פורום הומואים, לסביות - יש לך שאלה?

לקבלת תשובה רחבה ומקיפה, יש להציג הודעה זו בפורום: [a href='Forums/פורום_פרוקטולוגיה_טחורים_פיסורה_פיסטולה' id=link]פרוקטולוגיה, טחורים, פיסורה, פיסטולה [/a].

שלום רב
האם הפניה הקודמת ("מסובך, סדר בבלגן") היא גם שלך? האם זה המשך לפניה הקודמת?

לא אנחנו לא קשורות הנני מכירה אותה אשמח אם תענה לי על מה שאמרתי

שלום רב
אין לי שום דרך לענות על שאלותייך. את ההסבר שאת מבקשת תוכלי למצוא רק אצל בת הזוג שלך בשיחה כנה וגלויה. יחד עם זאת התחושה שעולה מדברייך היא שאינך מרגישה בטוחה בקשר הזה וייתכן ואת גם קצת אובססיבית לגביו. לא ציינת את גילך, אך אני מניח לפי אופן הכתיבה כי את בגיל העשרים.
מריבות ואף לעיתים פרידות הן חלק מחיי הזוגיות. אולם כאשר הן תכופות ודרמטיות מדי, עולה השאלה האם יש לזוגיות זו על מה להתבסס באמת. זוגיות הבנויה על משיכה ותשוקה מינית בלבד או תלותיות אך לא על הערכה, אמון וכבוד הדדי, אינה זוגיות שתאריך ימים. נראה לי שאלה הן השאלות שעליכן לענות עליהן ביחד.
מקווה שעזרתי במקצת, את מוזמנת לשאול שוב
בהצלחה

היתי רוצה לדעת למה היא שלחה לאותו גבר תהודעה שהוא מוצא חן בעיניה למה לדעתך?

את זה את צריכה לשאול אותה. למה כוונתה ומה היא מצפה מהקשר ביניכן. רק היא יכולה לענות לך על זה.

שלום רב
נראה לי שאת הצעד הנכון - ללכת לטיפול ולנסות לברר מה קורה איתך בקשר הזה - כבר עשית. את אומרת שאת מאוד אוהבת את בת הזוג שלך אך מנגד לא מצליחה לתאר תכונה אחת שאת אוהבת בה. את מעריכה אותה אבל קשה לך במחיצתה. אתן שנה וחצי ביחד אבל אין ביניכן אמון וגם לא הכלה ותשומת לב מספקת האחת לשנייה. כך בוודאי שזוגיות אינה צריכה להיות.
העזרי בטיפול שלך בשביל לברר מה מושך אותך בקשר הזה, מה את באמת מחפשת בו והאם לא תוכלי למצוא את זה במקום אחר ותומך יותר.
בהצלחה

שלום רב
"לצאת מארון" זה צעד לא פשוט ולעיתים אף מאיים ומפחיד כפי שאתה מתאר. מצד אחד אתה מרגיש "חנוק" ורוצה לשתף את אלה הקרובים לך בהרגשתך, ומצד שני חושש מאוד שמא הם ידחו אותך ולא יקבלו אותך כפי שאתה. הבעיה מחריפה במקומות בהם ההומופוביה עמוקה ושכיחה יותר.
אתה מתאר את עירך כמקום מגורים הטובל בדעות קדומות. יחד עם זאת אתה כבר בחור בגיל 18 ועומד להיות אדם עצמאי בקרוב. האם חשבת על מעבר לתל אביב? אולי לאחר השירות הצבאי? תל אביב הרבה יותר מסבירת פנים לקהילה הגאה ותוכל למצוא בה חברים רבים ולבסס את מקורות התמיכה החברתית שלך. כאשר יהיה לך את המקום שלך ותמיכה חברתית מצד אנשים כמוך וותרגיש שאינך לבד, תרגיש גם חזק ובטוח יותר לבוא ולספר להורים (בדר"כ לאמא בהתחלה או לאח / אחות).
ודבר נוסף, הורים רבים מביעים עמדות כמו של הוריך ביחס להומואים ולסביות, עד שהנושא עולה אצלם בתוך המשפחה. בסופו של דבר מרבית ההורים עוברים את השלבים הרגילים של ה"אבלות", היציאה מההלם ועד ההשלמה, ואינם מוותרים על אהבתם לבן או לבת. אז אל תתן לאותם משפטים אומללים לדכא את רוחך. בבוא היום ולמרות הקושי מצידם, הרוב המוחלט של ההורים אינם מתכחשים לילדם, לומדים לקבלו ולעיתים הקשר אפילו מתהדק.
אני מקווה שעזרתי
אשמח לשמוע את דעתך והרגשתך לגבי הכתוב
בהצלחה

תודה רבה. התשובה שלך עוררה בי מחשבות. כנראה עדיף לעשות מה שאתה מציע.. אף פעם המחשבה לגור בתל אביב לא חלפה לי בראש. נראה אחרי הצבא.
סוף שבוע נעים ושבת שלום.

