פורום הומואים, לסביות - יש לך שאלה?

שלום רב
התהליך בו אנחנו בוחנים את עצמנו דרך ההשוואה לאחרים (ובעיקר לבני גילנו ומיננו) הוא תהליך פסיכולוגי ידוע המכונה "השוואה חברתית". זו דרך חשובה המאפשרת לנו בעזרת ההשוואה לאחרים לדעת את מקומנו ולעצב את התנהגותנו בהתאם למקובל. מבחינה זו זהו תהליך טבעי ונורמלי לחלוטין.
יחד עם זאת אני חש שחוסר הביטחון שלך ורמת החרדה שאת מתארת אינם תופעות יוצאות דופן עבורך. אם אכן את חשה כך פעמים רבות, ייתכן והיה כדאי לשקול עזרה מקצועית ע"מ לחזק את הערכתך העצמית ולאפשר לך להתנהל ולהתמודד בצורה טובה יותר.
מקווה שעזרתי, את מוזמנת לשאול שוב
בהצלחה

התשובה נשלחה אלייך למייל
בהצלחה

שרית שלום
משיכה מינית ואהבה הן שני היסודות לביסוסה של זוגיות פוריה ותומכת. קשר שנעדר מרכיבים אלו הוא חברי / ידידותי, אך אינו זוגי. אומנם לא ציינת את גילך ואת מידת ניסיונך במערכות יחסים, אך אני נוטה להניח כי את בשנות העשרים לחייך. לפיכך, ובמידה וכפי שאת אומרת אינך נמשכת לגברים (האם יש סיבה מיוחדת לכך?) הייתי מייעץ לך לנסות ולהכיר בחורות כמוך, עימן תרגישי בנוח ותוכלי לנסות ולבנות מערכת יחסים תומכת ואוהבת. רק אחרי שתתנסי ביחסים אלו תוכלי לדעת להיכן נוטה ליבך ומהי העדפתך המינית האמיתית. ישנם מקומות מפגש ודרכי התקשרות רבים המיועדים למפגשי בנות בלבד. תוכלי למצוא אותם דרך האינטרנט.
באשר לחבר העכשווי שלך, אני מאמין שגם הוא יעדיף בת זוג שתמשך אליו ותאהב אותו. את הקשר ביניכם תוכלו לעצב כקשר חברי באמת ללא מתחים מיניים, ציפיות ואכזבות.
אשמח לשמוע את דעתך.
בהצלחה.

שלום יואב
אני בהחלט יכול להבין כיצד הנושא שאתה מעלה יכול להציק ולהעיק עליך, ולפגוע בדימוייך ובביטחונך העצמי. אך לטעמי זה אינו חייב להיות כך.
אתה מגדיר עצמך כמישהו שיש לו "פחות מלאחרים" כיוון שאתה בוחר להשתייך לחוג שמתעניין רק בחיצוניותו של האדם ושכל תכליתו היא לחפש סקס וסטוצים, ומובן שבמשחק הזה ל"מצויידים" יש יתרון (וכך גם ל"חתיכים", ל"שריריים" ו"ליפים"...). לא פלא שלאדם מן השורה קשה לעמוד בסטנדרטים הללו ולכן תחושת הדחיה היא חלק בלתי נפרד מהמשחק הזה.
אולם כפי שאמרתי זה אינו חייב להיות כך ובטח שלא באופן כל כך חד מימדי. לדעתי יש לפניך שתי אפשרויות נוספות: האחת, ללמוד להנות מסקס כפסיבי. במצב כזה גודלו של איבר מינך יהיה הרבה פחות רלוונטי במיטה. אופציה שניה, להתרחק מעט מהזירה הזו של חיפושי סטוצים ולנסות למצוא קשר יציב יותר עם בחור שיימשך אליך בעבור האדם שאתה, ולא יאמוד אותך באופן שטחי על סמך גודלו של איבר מינך.
מה דעתך?

