פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

דורה שלום,
מאחר ואתם מכירים רק חודש קשה להגדיר כאן איזה שהיא מחוייבות . לכן הייתי נמנעת מהגדרות האם מדובר בבגידה או לאו בכל אופן במידה ונוכחת לגלות שהנך אוהבת את חברך תעשי כל מאמץ להחזירו אלייך ותנסי להבין מדוע ראה את מעשייך כבגידה.תגלי אמפתיה לרגשותיו גם אם אינך רואה בקנה אחד את דיעותיו לגבי מעשייך.מאחלת לך הצלחה
תמי אורן

אלעד שלום,
פנייתך נוגעת מאוד ללב. אהבה ראשונה היא תמיד עוצמתית , חווייתית ומסרבת להכיר במציאות כי המציאות כרגע דורשת מכם לצאת מהבועה הסמביוטית. ואין ספק שהבועה נעימה ובעיקר לא מעוררת קנאה כי קרובים ונמצאים האחד בתוך השני. וכיום המרחק שנכפה עליכם מעורר פחד מפרידה ובטח גם קנאה נוראית. אם אתה אוהב אותה באמת תפרגן לה שטוב לה, תהנה מכך שהיא מעשירה את חייה . להערכתי ככל שתגלה סימני קנאה ומחנק היא תברח כי היא כרגע רוצה להתנסות גם במרחב משלה שאין לך פיזית מקום שם אבל אם תפרגן כאמור היא תשתף אותך ותיהיה חלק מעולמה. וכמו כן היחסים כיום נמצאים במבחן המציאות יש שהמרחק מקרב מאוד ויש שהמרחק מרחיק. כמו כן יש לקחת בחשבון שבגיל הזה משתנים ויכול להיות גם הבחירות. אני מאחלת לך גיוס קל ונעים ככל שניתן. אתה לומד פרק חשוב בחיים לדעת לקבל שיש דברים מדהימים שמסתיימים ואולי לא. וחשוב לדעת להרפות כדי שיהיה לה את הפניות לבחון שוב את היחסים.
בהצלחה
תמי אורן מטפלת זוגית 0545510509

תודה רבה על התגובה.
אבל אני חושב שזה יותר מיזה.נקשרתי אליה, היא יודעת בדיוק איך אני במיטה,מה אני אוהב.. היא אוהבת אותי כמו שאני, יותר נכון אהבה...עכשיו היא מבולבלת.
אני נורא מפחד, שעכשיו גבר אחר יזכה בה שם, ובסוף יצליח, רק בגלל המרחק, זה כזה כואב שרק בגלל הצבא קשרים נהרסים, מצד אחד אני חושב שהיא האחת, מצד שני אני חושב שאני יכול למצוא מישהי שתאהב אותי יותר...
יש לי חוסר מוטיבציה לצבא רק בגללה..אני חושב עליה כל היום ומתבאס....
ונכון, אל תחשוב עליה וכו'...אבל אני לא מצליח..זה יותר חזק ממני. אני ממש אוהב אותה ומפחד מהלא נודע...שמישהו יתאהב בה קשות...וזה כבר קרה מלא פעמים...והיא תרצה לנסות..
כי אולי בדיוק נהיה בריב או בהפסקה...אני לא רוצה..
אני יודע שאין תשובה קסם...אבל אני שבור מהלא נודע...בא לי רק לחבק אותה על אי בודד ולמלא את החסר שחסר לה..
הלוואי והיא פתאום תבין שאין עליי...איך אני גורם לזה?
כי נמאס לה לדבר על זה...

רון שלום,
לבסס אמון לוקח שנים להרוס אמון צריך רק צ'ט אחד כפי שאתה רואה ובוודאי חווה מאז. אני ממליצה לדבר ע"כ בפתיחות עם אשתך כדי שביחד תחשבו איך אפשר לבנות מחדש את האמון. יתכן שהיא תצטרך מתוך הבנה לשתף אותך במעשיה כדי שאתה תוכל להרגע אבל צריך את שיתוף הפעולה של שניכם והאמפתיה שלה לתהליך כשם שאתה תצטרך להבין את הקושי שלה להיות כרגע תחת מעקב שלך ובמצב של העדר אמון . במידה וכל זה לא מצליח בכוחות משותפים ממליצה לפנות לטיפול זוגי.
בהצלחה
תמי אורן 0545510509

