פורום פגיעה מינית, תקיפה מינית, הטרדה מינית - יש לך שאלה?

בכל מקרה שמישהו עובר את הגבול - מגיע לך לשים לכך גבול. איני יודעת כיצד אבא יגיב, אבל את לא יכולה לקחת על כך אחריות. כדאי לספר לאמא, ואפשר גם לאבא - תוך שאת משתפת אותו בדאגה שלך.


רונית

שלום לך
זו אכן הטרדה מינית בוטה ועבירה על החוק היות ויש כאן שימוש ביחסי מרות והתניה. אני מציעה שתקחי אתך תמיד טייפ קטן ותקליטי אותו במקרה הצורך--ובמידה ובה תרצי להתעמת או להתלונן עליו. לצערי תצטרכי להחליט אם את מוכנה להמשיך לעבוד במקום או להפסיק עבודתך כפי שכתב. אני מציעה לך להתייעץ עם נציבת הטרדות מיניות או עו"ד שמתמחה בתחום.
בהצלחה
רחל

שלום רב,

אכן, נראה מצב מורכב ופוגע, ויחד עם זאת יש כאן הטרדה מינית ברורה.
כדאי קודם כל לברר אם יש במסגרת עבודתך אישה או אדם האחראים על טיפול בהטרדות מיניות ולפנות לאדה זה.
אני מבינה את החשש להפיגע כתוצאה מחשיפת העניין - אך השאלה האם נכון שחשש זה יכתיב את התנהלותך.
אפשרות נוספת היא עימות ישיר עם המעסיק בכתב או פנים אל פנים.

בהצלחה

רונית

שלום לך, קראתי את מה שכתבת, ואני מבינה שפנית לפורום כי אתה מבקש עזרה. אני בטוחה שהיה לך קשה לסבול הטרדות של אותה ילדה במשך שנה, והשיא היה בשבוע שעבר... זה שמנהלת לא האמינה לך, זה עוד יותר מגביר את התסכול. לי נראה נכון לשתף במה שקרה את ההורים, ואם אתה לא סומך על ההורים, לשתף מישהו מקצועי שאתה סומך עליו. האם יש לכם בבית הספר יועצת? אולי אפשר לפנות אליה. כמו כן, כדאי לדעתי לשקול תלונה במשטרה, על מנת להרחיק את הילדה ממך ומנערים אחרים, שגם בהם היא יכולה להתעלל... בנוסף, אתה יכול להתקשר (בצורה אנונימית) לקו סיוע לנערים נפגעי תקיפה מינית. טלפון 1203. תחזיק מעמד! אני מאמינה לך!!!

אני לא מאמינה שזה נכתב על ידי נער בן 15.

אין לי סיבה סתם לבוא לפורום ולשקר אני לא כזה משועמם,ולמירית תודה:-)

שלום לך,
עליך לפנות באופן מידי ליועצת בית הספר!!
רחל

אז אני לא רוצה שאף אחד ידע על זה,אני מעדיף לנסות להיתחמק מימנה ואולי תעזוב אותי לנפשי ואני אנסה להמשיך הלאה אני רוצה להמשיך בחיים שלי כאילו זה לא קרה...תודה לכל מי שמנסה לעזור לי.

שלום לך,
אני מסכימה עם פרופ' רחל לב.
אני מבינה מדוע אתה לא רוצה לספר על כך לאף אחד, מצד אחד אתה מפחד שלא יאמינו לך מצד שני אתה רוצה לשכוח את מה שקרה ולהמשיך בחייך. זה טבעי ביותר, קורבנות פגיעה מינית רבים (נשים וגברים) מתמודדים עם אותה דילמה.
התחמקות מאותה נערה לא תפתור לך בהכרח את הבעיה, מאחר וחיים בפחד הם לא חיים שמגיעים לך. בנוסף, אם לא תספר את מה שקרה למישהו מקצועי, כמו יועצת בית הספר, שיכולה לעזור לך בדיסקרטיות מאקסימלית, אתה עלול למצוא את עצמך מתקשה להתמודד לבד עם השלכות הפגיעה.


