוא לא יצא לי מהראש למרות שאני יודעת שגם אם הייתי רווקה לא הייתי הולכת לחיות איתו , אולי רק סטוץ בגלל שיש לי רגש !
    למה טעיתי אני כועסת על עצמי
    מצד שני לא מפסיקה לחשוב עליו
    זה היה כיף אדיר ונסחפתי פתאום משהו חדש..

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לדנית

    אני
    02/05/2016

    היי דנית,

    ציארת את בעלך כאדם סגור שלא מחמיא לך ומאוד מאוד מפתה לקשור את הארוע שקרה בחייך להתנהגותו של בעלך. אבל המציאות מוכיחה אחרת, מעידות/בגידות קורות גם כאשר הבעל מפרגן, אוהב, מסייע ומה שהחברה מגדירה כבעל טוב.

    תשאלי את עצמך עם היד על הלב, מה המשקל של מחמאה הניתנת מבעלך איתו את חיה איתו כבר 12 שנה אל מול המשקל של מחמאות ופרגונים שאת מקבלת ממשיהוא זר/עמית לעבודה? ברור לך שזה אפילו איך שאומרים "לא כוחות".

    יותר סביר להניח שבשל העובדה שאת עם בעלך ביחד מגיל 16 וסביר להניח שאולי לא היו או היו מעט מאוד בני זוג אחרים בחייך וככל הנראה גם חיי המין שלך מתבססים עליו בלבד, זה גורם בגילאי ה 40 לתהיות ולשאלות העצמיות האם רק זה מה שאני אחוש ואדע למשך שארית חיי?

    וזה בדיוק מה שמפיל אותנו למלכודת, השגרה, חוסר הנסיון עם בני זוג אחרים אל מול המסתורין של מישהוא חדש שנכנס לחיינו.

    מאחר שאני מניח שאין לך איזה שהיא כוונה מודעת לבגוד בבעלך ואת אפילו על פי הכתוב מצטערת ומכה על חטא, חשוב מאוד לזהות את המצבים האלו לדעת שהם קיימים והפגיעות שלך לגביהם הנה גבוהה יותר ממישהוא אחר שמסלול חייו היה שונה ופשוט לעקוף את המכשול.

    בקשר למחשבות אין באמת בעייה, זה ארוע שטלטל את נפשך והגיוני וסביר שתחשבי ואפילו תפנטזי. גם נשואים באושר ללא כל כוונת בגידה מפנטזים על אחרים ואין בזה רע. הבעייה היא לא מה מפנטזים אלא הרבה יותר מה שעושים ומממשים בפועל.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • וואו כתבת מדהים

    דנית
    02/05/2016

    צודק בהחלט בכל מה שכתבת
    זה ברור שמשהו חדש זה מה שסוחף
    וכמו שכתבת ,גם אני תוהה מה אהיה עם אותו גבר בלי חידושים וחיזורים כל חיי?
    מקווה שהבחור יצא לי מהראש זה סתם משגע אותי
    תודה לך התשובה הארוכה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מעבר לזה שמחזק את דבריו של "אני"

    מאור
    02/05/2016

    רוצה לומר לך שאת חלק ממועדון מכובד של נשים וגברים שנישאו לבני זוגם הראשונים וביחד מגיל ממש צעיר.
    חלק גדול מהם חי עם תחושת הפספוס, מי יותר ומי פחות אבל זה תמיד שם במידה מסוימת.
    במקרים רבים בן הזוג אינו רק בן זוג אלא גם חבר ממש ואחד שגדל איתך, התבגר לצידך. חווה איתך המון וליווה אותך בטוב וברגע.
    במקרים האלה הבגידה מרסקת מאין כמותה לבן הזוג אך זיכרי גם זאת...
    במידה וזה יתגלה את מיד תפסיקי להתלהב מהבחור החדש והוא יחוויר אל מול בעלך, בטח ובטח כשהוא בעל טוב.
    אף גבר אחרי שנים רבות לא יעיף לך את הפרפרים ואגו כמו בחור חדש אך גם אף גבר לא ישווה לו לבעלך כחבר לחיים ואב ילדייך.
    את לא תסלחי לעצמך אם תהרסו את הנישואים שלך בשביל הרפתקה שאין בה דבר מלבד ריגוש.
    שאפו לך על זה שעצרת בזמן.
    דברי עם בעלך ואולי אפילו כמה שיחות עם איש מקצוע שינער מכם קצת את האבק.
    בהצלחה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תוספת קטנה... מישהי פעם אמרה לי...

    מאור
    02/05/2016

    "בזמן שאחרות ניסו ונכשלו עד שמצאו את האחד אני קלעתי בול במכה הראשונה" .
    איזו ראיה מקסימה של העניין.
    אם טוב לך... תסתפקי בזה, ישנן המון אי שם שהיו רוצות את בעלך לעצמן.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • גירושין עם תינוק בן שנה ומשמורת משותפת........
    שירן
    27/04/2016

    שלום, החלטתי שאני רוצה להתגרש מבעלי, המצב בביתנו נעשה בלתי נסבל. יש לנו תינוק בן שנה והוא טוען שהוא לא מוכן שהילד ישאר איתי. אני זו שמגדלת את הילד באהבה עצומה, בעלי לעולם לא החליף חיתול או האכיל. בעלי מאיים עליי שאני חא יודעת למה אני נכנסת ואין מצב שהילד נשאר איתי. אני מתכננת לעבור לעיר שנמצאת חצי שעה נסיעה ממקום מגורנו הנוכחי. האם יש לי ממה להילחץ? יש סיכוי למשמורת משותפת? הילד לא יכול לישון איתו בבית הוא לא קם אליו לילה אחד. אני ממש לחוצה ומפחדת כי בני הוא הדבר הכי חשוב בחיי. האם יש סיכוי שהוא יסרב לגט? אני ממש חסרת אונים. תודה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • חבל על הדיון בכלל שירן.