אף פעם המחשבה לגור בתל אביב לא עברה לי בראש*

אדון ר ' אני גם הומו בארון אך אני רוצה להגיד לך שגם אם ההורים שלך לא יקבלו אותך זה בעיה שלהם ! כך נולדתה , כך נבראתה , כך אתה התקיימתה . גם אמא שלי הומופובית ובגלל זה אני מסתיר את זה ממנה , אך רק תדע לא משנה מי אתה, תהיה גאה בך ובמי שאתה , תדע שאין אפשרות לבחור מין המועדף ,זה בא משמיים !!!!!!!!! אני מנסה לעודד את עצם קיומי אדם פשוט שמנסה לחיות את חיי על פי רצוני . קורא אני אלייך ובפניך אשאר אומנם בעילום שם אצא מן הארון הכוזב , הקר , המבודד ,הנטוש והעזוב אל חופש עולמי עולם ואגיד : אני הומו , זה אני וכך תקבלו אותי ואם לא תחשבו על זה עוד הפעם . אני אוהב בנים . אני הומו !!!

שלום רב
אם זה לא מפריע לך, זה לא אמור להפריע גם להם.
מבחינת הצבא, לא אמורה להיות לכך שום רלוונטיות.
שירות נעים ובהצלחה

שלום איילה
אינני משוכנע שזה באמת משנה כרגע האם בן זוגך באמת דו-מיני או שמשיכתו המינית נוטה יותר לכיוון הגברים והוא חושש להודות בכך, נראה לי שיותר רלוונטי זה שאת תביני שכך או כך המשיכה לגברים לא תיעלם. השאלה היא האם את מוכנה להשלים עימה במסגרת הזוגיות שלכם? אין זה אומר שזוגיות כזו לא תיתכן, אך היא דורשת הקרבה והתפשרות שלא כל אחת היתה מוכנה לקבל.
מה דעתך?

שלום,
תודה על תגובתך, אני תוהה מה כוונתך במשיכה לגברים. האם זה אומר שיש לו פתח לממש אותה? או שמדובר במשיכה לגברים כמו שלגבר סטרייט יש משיכה לנשים אבל אין זה מחוייב המציאות שאאפשר לו לממש אותה? האם זה נכון מצידי לא לאפשר לו לממש משיכה לדברי, בעוד אני אישה ואיני יכולה לספק את צרכיו לחלוטין? איני מוכנה לזוגיות שאינה מונוגמית ואם כוונתך היא כי זה מחוייב המציאות שנחיה בצורה לא מונוגמית, אני לא אעמוד בזה.

שלום איילה
כוונתי היא שהמשיכה המינית לגברים לא תיעלם מפאת הזוגיות שלכם. וכאשר יש משיכה מינית שאינה באה על סיפוקה לאורך זמן, קיים גם רצון עז לממש אותה. זה מה שעלייך לקחת בחשבון. אני מכיר מתוקף מחקריי בנושא, נשים שעל אף נטייתו ה"דו-מינית" של הבעל, הסכימו (לרוב בלית ברירה) לשמור על מסגרת הזוגיות ולאפשר לו (בהסכם שבשתיקה) למצוא את פורקנו זה מהצד. חלק מזוגות אלה אף חיים באושר כמעט כמו זוג לכל דבר. מנגד, נשים רבות אינן מוכנות לקבל זאת בשום אופן ומעדיפות לפרק את החבילה.
לדעתי עלייך לבחון שני דברים. ראשית, האם באמת יש לו משיכה מינית גם אלייך והנאתכם מקיום יחסי האישות היא הדדית (ועל כן יש להניח כי הם יימשכו גם לאורך שנות נישואיכם). שנית, האם בהינתן דבריי הנ"ל, תהיי מוכנה לזוגיות מעין זו? אלו הן שאלות קשות, אולם חשוב להתמודד עימן כבר כעת.
מה דעתך?

אעדכן כי לאור השאלות שהצגת ומחשבה רבה שהשקעתי בהן, החלטתי לפרק את הזוגיות עם הבחור. אני לא מסוגלת למערכת יחסים בה אני מרגישה שאיני בבת עיניו, איני היחידה בה הוא חושק ואיני מספקת את צרכיו. תודה רבה...

