.jpg)
.jpg)
.jpg)
פורום הורים ומתבגרים, גיל ההתבגרות - יש לך שאלה?
מידע רפואי
פורומים
- קרינה סלולרית, סרטן
- אוסטאופורוזיס
- כושר גופני
- סוכרת נעורים, סוכרת ילדים
- רפואת מטיילים
- השאלת ציוד רפואי, ציוד שיקומי, ציוד אורטופדי
- פילאטיס
- נוירולוגיה, אפילפסיה
- כבדי ראיה, מחלות רשתית, ראיה ירודה
- דלקת פרקים, ראומטולוגיה
- פדיקור
- רפואת כף הרגל - פודיאטריה
- הכנה ללידה, קורס הכנה ללידה
- אימון אישי, קואצ'ינג
- בנות, העצמה נשית
מאמרים וחדשות
יועצים בתחום
טובי פלד
פסיכולוג ילדים ונוער פסיכולוג מומחה בעל קליניקה פרטית. מטפל ומאבחן פעוטות, נוער ומבוגרים. עובד בבתי ספר ובארגונים ציבוריים.ד"ר אליהו סמואל
פסיכותרפיסט ילדים ונוער פסיכותרפיה, פסיכואנליטיקאי. למד רפואה באונ` ת"א, התמחה ברפואת ילדים ובפסיכיאטריה של הילד והמתבגר. עבד כרופא פסיכיאטר בכיר ברמת חן ובהמשך שימש כמנהל יחידה בגיל הרך. הקים גן לילדים אוטיסטים. מנהל שירות פסיכיאטרי של הילד והמתבגר בב"ח ולפסון. יועץ מערכת החינוך באזור המרכז. עוסק בפרקטיקה פרטית בתחום הפסיכותרפיה בתל אביב בכל הגילאים.
רפואה פרטית > פורומים רפואיים > פורום הורים ומתבגרים, גיל ההתבגרות
- יחסי מיןסילביה30/09/2008
אני אמא של בת 17 יש לה חבר כבר שנה.לוקחת גלולות למניעת הריון . אנחנו נחשבים בעיניה כהורים ליברלים כי זורמים איתה . חשוב לציין שהיא הבת השלילית לאחר שני בנים .לאחרונה באה להתייעץ איתי על קשיים ביחסים אינטימים עם החבר. היא נכנסת לאווירה אבל משהו פתאום עוצר אותה והיא לא יודעת מה זה, אןלי מחשבות,או מתבישת או שפה מסויימת או איזה תנועה. אני אוזן קשבת לה אבל לא מרגישה מספיק מומחית כדי לעזור לה,היא זקוקה לעזרה ואני לא בדיוק יודעת אל מי לפנות. הרופאת נשים שלה לא נראה לי שתרגיש חופשית לדבר.אני לא מכירה יועצת מין לגיל הזה באור שלנו עמקים
* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר סילביה
ענת זפרני02/10/2008קודם כל ישר כוח על הפתיחות והנכונות לעזור
ישנם מרכזים לייעוץ מיני והדרכה לנוער בכל הארץ!!
הרימי טלפון ליועצת בית הספר ובקשי את הכתובת הקרובה למקום מגוריכם
מבטיחה לך שלא תתאכזבי
המון הצלחה
ושנה טובה
ענת זפרני* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה- יחסי הורים - נער בן 18מור25/09/2008
שלום, אני אם לנער בן 18. ביחסים איתו אני חשה שכהורים אנו נותנים ונותנים - הן מבחינה חומרית, והן מבחינות אחרות ומצד שני לא מבקשים כמעט דבר בתמורה. מבחינה רגשית מדובר בנער די סגור שלא אוהב לשתף אותנו ולא אוהב שמתקרבים אליו יותר מידי. בשיחות מעטות שיש לנו או לאחרים איתו מתקבל הרושם שהוא גם מאוד מבולבל ולא "יציב". חברים יש לו בשפע ואיתם הוא בסך הכל מסתדר לא רע. מצד שני מול מבוגרים הוא חש תמיד פגוע ומופלה לרעה. במהלך שנות לימודיו בתיכון תמיד היו לו טענות נגד מורים שבדיעבד רובן התבררו כלא נכונות והוא אפילו לא שם לב עד כמה המורים מנסים ללכת לקראתו ולסייע לו. כך גם איתנו - למרות ההשקעה הרבה בו (בתקופת התיכון - שיעורים פרטיים, אמא שיושבת וקוראת את החומר כדי ללמד אותו, סיוע בכתיבת עבודות וכו') הוא לא יודע להעריך ואמירה הכי קטנה כלפיו מצידנו גורמת ל"התלקחות" מצידו, התקפי זעם וברוגז לתקופות ממושכות. לאחרונה, בעקבות מריבה שהייתה לי איתו (על רקע של בזבוז מים משווע בזמן מקלחת) הוא קילל והוציא אצבע כלפיי. התגובה שלי הייתה נזעמת וגם אני לא בחלתי בכינויים "פוגעים" כגון - אפס ופושע וזאת רק בגלל שכאמא שחינכה כל חייה לערכים, הרגשתי פגועה מאוד. בשלושת השבועות האחרונים הוא לא מדבר איתי ומנטרל כל יוזמה לשיחה. מצד אחד זה מאוד מפריע לי ובעיקר לבעלי אך מצד שני אני עדיין חושבת שלא עשיתי כל דבר רע ולכן כבודו במקומו מונח ואם הוא לא רוצה לדבר איתי - לא צריך. אבל ההרגשה של לעשות בשבילו (אוכל/ כביסות/ נקיון וכו') ומצד שני להיתקל ביחס מתעלם מציקה לי מאוד. מדובר בנער שעומד להתגייס בעוד כחצי שנה לצ.ה.ל ואני גם חוששת שמבחינה רגשית יהיה לו קושי בקבלת מרותו גם שם הוא ירגיש מקופח ומופלה, ושם כמובן אף אחד לא יתיחס אליו בכפפות של משי. מה עושים??? תודה!!
* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר מור היקרה
ענת זפרני02/10/2008סיפור לא פשוט הצגת לנו כאן
תראי
מצד אחד בני נוער עסוקים ב"מרד" ויש לו פנים רבות - ובכולם יש את אותה התרסה כנגד המערכת ותחושת חוסר צדק מוחלט!!!
עד כאן נורמאלי
מצד שני
יש לי הרגשה שהסיפור שלכם גלש מעבר
יש כאן כמה נורות אזעקה שבולטות לעין: בלבול, חוס ריציבות, פגוע ומופלה לרעה
צריך לבדוק מדוע?(בדרך כלל אופייני לילדי סנדוויץ' - הילד האמצעי במשפחה)
אני לא שומעת תלונות כלפיכם
אלא חוצפה ענקית
הוצאת אצבע ואלימות מילולית הם קו אדום כהה
איך הגבתם?
אני כן חושבת שיש מקום להתערבות טיפולית משתי סיבות מרכזיות\
א. יתכן והוא במצוקה כל שהיא ולא מקבל מענה והגיוס לצהל עם כל הלחץ לא יתרום לשקט הנפשי של אף אחד מהמעורבים בעניין
ב. על מנת לאפשר לכם להעזר בגורם מתווך על מנת לשקף לו את תחושותיכם
ניתן דרך קופת חולים או באופן פרטי
אני מאחלת לכם שנה טובה והמון הצלחה
ענת זפרני
נ.ב. אבקש את תגובתה של הפסיכולוגית חלי ברק בעניינכם.* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירהמריבה שגלשה לנתק
חלי ברק שטיין06/10/2008מור היקרה, אני שותפה להערכה של ענת, שהסיטואציה גלשה מעבר למריבת גיל ההתבגרות. ראשית בגלל שבנך כבר בוגר יחסית, ובגילו- סיום תיכון- בדרך כלל מערכות היחסים וסערות הגיל אמורות להתייצב, ובמקרה שלכם יש החמרה. ושנית, בגלל עוצמת התופעות שאת מתארת. הבן נשמע פגיע מאוד, ומגיב בעוצמות לא מווסתות. התגובה שלו כלפיך, כולל הרמת האצבע היא לא חוצפה בעיני, אלא ביטוי לאובדן שליטה מצידו. לצערי ואולי גם לצערך התגובה שלך גם היא 'איבדה שליטה' וגם את הסתערת עליו, ועכשיו אתם בנתק בלי מוצא נראה לעין.
אין מה לחפש כאן מי צודק ומי לא. אני חושבת שבנך צריך ללמוד כיצד לחזק את הבטחון העצמי שלו מול סמכות ובכלל. הירידות שלו כלפיכם וכלפי מבוגרים אחרים יכולות לבטא גם ביקורת קיצונית שלו על עצמו. פעמים רבות ביקורת על אחרים מבטאת ביקורת פנימית על עצמך.
את אומרת שהוא מסתדר בדרך כלל, וזה טוב. אבל נדרשת עזרה במערכת היחסים ביניכם
הייתי ממליצה שתלכו ליעוץ, למישהו ניטרלי עבורו ועבורכם, והוא יסייע לכם לדבר אחד עם השני. אל תשלחי אותו לטיפול כי לדעתי הוא לא ילך לבדו . כרגע יש ענין משפחתי שצריך לטפל בו ברובד משפחתי- יעוץ משפחתי יתאים ביותר. תמצאי מי קרוב לליבו ובעל השפעה שיכול לשכנע אותו לבוא . ושיהיה לו ברור שכולם הולכים. הוא ואמא וגם אבא. ומדברים על מה שקורה ואם ממשיכים עם היחסים. כי ברוגז הוא לא אופציה ואת זה צריך להדגיש.