    מאור
    27/04/2016

    הילד נשאר איתך!
    בטח ובטח בגיל כזה וכשבהחלט ברור שאת אמא ראויה וכשירה.
    איני יודע למה מתגרשים ואם אי אפשר להציל אך אם זו החלטתך הסופית, היי חזקה ובטוחה ואל תתני לאיש להפחיד אותך.
    הוא מהר מאוד יגלה מה אומר החוק בנושא.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • איך ממשיכים לחיות אחרי בגידה?
    יונית
    10/04/2016

    שבוע טוב,
    בת 40 + 2 בנות, לפני מס' חודשים התחלתי לחשוד שבעלי בוגד בי עם אשת חברו, שכרתי חוקר פרטי במהלך 10 ימים ולא קיבלתי הוכחות. עדיין הייתה לי אינטואציה חזקה שיש משהו ביניהם. הוצאתי פירוט שיחות ואכן גיליתי שיש שיחות יוצאות למספר של הבחורה. וכמובן המעקב שלי התחיל שכל הזמן ראיתי שהם מחוברים ביחד בוואטאפ בשעות קבועות ובאותו זמן. כמובן שבעלי מכחיש ואומר שהשתגעתי ואני צריכה לקחת כדורים ולטפל בעצמי.

    אני מאוד מאוד פגועה מעצם זה שהוא מנהל רומן עם אשת חברו הטוב.......

    אני בחורה רגישה עם בטחון עצמי ירוד, כל השבוע הרגשתי לא טוב במחינה נפשית, כמו בהתקפי חרדה, ומפחדת להתגרש שיהיה לבד ולא יסתדר.

    הוא עדיין ממשיך וזה לא מזיז לו.
    כמובן שלא סיפרתי לו עדיין שיש לי פירוט שיחות.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • איך ממשיכים אחרי בגידה?? - תגובה

    יששכר רוטרי
    10/04/2016

    שלום יונית,
    אני מזדהה לחלוטין עם הסבל והפחדים שיש לך באשר לבגידתו של בעלך וחששך ליידע אותו באשר לפירוט השיחות שיש לך בהקשר זה.
    מאידך אינך יכולה לחיות במתח הזה, כי זה דומה כמו "לישון עם האויב".
    אני כבר טיפלתי במאות מקרים כמו שלך, והייתה הצלחה של למעלה מ50% . כך שאל תאמרי נואש. אם הוא ירצה לבוא אתך למרפאה שלי (לא לומר לו כי הסיבה היא בגידותיו, תמצאי משהו אחר), אם לא ירצה לבוא, תבואי את בגפך ואני אייעץ לך מה לעשות בהקשר זה. לא מדובר על גירושין, אלא על התנהגות מפתיעה מצדך שאולי תחזיר אותו אליך.....אם עדיין תרצי בו.
    רוטרי יששכר מומחה לזוגיות, למיניות האדם, ולטיפוחה של האהבה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בוגד עם אשת חברו הטוב

    דני
    11/04/2016

    שלום לך,

    השאלה מה את בדיוק רוצה להשיג? שלום בית? שבעלך והמאהבת יפסיקו? להתגרש? לפרק הכל כי אין על מה שלמשיך ואת לא תקבלי חרטה כנה?

    לפי מה שאני מבין בעלך והמאהבת לא ממש עושים חשבון לא לך ולא לבעלה. הייתי שוקל במקומך לחשוף בפני החבר של בעלך את כל הידוע לי ולגרום פיצוץ רציני שיהדהד אצל כולם. מה ייצא מזה? אולי בעלך יחזור ויבין שהוא לא יכול לשחק בך. דבר נוסף שיכול לקרות והיה והכל נחשף ייתכן והזוג הבוגדני ירצה לממש את אהבתו ולחיות יחד מה שלדעתי ממש לא סביר..
    החלטה לא פשוטה.

    בהצלחה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תשובה לדני

    יונית
    11/04/2016

    כל הזמן אני חושבת על שיתוף הבעיה עם הבעל, אבל אני חושבת שזה יעשה מהומה גדולה במקום המגורים, למה להרוס עוד משפחה? והוא עדיין ישאר לכל החיים אב ילדיי.

    ואין לי עדיין הוכחה שהם ביחד.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תגובה לתגובה..

    דני
    11/04/2016

    למה אותה אחת שהורסת את ביתך תהנה מכל העולמות?! אולי זה דווקא ימנע את ההרס של ביתך? אולי בעלך ייקפל את הזנב? אני בעד בלאגן! הם בחרו בזה לא את! משם רק יכול לצאת יותר טוב מבחינתך.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תגובה לדני......

    יונית
    11/04/2016

    כפי שאני מכירה את בעלי ברגע שאני יוציא את הסיפור החוצה, הוא מוחק אותי..... שאין סיכוי שזה מה שיפתור את הבעייה. זה רק יעשה את המצב יותר גרוע.......

    שוב תודה.............

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מצטרף לדעתו של דני

    אני
    11/04/2016

    בעלך בוגד בך, על זה אין ויכוח. גם אם הוא לא שכבו (מה שבספק גדול), עצם קיום השיחות עם אשת החבר היא בגידה לכל דבר ועניין ואני מניח שהם לא דיברו בשיחות אלו על "גידול חצילים בערוגות ביתיות".

    לפי תגובתך את אינך רוצה להתגרש מבעלך וכוונתך אולי לסלוח, אולי להעלים עין ממה שהיה אך נשאלת האם את מוכנה להעלים עין ממה שיהיה.

    כמו שכתב דני בעלך כנראה לא יותר מידי "שם עלייך" ובהחלט יכול להיות שברגע שהעלת בפניו את חשדותייך הם פשוט לקחו הפסקה זמנית, אולי נזהרים הרבה יותר וזה הסיבה ככל הנראה שלא עלה בידי החוקר להביא הוכחות. האינטואיציה שלך לא טועה!

    כאמור אני מכבד את החלטתך המסתמנת לסלוח על העבר, קל לאנשים אחרים לייעץ לך להתגרש אבל לכל אחד יש את מארג השיקולים שלו. אבל נשאלת השאלה האם את מוכנה לחיות עם המשך הרומן?

    אם התשובה לכך היא לא הדרך היחידה לגדוע את הרומן הזה הנה לפוצץ את העניין באופן חד וברור בפני בעלך ובמקביל בפני בעלה של המאהבת. מעבר לעובדה שנעשה כאן צדק פואטי כי אין שום סיבה שהמאהבת ובעלה ימשיכו את חייהם כרגיל לאחר שהיא האסה את ביתך, זה הדרך היחידה ואני מדגיש היחידה למנוע מהרומן הזה להמשיך להתקיים גם לאחר חשיפתו.

