פורום הומואים, לסביות - יש לך שאלה?

הי רוני, את מספרת על רצונך בהתנסות עם בחורה וכי זו תהיה לך חוויה ראשונית. מבינה מדברייך שרצון זה התעורר לאחרונה ומעורב בסקרנות ואי וודאות שהם צפויים מאוד. מבינה גם את הקושי במציאת פרטנרית מתאימה, אולם עם זאת, הפורום הזה אינו מיועד כמקום להצעות והכרויות, אלא כמקום לדיבור על שאלות, או לשיתוף בפן הרגשי. למימושים עצמם ישנם בכל זאת פורומים אחרים. בהצלחה

שלום רוני
יש לא מעט דרכים להכיר בחורות בסביבות גילך, הקבוצות של איגי (את יכולה לבדוק מהי הקבוצה הקרובה למקום מגורייך ולהתקשר למדריכה ) או הברנוער (בת"א או ב"ש), ובאינטרנט פורומים של איגי (ארגון הנוער הגאה )
את כמובן מוזמנת גם לשאול להתייעץ ולשתף עימנו
בהצלחה
בר
יש עם מי לדבר

שלום שרון, אתה חולק אתנו את רגשותיך ואת הבלבול שאתה חש. מספר שאתה מרגיש מתאהב בקולגה שלך, אישה ומתפלא על כך מאוד, שכן אתה מזהה עצמך כהומוסכסואל. אתה גם מדגיש כי אין פן מיני להתאהבות. ובכן שרון, ראשית באשר לשאלה ״האם יתכן דבר כזה״?- כך אתה מרגיש ולכן לפני הכל זו התשובה - כן יתכן דבר כזה כי כך אתה מרגיש!!! כיום זה חלק מהמציאות הפנימית שלך ביחד עם הבלבול שתחושות אלה מייצרות, שכן ישנה התנגשות עם הדרך שבה אתה רגיל לזהות ולחוות את עצמך. עם זאת חשוב שתבין טוב יותר מה אתה מרגיש ומה אופי ההתאהבות הזו ואיך אתה רואה התאהבות שאין בה פן מיני? במה היא שונה מבחינתך מחברות עמוקה וחזקה? כאן ישנן שאלות שחשוב לתענה לעצמך עליהן.
כן אומר לך שאפשרי שאתה בעצם מתאר שיש בך צדדים שונים והם קשורים לחלקים שונים של מי שאתה ואין בכך משהו שאינו בסדר. האפשרות לאהוב גם נשים וגם גברים אינו מהווה תמונה נדירה ואין הוא בעייתי בהגדרתו. עם זאת חשוב שתברר לעצמך האם בכך מדובר. חשוב, שתרשה לעצמך להכיר את הצדדים השונים שלך, להרחיב אותם ולא להבהל מהם כדי שיהיה לך המרחב לממש את עצמך מבלי שההגדות מבחוץ יכתיבו כותרת זו או אחרת. בהצלחה!!

שלום d, תודה על פנייתך אך פורום זה לא עוסק בייעוץ מיני. אתה מוזמן לחפש פורומים מתאימים.

שלום kutaly, השאלה של שינויי בנטיה המינית בהתאמה לעונות בשנה היא מרתקת. לצערי איני יודעת על פירסומים בנושא ולכן קשה לי לענות של שאלתך. עם זאת, התחלתי לבדוק ואשמח לחלוק את הידע כאשר אמצא אותו. להתראות.