בהצלחה רבה בהמשך ובמציאת זוגיות ראויה ומתאימה

איל זק תתביש!
מי נתן לך את הסמכות לקבוע שהגבר המדובר לא מתאים לזוגיות מונוגמית?

בהתחשב בביפוביה שנפוצה בציבור (והדגמת זאת בעצמך), לצאת מהארון כביסקסואל זה לא דבר של מה בכך.
מדובר בבנאדם שעשה פה צעד לא פשוט בכלל והיה כנה עם זוגתו.
ההמלצה שלך היתה להטיל ספק ביכולת של הזוגיות להתממש ואתה עוד מעודד על כך שהיא שמעה לעצתך ופנתה לחפש מישהו אחר, שחלילה לא יהיה כנה איתה כמו אותו בנאדם!
כי כנות, כך מסתבר, היא בסיס רע לזוגיות.

כל הכבוד איל זק!
ביפוביה למופת!

שלום לך, אני מבינה שאתה כועס. ביסקסואליות היא מורכבת ודבריו של אייל התייחסו בדיוק למורכבות זו. לכנות שצריכה להיות בבסיס הקשר הזוגי בכדי לאפשר את קיומו, בהנתן היותו מתאים לשני הצדדים. בדיוק כמו בכל קשר זוגי אחר בו יש קונפליקט אפשרי בצרכים בסיסיים של שני בני הזוג. אין כאן אמירה הפוסלת ביסוקסואלים מקשר מונוגמי. ישנה אמירה על המורכבות והצורך בבחינת הצרכים של השניים.

שלום עינת. אני מבין שאת טוענת שאת פסיכולוגית קלינית מומחית, אבל לפי התגובה שלך, נראה לי אפשר להוריד את המומחית מהשם.

ביסקסואליות בהחלט מורכבת אבל הדעה שלך ושל איל זק לא. היא מתבססת על סטראוטיפים ישנים בה ביסקסואל/ית אינו יכול/ה לתפקד במערכת יחסים מונוגמית ללא "עזרה מהצד". סיפוק הצרכים, כי ביסקסואל לא יכול/ה לשלוט בעצמו/ה. ביסקסואל/ית זה לא אדם, זו זהות מינית ותו לא. רגשותיו, אישיותו אינן משנות דבר.

הסתירה בתפיסה שלך והביפוביה שלך ברורים לכל מי שעיניהם פתוחות, בייחוד במשפט: "קשר זוגי אחר בו יש קונפליקט אפשרי בצרכים בסיסיים של שני בני הזוג.". אבל זה מה שאת לא מבינה. זו הביפוביה שלך. אין קונפליקט. יש רק הנחת בסיס מושגית. שלך ושל איל זק היא ההנחה שהגבר בעצם הומוסקסואל מודחק, שאינו באמת נמשך לנשים כפי שהוא טוען אלא לגברים בלבד. ורק לגברים. ורק גברים יוכלו לספק את צורכו המיני.
כי אין כזה דבר ביסקסואלים. רק הומוסקסואלים מודחקים.
וההדחקה תצא לאור. כי הוא לא אדם. הוא חיה שלא יכול לשלוט בצרכיו והתחייבות כנה לקשר מונוגמי, התחייבות מודעת שלא מתכחשת לזהותו.

באמת אין כאן אמירה הפוסלת ביסקסואלים מקשר מונוגמי. לא רק. גם. יש כאן אמירה הפוסלת ביסקסואלים. נקודה.

ואגב על הכעס שלי שאת עומדת להעלות. כן. אני כועס. עלייך ועל איל זק ועל הביפוביה שלכם ועל מחיקת הזהות שלי ושל אחרים וחיזוק סטראוטיפים ביפוביים ועל הדה-הומינזציה שאת עושה לנו ועל ובאמת בייחוד העובדה שאיכשהו מישהו נתן לך את התואר פסיכולוגית ומישהו נתן לאיל זק את האישור לכתוב כאן.

נגיד יש גבר שנמשך גם לנשים עם חזה קטן וגם לנשים עם חזה גדול. האם אין לו אפשרות להיות במונוגמיה מכיוון שלא קיימת אישה שיש לה גם וגם? האם הסיכויים של גבר כזה לבגוד (וכשאני אומרת לבגוד, אני מתכוונת לאיטרקציות מיניות במערכת יחסים בתנאי שמערכת היחסים הזאת *הוגדרה* כבלעדית) פחותים מהסיכויים של גבר ביסקסואל לבגוד?

