פורום הומואים, לסביות - יש לך שאלה?

שלום קובי
בכל מקרה לא מדובר בחוק אלא בנוהל פנימי של משרד הבריאות ובנק הדם. נסה לבדוק זאת דרך גוגל או ישירות בבנק הדם.
בהצלחה

שלום רב
איננו מומחים או יועצים משפטיים כך שנראה לי שבעניין זה כדאי שתפני/ה לפורום משפטי. מעבר לכך אין לי מושג לגבי רלוונטיות הנטייה המינית לעבודה זו ומה הם הדרישות או הקריטריונים, כך שאין ביכולתי לחוות דעה בנושא זה.
כאמור, ישנם פורומים משפטיים שעוסקים בסוגיית האפליה בראיונות עבודה, אולי כדאי שתפני/ה אליהם.
בהצלחה

שלום תקווה
עד כמה שידוע לי אין זה חוקי לשאול על נטיות מיניות במסגרת ראיון עבודה. אני מציע שתפני לפורומים משפטיים ע"מ לקבל תשובה מפורטת יותר.
בהצלחה

שלום לך,
השאלה היא לא דווקא להתגרש או לא,
השאלה לדעתי היא רחבה יותר - איזה חיים את רוצה לעצמך?
מי את רוצה שיהיו בחיים שלך? איזה קשרים את רוצה איתם?
איזה החלטה לקבל נגזרת מתוך השאלה הרחבה יותר.
אם אינך יודעת כיצד לענות על שאלות אלו כרגע ומעונינת בסיוע - תוכלי לפנות לסיוע מקצועי כדי לעזור לך לקשר בין החיים הנוכחיים לבין החיים שהיית רוצה לעצמך ומה שיהיה בהם.
מה דעתך?
טל

תודה על דבריך הכנים. אני חושב שהם מהווים עדות חשובה לדרך בה החברה נעזרת בסטריאוטיפים וסטיגמות על מנת להדיר ולהוקיע אנשים שכל חטאם הוא בהיותם שונים ממנה (בדבר זה או אחר) ונתפסים בעיניה כאיום על דימוייה ה"אידיאלי".
השאלה המתבקשת היא אם כן, מדוע אנחנו נזקקים לשנוא את האחר בשביל להרגיש יותר טוב עם עצמנו? (כפי שאמרת, שנאה היא לעיתים תולדה של הפחד להיות כזה). שנאת חינם היא זו שהרגה את ניר כץ וליז טרובישי ז"ל, שני צעירים שכל חטאם היה רצונם לחיות בשלום עם עצמם, בדיוק כמו כל אחד אחר.
בהצלחה

שלום חדווה
היציאה מהארון היא תהליך ממושך שנובע מגיבושה של זהות מינית אלטרנטיבית ומערב פעמים רבות התמודדות עם חששות רבים. לא קל להרגיש שונה או יוצא דופן גם כיום בחברה שלנו אשר אינה תמיד ליבראלית כפי שהיא מתיימרת להיות. בהקשר זה החברה אינה כוללת רק את ההורים אלא גם את החברים, המכרים וכלל האנשים שעימם בה האדם במגע בחייו היומיומיים.
בנוסף, הסברת שאתם חושבים שבנכם גיי, אך אינכם יודעים זאת בוודאות וייתכן שגם הוא עדיין לא גיבש את רגשותיו ומשיכתו לכלל זהות אחידה. זה תהליך שלוקח זמן ויש לתת לו את המרחב האישי הזה ולא להלחיץ אותו או לכוון אותו.
חשוב מאוד שתהייה בבית אווירה ליבראלית, תומכת ומקבלת ושהבן ידע שאתם איתו בכל אשר יפנה. אולם אין זה נכון להאיץ בו או ללחוץ עליו בטרם גיבש או החליט בעצמו מה היא משיכתו וזהותו המינית, ומתי הוא מוכן להשלים עימה.
במקרים מסוימים ניתן להביא לידיעתו כי יש קבוצות תמיכה דרך ארגון הנוער הגאה ("איגי") המיועדות גם לבני נוער מתלבטים, ומצד שני, יש גם קבוצות תמיכה להורים דרך ארגון "תהילה".
מקווה שעזרתי, את מוזמנת לשאול שוב.
בהצלחה

