פורום התמודדות עם לחץ, פרידה, בגידה, פיטורין - יש לך שאלה?

דנה שלום. נראה מתוך דבריך שאת עסוקה בבחירת מקצוע וההתפתחות בו. לא ציינת האם התחום בו את עוסקת מעניין אותך והאם את רואה את עצמך מתפתחת בכיוון שבחרת. מה את בעצם שואלת לגבי עתידך המקצועי? האם השיקולים שלך הם כלכליים? ממה את מבולבלת? אני יכולה רק לומר, כשאנחנו מחליטים לא לחשוב על משהו זה בדרך כלל מכיוון שאנחנו די מפחדים לגלות מה יש שם ולהתמודד עם התשובות שניתן לעצמנו. לכן, אני לא בטוחה שלהתקדם צעד צעד זה הפיתרון במקרה שאת מתארת. אני מתרשמת מהמעט שכתבת שרצוי שתבדקי עם עצמך ממה את חוששת ומה מבלבל אותך.
בברכה
ענת

תודה על תשובתך. עקרונית התחום מעניין אותי, אבל הוא לא היה הבחירה הראשונה שלי. לצערי איני יכולה לעבוד במה שהתכוונתי כשהתחלתי את לימודי. אני לא ארחיב בנושא. התחום מעניין אותי כאמור, אבל אין ככ לאן להתפתח וחשבתי שבהמשך אתפתח לתחומים חופפים - כלומר אלמד עוד כל מיני דברים שיעזרו לי, אוסיף מיומנויות ואעבור לתחום אחר. העניין הוא שתמיד חשבתי שאני אעשה תואר שני, כי אני מאוד מעריכה השכלה גבוהה ונראה שכרגע זה לא ממש יקדם אותי לאן שאני צריכה. ובכל זאתף בכל פעם ששואלים אותי האם אני רוצה ללמוד או מתי אני מתכוונת ללמוד הנושא מאוד מלחיץ אותי, כי אני בעצם כרגע חורגת מהתוכנית המקורית שלי שבה רציתי לעסוק במהו אחר ולשם כך גם לעשות תואר שני. האם זה נשמע הגיוןני?

דנה שלום. דבריך נשמעים לי מאוד הגיוניים. כשאנחנו חורגים מהתוכניות המקוריות שלנו, אנחנו הרבה פעמים מרגישים אי נוחות, כאילו סטינו מהדרך שהתוונו לעצמנו, ומה שאנחנו שוכחים בדרך כלל זה שהחיים דינמיים והעיקר הוא לא אם נשארו במסלול (או בתלם) אלא מה אנחנו מרגישים לגבי הבחירות שלנו ולמה. מה שאני מנסה להגיד או יותר נכון לשאול הוא, מה בעצם מפריע לך? האם שאלותיהם של אחרים? הציפיות? האכזבה שלא הלכת אחרי מה שרצית? נראה שאת נמצאת במצב שאת צריכה להחליט לאן את ממשיכה מכאן ואת לא בטוחה שתבחרי נכון. תקשיבי לרחשי ליבך.
בהצלחה,
ענת

שלום בוני

עבור כל אחד מאיתנו פרידה היא אירוע קשה המעורר תחושות וספקות: האם עשיתי נכון או לא, אולי הפסדתי ואולי אשאר לבד. אלו תחושות שחשוב לשאת אותן ולעבד אותן.
אני מבין את החרדה שלך להישאר לבד ובעקבות זה הפיתוי להתקשר לבן זוגך לשעבר. השאלה איננה להתקשר או לאו אלא האם את מעוניינת בקשר ורואה אותו כבעל סיכוי להתפתח לקשר טוב. במידה וכן, יתכן שתוכלו להתגבר על המאבקים והמריבות. אם לחלופין את חשה שהקשר חסר סיכוי להתפתח ואת שוקלת לחזור אליו מתוך החרדה להיות לבד, נדמה שאת לוקחת סיכון משמעותי.

