פורום פסיכולוגיה הוליסטית - יש לך שאלה?

שלום לך. זה יכול להיות מצב של מחשבה טורדנית שעד שאת לא פועלת בדרך מסויימת - את לא נרגעת. ככה הבנתי. גם הבנתי שזה מקצין עם הזמן, עם הגיל? זו נראית תגובה שלך לחרדה/דאגה שיש לך שממתבטאת בכל פעם במקום אחר.מופיע כך במבנה אישיות מסויים. מציע לך להעזר בייעוץ/טיפול פסיכולוגי, כדי להבין ולטפל וגם להשתחרר מזה. אפשר לעזור. אם יש צורך תחזרי שוב לכאן ואשתדל לעזור.

שלום. למיטב ידיעתי לא קיים תחום לימוד ומסגרת פורמלית, לפחות לא בארץ, להכשרה בנושא המוגדר כאן "פסיכולוגיה הוליסטית". הכותרת מבטאת תפיסה והשקפה על האדם כשלם או כשלמות, ומכאן השם פסיכולוגיה הוליסטית... האדם כשלמות של גוף-נפש-רוח בה מתקיימת תלות הדדית בין כל המרכיבים והמערכות. לכן, תהליך ההכשרה לפסיכולוג הוא הלימודים הפורמליים הרגילים באחת המגמות הטיפוליות, או התמחות בטיפול באומנות - ולהתכוונן בקורסים ובסדנאות שבוחרים לתפיסה ההוליסטית. בהצלחה

שלום. בעיקרון הפחתת חרדה יכולה להיות מועילה כמעט בכל מצב.. אינני מכיר את השיטה שהזכרת, אבל כפסיכולוג נראה לי שחשוב לא רק "לסלק" חרדה, אלא גם
[א] לדעת/להבין את סיבותיה - כדי לטפל בסיבות, אם נדרש,
[ב] לפתח הרגשת שליטה על המצב שמעורר את החרדה.
לדוגמה: אם יש לך דאגות לגבי הריון - רצוי לדעת מה הן. לא כך?
נוסף לכך, מעט חרדה יכולה לתרום לזהירות ולפעולה מתאימה; לעומת זאת מצב של "שאנטי" יכול לסמן שאננות מופרזת..

לפעמים מספיק להוריד את החרדה במעט כדי להרגיש טוב ונוח בתפקוד.
חומר למחשבה. תוכלי לחזור לכאן אם יש צורך.

תודה רבה

שלום לך. בענייני רגש ויחסים יש לרובנו נקודות עיוורן או מעין black-out שמפריע לנו ולחוכמה שלנו שנמצאת בחיים לראות ולפעול בתבונה. יש סוגי יחסים בהם יש תלות שקשה להתירה, אולי תלות הדדית, codependency, מעין סימביוזה בה נהנים וסובלים ביחד והכל חוזר על עצמו ללא שינוי והתפתחות בקשר.

אני מתרשם שמשהו מזה קיים ביחסים שתארת עם בן הזוג.

העצה הטובה ביותר שאני יכול לתת לך במצב הקיים היא להתחיל ייעוץ שיעזור לך לראות ולהבין את עצמך ביחסים ובזוגיות. תחליטי כשתביני ותדעי מה את רוצה מעצמך ומהזוגיות ומהחיים שלך באופן כללי. הכל קשור זה בזה. בהצלחה

שלום.השאלה מנוסחת כללית מדי, לכן אתייחס גם ברמה כללית. כשאנחנו מתייחסים לאדם ולכל אורגניזם כמערכת שלמה, הוליסטית, הפועלת מתוך תואם וסינכרון בין גוף-נפש-רוח - אזי בכל מחלה ההיבט הפסיכולוגי הוא מרכיב חשוב
א. כגורם או או אחד הגורמים בהיווצרות המחלה - לדוגמה לחץ נפשי ואולקוס וכאבי פרקים
ב. כתגובה נפשית למחלה, כמו חרדה או דכאון, שיכולה להחריף ולהסלים את המחלה הפיזית

