פורום פגיעה מינית, תקיפה מינית, הטרדה מינית - יש לך שאלה?

אם היו עושים את זה לאחיות שלכם או לאימהות שלכם זה גם היה משעשע? אה?


אולי במקום לעשות את המעשים המגעילים האלה - תעשו משהו מועיל לחברה? לבני האדם? לסביבה? חשבתם על זה?


הלוואי ויתפסו אתכם ויענישו אתכם כמו שצריך.

שלום רב,
על פי הגדרה מדובר בתקיפה מינית, שודאי אינה פשוטה לנשים הנחשפות לכך. החשיפה באינטרנט רק מוסיפה מימד נוסף של קושי.
לא ברור לי מהו העונש שניתן לקבל על כך, אבל אפשר להתיעץ במשטרה או בפרקליטות.

רונית

השאלה שהעלית קשורה לגבולות ואינטימיות. הקושי של בתך בהקשר לקשר של האם ובן זוגה החדש יכולה לנבוע מהקושי לקבל את המצב החדש ואת העובדה כי הקשר האינטימי בין אביה לאמה הסתיים. באופן רגיל בבית בו נהוג מגע כגון חיבוקים ונשיקות הילדים מקבלים את המגע כביטוי לחום ואהבה. האם אתה יכול לשוחח על בתך על המשמעות שנותנת לקשר שבין אמה ובן הזוג החדש בהקשר לחייה, לאהבתה אליך, ולרצונה כי הוריה אולי ישובו לחיות יחדיו?
בהצלחה
רחל

זו לא הטרדה מינית זה רק חוסר התחשבות בילדה. ילדה בת 11 יכולה לא לרצות לראות גם את אבא שלה בתחתונים ויש לכבד בקשה כזאת.
במצב קשה שבו אין לך קשר עם האם, והאם מטילה עונש על ילדה שבאה לספר לאביה על מצוקות טבעיות, משלמת הילדה מחיר גם על היחסים בין אבא שלה לאימא שלה וסובלת עוד יותר.
כל מה שאתה יכול לעשות זה להגיד לילדה שהיא בסדר, שזה שלא נעים לה לראות את החבר של אימא לא לבוש זה בסדר. כל זה בנפרד מהמקום בו הילדה נמצאת, בינך לבין אמה.
אולי היא תצליח להעביר את המסר לאימא.

שלום רב,
על פי תאור המקרה נראה שקיימת בעיה בגבולות, ולאו דוקא הטרדה. הילדים נחשפים למגע, שכנראה אינם בשלים אליו. העונש לבתך - בודאי אינו במקום.
למרות שאין לך קשר עם האם, נראה לי שחשוב להעביר אליה את המסר לגבי גבולות תואמים יותר, באיזו דרך - ולא! באמצעות הילדים.
רונית

מין הסתם גברים לא מתענינים באישה שלא צועקת בבקשה תסתכלו אלי.את כנראה לבושה בצורה לא הולמת וזה מושך את העינים אפילו אם לא רוצים.תחשבי על זה אין עשן בלי אש.ואם את לבושה כראוי ובכל זאת הם מטרידים אז תעשי סיבוב יותר ארוך.או תתני בהם נזיפה שלא משתמעת לשני פנים והם יעזבו אותך.

שלום רב,
אין ספק שזכותך להציב גבול, כדי להרגיש נוח ובטוח יותר בדרך לעבודה. ניתן לאמר משהו שיציב גבול ברור, כמו: "הערות שלכם מטרידות ומיותרות, ואפשר כבר לותר עליהן..."

רונית

שלום רב,
השאלות שאת מעלה בהחלט משקפות בשלות ויכולת משמעותית לתובנה.
אכן, לניצול בגיל ההתבגרות יש השלכות על בניית זהות וערך עצמי, ואלה משפיעות על בחירת בן זוג. על בסיס זה יש לך אפשרות או ללכת לטיפול אישי ולברר מה מניע אותך בזוגיות, או לברר זאת בטיפול הזוגי - תוך התייחסות לפגיעה שעברת.
אני הייתי ממליצה להתחיל בטיפול פרטני.