אלכס שלום,
אם הגעתם להסכמה לבד והיא חתומה על ידכם עליכם לפנות לבי"מ לענייני משפחה לקבל תוקף של בי"מ להסכם ולמיטב הבנתי גם אם נישאתם נישואים אזרחיים התרתם מתבצעת בבית הדין הרבני. אבל מאחר ואינני עורכת דין בדיני אישות ממליצה להתייעץ עם עו"ד מומחה בתחום.
בהצלחה
תמי אורן מטפלת זוגית 0545510509

תגידי לחברה שלך שתרגע. בסך הכל מדובר באדם די מסכן .נכון שהוא פוגש המון בחורות אבל אני מוכן להתערב שאף פעם לא היה לו קשר מיני איתן למרות שהיה מאד רוצה. ההתרברבות שלו באה כדי להסתיר את חוסר הבטחון והערך העצמי הנמוך שלו והוא מספר לה את זה כדי שהיא לא תחשוב שהוא לא מוצלח עם נשים. הוא חייב להתרברב כי בתוך תוכו הוא מרגיש שהוא לא מצליח עם נשים.

ריינה שלום,
את מעלה כאן שאלות מאוד מהותיות ונושא מאוד משמעותי שעשוי להשפיע על הזוגיות. את מציינת שבן זוגה של חברתך א- מיני והוא מנגד מדבר רבות על חיזור של בחורות אחרות יתכן כי הנו מסתיר דבר מה משמעותי ביותר ביחס למיניות שלו ומטשטש את זה בדיבורים מעוררי הקנאה. ולגבי השאלות האחרות כמובן שאפשר גם אפשר אבל זה לא הנושא העיקרי העיקר לעלות על הבעיה המהותית של מידת המיניות של החבר של חברתך טרום הנישואין. נכון שהשלב בו היא מצוייה מקשה לבחון בבהירות נושא כזה מאחר וקיים הצורך הטבעי לראות הכל בורוד. אבל לא כך נשמע. ממליצה לה או לשניהם לפנות לייעוץ ולהעלות את הסמוי לגלוי מבעוד מועד.
בהצלחה
תמי אורן מטפלת זוגית 0545510509

לא ברור למה בכלל נישאת לגבר שאין לך שום משיכה אליו, אבל כמו שזה נראה הבעיה המינית שלך נראית קשורה לבעיה הנפשית ואולי תוצאה שלו, כדי להגיע לאינטימיות גופנית מספקת, יש צורך באינטימיות נפשית, אצל אנשים מסויימים, ואת שייכת לאנשים אלו. יחד עם זאת יכול להיות שאת סובלת מוואגיניסמוס בלי קשר לכלום, אבל קודם צריך להתחיל עם זוגיות שיש בה משיכה ותשוקה הדדית. מה שאתם צריכים זה אולי יעוץ זוגי, ולא מיני ,כדי שיעזור לכם למצוא חיבור, אבל התחושה שלי, שעדיף לשניכם להתגרש, כי להתחיל את הזוגיות ממקום כזה, בגיל כזה זאת טעות.

שלום רב לך,פנייתך נוגעת מאוד לליבי.המודעות העצמית שלך למצב היחסים שלך עם בעלך ולתחושות שאת חווה בקשר עמו מחד, והיעדרם של מרכיבים מהותיים בזוגיות שלכם ראויה לתשומת לב וטיפול ממוקד.הצורך שלך לחום, להקשבה , לחיזור ויחסי מין מספקים- הינם לגיטימיים לגמרי, ומהווים יסודות חיוניים ביותר לקיומה התקין של כל מערכת זוגית.
החשש שלך שהחיפוש בקשר נפשי עלול להוביל לבגידה הגיוני ואכן מדאיג. מאחר ואת גם מתארת את בעלך כבחור טוב ,איכפתי ואוהב אותך,אני ממליצה לכם לקבל ייעוץ מיקצועי זוגי. ייעוץ כזה עשוי לסייע לכם בקבלת כלים, ומיומנויות שחסרות לכם למשל בנושא התקשורת ביניכם, הצורך ומודעות ,בהקשבה הדדית הפגנת רגשות ועוד.בטיפול תוכלו ללמוד כיצד להביע רגשות, להעלות ולהתדיין עם בעיות, תיסכולים, מצוקות, וצרכים.אין ספק שיש לך צורך אישי לביטוי רגשי אשר כעת אינו מקבל מענה.קרוב לודאי, כי מענה על צרכים אלו ישפר את מערכת היחסים המינית ביניכם.
חשוב לי להדגיש ,כי יש בידיכם את היכולת לשפר ולשמר את המערכת הזוגית- כדאי שתיפעלו למענה בהקדם האפשרי ותימנעי ממעידות מיותרות שלהן כאמור את כבר מודעת היטב.
בהצלחה לכם!
מיכל פאטל-יועצת זוגית ומשפחתית. נייד:050-5475155.