אבל לא יותר מכל נטיה מינית אחרת.
ביסקסואליות(או בירומנטיות) היא משיכה (מינית ו/או רומנטית) לא/נשים מיותר ממין או ממגדר אחד (או משיכה לא/נשים עם פנוטיפים זכריים ו/או נקביים), שלא חייבת להיות באותה עוצמה, זמן או אופן. המשיכה המינית והרומנטית הזו לא תלויה ביכולתו של אדם לקיים או לא לקיים מערכת יחסים מונוגמית (שהיא אגב, לא הכרחית. אפשרי בהחלט לקיים מערכת יחסים פוליאמורית, באם כל בני הזוג רוצים בכך, אופציה שגם זוגות הטרוסקסואלים בוחרים בה לעיתים קרובות, דרך אגב).
ביסקסואליות היא לא נטייה לבגידות. היא לא חוסר יכולת לאהוב את בן או בת הזוג שלך. היא לא חוסר רצון להיות במערכת יחסים מונוגמית. ביסקסואליות היא רק משיכה מינית. בירומנטיות היא רק משיכה רומנטית. שתיהן הן פוטנציאל - שאפשר לממש או לא לממש.

אתם אמורים להיות מומחים, לפחות תראו כמה אתרים/סרטונים בנושא שתבינו את הבסיס.
ביסקסואלים נמשכים ליותר ממגדר אחד זה הכל, זה לא אומר כלום לגבי היכולת שלהם להיות במערכת זוגית מונגמית, גם גברים סטרייטים ממשיכים להמשך לא רק לבת זוגם, אז למה אתם לא מייעצים לכל מי שבוחר במונגמיה שהוא צריך לעשות הקרבה? חבל שתמשיכו לגרום עוד נזק, אנא למדו את הנושא לעומק או שתפסיקו לייעץ בתחום שאין לכם הבנה בו.

חבל שלא שוחחת עם בן זוגך יותר על הביסקסואליות שלו, ודיברת איתו על החשש שלך. מניסיון, זה יכול לעזור. אני ובן הזוג שלי עמדנו מול המצב הזה לפני שנים רבות, ולאחר ההלם הראשוני הוא הבין שלמרות שיש לי פוטנציאל משיכה לא/נשים עם כל מיני סוגים של איברי מין, זה לא משנה את האהבה שלי אליו.
האם את רוצה בגבר שיהיה מסוגל להמשך רק אלייך וזהו? גברים כאלו הם נדירים מאוד. האם את מסוגלת להמשך (מינית ורומנטית) רק לגבר אחד כל הזמן? טלי קורה מבין עינייך. סביר להניח שהתאהבת או נמשכת לגברים לפניו, והוא אהב ונמשך לגברים ונשים לפנייך. מה ההבדל? שאת העדפת אנשים עם סוג מסויים של איברי מין והוא לא.

אחר כך כל מיני אנשי מקצוע מתפלאים למה ביסקוסאלים/ות נוטים יותר לדיכאון ואבדנות - כי אנחנו סוג ג' לזוגיות ודייטים, רק בגלל שנולדנו עם פוטנציאל לאהוב את כל האנשים.

שלום,
אשמח אם תפנה אותי למחקרים והמאמרים שפרסמת בנושא זוגיות מונוגמית של א/נשים ביסקסואלים.
אני מנהלת את פורום ביסקסואלים/ום אנשים כבר למעלה משנה. ברצוני לספר לך שכמעט כל שבוע או שבועיים, א/נשים שולחים הודעות על זה שהם נדחו מזוגיות רק בגלל ש,הפלא ופלא, הם היו כנים עם בני הזוג שלהם, וסיפרו על הנטיה המינית שלהם. אנשים שבורי לב ועצובים, אנשים שחושבים שלא ימצאו אהבה בעולם, בגלל דעות כמו שלך, שאינן מבוססות על המציאות.
ברצוני לכתוב ולתת לך משוב על התגובה שלך:
ראשית, אתה מטיל ספק בהיותו של הגבר ביסקסואל, ורומז לכך שיתכן מאוד שהוא הומוסקסואל מופנם. האם דיברת עם הגבר? האישה מספרת לך שבן זוגה סיפר לה שהוא היה גם עם נשים וגם עם גברים, והנה, אתה מזלזל. יופי של שיעור בלקיחת אנמנזה.
אתה לא מסתייג מכך שאין לך את כל הפרטים, אלא קובע קביעות, שנראה שלא מתבססות באמת על שיח עם ביסקסואלים/ות, או א/נשים אמיתיים.
אתה מניח הנחת יסוד שאומרת שיתכן והוא הומוסקסואל, וגם יותר מפעם אחת. אתה רומז שביסקסואליות בגבר היא בהכרח לא מונוגמית, ויש 2 אופציות - פירוק הזוגיות או השלמה עם בגידות מהצד (ואז הם כמעט כמו שאר הזוגות המאושרים, כמעט).