1. ללמוד להנות כפסיבי.. לא צריכה לבוא כקונטרה לכך שיש לי איבר קטן. אני נהנה גם כאקטיבי (ולא נהנה כפסיבי למשל). האם להתפשר כי אני פחות "מחונן"?

2. ברור שבמערכות זוגית העניין פחות רלוונטי, ומכלול התכונות שיש לי להציע, אני גם בחור יפה.. ומקבל הרבה מחמאות ומתחילים איתי בחורים...לא הכל מתחיל ונגמר בגודל האיבר..

אבל גם לי בא לפעמים סטוצים, גם לי בא לפעמים סתם זיון... ושם אני נופל. מה גם שהכל בסדר, עד שפתאום איזה "חבר" (ואני כותב חבר כי אותו אדם ספציפי הועף לכל הרוחות) מזכיר שיש לי קטן רק כי זה גורם לו להרגיש טוב יותר, או יהיו סיבותיו עימו.. ואני מרגיש כיווץ ואי נעימות.

אין הכוונה כאן ל"התפשרות", אלא להרחבת טווח הפרקטיקות המיניות שלך במיטה. לרוב הדבר מתבטא במציאת דרכים נוספות ליהנות מהן ביחסי המין. בנוסף, רצוי שתבחן האם רתיעתך אכן נובעת מחוסר ההנאה (שזה כמובן לגיטימי) או מסיבות שכיחות אחרות כגון החשש שהיותך פסיבי במיטה יערער על "תדמיתך הגברית".
בכל מקרה, אם כפי שאתה מציין, התפקיד האקטיבי מהותי עבורך, נסה למצוא מראש פרטנרים שהגודל לא באמת חשוב להם. מסתבר שיש גם כאלה. את שאר ה"חברים" שבעבור חופן סנטימטרים שכחו דרך ארץ מהי, תמשיך בצדק להעיף ממך והלאה.
אתה מעיד על עצמך כבחור יפה, ואני מתרשם שאתה גם בחור לעניין שיש לו הרבה מה להציע, זה הרבה יותר חשוב מכמה סנטימטרים יותר או פחות.
מה דעתך, יואב?

להרחיב פרקטיקה מינית זה נחמד, ללא קשר לגודל האיבר. הנאה ממין כפסיבי במקרה שלי לא קשורה לתחושת הגבריות... במערכת זוגיות ניסיתי מדי פעם, בחלקן נהנתי, ובחלק נהנתי פחות... אך זה באמת לא קשור.

יש לי הרבה מה להציע, וגם מספר יזיזים, כך שבאמת העניין לא נורא. לפעמים עקב הערה כמו אחת ששמעתי השבוע על "הגודל" מציפים אותי קצת רגשות, כך שכנראה העניין הזה לא עובד (מהמילה עיבוד) עד הסוף..

בכל מקרה, תודה רבה על ההתייחסות.

לכולנו יש את נקודות התורפה שלנו ואף אחד אינו באמת מושלם. לא כולנו יפים, שריריים, ונראים כמו הדוגמנים של פראדה. צריך לדעת להתמקד ביתרונות, ביכולות ובייחודיות שיש לכל אחד מאתנו ולא להתעכב על אנשים או נסיבות ששואבים מאיתנו אנרגיה למקומות לא טובים.
אפשר כמובן להפגש עם איש מקצוע ולהעמיק בסוגיה שהעלית ומה משמעותה עבורך. זו בהחלט אופציה אם תמשיך להרגיש שזה מעיב על מצב רוחך. אישית, נראה לי שאתה מצליח להסתדר יפה מאוד בעצמך.
בהצלחה!

אני בכל זאת מתמודד עם עצמי 35 שנים.. ברוב המקרים לא מתרגש..
כנראה שכשהתקופה באופן כללי קצת פחות טובה, כמו לאחרונה, אז הערה כזאת קצת מפתיעה, בעיקר מאדם שלא חשבתי שתגיע ממנו. בכל מקרה המגמה היא כלפי מעלה, ומצב רוחי הרבה יותר טוב בשעה זאת של היום (לעומת אתמול)..