שלום לך, פעמים רבות ניסוח השאלה ב'האם זה הזמן שלי ללכת על נשים או על גברים' זה ניסוח שעשוי לבלבל, כי לא יוצאים עם נשים או עם גברים, יוצאים עם איש או אישה ספציפיים כל פעם.
אם את מחפשת קשר מיני - להסתובב בעולם ולראות אל מי נמשכים ויש רצון ותנאים לקשר שמוסכם על שני הצדדים.
אם את מחפשת קשר עם אספקטים נוספים - כדאי להסתובב בעולם ולראות אל מי נמשכים נפשית ומינית ויש רצון ותנאים לקיים קשר הדדי.
אם יש לך שאלה נוספת (את הפוסט שלך לא ניסחת כשאלה, אז שיערתי מה השאלה, אך אם טעיתי אנא תקני), את מוזמנת לשוב ולשאול

לקבלת תשובה רחבה ומקיפה, יש להציג הודעה זו בפורום: [a href='Forums/פורום_מחלות_מין' id=link]מחלות מין[/a].

שלום לך,
מה 'שמשגע' זה פעמים רבות הרצון בוודאות - כשזה בדר"כ קריטריון לא רלוונטי (יש בדיחה שאומרת שיש שני דברים וודאים בחיים - מוות ומיסים, יש בה הרבה מין האמת...) - לא רלוונטי גם בכך שהרצון בוודאות במצבים שאינם מתמטיקה אלא עוסקים ברצונות, צרכים, רגשות וכד' - מגביר חרדה, והיא בתורה תורמת עוד יותר לבלבול.
למי את נמשכת ובאיזו צורה - זו לא שאלה שצריך לשבת עליה בבית ולחשוב עליה, אלא לצאת למציאות - ולראות עם מי (לא ברמה המגדרית, ברמה השמית - אנשים ספציפים, יהיה מגדרם אשר יהיה) את רוצה לדבר, לבלות זמן, להתחבר, וכד'.
בנוסף כתבת 'תלות רגשית אובססיבית' - אלו מילים מאד קשות, האם את קשה מאד עם עצמך, או אולי עברת משהו שגרם לכך? כך או כך - אם זה קיים ופוגע בך (ביקורתיות קשה מאד ממך אלייך או משהו שעברת שגורם לרמות חרדה גבוהות (אובססיה זה סימפטום של רמת חרדה גבוהה) - כדאי לבדוק את האפשרות לפנות לסיוע - דרך היועצת, או טיפול.
מה דעתך?

שלום רב
שאלתך חוזרת על פנייה קודמת בנושא זה ("לא מצליח להחליט מה אני") ושם עניתי ביתר פירוט.
השאלה אם אתה דו-מיני או לא, קשורה ברגשות הרומנטיים ובתשוקה המינית שיש לך גם כלפי המין הגברי. את הסיבה לכך שאתה נמשך "רק לאיבר המין הגברי", ומה מסמל עבורך איבר זה, קשה לבחון במסגרת פורום זה. ייתכן גם שאינך מכיר אישית גברים הומואים או שאתה מדחיק את משיכתך המינית אליהם.
אם הנושא מפריע לך בתפקודך היומיומי, הייתי ממליץ לך לפנות לטיפול פסיכולוגי גיי פרנדלי שיעזור לך לברר את עצם משיכתך לזיקפה הגברית.
אתה מוזמן לשאול שאלות נוספות

שלום רב
למרבית הומואים אין התנהגות מיוחדת. רובם מתנהגים באופן גברי לחלוטין ולא ניתן להסיק מדרך התנהגותם על העדפתם המינית.
אתה מתאר שהתנהגותך היא חריגה ביחס לשאר הבנים בכיתה והשאלה החשובה כאן היא עד כמה זה מפריע לך? במידה וכן, הייתי מציע כי תפנה ליועצת החינוכית בביה"ס או לטיפול פסיכולוגי מקצועי שיעזור לך להתמודד מול הלחצים החברתיים.
לגבי המשיכה והגירוי המיני, במהלך גיל ההתבגרות, בו אתה נמצא, תלמד להכיר ולעצב את הדרך שמתאימה לך, ועם הניסיון תדע להחליט מה באמת מושך אותך: נשים, גברים או שניהם. כל מה שתחליט זה בסדר כל עוד זה באמת מה שתרגיש.
לגבי שינוי הנטייה המינית, אין דרך לשנות או לטפל בנטייה המינית. זה חלק מהאישיות שלך וחשוב שתכיר אותו ותלמד לחיות איתו בשלום. בנושא זה יכול לעזור מטפל פסיכולוגי מקצועי גיי-פרנדלי.
שאלה אחרונה, מדוע חתמת בשם "ורוניקה"? האם זה קשור לתחושתך כבת? האם אתה מעדיף להרגיש ולהיות מזוהה כבת?