בהתאם לכך - טיפול פסיכולוגי יכול לעזור לפתח מודעות לאורח החיים למחשבות שליליות ולגורמי לחץ שמעוררים בגוף ובנפש תגובת חירום שמביאה למיחושים ומחלות. לעיתים מחלה היא איתות שמשהו לא בסדר בחיים וברגשות. למשל אדם שמדחיק את צרכיו או מתעלם מכשרונותיו ואינו נותן להם ביטוי יכול לפתח מחלות שתפקידם לעורר אותו לעשות שינוי

מקווה שעוזר לך לחשוב על הנושא

שלום. כפשוטו, יתכן שאת מגיבה ממקום של כמיהה לקשר ולזוגיות שלמים, קשר בו כלולים בני משפחה וחברים. מה דעתך?

לפעמים מתחת לאישיות הבוגרת ובמתפקדת ו"ההגיונית" נמצאים צרכים לקשר, להזנה, לבטחון ולחיבור עם דמות קרובה. צרכים אלה יכלים להיות "רדומים" או מודחקים, עד שנוצרת זוגיות ואינטימיות שפותחים צרכים וחסרים מהילדות המוקדמת. במצבי כאלה מגיבים כמו ילדים שאמא או אבא "נעלמו" להם - הלכו לעבוד או נסעו לחו"ל והילדים מרגישים נטישה.

פשוט חומר למחשבה

המשך לדבריו של מנשה כהן:

אולי אם תתחילי לתת ביטוי לכמיהה שלך - תוכלו לפחות להחליף בערבים כאלה קצת מילות תמיכה ואהבה כדי שתרגישי פחות לבד

ואולי שווה לשים לב אם אולי אתם רוצים משהו של ביחד יותר מלא? לדבר על זה, להרגיש את האופציה.

כל מה שקורה לך הוא מאד אנושי. קבלי את עצמך, אהבי את עצמך, עם הקושי והגעגוע.

שלום. כל הילדים רבים, משחקים,דוחפים,בוכים,צוחקים,מקנאים, שמחים ועוד ועוד. אפשר להניח להם להסתדר וללמוד ככה על יחסים ויחסי כוחות וגם להתקרב בדרך הזאת. זה אומר בפועל לא לבדוק בזכוכית מגדלת את מעשיהם ולהניח להם, אולי "להתעלם" קצת כמו שאת אומרת, ולעזור להם רק לסיים את המהומה, ילדים, די כבר..בוא..בואיי..תסיחי את דעתם אם זה כל כך חשוב לך..תחשבי על הריב בצורה אחרת, כפי שהסברתי
בהצלחה.

עצם העובדה שחשת צורך לספר את סיפורך מלמד על כך שאת מחפשת כיצד לשנות את המצב שאת נמצאת בו.
אין זה עניין של מציאת חן או אי מציאת חן בעיני אנשי המקצוע, אלא בכך שהמצב שבו את נמצאת איננו מוצא חן בעיניך. אחרת לא היית חוששת לספר אותו לאחרים.
נראה כי במקום כלשהו בחייך קפאת על מקומך ולא נתת לעצמך ולחיים להביא אותך להתקדמות ולשינויים. יש בך חשש עמוק משינויים, ואת זה היה רצוי שתנסי לברר לעצמך - מנין נובע החשש הזה.
הוא איננו קיים רק במה שנוגע לזוגיות ומשפחה, הוא נוגע לכל מערכות חייך.
אם עדיין אכפת לעצמך מעצמך (ואם לא היה אכפת, לא היית כותבת כאן), היה חשוב ביותר שתנסי לפנות לטיפול בכל דרך שתמצאי אותה מתאימה יותר עבורך, אולי בפן היצירתי, אולי דווקא בקבוצה ולא באופן פרטני, בתחילת הדרך.
המון שנים קפאת על המקום, הגיעה העת שתפעלי למען עצמך.
עוד המון דברים יכולים לקרות בחייך, מכל כיוון, ואם תתחילי בכך כעת, תוכלי למלא את חייך בתכנים חדשים.
העבר שלנו נוסע איתנו לכל מקום בחיינו, אבל תמיד אנחנו חיים את ההווה בלבד.
ולכן, ללא קשר למה שלא עשינו, או החמצנו, בעברנו, תמיד מה שנעשה כעת, הוא המשמעותי ביותר.
אשמח מאד לשמוע ממך שנטלת את העצה והתחלת לחיות. כן, לחיות. רק את קיימת עבור חייך ורק בידייך להחליט מה לעשות בהם.
המון הצלחה...