מקווה שתקבל החלטה נבונה.

מאחלת לך כל טוב.

שלום רב,

אין ספק שאתה עובר פגיעה ממש קשה, בנוסף הפגיעה מחמירה לאורך זמן.
ברור שצריך לעצור את זה, ושהמנהלת לא עזרה לך. מאוד חשוב שתשתף את ההורים במה שקרה וביחד תגשו למשטרה להגיש תלונה.
לא מגיע לך להמשיך להיפגע, וחשוב שתגן על עצמך בדרך הנכונה.

רונית

במידה ואתם מעוניינים בחוות דעת מקצועית בנושא - נשמח לשתף פעולה.
יש לנו ניסיון רב בעבודה עם גילוי עריות בין האחים וניתן יהיה להסביר גם מבחינת הדינמיקה של הפגיעה וגם בהיבט הדינמיקה המשפחתית.

רונית

שלום לך,

תודה רבה!
נעים לקבל ברכות כאלה, גם מאלמונית.

שלך

רונית

ועוד מקרים מעין אלו - ובכל פעם מזדעזעת מחדש. אלוהים!!!!

אם את היית בת 5.5 - אז הוא היה בן שמונה נכון?
אני לא מבינה. לילד בן שמונה יש תאווה מינית, מאוויים מיניים? אלוהים - מה קורה בעולם המגעיל הזה? איככססססס. לאן הגענו. איפה התמימות? איפה הנאיביות?
אני בטוחה שהילד הזה שעשה לך את המעשים הנבזיים האלה - נחשף גם הוא למין ולמעשים מיניים.

ברור שכשאת כותבת "אני לא זוכרת" או "לא יודעת מה הוא עשה לי" זה מנגנון ההכחשה וההדחקה - אחרת היית מתפרקת לגמרי.

ליבי איתך.
צר לי על מה שעברת. ממש מזעזע.

אני מאחלת לך שתהיי חזקה ושתיתגברי ב"ה.

האומנם יכול להיות שזהו מנגנון הדחקה שלא בשלטתי, אני מאוד רוצה לזכור בפרטי פרטים מה קרה שם אבל זה לא קורה, סביר להניח שגם הוא נחשף להתעללות מינית כזו או אחרת כמו שאמרת אחרת מאין לו המידע הרב על הנושא?!.

אני חושבת די התגברתי על זה, זה השאיר לי המון המון צלקות ופגע בי, ועדיין הצלקות האלה מפריעות לי אני "מתביישת" בצלקות האלה, אבל בסה"כ אני שואפת כמה שיותר קדימה זה מאוד קשה לי כל הענין, אני פה פעם ראשונה כותבת את מה שאני כותבת לא יודעת בדיוק ע"י איזה אומץ אולי הרצון הענקי שלחלוק את זה עם אנשים, והרצון הכי חשוב לי הוא שיפענחו את זה אנשים מקצועים וינתו לי הסברים והשלכות שיכולים להיות לזה.

לפי כשנה פגשתי אותו(את האדם שסיפרתי עליו) ע"י גבר שהייתי איתו בקשר, הוא היה חבר שלו. הם הגיעו אלי פעם אחת יחדיו ואני נרתעתי, שתקתי והעלמתי העין לאחר שהלך ביקשתי מהגבר שהייתי איתו בקשר שלא יביא אותו בחיים ושאני לא אראה אותו כי אני שונאת אותו. אותו אדם שעשה בי מה שעשה בי כשהייתי קטנה, בשיא חוצפתו התחבר אלי לאיי סי קיי( תוכנה להעברת מסרים ברשת) ודיבר איתי, החלטתי שאני לא שותקת, אומנם לא אמרתי לו במדיוק אבל אני זוכרת שאמרתי לו שהוא צריך להתבביש על מה שהוא עשה לי ואני לא אשכח לו את זה בחיים ושאני לא רוצה לראות אותו יותר אף פעם, הוא שיחק אותה ראש קטן ואמר שהוא לא יודע מה אני רוצה אבל "אני מכבד את בקשתך" (כמובן שהכול משחקי פסיכולגיה)

רק אל תשכחו אותי, מחכה למענה של תשובה בכליון עינים, ממישהו מקצוע שיכול להגיד לי על השפעות שיכלו להיות והשלכות שנובעות ממקרים כגון אלה..