בואו עם המסר הזה, אל תחפשו אשמים או צודקים, ואני מאמינה שהיעוץ יעזור לכם לבסס את היחסים מחדש. בנך נכנס לגיל בוגר והיחסים בכל מקרה יעברו עדכון. עזרה יכולה להיות יעילה כאן.
את יכולה לעיין בספרי 'כשהילדים יוצאים מהבית', העוסק ביחסים עם ילדים לקראת הצבא ואילך, יתכן וחלק מהעצות שבו יתאימו גם לך ולבנך
בהצלחה חלי ברק, פסיכולוגית חינוכית מומחית.* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה- צריכה עזרהדליה24/09/2008
היי. אני אמא לילד בן 13. לילה אחד התעוררתי וראיתי אור בחדרו, כשהצצתי ראיתי שהוא יושב מול האינטרנט. כשנכנסתי לשאול אותו מה הוא עושה בשעה כזו מול האינטרנט, הוא התחמק וכיבה מיד את המחשב. כשניסיתי לדלות ממנו תשובה הוא כעס ולא הסכים לענות. אני מודאגת מהאפשרות שהוא עושה דברים מסוכנים מאחורי גבי ושאין לי שליטה על מעשיו. למישהו יש רעיון מה עושים?
* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר מעורבות והתערבות
ענת זפרני02/10/2008היי דליה
אני חושבת שהכי חשוב לבדוק מה היה שם
אם היה שם רק שיטוט באתרי אינטרנט
זה פחות נורא
מאשר אם היה ציטוט (צ'טים) או מסירת פרטים
ולכן חשוב להבהיר את המסר של מה מותר ומה אסור
וזהו
מדי פעם לבדוק באתרי ההסיטוריה וזהו
אני מצרפת לכל המעוניין טלפון של בחור מקסים שנותן שיעורים פרטיים להורים עד הבית איך לעקוב ולבדוק בני - סדנה בנושא גלישה בטוחה באינטרנט
השימוש באינטרנט הפך לחלק ממהלך החיים היום יומי שלנו, אם זה לצרכי לימודים, בידור או עבודה. לדאבוננו, בצד עושר המידע והרחבת האופקים מביא איתו האינטרנט סכנות אפשריות למשתמש, החל מבעיות אבטחת מידע כגון חדירת וירוסים או תוכנות ריגול, דרך דואר זבל, חדירה לפרטיות, חשיפה לתכנים לא ראויים, התמכרות ועוד.
במהלך הסדנה יועברו הנושאים הבאים:
• מהי רשת האינטרנט
• הסכנות ברשת האינטרנט
• חשיבותן של סיסמאות
• "נורות אדומות" אשר מצריכות התייחסות מיידית
• דרכי התמודדות עם הסכנות
• אתרים בטוחים לגלישת ילדים
• תוכנות מעקב גלישה
משך הסדנה כשעתיים המחולקות לשעה וחצי הרצאה בליווי מצגת וכחצי שעה של שאלות ותשובות.
בני - 050-7203365
בהצלחה!!
ושנה טובה
ענת זפרני* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה- גודל הפין של בנינתי22/09/2008
שלום רב בני בן ה13 מגיל קטן סבל בהתפתחות עם הזמן נפסק בני נולד פג, בני הקטן יותר לא אבל התפתחות איטית. היום שהוא יצא מהמקלחת נפל לו המגבת ושמתי לב ששום דבר לא השתנה מגיל צעיר מאוד של גודל איבור מינו. סבו של בני ז''ל היה איש מאוד מאוד גבו בני ירש ממנו את הגובה אבל הוא לא כ''כ גובהה בקצב אני יודע זו מכיוון שכף רגלו גדולה ממה שצריך כמו סבו ז''ל אבל הגובה שלו כרגע 1.52 לא כ''כ גבוה לעומת חבריו בני ה12 וזה משפיע על גודל הפין עצות?
* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר העברת הודעה לפורום אחר
מערכת BeOK22/09/2008לקבלת תשובה רחבה ומקיפה, יש להציג הודעה זו בפורום: [a href=SelectedForum.aspx?ForumID=180 id=link]אורולוגיה ילדים[/a].
* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה- בת 15עדי21/09/2008
שלום רב, אני בת 15 ושלושה חודשים וכבר קיבלתי מחזור והכל אצלי תקין, חוץ מדבר אחד, התפתחות החזה! יש לי 'ניצנים' בחזה כבר מגיל 12 שנשארו ככה כבר 3 שנים..בחיים שלי לא השתמשתי בחזיה בזמן שכל השכבה שלי בלי יוצא מן הכלל התחילה להשתמש כבר מלפני שנה..וזה מוריד לי את הביטחון העצמי כי כיום יש חשיבות רבה לגודל החזה בנוער של היום...זה נושא שמאוד רגיש לי ואני לא מדברת איתו עם אמא... מה לא בסדר בהתפתחות החזה שלי?ולמה דווקא שלי? זה לא פייר!!!
* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר עדי היקרה
ענת זפרני22/09/2008לחזה שלנו יש גדלים שונים
גדולים
קטנים
בינוניים
ואי אפשר לשלוט להגדיל להקטין רק בכוח הרצון
אני מעבירה את השאלה שלך לפורום של גניקולוגיה על מנת שתקבלי תשובה ראויה מאיש מקצוע בנוגע למה "נורמאלי" ומה לא
ומבחינה נפשית אני מייעצת לך מכל הלב לא להכנס ללחץ בסך הכל לקבל את הגוף שלך ולאהוב את החלקים היפים ולהשלים עם אלו שפחות מתאימים לך
כל זה יעלה לך את הדימוי העצמי
המון הצלחה
ענת זפרני* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירההעברת הודעה לפורום אחר
מערכת BeOK22/09/2008לקבלת תשובה רחבה ומקיפה, יש להציג הודעה זו בפורום: [a href=SelectedForum.aspx?ForumID=239 id=link]גינקולוגיה נערות[/a].
* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה- רק סקס בראש שלומ.21/09/2008
הבן שלי בן 15 ונדמה לי שההתפרצות ההורמונלית אצלו יצאה מכל שליטה. לדעתי הוא מאונן 4-5 פעמים ביום (נתקע בשירותים ובמקלחת, ראיתי אותו גם כמה פעמים), וזה קצת מוגזם. הייתי רוצה להסביר לו, אבל נראה לי שהוא נורא יתרע ממני (איך אומרים הצעירים - "אין מצב" לדבר על זה...). אז איזה דרך מתוחכמת יש לי כדי קצת להעביר לו קצת שכל בנושא? כי אני ממש מפחדת שהוא יפתח תלות בזה. תודה
* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר מ. היקר
ענת זפרני22/09/2008התפרצות הורמונלית תקינה לחלוטין!!!
בגילו יש רמה גבוהה של הורמונים שגורמת לו להיות עסוק ביצר המיני- ואוננות מספר פעמים ביום היא תקינה לחלוטין.
בבקשה!! לא לדבר איתו על כך
אין על מה לדבר
רק נזק יגרם מהעניין
סך הכל ילד בריא שמאונן במקומות פרטיים ולא עושה דברים שאסור
תניח לו
סערה זו תתמתן בהדרגה
ותנסה לכבד את הפרטיות שלו
שנה טובה
ענת זפרני* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה- שאלה חשובה !דניאל רצון17/09/2008
שלום השם האמיתי שלי חסוי כי אני לא יודע עם אנשים שאאני מכיר נכנסים לכאן .. בכל מקרה אני בן 16 ואני מרגיש שיש לי צורך אדיר מאוד לשכב עם אישה מבוגרת ממני אבל לא נערת ליווי זה בסדר ההרגשה הזאת אני פשוט לא יודע אז ענו לי בבקשה תודה רבה .
* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר דניאל
ענת זפרני17/09/2008אתה בן 16 ההורמונים חוגגים ואתה עסוק במיניות - עד כאן הכל בסדר
אתה רוצה לשכב עם אשה מבוגרת - גם זה בסדר
קח בחשבון שרק עוד כמה זמן כשתמצא אישה שתהיה בת זוגך - כי יחסי מין זה קודם כל יחסים ואחר כך מין - אני מאמינה שלגיל לא תהיה משמעות וכי ה"לשכב" יהיה ממקום הרבה יותר מהנה
בהצלחה
ענת זפרני* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה- שקר במצח נחושהש'16/09/2008
שני בני ,15,נסעו באחד מימי הלימודים בבוקר לאיזשהו ראיון והפסידו 4 שעות לימודים. התקשרתי אליהם ושאלתי מתי יסיימו שם ויסעו לבית הספר .אחד ענה שלא יסע לבי"ס והשני אמר שיחזור לבי"ס ברגע שיסיים. לאחר כמה שעות ,התקשרתי לשני והוא אמר שהוא בביה"ס ושישאר שם עוד שעתיים ל"תגבורים"... אך בס.מ.ס עם אחיו, בפלאפון השני הסתבר לי שהם ביחד בים! כעסתי וחזרתי לברר למה הוא משקר ואז הוא המשיך ושיקר שהוא כן בבי"ס ! בערב , הם חזרו ואז התברר ששניהם נסעו לרמת הגולן עם עוד 3 חברים(שעה מבי"ס) לאיזה נחל וטיילו עד חשכה ואח"כ לא הצליחו למצוא טרמפ... הם הזעיקו את בעלי שיבוא לחלצם ושנינו היינו נסערים מאוד הן בגלל השקרים הרבים והן בגלל חוסר האחריות . "שטפנו" אותם בחריפות על כל הסיפור ואנחנו חושבים -איך אפשר לחזק את האמון ואמירת האמת בכל מצב?
* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר מבחן ותוצאותיו
ענת זפרני17/09/2008היי ש
תראי איזה אומץ יש להם - גם לשקר גם להוסיף ולשקר וגם לקרא לכם כשהם במצוקה!!
גיל ההתבגרות הוא גיל של בדיקת הכוח שלי מול הכוח של הורי - להתמודד במשימות החיים, בלשקר\, בלשרוד, וכו'
זה רק על מנת שתבינו ולא שתסכימו!!
חשוב לדבר אחרי שנרגעים מסערת הנפש הקשה
ולהרחיב בנושא אמון בכלל ואמון במשפחה בפרט
להסביר שהפעם נגמר טוב
פעם אחרת אולי לא יצליחו לחלץ אותם
להבהיר שאתם מבינים את הצורך להבריז מדי פעם מבית הספר
אבל לשקר - אתם לא מוכנים להבין
להבהיר שאתם שמחים שהם פנו אליכם
אבל לא תמיד תוכלו להציל אותם
ולהבהיר שאמון שנשבר - נורא קשה לשקם
בשיחה תתמקדו בכך שהם גדולים- ואתם רוצים לשמור על בטיחותם ועליהם ומכאן מגיעה ההשגחה ולא "משחקי שוטרים גנבים" זו לא המטרה של האוירה המשפחתית שלכם
שאלו אותם איך הם מצפים שתגיבו ומה הם מציעים
אנא כתבי לי אחרי השיחה
בהצלחה
ענת זפרני* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה- מה עושים על מתבגר ביישן?אמא14/09/2008
ענת שלום, ראשית אני מצטערת שפיספסתי את ההרצאה שלך בביה"ס.לא מפסיקים לדבר עליה.. הבן שלי בן 14 כמעט , ילד טוב, ממושמע, חכם מאוד, בקושי לומד למבחנים ומוציא ציונים מעולים, בקיצור ילד ברמה גבוהה. עד כיתה ו' הוא השתייך למעגל חברתי ש"הלך" איתו מגן חובה. לכל מקום היו מזמינים אותו , מסיבות, פעולות בנוער העובד ( הוא כמעט היחידי שעדיין מתמיד שם), ארוחות במקדונלד, בסוף השנה האחרונה הוא התחיל לסרב ליציאות איתם בטענה כי "זה משעמם אותו סתם להסתובב בקניון "ו"כל יציאה זה רק לאכול"...מה כבר יש לעשות שם.. אנחנו כמובן מאוד מעודדים לצאת, להיפגש עם חברים, סרטים, בריכה כל מה שירצה. באחת השיחות שלנו הוא אמר כי הוא לא מזמין חברים כי המחשב שלנו ישן וחברים באים בד"כ למי שיש מחשב מתקדם יותר כי כל המשחקים שמורידים דורשים מחשב טוב יותר. קנינו לו. המצב השתפר במעט, בתחילה הוא הזמין חברים- עד שדעך. המצב היום הוא כזה שהוא יכול להיות שעות רבות מול המחשב, לא להתקשר לחברים, לא ליזום כלום,אם מתקשרים אליו הוא בשמחה נפגש עם חברים ( השבוע כשדיברנו עם אחותו בת ה 11 שהיא בליינית, הוא אמר לה כי " אם תסרבי לכל פעם שיזמינו אותך- בסוף יפסיקו להתקשר אלייך..), קשה לו מאוד ליזום. הוא ביישן באופן קיצוני. לבר המצווה שלו היינו צריכים לאלץ אותו להתקשר ולברר מי מהחברים שלו מתכוון להגיע בכדי לשמור מקומות. כמעט מידי יום יש לנו ויכוחים איתו, על השעות הרבות שהוא מבלה ליד המחשב מול הבילויים שלו מחוץ לבית.ה4רבה פעמים בעלי "שם לו מראה " מול הפנים ומראה לו בעצם כמה שהוא לבד ושזה לא טוב. ההתלבטות שלי היא כזאת: אם נעזוב אותו ולא נתווכח- בעצם נניח לו לגדול כילד בודד. אם נמשיך להציק לו ( רק בזכות זה יש לו יציאות מוצלחות מאוד) - נמשיך להתווכח וכל התקופה הזאת תעבור לנו לא טוב. הוא גם אמר לבעלי: אתה כל הזמן אומר לי שאני לבד וזה מוריד לי את הבטחון העצמי שלי" אנא, עזרתך במציאת פיתרון.
* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר הגבול בין מעורבות להתערבות
ענת זפרני14/09/2008היי אמא אוהבת
תראי, יש ילדים שבאמת קשה להם ליזום
איתם לא הייתי בונה על יציאות בילויים המוניים וכו
הייתי הולכת דווקא בגישה של חבר אחד או שניים טובים שיוצרים סביבו תחושת ביחד
לנסות להציע לו להתקרב לחבר אחד
ולכבד את הרצון שלו להיות לבד
תראי,גם מול המחשב הוא מתכתב עם ילדים!!!!הוא לא לבד!!! זוהי מציאות שונה מהילדות שלנו ולכן לנו נדמה "שהם לבד" הם לא - התקשורת היא דרך האיי סי קיו והמסנג'ר ומבחינתם הם באמצע הילולה של הבבא סאלי....
להפחית לחץ
מדי פעם לנסות לשאול
ולבלות איתו יותר על מנת שיחוש שאתם איתו ולא נגדו
המון הצלחה
ןבנוגע להרצאה
אני פותחת קבוצת הורים במכון אופק מייד אחרי החגים
כל הסדנא היא בנימה הומוריסטית/ייעוץ בגובה העיניים
אתם מוזמנים להתעניין ולהצטרף
03-9190912
שנה טובה
ענת זפרני* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירהמתבגרים
נינט חלפון16/09/2008שלום לך ענת, אני מעוניינת לקבל פרטים על קבוצות שנפתחות בהנחייתך. תודה רבה
* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירהאשמח לתת פרטים
ענת זפרני17/09/2008הנייד שלי 050-7928420
בעיקרון שתי קבוצות אחת בפתח תקווה והשניה בהוד השרון
שישה מפגשים
הסבר הנחייה הומור בשפע וטיפים ממני ומחברי הקבוצה
פרטים נוספים - בטלפון
אשמח להכירך
ענת זפרני* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה- דיבור עם מתבגריםאיריס11/09/2008
בתי בת ה- 13 הינה מתבגרת טיפוסית.מסתגרת ומרוכזת בעצמה. יחד עם זאת חשוב לנו כהורים להמשיך ולשוחח עימה ולשתפה באינטאקציה המשפחתית , אשר מבחינתה הולכת ונעלמת. אנו יושבים ביחד בארוחות הערב ומנסים לשוחח, נכנסים לחדרה וכו'. האם יש לך טיפים לדיבוב מתבגרים?
* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר לדבר ולא לדובב
ענת זפרני14/09/2008תהליך ההסתגרות - נובע מרצון לבדוק בתוך עצמה מה היא מרגישה בנוגע לנושאים השונים שמעסיקים אותה/אתכם
דיבור או שיתוף יגרום לה לחשוב כמוכם ואת זה היא מנסה למנוע כשהיא ממדרת אתכם
לכן, הכי חשוב להמשיך לדבר איתה על דברים שלכם (כמובן, כל עוד לא מדובר על פחד ממצבי סיכון) ולחכות. לפעמים זה גל כזה של השתתקות ואחריו יש שתף מילולי עצום
לנסות ליזום פעילויות משותפות אחד על אחד איתה - הליכה סרט או סתם להכנס לחדר שלה ולבקש ממנה שתלמד אתכם משחק מחשב או לצפות יחד בתוכנית טלויזיה
מהקירבה - יתכן והיא תיפתח
המון הצלחה
ענת זפרני* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה- אתרי סקססיגל11/09/2008
שלום ענת, ביתי בת 13, ילדה טובה מאוד, חרוצה בלימודים, חברותית, קשובה ומקסימה. כמו רב הנוער גם היא דוגרת שעות ארוכות במחשב (ICQ, שין, משחקים, SMS וכ'ו) בשבוע שעבר חיפשתי משהו בגוגל ומייד קפץ לי "משחקי סקס", ז"א שמישהו נכנס לאתר הזה, שאלתי את בעלי, אמר שזה לא הוא (ואני מאוד מאמינה לו), שאלתי את ביתי, היא אמרה לי שזה לא היא "וזה לא רק אני משתמשת במחשב, גם חברה זו משתמשת, גם בן הדוד הזה משתמש...." וכו'. אז אמרתי לה טוב, אני אזמין טכנאי מחשבים שהוא יוכל בדיוק לאמר לי מתי נכנסו לאתר וכך נדע מי זה? ואז היא התחילה לאמר לי, בשביל מה? מה את לא מאמינה לי וכו'. נתנה לי להבין שזו היא. כמובן שלא עשיתי עם זה כלום. האם נהגתי כשורה? האם זה נורא המעשה שלה? מה הייתי אמורה לאמר לה? מה לעשות עם זה? תודה
* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר אמון לעומת חשדנות
ענת זפרני14/09/2008הייתי מסבירה לה - לא בכעס!!!! - שאתרי סקס מכילים המון דברים מעוותים ומוקצנים ושיש בין מה שמוצג שם לבין המציאות - מעט מאוד דמיון....
