פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

הוספת הודעה לפורום
 
תמונה
לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום
 
  • מה עכשיו? כשלון שלום בית אשמח לעזרה
    שלום
    10/05/2016

    שלום רב ! חייב את עזרתכם: לפני 5 חודשים נפרדנו אני ואישתי אחרי כשנה של נישואין ללא ילדים. בעת הפרידה אשתי הבטיחה שנעשה את זה יפה אך יום למחרת פנתה לעורכי דין עם הכתובה. מאותו היום נפרדנו והיא הגישה בקשה לשלום בית. בדיון טענתי והוכחתי כי מדובר באשה הסובלת מהתפרצויות זעם וקנאה אובססיבית . הדיינים ביקשו לנסות הליך של שלום בית.לא חזרנו לגור יחד והקשר בינינו פשוט לא היה קיים כבר. במפגשים עם היועץ מטעם הרבנות ישבתי ושמעתי שקרים על גבי שקרים ובמפגש האחרון אמרתי ליועץ שאני איבדתי בה כל אמון אם במקום לנסות לתקן היא ממשיכה לשקר. היועץ החליט שאין מקום להמשיך ולנסות כשאין אמון בין בני הזוג.. צפוי לנו דיון בעוד כחודש. מה אמור להיות בדיון הזה? ברור לי והיא לא מכחישה שהיא תתבע כתובה ( מליון). איך עליי לנהוג?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לדעתי יש פה עניין משפטי

    מאור
    10/05/2016

    לא סביר שמי שאינו מצוי בדיני משפחה יענה כאן.
    מה עושים? מה שעורך הדין מציע.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • שלום בית

    דני
    11/05/2016

    שלום לך,

    העצות שגרושתך קיבלה מעורך הדין שלה זה רק בכדי לסחוט ממנה עוד כספים ביצירת מצג שווא שניתן להוציא ממך את מחיר הכתובה של מיליון ש"ח.

    קודם כל חוכמולוג מי רושם מיליון ש"ח???

    עכשיו ברצינות, אם זו הדרך שהיא בחרה תגיד שגם אתה מוכן לשלום בית. תן לה להתייבש חודש חודשיים שלוש ונראה אותה חכמה גדולה. במידה והיא תצא מהבית ללא אישורך או לא תהיה מוכנה לקיים איתך יחסי אישות אז היא אישה מורדת ולא מגיע לה שקל.

    תיזהר לעשות שטויות,היא תתעד ותקליט כל שיחה בינכם וראוי שגם אתה תעשה כן.

    בהצלחה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • למה מעדתי ? תנו דעתכם! אשמח לשמוע את דעתכם
    דנית
    02/05/2016

    היי אני דנית אני עם בעלי מגיל 16 כבר 12 שנה יחד
    יש לנו ילד
    הוא באמת בעל מקסים לא מחסיר דבר בן אדם הגון וישר
    אני מקום ראשון אצלו
    יש לי בעיה שהוא לא מחמיא לי והוא מודע לכך הוא גדל ככה בלי חום ואהבה
    בקושי שמעתי בחיים שאני יפה ושיצא לנו לדבר על כך אמר שאני מהממת בעיניו אבל אין לו את זה לבוא ולהגיד אישתי היפה וכו',..
    כולם אומרים שאני מהממת ואני יותר יפה ממנו אבל זה לא משנה,
    העניין שבמקום העבודה שלי התחיל לחזר אחריי בחור בגילי (ערבי!!) וכל פעם שיצאתי לעשן הוא היה יוצא אחריי ומיום ליום ממש נוצר רגש לא הייתי מאמינה על עצמי דבר כזה
    פשוט התאהבתי ביופי שלו ובחיזורים שלו
    חיכיתי כל יום רק להגיע ולראות אותו ויום אחד התנשקנו אפילו,
    הוא עזב את מקום העבודה לפני שבועיים זה המזל שלי
    לאחר מכן המשיך לבוא ובקשתי ממנו שיפסיק ונשכח אחד את השני
    אבל הוא לא יצא לי מהראש למרות שאני יודעת שגם אם הייתי רווקה לא הייתי הולכת לחיות איתו , אולי רק סטוץ בגלל שיש לי רגש !
    למה טעיתי אני כועסת על עצמי
    מצד שני לא מפסיקה לחשוב עליו
    זה היה כיף אדיר ונסחפתי פתאום משהו חדש..

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לדנית

    אני
    02/05/2016

    היי דנית,

    ציארת את בעלך כאדם סגור שלא מחמיא לך ומאוד מאוד מפתה לקשור את הארוע שקרה בחייך להתנהגותו של בעלך. אבל המציאות מוכיחה אחרת, מעידות/בגידות קורות גם כאשר הבעל מפרגן, אוהב, מסייע ומה שהחברה מגדירה כבעל טוב.

    תשאלי את עצמך עם היד על הלב, מה המשקל של מחמאה הניתנת מבעלך איתו את חיה איתו כבר 12 שנה אל מול המשקל של מחמאות ופרגונים שאת מקבלת ממשיהוא זר/עמית לעבודה? ברור לך שזה אפילו איך שאומרים "לא כוחות".

    יותר סביר להניח שבשל העובדה שאת עם בעלך ביחד מגיל 16 וסביר להניח שאולי לא היו או היו מעט מאוד בני זוג אחרים בחייך וככל הנראה גם חיי המין שלך מתבססים עליו בלבד, זה גורם בגילאי ה 40 לתהיות ולשאלות העצמיות האם רק זה מה שאני אחוש ואדע למשך שארית חיי?

    וזה בדיוק מה שמפיל אותנו למלכודת, השגרה, חוסר הנסיון עם בני זוג אחרים אל מול המסתורין של מישהוא חדש שנכנס לחיינו.

    מאחר שאני מניח שאין לך איזה שהיא כוונה מודעת לבגוד בבעלך ואת אפילו על פי הכתוב מצטערת ומכה על חטא, חשוב מאוד לזהות את המצבים האלו לדעת שהם קיימים והפגיעות שלך לגביהם הנה גבוהה יותר ממישהוא אחר שמסלול חייו היה שונה ופשוט לעקוף את המכשול.

    בקשר למחשבות אין באמת בעייה, זה ארוע שטלטל את נפשך והגיוני וסביר שתחשבי ואפילו תפנטזי. גם נשואים באושר ללא כל כוונת בגידה מפנטזים על אחרים ואין בזה רע. הבעייה היא לא מה מפנטזים אלא הרבה יותר מה שעושים ומממשים בפועל.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • וואו כתבת מדהים

    דנית
    02/05/2016

    צודק בהחלט בכל מה שכתבת
    זה ברור שמשהו חדש זה מה שסוחף
    וכמו שכתבת ,גם אני תוהה מה אהיה עם אותו גבר בלי חידושים וחיזורים כל חיי?
    מקווה שהבחור יצא לי מהראש זה סתם משגע אותי
    תודה לך התשובה הארוכה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מעבר לזה שמחזק את דבריו של "אני"

    מאור
    02/05/2016

    רוצה לומר לך שאת חלק ממועדון מכובד של נשים וגברים שנישאו לבני זוגם הראשונים וביחד מגיל ממש צעיר.
    חלק גדול מהם חי עם תחושת הפספוס, מי יותר ומי פחות אבל זה תמיד שם במידה מסוימת.
    במקרים רבים בן הזוג אינו רק בן זוג אלא גם חבר ממש ואחד שגדל איתך, התבגר לצידך. חווה איתך המון וליווה אותך בטוב וברגע.
    במקרים האלה הבגידה מרסקת מאין כמותה לבן הזוג אך זיכרי גם זאת...
    במידה וזה יתגלה את מיד תפסיקי להתלהב מהבחור החדש והוא יחוויר אל מול בעלך, בטח ובטח כשהוא בעל טוב.
    אף גבר אחרי שנים רבות לא יעיף לך את הפרפרים ואגו כמו בחור חדש אך גם אף גבר לא ישווה לו לבעלך כחבר לחיים ואב ילדייך.
    את לא תסלחי לעצמך אם תהרסו את הנישואים שלך בשביל הרפתקה שאין בה דבר מלבד ריגוש.
    שאפו לך על זה שעצרת בזמן.
    דברי עם בעלך ואולי אפילו כמה שיחות עם איש מקצוע שינער מכם קצת את האבק.
    בהצלחה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תוספת קטנה... מישהי פעם אמרה לי...

    מאור
    02/05/2016

    "בזמן שאחרות ניסו ונכשלו עד שמצאו את האחד אני קלעתי בול במכה הראשונה" .
    איזו ראיה מקסימה של העניין.
    אם טוב לך... תסתפקי בזה, ישנן המון אי שם שהיו רוצות את בעלך לעצמן.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • גירושין עם תינוק בן שנה ומשמורת משותפת........
    שירן
    27/04/2016

    שלום, החלטתי שאני רוצה להתגרש מבעלי, המצב בביתנו נעשה בלתי נסבל. יש לנו תינוק בן שנה והוא טוען שהוא לא מוכן שהילד ישאר איתי. אני זו שמגדלת את הילד באהבה עצומה, בעלי לעולם לא החליף חיתול או האכיל. בעלי מאיים עליי שאני חא יודעת למה אני נכנסת ואין מצב שהילד נשאר איתי. אני מתכננת לעבור לעיר שנמצאת חצי שעה נסיעה ממקום מגורנו הנוכחי. האם יש לי ממה להילחץ? יש סיכוי למשמורת משותפת? הילד לא יכול לישון איתו בבית הוא לא קם אליו לילה אחד. אני ממש לחוצה ומפחדת כי בני הוא הדבר הכי חשוב בחיי. האם יש סיכוי שהוא יסרב לגט? אני ממש חסרת אונים. תודה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • חבל על הדיון בכלל שירן.

    מאור
    27/04/2016

    הילד נשאר איתך!
    בטח ובטח בגיל כזה וכשבהחלט ברור שאת אמא ראויה וכשירה.
    איני יודע למה מתגרשים ואם אי אפשר להציל אך אם זו החלטתך הסופית, היי חזקה ובטוחה ואל תתני לאיש להפחיד אותך.
    הוא מהר מאוד יגלה מה אומר החוק בנושא.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • איך ממשיכים לחיות אחרי בגידה?
    יונית
    10/04/2016

    שבוע טוב,
    בת 40 + 2 בנות, לפני מס' חודשים התחלתי לחשוד שבעלי בוגד בי עם אשת חברו, שכרתי חוקר פרטי במהלך 10 ימים ולא קיבלתי הוכחות. עדיין הייתה לי אינטואציה חזקה שיש משהו ביניהם. הוצאתי פירוט שיחות ואכן גיליתי שיש שיחות יוצאות למספר של הבחורה. וכמובן המעקב שלי התחיל שכל הזמן ראיתי שהם מחוברים ביחד בוואטאפ בשעות קבועות ובאותו זמן. כמובן שבעלי מכחיש ואומר שהשתגעתי ואני צריכה לקחת כדורים ולטפל בעצמי.

    אני מאוד מאוד פגועה מעצם זה שהוא מנהל רומן עם אשת חברו הטוב.......

    אני בחורה רגישה עם בטחון עצמי ירוד, כל השבוע הרגשתי לא טוב במחינה נפשית, כמו בהתקפי חרדה, ומפחדת להתגרש שיהיה לבד ולא יסתדר.

    הוא עדיין ממשיך וזה לא מזיז לו.
    כמובן שלא סיפרתי לו עדיין שיש לי פירוט שיחות.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • איך ממשיכים אחרי בגידה?? - תגובה

    יששכר רוטרי
    10/04/2016

    שלום יונית,
    אני מזדהה לחלוטין עם הסבל והפחדים שיש לך באשר לבגידתו של בעלך וחששך ליידע אותו באשר לפירוט השיחות שיש לך בהקשר זה.
    מאידך אינך יכולה לחיות במתח הזה, כי זה דומה כמו "לישון עם האויב".
    אני כבר טיפלתי במאות מקרים כמו שלך, והייתה הצלחה של למעלה מ50% . כך שאל תאמרי נואש. אם הוא ירצה לבוא אתך למרפאה שלי (לא לומר לו כי הסיבה היא בגידותיו, תמצאי משהו אחר), אם לא ירצה לבוא, תבואי את בגפך ואני אייעץ לך מה לעשות בהקשר זה. לא מדובר על גירושין, אלא על התנהגות מפתיעה מצדך שאולי תחזיר אותו אליך.....אם עדיין תרצי בו.
    רוטרי יששכר מומחה לזוגיות, למיניות האדם, ולטיפוחה של האהבה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בוגד עם אשת חברו הטוב

    דני
    11/04/2016

    שלום לך,

    השאלה מה את בדיוק רוצה להשיג? שלום בית? שבעלך והמאהבת יפסיקו? להתגרש? לפרק הכל כי אין על מה שלמשיך ואת לא תקבלי חרטה כנה?

    לפי מה שאני מבין בעלך והמאהבת לא ממש עושים חשבון לא לך ולא לבעלה. הייתי שוקל במקומך לחשוף בפני החבר של בעלך את כל הידוע לי ולגרום פיצוץ רציני שיהדהד אצל כולם. מה ייצא מזה? אולי בעלך יחזור ויבין שהוא לא יכול לשחק בך. דבר נוסף שיכול לקרות והיה והכל נחשף ייתכן והזוג הבוגדני ירצה לממש את אהבתו ולחיות יחד מה שלדעתי ממש לא סביר..
    החלטה לא פשוטה.

    בהצלחה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תשובה לדני

    יונית
    11/04/2016

    כל הזמן אני חושבת על שיתוף הבעיה עם הבעל, אבל אני חושבת שזה יעשה מהומה גדולה במקום המגורים, למה להרוס עוד משפחה? והוא עדיין ישאר לכל החיים אב ילדיי.

