פורום פגיעה מינית, תקיפה מינית, הטרדה מינית - יש לך שאלה?

כן זו הטרדה מינית. האם אי פעם שאלת את חברתך על כך?

שלום רב,

את אכן צודקת.
יש כאן חדירה לפרטיות ולגבולות הגוף - לא פלא שזה נראה לך מוזר.

רונית

זה עניין שלה אם היא ישנה עם חזייה ואם זה נח לה. אבא לא אמור לדחוף את הידיים שלו לחזייה של הבת שלו. ברור?

שלום רב,
קיימים מקרים בהם פגיעה מינית בילדות מודחקת, שכן לנפגעות אין כוחות נפש או מערך תמיכה מספיק כדי להתמודד רגשית.
במקרים אלה הנפש כאילו פועלת באופן עצמאי ומדחיקה. אני אישית מאמינה שהנפש עושה את הדבר הנכון לאותו רגע.

שלך

רונית

לך שום דבר אין מה לדוש במשהו שלא קיים.

בכל מרכז סיוע לנשים
מסל"ן בבאר שבע
אשה לאשה בתל אביב
שירותי סיוע בחיפה
וכך גם במקומות אחרים בארץ

שלום רב,

המקום הטוב ביותר הוא מרכזי סיוע הפרוסים בארץ.

טלפון 1202.

יישר כוח

רונית

שלום חלי,
אירוע טראומטי או אפילו רק קשה לא נשכח. כפי שאמרת הגוף זוכר גם אם הנפש לא תמיד זוכרת. האפשרות היחידה היא לצמצם את ההשלכות והפגיעה לטווח ארוך. לשם כך באמת יש צורך ללכת לטפול. ישנם מרכזים בכל הארץ העוסקים בנושא. איני יודעת לאיזה מהם לכוון אותך על פי מקום מגוריך. אם תכתבי פחות או יותר את האיזור בו את מתגוררת נוכל להפנותך.
רחל

שלום רב,

קיימים מספר טיפולים שיכולים לסייע בעיבוד שיאפשר קשר טוב יותר עם בן זוג.
ניתן ללכת לפסיכותרפיה אצל מומחה בתחום או לטיפול בתנועה, שממוקד בעבודת גוף.

בהצלחה.

בשיער בראש או באיבר המין?

השאלה אם התרחשה הטרדה מבחינה משפטית תלויה לא רק בתפיסה הסוביקטיבית של מי שחשה נפגעת אלא בכוונתו של המטריד. אם את חשה אי נוחות תשתדלי להעביר את תגובתך באופן כזה שלא תהיה חזרה על ההתנהגות שמבחינתך מטרידה. צריך לזכור שמחד במערכות יחסים בין גברים ונשים ובתוך המינים יש כיום יותר מגעת כגון נשיקות על הלחי, לטוף וחיבוקים בעת מפגש ופרידה ןמאידך רגישות גבוהה יותר להטרדה מינית שבמהותה כוללת ביזוי של השני לגבי גופו, מינו וכו.
רחל

שלום רב,
אין ספק שזהו מעשה לא מותאם למקום עבודה.
חשוב לציין שכאשר זה קורה רצוי להגיב ולאמר שזה לא מותאם וזה מטריד אותך - זוהי הדרך הטובה ביותר להפסיק התנהגות בלתי רצויה.

רונית

מעצבנים טיפה אפשר להעיר וזהו לא צריך להגזים עד כדי לפחד ללכת לבד בחושך גם בני 12 אפילו לא מפחדים.

1. קודם כל לא לשים לב ל- 666. הוא דפוק עם קבלות ויש לו זין קטן. 2. אני מאוד מזדהה עם מה שכתבת ואת צודקת בגדול. אסור לנו להוריד ראש. אבל את יודעת מה הבעיה? שלפעמים נשים נותנות לזה יד - ביודעין או שלא ביודעין. מקבלות על עצמן כל מיני תכתיבים גבריים וכדומה.

לא מיתבטא כמו ילדה אידיוטית בת שנה,ומה זה אמור להביע "תכתיבים גברים" אתם מדברות כאילו כל הגברים זוממים נגדכם או משהו.

הגיע הזמן שהחרמן יבין שאתן לא מעונייניות וכדאי מאוד שיפסיק עם זה. מה אתן מרחמות עליו? לזיין הוא רוצה נכון? אז מה יש פה לרחם עליו ? בגלל שהוא מבוגר? תגידו לו שאם הוא לא מפסיק - טלפון אחד לאשתו - יעשה את העבודה. אתן לא צריכות להרגיש לא נעים. שהוא ירגיש ככה.

