פורום פגיעה מינית, תקיפה מינית, הטרדה מינית - יש לך שאלה?

פגיעה מינית כל שימוש בגופו של האחר בכפיה למטרות הנאה מינית. ישנם מספר סוגים של פגיעה מינית, אחד מהם הוא ניצול שיכול הליעשות לכאורה תוך מתן חום וחיבה. הילד יכול להנות מהחום והחיבה ולשתף פעולה --על פי החוק על הפוגע או תוקף חל דין פלילי. המידה בה יהיו או לא השלכות לטווח ארוך תלויה בגורמים רבים כגון תפיסת החומרה של הפגיעה על ידי הנפגע. כילדה יכולת להנות ולא לחוש מאוימת ואולי אפילו להיפך ולכן ברמה נפשית לא נפגעת. זה לא פוטר את הפוגע או המנצל מאחריות למעשה.

שלום רב,

כל חדירה לתחום האינטימי של האחר, כשיש הפרש גילאים משמעותי אינה לגיטימית ונחשבת לפגיעה מינית.
מקרה זה בהחלט נכנס לקטגוריה.

רונית

וכמה שגיאות כתיב. אלוהים ישמור

אולי תפסיקי לקלל!!

עזבי את איך הסיפור נשמע את מספרת כאילו המצאת את זה הרגע "אמר לי לשכב על גב לפתוח רגליים הוא התחיל להפשיט אותי אמרתי לא הוא לא הקשיב יגיד לכולם שאני זונה קטנה.."בייחוד זה שאת אומרת שעכשיו עבר לך ואת לא צריכה עזרה,ניראה כאילו רצית לגרום לבנות כאן לאבד אמון לגמרה בגברים ולחשוד בכל אחד אם כאילו "חוויה אישית" כדי שיקשיבו לך.ובכל מיקרא הניסיון שלך לזרוע בבנות כאן פחד וחשדנות כלפי גברים לא רק מוטעה לגמרה אלה גם עלוב.

אחת שחושבת שהיא מצחיקה וחכמה

אני לא משקרת וממש לא המצאתי את זה! וחשבתי שעם אני אכתוב פה זה יעזור לי להוציא את זה החוצה אבל כנראה שבנות פה חושבות שזה נורא מצחיק אני לא צוחקת ומאז שהוא עשה לי את זה אני הבנאדם הכי פגוע בעולם על ידי גברים בסך הכל רציתי שיקשיבו לי!

ניראה כאילו לא היה לך שום התנגדות לא איים ולא כפה עלייך בכוח אז איך אונס?, ניראה לי שסתם נעלבת מאיזה מישהו(בצורה קשורה או לא)אז את מוציאה את זה כאן בתור מה שנדמה לך כאונס,אפשרות שניה זה מה שליאן אמרה שסתם את רוצה לגרום לנשים פה לפחד מגברים וכאילו להיזהר יותר או שניהם...

שלום רב,

עצם העובדה שהתגברת על כך מורה כמה כוחות יש לך. אני רוצה להוסיף לדבריך עצה נוספת - לא לשמור בסוד מקרים של הטרדה או פגיעה. צריך למצוא איש מקצוע שידע לעזור בדרך הנכונה.

רונית

אישה שואלת מה אתה עושה לי ? כדי שיחשב לאונס אתן יודעות את זה ? אני חושבת שהיא עברה את מה שעברה ולא חושבת שהיא המציאה מה שהוא גם אם נראה לכן . האוים שלו עליה הוא איום לכל דבר ועניין . חברתי הטובה נאנסה בגיל 12 היא לא אמרה לא היא רק שאלה מה אתה עושה לי ? הוא ענה שום דבר אז מה זה לא אונס ? זו המצאה? התחושות של אותה חברה הן לא אותן תחושות של נאנסת בכוח ? מה שהיא עברה לא נתפס כאונס ?? אז רק שתדעו לכן שכן.

את הראש טיפה איך היא הייתה "תמימה" אם היא אמרה לו להפסיק? הרי היא הייתה תמימה שלא יודעת מה עושים לה והוא כאילו אנס אותה במשך תקופה מסוימת תוך כדי איום שהוא יגיד שהיא "זונה" כביכול ונוסיף לזה העובדה שזה קרה ליפני כמה ימים מיום כתיבת ההודעה..לא רק ה"תמימות" שלה לא ניראת סבירה גם הקטע שהיא התגברה על אונס באיומים במשך תקופה מסוימת תוך יום יומיים או אפילו כמה שעות.יש דבר כזה שניקרא הסתברות כלומר נגיד ויש גופה שחתכו לה את הראש במדרכה וכמה מטרים מהגופה יש אדם אם גרזן מדמם מן הסתם זה יהיה הבחור אם הגרזן ולא בגלל איזה תאונת דרכים או משהו...מה שאני מנסה להסביר זה ששומעים על משהו לא כל כך הגיוני אם הרבה סטירות בתוכו יש הסתברות נמוכה שהוא בכלל קרה וכניראה מי שאמר את זה שיקר,אז דיי אם התמימות הזאת.