לאותו אדם הגבתי בחיוך, ואמרתי לו שאני והאיבר שלי מסתדרים מצוין, מה שאגב נכון :)
בכל זאת 35 שנים אנחנו משרתים אחד את השני, ובינתיים סה"כ אין תלונות :)

תודה רבה על ההתייחסות, ואחלה יום!

שלום יעל
אכן קיימת סברה כזו, אך דרושים מחקרים נוספים לאישושה. ככל הידוע לנו כיום, הומוסקסואליות אצל גברים אינה עניין של בחירה נובעת משינויים הורמונליים בשבועות הראשונים להתפתחותו של העובר. עוד בנושא תוכלי לקרוא בערך זה בויקיפדיה.
בהצלחה

דני שלום רב
אני מציע שתפנה את שאלתך לפורומים המתאימים העוסקים בנושא זה: פורום תפקוד מיני ופורום אורלוגיה ואימפוטנציה. בטוחני שהם יוכלו לעזור ולייעץ לך בנושא זה.
בהצלחה

שלום אלינה
אני מסכים עם ההנחה שלך שלנושא הזהות המינית אין רלוונטיות במקרה זה. יכולת באותה המידה לתאר את הקשר הזה עם גבר ולא עם בחורה. אני גם אינני רואה כל פסול בלנסות ולהיות בקשר חד מיני, ואין זה אומר שבעתיד לא תרצי להכיר שוב גבר ולהנות בקשר איתו.
באשר לשאלתך, התחושה שעלתה לי בזמן שקראתי את דברייך היא שפגשת בחורה שמתנהגת בצורה די ילדותית, אינה יציבה במיוחד ובעיקר מפלסת את דרכה במניפולטיביות לא מעטה. כפי שהיא יצרה מריבה בכוונה עם בת הזוג הקודמת שלה ע"מ שהיא תוכל להיות איתך באילת, כך היא גם יצרה מרחק ביניכן (בתואנה שאת "מושלמת מדי") רק בשביל לחזור אליה שוב. זה סיפור קלאסי של היפגעות מקשר רומנטי ונראה לי שטוב תעשי אם תפרדי ממנה לשלום ותמשיכי בחייך לכיוון קשר בוגר ויציב יותר. לדעתי, מגיע לך משהו יותר טוב מזה.
מקווה שעזרתי, את מוזמנת לשאול שוב.
בהצלחה

שלום רב
השאלה מהי זהותו ומשיכתו המינית של בעלך נראת לי לא רלוונטית במקרה זה. ייתכן שהוא אכן נמשך רק לגברים וייתכן שהוא פשוט חסר משיכה מינית בכלל. על תשובה זו יכול רק הוא לענות. מכל מקום התוצאה עבורך היא זהה: הוא אינו מעוניין לקיים יחסי מין. מכאן השאלה היחידה היא מה את מתכוונת לעשות בנוגע לזה. האם מעלותיו מפצות דיין בשביל להשאר יחדיו ללא קיום יחסי אישות, או שזה משהו שאינך מוכנה להתפשר עליו (ובצדק לטעמי).
מה דעתך?

תודה על המענה המהיר

האכפתיות והעזרה
אמנם הקשר עימו חשוב לי ועדיף מפירוק התא הזוגי
ומוכנה לקשר עם יחסי אישות פחות אינטנסיבים מהמקובל אך לחיות בחברת בן זוג בצורה אלטרואיסטית לגמרי בלתי אפרי עבורי
כל אדם זקוק למגע אנושי אוהב ואפילו ניסיתי ואחרי 3 חודשים זה משפיע עלי מאד קשה....