    ואין לי עדיין הוכחה שהם ביחד.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תגובה לתגובה..

    דני
    11/04/2016

    למה אותה אחת שהורסת את ביתך תהנה מכל העולמות?! אולי זה דווקא ימנע את ההרס של ביתך? אולי בעלך ייקפל את הזנב? אני בעד בלאגן! הם בחרו בזה לא את! משם רק יכול לצאת יותר טוב מבחינתך.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תגובה לדני......

    יונית
    11/04/2016

    כפי שאני מכירה את בעלי ברגע שאני יוציא את הסיפור החוצה, הוא מוחק אותי..... שאין סיכוי שזה מה שיפתור את הבעייה. זה רק יעשה את המצב יותר גרוע.......

    שוב תודה.............

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מצטרף לדעתו של דני

    אני
    11/04/2016

    בעלך בוגד בך, על זה אין ויכוח. גם אם הוא לא שכבו (מה שבספק גדול), עצם קיום השיחות עם אשת החבר היא בגידה לכל דבר ועניין ואני מניח שהם לא דיברו בשיחות אלו על "גידול חצילים בערוגות ביתיות".

    לפי תגובתך את אינך רוצה להתגרש מבעלך וכוונתך אולי לסלוח, אולי להעלים עין ממה שהיה אך נשאלת האם את מוכנה להעלים עין ממה שיהיה.

    כמו שכתב דני בעלך כנראה לא יותר מידי "שם עלייך" ובהחלט יכול להיות שברגע שהעלת בפניו את חשדותייך הם פשוט לקחו הפסקה זמנית, אולי נזהרים הרבה יותר וזה הסיבה ככל הנראה שלא עלה בידי החוקר להביא הוכחות. האינטואיציה שלך לא טועה!

    כאמור אני מכבד את החלטתך המסתמנת לסלוח על העבר, קל לאנשים אחרים לייעץ לך להתגרש אבל לכל אחד יש את מארג השיקולים שלו. אבל נשאלת השאלה האם את מוכנה לחיות עם המשך הרומן?

    אם התשובה לכך היא לא הדרך היחידה לגדוע את הרומן הזה הנה לפוצץ את העניין באופן חד וברור בפני בעלך ובמקביל בפני בעלה של המאהבת. מעבר לעובדה שנעשה כאן צדק פואטי כי אין שום סיבה שהמאהבת ובעלה ימשיכו את חייהם כרגיל לאחר שהיא האסה את ביתך, זה הדרך היחידה ואני מדגיש היחידה למנוע מהרומן הזה להמשיך להתקיים גם לאחר חשיפתו.

    מעבר לכך ברצוני להתייחס לנושא החיים ביחד בין בני זוג לאחר חשיפתה של בגידה. כפי שכתבתי לכל אחד מארג השיקולים שלו האם לסלוח ולהמשיך לחיות ביחד, לפעמים הנו כלכלי, לפעמים הנו החשש להשאר לבד ועוד כהנה וכהנה סיבות אישיות. יחד עם זאת שיהיה ברור הפצע שבעלך פצע אותך ימשיך להתקיים בגופך ולהכאיב לך לנצח ועד יומך האחרון. הדרך היחידה שתגרום לכאב לקהות עם הזמן הנו האם את בטוחה שבעלך מכיר באופן כנה את בטעותו ומכה אמיתית על חטא ולכן לעולם לעולם לא יחזור על כך ואף יבצע כלפייך מהלכים דרקונים וייקח על עצמו מגבלות ואיסורים שמטרתם להחזיר את האמון שנופץ ונרמס ברגל גסה בניכם. אם כל זה לא יתקיים את אמנם תמשיכי לחיות בצוותא עם אותו אדם, אולי לא תהיי בודדה, אולי לא תסבלי ממחסור כלכלי אבל הלב והפצע שנפער בך ימשיך לדמם ללא הפסקה ולהכאיב לך בצורה כזאת שאולי עדיף כבר כן להתגרש.

    אני מאחל לך בהצלחה בכל דרך שתבחרי.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תגובה לאני

    יונית
    12/04/2016

    בוקר,

    אני מסכימה עם כל מה שציינת, הלב שלי פצוע קשות, וכמו שאני מכירה את בעלי הוא לא ישנה את התנהגותו כלפיי והאמון שלי אליו לא יחזור לעולם.

    הצעד הבא שאני יעשה הוא ללכת לכיוון הגירושין................ שזה צעד מאוד מאוד קשה ודרסטי אבל אין לי ברירה כל אני לא יכולה להמשיך לחיות עם ההרגשה שהוא ימשיך לנהל איתה שיחות ורומן............

    מקווה שאני יעבור את הכל בצורה הכי קלה וטובה.

    המשך יום מקסים.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • יונית -

    בני
    12/04/2016

    היי
    יונית מה שלומך...

    בעלך בוגד בך או לא...הייתי מעיף לו סטירה רק על המשפט החכם שהוא פלט > ואמר לך > "שהשתגעתי ואני צריכה לקחת כדורים ולטפל בעצמי". זה מה שיש לו לומר? חוצפן.

    תראי - את טוענת שעקבתם אחריו 10 ימים, ועדיין לא הצלחתם להוכיח כלום. אז למרות שאני לא חולק על האינטואיציה שלך. אבל מכאן ועד להתגרש על סמך פלט שיחות לחברה + דעות של אנשים טובים ומנוסים בפורום...הדרך עוד רחוקה.

    ישככר הציע לך לגשת לטיפול/בירור זוגי או פרטני. הרעיון בגדול לצאת מהקופסא ולחשוב בנחת בלי כעסים ואמוציות.

    משום שדרך השיחות עם אדם ניטרלי תוכלי ללבן את כל ההיבטים ומכל הזוויות את הסיפור שלכם וגם בכדי שתרגישי שאת עושה את ההחלטות שלך ממקום נקי ולא כנקמה או חולשה.

    כך או כך מה שתעשי - תצליחי

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בעל בוגד

    דני
    13/04/2016

    יונית שלום לך,

    אם את חולמת שהכל יעבור "בשקט" אם לא תעשי בלאגן את חיה בסרט.רק אם תראי שאת לא מוחלת על כבודך מישהו אולי יופתע ויידע להעריך אותך אולי גם בהליך הגירושים שעלול להיות קשה וכואב לצדדים המעורבים. אני בטוח שמהלך מצידך לשרוך את כולם כולל בעלך והמאהבת בפני בעלה הוא המהלך הנכון. בהצלחה!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • את כמובן נסערת. תשתדלי להרגע.

    Dona
    13/04/2016

    יודעת שזה ממש לא קל. אבל החלטות כדאי לקבל כשאינך בסערת רגשות.
    עשית טעות ששיתפת אותו בחשדותיך מבלי שהיו בידך הוכחות מוצקות. אבל טוב מאוד שלא חשפת הכל (שידוע לך על הקשר הטלפוני). בשלב זה הכי טוב זה להוריד פרופיל שלא ירגיש שחושדת בו ואז יהיה גם פחות זהיר ותוכלי לעלות ביתר קלות על הקשר.
    תיצרי קשר עם החוקר ששכרת בעבר. בשלב ראשון אין צורך במעקב (זה המון כסף, נכון?) אלה בהקלטה פשוטה של שיחות טלפון (הוא בטח יודע). בהתאם למה שתשמעי תחליטי על המשך הדרך: האם יש צורך ביותר הוכחות או שאלו מספיקות.
    ותחליטי הם ללכת לפרידה או להמשך החיים יחד (כמובן, שהקשר הצדדי ההוא יפסק).
    בכל אופן תעשי את צעדיך לבד בסבלנות ובשום פנים ואופן לא לשתף אותו.
    אם בעקבות מה שתגלי פניך לפרידה תיצרי קשר עם עו״ד עוד לפני שמדברת איתו כדי שייעץ לך על המשך הדרך.
    אגב, אין לך שום מחויבות למאהבת. תעשי רק מה שטוב לך.
    ותזכרי ש״ידע זה כח״. אל תבזבזי אותו על מי שחושדת שבוגד בך.
    שיהיה המון בהצלחה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • איפה אני יכול לקנות מצלמות נסתרות
    עמית
    13/04/2016

    תעזרו לי בבקשה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • הכי מומלץ ebay

    מאור
    13/04/2016

    לא שצריכים כ"כ
    היום הפון עושה הכל.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • זקוקה לעזרה מיידית מוכנה לעיצות
    תמר כהן
    19/03/2016

    לא יודעת מה לעשות?? נשואה 15 שנים+3 נישואים סבירים בעל טוב מכבד אוהב כך יחסי מין מבחינתו הוא רוצה אני לא מרגישה אהבה אליו תשוקה יש חיבה אכפתיות מצידי לא מרגישה אהבה תשוקה הנאה סקס מצויין כך זה מבחינתי הוא בסדר.
    הכל התחיל לפני 7 שנים במקום עבודה שהתאהבתי במישהו והוא בח היינו נתונים בקטע רגשי 3 שנים לא רומן אבל מגע חלקי רגש זה נגמר רע ועצוב ומאז לא מסוגלת לחזור לבן זוגי עד הסוף רציתי לשכוח נכנסתי לצאטים הכרתי אין ספור גברים לא נפגשתי רק קשרים וירטואלים אולי 2 פגישות ועצרתי מייד כאילו לא מסוגלת פוחדת חסרת זמן לא רוצה לפגוע בבילי ולא רוצה להגיע למצב ששוכבת אצלי זה משמעותי. יכשיו נתונה בפרשת דרכים יש גבר שמציע לי רומן לוחץ לא מוכן לשום קשר רק קשר מלא של מפגשים אהבה יחסי צין לטענתו לא אוהב את אישתו ואני מתה מפחד לא יודעת להתנהל כפול וכל כך רוצה אותו וגם לא מסופקת רגשית ומינית מה עושה??

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • את מחפשת לגיטמציה לבגוד

    הנבגד
    20/03/2016

    תמר שלום,
    אני לא מצליח להבין אותך.
    ניכר מפנייתך שאת פונה לפורום כדי לקבל לגיטמציה להפוך מבוגדת לבוגדת סידרתית.
    את כנראה לא מבינה באיזה סטטוס את נמצאת ואיזה נזק את תגרמי לבעלך ומשפחתך ביום שהסיפור יתגלה, ואני מבטיח לך שהיום הזה יגיע.
    אני חושב שאת צריכה לשבת עם בעלך ולומר לו את אשר על ליבך.
    אם לא טוב לך איתו ,עדיף לכם לפרק את החבילה ושכל אחד ילך לדרכו בצורה "נעימה ".


    אני מאחל לך שתקבלי החלטה מושכלת

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • המשך

    תמר כהן
    20/03/2016

    אני מבינה שהיית בצד האחר....
    אני לא בוגדת כי אני בוגדנית.
    אני לא מרגישה עד הסוף מהחינה רגשית מינית ...חשבת על זה?
    גם לי עצוב....
    להגיד לו אמרתי מה הוא יכול לעשות?
    מה לעשות להרוג את התשוקה הרצון לאהוב
    אין לנו יכולת להתגרש
    אני תקועה...
    אני באמת מחפשת חיזוק או עיצה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • המשך

    הנבגד
    20/03/2016

    תמר,

    אני בהחלט מבין שיש לך חוסר סיפוק רגשי ומיני ואכן מגיע לך שלא תוותרי על רצונותייך .
    אני לא חושב שהפתרון הוא שתבגדי בבעלך.

    אם דיברת עם בעלך ואינכם יכולים להתגרש, אז לדעתי לפחות תסכמו ביניכם על מערכת יחסים פתוחה, כך הדבר לא יחשב כבגידה ותוכלי לממש את צרכייך בחופשיות

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • המשך

    תמר כהן
    20/03/2016

    הוא לא מסכים.
    והוא לא מבין למה??
    כי הוא עושה הכל שארגיש טוב.
    ובכל זאת בחיבור המיני אני לא מרגישה שאני ממש נהנית משתוקקת

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • הטעות שלך פשוטה.

    אילן
    21/03/2016

    את משווה בין כסא לשולחן. בין נישואים+ילדים+ משכנתא+ניהול בית+משפחה מורחבת+לישון ולקום עם אדם פלוס פלוס פלוס, לרומן, בלי שום מחויבות, שמים בצד את השגרה, את הבעיות היומיומיות ומתמקדים ברומן של פגישות חטופות, אסאמאסים של אהבה, מילים של תשוקה, בלה בלה בלה.
    ברור שבהשוואה כזאת, כל אחד, גם אני הייתי בוחר בדבר השני.
    הבעיה היחידה, שאלו לא החיים, זאת פיקציה, בלון, דקירה קטנה והוא מתפוצץ ישר לפנים.
    אז נשארים בלי כלום.
    אם מתוך 15 שנות נישואים, שבע שנים את מפלרטטת עם גברים אחרים, איך את מצפה לאהוב ולחשוק בבעלך?
    זה כמו הביצה והתרנגולת, זה לא שנמאס לך מבעלך והתחלת "לחפש", זה התחלת "לחפש" ואז "נמאס" לך מבעלך, ואז גם קל לך להאמין לאיזה שקרן שמספר לך שהוא לא סובל את אשתו. מה את מצפה שהוא יספר לך? המטרה שלו להשכיב אותך.
    תראי, או שתצטרכו לעבוד יחד על החזרת התשוקה לחיי הנישואים שלכם, או שתיפרדו כידידים בצורה מכובדת למען הילדים, או שתגיעו להבנה על נישואים פתוחים, אין אפשרות רביעית. לאכול את העוגה וגם להשאיר אותה שלמה, אין דבר כזה, והמחיר עלול להיות גבוה בהרבה מהתועלת.
    אגב, רוב הזוגות, ורוב הנשים ורוב הגברים הנשואים שנים רבות, פחות או יותר במצב שלך. את לא הראשונה ולא האחרונה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מיים גנובים....