בברכה

אילן

שלום נינה

הדימוי שלך על הילדה בכיתה אי אולי מרמז על כך שאת חשה לא בנוח עם סמכות ו/או יראה ממנה. לכן הטסט עבורך איננו מבדק של כישורי נהיגה אלא משהו המתקשר לחויות מעוררות חרדה ולחץ עם דמויות סמכות.
אם אכן זה כפי שאני משער ואת נתקלת בתופעה זו גם בהקשרים אחרים, יש מקום לבירור מעמיק של סוגיה זו כדי שהיא לא תחסום אותך במהלך דרכך.
ביחס לטסט עצמו קשה לתת עצה וקשה לדעת מה תהיה יעילותה. את יכולה לנסות ולהגיד לעצמך שמדובר בטסט נהיגה ולא במבחן קבלה אישור או אהבה מצד הבוחן. כמו כן, זה לא נורא להיכשל הרי זה רק טסט.

בברכה

אילן

שלום יוסי

מתוך התיאור שלך ישנו מרכיב נפשי לעיניך המאדימות. קשה לי להניח שהן דומעות "סתם" כפי שאתה כותב. יתכן שהסיבה קשורה בגורמים שאינך ער להם, גורמים סמויים מן העין. כיון שעשית בירור רפואי שלא פתר את העניין, נראה שיש מקום לבירור רגשי בסיוע של איש מקצוע.

בברכה

אילן

שלום רב
לא הבנתי מה אתה שואל. אם תיתן רקע ליחסים עם החבר ומה קורה כעת ביחסיך עם אישתך, אולי אוכל להגיב.
בברכה, ענת

בכדי שתקבלו תמונה כללית, ואשתדל למצת כי הדף צר מלהכיל וכאן זה לא המקום/הכתובת...: אשתי נוהגת לעיתים לפלרטט עם ידידי. כשהם נפגישם ברחוב הוא נוהג באופן קבוע לכנותה "יפיופה" ,מקשקשים מעט ובזה נגמר. קרה 3 פעמים שהיא עשתה ג'וגינג, וראיתי למרחוק איך הוא מדביק את ההליכה אליה ולמרות שהיה מקום, לפתע ראיתי שהוא התנגש בה מאחור, יכל לבקש סליחה שתפנה לו מקום לעבור , הוא "התנצל" והמשיך בדרכו. עוד פרטי נקודתי: לפני זמן מה ידיד בישר לי שהוא טס לחו"ל עם אשתו....שכחתי לאחל לו טיסה נעימה וכד', אשתי "טפסה טרמפ" סימסה לו מאחורי גבי "שיהיה להם טיסה נעימה, ואיחלה לו מזל טוב ליום הולדתו שיחל בעוד מספר ימים. וחתמה כמובן את שמה. איך מצטייר התנהגותה של אשתי בעיני חברי?? האם התנהגותה מקובלת עליכם ואיך להגיב???? הרבה תודה.

שלום רב.
אני מבינה שהאופן בו ידידך ואישתך מתקשרים אחד עם השני מעורר בך אי נעימות. אני עדיין לא מצליחה להבין את הקונקסט בו נאמרים הדברים ביניהם ואיזה קשרים לך יש עם ידידך ואישתך. נשמע כי הקנאה מתעוררת ואתה מרגיש מחוץ לעניינים שלהם. ניסית לדבר עם אישתך על איך אתה מרגיש? יכול להיות שיתברר לך שזה רק דרכה להביע חיבה, שאינה אומרת שום דבר יותר מזה. נראה לי שיש משהו בקשר בינך לבין אישתך שיוצר אצלך חוסר ביטחון. אני טועה? בכל אופן, כדאי לברר את הדברים הנל.
בברכה,
ענת

מיטל שלום.
אי שביעות רצון של הבוס היא באמת מלחיצה. לא כתבת מדוע הוא לא מרוצה ממנה והאם אכן יש חשש אמיתי לפיטורין. בכל מקרה, נראה לי על פניו (באופן שיטחי למדי), שכדאי להבין מה הוא רוצה ולברר כיצד ניתן לגשר על הפערים ביניהם. בעיית השינה תפתר מאליה ברגע שהיא תרגיש שהיא מתמודדת טוב יותר והאיום נעלם.
אם תתני לי עוד פרטים אולי אוכל לתת מענה מלא יותר.
בהצלחה, ענת