בהצלחה

רונית

נורמאלי לסקס אין בעיה בגיל הזה שנית אם את שוכבת אם מישהו מרצונך החופשי ויודעת שלא יהיה קשר זה לא ניצול ולא קרוב לזה והגיל לא קשור.

סתם שטויות זה יותר גרוע משגיאות כתיב ואני מנסה לתקן כשאני עולה עליהם את לאומת זאת בימקום לישתוק מנסה לבקר אותי על שטויות.

זה כבר שילוב קטלני......

לא תמיד כשמקיימים יחסי מין בגיל 15, זה נקרא ניצול, זה נכון.
נושא הבגרות הוא נושא אינדיוידואלי לכל אחת וכל אחד.
קשה לדעת, כשאת בת 15 והוא כפול ממך בגיל, איזה מניעים יש לו כשהוא מקיים איתך יחסי מין.
בתור אימא לילד, כעבור 20 שנה, אני יודעת בוודאות באיזה מקרים היה שם ניצול ובאיזה מקרים הייתה הסכמה הדדית והנאה ביחסי מין.
יש הבדל מהותי בהבנת הדברים בגילאים שונים. ושוב, הנושא אינדיווידאולי לכל אחד.

תודה על הכוונה.

אנונימית.

שלום רב,
קשה לי להגדיר, מבלי לראות את הדוד מהי הגדרת הסטיה. ברור שמדובר כאן בגבולות מיניים מאוד לא מותאימים, גם מצד דודך וגם מצד אביך.
אומנם לא מדובר כאן על התעללות פיזית, אבל במישור הרגשי ודאדי שיש כאן התעללות.

רונית

הרבה יכעסו עליי, אבל הפגיעה של הדברים הנ"ל בתפקודי המיני והרגשי הייתה גדולה מאוד. גדולה הרבה יותר מהפעם בה אמרתי "לא" לבחור על מין אנאלי והוא בכל זאת עשה את זה, וזה נחשב לאונס על פי החוק. אולי אין הגדרה לסטייה אבל ברור שהדוד שלי שאב הנאה מינית מלשתף אותי בדברים ולדמיין שאני מתגרה. כל מה שאני רציתי זה שיבלה זמן איתי. לדוד שלי יש 3 בנות שחיות בשולי החברה, בקושי מתפקדות. ואני לא חושבת שהוא אנס אותן. כולן נשארו קרובות מאוד אליו.
זאת הפעם הראשונה שאני אומרת את הדברים האלה במקום ציבורי כלשהו, ואולי זאת המטרה שלי, באנונימיות, בלי לסכן אף אחד. דודי כיהן במשרה ציבורית בכירה ביותר והיה לו קשר ישיר עם נפגעי התעללות מינית. הכול זה גועל נפש אחד גדול. את אבא שלי זה מצחיק. זהו, סיימתי.

פסיכיאטר יתן לך טיפול תרופתי שאת חייבת לקבל.

לפסיכולוגית תלכי אחרי שאת מתחילה לתפקד.
זה לא "סתם" חוסר בטחון עצמי.

גם אם הסקס התחיל מרצון ובאמצע אמרת שאת רוצה להפסיק והבן זוג לא הפסיק.

החוק מאד ברור בנושא הזה.
למרות שרבים יגידו לך שזה קרה באשמתך.
מהרגע שזה נגד רצונך זה אונס. הנאנסת אף פעם אינה אשמה בעיני החוק.
בעיני חלק החברה - בהחלט כן.

את מכירה מישהו - דרך האינטרנט
את יוצאת איתו - בפעם הראשונה
את עולה אליו - אליו הביתה (הטריטוריה שלו)
את מתחרמנת איתו - ומחממת אותו

אחר כך את מתלוננת - על מה?

קודם שיהיה לך קצת ריספקט לעצמך
תפסיקי לפתוח רגליים כל כך מהר
ואל תתני לו מסרים כאילו את מעוניינת

וכל זה יכול היה להימנע
ועכשיו לא היית מתבכיינת שזה אונס

כמה טיפשה, חסרת אחריות וחרמנית אפשר להיות???