    אני
    21/03/2016

    אולי רק בהתחלה, אחר כך שזה יתפוצץ לך בפנים כמו רימון יד זה יהיה מר אוהההו כמה מר.

    את מחפשת משהוא שהוא לא בהכרח יותר טוב מהמציאות שאת חייה בה כיום, את מחפשת משהוא שונה. מכאן יש מספר בעיות:

    מה עושים שגם השונה הזה הופך להרגל? עוברים לבא? כך את רוצה לחיות את חייך? נמצאת עם אחד וכשנמאס ונהייה רגיל עוברת לשני!

    כמו שכתבו לך את מתארת חיים שבסה"כ יש ל 90% מהזוגות הנשואים שנמצאים בעשור השני של נישואיהם. פלירטט במשך 3 שנים וזה נגמר, רומן מהצד מצריך כל כך הרבה אנרגייה רגשית והסתרה שאם היית מוכנה לתעל רק 20% מאותה אנרגייה בלנסות להחיות ולשפר את חיי הזוגיות שלך עם בעלך סביר להניח שהיית היום במקום שונה.

    את אומרת שאינך חשה אהבה לבעלך, אבל גם ברומנים מהצד זה לא תמיד ובהכרח אהבה. זה תשוקה, חרמנות, ריגוש, סקס אבל לא באמת אהבה. אני יוצא מנקודת הנחה שכן התחתנת עם בעלך מאהבה, והשאלה הנשאלת מה קרה? מדוע האהבה דעכה? והתשובה היא די פשוטה אהבה זה משהוא שצריך לשמר, להחיות, אחרת השגרה עלולה לעמעם אותה. לך לא היה מוטיבציה אמיתית לעשות זאת כי מצאת תחליף "זול" ונוח בדמות הרומן מהצד.

    יקירתי, אין לי ספק (גם לפי תאורך בפוסט) שיש נשים רבות שבסה"כ היו מתקנאות במה שיש לך היום עם בעלך. הבעיה שאת לא מצליחה לעורר את זה לרמה שאת רוצה כי המוח שלך עסוק בלחפש את הריגוש ואת הרגשת החיות שכל אדם נורמלי רוצה. ההרגשה הזאת נמצאת אצל השונה ולא אצל המוכר, אצל המסתורי ולא אצל הרגיל.

    הבעייה שהחיפוש אחר הרגשת החיות דרך רומן הנו הרסני, הרסני לך, הרסני לבעלך שמאמין ונאמן לך והרסני לשלושת הילדים שאתם מגדלים. כאשר זה יתפוצץ וייתגלה, ושלא יהיה לך ספק במוקדם או במאוחר את תעשי את הטעות המסויימת שתגרום לכל הסיפור הזה לצאת החוצה.

    מכאן את תקחי את זה לאן שאת רוצה. את רוצה להיות חלק מאותה סטטיסטיקה עגומה של גרושות שמגדלות את הילדים לבד (המאהב לא יעזוב את אשתו לא משנה מה, את כרגע רק סידור נוח בשבילו), להרוס משפחה (בעל וילדים). או לתעל את האנרגיה שאגורה בך להחיות את חיי הנישואין עם בעלך.

    שימי לב ששימור האהבה והתשוקה צריך וחייב להגיע דווקא ממי שלא מרגיש מסופק בזוגיות, אם לבעלך טוב אל תצפי שהשינוי יגיע ממנו. לכן האחריות בידייך, לאיזה כיוון תפני זה כבר החלטה שלך.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תודה לכולם

    תמר כהן
    21/03/2016

    קודם תודה על התגובות אין ספק מאוד נכונות.
    סירבתי למפגש עם הבחוז וזנו זה נגמר...
    אמרת שקרן שמחפש להשכיב האמת לא יודעת.

    ונשים לא רוצות לשכב????
    אני לא רוצה לשקר לא רוצה לפגוע לא רוצה לחתור אז עצרתי את זה.
    .
    אתם אומרים שרוב הזוגות מרגישים כך אולי...לי זה לא קל מרגישה עם זה כבוייה.
    אונרים שאפשא לעבוד על זה אז רטצה להאמין לכן הולכת עם הבגידות עד הבוף.
    הלוואי מחפשת אק חיזוקים

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תיקון

    תמר כהן
    21/03/2016

    לכן לא הולכת עם הבגידות עד הסוף.
    והגבר כועס שהחזקתי אותו שהוא ציפה שנפתח ושבסוף אמרתי לו לא אז הוא ניתק.
    ..

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • רוצה רק להוסיף

    אני
    22/03/2016

    לא מספיק "לא ללכת עם הבגידות עד הסוף" כי כשהולכים על הקצה, נוגעת לא נוגעת, רק פלירטוטים לא סקס, עלולים לקרות כמה דברים:

    1) אפשר בקלות מאוד למעוד
    2) מפנים את האנרגיה לפלירטוט ולא לבן הזוג (מדוע שלא תפלרטטי)
    3) פלירטוט זה בגידה לכל דבר ועניין בבן זוגך

    אף אחד לא טוען שנשים לא רוצות לשכב ואת בשום פנים ואופן לא צריכה לחיות כאדם כבוי. אם את רוצה לשנות (וכמו שאמרתי הטריגר לכך צריך לבוא ממך) לא מספיק לא ללכת עד הסוף עם הבגידות צריך לא ללכת בכלל!!!

    אני חושב שצריך להבהיר את הנושא של "מרבית הזוגות מרגישים כך":

    מרבית הזוגות שחיים במונוגמיה התחייבו האחד לשני לאקסקלוסיביות מינית. הם עשו זאת מהסיבה שכבני אדם (גברים או נשים) קשה לנו לקבל שבן הזוג שלנו מקיים יחסים רגשיים ו/או מיניים מחוץ למערכת הזוגית. זה כנראה משהוא שתבוע ב-DNA שלנו.

    ברור שכולנו מפנטזים (גברים ונשים) על סקס עם אנשים אחרים, כי זה אחר, שונה, מיוחד ועוד כהנה וכהנה. הרוב (או הייתי רוצה לקוות שהרוב) אינו מוציא לפועל את הפנטזיה מתוך הרציונל של "מה ששנוא עליך אל תעשה לחברך" או לצורך העניין לבן זוגך וגם מתוך הרצון של לא לערער את המסגרת הזוגית משפחתית. רובנו הגדול זקוקים לאי של יציבות משפחתית הרבה יותר מהצורך להזדיין עם אחר.

    האם כולם מתוסכלים? האם כולם כבויים? האם לכולם אין הרגשת חיות? אז זהוא שלא כולם. חלקם (אלו שהשכילו להבין שזה הטרייד אוף של חיים מנוגומים) מצאו את הדרך לאזן בין שני ההרגשות ולנסות להפיק את המיטב מבן הזוג איתו חיים במונוגמיה.

    האם זה אותה הרגשה כמו ניהול רומן מהצד? לא ממש, אבל זה מאפשר לנו בהחלט לחיות באושר וסיפוק.

    לסיכום ה"חפירה" לעיל:

    השונה כיום יהיה השגרה מחר
    דווקא הלא מסופק אחראי על השינוי

    בהצלחה יקירתי.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בגידה...רומן

    דני
    23/03/2016

    שלום לך תמר,

    את נימצאת במקום שיש בו כל כך הרבה מה לכתוב ומה להגיד ומה לייעץ ובסופו של יום לאף אחד אין באמת עצה אחת טובה שתשפר את מצבך האישי.
    רומן זה אחד הדברים המסעירים שייתכן שבסופו של יום יישמור על הקן המשפחתי שלך(או שלא)בייוד מהסיבה שברומן מקבלים לפרק זמן קצר אמנם את מה שחסר...רגש, מין, יחס, התרגשות,מתח,פריקת עול ועוד..עד כאן למה כן רומן ובקצרה.

    למה לא רומן...ברגע שתרגישי גבר אחר ותטעמי את טעם הפרי האסור שיימלא לך את החסר זה כבר לא יהיה אותו הדבר עם בעלך, מה שעוד עבד וקירטע ממש לא יעבוד. מה עושים? אם את אישה פתוחה אנרגטית ולא נרתעת מליזום קחי את המושכות לידיים, תממשי יחד עם בעלך פנטזיות משותפות, תנסו ללכת על חבל דק עד לגבול שלאחר הצדדים לא יתאים.. לא הייתי פוסל על הסף לנסות חילופי זוגות בהסכמה ששני הצדדים יחוו את החוויה, לפעמים זה כל כך טוב ששני הצדדים הופכים את החוויה לחוויה זוגית מתקנת ובונה. לשם כך הזוג חייב להיות פתוח האחד כלפי השנייה, חייב להיות בינכם קשר חזק של ייתפרק בעקבות כך.
    בקיצור נמרץ מה היה לנו? רומן זה ברוב המקרים כיף ועושה הרבה טוב. מנגד, פגיעה אנושה בחיי ולחיי הנישואים.
    ניתן לממש םנטזיות בתוך הזוגיות ולא לחפש בחוץ למרות שהחשק המיני יורד פלאים.
    בקיצור את אישה מאוד מינית ולא מסופקת גם רגשית וגם מינית ולא נראה לי שתוכלי להמשיך לחיות כך בסיר לחץ הזה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • המשך

    תמר כהן
    23/03/2016

    אז מה אתה חושב ??שבסוף אכנע ללחץ אממש מיניות ואהבה ולא אוכל לחזור לנישואי ...
    אגב זה מה שקורה איתי כבר לא מעט שנים אני לא מסוגלת לחזור לחיי ולמרות שרק ניהלתי קשר רגשי שבו לא הלכתי עם הסקס עד הסוף זו הייתה אהבה גדולה ושהיא נגמרה המכה בחב שלי הייתה קשה ומאז בכדיי לשכוח שוחחתי עם גברים באתר ואני לא מביאה את זה למימוש כי אני לא מסוגלת.
    למעט אחד שנפגשנו והיה מגע ושוב לא מלא וכל פעם שמדברת איתו הוא לא מאפשר לי קשר איתו מבלי שאחליט להיות איתו ברומן עד הסוף אז שוב זה נותק כי אני פוחדת לא מסוגלת ולא מאמינה בו מפחדת שהוא רק בשביל המין.
    בקיצור פומדת ודי לא הזוגיות שלי עד הסוף חסרת אונים וזה מה יש

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בגידה

    דני
    28/03/2016

    היי תמר..

    לא אמרתי שלא תוכלי לחזור לחיי הנישואים.. נהפוך הוא, ייתכן שרומן(עם האדם הנכון)יציל לך את חיי הנישואים כמה שזה נשמע לא הגיוני..רומן עוזר בהרבה מקרים לעבור ולצלוח תקופות קשות ומשברים זוגיים.

    בקיצור כמו שרשמתי אין חוקים, רומן זה כיף מאתגר ומגרה ברמות על, כמו גם מסוכן לא לעניין ועלול להרוס הכל...

    לי נראה שזה עניין של זמן עד ש...

    בכל מקרה העיקר שתהני..

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • רעיון רע מאוד דני

    אני
    28/03/2016

    אמנם הצבת לתמר את ה"חיובי" והשלילי בניהול רומן, אבל בסופו של יום מה שאתה קורה חיובי זה הדרך הישירה להרס עצמי ולהרס עוד מה שנשאר מחיי הנישואים שלה עם בן זוגה.

    מה שאתה מציע לתמר משול ללהציע לאדם לכרות את ידו האחת רק על מנת שאח"כ יוכל להעריך את חשיבותה של אותה היד שנכרתה.

    נדיר שניהול רומן מצית את אש האהבה עם בן הזוג, אמנם יש מצבים בהם חיי המין עם בן הזוג החוקי חווים איזה שהיא עדנה בשל ניהול הרומן אבל אין זה אומר בהכרח שהיחסים השתפרו והמשיכה לבן הזוג עלתה אלא רק שהבוגד נמצא ברמת ריגוש, פנטזיה ועוררות מינית גבוהה מעצם המעשה של ניהול הרומן האסור.

    רומן אסור הוא פתרון רע ונלוז.