היי אפרת,
בהתייחס לבקשתך מספר הטלפון של רננה זוארץ הוא 0504808283 מצטערת שלקח זמן למענה אני מקווה שלא אחרתי את המועד.
בברכה
תמי אורן מטפלת זוגית 0545510509

שלום גדי,
ראשית, אופי השאלות שלך גדי איננו מתאים לפרום זה. אלו שאלות שעליך לשאול עו"וד.תוכל לפנות ללשכות האיזוריות של שי"ל למשל או כמובן לעו"ד באופן פרטי.
הדברים שאתה מביא מעלים אצלי תמיהות:מדוע כל כך בוער לכם להתגרש, כבר לאחר חצי שנה בלבד? האם אין טעם לבדוק את הקשר שיצרתם, את הקשיים,אי- ההסכמות וכד' לפני שממהרים לפרק את הקשר? על-פניו, לא נראה ששקלתם דברים בכובד ראש, לעומק ובאופן רציני.
אני ממליצה על מחשבה שנייה, לקחת אחריות ולבדוק מה חלקו של כל אחד מכם בכישלון מערכת היחסים הזוגית.
בהצלחה.

מיכל פאטל- יועצת זוגית.
נייד:050-5475155

איני מבין את תפקיד "הקדוש המעונה" שבחרת לעצמך. אשתך רימתה אותך, ועבדה עליך בעיניים, ניצלה את החופש שנתת לה, ובמקום לזעזע את עולמה, ולתת לה לחוש ולו חלקיק ממה שאתה מרגיש, אתנ מפגין "אצילות נפש" ,שומר על כבודה, שומר על שלמות חייו של הגבר הבוגדני האחר, ומחפש איפה אתה אשם במצב. מה אגיד לך? ישו היה מסמיק, לנוכח התנהגות זאת, אלא שיש פתגם, שמי שלא לומד מההיסטוריה, עשוי לחיות אותה שוב. אולי התנהגותך העדינה, "האצילית" ,המתחשבת היא שדחפה את אשתך החוצה? אולי היא צריכה מישהו בעל "עוצמה גברית" כפי שהיא כתבה, מישהו קשוח, אסרטיבי ,"גבר גבר", ואתה פשוט לא מספק את הסחורה.

שלום לך,
קראתי את הדברים שכתבת.ה'חוויה' שעברת ועדיין עובר אני מניחה איננה פשוטה.ההלם, ההפתעה, תחושת הנבגדות,הכאב,העלבון עצומים.למרות כל זאת בחרת לנהוג באשה שלה היית נשוי אכן באבירות מעוררת התפעלות וכבוד.אין זה פשוט, ובודאי שלא מובן מאליו.
גם אני חושבת שמעבר לכאב הגדול,יש כאן עבורך הזדמנות לצמיחה והתפתחות אישית, ואני שמחה שאתה למרות הקשיים מצליח להבחין בכך.
אני מאחלת לך מכל הלב הצלחה רבה, ורק טוב.

מיכל פאטל- יועצת זוגית ומשפחתית
נייד:050-5475155

אתה חזק .אולי גם אציל. אבל לצערי כל זה גובל במידה מסוימת של נאיביות.אם אתה חושב שאם תנהג באצילות נפש אז זה לא יחזור על עצמו אתה כנראה טיפש. מצטער .אני לא אומר את זה כדי להעליב. צודק אייל כשהוא אומר" הבוגד תמיד יבגוד". שוב ושוב. ואם התגובה שלך היא עדינה אז גם הפחד מלהיתפס לא חזק במיוחד. יש אנשים שלא נועדו לקבל חופשיות ומרחב בחיי הזוגיות.