הראשונה זה לא מוריד מה כבוד שלה או משהו מה קשור סקס זה דבר הדדי ומהנה בישביל שני הצדדים זה לא מוריד מכבוד האישה אם או בלי מחויבות יש לך גישה מאד מאד מוטעת שסקס זה דבר בישביל הגבר בילבד ואולי קצת בישביל האישה זה ממש לא נכון,נשים יכולות ליהיות חופשיות מבחינה מינית ולא צריכות ליראות זאת כבושה וליהיות חרמנית זה גם לא בושה וזה יותר טוב מאחת יבשה וממורמרת ללא שום חשק מיני!, לשירן אל מה בדיוק את מיתלוננת? לא רצית להיתנגד עשית טובה כביכול יש לך בעיה סקס זה אמור ליהיות הנאה שלך בדיוק כמו שלו אם את בוחרת לעשות לו טובה כביכול זאת הבעיה שלך ואני לא מבין למה ניראה לך שהוא אשם בזה,אל תיקחי את זה כאונס כחוויה קשה לא באמת קרה משהו רציני לא אונס ולא נעליים,גם אם תיהי סגורה מבחינה מינית וסתם תימנעי מסקס כמה שיותר זה לא באמת יעזור לך בימיוחד אם את חוזרת על אותה טעות שאת מקיימת יחסי מין מתוך "עשיית טובה" ולספק יחסי מין הם בישבילך בדיוק כמו בישביל הגבר ואת צריכה להינות גם זה מה שאת צריכה לדעת אל סתם להימנע מסקס כאילו זה נותן לך כבוד או לא יודע מה זה גישה מטומטמת.

שלום רב,
זהו אכן מקרה של אונס, שכן את סירבת והוא המשיך בשלו.
מבחינת המלצה, במידה ואת חווה שינויים בהרגלי אכילה, שינה או שינויים רגשיים, כדאי לפנות לטיפול, על מנת למנוע השלכות לטווח ארוך. מבחינה משפטית - אם ברצונך לקבל סיוע, ניתן להתקשר למרכז סיוע - 1202 - ולבקש לשוחח עם מתנדבת מפרויקט ליווי בהליך הפלילי.

רונית

שלום רב,

בכל אירוע בו את דוחה מגע מיני עם גבר, והוא ממשיך במעשיו מדובר על אונס.
במקרה אותו את מתארת בהחלט מדובר באונס.
לא ברור לי מדוע רצית לשמור את הקונדומים? האם לשם ראיה למשטרה? בעניין זה כדאי להתייעץ עם פרויקט ליווי בהליך הפלילי של מרכז סיוע (טלפון 1202).

שלך

רונית

במישטרה או במכות אני רציני איתך תבואי את ואולי עוד איזה חברה או חבר אם נבוט אולי(את יכולה לשים סביב שלשלאות סביב האצבעות מיטחת למפרקי האצבעות אם את מוצאת אפשר לתת ככה אגרופים קטלנים!) ותשכיבו אותו במכות בלי לרחם שילמד שאם הוא אונס הוא ישלם על זה!.

זה נשמע כאילו רצית לא פחות ממנו. אונס עלק

יכולת לידחוף לעשות משהו זה נישמע היתנגדות מה זה אדישה כזאת "אה לא רוצה נו לא רוצה נו טוב"
נישמע כמו ויכוח על השלט בצהרים אומשהו,יש שתי אפשרויות או שלא ממש רצית אבל זה ריגש אותך מינית והסכמת לזה למרות שזה לא היה ניראה לך במקום אבל וויתרת ליצר לא שזה רע רק תיהי שלמה אם זה,אפשרות שניה היא שהיית מסוממת או שיכורה ולא ממש ידעת מה קורא איתך וביגלל זה ה"היתנגדות" המחופפת הזאת בוא נאמר,כל דבר זה אונס? אתן יכולות להיתנגד אם אתן "עושות טובה" זה סתם פוזה מפגרת ולא אונס.