שלום רב,

רונית סדגר בחופשה עד ה- 11.6.08.

היא תקרא את הודעתך כשתחזור מחופשה, ותשתדל להשיב בהקדם.

בברכה,


מזכירות המרכז הרב תחומי
לטיפול בנפגעות תקיפה מינית

שלום לך,
הזכרונות שעולים משמעם שיש לך יכולת להתמודד עמם. עדין חסרים פרטים משלימים של מה באמת אירע ואיך חשת ומה עשית כתגובה לכך. חשוב שתגיעי למטפלת שתעזור להפוך את הזכרונות לנגישים ושלמים ולעבד אותם באופן שיקל עליך להתמודד עם המציאות והפחדים.
בהצלחה
רחל

שלום רב,

אכן, קשה לשחזר מקרים רבים כ"כ שעברת בגיל צעיר. נראה שמרגע הפגיעה הראשונה משהו בך הפך מבולבל ופגיע יותר, וכך אותו שכן המשיך את הפגיעה המינית, וגם אחריו היו אחרים שהרגישו את פגיעותך וניצלו אותה.

חשוב לראות מהי ההשפעה של כל האירועים עליך היום.

במידה והם משפיעים עליך מכיוונים של חרדה, דיכאון, פגיעה בדימוי עצמי ובמערכות יחסים, כדאי לגשת לטיפול, כי ניתן לעשות עבודה רגשית, שתאפשר לך חיים שלא יוכתבו ע"י הפגיעות.

שלך

רונית

הרי בשביל זה היא שם ואחרי הכל את משלמת לה לא מעט כסף....

אז תתחילי לחשוב על ההחלמה שלך ואל תתביישי ממנה. ספרי לה הכל. היא אמורה לתת לך כלים על מנת להתמודד עם המצב הלא קל בכלל שעברת.

בבקשה - ספרי לה הכל - אחרת אין כל טעם לטיפול הזה שאת עוברת.

שלום רב,

רונית סדגר בחופשה עד ה- 11.6.08.

היא תקרא את הודעתך כשתחזור מחופשה, ותשתדל להשיב בהקדם.

בברכה,


מזכירות המרכז הרב תחומי
לטיפול בנפגעות תקיפה מינית

שלום לך,

נראה שהפגיעה שעברת, השאירה בך את עקבותיה שנים רבות.
אין ספק שאין לך מה להתבייש בקיום יחסים רק עם בחור אחד - ובודאי כאשר מדובר בתוצאה של פגיעה מינית.
חשוב לספר למטפלת שלך ולעשות איתה עיבוד של הפגיעה, כך שבעתיד מין לא יהיה תחום שיש להימנע ממנו, אלא חלק מהקשר.

רונית

שלום לך,

אם את מתקשה לשתף את המטפלת שלך בדרך רגילה (בעל פה) אולי תנסי דרך אחרת. אפשר לכתוב מכתב, ואם יום אחד תחליטי לשתף אותה, תוכלי לתת לה לקרוא.
מטפלת מקצועית תוכל לעזור לך.

"האיש הזה סוטה!!!!!!!!!" ...קצת נגע אז מה יש מצב שאת סתם מגזימה.

הדביל הזה שהגיב לפניי... כי זה בטוח גבר מתוסכל.

שנית - אם את שוב בשוק הפשפשים. היכנסי לאותו מוכר חרמן ותימדדי משהו. כשהוא ינסה לגעת בך - תגידי לו: חמוד, אני עכשיו צילמתי אותך ואני הולכת למשטרה להתלונן עלייך. ברור לך? עדיף שתהיי עם עוד מישהי/מישהו. לא לבד.
לכי לרוכלים הנמצאים בסמוך. תגידי להם: האדם הזה עושה כך וכך. כן תפרסמי את זה - כדי שידע לא להתעסק עם בנות ולכבד את גופן וכבודן של נשים.
עוד תאמרי לו שאת יודעת איפה הוא גר ואת הולכת לספר לכל המשפחה שלו מה הוא עושה כשבנות מודדות אצלו בגדים.