כן בנות כדאי לנקוט ביוזמה כזו, אך מדוע במכתב? למה לא להיפגש עמו כולכן ולומר זאת בפניו?

ותפרקו לו את הצורה עד שהוא יבין שהוא לא יכול להיתעסק איתכן!.

שלום,

דרך של עימות עם אותו אדם באמצעות מכתב או שיחה, היא בהחלט דרך לגיטימית כדי לשים גבול.
חשוב להסביר כיצד הוא גורם אי נוחות, ולכן להסביר לו מהן אפשרויות הפעולה שלכן, אם זה לא יפסק.

רונית

שלום גילי,
מהתיאור שלך עולה כי הגעת למצב בו קשה לך להשתחרר ממחשבות על פחדים מצד אחדו ורצון להפסיק את המחשבות על הפחדים. תחושת חוסר השליטה והמאבק הפנימי מגביל את יכולתך להשקיע בסביבה ובאחרים (גברים). אפשר ללמוד להשתלט על מחשבות לא רצויות באמצעות טפול קוגניטיבי התנהגותי. טפול זה בדרך כלל קצר יחסית.
בהצלחה
רחל

שלום רב,

ראשית, התגובה שלך אינה קיצונית, וכנראה מושפעת מהאירוע עצמו וגם מדברים נוספים שהשפיעו על מהלך חייך.
בכל מקרה, נראה שפיתחת דפוס שיש בו הימנעות, שכן אינך יוצרת קשרים שיכולים להתפתח.
טיפול פסיכולוגי הינו אפשרות טובה במקרה זה, במטרה לעבד את הנושא - כך שהפחד וההימנעות לא ימשיכו להכתיב את התנהלותך.

רונית

שלום אנונימית
מה שתארת הוא פגיעה מינית ללא חדירה. הושי המרכזי הוא עבור הנפגעת בהגדרת הפגיעה כפגיעה כיון שמעשה התרחש לכאורה ללא כאב פיזי ולכאורה בהסכמה. ילדה מסכימה למשי מבוגר וודאי אם הורה בבית היות ורצונה להיות אהובה עליו ולמלא את רצונו. חוסר הבשלות בעצם העיסוק במין והגריה המוקדמת טרם בשלות רגשית ופיזית מביאים לעיוות חשיבה ובלבול. אם מה שחווית מפריע לך בתפקוד או ביחסייך עם בעלך, אני מציעה כי פני למספר שיחות. מה שספרת לבעלך ודאי יש לו השפעה עליו ואולי כדאי ששניכם תפנו למספר שיחות משותפות.
רחל

האם ההגדרה חשובה לך או מה שקרה?
בהגדרה היה מעשה מגונה בכוח, אם כי כמובן הוא יוכל לטעו שהיה שכור ולא שלט בעצמו ואת הסכמת לשכב על ידו ולכן אבד שליטה. בפועל נראה לי שהיה קשה לו לשאת את הנטישה ורגשות של כעס ועלבון ורצון להחזיר את מה שחשב שצריך להיות שלו בלבד הביאו אותו להתנהגות הזו.
רחל

אין ספק שהיתה כאן התעללות וניסיון לאונס - ללא קשר לעובדה אם הוא זוכר או לא.
אם השתיה גורמת לו לאובדן זכרון ואובדן אחריות - זו הבעיה שלו.
חשוב שתשימי את עצמך במרכז ולא תשמרי בסוד את מה שקרה.
מגיע לך גם לשקול הגשת תלונה בעניין.

שלך

רונית

שלום רב,
פעמים רבות, אחרי חשיפת הפגיעה המינית קורה תהליך קשה, שבו נלקחת מהנפגעת כל מערכת התמיכה והביטחון שהיתה לפני הגילוי. המטרה ודאי הייתה הגנה עליך, אך נשמע שנשארת פגועה ולא מוגנת.
דוקא בגלל תאור התחושות שלך בהווה, נראה לי שחשוב לגשת לטיפול ולעבד את הטראומה שעברת ולא להמשיך לתת לטראומה להכתיב את חייך. מגיע לך משהו טוב יתר.

רונית

ספר "עכשיו אני" - מאיה ריד
"הסוד ושברו" - ד"ר צביה זליגמן ואסתר סולומון
"מעולם לא סיפרתי על זה לאף אחד" - ג'ניס א. גסקר
"טראומה והחלמה" - ג'ודית לואיס הרמן

מקווה שאלה ספרים שיעזרו.

רונית

מיותרים עשיתם סקס זה לא נורא אין מה לנפח את זה אהבה או לא.לא כל מי ששוכב איתכם זה הטרדה ואונס ויש גם גברים שקונים את הגישה הטיפשית הזאת.

שלום לך,
נשמע שהנושא מציק לך מאוד, וזה לא חשוב כיצד זה מוגדר "הטרדה", "אונס" או "פגיעה מינית". (אלא אם כן תחליטי לתבוע את הבחור בבית המשפט...)
לפי הסיפור שלך אני מבינה שלא היית בבאמת מודעת למה שמתרחש ולא היית מוכנה לכך.
אם הנושא מטריד אותך כדאי לך לפנות לטיפול, מטפלת מקצועית תוכל לעזור לך להבין את מה שהתרחש בינכם ולעזור לך לקבל החלטות בעתיד, שלא תהינה מושפעות מלחץ של בן זוג עליך, אלא תתקבלנה מתוך מודעות, רצון ובחירה שלך.

שלום לך,
יש הבדל בין הטרדה ליחסים בהסכמה. במקרה של קטין או קטינה גם יחסים בהסכמה אסורים על פי חוק-אבל תהיה התחשבות באם היחסים התקיימו מתוך הסכמה וודאי מתוך חיבה ואהבה.
חברך היה מעונין ביחסי מין ואת מתוך אהבה ורצון לרצות אותו הסכמת. מכאן שלא היתה הטרדה. כאשר מקיימת הטרדה מינית הקורבן מרגישה או מרגיש בדרך כלל מותקף, חסר אונים, פגוע ולעיתים נלווית תחושת השפלה.
רחל

שלום רב,

כאשר אנו מדברים על הטרדה, מדובר בחציית גבול שלא מתוך הסכמתך, או מתוך ניצול כח של המטריד. נראה לי שהסברת שאינך מעוניינת במין בשלב ההוא, ושהיה ניסיון להונות אותך בכך שאמר "שזה לא נחשב לשכב". אני שומעת ממך שגם בהמשך, לא רצית, עד שהתייאשרת.
גם אם היית מאוהבת, נראה לי שקיים כאן ניצול, נגד רצונך.

רונית

מה שאת עוברת נשמע כמו השלכות של טראומה קשה שעברת בנעורים בעקבות התעללות.
כדאי לך לפנות לטיפול מקצועי, על מנת שתוכלי להבין כיצד מה שעברת השפיע על חייך,
מקווה בשבילך, שבעזרת טיפול מתאים תוכלי להגיע למצב שבו החיים שלך והאושר שלך לא מושפעים יותר מטראומה שעברת.

שלום לך
היות והתעללות יש לה השלכות שליליות בתחום הנפשי והחברתי לטווח ארוך כפי שאת מתארת, אני ממליצה לך לפנות לשיחות עם מטפלת מומחית בתחום. עיבוד החוויה חשוב מאין כמותו להפחתת הסימפטומים על אף שחוויה לא נמחקת. על פי הסטטיסטיקה של תוחלת חיים לפניך עוד למעלה ממחצית הזמן--לא חבל להחמיץ גם את זה?
בהצלחה
רחל

שלום רב,

אכן התפקוד אינו תמיד משקף את מה שאנחנו מרגישים. יחד עם זה התפקוד מראה על כוחות שיש בך... אני הייתי ממליצה על תהליך טיפולי, שיאפשר לך לבנות חיים טובים ומספקים גם בהיבט הרגשי.

רונית

זאת לא הטרדה מינית לאונן ליד תינוק וזה גם לא יכול להיקרא כך,הרבה פעמים המושג "הטרדה מינית"מיתפרש בצורה שגויה לכל דבר שהוא בוטה מבחינה מינית או לא מקובל בימיוחד,את לא צריכה להרגיש רע מיזה ואת לא צריכה לדוש בזה וסתם לפרש את זה בכל מיני דרכים.מקווה שעזרתי.

אבל תקפידי לא לעשות זאת ליד ילדים גדולים יותר... שנתיים ואילך

שלום לך רוחה,

התשובה לשאלה נעוצה בנסיבות המקרה. האם התינוק היה ער למה שקורה סביבה? נראה לי שתינוק בגיל הזה, שאינו רואה את העיסוק באיבר המין, ואינו חווה הטרדה, אלא שצריך להבין יותר מה כן חווה וראה התינוק.

רונית

זו לא הטרדה אבל לא רצוי ועדיף להימנע מאוננות בנוכחות אדם אחר גם אם הוא ילד או תינוק. אוננות היא ענין פרטי ואינטימי בין אדם לעצמו.
רחל