פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

שלום לך,
ממליצה לך בחום לפנות לטיפול כדי שיעזרו לך לראות את הדברים באור אחר כעת את בתהליך של הלכאה עצמית להערכתי מיותרת בפרט לנוכח תאורך את הבעל והיחסים איתו. בחיים אנחנו פועלים משיקולים מוטעים וכדאי שתגלי חמלה לטעויות שעשית. ובעיקר הטיפול כדי להעלות את ערכך העצמי כי נראה שעשה עבודה טובה וגם את התחלת להאמין בדבריו ומכאן להערכתך אין מוצא.
מאחלת לך הצלחה צריך הרבה אומץ בדרך שבחרת ותראי זאת כחוזק שאף אחד לא יוכל לקחת ממך.
תמי אורן

יקירתי אני מחזקת אותך כל הכבוד על כך מגיע לך חיים מאושרים,מספקים,למצוא זוגיות מתאימה,זה לא קל אך זאת הדרך בהמשך יהיה יותר טוב ועדיף לך בלעדיו,תאמיני לי עזבתי בעל כשיש לי תינוק בן חודש וחצי ועכשיו אני בתהליך גירושין זה קשה אך יש לנו את כל הזכות להיות חופשיות ומאושרות לפעמים טועים משלמים על טעויות וממשיכים הלאה,נכון שאת מגיעה מחברה שמרנית אך התעלית על עצמך תתחזקי,תבני את עצמך,תלמדי.תרכשי מקצוע כדי לא להיות תלויה בגבר תהיי עצמאית וכך הבטחון העצמי שלך יגדל,תטפחי את עצמך קודם כל בשבילך תעשי עכשיו דברים רק בשבילך ולא בשביל אף אחד וכאשר תתמקדי בעצמך וביכולותיך יגיע האיש שאותו את רוצה אל תתפשרי. מגיע לך הטוב ביותר בהצלחה.

חמודה.קודם כל את צעירה וזה מעלה רצינית בחיים.2-אין אשה לא יפה-יש אשה לא מטופחת.ואם את אשה דתיה ראי את אשר עברת כחסד שהשם עשה עמך.תשמחי במה שעברת ותתקדמי הלאה.נראה לי שהיה טוב לו שיתפת במצבך רבנית שאת סומכת עליה ואני מאמינה שבסופו של דבר ייצא לך רק טוב .הצליחי ואשמח לשמוע ממך

כשאת מספרת את סיפורך את מחזירה אותי כמה שנים אחורה, בעלי ניהל רומן במשך 3 שנים עם ה"חברה" הטובה שלי שהיא נשואה גם כן עם 2 ילדים, לא רק זאת הוא הכניס אותי לחובות על סך כ- חצי מיליון שקל, רק עליי, בנוסף הוא העלים ממני כל מידע לגבי שיקים שחזרו בזה שהדואר הגיע אליו לעסק ולא אלינו הביתה, כך שלא יכולתי לדעת על החזרת השיקים ו/או על הליכים משפטיים שהחלו לגביי. כשהוא סגר את העסק שמעתי זאת רק מ"חברתי הטובה" שכנראה שיתף אותה במיטתה (חה, חה) ולכן החליט לברוח לחו"ל ולהשאיר אותי עגונה, עם 2 תינוקות ומלאה בחובות ואיומים מנושים. מה את אומרת על סיפורי ? מצבך הרבה יותר טוב, נכון ? אז תתעודדי. לענייננו: אם את עדיין נשואה או פרודה לא משנה גשי לבימ"ש לענייני משפחה ותפתחי תיק למזונות, משמורת והסדרי ראיה, במידה ויגיע למשפט מה טוב ואם לאו עוד יותר טוב שיפסקו לטובתך את הסכום הגבוה ביותר למזונות. עם פסק הדין את ניגשת לביטוח לאומי ואת יכולה לקבל מהם את סכום המזונות והם כבר ידאגו להוציא ממנו את הסכומים שמגיעים אלייך. את העיקר תדאגי לעצמך ולילדך. כך עשיתי והיום יש לו חובות מביטוח לאומי והוא סיבך את עצמו בגדוללל כיום אני עובדת בנושא חוק ומשפט מרוב שהוא סיבך אותי ואני מידי פעם נותנת יעוץ לאנשים כמו ש.י.ל אם שמעת עליהם זה שרות יעוץ לאזרח. במידה ואינך יכולה לעשות כל זאת לבד, גשי לסיוע משפטי והם יתנו לך עו"ד ליצוג משפטי והוא יטפל לך בכל ענייני הגירושין, מזונות, הסדרי הראיה, והמשמורת ובנוסף הכי הכי חשוב ההוצל"פ. יש אתר של סיוע משפטי באינטרנט כנסי אליו ותדפיסי את הטופס לבקשת סיוע משפטי תמלאי את פרטייך, צילום ת.ז. ותדפיסי חשבון עו"ש של 3 חודשים אחרונים, את צריכה לגשת להוצאה לפועל לא משנה באיזה אזור ואת מבקשת מהם דו"ח (תדפיס) של כל החובות שלך בארץ, את משלמת סכום סימלי קטן. את כל החומר וההתראות שקיבלת מעו"ד מנושים וכו', את לוקחת איתך לסניף סיוע משפטי אליו את שייכת. תתקשרי לסיוע משפטי הארצי בירושלים לטל, 02-6211333 ואת אומרת להם את מקום מגורייך (כמובן שהכתובת אמורה להיות מעודכנת ע"ג ת.ז.) והם יעדכנו אותך לאיזה סניף את שייכת, תגשי לשם פיזית עם כל החומר והם יתנו לך עו"ד, אם זה דחוף אז יתנו לך כבר באותו היום ואם הם יחליטו שיש לך את הזמן הדרוש אז יביאו לך את מס' הטלפון של העו"ד שייצג אותך ואת תיצטרכי ליצור עימו קשר טלפוני לתיאום פגישה. אל תדאגי, העו"ד יעשה לך איחוד תיקים ואת תשלמי סכום סימלי, אני שילמתי 200 ש"ח בחודש על חובות של חצי מיליון שקל. כשיהיה לך עו"ד הוא ינחה אותך, מה כדאי לך לעשות במקרה כזה והאים ניתן לתבוע את בעלך בסכומים הנ"ל. אם תיצטרכי את עזרתי, אני לרשותך. שיהיה בהצלחה, מחזיקה לך אצבעות ולא לשכוח, שום דבר אבל שום דבר לא ישבור אותנו ועדיף לנו לא להיות עם גברים כאלו, מגיע לנו הרבה יותר. אז, קצת סבלנות והכל ייפתר על הצד הטוב ביותר, לא להתייאש משום דבר ותיתחזקי.