שלום דנית

בהחלט מצב קשה. במישור הפרקטי אני מייעץ לפנות לגורמים המסייעים בהשמת עבודה אם כי זה לא פשוט. במישור הזה אני לא ממש מתמצא.
יחד עם זה, לפיטורין יש השפעה על המצב הנפשי- דכדוך, ירידה בדימוי העצמי, תחושה של חוסר ערך ועוד. זהו מצב נפשי שנוטה לעודד פאסיביות, חוסר יזימה וקושי לפעול. זהו מעגל קסמים שחשוב לפרוץ אותו. מה שניתן לנסות זה לסייע לבעלך לבטא את התחושות הקשות, לעודד (לא ללחוץ) אותו לפעול וביחד איתו לנסות לפתוח אופק חדש .

בברכה ובהצלחה

אילן

58 זה גיל צעיר מאד! אני מכירה אנשים שבגיל הזה התחילו ללמוד משפטים!
היום יש ההמון מסגרות לאנשים מבוגרים ללמוד ולהשתלם
במקום להיות בדכאון יחליט שהוא מתחיל את הקריירה השניה שלו
ילמד דברים, וכן, ימצא עבודה
דווקא אנשים בגיל הזה יש להם יכולות שאין לצעירים
הם לא צריכים לדאוג לגדל את הילדים, כבר יש להם דיור, והם מוכנים ללמוד במלא הקיטור
תמנפו את הזמן הזה לעלות

שלום, בקרוב אני אצטרך לעשות טסט ראשון ואני ממש לחוץ. רק המחשבה על זה מעלה לי תסריטים מביכים בראש על איזה פדיחות אני אעשה לעצמי ואני יודע שיכשילו אותי מאיזו סיבה. אני ממש לחוץ. לא מאמין בטיפול פסיכולוגי (אחותי הלכה שנים לפסיכולוגית שהיא אהבה דווקא אבל כל הבעיות נשארו כשהיו). מה אפשר לעשות?

שלום יולי,
האם חשבת כי אתה עשוי לעבור את הטסט בהצלחה? נסה את התסריט הזה.
אתה יוצר תסריטים שליליים ויוצר לחץ מיותר.הרי את הטסט תעשה בזמן אמת ולחשוב עליו ולנסות לדמיין מה יהיה מראש זוהי טירחה לבטלה.
האם גם בנושאים אחרים זוהי דרך המחשבה שלך?
אנני יודעת איזה סוג של טיפול קיבלה אחותך אך באם ענית על שאלתי בכן,כדאי לנסות טיפול קוגנטיבי התנהגותי אשר מטפל בדיוק בדרכי מחשבה כאלו בהצלחה רבה.
אפשר גם ללמוד טכניקות להורדת לחץ.
כל טוב.

שלום יהודית

אני מתאר לעצמי שאת עוברת חוויה קשה עם המחלה של אמא. למחלה גופנית, לא כל שכן סרטן שמעורר (לא תמיד בצדק) אסוציאציות קשות, יש אספקטים נפשיים נלווים. המחלה משפיעה על הגוף באופן שעלול להוריד את הביטחון ולעורר חרדות שונות ומשונות. אינני יודע אם לטיפולים הכמותרפיים של אמא יש תופעות לוואי המשפיעות על המראה כמו למשל נשירת שיער. שינוי מעין זה תורם את חלקו בהיווצרות של חרדה, מה גם שהחולה צריך לעבור תהליך הסתגלות לא פשוט סביב המחלה והשינויים שהיא מחוללת.
יתכן וחרדת הקהל של אמא קשורה בתופעות שתיארתי. כדי להתמודד עימן, חשוב שתהיה תמיכה מצד אדם שיכול להקשיב ובפניו אמא יכולה לדבר על החרדות שלה. מימד נוסף נוגע לזמן הנדרש מבחינה רגשית כדי להסתגל למצב החדש.
מעשית אני מייעץ לעודד את אמא לדבר על הרגשות שלה סביב המחלה, הפחדים שלה, החרדות שלה סביב הגוף, סביב מגע עם קהל וכיו"ב. במידה ויהיה שינוי לטובה, מה טוב. במידה שלא ניתן לפנות לעזרה מקצועית.