    מעבר לכך ברצוני להתייחס לנושא החיים ביחד בין בני זוג לאחר חשיפתה של בגידה. כפי שכתבתי לכל אחד מארג השיקולים שלו האם לסלוח ולהמשיך לחיות ביחד, לפעמים הנו כלכלי, לפעמים הנו החשש להשאר לבד ועוד כהנה וכהנה סיבות אישיות. יחד עם זאת שיהיה ברור הפצע שבעלך פצע אותך ימשיך להתקיים בגופך ולהכאיב לך לנצח ועד יומך האחרון. הדרך היחידה שתגרום לכאב לקהות עם הזמן הנו האם את בטוחה שבעלך מכיר באופן כנה את בטעותו ומכה אמיתית על חטא ולכן לעולם לעולם לא יחזור על כך ואף יבצע כלפייך מהלכים דרקונים וייקח על עצמו מגבלות ואיסורים שמטרתם להחזיר את האמון שנופץ ונרמס ברגל גסה בניכם. אם כל זה לא יתקיים את אמנם תמשיכי לחיות בצוותא עם אותו אדם, אולי לא תהיי בודדה, אולי לא תסבלי ממחסור כלכלי אבל הלב והפצע שנפער בך ימשיך לדמם ללא הפסקה ולהכאיב לך בצורה כזאת שאולי עדיף כבר כן להתגרש.

    אני מאחל לך בהצלחה בכל דרך שתבחרי.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תגובה לאני

    יונית
    12/04/2016

    בוקר,

    אני מסכימה עם כל מה שציינת, הלב שלי פצוע קשות, וכמו שאני מכירה את בעלי הוא לא ישנה את התנהגותו כלפיי והאמון שלי אליו לא יחזור לעולם.

    הצעד הבא שאני יעשה הוא ללכת לכיוון הגירושין................ שזה צעד מאוד מאוד קשה ודרסטי אבל אין לי ברירה כל אני לא יכולה להמשיך לחיות עם ההרגשה שהוא ימשיך לנהל איתה שיחות ורומן............

    מקווה שאני יעבור את הכל בצורה הכי קלה וטובה.

    המשך יום מקסים.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • יונית -

    בני
    12/04/2016

    היי
    יונית מה שלומך...

    בעלך בוגד בך או לא...הייתי מעיף לו סטירה רק על המשפט החכם שהוא פלט > ואמר לך > "שהשתגעתי ואני צריכה לקחת כדורים ולטפל בעצמי". זה מה שיש לו לומר? חוצפן.

    תראי - את טוענת שעקבתם אחריו 10 ימים, ועדיין לא הצלחתם להוכיח כלום. אז למרות שאני לא חולק על האינטואיציה שלך. אבל מכאן ועד להתגרש על סמך פלט שיחות לחברה + דעות של אנשים טובים ומנוסים בפורום...הדרך עוד רחוקה.

    ישככר הציע לך לגשת לטיפול/בירור זוגי או פרטני. הרעיון בגדול לצאת מהקופסא ולחשוב בנחת בלי כעסים ואמוציות.

    משום שדרך השיחות עם אדם ניטרלי תוכלי ללבן את כל ההיבטים ומכל הזוויות את הסיפור שלכם וגם בכדי שתרגישי שאת עושה את ההחלטות שלך ממקום נקי ולא כנקמה או חולשה.

    כך או כך מה שתעשי - תצליחי

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בעל בוגד

    דני
    13/04/2016

    יונית שלום לך,

    אם את חולמת שהכל יעבור "בשקט" אם לא תעשי בלאגן את חיה בסרט.רק אם תראי שאת לא מוחלת על כבודך מישהו אולי יופתע ויידע להעריך אותך אולי גם בהליך הגירושים שעלול להיות קשה וכואב לצדדים המעורבים. אני בטוח שמהלך מצידך לשרוך את כולם כולל בעלך והמאהבת בפני בעלה הוא המהלך הנכון. בהצלחה!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • את כמובן נסערת. תשתדלי להרגע.

    Dona
    13/04/2016

    יודעת שזה ממש לא קל. אבל החלטות כדאי לקבל כשאינך בסערת רגשות.
    עשית טעות ששיתפת אותו בחשדותיך מבלי שהיו בידך הוכחות מוצקות. אבל טוב מאוד שלא חשפת הכל (שידוע לך על הקשר הטלפוני). בשלב זה הכי טוב זה להוריד פרופיל שלא ירגיש שחושדת בו ואז יהיה גם פחות זהיר ותוכלי לעלות ביתר קלות על הקשר.
    תיצרי קשר עם החוקר ששכרת בעבר. בשלב ראשון אין צורך במעקב (זה המון כסף, נכון?) אלה בהקלטה פשוטה של שיחות טלפון (הוא בטח יודע). בהתאם למה שתשמעי תחליטי על המשך הדרך: האם יש צורך ביותר הוכחות או שאלו מספיקות.
    ותחליטי הם ללכת לפרידה או להמשך החיים יחד (כמובן, שהקשר הצדדי ההוא יפסק).
    בכל אופן תעשי את צעדיך לבד בסבלנות ובשום פנים ואופן לא לשתף אותו.
    אם בעקבות מה שתגלי פניך לפרידה תיצרי קשר עם עו״ד עוד לפני שמדברת איתו כדי שייעץ לך על המשך הדרך.
    אגב, אין לך שום מחויבות למאהבת. תעשי רק מה שטוב לך.
    ותזכרי ש״ידע זה כח״. אל תבזבזי אותו על מי שחושדת שבוגד בך.
    שיהיה המון בהצלחה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • איפה אני יכול לקנות מצלמות נסתרות
    עמית
    13/04/2016

    תעזרו לי בבקשה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • הכי מומלץ ebay

    מאור
    13/04/2016

    לא שצריכים כ"כ
    היום הפון עושה הכל.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • זקוקה לעזרה מיידית מוכנה לעיצות
    תמר כהן
    19/03/2016