להסביר לה שיחסי מין זה קודם כל יחסים ואחר כך מין
ושאת מקווה שאם היא סקרנית היא תשאל אתכם או תקרא בספר (ואנא קני לה את "על בנים ועל בנות") ולא תמצא שם את התשובות
וזהו
אנא אל תתסבכו ילדים עם איסורים על מין
רק להכניס מסננת שדרכה יצפו בתכנים
בהצלחה
ושנה טובה
ענת זפרני* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה- ענת, אתמול היית מדהימה!!!!!!!!!!!!!סיגל11/09/2008
אנו כעת בשיפוצים בבית, לא הבנו מה רוצים מאיתנו בביה"ס, מדוע אנו צריכים לשמוע עוד הרצה על הגיל המתבגר, באתי בשארית כוחותיי, אני כל כך שמחה שהצלחתי להגיע, אני ישבתי בשורה שנייה, ופשוט גרמת לי לבכות, את כאילו שהיית בבית שלנו, כאילו שאת מכירה אותנו. יכולת הדיבור וההסבר שלך גבוהים מאוד, כל הכבוד! היינו רוצים לבקש עוד הרצאה לפחות, לעוד קצת שאלות, מה לעשות בזמן כזה ואחר? וכו'. תודה רבה לך.
* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר תודה רבה רבה על הפירגון
ענת זפרני14/09/2008גם המחשב שלי בשיפוצים ...לאחרונה יש לנו בעיות איתו ולכן רק עכשיו קראתי
שוב תודה
אני מרצה במכון אופק ופותחת מיד אחרי החגים קבוצת הורים
פרטים והרשמה
03-9190912
אשמח לראותכם
בברכת שנה טובה
ענת זפרני* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה- שאלהמיכאל09/09/2008
שלום רב, אתמול ראיתי את בני בן ה-10 מאונן בחדרו. יצאתי במהירות ולא שוחחתי איתו על כך: 1. האם כדאי לשוחח איתו על כך? 2. האם זהו לא גיל מוקדם מדי לאוננות? תודה רבה
* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר מיכאל
ענת זפרני14/09/2008א. זה לא מוקדם - הוא כבר שם...
ב. מה אתה רוצה לאמר לו? סה"כ הוא מבטא צורך פיזיולוגי טבעי, במקום מוגן ולא בציבור ואם הוא מבין שאין עושים זאת בפרהסיה - אני לא חושבת שיש על מה לדבר
רק לברך על ילד עם יצרים בריאים
המון הצלחה
ענת זפרני* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה- חרם חברתי בבית הספרליאור06/09/2008
שלום, על ביתי בת 14, יש חרם חברתי (בבית הספר החל כשלושה חודשים לפני סיום שנ"ל) שנמשך כ-4 חודשים. לאחרונה יש נסיגה חמורה בהתנהגות הילדה לרבות אלימות מילולית כלפי בני המשפחה והתבטאויות על רצון להיפרד מהחיים. אודה להתייחסותכם.... נ.ב: לציין שמדובר בתלמידה מצויינת שחזרה לפני שנה משליחות בחו"ל.
* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר לליאור
ענת זפרני08/09/2008חרם חברתי משמעותו אלימות.