זאת אחריות של המשיב (בהנחה שהוא איש מקצוע) להגיד שכן, ביסקסואליות קיימת, וכל הצורות שלה לגיטימיות.
אה, אבל יותר קל להגיד שהוא ככל הנראה הומו? נכון.

"אני מכיר מתוקף מחקריי בנושא, נשים שעל אף נטייתו ה"דו-מינית" של הבעל, הסכימו (לרוב בלית ברירה) לשמור על מסגרת הזוגיות ולאפשר לו (בהסכם שבשתיקה) למצוא את פורקנו זה מהצד. חלק מזוגות אלה אף חיים באושר כמעט כמו זוג לכל דבר. "

א.מה הקטע הדפוק ביותר לשים מרכאות תחת "נטיה דו מינית"? האם זה רמז לכך שהנטייה הזו לא קיימת? לא יכול להיות..

ב. למה הסכם שבשתיקה? למה בלית ברירה? אם אחד הצדדים מונוגמי והשני אינו (וזה ממש לא אופייני רק לביסקסואלים.. ממש ממש לא) צריך לדבר על זה ולהגיע להסכם לא בשתיקה ולא בלית ברירה, או להפרד.

ג. "כמעט כמו כל זוג רגיל לכל דבר"?!! כאלו, אדון מומחה באמת חושב שכולנו צריכות לשאוף להיות חלק מזוג רגיל לכל דבר, כלומר, מונוגמיה עם שני פרטנרים מונוסקסואלים?!

מדאיג מאד שאיש מקצוע מרשה לעצמו לתת עצות כל כך החלטיות, כל כך הרות-גורל, וכל כך אומללות - על סמך כל כך מעט מידע.

אינני חולק על כך שקיימים בעולם *גם* אנשים שמצהירים שהם ביסקסואלים למרות שהם הומואים (מודחקים או לא). או אנשים שהביסקסואליות שלהם מהווה אתגר בזוגיות המונוגמית שלהם. רק חבל שהוא לא טרח לציין שיש גם (המון!!) ביסקסואלים שאינם הומואים מודחקים. ביסקסואלים שהם מונוגמיים, נאמנים, רגישים, שיודעים להעניק ביטחון ואהבה. חבל שהוא שכח לציין שלפעמים דווקא הביסקסואליות היא יתרון ענק. שלפעמים דווקא היא גורמת לאדם להיות פתוח יותר, מקבל יותר, מעניין יותר, מבין יותר את צרכי הזולת, ולכן בן-זוג טוב יותר. יש ביסקסואלים שעבורם מין הוא משני מאד יחסית לצורך הרומנטי. יש כאלה שלא, אבל שמוותרים בקלות. ויש עוד ועוד גוונים וצבעים של היצור הביסקסואלי, שלא היה שום דרך לגלות אותם מכמה שורות של פוסט.

הכנות של בן-הזוג, והנכונות שלו לשתף את בת-הזוג ברגשות האלה הרשימה אותי, והיא נראית לי דווקא כמו מתכון נפלא לזוגיות בריאה, ולא לזוגיות בעייתית. למרות שאני מודה שגם לי אין את כל המידע.

במקום לעודד את בת-הזוג לדבר איתו יותר, להתקרב ולהבין יותר, לדבר עם ביסקסואלים נוספים, ללכת לייעוץ עם אנשי מקצוע שמומחים בתחום הביסקסואליות, לבדוק טוב יותר את החרדות שלה עם עצמה, ועוד אין ספור עצות טובות שהיה אפשר לתת במקרה כזה - "איש המקצוע" הרשה לעצמו להפחיד אותה, ולהלעיט אותה במידע חלקי, לא מדוייק וביפובי.

עצוב. עצוב מאד.

