פורום הורים ומתבגרים, גיל ההתבגרות - יש לך שאלה?

את גבוהה ורזה ממש דוגמנית...
בגיל שלך יש הבדלים מאוד גדולים בגובה בין בנות לבנים ובין הבנות לבין עצמן ולכן את כרגע קצת יותר גבוהה
חכי קצת
עוד פחות משנה תראי שאת לא ממש הכי גבוהה
בכל מקרה אעביר את השאלה שלך לפורום נוסף שיתן לך תשובה מקצועית יותר
בהצלחה
ענתז פרני

יש היום שעווה מאוד עדינה שלא פוצעת את הגוף ןלא מכאיבה וממש טובה
חפשו את ואמא קוסמטיקאית טובה שמסירה שיער בשעווה עדינה זה פתרון נוח לשלושה שבועות מצויין לקיץ
בהצלחה
ענת זפרני

שלום
ומי אמר שאסור לחשוף את הגוף בגיל זה? כמו שכתבת זו סקרנות טבעית ונורמלית. הניחו להם לספק את סקרנותם ובמקביל היו שם כדי להיות כל הזמן עם האצבע על הדופק. אין צורך בשיחות מאחר ואין להם את הפרספקטיבה הנדרשת וטוב שכך. לאחר שסקרנותם תסופק הם יעברו הלאה.
בהצלחה

לשלי שלום
לפעמים העזרה הטובה ביותר היא התעלמות. בנותיך כבר לא ילדות ויש להן את היכולת למצוא את הדרך לשיתוף פעולה. תפקידך הוא לעזור להן למצוא דרך זו ולא לחנך את האמצעית תוך הדגשת החולשות שלה. ממליץ לך לא להיות מעורבת רגשית עם הדרמות שנוצרות ע"י 3 בנות בגיל ההתבגרות. ברגע שהן תדענה שאת לא צד בעניין והן צריכות למצוא את שביל הזהב הוא ימצא.
בהצלחה

אם הייתי אומרת לך שיש פריצות לבית וגנבים מן החוץ גונבים גם אז הייתי צריכה להתעלם?
מדוע אני צריכה להתעלם בגלל שזאת בת משפחה, וכמו שאמרתי המצב כבר יותר משנה.
האם למצוא את הדרך אומר שאחיותיה צריכות לנעול את החדרים או לשמור דברים שלא רוצים שהיא תיקח בבתים אחרים?
(דרך אגב, לשמחתי הבנות ביחסים מאוד טובים ביניהן, רק שהנושא הזה כבר מעיב על הכל)

גם לי היא לפעמים לוקחת דברים - מה שלא נראה לי חמור יותר מאשר לקחת לאחיותיה.

האם יש עיצה אחרת חוץ מהתעלמות?

שלום שוב
אם בתך גונבת דברים מאחיותיה ומעבירה או מוכרת לאנשים אחרים אז באמת יש לטפל בנושא אחרת. אך לפי תאורך המצב הוא אחר. בנוסף הן מסתדרות טוב ביינהן. כך שנראה שהבעיה קשורה יותר לעובדה שלך נמאס מהדינמיקה שלהן אחת עם השניה. הן בגיל ההתבגרות וזה אומר הרבה הורמונים ודרמות על כל דבר. יש לך פה הזדמנות לאמן אותן לחיי שיתוף ועבודת צוות. נסי לזמן אותן לשיחה משותפת שבמהלכה תיזמי בניית הסכם מחייב של השאלת חפצים אחת לשניה עם דגש על תשלום במקרה של אי עמידה בהסכם. הבהירי בצורה חד משמעית שאת לא הכתובת לנידנודים והפנית כעסים ומטענים של אחת כנגד השניה.
שיהיה בהצלחה

את לא שמנה!!!!!
יש לך עודף משקל של 5 ק"ג לכל היותר
אז תרגיעי...
הכי חשוב בגיל שלכם לא לעשות דיאטות כסאח
ולהתחיל בספורט
4 פעמים בשבוע, בשעות הערב- כשכבר לא חם (אבל עדיין יש אור) צאי להליכה מהירה של שעה. שימי אם פי על האוזניים וקדימה
אחרי שבועיים את לא תאמיני כמה תרדי במשקל
ותאכלי מסודר שלוש ארוחות ביום כולל הכל
בהצלחה
ענת זפרני
נ.ב.
בנוגע למורה- אנא גשי אליה בסוף השיעור ותבקשי ממנה לא לדבר על המראה החיצוני שלך.