    לא יודעת מה לעשות?? נשואה 15 שנים+3 נישואים סבירים בעל טוב מכבד אוהב כך יחסי מין מבחינתו הוא רוצה אני לא מרגישה אהבה אליו תשוקה יש חיבה אכפתיות מצידי לא מרגישה אהבה תשוקה הנאה סקס מצויין כך זה מבחינתי הוא בסדר.
    הכל התחיל לפני 7 שנים במקום עבודה שהתאהבתי במישהו והוא בח היינו נתונים בקטע רגשי 3 שנים לא רומן אבל מגע חלקי רגש זה נגמר רע ועצוב ומאז לא מסוגלת לחזור לבן זוגי עד הסוף רציתי לשכוח נכנסתי לצאטים הכרתי אין ספור גברים לא נפגשתי רק קשרים וירטואלים אולי 2 פגישות ועצרתי מייד כאילו לא מסוגלת פוחדת חסרת זמן לא רוצה לפגוע בבילי ולא רוצה להגיע למצב ששוכבת אצלי זה משמעותי. יכשיו נתונה בפרשת דרכים יש גבר שמציע לי רומן לוחץ לא מוכן לשום קשר רק קשר מלא של מפגשים אהבה יחסי צין לטענתו לא אוהב את אישתו ואני מתה מפחד לא יודעת להתנהל כפול וכל כך רוצה אותו וגם לא מסופקת רגשית ומינית מה עושה??

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • את מחפשת לגיטמציה לבגוד

    הנבגד
    20/03/2016

    תמר שלום,
    אני לא מצליח להבין אותך.
    ניכר מפנייתך שאת פונה לפורום כדי לקבל לגיטמציה להפוך מבוגדת לבוגדת סידרתית.
    את כנראה לא מבינה באיזה סטטוס את נמצאת ואיזה נזק את תגרמי לבעלך ומשפחתך ביום שהסיפור יתגלה, ואני מבטיח לך שהיום הזה יגיע.
    אני חושב שאת צריכה לשבת עם בעלך ולומר לו את אשר על ליבך.
    אם לא טוב לך איתו ,עדיף לכם לפרק את החבילה ושכל אחד ילך לדרכו בצורה "נעימה ".


    אני מאחל לך שתקבלי החלטה מושכלת

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • המשך

    תמר כהן
    20/03/2016

    אני מבינה שהיית בצד האחר....
    אני לא בוגדת כי אני בוגדנית.
    אני לא מרגישה עד הסוף מהחינה רגשית מינית ...חשבת על זה?
    גם לי עצוב....
    להגיד לו אמרתי מה הוא יכול לעשות?
    מה לעשות להרוג את התשוקה הרצון לאהוב
    אין לנו יכולת להתגרש
    אני תקועה...
    אני באמת מחפשת חיזוק או עיצה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • המשך

    הנבגד
    20/03/2016

    תמר,

    אני בהחלט מבין שיש לך חוסר סיפוק רגשי ומיני ואכן מגיע לך שלא תוותרי על רצונותייך .
    אני לא חושב שהפתרון הוא שתבגדי בבעלך.

    אם דיברת עם בעלך ואינכם יכולים להתגרש, אז לדעתי לפחות תסכמו ביניכם על מערכת יחסים פתוחה, כך הדבר לא יחשב כבגידה ותוכלי לממש את צרכייך בחופשיות

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • המשך

    תמר כהן
    20/03/2016

    הוא לא מסכים.
    והוא לא מבין למה??
    כי הוא עושה הכל שארגיש טוב.
    ובכל זאת בחיבור המיני אני לא מרגישה שאני ממש נהנית משתוקקת

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • הטעות שלך פשוטה.

    אילן
    21/03/2016

    את משווה בין כסא לשולחן. בין נישואים+ילדים+ משכנתא+ניהול בית+משפחה מורחבת+לישון ולקום עם אדם פלוס פלוס פלוס, לרומן, בלי שום מחויבות, שמים בצד את השגרה, את הבעיות היומיומיות ומתמקדים ברומן של פגישות חטופות, אסאמאסים של אהבה, מילים של תשוקה, בלה בלה בלה.
    ברור שבהשוואה כזאת, כל אחד, גם אני הייתי בוחר בדבר השני.
    הבעיה היחידה, שאלו לא החיים, זאת פיקציה, בלון, דקירה קטנה והוא מתפוצץ ישר לפנים.
    אז נשארים בלי כלום.
    אם מתוך 15 שנות נישואים, שבע שנים את מפלרטטת עם גברים אחרים, איך את מצפה לאהוב ולחשוק בבעלך?
    זה כמו הביצה והתרנגולת, זה לא שנמאס לך מבעלך והתחלת "לחפש", זה התחלת "לחפש" ואז "נמאס" לך מבעלך, ואז גם קל לך להאמין לאיזה שקרן שמספר לך שהוא לא סובל את אשתו. מה את מצפה שהוא יספר לך? המטרה שלו להשכיב אותך.
    תראי, או שתצטרכו לעבוד יחד על החזרת התשוקה לחיי הנישואים שלכם, או שתיפרדו כידידים בצורה מכובדת למען הילדים, או שתגיעו להבנה על נישואים פתוחים, אין אפשרות רביעית. לאכול את העוגה וגם להשאיר אותה שלמה, אין דבר כזה, והמחיר עלול להיות גבוה בהרבה מהתועלת.
    אגב, רוב הזוגות, ורוב הנשים ורוב הגברים הנשואים שנים רבות, פחות או יותר במצב שלך. את לא הראשונה ולא האחרונה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מיים גנובים....

    אני
    21/03/2016

    אולי רק בהתחלה, אחר כך שזה יתפוצץ לך בפנים כמו רימון יד זה יהיה מר אוהההו כמה מר.

    את מחפשת משהוא שהוא לא בהכרח יותר טוב מהמציאות שאת חייה בה כיום, את מחפשת משהוא שונה. מכאן יש מספר בעיות:

    מה עושים שגם השונה הזה הופך להרגל? עוברים לבא? כך את רוצה לחיות את חייך? נמצאת עם אחד וכשנמאס ונהייה רגיל עוברת לשני!

    כמו שכתבו לך את מתארת חיים שבסה"כ יש ל 90% מהזוגות הנשואים שנמצאים בעשור השני של נישואיהם. פלירטט במשך 3 שנים וזה נגמר, רומן מהצד מצריך כל כך הרבה אנרגייה רגשית והסתרה שאם היית מוכנה לתעל רק 20% מאותה אנרגייה בלנסות להחיות ולשפר את חיי הזוגיות שלך עם בעלך סביר להניח שהיית היום במקום שונה.