אחרי זה נראה אם הוא עוד יעז להמשיך להתנהג ככה. חוצפן.


גם אני נתקלתי בתופעה כזו - תופר ברחוב קינג ג'ורג' בת"א - היה מציץ ונוגע. הייתי צעירה וקיבלתי את זה כאילו זה ברור מאליו. אם זה היה קורה היום.... הוא היה מסכן כי הייתי קורעת אותו וממררת לו את החיים

להטריד או להנאתו או משהו כזה אלה מגע פה ושם שקורא הרבה לרוב אצל מוכרים בחנויות בגדים אני אישית הייתי בחנות בגדים פעם והמוכרת נגעה בי פה ושם זה לא אומר שהיא סוטה או משהו,אני אומר שיש להביא זאת בחשבון ולחשוב קצת ולא להיתפרץ כמו מפגרת על הבן אדם ולהיסתובב בכל השוק וליצעוק שהוא סוטה ולהביא מישטרה...קצת שכל לא יזיק לך.

אתה האחרון שיכול לדבר בנושא.

שנית - הבנת הנקרא לא הזיקה אף פעם:

היא ציינה במפורש ש"הוא נוגע במקומות אינטימיים"... לא ליד, לא במקרה, לא אולי. אלא: "במקומות אינטימיים".

אז תפתח את מילון אבן שושן כדי להבין מהם מקומות אינטימיים בגוף האישה ואולי תבין שאין לאף גבר זכות או סיבה לגעת בבנות שבאות למדוד אצלו בגדים.

קפיש?

ליקפוץ למעשים את מדברת כאילו הוא ממשש להם את האיבר מין או משהו ככל הניראה זה לא מה שקרה ואת ישר קופצת לשטויות כמו טיפשה אז תפסיקי לנסות להיראות חכמה זה לא הולך...

ואז נראה אם תמשיך להגן על חלאות כאלה.

ההבנה והסלחנות של אנשים כמוך למעשים של חלאות כמותו - רק משעתקים את המצב הקיים.

נשים זה לא רכוש. גוף האישה הוא לא צעצוע שאפשר לגעת ולמשש בלי רשות. ברוררררררר? או שאני צריכה לחזור על זה שוב?

מיזה כזה עניין ואני לא צורח ומשתגע ביגלל זה,ומה קשור שאישה זה לא רכוש את מקשירה למשהו אחר גם לי מוכרת עשתה את זה ואני לא לוקח את זה כזילזול בגברים או משהו,אף אחד לא חושב שאתם רכוש או משהו רוב מי שמקשקש את השטויות האלה הם דווקה בנות שחושבות שזה מה שחושבים עליהם...

נשים צריך וחובה עליכם לכבד
את גוף האישה צריך לכבד. נקודה. סוף הויכוח.

זה הכי חשוב בעולם!!!!!

מה דעתך להזמין את השדרן אמנון לוי לעשות תחקיר?
או להתלונן במשטרה?

יתכן והדרך הטובה ביותר היא להודיע למשטרה ולמפקחים עירוניים על התופעה.

רונית

תנסי לקבוע איתו שוב. קחי מכשיר הקלטה/פלאפון ואז כל העניינים יהיו לטובתך.

את תוותרי לו. חתיכת זבל. השתיקה והויתור שלך יעלו לכולנו ביוקר.

שלום לך,

אכן המצב נשמע מורכב במיוחד, שכן מחד אני שומעת שאינך רוצה להישאר חסרת אונים ופסיבית מול ההטרדה שחווית, ומול ההטרדה שעוברת חברתך. מצד שני ידייך כבולות בשל השייכות למגזר הדתי ובחירתך שלא לפתוח את הנושא.
דווקא מבחינת הסיוע לחברה, נשמע נכון לפתוח איתה את הנושא, על מנת שתשמר ממנו.
בנוסף, הייתי ממליצה להתעמת באופן ישיר עם אותו מנהל, ולהבהיר לו שהוא עובר על החוק.
ניתן לעשות זאת בשיחה או במכתב, ואפילו להוסיף שאת יודעת שאינך היחידה שהטריד אותה.
עימות כזה יכול לאפשר לך לצאת ממצב של חוסר אונים, ועדיין לא לפתוח את הדברים בקהילה החרדית.