קודם כל תודה רבה העלת על שפתיי חיוך,את כל המהלכים שציינת אני כבר עשיתי קיבלתי 3 עו"ד מהסיוע המשפטי 1.עו"ד לגירושין,משמורת ומזונות.2.עו"ד לתיק בהוצל"פ על זיוף צקים שלי ע"י בעלי עדיין אין החלטה היה דיון 1 זה בטיפול.3.עו"ד לשני תיקים בהוצל"פ חובות לחברה סלולרית כאשר המכשירים הם שלי והוא השתמש בהם וערך הסכמים עם החברה ללא ידיעתי וגם העלים מסמכים וכו' בשבוע הבא ישלי דיון בנושא ,ועכשיו עוד 2 תיקים בנושא הדירה השכורה שהצקים שלי וחתומים על ידי ובעל הדירה תובע אותי כרגע כל החוב בהוצלפ מסתכם ב45 אלף ש"ח. האם עלי לחכות להחלטות על כל התיקים בקשר לתשלום ואז לפנות שוב לסיוע ולקבל עו"ד שיטפל בכל התיקים אני יודעת שאני צריכה לאחד את כל התיקים ואז פריסת תשלומים.בחודש הבא ישלי דיון 1 בנושא הגירושין ושם יחליטו על גובה המזונות,משמורת וכו' לפי מה שנראה הנבל לא יגיע עד עכשיו הוא לא יצר קשר אבל לכי תדעי אני חושבת על כל.עד היום פעלתי בנחישות ועשיתי את כל המהלכים הנדרשים.אני רק רוצה לדעת איך קיבלת לשלם 200 ש"ח על חצי מיליון ואני על10,000 אמורה לשלם לפי החלטת השופטת 1000 וזה רק בתיק אחד מה אם עוד 4 תיקים. כשיש את הסיוט הזה את מגלה שזה קורה לעוד נשים יש לי אחות של חברה אותו סיפור עם סכום גבוה מאוד ואת שומעת על עוד מקרים.לא מספיק שאני מרגישה שחיי תקועים כולם ממשיכים בחייהם בטח גם הנבל ואני מחכה שדברים יזוזו התפטרתי מעבודתי,עזבתי את מקום מגוריי, אין לי כרגע חברות באזור שאני גרה אז רוב היום אני לבד עם בני הקט,תאמיני לי בני המקסים זה הכוח,האושר,השמחה ובגלל ילדי הקט החלטתי שאני לא רוצה את החיים עם הנבל להחזיר לי את חיי הנפלאים, העצמאיים והחופשיים שהיו לפני שהכרתי אותו. המתנה הגדולה בכל הסיוט הזה הוא בני ועל כך אני מודה וגם מודה על בגידתו של הנבל כי זה עורר אותי,חבל רק שאני לא יכולה לשים אותו מאחורי סורג ובריח כך אני חושבת שהוא יתנהל כל חייו וגם משפחתו אני בטוחה שידעה על ובחרה לא לספר דבר הם בטח שמחו להפטר ממנו אך אני גם הולכת להפטר .תודה על העצות לא ידעתי על המרכז האם את מכירה קבוצות תמיכה בנושא ללא תשלום אני מדברת עם המשפחה,חברים,אך אני מרגישה שאני צריכה לדבר עם מישהו שעבר את מה שאני עוברת ויכול לעזור לי ברמה טיפולית שיחות ואיך ומתי שאני יוכל להתחיל לחזור לחיי למצוא עבודה, להשכיר דירה,להכיר פרטנר חדש בעתיד הרחוק ולהגשים את שאיפותיי נתת לי רעיון אולי אני אעשה הסבת מקצוע ויעזור ויטפל בנשים שעוברות את החוויה הזו אז חיבוקים והמשך יום נעים.