    את אומרת שאינך חשה אהבה לבעלך, אבל גם ברומנים מהצד זה לא תמיד ובהכרח אהבה. זה תשוקה, חרמנות, ריגוש, סקס אבל לא באמת אהבה. אני יוצא מנקודת הנחה שכן התחתנת עם בעלך מאהבה, והשאלה הנשאלת מה קרה? מדוע האהבה דעכה? והתשובה היא די פשוטה אהבה זה משהוא שצריך לשמר, להחיות, אחרת השגרה עלולה לעמעם אותה. לך לא היה מוטיבציה אמיתית לעשות זאת כי מצאת תחליף "זול" ונוח בדמות הרומן מהצד.

    יקירתי, אין לי ספק (גם לפי תאורך בפוסט) שיש נשים רבות שבסה"כ היו מתקנאות במה שיש לך היום עם בעלך. הבעיה שאת לא מצליחה לעורר את זה לרמה שאת רוצה כי המוח שלך עסוק בלחפש את הריגוש ואת הרגשת החיות שכל אדם נורמלי רוצה. ההרגשה הזאת נמצאת אצל השונה ולא אצל המוכר, אצל המסתורי ולא אצל הרגיל.

    הבעייה שהחיפוש אחר הרגשת החיות דרך רומן הנו הרסני, הרסני לך, הרסני לבעלך שמאמין ונאמן לך והרסני לשלושת הילדים שאתם מגדלים. כאשר זה יתפוצץ וייתגלה, ושלא יהיה לך ספק במוקדם או במאוחר את תעשי את הטעות המסויימת שתגרום לכל הסיפור הזה לצאת החוצה.

    מכאן את תקחי את זה לאן שאת רוצה. את רוצה להיות חלק מאותה סטטיסטיקה עגומה של גרושות שמגדלות את הילדים לבד (המאהב לא יעזוב את אשתו לא משנה מה, את כרגע רק סידור נוח בשבילו), להרוס משפחה (בעל וילדים). או לתעל את האנרגיה שאגורה בך להחיות את חיי הנישואין עם בעלך.

    שימי לב ששימור האהבה והתשוקה צריך וחייב להגיע דווקא ממי שלא מרגיש מסופק בזוגיות, אם לבעלך טוב אל תצפי שהשינוי יגיע ממנו. לכן האחריות בידייך, לאיזה כיוון תפני זה כבר החלטה שלך.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תודה לכולם

    תמר כהן
    21/03/2016

    קודם תודה על התגובות אין ספק מאוד נכונות.
    סירבתי למפגש עם הבחוז וזנו זה נגמר...
    אמרת שקרן שמחפש להשכיב האמת לא יודעת.

    ונשים לא רוצות לשכב????
    אני לא רוצה לשקר לא רוצה לפגוע לא רוצה לחתור אז עצרתי את זה.
    .
    אתם אומרים שרוב הזוגות מרגישים כך אולי...לי זה לא קל מרגישה עם זה כבוייה.
    אונרים שאפשא לעבוד על זה אז רטצה להאמין לכן הולכת עם הבגידות עד הבוף.
    הלוואי מחפשת אק חיזוקים

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תיקון

    תמר כהן
    21/03/2016

    לכן לא הולכת עם הבגידות עד הסוף.
    והגבר כועס שהחזקתי אותו שהוא ציפה שנפתח ושבסוף אמרתי לו לא אז הוא ניתק.
    ..

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • רוצה רק להוסיף

    אני
    22/03/2016

    לא מספיק "לא ללכת עם הבגידות עד הסוף" כי כשהולכים על הקצה, נוגעת לא נוגעת, רק פלירטוטים לא סקס, עלולים לקרות כמה דברים:

    1) אפשר בקלות מאוד למעוד
    2) מפנים את האנרגיה לפלירטוט ולא לבן הזוג (מדוע שלא תפלרטטי)
    3) פלירטוט זה בגידה לכל דבר ועניין בבן זוגך

    אף אחד לא טוען שנשים לא רוצות לשכב ואת בשום פנים ואופן לא צריכה לחיות כאדם כבוי. אם את רוצה לשנות (וכמו שאמרתי הטריגר לכך צריך לבוא ממך) לא מספיק לא ללכת עד הסוף עם הבגידות צריך לא ללכת בכלל!!!

    אני חושב שצריך להבהיר את הנושא של "מרבית הזוגות מרגישים כך":

    מרבית הזוגות שחיים במונוגמיה התחייבו האחד לשני לאקסקלוסיביות מינית. הם עשו זאת מהסיבה שכבני אדם (גברים או נשים) קשה לנו לקבל שבן הזוג שלנו מקיים יחסים רגשיים ו/או מיניים מחוץ למערכת הזוגית. זה כנראה משהוא שתבוע ב-DNA שלנו.

    ברור שכולנו מפנטזים (גברים ונשים) על סקס עם אנשים אחרים, כי זה אחר, שונה, מיוחד ועוד כהנה וכהנה. הרוב (או הייתי רוצה לקוות שהרוב) אינו מוציא לפועל את הפנטזיה מתוך הרציונל של "מה ששנוא עליך אל תעשה לחברך" או לצורך העניין לבן זוגך וגם מתוך הרצון של לא לערער את המסגרת הזוגית משפחתית. רובנו הגדול זקוקים לאי של יציבות משפחתית הרבה יותר מהצורך להזדיין עם אחר.

    האם כולם מתוסכלים? האם כולם כבויים? האם לכולם אין הרגשת חיות? אז זהוא שלא כולם. חלקם (אלו שהשכילו להבין שזה הטרייד אוף של חיים מנוגומים) מצאו את הדרך לאזן בין שני ההרגשות ולנסות להפיק את המיטב מבן הזוג איתו חיים במונוגמיה.

    האם זה אותה הרגשה כמו ניהול רומן מהצד? לא ממש, אבל זה מאפשר לנו בהחלט לחיות באושר וסיפוק.

    לסיכום ה"חפירה" לעיל:

    השונה כיום יהיה השגרה מחר
    דווקא הלא מסופק אחראי על השינוי

    בהצלחה יקירתי.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בגידה...רומן

    דני
    23/03/2016

    שלום לך תמר,

    את נימצאת במקום שיש בו כל כך הרבה מה לכתוב ומה להגיד ומה לייעץ ובסופו של יום לאף אחד אין באמת עצה אחת טובה שתשפר את מצבך האישי.
    רומן זה אחד הדברים המסעירים שייתכן שבסופו של יום יישמור על הקן המשפחתי שלך(או שלא)בייוד מהסיבה שברומן מקבלים לפרק זמן קצר אמנם את מה שחסר...רגש, מין, יחס, התרגשות,מתח,פריקת עול ועוד..עד כאן למה כן רומן ובקצרה.