רונית

פגיעה אנלית, חדירה לפי הטבעת

שלום רב,

מעשה סדום משמעו חדירה מינית דרך פי הטבעת.

רונית

עד כמה שזכור לי, לפי לשון החוק, גם החדרת איבר מין לפה של מישהי/ו זה נחשב למעשה סדום. אתן בטוחות שהכוונה רק למין אנאלי שלא בהסכמה?..

אני יכולה לומר לך שאלו הם מקומות/איברים שהוא בכלל לא אמור להגיע אליהם או לגעת בהם. הם אמורים להיות מכוסים במשך כל שלבי הטיפול.

ברור שהוא עשה משהו לא תקין.

תודה רבה על התגובה

מה אלינו לעשות בנידון?
ולמי אפשר לפנות?

תודיעו להם על מה שקרה ושאתם מצפים מהם לנקוט באילו שהם צעדים כנגד המעסה.
גם נורא תלוי כמה זמן עבר מאז...

קודם כול תודה על התשובות
פניתי למנהלת הספה והיא היתה מעוד נחמדה אלי
סיפרתי לה את כול הסיפור והיא הופתעה מעוד , אבל גם שיתפה פעולה אתי
לאחר כמה טלפונים נתתי לה לדבר עם אישתי ולאחר השיחה איתה היא אמרה
שהיא מתקוונת לפטר אותו מיידית אבל היא לא יכולה לעשות יותר מזה
היא יכולה רק לפטר ולא לתת המלצות .
תודה על העזרה (:
אילן

שאלתך בפורום be ok - נתקבלה.
רונית סדגר - מנהלת המרכז הרב תחומי לטיפול בנפגעות תקיפה מינית, תהיה בחופשה בין התאריכים .22.5.08 - 28.5.08.
מיד עם חזרתה, תשלח תשובה לשאלתך.
במקרים דחופים אפשר להתייעץ עם מרכז סיוע לנפגעות תקיפה מינית, מספר טלפון 1202.

בברכה,

מזכירות המרכז הרב תחומי
לטיפול בנפגעות תקיפה מינית
מרכז רפואי בני ציון, חיפה
048359975 (טלפון)

שלום לך,
ראשית עדיף היה להגיב במקום. אך אם לא, ואשתך חשה שנפגעה והטרדה, עליכם לפנות למלון בו התארחתם ולהתלונן. התגובה שאתה מתאר של אשתך , אלם והלם, יכולה לנבוע מבלבול, אי נוחות או בהלה שהינה מתרחש שוב משהו שכבר היה. אם כך, כדאי היה שהיא תגיע למספר שיחות על מנת להתגבר על הבהלה או החרדה ושתוכל להגיב בפעם אחרת מיידית.
רחל

שלום רב,
אין ספק שהטיפול שאשתך קיבלה חורג מגבולות עיסוי רגיל. מדובר כאן בהחלט בחציית גבול, שאינה לגיטימית. יחד עם זאת, תגובת ההלם של אישתך מאוד מובנת, בשל ההלם על החציית הגבול.

רונית

שלום רב,
קשה לאמר למי יאמינו כשאינני מעורבת במקרה. המשטרה עושה את החקירה, בודקת ראיות, ולעיתים מפגישה בעימות את המתלוננת והנתבע. הם מכירים את הקריטריונים שמביאים לכתב אישום בסופו של דבר.

רונית

היא שכבה איתו בהסכמה והם יצאו אבל הוא כבר לא רצה אותה לאמר שהיא נאנסה ועוד בנסיבות האלה זה ממש דבילי ואף מעורר רחמים.