קראתי את ההודעה ליפני כמה זמן אז התבלבלתי בכל מיקרא זה לא סוטר את העובדה שהסיפור לא נשמע הגיוני וגם אם עברו שנים זה עדיין לא משנה הרבה.

ואולי זה ישמע לך הזוי ולא אונס אבל לא היה כוח היא נאנסה בים הוא לקח אותה מאחורי סלע ושם אנס אותה היא רק שאלה אותו מה אתה עושה לי הוא אמר כלום ואת רואה כתוב כאן על אונס ללא אלימות ומה עם סם האונס שגם שם נשים גברים נאנסים ללא אלימות וללא ידיעה אז אנא בבקשה התמתני בתגובתך ואשמח לדעת מה את חושבת על כל העניין של סם האונס והסיפור של חברתי ?

מפה מתחילים התלונות השקריות במשטרה והתפיסה ההיסטרית לנושא,כדי שמישהו יאנס תוך כדי שהוא לא יודע מה עושים לו ולא יודע מה קורה יש כמה אפשרויות, א.הנאנסת כביכול צריכה להיות ילדה קטנה(ממש קטנה לא 10-11 אלה בסביבות גיל 5...). ב.להיות ממש מסוממת או שיכורה מאד ולא זכור לי כל כך שהיה פה משהו כזה במיקרא שלה או במיקרא של "חברה" שלך כביכול. ג.להיות בעלת פיגור שיכלי כל שהוא.. ד.אפשרות נוספת ה"נאנסת/מנוצלת" התעוררה מינית ושיתפה פעולה אם ה"אנס" מרצונה אבל אחר כך היא התחילה להרגיש "מנוצלת" בגלל תפיסה גרועה ולא נכונה של כל עניין המין ונפגעה שלא בצדק מיחסי מין. מה שאת מתארת זה לא אונס לפי הגדרה דומה כמעט כל סוג של יחסי מין זה אונס אונס זה כפית יחסי מין בכוח או תוך כדי ניצול של אי יכולת להתנגד של הנאנס/ת(גיל צעיר במיוחד,פיגור כל שהוא,שיכור או מסומם)סתם מישהו ששכבת איתו זה לא ניקרא אונס.

לפי הגדרה אונס זה תקיפה מינית ללא הסכמה אם לא אכפת לך . את מתחילה פשוט לעצבן ילדה בגיל 12 לא רוצה לשכב עם גבר מרצונה מה ילדה בת 12 מבינה? אז תרדי את מהעצים שטיפסת עליהם טוב ? תקראי את ההגדרה שלאונס מבחינה משפטית ואז תראי שאונס הוא אונס הוא אונס ואם אדם עבר כפיה אז זהאונס אדם בגיל 12 לא מסכים שיגעו בו . וההרגשה ? מי יקח את ההרגשה של נאנסת את ?????? מי את בכלל שתקחי מנאנסת את ההרגשה של אונס?? רק שתדעי לך כן עברתי אונס אני עצמי ולא רציתי לשתף כאן על הסיפור שלי כלל לא רציתי וזה יצא . אחרי טיפול שעברתי הבנתי שעברתי אונס ולא לא הייתי צריכה אישור על כך מגורם טיפולי רק שתדעי לך שגם הבן שלי עבר התעללות מינית אז מה אני ממציאה ??? אם אני ממציאה או שבדוי ממציאה אז למה אני למשל בטיפול של אל"י והבן שלי ????? אם בדוי ממציאה אונס למשל כן בואי נלך איתך עד הסוף למה היא כותבת כאן ? אין דבר כזה עניין של סתם . כל דבר שהוא נגד הרצון של אדם זה אונס . אני שלושה חודשים התקלחתי והרגשתי מזוהמת ומלוכלכת וזה חלק מאונס ההתנקות וגם לאחר שבני עבר התעללות מינית התרחצתי באקונומיקה והכל חזר לי רוורס אז בבקשה ממך תעשי לי טובה את ממש כך תלמדי לפני שתדברי . ורק שתדעי לך שלא כולן מגישות תלונה במשטרה כי יש מה שנקרא צדק קוסמי שהאדם מת ללא הגשת תלונה גבר בן 50 ש בועל קטינה בת 12 זה אונס ואת אל תזבלי במוח שלא .

לא אני שאלתי ואמרו בפרוש שזה אונס ויש חובת דיווח איזה מזל שהאונס שאני עברתי הוא בן 28 שנים ללא דיווח.