שלום שי
אינך חייב להגיד שאתה הומו. אין לכך שום רלוונטיות לגיוס ולשירות הצבאי שלך. כל עוד כמובן שהדבר אינו מפריע לך. חיילים רבים משרתים שירות מלא ואף מגיעים לדרגות קצונה גבוהות מבלי שאיש יודע או צריך לדעת על נטייתם המינית. כיום זו כבר אינה סוגייה בעלת משמעות מבחינת הצבא.
מקווה שעזרתי לך
אתה מוזמן לשאול שוב
בהצלחה

שלום רב
נראה לי שאת שאלתך היה עדיף להפנות לפורום העוסק בסקסולוגיה או מיניות האישה. הפורום הנוכחי עוסק בעיקר בסוגיות של לבטים וגיבוש הזהות המינית.
בהצלחה

ראיתי את התגובה הזאת במקרה
אני לא מכיר את מערכת קבלת ההחלטות של מגן דוד
אבל לדעתי בהנחה שהם באמת לא מקבלים תרומות ממי שהנטייה המינית שלו בניגוד לטבע
לדעתי זה לא בגלל זה אלא בגלל ההנחה שהסיכוי לחלות במחלת האיידס היא גבוהה ביותר בקרב אלא שעושים דברים אם בני מינם.

שלום רב
הסיבה לכך שאת קרובה אליו רגשית ואף מאוהבת בו נעוצה כנראה בעובדה שיש לכם קשר מיוחד ויציב לאורך זמן המבוסס על שפה משותפת, הבנה והיכרות הדדית עמוקה וכו'. אינני חושב שמכאן ניתן להסיק משהו על משיכתך לבחורות, ובכל אופן אם היית נמשכת לבחורות היית מרגישה בכך ללא קשר לידידותך עם אותו הבחור.
מקווה שעזרתי. את מוזמנת לשאול שוב

שלום רב
הפורום הנוכחי עוסק בנושאים שקשורים ללבטים אודות הנטייה והזהות החד מינית. אני ממליץ שתפנה את שאלותיך אלה לפורום שעוסק בנושאים של סקסולוגיה.
בהצלחה

אריאל שלום רב
אם את אכן נמשכת הן רגשית והן מינית גם לגברים וגם לנשים, ניתן להבין מכך שמשיכתך היא דו מינית. יחד עם זאת, לא תיארת היכן נמצאת הבחורה שבה התאהבת בסיפור הזה. האם אתן בקשר רומנטי? האם היא מעוניינת ביחסים איתך? כיצד היא מרגישה? האם היא רואה את עצמה חיה לצד בחורה ולא גבר? לתשובות שלך לשאלות אלו יש חשיבות רבה לגבי הדרך בה תלכי.
לגבי הילדים שלך, אין כרגע כל השלכות כל עוד אתן לא זוג רשמי לעיני הסביבה. נראה לי שכרגע זה קצת מוקדם מדי, כל עוד לא ביססתן את היחסים ביניכן.
מה דעתך?

אני מפחדת לנסות לבסס את היחסים משתי סיבות, אחת היא שעוד לא התנסיתי מינית עם אשה ולמרות המשיכה שלי אני מפחדת שהסקס לא יספק אותי, אני לא רוצה לברר את העניין על חשבון הרגשות שלה. יצאנו במשך כמה חודשים אבל זה לא נמשך הרבה זמן בגלל החששות שלי, עכשיו יש מחשבה לתת לזה ניסיון נוסף מבחינת שתינו אבל אנחנו מאוד קרובות ולא רוצות להרוס את מה שיש עכשיו במידה והקשר שוב יתפרק, הסיבה השנייה היא שהיא אמרה שייתכן ובעתיד היא תרצה משפחה, יכול להיות עם גבר אבל היא צעירה ממני בכמה שנים ועוד לא יודעת מה היא תרצה בעתיד.. אני לא רוצה להכנס למשהו שיפגע בנו בעתיד מצד שני שנינו מאוד רוצות להיות ביחד.. אז עדיין מבולבלת מאוד..
הבלבול שלי לא נובע רק מהקשר איתה אלא עם העובדה שאני בכלל נמשכת לנשים, איך יכול להיות שעד היום זה לא התעורר ? רק כשהקשר איתה התחזק זה התפרץ, ועכשיו זה מרגיש כאילו שאני חייבת לבחון את הצד הזה במיניות שלי, אבל מפחדת משום מה...

