פורום פגיעה מינית, תקיפה מינית, הטרדה מינית - יש לך שאלה?

כל הכבוד על התנהגותך. מדוע הוא חושב שאת לא בסדר? זו לא השאלה הנכונה. התנהגותו יכולה לנבוע ממספר מניעים: 1. שמת מראה לא נעימה לפניו והוא מעדיף לשבור את המראה מלהסתכל בה. 2. הוא מתוסכל כי עצרת אותו בדרך למטרה. 3. הוא מנהל אתך מאבק כוח בכך שגורם לקורבן להרגיש לא נוח.
אני מציעה שתפגיני (ג אם זו לא התחושה הפנימית כרגע) שיוויון נפש כלפיו בעיקר בנוכחות אחרים. אל תחששי להסתכל ישירות לעיניו ולהתעלם במופגן מהתעלמותו ממך.

בכל מקום עבודה אמור להיות אדם האחראי על הטרדות מיניות. נראה לי שכדאי להתלונן אצל אדם זה. אין שום סיבה, שאת תהיי הקורבן להתנהגותו חוצת הגבולות.

ככלל, בדר"כ מטרידים רואים את עצמם כנוהגים בצורה תקינה, ומשליכים את הבעיותיות על המוטרדות. זו אינה סיבה לאפשר לו את המשך התנהגותו.

שלך

רונית

האם את יכולה לכתוב יומן ולהביא אותו אתך לטיפול? כתיבה או ציור התחושות והרגשות יכולים להקל ולאפשר דבור. אל תדאגי, גם אם יקח זמן עם הזמן המילים יימצאו.
רחל

שלום רב,

בתהליך טיפולי עוברים שלבים שונים ובעוצמות שונות. העובדה שמצאת מטפלת טובה, שנותנת לך מקום בטוח, היא בסיס להמשך עבודה והתפתחות שלך. בהחלט קורה שאחרי התחלה מדהימה, מתחילים להעמיק ואז קשה יותר, ועצור יותר. בודאי שזה לא נובע מכך שאת חלשה ובלי אופי, הדבר הטוב ביותר, הוא לפתוח את המורכבות עם המטפלת ולדבר על כך. גם אם זה קשה, בקשי ממנה שתעזור לך ותנחה אותך.

רונית

שלום לך,

לקבלת מידע אפשר לפנות ל:
מוקד לנשים במצב מצוקה, בקהילה הדתית חרדית טלפון 0773225689.
מוקד סיוע בירושלים 026730002.
אפשר גם לפנות ל- "קולך" או "אמונה " להתייעצות:
"קולך" - 026720321.
"אמונה" - 036179210.

בהצלחה.

שלום לך,

נשמע קשה להיות במקום בו את נמצאת.
דוקא העובדה שאינך יכולה יותר, היא בסיס לשינוי - כי לא מגיע לך להישאר במצב זה.
גם אם אף אחד לא ראה, מגיע לך שיראו!
את יכולה לפנות למרכז סיוע 1202, לדבר ולהתיעץ.
אם את רוצה גם לשקול דווח במשטרה, יש בחלק ממרכזי הסיוע פרויקט לווי בהליך הפלילי
ואפשר להתייעץ גם איתם.
אל תתני למצב הזה להמשיך.

רונית

אין ספק שאישתך אינה צריכה להענש פעם נוספת ולהמנע מלהגיע לאירועים במקום העבודה.
זה שהטריד הוא צריך לשלם את המחיר. יש לדבר עם המארגנים ולשנות את ההסדר הקיים.
לגבי השארתו באותו מקום עבודה, יש לברר מהו החוק, והאם הוא מחייב שינוי משמעותי יותר.


רונית

יש לאשתך הזכות לתבוע את האיש אזרחית ואת משרד החינוך ולדרוש הרחקה ופיצויים

שלום רב,
ממש כאב לי לשמוע על הפגיעות שעברת - גם הפגיעה הראשונית, וגם ניצול ע"י איש טיפול!
האם הטיפול שאת מקבלת הינו ע"י מומחה בתחום?
בנוסף - לעיתים טיפול תרופתי מסייע במצבים קשים במיוחד. האם שקלתם זאת?
אפשרות נוספת המסייעת בהתמודדות עם בדידות היא טיפול קבוצתי. כדאי לברר גם אופציות כאלה. שיהיה לך כח.

רונית

את תחכי או תתלבטי
תגידי שהמסרים מביכים אותך ואותו ואת מבקשת שהיחסים יהיו יחסי עבודה נוחים לשני הצדדים
המסר צריך להיות מאד בהיר וברור שישאיר בידיו דרך נסיגה לפני הדרדרות
רחל

שלום רב,

הדרך הטובה ביותר לסיים את האי נעימות היא בדרך אסרטיבית, שמאפשרת לך לשמור על זכויותייך בלי לפגוע בו.
אמרי לו שהקשר איתו מחוץ לשעות העבודה אינו מתאים לך, ומתאים לך לשמור על הקשר בתחום המקצועי.