מגיבה להן במקום להתלהם בלי להבין על מה מדברים,אמרתי שכדי שבן אדם יאנס מבלי שהוא יודע מה קורה לו הוא צריך להיות ממש קטן(בין היתר) ולא אמרתי שבת 12 שמזדיינת אם מבוגר זה לא אונס ולא אמרתי שכן אני לא באמת חושבת שיש להגדיר כל מיקרא של בת 12 אם מבוגר כאינוס באופן אוטומטי בכל מיקרא,ותפסיקי לקשקש לי בשכל אני מראה למה המיקרא שלה לא הגיוני וכניראה שיקרי(ולא חסר בנות שסתם מדווחות על מיקרים כאלה בין אם זה רצון לצומת לב כל שהיא או לעורר "מודעות" לנושא זה בכלל לא חדש)ואת מביאה לי מיקרא כביכול של חברה שלך נאנסה מאחורי סלע פתאום באמצע הים(מקום ציבורי)והיא אפילו לא יודעת מה הוא עושה לה אני מראה לך גם למה הסיפור הזה שזרקת לי בלי שום קשר לא ניראה סביר ומה האפשרויות של מיקרא כזה ואת קופצת לי אם עוד "מיקרא" אונס ושל הבן שלך שלא רצית לספר עליהם כביכול בצ'ט פתאום כדי לענות על מה שאמרתי על ה"מיקרא" שלה ושל חברה שלך בכלל,עושה רושם שכל פעם שאני מביאה עובדות ללמה מיקרא מסוים לא הכי סביר או או המצאה את זורקת לי משום מקום סיפור אונס כל שהוא ובישביל מה אם אפשר לשאול? זה לא קשור בכלל למה שמדברים בכלל ולא מהווה בכלל טיעון נגד מה שאמרתי זה בהחלט נשמע דיי מוזר לא? לי נשמע כאילו את רוצה שיקחו את מה שאת אומרת יותר ברצינות אם כל ה"אונסים" שאת החברים והמשפחה שלך עברו אשמח לשמוע מימך למה..ורק שתדעי הדעה המשפטית למיקרא אונס מהסוג הזה לא ממש קובעת מבחינה מוסרית גיל ההסכמה שונה הוא לא דבר סטטי שמבוסס על סיבות הגיוניות ומוצקות אלה על תפיסה חברתית ודעת המחוקק וזה מסביר למה גיל ההסכמה בכל ארץ בעולם משתנה כמעט מקצה לקצה ואת מוזמנת לבדוק ולראות בעצמך גם.ותעני לי בצורה ענינית בלי התלהמויות ודברים שלא קשורים בכלל למה שאני אומרת בסדר?.

לא נאנסה ולא נעליים סתם ילדה ביישנית או שקרנית שמזיינת במוח על סקס.למה כל החפירה הזאת זה פאקינג ברור כשמש!.

באמת מה שהוא ...... חבל על הזמן ואיך אתה קבעת שהיא "מזיינת שכל" כפי שכתבת? אולי תכתוב קצת יותר בכבוד אתה יודע היכן אתה נמצא נכון ? אז מה אתה אומר ?

לך למה זיון מוח זזיון מוח זה כמו שאני אגיד לך שיש לי חוש שישי ואני מסוגל לראות אם מישהו מזיין בשכל גם אם זה דרך פורום חח למרות שלא צריך חוש שישי כדי להבין שהיא מזיינת בשכל אז תעשי טובה ותפסיקי לחפור ולכי לאיזה אתר קידוח נפט ותחפרי שם ניראה לי מתאים לך חחחח

אתה וליאן ומישי לא מבינים כלום מהחיים שלכם על אונס בתקווה שלא עברתם את מה שעברנו
אתם לא יודעים את גודל הכאב והסבל וזה לכל החיים .
אז אתה לך ותמצא לך מקום לקדוח בו את המוח אחרי שש שנים בפרום תקיפה מינית ואתה יכול לבדוק עליי ואחרי יש תעודה שלי מי אני כן אני יכולה לכתוב לך שאתה חבר רגישות פוגע ומעליב ברמות .

רונית סדגר בחופשה עד 23.11.08.
כדאי לפנות ל - 1203 (חיוג מכל טלפון) קו סיוע לגברים נפגעים תקיפה מינית.

בברכה,

מזכירות המרכז הרב תחומי

שלום לך,
כן החוק זהה לגבי הטרדה מינית ובעיקר כאשר יש יחסי מרות. הקושי הוא באמון הניתן על ידי הסיביבה ולעיתים בעצם התפיסה החברתית הטרדה של גברים על ידי נשים. גברים לעתים קרובות תופסים מעשים שיכולים להיחשב כהטרדה כמחמאה לגבריותם. לגברים קשה יותר להתלונן כי חשים השפלה בעצם היותם מוטרדים על ידי נשים.
רחל

לפי דעתי חוק ההטרדה המינית שווה לגברים ולנשים.

רונית

שלום רב,

רונית סדגר בחופשה עד התאריך 23.11.08.
אפשר לצור קשר עם המרכז בטלפון 048359975 או מרכז סיוע לנפגעות תקיפה מינית
בטלפון 1202.

בברכה,

מזכירות המרכז הרב תחומי

שלום רב,

בפנייתך, לא ברור אם את אמא בגן או עובדת. עשית נכון שדיווחת, והאחראים כמובן מחוייבים על דיווח. יחד עם זאת, אם אינך שביעת רצון לגבי הטיפול בדיווח שלך, כדאי להתייעץ עם פקידת סעד מחוזית.
תוכלי להתייעץ איתה בפנייה אנונימית, טלפונית, והיא תנחה אותך בצורה הטובה ביותר.