שלום רב,

בכל אירוע בו את דוחה מגע מיני עם גבר, והוא ממשיך במעשיו מדובר על אונס.
במקרה אותו את מתארת בהחלט מדובר באונס.
לא ברור לי מדוע רצית לשמור את הקונדומים? האם לשם ראיה למשטרה? בעניין זה כדאי להתייעץ עם פרויקט ליווי בהליך הפלילי של מרכז סיוע (טלפון 1202).

שלך

רונית

שלום רב,
לא ידוע לי על קשיים פיזיים או בעיות פיזיולוגיות בהריון ו/ או לידה, הקשורות לפגיעה מינית בילדות.
יחד עם זאת הריון ולידה הם מצבים המעוררים רגשות משמעותיים, ולכן במישור הרגשי יכולים לחול שינויים.

רונית

שלום לך,
חשוב להבין שיש הבדל בין הרגשה לבין מעשה. אתה מספר על תשוקה - שהיא מובנת. יחד עם זאת, אינך מגלה התחשבות במורה, כאשר אתה יוצר עמה מגע שלא בהסכמתה. קשר פיזי אמור להיות בהסכמת שני הצדדים. אם אתה מרגיש שאינך מסוגל להשתלט על ההתנהגות שלך, בהחלט מומלץ לפנות לטיפול.

רונית

וכדאי שתתרכז יותר בלימודים מאשר במורה

שלום לך,
הדרך הטובה ביותר היא להסביר שיש הבדל בין עיסוק במיניות בפרטיות לבין עיסוק במיניות בציבור או עם אדם אחר.
חשוב להדגיש שמיניות היא דבר טבעי ונפלא, ויחד עם זאת כשהיא מופעלת מול אדם אחר שאינו בשל לכך, היא יכולה לפגוע.
כדאי בנוסף לברר עם בנך, מה הניע אותו להתנהגות כזו.

רונית

ותתחילי לעשות עם זה משהו, כי זה לא נורמלי שנער בן 13 ישחק עם ילד בן 7.

האם הגבת במקום והתנגדת להתנהגות שלו?

שלום רב,

אין ספק שההתנהגות חוצת גבולות, וצריך לשים את הגבול הנכון.
ניתן להתיעץ במרכזי סיוע 1202 לגבי דרך התלונה.
יש להם פרויקט לווי בהליך הפלילי שיכול לעזור.
ניתן גם לפנות ישירות לממונים על האחראי.

רונית

אני מציעה שראשית תשכנעי את בתך לכת עם חברתה ליועצת בית הספר או לעבדת סוציאלית
אם החברה אינה מוכנה או מבוהלת, שתנסה לשכנע אותה לדבר אתך ואת תנסי לשכנע אותה לדבר.
במקרה ולא מוכנה, תפני את ליועצת בית הספר ותבקשי ממנה לשמור על סודיות אך להגיע לילדה.
חיבים לעזור ולסייע, כי הילדה עלולה להיות חלשה מדי כדי לעשות משהו בעצמה ומבוהלת.
לא להתערב המשמעות פגיעה שתמשיך ועלולה להסלים.

שלום רב,

יופי של רגישות ואחריות מצידך!
הדרך הטובה ביותר היא לפנות ליועצת ביה"ס, ולשתף אותה. כך ניתן יהיה להפסיק את הפגיעה ולמנוע השלכות ארוכות טווח.

רונית

כן זו הטרדה ואת חיבת לומר לו להפסיק. אם לא יעזור תפני לעזרה לאדם בוגר (הורה או מורה).

שלום רב,

האמת היא שפחות חשובה ההגדרה של הטרדה מינית, אבל ברור לי שיש כאן חציה של גבול שאינו מתאים לך. חשוב להציב לאותו ילד גבול ברור, כדי שידע שהתנהגותו אינה מקובלת עליך. במידה והדבר לא עוזר, כדאי לערב הורים או את ביה"ס.

שלך

רונית