אני שמחה שהתחלת בהליך, אך לא הבנתי למה הביאו לך מס' עו"ד להוצל"פ, הרי כל התיקים זה בנושא אחד: חובות. אם את מעוניינת לשלם סכום זעום כמו שלי, תיצטרכי לאחד את כל התיקים להציג כמובן הוכחות כי אינך עובדת ומצבך הכלכלי בכי רע. כך בכל אופן גם אני קיבלתי את איחוד התיקים, בתקופה זו לא עבדתי הייתי עם 2 תינוקות והגרוש (בזמנו בעלי) ברח לחו"ל ולכן היה קל מאוד לקבל את איחוד התיקים. (כמובן שהיו ריצות אינסופיות), אך לפחות לכל מקום שהגעתי וסיפרתי את סיפורי כשאני ניגשת לשם עם 2 התינוקות ועם המון אסמכתאות, אין סיבה שלא יאמינו, הרי זו האמת מה שאני יכולה לומר לך שכל מה שעברתי חישל אותי והיום אני עם כוחות להתמודד בכל דבר ובכל נושא במיוחד בנושא חוק ומשפט. כיום אני בלי חובות כלל וכלל, קיבלתי הפטר מהחובות ואני במערכת זוגית כמעט שנה, (ביום שישי הבא אנו חוגגים שנה) והפעם זה יהיה בחו"ל כי עד לא מזמן הייתי עם עיכוב יציאה מן הארץ ולכן לא היה באפשרותי הן מבינה כלכלית והן מבחינת אישורי יציאה מן הארץ. חמודה יש לך אפשרות ללכת למשרדי הרווחה אליהם את שייכת ולבקש עו"ס שהיא כבר תדאג לך לשיחות ולכל עזרה: הלבשה לילדים, הנחות במסגרות חינוכיות, ועוד. במידה ויש לך שאלות נוספות אשמח לענות. בהצלחה מתוקה.