קצת קשה לי להשיג ממנו איפורמציה בתחום הוא מגיע מחברה מאד חרדית וזה נושא שיש שם טאבו
אך האם יתכן שעקב תרופות נוגדות דיכאון הוא במצב כזה כי כשהוא נהיה ממש אלרגי למגע זה בא בדרך כלל בתקופות שהוא נורא נגטיבי בכלל וזועף וראיתיו בולע כדורים שהוא לא מוכן להראות לי

שלום תמר
תרופות נגד דיכאון לאורך זמן אכן יכולות לפגוע בחשק המיני, אולם אינני בטוח שזה הגורם לבעיה שהצגת. כפי שתיארת מקודם, גם בזוגיות הקודמת שלו ולאורך שנים לא מעטות חש חוסר משיכה מינית. כך שנראה לי שתרופות אלה עוזרות לו להתמודד טוב יותר אך אינן הסיבה העיקרית לחוסר המשיכה המינית.
קשה לי לראות את המצב הקיים משתנה לטובה מבחינתך ואני מאמין שעלייך לדעת את הדברים לאשורם ולא להיתלות בתקוות שווא. לכן כפי שכתבתי, בהינתן שזהו המצב, עלייך להחליט האם להמשיך לחיות עימו במערכת זוגית כזו או לא. ברור לי שזו אינה החלטה קלה.
מה דעתך?

אני מאד מעריכה את הכנות והמיקצועיות שבתשובתך
די מיצטערת שלא פניתי להיתיעץ איתך כשרק היתחתנתי
הייתי תמימה וכל פעם קיבלתי תרוץ אחר או האשמה וניסיתי לא לתת לנושא הזה לקלקל את הקיים ולקוות לטוב ולא להלחיץ אותו ואת עצמי
אך כניראה כפי שכתבת לי שהנושא הרבה יותר מורכב ממה שתארתי לעצמי ו
חוץ מהרבה סבלנות ואהבה
ולא היו לי הידע והכילים לדעת איך להיתמודד עם התופעות המשונות הללו
בהתחשב בעובדה שאני מאד רוצה ילד משלי ושעון גילי מתקתק מזמן וגם בהיתחשב בכך שאני לא רואה את עצמי מסוגלת לחיות חיי נזירות המצב ניראה כמחיב החלטה כואבת.....
קשה להיפרד ולא תהליך נעים לאף אחד...ולא תמיד מוצאים אדם שיתאים לי ושאזרום איתו בשאר עניני החיים

וואווו....זו היתמודדות שלא שיארתי שאצטרך לעבור
ניראה לי די משונה מדוע הוא היתחתן בכלל
ואולי כמו בסרט,,שכעת בכותרות הוא רק רצה" למלא את החלל"
אני מעריכה מאד את האינפורמציה המיקצועית שנתת לי
שבת שלום
תמר

החיים בחברה האורתודוכסית ובמיוחד בזו החרדית מכוונים לנתיב אחד בלבד. סטייה ממנו עלולה לגבות מחיר יקר מכל אדם. לכן אפשר להבין את בן זוגך שבחר להתחתן שוב, מה עוד שלגדל לבד שבעה ילדים זו מלאכה לא קלה כלל. חשוב להבין שבמידה מסויימת גם הוא קורבן של המצב, תהייה משיכתו המינית ככל שתהייה. לכן נסי להבינו ולא להאשימו.
מציאת בן זוג מתאים גם היא אינה מלאכה פשוטה כפי שכתבת. אולם רווחתו הנפשית של כל אדם תלויה במידה רבה במימושו של קשר אוהב, תומך ומספק, כאשר יחסי אישות הם מרכיב חשוב בקשר כזה. החלטתך אכן מורכבת ולא פשוטה. אולם רק את יכולה להחליט מה באמת עדיף עבורך.
אני מאחל לך הצלחה בכל דרכייך ומעשייך.
את מוזמנת כמובן לשאול שוב ולהתייעץ.
שבת שלום