זה לא מדוייק. אני נמשך לאיבר המין הגברי זה מה שמדליק אותי... פחות משנה לי אם בסרט הגבר נראה טוב לדוגמא. ואין כן נמשך לבנות, אין לי טיפת ספק בזה. לבנות אני נמשך מינית ורומנטית ולבנים רק מינית וגם רק לאיבר המין...
אני באמת מגיע מבית מסורתי אבל אני בטוח שאין קשר כי הבית שלי מאוד פתוח, אף פעם לא הוגבלתי בכלום ואני בטוח שההורים שלי היו מקבלים אותו גם אם הייתי מחליט שאני גיי.
אני כולי מבולבל, לא מבין מה לעשות עם עצמי ואין לי מישהו גיי להתייעץ איתו כמו שאתה אומר אף אחד לא יודע על זה חוץ מחברה שלי שכרגע אנחנו לא ביחד בגלל זה.
אני בטוח שאני נמשך אליה ולבנות הבעיה היא שבגלל המשיכה שלי לבנים אני מבולבל ומפחד שאולי יום אחד המשיכה שלי אליה ולבנות תיגמר לגמרי, זה יכול לקרות?

לא כאן המקום לנסות ולברר מה מסמל עבורך איבר המין הגברי ומדוע אתה כה נמשך אליו. את זה תצטרך לעשות במסגרת טיפול. אם משיכתך ליחסי מין הומוסקסואלים לא הייתה כל כך חזקה, אני מניח שהיית מפסיק בעצמך לראות את סרטי הפורנו ומתרכז בבת זוגתך. אבל מסתבר שלא כך הדבר ועל כן פנית לייעוץ.
דבר נוסף, המשיכה המינית לא "נגמרת". כפי שכבר הסברתי היא חלק ממבנה האישיות שלך ואינה ניתנת לשינוי. הבלבול שלך נובע ממשיכתך לשני הכיוונים והוא מובן. מה שאתה צריך זה ללמוד להכיר את עצמך טוב יותר, מה הן העדפותיך האמיתיות ואיך בסופו של דבר תרצה לחיות את חייך. את זה עושים בעזרת איש מקצוע. אתה יכול לחפש באינטרנט בהתאם למה שכבר הסברתי בתשובות הקודמות, אופציה נוספת היא לפנות אלינו.
בהצלחה

שלום רב
משיכה הומוסקסואלית נקבעת על בסיס רגשות של משיכה רומנטית ומינית לאדם מאותו המין. אתה מתאר מצב די מורכב שבו אתה מרגיש משיכה מינית אך לא רומנטית לגברים ומצד שני, משיכה רומנטית ופחות מינית לנשים. לא כל כך ברור לי מה הכוונה שאתה נמשך לגברים רק בסרטי פורנו. האם קרה לך שנמשכת לגבר בתקופת הלימודים או מחוץ לבית?
בין אם אתה דו-מיני ונמשך לשני המינים ובין אם אתה נמשך בעיקר לגברים ומדחיק את זה, המלצתי אליך היא לפנות לייעוץ וטיפול אצל מטפל מוסמך (עובד סוציאלי קליני או פסיכולוג קליני) שמתמחה בנושאי הזהות המינית (גיי פרנדלי) ושיכול לעזור לך למצוא את הדרך הנכונה והמתאימה לך בחיים.
אתה מוזמן לשאול שאלות נוספות.

מעולם לא קרה לי שנמשכתי לגבר, המשיכה היחידה היא שצפייה בסרטי פורנו ומחשבה על איבר המין הגברי מדליקה אותי אבל שוב אני מזכיר אף פעם לא נתקלתי במישהו במציאות ונמשכתי אליו מינית או רומנטית, כשאני רואה הומואים מחזיקים ידיים או מתנשקים זה דוחה אותי. אבל למרות זאת אני מרגיש מוזר שלמרות מה שאמרתי עכשיו אני עדיין אוהב את הסרטים האלה. ומצד שני יש לי משיכה רומנטית לנשים ללא ספק וגם מינית אבל המשיכה המינית היא לא באותה רמה כל הזמן. יכול להיות שבגלל שאני אוהב סרטי פורנו של בנים זה גורם לי לבלבול ובעצם כשיורד לי המשיכה המינית לבנות זה רק פסיכולוגי ובגלל לחץ?