יעל

תודה על התגובות, מנהל ביה"ס דיווח לרווחה בעיר. האם פקיד הסעד מחוייב ליצור עימנו (הצוות החינוכי) קשר לקבלת הפרטים. או שפקיד הסעד יכול להסתפק בהודעת המנהל? יום נעים

על הצוות החינוכי לפעול בהתאם לאחריותו וסמכותו בנושא. חשוב להתאים את התגובה וההתערבות באופן שתהיה חינוכית ומלמדת ולא מעוררת חרדה נוספת בקב הילדים. במקרים חמורים על הצוות החינוכי לפנות לפקידת סעד.

שלום רב,
חשוב להבין שלפעמים מקום של כאב ומצוקה מעלה גם תוקפנות. במקרים כאלה חשוב להבחין בין רגישות של כעס תוקפנות שהם לגיטימים, לבין התנהגות תוקפנית שבודאי לא לגיטימית.

יש אנשים (במיוחד נשים) שלא אוהבים להכיר בצד הזדוני של נשים והם מנסים להביא כל מיני סיבות כדי להוריד מהאחריות ואף להצדיק במובן מסוים...את ההבדל עושים רק אנשים לא אוביקטיבים שתקועים בדעות קדומות על נשים.

"להוריד מהאחריות ואף להצדיק במובן מסוים את מעשיהן...

יש ויש כלומר יש גם גברים שמנסים להמעיט את ערך הפגיעה כשמדובר באישה שמתעללת "כמו אבא שלי"...אבל זה לא הוגן ,את יודעת שכשמעתי בחדשות את הסיפור הזה שאמא התעללה מינית בילדיה אני פשוט יצאתי מדעתי אבל אבא שלי כששמע הוא אמר" מסכנה היא חולה ..היא צריכה טיפול"ואווף המשפט הזה עדיין מעצבן אותיי...

מתעלל שניהם חולים וזקוקים לטיפול .

הוא חולה ואף הרבה פעמים באמת סוג של מסכן הן אישה והן גבר אין כמעט אנשים שמסוגלים לרצוח את הילדים שלהם כשהם שפויים ומודעים באמת למעשים שלהם,צריך רשעות מחרידה ולא סבירה כדי להרוג את הילד שלך במצב שפוי ומודע בדם קר וברוך השם אין כמעט כאלה.

שלום רב,

אין ספק שפגיעה מינית - בלי תלות במגדר הפוגע - היא תוצר של אותה דינמיקה.
האמירות שאת מביאה מסירות אחריות מנשים פוגעות, וחבל שכך.

רונית

שלום רב,
אם ניתן היה לשכוח את הסבל, זו היתה הדרך הטובה ביותר. מכיוון שזה לא אפשרי, המטרה בטיפול היא ללמוד איך לחיות עם העבר הכואב כל כך, ואיך לא לתת לו להכתיב את חיי הנפגעות.

רונית

את באמת חושבת ככה? באופן כזה מכליל? כל הגברים הם כך וכך וכל הנשים הן כך וכך..? אולי מספיק עם ההכללות האלה. חמודה שלי, יש נשים שהן לא פחות רעות ומתעללות מגברים ויש גברים עדינים ומקסימים. אז על מה את מדברת בכלל? תפסידי להכליל.

תשמעי מותק אם את רוצה לענות לי בתשובה אז לפחות תעני בצורה מנומסת יותר ..בסדר חביבתי

היא לא דיברה בצורה בוטה או קיללה אותך אז איפה חוסר הנימוס פה?,שוב תלמדי לקבל מה שאומרים לך ולהקשיב לא כל פעם שמסבירים לך על הטעויות שלך ושאת מדברת שטויות אז זה חוסר נימוס,אם לא נעים לך לשמוע את האמת ואת רוצה להיתקע בדעות הטיפשיות שלך אל תפתחי אשכול על זה בפורום ואל תבטאי את השטויות האלה בכלל.

כל הפמיניסטיות הם חבורת טיפשות מפגרות שמדברות מתוך בורות איומה,איך את יודעת כל כך הרבה עלינו? הרי ניראה שאת מתרחקת מגברים אז איך את מספיקה להכיר בכלל?,נשים בכלל לא תמיד חושבות יותר רחוק או מתוחכמות אחותי בן 22 ולפי הדרך בה היא פועלת יש לה מחשבה ו"תחכום" כמו לילדה בת 5 והיא בקושי מפעילה את הראש שצריך,לאומת זאת הרבה גברים הם מתוחכמים וחושבים יותר ממה שאת בכלל חושבת למשל הם היו חושבים פעמיים אם הגיוני לעשות הכללות מטופשות וחסרות בסיס שכאלה או לכתוב או לבטא אותם בצורה כל שהיא,ובנוגע לאכזריות אין לך שמץ של מושג על מה את מדברת יש הרבה מאד מכרים של נשים שהתעללו בצורה מחרידה בבעליהן ובילדים שלהן זה שבראש שלך את יותר מתחברת לנשים רגשית ולכן רואה אותן בצורה יותר עדינה לא משנה מהן ומהן עושות רק אומר שאת לא בן אדם חכם במיוחד בלשון המעטה...עצה תלמדי יותר ותיפתחי יותר למה שקורא ולאנשים סביבך ותפסיקי לחשוב בראש שלך מה שאת רוצה ולחשוב שככה זה באמת במציאות זה ממש טיפשי.