    למה לא רומן...ברגע שתרגישי גבר אחר ותטעמי את טעם הפרי האסור שיימלא לך את החסר זה כבר לא יהיה אותו הדבר עם בעלך, מה שעוד עבד וקירטע ממש לא יעבוד. מה עושים? אם את אישה פתוחה אנרגטית ולא נרתעת מליזום קחי את המושכות לידיים, תממשי יחד עם בעלך פנטזיות משותפות, תנסו ללכת על חבל דק עד לגבול שלאחר הצדדים לא יתאים.. לא הייתי פוסל על הסף לנסות חילופי זוגות בהסכמה ששני הצדדים יחוו את החוויה, לפעמים זה כל כך טוב ששני הצדדים הופכים את החוויה לחוויה זוגית מתקנת ובונה. לשם כך הזוג חייב להיות פתוח האחד כלפי השנייה, חייב להיות בינכם קשר חזק של ייתפרק בעקבות כך.
    בקיצור נמרץ מה היה לנו? רומן זה ברוב המקרים כיף ועושה הרבה טוב. מנגד, פגיעה אנושה בחיי ולחיי הנישואים.
    ניתן לממש םנטזיות בתוך הזוגיות ולא לחפש בחוץ למרות שהחשק המיני יורד פלאים.
    בקיצור את אישה מאוד מינית ולא מסופקת גם רגשית וגם מינית ולא נראה לי שתוכלי להמשיך לחיות כך בסיר לחץ הזה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • המשך

    תמר כהן
    23/03/2016

    אז מה אתה חושב ??שבסוף אכנע ללחץ אממש מיניות ואהבה ולא אוכל לחזור לנישואי ...
    אגב זה מה שקורה איתי כבר לא מעט שנים אני לא מסוגלת לחזור לחיי ולמרות שרק ניהלתי קשר רגשי שבו לא הלכתי עם הסקס עד הסוף זו הייתה אהבה גדולה ושהיא נגמרה המכה בחב שלי הייתה קשה ומאז בכדיי לשכוח שוחחתי עם גברים באתר ואני לא מביאה את זה למימוש כי אני לא מסוגלת.
    למעט אחד שנפגשנו והיה מגע ושוב לא מלא וכל פעם שמדברת איתו הוא לא מאפשר לי קשר איתו מבלי שאחליט להיות איתו ברומן עד הסוף אז שוב זה נותק כי אני פוחדת לא מסוגלת ולא מאמינה בו מפחדת שהוא רק בשביל המין.
    בקיצור פומדת ודי לא הזוגיות שלי עד הסוף חסרת אונים וזה מה יש

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בגידה

    דני
    28/03/2016

    היי תמר..

    לא אמרתי שלא תוכלי לחזור לחיי הנישואים.. נהפוך הוא, ייתכן שרומן(עם האדם הנכון)יציל לך את חיי הנישואים כמה שזה נשמע לא הגיוני..רומן עוזר בהרבה מקרים לעבור ולצלוח תקופות קשות ומשברים זוגיים.

    בקיצור כמו שרשמתי אין חוקים, רומן זה כיף מאתגר ומגרה ברמות על, כמו גם מסוכן לא לעניין ועלול להרוס הכל...

    לי נראה שזה עניין של זמן עד ש...

    בכל מקרה העיקר שתהני..

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • רעיון רע מאוד דני

    אני
    28/03/2016

    אמנם הצבת לתמר את ה"חיובי" והשלילי בניהול רומן, אבל בסופו של יום מה שאתה קורה חיובי זה הדרך הישירה להרס עצמי ולהרס עוד מה שנשאר מחיי הנישואים שלה עם בן זוגה.

    מה שאתה מציע לתמר משול ללהציע לאדם לכרות את ידו האחת רק על מנת שאח"כ יוכל להעריך את חשיבותה של אותה היד שנכרתה.

    נדיר שניהול רומן מצית את אש האהבה עם בן הזוג, אמנם יש מצבים בהם חיי המין עם בן הזוג החוקי חווים איזה שהיא עדנה בשל ניהול הרומן אבל אין זה אומר בהכרח שהיחסים השתפרו והמשיכה לבן הזוג עלתה אלא רק שהבוגד נמצא ברמת ריגוש, פנטזיה ועוררות מינית גבוהה מעצם המעשה של ניהול הרומן האסור.

    רומן אסור הוא פתרון רע ונלוז.

    אגב, למרות עמדתי הנחרצת נגד קיום רומנים מהצד אני יכול להצדיק ארוע כזה רק אם בן הזוג הוגד חווה חסך מיני קיצוני עם בן זוגו ולמרות נסיונות מרובים ואמיתיים לפתור את הבעיה בן הזוג מגלה אי רצון לפתור את הנושא או סובל מאה מיניות מוחלטת. גם במקרה כזה יש לנסות להגיע למצב של הכרה של בן הזוג במצב הבעייתי הזוגי והסכמה שלו לניהול היחסים מהצד.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • נישואים שניתן להציל רק ע"י רומן,

    אילן
    30/03/2016

    לא שווים שיצילו אותם. רומן אחד מוצלח, זה פתרון לזמן מסוים, ומהר מאוד יגיע השני.
    עדיף לפרק נישואים כאלו, דקה לפני התהום, בכבוד וברוח טובה, ולא במלחמות מכוערות.
    יש אנשים להבדיל, חולים סופניים, שמבקשים שלא יחברו אותם למכונות הנשמה כדי לחיות, אם הטיפול לא יצליח כי אלו ממילא אינם חיים.
    אותו דבר.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לא מצליחה להתגבר על פרידה קשה...
    הלן
    12/03/2016