השאלה היא מדוע אתה נמשך כל הזמן לסרטי פורנו של גברים ומדוע זה מעורר אותך מינית יותר מאשר יחסי מין עם נשים. עירור מיני כתוצאה מצפייה בכל סרט פורנו הוא דבר די טבעי, אולם כפי שאתה מעיד, אתה ממש נמשך לסרטי גברים ונמשך אליהם יותר מאשר לנשים.
לתחושת הדחיה שלך כאשר אתה רואה הומואים מתנשקים אין כל רלוונטיות לעניין כיוון שהיא מושפעת מהיחס החברתי סביבך לתופעה. לימדו אותך שבחברה ממנה אתה מגיע זה אסור ומגעיל (בית מסורתי / דתי?). וכפי שאמרת, למרות כל זאת אתה עדיין מוצא עצמך נמשך לסרטי הפורנו של גייז.
המשיכה המינית פועלת על פני טווח שבין משיכה לנשים בלבד ומשיכה לגברים בלבד, וכל אחד מוצא עצמו איפשהו על הטווח הזה. אתה כנראה נמצא קרוב לאמצע אבל עדיין קצת יותר לכיוון הגברים. זה בסדר גמור ואין שום סיבה להרגיש לא נוח עם זה. משיכה מינית זה רגש שטבוע בנו והוא אינו פועל לפי חוקי "היגיון". לכן גם אין להאשים את המשיכה לגברים בכך שאתה נמשך פחות לנשים. הרי אף אחד לא הרגיל אותך לזה.
כפי שהצעתי, אני ממליץ לך לפנות למטפל נפשי (פסיכותרפיסט) מוסמך שגם גיי פרנדלי, שיכול לעזור לך להתמודד עם ההיבטים הללו ביתר קלות ולהחליט מה מתאים לך יותר בחיים.
אתה מוזמן לשוב ולשאול.
בהצלחה

אתחיל במשהו קצת מיסטי: אני מאמין ששום דבר אינו במקרה, יחד עם זאת איני מאמין בעבודת אלילים/אלוהים. ומה הקשר? איני נכנס לפורומים בנושא התלבטויות מגדריות. הפעם חיפשתי משהו ספציפי וראיתי את שאלתך. שאלתך ותשובות המומחים, גרמו לי להאמין שכל מה שאתה צריך זה להרגע. שום דבר נורא לא קורה פה. הסבלנות והקבלה, הסובלנות וההבנה, הם המפתח לכול. לא ממליץ לך להחליט שאתה הומו, לא ממליץ לך ללכת לטיפול, לא ממליץ לך ללהכנס ללחץ. להרגע. להרגע ולא להלחץ. אז אתה אוהב לראות אברי מין בסרטים בלבד. אז מה רע בזה? מה משונה בזה? לי נראה שיש כל כך הרבה דברים משונים, עד כי אין כמעט דברים לא משונים. הנורמה היא להיות מיוחד. אז אתה אולי מיוחד, אולי אחד מרבים. יש לך נטיה לראות אברי מין גבריים ולהתגרות מהם, ואין בזה כדי לקבוע עליך דבר. אתה אוהב מישהי וזה כיף. לך על זה ותרגע. הלוואי והיא תלמד להתייחס אל זה כאל דבר טבעי ולא חשוב. שהיא תקבל אותך ואת מסתרי ליבך. אולי גם לה יש סודות משלה? אין כמעט אדם שאין לו סודות כאלה. כל החוכמה היא לא לשפוט ולא לשלול. לא אותך ולא את הזולת. אם גם היא תקבל החלטה לא לשפוט ולא לשלול, אלא לזרום ולהינות מהאהבה שלכם, מהייחוד שלכם, מהכנות שלך- אז לשניכם יהיה חלק בעולם האהבה, עולם של קבלה סבלנות סובלנות והכלה. אל תמהר לחפש משמות שתתן לך תוית כלשהי. לא צריך תוית. לא הכול מובן ולא הכול חייבים להבין. מה שכן חשוב הוא, למצות את מה שיש, להפיק את מקסימום ההנאה ככל שיש הנאה, כי זה עולם קשה, וצריך להפיק את המקסימום מכל קמצוץ של טוב, בלי להרעיל את עצמנו בעודף שיפוטיות. אתה כנראה איש נחמד. לבבי. כנה. אתה כנראה רגיש. אתה יודע להינות מאהבה. די בזה. תהנה לך. ממה שיש. זה הכול. לא צריך לנתח כל דבר לא צריך להבין כל דבר. ככל שתיתן לעצמך יותר חירות להרגיש ולחוות, כך תהנה יותר. ככל שתהיה פחות לחוץ, תראה שמה שהלחיץ אותך לא חשוב כל כך. זו דעתי הבלתי מקצועית. דיעה אנושית ותו לא.