בהצלחה

רונית

איך ראית את זה?.

לא. זה מאד לא בסדר ולא התנהגות תואמת!
רחל

שלום רב,
מעורבות או התערבות הורים, אינם זהים לחציית גבולות. אין ספק שהגוף הוא מקום מאוד פרטי, ובהתנהגות האב ישנה חציית גבול.

רונית

השאלה בנוסח קצת שונה לפורום מין וסקסולוגיה סקס פעם בחודש זה לא הרבה אני לא יודעת אם הייתי מצליחה כל כך הרבה זמן ככה...,יש בעיה גדולה יותר שאת מיתעלמת מימנה זה שהוא דוחף לך ידיים זה לא נעים ואת צריכה לומר לו ברצינות שזה מציק לך אבל זאת באמת הבעיה הקטנה בנושא.
מקווה שתקשיבי לעצתי.

אמרתי "הוא טוען" שזה בגלל שאין מספיק סקס, אבל זה לא באמת ככה. לדעתי זה בגלל שהוא לא מספיק מכבד אותי כאדם ומזלזל ברצונות שלי. הרי דיברנו על הנושא הרבה פעמים. דבר שני, אני לא מתעלמת מהבעייה שלי, זה פשוט לא קשור כרגע לנושא. חוץ מזה, אני מאמינה שגם אם היה לנו המון סקס, הוא היה ממשיך להתנהג ככה. כל זה גורם לי לחשוב, שכמו שקיימת תופעה של אונס של בת זוג על ידי בן זוג, אז יכולה להיות גם הטרדה מינית.

מסכימה שזה לא יפה וזה שהוא מיתעלם מהבקשות שלך זה באמת סוג של זילזול ואת צריכה להיתעקש בתוקפנות על מה שאת רוצה,אבל בוא נחשוב למה הוא עושה את זה הרי הוא לא סתם עושה כדי להרגיז אותך אתם לא בגן או משהו, יכול ליהיות שהוא מנסה לגרות אותך לסקס ולסמן לך שהוא רוצה סקס וככל הניראה הוא לא מבין כל כך שזה נורא מציק לך דיי קשה להבין את זה מהצד השני שעושה את זה,למעשה אם הוא היה מזלזל בך סביר להניח שהוא היה בוגד בך בימיוחד אם יש בעיות בתחום המיני אם הוא לא אז סביר להניח שזה לא דווקה זילזול הוא רק מנסה לגרות אותך וזה דיי קשור לבעיה השניה שלך.

זה שזה לא נעים לי לא מעניין אותו. צריך להיות די מפגר כדי לנסות לגרות אותי ככה אחרי שאמרתי לו שזה רק מרתיע אותי...

זה לא "נעים" לו או משהו,את יכולה לדבר איתו לעומק ולישאול אותו למה הוא עושה את זה בדיוק בכל מיקרא את צריכה ליהיות תוקפנית אם הוא לא מבין בצורה רגועה.

השאלה היא מה יש במערכת היחסים שאת אוהבת, ומדוע היא ממשיכה להתקיים. לעתים חברות ממשיכה ומתקיימת בגלל מניעים אחרים מרגש חיבה או אהבה. כגון הרצון שיהיה חבר, חיפוש אחר בטחון ועוד. תשאלי את עצמך ותני לעצמך תשובה אמיתית. כאשר באמת אוהבים ונמשכים למישהו פיזית בדרך כלל אין קושי במגע, למעט במקרים בהם התרחש אירוע טראומטי מוקדם. יש הבדל בין גברים ונשים, חברך אכן רוצה אותך ואת קרבתך ומתוסכל. ככל שהוא יוצר לחץ פיזי עליך את נסוגה ונמנעת ממגע. המעגל של מערכת יחסים של רודף ונמנע אינה מבטיחה טובות. במידה ואת משוכנעת שיש לך רגשות חמים כלפיו והוא אינו דוחה אותך פיזית, אני מציעה שתלכו ביחד להתייעצות קצרה עם מטפל.
רחל

כשאנשים חוצים גבולות, הם תמיד מחפשים לכך הצדקה. אין שום הצדקה ל "דחיפת ידיים". זכותך לבחור באיזו תכיפות את רוצה לקיים יחסי מין, ואם הדבר קשה לו, זהו בסיס לשיחה ולא לפולשנות. יש לך זכות לשים גבול וגבול ברור.

