פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

התכונתי סמים ואלכוהול לא ציינתי שהוא לא מעונין בשום טיפול וגוף לקבל עזרה ניסיתי את כל האפשר כדי לנסות לעזור לו דרך גופים אך הוא לא מעונין אני היום מרגישה שנאה כלפיו ומוכנה להלחם בשביל לקבל את הגט יש לי 3 ילדים 2 גדולים ואחד קטין פניתי לסיוע משפטי וחודש הבא יש לי פגישה עם עורך דין לאן זה יוביל האם אני ינצח במלחמה נגדו אשמח לתשובה מורחבת תודה

אליס שלום,
בפנייתך את כותבת על בעל מכור לסמים ואלכהל שמוציא את כל התיסכול עלייך ועל הילדים בבית ולא מוכן לקבל עזרה. את כותבת שאת שונאת אותו ומוכנה להלחם בשביל לקבל גט. אם כך לא ברורה לי שאלתך. האם את רוצה לדעת אם צנצחי במלחמה? את התשובה לכך תדעי לאחר שתפני לבית המשפט או שתקבלי ייעות משפטי טוב וגם אז אין לדעת ב - 100% מה תיהיה התוצאה.
לא הצלחתי להבין האם את נכנסת להליך גרושין או שאת מעוניינת לדעת אם כדאי להכנס להליך זה.
אם את רוצה לדעת אם כדאי להכנס להליך זה, תצטרכי לבחון עם עצמך האם את מוכנה להמשיך לחיות את החיים בצורה הזו והאם את יכולה ורוצה להמשיך לאהוב אותו ולקיים חיים רגילים. לאחר שתעני לעצמך על שאלות אלו יהיה לך ברור יותר איך את רוצה להתקדם.

בהצלחה
דליה שוורץ יועצת זוגית

מיטל שלום,
את צריכה לפנות עם השאלה לבית הדין הרבני ולברר מהם המסמכים שעליכם לחתום והאם אם מספקים אותם.

דליה שוורץ

הכי גרוע זה שאני מוצאת את עצמי מתגעגעת אליו ואני מרגישה מטומטמת בגלל זה.

שלום לך,
עברת חוויה לא פשוטה שמורכבת מגורמים רבים, סמים, בגידה, אהבה, פרדה. אלה הם מגוון של חוויות המלוות ברגשות לא פשוטים. בפנייך עומדות שתי אפשרויות, האחת, לבכות על מר גורלך ולבקש לקבל חזרה את מה שלא ניתן לקבל כמו דמעות שזלגו, שנה שהתבזבזה וכו'. זה כמובן מציב אותך בעמדה של "קורבן מסכן" שנתן וביזבז.... קיימת אפשרות נוספת, להסתכל קדימה ולדעת שלמדת על עצמך כמה דברים כמו: שאת חברה טובה שלא נוטשת, שאת מסוגלת לעמוד מול סמים ולא ליגוע בהם, שאת מסוגלת לקבל החלטה ולעמוד בה ושאת יודעת לאהוב. רק מי שיודע על עצמו את הדברים האלה מסוגל להמשיך הלאה. להמשיך הלאה ולדעת איזה גבר את מחפשת ולדעת מה בדיוק את רוצה לעצמך. תבחרי להתחזק מהמקרה הזה ולא לשבת ולרחם על עצמך. תגשי לעשות בדיקה כדי לוודא שאין לך איידס במקום לשבת ולבכות על מר גורלך.

בהצלחה,
דליה שוורץ
יועצת זוגית ואישית
054-4220259

אז אולי הרווחת המון. שבי עם עצמך ובדקי איפה טעית, מדוע אחרי ארבעה חודשים כשהחלו התקפים פסיכוטיים, לא קמת והלכת? אולי המחשבה שאהבה תוכל לרפא כל חולי וכל פגם היא נאיבית? ואולי אופיינית לבחורה בגילך? תתנחמי שיש אנשים, שמגלים את כל הפאקים בזוגיות שלהם, אחרי שנים רבות, ולעתים גם כמה ילדים. תלמדי לזהות, מתי הקשר מתחיל להעיק, מתי זה לא זה, ומתי צריך להמשיך הלאה. בדקי עם עצמך, אם הרצון לאהוב ולהיות נאהבת לא עלול להביא אותך למקומות לא טובים בחיים. בקיצור, נצלי את החוויה הקשה כדי לדעת מה לא עושים גם כשאוהבים, הפכי אותה לחוויה מכוננת ובונה למשך שארית חייך, וכמובן בדקי רפואית, שהכל בסדר. מאחל לך כל טוב.