שלום אורן
קשר זוגי עם פער גילאים של כמה שנים אינו דבר יוצא דופן בקהילה ההומו-לסבית. אולם כאשר מדובר בפער של כ 30 שנה, נראה לי כפי שאתה מעיד בעצמך, כי פער הדורות אכן יכול להיות בעייתי. בחור בן 18 נמצא בגיל בו קבוצת השווים (חבריו בני אותו הגיל) היא בעלת משמעות רבה למעמדו ומיצובו החברתי וגיבוש הערכתו העצמית. דרך יחסיו עם הקבוצה הוא לומד רבות על עצמו, מפתח את מיומנויותיו החברתיות, ונהנה לנצל את כישוריו ויכולותיו בסביבה חברתית זו. לא נכון הוא לצפות מבחור בגיל זה להימנע מכך.
נראה לי שעליך לשאול את עצמך מה הוא הרווח ומהו ההפסד שאתה עלול להשיג מהניסיון לשמור על הקשר הזה ביניכם. מצד אחד להתאהב זה תמיד כיף גדול והחיים נצבעים בתחושות של אושר וסיפוק. מצד שני, יש לכך מחיר שמשפחתך עלולה לשלם וגם אתה, במקרה הדי צפוי שסיפור האהבה הזה יסתיים מתישהו, עלול למצוא עצמך בודד ובדכאון.
דבר נוסף הוא קנאתך אליו שלא תקדם אותך לשום מקום אלא רק יכולה לגרום לו להרגיש "מחנק" בקרבתך ולדחוק בו לעזוב את הקשר. לכן הייתי מציע לך לנסות לא "לאבד את הראש" ולהסתכל על הקשר ביניכם בצורה מפוכחת יותר. אם אינך יכול להמשיך בקשר זה תוך ריסון רגשותיך, רצוי היה שתבדוק עם עצמך האם באמת אתה מוכן לסכן את מה שהשגת עד היום.
מה דעתך?

אתמול היינו יחד כמה שעות וחשבתי לסיים את הקשר
הוא התחנן אמר שהוא אוהב ולא מסוגל לחשוב על פרידה
כמובן שלא עזבתי אותו

בכל מקרה לגביי הריסון שלי אתה צודק בהחלט
תודה

אין שום רע בלהפיג חרמנות ולחץ באמצעות סרטי פורנו, אולם אנחנו לא מיחצנ"ים כאן אתרי פורנו.

ברור לי שאתם לא מיחצנים אבל איך אוכל למצוא משהוא שהוא יותר קרוב למציאות ?

שלום רב
אין צד "פחות גברי" ביחסים בין שני גברים. יש צד שמעדיף להיות אקטיבי ויש צד שמעדיף להיות פסיבי, וגם זה יכול להשתנות לפי מצבי הרוח. העובדה שאתה נהנה מיחסי מין גם עם נשים וגם עם גברים מרמזת כנראה על העדפתך המינית לשני המינים. זה הכול, ואין בזה שום בעיה. לא לשכוח כמובן שיש לקיים רק מין מוגן (קונדום).
בהצלחה

האם יש דרך בה נוכל לקיים יחסים ללא אמצעי מניעה ?

קיום יחסי מין הכוללים חדירות ללא אמצעי הגנה (קונדום) זה עסק מורכב הדורש כמה תנאים:
1. מחוייבות מוחלטת של שני בני הזוג שלא לקיים יחסי מין לא מוגנים עם מישהו אחר.
2. בדיקת איידס (ורצוי גם מחלות מין אחרות) לשני בני הזוג, כשלושה חודשים לאחר תחילת המחוייבות הנ"ל.
רק לאחר שעברו שלושה חודשים ותוצאתה של בדיקת האיידס היא שלילית וקיימת מחוייבות כנ"ל, ניתן לקיים יחסי מין לא מוגנים. מטבע הדברים מחוייבות כזו היא בעייתית וקיימת לרוב רק אצל בני זוג ולא אצל פרטנרים מזדמנים לסקס. לכן בשום אופן לא מומלץ לבטוח במישהו אחר גם אם הוא טוען שהוא "בריא". בקיצור, כשתמצא לך בן זוג קבוע ובלעדי, תוכל לקיים יחסי מין ללא קונדום.
אם יש שאלות נוספות, אתה מוזמן לשאול.
בהצלחה