בהצלחה

רונית

תודה ליאורה
רחל

על אף שאני ממליצה שתפני לפורום של אלמות במשפחה, חשוב לדעת שתמיד יש פעם ראשונה, הששאלה היא האם ניתן למנוע את הפעם השניה ואלו שאחריה, והאם הפעם הראשונה היא סימן למוכנות שלו להשתמש באלימות. לא לעשות מזה ענין--מה הכוונה, לעבור לסדר היום ואז אולי לתת לגיטימציה שכשאשר כועסים מאד מותר להשתמש באלימות? לא לעשות ענין --הכוונה לסלוח, להתעלם או למר לעצמך שזה חד-פעמי, כי את מרגישה במבוכה ובלבול?
חשוב לעשות ענין לדבר ולהחליט על קוים אדומים ולא לעבור אותם בשום מקרה. אסור לאפשר אלימות ללא תגובה חד-משמעית וברורה!
רחל

מוזר אבל אם הוא מרים עליך יד את צריכה להחזיר לו בצורה דומה אם הוא מרים עלייך יד תרימי עליו יד בחזרה ותאמיני לי הוא יחשוב פעמיים ליפני שהוא ירים עלייך יד וידע שיש על כך תוצאה מידית ולא נעימה.

ראשית, שום אלימות אינה לגיטימית, גם אם יש מתח וגם אם זו פעם ראשונה. נראה לי שצריך לשים גבול ברור. אם הוא אינו מסוגל לשלוט בכעסים ותסכולים, הוא צריך ללמוד בטיפול כיצד לעשות זאת. אלימות היא ודאי לא הכתובת. במעגל האלימות ידוע שלאחר התפרצות אלימות, ישנה ירידת מתח ומגיע "ירח הדבש". אח"כ שוב חוזרת עליה במתח, והמעגל חוזר על עצמו. לכן, הצבת גבול ברור והפניה לטיפול היא הדרך המומלצת.

שלך,

רונית

שלום לך,

נשמע שאת במקום מאוד כואב, וכרגע לא רואה שום תקווה לשינוי. אני יכולה לאמר לך מנסיוני, שהחיים מביאים איתם שינויים, ושהתחושה שלך היום לא בהכרח תלווה אותך כל החיים. במיוחד - היכולת העזר בטיפול יכולה להביא לשינוי מאוד משמעותי. אל תשארי לבד! מגיע לך להגיע למקום טוב יותר.

שלך

רונית

שלום רב,
קיימים מקרים בהם נשים תוקפות גברים מינית, וידוע עליהם גם בספרות המקצועית.
לא ידוע לי על מקרה כזה בארץ לאחרונה, וגם הסטטיסטיקה לא ידועה לי - אולי אפשר לקבל במרכז סיוע - 1202.

שלך

רונית

שלום לך,
אין ספק שאינך מגזימה בתגובתך. המקומות הקשים להיות בהם, בהיבט רגשי, הם המקומות בהם אדם מוכר וקרוב פוגע בנו. הפגיעה שלו בשילוב שמירת הדברים לעצמך ודאי מורכבת, וגורמת לרגשות של כאב ודכדוך. אני גם ערה לכך שאת נושאת את הכאב מזה 4 שנים. בהחלט מגיעה לך עזרה, ויש אפשרות לפנות עפ"י אזור מגוריך. יש מרכז בבני ציון בחיפה; מרכז בראשון לציון - במחלקה לשירותים חברתיים ובבי"ח איכילוב בת"א.

בהצלחה

רונית.

ולמה "ניכנעת" לא רוצה זה לא רוצה אם את מיתפשרת תוך שתי שניות זאת בעיה שלך,אין לך מה לעשות עניין מיזה זה כלום ועוד אחרי 4 שנים? מילה ליהיות עצבנית יום יומיים אבל זה כבר הגזמה.

שלום רב,
אני בהחלט יכולה להבין את הדאגה המלווה אותך, ויחד עם זאת נראה שאתה פועל בדרך הנכונה.
איני יודעת מה אומר החוק לגבי השארת הילד הפוגע בצהרונית, אך אם הוא נשאר יש לך שתי אפשרויות - האחת לודא כיצד הגננת שומרת על ילדים אחרים מפני התנהגות פוגעת, והשניה - לפנות לצהרון אחר בו תרגיש שבינך בטוח יותר. אפשר גם לברר אם הילד הפוגע מקבל טיפול ואם ניתנת הדרכה לגננת בצהרון, בנושא.

רונית

וצריך לשים אותו בכלא!!,הגזמת קצת זה בדיקה זה מה שהוא אמור היה לעשות מה הטרדה פה בדיוק?.

שלום רב,

ברור שתהליך הבדיקה היה קשה עבורך. אני תוהה באם הרופא הסביר מדוע ביקש להוריד את תחתוניך. האם רצה לחפש שומות או נקודות נוספות? אם לא הסביר- בהחלט עבר גבול מקצועי. לגבי נוכחות אחות - ניתן לברר אם אין חוק המחייב נוכחות אחות במקרים כאלה.

שלך

רונית