מצאתי מקום ללא התלהמות וללא פגיעות זה חוזר על עצמו בבקשה די טוב . המקום הזה נועד להיות פורום המילה היוונית אומרת דעה דעה שונה צריך לקבל גם אם היא נוגדת את התפיסה שלך . כ אתה צודק יש נשים רעות כמו שיש גברים רעים יש נשים מתעללות כמו גברים ויותר גרוע כמו שיש נשים טובות אמהות למופת באמת יש גם גברים שהם אבות למופת אז בבקשה כל הכעס הוא לא במקום נכון קל לי להביע דעה כי הייתי שם באתילכאן כי כאן היה רגוע עד השירשור הזה שפגע לי בבטן רכה רכה מידיי . בבקשה התחשבות .

שלום רב,
חבל שהתגובה נכתבה ברוח מאשימה וחד משמעית, מבלי להתעמק יותר.
כשיש אלימות, לא משנה מהו מגדר הפוגע, ההתנהגות אינה לגיטימית.

רונית

הרבה אנשים ניתקלים בבעיה מסוימת בפתיחות רגשית (וזה כולל לא קצת נשים..)אבל לפרש מיזה רמה של טוב לב זה טיפשי לא חסר נשים וגברים מופנים רגשית אבל אוהבים ורגישים לסביבה ולאחר ולא חסר גברים ונשים פתוחים רגשית שעושים דברים איומים לאנשים אחרים ולא אכפת להם כל כך מהאחר,זה שגברים לא היו "פתוחים" אליך רגשית לא אומר שהם רעים. אם במיקרא את שואלת למה יש קצת תוקפנות בתגובה שלי כי ממש לא מוצא חן בעניי שבמקום להעמיד אותה על טעותה את משתפת במקצת פעולה אם הדעות הקדומות וחסרות השחר שלה אם דעות לא אוביקטיביות(ואף לא קשורות כלל לנושא...)ולא במקום.

הי לך, גברים הם זן אחד ונשים אחר אך מכאן להגיע להכללה כל-כך גסה???? כנראה שההתנסויות שלך לא היו הולמות את המציאות. מתעלל זכר או נקבה הינו מתעלל והפגיעה הינה פגיעה בכל מובן המילה. מקווה שהחיים יאירו פנים והפמיניסטיות תהיה יותר כנה עם הגדרת המושג.

עשה לך רע תעשי לו רע כך פועל העולם לא חייב שום דבר.

שלום רב,

קשה לתת תשובה חד משמעית בנושא.
האפשרות היא או לעבד את הכעס עם עצמך או לפתוח את הכעס מולו. רק אדם או מטפל שמכיר אותך טוב יותר ידע לברר איתך מה נכון יותר עבורך.

רונית

אני כבר בן 38 ואבא שלי בן 70 וזה היה לפני 25 שנה. הפתרון היחידי זה לחתוך אותו לגמרי. פשוט שום אינטרקציה וכמה שיותר עם אחרים. שזה לא ישמע לך סדיסטי. החולרה הזה התעלל בך ואבא שלי גם המשיך לעשות לי טרור בבית וניסה שאני לא אוכל להסתדר בלעדיו. אל תדברי איתו בשום צורה כמו שאני עושה. למדתי שהעונש הכי קשה זה לא לשים עליו וכמה שהוא עושה פרצוף מסכן ומלכלך עלי לכולם ש "אני לא שם עליו ופויה של ילד וכפוי טובה"- אז זה הדבר הכי טוב. תהיי חזקה ותתמידי בזה. שלא יהיה לזבל הזה (והוא זבל -שלא תרחמי עליו!) שום אינטרקציה עם אף אחד. החולרות האלה תמיד ממציאים תרוצים ש"עשו להם את זהכשהם היו קטנים והם לא אשמים ו-נו מה נבכה על חלב שנשפך?!..." אסור לוותר להם אפילו בפרור- תני לו למות לבד שיסבול כמה שיותר- גם ככה כמה שהוא יסבול זה לא יספיק- אז כמה שיותר, יותר טוב. ואל תדאגי- אלוהים מחכה לו עם המחברת, ששם הכל כתוב. תהיי חזקה ותחיי חיים נורמלים. כמה שקשה לי להאמין בבנות (ובכלל בכל אחד) אני מלמד את עצמי שכן מותר להאמין באנשים, רק מה צריך להזהר כמו בכל דבר. אפשר מן הסתם לטעות, בסדר- מה יקרה? תשלמי עוד קצת כסף כדי לצאת מזה? מה קרה? זה רק כסף!
החולרות האלה לא רוצים שנוכל בלעדיהם. אל תפחדי לנסות- זה הרעיון. תשמרי אל עצמך ותהיי בטוחה בעצמך. מגיע לך לחיות טוב- ובלעדיו!!!