בברכה

אילן

שלום ניבית

בהחלט לא נעים אך יחד עם זאת לא נורא. קשה לי לתת עצה ספציפית כיון שאינני יכול מן המידע המועט הזה לדעת מניין צומח הלחץ שאת מתארת. כיון שאין באפשרותך לממן טיפול פסיכולוגי כל שאני יכול לייעץ כרגע זה להתייחס לטסט כאל סוג של הרפתקאה: אם ילך מה טוב ואם לא לא נורא. בסופו של חשבון יהיה לך רשיון. אם את חשה שאינך יכולה להיכנס למצב נפשי של לראות את הטסט כהרפתקאה אולי כדאי להרפות מכל העניין לתקופה קצובה.
אם כל זה לא יעבוד אין ברירה תצטרכי עזרה מקצועית: קופות החולים מציעות טיפול פסיכולוגי במחירים מוזלים.

בהצלחה

אילן

לפני הטסט לקחתי 2 רגיעון של הדס.
לי זה עזר.
בהצלחה.

מיטל שלום. את מתארת מצב לחוץ במיוחד, חוסר פרטיות, ניסיון להיכנס להריון ועוד מבחן לעבודה... כל אחד היה מרגיש אי שקט כתוצאה מכך וכנראה אצלך פי כמה. ההתרשמות שלי שאת תוכלי להפיק תועלת משיחות (בייחוד בגלל שכפי שאני מבינה, את לא משתפת אחרים במה שקורה לך, חוץ מבעלך שגם הוא נעדר) ויתכן שיומלץ לך גם טיפול תרופתי. לבינתיים, אם יש מישהו שאת יכולה לשתף אותו בקשיים שלך, זה יכול לעזור.
בהצלחה,
ענת

שלום


בהומאופתיה פתרון לבעיית לחצים מהסוג שתיארת.


בברכה
דר אדית דניאל
מנהלת פורום הומאופתיה

שלום רב לך. אתחיל בכך, שאת מתארת מצב אופייני להתנסות עם זוגיות התואמת לגילך. נראה שכל עוד הרגשת שהעניינים בשליטתך, היית חופשיה ויכולת ליהנות מהקשר. אך, ברגע שדברים לא התנהלו כפי שציפית, נפגעת וניסית להחזיר לעצמך את תחושת השליטה. מעניין לשאול, אם הוא לא היה דוחה אותך ואת ניסיונותיך לדבר, האם גם אז ביטחונך היה מתערער? מה את מחפשת בקשר הזה איתו? האם את רוצה להחזיר לעצמך משהו שאת מרגישה, שאיבדת? אם את מעוניינת להמשיך ולבדוק את מה שאת מרגישה במסגרת טיפולית, אני יכולה להמליץ לך על מטפל/ת באיזור מגורייך.
בברכה ובהצלחה,
ענת

אשמח עם תפני אותי חלי

חלי שלום. באיזה איזור את מעוניינת בטיפול?
ענת

שלום ענת אזור מגורים רמלה

חלי שלום. אני לא מכירה מטפל/ת באיזורך, אך את יכולה לבדוק במרפאות בריאות הנפש כמו גם דרך אתרים כמו בטיפולנט.
בהצלחה,
ענת

קוודם כל תודה.
אני יודעת שאם לא הייתה הדחייה הזו אז הביטחון לא היה מתערער ולא הייתי מגיעה למצב הזה.
וגם כשאני מכירה גברים חדשים,אני לא מאמינה פתאום שאני בהם אוכל לגרום להם לרצות אותי באמת-מה שלא היה לפני הנתק עם אותו בחור,גם כאלה שאני לא מעוניינת בהם,והשליטה יכולה להיות מצידי.והעניין הוא שאת כל המצב המעורער הזה ווהחסימה שנגרמה ,אני גרמתי לעצמי בעזרת מחשבות שליליות ויצירת תמונה ממש לא נכונה.
למה זה??
והאמת השאלה ששאלת"מה אני מחפשת איתו?" אני גם ממש לא מבינה ,ועדיין שואלת את עצמי.כלומר הוא הכי נוגד את כל מה שאני רוצה מבחינת גיל,סגנון ,מראה,משפחה ,חברה..וידעתי מהתחלה שאם אני נכנסת לקשר איתו זה רק סתם בשביל להינות,אבל פתאום הכל התהפך ויש לי רגשות אליו,ועכשיו כשחזרנו להיות בקשר ,אני פחות קלילה ופחות נהנת כמו בהתחלה-כשהכל היה כיף ומצחיק..איך אני מחזירה את זה לקשר??
מה גם,אני שמה לב שאני נותנת ורוצה לתת דברים מעצמי מה שלפני לא הייתי מוכנהאפילו לחשוב לתת אם זה לא הגברר ששוה את זה .לדעתי אני פעולת בחוסר שיקול דעת,ואני מפחדת להתחרט אח"כ...
מה לעשות.???
מצטערת אם נידנדתי בנושא-פשוט אין לי אפשרות כרגע ללכת לטיפול..