שלום רוני. את מתארת תיסכול רב ביחסי המין עם בת הזוג שלך, על כך שאינך מצליחה לספק אותה מינית. עולות מייד שאלות שקשורות ברובן אליה, לבת הזוג שלך. מה הרקע שלה. האם הייתה בזוגיות עם אישה קודם לכן, האם היה לה קושי להגיע לסיפוק מיני. מה היא יודעת להגיד על אי הנוחות כשאת יורדת לה? ועוד שאלות רבות. וכמובן השאלה העיקרית היא מה עמדתה בעניין. עד כמה היא חווה תיסכול מהמצב?
בהקשר הזוגי נשאלת שאלה מה קורה כשאתן מנסות לדבר על הקושי. האם את חולקת תסכולך איתה והיא עימך? הרבה שאלות המעידות על כך, שלמצב שאת מתארת יכולים להיות הסברים רבים...
האמירה הברורה היחידה שאני יכולה לומר לך היא, שלא תשארי עם התסכול ולא תקחי את הקושי עלייך כמעיד שאת עושה משהו לא בסדר. דברי איתה ונסו לראות ביחד מה עושים. בהצלחה

שלום לך, אתה מעלה את השאלה האם רצונך בגוף חלק ללא שיערות מעיד על נטיה מינית. אין שום דרך להסיק מסקנה שכזו באופן תיאורטי והשאלה החשובה בנושא נטיה מינית היא האם אתה חש משיכה לגברים ומדוע אתה מקשר את הורדת השיער להומוסכסואליות. בהצלחה.

שלום לך. את מספרת לנו על מצב שהוא מבלבל עבורך ואינך יודעת כיצד להבינו וכיצד להתנהל. עם זאת, מהתיאור שלך אין שום דרך לדעת האם ומה עומד מאחורי הדברים. האם את קוראת נכון או שלא, או אולי רק משהו בתוכך מתעורר בתגובה לבחורה. כפי שכתבת אפשרות קיימת היא לבדוק את הדברים מולה באופן עדין אך ישיר וללא בושה, שכן אין במה להתבייש. אם נראה לך לא מתאים, אז המשיכי לחפש את התשובה בתוכך, או שתרפי. בהצלחה

שלום אלה. את מתארת מצב מורכב שיכול להיות מושפע וקשור לטווח רחב מאוד של אפשרויות, לאו דוקא בנושא נטיה מינית. אין דרך לומר לך מה המוטיבציה לפנייתו של הגבר אלייך וגם לא מה מקור אמביבלנטיות שלו בקשר איתך, אם קיימת כזו. את יכולה לומר לו שנראה לך כי הוא במצוקה ואם ירצה יכול לשתף אותך ובעיקר החליטי מה נכון לך והאם הקשר מתאים לך. בהצלחה

שלום נעה. את מספרת בכנות ובפתיחות רבה על הרקע שלך ועל הקושי שאת חווה במפגש המיני עם החברה שלך. אמרת שאת מבית מסורתי והבחורים איתם יצאת בעבר היו דתיים. איני יודעת האם וכיצד את מגדירה עצמך, חילונית, מסורתית, או דתיה ומה מחשבותייך ותחושותייך בנוגע לנטייה המינית שלך. הקושי שאת מתארת אפשר שמסמל סמני שאלה, או התנגשות פנימית בין ערכים שגדלת עימם לבין רצונותייך ומימושך כאדם בוגר. קושי במגע באיבר המין שלך מגלם את ההתנגשות הזו. אמרת שיש בך תחושות מסויימות של גועל המחוברות למגע המיני ואת צודקת לגמרי ברצונך שיהיה טוב לשתיכן. מה שיכול לעזור לך במישור האישי זה לחשוב ולהרגיש מה נכון לך וחפש את הדרך לישב רצונותייך עם התפיסות עימם גדלת. את יכולה למשל להעזר באתר של בת קול שנוגע בנושאים של נטייה מינית ודת, לשוחח עם חברים, או לפנות לטיפול פסיכולוגי. כל זאת לא כי משהו לא בסדר איתך, אלא רק כדי לעזור לך למצוא ולבטא את הקול האישי שלך ומה שמתאים לך. במישור הזוגי חשוב שתוכלו את והחברה שלך לשוחח על הקושי המיני בכדי שלא יצטברו מטענים של חוסר הבנה וכעס. בהצלחה