קחי אותו לייעוץ
בבקשה על תמהמהי
יש כאן משהו עמוק- והרגרסיה ממושכת
בכל קופות החולים יש הפנייה לפסיכולוגים קליניים כך שגם העלות מוזלת
בהצלחה
ענת זפרני

שלום לך
אין שום מחלוקת בנך לבין בנך. מה שיש זה מצב שבו בנך לוקח אותך כמובן מאליו וזה חייב להפסק לאלתר לטובתו ועתידו. יש ליזום שיחה כאשר שנכם רגועים ולהסביר שמצב זה לא ימשיך מכוון שאין כסף והתנהלות זו גם מקשה עליך וגם לא מקובלת.
אין צורך לגלוש לעונשים אלא יש לחתור להסכמים שמקובלים עליך ועליו. במידה והוא לא מקיים את ההסכם יש לכך תוצאות שידועות מראש ומקובלות עליו גם כן. אסור לשכוח: את ההורה וזה אומר שאת מובילה והוא גר אצלך ולא ההיפך!!!!!
בהצלחה

בעקבות המקרה האבא לקח את הילד אליו למגורי קבע והחליט שהוא יגור אצלו . המשמורת על הילד שלי מה לעשות???

שלום שוב
לפנות במיידי לגורמים המוסמכים כדי לטפל בבעיה במהירות, משטרה, עובדים סוציאלים וכו, במקביל צרי קשר עם עו"ד שטיפל בך בעבר.
לא להמתין!!!!
בהצלחה

שלום לך אמא
בתך צעירה מאוד להתחיל לקיים יחסי מין ולכן כדאי מאוד להרגע ולהמשיך לבלות איתה על בסיס קבוע, ותוך כדי לנהל שיחות על נושאים רבים ומגווונים.
בילוי קבוע של שתיכן יחדיו יכול לבנות בסיס איתן לשיחה כזו בעתיד. ואם את בכל זאת מחליטה לעשות את השיחה, ספרי לה את סיפורה ואיך היא הגיעה לעולם. הזכירי לה את התקופה שבה היא היתה תינוקת עם תיבול של הרבה הומור ומשם גילשי בעדינות לתחום של יחסי מין ואמצעי מניעה. שימי דגש על המוכנות הרגשית ולא הפיזית.
יחסי מין הם הדבר הכי טבעי בעולם, כך נולדות וגדלות משפחות וזה העיקרון הראשון בלקיים אותם. משם אפשר לגלוש לעיקרים נוספים שמובילים אותנו בקיום יחסי מין.
בהצלחה

שכחתי גם לציין כי מאז אני לא אוכלת כלום ואני חסרת תיאבון .
ההורים שלי מנסים לעזור לי ולדבר איתי , אך אני רק מוציאה עליהם את העצבים ,
וגורמת להם להרגיש לא נעים , זה לא משהו שאני עושה בכוונה ואני לא רוצה שהם ירגישו ככה ..

את מתארת מצב קשה של חוסר יכולת להשתלט על מצב הרוח
זה ממש ממש ממש מוכר לי
אני יודעת איך זה בגיל ההתבגרות עם כל העצבים וחוסר השקט והתחושה שאף אחד אבל ממש אף אחד לא מבין וגם לא יכול לעזור....
קוראים לזה הורמונים
עצבים כאלו של חוסר סבלנות להכוול ולכוווולם
אני פשוט חושבת שכדאי שתזכרי שזה זמני וזה עובר
אין לזה סיבה מיוחדת
סתם גל שעובר
ותחשבי אולי זה קשור לעובדה שאוטוטו החופש הגודול
ויש הרבה חבר'ה בגילך שקשה להם עם שינויים ומעברים
כתבי לי עוד
ענת זפרני