היי, מה שלומך? קראתי את ההודעה שהשארת, והיה לי ממש עצוב לשמוע. אמנם, ב"ה, לא עברתי התעללות מצד ההורים, אבל אני בהחלט חושבת שאם את כן מסוגלת לסלוח, תנסי לעשות את זה. נכון שהגיוני שאני נשמעת דתיה חזקה ואולי עכשיו יתחילו כאן סטיגמות ויגידו שאני לא מבינה על מה אני מדברת, אבל עם כל האמת עכשיו... אני חושבת שיש כאן עניין של נסיון. האם את, בתור ילדה מוכה, מוכנה לקבל את היות אבא שלך אבא שלך ולכבד אותו כשהוא צריך, ואפילו לא להזכיר לו מה שעשה... יכול להיות שזה לכשלעצמו יקרב ביניכם, והוא אפילו ינסה לעשות משהו כדי כביכול לכפר... וגם אם לא, סתם בשביל ההרגשה הטובה- שאת נשארת אדם מוסרי, וקל וחומר כלפי אבא שלך, שיש לך את כל הסיבות שבעולם להתנקם בו. בהצלחה!!!

לילך שלום.
קראתי את ההודעה שלך וגם את כל התגובות שכתבו לך והרגשתי צורך לצרף גם את תגובתי, שהיא תיאמר באופן שקול לעומת שאר התגובות.
אני מאמין שאני אכן חיים בעולם שבו הרגישות האמפתיה והרחמנות חשובים מאוד, ויש להם מקום מרכזי בעולם.
כמו כן, בלי לסתור את זה, אני בטוח חד משמעית כי ישנם מעשים בעולם אשר אינם ברי סליחה - מעשים שלא ניתן לסלוח עליהם מפאת מידת האימה, הנוראיות, והאכזריות שבהם.
התעללות או תקיפה של הורה את הבן שלו הוא לגמרי מעשה שלא ניתן לסלוח עליו. הוא מעשה שפל ביותר בכל קנה מידה, איום ובזוי, חוצה לגמרי את כל הגבולות האפשריים מכל ומכל, וחורץ את נזקיו ותוצאותיו לתמיד ולכן לא יכולה להיות סליחה עליו.
מאז ומתמיד ההורה הוא האחראי הראשי על ילדיו. ההורה הוא האדם הראשון שממונה על הדאגה לשלומם של ילדיו, לבטחונם, ולבריאותם.
במידה והורה מעיז לפגוע בילדיו, זה מעשה שהוא נגד כל קווי השפיות וההיגיון הבסיסיים שבעולם, גורם נזק בלתי הפיך לילדיו ומשאיר להם צלקות לכל החיים, ומעבר לכך - הוא אדם שפל ונוראי ומסוכן שהוא בכלל העיז לעשות את המעשים, ולכן לא ניתן יהיה לסלוח לו על מעשים אלו לעולם, ולא משנה איזה תירוץ הוא או אחרים יתנו, כי אף תירוץ לא יתקבל למעשה שפל כל כך.

מרגע שהורה עושה דבר כל כך נוראי שהוא נגד הטבע, בעצם כבר אפשר להגיד שהוא כאילו כבר לא הורה של אותו הילד. כי הוא מתנהג בדיוק ההפך ממה שהורה אמור להיות. ולכן מאותו רגע הוא מעין אדם זר עבור הבן, ומרגע שהבן גודל הוא צריך לנתק איתו את הקשר לתמיד.
זאת מכיוון שההורה עשה לבן שלו מעשים שמתאימים לאוייב ולא להורה.

היפנוזה- כלי טיפולי אבחנתי שבעזרתו ניתן לטפל בבעיות שונות כמו חרדה למשל . היא מצב של הרפיה גופנית מנטלית המאפשר לאדם קליטת מסרים מהסביבה ללא צנזורה של המודע . אין לטפל בהיפנוזה כש סובלים מ: 1. אם האדם סובל ממצב פסיכוטי 2. בעל אישיות גבולית 3. סובל דלקת בשלפוחית השתן . ולכן היפנוזה זה לא זבנג וגמרנו זה טיפולים כדי לשחרר את העבר ואת הכאב .

נראה לי שכדאי שתפני לקופת חולים לבדוק למי ניתן לפנות ולאיזה סוגי טפול. ואם לא תפני לאחת התחנות ליעוץ או למחלקה לשרותים חברתיים באזור מגוריך. חשוב גם לדווח על הטכנאי.
זה שאת מגנה על ילדים --זה טוב.

