פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

אני מבינה שהמצב אצלי כנראה גם לא ישתפר,חברות שלי צוחקות עלי שאני ובן זוגי התחלפנו בתפקידים,אני רוצה סקס ולו כואב הראש...:(

אני לא אבגוד כי הבטחתי לעצמי לשמור על הקשר ולכן גורם לי למצוא תחליפים "מהוגנים" הייתי מציאה לך לעשות את אותו הדבר ולתת לאישתך אחרי כמה זמן שלא באת אליה,שאולי משהו לא בסדר.... היא אפילו עלולה לבוא אליך בעצמה-אל תתבייש לסרב לה!


בסוף היא תפנים שגם אם לא בא לה-יש לה בעל לספק


האופציה השנייה היא לדבר על מערכת יחסים פתוחה שבה ללא רגשות אשם תוכל לפרוק את הצרכים שלך אומנם מחוץ לבית אך בלי לפגוע באישתך או לשקר לה

אוננות,פורנו,סקס טלפוני והיד עוד נטוייה,חחחח

כל אלה לבד גורמים בסופו של דבר לתסכול. היד נטויה אבל לדעתי יד ימין היא לא פרטנריטת טובה לחיי המין.
בוקר טוב. (-:

את מכירה מישהו/י שהתחתן/ה כדי להשתמש ביד ימין? או בסקס טלפוני לא עלינו? חחחח. גם אם יש מישהו כזה אז הוא לא יודה בזה.

ינאי שלום,
אני מבינה מדבריך שעשית כל שביכולתך ביכולתכם לשקם את הקשר ולעבוד על הפערים בצרכים המיניים ,לאור זאת המלצתי לך היא לפנות לייעוץ ע"מ לבחון מדוע אתה נאחז בקשר באופן שאתה נאחז יתכן שיש מקום להרפות אבל ממקום של תובנות עם עצמך . עד כה ניסית לשנות את היחסים ואף כנראה לשנות את אשתךוזה לא שינה את היחסים. לטנגו צריך שניים ונשמע שאתה היחיד ששומר על הקשר ומהיאוש ובעיקר החשש להרפות אתה משתמש באמצעים שלהערכתי מחמירים ולא עוזרים .כרגע נכון לעשות את השינוי בעצמך. מניסיוני לעיתים זה משפיע באופן עקיף גם על היחסים.
מאחלת לך הצלחה
תמי אורן

חוסר חשק מיני
לפי תאורך אני מתרשמת שיש לך כפי הנראה בעיה בנושא המיניות.אני מעריכה מאוד את כנותך , ואת אכן מציירת תמונה לא מלבבת בתחום המיני שלך ושל בעלך.את אינך מגיעה לסיפוק מיני, גם הוא כנראה לא ממש, והאינטימיות המינית שמהווה חלק אינטגרלי ומשמעותי בחיי זוגיות ממומש באופן חלקי ביותר. זה פספוס .זוהי החמצה.אני מתרשמת שאת מבינה שאין זה אמור להיות כך, ואת אף חוששת ובצדק כי בעלך יבגוד בך בשלב כלשהו.צר לי אך, אין כל אפשרות לטפל בבעייתך ב'שלט רחוק', אם תרצי לשפר ולמנוע הדרדרות ביחסייך עם בעלך, וכן לחוות הנאה בעצמך(זה מגיע לך, וזו זכותך)-תצטרכי להגיע לטיפול זוגי, ובמידה ולאחר ההערכה שתעשה יסתבר שיש צורך בטיפול מיקצועי בתחום המיניות, תופני לסקסולוג/ית.
בהצלחה.
מיכל פאטל-יועצת זוגית ומשפחתית. נייד:050-5475155.