יש משהו שקשור לכך שאני עצבנית .
בן דוד של חברה מאוד מאוד מאוד טובה שלי נמצא בשכבה שלנו , ואני אוהבת אותו .
יש לו חברה , והיא מאוד פופולרית וחזקה מבחינה חברתית . החברה שלי [ בת דודה שלו ] , שונאת את חברה שלו ומנסה להפריד . ויחד עם זאת היא מנסה לעזור לי . הבעיה היא , שגם כשאני אומרת לה שזה מפריע לי כל העניין הזה , ושזה לא לעניין כי יש לו חברה והכל , וגם כי אני לא רוצה שהיא תעזור לי כרגע, היא לא מקשיבה לי . ואז אני צריכה להתמודד עם החברה שלו ולהגיד לה שזה לא נכון ושאני לא באמת אוהבת אותו . לפעמים אני מרגישה שהיא מנצלת אותי בגלל זה , והיא כל הזמן מפדחת אותי ומאיימת עליי שהיא תלך לספר לו אם אני יעשה איזה משהו שהיא לא תאהב . וזה מפריע לי מאוד ..
בגלל זה אני כל הזמן עצבנית , ואני בוכה בגלל זה הרבה , אין לי גם תיאבון !!

אני לא יודעת מה לעשות ,
תעזרי לי , בבקשה ...

המדריך למתבגר של דר' עמוס בר וטלי רוזין לפי גיל ומין (10-12 בנים לחוד בנות לחוד,12-14 לחוד ו16-18 ספרון משותף)
בנוסף יש ספר יפה שנתקלתי בו לאחרונה "בת עשרה" עם המון התייחסויות למה קורה בגוף ובנפש
בהצלחה
ענת זפרני

לקבלת תשובה רחבה ומקיפה, יש להציג הודעה זו בפורום: [a href=SelectedForum.aspx?ForumID=233 id=link]התפתחות הילד, התפתחות ילדים[/a].

שלום לך
המלצתי לך היא עוד היום להכנס לחדרה להתיישב על מיטתה ולהודיע לה שלא היא ולא את יוצאות מהחדר עד אשר היא מספרת לך על מערכת היחסים הזו.
כדי ששיחה זו תהיה מוצלחת על אחריותך ליצור אוירה שבה בתך תרגיש נינוחה ובטוחה ותרצה לשתף אותך.
נזכור: היא לא עשתה שום דבר רע
היא נכנסת לגיל ההתבגרות ולכן הרבה בילבול קיים
אין לה עוד את אמות המידה הנדרשות כדי לנהל מערכת חברית
לכן יש לה אמא שיכולה להיות זאת שתדריך אותה מה מקדם ומה עוצר. סימכי על עצמך ועל חושייך והשתמשי בהזדמנות זו כמקפצה לבניית קשר חדש בין אם לנערה ילדה מתבגרת.
גישתו של בעלך תגרום למירמור התעלמות וחשדנות. אין להפעיל כוח מאחר וזה יחזור אליכם כבומרנג.
הפסיקי לפחד וקחי יוזמה מנהיגותית שתעזור לבתך להבין את התחום שאליו היא נכנסת כדי ששמה ובטחונה לא יפגעו. על הכל אפשר לדבר בנינוחות ובכבוד הדדי.
בהצלחה

אייל שלום רב,

קודם כל המון תודה על התגובה המהירה. אתמול באמת הייתי במצב של בלבול וחוסר ידיעה מה לעשות.
רציתי לעדכן לגבי השיחה.
יזמתי אתמול שיחה עם הבת שלי ביחידות, מחוץ לבית. הסברתי לה שאני מכבדת אותה ומעריכה אותה מאוד. כמו כן, הזכרתי, שאין לי באופן עקרוני שום דבר נגד אותו החבר ושאני אפילו לא מכירה אותו. היא סיפרה לי על הפרטים של הקשר, ממתי זה התחיל, מה זה כלל (בעיקר חיבוקים ונשיקות).
דיברנו על הלחץ החברתי. דיברתי איתה גל על הבדלים בתפיסה של בן ובת בגיל 12 ו13. הסברתי לה שבגלל הגיל הצעיר שלה, אני חייבת להיות מעורבת במה שקורה כדי להדריך אותה. דיברתי איתה על אפשרות של פגיעה נפשית או חברתית (שם שלה, שמועות בבית הספר, וכו').
ביקשתי ממנה לחשוב על הנושא של גבולות בקשר שלה עם החבר. מי קובע גבולות? מה הם? ביקשתי תשובה בהמשך ולא באופן מיידי. כמו כן, קבענו שיחה נוספת לגבי נושא יחסי מין ואמצעי מניעה.
אני חושבת ששיחה התקיימה ברוח טובה, ללא לחץ. הצלחתי להשיג כמה וכמה פרטים חשובים.
בנתיים לא דיברתי עם בעלי על כל זה (בת שלי ביקשה לשמור בסוד על השיחה ואני מכבדת את זה).
אשמח לשמוע איזה אמצעים נוספים יש ברשותי כדי לגרום לה להיות יותר זעירה, אולי לחכות עם כל הפרטים האינטיימים לגיל יותר בוגר?
אשמח לשמוע ממך