אציין שאני נהנה מאוד גם ממגע אנאלי

שלום רב
המשיכה המינית היא רצף שבקצה האחד נמצאת משיכה בלעדית לאותו המין ובקצה השני משיכה בלעדית למין השני. מרבית האנשים נמצאים כמוך, איפה שהוא על הרצף - ולאו דווקא בקצה זה או אחר. מכאן שאין זה יוצא דופן לחוש משיכה עיקרית לבנות המין השני וקצת גם לבני מינך. לגבי ההנאה ממגע אנאלי - מאחר ובפי הטבעת מרוכזים קצות עצבים רבים, מגע מיני באזור זה מגרה באופן טבעי ואין בכך שום דבר חריג.
מאחר ואתה בחור צעיר שעדיין לא חווה קשרים רומנטיים ו/או מיניים אני מציע שתצבור קצת ניסיון ותחווה מערכות יחסים עם בנות (ואם תרגיש צורך אז גם עם בנים מותר), ותגבש לעצמך לאט לאט מה הכי מתאים ומושך אותך, בלי לחץ.
בהצלחה

אושרית שלום
מורה אינו אמור להתערב בחייו האישיים של תלמידו / תלמידתו ושאלתו של המורה שלך אכן לא מקובלת ולא ראויה. יחד עם זאת ייתכן שכוונתו הייתה טובה ורק הדרך שבה נקט הייתה שגויה וצורמת. השאלה העומדת לפנייך כרגע היא מה את מעוניינת לעשות עם זה ומה יהיו ההשלכות של תגובתך?
נראה לי שכל עוד אין המדובר בהפרעה מתמשכת ללימודיך, היה רצוי לעבור על זה לסדר היום ולא להתייחס לכך יותר מדי (בהנחה שאת מרגישה שאת יכולה לחזור ללמוד בכיתתו ולהתעלם מהמקרה). אם הדבר יקרה בשנית והוא שוב יבוא אלייך בשאלות אישיות, את בהחלט יכולה להציב לו גבולות ולומר כי חייך הפרטיים אינם מעיניינו.
אם את מרגישה או תרגישי בעתיד כי אינך יכולה להמשיך בכיתתו עוד, בהחלט שניתן לפנות לגורם מוסמך בביה"ס כמו היועצת החינוכית, המחנכת או מנהל/ת ביה"ס, לבקש העברה לכיתה אחרת ואף להתלונן. כמובן שניתן גם לשתף את ההורים אם את מרגישה נוח עם זה. קחי בחשבון שצעד כזה שבו את מערבת גורם נוסף עלול להעצים את החדירה לפרטיותך, וכדאי לחשוב על ההשלכות לכך קודם.
אשמח לשמוע את דעתך
בהצלחה בלימודים

שלום רב
לשאלה מדוע את נמשכת לנשים בכלל ולמבוגרות בפרט יכולות להיות כמה תשובות. ייתכן שאת מנסה לשחזר קשר אימהי, ייתכן שחוויות מהעבר עם דמויות בוגרות יותר מניעות אותך לכיוון זה, וייתכן כמובן שאת אכן נמשכת מינית גם לנשים ונוח לך (מסיבות שונות) עם מבוגרות יותר.
הנטייה המינית מוגדרת על בסיס המשיכה המינית והרומנטית כלפי בן המין הזהה או האחר. מבחינה זו העובדה כפי שציינת שאת כן נמשכת לגברים מעידה כי אינך "לסבית" אלא אולי נמשכת לשני המינים ("ביסקסואלית"). השאלה היא אם כן, האם המשיכה שלך הן לנשים והן לגברים היא ברמה המינית וגם ברמה הרגשית-רומנטית?
אם את נמשכת לגברים כעת, אינני רואה כל סיבה מדוע משיכתך אליהם תשתנה. בגילך הצעיר ועם הרצון שיש לך למצוא חבר, אני בטוח שזה יקרה והוא יגיע. אז תוכלי לבחון את הרגשתך ומשיכתך ולעצב את זהותך המינית בצורה ברורה יותר. בכל מקרה, אין שום סיבה לדאגה.
אשמח לשמוע את דעתך
בהצלחה