יעל שלום,
אפשר להבין את הפגיעה שלך אבל מנגד אולי יש לך הזדמנות לעשות בדק בית ולנסות להבין מה בנישואים שלכם לא ממלא שבשל כך החל בעלך לפלרטט . נכון שבד"כ נבגדת מרגישה קורבן אבל להשאר רק בעמדת הקורבן יש בה משום פיספוס של הזדמנות להבין ולדבר בפתיחות על היחסים.
לעיתים הכל על פניו מתנהל בסדר אבל מפגש אקראי יכול לעורר את החסר .
ממליצה לכם לפנות לטיפול זוגי שניכם כאן קורבנות לסיטואציה ולראות רק את הצד הפגוע שלך יפספס את ההזדמנות.
בהצלחה
תמי אורן

מעיין שלום,
החלטה להתגרש אינה פשוטה בוודאי בנסיבות אלו לכן תני לעצמך את הזמן להתאבל על הנישואים, על הפנטזיה שעם הבן זוג הזה תזדקני ועל ההתפכחות הכואבת מהנאיביות. כמו כן מתקפה עצמית אינה במקום כל אחת הייתה עושה כמותך- מתכחשת, מאמינה . שוב קשה לוותר והרבה פעמים מנגנוני ההגנה לאותה תקופה היו נכונים ואי אפשר לבחון אותם בדיעבד ולהגיד שזו היתה טעות. יתכן שהמחיר היה כבד יותר לולא השתמשת במנגנוני הגנה.
ממליצה לך להעזר בגורם טיפולי ע"מ להתמודד עם הכאב והפגיעה הקשה וכמו כן להקיף עצמך בגורמים תומכים כדי לעבור את התקופה הקשה.
שבת שלום
תמי אורן

יקירתי שיהיה לך ברור. זה לעולם, אבל לעולם לא נגמר בהודעות זימה. אין דבר כזה. אני לא מכיר וגם לא מאמין שגבר ואישה יכולים לעשות סקס באמצעות הודעות sms ולהסתפק בזה. עכשיו נשאלת השאלה. האם את מוכנה להקים משפחה עם גבר שברור לך ולכל העולם השפוי שיבגוד בך בשלב כזה או אחר? אם כן ( ויש מקרים כאלה) אז בהצלחה. תצטרכי לטמון את הראש בחול ולהגיד לעצמך" לא נורא. שיזיין בחוץ. העיקר שהוא חוזר אליי בסוף". אבל אם את רוצה זוגיות אמיתית ולא רבת משתתפים/ות אז עם כל הכאב תברחי. נוסי על נפשך כי מחיים לצד גבר כזה ייצא לך רק כאב לב עד שבסוף תחליטי שאת לא פריירית ותצטרפי לחוג הבוגדים. כל זה אחד שהפסיק להאמין ביחסים מונוגמיים. לצערי לא נראה לי שיש דבר כזה.

אמרת שאת רוצה לסלוח לו ולעבוד על מה שלא בסדר. חשבת על זה שאולי אין " מה שלא בסדר"? שאולי הוא עושה את זה למרות שהכל בסדר? את יודעת. יש מקרים כאלה. תקראי פה בפורום. אצל כולם,כמעט, הכל בסדר בבית. בני הזוג נהדרים. פשוט האהבה נגמרה ויש כמיהה להיות נחשקים שוב. אני יכול הגיד לך ממני שכשאישה מביטה בי במבט חושק ובעיניים בורקות זה נותן לי זריקת מרץ פראית.זה מחמיא . אין מה להגיד. מה עושים עם זה תלוי באישיות של כל אחד ואחת. אז אם תחפשי מה לא בסדר עם היחסים שלכם לא בטוח שתמצאי משהו משמעותי.