שלום רב,

את מתארת מצב של עוררות ומתח שנגרם ע"י מצבים המזכירים לך את ההתעללות בילדותך.
אני שומעת שמצד אחד זה נותן לך כח להגן על חלשים (כל הכבוד!) אבל גם על המחיר שאת משלמת. ישנן דרכים ללמוד כיצד לשחרר את המתח והקפאון כשאת שומעת צעקות.ואולי כדאי ללמוד אותן בטיפול התנהגותי- קוגניטיבי.
לגבי חשיפת איבר המין ע"י הטכנאי - גם כאן את משלמת מחיר. היפנוזה אינה פתרון קסם, אבל גם במקרה זה שימוש בטיפול התנהגותי-קוגנטיבי יכול לעזור.

רונית

אני יכולה להבין אותך אבל לטובת הילד את צריכה להרחיק אותו מהאבא שלו זה לטובתו כי האבא לא נורמאלי ויכול להשפיע על הילד שלך לרעה ואני ממש מפחדת שהוא יפגע בך /בילד שוב את צריכה להיזהר ממנו ולנתק איתו קשר כמה שאפשר

שלום לך,
את חיבת התייעץ עם עובדת סוציאלית לגבי המפגשים עם בעלך לשעבר. היותו שתוי והחשש שלך כי יקרה משהו הם גם החששות של בנך. על מנת לעזור לבנך את יבת לפנות לייעוץ --כפי שאמרת לפני שיקרה משהו. אבל גם להפסיק את מה שקורה כרגע.

שלום רב,
כאשר קיים איום של אלימות על הילד, האחריות הראשונה היא הגנה על הילד. צריך לפנות לעובדת סוציאלית, ולשתף אותה בדאגה. קיימת אפשרות למפגשים עם האב במרכז קשר תחת פקוח - כך שאין צורך בניתוק הקשר עם האב, אך אין סיכון במפגשים.
בהצלחה רונית

מה יהיה פסק דין היא שאלה של ניבוי. מה יחליט שופט תלוי בגורמים רבים כגון עורכי הדין של ההגנה והפרקליטות, עמדות השופט, מידת האמינות של הנאשם, הראיות, ועוד.

מי שם זיין על החוק כל אחד שיאנוס כל בחורה שהוא רוצה ושלא יקבל עונש בסך הכל סקס שתקבל במנוש ותשב בשקט.

שלום רב,

לצערי אין לי ידע בסוגיה זו.
אולי אפשר לברר במרכז סיוע (1202), בפרויקט ליווי בהליך הפלילי.


רונית

אם גישה כזאת לא פלא...תיתאפסי על עצמך בלי שום קשר לחתונה או משהו.

ויותר להיות אמא וזה בסדר מה שאת מרגישה כי גם חברתי עברה את זה לא רצתה להתחתן ולבסוף אחרי שאמא שלה שיגעה אותה היא כן התחתנה וזהו כש מדברים איתה על חתונה נוספת היא שואלת בהומור למה אתם מקללים אותי??? הרבה אנשים מטיפים לה מוסר אבל היא בכלל לא בסיפור היא רחוקה מזה כל כך היא חושבת על IVF אם את יודעת מה זה . בת כמה את בכלל את נשמעת בת 30 -28 קודם כל תבואי ממקום נקי נפשית ואחר כך תתחתני אם את רוצה כמובן לא צריךלחייב אותך אם זו ההחלטה שלך צריךלכבד אותך את לא חייבת להוירם שלך כלום השתמשי בהומור כדי לצאת מזה .

אני מפחדת לתת פרטים אבל הגיל שלי הוא מתחת ל20 אבל למשפחתי חשוב מאוד קודם כול להתחתן אבל אני מעדיפה למות ולא לשכב עם גבר

כבר להתחתן? את ערביה או חרדית?,ולמה יש לי תחושה שלא הרבה גברים מתים עלייך או רוצים לשכב איתך שאת אומרת את זה כל הזמן? אין לך שום ניסיון נורמאלי במין מה פתאום את מדברת כאילו יש לך מושג על זה??.

מה זה חחח בכלל !!!קודם כול לא אמרתי שגברים מתים עליי ואני בכלל לא רוצה שאף אחד ימות עליי ושנית זה ממש לא ענינך אם אני יהודיה ..חרדיה או ערביה ...וכן אני ילדה קטנה ..זה מפריע לך ??דפוק

הוא לא קילל אותך מה את מתחילה בקללות?,והוא דווקא אמר משהו נכון הרי לא ניראה שהיה לך סקס נורמאלי אם מישהו חוץ מההתעללות שעברת אז איך את שופטת בצורה כזאת נחרצת? הרי ניסיון אמיתי ביחסים ומין ואהבה לא היה לך ואת רק נמנעת מיזה כל הזמן מבלי לדעת מה זה באמת,במקום להתפרץ ולהתלהם תחשבי על זה ברצינות לרגע.