את לא רושמת את גילה של הילדה, ומהם השקרים בהם היא משתמשת ובאילו מצבים.
אבל באופן כללי, ילד משקר כאשר האמת עלולה להביא לו אי נעימות כלשהי, או כשהוא חש שבאמירת אמת הוא לא יקבל את מה שהוא רוצה או צריך.
מה עושים? לאחר ברור הסיבות לשקרים, ניתן לטפל בצורה יעילה שלא תהינה לה סיבות לכך.
ושוב, בלי פרטים, מאד קשה לענות על כך.

ניכר לחץ בשאלה שלך וחשוב לי להעביר לך שכמעט כל ילד כל ילד מתנסה בשקרים. ללמוד לשקר – גם זה פן של התפתחות. מעבר לכך כל בעיה היא פתח להתפתחות. כשמשהו נתקע – זו ההזדמנות להתבונן איפה דברים נתקעו ולחפש איך לשפר.

עם זאת בהרבה מקרים שקרים מבטאים מצוקה. שווה לנסות להרגע ולברר עם עצמך ובהמשך עם הילד מה אולי מציק לו, אולי מפחיד אותו, אולי מתסכל אותו.

בברכת התפתחות ועבודה על תקשורת טובה!

שלום לך בחורה יקרה,

כמה נפלא ונורא. כל כך נעים להיות בסערת הנפש של ההתאהבות, וכל כך קשה להיקרע בין המסגרת להתאהבות.

כדאי מאד שתמצאי לך פסיכולוג/ית או עובד/ת סוציאלי/ת או מטפל באומנות שנותן עזרה נפשית. קשה מאד לכל אחד מאתנו לברר לעצמו מה קורה אתו בלי לשוחח עם אדם אחר. לאדם מקצועי סיכוי טוב לעזור לך לבדוק מה עובר עליך ומה הכי נכון לך לעשות הלאה. כשיתבהר לך מה נכון לך – תרגע הסערה.

בהצלחה!

שלום אני פעם יצאתי עם מישהו כשנה ו10 חודשים אחרי זה נפרדנו.כמו שתיארת הייתה לנו אהבה עזה מלאה בתשוקה.לא אשקר לך עד עכשיו אני זוכרת אותו וחולמת עליו עברו 6 שנים מאז הפרידה מצאתי בחור אחר אבל עדיין אותו בחור בא אלי בחלומות לשכוח מישהו אחרי אהבה כל כך נחשק זה מאוד קשה כל אחד והזמן שלו. מקווה שעזרתי.

אני מעזה לנחש שהפרידה הייתה בשל לחצים של הסביבה.
השאלה הנשאלת היא האם אותם לחצים גרמו לפרידה שלכם, או שמי מכם הסתמך על אותם לחצים על מנת לסיים את הקשר.
בכל מקרה, במידה ואין אפשרות לחזור לאותו קשר, אין לכך תרופת פלא שניתן להמליץ עליה. יש את מימד הזמן, ואת רושמת שהפרידה הייתה לפני שנה וחצי שזהו זמן בהחלט לא מבוטל.
את נמצאת בתהליך אמיתי של אבל וזהו תהליך שיש בו שלבים. לפי התיאור שלך עדיין לא עברת את השלב הראשון.
הייתי מציעה לך ללכת כמה שיותר לפעילויות, לקחת כמה שניתן טיפולים הוליסטיים, אם באופן פרטני, אם בקבוצה.
זה לא מבטיח שתמצאי מישהו שיתן לך חוויה דומה לזו שחווית, אבל תוכלי להגיע למקום שבו תרגישי מספיק חזקה לחוות חוויות אחרות שאולי תהיינה מספקות ממקומות שונים מאלו שהיו באותו קשר.
הדבר החשוב ביותר הוא להבין שמי שחשובה כאן זו את. וככל שתביני ותאמיני בכך יותר, פחות תדבקי בעבר ויותר תפני עצמך לקשרים חדשים.
אני מאד מאחלת לך שתצליחי.. ואשמח לשמוע בהמשך ממך.