לגבי משיכתי לנשים מבגרות זה אולי בגלל שאני בוגרת לגילי מבחינת מחשבתיות ולכן נמשכת להן , אבל למה מינית ?..
בכל אופן אני אכן מחכה ליום שבו אכיר את הגבר שלי ומקווה מאוד שימשך רק אליו כי אני כן רוצה להקים משפחה ולמצוא את הגבר שאיתו אהיה מאושרת - מקווה שבע"ה זה יקרה ... כי מבחינתי לא בא בחשבון לחיות עם אישה ( גם אםהתאהבתי בה ויהיה קשה להוציא אותה מהלב אני אעדיף לחיות עם גבר ולהעביר הלאה את המחשבות האלו ) , אני לא נגד נשים שעושות את זה ואני מעריכה אותן אבל חושבת שגם אם זה מה שהייתי רוצה לעות בלב לא הייתי עושה לכן אני מקווה להכיר את הגבר שארגיש אליו משיכה מבחינ נפשית ומינית .

שלום רב
דאגתך לבנך מובנת וכמובן טבעית לחלוטין. יחד עם זאת מפנייתך הקצרה קשה להבין מה בדיוק מהות וטיב הקשר ביניהם (ידידות, חברות, סקס, ניצול)? האם גם בנך מגדיר עצמו כהומוסקסואל? ובעיקר עולה אצלי השאלה: ממה את חוששת? האם חששך נובע בשל פער הגילאים ביניהם או מכך שייתכן שבנך נמשך לגברים?
באשר לחשש הראשון, אינני משפטן, אולם לפי הידוע לי, גיל ההסכמה בישראל ליחסי מין (הטרוסקסואלים או הומוסקסואלים) הוא 16 שנה. כך שאין מדובר כאן בעבירה פלילית. גם ההגדרה "פדופיליה" מתייחסת בעיקר ליחסי מין של בגירים עם ילדים ובנך כאמור כבר אינו ילד. אע"פ שפער גילאים של 14 שנה אינו דבר שכיח או רגיל, הרי שבקהילה ההומוסקסואלית מקובלים יותר המקרים בהם נרקם קשר בין שני גברים עם פער גילאים גדול יותר (ביחס לקהילה ההטרוסקסואלית). יש לכך כמה סיבות שאין זה המקום לפרטן. באשר לבנך, ייתכן שהוא מחפש דמות בוגרת ויציבה שמבינה אותו, או מודל לחיקוי שממנו יוכל ללמוד כיצד להשתלב טוב יותר בחברה, וייתכן שהוא פשוט נמשך יותר לטיפוסים בוגרים.
מבחינה מעשית וע"מ להסיר חשש מליבך, עצתי לך היא לנסות לשבת ולשוחח עימו בארבע עיניים, בשקט, בלי לחץ ובלי ביקורתיות והאשמות. להבין מדוע הקשר הזה כ"כ חשוב לו ומה טיב מערכת היחסים שיש לו עם אותו גבר בוגר. להסביר לו שאת בסך הכול דואגת לו, ולהדגיש בפניו שאם יקרה מצב שבו ירגיש לחץ כלשהוא, ניצול, כפייה או סחטנות מצידו של הגבר הבוגר (או כל אחד אחר) חשוב ביותר שיבוא ויעדכן אותך בהקדם. בצורה זו תוכלי לגייס את שיתוף הפעולה וההבנה שלו ולא תגרמי לו לפתח יחס של ביקורתיות או אנטגוניזם כלפייך.
באשר לחשש השני בדבר היותו הומוסקסואל - בעניין זה חשוב לי להדגיש בפנייך שלא מינו של בן/בת הזוג של בנך הוא החשוב, אלא יכולתו לגרום לו להיות מאושר בחייו. אין שום בעיה בלהיות הומוסקסואל, אך יכולה להיות בעיה עם הדרך שבה הסביבה תופסת ומתייחסת לזה. אם ההתמודדות עם עניין זה קשה לך, הייתי מציע לך לפנות לארגון תהיל"ה (דרך גוגל) שעושה עבודה נהדרת ומספק תמיכה להורים של בני הקהילה ההומו-לסבית. אפשרות נוספת היא לפנות לטיפול פרטני אצל מטפל (פסיכולוג) גיי-פרנדלי.
מקוה שעזרתי. אשמח לשמוע את דעתך