אידית שלום לך, ראיתי את התגובה שלך לגבי מקרה של אישה אחרת ואת הידע שרכשת עקב התנסות מצערת בחייך לכן אני פונה אליך בשאלה לגבי הבעיה שהיא מסובכת ומורכבת . אני אתחיל בזה שאני נשואה 21 שנה 3 ילדים כשאחד מהם מעל גיל 18 המצב ביני לבין בעלי התחיל להתערער לפני 10 שנים כשגיליתי שהוא מסתיר ממני כספים הוא תירץ שזה היה כסף שחסך עבורנו והבטיח שלא יחזור שוב המקרה, אך לצערי לאחר פחות משנה שוב מצאתי כסף שהסתיר ממני הוא עשה הכל כדי שאאמין לו שהוא השתנה ושאתן לו הזדמנות לשקם את היחסים בינינו ואני מתוך רצון לשמור את אחדות המשפחה ודאגה לילדיי נתתי לו שוב הזדמנות הוא עבד עם אביו והמשכורת היתה זעומה ביקשתי ממנו שיחפש עבודה אחרת במקום זה הפסיק לעבוד וישב כמעט 3 חודשים בבית, פניתי בזמנו לעורך דין לפתוח תיק לגירושין ושוב הבטחות הגעתי למצב שפניתי לייעוץ משפטי בנעמ"ת כדי לתבוע ממנו מזונות כי הוא היה אדיש למצב ואמר שלא "מוצא" עבודה אני די מקצרת אבל שוב עוד הזדמנות לשקם התחיל לעבוד כשכיר ולאחר מכן ביקש להיות עצמאי אני לא אפרט באיזה תחום אבל כדי להשקיע במה שרכש הוא רצה להוציא את כספי החסכונות של הילדים כשאני התנגדתי בתוקף לאחר שיכנועים רבים מצידו שהוא יחזיר וישים בכל חודש כסף בצד כדי להחזיר להם ובנוסף עוד הלוואה שלקח שגם אני חתומה עליה התחיל בדרך החדשה כשהוא מבטיח הבטחות שמצבנו ישתפר כלכלית "תראי שיהיה הרבה יותר טוב, תתמכי בי אל תמנעי ממני את האפשרות להצליח למען המשפחה" ובכן מאז שהחל את דרכו כעצמאי מצבנו הכלכלי רק החמיר כשאני עובדת בחברה גדולה ובזכות תנאי בחברה הגעתי למצב שבכל פעם שאנחנו נקלעים לבעיה כספית הוא מציע קחי עוד הלוואה וכך ההלוואות מצטברות בנוסף למשכנתא ולשאר החיובים השוטפים של הבית וההוצאות שלו כעצמאי. היום אני נמצאת במצב שהוא לא מוכר למכור את מה שקנה , המצב בחשבון מרקיע שחקים הבנק מתקשר לשאול ולאיים שיחזירו לי הוראות הוא בשאננות שלו , התקשורת בינינו כמעט בלתי אפשרית אני מנסה כל הזמן לגרום לו להבין שהוא חייב לעשות צעד משמעותי כדי לשנות את המצב לפני שיהיה מאוחר מדי אבל הוא בשלו תקוע בתוך מחשבה מעוותת כשמנסה להפיל עלי את האחריות לפתור את הבעיה בתשובה קחי עוד הלוואה תמכרי את הרכב וכו' יש לי תחושה שיש המון דברים שנסתרים ממני כי גיליתי במשך השנים שהוא לא אמין וגיליתי ששיקר לי לא פעם כשהוא כל הזמן מנסה לגרום לי לחוש שאני מדמיינת דברים והבעיה אצלי . מה גם שלעולם בכל שנות נישואיי לא פירגן ולא תמך בבית ולא נתן יד בגידול ובניהול הבית אני זקוקה נואשות לעצתך , אני אובדת עצות ולא יודעת מה לעשות כדי שלא אגיע למצב קשה יותר ממה שאני נמצאת כרגע , כל דאגותיי נתונות לילדיי ומתסכל מאוד לדעת שאני מתמודדת מול אדם שלא מוכן לעזור למשפחה שלו ולא מבין את ההשלכות של מעשיו ...אנא עזרי לי , תודה.

אלין שלום לך, את לא יודעת שכשגבר משקר פעם אחת אז הוא ישקר שוב, וכשהוא בוגד פעם אחת הוא יבגוד שוב, זה כמו נרקומן לצערנו. מלכתחילה כשהוא סיפר לך בפעם הראשונה כי הוא "שם" כסף בצד בשבילכם הנורה היתה צריכה להידלק לך מראש. חשבת לשים עליו מעקב ולדעת יותר פרטים ? אולי יש לו מישהי ? אולי הוא מהמר ? אולי יש דברים נוספים עליהם לא חשבנו ? בשום פנים ואופן אל תקחי יותר הלוואות וכמובן לא על שמך, הוא מסבך אותך כי הוצאה לפועל יכיר רק את שמך במידה ויש לך חובות ואפילו אם זו הלוואה או חוב שלו כל עוד את רשומה בהלוואה אליך יבואו בדרישות, אז דבר ראשון תפסיקי לקחת הלוואות, דבר שני שימי לך את "קצת" כסף בצד ואם אפשר שלא יהיה על שמך אלא על שם מישהו שאת סומכת עליו בעיניים עצומות. (לביטחון). כי במידה ויפתחו נגדך תיקים בהוצל"פ את תיצטרכי לחתום על ויתור סודיות וכך ידעו עלייך הכול וזה אומר איפה יש לך חשבונות בנק וכו'. דבר שלישי תיקחי לך חוקר פרטי ותספרי לו את הסיפור ותבקשי ממנו הוכחות לכל דבר בין אם זה צילומים ובין אם זה הקלטות וגם אם תיצטרכי לשלם תשלמי העיקר תדעי עם מי את חיה ועם מה את אמורה להתמודד. בנוסף את צריכה לעשות סיכום של כל ההלוואות שלקחת ותדעי איזה סכום את אמורה להחזיר כל חודש ותראי איך תוכלי להתמודד עם ההחזר. דרך אגב לא סיפרת לכמה זמן פרסת את ההלוואות ועל איזה סכום הן, וכמה יש ריבית על כל הלוואה ? אם את מתמודדת עם חינוך וגידול הילדים לבד אז למה בדיוק את נשארת איתו הרי הוא לא מכבד אותך וכפי שהוא נשמע הוא גם לא יודע להעריך מה יש לו ביד. וזו את.יקירתי. דעי כי את בן אדם חזק ויציב וכל הכבוד לך שהחזקת עד עכשיו מעמד, אבל עכשיו תחשבי קצת על עצמך ותפתחי דף חדש בחיים, עם מישהו שיאהב ויעריך את מי שעומדת מולו. מצבך יהיה הרבה יותר טוב אם תהיי לבד. תקבלי את כל התנאים כגרושה, 70% הנחה במיסים, הטבות,ועוד. משכורת שלך + משכורת נוספת שהיא המזונות מבעלך. אז תחשבי טוב טוב, מה את רוצה לעשות, אם את מעוניינת להישאר עם גבר שלא עובד , לא מפרנס, לא מכבד, לא תורם בגידול הילדים וכו', ואת חיה איתו אבל בעצם את עושה הכול לבד. או שאת רוצה לפתוח דף חדש בחייך. והשאלה הגדולה היא האם את עדיין אוהבת אותו ? תחשבי טוב טוב, כי זה צעד גדול ולא פשוט. בהצלחה מכל הלב. אדית