יש לערב את כל המערכת (מורה יועצ/ת רכז/ת שכבה וכו')
במקביל לקחת אותה לשיחות אצל איש מקצוע על מנת שתקבל כלים להתמודד עם המצב
אנא אל תמתינו
קחו אותה כמה שיותר מהר
המון הצלחה
ענת זפרני* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירהבעיה הפוכה
נורית23/03/2009יש לי בת יפה וחכמה ובדרך כלל היא טובת לב. לפני זמן לא רב חברה טובה שלי שלה יש בת בגיל של בתי עברה להתגורר לידינו ובנותינו לומדות באותו גן. (בתה של חברתי הצתרפה מאוחר) לפני שהם עברו לשכונה שלנו היינו ביחסים מאוד טובים וביקרנו הרבה אחד אצל השני והילדות הסתדרו יופי. לאחר המעבר שמתי לב (זה היה מאוד בולט) שבתי מסרבת לשחק עם הבת של חברתי. בהתחלה לא הצקתי לה בענין כי זו זכותה לבחור את חברותיה. היום קבעתי להפגש עם חברתי ובתי סרבה בתקיפות לבוא לביתם שאלתי אותה עם הן רבו או שהילדה השניה פגעה בה (לא עלה על דעתי שבתי מסוגלת לפגוע) ובתי ענתה שהיא וכל הבנות החליטו לא לשחק עם הילדה החדשה כי הן לא אוהבות אותה ולא רוצות עוד חברה. שאלתי שוב האם הילדה עשתה לה משהו רע והיא ענתה שלא וצחקה ואמרה שזה מצחיק אותן שלא משתפים את אביגיל. כל היום ניסיתי להסביר לה כמה זה לא בסדר ולא יפה אבל היא עמדה על דעתה שמה שהן החליטו הן עושות, ואפילו שסיפרתי לה על החרם שממנו סבלתי בילדותי (עד היום אחד הרגעים שזכורים לי בעוצמה מילדותי זה כשהמורה חילקה את כל הילדות לזוגות בריקוד של סוף השנה ואף אחת לא הסכימה להיות איתי אפילו שהמורה ניסתה להכריח) בתי חשבה שהילדות בסיפור הן רעות אך ששאלתי אותה עםהיא היתה מסכימה להיות בת זוג של אביגייל היא צחקה ואמרה "לא, מה פתאום" כל הנושא הצחיק אותה כ"כ עד שהתעצבנתי עליה ושלחתי אותה לחדר שלה (בפעם הראשונה בחייה) היא בכתה בחדר אך לא הבינה על מה נענשה. שנים אחרי שהוחרמתי בילדותי הרגשתי את הכאב והבדידות שהחרם גרם לי ועד היום זה אחד הזכרונות הקשים ביותר שלי. שנים חשבתי לעצמי מה מביא ילדים לכזו רשעות ותכננתי תוכניות איך להלחם בתופעה למקרה שאחד מילדי יוחרם. לשמחתי בתי שונה ממני מאוד היא יותר יפה, חברותית, מקובלת ובעלת ביטחון עצמי. כל פעם שאני מביאה אותה לגן כל חברותיה רצות לקבל את פניה ובגן המישחקים היא מוקפת חברים ומנהלת את כל המשחק. שמחתי מאוד שבתי לא עוברת את אותם קשיים שאני עברתי אבל היתי מעדיפה אפילו שהיא תהיה המוחרמת ולא המחרימה כי אני באמת לא יודעת איך להתמודד עם התופעה. וכל המקרה מעלה בי רגשות ישנים של כעס גדול וזה אינו רגש שאני רוצה להרגיש כלפי בתי. אני רוצה לצין שהיא לא ילדה רעה או חסרת רגשות, היא מרחמת על בע"ח וסיפורים עצובים מביאים אותה לבכי במקרה זה אני חושבת שהבעיה היא שהיא לא מבינה שהילדה השניה סובלת וכל הנושא נראה לה כמו משחק לא חשוב. מה לעשות?
* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה- במהלך קיום יחסי מין..ת.03/09/2008
עם החברה כאשר אני גומר בתוכה לאחר מספר שניות , שורף לה וזה כאב בלתי נסבל -- אצל מי יכולה להיות הבעיה כי לא הייתה לי בעיה עם בנות זוג קודמת , ולה לא עם בני זוג קודמים.
* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר העברת הודעה לפורום אחר
מערכת BeOK05/09/2008לקבלת תשובה רחבה ומקיפה, יש להציג הודעה זו בפורום: [a href=SelectedForum.aspx?ForumID=81 id=link]גינקולוגיה - רפואת נשים[/a].
* המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתרלקביעת תורסגירה
ערוץ הבריאות
ציפורן חודרנית: שיטות טיפול ומניעה
זאת אחת התופעות המטרידות והשכיחות ביותר בקרב גברים ונשים כאחד. לעתים היא נחווית באופן קל ומסבה אי נוחות בלבד, וישנם מקרים חמורים יותר בהם מתפתחת דלקת כרונית ותסמינים כואבים
בחן את עצמך:
האם אתם מאמינים ברפואה משלימה?
האם אתם מאמינים ברפואה משלימה?
מאמרים אחרונים
.jpg)
.jpg)
טובי פלד
| 13/09/2021
היועצים שלנו