    שלום לכולם. רציתי לשתף כאן חוויה שעברתי לאחרונה. סיפור של אהבה גדולה עם גבר גרוש עם שני ילדים. לאחר קשר שנמשך קצת פחות משנה, והיה נראה כמו הבטחה גדולה בעבור שנינו, הקשיים החלו להעיב עליי, והחלטתי להפרד ממנו. עברו כבר חודשיים מאז הפרידה, ואני לא מצליחה לחזור לעצמי. לא מצליחה לשחרר. מנסה להזכיר לעצמי כמה שהפרטים ה"טכניים" של אורח חייו היו קשים ולא התאימו לי. הילדים שלו לא ילדים קלים, המשמורת עליהם משותפת כך שהוא אבא במשרה די מלאה, לא מאלה שרואים את הילדים רק כל סופש שני. אנחנו רחוקים גאוגרפית ולא היה רצון/יכולת מצדו לעשות ויתור מהבחינה הזו, כך שכדי להתקדם בקשר אני זו שהייתי צריכה לוותר על המקום שלי, על הדירה שלי, על העבודה שלי, ולהתחיל לבנות את עצמי מחדש. הראש שלי כבר מסוחרר מרוב "בעד" ו"נגד"- הוא כל כך אהב אותי, הוא קיבל אותי כמו שאני, היה לנו כל כך הרבה טוב בקשר הזה, ומצד שני, הוא לא היה עוגן בשבילי. הוא לא יכול היה להיות בשבילי ברגעים שהייתי זקוקה לו (ובאמת שאני לא בחורה תלותית), כי יש לו כל כך הרבה מחוייבויות. הוא לא ניסה להלחם עליי, לא ניסה להראות שהוא מוכן לעשות צעד לכיוון שלי. הוא אמנם דיבר על זה, אבל הכל נשאר בגדר דיבורים. אני מצד אחד כועסת על עצמי- שלא הצלחתי לקבל אותו כמו שהוא, לא הצלחתי להתמודד עם ה"תיק", ומצד שני כועסת עליו- שהוא ציפה ממני לעשות את כל הויתורים ולא ניסה לשנות שום דבר מהותי כדי להקל עליי. הילדים שלו הם ילדים לא פשוטים, הבת הגדולה שלו (12) לא קיבלה אותי והיתה מאד קנאית. ואני השתדלתי לא להיות שם כשהם נמצאים כדי לא להקשות עליהם, ולעשות את הדברים בהדרגה, אבל הסתבר לי שהמצב יותר גרוע ממה שחשבתי, ושההתמודדות איתם תהיה לא פשוטה וכנראה תלווה אותנו כל החיים. בקיצור-הראש יודע שעשיתי את ההחלטה ה"נכונה",אבל הלב לא מתנחם. לאחרונה נודע לי שהוא התחיל לצאת עם מישהי חדשה. וקשה לי לתאר את הכאב העצום שהידיעה הזו מסבה לי. איך אהבה כזו, שנתפסה בעיני שנינו כל כך עמוקה, החזיקה מעמד פחות משנה. אני לא יודעת איך להתמודד עם זה. אני מפחדת שעשיתי טעות, שהייתי צריכה לנסות עוד, אני מפחדת שבעוד כמה שנים אמצא את עצמי אומרת: איזו טיפשה הייתי שוויתרתי על אהבה כזו. אבל כבנאדם רציונלי אני יודעת שאהבה לבד לא תמיד מספיקה, וששגרה קשה ומורכבת בקלות יכולה להעיב עליה ולכבות אותה. הייתי שמחה לשמוע פה דעות, מאנשים שאולי חוו משהו דומה, ויכולים להאיר עבורי את המצב. או לתת עצות על איך להמשיך הלאה בלב שלם. אשמח לשמוע תגובות. תודה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • עשית בדיוק מה שהיית צריכה לעשות

    נועה
    13/03/2016

    תהיר רגועה, ההגיון הבריא במצב כפי שאת כותבת מביא לתוצאה הגיונית ברורה מעל כל ספק, שעשית בדיוק מה שהיית צריכה לעשות - לעזוב אותו.
    אם לא היית עושה זאת בעבר, היית עושה זאת-עוזבת אותו בעתיד, ואז המשבר שלך היה גדול פי כמה.

    תמשיכי הלאה תשכחי אותו.

    מצאי אהבה חדשה אמיתית.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • שום טעות לא עשית.

    אילן
    13/03/2016

    קשרים עמוקים יותר וארוכים יותר נגמרים על רבע מהסיבות לפרידה שציינת.
    אני מאמין גדול באינטואיציה , כשאורות האזעקה מהבהבים בכל כך הרבה תחומים והראש אומר לברוח, אז בורחים.
    אל תיכנסי בכלל לפינה הזאת, אולי בעוד כמה שנים תחשבי כך או אחרת, החיים לא מתנהלים בדימיון בראש, אלא במציאות, ואחרי שנפרדתם אין מציאות, ואין אפשרות לנחש האם עשית בשכל או לא, לי אישית ברור לגמרי שעשית בשכל.
    את גם רואה שלמרות האהבה הגדולה, הוא התגבר עלייך ללא קושי והמשיך הלאה, וזאת החלטה שאת צריכה לאמץ, להמשיך הלאה, אהבה חדשה תעזור לך, ומהר מאוד תשאלי את עצמך "מה בכלל עשיתי איתו שנה שלמה?"

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תודה על התגובות

    הלן
    13/03/2016

    תודה לכם על התגובות. כמובן ששניכם צודקים. מנחם לשמוע שגם דרך עין אוביקטיבית זו נראית כמו ההחלטה הנכונה. עכשיו רק נשאר לי לנסות להסתכל קדימה, להמשיך הלאה... מאיפה מתחילים? :)

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • קודם כל להפנים

    אילן
    15/03/2016

    שמה שהיה לא התאים ולא עשה לך טוב, ואפילו להיות מרוצה שיצאת מהעניין עם מינימום נזקים באופן יחסי כמובן.
    שנית, למלא את הזמן הפנוי בכל דבר אפשרי, חברות, טיולים, שופינג, פעילות ספורטיבית מה שלא יהיה העיקר שלא תישאר לך אנרגיה לטחון ולחשוב על ההוא.
    שלישית, להיות אקטיבית ולהיעזר בכל מי (או מה) שיכול להכיר לך בני זוג פוטנציאלים.
    רביעית, לסמוך תמיד על תחושת הבטן, ולא להביט הצידה כשצצות בעיות.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • עצות טובות

    הלן
    19/03/2016

    תודה, אילן. משתדלת ליישם :)

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • זקוקה לעצה טובה מבולבלת לא יודעת מה לעשות
    נתי
    13/03/2016