שלום אדית, ראשית רציתי להודות לך על שהקדשת מזמנך כדי להגיב לבעייתי, אני מעריכה זאת ..תודה לך. מאז שכתבתי לך הספקתי להיות אצל עורך דין בדקנו ביחד כמה בדיוק החובות שלנו עומדים ומה עלי לעשות. פניתי לבעלי והודעתי לו שאני רוצה להתגרש ואם יעשה בתבונה נעשה הסכם גירושים על מנת למנוע מאיתנו הוצאות מיותרות טירחה של שכירת שני עורכי דין בתי משפט וכו' בעלי מתעלם מהבקשה שלי בכל פעם שאני מזכירה זאת , כמובן שמיותר לציין שהוא פשוט שותק כל הזמן ואם באמת יש לו מסר להעביר אז רק דרך הודעות SMS שזה אבסורד להגיע למצב כזה לאחר 21 שנות נישואים כשאת מגלה שהתקשורת עלובה ביותר ואת לא יכולה לתקשר עם הגבר שהיה בעבר אהבת חייך . לפני חודש כשדיברנו על האפשרות להיפרד הוא אמר שהוא מוכן לוותר על חלקו בדירה ושלא מחפש מלחמות , היום המצב הוא כזה שהוא לא מוכן לעזוב את הבית , לא עוזר במשק הבית , ישן בסלון והדבר היחיד שהוא עושה זה לצאת לעבוד (במידה והוא באמת עובד) ואני אסביר מדוע אני חושבת כך כי בתחילת השבוע קיבלנו הודעה מהבנק שאם לא נפקיד סכום מסוים הם יחזירו את כל החיובים בחשבון, הוא הבטיח להם באותה שיחה שעד יום למחרת הכל יסודר , משום מה באותו יום קיבלתי ממנו הודעה שהופקד כסף לחשבון דרך אימו (כשהשאלה הנשאלת מהיכן יש לה כסף לתת לו וכמובן שלא אוכל להיענות לשאלה הזו כי זאת אמא שלו והיא תחפה עליו בכל מצב) שנית מאז אותה הפקדה אני לא רואה שום הפקדה שלו על ימי עבודה שהוא עבד עד כה וזה אומר שהוא שומר את הכסף לעצמו . אני לא מסוגלת יותר לחיות עם אדם שהוא שקרן פתולוגי , אני מרגישה שחייתי כל השנים האלו בתוך שקר אחד גדול ושהגיע הזמן לצאת מתוך הסיוט הזה ולהתחיל לחיות חיים אמיתיים . אני מרגישה נבגדת ויודעת מה ? לפעמים הבגידה באמון היא יותר קשה מבגידה פיזית כי זה פצע שלעולם לא מגליד וזה גורם לך לאבד אמון באנשים ולערער על כוונות של אנשים אחרים לגביך. אני יודעת שעשיתי כל מה שיכולתי כדי לשמר את המשפחה הזו ולא להגיע למצב של גירושין אבל היום אני יודעת שהמצב היה בלתי נמנע וחבל שלא עשיתי זאת לפני כן , אבל שוב עדיין לא מאוחר מדי לקום ולעזוב מערכת יחסים שהיא לא בנויה על יושר כבוד ואמון הדדי. שוב אדית , תודה לך ושיהיה לך סוף שבוע נפלא.... אלין.

אני מחזקת את ידך אני עזבתי את בעלי אחרי שנתיים של נישואין זה קשה במיוחד אחרי 21 שנה אבל נכון זה שאין עם מי לדבר ,לסמוך ולהאמין שהבן אדם שאת אוהבת או אהבת ינצל את יושרך מבחינה כלכלית,נפשית,זה הכי פוגע יותר מבגידה עם אישה אחרת ואני מדברת מנסיון,היום אני ממתינה לדיון על מזונות וגט שיתרחשו סופסופ בסוף החודש.את רק צריכה להיות החלטית,נחושה,ולפעול דרך הראש ולא הלב זה אפשרי ולהיות סבלנית והעיקר לא לגלות לו על צעדייך,מעט מאוד אנשים מתגרשים בצורה נעימה אני מאחלת לך המון בהצלחה בהמשך הדרך.