    אגב, למרות עמדתי הנחרצת נגד קיום רומנים מהצד אני יכול להצדיק ארוע כזה רק אם בן הזוג הוגד חווה חסך מיני קיצוני עם בן זוגו ולמרות נסיונות מרובים ואמיתיים לפתור את הבעיה בן הזוג מגלה אי רצון לפתור את הנושא או סובל מאה מיניות מוחלטת. גם במקרה כזה יש לנסות להגיע למצב של הכרה של בן הזוג במצב הבעייתי הזוגי והסכמה שלו לניהול היחסים מהצד.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • נישואים שניתן להציל רק ע"י רומן,

    אילן
    30/03/2016

    לא שווים שיצילו אותם. רומן אחד מוצלח, זה פתרון לזמן מסוים, ומהר מאוד יגיע השני.
    עדיף לפרק נישואים כאלו, דקה לפני התהום, בכבוד וברוח טובה, ולא במלחמות מכוערות.
    יש אנשים להבדיל, חולים סופניים, שמבקשים שלא יחברו אותם למכונות הנשמה כדי לחיות, אם הטיפול לא יצליח כי אלו ממילא אינם חיים.
    אותו דבר.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לא מצליחה להתגבר על פרידה קשה...
    הלן
    12/03/2016

    שלום לכולם. רציתי לשתף כאן חוויה שעברתי לאחרונה. סיפור של אהבה גדולה עם גבר גרוש עם שני ילדים. לאחר קשר שנמשך קצת פחות משנה, והיה נראה כמו הבטחה גדולה בעבור שנינו, הקשיים החלו להעיב עליי, והחלטתי להפרד ממנו. עברו כבר חודשיים מאז הפרידה, ואני לא מצליחה לחזור לעצמי. לא מצליחה לשחרר. מנסה להזכיר לעצמי כמה שהפרטים ה"טכניים" של אורח חייו היו קשים ולא התאימו לי. הילדים שלו לא ילדים קלים, המשמורת עליהם משותפת כך שהוא אבא במשרה די מלאה, לא מאלה שרואים את הילדים רק כל סופש שני. אנחנו רחוקים גאוגרפית ולא היה רצון/יכולת מצדו לעשות ויתור מהבחינה הזו, כך שכדי להתקדם בקשר אני זו שהייתי צריכה לוותר על המקום שלי, על הדירה שלי, על העבודה שלי, ולהתחיל לבנות את עצמי מחדש. הראש שלי כבר מסוחרר מרוב "בעד" ו"נגד"- הוא כל כך אהב אותי, הוא קיבל אותי כמו שאני, היה לנו כל כך הרבה טוב בקשר הזה, ומצד שני, הוא לא היה עוגן בשבילי. הוא לא יכול היה להיות בשבילי ברגעים שהייתי זקוקה לו (ובאמת שאני לא בחורה תלותית), כי יש לו כל כך הרבה מחוייבויות. הוא לא ניסה להלחם עליי, לא ניסה להראות שהוא מוכן לעשות צעד לכיוון שלי. הוא אמנם דיבר על זה, אבל הכל נשאר בגדר דיבורים. אני מצד אחד כועסת על עצמי- שלא הצלחתי לקבל אותו כמו שהוא, לא הצלחתי להתמודד עם ה"תיק", ומצד שני כועסת עליו- שהוא ציפה ממני לעשות את כל הויתורים ולא ניסה לשנות שום דבר מהותי כדי להקל עליי. הילדים שלו הם ילדים לא פשוטים, הבת הגדולה שלו (12) לא קיבלה אותי והיתה מאד קנאית. ואני השתדלתי לא להיות שם כשהם נמצאים כדי לא להקשות עליהם, ולעשות את הדברים בהדרגה, אבל הסתבר לי שהמצב יותר גרוע ממה שחשבתי, ושההתמודדות איתם תהיה לא פשוטה וכנראה תלווה אותנו כל החיים. בקיצור-הראש יודע שעשיתי את ההחלטה ה"נכונה",אבל הלב לא מתנחם. לאחרונה נודע לי שהוא התחיל לצאת עם מישהי חדשה. וקשה לי לתאר את הכאב העצום שהידיעה הזו מסבה לי. איך אהבה כזו, שנתפסה בעיני שנינו כל כך עמוקה, החזיקה מעמד פחות משנה. אני לא יודעת איך להתמודד עם זה. אני מפחדת שעשיתי טעות, שהייתי צריכה לנסות עוד, אני מפחדת שבעוד כמה שנים אמצא את עצמי אומרת: איזו טיפשה הייתי שוויתרתי על אהבה כזו. אבל כבנאדם רציונלי אני יודעת שאהבה לבד לא תמיד מספיקה, וששגרה קשה ומורכבת בקלות יכולה להעיב עליה ולכבות אותה. הייתי שמחה לשמוע פה דעות, מאנשים שאולי חוו משהו דומה, ויכולים להאיר עבורי את המצב. או לתת עצות על איך להמשיך הלאה בלב שלם. אשמח לשמוע תגובות. תודה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • עשית בדיוק מה שהיית צריכה לעשות

    נועה
    13/03/2016

    תהיר רגועה, ההגיון הבריא במצב כפי שאת כותבת מביא לתוצאה הגיונית ברורה מעל כל ספק, שעשית בדיוק מה שהיית צריכה לעשות - לעזוב אותו.
    אם לא היית עושה זאת בעבר, היית עושה זאת-עוזבת אותו בעתיד, ואז המשבר שלך היה גדול פי כמה.

    תמשיכי הלאה תשכחי אותו.

    מצאי אהבה חדשה אמיתית.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • שום טעות לא עשית.

    אילן
    13/03/2016

    קשרים עמוקים יותר וארוכים יותר נגמרים על רבע מהסיבות לפרידה שציינת.
    אני מאמין גדול באינטואיציה , כשאורות האזעקה מהבהבים בכל כך הרבה תחומים והראש אומר לברוח, אז בורחים.
    אל תיכנסי בכלל לפינה הזאת, אולי בעוד כמה שנים תחשבי כך או אחרת, החיים לא מתנהלים בדימיון בראש, אלא במציאות, ואחרי שנפרדתם אין מציאות, ואין אפשרות לנחש האם עשית בשכל או לא, לי אישית ברור לגמרי שעשית בשכל.
    את גם רואה שלמרות האהבה הגדולה, הוא התגבר עלייך ללא קושי והמשיך הלאה, וזאת החלטה שאת צריכה לאמץ, להמשיך הלאה, אהבה חדשה תעזור לך, ומהר מאוד תשאלי את עצמך "מה בכלל עשיתי איתו שנה שלמה?"

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תודה על התגובות

    הלן
    13/03/2016

    תודה לכם על התגובות. כמובן ששניכם צודקים. מנחם לשמוע שגם דרך עין אוביקטיבית זו נראית כמו ההחלטה הנכונה. עכשיו רק נשאר לי לנסות להסתכל קדימה, להמשיך הלאה... מאיפה מתחילים? :)

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • קודם כל להפנים

    אילן
    15/03/2016

    שמה שהיה לא התאים ולא עשה לך טוב, ואפילו להיות מרוצה שיצאת מהעניין עם מינימום נזקים באופן יחסי כמובן.
    שנית, למלא את הזמן הפנוי בכל דבר אפשרי, חברות, טיולים, שופינג, פעילות ספורטיבית מה שלא יהיה העיקר שלא תישאר לך אנרגיה לטחון ולחשוב על ההוא.
    שלישית, להיות אקטיבית ולהיעזר בכל מי (או מה) שיכול להכיר לך בני זוג פוטנציאלים.
    רביעית, לסמוך תמיד על תחושת הבטן, ולא להביט הצידה כשצצות בעיות.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • עצות טובות

    הלן
    19/03/2016

    תודה, אילן. משתדלת ליישם :)

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • זקוקה לעצה טובה מבולבלת לא יודעת מה לעשות
    נתי
    13/03/2016

    הי
    האמת שאני נמצאת במצב בלתי נסבל בחודשים האחרונים. בעלי התחיל לשתות בצורה חולנית כשהיום כבר אפשר לכנות אותו אלכוהוליסט לכל דבר ועניין. הוא קם בבקרים בשעה 10:00 הולך לעבודה, יוצא ממנה בסביבות 19:00 והביתה נכנס רק ב 22:30. כל זאת כשיש לנו שני ילדים קטנים. בחודשים הללו חשבתי שהוא שותה בבר עד שהוא חוזר הביתה. עכשיו אני כבר חושבת שיש פה יותר. בחודשים האחרונים התרחקנו מאוד בגלל השתייה שלו. חיטוט בטלפון שלו העלה שיחות ״תמימות״ עם עובדת שלו לשעבר להיפגש לארוחות צהריים ושליחה של 15 תמונות שלה מבלה בחו״ל. מלבד זאת, כל ההתנהלות שלו חשודה כל הזמן, חוסר שקיפות ונגישות. אין לי מושג כבר מה לחשוב!!!!!
    נתי

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • סטטיסטיקה על בגידות של גברים ונשים
    יששכר רוטרי
    17/02/2016

    גברים
    קבוצה ראשונה -כ 60% לערך מהגברים בוגדים עד גיל 50, מגיל 50 צפונה בוגדים רק 25% בעיקר כי הדחף המיני יורד (כלומר ירידה בהורמון הטסטוסטרון). כל זאת בהנחה שאין להם בת זוג סרבנית לסקס. במקרה שכזה (כאשר בת הזוג היא סרבנית) כל האחוזים גדלים פי אחד וחצי לערך.
    קבוצה שנייה - כ25% לערך מגברים הנותרים חושבים על בגידה וגם בוגדים לעתים, רק אם הם נמצאים בחו"ל. אלו הם גברים זהירים שחיי המין שלהם עם בנות הזוג הם די טובים. אלא שהמצפון בחו"ל "מתגמש" אצלם משום מה....
    קבוצה שלישית כ15% לערך הם הגברים המצפוניים (ואולי שגם אינם מעיזים), שאוהבים את בנות הזוג שלהם, הם אינם בוגדים.
    נשים
    קבוצה ראשונה כ 30% בוגדות עד לגיל 45 מגיל זה ומעלה עד גיל 60. אחוז הנשים הבוגדות הוא רק כ 15% בלבד, הטענה ששמעתי מנשים הייתה: אני כבר לא נראית כמו פעם, ואני מתביישת בגוף שלי. בל נשכח שהפעילות ההורמונלית אצל נשים מפסיקה לפעול בגיל המעבר בסביבות גיל 50. וזה גורם משפיע על רצונן לחוות חוויה מינית, (כמובן שיש גם נשים שלמרות גיל המעבר והבלות עדיין הן מתרגשות מינית.
    קבוצה שנייה - כ 30% מהנשים רוצות אך אינן מעיזות אלא אם כן הן בטוחות לחלוטין שלא תיתפסנה כגון שהות בחו"ל.
    קבוצה שלישית כ 40% מהנשים אינן בוגדות , אלא אם כן הן תתאהבנה ברומן מרגש.
    אלו הן נשים רומנטיות במיוחד מהסוג של "אנה קרנינה" בספר הידוע של טולסטוי.
    מנין נוצר הפער בין גברים לנשים? התשובה היא שגברים מקיימים יחסי מין לא רק עם נשים נשואות אלא גם עם רווקות וגרושות. דבר שנשואות משתדלות להימנע.
    כל המספרים שמניתי הם כמובן בעירבון מוגבל. אך לאחר כ 40 שנים כמטפל זוגי ומיני, לא נראה לי שהגזמתי.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • יפה. ולא הגזמת

    Dona
    22/02/2016

    אם כי חושבת שהפערים בין גברים לנשים שבוגדים קטנים יותר. (הרגשה אישית).
    להערכתי הנשים בוגדות פחות (אבל רק במקצת), כי גם כיום הן (לרוב) הצד החלש יותר בזוגיות (אם כי בשנים האחרונות יש יותר שוויון. וזו גם הסיבה שאחוז הנשים הבודדות עולה ומתקרב לזה של הגבים הבוגדים). ומי שחלש יותר מעז פחות וגם יש לו יותר מה להפסיד.
    אם תפלח את הנושא לפי פרמטרים אחרים ולא מגדריים (גברים נשים), אפשר להגיע לתוצאות מאוד מעניינות שאומרות משהו על האופי האנושי ועל ההעדפות וסולם הערכים
    ותפיסת העולם שלנו.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • זה לא מה שאומרים הסטטיסטיקות.

    אילן
    28/02/2016

    הן אומרות במפורש, שכיום הנשים הן אלו שיוזמות את רוב הגירושים, לא זוכר אחוז מדוייק, אבל רוב מרשים ממקרי הגירושים מתחילים בנשים, אז איזה חלשות? ומה פתאום יותר להפסיד? אולי להיפך.
    בעלים שלא מביאים פרנסה טובה, ולא מקדישים לטיפול בילדים, אחרי הגירושים חייבים לפי פסיקת בית הדין, לשלם מונות חודש בחודשו, ואפילו לקחת את הילדים ולבלות איתם, מה שלא תמיד קורה בשנות הנישואים.
    שנית, נשים יותר רגישות לעניין של שחיקה בתשומת לב ויחס חם מהבעל, והן הרבה יותר מהר מחליטות "לפצות" את עצמן ולהיענות לפלרטוטים של גברים אחרים.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • ועוד הבדל בין בחור, לבחורה, בהרגשה.

    נועה
    22/02/2016

    תודה יששכר, על ניתוח המצב העגום.
    ועוד הבדל בין גברים לנשים, שהבנות אם הם בוגדות אחרי זה, כשעבר הרגע של הנפילה בבגידה, לרוב אנחנו מרגישות מאוד רע עם הבגידה, ומלאות חרטה, מרגישות גועל ממה שהיה, ואיני בטוחה שכך הגברים מרגישים.
    לכן כל בחורה חכמה צריכה לדעת מראש שזו תהיה הרגשתה ולברוח ולהמלט מהנסיונות של גברים בוגדניים המפתים אותנו למימוש הנאה שלהם על חשבונינו הבנות

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • האם יש גבר שאינו בוגד?
    שלי
    06/01/2016

    אז בעודי בתחילת הריון חמישי, גיליתי שבעלי בוגד בי שוב, אחרי 14 שנים של פלירטוטים ובגידות, כעת הוא בתהליך של יציאה מן הבית, מתחרט מעומק הלב, שבור וכואב, הולך לטיפול אינטנסיבי כדי להבין למה החיפוש הבלתי פוסק למרות שהמין בינינו נהדר, אני ניראת מצויין, שוקלת 56 קילו, שומרת על מראה חיצוני מטופח וכושר (לא שזה אינדיקציה לכלום). הוא מודה בכל שכל הבגידות היו סקס בלבד ואף פעם לא מערכת יחסים, (כמה שאפשר להאמין לאיש ששיקר במשך שנים) העניין הוא, אחרי תשאול קצר של גברים סביבי והכמות האדירה של הבוגדים או הכמהים לעשות זאת, וזו שאלתי המופנית לגברים שבפורום, האם יש גברים שאינם בוגדים או רוצים לבגוד או שאין חיה כזו? האם העיסקה הזו שבה אישה מציעה מראה אטרקטיבי, עניין, אינטליגנציה, סקס, חום ובתמורה מבקשת בלעדיות היא בכלל לא טבעית לגבר? עם כל הכאב שבעניין וההשפלה, אני לא רוצה להיות הכלאי של אף אדם, אם טבעו של כל גבר הוא לרצות לשכב עם נשים אחרות ללא הרף, אז אין בכלל מה לחפש אהבה או קשר מונוגמי. מה אני מפספסת?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    האם יש גבר שאינו בוגד?