אני יכולה להבין אותך קחי את הזמן שלך את מתחת ל20 אין מה למהר דחי את העניין כמה שתוכלי בד ובד לכי ליטיפול אצל קרימינולוגית בלבד כי פסיכולוגים לא מבינים בזה . או עו"ס שעוסקת בתחום הזה.יש עובדים סוציאלים שמתמחים בתחום דרך אגב. אני מבינה את הפחדים שלך זה נקרא נזירה תופעה מוכרת לאחר אונס וזה בסדר חברתי כיום לאחר שנים של תופעה נוספת שנקראת זונה היא כיום נזירה לגמרי . זה בסדר תופעות אלו קיימות וכשמבינים אותן לעומק אפשר להמשיך הלאה עם זה קדימה . אני מבינה שאת דתית כי כתבת שההורים שלך לוחצים על חתונה תחשבי על כך שאם עכשיו תתחתני ולא תעשי מה שצריך בתיפקוד שלך כאשה את תקבלי גט מהר מאוד וחבל שילחצו עלייך כי בחברה שלכם זה כמו הערבים אסון רק שאצל הערבים יש את המושג רצח על כבוד המשפחה ואצלכם יש נידוי. אני מקווה שאת בסדר עכשיו ושאת מבינה את התופעה שבה את נמצאת רק בטיפול נכון זה יכול לעזור להקל עלייך בבקשה עשי את המקסימום שאת יכולה כדי לעזור לעצמך מקווה שעזרתי לך מחבקת אותך ושולחת לך חום ואהבה

תגידי לכל הפרימיטיבים מסביבך שהיום לא חייבים להתחתן מהר ושיפסיקו לנהל לך את החיים!!

הלוואי והם יפסיקו לנהל לי את החיים אין להם שום מוסג למה אני מפחדת להתחתן ואין להם שום מוסג על כול מה שעברתי ואין להם זכות להתערב לי בחיים אווווף נמאס לי אף אחד מהם לא מבין אותי

שלום רב,

נישואין וחיים משותפים הם צעד מאוד חשוב בחיים, וחשוב שתהיי קשובה לעצמך. מדובר בחיים שלך, וחשוב שתסבירי למשפחה שאינך מוכנה כרגע, ואת לא מתכוונת להנשא בדרך זו. זה לא אמור לפגוע במשפחה שלך.

שלך

רונית

כאשר אני אגיד להם שאני לא מכונה הם יבקשו הסבר עוד פעם... ואני לא יכולה לספר להם כלום

את לא חייבת להסביר להם הכל את יכולה להגיד שכרגע את לא מוכנה נפשית וזהו בלי לחץ תגידי להם שאת לא יכולה לחיות תחת לחץ . מה עוד? את יכולה להגיד שאת רוצה ללמוד לפני חתונה . כרגע לא חושבת על מה שהוא נוסף .

שלום לך,

קיימת אפשרות או של נישואין בניגוד לרצונך, או חשיפה, או חשיבה על הסבר אחר להורים.
קשה לי לחשוב על פתרון נוסף.

רונית

ואת כן צריכה לדבר על זה בטיפול אם זה מפריע לך כל כך תקראי מה שכתבתי לך למטה שלך תור

שלום לך,
ממכתבך עולה כי ברור לך שעירום שלך בנוכחות בנך המתבגר אינה ההתנהגות הראויה. אם כך למה בעצם את לא מפסיקה? ואם את מחפשת דרך להפסיק, חשוב להבין מה מינע את ההתנהגות ולכן ודאי שעדיף לדבר על כך בטפול. עצם הרצון לשינוי--מבורך--אך זכרי אינו מספיק עבור בנך!
האם השימוש ברגש של בושה כנימוק לאי העלאת הנושא בטפול למעשה מסייע לך להמשיך בהתנהגות?
רחל

את יודעת שזה לא בסדר ובכל זאת ממשיכה. למה לשגע את הילד שלך? למה?????????

תשמעי תפסיקי לשגע את הילד שלך כאילו אלוהים זה הילד שלך ואת יודעת שאת לא עושה לו טוב את מודעת בזה וממשיכה לפגוע בו ..למה???את עברת התעללות ואת בטח לא רוצה שהילד שלך יעבור התעללות ולדעתי זה סוג של התעללות...את חייבת להעלות את זה בטיפול תשבי עם המטפלת שלך ואל תתבישי ותספרי לה על זה ותפטרו את זה ביחד בצורה הנכונה...סליחה אם פגעתי בך אבל לדעתי את חייבת לפקוח את העיניים ולא לפגוע בילד שלך

שלום לך,

אני מברכת אותך על האומץ להעלות את השאלה. אל תהיי שפוטית עם עצמך ("סוטה") אלא קחי את ההזדמנות לדבר על כך בטיפול ולהבין.
יחד עם זאת, ישנו משהו מטושטש, שיכול גם לפגוע בבנך, כאשר את מתהלכת בערום לידו. דוקא בגיל ההתבגרות התנהגות כזו יכולה לבלבל ,ולכן כדאילהפסיק זאת.
עשית את הצעד הנכון והאמיץ בפנייה וכדאי להמשיך ולעבד זאת בטיפול.

רונית