שלום לך לולה, מתוך דברייך ניתן להבין כי מצב היחסים בינך לבין בעלך בפרט, והמצב בבית בכלל רחוק מלהיות טוב.ניכר גם כי קשה לך מאוד לקבל החלטות ולעשות את הצעדים המתבקשים מכך.עלייך ללמוד לקבל החלטות גם אם כואבות, כיוון שאחרת את תקועה וכל המצב ביניכם תקוע והילדים קרוב לודאי חשים בכך ואני מאמינה שאת מבינה שאין המצב הנוכחי לטובתם, כפי שאין הוא לטובת אף אחד מהנוגעים בדבר.אם את תקבלי החלטה שאת מעוניינת לתת לחיים המשותפים שלך ושל בעלך הזדמנות נוספת ואמיתית-ולו רק למען ילדייך- עליך לדבר עימו ,להסביר שאת מודעת לכך ששגית ,את מצטערת על כך ורוצה לקבל עזרה מיקצועית כדי לשקם את מערכת היחסים הזוגית שלכם (בתיקווה שהוא יתרצה....).אם ,לעומת זאת , תקבלי החלטה שאין את רוצה ויכולה לשקם את חיי נישואייך, עליך לנקוט בצעדים ולקבל הדרכה מיקצועית לצורך פרידה בדרך נאותה ונכונה.
בכל מקרה- אי קבלת החלטה ברורה ,ואי נקיטה בצעדים המתבקשים יוצרים כאוס בחייכם, והנורא מכל- בחיי ילדיכם!!! הם חווים אי- ודאות, אוירה עכורה, היעדר תיקשורת, כעסים, מרירות ועוד ועוד- ויש לכך השלכות על מצבם הריגשי ואולי הנפשי.לולה-תחשבי מה ניתן, מה נכון, מה טובת ילדייך דורשת(לא קורבנות..)- ותינקטי עמדה וצעדים רלוונטיים. בהצלחה!
מיכל פאטל:יועצת זוגית ומישפחתית. נייד:050-5475155.

אני מרגישה שאני ממש לא מסוגלת לדבר איתו כי אני חוששת מהתגובה שלו ולא יודעת איך לפתוח את השיחה. אני מודה לך על התגובה ואני יודעת ומודעת להכל אני בטוחה שזה משפיע על הילדים למרות שהם צעירים מאד אבל אני לא יודעת כיצד לאושש את עצמי ולהגיע למצב בו אהיה חזקה מספיק כדי לדבר איתו.. אין לי חברה שאני יכולה להתייעץ איתה כי כל הקטע הזה מוסתר ואף אחד לא מודע לבעיות האיומות שאנו חווים, כלפי חוץ אנחנו משחקים כאילו הכל תקין למרות שמתח בינינו מורגש בכל מקום ואפשר לחתוך אותו עם סכין, עדין אין אף אחד שאני יכולה לדבר איתו ולהתייעץ. אני מיואשת בקושי מצליחה לישון בלילה מרוב ייאוש ומרגישה שאין לי כוחות להמשיך הלאה. אני ממשיכה רק בגלל הילדים המתוקים שלי שבשבילם אני מוכנה לעשות הכל.
לבעלי אין סבלנות לילדים והוא מסתובב בבית כמו זומבי ולא מדבר בעצמו. למרות שהיצעתי מס' פעמים ללכת לטיפול או שילך לטיפול בעצמו הוא לא עשה עם זה כלום.
לא יודעת מה לעשות

היי לולה, למרות שאני לא מכירה אותך, אני מאמינה שיש לך כוחות על אף שכרגע את לא רואה אותם.אספי את כוחותייך כיוון שכך אין טעם ואין זה נכון להמשיך, וכיוון שבעלך לא מצא את הכוחות ללכת לטיפול (ואין זה נכון ללכת לטיפול לבד בשלב זה אלא כזוג), עשי זאת בנחישות, תרימי את את הכפפה וקדימה לעבודה!
אשמח לסייע לכם.
מיכל פאטל. יועצת זוגית ומשפחתית: נייד-050-5475155.