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • גבר שלא בוגד

    הנבגד
    07/01/2016

    היי שלי,

    אני גבר שלא בוגד ,אין לי רצון לבגוד ולא מבין מה זה בכלל נותן.

    כנראה שיש גברים ונשים שיצר הבגידה טבוע בהם ולא בטוח בכלל שהם יכולים לשלוט בזה. הם בוגדים באופן טבעי למרות כל מה שהורסים מסביב.

    מי שיצר הבגידה לא קיים אצלו, לא מסוגל להבין את אלו שהיצר קיים אצלם

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תודה על תגובתך

    שלי
    07/01/2016

    היא ממלאת אותי תקווה שזוגיות איכותית ומספקת של אמון קיימת איפשהוא שם במרחב..

    קראתי כאן פוסטים ותגובות רבות ואחת שאהבתי במיוחד היתה שבגידות לא נובעות בהכרח מזוגיות קלוקלת אלא מאופי קלוקל, אני חושבת שכל מקרה לגופו, אבל יש מכנה משותף לנבגדים רבים, בייחוד מיד לאחר הגילוי , וזו האשמה עצמית, אולי לא הייתי כך או אחר עבורו ולכן הלך לרעות בשדות זרים, וזו נקודה חשובה, לכולנו רע לפעמים בזוגיות, כמו בכל מערכת יחסים בין שני בני אנוש, מה כל אחד בוחר לעשות במקום הזה זה בדיוק עניין האופי הקלוקל, אתה יכול להיות הגון ולהילחם על הזוגיות, לבקש להיפרד אם כלו כל הקיצים אבל כמו שלא תדהר במהירות לתוך מכונית אקראית חונה ותפרק אותה כי זה מספק את ייצר הריגוש שלך, כך זה לא הוגן לפרק את הלב של מי שאמור להיות significant other שלך.

    האיש הזה שדהר במהירות לליבי וריסק אותו נמצא בטיפול וחוזר עם תובנות רבות לגבי הצורך שלו לשכב עם נשים אחרות, אני פסימית. קשה לי להאמין שאפשר לשלוט בדחף הזה. אני מתעקשת שיעזוב, הוא אומר לי, אעזוב את הבית אך אלחם עלייך, כדי להוכיח לך שאני יכול להשתנות. הוא עוזב בעוד שבועיים ואני פוחדת, הוא אבא נהדר ושותף מצויין למעט הצורך הבלתי פוסק ל״הסתכל תמיד מעבר לכתף שלי״. אני יודעת שההריון לא יהיה קל ווכך גם הלידה והלוגיסטיקה עם חמישה ילדים. אבל אקח את האחריות המלאה ואהיה האמא הכי טובה שאפשר בנסיבות הקיימות. החיים מזמנים לנו אתגרים בלתי צפויים, כל כך מקווה שאוכל למנף את זה שנראה הקשה מכולם.
    שיהיה יום נפלא

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לשלי

    אני
    07/01/2016

    הנסיון לייחס את הסיבות לבגידה לסוג אחד של התנהגות היא מוטעית. יש מנעד גוונים של שחור ואפור המאפיינים סוגים של בוגדים (אגב אני בכוונה משתמש באפור ושחור כי צבעים עליזים יותר לא משקפים את חומרת הארוע).

    יש הרבה בוגדים ובוגדות שאצלהם מדובר על רומן חד פעמי שהגיע לקיצו מסיבה זאת או אחרת ובעצם מיצה את עצמו ולא יחזור פעם נוספת.

    במקרה של בעלך את מספרת על שנים רבות של פלירטוטים ובגידות שנמשכו על פני שנים רבות ולמרות שהמקרים התגלו הוא חזר עליהם פעם נוספת. מבלי כרגע להיכנס לאופי הייחודי של של בעלך ובוגדים דומים, עלייך להבין כי מדובר רק על סוג אחד של אנשים שהם בעצם "נרקומנים" של בגידות והיחס והטיפול בהם מאוד דומים לטיפול בהתמכרויות מסוג אחר.

    אין מתכון אחד ובטוח למנוע בגידות, חלק מהבגידות מקורם במנגנון "סקרנות/הזדמנות", חלקם היא גם תולדה של צרוף נסיבות כזה או אחר (ידידות בעבודה שמתפתחת לרומן) ובודאי לא כל בגידה מעידה על משהוא קלוקל במערכת היחסים הזוגית, אבל כל בגידה כן מעידה על ליקוי מאורות מוסרי ומחשבה קלוקלת של אותו הבוגד או על התמכרות במקרה שאת מתארת.

    נכון אמרת שהנבגד מתחבט בשאלה האין סופית "במה פעלתי לא נכון?" "מה הייתה התרומה שלי לארוע?" ולא תמיד יש תשובה. גם מטפלים זוגיים רבים נוטים לבחון וללבן עם בני הזוג את "הכשלים" במערכת הזוגית המשותפת שממנה מצחה הבגידה מבלי להבין שלא כל בעייה זוגית כזאת או אחרת צריכה להתנתב לאפיק של בגידה והבחירה באפיק זה אכן נובעת מאותו חשיבה קלוקלת ואותו ליקוי מוסרי של הבוגד שבמקום למצוא את כוחות הנפש לתקן את אותם קלקולים, מצא כוחות נפש (חזקים לא פחות) לבגוד בבן זוגו.

    יום נפלא גם לך.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • שלי -

    בני
    08/01/2016

    אני...
    וואלה חיכיתי לתגובה שלך. יפה כתבת. מדויק.

    כיום כבר לא צריך לחפש סיבות ותירוצים לבגידות של שתי המינים דרך אגב.
    זה קורה. זה זמין. זה קל.
    אבל רגע לפני צריך להגדיר "מהי בגידה?"
    בגידה רגשית? פיזית?
    כפי שעולה מהכתבות המקצועיות של יששכר לגברים יותר קל לקבל בגידה רגשית של האישה דבר שאצל הנשים הוא בידוק ההפך. אישה תהייה מוכנה לסלוח על בגידה פיזית ללא רגשות ולא תשכח ולא תסלח על בגידה רגשית.
    אם כן מי קובע מהי בגידה?
    הרי לכל זוג יש את הקווים האדומים שעליהם הוא לא מוכן לסלוח. אם כך באמת שקשה להימנע מבגידה.

    בקיצור - זה לא מספיק שאת לא רוצה לבגוד. בסיטואציות מסוימות ובזמנים בעייתיים זה יכול לקרות לכל אחד. כן. גם לכל אחת.
    הפתרון היחיד אבל ממש היחיד שיכול להחזיק קשר זוגי אורך טווח הוא קשר שמבוסס על "תקשורת רגשית"! כשמזינים אותה כל הזמן זוכים לחוות ריגוש והתרגשות.
    לא על הסקס לבדו איכותית ככל שתהייה - תחייה הזוגיות! תמיד יהיה מי שיהיה שירצה עוד ועוד. טבע האדם בנוי לרצות ולחדש. וכשאין ריגוש...במקום אחד הוא פורץ במקום אחר! לא לכולם יש את האומץ לפרוץ החוצה. לא לכולם יש את ההזדמנות. אבל ברגעים של חולשה. בעתות משבר וכו' גם מי שמאוד נגד...שלא רוצה...יכול למצוא את עצמו פתאום נסחף לרומן רגשי/פיזי.

    זו דעתי האישית אממ...וגם מניסיון.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לדעתי אין גברים שלא רוצים לבגוד

    ברטה
    11/02/2016

    יש גברים שלא בוגדים. וזה נכון גם לגבי נשים אני רואה מספיק בחורות תפוסות חזק או נשואות שמפלטרטות זה לא שכולן בוגדות.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • זה מזכיר לי סיטואציה אחרת,

    אילן
    11/02/2016

    מי שיושב בטרמינל נסיעות לחו"ל בבן גוריון, ואומר לעצמו, וואי, כככככוווווולם טסים לחו"ל, או מישהו יושב במרפאת קופ"ח עמוסה בממתינים ואומר, וואלה, ככככככווווולם חולים.
    אני מאמין שזה עניין של אופי, יש כאלו ויש כאלו בשני המינים.
    יש את העניין של "עיניים גדולות" וזה מאוד טבעי ואנושי, יש כאלו שרוצים תמיד יותר, ולא חשוב מה יש להם ומוכנים אפילו לסכן את זה, ויש כאלו ששמחים עם מה שיש ורוצים לשמור על זה.
    אגב, זה ממש לא קשור אלייך, אבל ממש לא, כתבת שאת נראית מצויין ואני מאמין, אין קשר.
    תחשבי למשל על הנסיך צ'ארלס באנגליה (פשוט דוגמא מפורסמת) שהוא (כנראה) בגד באשתו הנסיכה דיאנה, ועם מי? עם קמילה בוואלס שהיא התגלמות הכיעור הנשי,נראה לך שרוב הגברים היו עושים את זה? לא, לכן , אל תקחי על עצמך את ה"אשמה".

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • עדיף אשה מכוערת ובריאה בנפשה

    ברטה
    13/02/2016

    דיאנה סבלה מהפרעות אכילה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • עדיף אם אין מה להגיד לא להגיד בכלל

    אנונימית
    19/02/2016

    התגובה שלך מראה בבירור על חוסר רגישות.
    מנסיון אישי המחשבה הראשונה שעולה בראשו של הנבגד היא - מה לא הייתי מספיק בשבילו שהוא היה צריך לחפש במקום אחר (יפה, חכמה, צעירה, סקסית) עובר זמן עד שאת מבינה שהאשמה והחוסר הוא לא בך ולא שלך.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בודאי שיש כאלו גברים,אבל רבים מנסים

    נועה
    14/02/2016

    בודאי שיש כאלו גברים שאינם בוגדים.
    אבל רבים מאוד מהגברים מנסים לבגוד וכל בחורה חכמה יודעת ללמד את עצמה ואת בנותיה איך להזהר מהנוכלים האלו.
    רק בתקופה האחרונה היה בכל הכותורות על בעייתים כאלו שהטרידו.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • גברים בוגדים

    דני
    17/02/2016

    שלום לך..

    הייתי מציע לך לנסות גם ואולי אז אולי תוכלי להבין את הטימטום שבבגידה וגם את העניין שמגלים בה גברים וגם נשים(ונשואות)...

    את עוף שונה ועדיף שכך..

    בעלך דפוק(כמו רובנו הגברים)..

    השאלה הנשאלת האם את מוחלת לו או שמה מתגרשת,הורסת את ביתך, מכירה גבר אחר, מתחתנת,עושה עוד ילד או שניים ואז מתברר לך שגם הגבר הזה בוגד בך.. ומה עושים מכאן...מתגרשים שוב?.!

    בקיצור נמרץ, עצה טובה החלטית וטובה אף יועץ ככל שיהיה מקצוען לא באמת יוכל לייעץ לך..

    בהצלחה!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • סיפור אמיתי שהתחיל כאן-הצילו!
    יעל
    07/12/2015

    בקצרה ממש...לפני כמה בערך גיליתי שבעלי בוגד בי,או לפחות היה בקשר עם אקסית.זה היה שילדתי את ביתי השניה.סיפרתי פה כמה נפגעתי ומה אני עושה?!ייעצו לי כאן״תבלעי את הצפרדע ותמשיכי הלאה״בדיוק במילים האלה.
    וזה מה שעשיתי.המשכתי מצב כלכלי סבבה לגמרי. 3 ילדים.ובעל חרא.
    נתתי לו הזדמנויות לשפר את התנהגותו הכללית ומתי שהו התייאשתי.
    מצאתי מישהו,חבר משותף שניסה לעזור לנו להתגבר על המשבר.שום דבר לא עזר.
    ליבי נשבר וקרה שהתאהבתי בו!והתחלנו לממש את האהבה ביחד,הייתי בשמיים בעננים כיף גדול.הוא ליווה אותי ותמך בי ועזר לי נפשית .התגרשתי.ומאז שנתיים אנחנו בקשר מטורף(הוא נשוי בעצמו...)ואשתו מקבלת ממנו כל מה שהיא צריכה כולל הכל.וגם אני.
    יום אחד נסעתי לחול עם חברה שתיתי קצת ומצאתי את עצמי מנשקת בחור וישנה (רק ישנה)איתו בחדר...המאהב שלי המדהים עלה על זה והתחלתי במסכת שקרים ששברה את האמון המטורף שהיה בינינו.מיותר לציין ששנינו הכנו את הרקע לחיות ביחד עוד כמה שנים טובות כדי לא לפגוע באף אחד משני הצדדים.אבל אף פעם לא דיברנו על זה הכל התנפץ והתפוצץ לרסיסים.אני שבורה והרוסה.אני אוהבת אותו כל כך וגם הוא אותי.שברתי את ליבו ופגעתי בעתיד ובאמון שלו.עכשיו הוא מחכה שאגיד לו את המילים הנכונות למה עשיתי לו את זה?ואני אובדת מילים ועצות(עבר מאז חצי שנה-והוא לא נטש אותי ואמר שאת האמון הוא איבד שאני ילך לדרכי וימצא מישהו אחר)ואני לא מוכנה לשחרר אותו אבל מיום ליום זה כואב ושורף ואין לי חיים בלעדיו.מה אני עושה הצילווווווו

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מאהב

    דני
    08/12/2015

    שלום לך..

    תרוץ קשול אבל די חוצפה מצידו לבוא אלייך בטענות.. הוא חי את חייו, שוכב עם אישתו, מנהל חיי משפחה, ואת מחכה ומספקת את כל צרכיו..