שלום רב
נשמע לי שאת מנסה קצת "להיכנס למים מבלי להירטב". בשביל לחוות יחסי מין צריך להתנסות בהם. סיפוק מיני נובע ברוב המקרים בזכות מיזוג רגשי, דבר שלפי תיאורך יש ביניכן.
נראה לי שהפחדים שלך לעבור "לשלב הבא" מקורם בתפיסתך העצמית ולאו דווקא במהות הקשר ביניכן. יחד עם זאת מרגע שתשלבו יחסי מין בקשר שלכן, בהחלט ייתכן והוא כבר לא יהיה אותו הדבר.
אני מציע שתערכו ביניכן שיחה פתוחה על מה חשוב לכן יותר ומה הציפיות שלכן מהקשר ואחת מהשנייה. לא חייבים להמשיך לקשר מיני אם טוב לכן במצב הקיים. בנוסף, התנסות מינית את יכולה לחוות גם עם נשים אחרות שתכירי.
מעבר לכך, עבודה עם מטפל גיי-פרנדלי יכולה לעזור לך לחדד את הכיוון שלך ואת העדפותייך המיניות, למרות החששות שהזכרת.
בהצלחה

לאם הדואגת, שלום
לא בדיוק הסברת מה הכוונה שהוא נמשך לשמלות ולורוד ועד כמה זה ניכר. האם הוא מבקש ללבוש שמלות לגן או שהוא פשוט מגלה בהן עיניין? אגב, הוא אמור לעלות לכיתה א' בקרוב, ייתכן וקוד הלבוש בביה"ס וחברת ילדים חדשה ישפיעו על העדפות הלבוש שלו.
כעקרון, הדבר החשוב והנכון ביותר שאת כאם יכולה לתת לילדך, זוהי התמיכה והאהבה שלך ללא תנאי. איננו יודעים מה מקור המשיכה שלו כרגע לשמלות ולצבע ורוד והייתי נזהר מאוד מלהניח שיש בכך סימן לבאות ובעיקר לנטייתו המינית. בכל אופן ובדיוק כפי שאת בעצמך הסברת זאת היטב, הסביבה יכולה להיות גם לא נחמדה. לכן, ככל שאת תדעי לתמוך בו ולפתח את עצמאותו בכל אשר ילך כך גם יגבר בטחונו העצמי והוא יהיה פחות רגיש לביקורות חברתיות וסביבתיות. על זה אמר פעם פרויד כי "מי שידע אהבת אם בילדותו, יישא חיוך של מנצחים לכל אורך חייו".
את מוזמנת לשאול שוב
בהצלחה

הוא לא מבקש ללכת עם שמלות לגן רק מראה התענינות מוגברת כמשחק בבית או אצל אחותי .
ושוב תודה על העזרה והמענה

את הצגת בעייה מאוד מדאיגה
אבל יחד אם זאת את אומרת שאת מאוד ליברלית ובכלל לא שמרנית
זה מסביר לפחות חלק מהסיבות למה הבן שלך מתנהג בצורה כזו
אנחנו רגילים להשתמש במושגים לועזיים ולכן אנחנו לא ממש מפנימים את משמעותם:
ליברלי פירושו חופשי את אמא שנותנת לבן שלך חופש
חופש כמו שאנחנו תופסים אותו הרי זה הדבר הכי גרוע לתת לילד בגיל הזה
ושמרני פירושו לשמור על המסגרת ולא להפשר לילד לפרוק עול חינוך
וכעת לשורש הבעייה הרי שלילד שלך חסר משהו בסיסי בצרכים וזה יכול להיות אחד מהבאים:
א. או שאת אמא חד הורית והילד רוכש ממך התנהגות נשית וזו קרקע נוחה להיות.. את יודעת מה!
ב. אולי בעלך אינו לוקח חלק בחינוך הילד בגיל שהוא יותר זקוק לו
ג. אולי דווקא את מאוד שתלטנית כלפיו ולא מאפשרת לבעל לעשות את חלקו
(אני אינני פסיכולוג) אבל אני מנסה בכל זאת לעזור מניסיון אישי שלי.

היי , אני לא מומחה אבל אני גם כשהייתי קטן אהבתי מדי פעם לשחק בבובות וללבוש בגדים נשיים , זה עבר לי ואני לא נמשך לזה יותר .
לדעתי הילד סקרן , זה גיל כזה .
את יכולה לנסות להסביר לו בעדינות או אולי לחזק את הצד הגברי שלו (כדורגל, צעצועים של בנים) ולא לחשוף אותו לדברים נשיים.
אולי לקחת אותו לחנות עם צעצועים לבנים או פעילויות לבנים והוא ימצא עניין.
גם שמעתי המון סיפורים על אנשים מכורים וכאלה שאני מכיר אישית שסיפרו לי שכשהם היו ילדים קטנים הייתה להם משיכה לדברים נשיים והיום לא תיראי את זה עליהם.