פונה יקרה. את מתארת מעט מסיפור חייך בו ישנם קשיים רבים ואכזבות בלתי נסבלות עבורך. לשאלות שאת שואלת אין תשובות כלליות אותן את מחפשת ברצונך הלגיטימי בבטחון שירגיע את הכאב הנפשי. חשוב מאוד שדברי שוב ושוב עם הפסיכולוגית והפסיכאטרית שלך על שאלותייך אלה ולא תשארי עם סימני השאלה והכאב לבד. בהצלחה

שלום שרה, את מביעה את דאגתך הרבה לבנך ומחפשת עזרה עבורך ועבורו. כפי שנאמר בתגובה הקודמת, את יכולה לקבל עזרה נפלאה באירגון תהל״ה, או בהתייעצות אצל מטפל/ת. חשוב מאד שרה שתפני לעזרה בכדי לעזור לך להיות יכולה לקבל את בנך כפי שהוא .
לגבי רצונך בעזרה עבור בנך, השאלה הראשונית לפני איפה, היא האם הוא חושב שהוא זקוק לעזרה ואם כן, לאיזו מטרה. בהצלחה.

אמא יקרה שלום,
יש כמה דברים שאני לומד מהמכתב שלך. קודם כל , שיש לבן שלך אמא אוהבת, רגישה ודואגת, שמוכנה לשים את טובתו במקום הראשון. דבר שני הוא שיש לכם קשר מצויין. גם בימינו הרבה ילדים חוששים לספר ולשתף את ההורים בלבטים ובנטיות שלהם. זה ממש לא מובן מאליו – כל הכבוד!
בשלב זה אני מניח שקראת ולמדת על תסמונת קלייפנטר. לא הייתי כורך אותה בנטיות המיניות של הבן שלך. ייתכן שאת מגוננת יותר עליו בשל התסמונת. חשוב לזכור שהתסמונת – וגם נטיותיו, יהיו אשר שיהיו – לא מונעים ממנו לחיות חיים בריאים ומאושרים. ואולי בלי קשר, ככל אמא את מגוננת עליו ורוצה עבורו את הטוב ביותר.
ככל נער צעיר, בנך מגלה את המיניות שלו ושואף לחיים בוגרים ופועלים. זה מסע ארוך, לוקח זמן עד שדברים מתבהרים. קשה להורים "לשחרר את החבל" ולתת לילד לפסוע את צעדיו הראשונים בעולם המבוגרים, לחפש וגם לעשות טעויות. יש לי כמה הצעות. ראשית, אני מצטרף להצעה לבוא לפגישות של תהל"ה, ושם תוכלי גם ללמוד על העולם של גברים שנמשכים לגברים, ואולי לגלות שהוא לא כל כך קודר ומסוכן כפי שאת מדמיינת. לשם הידע, יש כל מיני אפשרויות בטוחות ונעימות לפגוש אנשים מהקהילה, כמו למשל דרך איג"י, תנועת נוער גאה שמקיימת מפגשים לצעירים בכל הארץ – ראי www.igy.org.il. שנית, תוכלי לאמר לבנך שאת אוהבת ומקבלת אותו, שיגן על עצמו – הן באמצעות מין מוגן, והן בכך שלא ילך לבתים של זרים שאינו מכיר - ושהוא מוזמן אם הוא רוצה לשתף אותך ואת מבטיחה שלא לשפוט. לבסוף, הן הוא והן את מוזמנים להתקשר אלינו ל"יש עם מי לדבר" – הקו של הקהילה הגאה. אנחנו פועלים בכל יום א-ה בין השעות 19:30-22:30 בטלפון 03-6205591. נשמח להקשיב ולחשוב ביחד.
הרבה הצלחה לך ולבנך , עם הורות תומכת ורגישה כמוך אני סמוך ובטוח שהוא ימצא את אושרו לאן שלא ילך,
עמיר
"יש עם מי לדבר"
קו הקשב והתמיכה של הקהילה הגאה

סליחה אבל אני ממש מבין למה הוא מתרחק ממך.
מצד אחד אתה לא רוצה להכנס איתו למיטה ומצד שני אתה משתף אותו ברצון שלך להיות עם אחרים.
מה שהוא כנראה מבין זה שהוא לא רצוי.
כך יוצא שמרב חשש "לבזבז" אותו, אתה רק מרחיק אותו.

ממליץ לך לקרוא על תסביך מדונה-זונה. אני אמנם לא פסיכולוג אבל מה שאתה מתאר נראה ממש ככה.

שלום לך מבולבל מאוד. אתה נוגע בדבריך בקשת רחבה של אפשרויות לקושי רגשי שאתה חווה. ראשית, אתה מעיד על עצמך כגיי ומספר שאתה עדיין בארון. אני משערת מתוך כך, שאתה חווה קושי בקבלת עצמך כהומוסכסואל וחושש כנראה מתגובת הסביבה לכך. במיוחד אני מבינה בסביבה הצבאית הנוקשה שהיית חלק ממנה ושהיא הפכה אולי להיות חלק ממך (במובן של נוקשות רגשית מסויימת). בסתירה לכך, מדבר ליבך וגופך ואתה מוצא עצמך מתאהב בבחור יותר מיום ליום.
כפי שמשתמע, ישנה התנגשות בין שני המישורים- הקושי לקבל עצמך כגיי ( כפי שמבוטא על ידי היותך בארון) לבין רגש ההתאהבות בבחור שדיברת עליו. ההתנגשות מתגלה על פני השטח גם בהמנעות שלך ממימוש הקשר בדרך מינית. יש אפשרות שקיום יחסי מין מגלם עבורך אישור מסויים לנטייה המינית שלך, כאשר עצם רגשות האהבה פחות מסמלים זאת עבורך ואתה מפצל בין תשוקה ומיניות לבין אהבה וקוטאלי בדבריו אליך התחיחס לכך.
חשוב על הדברים. אתה מרגיש שאתה מרחיק את הבחור וזה כואב לך, יחד עם זאת לקרבו ולהסתכן בקשר אהבה מלא מפחיד אותך. חשוב שתעמיק את הדיבור הפנימי שלך בנושא קבלתך את עצמך כגיי, על האפשרות למערכת יחסים מלאה עם גבר. איני יודעת אם יש לך עם מי לדבר, מאחר וחשוב שלא תשאר עם הדברים לגמרי לבד. כמובן שגם עזרה מקצועית היא אפשרות טובה בכדי ללוות אותך בדרך להבנה וקבלה עצמית שיאפשרו לך לממש עצמך בדרך מלאה יותר. בהצלחה.

היי,
פתאום נזכרתי בשאלה שרשמתי כאן...
מאז די נפרדנו ואני בטיפול כבר שנה, מתקדם יפה מאד, למדתי לקבל את עצמי אבל אני עדיין לא יכול לצאת מהארון. בניתי לעצמי תדמית מוצקה ומאד מוצלחת ואני פוחד לאכזב את ההורים, החברים והסביבה ושהכל יקרוס. אני מבין שזה יהיה איך שאני אציג/אחווה את זה, אבל אני לא באמת מסוגל לעשות את זה. אני מרגיש תקוע עם זה.
מאז, הכרתי בחור נפלא בלימודים, אני לא מפסיק לחשוב עליו כבר חודשיים. דיברנו כמה פעמים והיו המון מבטים, אבל אני לא מצליח לזהות אם הוא בעניין, וזה עוד קושי של הומואים - לזהות ולאבחן במציאות. למה? למה הכל כל כך קשה לי?
עד שהרמתי את עצמי והתייצבתי ואני משקיע כל כך הרבה משאבים רגשיים וכספיים בטיפול, עכשיו אני מתקשה לאבחן מה איתו, אם הוא בעניין של גברים בכלל.
אני לא אקרוס מזה שהוא לא ירצה אותי, אלא שהוא ידע עליי ושאני רציתי אותו והוא לא והוא יודע עליי את "הסוד".
מה עושים? איך מתייצבים? אני עצבני שהכל כל כך קשה בעולם הזה, זה ממש לא מגיע לי.