מיכל שלום דיברתי עם בעלי הוא יודע הכל על מערכת היחסים שלי עם מאהבי הוא התנהג כלפי באדישות וכשהיצעתי ללכת לטיפול זוגי הוא אמר שהוא לא יודע אם הוא רוצה בכלללהמשיך כי הוא לא בוטח בי ואני יכולה להבין אותו בעניין זה אני אמרתי שאני מעוניינת לשקם את הנישואים שלנו ועתה אני ממתינה לתשובתו, עדין היחסים בינינו קרים לגמרי והחלטתי שאם וא לא מעונין אני חותכת את מערכת היחסים

לולה אם נישאר בך טיפת כבוד תתנתקי מהחבר וגם מהבעל.יש לי תחושה כמו בהמון .מקריס שפה מים גנובים יימתק=ושלא יסםר לך סיפורים .הטרגדיות מלאות בסיפורים כאלה.ברגע שחיים ביחד עם כבעסה מלוכלכת ועוד הניצוצות כבים ןנשארים כם הנחס.מי שהצחיל אתך בתור נשואנ לא יהסס להתחיל עם כל אחת כשתהיה כבר .לצידו..

את צריכה לברר עם עצמך מה את בדיוק רוצה. אם תתפייסי עם בעלך האם החיים לצידו יהיו מספקים אם כן לכמה זמן? או שאת עלולה שוב להתאהב באחר? אני מבינה את הצורך למשוך הלאה למען הילדים,אבל הילדים לא טיפשים וירגישו כשלך לא טוב. חצי הכוס המלאה, קבלת הזדמנות להתחיל חיים זוגיים חדשים אולי מספקים יותר כך שלא תצטרכי למצוא בחוץ את מה שחסר בבית.

סבבה על השם לולה יקירתי את נשמעת מסכנה ואומללה.היית צריכה בעבר להמנע מבגידה בבעלך ולחשוב אז על טובת ילדייך במקום להתבכיין כשבעבר ניהלת מערכת חיים כפולים ושקריים בעלך פגוע מאד וצודק בהתיחסותו אליך הנישואים שלכם גמורים ואו שלא יחזרו לעולם לקדמותם
את צריכה לתבוע מבעלך לאן פנין מועדות ואם צריך לסיים את מערכת היחסים האומללה ביניכם לטובת הילדים שברור שסובלים מאד.

ואני לא מקנא בבעלך האומלל ובמה שעובר עליו. סביר להניח שאתם תתגרשו ואז תקחי ממנו גם את הילדים . מה להגיד לך. אני לי שום סימפטיה אלייך.

למיואשת מהתהליך,
אין ספק שאת עוברת כעת תקופה לא קלה ומייסרת אך יחד עם זאת עשויה להיות מלמדת ופוקחת עיניים.לפי דברייך, את עצמך היית הראשונה להבין כי חברות רצופה ויכוחים מעוררת סימני שאלה, אך העדפת להתעלם מכך ו'להתעקש' להתחתן.לעיתים ויכוחים אינסופיים מלמדים על היעדר כלים להתמודדות עם קונפליקטים/אי-הסכמות,חוסר יכולת לתקשר אפקטיבית וכו' (אך ניתן ללמוד ולרכוש כלים אלו) ולעיתים הדבר מעיד על היעדר התאמה.בכל מקרה מצב זה דורש ברור ובדיקה עוד לפני הנישואין. בן זוגך מתנהג כך, כי לתחושתו הוא נכנס למערכת הנישואין כיוון 'שהכרחת' אותו ולא מתוך בחירה מלאה.מכל מקום במידה ויש איזשהו רצון הדדי להבין את הכשלים ולנסות לתקן את הזוגיות ביניכם עליכם להיעזר באיש מיקצוע-כיוון שלכם אין את המיומנויות הנדרשות לעשות זאת לבד.
במידה ואתם נחושים להיפרד,תנסי להבין מה הביא את המערכת שלכם לכישלון?מה ניתן ללמוד מכך? ממה יש להימנע במערכת היחסים הבאה? אם לומדים מהכישלון-יוצאים אפילו מהחויה הלא קלה הזו מחוזקים ומפוכחים.הימנעי ממחשבות שליליות ושיפוטיות ביחס לעצמך- שהרי המחשבות שלנו יוצרות את המציאות שלנו , ולכן כניסה למיטה עם מחשבות כאלו על עצמך לא יקדמו אותך בכלום....
בהצלחה! מיכל פאטל-יועצת זוגית ומשפחתית-050-5475155.