שלום רעות,
ניתן להתרשם מהדברים שהבאת כי, לך ולבן זוגך אין חיי זוגיות.יתכן כי השיגרה והשחיקה של שנות הנישואין הרבות בנוסף למשימות הרבות והמתחים הכרוכים בניהול הבית, צורך בהתפרנסות וגידול הילדים -הביאכם למצב זה.מכל מקום, אתם זקוקים בדחיפות לערוץ תקשורת אפקטיבי ביניכם שיתקיים על בסיס קבוע,שיאפשר לך ולו להידבר כל העת על צרכים, רצונות, כעסים ,תיסכולים ,רגשות ועוד.יתכן ומאחר ולא בניתם תשתית של תקשורת לאורך השנים, כל אחד מכם פנה לדרכו, עד כי (לפי תאורך) בן זוגך מבלה בבית וכנראה עמך- מעט מאד.....
הייתי ממליצה לכם ,להיעזר ביועץ מיקצועי אשר יסייע לכם להבין טוב יותר אחד את השני,להקשיב טוב יותר ,לזהות את הכשלים במערכת הזוגית,ויתן לכם כלים טובים יותר להתמודדות.
אשמח לעזור.

מיכל פאטל-יועצת זוגית ומשפחתית
נייד:050-5475155

אם כפי שאת מספרת שלא קיימים חיי מין בינכם ולא פירטת מה הסיבות לכך את צריכה להיות מאוד נאיבית לחשוב שגבר יותר על סקס בקלות כזאת או שניאס לו להתחנן לסקס או שאת עושה לו טובה גבר זקוק לסקס יותר מאישה ואם הוא לא יקבל סקס בבית הוא ימצא את זה בכל מקום אפשרי. ממש אינני מבין מה צפית מבעלך שיתנזר ממין כי אין לו את זה בבית? אז בעלך עושה שעות נוספות או שותה בירה בתור כיסוי בזמן שהוא מבלה בנעימים אם זונה או מאהבת צעירה ויפה בדירה דסקרטית תמורת תשלום. כי מה שלא מקבלים בבית באהבה ובחינם יקבלו בתשלום בחוץ. יש בדיחה השואלת למה אנשים נשואים שמנים? והתשבה לכך היא: שאחרי שרואים מה שיש להם במיטה הולכים למקרר. והמבין יבין

קודם כל ברצוני לפנות לאלכס שהגיב ככה כאילו כל שני וחמישי הוא הולך לנערת ליווי , אתה צריך להתבייש על מה שרשמת לא מספיק שהוא בוגד בה אתה עוד מאשים אותה???
אין פלא שאין להם חיי מין ואם היית מספיק חכם אז גם היית מבין לבד , שהוא עובד עד מאוחר בכל יום ואין לו זמן להקדיש לה ובנוסף לכל זה החוצפן הזה עוד בימי שישי בוגד בה על בסיס קבוע בטוענה שהוא שותה בירה עם חבר במקום להיות עם אשתו שבקושי נמצאת במחיצתו גם ככה .

חמודה שלי , פשוט תעמידי אותו במקום , תעשי איתו שיחה רצינית,תבררי מה בדיוק קורה, מה את רוצה, מה את צריכה ממנו, ובטח לא להתבייש על זה שחיטטת לו בטלפון אחרי הכל לא לך יש מספרים של אירוח בטלפון , הוא זה שצריך להתבייש , ותתחילי לעמוד על שלך, מפחד לא יצא לך כלום יקירתי . ואם הוא בוגד בך ולא נמצא איתך קומי ותמצאי לך מישהו שיכבד ויעריך אותך וייתן לך את כל מה שחסר לך ,לא רק כי את צריכה , כי זה מגיע לך!!! אני שולחת לך חיבוק חם ותההי חזקה וזה בא ממקום של ניסיון כי גם אני נבגדתי לא מזמן בדרך הכי נוראה שיש ואי עדיין מנסה להתגבר על זה . בתקווה שעזרתי ........ אורטל

אם לא שמת לב כל זה התחיל כשהיא רצתה לעשות לו מסיבת הפתעה.זה לא אומר לך כלום? דבר שני מי אמר לך שהיא זאת שלא רוצה לשכב איתו? מה אתה ממהר לקבוע עובדות. הקביעות שלך לא במקום חביבי. כך גם "הבדיחה" שלך.

נו באמת את הרי כל כך נבונה וחכמה ביום יום ופתאום את תופסת טיפשות ברגע הלא נכון?
לוקחים חוקר פרטי בכמה לירות מקבלים תמונות ושמים אותן לבעל על השולחן עם הקפה של הבוקר
ואז שומעים את כל האמת . למה לנחש ?

רון
0577757754

שלום לך דניאל,
לאור תאורך את הסיטואציה אני מניחה שלא יהיה לך נוח במיוחד. עם זאת,המסיבה היא גם עבורך, כמו לכל יתר העובדים, וביכולתך להפיק ממנה הנאה במידה וציפיותייך יהלמו את המציאות המורכבת.במידה ותנהגי בטקט וברגישות מול המנהל ורעייתו, וכן תשתדלי לבלות יותר במחיצתם של חברייך לעבודה שאוהבים אותך - תרגישי יותר בנוח ותוכלי להפיק מהבילוי הערב את המיטב.
מעבר לכך, עצתי לך -מתוך מקרים רבים דומים שנחשפתי אליהם - לטובתך נתקי את הקשר עם המנהל הנשוי.לרוב,מערכות יחסים מסוג זה גובות 'מחיר' גבוה ומסתיימות במפח נפש בעיקר מצידה של הבחורה.מגיע לך מערכת יחסים עמוקה , רצינית והדדית עם גבר שיהיה עימך ב'מישרה מלאה'....

בהצלחה.

חושדת יקרה.
חשש מבגידה מתעורר לרוב כאשר משהו בהתנהגות של בן הזוג מעורר תמיהה או שההתנהגות אינה רגילה. במקום לחשוש ולחשוד אי מציעה לך לפתוח את הנושא לשיחה ולברר האם החשדות שלך נכונים. במקרים רבים בגידה נעשית כאשר אחד הצדדים חש בחוסר כלשהו ובמקום להתמודד עם זה מול בן הזוג ולהסביר מה חסר ומה היה רוצה לקבל הוא מעדיף ללכת בדרך הקלה ולחפש את הריגושים מחוץ לחיי הנישואים. הצרכים האלה יכולים להיות שיגרה מעייפת, חוסר ספונטניות, הרגשה של חוסר חופש שבת /בן הזוג אינו נותן וגם חוסר סיפוק מיני. הדרך הטובה ביותר היא לברר איזה צורך מנסה בן הזוג לקבל מהפרטנרית שלו לבגידה, ולהבין מהם צרכיו של הבן הזוג.
כדי לצאת לתהליך הזה אני ממליצה על ייעוץ זוגי שיוביל אתכם בדרך מונחת ונכונה לגלות מה חסר לכם בזוגיות ואיך למלא חסרים אלה.

אשמח לסייע,
דליה שוורץ - יועצת זוגית
054-4220259

בן זוגי הוא אדם מעט נוקשה ובעל תגובות קיצוניות (מס פעמים ארז דברים ורצה לעזוב) אם אנסה לפתוח את הנושא לדיון אתקל באוזן אטומה בעבר ניסיתי לשוחח עימו על הנושא אבל הוא טען כי אני פרנואידית וסתם מאשימה עקב עברי המשפחתי(אבי בגד באימי ונתפס במקרה על ידי כשהייתי בת 12) ניסינו ללכת לטיפול זוגי היינו פעם אחת בלבד ומאז הוא מתחמק מכך טוען כי רוצה ללכת אבל כל פעם משהו קורה ואנו נאלצים לדחות (לרוב נדחה עקב רצונו) ומאז ירדנו מכך אני כל כך מבולבלת ולא מצליחה להבין מה קורה אני מרגישה כי אנו מקיימים חיי משפחה שונים מכולם ואני כל כך רוצה חיים נורמלים מה עוד אפשר לעשות?

שלום לך,
מזגו של בן זוגך אינה סיבה להימנעות מתקשורת פתוחה וגלויה.אל תנסי להוכיח אותו בנושא החשד לבגידה, או להוכיח אותו בדרך כלשהי.תוכלי:
א.לנסות בכוחות עצמך לפתח עימו תקשורת פתןחה בה כל אחד מכם יאמר מהם הקשיים, התיסכולים וחוסר שביעות הרצון במערכת הזוגית, וכיצד תוכלו לפתור אותם ולגשר על הפערים.
ב.במידה ולא יצלח בדרך עצמאית,נסי להבהיר לו כי הוא עשוי להיתרם מטיפול זוגי, על-ידי כך שבנוכחות איש מיקצוע אובייקטיבי-ניתן יהיה ללבן בעיות לא פתורות ביניכם, ולקדם נושאים שבעיניו
משמעותיים ושהיה רוצה לפותרם.

בהצלחה!

קרן שלום,
את כובתבת שבעלך הוא אב נהדר ושאת בטוחה שתמיד יהיה כזה, אם כך עלייך להבין ולשדר לילדייך שהפרידה היא לא מהם ושאבא שלהם תמיד יהיה שם בשבילם. מעבר לזה תהליך של פרידה הוא תהליך קשה מלא בחששות ממצב שלא היית בו בעבר ואת עדיין לא יודעת איך יתנהלו הדברים. אם בעלך נחוש להפרד כנראה שלא תיהיה לך ברירה אלה להתחיל פרק חדש בחייך ולכן חשוב שתתמקדי בכך שתסבירי לילדייך את מה שעומד לקרות, תתמקדי בתכנון הכלכלי שלך לאחר הפרידה. חשוב להבהיר את החשיבות של סיום הקשר בצורה יפה גם בשבילכם אבל בעיקר בכדי שהילדים יוכלו להרגיש בנוח אצל כל אחד מכם ולא ירגישו שיש מתח וכעס בינכם, זה יקל עליהם גם בהתחלה אבל גם לאורך כל הדרך. בכדי להתמודד עם הכאב שלך עלייך לתת לעצמך זמן הסתגלות, פרידה היא סוג של אבל וצריך לעבור את התקופה הזו, לאחר מכן תוכלי שוב לחפש זוגיות יותר בוגרת עם יותר נסיון מהעבר.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית
054-4220259

כי אם אהבה צעירה ורעננה . אם היא תפרד מבן זוגה, זהו לא פתרון - הוא חברי הטוב ביותר - זה כביש ללא מוצא. ולנתק את הקשר בהחלט בא בחשבון, אך יסכימו איתי משתתפי הפורום שהדבר קשה . מאד פשוט לדבר מהצד. בכל אופן, תודה רבה! (- :

מיוסר שלום רב,
במקום להתחפר בעמדת המיוסר ולרחם על עצמך תתחיל לעשות משהו בעניין.
עומדות בפניך כמה אפשרויות:
1. לצאת לאור עם החברה של החבר כשאתה שלם עם המחיר שאתה תשלם - אובדן הקשר עם החבר שלך.
2. להפסיק את הקשר עם הבחורה כי החברה של החבר הטוב ביותר שלך.
3. להמשיך ככה עד שהוא יגלה וזה מחזיר אותך כמובן למחיר שתשלם באפשרות הראשונה - אובדן הקשר עם החבר הטוב שלך.
כל אחת מהופציות מכילה יתרונות וחסרונות. עליך להחליט מה יותר חשוב ומה המחיר שאתה מוכן לשלם. לבדוק את ההבדלים במחיר של כל אחת מהאופציות ולקבל החלטה. להמשיך לקרוא לעצמך מיוסר ולבקש עזרה מאחרים זה הפתרון היחיד שאני לא ממליצה עליו כי הוא ישאיר אותך בדיוק באותה נקודה ללא שום אפשרות להגיע למטרה שלך. אתה חושב שאתה מכפר על המעשים בלו במעט שאתה אומר על עצמך שאתה אדם נורא אבל זה לא כך. התחושה הזו של אדם נורא רק משאירה אותך במקום ללא אפשרות לבחור - וזה בדיוק מה שאתה צריך לעשות - לבחור.

בהצלחה.
דליה שוורץ - יועצת זוגית אישית
054-4220259