לירון,
לפגיעה שעברת השלכות שמניסיונך קשה לך להתמודד עמן ויש להן ביטוי בכל קשר שאת יוצרת. נכון שלא תמיד נכון לספר על הפגיעה בתחילת קשר. אני חושבת שכדאי להתייעץ ולעבד את הפגיעה עם מטפל ת מוסמכת בנושא.
אל תאספי עוד אכזבות.
רחל

שלום רב,

פעמים רבות בעקבות פגיעה מינית, סקס הופך להיות דבר מרתיע ולא נעים, במקום שיהיה חלק מאהבה וקרבה.
אין ספק שהבנים שלא יכולים להמתין ועוזבים, אולי מחפשים רק סקס, אבל בכל מקרה מגיע לך להנות מסקס. אפשר להגיע לכך גם עם בן זוג סבלני ובוודאי אחרי טיפול בנושא.
מה דעתך?

רונית

שגויה לגבי סקס וחושבות שהן "נותנות" בזמן הסקס ועושות טובה וכשהן שוכבות אם מישהו שלא רוצה אותן לקשר רציני אז בראש שלהן זה לא בסדר והן אף מנסות לסווג את זה לאונס כביכול,אתה לא צריך להיתמסר ברגע שאתה שוכב אם מישהי אתה לא ממש יכול לעשות משהו בקשר לתפיסה השגויה שלה לגבי מין חוץ מלהיכנס למערכת יחסים בניגוד לרצונך,פשוט תיתרחק מימנה ואם היא מטרידה אותך אתה יכול להיתקשר למישטרה ולהגיש תלונה על מישהי שמטרידה אותך אתה לא אמור ליסבול את זה אתה יכול לומר לה את זה ליפני כדי לחסוך את כל הבלאגן הזה.מקווה שעזרתי

ראשית ליתר בטחון תקליט את השיחות אתה.
שנית, מחשבה תחילה מונעת תאונה. כאשר לא מבהירים את הציפיות בתחילת הקשר ללא התחייבות, עלולים ליפול למצב בו צד אחד מאוכזב. רמת האכזבה, הכעס והתסכול והיכולת להתמודד עם רגשות אלו שונה מאדם לאדם.
תלמד מן הניסיון להבא.
רחל

שלום רב,
אין לך אפשרות לשלוט ברגשות ותגובות של מישהי אחרת. אתה רק יכול לשלוט בדרך בה אתה יוצר קשר ובמסרים אותם אתה מעביר. יתכן שבעתיד לפני קיום יחסי מין, צריך לדבר על כך עם הבחורה ולבדוק את הדדיות הכוונות- כך שלא תהיה תחשוה של ניצול.
אני חושבת שהתגובה שלך קצת קיצונית "איך להיפטר מהמשוגעת". אולי במענה רגיש אליה ולתחושת האכזבה שלה, ניתן יהיה להבהיר את העניין.

רונית

הם שכבו הוא לא רוצה אותה פשוט היא לא צריכה להטריד אותו באמת יש נשים כאלה שחושבות שהם נותנות בזמן הסקס לכן הם דורשות שהוא יהיה מחויב רק להן ואם הוא לא אז הם משתגעות ועושות עניין,שכבו הוא לא רוצה אותה אי הבנה או לא היא בהחלט לא! בסדר אסור להקל בהיתנהגות ובאיומים האלה לא פעם זה הסתיים לא טוב...הוא אמר שהוא חשב על זה אחרי שהוא שכב איתה הוא לא חייב ליהיות איתה והוא חשב מיקודם על הקשר בצורה רצינית לכן זאת לא ממש הטעיה הוא לא חייב ליהיות איתה הם בקושי הכירו!.

איפה את גרה?
יש שירותי סיוע לנשים, מרכזי אשה לאשה, אל"י בתל אביב, מרכז הבינתחומי באיכילוב, מיט"ל בירושלים, המרכז הבינתחומי- בי"ח בני ציון חיפה, ענב"ל באר שבע
ועוד

שלום רב,
רציתי לברר באיזה אזור את גרה, על מנת שאוכל לתת הפניות יותר מדויקות.
בנוסף, האם את מעוניינת בטיפול פרטי או במגזר הציבורי?

רונית