על ההתייחסות. לנסות לגשר אין יותר מקום בזוגיות הזו. לגבי הצעתך להשקיע בלמידה ולא בביקורת עצמית ותחושות אשם, אנסה להפנים זאת. אני גם שמה לב שאני מחפשת קשר כמו אויר לנשימה כאילו רק בקשר חדש יהיה כדי לשקם את הרגשת הפגיעות והכשלון, ורק כך אוכיח לעצמי שאני שווה. אך במחשבה שנייה, ובהתייחס לדברייך, יהיה עלי לשקם רגשות שליליים אלה על ידי עבודה עצמית ולא על ידי פניה לגורם חיצוני שיושיע אותי, ורק לאחר שאגיע לתובנות עם עצמי, אוכל לפתח קשר בריא. תודה. אשמח להדרכה נוספת אם את מוצאת לנכון.

שלום יהודה,
אתה אכן נשמע מאד מבולבל רגשית וזה אך טבעי למצב בו אתה מצוי.זהו מצב שבו נפרדת מחברה וממערכת יחסים משמעותית זוגית לראשונה בחייך, ומתוך התיאור נראה כי יש בך גם רגשות עמוקים כלפיה אף עתה.אני מתרשמ כי המערכת היתה משמעותית אך לא טיפלתם בנושאים 'בעייתיים' באמצעות דיאלוג ותקשורת פתוחה , ונושאים אלו לא נעלמו אלא טוטאו הצידה. כאשר הצטברו מספר נושאים מטרידים ובנוסף כל אחד מכם עבר/עובר תקופת הסתגלות לחיים אזרחיים המלווה בלחצים- כל נושא אף אם שולי יכול היה לגרום להתלקחות, ויכוחים, ריבים וצעקות.....
מה שאני מנסה להסביר הוא שאין להתייחס לחודש האחרון רק כגורם יחיד לסיום מע' היחסים ,כי אם נקודה בה לא ניתן יותר לטאטא הצידה אי- הסכמות, ויכוחים וכעסים והם צפו והובילו לסיום החברות.
ניתן, אם אכן החברות חשובה לך, לנסות ולהציע לבת זוגך לשעבר לקיים שיחה פתוחה ולא מחייבת שבה תנסו ללבן את המחלוקות ולהגיע להבנות חדשות ביניכם אשר יתכן כי יכללו פשרות.
יחד עם כך, עליך להביא בחשבון כי יתכן ובת הזוג לא תהיה מעוניינת בחידוש הקשר- ויש לכבד זאת, וללמוד מהטעויות שהיו במערכת זו כדי שאולי לא יחזרו על עצמם במערכת הבאה.
בהצלחה לך.
מיכל פאטל-יועצת זוגית ומשפחתית. ניד:050-5475155

הקשר שלנו היה במצב שבו כל הבעיות והנושאים- עברו בצורה מחופפת ואף פעם לא יצא לנו לשבת ולדבר עליהן- כל אחד מאיתנו עבר הרבה במהלך הקשר- לחוד כלומר- כל אחד התמודד עם הבעיות שלו- ומה שעשינו היה לשתף אחת את השני בהן.. זה היה הטוב- אבל כשזה הגיע לבעיות שביננו- אמרנו שבעתיד כבר נתמודד..
אני כבר הצעתי לאקסית שלי לקיים שיחה- והיא חזרה אליי לכמה דקות- עד שהיא פשוט אמרה שהיא כבר לא מרגישה את האהבה..
אני מרגיש שכמה דקות לא יהיו צ'אנס ראוי לשנה ו8 חודשים- ושתקופת זמן מלאה של בעיות- לא צריכה לקבל פתרון כמו לסיים משהו שהיה יותר טוב מאשר רע.
כי- אחד מהדברים שאני יודע שכן שברו אותה- הוא היותי בן אדם אוהב שגרה, עם הרבה פחדים שכללו התקדמות בחיים- והרגשתי שאני מחזיק אותה..
יכול להיות שזה היה מאוחר מידי- אך הייתי בדרכי לשינוי- והוא היה קשה, ורציתי שהיא תעזור לי איתו.. אך הרושם הוא שהיא ויתרה עליי- ובגלל שנתתי לפחדים שלי להשתלט עליי- הריבים והצעקות שברו אותה סופית..
האבסורד הוא- שכרגע היא עושה את מה שאני עשיתי לא נכון- במקום להתעמת עם הבעיות, במקום לגמור את זה בטוב- גם אם זה כידידים בסופו של דבר- היא עדיין לא מוכנה להתראות איתי- מחשש שזה יחזיר אותה אחורה, וגם אני מפחד שאני לא אוכל להחזיק את העצב בפנים ולשחרר הכל...
מצד אחד אני יכול להבין אותה- הייתי בן אדם לא קל במהלך הקשר, ובתקופה האחרונה דווקא חשבתי שהשינוי שאני עושה הוא טוב לשנינו- ודווקא עכשיו- היא עוזבת אותי- אחרי שהיא התלוננה שזה מפריע לה- כסיבה לפרידה- כשבמהלך הקשר- היא, כמו שאמרת, הזניחה את זה וקיבלה את זה במקום לשחרר את זה ולהגיד לי..

עם קצת כעס זה נשמע לא הוגן- כי תמיד אמרתי לה שתגיד לי מה מפריע לה- במקום לשמור את זה בפנים- זה מרגיש כאילו היא לא נתנה לנו סיכוי מלכתחילה- ועד שהבנתי את הרמזים הדקים שלה- הצטערתי לראות שזה מאוחר.. ודווקא עכשיו בשלב כזה קריטי בחיים..

קשה לי שלא לחשוב- שמהקשר הזה יצאתי יותר מבולבל מאשר שלמדתי ממנו משהו.
סך הכל- כל הדברים שהיו ביננו היו אצלה על השולחן- והיא רק הייתה צריכה לחלוק..

אני מקווה שבסופו של דבר- אחרי הפסקה ששנינו ניקח- העניין הזה יהיה רק הפסקה- ואולי נחזור לקשר הזה- עם נקודת מבט טיפה יותר בוגרת.. וזה יעבוד..

אני מודה שהפרידה הזאת- הייתה בשבילה הדבר הכי טוב שהיא יכלה לעשות לי- עכשיו אני מעריך אותה הרבה יותר ממה שהערכתי, ואני מבין שדי לקחתי אותה כמובן מאליו..
הפרידה הזאת קרתה בגלל שיש לי אופי פחדני וקושי לקבל על עצמי מרות- גם אם היא לטובתי..
אבל קשה לחשוב שעכשיו היא מתעקשת להשאר פרודים רק בגלל שהיא עושה את הטעויות שאני עשיתי שגרמו לקשר להסתיים- מתעקשת באופי פחדני וקושי לקבל את עצמה את השינוי- שאולי ייצור רק לטובה..
הלוואי והיא יכלה להיות טיפה בוגרת בשביל לתת לי לשבת איתה במקום כלשהוא ולדבר על זה..
או אם כבר- הלוואי והייתי בוגר מספיק כדי להצליח לשכוח אותה.. אבל היא נתנה לי כל כך הרבה בחיים.. ופשוט יש הרגשה שהיא עושה טעות..
כמו שאמרת- אני לא יכול להכריח אותה לחזור אליי.. ולמרות שאני תמיד מחפש את הדרך הנכונה לגרום לזה- אני לא הבן אדם שיכפה בצורה אחרת מתחנונים משהו עליה- ותחנונים רק גורמים לי להראות פטתי יותר בעיניה, ולהרחיק אותה..
מפריע לי שכל העסק נגמר בגלל שני ריבים ששברו את גב הגמל- במקום שהיינו עושים מה שהצעת וראיתי לנכון כל הזמן הזה- וזה פשוט לחלוק את כל הדברים שמציקים לה בשיחות שיובילו למסקנות שיהפכו את הקשר הזה לטוב יותר, והרבה פחות "מטואטא" ממה שהוא היה..
אני טועה שאני מתחרט על הטעויות שלי וחושב שהבנתי את העונש שהיא נתנה לי ורוצה לחזור ולתקן את זה ביחד איתה?

שלום שירי,
הצורך שלך בקשר כל כך מובן וטיבעי, ולכן אין לך סיבה להתלבט ולהתחבט כל כך.הצורך שלנו להיות בקשר, להרגיש אינטימיות, מוגנות ,שייכות וכד' הינו בסיסי במהותנו.
שוק הפנויים כפי שאת מכנה אותו הינו מגוון ביותר וישנם בו אנשים שונים עם צרכים שונים ומשונים.
ישנם אתרי היכרויות כגון:ג'יי-דייט ודומיו אשר מכילים מאגרים עם מיגוון גדול ביותר של אנשים ונשים אשר מחפשים קשרים מסוגים שונים אשר מצויים במצבי חיים שונים.עצם היותך אם לתינוק פיצפון איננה אמורה להוות מגבלה להיותך בזוגיות.את יכולה להיות אם נהדרת ובמקביל להינות מזוגיות מספקת ומרגשת. את אופי הזוגיות את תקבעי בהתאם לסדר העדיפויות שלך וזה בהחלט לגיטמי, אך חשוב שתביני שאין האחד צריך בהכרך לבוא על חשבון השני.את צעירה ולפי תאורך 'נראית טוב' וכל החיים לפנייך.....

בהצלחה!
מיכל פאטל-יועצת זוגית ומשפחתית.נייד:050-5475155.

אני בהחלט מבין את מה שאת עוברת. זה לא קל להצטרף למעגל הפנוייות. שי הרבה זאבים שמחכים רק לאישה שמחפשת כתף להישען עליה. אבל תשמעי לי ותסמכי על עצמך ועל האינסטינקטים שלך. ולגבי הפיצפון, אז יקירתי אל תדאגי לו. ביביסיטר טובה תעשה את העבודה. אל תחכי למחר. תתחילי לחיות היום. ואם את חושבת שאם תחכי שהוא יגדל אז יהיה פחות זקוק לך את טועה. את לא רק אמא. את גם אישה עם צרכים ותאמיני לי שהילדים שלך מעדיפים אמא מלאת שמחת חיים ולא אמא אמא שחוקה ומתוסכלת. אז צאי לעולם. תתחילי לבלות ולהנות. הילדים רק ישמחו שיש להם אמא מלאת אנרגיות. ואולי תכירי את האחד שיהיה לך לכתף. תזכרי. לא כל הגברים חולירות. יש ביננו כאלה שמחפשים אהבה בדיוק כמוך. את כבר תדעי לזהות אותו.
בהצלחה.

אני מודה לך על המילים.
אכן מילה במילה בסלע.
זה מאוד מעודד אותי מה שכתבת, כי כרגע יש בי קצת חוסר בטחון לצאת החוצה
בעודי מטפלת בתינוק כל כך קטן.
אני בודקת את עצמי, אם הרצונות שלי נכונים כרגע, ולכן התייעצתי כאן
ואני מאוד שמחה שכתבו וענו לי , והתשובה שלך נתנה לי תמריץ לחשוב חיובי.

מודה לך מאוד
בהצלחה בחיים
שירי

היי דורה,
מתוך הדברים שאת מביאה ניראה כי את לא בוטחת בחבר שלך ומלווה אותך תחושה של חשדנות
וחרדה.בפועל אפשר להתרשם כי חברך מתנהג באופן אמין, ונוקט בדרכים מגוונות על-מנת לתת לך תחושת ביטחון.כמו כן,הוא אף התנצל על כך כי לא ידע אותך טרם נסיעתו והסביר מדוע עשה כן.
אני מתרשמת כי אין לך סיבה לדאגה.יחד עם זאת, אתם זוג אשר המערכת הזוגית שלו בתחילת דרכה, לכן יש לבסס עדיין את האמון ואת תהליכי התקשורת ביניכם. חשוב לדעת להעלות בעיות ולמצוא להן פיתרון המניח את דעת שניכם,לדעת להגיע לפשרה, לדעת לנהל ויכוח, לדעת לקבל אי-הסכמה, לדבר על תיסכולים כאבים וכד'.
לשאלתך דורה,ההסברים שנותן חברך מספקים ואין צורך להמשיך בויכוח וליצור אוירה עכורה עקב כך.חשוב שכשאת חשה פגועה, מתוסכלת וכו' במערכת יחסים-העלי זאת על פני השטח ותדוני על כך עם בן הזוג.
בהצלחה!
מיכל פאטל- יועצת זוגית ומשפחתית.

למה כולם בוגדים

הופתענו מהנתונים הסטטיסטים שהוצגו בתוכנית וראינו שתופעת הבגידה אינה פוסחת על אף שיכבה משכבות האוכלוסייה, גם אנשים שמאוד הצליחו וחוכמתם בולטת נמצאים באותה סטטיסטיקה עגומה של בוגדים או נבגדים ..מסתבר שחסר ידע כיצד לבנות קשר זוגי מוצלח שיחזיק וייתן פירות לאורך זמן .
אי אפשר להאשים אנשים בבגידה בבני זוגם זה לא יוביל לשום פיתרון הבגידה היא למעשה בקשר הזוגי. האנושות שהגיעה לשיאים בהתפתחות הטכנולוגית עומדת היום חסרת אונים מול הדבר הכי בסיסי והכרחי לחיי האדם בהתפתחותו ברמה האנושית –קשר זוגי.קשר זה מהווה מערכת מנמלית שבנויה על פי חוקים וקודים מסוימים .פיזיקה משפחתית נחקרה ונכתבה על מנת לעזור לאותם אנשים המחפשים איך להפוך את הקשר הזוגי לקשר שיוצר התפתחות .

שלום לך,
אכן, אנשים זקוקים לשינוי,שידרוג, גיוון וכד'- אך את כל אלו הם יכולים (עם רצון, מודעות,כוונה ומאמץ
)להשיג בתוך חיי הנישואין! חיי נישואין אינם חייבים -אם משקיעים בהם זמן ,מחשבה,אנרגיה ותיכנון-להיות משמימים ומכוונים אך ורק לשם הבאת צאצאים לעולם.זה בהחלט עניין של זוית הסתכלות ולקיחת אחריות על חייך!
מיכל פאטל-יועצת זוגית ומשפחתית.

היי דנה,
ניכר מתוך דברייך כי יש בעיות בהתאמה ביניכם אשר מביאות אתכם למצבים קיצוניים ביחסים ולתנודות רגשיות מורכבות. לעיתים לא די באהבה כדי לגשר על פערים ולהביא לסיפוק ממערכת יחסים עשירה ובוגרת.יתכן, כי במצב היחסים כרגע הנכון ביותר הוא להישאר בקשר כלשהוא (סוג של ידידות)ולאו דווקא קשר זוגי על כל המשתמע ממנו.ניתן יהיה אז לבחון ממרחק מה את היחסים, ולהגיע להבנה האם זו מסגרת היחסים המתאימה יותר לצרכים ,לרצונות ,ליכולות-או שיש בכם צורך ויכולת לפתח את יכולותיכם כגון:ללמוד איך להתעמת ולהישאר חברים ? כיצד להתמודד עם אי הסכמות? כיצד לפתח תחומי עניין ושיחה משותפים? וכו' וכו'
לסיכום-קחו פרק זמן לבחינת מערכת היחסים ממרחק מה -כידידים- ואז פעלו בהתאם לצורכיכם והחלטתכם!
בהצלחה!
מיכל פאטל-יועצת זוגית ומשפחתית.

אל תעיזי להתחתן עם גבר גרוש עם ילדים... זה סבל נוראי, מתכון בטוח לכשלון פרק ב'.

העלית את השאלה הזאת בכל פורום אפשרי באינטרנט, ויותר מפעם אחת, מספיק, גשי לקבל עזרה נפשית.

אתה מבין שאם אתה מסתובב בכל הפורומים ועוקב אחריה גם אתה זקוק לטיפול נפשי

יעל שלום,

זה לא אומר עליו שום דבר ובטח לא משהו חשוב. הדבר שאת כן צריכה להתייחס אליו זה העניין שזה מעסיק אותך ווהצורך שלך לדעת מה זה אומר עליו. תבדקי איך את מרגישה עם זה שהוא מתעניין בך.

דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית
054-4220259

דני שלום,
בבחירת מקום מגורים יש להתייחס לגורמים רבים כמו, קירבה לגן/בית ספר של הילד המשותף, קירבה למקום העבודה, קירבה לחוג החברתי ועוד ועוד ...... לא ידוע לי על חלוקה של מפת הארץ לפי מיקום הפנויים והפנויות ולכן יכול להיות שהאבה החדשה שלך נמצאת ממש בכפר סבא או ממש קוראת את השורות האלה ולכן לשאלה ששאלת אין לי תשובה. תבחר לחיות איפה שנוח לך ומתאים לך מבחינת הדברים האחרים בחיים ואת בת הזוג הבאה תוכל למצוא בעבודה, באינטרנט בפאב או סתם במקרה עם העגלה בסופרמרקט השכונתי....

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית
054-4220259

הבנק לא רשאי לעשות שום פעולה ללא חתימת שניכם.
חוץ מפעולות בעו"ש, שיקים, משיכות וכו' ששניכם יכולים לעשות לבד כמובן.
הכי פשוט, זה שבעו"ש לא יסתובבו סכומים גבוהים מדי, אבל בכל הנוגע לתכניות חסכון, ני"ע קופות גמל וכו' ששם רוב הכסף, הבנק לא רשאי לבצע ללא חתימת שניכם.
אני אפילו הייתי פונה לפקיד/ה שאותו מכירים, או אפילו מנהל הבנק, ומסב את תשומת ליבו, שאתם לפני גירושים, ושאינך מסכימה לפעולות חד צדדיות בחשבון, רק לבטחון על בטחון.

רווית שלום,
אני מציעה לך לפנות לייעוץ משפטי או לפורום שעוסק בייעוץ משפטי. שאלתך אינה מתחום ההתמחות של פורום זה.

בהצלחה,
דליה - יועצת זוגית ואישית.

שלום לך,
נסי להבין מה הסיבה שהתחלת לחשוב ולחטט לו בטלפון ובמיילים, כנראה שלא היית מחפשת אם הכל היה בסדר. כשתנסי להבין מדוע חששת שהוא בוגד תוכלי לתפוש קצה חוט של הסיבה לכך.
"קשר השתיקה" שלך בנושא בוודאי לא מקדם אותך לשום כיוון, לא להפסקת הרומן שלו וחזרה לחיים הרגילים ומצד שני זה גם לא מקדם אותך לגרושין. אין דרך להתקדם ללא שיחה על הנושא ולכן תצטרכי לעשות זאת. כמובן שניתן להעזר בייעוץ זוגי שינחה אתכם להבין מה קרה לכם בדרך.

אשמח לסייע,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית
054-4220259

תותי שלום,
לשאלתך מודע את עדיין בתוך הקשר הזה כמובן שלא ניתן לענות בפורמט של פורום וכנראה שיש סיבות שכרגע הן סמויות ושבגללן את נמשכת לקשר הזה. הדרך לפתור את העניין הוא לאתר את הסיבות האלה ואת זה תוכלי לעשות באימון אישי (קואצ'ינג) או באמצעות הפסיכולוגית שלך.
בנוסף, כדי להפסיק את הקשר הזה את צריכה להחליט שאת רוצה לסיים אותו. את צריכה לקבל החלטה שאת לוקחת אחריות על החיים שלך ומפסיקה את הקשר למרות הכאב שתחושי בהתחלה ולמרות הקשיים שאת נמצאת בהם כרגע. קבלת ההחלטה צריכה להיות רק לאחר שאת בטוחה שזה מה שאת רוצה ושאת מוכנה לללכת בדרך הזו עם הידיעה שבהתחלה זה קשה. אם את ממש רוצה את זה את תוכלי להצליח ותגלי שלאחר הימים הראשונים אפשר להרים את הראש ולהמשיך הלאה.

אשמח לסייע לך,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית
054-4220259