אני מסכימה איתך בעידן של היום לא צריך את מוסד הנישואין אפשר לחיות ביחד בלי נישואין וזה מנסיון.

שלום שירה
מנסיוני טיפול זוגי מאד יכול לעזור והיום בתקופה בה זוגות חיים ביחד כל כך הרבה זמן ללא נישואים זה מאד מקובל ומאוד עוזר לבנות את הקשר נכון.ולצאת מהפלונטרים שאתם נתקעתם בהם. יחד עם זה את לא יכולה לקחת ממנו את האחריות והנכונות שלו לעבוד על הקשר ואם הוא יבחר שלא זה שלו.. אתם צריכים להבין שזה קורה ולא חריג שזוג נתקע ולפעמים רק משהו מבחוץ יכול לעזור לצאת מהתקיעות מבלי שזה מתאר מערכת פתלוגית .
בהצלחה
עידית הוניגמן

תודה על תשובתך. לצערי הרב,נפרדנו כמו שאמרת אלו פלונטרים שלא הצלחנו לפתור,יכול להיות שהרעיון ללכת לטיפול היה בשלב מאוחר מידי בשבילנו. הכל כל מוזר,פתאום הוא לא חלק מהחיים שלי יותר.

חמודה בוקר טוב אני עזבתי את בעלי כשהילד שלי בן 6 שבועות תפסתי את בעלי בבגידה וברמאות,גניבה ממני. גם אני פחדתי בעלי לא השתמש באלימות אך הוא אמר לי שבחיים הוא לא יתן לי את הילד זה דבר מפחיד. הגעתי להחלטה לעזוב זה מה שאת צריכה לעשות זה קשה אפילו מאוד אבל מה מחיר החופש שלך ולתת לילד שלך את החיים הכי טובים שיש זה מה שהנחה אותי,סיפרתי את זה למשפחתי והם נתנו לי כוח לעזוב חשוב מאוד שיהיה לך המון תמיכה משפחתית,פניתי לסיוע משפטי בלי ידיעתו של בעלי התחלתי להערך בלי שהוא ישים לב זה המון התרוצציות ועם המשפחה חברים יכולים לעזור זה מעולה .בסיוע המשפטי את צריכה למלא שאלון ואז ישלך פגישה עם ע"וד שהיא מחליטה אם את מקבלת עו"ד מטעם הסיוע המשפטי את לא משלמת כלום,את חייבת עו"ד וללכת לפתוח ראשונה חשוב מאוד תיק בבית משפט לעיניני משפחה הכל בסודיות גמורה שבעלך לא ידע כלום אם בעלך השתמש באלימות זה לא יפסק הדאגה לילדך והחופש שלך זה מה שאת צריכה לחשוב זה בכלל לא קל אך מנסיון זה שווה לאף אחת לא מגיע חיים כמו בכלא את עוד צעירה החיים לפניך זה רק ההחלטה היא קשה אך היא בידך בהצלחה.

שלום לך
את מתארת חיים בטרור ומאוד קשה לצאת מזה לבד , תפני לעזרה לתחנה ליעוץ נישואים או למרכז לטיפול באלימות באיזור תשתפי את ההורים שלךבמצוקות שלך אל תהיי לבד את לא צריכה לפחד הוא לא יוכל לקחת לך את הילד.

עידית הוניגמן

דעי כי יש חיים אחרי ה"בלאגן" הזה, גם אני עברתי יסורים עד שאזרתי אומץ לעזוב נישואין קשים כמו שלי, עם 2 תינוקות, אך לבסוף עשיתי זאת. חמודה תאזרי אומץ וכמו שהנחו אותך בהודעה הקודמת כי את צריכה לפתוח את התיק בענייני משפחה ראשונה היא צודקת, אני עובדת בנושאי חוק ומשפט וכדאי שתעשי זאת ללא ידיעתו, ברגע שאת פותחת ראשונה יש לך את האפשרות להצליח בכל. וזה אומר לפתוח תיק למשמורת, הסדרי ראייה, ומזונות. לא לשכוח אף אחד מהנושאים הללו, כי ברגע שהוא יפתח ראשון בבית הדין, את "אכלת" אותה בגדול, כי בית הדין תמיד אבל תמיד לטובת הגבר ולעומת זאת בבית משפט לענייני משפחה הם בראש ובראשונה דואגים לילדים ואח"כ לאישה. אז, מהרי ותפתחי תיק בבית משפט הקרוב לאיזור מגורייך ואח"כ תגשי לסיוע משפטי ותקבלי ייצוג בחינם. את יכולה להיכנס לאתר של סיוע משפטי ויש שם את טופס בקשה לסיוע משפטי, תמלאי אותו ואל תתייחסי לטופס של הצהרה לעו"ד אין צורך בו, תצרפי אישורי עו"ש בנק ותשלחי לפקס בו את שייכת לאזור מגורייך, אם אינך יודעת יש את מס' הטלפון של סיוע משפטי הארצי בירושלים תאמרי להם את מקום מגורייך והם יאמרו לך לאיזה סניף את שייכת. אם תצטרכי עזרה, אני כאן לכל שאלה. בהצלחה רבה.