שלום רב
כפי שאת מתארת בפנייתך, נראה כי מדובר במחשבות טורדניות ולא במשיכה לנשים. בהנחה והדבר מפריע לך, הייתי ממליץ לפנות לטיפול מקצועי (קוגניטיבי) שיעזור לך להתמודד עימן.
בהצלחה

תודה רבה על תגבותך.
יצא לי לקרוא קצת מהגיגי ליבם של אנשים שכותבים כאן.
קשה לי לומר שאני מתחברת לתחושות שמתאורות.. מעולם לא חוויתי אהבה לאישה או משיכה מינית אמיתית לאישה שהכרתי.
אני כן יכולה למצוא את עצמי נהנת מלהסתכל על בנות.. לא מקבלת מכך גירוי מיני אבל אוהבת להסתכל על תמונות שלהן בפייסבוק למשל...
מה גם שהיו נשים בחיי שהייתי מוקסמת מהן וסוג של הערצתי, יכולתי לחשוב עליהן הרבה.. לרוב אלו היו נשים מאוד יפות ומקסימות... אך מעולם לא רציתי או חשבתי על עצמי בסיטואציה מינית עמן. מה זה אומר?
נראה לי שבאופן כללי אני מתקשה להגדיר ולהבין מהי משיכה מינית?
אודה לעזרתך

שלום רב
משיכה מינית מוגדרת כרצון לממש פנטזיות ארוטיות ולחוש בקרבה אינטימית וגופנית עם אדם אחר. ברור מדברייך כי אינך חשה זאת כלפי נשים. הערצה, חיבה ופליאה, אינן לרוב קשורות דווקא לתחושות של משיכה מינית.
מקווה שעזרתי
בהצלחה

פניתי לטיפול, אני מודעת לעובדה הוא מצריך סבלנות אבל אני לא מרגישה שזה באמת עוזר לי.
אני מרגישה הקלה זמנית אחריו שאחר כך חוזרת.
מאוד מכאיב לי העניין שמאז שאני וחבר שלי נפרדנו אני לא באמת מצליחה לרצות זוגיות ( לא עם גבר והאמת שגם לא עם אישה) ועצם זה שאני לא רוצה מכניס אותי ללחץ ולמלחמות עם עצמי.
כשהמחשבות האלה עולות אני מתחילה לחשוב שאולי אני לא בזוגיות כדי לא להכיר באמת שאני אולי לסבית למרות שכמו שציינתי קודם לכן אין לי בסיס לזה.. אני לא מעוניינת לגעת באישה או במגע שלה בי, אני מניחה שאם היתי מעוניינת אז היתי מחפשת את זה אז למה איפושהו בראש מהדהדת כל הזמן המחשבה שאולי אני מכחישה נטייה מינית אמיתית?
אני כועסת על עצמי כשאני יוצאת אם אני פתאום שמה לב לבחורה יפה ואני נכנסת ללחץ מזה.
אני יודעת כשכשאני רגועה אני לא חושבת ככה אבל במצבים כאלה מאוד קשה לי להבין מה ממה שעובר לי בראש אמיתי ומה לא.
הכי עצוב זה שאני מבינה הכל ומודעת להכל אבל עדיין לא יודעת איך לתמודד.
היה אצלי בחור לפני כשבועיים והיתה בינינו אינטרקציה מינית וזה הרגיש טוב ונכון ורציתי את המגע שלו. אחר כך הרגשתי כל כך נשית והביטחון שלי חזר ולמרות התחושה הטובה אמרתי לעצמי שאולי זה בעצם מרגיש לי טוב כי זה גורם לי להרגיש נורמלית(לא לסבית).אני לא מבינה, למה אם זה הרגיש לי טוב זה לא מספיק כדי לשכנע אותי?? איבדתי את האמת הפנימית שלי
אני לא יודעת מה לעשות, אני לא כל כך רוצה לקבל טיפול תרופתי אבל אני גם לא יודעת איך לגרום לזה להיפסק.. אני מרגישה שאיבדתי

שלום ליה
כפי שאמרתי, נראה כי אין לך נטיה חד מינית לנשים. ללא רגשות רומנטיים ותשוקה גופנית לאינטימיות, אין משיכה מינית ולפיכך אינך לסבית. מאידך עולה הרושם שאת מעסיקה עצמך במחשבות שווא כל הזמן שמטרידות אותך מאוד. אני מציע להעלות את זה בטיפול שלך ולהתאזר בסבלנות. טיפול פסיכולוגי אינו כדור קסם. מה שחשוב הוא שבטיפול תרגישי בנוח ותהייה "כימיה" בינך לבין המטפל/ת.
בהצלחה