    הי
    האמת שאני נמצאת במצב בלתי נסבל בחודשים האחרונים. בעלי התחיל לשתות בצורה חולנית כשהיום כבר אפשר לכנות אותו אלכוהוליסט לכל דבר ועניין. הוא קם בבקרים בשעה 10:00 הולך לעבודה, יוצא ממנה בסביבות 19:00 והביתה נכנס רק ב 22:30. כל זאת כשיש לנו שני ילדים קטנים. בחודשים הללו חשבתי שהוא שותה בבר עד שהוא חוזר הביתה. עכשיו אני כבר חושבת שיש פה יותר. בחודשים האחרונים התרחקנו מאוד בגלל השתייה שלו. חיטוט בטלפון שלו העלה שיחות ״תמימות״ עם עובדת שלו לשעבר להיפגש לארוחות צהריים ושליחה של 15 תמונות שלה מבלה בחו״ל. מלבד זאת, כל ההתנהלות שלו חשודה כל הזמן, חוסר שקיפות ונגישות. אין לי מושג כבר מה לחשוב!!!!!
    נתי

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • סטטיסטיקה על בגידות של גברים ונשים
    יששכר רוטרי
    17/02/2016

    גברים
    קבוצה ראשונה -כ 60% לערך מהגברים בוגדים עד גיל 50, מגיל 50 צפונה בוגדים רק 25% בעיקר כי הדחף המיני יורד (כלומר ירידה בהורמון הטסטוסטרון). כל זאת בהנחה שאין להם בת זוג סרבנית לסקס. במקרה שכזה (כאשר בת הזוג היא סרבנית) כל האחוזים גדלים פי אחד וחצי לערך.
    קבוצה שנייה - כ25% לערך מגברים הנותרים חושבים על בגידה וגם בוגדים לעתים, רק אם הם נמצאים בחו"ל. אלו הם גברים זהירים שחיי המין שלהם עם בנות הזוג הם די טובים. אלא שהמצפון בחו"ל "מתגמש" אצלם משום מה....
    קבוצה שלישית כ15% לערך הם הגברים המצפוניים (ואולי שגם אינם מעיזים), שאוהבים את בנות הזוג שלהם, הם אינם בוגדים.
    נשים
    קבוצה ראשונה כ 30% בוגדות עד לגיל 45 מגיל זה ומעלה עד גיל 60. אחוז הנשים הבוגדות הוא רק כ 15% בלבד, הטענה ששמעתי מנשים הייתה: אני כבר לא נראית כמו פעם, ואני מתביישת בגוף שלי. בל נשכח שהפעילות ההורמונלית אצל נשים מפסיקה לפעול בגיל המעבר בסביבות גיל 50. וזה גורם משפיע על רצונן לחוות חוויה מינית, (כמובן שיש גם נשים שלמרות גיל המעבר והבלות עדיין הן מתרגשות מינית.
    קבוצה שנייה - כ 30% מהנשים רוצות אך אינן מעיזות אלא אם כן הן בטוחות לחלוטין שלא תיתפסנה כגון שהות בחו"ל.
    קבוצה שלישית כ 40% מהנשים אינן בוגדות , אלא אם כן הן תתאהבנה ברומן מרגש.
    אלו הן נשים רומנטיות במיוחד מהסוג של "אנה קרנינה" בספר הידוע של טולסטוי.
    מנין נוצר הפער בין גברים לנשים? התשובה היא שגברים מקיימים יחסי מין לא רק עם נשים נשואות אלא גם עם רווקות וגרושות. דבר שנשואות משתדלות להימנע.
    כל המספרים שמניתי הם כמובן בעירבון מוגבל. אך לאחר כ 40 שנים כמטפל זוגי ומיני, לא נראה לי שהגזמתי.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • יפה. ולא הגזמת

    Dona
    22/02/2016

    אם כי חושבת שהפערים בין גברים לנשים שבוגדים קטנים יותר. (הרגשה אישית).
    להערכתי הנשים בוגדות פחות (אבל רק במקצת), כי גם כיום הן (לרוב) הצד החלש יותר בזוגיות (אם כי בשנים האחרונות יש יותר שוויון. וזו גם הסיבה שאחוז הנשים הבודדות עולה ומתקרב לזה של הגבים הבוגדים). ומי שחלש יותר מעז פחות וגם יש לו יותר מה להפסיד.
    אם תפלח את הנושא לפי פרמטרים אחרים ולא מגדריים (גברים נשים), אפשר להגיע לתוצאות מאוד מעניינות שאומרות משהו על האופי האנושי ועל ההעדפות וסולם הערכים
    ותפיסת העולם שלנו.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • זה לא מה שאומרים הסטטיסטיקות.

    אילן
    28/02/2016

    הן אומרות במפורש, שכיום הנשים הן אלו שיוזמות את רוב הגירושים, לא זוכר אחוז מדוייק, אבל רוב מרשים ממקרי הגירושים מתחילים בנשים, אז איזה חלשות? ומה פתאום יותר להפסיד? אולי להיפך.
    בעלים שלא מביאים פרנסה טובה, ולא מקדישים לטיפול בילדים, אחרי הגירושים חייבים לפי פסיקת בית הדין, לשלם מונות חודש בחודשו, ואפילו לקחת את הילדים ולבלות איתם, מה שלא תמיד קורה בשנות הנישואים.
    שנית, נשים יותר רגישות לעניין של שחיקה בתשומת לב ויחס חם מהבעל, והן הרבה יותר מהר מחליטות "לפצות" את עצמן ולהיענות לפלרטוטים של גברים אחרים.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • ועוד הבדל בין בחור, לבחורה, בהרגשה.

    נועה
    22/02/2016

    תודה יששכר, על ניתוח המצב העגום.
    ועוד הבדל בין גברים לנשים, שהבנות אם הם בוגדות אחרי זה, כשעבר הרגע של הנפילה בבגידה, לרוב אנחנו מרגישות מאוד רע עם הבגידה, ומלאות חרטה, מרגישות גועל ממה שהיה, ואיני בטוחה שכך הגברים מרגישים.
    לכן כל בחורה חכמה צריכה לדעת מראש שזו תהיה הרגשתה ולברוח ולהמלט מהנסיונות של גברים בוגדניים המפתים אותנו למימוש הנאה שלהם על חשבונינו הבנות

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום