פורום הומואים, לסביות - יש לך שאלה?

אם הדבר באמת היה נגלה בפעולות שעשה לאורך השנים, היינו מבינים ונערכים לכך, שכן המשפחה כולה מאוד חמה ופתוחה. אך זה מעולם לא קרה, והדבר היחיד שאי פעם גילינו שעשה בסתר - היה צפיה בפורנו.
אנחנו חוששים שהדבר הוכנס לראשו, ואולי אף בהשפעת בת הזוג שלו.
מתוך הודעות ההטרדה והאיום של בת זוגו, מסתמן כי היא מאוד שתלטנית וילדותית.

יתכן כי זהו רצון זמני שמגיע בגלל לחץ שהיא מפעילה, ומאוחר יותר, במידה ויתחיל בהליכים, אותה בת הזוג, שאין לה כלל כבוד למבוגרים ומטרידה את המשפחה בצורה פעילה (שליחת הודעות ואיומים), תעזוב אותו בהמשך.
הם רק בני 17-18, והוא מאמין שיהיה איתה לנצח.
אחרי שהיא תזרוק אותו, הוא ישאר בלי כלום ועלול להתחרט על מה שיעשה.
(מה גם, שהיא משכנעת אותו כל הזמן לנתק קשר מהמשפחה)

האם יש מה לעשות בנידון וכיצד ניתן לפעול? ואיך לפעול בקשר לכך שהוא כל הזמן משקר שקרים לרעתם של אחרים?

ולפני שנקבל תשובת "אין מה לעשות, צריך לקבל אותו", פעם נוספת אחזור על כך שאם טענתו שאהב לשחק בובות וורוד וביגוד נשי היתה נכונה - היינו מתייחסים לעניין בצורה אחרת. כל מה שהוא מספר מפוברק. (כשהוא היה אפילו בן 10 הוא היה צועק ומשתולל וכועס על כל דבר שלא נראה לו, וכל אלה גם כן נמנו באותו המצב.)

תודה מראש לעונים.

מתחילת הסיפור הזה לפני 3 חודשים, הוא גם הולך ליועצת שהינה טרנסג'נדרית בעצמה והיא רק מעודדת אותו לעבור את התהליך.

מעולם אף אחד לא שאל אותו דבר - הוא הגיע בהצהרה שרוצה לעשות זאת, ומיד נענו לרצונו.


המצב מאוד מורכב.

שלום לך, אין ספק שהמציאות שאתה מתאר מאוד מורכבת. מבינה שעבורך ועבור כל המשפחה יש כאן הפתעה וכל התמונה לא מתיישבת עם כל הכרותכם את בן המשפחה המדובר. עם זאת, אין לי דרך לומר כאן דבר שיהיה מקצועי ומכבד אותו ואתכם. פעמים רבות אנשים חיים חיים כפולים, חיי נפש מוסתרים (מעצמם לעיתים ומהעולם שבחוץ) וחיי יומיום בעולם. זאת בשל בלבול רב וחשש מכמיהותיהם ורצונותיהם. ואולם, אין לי דרך לומר דבר על הסיפור שלכם מאחר ובאדם בו הדברים מדוברים אינו שותף לשיח הזה. אני מקווה עבור כולכם שתוכלו למצוא מקום בטוח לשיח פתוח ובטוח לכל הצדדים.

שלום לך, פרידות הן קשות בודאי אם את לא יוזמת הפרידה. איני יודעת פרטים על הזוגיות שהייתה לכן וכמה זמן הייתן ביחד. חשוב תבהירי לעצמך מה את צריכה כדי לעבור את תקופת הכאב והצער. נשמע מדברייך שהניתוק היה נכון לך יותר ואם כך בקשי ממנה להמנע מקשר איתך. אי אפשר להעלים את הגעגועים והכאב. יש להם את הקצב שלהם, עם זאת חשוב שתמשיכי לתפקד, תפגשי חברים ותנסי לדבר עימם. את יכולה גם לנסות להבהיר לעצמך מה קרה שהזוגיות התפרקה. לא ממקום של האשמה עצמית, אלא ממקום של קידום ההבנה איזו בת זוג ומערכת יחסים את מחפשת. בהצלחה.

שלום יעל, היציאה מהארון היא תהליך מורכב. כיום חשוב לך, יותר מאשר בעבר, לספר לקרובים לך, לאמך במיוחד, משהו מאוד חשוב על עצמך. משהו על נטייתך המינית. את הרי יודעת שאת אותה יעל לפני ואחרי היציאה מהארון, אולם יש גם חשש שמשהו בראיית האחרים אותך ובקשר עימם ישתנה. במיוחד בנוגע לאמא שלך. שומעים בדברייך את הקשר החזק שלך איתה ואת האהבה החזקה שלך אליה ושלה אלייך. בתוך זה, לחשוב שאולי תפגעי בה, או שמשהו בקשר יפגע, זה מפחיד כלכך. יעל, עם כל זאת, נשמע גם מדברייך שאת יודעת שיש במשפחה הרבה ידיעה על מי את וגם רמיזות מצד אימך. אין אומר הדבר שלא יהיו קשיים. סביר שאת צודקת ויקח לה זמן להתרגל ותהיה תקופה של הסתגלות, בה דברים ירגישו מוזר. עם זאת, הרווח העצום לכולכם היא האפשרות שלך להרגיש שלמה ונראית על ידי משפחתך, אימך במיוחד, ולא מוסתרת ומסתתרת.
ומה עושים את שואלת. חשוב שתבדקי עם עצמך האם את מוכנה לצעד הזה מתוך ידיעה שיהיה בו שלבים שונים וגם מתח. במידה וכן, דברי עם אימך במקום ובזמן שירגישו לך מתאימים והתחילי את התהליך מולה ומול משפחתך. בהצלחה.

שלום לך, כתבת בפתיחות על הקושי שלך ושאלותייך באשר לירידה בתשוקה המינית שלך. אהבה, אינטימיות, תשוקה וסקס מסתבכים להם לעיתים ולאו דווקא זורמים בהרמונייה שלפעמים מצפים לה. לפעמים הדבר מעיד על קושי ספציפי, אך לא בהכרח. האם היית בעבר במערכת יחסים ארוכה יותר? האם חווית משהו דומה למתרחש כיום? האם הירידה בתשוקה היא רק כלפי בת הזוג, אולם בעולם הפנטזיות שלך התשוקה מתעוררת? לעיתים, דווקא כאשר יש קירבה רגשית והרבה חום ותחושת אהבה יכולה להיות פגיעה בתשוקה של אחד משני הצדדים. הסיבות לכך מורכבות וקשורות גם לתפיסת המיניות והחיבור שלה לאהבה. אפשר גם שהעליה במשקל של בת זוגך פוגעת במשיכה שלך אליה ואפשר שחיי המין שלכן אינם מגוונים מספיק עבורך.
כפי שאת שומעת ויודעת בעצמך, האפשרויות הן רבות. חשוב שתשוחחו בינכן על המתרחש כדי למנוע הצטברות תיסכול ומתח. אתן יכולות לנסות לגוון ואפשר לדבר על העלייה במשקל. חשוב גם שתמשיכי לבדוק עם עצמך מה הציפיות שלך מקשר זוגי ארוך. הכי בעייתי זה לשמור את התסכול בפנים ללא תזוזה. את כמובן מוזמנת גם לכתוב כאן שוב. בהצלחה

תודה רבה על תשובתך,

אענה על שאלותייך. לא הייתי בעבר במערכת יחסים ארוכה יותר. רק בשנים האחרונות כיוונתי לזוגיות שתוביל להקמת משפחה, שיש בה כוונה למסד את הקשר לעתיד הרחוק יחד. לבנות את הקן שלי.
האם חוויתי משהו דומה למתרחש כיום, ובכן אני לא יכולה לתת תשובה חותכת. כי היו קשרים שהסקס היה יותר או פחות מוצלח. בחלק מהקשרים, משיכה מינית היתה תמיד בהתחלה והמשיכה עד לסוף הקשר, ובחלק אחר של הקשרים, היתה משיכה מינית בהתחלה ואז החלה לדעוך, כחלק מתהליך הפרידה. והיו גם קשרים שהסקס לא היה מוצלח או כזה שמעורר אותי מינית. וגם לקשר לא היה יותר מחצי שנה.
את בת זוגתי היום, שהיא צעירה ממני במספר שנים,אני מאוד אוהבת, אני מרגישה אחרת איתה ולגמרי רואה אותנו יחד כמשפחה. וזה הדדי. אין ספק שיש לנו פחדים ותהיות של מה יהיה ואיך יהיה וגם מה יקרה בתהליך של הבשלות ההדדית להרחיב את המשפחה, כשאני היא זו שתכנס להריון ראשונה.
בעולם הפנטזיות שלי יש גיוון, יש תעוזה, התשוקה אכן מתעוררת. אבל לאחרונה זה כמו כדור שלג שהולך וגדל. יש תיסכול מהמצב, ועולה חוסר ביטחון שאני מרגישה שאני אהיה יותר טכנית בסקס,בעוד שאני רוצה שזה יבוא ממקום ייצרי ותשוקתי. ואז יש גם- הימנעות.
חשוב לי להצליח כאן, ולהחזיק את התשוקה שלנו , שלי , בסקס. ולהנות מהסקס.
בת זוגתי חשובה לי, והקשר הזה שונה, ומשמעותי לי הרבה יותר. אז יש כאן היתמודדות עם מצב, שבקשרים אחרים לא הייתי צריכה להתמודד כי כך או כך הקשר הסתיים.

אשמח שוב לתגובתך.
תודה

כתבת והרחבת פרטים רבים נוספים. תודה לך. אני מבינה שאת מרגישה בשלה ומוכנה לכניסה לזוגיות מחייבת ולהקמת משפחה, וכי מצאת, להרגשתך, את הפרטנרית
המתאימה לכך. עם זאת, אין לך נסיון רב במערכות יחסים ארוכות ובתוך כך את גם לא יודעת למה לצפות כחלק מההתפתחות והשינויים לאורך הקשר וספציפית מה לצפות בתחום תשוקה ומין. כחלק מזה את בתהליך של להבין מה המשמעות עבורך של התמסדות, של בחירה בבת זוג אחת לאורך השנים. בתוך מורכבות זו, התפתחות אהבה ואינטימיות דורשת פעמים רבות תשומת לב ממוקדת לחיי המין של הזוג. לגיטימי וחשוב שתשאלי את עצמך ואת בת הזוג מדוע יש ירידה בחשק המיני שלך. מדוע בעולם הפנטזיה תשוקה וגיוון, אולם אי אפשר לחברה למציאות הזוגית. המנעות כפתרון היא האפשרות הכי פחות טובה. היא רק תגביר את המתח בתוכך ובינכן ותעורר כעסים ומרחק. חשוב שתשמרו, או תפתחו דיאלוג מתמשך של חיי המין שלכן ותנסו לפתוח שם עולם שיהיה מעניין ומגרה גם עבורך. במקביל את תמשיכי בתוכך את המסע של הבנת משמעות התמסדות עבורך. אם תרגישי שהשאלות נשארות ללא פתרון ו/או שאתן לא מצליחות לתקשר מילולית או מינית, תמיד אפשר לפנות ליעוץ פרטני או זוגי. בהצלחה

עינת תודה רבה,
האם יש לך ספר/סדנה או כל המלצה אחרת, שתעזור לי במסע של הבנת משמעות התמסדות עבורי.

שבוע טוב

שלום לך, מתאורך נשמע שהבחורה מתעניינת בך בדרך שהיא מעבר לידידות ואת אומרת שזה מטריד אותך קצת ואינך יודעת מה לעשות. ספרי מה בעצם מטריד? האם יש בהתעניינות הבחורה בך גם משהו נעים, האם את בזוגיות אם אישה או גבר, ויש בכך איום, האם היית בקשר עם אישה בעבר? האם גיל הבחורה מטריד אותך? אם תרצי ספרי קצת יותר כדי שאוכל לענות לך בדרך יותר ממוקדת. תודה.

שלום לך, אתה כותב בכנות רבה על הקנאה שלך והקושי שאתה מרגיש בעקבותיה. כמובן שאני לא מכירה אותך, את בן הזוג שלך והדינמיקה הזוגית שלכם. לוקחת את מילותך והבחנתך, שהקושי אינו קשור לבן הזוג או הזוגיות שלכם, אלא יותר לקשיים הרגשיים שלך. אתה מאוד צודק בחיבור שעשית בין ערך נמוך לבין קנאה ופחד נטישה. הקושי לאהוב עצמך מתחבר לקושי שלך להאמין באופן מתמשך באהבת בן זוגך אליך. מבינה שאתה משתף את בן זוגך בקשיים והוא מנסה לתמוך בך. זה מאוד חשוב. בנוסף, טיפול פסיכולוגי הוא אכן אפשרות טובה. אנני יודעת היכן אתה מתגורר, אבל ישנן אופציות זולות יותר לטיפול כמו קופת חולים, תחנות עירוניות, או מרכזים לקהילה הלה״טבית (צפון, מרכז, דרום). בהצלחה

שלום אלון
אני יוצא מתוך הנחה שאתה אוהב את אשתך ונמשך אליה ושאין לך כוונה לפרק את המשפחה.
כאן חשוב לשאול במה מתבטאת המשיכה שלך לגברים? האם מדובר בצורך רומנטי לקשר או שאתה מחפש יותר את הפורקן המיני? ועד כמה זה מפריע ביחסים עם המשפחה?
אני מכיר אישית כמה ביסקסואלים שחיים בזוגיות ומנהלים חיי משפחה נורמטיבים לגמרי ואני מכיר אחרים שנוהגים ללכת למצוא פורקן מחוץ לזוגיות או לצרף מישהו נוסף. אין בדברים האלה דרך אחת נכונה. מה שכן, זה מצריך הבנה ונכונות מצד שני בני הזוג.

כמה דברים שאני ממליץ עליהם:
1. לדבר עם אשתך. חשוב שהיא תהיה אתך בהתלבטויות שלך. חשוב גם להבהיר לה שביחד עם המשיכה שלך לגברים אתה אוהב אותה ובחרת להיות איתה כזוג לחיים.
2. יש קבוצת תמיכה במרכז הגאה בתל אביב ובבית הפתוח בירושלים. כדאי מאוד ללכת ולדבר שם עם אנשים שמתמודדים עם מצב דומה לשלך.

תודה על התייחסותך

אני באמת חושב שקבוצת תמיכה תהיה לי לעזר רב לי משמעותית. האם יש במקומות שציינת נשואים במצבי? איך אני מגיע אליהם?

אין ספק שהמשיכה קיימת לגברים אבל עומדת בניגוד מוחלט לסגנון החיים אותו אני רוצה לחיות. ולגבי הבחירה שלי, אני שלם איתה אך היא גורמת לי מצוקה רבה בעיקר בגלל העובדה שעד היום הסתרתי הכל והיום אני מתחיל בקצב שלי לחשוף את הבעיה ולשתף את אישתי. אני צריך מישהו שיגיד לי שמה שאני עושה זה בסדר. לא פשוט בכלל.
מקווה באמת שבעזרתך אוכל להגיע לקבוצת תמיכה..

תודה

אלון

שלום אלון,
חלקת איתנו בכנות רבה את רגשותיך ושאלותך. נשמע שאתה בדיבור פנימי מתמשך עם מקומות אלה ובחרת בדרך חיים המתאימה לך. יש לך מודעות למשיכה שלך לגברים, אולם גם בהירות לגבי רצונך באישה לצידך כבת זוג.
אתה שואל האם אתה משלם מחירים שאינך מודע אליהם, האם אתה ניזוק, או שאפשר להחליט לחיות כך או אחרת עם רגשות ולא תמיד חייבים לשאוף לממשם. חבר הפורום נתן לך בהתייחסותו אינפורמציה חשובה ושאל אותך שאלות חשובות שעל חלקן ענית בתגובתך. אני מסכימה עם דבריו ורוצה להוסיף ולהדגיש את החלק שמתייחס להסתרה שאתה מדבר עליה ועל תחושת הלבד שם. שניהם יכולים להיות מורכבים לנפש לאורך זמן וכנראה שאתה מרגיש זאת, שכן ואתה כותב על הקושי להסתיר. בין אם יהיה זה לחלוק את רגשותיך בתוך הזוגיות, עם שותפתך לחיים ובין אם מחוץ למשפחה בקבוצת תמיכה עם אנשים שיבינו אותך מתוך נסיונם, או בטיפול פסיכולוגי פרטני שייתן לך מקום שהוא רק שלך אבל לא לבד, כל הכיוונים רלוונטיים ויהוו עבורך תמיכה. חשוב לי להבהיר כי הוספתי את אפשרות הטיפול לא כי משהו אצלך לא בסדר, או דורש שינויי,׳אלא כי טיפול הוא גם מקום אפשרי לשאלת שאלותיך ומציאת תשובות המתאימות לך. העיקר הוא שלא תשאר לבד ותחשוב שאתה לא בסדר.
בהצלחה

תודה עינת

התגובות שלכם בפורום החשוב הזה עוזרות מאוד. אני בהחלט צריך שיחות עם אנשי מקצוע ללבן ולהבין מה אני שואל ולאן אני הולך. כרגע חזרתי לטיפול זוגי שהתחלנו בעבר. ההבדל הוא שהיום אני גלוי מול אישתי בעניין הזה. לא פשוט לה בכלל והיא שוקלת גם פרידה..אני מצידי מנסה להסביר שהיום שהכל גלוי צריך לבדוק בכל זאת אם נצליח לשרוד ולהתגבר ולהמשיך הלאה.

יש לך המלצה לגבי מטפל/ת מתאימים?

האם המקרה שלי מתאים גם לטיפול אצלך?
תודה על הכל..שמח להיות בפורום אמשיך לעדכן ולבקש כאן ייעוץ

תודה
אלון

שלום אלון, ראשית אני מצטערת על העיכוב בתשובתי לך. שמחתי לקרוא את דבריך ולשמוע כי השיחות פה בפורום תרמו לך. טיפול זוגי הוא מקום מצויין לבדוק את הדברים ביחד עם זוגתך, ביחד עם הקושי ושאלות באשר לעתידכם המשותף. לגבי טיפול פרטני, אם רלונטי, אתה מוזמן לפנות אלי טלפונית ונוכל לשוחח על אפשרויות טיפול מתאימות. אתה תמיד מוזמן להמשיך ולכתוב בפורום שלנו. בהצלחה

שלום נועה, את כותבת בכנות על הבלבול שלך, שיש בו שילוב גם של דברים שאת כנראה יודעת על עצמך, אבל גם הרבה שאלות וגם הרבה פחדים. לסיבוך שאת מתארת שני חלקים קשורים. החלק שמתייחס למפגש שלך עם החברה, ההתקרבות, המשיכה, נגיעות, התאהבות, אבל העדר גמור של דיבור על הדברים. זה משאיר אותך מאוד לבד ולא יודעת מה לעשות. החלק השני, מחובר להתמודדות של שנים עם המשיכה שלך לנשים והפחד הגדול לממש אותה. שם את מרגישה תקועה מאוד. החיבור בין שני החלקים משאיר אותך עם המון שאלות ורגשות ללא מענה.
נועה, בדקי עם עצמך האם אין באמת אפשרות לפתוח דיבור עם החברה? להבהיר את רצונות שתיכן בחברות הזו. אך בעיקר שאלי עצמך, האם הגעת לנקודה בה את מוכנה לבדוק את המשיכה שלך לנשים ולראות לאן תלכי עם זה וזאת למרות הפחד, או שאולי עדיין לא ואת מעדיפה שישארו השאלות ללא מענה.
בהצלחה

שלום לך, אתה מספר לנו על עצמך, על משיכתך לגברים והבנתך שזו כנראה הנטייה המינית שלך. עם זאת, אינך יודע מה תהיה הדרך המתאימה לך לנוע לעבר בדיקה ומימוש המשיכה שלך. מה שאתה כן יודע, אתה אומר, זה שנכונה לך איטיות והדרגתיות. שאלת אם יש בכך סיכון. ואיני יודעת למה בדיוק כוונתך. כן אומר לך שאין שום פסול בהומוסכסואליות ואכן חשוב שתמצא את דרך ההתנסות המתאימה לך ואיטיות/הדרגתיות הם בסדר גמור. יש באיזור המרכז אירגונים גאים רבים, שמאפשרים מפגשים חברתיים היכולים לעזור לך בהדרגתיות שאתה מחפש. תוכל לדבר עם אנשים ולשמוע על חוויות והדרך שלהם, תוכל לחלוק את החששות שלך והרצונות שלך. כאשר תמצא מישהו שתמשך אליו ותרצה להתנסות עימו חשוב שתגיד לו מה הקצב המתאים לך ולא תסחף למהירות שלא תהיה מתאימה לך. תקשורת הדדית ודיבור על מה שכל צד צריך הם אבני היסוד בכל מפגש אנושי, בודאי במפגש שבודק פוטנציאל לבניית קשר. בהצלחה!

שלום שיר, פרידה היא קשה ויש בהתמודדות איתה הרבה שדומה לאבל, על מה שחשבת ורצית ואיננו. בתוך זה, חשוב שאת שומרת על תיפקוד בחיי היומיום גם אם קשה לך. את אומרת שיר שהקשר היה לא טוב ואני משערת מכך שכוונתך היא שהיו בו קשיים. אולי אף קשיים מרובים. עם זאת, שנתיים זה הרבה זמן וכנראה שהיה גם משהו טוב שהשאיר אתכן ביחד, עד שהחלטתן, שתכן או אחת מכן, שאי אפשר יותר. ממקום זה עולה בך כאב וקושי להשאיר את הקשר ואותה מאחור. את לא אמורה לשכוח שיר. לא את בת הזוג לשעבר ולא את מה שהיה. את תלמדי להבין ולקבל שהיא חלק מהעבר שלך, עם התקוות והאהבה שהייתה ועם מה שלא הסתדר. וזה דורש זמן של עיבוד פנימי. את גם יכולה לנסות לקחת מהקשר שהיה הבנה לגבי מה נכון ומתאים לך בקשר זוגי, ומה פחות ועם זה להמשיך הלאה. בהצלחה

שלום לאנונימי, בחרת לשתף אותנו במקום המורכב בו אתה נמצא. אתה יודע ובצדק שנטייה מינית היא לא עניין של בחירה, אך אתה גם חווה הומופוביה מסביבך ולא יודע עדיין אם זה בסדר להמשך לגברים. איפשהו בלב אתה יודע שכן, אבל עוד קשה לך מאוד וזה קשור גם לתחושות של דיכאון שסיפרת עליהם. חשוב לי להגיד לך קודם כל, שאין שום פסול בהומוסכסואליות והעובדה שיש יותר הטרוסכסואלים לא אומר שלהיות הומו זה לא טבעי. התהליך הפנימי של קבלה עצמית הוא ארוך וחשוב שלא תעבור אותו לבד. ניסית בתגובתך בפורום לעזור לר. בקשייו, נסה למצוא גם אתה מישהו שתוכל לסמוך עליו ולדבר איתו. בהצלחה

ב"ה
לאשה שכתבה כאן שאף אחד לא יודע..
אז תדעי שזה לא נכון כי היום יש מחקרים שמוחיכים שסוגי התנהגות שאופייניים
לדורות האלה הם שגרמו לכך שאחוז בעלי הנטיות האלה גדל בצורה ניכרת מאז הדורות הקודמים.
ונחשי מה, חכמי ישראל בדורות הקודמים אף ידעו מה גורם לזה
בגמרא מוזכרים הרבה תחונות ודפוסי התנהגות שאופיינים לגברים
ומנגד כללי התנהגות אופיינים לנשים
ובתורה שבכתב אף כתוב:"לא ילבש גבר שמלת אישה וכן לא תלבש אישה כלי גבר"
אין כאן מקום כל כך לפרט עוד התייחסויות למצב העגום הזה
אולם תדעי שחכמי ישראל מזהירים עוד לפני מאות שנים על כל מיני דפוסי התנהגות בעייתיים
למשל כתוב שלא יסתכל גבר במראה כי זה דרכי נשים
גם כתוב שגבר לא יגדל שיער שזה מעשה גויים ויש לזה הרבה סיבות
אבל אם נסכם זאת במשפט אחד אז הגבר והאשה הם שתי הפכים
ואם שואפים לכך שגברים ונשים ינהגו אותו הדבר היינו מה שנקרא היום שיוויון
אז התוצאה נכרת גם בתחום הזה (הרבה מאוד הומוים ולסביות כלשון הגויים)

שלום חברים, נכתבו בתגובה האחרונה עמדות המשקפות דעתו של אדם אחד, בין היתר, גם בנושא המורכב של עמדת הדת היהודית לגבי הומוסכסואליות. הדיון לגבי קבלת הדת היהודית את הומוסכסואליות הוא רחב ביותר ואני מציעה לכל מי ששואל שאלות בנושא, לא להשאר לבד במחשבותיו ולהרחיב דעתו בנושא. השיח הדתי הוא רחב ביותר וישנו גם מקום מקבל להומוסכסואליות וכחלק מכך אתרי אינטרנט רלוונטיים, שכל מטרתם היא לעודד שיח פתוח ומקבל. לדוגמא אתר הו"ד ואני מצטטת מהאתר- ״האתר העצמאי הראשון שנבנה על ידי הומואים דתיים בשביל הומואים דתיים ואינו שייך לשום ארגון או תנועה פוליטית. אנו 'חלוצים' ההולכים בדרך לא סלולה, אשר לא מוותרים על זהותם הדתית וגם לא על זהותם ההומוסקסואלית, החיים בתוך החברה הדתית ובוחרים להמשיך להיות איבר חי מאיבריה. אנו מלאי תקווה כי האתר ישמש צוהר לעולמם של הומוסקסואלים דתיים החיים בחברה הדתית ויוביל לפיתוח שיח סובלני יותר בחברתנו, לקבלת הווייתו של אדם באשר הוא אדם״.
קיים גם אתר ״כמוך״ – ״הומואים דתיים אורתודוקסים (ע"ר) הוקם על ידי הומוסקסואלים דתיים אורתודוקסים, בני הציונות הדתית, אשר למדו בישיבה תיכונית או בתיכון דתי, במכינה קדם צבאיות או בישיבת הסדר או בישיבה גבוהה – אנשים כמוך! כמוך קם כדי לשמש בית להומוסקסואלים דתיים המשתדלים להקפיד על קלה כבחמורה; וכן כדי לפתוח בפני הרבנים והציבור הדתי את הקשיים של ההומואים הדתיים כדי שיחד נמצא את עמק השווה ונמצא פתרונות״.
אני מציעה גם לך יניב להרחיב דעתך בנושא.

היי. אני סטרייטית לגמרי ועד לפני שבוע שמעתי על הקהילה הגאה רק מהטלוויזיה- בחדשות או בסרטים. לפני שבוע פגשתי בן-דוד של חברה שלי שהוא הומו ומאז אני לא מפסיקה לחשוב עליו בפרט ועל הקהילה הגאה בכלל. היה בא לי לשאול אותו מלא שאלות, אבל התפדחתי... רציתי לשאול אותו איך הוא פתאום גילה שהוא ב"צד השני"? איך? כאילו, פתאום הוא לא נמשך יותר לבנות? פתאום הוא הבין שהוא דלוק על גברים? או שפשוט נולדים עם זה?
ועוד שאלה: הוא מזה חתיך וגם אני נראית טוב, וכל הזמן שישבנו יחד שלושתנו, הוא לא הפסיק להסתכל עלי... מה זה אומר? שהוא הביט בי סתם כי אני יפה לדעתו? כאילו, מה עובר על גבר הומו? - אם הוא רואה בחורה יפה עם ביקני זה אשכרה לא עושה לו כלום????
אני חייבת לדעת! אני סקרנית! מעניין אותי....

מה עובר על בחורה סטרייטית? - אם היא רואה בחורה יפה עם ביקני זה אשכרה לא עושה לה כלום?

לגבי מתי ואיך הוא הבין שהוא הומו, אני מניח שרק הוא בעצמו יכול לענות.

אפשר לשנות את שם הפורום לפורום להט"ב.

מסכימה בהחלט. הדבר כבר בטיפול.

שלום ענבר, את חולקת איתנו את רגשותייך, מכאובייך, אך גם את תיקוותך. הכתיבה יכולה להוות דרך מופלאה לגעת בשאלות פנימיות, במכאובים וכמיהות. אני בטוחה שרבים מהקוראים מכירים בתוכם את הרצון שאת כותבת עליו לעוצמה ולבטחון, אך גם את הפחדים המשתקים. המשיכי את המסע שלך לעבר בטחון, חוזק ואמת
פנימית. בהצלחה!

שלום דור, מצטערת על העיכוב במענה לשאלתך. מבינה שאתה מרגיש רגשות מבלבלים כלפי מדריך הטיסה ובעקבותן שאלה שיש לה המון אפשרויות מענה. אין משהו לא בסדר בהומוסקסואליות דור, אך גם אין חיבור ברור בין התיאור שלך את רגשותיך, לבין משיכה לגברים. כפי שכתבת בעצמך, אפשרויות אחרות רלוונטיות באותה מידה. האפשרות של קנאה שדיברת עליה, או אפשרות שאתה רואה במדריך דמות הזדהות - מישהו מרשים שמעולם לא פגשת דומה לו ואתה רוצה להיות כמוהו ועוד אפשרויות נוספות. אתה צעיר דור והאפשרויות רבות. אם הנושא ממשיך להטריד אותך חשוב ששתמצא מקום בו תוכל לדבר על הדברים יותר לעומק. בהצלחה.