    או שיעשה מעשה או שתגידי לו שלום יפה..

    בהצלחה!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מצאתי חבר משותף

    אילן
    10/12/2015

    שניסה לעזור לנו להתגבר על המשבר, לא הצליח, (מעניין למה?) בסוף התגרשתי , עכשיו אני גרושה ואני מנהלת רומן עם החבר הנשוי, שלא מאמין לי כי הוא טוען שאני לא נאמנה.
    חחחחח..
    אחד הפוסטים המצחיקים שקראתי פה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • צודק!!

    מאור
    12/12/2015

    מצטט: 3 ילדים ובעל חרא,
    שהחליפה עם בעל חרא אחר, רק של מישהי אחרת.
    אנשים מתחברים זה עם זו מתוך בגידה ואח"כ לא מבינים למה אין אמון ולמה זה לא עובד.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • גם אני צחקתי. רוצה לפרגן לכותבת

    ברטה
    11/02/2016

    המוכשרת.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אם זה לא היה עצוב זה היה מצחיק

    אנונימית
    11/02/2016

    מוזר שהפתרון שלך לטפל בכאב ובפגיעה של עצמך נמצא בלפגוע ולרסק חיים של מישהי אחרת - הפעם כשאת יודעת בדיוק מה עובר עליה ומה היא מרגישה.
    תגובת המאהבת הרבה פעמים- כפי שניתן לקרוא מפוסטים בפורום היא התכחשות והפרדה מוחלטת מהבגידה (זה הוא אשם..) במקרה שלך כשחווית על בשרך את הכאב הזה - לא תוכלי להתכחש לתוצאות המעשים שאליהם את שותפה! בבחינת ׳תעביר את זה הלאה׳ במובן השלילי... מאחלת לך שתצליחי להסתכל במראה ולהבין שאת פוגעת בעצמך ובעוד נשים כמוך.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מבחינת האשה הנבגדת המאהבת אשמה?

    ברטה
    12/02/2016

    קביעה לא פרקטית בעיניי. האם אני יכולה לחייב את כל הנשים שלא לפלטרט עם בן הזוג שלי?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לא

    אנונימית
    13/02/2016

    אבל את יכולה לשלוט בעצמך שלא לפלרטט ולפתח יחסים עם בן זוג של מישהי אחרת..

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • עדיין חושבת עליו
    ברטה
    12/02/2016

    כשאני בעבודה עם חברים הכל בסדר צוחקת מדברת הבעייה היא ימי החופש וימים שבהם אני מתחילה לעבוד בצהריים ואז אני פשוט לא מצליחה לקום מהמיטה עד הדקה ה-95!!! אני מנסה לעבוד כמה שיותר משמרות בוקר אבל זה לא אפשרי במשרה שלי שבוע הבא מחכה לי סיוט מהבחינה הזאת: יום שני חופש, שלישי ורביעי מתחילה מ-14 ...אני לא יכולה לעבוד יותר מ-6 משמרות בשבוע ככה ששני אני בחופש. שוברת את הראש איך אתמודד עם זה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    עדיין חושבת עליו

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אומרים שאין דרך קלה אלא

    מאור
    12/02/2016

    לצלוח כל יום ביומו.
    להשלים עם הפרידה ואם אפשר למלא את החלל בקשר חדש.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לא יצרתי איתו קשר כבר 3 שבועות

    ברטה
    12/02/2016

    אני מרגישה כמו אבא שלי בתקופת הגמילה מסיגריות

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בעלי בוגד בי וקשה לו להיפרד ממנה
    מופי
    08/01/2014

    אנחנו נשואים 20 שנה 3 ילדים חייי הנישואין לא היה בטיבם עליות ומורדות העניין שתמיד עמד בפתח זוהי הדרישה של בעלי להתנהג כמו שהוא רוצה ובלילה להיכנס למיטה כאילו ולא היה מעולם לא פגשתי אישה שיכולה לעשות זאת והוא עשה המון דברים חריגים התנהגות מילולית לא יפה יחס מזלזל מול הילדים הוא תמיד צודק בשנה האחרונה נעדר מהבית סופי שבוע ולאחר שמסיים את השבת בא בדרישה לשכב איתי כאילו כלום לא קרה כול שבת עוזב את הילדים ואותי מה שכן יש לציין שקונה קניות לשבת אבל הוא לא איתנו אני רבה איתו מספר לי סיפורים הולך לחברים לפני כשנה הוצאתי פירוט שיחות ושם התגלה מספר של בחורה התקשרתי אליה היא אמרה לי תפני לבעלך לא אליי שאלתי אותו אמר ידידה פתחתי לו תיק ברבנות כי לא חדל ממעשיו לפנייי כחודש לקחתי בלש וגליתי שמדובר באותו בחורה אלמנה שגרה בעיר אחרת קבלתי את זה מאוד קשה שתפתי אותו הוא לא הכחיש הוא אמר אנחנו לא מסדרים ולא אנחנו הראשונים שמגרשים ספרתי לו על הכאב והוא ביקש עוד זמן כדיי שיוכל להתנתק ממנה ערב אחד הוא ביקש ממני ללכת עליה רציתי להרוג אותו הוא הלך ולא סיים אם זה אבל חשוב לו להשאר בבית והוא רוצה שאני ישכב איתו בהתחלה הסכמתי כי אמרתי לעצמי הוא יעזוב אותה והוא לא עושה זאת יש לנו דיון בקרוב קשה לי להאמין בו שנה שלמה הוא שיקר אותו מכבה את הנייד שלו שיוצא מבקש שאני לא ישאל שאלות מה עושים

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • שלום

    שרה
    09/01/2014

    שלום מופי, אני כותבת לך, באותו מצב בערך. גם אני נשואה כבר 20 שנה, ולנו 4 ילדים. אצלי הייתה מעורבת גם אלימות מצדו, ויותר מפעם אחת. אמנם אין לי הוכחות לבגידה, אבל אני יודעת שהיא קיימת. אני מכירה את ניתוקי הטלפון, הסמ'סים בלילה, ה"העלמויות" המסתוריות... את הכל אני מכירה. ניסיתי לשכור חוקר, אחרי יומיים של חקירה, נגמר לי הכסף... והוא ערמומי, בעלי. עבד גם על החוקר.
    אני כבר לא מחכה לכלום. לא ש"יפרד ממנה", ולא ש"יתייחס יותר יפה", ולא ש"יתן לי את מה שמגיע לי בתור אשתו". אני כבר התייאשתי מהכל.
    אז מה היית מייעצת לאחת כמוני? להתגרש? לא להתגרש? (אגב, עכשיו הוא בחו"ל באחת מנסיעותיו הרבות)

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • שרה תודה

    מופי
    09/01/2014

    שרה את יודעת שרק הזמן פותח לך את העיניים אני עוד רציתי לסלוח לו והוא חוצפן ראה היא אוהבת אותי וערב אחד ביקש ללכת אליה ולדבר איתה אבל על הנושא להיפרד ממנה לא העלה היום אני כבר לא שואלת לאן אתה הולך כי ברור לי שאליה הוא הולך וברור לי שזה נגמר אם כול הקושי והכאב אני פשוט רוצה שיהיה לי יותר טוב יהיה קשה אבל פשוט אני לא יראה אותו נכנס ויוצא זה הורס אותי עוד יותר ובענין שלך המקרה מאוד דומה ובעלך מישהי אל תהיי חלשה ותתגרשי תמשיכי לכתוב לי אשמח לדבר איתך

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תודה.

    שרה
    10/01/2014

    תודה רבה מופי. אני חושבת שזו פעם ראשונה שמישהו אומר לי או כותב לי שהוא "ישמח לדבר איתי"... על זה... האם גם את סובלת מאלימות? כתבתי פה גם בעבר, וגם בפורום של האלימות במשפחה.
    יש לי ילדים גדולים, מתבגרים. אבל גם קטנים. אני טיפשה ואני יודעת את זה.
    כיום אני במצב לא טוב, כבר די הרבה זמן. בוכה המון, לפעמים סתם ככה הדמעות באות ויוצאות להן. אני מחזיקה את עצמי כדי לתפקד, כי יש לי גם תינוק שצריך לטפל בו. אבל את מבינה, שהכל מונח על הגב שלי. לפעמים יש לי מן חשק כזה עכשיו לגמור עם הכל וזהו. ולפעמים אין לי כוח אפילו להתחיל לתכנן משהו, אז אני עוזבת את הכל כמו שזה.
    לבעלי לא אכפת אפילו במילימטר מה עובר עלי. הוא לא רואה אותי, לא סופר אותי. ואולי זה מה שהכי מעליב.
    עם אנשים אחרים הוא נחמד, צוחק, מחייך, סבלני, קונה מתנות...
    ואתי? אם הוא בא ולא מתחיל לצעוק, אני אומרת תודה...
    זה מה שיש.
    תודה רבה לך מופי. לי כבר אין תקווה. אבל את - לכי משם, וכמה שיותר מהר. ובלי להסתכל אחורה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • איך את מעיזה ?

    Dona
    11/01/2014

    איך את מעיזה להרים ידיים? ואינך יודעת שאת כוחו לשבור אותך הוא שואב מהתנהלותך, מזה שכל פעם שוב ושוב מאפשרת לו לשבור את רוחך?
    ואיזו דוגמא נותנת לילדיך? של אישה מפוחדת שלא מסוגלת להגן על עצמה ועל ילדיה? תגידי, כך גם רוצה לראותם אותם מתנהלים בבגרותם? כבויים, מפוחדים וללא תקווה?
    קחי את עצמך בידיים. אין שום סיבה בעולם לסבול אלימות בגידות והשפלות.
    מגיע לך חיים טובים יותר. גם לילדיך. כי מי שחושבת כמוך שאין לה יותר למה לצפות בחיים ושאין תקווה סימן שהגיעה לתחתית. ומשם אפשר רק לעלות.
    תתחילי לגלגל את העניין (תחשבי במי יכולה להיעזר. בטוחה שיש) וצאי ממעגל הדיכאון וחוסר התקווה.
    קדימה, מה יש לך להפסיד? את האומללות והעליבות של חייך (וחיי ילדיך)?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • דונה

    שרה
    11/01/2014

    אני מאמינה שלעולם לא חווית מצב של חוסר תקווה ויאוש. אשרייך וטוב לך. באמת ומכל הלב, ובלי אפילו טיפה של קנאה או ציניות. באמת, נשים כמוך הן אלו שנותנות לנשים כמוני תקווה שאפשרי להיות אשה מאושרת.
    אבל אל תגידי "איך את מעיזה", כי אין לי פה בחירה.
    אם הייתה לי בחירה, ניתן היה להעביר עלי ביקורת על הבחירה שלי להשאר במקום בו אני נמצאת.
    אבל זה בסדר. זה מקום שאת כנראה לעולם לא תביני, וטוב שכך.
    תודה על דברייך. אני באמת מודה על ההתייחסות.
    תשמרי תמיד על עצמך ועל יקירותייך.
    שלך,
    שרה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • שרה התחזקי ודעי שכולנו איתך וכואבים את כאבך

    טל
    12/01/2014

    שרה כואב לקרוא את מצבך אבל את כותבת שאת נמצאת במקום שאין לך בחירה, אז לפחות התחזקי ודעי שכל הבנות איתך חשות את כאבך, ומחבקות אותך באהבה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • שרה התחזקי ודעי שכולנו איתך וכואבים את כאבך

    טל
    12/01/2014

    שרה כואב לקרוא את מצבך אבל את כותבת שאת נמצאת במקום שאין לך בחירה, אז לפחות התחזקי ודעי שכל הבנות איתך חשות את כאבך, ומחבקות אותך באהבה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • זאת כבר הטעות השניה שלך.

    Dona
    12/01/2014

    (אחרי שהחלטת שאין לך ברירה אלה לחיות חיים של אומללות וחוסר תקווה).
    לידיעתך יודעת איך זה להרגיש מובסת ומיואשת, לראות הכל שחור וקודר. ומבינה אותך. מבינה את המצב הנפשי, את הכאב, את חוסר האונים, את היאוש, את הדיכאון, את הרצון לברוח ולשכוח מהכל. אם כך את מרגישה - אכן הגעת לתחתית. ומפה יכולה רק לעלות. תגייסי קצת כוחות נפשיים לעמוד מולו, קצת אומץ לבקש עזרה, קצת רצון לחיות ולא רק להתקיים בעליבות. קדימה, יש לך המון מה להרוויח.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • את עושה טעות

    מופי
    01/03/2014

    אני לא מבינה אותך את מייעצת לאחרים לעשות צעדים ומה איתך? מה הפחד שלך לעשות צעד אם הוא לא סופר אותך ולא מתייחס אלייך למה את נשארת אל תעשי את הטעות שלי פשוט נוח לך להישאר לכן את לא עושה כלום וחבל ככה שנה שלמה אני עשיתי לא רציתי לראות לאן הוא נעלם שנה שלמה חשבתי חברים או שהיה לי נוח לחשוב ככה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לשרה ולמופי

    צ
    02/02/2014

    רציתי לתת לכן את נקודת מבטי:
    אמא שלי נמצאת באותו מצב כמוכן בדיוק (אני בת 26, היא בת 53). כל הילדות שלי היא רצתה להתגרש ומעולם לא העזה לעשות זאת. אני זוכרת את עצמי בתור ילדה קטנה מתחננת לפניה שתתגרש אך לא העזה. כל הילדות שלי התפללתי שהם יתגרשו.
    מה יצא לה מזה, מה יצא לי ולאחי? רק גרוע יותר. חיינו בבית שאין בו אהבה, אין בו סיפוק ואין בו שמחה. רק צרחות, צרחות וצרחות. ריבים, טינה, דמעות, כעס, עליבות, אלימות, מה לא.
    אבא שלי בגד בה. היא צרחה, רדפה אחריו בבית עם מגבת, שומרת לו עדייו ים של טינה ובכל זאת לא מעזה. אבא שלי שונא שינויים, מפחד מהם פחד מוות, אז למרות שאני בטוחה שלא טוב להם יחד הוא עדיין משקשק ומגרושים ולא רוצה את זה.
    אז מה טוב במצב הזה? שאני כל חיי רואה מול עיני אישה חלשה שלא מסוגלת לקחת את עצמה ולמרות כל הקשיים לעמוד על שלה ולדרוש קצת אושר? כן, גם היא טוענת שאין לה ברירה (עזבה את לימודיה ונשארה שנים בבית עם הילדים, אין מקצוע ואין עבודה, לא בוטחת בעצמה שתצליח להרוויח מספיק כסף). אבל אני לא מקבלת את זה, אני פשוט לא יכולה כי בגלל חוסר הכוח שלה, אני ו-4 אחי קיבלנו ילדות אומללה והורים שאין כלפיהם טיפת הערכה (בתחום הזה כמובן, אני מעריכה ואוהבת את הורי בדברים אחרים!!!).