תודה על התשובה :) תראה,אם היינו שנים ביחד הייתי אומרת שאתה צודק ואולי זה פשוט האהבה מתה אנחנו בקושי שנה יוצאים,אבל אני החברה הראשונה שלו, והקשר שלנו מאוד אינטנסיבי(עבדנו על להביא ילד לעולם ודיברנו על חתונה) אני פשוט רוצה להאמין שזו מעידה מתוך לחץ מכל המחוייבויות של הקשר בזמן כל כך קצר...

תני לאהבה עוד צ'אנס. אני מקווה שאני טועה אבל בכל מקרה תהיי מוכנה להיפגע שוב. בהצלחה.

נבגדת שלום,
התשובה מורכבת כי מחד יש נטייה להאמין כדי לא לפרק ומנגד הספק כבר מפעפע בתוכך. אני ממליצה לפתוח לדיאלוג את הספק ולחשוב יחד מה לעשות ואיך לעבור את המצב. במידה ושיחות משותפות לא תעזורנה ממליצה לפנות לטיפול זוגי.מצב זה יכול לפגוע באמון , לעורר קנאה אובססיבית וזה לכשעצמו עלול לפרק את היחסים.
בהצלחה
תמי אורן

אני כל הזמן נלחמת עם עצמי לא לחטט לו בפלאפון ואכולת ספקות. אני מנסה לדבר איתו מאוד בכנות ופתיחות על העניין,שנינו יודעים שעלינו לבנות את הקשר שלנו מחדש. הוא טיפוס סגור בכל מה שקשור לשיחות רגש,ואני בקושי מצליחה לחלץ ממנו דיאלוג :) אני מקווה שאחרי כל זה ,שלא אגלה כי כל המאמצים היו לשווא,כי כבר אין לי עוד מקום להכיל. איך אפשר להציע לו ללכת לשיחות יעוץ בלי להפוך את זה לשיחה לא נעימה?

את יוצאת איתו שנה בסך הכל. מה זה שנה? כלום. אם יש ספקות כבר על ההתחלה, מה ההיגיון להמשיך? ומה הטעם ללכת לטיפול זוגי, עוד לפני שהזוגיות בכלל התגבשה לקשר מחייב? אין לכם ילדים משותפים, רכוש משותף לחלק, שניכם צעירים אני מניח, למה שלא תיפרדו כידידים ותלכו הלאה? החיים מספקים קשיים משלהם שלא תמיד ניתן להתגבר עליהם , גם כאשר הקשר הוא בריא ויציב בתחילתו , קל וחומר כאשר הקשר מקרטע ורעוע.

מדברת מניסיון, היה לי רומן של שנה עם בחור רווק, אני שכבתי איתו, ניתקנו את הקשר מזה שבוע ימים, אני במצב מאוד מאוד קשה, אפילו התחלתי טיפולים פסיכולוגיים (יועץ זוגיות) כדי להבין מה קרה לי, איך הגעתי לשם ואיך אני יוצאת מכול הסיפור הזה... תאמיני לי שברגע שיקרה יותר מסתם נשיקה והחזקת ידיים, את תהיי בבעיה חמורה שלא תדעי איך לצאת ממנה תברחי מותק ומהר

אני יודעת שזה מה שאני צריכה לעשות, ואני גם מאמינה בעצמי שלא יקרה שום דבר מעבר . אני רק צריכה לעבוד על עצמי ולא לבקש לראות אותו