שלום,
אפשר בבקשה לקבל תשובה.
אני ממש צריכה את עזרתכם..
תודה,

שלום רב. אני מתרשמת שגילית עתה שאת בעצם רוצה קשר קרוב עם מישהו ויש לכך חשיבות. לפני שאנחנו נכנסים לקשר, אנחנו לא תמיד יודעים אם נפגע או שנמצא מה שחיפשנו. אין ודאיות! זה חלק מהעניין. אני לא יודעת בדיוק מה עוד להגיד בנושא, אני לא מספיק מכירה אותך. כול עוד את לא מכניסה את עצמך למצבים מסוכנים, תגלי על עצמך דברים תוך כדי התנסויות וחשיבה ותדעי טוב יותר מה עושה לך טוב וממה כדאי לך להימנע.
מקווה שעזרתי לך יותר. בהצלחה בהמשך,
ענת

עזרת לי מאוד.
תודה רבה.

שלום חלי

כפי שאת כותבת מדובר בתהליך ממושך של 10 שנים בהן עברת דברים קשים, לכן אינני בטוח שעצה תספיק. מנראה לי שאת חשה פגועה ומרומה מבעלך לשעבר אליו (ולבת זוגו הנוכחית) את מפנה את רוב האנרגיה הרגשית שלך. זה מובן וטבעי אם כי זה משאיר אותך נעולה אתו ופחות פנויה לעצמך.
נדמה לי שחשוב שתנסי לבחון בינך לבינך ו/או עם אנשים קרובים מה את עברת בתהליך הזה שנמשך 10 שנים, מה לך קרה בתוכו, כיצד קרה שנקלעת למצב של אלימות פיזית ומילולית וכו' וכו'. בחינה מסוג זה תאפשר לך לבחון את עצמך, להפיק לקחים לעתיד ולהתחיל פרידה מן האקס שלך.

בברכה

אילן

לגבי הכתובת אל תדאג זו דירה שגרתי שההיתי נשואה כיום אני גרה בלוד בשכירות והדואר מגיע לתיבת דואר אישית בדואר

שלום חלי

אשמח להפנות אותך למישהו אם תכתבי לי מה מקום מגורייך.

חג שמח

אילן

בוקר טוב הכתובת שלי בן צבי 16/11 רמלה

שלום חלי

אני ממליץ לך להיות זהירה יותר בחשיפת הפרטים האישיים שלך ברשת. לא התכוונתי לדעת את כתובת מגורייך המדויקת אלא את האזור כדי שאוכל להפנות אותך לאיש מקצוע.
אינני מכיר אנשי מקצוע ברמלה שכן אני עובד בתל אביב. אם את מעוניינת אוכל להפנות אותך בתל אביב. ישנה אופציה נוספת שתפני למטפל/ת באזור מגורייך דרך קופת חולים- המחירים נמוכים בהרבה מן השוק הפרטי.

בברכה

אילן נילמן

שלום חלי

שאלת המגורים היא שאלה פרקטית שאין לי מענה עליה. אם יש אפשרות לעבור מה טוב. אם לא נסי לצמצם את המגע עמו ככל שניתן.
עם זאת, זהו רק היבט אחד של הקושי שכתבת לי עליו. חשוב שתוכלי לדבר על מה שעברת ועוברת עם מישהו כדי להיפרד מבן זוגך לשבר גם מבפנים.

בברכה

אילן