    זהו. רק רציתי שתדעו שהחלום הזה של "להישאר ביחד למען הילדים" הוא שטות גמורה והטיעון שאני הכי מתנגדת אליו. מלבד זאת, גברים בדרך כלל אינם אוהבים שינויים. הם רוצים לרקוד על שתי החתונות ולהשאיר את העוגה שלמה (: אל תהיו חלשות מספיק כדי לאפשר להן את זה. אם לכן עצמכן אין את הכוח לקום ולעזוב - אז לכו ותעשו מה שבא לכן, בדיוק כמו שהוא עושה!! תצאו עם גברים אחרים, תבלו, תהנו, אל תאבדו את השמחה של החיים שלכן בגלל חמור שטוען שהוא הבנזוג שלכן!!!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מכירה את זה גם מהבית שלנו

    ברטה
    11/02/2016

    אצלנו גם היה מצב כלכלי גרוע ככה שגירושים לא עלו בחשבון שום סיכוי שמשכורת המינימום של אבא שלי תחזיק שתי דירות.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בעלי בוגד בי וקשה לו להיפרד ממנה - תגובה

    יששכר רוטרי
    12/01/2014

    לכל הנשים עם מצוקת הבגידה, לכל אילו שאין להן ברירה, לכל המייעצים והמייעצות מתוך בחירה,
    שימו לב לכתבות שכתבתי, על אפשרויות ופתרונות למצוקת הבגידה.
    תזכורת תמצאו בדף שלפניכם מסוף דצמבר. הכתבות נמצאות באתר זה בדף של: Beok -"מין, יחסים, זוגיות".
    רוטרי יששכר מומחה למיניות האדם (כולל אהבה, בגידה, ונטישה).

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • בעלי בוגד בי וקשה לו להיפרד ממנה - תגובה

    סיגלית גלאי
    19/01/2014

    שלום מופי

    לשאלתך מה עושים?
    התשובה תלויה בך, האם את מוכנה להמשיך כך?
    אם כן, אל תעשי דבר.
    אם לא, עלייך להציב תנאים ברורים במטרה לשקם את הזוגיות ביניכם
    נראה לי שבשלב זה כדאי שתפנו לייעוץ מקצועי מסודר, שיחייב את שניכם להיפרד מהרגלים רעים שרכשתם עד כה, לפיהם אתם מתנהלים.
    אם שניכם לא תתאמצו לשנות את המצב, מתוך רצון לקיים זוגיות בריאה
    ייתכן ותאלצי לדרוש ממנו גם לפרק את הזוגיות.

    בהצלחה,
    גלאי סיגלית
    ייעוץ זוגי

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • שלום בית לאחר בגידה

    מופי
    06/01/2016

    עבר שנה וחצי מאז שכתבתי היו לנו דיונים לגט אחריי הבגידה בסופו יצאתי אם הסכם גירושין אבל הסיפור אם הבית גרם לדיינים להשאיר אותו בבית מאחר שאבי הוא זה ששילם את כול המשכנתא ובנוסף חתמו לו אצל עורך דין שהדירה היא שלו ואנחנו שוכרים אותה ממנו אבל הוא בשיא חוצפתו אמר לדיינים אין לי לאן ללכת ועד שלא יתברר של מי הנכס אני נשאר בבית וכול אחד יחיה את חייו כמובן שזה לא היה כך לאחר הדיון האחרון הוא הפסיק להתראות איתה ונשאר בבית יצאנו לבלות מספר פעמים ביחד הוא מראה סמנים של התנצלות וחרטה אבל לא רוצנ לדבר עליה ועל הטעות שעשה החיים הפכו לשיגרה עבודה בית קניות. נולד לי נכד הוא הגיע ללידה וראה את הנכד אך שהגיע זמן הברית הוא ביקש לדעת מי יקבל את השם והילדים סירבו לתת לו את הכבוד מאחר שהוא ניהל רומן אם אישה אחרת עכשיו נזכר שיש לי ילדים העניין נגמר במריבה והוא מסרב לפגוש אותם ולא רוצה לראות אותם בביתנו הוא טוען שנפגע מאוד הזמן חלף ואבי הגיש תביעה על הבית וכרגע זה נמצא שהגרפולוג טען שהחתימה שלו על המסמך למרות שהוא טוען שזה מזויייף יש לנו עוד כמה חודשיים לפסק הדין על הנכס עכשיו הוא כתב מכתב לבית הדין הרבני שבו הוא מבקש שלום בית מלא מצידי למרות שביקש לפניי כחצי שנה ואמרתי לו שאני לא סוגרת את התיק עד אשר הוא יוכיח לי שהוא יעשה הכול למען השלום הבית הוא כרגע מתחנן שאני אסגור את התיק ומבטיח שאחריי זה הכול יחזור לקדמותו אני מבולבלת מפחדת לסגור ואחריי כך הוא יעשה מה שבא לו אבי מתעקש להוציא אותנו מהדירה וכמעט מאד אחוז שהנכס יעבור ליידו איפה נלך הוא מסוגל להגיד לו בואי נשכיר חצי חצי אני עובדת אומנם אבל המשכורת לא מספיקה לי לכלום מה שעוד להשכיר איתו בית אני עיזרו לי אני לא יודעת מה לעשות מצד אחד מפחדת שיעזוב שוב אני רגועה שהוא איתי אני עדיין אוהבת אותו למרות הכול

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מזל טוב על הולדת הנכד

    ברטה
    11/02/2016

    אני מאחלת לך שהכל יסתדר על הצד הטוב ביותר תהיי חזקה. למה אבא שלך רוצה לקחת לכם את הדירה? כי הוא לא רוצה את בעלך? תעריכי את זה שהילדים לצידך זה לא מובן מאליו.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • דילמה
    ברטה
    30/01/2016

    הייתי בקשר עם גבר נשוי הוא היה מאוד מתחשב וג'נטלמן כלפיי מאוד רומנטי עד שסיפרתי לו שמעדתי ונתתי לגבר אחר למזמז אותי טיפה הוא התהפך לגמרי. חשוב לי לציין שלפני זה הוא תמיד הבטיח לי שנישאר ידידים גם אם ניפרד והיה לנו קשר מאוד קרוב סיפרתי לו דברים מאוד טראומטיים עליי. לאחר שהוא החליט להיפרד ממני הוא הציע שנישאר ידידים ביקשתי ממנו שניפגש כידידים פעם אחת והוא הסכים הוא הביא לפגישה ויברטור שהוא קנה לי במתנה וכמובן שבסוף שכבנו. לאחר מכן הוא התחיל להיעלם לי אני נלחצתי והגעתי למצב היסטרי שאיימתי עליו שאפגע בעצמי הוא החליט לנתק איתי כל קשר אמר שהוא צריך ממני את השקט הנפשי שלו ושאנסה לכתוב לו בעוד שבועיים התאפקתי ופניתי אליו לאחר שעברו שבועיים חיכיתי עוד שבוע והוא לא התייחס אליי ניסיתי להיות אופטימית ולחכות לו אבל הוא המשיך להתעלם עד שממש התעצבנתי וכתבתי לו שאני לא מסוגלת להמשיך לשמור בבטן ושאני לא אהיה היחידה שתיפגע מזה ביקשתי ממנו שיהיה הוגן ויספר לאשתו. הוא נלחץ והסכים להיות איתי בקשר טלפוני אבל לא מוכן להיפגש איתי. אני מרגישה פגועה ולא מסוגלת להכיל יותר הוא תמיד רק חפר לי על כך כמה חשוב לו הקשר הרגשי אבל הוא לא מוכן לפגישת ידידות איתי גובר בי החשש שהוא עבד עליי בשביל לנצל אותי מינית. זה לא מגיע לי שאני אפגע והוא ינצח הוא לא מוכן לתת לי שום הזדמנות כבן אדם מבחינתו הוא קיבל מה שהוא רצה ממני ושאתנדף לי. האם הציפייה שלו מוצדקת?אני רוצה לספר לאשתו לא כנקמה אלא כצדק אם הוא לא רואה בי בן אדם ראוי אז למה הוא ניצל אותי למין מה כל כך מסובך בשבילו להיפגש איתי כאדם מבלי שנקיים יחסי מין פעם אחת? הרי אם לא היה מבטיח לי שנישאר ידידים והוא יהיה שם בשבילי תמיד לא הייתי בכלל נכנסת לקשר איתו.האם לנסות לדבר איתו או לספר לאשתו?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    דילמה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אלוהים ישמור

    מאור
    30/01/2016

    אנסה בהכי עדינות לומר את זה אבל את העונש של כל בוגד.
    הבחור הלך איתך להשלמת סקס זה ברור, אף חיפש מתישהו תירוץ אחרי שבע לסיים איתך ואת נתת לו את זה.
    אבל הוא לא העניין, את אובססיבית באופן מדאיג מאוד והנזק שתגרמי גדול.
    לא נראה שזה מעניין אותך, ההיפך את רוצה שיפגע.
    רק זיכרי זאת... לאחר מכן לא רק שלא תשמעי ממנו יותר, את עוד עלולה לקבל צו הרחקה. ורוב הסיכויים שאת תחטפי מאשתו לא פחות ממה שהוא יחטוף.
    קחי נשימה עמוקה והמשיכי הלאה, אם את רווקה.
    מה יש לך לחפש עם נשוי???

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מה שמאור כתב

    ליטל
    31/01/2016

    כל מילה של מאור בסלע!מה האובססיביות הזו??????????מה את חושבת לעצמך בדיוק???שחררי את הבנאדם ותפסיקי לשחק אותה הנפגעת!ידעת מראש שהוא נשוי וגם אם לכאורה הבטיח לך שתישארו ידידים אין זה אומר שקיבלת בעלות על החיים שלו.את אובססיבית בצורה חולנית על כלום ושום דבר.מי שחפצה בקשר רציני ומחייב שלא תיקשר לגבר נשוי מלכתחילה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • למה שאני אחטוף מאשתו?

    ברטה
    31/01/2016

    אני לא מחוייבת לה....ולא אכפת לי שייפגע הוא פגע בי למה שירוויח מזה. למה אני צריכה להיות אצילית ולשמור בבטן?

    קיצור לא שכנעת אותי שאני טועה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • ברטה

    ליטל
    31/01/2016

    אצילית כבר בטוח לא תהיי...לא בחיים האלו בכל אופן.את אישה רעה שכל מטרתך היא לפגוע ולהרוס משפחה.תזכרי תמיד שהעולם עגול ויש קארמה ...כל מה שתעשי יחזור אלייך כמו בומרנג...ושהשם ישמור מנשים כמוך

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • המשך

    ליטל
    31/01/2016

    נמאס מכל הנשים האלו שהולכות עם גברים נשואים ואחכ מנסות להרוס משפחות

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אני דווקא חושב

    אילן
    01/02/2016

    ש"הרטה" היא לא האשם היחידי פה, ואנשים צריכים לקחת אחריות על הבחירות המטומטמות שלהם, גם, ובעיקר הגבר.
    גבר נשוי שמנהל רומן, מסכן את נישואיו וכל חייו עלולים להתהפך.
    גבר נשוי שמנהל רומן עם רווקה שאין לה מה להפסיד, הוא בנוסף מטומטם, שמשחק ממש באש, ולאחד כזה, אולי אפילו מגיע שאשתו תדע.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לא הרטה, ברטה

    ברטה
    02/02/2016

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אין דילמה

    דני
    01/02/2016

    אפילו לא שלום לך..

    חוצפנית! קיבלת מהקשר עם גבר נשוי בדיוק מה שחיפשת ורצית! היה כאן ניצול אינטרסים הדדי! ברגע שהסתיים מה את מאיימת? מה את מחפשת נקמה? למה את חושבת ללנסות לפגוע באישתו ולהרוס משפחה זה הדבר הנכון לעשות? תתקדמי.. תחפשי לך גבר שיהיה רק שלך!

    בהצלחה..

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לכל המגיבים

    ברטה
    02/02/2016

    חברים כתבתי מתוך כאב רציתי לפרוק. שימו לב כי כפי שאתם לא חיים חיים למופת על פי פילוסופיית החיים שלי גם ההיפך הוא נכון. אני אשמח לשמוע את דעתכם אבל להתבטא בתוקפנות ולקרוא לי "חוצפנית" ו"אשה רעה" זה לא לעניין. הפוסל במומו פוסל.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • דעתי שונה

    אני
    02/02/2016

    לכל המגיבים שיוצאים נגד "הרס המשפחה":

    חברים, המשפחה נהרסה כבר! לא העובדה אם אשתו תדע או לא תגרום "להצלת המשפחה". הרס המשפחה החל כבר מבגידתו של הגבר הנשוי ובעל המשפחה באשתו, עצם הגילוי ינעץ אולי את המסמר האחרון אבל בטח לא יביא למשפחה את המזור המיוחל, אולי אפילו רק יטאטא את הבעיות מתחת לשטיח לפרק זמן מסויים.