גם אני הייתי במצב שלך ..אמנם בלי מגע אבל זה לא משנה עצרנו את זה בזמן ועד היום אני מודה לאלוהים שזה קרה . לך יש יותר מה להפסיד ממנו לך יש ילד/ה בעל לחשוב עליו ואני יודעת מה זה כשהראש לא בבית . אם תמשיכי איתו לאן זה יוביל?את צריכה לשאול את עצמך את השאלה הזאת .גם אם במקרה הקיצוני תעזבי את בעלך למענו אני לא מאמינה שתהיי מאושרת .אני לא מאמינה באושר על גבם של אחרים. אלא אם כן יש לך בעל מתעלל או משהו כזה ולא נראה לי שזה כך. ןגם אם לא תעזבי את בעלך (מה שבד"כ קורה אגב) זה יגמר מתי שהוא ויגמר הרבה הרבה יותר קשה מעכשיו. אז לדעתי אם את חשובה לעצמך והנישואין שלך חשובים לך את צריכה לנתק לגמרי את הקשר עם הבחור. כמה שיותר מוקדם תעשי זאת יהיה לך יותר קל בהמשך ואני מדברת מניסיון. בהצלחה!

בקשר לבעלי הוא בעל מקסים מקסים... כנראה חיפשתי קצת ריגושים ככה זה נראה, אני מאמינה שאני יפסיק את זה בסוף תודה

אילנית שלום,
אני ממליצה לך בחום לפנות לטיפול ע"מ להבין מה מושך אותך בקשר? מה בנישואים שלך לא ממלא את הצרכים שלך שבעטיים את מחפשת קשר מחוץ למערכת הנישואין. נראה על פניו שבאופן לא מודע את מונעת ונמצאת בקונפליקט בין הנכון או לא נכון מוסרית אבל בזה לא תרגעי אלא אם כן תבחני באומץ מה קורה ביחסים הזוגיים שלך.
בהצלחה
תמי אורן

סיגל שלום,
ממליצה לך לפנות בשאלה משפטית לעורך דין המתמחה בדיני אישות. ניתן לפנות בעלויות סמליות לצורכי ייעוץ לויצ"ו או נע"מת.
בהצלחה
תמי אורן

שלום לך רינה. מאוד ברור מדברייך כי הבחור הנשוי נעים ההליכות והעדין ,מוצא חן בעינייך ,ושאת בהדרגה אך בהתמדה טווה רשת של קשר עימו.את מתארת יפה את הדינמיקה שיצרה איזושהיא תלות הדדית.לא ברורה לי מטרתך, לשם מה? את הרי מודעת לכך שהוא גבר נשוי,ואף ציינת בפניו שאינך שוכחת את מקומך, ובכל זאת המשכת בסוג הקשר המיוחד ואת מטפחת אותו.
ניכר כי קשה לך לעשות הפרדה ביו המצוי לרצוי. יתכן כי אינך מודעת לתהלכים הרגשיים שסוחפים אותך , ולאן מערכת היחסים שלכם עלולה להגיע.
רינה, אני מציעה לך לנתק את הקשר עם הגבר הנשוי כדי לא לחבל חלילה בנישואיו, ומבחינתך- רצוי שתפתחי מערכת יחסים עמוקה, רגישה ואוהבת עם גבר פנוי שיוכל להעניק לך ללא חשש (הדדי) וללא בלבול מיותר כל מה שאת זקוקה לו מבן זוג.
בהצלחה !
מיכל פאטל-יועצת זוגית ומשפחתית.050-5475155.

שלום לך שרית. אני חושבת שאת שואלת את השאלות החשובות שצריכות להישאל במצב מורכב שכזה. הדבר הכי חשוב כרגע שבו צריך לטפל ומייד הוא :כיצד למזער את הנזק אותו חווה ילדך?
את צודקת , ילדים בכלל וילדך הפעוט בפרט לא רצוי שיטולטל בין שתי בתים על כל המישתמע מכך. הילד זקוק ליציבות ולשיגרה ברורה וצפויה בכלל, ובזמן משבר כזה בחייו במיוחד. את צריכה לנסות ולדבר עם אבי בנך באופן כזה שהוא יבין כי מה שחשוב (במידה ואכן גמרתם אומר להיפרד)כעת הוא
טובתו של ילדכם, וכיצד עליכם להתגייס יחד כדי שיפגע כמה שפחות.לאור העובדה שאת מציינת שהתקשורת ביניכם גרועה, חשוב ורצוי שתקבלו בהקדם האפשרי הדרכת הורים-כך תקבלו כלים טובים יותר כיצד להתמודד טוב יותר בזמן משברי זה בטיפול בילדכם, וכן חשוב שתקבלו הדרכה גם בנושא של תקשורת טובה יותר ביניכם.שרית, אני מתארת לעצמי שממש לא קל לך, יש מישקעים ומיטענים שמקשים על התקשורת, אך זיכרי כי גם אם אתם לא תמשיכו להיות בני זיג יותר, הורים לילדכם תמשיכו להיות לעולם. לכן, מתוך ראית טובתו של ילדכם ,מאוד מאוד חשוב שתפתחו ערוצי תקשורת בריאים ואפקטיביים.
שיהיה לך בהצלחה!
מיכל פאטל-יועצת זוגית ומשפחתית.נייד:050-5475155

שלום לך לילך.אני מתרשמת כי הכיוון שבו התחלת ללכת רצוי ונכון. חשוב שתבחני לעומק מה הביאך הלום? מה חסר בנישואייך (הצעירים יחסית אני מניחה)? מה ניתן לעשות כדי לשקמם?
לא תיארת בדברייך כלל את מערכת היחסים שלך עם בעלך, אך אם את מוצאת עצמך בקשר רומנטי במשך כשנה בשלב יחסית כל כך מוקדם של הזוגיות שלכם- הדבר מעורר שאלות ומחייב בדק בית רציני.אכן, ייעוץ מיקצועי אישי או זוגי, יאפשר לך להבין היכן את היום, מהם הכשלים במערכת היחסים שלך ושל בעלך, מה בתקשורת פגום ,מהי 'תרומתו' של כל אחד מכם למצב הנוכחי והיכן את רוצה להיות.רק לאחר מכן תוכלי לקבל החלטה בשלה ומושכלת- האם את נשארת עם בעלך או נפרדות דרככם.אני מאד מאד ממליצה, למצות עד תום את תהליכי בירור אלו, ולא להיסחף אחר הפנטזיה, במיוחד כשמדובר על כךשיש לך ילד/ה .לכן, אני ממליצה לך להימנע מכל קשר שהוא עימו (כן...גם לא הודעת sms) עד שתסיימי את הבירור עם עצמך ועם בן זוגך לחיים.כל סוג של קשר עימו עלול לחבל בתהליך הקשה ממילא, ולטרפד ניסיון שיקום אמיתי.
בהצלחה לך!
מיכל פאטל-יועצת זוגית ומשפחתית-נייד:050-5475155.

היי לילך, שמי רז, עברתי סיפור מאוד דומה לשלך, אני נשואה+ 1 והיה לי מאהב , בחור צעיר ורווק, היינו יחד כשנה וחצי ואז החלטנו להפרד כי אני לא מסוגלת לעזוב את בעלי, לא מסוגלת להכאיב לו ולבני. כבר מספר חודשים אנחנו לא ביחד, מדי פעם יצא לנו לדבר בטלפון אך לאחרונה הוא ביקש שננתק את הקשר לחלוטין כי קשה לו מאוד והוא לא יכול להמשיך הלאה כל עוד הוא נמצא בקשר איתי, ואני בהחלט מבינה אותו אבל הניתוק הזה כל כך קשה לי, גם אני החלטתי לבדוק עם עצמי מה קורה לי ומה אני באמת רוצה, וגם אני עברתי סוג של טיפול, לא אוכל לאמר לך שזה לא עזר, מצד אחד הבנתי שלפרק את המשפחה תהיה טעות , אני מאוד אוהבת ומעריכה את בעלי, אבל לא מפסיקה לחשוב על הבחור הזה שסחרר אותי, אני לא מסוגלת לשכב עם בעלי בלי לחשוב על אהובי. לא יודעת מה יהיה בעתיד, אני מנסה לשכוח אותו ולהמשיך הלאה אבל פשוט לא מסוגלת, הוא ריגש אותי ואהב אותי ונתן לי את מה שאף אחד לא נתן, אני חולמת עליו שאני מחבקת אותו , עושה איתו אהבה, קשה לי מאוד, אני מקווה שתעברי את המכשול הזה ותביני מה את באמת רוצה וצריכה.. בהצלחה..

שלום לך נירית.אני מאוד מבינה לליבך, וקשה שלא לחוש כפי שאת מתארת:כואבת, פגועה ומרומה.
בן זוגך פגע באחד המרכיבים החשובים ביותר במערכות יחסים :האמון.קל יחסית להרוס את האמון , וקשה לבנותו מחדש.קשה אך אפשרי. זאת, במידה ומשקיעים בניסיון להבין כיצד הגעתם למצב זה, מה הגורם/ים לכך, מה ניתן לעשות על מנת לא לחזור על כך,מה זה דורש מכל אחד מכם.
מאוד חשוב לבסס תקשורת פתוחה וגלויה ביניכם: האם אתם נוהגים לשתף האחד את השני במצוקות/ בתיסכולים שלכם? איך אתם פותרים נקודות מחלוקת? איך אתם מתמודדים עם קשיים ואי הסכמות?וכד'.מילות ההרגעה של בן זוגך אינן מרגיעות אותך ובצדק-אין בהן די! אדם בוגר צריך לדעת לשלוט בדחפיו ולא להיכנע להם, אם המערכת חשובה ויקרה ללבו.מאחר ואת מספרת שאת אוהבת אותו,תוכלי לתת למערכת היחסים הזו הזדמנות נוספת, תןך הגדרת ציפיות מחודשת ומחייבת, וכן יצירת תקשורת אפקטיבית וכנה מתוך רצון לשקם את משבר האמון ביחסיכם.
תהליך של שיקום האמון לוקח זמן וסבלנות.בן זוגך יצטרך להתגייס לשם כך ולהוכיח כוונותיו לא רק בדיבורים אלא גם במעשים.את ראויה למערכת יחסים הדדית, כנה ובוגרת.
בהצלחה לכם.
מיכל פאטל-יועצת זוגית ומשפחתית.נייד:050-5475155

מתוקה, ברגע שחברך שיקר פעם אחת הוא יחזור לשקר שוב ושוב וכך גם לגבי הבגידה. אם הוא לא יכל לשמור על איפוק ולא להגיע למצב של להתחיל עם בחורה (ועוד אשה נשואה) אז בכל מקום או בילוי תהיה לו בעיה של איפוק וזה תירוץ עלוב, "אני גבר". אם היית גבר, היית יודע להעריך איזו אישה יש לך בבית, היית מבלה עם החברים וחוזר לאישה שלך, אך לא, הוא בחר להתעסק עם אשה נשואה (אוי ואבוי לו - 7 שנים רעות מחכות לו, ואם תהיי איתו אז זה יהיה גם לך). ועוד היתה לו החוצפה להמשיך עם השקר שלו, אם כבר נפתח אליך אז למה לא עד הסוף ? למה בחצאים ? יש לך מזל שבעלה הגיע אליך ומהר, כי אם הוא לא היה מתקשר, את לא היית מגלה על ה"רומן" שיכל להתפתח ביניהם. ואנו לא טיפשות, הרי לא מעבירים כך סתם מספרי טלפונים בין גבר ואשה לשם יופי, אלא לתקשורת וכך לצערנו זה מתחיל. טלפון, הודעות, בית קפה, ולסיום חדר במלונית. אז, מתוקה. כמו שאת כותבת, לא חסר לך כלום, נאה, מוכשרת וכו' חפשי לך מישהו שידע להעריך אותך במלוא מובן המילה, ואל תתפשרי. אפילו שאת כרגע אוהבת. תמשיכי הלאה, תצאי, תכירי ואל תחכי בבית ותבכי, זה לא יעזור. תהיי מציאותית ותביני שעדיף עכשיו מאשר שתמצאי את עצמך נשואה לו ועם ילדים ורק אז תביני שעשית טעות, כי זה יהיה מאוחר מידי. תאמיני לי, עברתי את זה על בשרי. סלחתי. והוא המשיך בבגידות שלו ועוד עם "חברתי" וניהל רומן 3 שנים איתה והיא נשואה. רק בזמן הגילוי הבנתי שעשיתי טעות והיום אני גרושה עם שני ילדים. האהבה שלנו לגברים כאלו לא שווה כקליפת השום. זה יעבור. אל ייאוש, יש חיים אחרי, בהצלחה.

זו מחלהההה

היי דניאל.אני מתרשמת מכך שיש אצלך פיצול בין ההגיון האינטואיטיבי לבין הרגש שאת חשה כלפי הבוס שלך.את הרי ציינת כי מערכת היחסים שלכם עומדת בפני סיום, ושאת ריאלית לגבי המצב שאכן זה מה שנכון שיקרה, ושאת מפרגנת לו בנישואיו ומקווה שיהיה מאושר. אך ,בפועל את מרגישה ומתנהגת כאילו הרגש הוא ששולט בך.בתןך תוכך את יודעת שהצגת מפגן של כוח, הוא מיותר והוא רק למרעית עין. דניאל, הרבה פעמים המחשבות שלנו מטעות אותנו- זה לא מדוייק לחשוב שדברים אינם בשליטתך, נהפוך הוא:את יכולה ומסוגלת לשלוט במצב, את רק צריכה לרצות ולעשות לשם כך.
עליך לדבוק ולהיות עיקבית ביחס לניתוק מערכת היחסים הזו, וככל שתשכילי להפנים זאת,תיקטן אומללותך ותחושת הריפיון שמשתלטת עליך בראותך אותו צוחק ונהנה עם יתר העובדות.
תשאירי את המערכת הזו מאחורייך,את צעירה ,את נאה, את נוחה וחברותית- השקיעי את המשאבים העומדים לרשותך במערכת משמעותית ונכונה עבורך.
בהצלחה רבה!
מיכל פאטל-יועצת זוגית ומשפחתית.
נייד:050-5475155

שלום לך מייק.מתוך דבריך אני מבינה שאתה ובת זוגתך מאוד החלטיים לממש את יחסיכם באופו חוקי.עם זאת, לא ברור לי איזה ניסיונות (אם בכלל) עשית כדי לשקם את יחסייך עם רעייתך? האם פניתם לייעוץ בעבר? בגיל ארבעים פעמים רבות ניגלה משבר במערכת היחסים הזוגיים, אשר הוזנח ולא טופל זמן רב.האם נסיתם להתמודד ולפתור את המשבר והמחלוקות המאפיינות אותו?
מניסיוני הרב עם זוגות שעמדו על סף גירושין ,טיפול זוגי אינטנסיבי אפשר לרבים מהם לשקם את יחסיהם ולהימנע מגירושין.המצב המשפחתי שלכם מורכב ולא ניתן להתעלם מכך.לכל אחד מכם שלושה ילדים- ולו רק לשם כך שווה לבדוק ולנסות הכל. אגב,סטטיסטית,אחוז הגירושין גבוה יותר בעקבות נישואים שניים מאשר בעקבות נישואים ראשונים.פרק ב' הוא הרבה יותר מורכב לפחות בשל שתי סיבות עיקריות: הילדים והרכוש.
במידה וניסיתם לשקם את מערכת היחסים ונעזרתם לשם כך בגורם מיקצועי ולמרות זאת הניסיונות לא צלחו,התחילו ראשית בלשתף את בני זוגכם במחשבות ,ברגשות ובכוונות בעדינות וברגישות.
זה לא יהיה קל.על-מנת לקבל סיוע מישפטי תוכלו לפנות ללשכות של נע"מת הפזורות בערים השונות, וכנ"ל הלשכות של שי"ל ושל וי"צו.
בהצלחה לכם.

אתם הולכים לפגוע בהרבה אנשים. אל תהיו בטוחים שהקשר הלוהט יששאר כזה אחרי שתזרקו את כולם ותתחתנו. אני מאמין שזה ייגמר רע כולם. אתם רוצים להשאיר את הילדים ללא הורה. את בני הזוג שלכם לבד ועיקר שתהיו ביחד. זאת אנוכיות. איפה האחריות שלכם ? כלפי הילדים לפחות. הילדים שלה,סביר להניח, יחיו איתכם והם, יא ח ב י ב י , ישנאו אותך על שלקחת מהם את אביהם וימררו לך את החיים. שלא לדבר על הילדים שלך שירגישו שויתרת עליהם עבור אחרת. תחשבו שוב כי הדבש שאתם טועמים עכשיו לא יהיה כל כך מתוק.

שלום דניאל.אפשר בהחלט להבין את תחושת התיסכול וחוסר האונים שאת חווה במקום עבודתך.אכן, אין זה פשוט להתמודד יום יום עם יחסן העויין מצד חברותייך וניכר כי הדבר מסב לך עוגמת נפש רבה. עם זאת,הדבר החשוב והעיקרי אותו יש להדגיש כאן, הוא העובדה שאת מציינת שהרומן שלך עם הבוס , בשלבי סיום.את מתארת את עצמך כבחורה נאה מאוד, חברותית ובעלת אופי מאד נח. אני מניחה כי תוכלי ללא קושי למצוא לך בן זוג הולם, אשר עמו תוכלי לקיים קשר רציני,משמעותי ובעל מחוייבות הדדית ללא צורך להסתירו.את ראויה לכך.
ביחס לחברותייך, יש להניח כי בהדרגה יחסם אליך יתרכך בשל סיום מערכת היחסים עם הבוס.
מכל מקום,את נוהגת נכון בנסותך ליצור דיאלוג ותקשורת פתוחה אשר יכולה לסייע לקרבן.
שיהיה לך בהצלחה!

אני חושב שזה מקנאה. הן אוכלות את הלב שזו את ולא הן. הינה דוגמא טובה לרוע הנשי.(--: זה מזכיר לי שהייתי לפני כמה שנים במסיבת פורים מטעם העבודה של "אישתי". היתה שם בחורה רווקה .ממש מקסימה ובמהלך הערב היא רקדה עם אחד הממנהלי המחלקות שהוא לא הבוס הישיר שלה. בחור ממש נחמד ולא נשוי. נדמה לי שהוא גרוש בלי ילדים. בסוף הערב הוא הקפיץ אותה הביתה וכולם עמדו פעורי פה. יום למחרת כולן ( רק הנשים) הטילו עליה חרם. ממה ששמעתי מאישתי היו רכילויות נבזיות שלא ייאמן. בסוף העבירו אותה למחלקה אחרת כי היא לא יכלה לסבול את זה יותר. היתה בוכה כל יום. אבל מה ? הם לא נשברו.נשארו יחד ובסוף לכולם נמאס לרכל עליהם והרכילויות שככו. עכשיו הם נשואים באושר. ממש זוג מקסים. לצערי במקרה שלך הבוס הוא הבוס הישיר שלך והוא גם נשוי. הצד המרושע של החברות שלך לעבודה לא צריך יותר מזה כדי למרר לך את החיים.. בכל מקרה אתם חייבים להפסיק ואז אחרי כמה זמן אולי יישבר להן מכל הבלגן שהן עושות .ואם אתם ממשיכים אז אל תבואי בטענות אליהן. את הדלקת את המדורה. בהצלחה

על המין הנשי.חחח

אבל אם אתה כ"כ רוצה לדעת אז ברור שיש גם נשים רעות כמו שיש גברים רעים. זה העולם...מעניין איפה אתה משתלב במשוואה הזאת...ממממ :)

לדעתך? אחר כך אני אספר לך מה דעתי על עצמי. סיכמנו? לילה טוב.

אני לא באמת יודעת להגיד איפה אתה משתלב ..לא מכירה אותך.

דווקא היתה לך דעה די נחרצת עליי בהתחלה. (--:. אל תתקפלי עכשיו. אל תאכזבי.

אולי שפטתי אותך מהר מידי....ואולי לא מי יודע אבל לא נראה לי שאתה כזה רע ..אולי רק הסגנון כתיבה שלך קצת :) אבל לא נורא אני אסלח לך אחרי הכל אתה גבר מה לעשות אתה לא אשם.... שיהיה לך יום מקסים!יעל

גם בעלך גבר ואמרת שהוא מדהים. אז אני אקבל את זה כמחמאה.(--: אספר לך ביום ראשון כמה דברים עליי. עכשיו אני מרדים את הקטן. לילה טוב וזה וזה.