תודה רבה על היעוץ אתה צודק במה שכתבת בני גם בעל עבר של ניסיונות של התאבדות ככה הוא טוען אני יודעת שהוא סיפר לי וגם שהוא טיפוס דיכאוני אני יותר מודרנית כמו שכתבתי לך אבל בעלי מאוד פרימיטיבי לא יכול לקבל את העובדה הזאת ישבתי עם בני ודיברתי והוא טען שטוב לו וכייף לו אבל בכל זאת לדעת שהוא כבר עושה מה שהוא רוצה זה קצת קשה משום שעברנו איתו המון בחיים וגם הפחד מאיידס הכל ביחד אני מודה לך על העזרה כבר חודש שהבית כבר לא אותו בית בלגאן.

לאור תשובתך ועברו הדיכאוני ואף האובדני של בנך, ברצוני להדגיש עוד כמה דברים:
ראשית, אם בעלך אינו מסוגל לקבל בשלב זה את נטייתו המינית של בנו, עדיף לא לשתף אותו ולספר לו כמה שפחות. ככל שידע פחות, כך יפעיל פחות לחץ על הבן.
שנית, תהליך ההתבגרות והעצמאות של הילד תמיד אינו קל להוריו וכך גם הרגע בו הוא מתחיל לבסס קשרים אינטימיים עם אחרים. אולם, חשוב מאוד שתצליחי את לבסס עימו קשר חברי ותומך (ולא ביקורתי ומתערב), כך שאם יהיה צורך (למשל אם הקשר עם אותו גבר לא יעלה יפה) הוא יוכל תמיד לפנות אלייך ולקבל תמיכה ועזרה.
ייתכן גם שבנך נכנס לקשר עם אותו גבר כיוון שאינו מכיר מספיק בנים כמוהו. מסיבה זו רצוי שתכירי לו את ארגון הנוער הגאה "איגי" (דרך גוגל) שמקיים פעילות חברתית מסודרת לבני גילו ויכול לעזור לו למצוא תמיכה חברתית. זה מאוד חשוב לבחור בגילו ובמצבו כעת. לגבי סכנת האיידס, כל עוד משתמשים באמצעי מניעה מגומי זה אמור להיות בסדר, הפני אותו לאתר הועד למלחמה באיידס שם מסבירים כיצד להיזהר ולקיים יחסי מין מוגנים.
חשוב ביותר לשים לב למצבו (מבלי להתערב). אם הוא חוזר למצבי דיכאון יש להפנותו ללא דיחוי לאיש מקצוע (ורצוי גיי-פרנדליי). כל עוד מצבו טוב והוא מאושר, אין סיבה שבבית יהיה "בלגאן" כפי שתיארת.
אם יש שאלות נוספות את מוזמנת לשאול שוב
בהצלחה