אני יכולה להמליץ לך לקרוא על שיטת EFT. יתכן מאד שפגישות טיפוליות אחדות תוכלנה לעזור לך מאד בעניין. תוכלי לקרוא על השיטה במאמר באתר שלנו.
חבל להישאר מוגבלת בגלל בעיה שאפשר לפוגג. בהצלחה!

נשמע שעשה לך ממש לא טוב. ההשערה שלך נכונה שחשיש עלול להיות מסוכן ואפילו מסוכן מאד ואנשים צעירים לא מודעים לכך. לא כולנו מגיבים דומה לסמים קלים, יש שעמידים הרבה יותר מאחרים. לצערי אנשי בריאות הנפש פוגשים יותר באילו שחשיש הזיק להם. נזק יכול להיות קל או כבד מאד. פגשתי אפילו אנשים שעישון אחד ערער אותם כליל, עד כדי אשפוז פסיכיאטרי, וזה כאב לב נוראי.

חשיש (ובודאי חשיש שמעורב בחומרים נוספים לא ידועים) גורם להיווצרות חורים בהילה האנרגטית. תפקידה של ההילה העוטפת אותנו הוא להגן עלינו ולאפשר לנו סינון של גירויים. כשההילה נפרצת – נפגעת המסננת.

אנא שמרי על עצמך מהלחץ החברתי והפיתוי של העישון והימנעי לחלוטין. ואולי תחשבי על טיפול פסיכולוגי הוליסטי כדי לשכך את החרדה וכדי לעזור לך להתחבר לשקט הפנימי שלך.

בהצלחה!

שלום לך. יתכן שבתך עוברת שינוי, מעבר להתחלת גיל ההתבגרות והתחלת המחזור, עם כל השינויים ההורמונליים והשינויים בגוף שצריך זמן להסתגל אליהם. זהו שלב בו רואים יותר דברים ואולי קשה לעכל. את מתארת סימנים של חרדות ולחץ נפשי. כיון שהיא לא מדברת, לא אומרת מה מפריע לה, ואת עצמך לא יודעת - ממליץ לפנות לייעוץ פסיכולוגי. אפשר פגישה שתיים יחד, או שהיא אולי תרצה לבד. ראשית כדי שתוכל להסביר בעזרת איש מקצוע שקורא בין השורות ומומחה בהתפתחות. תציעי לה שתלכו לייעוץ. בשביל זה יש מומחים ויועצים. יכול להיות אפילו לכמה פגישות ואחר כך לחשוב ולהחליט מה הלאה. בגיל הילדות וההתבגרות רבים נעזרים בייעוץ אישי או משפחתי. תחזרי אם את צריכה עוד הכוונה.

נראה לי שהדבר הנכון ביותר עבורך ועבור בעלך הוא טיפול זוגי. את אינך היחידה בסיטואציה עליה הצבעת בפנייתך. נמצאים בה גם בעלך וגם ילדיו.
המצב עלול להיות קשה יותר לאחר הלידה, כי אז תזדקקי עוד יותר לתמיכתו ועזרתו של בעלך..
שני הצדדים חייבים להגיע לתובנות כיצד ניתן להקל וכיצד ניתן להגיע למקום שכל המעורבים יקבלו את המקום הראוי להם, ואת הכלים כיצד להגיע לכך.
בהצלחה