גלית יקרה אינני יודעת בדיוק את אופיו של בעלך אבל אני רוצה לומר לך שאמא שמטפלת בנכדים ומסתובבת בבית היא חומר נפץ מתקתק להרבה בעלים.אם את חכמה ורוצה בגשר הזה עם האבא האמיתי של ילדיך הרי עליך להוציא את אמא מהבית.היא לא חלק מעסקת החתונה. אם קשה לך תבקשי עזרה מבעלך בעבודות עם הילדים.ולמה קשה לך האם את עובדת בחוץ.בנישואים צריך להתאמץ .אי אפשר להתפנק לאמאלה בשביל זה יש בעל.אם את עובדת בחוץ וצריכה מטפלת תביאי מישהי זרה.האם את היית מוכנה לחיות 24 שעות עם חמותך-וגם אם כן-לבעלים זה מעלה את הפיוזים. עם המון אהבה

שלום גלית
מה שיותר משמעותי מהיחסים של בעלך עם אמך זה היחסים שלו איתך שאת מתארת שאין כבוד ויש זילזול,אם הקשר איתו חשוב לךואת רואה שיש סיכוי ושתוכלי לקבל יחס שמגיע לך יכול להיות שאת צריכה לותר עלשירותיה של אימך למרות הנוחות ולהקטין את הקונפליקט בניהם ואת הסבל שלך באמצע

עידית הוניגמן

היי גלית. אני מבין מה שאת עוברת .הבעיה היא שאת לא ממש מבינה מה שבעלך עובר. כשבני הגדול נולד חמותי החלה לעזור לאישתי בבית ובגידול של הילד. נשמע נחמד נכון? אז זהו שלא. בהתחלה זה היה נחמד אבל באיזה שהוא שלב התחלתי להרגיש שהיא מתחילה להשתלט לי על היומיום. ההערות העדינות שלה לגבי ההתנהלות שלי בבית הפכו להיות נבזיות יותר ויותר. ותאמיני לי שאני אדם מאד מסודר ומאד עוזר בבית. כשדיברתי עם אישתי היא אמרה לי שאני סתם רגיש ושאני מדמיין דברים. אבל ככל שהזמן עבר זה רק החמיר. כנראה שלחמותי היה חסר הקטע הזה של להרגיש שולטת בענינים. אז היא רוקנה את זה עליי.זה הגיע למצב שהיא היתה שולחת לקנות לה סיגריות. היא החליטה שאני צריך לקום מוקדם בבוקר לקנות לה לחמניות טריות כי היא לא אוהבת לחמם לחמניות במיקרו. ושתביני אלה לא היו בקשות מנומסות. את חייבת להחליט. את נשואה או הילדה של אמא. זה לא הולך ביחד. אני סילקתי את חמותי מהבית בבושת פנים אחרי שהיא הגזימה פעם אחת יותר מדי. אז נכון. לא דיברנו כמה חודשים אבל היא למדה שאם היא רוצה להיות אצלי בבית היא חייבת לכבד את ההתנהלות בבית ולא לקבוע מדיניות. במשך הזמן אישתי הבינה למה הגבתי כמו שהגבתי .אני ממליץ לך בחום.תוציאי את אמא שלך מהבית. היא לא חלק ממנו. ראי הוזהרת . המצב עם בעלך יילך ויחמיר ואם את מוכנה להקריב את הנישואין שלך למען אימל'ה

אז חבל. בכל התקופה שחמותי התנחלה אצלנו גם לי ולאישתי המון מריבות בעיקר על אמא שלה. וראי זה פלא. איך שהיא הסתלקה הכל נרגע. לא תאמיני. היחסים שלנו השתפרו פלאים. לתשומת ליבך.

גלית שלום,
נשמע הגיוני שבחרת להוציא את מי שלא עושה לך טוב ולא את מי שעושה לך מאוד טוב וזו אמך. אבל כדי להציל נישואים עלייך גם לשמוע מה בעלך אומר יתכן שאכן כפי שאת מדברת מדובר באישיות בעייתית ביחסים אבל יתכן שבעלך מנסה להגיד דבר מה וכולם כולל המטפלת לא שומעים אותו אלא רק אותך. יתכן ששניכם קורבנות לסיטואציה ולא רק את תנסי להיות קשובה מעמדה אחרת אמפתית ולא שיפוטית שמחוזקת ע"י סביבתך. יתכן שבזכות יציאתה של אמך ממגרש המשחקים שלכם תגלי בעל שותף ונעים.
בהצלחה
תמי אורן

שלום קורל
את קצת במצב של עיורון ובוחרת לראות רק את החצי המלא ולא מוכנה לראות שיש כאן גבר שלא רוצה אותך ולא מסוגל להתמודד עם הקושי בפרידה באופן ישיר ובוגר ,השאלה היא אם זה נכון עבורך גבר כזה ואולי יש עוד דברים שאת בוחרת לא לראות

עידית הוניגמן

שלום סינדי
אני מציעה לך לברר בשירותי הרווחה בעירך או בערים הקרובות לה

עידית הוניגמן

שלום אדית
אם אתם רוצים לבנות את המסגרת החדשה באופן מושכל אני ממליצה לפנות ליעוץ , חשוב ןלהבין מה קורה לילד למה הוא מגיב ואיך נכון לעזור לו לא להיות כל כך הרסני יש כאן הרבה שאלות וצורך להבין איך עד כה התמודדו עים הקשיים שלו , סביר להניח שזה לא נגדך אלא מושלך עליך ועל בנך סביר שהוא מנסה להגיד משהו דרך ההתנהגות להורים שלו וצריך לעזור לו לעשות את זה באופן חיובי
לא תוכלו לבנות משהו חדש מבלי לתת לו מענה

עידית הוניגמן

שלום אבי
תפנו לטיפול! , לפני שמפרקים חשוב לנסות לבנות נכון וללמוד לתקשר וזה יאפשר לךלהיות יותר ברור לגבי ההמשך

בהצלחה
עידית הוניגמן

ירון שלום
לא הרחבת על היחסים שלכם מעבר למין האם יש עוד חוסרים וכמה היא מסופקת בקשר מעבר למין
יש כאן שאלה האם יש כאן בעיה של קצב ומינון אחר ואז אתה צריך להחליט אם הקשר הזה חשוב לך ואתה מוכן ללכת לקראת או שיש בעיות בקשר שבאות לידי ביטוי במין, אם הקשר בניכם רציני תבדוק איתה אם היא מוכנה ללכת איתך לטיפול לבדוק איך אתם מסתדרים עם הפער

עידית הוניגמן

שלום לילך
את עסוקה בו ומנסה להבין אותו אבל השאלות שאת צריכה לשאול הם לגביך מה את מחפשת בקשר למה את מזמינה אותו לחייך כל הזמן על איזה צורך זה עונה לך ומה קורה בקשר הזוגי שלך שאת מכניסה אותו לחייך אפילו דרך ההתעסקות של מה הוא בעצם אומר לי..... בניסיון להבין אותו את בורחת מעצמך וכאילו אין לך חלק ושליטה במה שקורה , בקיצור יש לך עבודה לעשות פה , להבין ולקחת אחריות על התנהלותך .
בהצלחה
עידית הוניגמן

אם את בוגרת מספיק בנפשך תזרמי עם החיים.בעלך רוצה לשקם את נישואיכם-עזרי לו.העובדה שישלו ילד נוסף היא עובדה והוא בשר מבשרו.לא היית רוצה שיתכחש לאחד מילדיך ואותו דבר זה הילד הזה בשבילו.לא משנה מאיפה הגיע הילד אבל כעת הוא נמצא והוא בשר מבשרו ועליך להשלים עם זה ולנסות לחבב את הילד ובכך .תשיגי אהדה גוברת מבעלך

שלום דנה
אפשר להבין את הכאב הפגיעה ,ההלם הכעס... אני ממליצה לך מאד לפנות לטיפול זוגי לברר לעצמך ולכם את אתם רוצים לשקם יש חשיבות שיהיה מקום שתוכלי להביע את התחושות ושהוא ישמע ויהיה מודע, אםצ = תחליטולהשאר תצטרכו למצוא פיתרון שיתחשב בצרכים שלך ושלו. זה אכן מצב לא פשוט שבו הפצע נוכח כל הזמן בחייכם ואת תצטרכי לברר איזה מחיר עבורך קשה יותר

עידית הוניגמן

לדנה אני נמצאת באותו מצב ליבי איתך כי אני יודעת בדיוק מה עובר עליך

[email protected] אם תרצי לדבר

שלום אורי
אני ממש לא יכולה לנחש מה שחשוב אם אתה רוצה לבנות קשר אמיתי זה לברר איה וליצור תקשורת גלויה וברורהשיש בה מקום לרגשות של שניכם

עידית הוניגמן

שלום לך
לצערי אנני יכולה לעזור לך בשאלות משפטיות אני מציעה לך לפנותלע"וד שכתב לכם את ההסכם

עידית הוניגמן