    אני מאמין גדול בצדק פואטי, במיוחד שזה מגיע לבוגדים ובוגדות.

    ברטה את נפגעת ממנו? תרגישי חופשייה לנקום את נקמתך בזה שתספרי לאשתו, אולי אפילו תעשי לה טובה בכך, מי באמת רוצה לחיות באי הידיעה עם בן הזוג שלו בוגד או לא?

    אני אם בן הזוג שלי היה בוגד בי היית מאוד רוצה לדעת בכל מחיר של פגיעהת זה הרבה יותר טוב מלחיות בשקר או בחוסר ידיעה.

    ולך ברטה, שלא תטעי לחשוב לשנייה אחד שאני מצדד בך ובמעשייך, בצורה זאת או אחרת. בגידה בבן הזוג היא מעשה בזוי, נתעב, מגונה וכל סופרלטיב אחר שיעלה בראשך. שני הצדדים, גם אם אחד אינו נשוי, שותפים למעשה הנבלה הזה כל אחד בדרכו וראויים לכל עונש.

    אם בן הזוג שלך היה נפגע ממך ומעוניין היה לנקום בך ע"י חשיפת העניין למי ממכרייך הייתי נותן לו בדיוק את אותה התשובה. עלי והצליחי.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • הסתייגות ברשותך

    מאור
    03/02/2016

    לעיתים בשלבים מסוימים בחיים אנשים נקלעים למצבים מסוימים אליהם לא התכוונו להגיע.
    אם במקרה או מתוך פיתוי, היסחפות וכן הלאה.
    כמובן שלא ישמע שאני מקבל זאת, ממש לא.
    לא פעם ידעתי בוודאות על בן זוג שמכיר שמעד והייתי בטוח שמכאן אין תקומה והנה אחרי זמן הגיע פיכחון או כל דבר אחר שגרם לזוגיות לפרוח מחדש מבלי שהדבר התגלה וגרם נזק בלתי הפיך.
    היום הם מאושרים ואוהבים ורק עצם חוסר הידיעה מעניק להם את האפשרות הזו.
    כמובן שלא מדבר על כאלה סדרתיים ציידי נשים.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • זאת לא היסחפות

    ברטה
    04/02/2016

    הוא מנהל רומנים סדרתי וכן יש לו מציאות משפחתית טיפה מורכבת אבל הוא לא מעוניין להתמודד לא כי הוא לא מסוגל אלא כי הוא מעדיף נשים צעירות

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • ברטה, כל הבוגדים הסדרתיים

    אילן
    04/02/2016

    יודעים לספר למאהבות שלהם, סיפורי זוגיות "מורכבת ומסובכת".
    ב99% אלו סיפורי סבתא, שנועדו כדי שאת תוכלי להרגיש צורך לחבק אותו, ללטף את ראשו ולהיכנס למיטתו.
    גבר שמשקר לאשתו, יכול לשקר ל"חברתו מהצד" ולספר לה סיפורים חסרי שחר.
    איך היא יכולה לדעת אם זה אמת?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אילן אני מסכימה איתך בכך

    ברטה
    04/02/2016

    שאם הוא משקר לאשתו הוא עשוי לשקר גם לי.

    הוא לא הציג את עצמו כמסכן באמת יש לו מציאות משפחתית קצת מורכבת אבל הוא לא רוצה להתמודד רוצה לשמור על יחסים טובים ודיפלומטיים עם אשתו ולנהל רומנים עם בחורות צעירות והוא גם מעדיף רווקות כי הוא רוצה שהבחורה תהיה רק שלו.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • את נשמעת

    מאור
    06/02/2016

    נבונה.
    קחי את עצמך ותעלמי מחייו.
    ברור שבא לך שישלם האידיוט אבל בנינו, הוא יצא גם מזה ואני לא אתפלא אם אישתו כבר מכירה סיפור או שניים וחיה עם זה.
    אגב, רוב רובם של הבוגדים מספרים ש"מורכב" להם בבית כדי להצדיק את המעשה וכדי להקל על המאהבת שתרגיש שהיא עושה מעשה טוב ומושיעה אותו בכלל המסכן.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אני מעריכה את התמיכה שלך

    ברטה
    10/02/2016

    הגעתי למסקנה שחבל לי על הזמן. רוב הסיכויים שאבזבז אנרגיות לריק וסתם אעשה צחוק מעצמי. אני בדעה שצריך לפתוח הכל בזוגיות אבל זה שלהם. אני משתדלת להניח לעניין.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • למאור

    אני
    04/02/2016

    אני לא מנסה להיות צדקן אבל בעולם הערכים שלי אין את המושג "מה שלא יודעים לא יכול לפגוע".

    בגישה המוסרית:

    לעיתים אני קורא כאן פניות של אנשים שאכן כמו שאתה מתאר מעדו באופן חד פעמי, הדבר יושב על מצפונם, מעיק עליהם והם פונים לפורום בשאלה האם להתוודות לבן הזוג. רבים מהעונים כולל מנהל הפורום ממליצים שלא להתוודות, על משקל "מה שלא יודעים לא יכול לפגוע".

    לטענתך, מקרים של פגיעה קשה באמון (בגידה) יכולים להיתקן ולפרוח מעצמם ובתנאי שבן הזוג הנבגד לא יודע. אני טוען שתיקון ופריחה אמיתיים (לא למראית עין, לא רק על פני השטח וכלפי חוץ), יכולים להגיע אך ורק מתוך קתרזיס אמיתי של הבוגד הכרה והבנה אמיתית בפגיעה האיומה שלו בבן זוגו (פגיעה שנובעת לא רק מעצם הידיעה של בן הזוג אלא מעצם המעשה). לכן עליו לקחת את הסיכון ולהתוודות לבן זוגו. רק מתוך זיכוך מלא בלי סודות, בלי הסתרות, יכול לבוא התיקון האמיתי.

    בגישה הפרקטית:

    לבגידות ורומנים יש אופי מוזר בסוף בסוף במועד הכי לא צפוי ובזמן הכי לא מתאים הם מתגלות. איך לדעתך ייגרם פחות נזק האם אם הבן זוג יבוא מיוזמתו להתוודות? או שמישהיא כמו ברטה תביא את הדבר לידיעת אשתו?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • לידיעתך

    מאור
    06/02/2016

    לידיעתך (מניסיון)
    רוב המוחלט של הבגידות אינו מתגלה!
    זה מורכב מהמון גורמים אבל בעיקר מאופי האנשים במשולש (דיסקרטיים, עירניים וכו) מקום ההיכרות (עבודה, מעגל קרוב, אינטרנט וכו) ומזל.
    ישנם רומנים של שנה פלוס שאני מכיר שנגמרו ולא התגלו מעולם ואין סיכוי שיתגלו.
    זה באשר לעניין הגילוי.

    באשר לווידוי.
    שאלה אותי פעם מישהי, האם לספר לבעלי שבגדתי בו.
    אישה מקסימה בסה"כ שחיה לצד איש אפור וקשה שהפסיק לראות אותה עם הזמן והיא נפלה על צייד לא קטן שידע בדיוק איפה ללחוץ אצלה ולנצל את החלל שנוצר בה.
    האינסטינקט שלי אמר כן ברור זכותו לדעת.
    אך ככל שחשבתי על זה, זה השתנה.
    החרטה שלה היתה מלאה. עם זאת גם היה לה ברור שווידוי לא רק שלא יותיר סיכוי לשיקום אלא גם יצית בערה שתשרוף את כל עולמה ועולם ילדיה.
    הסבל שיגרם לו יהיה גדול מדי שהוא עלול לגרום אסון.
    לפעמים עם כל הכאב צריך גם לעשות את שיקול התועלת שבמעשה. האם לספר יועיל ולו במשהו או ישמיד במכה אחת את המשפחה.
    אנשים הם דבר מורכב, אין שחור או לבן וכללים ברורים לכל זוג מה נכון.
    ואם אותו זוג יחיה באושר בזוגיות טובה לאחר שצד אחד למד והפיק לקחים?
    ולעומת זאת וידוי יקח מהן את ההזדמנות הזו? גם אס היית חד משמעי לספר?
    ושוב... הכל תלוי בנסיבות ואיני מדבר על מי שבגידות הן כבר תחביב.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אני מתחברת לגישה שלך

    ברטה
    11/02/2016

    אהבתי את איך שניסחת את זה. אאמץ את זה בחיים שלי. אני משתדלת שלא לחשוב עליו חבל על האנרגיות שלי.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אני עונה לך שלא כהרגלי

    אנונימית
    04/02/2016

    בדרך כלל אני לא פונה למאהבת- היא פשוט לא שווה את התייחסותי. אבל אם אצליח למנוע ממך לפגוע עוד יותר במי שפגעת או במישהו אחר בעתיד - אולי בעצמך- אז זה שווה את המאמץ.

    אם את באמת מבקשת עזרה ועצה ולא מחפשת מקום ״לכבס״ את הרגשות והמעשים שלך- כדאי שתתמקדי בעצמך- כי לדעתי נשארו לך הרבה שאלות פתוחות לענות עליהם כדי שתצליחי להתקדם בחייך ולא למצוא את עצמך באותו מקום בעוד זמן מה (איתו או עם מישהו אחר). לא מכירה או יודעת את הרקע ולמען האמת זה לא ממש משנה אבל מעניין מה גורם לאישה למצוא את עצמה בתוך מערכת יחסים שמאלצת אותה להיות נמוך בסולם העדיפויות (אחרי בת הזוג, הילדים, העבודה, החברים) ולדעת שאין בזה שום עתיד, להסתפק ברגעים גנובים (תרתי משמע), להיות מנוצלת לצרכים גופניים גם הוא משקר לה והיא משקרת לעצמה שהוא אוהב אותה. ובתוך כל זה לדעת שגם אם את לא הפוגעת העיקרית את עדיין שותפה פעילה (אולי גם יוזמת) למעשה נורא, לפגיעה עמוקה במשפחה, במישהי שבאופן ישיר לא פגעה בך מעולם, לילדים שאם עדיין לא איבדו - בקרוב יאבדו את אבא שלהם, ואת כל עולמם הבטוח והמוכר.

    אם בשלב הזה בתוך תוכך את עדיין לא קולטת שהמעשים שלך היו פסולים ואת עדיין עסוקה בלהכאיב לו ולמשפחה יותר ממה שאת עסוקה בלבדוק את עצמך- זה מראה שמשהו אצלך ממש לא בסדר.
    אני באמת מאחלת לך בהצלחה אבל את הסימפטיה וההבנה אני מפנה דווקא לאישתו. אני מקווה בשבילם שהם יתמודדו ויצליחו לעבור את המשבר הנורא. ולך- אני מאחלת שתצליחי להמשיך הלאה ולעזוב אותם בשקט לשקם את חייהם. החיים שלהם מעולם לא היו שלך (גם אם היית אורחת לא רצויה לרגע).

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • אני מרגישה אשמה
    ברטה
    09/02/2016

    אני עושה רע לאנשים ולא מצליחה לחזור בי מדרכי הרעה. מתעללת באמא שלי מוציאה עליה את כל העצבים שלי מתפרצת צועקת מאשימה מאיימת שיקרה לי משהו שאפגע בעצמי. מנסה לשלוט בעצמי אבל בזמנים של לחץ אני לא מצליחה. אני גורמת לאמא שלי סבל נוראי למה זה מגיע לה חיים שכאלה. אתמול היא בסה"כ העירה לי על כך שקניתי תה כי כבר יש בבית היום בבוקר עשיתי לה סקנדל על כך שנפגעתי ממה שהיא אמרה שבגלל זה לא ישנתי כמו שצריך שבגלל זה אני מאחרת לעבודה ויפטרו אותי ועוד כל מיני דברים שאני בכלל מתביישת להעלות פה. איך אני יוצאת מזה?איך אני עושה את השינוי ומתחילה לשלוט במה שיוצא לי מהפה?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    אני מרגישה אשמה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • למה אני מרשה לעצמי להפוך את

    ברטה
    09/02/2016

    אמא שלי לשק החבטות שלי?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • כי את יכולה

    מאור
    10/02/2016

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • איך את עושה שינוי? עשית צעד ראשון..

    Dona
    10/02/2016

    בזה שהודת שיש לך בעיה. ואת מודעת לזה שאינך מצליחה לשלוט בתגובותי. למרות הרצון.
    עצה שלי: היות ואינך יכולה להתגבר לבד על הבעיה שגורמת סבל רב לאימך (אך גם לך), תפני לעזרה מקצועית. אין שום סיבה שתמשיכו לסבול.
    בהצלחה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • נכון אני גאה בעצמי על האומץ להיפתח

    ברטה
    11/02/2016

    ולחשוף. זה לא משהו מובן מאליו. אתמול נסעתי בהסעה של העבודה עם אחד מנהגי המוניות שהוא איש קבע בפנסייה ואדם מאוד חיובי ומקסים. אני יכולה לספר לו על הכל והוא לא ישפוט אותי. סיפרתי לו בין היתר על אלימות פיזית שהפעלתי כלפי אמא שלי ואחותי בעבר והוא היה כל כך אמפטי אליי הוא גם ייעץ לי לפנות לפסיכולוג אני שוקלת את זה למרות שזה לא בראש סדר העדיפויות של התקציב שלי אני גם עובדת במשמרות ומסביב לשעון ואין לי כל כך זמן. בזמן האחרון יש לי יותר אומץ להיפתח ולדבר על עצמי עם אנשים וזה עוזר לי. אני מאוד סגורה אבל בזמן האחרון אני רואה שיפור וזה מקל עליי.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום