פורום פגיעה מינית, תקיפה מינית, הטרדה מינית - יש לך שאלה?

זה על הגבול בוא נאמר תפסיק לעשות את זה זאת התנהגות מגעילה ומטופשת אל תיעלב אבל זה מה שזה אם כל אישה שאתה רואה ברחוב מעוררת אותך מינית אז אתה צריך ללמוד לרסן את היצרים שלך כך שלא תירצה לגעת בכל בחורה שאתה רואה ברחוב,חרמנות זה לא דבר רע אבל בצורה לא מרוסנת ככה זה כבר ממש לא טוב.

שלום רב,

כאשר אתה מתחכך בבחורות, אתה חודר למרחב הפרטי שלהן, ואולי יוצר תחושה של פולשנות. רצוי לנסות ולהמנע מכך ככל האפשר.

רונית

תיתקופפי!! הוא תפס עמדה קרוב לבית שלך אם רובה צלפים! הוא הולך להתנקם!!!,חח נו לא נשמע לך מגוחך?? הציע לך הצעה סירבת ולא ניראת סיבה ניראת לעין לפרנויה הזאת אז אל תשאלי שאלות שמבוססות על פרנויה בלבד תירגעי קודם כל.

לך כי את לסבית והוא גבר שהציע לך כי באמת התגובה שלך מוגזמת אבל זה סתם ניחוש,בכל מיקרא אני ממליצה לך להירגע ולא להילחץ כל פעם שגבר מציע לך סקס גם לי היו מיקרים בהם אנשים זרים בבר הציעו לי לשכב איתם בשירותים לא הסכמתי ולא ניבהלתי ככה,את יכולה אולי לדבר איתו שזה באמת לא לעניין להציע הצעות כאלה לעובדות שלו כשהן מראות שהן לא מעונינות תגידי לו את זה והוא אמור לעזוב אותך זהו.

והוא מנצל את מרותו ואת העובדה שהוא הבוס שלך. זה לא בסדר ואין פלא שאת חוששת מפניו ובצדק. יש לי שאלה: האם הוא נשוי? אם כן - תתקשרי לאשתו וספרי לה מה התכשיט שלה עושה בזמן העבודה. אפילו תקליטי אותו. אם הא לא נשוי תאמרי לו בדרך שאינה משתמעת לשני פנים שירד ממך ולא ידבר איתך עוד לעולם על ענייני סקס אחרת את פונה למשטרה.

שלום לך
הפחד ואי הנעימות מנעו ממך להגיב בהתחלה. הוא פירש זאת כפי הנראה כהיתר להמיך במאמציו. אני מציעה שתאמרי לו באופן ברור לחלוטין שאין לך ענין בשיחות על מין ואין לך ענין בגברים. תוסיפי שאינך מתכוונת לשתף פעולה בשיחות מעין אלו. תסתובבי ותלכי מהמקום.
בהצלחה
רחל

שמפחדת מגברים תיראו את התגובה שלה מדבר כזה פעוט.

שלום רב,

אין ספק שפניות בוטות כל כך מעוררות פחד ממנו ופחד מההפסד שיכול להיות כרוך בתלונה.
יחד עם זאת, לחיות עם הפחד אם לא תתלונני - גם זה לא קל.
אני מציעה לברר אם יש אצלכם כתובת לנושא הטרדות מיניות ולפנות לגורם זה. במידה ואת מפחדת מנקמה, תמיד יש אפשרות לבקש צו הרחקה, שאמור לשמור אותו מרוחק ממך.
חשוב שתשקלי אם את רוצה פשוט לשתוק - כי המחיר נראה כבד.

שלך

רונית

1.הפגיעה מאונס ותקיפה מינית ובכלל משפטים הנוגעים לעוול ריגשי ולא פיזי או כספי או כל נתון טכני אחר מאד קשים לקביעה נכונה וענינית משום ההבדלים התהומים בין איך שהשופט יכול לראות את זה ואיך שהנפגעת והקרובים שלה רואים את זה,רק להזכיר שופטים לומדים להיות מאד אוביקטיבים ואף טכנים למרות שזאת תכונה טובה לשופט כל עוד היא לא במינון מוגזם. 2.דעות קדומות לפעמים שופטים מסוימים מאמינים יותר לגבר מאשר לאישה ופחות מחשיבים את הצד שלה,או מיקרא דומה בוא השופט ממש שובניסט והוא מאמין לטענה המגעילה שהאישה היא "שרמוטה" שזאת מילת גנאי מטופשת שמשתמשים בא אנשים בורים וטיפשים. 3.ותאמת הרבה מיקרים של הטרדה מינית ואף אונס הם שטותים והמתלוננת הגזימה בחומרת המיקרא ואף שיקרה,אני לא מכלילה או משהו אבל אני אומרת שבאמת לא חסרים מיקרים כאלה ובאמת יש נשים שמגזימות בחומרת מיקרא מסוים ואף מוסיפות כל מיני דברים מהצד או מפרשת דברים בצורה לא נכונה וזה תורם לגישה מזלזלת גם כלפי מיקרים אחרים לא דווקא מיתוך כוונה רעה של המתלוננת אלה בגלל שאף אחד כמעט לא מעז לשים גבול למה שהמתלוננת יכולה להתלונן עליו או לומר לה שהיא סתם הגזימה במיקרא מסוים לכן הרבה נשים נותנות לעצמן לסווג כמעט כל דבר כהטרדה מינית ולא לנסות לחשוב אם הם הבינו לא נכון או הגזימו בחומרת המעשה.

שלום רב,

אין ספק שיש מקום גם להחמרת העונשים וגם ליישום החוק בצורה יותר קשה- כאשר מדובר באנסים.
אין לי תשובה לגבי החקיקה ו/ או אכיפת החוק בצורה מותאמת יותר.
לא נותר לי אלא להסכים איתך.

רונית

ויש לה מזל שיש לה חבר מתחשב ורגיש כמוך!

שלום רב,

אתה מגלה כאן רגישות ואנושיות חשובים במיוחד. התמיכה והחיזוק שאתה מציע לבחורה חשובים ומחזקים.
יחד עם זאת, מדובר בבחורה בגירה, שיש לה זכות להחליט באופן עצמאי, אם להגיש תלונה ומתי.
העזרה שלך יכולה להיות בתמיכה ובחשיבה משותפת על אפשרות התלונה. מעבר לתלונה - כדאדי גם לשקול תהליך טיפולי.

רונית

שלום לך,
אני מבינה את המבוכה אבל חבל להשקיע במבוכה אנרגיה. הבושה צריכה להיות של זה שמטריד או פוגע לא של הנפגע. היות והנושא מעסיק אותך ואת שואלת עצמך שאלות אני מציעה שתפני למספר שיחות למסגרת טפולית בתחום באיזור מגוריך.
רחל

שלום רב,

אין ספק שקשה להזכר ובודאי להעלות על הכתב את הרגשות והחששות .
יחד עם זאת, נראה חשוב לבדוק על בסיס מה התפתחה הרגישות שלך. נראה שהחלה בגיל צעיר ונמשכה עד היום.
תהליך טיפולי יכול לסייע בהבהרה הזו.

בהצלחה

רונית

לב היא תאנוס אותך! חחח בכל מיקרא רואים שהיא כניראה מחבבת אותך או משהו וחושבת עליך מחשבות זימה ומענגת את עצמה בוא בזמן.

אולי אתה פשוט מוצא חן בעיניה?
ואם זה מפריע לך למה לא תשאל אותה?

שלום רב,
קשה לדעת מתוך התאור מה מניע את אותה ילדה בת 10. אולי סקרנות, אולי חיבה...
בכל מקרה אם לא נוח לך עם המבטים אפשר לאמר לה זאת בעדינות.

רונית

ראבק אתה בן 15 וזה מה שמפחיד אותך מבטים של ילדה בת 10 היא זו שצריכה לפחד ממך אם זה היה להפך אבל אתה!!! היא כנראה מחבבת אותך או משהו דבר איתה תראה מה היא רוצה אל תעשה מזה עניין וזה ממש לא מתאים לפורום הזה זה מגוחך לגמרי

שלום נעמה
כאשר יש מספר תלונות על הטרדה מינית של נשים שאין ביניהן קשר זה בדרך כלל מקל על המשטרה ומסייע לבהגשת כתב אישום. נשים בוגרות שאינן קטינות צריכות להחליט בעצמן ולעצמן אם מוכנות להגיש תלונה במשטרה. זו אינה תלונה קבוצתית אלא אישית. ובמקרה שאת תארת התכנסות קבוצתית טרום הגשת התלונה עלולה אף לפגום באיכות הראיות מאחר ותיראה כקשירת קשר. מדוע האיגוד אינו מעלה את הנושא לוועדת האתיקה שלו ומביא לידיעתו את הלונות האנונימיות המגיעות אליו? אזהרות מעין אלו עשויות אולי לסייע.
רחל

אינני מכירה תהליך של תלונה מרוכזת, אבל אם ניתן לתכנן שהנשים תגשנה את התלונות באותו פרק זמן - יש להניח שהשפעה תהיה רבה יותר.
אני רוצה להאמין שגם לתלונה אחת צריך להתייחס ברצינות ושאין צורך בריבוי תלונות.

הרתעת עבריני מין נעשית באמצעות תלונה + צו הרחקה.

רונית.

בעניין הודעתך לגבי המטפל האלטרנטיבי המטריד מינית נשים, הייתי רוצה לנהל עימך שיחה פרטית, כלומר דרך מייל ולא על גבי הפורום הזה.
תודה,
סיגל.

המטפל מנהריה פיתה אותי לטיפולי מיניות ולסיפוק צרכיו

שלום לך,
ניצול מיני בטיפול הינו אקט חמור ביותר. אני מניחה שהתמודדות אינה קלה. הייתי מציעה לפנות להגשת תלונה במשטרה ואולי גם לועדת אתיקה.

רונית

נועה שלום,
היזכרות ומילוי החללים בזכרון הם שלב אחד בהתמודדות עם הכאב שהיה אז, הפחדים וההשלכות האחרות. השלב הבא הוא ההבנה הרגשית העמוקה של כוח ההישרדות. ההבנה והיכולת לדלות מן האירועים והמעורבים בהם את החלקים היכולים לשמש אותך להשגת מטרות בהווה הם השלב השלישי. האם היית בטפול? הדחקה יכולהלהביא לחסימה אבל גם מסייעת להתמודדות. שוב שתדעי כי גם מאירועים טראומטיים חריגים ניתן לצמוח ולגדול.
רחל

שלום רב,

את שואלת שאלה חשובה. כאשר עוברים טראומות ממושכות, לא תמיד צריך לעבד את הטראומה ישירות "ולחקור" אותה.
במקרים רבים ניתן להתייחס להשלכות הטראומה, כדרך ליצירת שינוי.
ובאשר להדחקה - סביר להניח שהיא גורמת לזהירות וסגירות - אבל לא הייתי מגדירה זאת כחסימה רגשית.

רונית

שלום לירוי
לא כל כך חשובה נטייתו המינית של אדם. כן חשוב האם אתה חש בהטרדה. כפי שעולה ממכתבך אתה חש אי נוחות והטרדה. מדוע לא לפנות ולומר לו זה מפריע לי, לא נוח לי, ואני מבקש שלא תפנה אלי בדרך זו? הוא יבין את עמדתך והדבר אני מקווה יפסק.
רחל

נראה שהתגובות שאתה מקבל מהמאמן אכן לא נוחות לך.
קשה לדעת מהי הסיבה לאמירות אלה, אבל חשוב לנסות ולהפסיק אותן באמירה ישירה לאותו מאמן, שאתה לא מרגיש נוח עם האמירות ואתה מבקש ממנו להפסיק.
במידה והוא ממשיך, בודאי שמדובר בהטרדה, ויש לך זכות מלאה להתלונן.

רונית

אחי אנסו אותי מאז שהייתי בת 8 בצורה סדיסטית ואכזרית . אני לא סולחת להם . צר לי לא רק שאין עונש מוות על זה , אלא גם בזה שהעונש לא מתבטא בשריפתם בעודם בחיים אנני גם סולחת לאימי שידעה על מעשיהם כל השנים ושתקה . וגם אותה הייתי שורפת לא שזה ממש משנה כי גם אף אחד לא מביא חרטה על מעשיו . או ביקש את סליחתי בנוסף פניתי לעזרה ל 1202 ואם העזרה שקיבלתי אני לא חושבת שצריך להרגיש רע בגלל שלא תורמים להם כספים או אם יסגרו את האירגון הזה בכלל . אולי זה יחס שרק אני קיבלתי ואולי קיימת מישהיא שפנתה אליהם והרגישה שעזרתם הייתה יקרה מפז אני אשמח לשמוע התרשמות דומה או לחילופין שונה מההתרשמות שלי הייתה מהם

מעבר לבושה שאת מציינת מה את חושבת שקורה לך ולמה?

לשאלתך, על בסיס נסיוני עצם התפיסה שתרחש אונס וההגדרה של אונס משמעו חדירה בכפיה. ומכאן שאין הנאה בכך אלא סבל ופגיעה נפשית. יכול להתקיים מצב אחר בו הגוף נכנס למצב של עוררות בצד תחושת השפלה, תיעוב ובחילה בעיקר בפגיעות מיניות של בנים עם בנים אחרים.

שלום רב,
קיים הבדל בין תגובות הגוף להשפעה הנפשית במקרה זה.
בגוף ישנה מערכת אוטונומית, ועל בסיס זה יש לפעמים תחושה של הנאה מהמגע המיני - גם אם מדובר באונס.
מבחינה נפשית, יחסי המין על בסיס כפיה, אונס וניצול הם ודאי בעלי השפעה פוגעת וקשה.


רונית

שלום לך,
לבוש משנה במידה מסוימת ותלוי בעיני המתבונן. דווקא כפי שאת מתארת את הסביבה החברתית בה את עובדת נראה לי שאת עושה נכון מבחינה זו שלא ניתן לייחס לך התנהגות פרובוקטיבית.
רחל

תיתלבשי כמו שאת רגילה להתלבש. אל תחנקי את עצמך עם בגדים ארוכים ועוד בשיא הקיץ רק בגלל כמה חרמנים שעובדים איתך. מה שכן משנה זה איך תתיחסי להערות שלהם. תהיי איתם קשוחה ואסרטיבית ותכבדי את עצמך, תעמידי אותם במקום - הם יכבדו אותך. תצחקי איתם ותעודדי אותם - הם ימשיכו בהתנהגות שלהם. כך שלא משנה מה תילבשי.

שלום רב,

לצערי קיימות סביבות עבודה, בהם הגבולות אינם מכבדים וגורמים להתייחסות פולשנית ומטרידה.
הדבר אינו תלוי כלל בלבוש האישה או בהופעתה, אלא בחוסר הגבולות של המטרידים.
בכל מקרה, תמיד יש לך את הזכות להגיד מילולית ולשקף את אי- הנוחות או ההתנגדות שלך לאמירות אלה.

רונית

שלום לך,
מאד כדאי שילכו ביחד לייעוץ. לא רק שיעזור לכל אחד מהם להתמודד עם הפגיעה אלא יחזק את הקשר ביניהם.
בהצלחה

שלום רב,

אין ספק שהעובדה שבעלך נפתח מורה על כך שהוא מעוניין בשינוי.
אני מציעה שהוא יקח אחריות וילך לטיפול, ויספר לאחות שהוא מתייחס לכך ברצינות ורוצה שינוי. רק לאחר שעשה עבודה עם מומחה בתחום, כדאי יהיה לשקול מפגשים עם האחות.

בהצלחה

רונית

שלום לך,
אחת הסוגיות המרכזיות של פגיעה מינית היא תחושת העקירה בגוף שלך. התחושה היא שהגוף אינו יותר שלך ואינך רוצה להישאר בתוכו. מישהו חדר, זהם ולכלך ואת רוצה לעבור דירה. כאשר את מזניחה ופוגעת בגוף שלך את למעשה ממשיכה את מעשיו של הפוגע ומאפשרת לו לנצח. כאילו מה שכבש שלו ולא שלך לעולמים. הענין הוא שלא מגיע לפוגע לנצח ולא מגיע לו פרס על מעשיו, למה עליך להיכנע לפוגע ולהמשיך את הפגיעה--נהפוך הוא, הגוף שלך ורק שלך, והוא הנכס או הדירה שלך בלבד. את יכולה להחליט שהנצחון יהיה בכך שתחזקי את הגוף שלך כך שאין סיכוי שמישהו יפגע בו יותר. תשמרי את על גופך כי זה הרכב שיוביל אותך לאורך כל חייך. את לא שותפה של הפוגע ואין סיבה למה תהפכי לשותפה שלו על ידי הפגיעה בעצמך, נכון?

רחל