שלום לך,
לסבית היא מי שנמשכת מינית ורומנטית לבנות, לא מי שיש לה מחשבה טורדנית שאולי היא לסבית.
מחשבה טורדנית - כשמה כן היא - מחשבה שלא מרפה וחוזרת ב'לופ'.
מחשבה טורדנית היא פעמים רבות סימפטום של חרדה. התוכן שלה פחות משנה - יש כאלו שיש להם מחשבה בלופ על חיידקים, כאלו שיש להם מחשבה בלופ על האם הם זכרו לסגור את הדלת, וכאלו שיש להם מחשבה בלופ של האם הם X. הבעיה היא לא בתוכן, מה שמשנה הוא שמדובר במחשבה שמפריעה ולא מרפה.
בנוסף הטרדה מינית לא קשורה לנטייה המינית, אבל בהחלט יכולה להיות קשורה לכך שאת מרגישה מאוימת כשאת חושבת על בנים.
אני ממליצה בחום לפנות להורייך ו/או יועצת בית ספר כדי לקבל סיוע כדי להתמודד עם ההשלכות של ההטרדה המינית שעברת בגיל צעיר וכדי להקל על החרדה. כשהחרדה תוקל הסימפטומים שלה (דוגמת מחשבות טורדניות) יוקלו גם הם.
מה דעתך?

יש לי בעיית חרדה , ואני מטופלת אצל פסיכולוג אבל פחדתי לשתף אותו כי פחדתי שזה יהיה כמו "יציאה מהארון" . זה שאני נרתעת אם חברות שלי עם גופייה אבל לא נמשכת לזה זה קשור לחרדה ? ובכל זאת הרגעת אותי.
אני יודעת שזה לא הפורום המתאים אבל בכל זאת יכול להיות שעם זה קרה לפני 7 שנים שהייתי בת 7 ולא הבנתי את המשמעות כי האדם הכניס לי למוח שזה בסדר מה שהוא עושה ועכשיו אחרי שראיתי אותו לפני שנה אני מתחילה להיכנס לחרדה בגלל שעכשיו אני מבינה את המשמעות ?

שלום לך, לשתף במחשבה טורדנית זו לא יציאה מהארון (וגם אם היתה כדאי ללכת לטיפול בו לא מפחדים לשתף דברים כאלו).
חשוב רק לוודא דרך הורייך שזה טיפול רלוונטי לחרדה כי יש שיטות יותר מהירות ופחות מהירות לטיפול בחרדה.
יכול מאד להיות שזה שבדיעבד את מבינה את החומרה קשור לעוצמה בה את מרגישה את ההשלכות.
אנא שתפי בנושא את המטפל ואת הורייך כדי לוודא שתקבלי סיוע רלוונטי.
בהצלחה!

שלום רב
לא פשוט להימשך למישהו ולשמור את זה בסוד. השאלה האם להמשיך בקשר תלויה בהשלכות שיכולות להיות אם תקשר אליו רגשית. האם הוא מרגיש כמוך? האם אתה מרגיש שיש לזה סיכוי? האם אתה מוכן ללכת בכיוון הזה כעת? וכו'. אכן שאלות שהיה רצוי להתייעץ לגביהן עם מישהו מקצועי או מנוסה יותר.
יש מספר ארגונים חברתיים עבור חובשי כיפות בעלי נטייה הומוסקסואלית: הו"ד (הומואים דתיים) בראשות הרב רון יוסף, "חברותא", "כמוך", וכמובן פעילויות רבות לחילונים וגם דתיים במסגרת ארגון הנוער הגאה (איגי) והמרכז הגאה בגן מאיר בת"א. אתה יכול למצוא פרטים על כולם באינטרנט ודרך גוגל.
בארגונים הללו מתקיימים מפגשים חברתיים וגם תמיכתיים עבור בני נוער, מתבגרים ובוגרים הומוסקסואלים, והם מומלצים מאוד עבור כל אחד בעיקר בתחילת הדרך. שם אתה מכיר עוד בחורים כמוך ולומד הרבה על הנושא ועל עצמך והכל בהכוונה ותמיכה מלאה. והכי חשוב - תרגיש שאתה לא לבד.
בנוסף, אם אתה מרגיש צורך לשוחח במסגרת טיפולית - מקצועית יותר, חשוב שתמצא מטפל פסיכולוגי מוסמך, שמתמחה בנושאים של נטייה וזהות מינית (גיי-פרנדלי) ושגם מכיר ועובד עם החברה הדתית. בהקשר הזה אתה מוזמן לפנות אליי במייל הפרטי שמופיע באתר.
אם יש שאלות נוספות אשמח לענות
בהצלחה