שלום לך שוב
כל הכבוד לך, פשוט מחמם את הלב ונותן הרגשה טובה. הצעתי היא להמתין עם האינפורמציה מצד אחד ולהפוך את השיחות הכיפיות האלו לדבר קבוע מצד שני והיי בטוחה לכשהרגע והצורך יגיע לבתך יהיה למי לפנות: לאמא שלה!!!!!!!!! וכך זה צריך להיות!
שיהיה המון בהצלחה

בנוגע לחברה עם מצבי הרוח - יש כאלו, לא תמיד יש סיבה, וגם כשיש - לא תמיד קל להגיד אותה.לדעתי את יכולה לכתוב לה מכתב קצר שהמסר יהיה "אני פה בשבילך אם את צריכה לדבר" כדי שהיא תדע שחשוב לך לעזור לה.
בנוגע לחברה הרזה - בבקשה!!!!פני ליועצת - אם באמת מדובר על הפרעת אכילה חייבים שצוות מקצועי יטפל בה.
כל הכבוד לך ששמת לב - יכול להיות שאת מצילה חיים
להתראות
ענת זפרני

פניתי גם למחנכת שלי,
והיא טוענת שזה מבנה הגוף של החברה הרזה.
אני לא יודעת אם זה נכון או לא, כי אני לא מבינה בזה,
ואני לא רוצה סתם לדווח ליועצת לשווא..

מה לעשות ?

שלום לך
המצב שאת מתארת יכול בקלות להתדרדר לאלימות פיזית קשה יותר כלפי בתך, זה חייב להפסק. לאדם בוגר צריכים להיות קווים אדומים בהתנהלות עם ילדים, גם אם הם בגיל ההתבגרות ומשגעים אותנו לחלוטין. לאף אדם אין את הזכות לדחוף את בתך, זו אלימות פיזית וזה לא חוקי. נקודה. יש לערב את הגורמים המקצועיים ובהקדם האפשרי.
ברגע שבעיה זו תטופל, יהיה מקום לתהליך מסודר בינך לבין בתך שיאפשר תקשורת חיובית תוך מתן כבוד אחת לשניה. אך קודם כל, הביני , אין לנו זכות לכפות את רצוננו על אנשים אחרים, ועל אחת כמה וכמה באלימות.
פעלי מהר, היי נחושה, והגני על בתך, זאת אחריותך!!!!
בהצלחה

שלום לך
איני מבין מה השאלה, אנא פרטי יותר לגבי המצב ומה היית רוצה לדעת?

איך אני צריכה לנהוג עם כלתי?
מה אני יכולה לעשות כדי לשנות את האווירה?

שלום רב
נראה לי שלא תצליחו לשנות את אופיו של בעלך. הוא כמו שהוא ויש להשלים עם המצב. בל נישכח שזה ביתו וישלכבד אותו על כך. נראה לי שיש לרדת מהעץ הגבוה ושכול אחד מבני המשפחה יעשה לעצמו חשבון עם הוא רוצה להפגש עם האחר. אם כן אז זה בהשלמה וקבלה. אף אחד לא צריך לנסות לשנות אף אחד. חייה ותן לחיות וזה המסר שכדאי להעביר לכלתך.
בהצלחה